Павел Александров

Можно залетать в работу, присоединяться и попробовать себя в качестве клиента быстрого психоанализа.

Сам удивляюсь, что пишу «быстрый психоанализ», вроде такого не бывает? Ну вообще бывает, если ты смелый и морально стойкий. Поскольку плотность работы / инсайтов довольно высокая.

Мне нравится как получается.
Добро пожаловать 🤗

Мне тут прислали бугагашечку, это прекрасное.

Я предлагаю не останавливаться на пирогах и сообща придумать исчерпывающий список того о чем можно соврать родственникам!

Пишите в комментарии рекомендации по лжи! Раз «психологи советуют», то наши руки полностью развязаны 😆

Разбор типового кейса о страхе увольнения

Посмотрим правде в глаза: никто не любит чувствовать себя беспомощным. Когда человек боится увольнения, он не просто нервничает – он запускает поиск причины, которая даст ощущение контроля и выхода.

И вот что происходит: человек не думает «Рынок нестабилен, решения начальства хаотичны», нет! Он думает: «Со мной вероятно что-то не так. Наверное, я косячу. Надо исправиться!».

Самое интересное здесь то, что человек обычно не осознаёт, как он к этому выводу приходит. Он не замечает, как его тревога о внешнем мире трансформируется в механизм самобичевания, превращая внешнюю угрозу во внутренний упрёк.

Этот процесс происходит бессознательно, автоматически. Человеку кажется, что он «логично анализирует ситуацию», но на самом деле он попадает в ловушку, которая работает вот так:

Тревога перед увольнением → «Я должен что-то с этим сделать!»

Желание контроля → «Я не могу управлять рынком или решениями начальника»

Поиск доступной точки контроля → «Но я могу контролировать себя!»

Объяснение тревоги через
самообвинение → «Значит, проблема во мне»

Навязчивые попытки исправить себя → «Надо работать больше, стараться лучше!»

Тревога только усиливается, потому как «идеальность» не защищает от увольнения

Короче, человек не решает проблему, а создаёт новую: теперь он не просто боится увольнения, но и уверен, что он сам же в этом виноват. Дабл трабл.

Контроль как ловушка - это классическая невротическая логика: если нельзя контролировать ситуацию, то можно хотя бы контролировать себя.

Гораздо легче обвинить себя, чем признать, что увольнения случаются не потому, что кто-то «недостаточно старался», а потому что экономика, бизнес-процессы и желания начальства работают по собственным, бессистемным законам.

Но вот ирония: попытка контроля усиливает тревогу. Чем больше ты пытаешься стать «идеальным работником», тем больше боишься, что всё равно окажешься уволенным. Потому что идеальность – это иллюзия, а увольнения случаются по совершенно разным причинам.

Что делать: необходимо отпускать контроль.

Интуитивно кажется, что контроль и работа над собой успокаивают. Но в реальности всё наоборот:
- Чем больше ты стараешься контролировать себя, тем сильнее тревога;
- Чем быстрее ты признаёшь пределы своего контроля, тем легче дышится;

Ты не можешь управлять чужими желаниями, но это не значит, что ты виноват. Ты можешь работать хорошо, но всё равно быть уволенным – просто потому, что жизнь так устроена. И это не твоя ошибка.

Как ни странно, лучший способ справиться с тревогой – перестать доказывать себе, что ты можешь её контролировать и пытаться искать что с тобой не так. Только в этот момент тревога теряет свою власть.

Новости из параллельных вселенных. Когда-то меня снимало центральное телевидение, поскольку я выиграл какую-то Всероссийскую гонку на собаках.

И такое было.

У меня есть чат с близкими друзьями в телеге, начало датируется 2014 годом, чату 10 лет. В нем 347.560 сообщений.

Приятель скачал всю переписку, установил DeepSeek R1 и провел полный анализ содержания чата, после чего выкатил отчет с полной, при том релевантной, оценкой каждого из участников.

В отчете есть оценка уровня интеллекта, личных особенностей, мотивов, предпочтений и тд. Есть прогноз поведения, принятия решений и рекомендации по развитию.

И это всего лишь сделано «на коленке», имея доступ к вычислительным мощностям и свободному времени. И доступ к относительно небольшим данным.

Подкаст о проблемах ненасильственного общения в ряде организаций

Получил почетное приглашение выступить с докладом на конференции с темой: "Предел боли, предел желания: психоанализ мотивации спортсмена".

Когда речь заходит о психологии и психоанализе в спорте я, безусловно, испытываю особый трепет. Приятно.

О корпоративных проектах я обычно молчу, но иногда стоит открыть окно и впустить свежий воздух.

Ментальное здоровье - как фундамент дома: если оно шаткое, рано или поздно трещины пойдут по всем этажам.

Коллеги из одного французского бренда не просто помогают профессиональному сообществу, а действительно укрепляют этот фундамент — повышают осведомлённость и дают людям инструменты, чтобы оставаться устойчивыми. А главное, эти инвестиции дают результат.

Рад быть частью этого важного проекта. Видел немало корпоративных инициатив, но у команды это не просто задумка — это работает.

Подробнее о работе расскажу в феврале.

Про корпорат:

Гайз, когда мы говорим про ненасильственное общение в компании, борьбу с токсичностью, работаем над доброжелательностью, почему-то принято искать "агрессию". Как-то вокруг нее все крутится.

Вы ищите не точки агрессии, а точки страха, это иногда оказывается более состоятельная гипотеза и более информативная.

Агрессия в коллективах бывает производной от страха и тревоги.

Слепое пятно человека в понимании природы отношений. Что мы не пониманием или не хотим понимать?

Когда ты знакомишься в интернете, ты презентуешь себя, создаешь свой образ. Выделяя определённые качества, ты конструируешь версию себя, которую должен "купить" другой. Но любовь так не работает.

Влюбленность действительно отличается от маркетнга. Если покупая товар или услугу мы ищем «идеальное», то влюбляемся мы лишь в несовершенство. Настоящее влечение невозможно без несовершенства.

Ты не можешь влюбиться в идеального человека - всегда должен быть какой-то маленький, почти незаметный, но тревожащий элемент. Должен быть «недостаток».

(Возможно именно поэтому в моем тексте неискоренимы ошибки и опечатки, видимо я бессознательно стараюсь влюбить читателя в себя ХD).

Если мужчина говорит своей девушке, что было бы неплохо ей похудеть на несколько килограмм, очень вероятно, что сделав это, она станет не идеальной, но «обычной» в его глазах. Это лишь иллюзия совершенства - оно создаётся именно через «избыток», через нечто, что кажется нам «лишним».

Мы думаем: «Вот если бы убрать это, убрать то, было бы идеально». Но когда ты убираешь изъян, ты не получаешь совершенства - ты просто теряешь то, что делало объект желанным. В психоанализе мы называем это «объект-причиной желания» (objet petit a).

Парадокс он-лайн знакомств в том, что люди сами лишают себя желаемого объекта.

Они обучают алгоритмы, ошибочно расставляя лайки иделаьным фотографиям и описаниям, но при этом жалуются на плохие свидания и пустые знакомства. Обученный алгоритм утаивает от нас действительно привлекательных людей, поскольку «рынок» стремится скрыть от наших глаз «изъяны».

В традиционных отношениях объект желания формируется через нехватку, несовершенство, сбои в образе другого. Но в Tinder-реальности мы пытаемся представить себя как завершённый идеальный продукт, нереальную версию себя, коей в настоящем мире не могло бы и существовать.

Вот она ирония 2020-х: онлайн-знакомства требуют, чтобы мы оптимизировали себя, минимизировали недостатки, но желание требует именно недостатков.

Чем более «идеальными» мы становимся, тем менее желанными оказываемся.

Можно пойти еще дальше и предположить вовсе вздорную гипотезу: мужчина, который ищет исключительно идеальную женщину, вероятно, вовсе не планирует влюбляться и любви не ищет. Поскольку он интуитивно делает верный выбор: он ищет такой объект, который сделает влюбленность невозможной.

Каков выход? Принять, что совершенство - это вовсе не то, что нас привлекает. Привлекает нас то, что нарушает идеальную картину. Настоящая любовь начинается не тогда, когда всё идёт по плану, а тогда, когда план даёт сбой. И сбой, вероятно, начинается с момента, когда тебя не лайкают в тиндере, потому что ты не идеальный.

Это определение осознанности тянет минимум на докторскую. Интернет, спасибо, что ты есть!

Люди делятся на два типа: одни в пятницу идут в бар, другие - в спортзал. Но и те и другие просто пытаются сделать своё тело хоть немного более жизнеспособным.

Кто пропустил - есть возможность запрыгнуть в поезд изменений!
Заполняйте анкету и в работу ;)

Подкаст про разницу между «джентельменом» и «подкаблучником»

«Почему я веду себя учтиво, а моя девушка только больше злится?»

УРОКИ ДИАЛЕКТИКИ: ПЕЛЬМЕНИ 🥟

Когда варишь пельмени, есть один диалектичный момент. Вот ты засыпаешь их в кастрюлю и находишься в позиции, что их одновременно вроде и мало, а вроде и много уже. Это такое противоречие, когда не бывает достаточно. Их и недостает и в избытке одновременно.

Разрешается противоречие только под конец трапезы, там ты либо не наелся, либо переел, либо в самый раз.

В 2005 году психолог Клиф Арналл ввел понятие «blue monday» (грустный понедельник).

Так называется 3й понедельник января, идентифицируемый как самый грустный день года. Поскольку Клиф был академическим психологом, он даже предложил свою формулу, дабы обосновать вывод. Определил он эту дату с помощью математической формулы, которая включает метеорологические данные, психологические данные (осознание несоблюдения новогодних обещаний самому себе) и экономические (кредиты, состояние накоплений, инфляция и т.д.). Формулу оставлю в комментариях.

Понятие встретило и критику, поскольку «случайно» его появление совпадало с большой маркетинговой компанией Британской туристической компании. Однако, правда в находке «депрессивного понедельника» тоже есть.

И ведь правда, почему людей во 2 половине января охватывает тоска? Потому что желание — это фундаментальная ловушка, которую подкидывает наше бессознательное. Мы всегда чего-то хотим, но радость «желания» — иллюзия. «Желание» никогда не даёт удовлетворения, оно всегда строится на отсутствии, на пустоте: мы всегда хотим того, чего у нас нет.

Новый год — это массовая фантазия, обещающая чудо: «Теперь всё будет по-новому!». Но за шампанским и салютами скрывается безжалостная правда: мы по-прежнему те же самые, только на новой странице календаря.

Желание — это не про обладание чем-то, но это психический процесс. Мы не хотим конкретные вещи, мы хотим хотеть. И именно здесь заложено противоречие: «желание» неудовлетворимо по своей природе, но именно это неудовлетворенность и двигает нас вперёд. Оно напоминает, что жизнь — это не про покой, а про постоянное напряжение, про поиск, про создание себя заново. В символическом смысле жизнь есть боль с переменными облегчениями.

Январская депрессия — это симптом. Это момент, когда мы сталкиваемся с правдой о себе: никакие обещания, данные в новогоднюю ночь, не заполнят пустоту от желания. Но именно здесь скрыт потенциал.

Депрессия не враг, это голос, который говорит: «Что ты будешь делать со своими желаниями?»

Поэтому, перестаньте бояться желаний и того аспекта, что они рождают эмоциональный дискомфорт. Вместо того, чтобы пытаться заглушить тоску, исследуйте ее. Чего вы ищите? Что стоит за вашим беспокойством? Пусть это станет вашим компасом.

И да, природа «желания» никогда не сделает нас полностью счастливыми, это невозможно. Но именно это делает нас живыми. Попробуйте принять дефицит как силу, как источник движения. Помните: в этом напряжении рождается всё великое.

Приятное :)
Спасибо за спасибо!

Мелания Трамп вслед за мужем запустила свой мем-коин. Теперь только хотим понять, можно ли его купить на WB.

Если бы Маркс был бы жив сегодня, то для начала он бы создал свою крипту, а только потом приступил к написанию «Капитала».

Мемкоин Трампа наделал шороха в последние дни. Его феноменальный рост стал зеркалом, отражающим напряжённость классовой борьбы в современном капиталистическом обществе. Крипта ломает привычные структуры. Опытные инвесторы, привыкшие к долгосрочным стратегиям и инсайтам, сваливаются в негодование и зависть, наблюдая, как зеленые юнцы моментом обогащаются благодаря мемкоину, созданному скорее как политический прикол, нежели чем как серьёзный финансовый инструмент.

Эта стуация ставит ключевой вопрос: почему мы так остро мучаемся от чужой удачи? Ответ же лежит в самом сердце психоанализа. Зависть и чувство несправедливости, возникающие при виде чужого успеха, коренятся в нашем диалектичном бессознательном стремлении одновременно и к равенству и к доминированию.

Когда кто-то достигает успеха слишком быстро и слишком легко, это вызывает нарушение привычного нам порядка символического обмена. В традиционной логике богатство должно быть заслуженным — через труд, риски, знания. Мемкоин же разрушает этот нарратив: он демонстрирует, что богатство может быть случайным, а значит — доступным для любого в любой удачный момент.

Психоанализ учит нас, что деньги — это не только средство обмена, но и знак желания. Традиционная работа и последовательное накопление капитала символизируют задержку этого желания, своего рода социально приемлемую сублимацию. В то время как криптовалюты, особенно такие, как мемкоин Трампа демонстрируют своего рода иное — удовлетворение желания здесь и сейчас, в обход социальных ожиданий и норм.

Этот феномен вызывает ещё большую фрустрацию у тех, кто привык связывать успех с личной добродетелью. Идея о том, что успех должен быть результатом труда, подрывается криптовалютной революцией, где случайность играет ключевую роль. Это порождает глубокое чувство несправедливости, особенно у тех, кто вынужден мириться с медленным накоплением богатства в рамках традиционной экономики.

Мемкоин Трампа, по сути, является сатирическим зеркалом капитализма. Он напоминает нам, что экономика — это не только труд, но и фантазия. А когда фантазия начинает приносить реальную прибыль, это разрушает старую классовую логику. Те, кто негодует по поводу успеха других, не осознают, что их раздражение коренится в признании собственной уязвимости перед случайностью и хаосом. Возможно, мемкоины — это не просто приколюха, а символ новой эры, где границы между шутками и реальностью, трудом и везением окончательно размываются.

Ну а в заключении скажу так. Мемкоин Трампа - это единственная валюта, которая подкреплена не золотом, а «эго» политика. Как говорится, золото временно, а нарциссизм — вечен.

Смотрю «Финист. Первый богатырь».

Загадочную сексуальную красавицу, которую мечтают заполучить все богатыри, охраняет какой-то «змей». Змей этот появляется нежданно-негаданно, чем ловит богатыря врасплох. При том живет он всегда бок о бок с красавицей.

Ходит молва, что этого змея одолеть никому из богатырей так и не удалось. А те, кто побывали у красавицы в опочивальне, в основе пропали без вести. Кто-то потерял дар речи. Сам Финист аж ослеп.

И вот казалось бы, причем здесь трансухи, да?

Субботний вечер — это как сладкий грех: мы наслаждаемся иллюзией свободы, зная, что воскресное утро придет с похмельем реальности.

Суббота дарит чувство легкости, даже эйфории: рабочая неделя позади, а впереди — ошибочно кажущееся бесконечным пространство свободы, принадлежащего только нам.

Это день, когда мы позволяем себе быть немного больше "собой", где бессознательное находит выражение в радостях — будь то веселье, лень или спонтанные поступки.

Супер-эго отступает, и в этом отступлении мы чувствуем себя "живыми". Но важно заметить: эта свобода часто иллюзорна, потому как она существует в рамках того же сценария — отложенного на понедельник возвращения к обязательствам.

А вот воскресенье... Это день, в котором тишина становится слишком громкой, а каждая мелочь обретает непропорциональное значение.

Возникает тревога: мы осознаем, что выходные вот-вот закончатся. В этот момент человек сталкивается с пустотой, возникающей между прошлым наслаждением и будущим напряжением.

Многие ищут способы избежать этой встречи с собой: забивают день рутиной или наоборот, впадают в апатию, словно парализованные мыслью о завтрашнем понедельнике.

С точки зрения психоанализа, разница между субботой и воскресеньем — это разница между сладостным вытеснением и столкновением с истиной.

В субботу человек отворачивается от реальности: он отдыхает, наслаждается, забвенствует. А воскресенье — это возвращение реального: той части жизни, от которой невозможно убежать. Оно напоминает нам о времени, о долге, о наших фантазиях и их ограничениях.

То как мы проводим воскресенье, показывает, как мы справляемся с этим конфликтом.

Способны ли мы выдерживать пустоту и тревогу, или нам нужно постоянно заполнять её чем-то — делами, планами, отвлечением?

И главный вопрос: можем ли мы принять, что воскресенье — это не предвестник потери свободы, а зеркало, в котором отражаются наши отношения с самим собой?

Обещание заняться спортом с Нового года – это как пробежка рано утром: отличная идея, пока ты не проснулся

Подкаст про обещания и волю

КАК ПСИХОЛОГ СБЕЖАЛ ИЗ ТЮРЬМЫ

Эта история о Тимоти Лири. Профессор Гарварда, кандидат на пост губернатора Калифорнии (1969г.), разработчик базы теории коммуникативных игр ("Игры, в которые играют люди" Э.Берн), других базовых конструктов гуманистической психологии и ряда знаковых диагностических инструментов.

Лири внес ощутимый вклад в академическую науку, однако, за свои эксперементы с психоделиками (тогда они находились в серой зоне закона) попращался с репутацией академика.

К 1970г. Тимоти Лири окончательно всем надоел и был осужден за хранение марихуаны. Приговор: 38 лет тюремного заключения.

При выборе условий заключения и рапределении заключенных на работы в то время использовались психологические тесты, опросники и интервью, которые носили типовой характер и были бюрократически обязательными.

Вероятно вы уже поняли, что Лири с филигранностью прошел собственные же тесты и структурыне интервью, что позволило ему сначала попасть в тюрьму с мягкими условиями содержания, а позднее, в качестве работ, ему был предписан уход за уличным садом.

Анархист Лири таки совершил побег из тюрьмы, сначала перебравшись в Швейцарю, а позднее в Афганистан. В 1976г. наказание было отменено, Тимоти Лири официально стал свободным человеком. Сам побег стал возможным только благодаря изначальному распределению заключенных.

Лири на практике интеллектуально крякнул систему, которую сам же, можно сказать, и создал.

Наблюдаю, как люди через интернет обсуждают, упал ли весь интернет.

Наручники в сексе — это как мобильный: он вроде бы и ограничивает, но есть люди, кто без него вообще не знает, что делать.

УРОКИ ДИАЛЕКТИКИ И СЕКС

Что такое наручники, если не символ подавления свободы, власти и контроля?Вспоминается М.Фуко с его "Надзирать и наказывать".

Занятно, но именно в сексе наручники преобретают парадоксальный смысл, традиционное значение переворачивается: вместо орудия подавления и ограничения, наручники становятся инструментом раскрепощения и обретения свободы.

И это не просто акт перевода наказания на язык удовольствия. Вероятно, это признание того, что настоящая свобода в любви сопряжена с добровольным принятием бессилия, уязвимости и хрупкости.

В сексуальной игре наручники становятся метафорой доверия: мы отказываемся от прав на контроль, чтобы открыть для себя новые грани удовольствия, дарованные свободой сексуального. Форма радикальной свободы, которая является производной добровольного "рабства".

Чтобы быть свободным иногда приходится оказаться полностью зависимым в руках другого.

Нельзя не отметить, что наручники, так же, чаще всего используются при задержании преступника, что подразумевает нарушение закона. Отметим этот красивый момент, поскольку в отношении к консервативной позиции религиозной этики наручники одновременно могут символзирировать собой и нарушение границ и право на свободу: преступление без преступления, наказание без наказания.

Таким образом инструмент, созданный культурой для лишения свободы, в пространстве секса ее же (свободу) и дарует.

Что, если сложности в процессе стратегического планирования внутри организации - это психоаналитический симптом, клиника компании, а вовсе не рабочие моменты?

Менеджмент, как дисциплина, утверждает, что организацией можно рационально управлять: установить цели, распределить ресурсы, контролировать результаты. Однако, психоанализ говорит нам обратное: под этой поверхностью логики кипит бессознательное, полное страхов, конфликтов и скрытых влечений. Мы работаем на минном поле.

Такая ситуация освещается в статье N.Gerard и S.Allcorn "Infusing strategic planning with psychoanalytic insight: an exploratory case study».

Нейтан и Сэт с командой провели консалтинг со средней компанией (165 чел), работали со всеми уровнями сотрудников от СЕО до джунов. В работе использовался методологический аппарат психоанализа (М.Кляйн, Х.Кохут, К.Хорни).

Проблема самой компанией была обозначена так:
несмотря на выверенные шаги стратегического планирования и на достижение договоренностей, сотрудники байкотировали выполнение целей, при этом расхождение точек зрения и конфликтность постепенно повышалась.

Выводы психоаналитиков:
реальный театр конфликта разворачивался в плоскости бессознательного СЕО. Испуганный своей уязвимостью и в страхе потерять контроль, директор создал вокруг себя «клуб избранных», что явно чувствовалось остальными сотрудниками. Отчасти этот класс сформировался из-за использования СЕО психологичской защиты «расщепления» (splitting), что в его мире разделяло людей на «плохих» и «хороших». Стратегическое планирвание внутри компании, таким образом, часто было заточено на сохранение статус-кво привилегированной группы вокруг директора, чтобы не допустить «плохих» до принятия решений.

Само недоверие к сотрудникам вне «клуба» являлось проекцией личной тревоги СЕО и личного недоверия себе же. Таким образом директор фантазировал о подчиненных, как о недостойных доверия. Это порождало микроменеджмент в компании, а так же игнорирование инициатив и достижений сотрудников. В свою очередь эта практика привела к пассивному поведению сотрудников, перешедших в стадию «формализма» и «итальянской забастовки», а так же к оттоку сотрудников из компании (72% респондентов отметили низкий моральный дух, 71% заявили о необходимости нового плана развития).

От себя: психоанализ часто ведет подрывную деятельность в органихзациях, заставляя всех игроков перестать смотреть на сцену и заглянуть за кулисы, сотлкнуться с неудобной истиной.

Планирование - это не только набор задач и целей. Это смелость заглянуть в собственную "тёмную часть", признать свои слабости и, возможно, осознать, что вся организация - это большая фантазия, где рациональность всего лишь суть маска бессознательного.

Рубрика «Банальности»

Мне иногда кажется, что мы, мужчины, мы не всегда догадываемся от чего женщины столь жаждут подарков, цветов, ресторанов, украшений и прочего.

Конечно это может быть жажда материального, принимается, такого тоже много.

Но чаще, на мой взгляд, женщине хочется чувствовать себя ценной. Очевидный и доступный каждому язык любви - язык сюрпризов и добродетели. Всего то ей хочется почувствовать, что ты думаешь о ней и она для тебя важна.

Иной мужик в «баньке» скажет: «Вот она меркантильная, все хочет эти айфоны, сережки свои, туфельки. Расчетливая какая».

Ну может и так, а может просто хочет знать, что она не хуже, чем твой мотик и машина, на которые ты системно покупаешь тюнинг, диски и резину. И хочет, чтобы ты смотрел на нее с восторгом и задумывался бы, иногда, как сделать ей приятно.

И чем «холоднее» дела между вами, тем более дорогим и весомым должно быть подношение, которое хоть как-то загладить чувство пустоты. Но лишь на время.

❤️ Девчонки, расскажите, какие самые прикольные и запоминающиеся подарки, сюрпризы вам делали ваши мужчины?

Воскресенье - выходной, а это значит, что сегодня был день манежа.

Я не могу точно знать зачем люди занимаются спортом, мотивов и причин масса. Лично я занимаюсь исключительно из удовольствия, поскольку просто получаю заряд энергии.

Лайф - ворк баланс, как оно бывает.

Присоединяюсь к вопросу ))))

Тут Сергей Сергеевич высказывает базу в форме саркастического удивления.

Ежели кто говаривает, что постмодерн пройден, то не спешите спешить. Тема гендеров прекрасно показала нам, что необходимость доказывать аксиомы жизни петляет по планете. А это значит, что постмодерн эз ит из, дорогой.

Хочу снимать свои видео по теме психоанализа и философии современной жизни. Чтобы и красиво и увлекательно.

Вопрос: какие темы Вам интересы, что вы вбиваете в поисковиках по теме и что стали бы с интересом смотреть? Напишите в комментариях.

Славой Жижек в роли налогового инспектора проходит как украшение )))

Вольная психоаналитическая интерпретация фильма «Волшебник Изумрудного Города»

Посмотрели с сыном в кино «Волшебник изумрудного города». Фильм нравится, эстетический отклик позитивный, актераская игра увлекает, но и психоаналитическое присуствует.

Интерпретация художественных произведений, надо признать, это всегда большая спекуляция. Любой спец найдет что с чем увязать, однако, нет причин избегать это делать, благо поприще благодатное.

Если сразу написать вывод, вероятно, старая добрая сказка А.Волкова - это сказка о травмированной девочке, которая борется с диссоциативными последствями травмы, проживая трагедию мертвой матери и больших надежд, возложенных на отца. И пытается интегрировать расщепленные части себя, олицетворяемые железным дровосеком, страшилой и львом.

А вот полный разбор далее в подкасте ;)

Кратко о психодиагностике:

— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.

Мне пишет приятель Норвег (из Тромсо), чтобы я дал консультацию его знакомому человеку в Мск.

Вопрос: значит ли это, что я имею международное профессиональное признание? 😂

Тема любви, вероятно, является основной в произведниях искусства и масс маркете впечатлений. Это говорит об ее востребованности среди человечества. Но каковы ее земные реалии? Лучше всего положение вещей описывается компромиссами, на которые мы идем в отношениях.

Противоречие современной любви в том, что люди одновременно хотят чистой, эмоциональной, яркой любви, дарующей удовольствие. При этом от отношений они ждут улучшения своего жизненного положения, которое должно наступить с появлением партнера в жизни. Например решение финансовых и жилищных проблем.

Из-за сложности решения этого противоречия людям часто приходится идти на компромиссы при вступлении в отношения. Можно выделить такие:
1). Компромисс свободы - отказ от своей «свободы» (и права дальше пробовать отношения с новыми людьми) в пользу основных отношений, требующих верности;
2). Компромисс выбора - принятие партнера с его реальными изъянами и ограничениями;
3). Компромис надежды - тоска по возможным лучшим отношениям в случае, если бы вы не остановились, а продолжили искать другого человека, который в фантазиях выглядит получше;
4). Компромисс будущего - принятие ограничений развития Вашего будущего в связи с выбором конкретного человека, который определяет перспективы сценариев жизни вашей пары;

Тоска по «упущеным возможностям» является доминирующей темой романтических коспромиссов.

Романтические компромиссы обычно не характеризуются в абсолютных категориях «хорошо» и «плохо», а в относительных - «лучше» и «хуже». Фокус беспокойства в компромиссе обычно сосредоточен не на фактической плохой ситуации партнера, а на возможно лучшей альтернативе.

Фраза одно из моих учителей (О.Кернберг) очень точна: «В постели пары всегда лежат 6 человек. Для каждого из партнеров существует фантазийная фигура лучшей пары и опасного соперника, способного увести партнера». Это и есть прозводная компромисса отношений, создающего тоску по возможности и тревогу потереть то, что имеешь.

Думаю несложно догадаться, что благодаря этому компромиссу так устойчив институт «любовников», поскольку часто роль любовников именно в том, чтобы хотя бы частично компенсировать нам «упущенное», пускай и на птичьих правах. Особенно, если по мере совместно прожитых лет компромисс отягощается неоправданными «потерями» и нереализованными ожиданиями.

Первый подскаст в этом году: наши желания, их природа и почему мы редко чувствуем себя удовлетворенными?

Что я могу вам сказать про обратную сторону «новогоднего настроения»? Почему иногда в предновогодний период мы чувствуем себя так амбивалентно? Ответ есть

Это статья прошлого года, предлагаю ее перечитать

Гайз, отчитываюсь:

1). Всем, кто заполнил анкету на «Решение», я сегодня отвечу. Спасибо за Ваш интерес;

2). Фрэш пост тоже будет, белочка сегодня вылезет из колеса и напишет что думает;

А для привлечения внимания вам мое фото из манежа, готовимся к новому спортивному сезону.
Движение - жизнь.

Дима Бескромный опубликовал любопытную инфографику, зацените.
Я понял, надо делать дейтинг app для тех, кто прошел терапию 😅

ПРИГЛАШАЮ НОВЫХ КЛИЕНТОВ В РАБОТУ НА 2025 Г.

При работе с бизнесом у меня вырисовалась следующая картина: людям действительно требуется психоаналитическая глубина и взгляд на свои ситуации, проблемы. Этот взгляд уникален.

При этом у клиента времени на многолетнюю терапию, анализ нет. Чаще всего у нас есть 10 сессий, чтобы подвнуть ситуацию клиента.

Это обстоятельство заставило меня придумать свою простую систему, которая позволяет сформировать первые подвижки изменений при требовании уложиться в минимум сессий. Собственно именно так с бизнесом я и работаю.

Система нацелена на принятие новых жизненных решений

Решения эти, чаще всего, не асбтрактные и не случайно обобщенные, а касаются персонально твоего профиля и ситуации. Что обычно обретается в результате психоаналитического исследования.

Именно этим я планирую заняться с Вами в начале 2025 г.

Я приглашаю желающих попробовать на себе систему из 10 сессий, которая должна подвести Вас к новым решениям в своей жизни. Это работает.

Если Вы хотите попробовать, заполните google форму и я свяжусь с Вами по всем деталям и дальнейшим шагам. Стартуем в Январе 2025 г.

Вопросы и пожелания так же можно оставить в комментариях ;)

Из интересного, что происходит.

На следующий год будем сотрудничать с бизнес школой >СИСТЕМА. Это MBA на базе ЮФУ. С основателем школы Артемом Балтаджиевым мы познакомились в одном бизнес-клубе. И вот настолько совпали, что начали сотрудничать.
Артём, привет 👋

Нравятся мне преподы и приглашенные лекторы в школе, Артём с командой хорошо постарались. Чего стоит только Паша Недостоев. Надо признать, что отказать ребятам просто невозможно, я понимаю как у них получается собрать такой состав 😅

🧿 Из ближайшего школа проводит чек-ап, состоится он 22.12 в 11:00 он-лайн.

Что там делают?

Это бизнес-разборы реальных предпринимательских и управленческих кейсов в конфиденциальной форме. Никаких записей и тд. Разбор от преподов и резидентов - предпринимателей, групповой ресурс тебе на помощь.

Если ты предприниматель, управленец, тебе хочется получить альтернативный взгляд 👀 на свои задачи и получить дельные советы - вот ссылка с дополнительной информацией, записаться можно там же

Со мной вы тоже встретитесь в стенах школы, ждите инфы ;)

Жиза 💯

Все же любят планировать изменения на новый год? Жизнь с чистого листа и все такое.

Ловите тогда совет. Если вы хотите побольше чувствовать себя счастливыми, то протестируйте такую гипиотезу:

Счастье - это навык

Достижение жизненных задач, материальный достаток, здоровье, отношения, преодоление невзгод - это необходимое условие, но недостаточное.

У меня в кабинете всегда хватало клиентов, кто достиг больших высот, но не чувствует себя счастливым. Гипотеза в том, что так они себя чувствуют, потому как основной "режим", в котором они существуют долгие годы - тревожный фон, напряжение, целеполагание и достижение.

А секрет же в том, что нужно развивать иной "режим", где вы умеете радоваться, получать удовольствие, слышать себя и прочее.

Короче, счастье - это навык. Это поведенческая категория, обрамленная мыслями и чувствами.

Нет смысла ждать когда вы купите новую квартиру, получите повышение, сгоняете на пляж и этсетера. Вы будете счастливы лишь краткий миг, а потом вернетесь в статус кво.

Поэтому, качайте навык уже вчера. Только так =)

Очень приятно, когда выражают благодарность. Спасибо за спасибо!

В воскресенье иду на концерт Никиты Шевчука. Случайно всплыл его ролик по нашей теме ХD

Любовь, (я думаю не ошибусь, если скажу такое) любовь является одним из величайших страхов человека. Поскольку любовь есть ни что иное, как незаказанная случайность, кардинально перевернувшая твою жизнь.

В анг. языке говорится "fall in love", и это максимально точно. Человек, живущий своей приятной и обустроенной повседневной жизнью, внезапно встречает другого, что переворачивает жизнь до состояния "теперь все иначе". Жизнь отныне критически поменялась. И это было неподконтрольно и непредсказанно.

Удивительно, но современная этика "потребностей" по своей структуре делает любовь невозможной. Как только вы сможете ответить на вопрос: "За что я люблю другого?" - это перестает быть любовью по определению.

Полиамория, свободные отношения, платные встречи, отношения из выгоды и т.д. Все эти формы отношений упираются в формулу расчета удовлетворения потребностей. Как если конкретные партнеры имеют ряд выгодных характеристик, сродни машине, и обещают тебе больше безмятежного кайфа.

Вероятно, настоящая любовь не имеет зрелости и не имеет ответа на вопрос "Почему?". Единственный ответ, который мы сможем узреть, будет: "Я просто не могу и не хочу жить без этого человека, я не знаю почему".

Таким причудливым образом можно увидеть, что позиция, которую принято считать "зрелой" (разумные, крепкие отношения), часто оказывается способом избежать настоящей любви, как чего-то опасного и непредсказуемого.

Любовь - это спонтанный, уникальный момент, который наполнен озарением: "Я ждал именно тебя!".

Современная этика потребностей переопределила любовь до идей удовлетворения максимум потребностей одним или несоклькими людьми, тем самым сделав любовь же невозможной. Аналогично с идеей, что любовь возможна вне страданий, а различные партнеры (или дистанцированные отношения) могут помочь избежать столкновения с дискомфортом.

Ж.Лакан писал: "Настоящая любовь - это деидеализация человека, в которой открытие несовершенств только усиливает чувства".

Интересно, но в современном бытовом дискурсе мы используем слова "привязанность" и "зависимость" с негативной коннотацией. Как если этого необходимо избегать, тем самым показывая, что мы не хотим зависеть от кого-то иного, боясь потерять волю.

Однако, возможно ли любить, не переживая хрупкость, уязвимость и потрею контроля? Не этого ли мы на самом деле хотим - попасть в стихию чувств и проснуться однажды утром, осознав, что мир теперь изменился?

Каким-то любопытном образом мы стали называть "зрелыми чувствами" свои защиты от любви, которые упираются в нашу неспособность принять себя живыми, хрупкими и зависимыми.

Мы бессознательно вожделеем яркой, настоящей любви, но боимся ее еще больше, думая, что мы с ней не справимся.

Серфинга не бывает на берегу, настоящий серфинг бывает только на больших волнах, при этом никто не обещает тебе, что там безопасно.

Спасибо вам за реакцию на подкасты, очень приятно. Буду продолжать :)

Отойди от меня, но я хочу быть с тобой! Невротическая дилемма борьбы за близость и безопасность.

Я и Шёпот.
Фоткаю на бегу горы, пока фоткают нас.

Мысли о роли реального, о близости и о невротичной любви

Когда человек заказывает себе в небесной канцелярии "влюбиться", есть немалая вероятность того, что в его планы входит лишь базовая комплектация: бабочки в животе, романтика свиданий, ажиотаж встреч, бесконечный секс и рассветы за руку.

Однако, влюбленность, как и последующая любовь, поставляются лишь в полной комплектации, в которую входят и страдания, и разлука, и недопонимание, и борьба, и дискаунт ожиданий до реальных.

Бронебойным снарядом против любви, вероятно, является "реальное".

Психоанализ учит нас, что как бы ловко и петляюче мы не укрывались от реальности, она, жизни правда, однажды "дает по башке".

И если платой за любовь выступает "принятие реального", то плата эта максимально болезненная.

Не так просто будет найти феномен жизни, который одновременно так богато насыщен фантазиями и одновременно ими же и разрушается.
Любовь рождается из мечт, верований и фантазий, при этом ими же и разрушается. Любовь требует от нас одновременно и потери контакта с реальностью и полного ее признания.

Далеко не всем удается пройти тот период отношений с партнером, где реальные события, его партнера качества и недопонимания одно за одним сверлят дыры в розовых очках.

Удивительно, но "сила Эго", которую пастулирует психоанализ, и способность к холодному принятию реальности выручает любовь, а вовсе не разрушает ее.

И это вовсе не мешает лелеять "бабочкарий" в своей душе, напитываясь сладкими романтичными моментами. "Сила Эго" лишь помогает реалистично учитывать бабочек хрупкость. В противном случае человек попадает в цикл чистилища в поиске идеального партнера, меняя партнеров раз на разом, оставаясь, по сути, одиноким.

Классный отрывок из нашего сериала, вспомнился мне

А вот что удивительно, на гонке я встретил своего «подписчика», Анна стала самой выносливой девушкой на гонке. Продержалась на трассе 1,5 суток.

Результат Анны - 50 кругов (80 км)

В тему любви и нелюбви, нашел 2 типовых ролика в сети, описывающих всем известный и понятный феномен / разновидность отношений М и Ж.

Что думаете об этом в контексте темы любви и ментального здоровья?

Про "нелюбовь" хочется сказать, что не ошибусь, если самая жестокая и самая опасная по уещрбу "нелюбовь" - это плохое отношение к себе.

Как же вас много людей, кто о себе плохого мнения. Как печально, что вас этому научили. Вы постоянно испытываете чувство вины, чувство недовольства собой.

У вас есть список важных людей, кому полагается помощь, доброта, усилия. Но себя вы в этот список не включаете.

Многие даже не верят, что их кто-то может полюбить. Как жаль, что вы этому научились и что вы с этим живете. Это большая трагедия и большая боль.

Задумайтесь, просто на секундочку. А что, если ты хороший? Что, если ты молодец? Что, если ты уже все сделал и не надо ничего доказывать? Что, если ты не предмет, который надо оценивать и чем надо пользоваться? Что, если кому-то тепло на душе просто от твоей улыбки?

Включите себя в список важных людей, пора покидать болото. И если ты сам себя не любишь, то как же тебя будут любить другие?

Не надо так

Пока вы спали: банан, прикрепленный к стене с помощью скотча, был продан за 6,2 миллиона долларов на аукционе Sotheby s.

Работа под названием «Комедиант» была создана итальянским художником Маурицио Каттеланом. Это уже третий банан художника, первые два были проданы за смешные 120К$ в 2019 году. Банановая инфляция получается📈

Аукционный дом опубликовал сообщение от Джастина Сана, который стал владельцем лота. В своем посте он отметил, что в ближайшие дни планирует съесть банан🍌

Но! Чел купил не саму работу, а инструкцию по ее созданию! Фактически, просто руководство, как самому, в домашних условиях, прилепить банан скотчем!

Хорошего дня 🙌

Где-то в 2009г терапевтировался я у В.А.Петровского. Тогда он очень бережно и аккуратно давал мне свои интерпретации и выводы о моем поведении и мышлении. Мне они казались вздорными, приятнутыми, но все их я запомнил. Казалось это абсолютно не обо мне. И я не предпринимал усилий, чтобы эти идеи развить или понять.

На дворе 2024 год, в текущем анализе и супервизии я сознательно и спокойно пришел к тем же самым идеям, что звучали в 2009, но сейчас я лишь жалею, что раньше был не так прозорлив и поспешил с выводами.

На выводы потребовалось всего 15 лет.

Акт «нелюбви» как проверка права на жизнь

Подумал нужно иногда рассказывать с кем я работаю и чем занимаюсь.

Один из моих клиентов - “Positive Technologies”. Лидер на рынке кибербезопасности РФ. На фото я с HR командой.

А чем занимаюсь я вам ничего не расскажу, потому что NDA. Ладно, шучу, конечно это психоанализ в организации.

Ребята суперские, очень нравится. Настолько доверяю, что можно даже закрыть глаза 👀

Подкаст о «нелюбви» в контексте мужского языка

Такие функции мы одобряем

Вторая причина, почему я сейчас мало пишу в канал - это подготовка к гонке. 30 ноября едем с псом в Кисловодск рубиться на «БэкЯрд».

Поэтому мы с Шептыгой принимаем пожелания удачи, легких ног и бодрости в ночи.

Мой коллега Tony White сегодня скинул интересную компиляцию сложных эмоций. Не со всеми хочется соглашаться, но есть и интересные пары.

Сорямба за английский, нехватка времени для перевода. Если кто готов сделать на русском - кидайте в меня, размещу со ссылкой на Вас.

Люди ищут любви, люди ее жаждут, она им снится, о ней пишут стихи и песни. Мало что в мире столь востребовано, бесплатно, при том сложно доступно как любовь.

Безусловно каждый рано или поздно пытается дать "любви" определение, однако исчерпывающего дать невозможно. Поскольку любовь - это прожитый опыт, и каждый, пускай в нюансах, но даст только свое личное определение. Можно даже не пытаться искать финальной дефиниции, не важно философской или психологической.

Куда более болезненным фактом является (вероятно) то обстоятельство, что нам в опыте больше знакома "нелюбовь", поскольку с ней мы соприкасаемся кратно больше.

Речь о громадье бытовых ситуаций: работа, универ, дорога и трансопорт, сфера услуг, случайные прохожие, спорт залы, концерты и тд и тп. Люди нет нет, да сталкиваются с грубостью, отчуждением, холодом, расчетом и прочим.

Мы намного больше знаем о том, как нас не любят, нежели о том как мы можем быть любимы.

Семьи, родители, жены с мужьями часто не исключение. Найти любовь в семье аналогично не такая тривиальная задачка. Вероятнее всего сказать, что в семьях и парах любовь (как опыт) дискретна и прерывиста. Она то есть, то ее нет. Стабильной она, вероятно, и не бывает.

Проблемой является то, что опыт "нелюбви" и его накопление может бессознательно влиять на наше убеждение о "невозможности любви", и при этом еще и трансформировать самое понимание "любви", низводя ее до более простых форм и допусков.

Некоторые люди занимаются сексом, а некоторые занимаются любовью. Есить ли разница? Занимается ли одним и тем же пара на 3м свидании и люди, притерпевшие мучительную разлуку друг от друга? Вероятно нет.

И дале, если начать разбираться, окажется, что любовь столь неуловима на общем жизненном опыте, что нам даже сложно однозначно ответить на вопросы:
- что это такое?
- чувствовал ли я себя когда-либо любимым?

Одна из мыслей, которую я предлагаю в дискурсе любви, заключается в том, что, вероятно, для каждого будет полезно однажды открыть для себя насколько много в его опыте "нелюбви" и насколько он с этим стал согласен, снижая свои ожидания от мира, задаваясь вопросом: "А любовь вообще существует?"

Ребят, я в аннигилирующей загрузке, не успеваю с постом. Поэтому ждите текстов завтра, а сейчас просто ловите ржаку )))

На студии снимаем мою лекцию в контексте вопроса о взгляде психоанализа на процесс постановки целей для банка. Проект «Именные гранты ВТБ».

Корпоративный игрок вышел за «SMART» логику целеполагания и начинает внимательнее смотреть на человека со всеми сопутствующими для него механизмами.

Спасибо за возможность поделиться визуалом с работы, поскольку большая часть моей деятельности обычно под NDA.

Если человек считает себя невнимательным, да. Не получается ли так, что он на самом деле внимательный, ведь он же обратил внимание на то, что он невнимательный?

А если ты ударил себя по руке и остался синяк, получается ты сильный или слабый?

Так много вопросов ...

У людей, которые идентифицируют себя себя как «трансгендера», равно как и тех, кто не согласен с тем полом, который был у них при рождении, наблюдается непропорционально высокие уровни ментального неблагополучия.

В исследование была включена репрезентативная выборка жителей Канады (9861 человек).

Так у трансгендерных людей вероятность соответствовать критериям депрессии, генерализованного тревожного расстройства, биполярного расстройства и социальной фобии в течение последнего года была в три раза выше, чем у цисгендерных людей.

Более половины трансгендерных людей, в данной когорте, когда-либо соответствовали критериям клинической депрессии, генерализованной тревожности или социальной фобии.

Так пожизненная распространенность депрессии среди цисгендеров: 13,7% [95% ДИ, 12,9% -14,6%] по сравнению с трансгендерами: 63,7% [95% ДИ, 46,6% -78,0%].

Трансгендерные люди в три раза чаще сообщали о мыслях о самоубийстве и в 6 раз чаще совершали попытки самоубийства в течение жизни.

Источник: https://jamanetwork.com/journals/jamanetworkopen/fullarticle/2824336

#сексуальность
#клиника
#исследования

Самый важный слайд на любом обучении, что я веду.

Гранитные слова Бродского

«Человек не есть сумма своих верований или упований. Человек есть сумма своих поступков»

Я безусловно фанат "Монти Пайтон", однако в нашем же психологическом контексте, в вопросе отношения со смертью, я хочу показать как красиво они отыграли поминки Грэма Чепмана.
Очень импонирует.

Перевод - субтитры.

А если у вас не хватает времени, сил, терпения, чтобы планомерно работать со слухами, то попробуйте простые речевые послания.

Например: «Кто много пи@*ит - тот трансвестит». Коллеги оценят

Недавно прогремела история девушки, оставившей своего новорожденного ребенка в туалете аэропорта. Она заявила, что не знала о том, что была беременна и ситуация стала для нее неожиданностью. Эта новость многих повергла в шок, но она же может и открыть для нас нечто новое.

Денис Автономов в своей лекции «Отрицание беременности» дает психоаналитический взгляд на этот феномен. Всем любопытным советую к просмотру.

Психоанализ учит нас постулату о силе «Эго». Это способность выдерживать эмоции, контролировать свое поведение, оставаться в адекватном состоянии, справляться со стрессом и тд.

Без удивления, но с некой грустью я вижу в своей работе как люди, ещё вчера бывшие друзьями или супругами, партнерами, говорят друг другу тяжелые и грязные вещи. Пытаются отомстить, подначить, добить и стереть, затоптать.

Хочется пожелать моим клиентам и всем, кто читает это, не забывайте о том какая история вас связывает, как много хорошего вы делали друг другу (иначе зачем вы были вместе). Ваш супруг, друг, партнер всегда заслуживает уважения, ваша общая история заслуживает уважения.

Не будьте столь жестоки, подумайте что вы оставляете после себя.

#фейкжизненный

Бессознательный запрос на наказание

«Полицейские задержали пару молодых людей с сумкой, на которой было написано «Это точно не сумка, полная наркотиков», но оказалось, что это она и есть

Внутри нашли не менее 10 граммов метамфетамина и фентанила, а у парочки был при себе ещё и заряженный пистолет»

Почему-то первая мысль, которая приходит в такой ситуации: «Парни просчитались». Психоаналитик бы сказал, что бессознательно все рассчитано верно. Таковым и могло быть желание - оказаться наказанным.

Ну, в целом, да

Я знаю это не в логике канала, ну и похуй.

Девочки, вы лучшее, что с нами случается в жизни. Мы видим ваш труд, ваш вклад и ваши старания. Мы вами гордимся.

Знайте

Не все любят спорт, а я вот очень люблю. Сегодня я наблюдал чудо на трассе «Московского Марафона» (42,195 км).

В женском зачете выигрывает Александра Морозова.

Саша Морозова человек с очень тяжелой судьбой: мать с тяжелым психическим расстройством, отец с ранних лет Саши в тюрьме. Жизнью битая, но не сломленная в 40 лет она меняет правила игры и забирает ленту «Московского Марафона», выдав такое финишное ускорение, которое снилось далеко не всем спринтерам.

«Терпеть я умею, по жизни приходилось много. Так почему бы не потерпеть во время бега» - сказала Александра в интервью.

Эта фраза всех размазала и заставила душу плакать. В соц сетях повально сердечки и слезы, люди буквально плачут.

Ну что за чудо! Саша, страна гордится, молодец! Ты показала мужчинам что такое характер, спасибо. Большое уважение 🫡

Шикарный вайб, все кому он доступен - счастливые люди!

Я так часто вижу / слышу слова «невротик» и «невроз» в этих ваших инстаграмах, мемах, что мне кажется пришло время пояснить о чем вообще речь. Надо подкаст записать.

А вот кстати, насчет доверия, но в проф сфере.

В своей книге «Биология добра и зла» Роберт Сапольски (человек, ставящий свободу воли под сомнение) приводит любопытный пример: как неожиданные бессознательные факторы влияют на принятие решений (стр.387)

Учеными было проанализировано в сумме 1100 судебных решений. Приговоры в пользу «обвиняемого» в 60% случаев выносились после того, как судья пообедал. А в заседаниях перед самым обедом % оправдательных приговоров сводился до минимум. Так же отчетливо прослеживается увеличение кол-ва обвинительных решений по мере того, как судья начинает уставать к концу дня.

P.S. Я вообще подумал тут, а можно доверять решения людям, сидящим на строгой диете? 😅

На фоне темы тайн возникает вопрос доверия. А вот доверие это что? Это знать о «другом» как можно больше? «У тебя от меня не должно быть секретов» - так?

Не думаю. Скорее наоборот, обозначенное требование звучит как форма принуждения и тревоги.

У людей есть потребность в том, чтобы в «другом» оставалась область непознанного. Иначе общение перестанет быть интересным.

Это парадокс секрета. Нам очень хочется знать чужие секреты, при этом мы заинтересованы в том, чтобы тайна оставалась тайной.

Доверие скорее следует определить так: «Я верю, что Другой учитывает мои интересы в мое отсутствие».

Мне не столько важно знать Другого вдоль и поперек, сколько мне важно понимать, что он заботится о моем благе в мое отсутствие.

Ездил в Сити по работе, встретил старого доброго друга. По результату и Паша и Гоша пояснительную за шмот писать отказались 😀

Мне кажется, или он не очень то и хорош в способности хранить секреты?

Социальный психолог М.Ю.Кондратьев изучал закрытые учереждения с высокой плотностью социального контакта, один из его выводов в следующем - высочайшей ценностью для человека обладает возможность уединения. Скрыться, спрятаться ото всех, потеряться, найти тишину - это отдельная потребность для человека, живущего в насыщенной социальной среде.

Уединение выступает как воплощение потребности в личном пространстве, некое убежище и способ сохраниться.

Однако что будет, если мы захотим найти крайнюю точку абсолюта этой потребности?
Ей станет секрет (от лат. *secretus, secreta, secretum* — особый, отдельный, отделённый, изолированный, далёкий, тайный, скрытый, сокровенный).

Секрет с необходимостью возникает у каждого человека, это отдельная потребность. И если в некоторых ситуациях он возникает вынужденно (когда ты попал в такие условия, которые по неволе хранишь в тайне), то в иных ситуациях люди создают секреты сами, получая от них отдельное удовольствие.

Вероятно секрет необходим каждому из нас, как предельная психологическая форма внутреннего уединения. Эта форма довольно удобна и диалектична - ты одновременно не перестаешь быть включенным в социальность, при этом всегда находишь внутреннее убежище, где ты остаешься в изолированном уединении, оставаясь при этом среди людей.

Однако у сектера есть и другая диалектическая дихотомия - секрет является одновременно тайной, при этом он же оставляет те или иные следы, намекая на свое существование. Секрет одновременно конфиденциален и при этом является достоянием других людей.

Возмжно степень сохранности секрета и твоей способности его удерживать напрямую связана со степенью твоей невротичности. Чем более болезненно твое состояние, тем сложнее тебе хранить секрет (не важно свой или чужой).

Аналогично с этим большой интерес представляет собой пространство «свободы» внутри секрета.

Допустим, оставаясь в полном уединении и свободе, как человек распорядиться ей? Что станет ведущей «энергией» твоей тайны? Либидо или мортидо? Ты будешь в тайне писать картину или поджигать машины?

Еще одной любопытной чертой секрета является то, что повышение степени социальной свободы (можно многое, порицания не будет) будет требовать от тебя создавать все более сложные и рисковые секреты. Поскольку рамка социально дозволенного расширяется, требования к секретам могут возрастать. В противном случае трудно будет объяснить себе зачем хранить в тайне то, что в сокрытии не нуждается.

Таким образом, если в один исторический период секретом мог стать подаренный платок дамы сердца, то сегодня им станет секретная BDSM комната для секса с проститутками. Ставки секретов повышаются.

Но, так или иначе, мы живем в обществе людей, чьи миры насыщены секретами и тайнами, которые заставляют догадываться об их существовании, однако, остаются за ширмой видимого в борьбе за право уединения.

Я тут подумал. Моя профессия предполагает, что люди мне рассказывают свои секреты. Даже больше, если секрет не обозначает себя в анализе, значит психоанализ ещё не начался.

Секрет - особая и важная категория человеческой жизни.

Поэтому хочу вам задать анонимный вопрос.

Последние месяцы у меня вал проектной корпоративной работы, в связи с этим вспомнился обожаемый Монти Пайтон.
Скетч - Собеседование.