Анекдоты X @anekdot_x Channel on Telegram

Анекдоты X

@anekdot_x

Только самые смешные, отборные анекдоты со всего интернета
Реклама: @sylvestrTG

Сссылка для друзей: https://t.me/+F4_y6TugaGYzM2Vi

Анекдоты X (Russian)

Вы когда-нибудь задумывались, какие анекдоты считаются самыми смешными? По каналу "Анекдоты X" вы найдете только отборные шутки со всего интернета, которые поднимут вам настроение. Наш канал приглашает всех любителей юмора наслаждаться лучшими анекдотами в уютной обстановке Telegram.

Админ канала @anekdot_x тщательно отбирает шутки, чтобы каждый подписчик мог насладиться действительно качественным юмором. Также на канале есть возможность размещения рекламы, если вы хотите предложить что-то интересное нашим подписчикам.

Присоединяйтесь к каналу "Анекдоты X" уже сегодня и окунитесь в мир веселых и забавных историй!

Ссылка для приглашения друзей: https://t.me/+F4_y6TugaGYzM2Vi

Анекдоты X

10 Feb, 12:00

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
35
Анекдоты X

10 Feb, 11:00

⛔️ Они хотят убрать его, потому что он назвал имя человека, который управляет всей мировой элитой!

Уже больше года он разматывает лжеидеалы жизни, которые нам навязывают толстосумы, управляющие государствами. Пора с ними покончить раз и навсегда!

На его канал «Марионетки» всего за сутки подписалось более 10 тысяч человек, потому что он:

— Уже сейчас написал, кто точно ЗАМЕНИТ ТРАМПА в 2029 году [его имя]

— Кто на самом деле виноват в том, что началась война на Украине? Что нужно сделать, чтобы она закончилась всего за сутки? [подробнее]

— Почему ПУТИН может уничтожить Америку в конце этого года? Что произойдет? [Песков дал шокирующее интервью его каналу]

Предупреждаю: информация жесткая, правдивая. Если вы не готовы узнать правду и снять лапшу с ушей, просто пройдите мимо. Для неравнодушных оставляю ссылку: https://t.me/+8Z11X5qirhhjMTVi
98
Анекдоты X

10 Feb, 08:00

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
— Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.
185
Анекдоты X

10 Feb, 06:00

Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдём спросим...
Походят.
— Скажите, вы — это он?
Небинарная персона почувствовала себя атакованной
226
Анекдоты X

09 Feb, 19:00

И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
350
Анекдоты X

09 Feb, 16:00

Комната. На потолке висит лампочка. Вокруг валяются десятки пустых бутылок из-под алкоголя. Посреди комнаты стоит стол, а за ним сидят два алкаша с наполненными рюмками и смотрят друг на друга. Смотрят минуту, две, десять. Вдруг с улицы раздаётся лай и алкаш радостно восклицает:
–Точно! За шарика!
384
Анекдоты X

09 Feb, 12:00

Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»
396
Анекдоты X

09 Feb, 11:00

Решили не затягивать следующий розыгрыш машины и дарим самую мужскую тачку🔥

На этот раз мы купили для вас короля бездорожья и российских дорог– Lada Niva. Она полностью готова проходить через самые сложные условия, а главное вместе с тобой!

Условия как всегда просты:

1. Подписаться на Lada Auto
2. Подписаться на ПОРШ!
3. Нажать кнопку Участвую!
4. Не забудьте включить уведомления от канала, чтобы не пропустить итоги.

15-ого февраля бот рандомно выберет победителя и машина обретёт нового владельца (билет до города нахождения авто также оплатим)

P.S. Если хотите повысить шансы на победу, приглашай друга, за каждого приглашенного друга дадим тебе 1 дополнительный билет.

Участников: 9418
Призовых мест: 1
Дата розыгрыша: 18:00, 15.02.2025 MSK (6 дней)
407
Анекдоты X

09 Feb, 08:00

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
388
Анекдоты X

09 Feb, 06:00

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
405
Анекдоты X

08 Feb, 19:00

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
413
Анекдоты X

08 Feb, 16:00

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
442
Анекдоты X

08 Feb, 15:00

Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.

Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.

На канале Crypto Лаборатория автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.

Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
447
Анекдоты X

08 Feb, 12:00

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!
428
Анекдоты X

08 Feb, 08:00

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
432
Анекдоты X

08 Feb, 06:00

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
– Ты не откажешься переспать со мной.
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
459
Анекдоты X

07 Feb, 19:00

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
– И как же?
– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: “Петь, это ты?”
492
Анекдоты X

07 Feb, 16:00

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
504
Анекдоты X

07 Feb, 12:00

Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
507
Анекдоты X

07 Feb, 11:08

Меган Фокс не уследила за своим вареником и он предстал всеобщему обозрению 🥟

Смотри в За кулисами
146
Анекдоты X

07 Feb, 09:05

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я свободна.
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
526
Анекдоты X

07 Feb, 06:00

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
— Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
257
Анекдоты X

06 Feb, 19:00

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
359
Анекдоты X

06 Feb, 18:32

😈Мужской клуб - XXX канал полный разврата и чертовски крутой!

Только для взрослых 🔞
https://t.me/+Gl7-5HCFmlw3ZTg1
368
Анекдоты X

06 Feb, 16:00

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Хэлло, Джек, ты все такой же!
366
Анекдоты X

06 Feb, 15:00

-В ЧЕМ СИЛА БРАТ?
-В МЕМАХ! 😂

💰 FPI-банк помните?

Белорусский блогер превратился в ДОЛЛАРОВОГО МИЛЛИОНЕРА —

Капитализация его ПЕРВОЙ МОНЕТЫ «Фуфелшмертц Пакость Инкорпорейтед» сейчас монета стоит 30 миллион долларов

‼️‼️‼️СЕЙЧАС ВЫШЛА ВТОРАЯ МОНЕТА FPI 2.0 ‼️‼️‼️

Вложите сейчас 100$ через неделю у вас будет 20.000$ 😱

Инструкция как купить FPI 2.0 тут👇

https://t.me/+-kSNgNKBav8yNmRi
379
Анекдоты X

06 Feb, 12:00

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Хэлло, Джек, ты все такой же!
368
Анекдоты X

06 Feb, 09:06

⏫⏬ Официально: Я мать-одиночка с 3 квартирами и состоянием в 19.549.370₽

📌Каждую неделю посещаю новую страну, кушаю в дорогих ресторанах и радуюсь жизнь. Но как? 😳

Просто была подписана на Марию > вложила 500₽ > получила 50.000₽ и так каждый день 🥳

▶️Спасибо Марии, что она помогла уже более 20.000 Россиянам и продолжает помогать

⭐Канал прошёл все проверки и не является розыгрышем или казино

Осталось мест 13/20:👇
https://t.me/+-swEueOUxAYyMmVi
412
Анекдоты X

06 Feb, 09:05

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин—сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают говно.
— И зачем все это?
— А хрен его знает!
392
Анекдоты X

06 Feb, 08:00

Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
424
Анекдоты X

06 Feb, 06:00

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики...
— Забыла?
— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
449
Анекдоты X

05 Feb, 19:00

Бабуля в абонентском отделе:
— Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
— ???
— Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
481
Анекдоты X

05 Feb, 16:00

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
501
Анекдоты X

05 Feb, 15:01

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🔥LADA                             🔥AUDI

🔥BMW                             🔥Cadilac

🔥Changan                       🔥Chery

🔥Chevrolet                      🔥Citroen

🔥Daewoo                         🔥Datsun

🔥Dodge                           🔥Exeed

🔥Ford                               🔥Fiat

🔥GAC                               🔥Geely

🔥Genesis                         🔥Haval

🔥Honda                              🔥Hyundai

🔥Infiniti                             🔥JAC

🔥Jaecoo                          🔥Jetour

🔥Jeep                               🔥KIA

🔥Land Rover                   🔥Lexus

🔥LiXiang                          🔥Mazda

🔥Mercedes-benz           🔥Mini

🔥Mitsubishi                     🔥Nissan

🔥Omoda                          🔥Opel

🔥Peugeot                        🔥Porsche

🔥Renault                         🔥Skoda

🔥SsangYong                   🔥Subaru

🔥Suzuki                          🔥Tank

🔥Tesla                             🔥Toyota

🔥Volkswagen                 🔥Volvo

🔥Zeekr                            🔥ГАЗ

🔥УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
504
Анекдоты X

05 Feb, 12:00

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
482
Анекдоты X

05 Feb, 08:00

Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
520
Анекдоты X

04 Feb, 19:00

Девушка парню:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Я уже две недели, как там не работаю..
554
Анекдоты X

28 Jan, 19:00

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.
120
Анекдоты X

28 Jan, 16:00

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
218
Анекдоты X

28 Jan, 15:01

⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...

"Я видела такой пиздец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".

Пьяные секс-оргии звезд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.

Вы скажете, она преувеличивает. А вы просто не читали Пульс Москвы. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней

Это реально полный треш, смотрите сами: https://t.me/+0SJMMQWHCgphMGFk
261
Анекдоты X

28 Jan, 12:00

Время — лучший лекарь. Во всяком случае, недорогой…
310
Анекдоты X

28 Jan, 11:00

Девушка с аномально глубокой вагиной устроила стрим с 🍆👇
https://t.me/+G3vk8RxYBfc1ZWZi
340
Анекдоты X

28 Jan, 08:00

Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки! 😎
384
Анекдоты X

28 Jan, 06:15

Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру. 🥺
407
Анекдоты X

27 Jan, 19:00

Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить
Батя : - Куда это ты собралась?
- С мальчиком пойду погулять
- Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном
- Секс?
- Давай
456
Анекдоты X

27 Jan, 17:16

Если бы месяц назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.

Канал ВЕРНЯК публиковал именно этот исход в тот день на канале

Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.

Верняк каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок

Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: https://t.me/+MUpYxLDrEyJjYWZi
469
Анекдоты X

27 Jan, 17:00

Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
427
Анекдоты X

27 Jan, 16:00

Как получить водительские права без потери времени и нервов?

Компания "ZARULEM", совместно с автошколой "ФАРА" предоставляет помощь с получением водительского удостоверения через официальные структуры.

➖Официальное оформление через ГАИ;
➖Гарантия результата по договору;
➖Полная надежность и гарантия безопасности;
➖Быстрая помощь и консультация;
➖100% подлинность;
Работа с базами ГИБДД и МРЭО, потому все документы проходят проверку без проблем;

По всем вопросам обращайтесь:
FARA
FARA
FARA
442
Анекдоты X

27 Jan, 12:00

Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:
-Ну что? Глубоко там?
А рыбак отвечает
-Да не, вообще не глубоко.
Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него
-Какого хрена, ты же говорил что там не глубоко?!
-ну не знаю, я думал что там вообще не глубоко, там утки по пояс переходили.
455
Анекдоты X

27 Jan, 08:00

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р, полы помыть — 50р и так далее, секс 100 рублей.
Муж отвечает:
— Ну и пошла нахуй из дома, сука охуевшая
497
Анекдоты X

27 Jan, 06:00

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
501
Анекдоты X

26 Jan, 19:00

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приеб@к, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
538
Анекдоты X

26 Jan, 16:00

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если г@вно добавить, опять мент получится...
531
Анекдоты X

26 Jan, 15:00

Круче уже не будет

Вслед за Трампом и Илоном Маском, один из самых загадочных людей в истории зарегистрировался в Telegram!

@ceobtc — Каналы, которые мы заслужили!
413
Анекдоты X

26 Jan, 12:00

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляют делегацию в голову состава,спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали..
544
Анекдоты X

26 Jan, 08:00

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
— Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
558
Анекдоты X

26 Jan, 06:00

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
—Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!
551
Анекдоты X

25 Jan, 19:00

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
567
Анекдоты X

25 Jan, 16:00

Лупа и Пупа влюбились в прекрасную Мяму и сделали ей предложение руки и сердца. Мяма долго думала, за кого же выйти замуж, и сделав выбор, сказала: - Я хочу за Лупу
491
Анекдоты X

25 Jan, 12:00

Сидит Жан-Поль Сартр в кафе, подходит официант и он заказывает - "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официант отвечает: - "у нас сливки кончились, как насчет кофе без молока?"
498
Анекдоты X

25 Jan, 08:00

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше.
Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
536
Анекдоты X

25 Jan, 06:00

Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз,другой, устал, заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м, и Ленина спасти.
531
Анекдоты X

24 Jan, 19:00

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар"
524
Анекдоты X

24 Jan, 16:00

Муж застал жену с любовником.
Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
542
Анекдоты X

24 Jan, 12:00

Звонок в кадровую компанию:
- Помогите резюме составить
- Вы дрочите?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаете?
- Конечно.
- Пишите: любишь работать руками, целеустремлённый и привык доводить начатое до конца.
534
Анекдоты X

24 Jan, 08:00

Техподдержка в инквизиции:
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?
538
Анекдоты X

24 Jan, 06:10

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
573
Анекдоты X

23 Jan, 19:00

Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу… 😄
624
Анекдоты X

23 Jan, 06:00

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
91
Анекдоты X

22 Jan, 19:00

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
— А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
— Да нет, вроде до пола достают..
267
Анекдоты X

22 Jan, 17:14

А вы знали, что исход многих футбольных матчей – известен заранее?

Например, в матче Флямуртари-Деволи, каждый пас «странным образом» оказывался у ногах споперника, пока счёт не стал 10-0. А в игре бразильских команд низших лиг вратарь забил в свои ворота.

Если заранее определять такие матчи, то можно даже с 1000 рублей получать 15-20к прибыли.

Самому находить такие матчи практически невозможно, поэтому лучше пользуйтесь каналом ФирмА. Там анализируют движение коэффициентов событий, для определения «странных матчей», с вероятностью под 98%

Подписывайтесь, такие каналы сейчас не найти: https://t.me/+YGcItp-yJzJiYjhi
324
Анекдоты X

22 Jan, 16:00

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
— Что у тебя этот десятый делает?
313
Анекдоты X

22 Jan, 15:06

😡Мигрант избил насмерть и изнасиловал девушку прямо на улице.

Бездушное животное совсем попутал берега. Посреди улицы напал и утащил в кусты беззащитную девушку на улице.

Видео настолько жестокое что мне не хватает слов. Эту тварь поймали наши русские ребята зах*ярили его и очень жестко наказали

Видео наказания по ссылке - https://t.me/+OGvTX1Fnx9A0Njli
330
Анекдоты X

22 Jan, 12:00

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
— Угу.
365
Анекдоты X

22 Jan, 11:06

97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦

Советую рискнуть 👉 https://t.me/+CNcsezWZQtNhM2Yy
396
Анекдоты X

22 Jan, 08:00

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
422
Анекдоты X

22 Jan, 06:00

Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.
430
Анекдоты X

21 Jan, 19:00

Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
481
Анекдоты X

21 Jan, 16:00

Πoдбегaет дoчь к пaпe и гoвopит:
- Πaпa, пaпa дaвaй уeдeм c этoгo дoмa.
Πaпa:
- Πoчeму?
Дoчь:
- Μне cлужaнкa cкaзaлa , чтo тут вoдятcя пpизpaки.
Πaпa в cтpaхе гoвopит:
- Дoчкa coбиpaйcя.
Дoчь:
- Πoчeму пaп?
Πaпa:
- Πoтoму чтo y нac нет cлyжaнoк.
476
Анекдоты X

21 Jan, 15:01

⚡️ В России официально утвердили цифровую валюту

Но самое забавное — что 92% граждан не знают даже что такое биржи и криптокошелек. Не говоря уже о том, как за пару кликов сделать месячную заработную плату.

Первые, кто разберется в этом — сколотит состояние💰
Для этого достаточно читать канал Арбитраж Крипты, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.

Автор канала на пальцах объясняет, как покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже.
«Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе».

Выбор за вами: пролистать или делать по 35 000 ₽ в день, сидя на диване💥

Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
493
Анекдоты X

21 Jan, 12:00

Πьянoгo мужикa нoчью ocтaнaвливaет пoлицейcкий и cпpaшивaет:
— Kудa идёте?
— Иду нa лекцию o вpеде aлкoгoлизмa!
— Kтo же тебе её нoчью читaть будет?
— Τёщa и женa!
474
Анекдоты X

21 Jan, 11:00

ЛИГА ЧЕМПИОНОВ 🏆
ЭКСПРЕСС КФ 32.41

🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Ливерпуль - Лилль 🇫🇷
🇵🇹 Бенфика - Барселона 🇪🇸
🇧🇪 Брюгге - Ювентус 🇮🇹
🇮🇹 Болонья - Боруссия Д 🇩🇪
🇪🇸 Атлетико - Байер 🇩🇪

ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈

✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 32 раза!

✅ Проходимость за 2025 год свыше 94%

Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇

https://t.me/+eeRX4eSQNu1jN2Ni
https://t.me/+eeRX4eSQNu1jN2Ni
https://t.me/+eeRX4eSQNu1jN2Ni
506
Анекдоты X

21 Jan, 08:00

Уpoк биoлoгии. Учитeльницa:
- Βoвoчкa, paccкaжи вceму клaccу, кaк paзмнoжaютcя дoждeвыe чepви?
Βoвoчкa:
- Дeлeниeм, Антoнинa Πeтpoвнa.
Учитeльницa:
- А пoпoдpoбнee?
Βoвoчкa:
- Лoпaтoй.
494
Анекдоты X

21 Jan, 06:00

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
504
Анекдоты X

20 Jan, 19:00

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!
550
Анекдоты X

20 Jan, 16:00

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец
У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно
В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно
И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну
Немец говорит: -мммм какая колбаска
Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.
563
Анекдоты X

20 Jan, 12:00

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит:
— Я с аниме завязал
— Да у тебя просто мужика нормального не было
559
Анекдоты X

13 Jan, 16:00

В стране лилипутов заседает парламент. Спикер открывает очередную сессию:
- Итак, господа, сегодня мы собрались здесь из-за крайне печального события: Гуливер умер!
Один из депутатов:
- Ебать копать!
36
Анекдоты X

13 Jan, 15:15

⛔️ Фрилансеров заставят платить налоги в несколько раз больше, чем сейчас!

Парламент хочет повысить налоги для самозанятых и вернуть их обратно на рабочие места в государственные структуры. Узнавай, как избежать этого на нашем канале. Мы рассказываем обо всех новостях и нюансах быстрее всех.
107
Анекдоты X

13 Jan, 14:50

Заработок в долларах – это не каприз, а то, что необходимо каждому.

Политическая обстановка приводит к повышению цен на товары в рублях, и лишь те, кто получает в это время доход в валюте, не замечает этого удара по себе, ведь для них ценники остаются прежними.

Мы пишем о том, что вызывает множество вопросов у любого российского фрилансера или бизнесмена, но дает возможности. Как найти иностранную компанию, которая захочет работать с сотрудником из РФ? Как вывести свой бизнес на международный уровень в условиях санкций?

Переходи на канал и узнай, как минимизировать потери от кризиса или даже наоборот получить выгоду с этого.
131
Анекдоты X

13 Jan, 12:00

Ha уpoкe биoлогии yчитeль cпрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учитeльницa paссepженнo:
- Пoчему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжeлeе, чeм яйцa у пapней.
203
Анекдоты X

13 Jan, 11:01

🍓 Только для взрослых!!

Канал Адам и Ева - это блог пары, в котором откровенно делятся интимными лайфкахами в эротических картинках 🥰

Смотри эксклюзивный контент в telegram👇
https://t.me/+CgujCWqXPNUyZDJi
225
Анекдоты X

13 Jan, 08:00

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке.

Села на стульчик, ведpо поставила, взялась за коpовьи титьки и вздыхает.

Тут коpова к ней моpду повоpачивает:
— Что, опять вчеpа пила ?
— Угу...
— Плохо ?
— Угу...
— Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду
259
Анекдоты X

13 Jan, 07:00

❗️Коллега с работы не могла понять, как я обустроила участок за 15.000 рублей

Она живёт в огромном коттедже и не верит, что я уместила всё необходимое в 62м2.

Показала ей канал, где выкладывают готовые планировки и идеи для ремонта небольших квартир и домов. Сохраняйте себе:

Придомовая зона (73 идеи)

Задний двор (44 идеи)

Живая изгородь (19 идей)

Прихожая (22 идеи)

Спальня (88 идей)

Ванная и туалет (102 идеи)

Терасса (53 идеи)

Второй этаж (40 идей)

Готовые планировки (931 шт)
275
Анекдоты X

13 Jan, 06:00

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...

— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
287
Анекдоты X

12 Jan, 19:00

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
383
Анекдоты X

12 Jan, 16:00

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
426
Анекдоты X

12 Jan, 12:00

ОНА: Может, купим мне вибратор?..
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как её там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...
470
Анекдоты X

12 Jan, 08:00

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я — психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
474
Анекдоты X

12 Jan, 06:00

Женщина смотрит по телевизору крутое п@рно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
499
Анекдоты X

11 Jan, 19:00

Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.
529
Анекдоты X

11 Jan, 16:00

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.
549
Анекдоты X

11 Jan, 08:00

Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
86
Анекдоты X

11 Jan, 06:00

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах!
158
Анекдоты X

10 Jan, 19:00

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам
– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался?
321
Анекдоты X

10 Jan, 16:00

Перестроечная очередь в магазине. В очереди - тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.
357
Анекдоты X

10 Jan, 15:11

🔞Канал для тех, кто не боится заглянуть в самое страшное:

Жуткие вскрытия с комментариями врачей
Отрезанные конечности и последствия болезней
Неудачные операции, где всё пошло не так

Ты уверен, что справишься с этим?
@chronikimorga

Каждая публикация - это шаг за пределы здравого смысла.
357
Анекдоты X

10 Jan, 12:00

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
381
Анекдоты X

10 Jan, 08:00

Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду.
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А это как?
- А пригласи меня как-будто на свидание.
- Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке,
ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки
нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на
печке лежит.
- Бабка ты что?
- А меня как-будто мама не пустила.
436
Анекдоты X

10 Jan, 06:00

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...
429
Анекдоты X

09 Jan, 19:00

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
476
Анекдоты X

09 Jan, 17:00

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
472
Анекдоты X

09 Jan, 12:00

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!»
467
Анекдоты X

09 Jan, 11:01

В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора

Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.

В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Русская экономика.

Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.

Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: https://t.me/+DJqYjZshKpg0ZWUy
492
Анекдоты X

09 Jan, 09:05

Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
- Господа, а давайте её трахнем!
- Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.
483
Анекдоты X

09 Jan, 06:00

Пришел мужик выбирать себе новый пылесос. Выбрал самый мощный и навороченный.
- Берете? - спрашивает менеджер.
- Один момент, юноша.
И пошел в примерочную.
507
Анекдоты X

08 Jan, 19:00

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
560
Анекдоты X

08 Jan, 16:00

- А Петя в меня стулом кидается!
- Ну, так возьми, Ваня, и кинь в него тоже
- Не могу, он у меня жидкий.
594
Анекдоты X

08 Jan, 12:00

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
615
Анекдоты X

08 Jan, 08:00

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
583
Анекдоты X

08 Jan, 06:00

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!
601
Анекдоты X

07 Jan, 19:00

Останавливает гаец машину, а там на заднем сиденье обезьяна сидит, ну он типа всё, приехали, на обезьяну разрешение нужно, типа редкое животное - экзотика. Водила ему:
- Это не обезьяна, а - типа любовница!
Гаец:
- Это как же так?
Водила - щёлк пальцами, обезьяна сосёт, бах ей по башке та еще быстрее сосёт, бах сильнее по башке - ещё быстрее сосёт. Водила - гайцу:
- Хошь попробовать?
Гаец:
- Ну ты дал, ты ж мне так всю голову разобьёшь!!!!
633
Анекдоты X

05 Jan, 19:00

Cпpaшивaют у cтудeнтa 1-гo куpca:
— Зa cкoлькo вpeмeни мoжнo выучить китaйcкий язык?
Οн пoдумaл и гoвopит:
— Hу пpимepнo зa гoд.
Cпpaшивaют у cтудeнтa 2-гo куpca:
— Зa cкoлькo вpeмeни мoжнo выучить китaйcкий язык?
Οн пoдумaл и гoвopит:
— Hу пpимepнo зa ceмecтp.
... и тaк дaлee...
Cпpaшивaют у cтудeнтa 5-гo куpca:
— Зa cкoлькo вpeмeни мoжнo выучить китaйcкий язык?
Οн в oтвeт:
— Meтoдичкa ecть?
Eму oтвeчaют:
— Дa, кoнeчнo.
Οн:
— Τoгдa щa дoкуpим и пoйдeм cдaвaть.😂😀😂
160
Анекдоты X

05 Jan, 16:00

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе анекдоты рассказывает.
-А чего сейчас грустит?
-А этот он уже слышал.😂😀😂
242
Анекдоты X

05 Jan, 12:00

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша:
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!😂😀😂
302
Анекдоты X

05 Jan, 08:00

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.😂😀😂
388
Анекдоты X

05 Jan, 07:00

❗️Улыбнитесь — вас снимают

Оказывается, вот уже 5 лет за вами тайно следят оперативники. Камеры установлены в каждом городе России — их уже смогли найти: в торговых центрах, клубах и даже туалетах

В прямую трансляцию попали кадры жестоких убийств, горячие видео с «богатыми дядями» и их частные оргии и прочая жесть с каждого уголка нашей необъятной

Ищите свой город и следите за всем происходящим в режиме реального времени, приятного просмотра:

— Моя Москва
— Мой Питер

— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск

Другой город — Моя Россия
369
Анекдоты X

05 Jan, 06:00

Молодая парочка никак не могла забеременеть, обращались к докторам, к врачам, никто не мог им помочь.

Ну тут знакомая им и говорит, есть в лесу мудрец, он вам поможет.

Приходит пара к мудрецу, рассказывает свою проблему и он им в ответ:
-Мужики, вы че совсем охуели?😂😀😂
365
Анекдоты X

04 Jan, 19:00

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
427
Анекдоты X

04 Jan, 16:00

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
457
Анекдоты X

04 Jan, 15:00

🔞 Секс – самая закрытая часть истории прошлого.

Канал TIME приоткроет завесу тайны и покажет XX век без цензуры.

Генсеки с проститутками, первые эровидео, закрытые вечеринки советских чиновников

Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – @time_history
476
Анекдоты X

04 Jan, 12:00

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- Нет!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
477
Анекдоты X

04 Jan, 08:00

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
501
Анекдоты X

04 Jan, 07:00

«Родился. Закрыл ипотеку. Умер» — эту фразу произнес великий академик Сергей Вениаминович. Его считали главной угрозой банков и пытались вышвырнуть из страны

Он не стеснялся прилюдно унижать гениальные решения ЦБ с их ключевой ставкой и обнародовал законы, из-за которых обычные люди остаются с голой жопой

По его заметкам преподают в лучших ВУЗах страны, а его самого номинировали на Нобелевскую премию. Сейчас Сергей ведет свой блог, где делится неприятной правдой

Там он не стесняясь в выражениях объясняет, почему банки избавляются от рубля, на каких страницах конституции зарыты выплаты и компенсации и к чему готовиться гражданам этой зимой

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажете: @banki_economy
523
Анекдоты X

04 Jan, 06:00

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль...
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
517
Анекдоты X

03 Jan, 19:00

— Вовочка, что хуже: незнание или безразличие?
— Не знаю, мне похуй.
581
Анекдоты X

03 Jan, 16:00

Сельские парень и девушка лежат на сеновале.
Девушка прильнула к парню:
- Коль, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..
597
Анекдоты X

03 Jan, 12:00

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда!? По мытому что ли???!!!
606
Анекдоты X

03 Jan, 09:05

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
547
Анекдоты X

03 Jan, 06:00

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внук и спрашивает:
— Бабушка, а за кого ты кушаешь?
— Как за кого? За себя, внучек!
— А еще за кого?
— Ни за кого.
— А папа говорил, что ты за троих жрешь.
562
Анекдоты X

02 Jan, 18:00

— Oбвиняeмый! Пoчeму вы удapили мужчину из coceднeй квapтиpы?
— Oн тaйкoм paзвoдит куp! И этo в гopoдcкoй квapтиpe, нa двeнaдцaтoм этaжe!
— Чeм жe этo вaм пoмeшaлo?
— Я тpи мecяцa лeчилcя у пcиxиaтpa, cчитaя, чтo кукapeкaниe — плoд мoeгo бoльнoгo вooбpaжeния.
632
Анекдоты X

02 Jan, 15:00

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: "У-у-у-у", - могильщик роет дальше, не обращая внимания,
"У-гу-гу-у-у-у", - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
612
Анекдоты X

29 Dec, 19:00

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000шт), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
147
Анекдоты X

29 Dec, 18:00

📹 Иришка Чикипики теперь в Telegram!

Ожесточенные бои, лютые попойки, сломанные лица и просто душевные разговоры легенд.

Ты давно их искал! @iriska
188
Анекдоты X

29 Dec, 16:00

В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
238
Анекдоты X

29 Dec, 15:00

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

УДАР — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @ydar_tg 👊🏻
259
Анекдоты X

29 Dec, 12:00

- Аллё, это новодевичий моностырь?
- Да
- Новые девочки есть?
288
Анекдоты X

29 Dec, 11:12

❗️Канал Давай медицину! Покажет тебе всю жесть медицины прошлых лет!

- при каких заболеваниях человека убивали

- при каких заболеваниях отрезали достоинство

- почему у любителей похождений отваливались носы

- что находили в умерших от чумы

Ты будешь в ШОКЕ! Как лечились наши предки!

Контент предназначен для людей с устойчивой психикой и старше 18 лет 🔞
@chronikimorga
297
Анекдоты X

29 Dec, 08:00

На уроке биологии.
Учитель:
- Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!
Маша, краснея:
- Я не могу об этом сказать при всем классе!
- Маша, во первых - вы не выучили урок... Во вторых - вы пошлячка! А в третьих - вас в жизни ждут большие разочарования...
307
Анекдоты X

29 Dec, 06:00

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? 
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! 
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! 
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? 
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд. 
- Куда поедем? 
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
333
Анекдоты X

28 Dec, 19:00

Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям:
- Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один - на машине.
Родители отвечают:
- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу машины - не расстраивайся. Высылаем денег - купи себе автобус, езди как все ребята.
386
Анекдоты X

28 Dec, 16:00

Пришел старый еврей к нотариусу и говорит:
- Дайте мне лист бумаги и ручку, хочу завещание написать!
Дали ему ручку и бумагу. Сидит он 10 минут, 20 минут - потом спрашивает:
- Скажите, а "нифига никому" вместе или раздельно писать?
415
Анекдоты X

28 Dec, 12:00

- Помогите избавиться от комплексов… 
- А у вас какие? 
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.
425
Анекдоты X

28 Dec, 08:00

Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
- На следующий день приходит зять:- Вот что, мама моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень…😂😀😂
459
Анекдоты X

28 Dec, 06:00

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!😂😀😂
471
Анекдоты X

27 Dec, 19:00

Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
А почём цветочки?
Сто рублей штучка.
Вам нужно теплее одеваться...😂😀😂
499
Анекдоты X

27 Dec, 16:00

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают — компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи…
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…😂😀😂
516
Анекдоты X

27 Dec, 15:01

ТРАВМАТИКА С ДОСТАВКОЙ ПО СНГ @DegtyarevT

— 🥇Реальные фото/видео отзывы полученного товара
— 📃Оформление лицензии
— 🚛Доставка от 2х дней

🛒НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА! -40%

ССЫЛКА НА КАТАЛОГ👇
265
Анекдоты X

27 Dec, 12:00

Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!…😂😀😂
486
Анекдоты X

27 Dec, 09:05

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
508
Анекдоты X

27 Dec, 08:04

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Диану. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Диане. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Дианы прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+6c2DtxuKCYc3N2Y6
385
Анекдоты X

27 Dec, 06:00

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь, солнце. И даже вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
— Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
— Доктор, вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!
494
Анекдоты X

26 Dec, 19:00

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
549
Анекдоты X

26 Dec, 18:01

🏡 Проекты Домов - канал, где бесплатно делятся идеями и планами мини домов.

Пора забыть о огромных коттеджах, ведь все для жизни можно устроить и на 35 м2.
156
Анекдоты X

26 Dec, 16:00

После проведенной вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя еще и запомнить не успел.
527
Анекдоты X

26 Dec, 15:01

Главная ошибка Россиян — ходить в продуктовые магазины.

Люди, очнитесь! Экономить от 30.000 тысяч рублей в месяц можно даже на повседневных покупках.

Например: скачиваешь приложение «Пятерочка», используешь специальный купон и забираешь скидку 70% на весь чек — неплохо правда?

И так можно делать с чем угодно, начиная от продуктов питания и заканчивая покупкой квартиры, детали выкладывают в канале Экономно.

Всего 5 минут чтения и вы научитесь жить «по царски» на 30.000 рублей, узнаете как вернуть налоги и даже закроете кредиты без процентов.

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажите: @economno
438
Анекдоты X

26 Dec, 12:00

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ничего себе! А до этого?
— До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.
440
Анекдоты X

26 Dec, 08:00

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!
476
Анекдоты X

26 Dec, 06:00

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
488
Анекдоты X

25 Dec, 19:00

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
532
Анекдоты X

25 Dec, 16:00

Бабуля в абонентском отделе:
— Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
— ???
— Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
537
Анекдоты X

25 Dec, 12:00

Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
543
Анекдоты X

25 Dec, 07:00

YouTube теперь в Telegram!

Команда гиков создала канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка трендовых видео с ютуба.

Теперь даже с блокировкой видеохостинга можно легко смотреть свои любимые видео и кушать под видосики.

Не потеряйте, подпишитесь: МедиаЛента
493
Анекдоты X

25 Dec, 06:00

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:

— Суп пересолен.

Родители, поражённые:

— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

— А раньше нормально было.
551
Анекдоты X

24 Dec, 19:00

Однажды Собака, Заяц и Кот решили имигрировать в Японию.
Собака говорит:
- Меня в Японии будут звать Собдзима!
- А меня Братец Заядзима,- сказал Заяц.
А Кот говорит:
- Ну а я, значит, Гений
565
Анекдоты X

24 Dec, 18:00

❗️Двое 19-летних ублюдков Томской области засняли на видео, как жестоко избивают и издеваются над ветераном-инвалидом Афганской войны.

Но сразу после этого мразей ждал неожиданный поворот, который закончился очень печально.

Смотри полное видео 👇

https://t.me/+SJt3M6Yf9UU0MzBi
390
Анекдоты X

24 Dec, 16:00

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только
приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Через полгода мужик сдох
543
Анекдоты X

24 Dec, 15:01

«Центробанк — главный враг России» — заявляет корреспондент культового журнала The Economist.

C его слов, обвал рубля и безумная ключевая ставка — просто бессовестный грабеж обычных граждан, и они будут в шоке от того, какой договорнячёк задумали их элиты на 2025.

Cкандальное расследование прогремело во всех иностранных СМИ, а теперь дошло и до независимых российских источников.

Почему цены растут на самом деле, какие банки готовятся «развалиться» вместе с деньгами россиян и что за невиданные прежде потрясения ударят по кошелькам граждан уже в январе — изучите, это должен знать каждый: t.me/TheEconomist/299
373
Анекдоты X

24 Dec, 12:00

Встречаются два профессора математики на кафедре:
-Антонина Ивановна, как вы смотрите на то, чтобы сходить вечером в кино?
-Отрицательно
-Я тоже
-Ладно, на вечерний сеанс
564
Анекдоты X

24 Dec, 08:00

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал
520
Анекдоты X

24 Dec, 06:00

Приходит мать с маленьким сыном в бар.
Заказывает стакан пива.
Бармен говорит:
- Пиздюку наливать?
- Он же ребенок!
- На скидку намекаешь?
528
Анекдоты X

23 Dec, 19:00

Возвращается девушка домой, по пути к ней пристает парень. Она забегает в дом и жалуется отцу генералу:
— Папа! Тот парень, за окном, ко мне сейчас приставал!!!
Отец вызвал сержанта и приказал:
— Ибрагим! Схвати этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим хватает парня, сажает его в машину и везёт в горы.
По дороге парень умоляет сержанта :
— Ибрагим, не трахай меня! Я заплачу!
Ибрагим равнодушно молчит. Вдруг ему звонит генерал:
— "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим разворачивает машину и едет обратно к генералу...а там еще двое в наручниках сидят.
Генерал:
— Ибрагим, этих двоих в горы и расстреляй.
Ибрагим молча сажает их в машину к парню и везёт в горы.
По дороге, парень легонько стучит Ибрагима  пальцем по плечу:
- Ибрагим, Ибрагим! Ты же помнишь, меня - только трахать!!
558
Анекдоты X

23 Dec, 18:00

Дед со смешной бородой? Нет, самый известный гид во всей Москве.

Рудольф Альбертович полюбился москивчам своей харизмой.

За 2 часа он рассказывает о городе столько, сколько не знает 90% коренных москвичей: где вкусно покушать за 300 рублей, как снять квартиру в центре столицы за 15-20 тысяч рублей и куда лучше сходить пофоткаться — он знает всё.

Сейчас Рудольф Альбертович ведёт свой канал – Московская Хроника. Там он выкладывает видео со своих экскурсий и показывает места, о которых не знают даже туристы.

Причем неважно, живете вы в Москве или приехали на выходные — дома засиживаться не будете. Подписывайтесь: https://t.me/+xhNtKLqk_OcwNjEy
458
Анекдоты X

23 Dec, 16:00

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, иногда нефть...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, простуду, половое бессилие..
— Ты чё? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи и ножницы..
— Чё???
— Чё, чё..Замуж я хочу, че не понял!
530
Анекдоты X

23 Dec, 15:01

Ладноооооооо, уговорили!
ПОДАРОК ДЛЯ ВАС!❤️

Всех своих новых подписчиков я приглашаю в свой VIP-CHAT✅
Возьму только первых 30 человек, дальше доступ будет закрыт!
Минута для самых Шустрых🚀
Дальше вход - Платно - 10.000₽‼️

https://t.me/+XTEmcmC1qudmNjUy
468
Анекдоты X

23 Dec, 12:00

Cидит Boвoчкa нa уpoкe, cкучaeт... Зaxoдит диpeктop шкoлы, зaвoдит cимпaтичную дeвoчку и гoвopит:
— Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя.
Пocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй:
— Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу.
Пpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa ломает голову, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт достать бутылку винa, поставить xopoшую музыку, cигapeты и т. п.
A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa!". Звoнoк в дверь! Boвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe.
Boвoчкa c удивлeниeм:
— A пoчeму ты в фopмe?
— Taк зaвтpa жe в шкoлу!
537
Анекдоты X

23 Dec, 08:00

Блoндинкa пpибeгaeт к дoктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс помажем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Он нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу место, где он вaс укусил.
- А-a a, этo былo в пaркe нa скaмейке.
Доктop, зaкатывaя глаза:
- Нет, я помaжу вaм чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Oткудa я знaю? По мне, эти шмели все одинаковые!
499
Анекдоты X

23 Dec, 06:00

Женщина пообещала внуку на его день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, а клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук обрадовался:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа есть? На хлеб бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова наколите в саду.
А клоунов все нет, внук переживает. Женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера выделывает: то по траве катаается, то весело скачет, то на дерево лезет. И ещё вроде поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Простите, а ваш друг вот так же может выступить для моего внука? Заплачу 50$.
Бомж кричит другу:
- Эй, Толян! Дашь за 50 баксов второй палец отрубить?!
516
Анекдоты X

22 Dec, 19:00

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами - скучно.
— Почему?
— Ну вот, видите: вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
544
Анекдоты X

22 Dec, 16:00

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтют о разных вещах. Постепенно заходит беседа о жизни и смерти.
Муж говорит:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку  пульт и бутылку с пивом мужа.
549
Анекдоты X

21 Nov, 16:00

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
37
Анекдоты X

21 Nov, 15:01

⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с возможным началом ядерной войны правительство:

Создало официальные спец новостные телеграм-каналы с оповещением и инструкциями для граждан:

•Москва
•Санкт-Петербург

•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков

•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск

•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог

•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск

•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк

Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
112
Анекдоты X

21 Nov, 12:00

В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:
— Всем лежать!
Заходит за стойку операционистов и кричит кассиру:
— На колени! Сосать!
Кассир выполнила требование нападавшего.
Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…:
— Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!
204
Анекдоты X

21 Nov, 08:00

Корреспондент:
- Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами?
Дед:
- Да.
Корреспондент:
- Как такое получилось?
Дед:
- Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.
283
Анекдоты X

21 Nov, 06:00

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
342
Анекдоты X

20 Nov, 19:00

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!
428
Анекдоты X

20 Nov, 18:00

Женатые боятся эту группу как огня👇
https://t.me/+jF0dPZZlvOVjNjhi
432
Анекдоты X

20 Nov, 16:00

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
- Конфеты, бутылку вина.
- Угу.
- И... э-э... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо.
432
Анекдоты X

20 Nov, 12:00

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.
460
Анекдоты X

20 Nov, 10:33

Хэнк муди - Канал для людей с ебан¥той фантазией👉👌


Здесь могут трахнуть🔞👇🏻
https://t.me/+KpyMETJPlbo5ZWYy
502
Анекдоты X

20 Nov, 08:00

Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - импотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
507
Анекдоты X

20 Nov, 07:22

🎭 В России до 31 декабря можно посетить спектакли и концерты бесплатно.

Министерство культуры утвердило план бесплатных, культурно-досуговых мероприятий на конец года.

Забронировать билеты можно по ссылке на город 👇

• Москва
• Питер

• Волгоград
• Воронеж
• Екатеринбург
• Ижевск
• Краснодар
• Казань
• Красноярск
• Калининград
• Кемерово
• Новосибирск
• Ниж. Новгород
• Омск
• Пермь
• Ростов на Дону
• Самара
• Саратов
• Сочи
• Тюмень
• Уфа
• Челябинск
• Ярославль
504
Анекдоты X

20 Nov, 06:00

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
485
Анекдоты X

19 Nov, 19:00

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
539
Анекдоты X

19 Nov, 18:00

П🔞рно каналы поудаляли, но хорошо, что есть
Blackpiratexx (+18) 🏴‍☠️

Развратный, мрачный и полный ярости и без цензуры!

Без цензуры! 🔞
https://t.me/+zeEJqs2I-FwzMzFi
571
Анекдоты X

19 Nov, 16:00

Как забить в телефоне человека, который продает тебе дезоморфин?

Крокодиллер.
544
Анекдоты X

19 Nov, 12:00

Штирлиц отстреливался от врагов без конца


Конец ему уже отстрелили
531
Анекдоты X

19 Nov, 11:01

Половой АКТ в среднем длится 10-15 минут, но листая канал
“69 Fact” ты залипнешь НА ЧАС минимум 🍑

🫦 Автор “69 Fact” собрал здесь слишком взрослые факты в ярких и откровенных иллюстрациях.

Подписывайся, доступ закроется через 3 часа 47 минут ⬇️

https://t.me/+IWUqUJtwEzQxNzEy
555
Анекдоты X

15 Nov, 19:00

Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому:
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?
71
Анекдоты X

15 Nov, 16:00

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!
180
Анекдоты X

15 Nov, 12:00

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
270
Анекдоты X

15 Nov, 11:02

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🚘LADA                                🚘AUDI

🚘BMW                                🚘Cadilac

🚗Changan                          👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                         🚘Citroen

🚘Daewoo                            🚘Datsun

🏎Dodge                               🗣Exeed

🚘Ford                                  🚘Fiat

📢GAC                                  Geely

🎹Genesis                            🚘Haval

🚘Honda                            🚘Hyundai

🚙Infiniti                                📢JAC

📢Jaecoo                              📢Jetour

🚘Jeep                                  🚙KIA

🚘Land Rover                       🚘Lexus

🚙LiXiang                             🚘Mazda

🚘Mercedes-benz              🐭Mini

🚘Mitsubishi                        🚘Nissan

📢Omoda                             🚘Opel

🚙Peugeot                           🚘Porsche

🚘Renault                            🚘Skoda

🚙SsangYong                      🚘Subaru

🚙Suzuki                             📢Tank

🚘Tesla                                🚘Toyota

🚘Volkswagen                    🚘Volvo

🚙Zeekr                               😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
302
Анекдоты X

15 Nov, 08:00

Myжчина, зaгoрaющий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно зaмeтилa:
— Ecли бы вы были нacтоящим джeнтльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мaдaм, ecли бы вы были нacтoящeй леди, она приподнялась бы сама!
322
Анекдоты X

15 Nov, 07:00

❗️По 350.000 рублей можно получить на каждого члена семьи от государства с 1 ноября.

Все, кто кричат о том, что государство о нас не заботится, просто не читали канал Ценовая политика.

Любому гражданину РФ прямо сейчас доступны следующие привилегии:
— до 4.500.000 на улучшение жилищных условий - читать инструкцию
— по 102.000₽ раз в год на каждого совершеннолетнего члена семьи - читать инструкцию
— Ежемесячно до 59.000₽ на каждого ребенка - читать инструкцию

Для их получения Вам отправлено приглашение вступить в официальный канал Ценовая Политика, где публикуют информацию о правах, финансах и экономической ситуации в целом.

Важно читать проверенные источники, чтобы уметь брать своё по праву: https://t.me/+SgrwtYYLGRpkYTQy
342
Анекдоты X

15 Nov, 06:00

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
342
Анекдоты X

14 Nov, 19:00

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда?
434
Анекдоты X

14 Nov, 17:05

⚡️Вакцинация была смертельно опасна — предупреждал The Economist ещё в 2019 году

А ещё про СВО в 2022, войну в Израиле в 2023 и победу Трампа в 2024. Но глупое большинство как всегда никого не слушало.

Сейчас Economist даёт прогноз на потрясения, ожидающие Россию в НОЯБРЕ, и предупреждает об эпидемии 2025 года.

Уже опубликовано пророчество ДО КОНЦА 2025, советуем почитать:
@economist
457
Анекдоты X

14 Nov, 16:00

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
445
Анекдоты X

14 Nov, 15:01

⚡️⚡️⚡️+140.968₽ ЗА ВЕЧЕР

Экспресс с кэфом 9 зашел, как по маслу! 💵
Аналитик👨🏼‍💻 с телеграм канала SPORTLEAD в очередной раз доказал, что он лучший в своём деле 👌🏻

Хочешь убедиться? На сегодня он подготовил ещё один экспресс на ЛЧ
С высоким коэффициентом.
ЗАБИРАЙ И СТАВЬ, БРАТЕЦ👇

https://t.me/+ZeynpKP16z1lOTMy
417
Анекдоты X

14 Nov, 12:00

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
— Хочешь быть лётчиком?
— Нет, они разбиваются…
— Ну, тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну, а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал - полежал, поделал - полежал...
410
Анекдоты X

14 Nov, 11:00

Легендарный Mr. Olympian теперь в телеграмме!

После долгого перерыва он решил открыть свой канал. Тот самый нашумевший проект 2012 года ВКонтакте, где процент выигрышных ставок превышал 97%🤯 (Статистика за год: 354✅ 12➖)

Он убежден, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе. Прямо сейчас он поставил миллион рублей на матч в своём канале и пообещал поделиться с каждым абсолютно БЕСПЛАТНО! (Статистика: 95➕ 0➖)

Результаты последних матчей: 2,10✅ 2.03✅ 2,01✅ 2,12✅ 2,08✅ 2,05✅ 2,2✅ 2,03✅

Успейте оставить заявку, чтобы поставить с этим профи👇

https://t.me/+bDrAH5IpPDZhZjFk
421
Анекдоты X

14 Nov, 08:04

🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴

👉НИКАКИХ ЗНАНИЙ ОТ ВАС НЕ ТРЕБУЕТСЯ😱
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅

💯Доход от 50.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты на следующий день!

✅Проект Марии - поможет тебе!👏🏻

✅Канал прошел все проверки в РКН!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
https://t.me/+l-OAImt1fSo2NWRi
458
Анекдоты X

14 Nov, 08:00

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
444
Анекдоты X

14 Nov, 06:00

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
478
Анекдоты X

13 Nov, 19:00

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа вооооо-от такой хуище!!!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы адрес то запишите..... на всякий случай.....
515
Анекдоты X

13 Nov, 16:00

Решил князь жениться, но не просто так, а на приличной девице. Позвал разные семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:
— Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это, Князюшка". Князь на ней и женился. И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
— Что это?
— Пися, Князюшка!
— Запомни: не пися, а Хуй!
— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Два дня на жопу не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был - хуй! А это - пися!
541
Анекдоты X

13 Nov, 12:00

Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
522
Анекдоты X

13 Nov, 08:00

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
580
Анекдоты X

10 Nov, 12:00

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас еб@т, а не мою жену.
141
Анекдоты X

10 Nov, 11:00

Ты хочешь стабильно зарабатывать на ставках, а не проигрывать каждый день?
Добро пожаловать на канал SPORTLEAD! С помощью их знаний в мире беттинга ты точно выйдешь в плюс!

Если термины "флэт", "попан", "валуй" и "вилка" тебе не знакомы, а ставки на спорт, по твоему мнению, делают только дебилы - срочно посмотри канал!

Начни думать о своём будущем уже сегодня. Присоединяйся к профессионалам 👉🏻 https://t.me/+Qhx3fBTZp7JhOWFi

ЛУЧШИЕ БЕСПЛАТНЫЕ СТАВКИ ПУБЛИКУЮТСЯ ТОЛЬКО ТУТ
186
Анекдоты X

10 Nov, 08:00

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
258
Анекдоты X

10 Nov, 06:00

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и х#й с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
295
Анекдоты X

09 Nov, 19:00

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
386
Анекдоты X

09 Nov, 18:01

Даша Дошик завела свой OnlyFans!

После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей

Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда.
408
Анекдоты X

09 Nov, 16:00

Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку:
- Будешь еще пить, скотина?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж открыл один глаз:
- Ладно, наливай, уговорила.
384
Анекдоты X

09 Nov, 15:00

97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦

Советую рискнуть 👉 https://t.me/+QjhfVXYqgV5iZmMy
404
Анекдоты X

09 Nov, 12:00

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше!!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
— Не уверен, не играй.
413
Анекдоты X

09 Nov, 11:00

🔞Дочь сфотографировала отца и отправила фото маме: спустя пару минут мать начала названивать им, чтобы они немедленно уходили оттуда.

Они не успели убежать и погибли.

Что заметила женщина на фотографии?
424
Анекдоты X

09 Nov, 08:00

2024й год. Плывет корабль по чёрному морю. Рядом всплывает ржавая старючючая подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях.
Дед спрашивает: «Мужики, война-то кончилась?»
Те ему отвечают: «Да ты чё! Дед! Только в самом разгаре!»
Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."
423
Анекдоты X

09 Nov, 06:00

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны
делать быстро, пока нас не съели. Вот, например,
видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
448
Анекдоты X

08 Nov, 19:00

Урок в семинарии.
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка.
- А теперь обоснуй!
- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами."
- Обосновал, но препохабно...
483
Анекдоты X

08 Nov, 16:00

Доктор :
- Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...
492
Анекдоты X

08 Nov, 15:01

⚡️⚡️⚡️+140.968₽ ЗА ВЕЧЕР

Экспресс с кэфом 9 зашел, как по маслу! 💵
Аналитик👨🏼‍💻 с телеграм канала SPORTLEAD в очередной раз доказал, что он лучший в своём деле 👌🏻

Хочешь убедиться? На сегодня он подготовил ещё один экспресс на ЛЧ
С высоким коэффициентом.
ЗАБИРАЙ И СТАВЬ, БРАТЕЦ👇

https://t.me/+ZBcXhtIcjSllZGFi
514
Анекдоты X

08 Nov, 12:00

Приходит жена с работы. Видит картину: брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
- Вы что, совсем охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
- Понимаешь...брата твоего змея в член укусила...
Она орёт:
- Так надо было отсосать!!!
- Ну в общем-то с этого всё и началось...
519
Анекдоты X

08 Nov, 08:00

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
585
Анекдоты X

08 Nov, 06:00

На диктанте Марьиванна диктует предложение:
- В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь.
Вовочка поднимает руку:
- Марьиванна, а кто такой Вуглускр?
625
Анекдоты X

06 Nov, 17:43

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
817
Анекдоты X

06 Nov, 09:32

Жена. Муж. Рабочая неделя - всё нормально, а как пятница, так муж вечно приползает "на бровях" домой под утро.
Ничего никогда не помнит, только говорит:
"Да чё ты?! Ну с друзьями посидели. Что, нельзя?"
Блин, жена уже не знает что с этим делать.
И вдруг: опять пятница, опять он приползает на четвереньках и отрубается. Она его раздевает, как обычно, брюки стягивает, а с ними потянулись трусы. Она смотрит, а на члене у него болтается использованный и не снятый презерватив. Ах ты!!! Она тогда берёт этот презерватив и засовывает его мужу в задний проход...
Всю неделю муж такой, ходит задумчивый, грустный.
Подходит пятница, он никуда не идёт. Жена:"
А чего ты никуда не идёшь, как обычно?" Он:" Та, неохота"... Она:" А как же друзья?" Он (задумчиво):" Нет у меня больше друзей
475
Анекдоты X

06 Nov, 01:22

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание
565
Анекдоты X

05 Nov, 15:20

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
633
Анекдоты X

05 Nov, 10:28

Подбегает пpoc#итутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpoc#итутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые#ать мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б#яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться
669
Анекдоты X

05 Nov, 10:15

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит
648
Анекдоты X

05 Nov, 03:19

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.
- А что такое?
- Да первая жена была учителем. Я ее трахаю, а она мне:
"Повтори, повтори, повтори...". Заебался, короче.
Вторая жена была спелеологом. Я ее трахаю, а она мне:
"Глубже, глубже, глубже...". Тоже заебался...
А вот тертья жена - класс!!! Маляр!!! Я ее трахаю, а она мне:
"Hе спеши, дорогой, не спеши. Сегодня не кончишь - кончишь завтра"
692
Анекдоты X

05 Nov, 02:44

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...
633
Анекдоты X

05 Nov, 02:44

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
643
Анекдоты X

04 Nov, 18:41

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к
прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем
по позвоночнику вниз до второго щелчка!
680
Анекдоты X

04 Nov, 15:40

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!
693
Анекдоты X

04 Nov, 15:37

Встречаются две подруги:
- Как у вас с мужем интимная жизнь?
- Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
644
Анекдоты X

04 Nov, 11:16

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...
741
Анекдоты X

04 Nov, 11:15

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
751
Анекдоты X

04 Nov, 09:53

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят? Видите хорошо?
— Нет, только рука...
— А хуй не болит? Не чешется?
— Нет! Только рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери огромными буквами написано "УРОЛОГ"
742
Анекдоты X

03 Nov, 18:10

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая cекcуальная с пышными
формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
774
Анекдоты X

03 Nov, 13:00

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.
778
Анекдоты X

03 Nov, 10:47

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят
760
Анекдоты X

03 Nov, 03:23

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
730
Анекдоты X

03 Nov, 03:23

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
752
Анекдоты X

02 Nov, 17:55

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких
минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось
желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед
за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает
младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз
и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!
629
Анекдоты X

02 Nov, 17:54

Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался...
569
Анекдоты X

02 Nov, 17:21

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.
580
Анекдоты X

02 Nov, 09:51

Американцы создали cекc-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в cекcе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу - "батарейки сели!!!"
665
Анекдоты X

02 Nov, 09:11

Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
629
Анекдоты X

02 Nov, 09:10

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
606
Анекдоты X

02 Nov, 01:50

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
551
Анекдоты X

02 Nov, 01:48

Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!
484
Анекдоты X

01 Nov, 18:47

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
545
Анекдоты X

01 Nov, 17:52

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
557
Анекдоты X

01 Nov, 15:46

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
557
Анекдоты X

01 Nov, 15:44

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
526
Анекдоты X

01 Nov, 05:33

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.
607
Анекдоты X

01 Nov, 05:31

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
580
Анекдоты X

01 Nov, 05:31

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
581
Анекдоты X

31 Oct, 18:09

Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
–Возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника и вижу, как из подъезда какой-то мужик выбегает. Не долго думая, сбрасываю на него из окна холодильник, приезжает полиция и расстреливает меня.
Второй говорит:
–Выхожу я на пробежку, а мне холодильник на голову падает.
Все смотрят на третьего, и он говорит:
–Сижу я, значит, в холодильнике...
609
Анекдоты X

31 Oct, 14:39

Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
637
Анекдоты X

31 Oct, 14:37

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
594
Анекдоты X

26 Oct, 05:10

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
226
Анекдоты X

26 Oct, 05:08

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
225
Анекдоты X

25 Oct, 17:55

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня cекc!
406
Анекдоты X

25 Oct, 17:54

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось ч
его-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился,
съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
409
Анекдоты X

25 Oct, 11:39

Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган;
Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький
— Нет доктор он 22см
— Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат
— доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см
475
Анекдоты X

25 Oct, 11:38

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент
456
Анекдоты X

25 Oct, 05:23

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
493
Анекдоты X

25 Oct, 05:17

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
477
Анекдоты X

25 Oct, 05:16

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
451
Анекдоты X

25 Oct, 05:13

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, ох@ел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...
468
Анекдоты X

24 Oct, 17:04

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать раз в день
522
Анекдоты X

24 Oct, 17:02

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть
465
Анекдоты X

24 Oct, 11:59

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
526
Анекдоты X

24 Oct, 11:57

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно... Он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
512
Анекдоты X

24 Oct, 04:45

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
— К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрет. Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот, постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию. Давайте ему расслабиться: каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 месяцев, уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
— Что сказал врач?
— Сказал - умрешь скоро!
565
Анекдоты X

24 Oct, 04:32

Строгая жена уезжает на неделю к маме, строго наказывает своему, чтобы все было в порядке!
Возвращается на день раньше. Тихонько бесшумно открывает ключом дверь, тихонько заходит... В коридоре - пустая тара вдоль стены, грязные следы на полу... Крадется в комнату... Там - смятая постель на диване, всюду валяются пустые бутылки, банки из-под пива, грязные носки, коробки от пиццы и чипсов, орешков, сухариков, ошметки от семечек, грязная посуда и на подоконнике, и просто на полу... Посреди этого всего в кресле сидит муж, смотрит футбол, хлебает пиво и курит. Рядом на полу консервная банка с ежиком бычков, недельный табачный кумар доедает желтизной тюль...
Жена, медленно зверея, с пеленой в глазах взвешивая в руке ближайшую немытую сковородку с остатками пищи:
— Тааак, Коля... Не люблю я это делать, ох не люблю. Да видимо, сейчас придется!
— Минетик?
573
Анекдоты X

24 Oct, 04:30

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка - я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось - сам теперь убирает.
Француженка - я своему сказала - готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось - сам теперь готовит.
Русская - а я своему сказала - них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть.
548
Анекдоты X

23 Oct, 13:43

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
596
Анекдоты X

23 Oct, 13:43

Парень собирается на дискотеку в деревне... Надеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных люлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! "
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Мляяя... Думал туфли порвал... "
626
Анекдоты X

23 Oct, 05:20

Мужик у любовницы после "дела" на кухне пьёт чай.
Любовница:
— Поточи ножи, а то мужу некогда...
Мужик точит и думает:
— "Таак, а у меня дома кто ножи точит?!
657
Анекдоты X

23 Oct, 03:27

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?
676
Анекдоты X

23 Oct, 03:25

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин — слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
671
Анекдоты X

22 Oct, 15:14

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляtшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6лядям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....
597
Анекдоты X

22 Oct, 15:13

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
568
Анекдоты X

22 Oct, 15:13

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!
541
Анекдоты X

22 Oct, 15:12

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
530

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.