Анекдоты, Сэр! @anekseer Channel on Telegram

Анекдоты, Сэр!

@anekseer

Добро пожаловать! 🥸
Анекдоты на самые разные темы!

Админы: @andre_tmedia @evg_stichmedia

Анекдоты, Сэр! (Russian)

Добро пожаловать в канал 'Анекдоты, Сэр!' с названием @anekseer! Здесь вы найдете самые смешные анекдоты на самые разные темы! Наша команда администраторов, в лице @andre_tmedia и @evg_stichmedia, старается поднимать вам настроение каждый день. Заходите к нам и получайте дозу хорошего настроения и улыбок! Подписывайтесь и делитесь нашими анекдотами с друзьями - веселье гарантировано! 🥸

Анекдоты, Сэр!

29 Nov, 16:00

Вот я стою и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим таки хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.
107
Анекдоты, Сэр!

29 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с угрозой начала ядерной войны правительство РФ:

Создало официальные спец новостные телеграм-каналы с оповещением и инструкциями для граждан в случае возникновения ЧС:

•Москва
•Санкт-Петербург

•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков

•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск

•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог

•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск

•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк

Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
172
Анекдоты, Сэр!

29 Nov, 14:00

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
227
Анекдоты, Сэр!

29 Nov, 12:00

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий - совсем близко... и ешь!
- А че круги-то крутить? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!
302
Анекдоты, Сэр!

29 Nov, 11:00

⏺ Российский рубль обрушил цены на китайские товары до 90%

Экономическая нестабильность сыграла на руку покупателям. Причина кроется в курсовой разнице и существующих запасах импортёров.

Просто посмотрите на цены:

🎄 Для дома
🧦 Для мужчин
🎁 Для девушек
🎄 Идеи для подарков
🎁 Для ремонта
🌲 Для водителей
🎈 Для геймеров
💫 Находки для детей
🧤 Находки для модниц
⭐️ Крутые гаджеты
⛄️ Находки для взрослых (18+)
351
Анекдоты, Сэр!

29 Nov, 08:00

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Блин, поставь, это мой!
397
Анекдоты, Сэр!

29 Nov, 07:00

⚡️⚡️⚡️⚡️
Лишение прав с 25 ноября 2024 года

Канал ГИБДД Права и Законы уведомляет, что уже с 25 ноября будут останавливать и проверять водителей по «новым» пунктам.

Все подробности уже в канале:

https://t.me/+jD6j3HgiQX9iMWE6
418
Анекдоты, Сэр!

28 Nov, 18:00

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!
530
Анекдоты, Сэр!

28 Nov, 16:00

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!
538
Анекдоты, Сэр!

28 Nov, 14:00

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
519
Анекдоты, Сэр!

28 Nov, 12:00

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать.
Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и махом съедает все под чистую.  Сын убегает в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец  сказал сыну, она его и спросила.
Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
550
Анекдоты, Сэр!

28 Nov, 08:00

В школе учительница спрашивает детей:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже ох@енно жили!
575
Анекдоты, Сэр!

28 Nov, 06:00

Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю шестидневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите НИХУЯ.
595
Анекдоты, Сэр!

27 Nov, 18:00

Лeкция пo ceкcoлoгии:
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa.
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa.
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики c пeрxoтью нa вoрoтникax.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!
659
Анекдоты, Сэр!

27 Nov, 16:02

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
667
Анекдоты, Сэр!

27 Nov, 12:56

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот — сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
684
Анекдоты, Сэр!

27 Nov, 08:02

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
738
Анекдоты, Сэр!

27 Nov, 06:49

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
723
Анекдоты, Сэр!

26 Nov, 16:18

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
785
Анекдоты, Сэр!

26 Nov, 14:18

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
757
Анекдоты, Сэр!

25 Nov, 16:17

Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
— Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф 100$
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
— А щас?
— 100$
Блондинка расстегивает лифчик.
— А щас?
Мент, посмотрев на нее:
— Мммм... 100$
— На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
— Не многа ли?
Тот отвечает:
— Ничего, раз не встал, пусть обосытся.
269
Анекдоты, Сэр!

25 Nov, 12:09

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
422
Анекдоты, Сэр!

25 Nov, 08:10

Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает:

- Это ты?

Я говорю:

- Я.

Она берёт меня под руку и идёт дальше.

Потом смотрит на меня и говорит:

- Мужчина, как вам не стыдно.

А я говорю:

- Извините, я не знал, что это не я.
492
Анекдоты, Сэр!

25 Nov, 07:00

Требуется смотритель дома в Сочи, обязанности: поливать цветы и кормить кота

Условия: 85.000₽ в месяц и компенсация затрат на еду и транспорт

Те, кто говорят, что работать на себя сложно, просто не заходили на канал Копейка рубль бережет

Там ежедневно публикуются самые крутые возможности, с которыми даже лодырь сможет зарабатывать 3-4 средние зарплаты россиянина:

— Тестировщик видеоигр на удаленке, з.п. 77.000₽
— Дегустатор блюд в Burger King, 20.000₽ за смену
— Автор отзывов на Яндекс.картах, 350₽ за каждый отзыв

Подпишитесь, если хотите работать на себя и получать за это неплохие деньги: https://t.me/+iVf5pLsLNp81ZTVi
490
Анекдоты, Сэр!

25 Nov, 06:10

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато джинсы целы.
496
Анекдоты, Сэр!

24 Nov, 18:01

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
612
Анекдоты, Сэр!

24 Nov, 14:10

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.
Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.
Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает
и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом
опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами,
потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.
Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик
снова возобновляет еблю и через пять минут вытаскивает и идет
на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается,
она говорит ему:
- Да что с тобой такое!
Мужик:
- В чем дело?
Жена:
- Ты трахаешься прямо как китаец!
671
Анекдоты, Сэр!

24 Nov, 12:03

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
685
Анекдоты, Сэр!

23 Nov, 16:00

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
750
Анекдоты, Сэр!

23 Nov, 14:01

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
736
Анекдоты, Сэр!

23 Nov, 12:00

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой ,а я вас не узнал!!
759
Анекдоты, Сэр!

23 Nov, 08:10

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: —
Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
808
Анекдоты, Сэр!

23 Nov, 06:54

Идут дед бабкой с покоса вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка говорит:
— Гляди дед, нечистая сила без головы...
— Слыш, дура, ты бы косу на другое плечо перевесила!
799
Анекдоты, Сэр!

22 Nov, 16:05

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с блядью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай пизду сюда, пожалуйста.
845
Анекдоты, Сэр!

22 Nov, 14:03

— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
— Да, О, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
— Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
798
Анекдоты, Сэр!

22 Nov, 12:17

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!
816
Анекдоты, Сэр!

22 Nov, 09:08

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
856
Анекдоты, Сэр!

22 Nov, 06:03

— Вася, ты же говорил, что твой член 37, а на самом деле оказался 12?!
— Это смотря чем мерять. Если линейкой - 12, а если градусником, то почти 37!
877
Анекдоты, Сэр!

21 Nov, 18:08

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.
922
Анекдоты, Сэр!

21 Nov, 16:17

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
975
Анекдоты, Сэр!

20 Nov, 18:00

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!"
Ну, он стал возмущаться: "Безобrазие! Геноцид! Наступление на пrава человека! Почему евrеям не пrодают сметану! Я к диrектоrу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твоrится безобrазие! Почему евrеям не пrодают сметану?!
- А вы эту гадость пrобовали?
279
Анекдоты, Сэр!

20 Nov, 16:00

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать? "
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло...
346
Анекдоты, Сэр!

20 Nov, 15:00

🎰 Хватит играть в безвыигрышных казино! Riobet всем раздает халяву🔥

Регистрируйся по промокоду — TELEGA70 и получи 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ❗️

ЛЮБОЙ депозит удвоен до 2500$! Только на официальном сайте 👉 https://riobet.com
362
Анекдоты, Сэр!

20 Nov, 14:00

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
379
Анекдоты, Сэр!

20 Nov, 12:00

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Выходит, плохо?
— Выходит то хорошо, вот входит плохо.
401
Анекдоты, Сэр!

20 Nov, 11:00

Распродажа автомобилей по 150.000 руб из шеринга 🔥

Все конфискованные авто можно посмотреть в ранее секретном канале. Они размещали машины для автосалонов, но до 31 декабря стали доступны для всех желающих

Переходи в закрытый канал 👇
https://t.me/+z5w0QXrKYuo3YTQy
433
Анекдоты, Сэр!

20 Nov, 08:00

Разговаривают два новых русских:
— Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
— Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
— Нет, надо чтоб больше работал и меньше получал, жизни научился.
— Не проблема. Работать 20 часов в неделю, зарплата 100 тысяч баксов.
— Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 6000 рублей в месяц.
— Ну ты гонишь. Это пять лет учиться надо.
478
Анекдоты, Сэр!

20 Nov, 06:00

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
515
Анекдоты, Сэр!

19 Nov, 18:00

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
556
Анекдоты, Сэр!

19 Nov, 16:00

Ввели в части как-то сухой закон. Петька мучается-мучается, выпить негде, самогона никто не гонит. Страдания, одним словом. И рота вся тоже жалуется. Все, кроме Василия Иваныча. Ходит все время счастливым, будто ничего не произошло. Подозрительно, подумал Петька, и решил проследить за Чапаевым. Заметил, что он каждый вечер в коровник заходит. Ну и решил спрятаться, подождать его. Чапаев выходит с двумя бидонами молока. Из одного пьет смачно, а из второго запивает. Петька выходит и говорит:
- Понял я все, Василий Иваныч. У вас в одном бидоне не молоко.
А Чапаев ему:
- Нихера ты не понял, Петька. У меня в обоих бидонах не молоко.
557
Анекдоты, Сэр!

19 Nov, 14:00

Попросил однажды учитель информатики физрука его подменить. Инструктирует: "Ничего им вещать не нужно, они просто практическую работу будут доделывать. Ты только проверь, кого нет, и компы в начале урока включи, когда урок закончится - выключи. Вот щиток с рубильником."
Урок начался. Физрук всех по журналу проверил, компы включил, школьники сели работать.
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Урок окончен!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Физрук, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...
515
Анекдоты, Сэр!

19 Nov, 12:00

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Автобус.
527
Анекдоты, Сэр!

19 Nov, 08:27

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.
563
Анекдоты, Сэр!

19 Nov, 06:27

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
601
Анекдоты, Сэр!

18 Nov, 16:27

Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!
691
Анекдоты, Сэр!

18 Nov, 14:00

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
— Яблоко хочешь? Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает:
— Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак!
623
Анекдоты, Сэр!

18 Nov, 12:04

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
— Вася, что с тобой?!
— Это ты что ли свет выключила?
— Я.
— Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
647
Анекдоты, Сэр!

18 Nov, 08:34

Пpoсыпaeтся утpoм гpaф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- A она в сад пошла!
Oн и кyхaрку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы гдe! A я уже заеб@лся Вac искaть!!!
706
Анекдоты, Сэр!

18 Nov, 06:56

Сидят на столбе два электрика, мимо проходит бабка.
Один электрик говорит:
- Бабуль, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабуль.
Бабка уходит.
Электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что это ноль, а ты - фаза, фаза!
715
Анекдоты, Сэр!

17 Nov, 16:05

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
818
Анекдоты, Сэр!

15 Nov, 18:04

Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!
224
Анекдоты, Сэр!

15 Nov, 15:00

Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.

Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.

На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.

Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
297
Анекдоты, Сэр!

15 Nov, 12:00

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что имеете сейчас тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
361
Анекдоты, Сэр!

15 Nov, 08:00

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
424
Анекдоты, Сэр!

15 Nov, 07:00

Перевела 51.770₽ на карту, проверяйте 💴 💬

Такие сообщения получают подписчики моего канала. Если ты хочешь стать одним из них, у меня для тебя отличная новость!

✅ Проверенный канал

🏝Вход в канал будет доступен ровно на 24 часа! Подписаться или опять упустить возможность, выбор за тобой

Ежедневные отчёты по выплатам с биржи её клиентам! Убедитесь сами

Анастасия не скрывает своего лица, и не продаёт карты желаний

Более 1.000 положительных видео отзывов!

Ссылка на канал👇 :

https://t.me/+SqMXUqfrxOcwN2Yy

Открыто 11 мест на вход , успеваем 🔥
429
Анекдоты, Сэр!

15 Nov, 06:06

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
428
Анекдоты, Сэр!

14 Nov, 18:00

- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Спиртные напитки детям до 18 не отпускаю
535
Анекдоты, Сэр!

14 Nov, 16:00

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
536
Анекдоты, Сэр!

14 Nov, 15:00

🎰 Зачем рисковать зря? В Riobet полная халява 🔥

Регистрируйся по промокоду — TELEGA70 для получения 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ ❗️

Не рискуй ничем, для тебя увеличили ЛЮБОЙ депозит до 2500$ 👉 https://riobet.com
553
Анекдоты, Сэр!

14 Nov, 14:00

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
569
Анекдоты, Сэр!

14 Nov, 12:00

Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на хуй! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
587
Анекдоты, Сэр!

14 Nov, 08:00

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
598
Анекдоты, Сэр!

14 Nov, 06:00

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
623
Анекдоты, Сэр!

13 Nov, 16:02

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
671
Анекдоты, Сэр!

13 Nov, 12:28

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
703
Анекдоты, Сэр!

13 Nov, 08:02

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
742
Анекдоты, Сэр!

12 Nov, 18:00

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
785
Анекдоты, Сэр!

12 Nov, 16:00

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:
— Эй, куда плывёшь?
— Да вон жена заболела, в больницу везу!
796
Анекдоты, Сэр!

12 Nov, 14:00

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
756
Анекдоты, Сэр!

12 Nov, 12:00

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.
— Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
— Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?!
— А где ты грёб — там я и кидал...
753
Анекдоты, Сэр!

12 Nov, 08:00

Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
— Опять жена домой не пустит.
— А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».
485
Анекдоты, Сэр!

12 Nov, 07:00

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Викторию. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Виктории. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Виктории прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+bUwHl7nAlOsyMjNi
475
Анекдоты, Сэр!

12 Nov, 06:00

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
450
Анекдоты, Сэр!

11 Nov, 18:00

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр@хнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой! ? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
562
Анекдоты, Сэр!

11 Nov, 16:00

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
552
Анекдоты, Сэр!

11 Nov, 14:00

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню(
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.
541
Анекдоты, Сэр!

11 Nov, 12:00

На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
574
Анекдоты, Сэр!

11 Nov, 08:00

Мужик заходит с работы домой поздно вечером и плюётся:
— Пфу пфу!! Жена его спрашивает:
— Ты чего плюёшься то?
— Дак сейчас в подъезд захожу, какой-то наркоман нож к горлу подставляет мне и говорит «Или песни пой или х#у соси у меня». Жена ему говорит:
— Ну и чо?
— Дак чо я, певец что ли?
599
Анекдоты, Сэр!

11 Nov, 06:00

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
- Расскажи.
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
626
Анекдоты, Сэр!

10 Nov, 16:00

Вечер 31 декабря. В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:
— Заключённый Григоренко.
— Я.
— С новым годом вас.
— А это, блядь, еще за что!?
706
Анекдоты, Сэр!

10 Nov, 12:00

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
703
Анекдоты, Сэр!

10 Nov, 08:01

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!
722
Анекдоты, Сэр!

10 Nov, 04:28

Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!
746
Анекдоты, Сэр!

09 Nov, 18:00

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть..
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!
779
Анекдоты, Сэр!

09 Nov, 16:00

– Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно.
Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.
759
Анекдоты, Сэр!

09 Nov, 14:00

Дочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
— Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
— Понятно. Спасибо, мама.
— Не за что, Лана.
781
Анекдоты, Сэр!

09 Nov, 12:00

— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы её нашли.
— Так в чём же дело?
— А осадочек-то остался!
580
Анекдоты, Сэр!

09 Nov, 08:00

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
- Расскажи.
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
599
Анекдоты, Сэр!

09 Nov, 06:00

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
617
Анекдоты, Сэр!

08 Nov, 18:01

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
655
Анекдоты, Сэр!

08 Nov, 16:01

Пcиxиaтр в дурдoмe рeшил прoвeрить рeзультaты cвoeй рaбoты.
Coбрaл трoиx cумacшeдшиx и зaдaёт вoпрoc пeрвoму: — Cкaжи-кa милoк, cкoлькo будeт 1+1?
— Tыcячa...
Bcё яcнo.. тpи мecяцa рaбoты — кoту пoд xвocт. Cпрaшивaeт у втoрoгo тoжe caмoe:
— Moжeт ты знaeшь, cкoлькo будeт 1+1?
— Cиний...
C этим тoжe, вcё яcнo. Oбрaщaeтcя к трeтьeму:
— A ты, чтo cкaжeшь?
— 2...
— A ну кa, пoвтoри.
— 2 ...
— Aй дa умничкa, aй дa мoлoдeц! Hy, рaccкaжи кaк этo у тeбя пoлучилocь?
— Taк этo жe прocтo. Я тыcячу пoдeлил нa cиний...
671
Анекдоты, Сэр!

08 Nov, 12:00

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
659
Анекдоты, Сэр!

08 Nov, 08:27

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - тоска невероятная
Ничего не хочется! Думал так думал да и решил
напоследок на птичий рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Миллион баксов.
- Че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Жираф оказался обычным. На следующий день мужика на рынке не было.
708
Анекдоты, Сэр!

08 Nov, 06:59

Один бомж другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
- Ух ты, а как?
- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
- А ты чё?
- А я спрятал, но не прекратил.
664
Анекдоты, Сэр!

07 Nov, 16:02

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
769
Анекдоты, Сэр!

07 Nov, 16:01

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
728
Анекдоты, Сэр!

07 Nov, 14:01

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
754
Анекдоты, Сэр!

07 Nov, 12:00

Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело пить
Звонит Змею-Горынычу:
— Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: — Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают
Звонит Емеле:
— Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую
Звонит Кащею:
Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька!
Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал.
Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров?
— Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают!
807
Анекдоты, Сэр!

07 Nov, 08:08

В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:
— Всем лежать!
Заходит за стойку операционистов и кричит кассиру:
— На колени! Сосать!
Кассир выполнила требование нападавшего.
Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…:
— Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!
774
Анекдоты, Сэр!

07 Nov, 06:27

Мой дед всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем!"
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дед.
830
Анекдоты, Сэр!

05 Nov, 08:17

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р.
— Ну, так это если он мордой подходит.
96
Анекдоты, Сэр!

05 Nov, 07:00

⚡️⚡️⚡️⚡️Увольняйтесь, если ваша зарплата меньше 200.000₽

Не устали жить от зарплаты до зарплаты? 🤔

Только вчера за вчера каждый участник проекта Виктории мог заработать от 100.000₽ 💸💸

Это не розыгрыши и казино, а реальный и стабильный заработок ❤️❤️❤️❤️❤️

Уже более 15.000 человек работают с ней и имеют стабильных доход от 200.000₽ в месяц 💰😋

💨Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем последние 20 человек
🔎🔎🔎🔎🔎👇
https://t.me/+ZsNJYMrqqOcwMDRi
190
Анекдоты, Сэр!

04 Nov, 18:00

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам точно не знает, что он делает.
467
Анекдоты, Сэр!

04 Nov, 16:00

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
504
Анекдоты, Сэр!

04 Nov, 14:00

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебись!!!!!!!
545
Анекдоты, Сэр!

04 Nov, 12:00

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
551
Анекдоты, Сэр!

04 Nov, 08:00

Сидят на болоте две лягушки.
Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!
559
Анекдоты, Сэр!

04 Nov, 06:41

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
604
Анекдоты, Сэр!

03 Nov, 18:00

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции...
702
Анекдоты, Сэр!

03 Nov, 16:00

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
694
Анекдоты, Сэр!

03 Nov, 14:00

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.
671
Анекдоты, Сэр!

03 Nov, 12:00

Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.
672
Анекдоты, Сэр!

03 Nov, 08:00

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!
693
Анекдоты, Сэр!

03 Nov, 06:00

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом,вернулся, а в сарае менты:
Самогон гоним.Пиши объяснительную!
А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
689
Анекдоты, Сэр!

02 Nov, 18:13

Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся.
— Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...
738
Анекдоты, Сэр!

02 Nov, 16:17

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
738
Анекдоты, Сэр!

02 Nov, 14:32

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Фигассе! А, если бы они у тебя и правда были - ты бы еще больше денег получил?!
715
Анекдоты, Сэр!

02 Nov, 12:04

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
— Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
— Работает.
Он тр#хает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее тр#хает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
— Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
— Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
729
Анекдоты, Сэр!

02 Nov, 11:00

🎲 Забирай бонус до 5000₽ за регистрацию в Dragon Money!

- Играть можно сразу через Telegram
- Нет верификаций 🧨
- Безлимитные выплаты 💰
- Кэшбек 10% каждую неделю 🔫

ЗАБРАТЬ БОНУС
517
Анекдоты, Сэр!

02 Nov, 08:11

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
750
Анекдоты, Сэр!

01 Nov, 18:00

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
825
Анекдоты, Сэр!

01 Nov, 16:00

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!
668
Анекдоты, Сэр!

01 Nov, 14:00

Судья на футбольном матче останавливает игруи назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что блять слепой?
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще блять и глухой?!
672
Анекдоты, Сэр!

01 Nov, 12:00

Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?
695
Анекдоты, Сэр!

01 Nov, 08:00

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
696
Анекдоты, Сэр!

01 Nov, 06:00

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
684
Анекдоты, Сэр!

31 Oct, 18:00

В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где-то жилу золотую.
Вытаскивают на улицу и давай его пиздить:
- Есть золото?
- ???
Тащат его к проруби и головой в воду. Подержали, вытаскивают:
- Есть золото?
- ???
Опять в воду. Вытаскивают:
- Есть золото?
Нанаец говорит:
- Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная - я не вижу там ни-ху-я!
719
Анекдоты, Сэр!

31 Oct, 16:00

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын:
— Батя, по коням!... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
734
Анекдоты, Сэр!

31 Oct, 14:00

В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берёт.
— Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки даёт.
732
Анекдоты, Сэр!

31 Oct, 12:00

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
736
Анекдоты, Сэр!

31 Oct, 08:00

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
766
Анекдоты, Сэр!

28 Oct, 18:00

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»
268
Анекдоты, Сэр!

28 Oct, 16:01

Есть флирт французский и флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
"Возможно, завтра я стану вашей"
Одесский - когда она громко говорит:
"Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!
372
Анекдоты, Сэр!

28 Oct, 15:00

⚡️ В России официально утвердили цифровую валюту

Но самое забавное — что 92% граждан не знают даже что такое биржи и криптокошелек. Не говоря уже о том, как за пару кликов сделать месячную заработную плату.

Первые, кто разберется в этом — сколотит состояние💰
Для этого достаточно читать канал Арбитраж Крипты, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.

Автор канала на пальцах объясняет, как покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже.
«Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе».

Выбор за вами: пролистать или делать по 35 000 ₽ в день, сидя на диване💥

Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
409
Анекдоты, Сэр!

28 Oct, 14:13

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
424
Анекдоты, Сэр!

28 Oct, 08:11

Профессор читает лекцию, и видит, что студентка на одном из рядов вот вот заснет, уже почти голову уронила на парту. Когда профессор обратил на это внимание, студентка начала оправдываться: "Простите, лекция очень интересная, но я вчера легла около трех". Профессор посмотрел на нее и дал девушке совет:
"В следующий раз, ложитесь около одного".
523
Анекдоты, Сэр!

28 Oct, 06:08

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.
568
Анекдоты, Сэр!

27 Oct, 18:00

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!
661
Анекдоты, Сэр!

27 Oct, 16:00

Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос:
- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку...
Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос:
- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках...
Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос:
- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны...
Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:
- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки...
Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик:
- Пидоры, куда вы меня тащите?!
663
Анекдоты, Сэр!

27 Oct, 14:00

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
592
Анекдоты, Сэр!

27 Oct, 12:00

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
– Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали "здоpовая"?!
– А что, по-вашемy, я должен был написать? – возмyщается доктоp.
– Hy, напpимеp, "маленькая", или "как y всех"...
592
Анекдоты, Сэр!

27 Oct, 08:00

Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «ура», а ты что?
647
Анекдоты, Сэр!

27 Oct, 07:00

🛞 Шины, Диски и Автозапчасти для Вашего Автомобиля по лучшим ценам в стране!

⚙️ ДИСКИ / ШИНЫ / РЕЗИНА — первый магазин резины, дисков и автозапчастей в Telegram!

— Michelin
— Bridgestone
— Continental
— Nokian
— Pirelli и много других топовых брендов по ценам ниже чем у остальных!

✅ Оригинальная продукция
🚚 Доставка по всей России
🔰 Надежность и качество
🛒 Огромный ассортимент
🤝 Профессиональный сервис

Наши эксперты помогут Вам выбрать правильные компоненты и ответят на все ваши вопросы.

Присоединяйтесь к нашему сообществу автолюбителей и обновите свой автомобиль уже сегодня!
592
Анекдоты, Сэр!

26 Oct, 18:00

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
— Но разве вы — не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет.
— он тоже явно был удивлен.
— А разве вы не его мать?
649
Анекдоты, Сэр!

26 Oct, 16:00

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Слон: Не буду.
Муравей: Я сказал снимай!
Слон: Да зачем?
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
647
Анекдоты, Сэр!

26 Oct, 14:00

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
649
Анекдоты, Сэр!

26 Oct, 12:00

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарного.
688
Анекдоты, Сэр!

26 Oct, 08:00

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
720
Анекдоты, Сэр!

26 Oct, 06:00

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— Черт с вами!!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
736
Анекдоты, Сэр!

25 Oct, 16:17

Приходит бабка к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня сердечко побаливает.
Доктор осмотрел ее и говорит:
- Сердечко у вас слабое, не
поднимайтесь больше пешком по лестнице. И приходите через месяц, еще раз вас обследуем.
Пришла бабка через месяц доктор ей говорит:
- Ну вот! Сердце у вас окрепло.
Бабка:
- Ну слава БОГУ, а то я замучалась по водосточной трубе на третий этаж домой лазить!!!
747
Анекдоты, Сэр!

25 Oct, 15:00

‼️ КУЧА ХАЛЯВЫ ОТ RIOBET УСПЕЙ ЗАБРАТЬ 👇

Ребята совсем обезумели и решили подарить 70.000₽ 1.000.000₽ именно тебе:

✔️ Регистрируйся по ссылке: https://riobet.com/
✔️ Сделай депозит от 1000₽ любым удобным способом
✔️ Забирай халяву до 2.500$ + 70FS
✔️ Крути рулетку дважды в день и получай выигрыш до 1.000.000₽

Не упусти момент — заходи на RIOBET и совмещай приятное с полезным! 👆
422
Анекдоты, Сэр!

25 Oct, 14:01

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
719
Анекдоты, Сэр!

25 Oct, 10:01

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.
497
Анекдоты, Сэр!

25 Oct, 08:01

Крупный Банк, время — 18:00. Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается.
Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега:
— Вася, как тебе не стыдно! Мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
— Ребята, я же в отпуске!
521
Анекдоты, Сэр!

25 Oct, 06:24

Заходит мужик в бордель и просит чего-нибудь необычного. На что хозяйка подказывает ему девочку, что умеет одновременно производить фелляцию и петь. Чувак берёт её, заходит в комнату, там она выключает свет, снимает штаны и сосёт писос, распевая при этом. Посетитель так и не понял фокуса, поэтому пришёл ещё раз. И ещё раз. На четвёртый раз заходит он вместе с ней в комнату, она выключает свет, снимает с него штаны, принимается за дело. В этот момент клиент тянется к выключателю, зажигает свет и первым делом его взгляд падает на тумбочку, на которой лежит стеклянный глаз.
532
Анекдоты, Сэр!

24 Oct, 18:00

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
607
Анекдоты, Сэр!

24 Oct, 16:00

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Слон: Не буду.
Муравей: Я сказал снимай!
Слон: Да зачем?
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
626
Анекдоты, Сэр!

24 Oct, 14:00

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
— Но разве вы — не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет.
— он тоже явно был удивлен.
— А разве вы не его мать?
601
Анекдоты, Сэр!

24 Oct, 13:16

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: — Почем ваш куриц?
Продавец: — Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
597
Анекдоты, Сэр!

24 Oct, 08:04

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю"
629
Анекдоты, Сэр!

24 Oct, 06:20

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
694
Анекдоты, Сэр!

23 Oct, 18:00

Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
713
Анекдоты, Сэр!

23 Oct, 16:00

Приxодит новенькaя yчительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг нy и т. п. Говорит:
— Здрaвствyйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошлa отсюдa, сyчкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директорy. А он ей говорит:
— С ними нaдо по-дрyгомy: нaдо снaчaлa yдивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a yчительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
— Здорово, мyжики...
— Здорово, директор.
— А слaбо презервaтив нa глобyс нaтянyть?
— А что тaкое глобyс?
— А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя yчительницa.
757
Анекдоты, Сэр!

23 Oct, 14:00

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе, в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— Yеs, i do. А хули толку...
714
Анекдоты, Сэр!

23 Oct, 12:00

Приxoдит cтaрик к дoктoру:
— Дoктoр, у мeня cтрaннaя бoлeзнь! Boт пукну oт души, a ни звукa, ни зaпaxa. Чтo дeлaть?
Дoктoр пocмoтрeл дeдa, выпиcaл eму тaблeтoк и вeлeл приxoдить чeрeз нeдeлю. Прoшлa нeдeля, дeд приxoдит:
— Дoктoр, чтo вы нaдeлaли! Звукa-тo пo-прeжнeму нeт, a вoнь тaкaя, чтo aж глaзa рeжeт!
Дoктoр oтвeчaeт:
— Hу вoт, дeдушкa, нocик вылeчили, тeпeрь будeм лeчить ушки!
732
Анекдоты, Сэр!

23 Oct, 08:00

Ha cудe идeт cлушaниe дeлa Kaрaбaca Бaрaбaca.
Maльвинa:
— Kaрaбac Бaрaбac изврaщeнeц. Oн нecкoлькo рaз дeлaл мнe нeприличныe прeдлoжeния!
Пьeрo:
— Kaрaбac Бaрaбac — гeй! Oн и мнe дeлaл нeприличныe прeдлoжeния!
Aртeмoн:
— Kaрaбac Бaрaбac — зooфил! Hу вы пoняли o чeм я гoвoрю?!
Aдвoкaт:
— Гocпoдa oдумaйтecь. . Чтo вы гoвoритe?! Kaрaбac Бaрaбac — xoрoший чeлoвeк... Oн любит прирoду!
Бурaтинo:
— Toлькo этoгo мнe нe xвaтaлo!!!
737
Анекдоты, Сэр!

23 Oct, 07:00

👁 Ванга в сфере крипты

Так можно было бы сказать про парней из Crypto Mason, если бы они тыкали пальцем в небо. Но у них никаких предсказаний, а только четко выверенные прогнозы.

Как боженьки владеют тех. анализом, и поэтому всегда знают, какую монету взять, чтобы через неделю было уже как минимум х10.

Но просто рубить бабло им не интересно, поэтому они решили делиться своими прогнозами и знаниями в канале.

До 1 ноября вход бесплатный, потом 5 тыс. Успейте подписаться👇

https://t.me/+cvc_P8VjvZo4MjUy
232
Анекдоты, Сэр!

23 Oct, 06:00

Один отдыхающий жалуется другому:
— Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся.
— А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете?". Отвечай: "Голос Америки ловлю." Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало.
Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: "С такой антенной ты и "Маяк" не поймаешь."
701
Анекдоты, Сэр!

22 Oct, 20:02

Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Нет, Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
699
Анекдоты, Сэр!

22 Oct, 18:00

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
685
Анекдоты, Сэр!

22 Oct, 16:00

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает
- А совсем черный бывает?
- Бывает
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин
706
Анекдоты, Сэр!

22 Oct, 15:00

🔞 ВСЁ О СЕКСЕ

Только для взрослых ⬇️
https://t.me/+7uVH7b-Uq284MjZi
535
Анекдоты, Сэр!

22 Oct, 14:00

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
732
Анекдоты, Сэр!

22 Oct, 12:00

Маленькая девочка копается в песочнице.
Мимо идёт мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?
- Да я пошутил!
- Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
732
Анекдоты, Сэр!

22 Oct, 08:01

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
607
Анекдоты, Сэр!

22 Oct, 06:12

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода
617
Анекдоты, Сэр!

21 Oct, 19:16

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Ах, поручик, расскажите про себя.
— Что я Вам могу рассказать, Наташенька — в лесу живем, коней ебем...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
— Ах, папа, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь!
— Что он Вам мог сказать Наташенька? В лесу живeт, коней ебет
744
Анекдоты, Сэр!

21 Oct, 12:04

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...
798
Анекдоты, Сэр!

21 Oct, 08:12

Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь.
- Ты кто? - Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто? - Я заяц.
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.
834
Анекдоты, Сэр!

21 Oct, 06:51

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
835
Анекдоты, Сэр!

20 Oct, 18:00

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.
854
Анекдоты, Сэр!

20 Oct, 16:00

Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит:
— Я — Юлий Цезарь!
Выходит второй чукча:
— А я — Брут!
Выходит третий чукча:
— И я — Брут!
Юлий Цезарь:
— И ты — Брут?!
849
Анекдоты, Сэр!

20 Oct, 14:00

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"
762
Анекдоты, Сэр!

20 Oct, 12:00

"Cидит нa бeрегy обeзьянкa, кoсяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: 
- Дай разок пыхнуть! 
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! 
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в мoрду бeгeмотy, кoтopый тaм cтoит. 
Бегемот: 
- Где взял? 
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. 
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет кocяк и кpичит: 
- Bыдыxaй, бoбep, выдыxaй!"
765

2024 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.