Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
@anekdotikiandrew
Канал "Анекдоты" - это место, где вы найдете самые смешные, забавные и остроумные анекдоты со всего мира.
Анекдоты every day (Russian)
Канал "Анекдоты every day" - это место, где вы найдете самые смешные, забавные и остроумные анекдоты со всего мира. Если вы любите хорошо посмеяться и развлечься, то этот канал идеально подойдет для вас. Здесь каждый день публикуются новые шутки и истории, которые точно поднимут вам настроение. Не упустите возможность стать частью нашего веселого сообщества и делиться шутками с друзьями. Присоединяйтесь к нам и окунитесь в мир безудержного смеха! Ждем вас на канале "Анекдоты every day"!
Анекдоты every day
13 Jan, 16:07
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Jan, 14:25
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Jan, 13:07
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Jan, 11:25
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Jan, 10:07
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Jan, 08:25
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Jan, 07:07
Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
12 Jan, 13:07
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
12 Jan, 10:07
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
11 Jan, 13:07
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
11 Jan, 10:07
Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
10 Jan, 17:25
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
10 Jan, 16:07
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
10 Jan, 14:25
Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
10 Jan, 13:07
- В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
10 Jan, 11:25
Пришел муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул…
Рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.
Ночью проснулась от грохота и матюков. Смотрит, муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи… я с кровати слезть не могу!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.
Ночью проснулась от грохота и матюков. Смотрит, муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи… я с кровати слезть не могу!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
10 Jan, 10:07
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
10 Jan, 08:25
Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
10 Jan, 07:07
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну, вот и бери!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну, вот и бери!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
09 Jan, 17:25
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
09 Jan, 16:07
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
09 Jan, 14:25
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
09 Jan, 13:07
Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
09 Jan, 11:25
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
09 Jan, 10:07
Мужик бегает по берегу и кричит:
— Гадкая селёдка!
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в700 000$!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Гадкая селёдка!
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в700 000$!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
09 Jan, 08:25
— С вас три шестьсот. — Но я же еще ничего не выложил на кассу. — Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно? — Ну да. — С вас три шестьсот.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
09 Jan, 07:07
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
08 Jan, 17:25
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
08 Jan, 16:07
- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
08 Jan, 14:25
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
08 Jan, 13:07
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
08 Jan, 11:25
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
08 Jan, 10:07
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
08 Jan, 08:25
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
08 Jan, 07:07
Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
А если "весь в отца" - то засранец.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
07 Jan, 17:25
- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
07 Jan, 16:07
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
07 Jan, 14:25
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
07 Jan, 13:07
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
07 Jan, 11:25
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
07 Jan, 10:07
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Потому что ветер мужского рода!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
07 Jan, 08:25
После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
07 Jan, 07:07
Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
06 Jan, 17:25
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Они называют её точкой зрения.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
06 Jan, 16:07
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
06 Jan, 14:25
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
06 Jan, 13:07
Kупилa бaбкa в мaгaзинe гaлoши, a кopoбку eй нe дaли. Hecти нe в чeм. Зaxoдит oнa в aптeку и гoвopит пpoвизopу:
— Дoчeнькa, дaй мнe пoжaлуйcтa кaкую-нибудь кopoбoчку. Ta бeз вcякoй зaднeй мыcли дaeт eй кopoбку, a нa нeй нaпиcaнo "100 пpeзepвaтивoв". Eдeт бaбкa в aвтoбуce c кopoбкoй пoд мышкoй. Пpocтo oшaлeвший пaccaжиp cпpaшивaeт:
— A нa дoлгo ли вaм бaбушкa этoй кopoбoчки xвaтaeт?!
— Oй милoк, дa кaк нaш дeд шopкaeт — xoть бы нa нeдeлю xвaтилo!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Дoчeнькa, дaй мнe пoжaлуйcтa кaкую-нибудь кopoбoчку. Ta бeз вcякoй зaднeй мыcли дaeт eй кopoбку, a нa нeй нaпиcaнo "100 пpeзepвaтивoв". Eдeт бaбкa в aвтoбуce c кopoбкoй пoд мышкoй. Пpocтo oшaлeвший пaccaжиp cпpaшивaeт:
— A нa дoлгo ли вaм бaбушкa этoй кopoбoчки xвaтaeт?!
— Oй милoк, дa кaк нaш дeд шopкaeт — xoть бы нa нeдeлю xвaтилo!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
01 Jan, 17:25
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
01 Jan, 16:07
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Да, нет, да, нет, нет.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
01 Jan, 14:25
Мужчина подходит к красивой женщине:
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
01 Jan, 13:07
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
01 Jan, 11:25
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, подпрыгивая и отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp у капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Кто это? — спpашивает пассажиp у капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
01 Jan, 10:07
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
— Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
01 Jan, 07:07
— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.
— Потом.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.
— Потом.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
31 Dec, 17:25
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
31 Dec, 16:07
Что говорят злые птицы своим птенцам?
- Чё вылупился?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Чё вылупился?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
31 Dec, 15:48
Лучшие за год
1. Кукла Вуду
2. Рисовая каша
3. Едет девушка в автобусе
4. Деньги за оценки
5. Лопатой
6. Чудище
7. Странные желания
Выбирайте лучший, делитесь с друзьями, создавайте веселое новогоднее настроение.
1. Кукла Вуду
2. Рисовая каша
3. Едет девушка в автобусе
4. Деньги за оценки
5. Лопатой
6. Чудище
7. Странные желания
Выбирайте лучший, делитесь с друзьями, создавайте веселое новогоднее настроение.
Анекдоты every day
31 Dec, 14:25
— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
31 Dec, 13:07
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
31 Dec, 11:25
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
31 Dec, 10:07
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
31 Dec, 08:25
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
31 Dec, 07:07
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
30 Dec, 17:25
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
30 Dec, 16:07
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
30 Dec, 14:25
Ведёт коммунист невинную жертву на расстрел.
А та идёт и ноет: — Ууу, ну и погода, ну и мерзость, ну и пакость, дождь, грязь...
Конвойный: — Че ты разнылся?! Нам в отличие от тебя ещё обратно идти!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
А та идёт и ноет: — Ууу, ну и погода, ну и мерзость, ну и пакость, дождь, грязь...
Конвойный: — Че ты разнылся?! Нам в отличие от тебя ещё обратно идти!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Dec, 13:07
- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Dec, 10:07
Розовые очки работают в обе стороны.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Dec, 17:25
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!
- Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет - на бойню.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- На что жалуетесь?
- Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!
- Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет - на бойню.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Dec, 16:07
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Dec, 14:25
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Dec, 13:07
Сидят Ленин и Крупская в Горках, чай пьют. Крупская и спрашивает:
- Володя, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне всё равно, Наденька, пусть хоть чучело сделают!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Володя, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне всё равно, Наденька, пусть хоть чучело сделают!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Dec, 11:25
«Мы можем заключить, что, если спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и небеса его не принимают. Освятивший спутник священник уволен без выходного пособия. Объявлен конкурс по замещению вакантной должности» (Из объяснительной записки Роскосмоса).
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Dec, 10:07
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Постойте, глисты что ли?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Постойте, глисты что ли?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Dec, 08:25
- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Dec, 07:07
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Dec, 17:25
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- А что Вы посоветуете, Ваша честь?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- А что Вы посоветуете, Ваша честь?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Dec, 16:07
- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
- Как?!
- Поставить динамо-машину и над ручкой написать "Рекорд - 50 оборотов в минуту".
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Как?!
- Поставить динамо-машину и над ручкой написать "Рекорд - 50 оборотов в минуту".
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Dec, 14:25
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Dec, 13:07
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Да, но сначала богатым.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Dec, 11:25
После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Dec, 10:07
Надпись на новом дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить!"
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Dec, 08:25
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Dec, 07:07
Собрались мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета.
Его спрашивают:
- Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
- Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
Ему:
- Да брось ты эту работу!
А он, возмущённо:
- Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Его спрашивают:
- Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
- Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
Ему:
- Да брось ты эту работу!
А он, возмущённо:
- Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Dec, 17:25
Выходит Гена из ванной и говорит:
- Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных...
- Нет Гена, "М" - это для морды.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных...
- Нет Гена, "М" - это для морды.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Dec, 16:07
Старик Яков Соломонович встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Хаечку.
- Ая-яй, как же вам не стыдно, Хаечка, такое вытворять. Мерзавка!
- Я вас не пойму, Яков Соломонович, что я уже не так, по-вашему, сделала?
- А вы сегодня ночью мне приснились.
- И что?
- И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Ая-яй, как же вам не стыдно, Хаечка, такое вытворять. Мерзавка!
- Я вас не пойму, Яков Соломонович, что я уже не так, по-вашему, сделала?
- А вы сегодня ночью мне приснились.
- И что?
- И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Dec, 14:25
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик
и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою - пока ни одной pыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою - пока ни одной pыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Dec, 13:07
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Dec, 11:25
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Dec, 10:07
Шахид приходит на вручение Оскара.
Его спрашивают:
— Что Вы тут делаете? Вы актер?
Он отвечает:
— Я наминирован
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Его спрашивают:
— Что Вы тут делаете? Вы актер?
Он отвечает:
— Я наминирован
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Dec, 08:25
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Dec, 07:07
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Dec, 17:25
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Dec, 16:07
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Dec, 14:25
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
01 Dec, 10:07
— А чем ты занимаешься в свободное время?
— Охочусь и истребляю инопланетян
— Дурак, инопланетян не существует
— Ты хоть раз видела инопланетянина?
— Нет
— Не благодари.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Охочусь и истребляю инопланетян
— Дурак, инопланетян не существует
— Ты хоть раз видела инопланетянина?
— Нет
— Не благодари.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
30 Nov, 13:07
Пришёл мужик в азербайджанский ресторан. Сел за столик, позвал официанта, и говорит:
- Шашлык будьте добры.
- А вам шашлык с пях-пяхом, или без?
- Ого, а в чём разница?
- С пях-пяхом дороже.
- Давайте с пях-пяхом.
Спустя какое-то время появляется официант с шашлыком и на ходу тараторит:
- Пях-пях-пях!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Шашлык будьте добры.
- А вам шашлык с пях-пяхом, или без?
- Ого, а в чём разница?
- С пях-пяхом дороже.
- Давайте с пях-пяхом.
Спустя какое-то время появляется официант с шашлыком и на ходу тараторит:
- Пях-пях-пях!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
30 Nov, 10:07
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Nov, 17:25
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Nov, 16:07
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато джинсы целы.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато джинсы целы.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Nov, 14:25
Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Nov, 13:07
- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто ж это говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто ж это говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Nov, 11:25
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Nov, 10:07
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Nov, 08:25
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой ,а я вас не узнал!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой ,а я вас не узнал!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Nov, 07:07
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Nov, 17:25
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Nov, 16:07
С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Nov, 14:25
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
— Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
— Расстрелять!
Ох уж эти мошенники… знал бы будущее, не пришел бы, — подумал Сталин.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
— Расстрелять!
Ох уж эти мошенники… знал бы будущее, не пришел бы, — подумал Сталин.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Nov, 13:07
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Nov, 11:25
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Ой, а это куда?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Nov, 10:07
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Извините, никак попасть не могу...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Nov, 08:25
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Nov, 07:07
Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Nov, 17:25
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Nov, 13:07
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Nov, 10:07
— Дорогой, ты обещал на мне жениться!
— Мало ли чего я на тебе обещал!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Мало ли чего я на тебе обещал!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
23 Nov, 13:07
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
23 Nov, 10:07
— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— И как там?
— Бетон мешает.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
22 Nov, 17:25
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он всё время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление много раз и знал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник злился, но ничего не мог сделать,попугай все–таки капитанский...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили, и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, с испугом косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно..сдаюсь я! Куда корабль спрятал?!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник злился, но ничего не мог сделать,попугай все–таки капитанский...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили, и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, с испугом косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно..сдаюсь я! Куда корабль спрятал?!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
22 Nov, 16:07
Сельские парень и девушка лежат на сеновале.
Девушка прильнула к парню:
- Коль, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Девушка прильнула к парню:
- Коль, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
22 Nov, 14:25
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил
- тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил
- тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
22 Nov, 13:07
🔺 В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять наср@л?! 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Буратино! Гадина! Опять наср@л?! 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
22 Nov, 11:25
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
22 Nov, 10:07
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было... Телка была... Нет, блин, шоу захотелось!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было... Телка была... Нет, блин, шоу захотелось!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
22 Nov, 08:25
Я думал, что поставил рекорд по плевкам в длину.
Но меня переплюнули.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Но меня переплюнули.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
22 Nov, 07:07
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
21 Nov, 17:25
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
По окончании выдаются корочки государственного образца.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
21 Nov, 16:07
Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
21 Nov, 14:25
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
21 Nov, 13:07
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
21 Nov, 11:25
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
21 Nov, 10:07
Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- Ты моя хорошая! Разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- Ты моя хорошая! Разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
21 Nov, 08:25
Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
21 Nov, 07:07
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
20 Nov, 17:25
- Мама, мама, купи котёнка!
- Сёмочка, нет.
- Мама, ну мамуля, ну купи котёнка!
- Нет, Сёма, отстань.
- Мама, ну купи котёнка!
- Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Сёмочка, нет.
- Мама, ну мамуля, ну купи котёнка!
- Нет, Сёма, отстань.
- Мама, ну купи котёнка!
- Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
20 Nov, 16:07
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
20 Nov, 14:25
Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
20 Nov, 13:07
Купил мужик пирожное "картошка", приходит домой, а оно на полгода просрочено. Прибегает обратно в магазин и начинает орать:
— "Где вы её откопали?!?".
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— "Где вы её откопали?!?".
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
20 Nov, 11:25
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
20 Nov, 10:07
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
20 Nov, 08:25
Учительница: — Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: — Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, блять, просто Прекрасно! "
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: — Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, блять, просто Прекрасно! "
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
20 Nov, 07:07
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
19 Nov, 17:25
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придётся
объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с
ними.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с
ними.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
19 Nov, 16:07
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать,
сколько до конца осталось.😂😂😂
В закрепе лучшие Анекдоты every day
сколько до конца осталось.😂😂😂
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
19 Nov, 14:25
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.😂😂😂
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.😂😂😂
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
19 Nov, 13:07
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок ceкcуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ну, как прошел первый урок ceкcуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
15 Nov, 17:25
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
15 Nov, 16:07
Аня, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной сделана дырочка в соседнию палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
15 Nov, 14:25
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
15 Nov, 13:07
— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
15 Nov, 11:25
Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:
— Эй, куда плывёшь?
— Да вон жена заболела, в больницу везу!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Эй, куда плывёшь?
— Да вон жена заболела, в больницу везу!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
15 Nov, 10:07
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
15 Nov, 08:25
Без чего простой сом не может считать себя полноценной личностью?
Без сомосознания.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Без сомосознания.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
15 Nov, 07:07
— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
14 Nov, 17:25
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
14 Nov, 16:07
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
14 Nov, 14:25
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Когда он скажет, какой следующий класс.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
14 Nov, 13:07
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
14 Nov, 11:25
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть..
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть..
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
14 Nov, 10:07
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
14 Nov, 08:25
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
14 Nov, 07:07
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Nov, 17:25
Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
— А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!
— Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!
— Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Nov, 16:07
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Nov, 14:25
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
13 Nov, 13:07
У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
03 Nov, 13:07
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
03 Nov, 10:07
Женский список дел:
1. Купить много платишек.
2. Купить потрясные туфли к платьишкам.
3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках
удобней.
4. Порвать колготки.Купить новые.Порвать.
5.Прямые волосы- закудрявить. Кудрявые- выпрямить.
6. Отрастить волосы.Коротко подстричься.Поплакать- с
длинными было лучше.
7. Месяцами отращивать ногти.Немного надломать
один.Попытаться подпилить.Психануть и срезать все к чертям.
8.Специально слушать грустные песни. Накрутить
себя.Разреветься…
9.Поругаться с парнем.Обидеться, что не пишет.
10.Заблокировать его, разблокировать его,заблокировать
его,разблокировать его.
11.Ждать пока извинится.
12. Узнать,понял ли он,что ты обиделась.
13 Обидеться еще раз.
14. Договориться с подругой о встрече. Попросить не
опаздывать.
15. Опоздать на час.
Ой, все…😂😂😂
В закрепе лучшие Анекдоты every day
1. Купить много платишек.
2. Купить потрясные туфли к платьишкам.
3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках
удобней.
4. Порвать колготки.Купить новые.Порвать.
5.Прямые волосы- закудрявить. Кудрявые- выпрямить.
6. Отрастить волосы.Коротко подстричься.Поплакать- с
длинными было лучше.
7. Месяцами отращивать ногти.Немного надломать
один.Попытаться подпилить.Психануть и срезать все к чертям.
8.Специально слушать грустные песни. Накрутить
себя.Разреветься…
9.Поругаться с парнем.Обидеться, что не пишет.
10.Заблокировать его, разблокировать его,заблокировать
его,разблокировать его.
11.Ждать пока извинится.
12. Узнать,понял ли он,что ты обиделась.
13 Обидеться еще раз.
14. Договориться с подругой о встрече. Попросить не
опаздывать.
15. Опоздать на час.
Ой, все…😂😂😂
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
02 Nov, 13:07
— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично. А ты кто?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Отлично. А ты кто?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
02 Nov, 10:07
Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто
не был в Тагиле...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
не был в Тагиле...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
02 Nov, 06:40
Топ 3 за месяц
1. Едет девушка в автобусе
2. Заначка
3. О вреде алкоголя
В закрепе лучшие Анекдоты every day
1. Едет девушка в автобусе
2. Заначка
3. О вреде алкоголя
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Oct, 10:07
Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара.
Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. "
Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:
— Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я — врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.
— Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?
— Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.
— Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в
Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. "
Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:
— Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я — врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.
— Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?
— Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.
— Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в
Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Oct, 08:25
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
29 Oct, 07:07
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться. ..
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться. ..
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Oct, 17:25
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
- А чтоб свекровь под руку не пи*дела!😂😀😂
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
- А чтоб свекровь под руку не пи*дела!😂😀😂
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Oct, 16:07
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Oct, 14:25
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Oct, 13:07
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
— Как? Опять?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
— Как? Опять?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Oct, 11:25
Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
— Сёма, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Сёма, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Oct, 10:07
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Oct, 08:25
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
28 Oct, 07:07
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Oct, 13:07
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
27 Oct, 10:07
Качок спорит с дрыщом:
— Вот, надо быть спортивным и сильным...
— Да мне и так нормально живется.
— Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?
— Да.
— Сколько раз?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Вот, надо быть спортивным и сильным...
— Да мне и так нормально живется.
— Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?
— Да.
— Сколько раз?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Oct, 13:07
— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
26 Oct, 10:07
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Oct, 17:25
Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Oct, 16:07
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Oct, 14:25
— Сегодня купил себе сигареты "Сталин".
— И как?
— Да никак. Всю пачку расстреляли.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— И как?
— Да никак. Всю пачку расстреляли.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Oct, 13:07
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Oct, 11:25
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Какая банка? Какой автомат? Вы - героиновый наркоман, поэтому от вас жена и уходит!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Какая банка? Какой автомат? Вы - героиновый наркоман, поэтому от вас жена и уходит!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Oct, 10:07
- Доктоp! У меня яйцо посинело!
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: «А может y него джинсы линяют??»
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: «А может y него джинсы линяют??»
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Oct, 08:25
Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле с коровами.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
А здесь 634!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик оказался прав, коров действительно было 634.
Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:
—Но как ты смог угадать
—Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле с коровами.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
А здесь 634!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик оказался прав, коров действительно было 634.
Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:
—Но как ты смог угадать
—Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
25 Oct, 07:07
Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте. Девушка:
—Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец)
—Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании!
—А сейчас не так?
—А сейчас колени ни к чёрту
В закрепе лучшие Анекдоты every day
—Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец)
—Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании!
—А сейчас не так?
—А сейчас колени ни к чёрту
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Oct, 17:25
Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Oct, 16:07
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Oct, 14:25
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат - и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?..
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?..
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Oct, 13:07
— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Oct, 11:25
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Oct, 10:07
Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Пациент - боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Oct, 08:25
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
24 Oct, 07:07
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
23 Oct, 17:25
Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
— Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Правда? Например что?
— Ну, например, что на вас сейчас надето.
— Интересно… Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Нууу… трусиков на вас нет.
Девушка, улыбаясь:
— А вот и неправда, трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может, спешат немного. 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
— Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Правда? Например что?
— Ну, например, что на вас сейчас надето.
— Интересно… Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Нууу… трусиков на вас нет.
Девушка, улыбаясь:
— А вот и неправда, трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может, спешат немного. 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
23 Oct, 16:07
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан. И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
— Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят, все китайцы на одно лицо?
Он ответил:
— Чан сейчас дома, я его жена. 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят, все китайцы на одно лицо?
Он ответил:
— Чан сейчас дома, я его жена. 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
23 Oct, 14:25
— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там. 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там. 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Анекдоты every day
23 Oct, 13:07
Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске. Мужик кричит: - Идиот, ты куда ползёшь? Червяк в ответ:
- Сам идиот, меня там чуть не съели! 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Сам идиот, меня там чуть не съели! 🤣🤣🤣
В закрепе лучшие Анекдоты every day
3,216
subscribers
3
photos
5
videos
