Аналитическая богадельня

Иногда лучшее, что может сделать аналитик для своего клиента, это в течение многих часов, дней, недель, месяцев, лет — быть для него самым плохим

Самым недостаточным, самым глупым, самым отвратительным, самым бесчувственным, самым жестоким. Жалким, неинтересным, холодным, злым, бездарным, недоученным, непонимающим, бросающим, равнодушным, жадным, не помогающим, бесполезным, гадким, унылым, издевающимся, предающим, садирующим… Каким угодно

Плохим

Максимально плохим

Чтобы клиент, наконец, мог хотя бы куда-то (в кого-то) отщепить идею своей собственной бесконечной плохости (и плохости своих первичных объектов) — и немного выдохнуть

Сбросить внутреннее напряжение

Ощущая, что всё плохое — оно где-то снаружи. Где-то, где аналитик добровольно и сознательно берёт это на себя

И несёт

Потому что это вот такая психическая работа

Которая помогает исследовать, находить ресурс и что-то менять. Через отношения

Не умея быть отвратительным, не умея быть тупым, бесполезным, жестоким и далее по списку — в этой профессии находиться бессмысленно

«Всё, что у меня есть, - это то, чего у меня нет», - пациентка Д. В. Винникотта.
 
#Винникотт в статье «Феномен перехода и переходные объекты» описывает, что может происходить, когда мать отсутствует в течение времени, которое выходит за пределы лимита, который может выдержать этот младенец. Этот лимит может измеряться в минутах, часах, сутках. Если у этого младенца мать отсутствует больше времени, лимит которого есть у него внутри, тогда его внутрипсихический объект теряет всякое значение, в этот момент стираются внутренние репрезентации об этом объекте. Тогда мы сталкиваемся с дезинвестированием объекта (по Грину). #АндреГрин говорит, что это исчезновение внутренней репрезентации есть внутренняя репрезентация негатива, т.е. то, что он называет репрезентация отсутствия репрезентации (РОР), это не просто стирание, это стирание является негативной галлюцинацией того, что было. На уровне репрезентаций это негативная галлюцинация, т.е. РОР, а на уровне аффекта – туда как бы внедряется переживание пустоты или же переживание собственной ничтожности или переживание утраты смысла. 
 
Винникотт приводит описание случая взрослой пациентки. Он замечает, что существенная часть материала в её анализе имеет отношение к появлению негативной стороны отношений, имея в виду негативные не как плохие, а как отсутствующие стороны отношений. Сюда он относит переживания детских лет этой пациентки, также её переживания по отношению к собственным детям, с которыми ей пришлось расстаться на время отпуска. Когда она вернулась, ей рассказали, что один из ее детей плакал, не переставая, на протяжении многих часов. Винникотт интерпретирует эту ситуацию как травмирующую, поскольку невозможно объяснить маленькому ребёнку словами, куда делась его мама. Единственное понимание, которое у него появляется – она умерла. Если её нет тут, сейчас, то её нет нигде и никогда. Винникотт подчёркивает, что по истечении какого-то времени, когда этот ребенок уже исчерпал свой лимит возможности выдержать отсутствие, то мать для него внутри умирает окончательно. И даже если она возвращается, восстановить прежний контакт с нею становится невозможным. Винникотт это переживание обозначает словом смерть, вот эту невозможность быть в контакте. Грин не может пройти мимо этой фразы Винникотта, потому что она вполне соответствует тому, что он описывает в «Мертвой матери». 
 
Детство пациентки, которую описывает Винникотт, пришлось на Вторую мировую войну. Когда ей было 11 лет, её, как и многих детей в то время, надолго, без родителей эвакуировали из Лондона. Она совершенно забыла всё до 11 лет. Отсутствие в памяти, отсутствие в душе, отсутствие контакта, отсутствие чувства существования – все эти отсутствия могут быть соединены в идее нехватки, недостаточности. Такая нехватка становится субстратом того, что реально. По словам Винникотта единственная реальность таких душ, психик – нехватка. Отсутствие памяти, жизни – это реальность, которая есть у них внутри. Для этой пациентки стирание есть единственный факт, единственное, что для нее реально. История стирания – это история пробела, по Грину это то, что подверглось негативной галлюцинации. Это не просто забыто. Это подверглось негативной галлюцинации. 
 
Пациентка говорит Винникотту, что ее предыдущий аналитик всегда будет намного значимее. Винникотт делает для нее намного больше хорошего, но она предпочитает того прежнего. Она произносит: его негатив реальнее вашего позитива. 
 
Плохой объект - объект, который не справляется со своими объектными функциями. Он отсутствует, потому что он плохой, и это всегда соответствует ожиданиям. Он всегда плох и никогда не разочаровывает тебя в этом. Он избавляет тебя от необходимости быть в напряжении, предвосхищении и пр. Тогда эта пустота становится более реальной, чем существующие вокруг объекты. 
 
Коротецкая А. И. Из цикла семинаров по чтению «Играя вместе с Винникоттом» А. Грина в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых прудах. Ноябрь 2024. 

#КоротецкаяАурелияИвановна #РаботаНегатива

Шутки шутками, а в нашей богадельне чё только не вскрывается годы спустя 😅

Несуществующие ранее родственники, тайные дети / сиблинги, внезапно исчезнувшие предки, покрытые мраком секреты прошлого (и настоящего) — и многое, многое другое, что всегда существовало (и существует), но не было доступно сознанию)

Психология: …

Психоанализ: как интересно! копаем дальше …

Ко мне с N-ной частотой в личку стучатся разных мастей менеджеры по продвижению, которые активно предлагают мне рекламу, размещение где-либо, марафоны, взаимопиары и прочие способы заявить о себе на большее количество аудитории

И их, конечно, очень удивляет, что я совершенно искренне в этом не заинтересована

Ну в смысле, совсем)

Я глобально не делаю нихрена для какого-то целенаправленного и упорного продвижения этого пространства, его монетизации или своего нарциссического расширения через блог

Механизм гораздо проще: у меня в башке кипит какая-то настойчивая мысль, мне самой её надо куда-то деть, она в целом может оказаться кому-то полезной — и я радостно выливаю её в текст, после чего отправляю сие творение в бложик

Всё 🤷🏼‍♀️

Кому зашло — хорошо, кто репостнул — ну и отлично. Люди новые пришли, подписались — замечательно, значит, польза есть, значит, кому-то ещё пойдёт в дело

Периодически я с любопытством и приятным чувством удовлетворения наблюдаю, как здесь растут цифры — подписок, просмотров, репостов, отклика в комментариях — но в целом, мне хватает ровно того, что уже есть — и развивается самостоятельно, органически

В назойливом концепте современного мира «Быстрее, выше, сильнее, больше, ненасытнее» — это правда часто вызывает недоумение. Типа как так, тебе не требуется сверху имеющегося?

Да вот так) Я предельно удовлетворена существующей в натуральном виде достаточностью своего блога

Сюда всё равно придут ровно те, кому надо и кому «заходит» — ибо тематика уж больно специфическая, и часто словом режет по живому. Поэтому «гнать» сюда примитивными рекламными тезисами с обещанием просто ответить на сложные вопросы — как стадо — абсолютно левых читателей, которые не в контексте, не в зуб ногой про психоанализ, и в лучшем случае — будут задавать миллион вопросов, а в худшем — бесконечно атаковать (а всё неизвестное инстинктивно поднимает в нас тревогу и агрессию) моё пространство и меня лично, вот ей-богу — последнее, чего я жду от своего времяпрепровождения в этом вашем интернете

Ну и самый важный аспект состоит, вероятно, в том, что фанфарами, зрителями, популярностью, узнаваемостью и аплодисментами я уже «с горкой» наелась довольно давно

У меня и ранее были блоги, которые взлетали и попадали в топы тогдашних платформ, я не один год вела разные мероприятия на большую аудиторию, я писала сценарии, я проводила несколько крутых уроков вместо преподавательницы по литературе, я результативно гоняла на всякие олимпиады, я была помощником вожатого и орг.группой в лагерях актива и бодро писала для тамошних пресс-центров, я отвечала за массу внутренних рассылок для сотрудников в европейской корпорации, а затем — за весь контент и интерактивы на двухтысячном корпоративном портале в финансовом холдинге

И на мою творческую деятельность в разных её контекстах — отклика и спроса было столько, что я не всегда успевала это обрабатывать и переваривать 🤷🏼‍♀️ Не говоря уже про деятельность организационную и управленческую: психологом я не родилась и не после школы стала)

Где-то на маминой даче лежит целая коробка моих грамот, как с собачьей выставки, медалек, благодарственных писем, значков и галстуков разных статусов. Я ещё до совершеннолетия успела залезть в верхушку лужковской молодёжной организации и заседала там с умными дядями-тётями как председатель от своего округа и зам председателя от всей Москвы

И сейчас для меня всё это — просто история из веков, что-то, с лёгкой иронией упоминаемое всуе) Что уже сто лет назад прожито и как бы… не актуально

Есть у меня проекты — сторонние, чисто творческие, — которые мне хочется двигать. И я их двигаю

А этот блог… ну, он просто живёт)) Без рекламы

И я как специалист — тоже без неё живу. У меня ни сайта, ни визитки, ни профиля на b17, ни активно контентных соц.сетей. А лучше всего меня вообще описывает фраза «широко известна в узких кругах»

И право слово, мне достаточно) И хорошо в этой своей осознанно выбираемой ограниченности

В безграничности я уже была — там трудно и много напряжения. Даже под светом софитов и в лучах славы.)


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Лежу в кресле у стоматолога, рот настежь, терпеливо жду освобождения, а он что-то там инструментами своими ковыряет и рассказывает мне о том, что все учебные стандарты написаны под среднестатистическую норму, а в жизни все совершенно иначе. И если всегда делать только по стандартам, многим просто невозможно будет помочь, хорошо если не навредишь.

И потому со многими пациентами приходится изобретать какие-то новшества, которых в учебниках быть просто не могло, ибо "так не бывает", и потому к проблеме каждого пациента нужно подходить индивидуально...

А я, не имея возможности ответить, мысленно ставлю ему лайки и шлю сердечки, потому что в моей работе точно так же, и потому что я тот самый пациент, которого в прошлый раз не взяла анестезия "по стандарту" и у которого там, где у "нормальных" людей 3 канала, будет обязательно 4 и с какой-нибудь особенностью.

"Как говорил мой преподаватель, если человек открыл рот и вы видите то, чего не может быть, значит, так тоже бывает."
(с) Мой любименький стоматолог

Прям как в терапии.
Прям как в жизни.

#личное

В новые времена новых решений новые люди придумывают новые идеи

🪨🖤 Например, идею очень здоровых и проработанных отношений очень здорового и проработанного себя с очень здоровым и проработанным партнёром

В основном, конечно, в таком раскладе все вокруг вдруг оказываются совершенно неподходящими: и здоровья в них маловато, и проработанности как-то не хватает. Абьюзер на абьюзере, нарцисс на нарциссе, травматик на травматике (ну просто эпидемия какая-то! вместо холеры и чумы!). Для концепта идеальных беспроблемных отношений не катит

В конечном счёте все эти идеи позволяют главное:

👑❤️ Избегать любых отношений

Подходящих для них возможностей, людей и степени водухотворённости — всё время недостаточно

На деле же, от отношений с Другим (а противоположный пол — это прям пиздец какой «другой»; это самый серьёзный и трудноразрешимый конфликт в психологии: разница между полами) частенько ожидается вполне себе нарциссическое «Смотрю в тебя — как в зеркало гляжусь»

❤️🪞 Ты как я, я как ты, мы с тобой одной крови и смотрим в одном направлении

Одинаковые

Исходя из этой логики, мы как бы априори должны друг друга понимать, не конфликтовать, не сталкиваться лбами, не нарушать границы, не вторгаться и не тянуть одеяло на себя (иначе см.пункт про нарциссов и абьюзеров)

👩‍🦰⭐️ Но именно всё это реальные люди (здоровые!) и делают в реальных отношениях (здоровых!)

Где другой это другой, я это я — и мы этой разницей встречаемся, бодаемся, периодически пытаемся обратить другого в свою веру, потом отваливаем, где-то идём на уступки, в чём-то взаимно меняемся, а в чём-то остаёмся при своём. Через конфликт — договариваемся

Распространённый повод для злости в сторону партнёра при переводе с языка претензий на язык фактов звучит как:

«Он(а) не хочет, не думает, не чувствует, не выбирает и не делает как я»

И особенно популярное (чаще от женщин):

«Да, он делает так, как я его попросила, но он это делает потому, что я попросила! А я хочу, чтобы он сам так хотел! И лучше бы он как-то без объяснений понимал, что мне надо! А так — всё надо говорить и просить! А это не внимание и не любовь!»

(Всё верно, это правда не внимание и не любовь — матери к младенцу))) Но вполне себе внимание и любовь взрослого мужчины к взрослой женщине)

🐈‍⬛🐆 То, что другой человек хочет быть собой и не является мной / моим близнецом / отражением / проектом — воспринимается как его нападение, отвержение и жестокость в мой адрес

И да, естественно, во всём этом правда есть агрессия. Человека этого. Заявлять о себе, проявляться собой, отстаивать себя, не сливаться в поглощении

🦋🖐 Но не всё, что является агрессией, является и жестокостью

Проблема в том, что для многих эти вещи одинаковы. Потому что вместо любви они борются за власть. Либо очарованы идеей идеальных отношений идеальных людей (*она на ура продаётся в медиа)

Там-то и появляются намерения партнёра «чинить» и «лечить». Такие, знаете, не из благости, а нападнические. Как бы с лучшими побуждениями, но «Давай мы тебя переделаем»

Не чтобы ты стал собой. А чтобы ты стал поудобнее, покомформнее и выполнял то, что я хочу. Чтобы тебе психолог рассказал, каким нужно быть. Для меня

…Стоит ли уточнять, что с началом терапии — особенно у обоих партнёров разом — в реальности накал и напряжение в паре временно может только возрастать)

Ведь разница становится всё очевиднее, желания и мнения отличаются всё нагляднее, а вместо слияния и поглощения друг друга (хотя куда без них — без этого никакие отношения и не начинались бы!) случается живой союз двух живых людей

Разных

И потому — априори агрессивных друг к другу в силу этой своей разности

И терапевтическая проработанность приводит именно к этому

😘🤕 Не к идеальному себе, не к идеальному к партнеру, не к бесконфликтности и безагрессивности отношений, где мы оба воздушные, волшебные и одухотворённые

А к способность уметь во всём этом реальном быть, уметь это выдерживать и адекватно разруливать

И это, конечно, значительно более сложный (но благодарный) труд, чем попытки выстроить в паре стерильное пространство из двух манекенов


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

В норме, при фразе «Мы с мамой — лучшие подружки!» возникают не умиление и радость. А ужас, ярость и отвращение

Потому что «подружек» (читай, контейнер и взаимно переваривающую функцию) мама должна себе искать и находить среди взрослых людей. Коллеги, друзья, партнёр, родители, священник, психотерапевт

Не ребёнок

Если мамина «дружба» — это слив в ребёнка своих контекстов и эмоций, значит мама — единственный партнёр, который у этого ребёнка будет

Другим там просто не найдётся места. Потому что у такого ребёнка в его психике нет места даже для самого себя: там сплошная мать

С отцами такая история тоже бывает. Но реже

Особенно ярко выражено при наличии у отца зависимости — алкогольной, наркотической, игровой. Такие «папочки» обожают использовать своих детей. Дай бог, если только психически. А не, например, физически и инцестуозно

Детей довольно часто (бессознательно) рожают для того, чтобы что-то невыносимое, неперевариваемое, хтоническое и теневое в них размещать. Что не умещается в психике / опыте / теле / возможностях родителя

Чем более родитель инфантилен, тем сильнее он стремится «родить себе родителя». Получить в безраздельное пользование того, от кого ОН сможет получать

И тогда ребёнок не может быть ребёнком. Он контейнер для родителя, его жизни и его потребностей. Его задача — не быть и брать, а обслуживать. Бесконечно

Самое сложное для таких выросших детей — отщеплять себя от родительского материала, которым они напичканы, перепичканы и хронически задушены. Иногда прямо отрывать по живому, с ужасом, кровью и болью

И начинать искать (а часто — создавать с нуля) среди этого пепла реальных, живых себя

В моей практике у каждого третьего человека есть болезненные представления о себе, доставшиеся ему от его родителей, но не имеющие никакого отношения к реальной реальности. Например, родители утверждали, что их ребенок тупой, или толстый, или урод, или ленивый. Много чего еще люди слышат о себе от своих родителей в раннем возрасте, верят в это и встраивают эту искаженную идею как истинную в свое восприятие себя. Бывает, что такое представление родителя еще и подкрепляется соответствующим поведением со стороны родителя, которое закрепляет "симптом". Родитель обзывает ребенка жирным и при этом бесконечно закармливает его, чтобы тот не дай бог не похудел. Или называет ребенка уродом и стрижет его так, что без слез на ребенка не взглянешь. И изначально нормальный ребенок превращается в больного, напичканного негативными родительскими представлениями человека. И родитель на фоне такого "больного", "сложного", "неуправляемого" (и пр., и пр.) ребенка может получать свою вторичную выгоду - быть в своих глазах красивее, умнее, работоспособнее и здоровее, сделав из ребенка носителя своей Тени, вынеся вовне, в своего ребенка, своих тараканов, освободившись от внутреннего напряжения, разместив его вовне, чувствуя себя нормальным на фоне своего ребенка-страдальца. Иногда такие родители до старости лет преследуют своих детей, обвиняя тех в неправильном образе жизни, не замечая собственной неудавшейся жизни.
В ряде случаев, когда родитель считает своего ребенка соматически больным и начинает его медикаментозно залечивать, такое нарушение называют делегированным синдромом Мюнхгаузена. Если родитель имеет тяжелое недиагностированное психическое расстройство, то ребенок может оказаться внутри бредового восприятия реальности родителя, и такое расстройтво у ребенка называется индуцированным психозом.
Те случаи, с которыми я сталкиваюсь в практике, нельзя назвать ни индуцированными, ни делегированными в строгом смысле определения этих заболеаний. Но в своей основе они, кмк, имеют очень сходные механизмы. Юнг писал про то, что болезни ребенка являются откликом на бсз процессы, идущие в психике его родителей. Требуется много сознательных усилий по сепарации, отделению от этого слияния с искаженным отражением в глазах родителей, превратившихся во внутренние объекты или комплексы, влияющие на самовосприятие и самооценку человека.
А вы сталкиваетесь в своей практике с подобным?

Часто ли вам снятся ваши терапевты? :)) В каких декорациях, образах?

С днем психолога!

Как-то раз, во времена, когда я была в длительной гештальт-терапии, а сама училась и вела практику в аналитическом направлении, моя гештальт-терапевт использовала в мой адрес слово «Пограничный»

Это был конец сессии, я обрадовалась новому умному термину и, как водится, пошла в интернет ЧИТАТЬ

…И ахуела 😂

Потому что интернет по этому слову радостно выдавал мне ПРЛ, притом такое, матёрое — а на меня всё предлагаемое ну никак ровно не ложилось: какие-то пункты, конечно, с натяжкой совпадут, но глобально — как-то совсем мимо 😅

Прихожу я на следующую сессию. Растерянная, грустная

Вопрошаю:

— Я что, правда вот такой ужасный человек? То есть всё, что я вам рассказываю, со стороны выглядит ВОТ ТАК?

И пересказываю цитаты про ПРЛ 😆

Гештальт-терапевт ржёт. И объясняет

Что у них в модальности слово «Пограничный» (он же «Невротик»: там это синонимы)
— вообще другое значит 😁

В лексиконе моего терапевта это было понятие из динамического цикла контакта Хломова, а не из справочника МКБ или психоаналитической диагностики))

И по итогу, в ИХ птичьем гештальт-языке «Пограничный» — это просто активная ориентация клиента на любовь, привязанность и построение отношений, временная (!) ведущая концепция и потребность психики 😂😂

Которая далее попеременно переключается на рельсы и шизоидного, и нарциссического (и эти слова в гештальтистской концепции ТОЖЕ ПРО ИНОЕ: не про тип личности / структуру, а про динамику и потребности в текущий момент жизни))

Никакого расстройства, истессно, на плечах я не носила 😁

Но уже на всякий случай примеряла 😆 Коль выдали термин)

Хлеще обычно только со словом «Нарциссический») Ибо это ж целый спектр, и в каждой концепции он значит очень разное, в зависимости от приставок, сопутствующих качеств и форм проявлений)

…Короче, термины в свой адрес я после этого случая запрашивала в терапии очень осторожно 😆

И даже со своей аналитиком (хотя казалось бы, одна альма-матер!) мы иногда из-за терминологии и употребления каких-то слов и их значений СРЁМСЯ.))

Потому что при одинаковом наборе букв и звучании — у нас разное понимание наполнения! И каждый раз приходится прояснять, чё имеется в виду) И это при том, что моя аналитик терминов в работе в целом довольно активно избегает) И то находится, где столкнуться лбами и пободаться, кто на что учился и кто что хотел сказать)

Короче. Осторожнее с желаниями налепить на себя ярлычок)) Налепить-то всегда можно, а дальше чё, а дальше куда)

Я, кстати, в этом плане всегда больше про ситуативную и ведущую психодинамику, а не про ярлык того или иного «диагноза» в качестве заключительного

В юнгианстве с этим чётко: в каждой психике есть всё. Гештальтисты и психоаналитики поддерживают) Клиницисты — уже не очень

Но я отчетливо вижу, что личность, в зависимости от разных факторов и условий, проявляет разные свои черты. Просто есть более ведущие, ярко выраженные, некая основа характера, а есть те, что редко мелькают / вытеснены в тень. И только вопрос времени и обстоятельств, когда они проявятся)

Вопрос был такой — помогает ли знание теории психоанализа в личном анализе, или мешает.
На истину не претендую, говорю только за себя, и немного за того парня.
Опрос я конечно составила очень подло. Потому что они разом и мешают, и помогают.
С одной стороны, когда ты находишь слово, описывающее до сей поры смутные, едва уловимые ощущения, это большое счастье. Желание именовать всё подряд и упорядочивать досталось нам от Адама.
Опять же когда что-то хорошо знаешь, проще заметить эти вещи у себя. Куда ты чего спроецировал, где какой финт ушами выкинул. Помогает это знание и несколько лучше понимать окружающих людей, но только до определённой степени. Управлять близкими, разобравшись в теории психоанализа (или в любой другой психологической теории не получится).

Минусов тоже хватает. И размышлять про них гораздо интереснее.
Во-первых, часто желание что-то поименовать собственно на самом поименовании и обрывается. В этом месте у меня, кстати, и есть вопросики, к желанию диагностировать у себя «модные» диагнозы («модный» конечно плохое слово, но другого я не подобрала, пусть будет так). Дело раскрыто — это волчанка.
Необходимость понимать смысл происходящего с тобой уходит на задний план. Ба, доктор, да у меня же Эдип!

Умные слова, которые вылетают на автомате — это не понимание, не признак мышления, это белый шум. Сепарация, границы, нарциссизм, пограничность, депрессия, Эдип.
С таким же успехом можно говорить слово мормышка, разницы никакой. Доктор, всё дело в том, что у меня мормышка, такие дела.
От такого использования именований складывается впечатление, что я что-то понимаю, и аналитик заодно, ведь я говорю с ним на одном языке. И обнаруживаются в кабинете два дурака перекидывающиеся умными терминами, и не понимающие ни черта, но звучащие очень солидно.
Поэтому совершенно нормально в ответ на эти теоретические выкладки озадачивать анализанта вопросами — а когда вы говорите, что у вас произошла мормышка, что вы имеете в виду? Могли бы вы мне этот процесс мормышкозации объяснить поподробнее, что там происходит?

Знание теории позволяет отгородиться от чувствования. Интеллектуализация, хоть и является по общему соглашению защитной реакцией высшего порядка, в её крайних формах делает психотерапию (не только психоанализ) крайне затруднительной.
С психоанализом дело обстоит даже может похуже прочих направлений, потому что есть некое представление, что психоанализ страшно интеллектуальное занятие, анализант и сам может тут получить возможность умничать, и аналитика может запросто в это умничание втянуть. Потому что аналитик тоже человек, и не просто так выбрал заумный психоанализ, а не чувственный гештальт, тоже гордится причастностью к интеллектуальной элите.

Психоаналитическая теория ничто без практики. Не зря психоанализу невозможно научиться теоретически в институте, не пройдя личный анализ. Можно тысячу раз прочитать про регресс, который случается с человеком на кушетке аналитика, и с умным видом об этом явлении рассуждать, но пережить этот регресс совсем не то же самое.
Психоанализ это опыт, и теория без него превращается в пустые слова и формы.
Собственно поэтому аналитики молчат и не спешат отвечать на вопросы — скажите, что со мной?
Не только потому что сами не очень представляют ответ на этот вопрос, в конце концов всегда можно сказать, что со всеми нами всегда происходит этот несчастный Эдип, но и потому, что дело не в знании, а в возможности трансформации личности в процессе отношений с психоаналитиком.
А про Эдипа вот вам смешной диалог из одного личного анализа.
Пришла как-то к своему аналитику и говорю:
— Знаете, я поняла, вот это у меня Эдип!
— Вера, — сочувственно говорит аналитик, — вы где этой хуйни набрались?!

В общем-то, когда анализант на сессии оперирует словом хуйня, лично у меня ощущение, что анализ гораздо более живой выходит, чем когда в речи появляется интрузивная проективная идентификация.

🪨👁 Довольно часто клиентов в терапии подводит нечестность. И с терапевтом, и с самим собой

Там что-то недорассказал, здесь что-то утаил, вот эту информацию осторожно исказил, чуть-чуть нарушил оговорённые аспекты контракта, не оповестил терапевта о критически важном событии (да подумаешь, не так уж оно и важное!), сместил в истории акценты, добавил / убрал полутона — и вот, картина уже искажена настолько, что истинная работа попросту не может происходить: для неё нет ни места, ни реального материала

🌙 То есть терапия как бы идёт, формально что-то происходит, но терапии как бы нет: это фикция, иллюзия, разбор несуществующего и упущение настоящего

Редко когда за этим стоит искреннее злокачественное желание всё испортить, терапию сломать и не дать терапевту сделать его работу (хотя это тоже не исключение, НРЛ довольно часто к этому стремится: там триумф победы над бессилием и ничтожностью терапевта гораздо важнее получения от него помощи)

В основном всё гораздо проще и, как бы это сказать… человечнее

У клиента включаются стыд / страх / вина — и защиты от них. Утаивание и / или искажение информации выступают как способ защиты от проживания тех или иных сильных чувств

🦋 Признавать реальность, когда она неприглядна — очень трудно

Вот правда, очень. Особенно когда ты сам создал эту неприглядность — намеренно или бессознательно / по неосторожности, — и когда об этом надо сказать кому-то вслух, когда у твоего несовершенства появляется свидетель (мы же помним, что чаще всего происходит со свидетелями в жанровых книгах / фильмах? 😇☠️⚰️)

Прийти к терапевту и прямо выдать: «Вы знаете, а я вам солгал. И не раз. Я за вашей спиной делаю вот это и вот то. А вот это и вот то — не делаю. А ещё мы с вами вот об этом договаривались, но я это слил / нарушил / намеренно бойкотировал / забил. А вот это мы с вами не согласовывали, но я это вытворяю. Мне стрёмно, мне невыносимо, я вам не всё говорю и выставляю рассказываемое в удобном для себя свете. Потому что в неудобном — мне трудно. Я боюсь изменений. И мне не нравится видеть своё отражение таким, какое оно есть, а не таким, какое я имел в своих фантазиях»

Я, знаете, на самом с большим уважением и восхищением отношусь к тому, когда человек так может. Прямо и честно, как есть. Вот сквозь весь стыд, весь ужас, всю вину, сквозь ожидание отвержения / наказания — прийти и рассказать всё про свою агрессию и атаки на терапию и терапевта (а это именно они)

Потому что в итоге именно благодаря честности терапия будет работать. Она ж не терапевту нужна — мы хоть сказки, хоть легенды, хоть песни можем слушать в оговорённое время и за оговорённые деньги

🎀 Мы даём возможность брать у нас помощь

А не догоняем с причинением добра, силком пытаясь впихнуть полезное в глотку. Так банально не работает)

Так что да. Находясь в терапии, полезно задавать самому себе вопросы — и честно на них отвечать:

🦋 Что я не рассказал своему терапевту?

🕯️ Что рассказал не полностью?

🐚 Что исказил — нарочно или ненамеренно?

🎨 Какая информация могла бы быть полезна для нашей работы?

🕊️ Чего мой терапевт обо мне, о наших с ним отношениях и моём к нему отношении ещё не знает?

Возможно, из этой точки покажутся новые повороты и тропы в динамике


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Во время терапии случается одна интересная подстава:

Из параноидного и отщеплённого «Это всё они» неизбежно переходишь в депрессивное и интегрированное «Блять, кажется, сейчас это уже я»

Когда становится заметно и осознаваемо, что мама / папа / все остальные — давно уже не внешние объекты, а сугубо внутренние интроецированные части в моей собственной психике. Которые я упорно таскаю с собой, ощущая как своё личное содержание, и из них с собой что-то делаю и что-то для себя выбираю

Увы, только это осознание работает на реальные будущие изменения. Потому что со сплошными «они» — часто мало что можно сделать (хотя и эту стадию прожить и осознать в терапии очень важно), а вот с «я» — вариантов будет поболе

То есть сначала нам важно понять, какие настройки нам «установили» по умолчанию, и что входит в нашу базовую комплектацию, откуда и почему вот это сформировалось и работает вот так (это довольно долго). А дальше — есть смысл переоценивать эти базовые настройки и начинать их обновлять на авторские, более подходящие

Помню, в самом начале практики читала прикольный блог одной гештальт-терапевта. И ей в сториз задали вопрос из серии «Почему мой муж на меня орёт и меня оскорбляет»

И вот она тогда красиво это вернула: «А вам вообще самой как с тем, что на вас орут и вас оскорбляют? С вами почему так можно?»

Это очень трудное дело, к слову говоря. Обращать внимание на свою авторскую часть и ответственность в том или ином процессе — особенно неприятном

И если для пятилетний Маши было нормально, что мама могла на неё орать, то для тридцатипятилетней — это становится неприемлемым. Но для этого Маша должна вспомнить, что и как у неё в детстве было, осознать, что это работало там и тогда, признать, что она продолжает тащить с собой старую телегу по совсем другим рельсам, и отказаться от немого согласия с тем фактом, что кто-то может на неё орать: то есть с базы перейти на авторское

И это труд длиной в несколько лет. Потому что психика ленива, тяжело изменяема и предпочитает понятную проторенную колею, на которой нейроны уже собаку съели. Для того, чтобы было по-другому, придётся поискать, «где тут я», признать, что «это я делаю с собой вот такие вещи» и перестать быть конформным этому сценарию

А таких сценариев в нас не один десяток. И в процессе терапии многие придется заметить, оценить, переоценить — и перенастроить

А что-то перенастроить в психике не выйдет. Потому что это уже структура / глубина характера / несклеиваемое повреждение / несущая конструкция. И там надо будет отгоревать эту невозможность всё поправить, признать, что у тебя будет только вот так, и учиться с этим жить, вырабатывая адаптивные и компенсаторные механизмы


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Катя в жизни (ну ладно, в отпуске)) VS Катя в роли модератора, когда кто-то нахуёвил в комментах)))) 😆♥️♠️

За последние несколько месяцев нас здесь приросло на +/- человек 350-400, канал ощутимо завалил за тыщу землекопов, коммьюнити разрослось и обновилось, так что давайте приветствоваться)

☀ 🌛 🐍 🤺 Чё это за бложик, чё тут происходит и кто вообще такая эта ваша Катя

Ну, глобально, тут не происходит ничего, кроме периодических постов на темы психоанализа, юнгианства, терапии и жизни. В закрепах сохранено интересное (надо б освежить) и несколько классных подкастов с моим участием — моя мама их очень любит и заставляет слушать всю семью 😆💖

➡️ Я ничччё не продаю, ничччё не рекламирую, не рекламируюсь сама, не веду никакие курсы / марафоны / эфиры — и даже в терапию / супервизию к себе не приглашаю, т.к мест и времени хронически нет

Пока всем инициативно желающим предлагаю только wait list без точных сроков и опций 🤷🏼‍♀️ Когда появляется возможность, уведомляю о наличии слота для работы (долго, дорого, больно, без гарантий, но увлекательно и глубоко — короче, полный психоанализ.)))

Иногда у меня возникает порыв провести что-нибудь интересное групповое, типа киноклуба или тематического семинара с живеньким обсуждением. Но для этого надо найти время / силы / настроение (найти желающих посетить и пообщаться как раз вообще не проблема, ибо болтаю я складно, познавательно и с шутками-прибаутками в придачу). Поэтому уже год я пока об этом только думаю 😆 Поживём — увидим)

Тут нет рубрик, нет тегов, нет регулярности и нет единого стиля: читателей ожидает то глубокомысленный текст, то всё такое символическое красивое, то у автора с чего-то пригорела жопа и надо бы проинформировать об этом мир, то вот смотрите мемчик смешной, то вот какое селфи симпатичное получилось

В общем, «тут и молятся, и ебутся» (с)

Attention: мат в текстах я периодически использую, так что при тенденции падения в обморок от слова «хуй» — лучше сразу подстелить себе подушку (а не мне настраивать моральный камертон; я один хрен еду по своей лыжне)

Чё ещё по правилам блога… 🤔

Сраться в комментах нельзя, нападать на меня нельзя, пассивно-агрессивно чёто требовать тоже нельзя: я у мамы тиран, и после пары предупреждений включаю режим Королевы Червей с воплем «Казниииить!» ⚰️🤩🤩

Можно писать, что Катя кросивый и умный котик 🐈 🐾, можно брать отсюда полезное для своей личной терапии и работы, можно репостить текстики с указанием авторства (без авторства пиздить нельзя: у Кати прабабка ведьма и сама Катя склонна к порчам и проклятиям 🌚), можно делиться откликом / размышлениями / благодарностью в комментариях

На вопросы к постам по мере возможности и времени я отвечаю, но текстовых консультаций и разборов вне сеттинга не провожу

Иногда здесь поток текстов, иногда я месяц молчу — короче, такая себе задорная и живенькая лодка, плывущая своим путём) Если вам по курсу — подхватывайте весло и погребли 👍🏻

Вдогонку к последним постам:

👩‍🦰🖤🙊 Про женское яростное соблазнение вспомнился вот этот мой текст — https://t.me/kabooky_psy/805

+ 2-я часть поста: https://t.me/kabooky_psy/808 + наглядные музыкальные иллюстрации: https://t.me/kabooky_psy/806


🖼🧑🫅 Про мужские нарциссические ширмы, уязвимость и агрессивный захват женщин — https://t.me/kabooky_psy/698

+ вот эти два небольших кусочка по мотивам: https://t.me/kabooky_psy/674 , https://t.me/kabooky_psy/675


Вообще в блоге довольно много полезного сохранено в подборках в Закреплённом

Иногда я перестаю лениться и таки собираю свои хорошие лонгриды в кучу) Кто проникся блогом и хочет почитать ещё увлекательного — милости прошу именно в закрепы

Там ещё есть классные подкасты с моим участием, где меня можно не только почитать, но и послушать :)


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

🤩 🤩 🖤 Про соблазнение женщин мужчинами

* по следам вопросов в комментариях

Когда женщина хорошо знакома со своей сексуальностью и, что немаловажно, со своей агрессией, соблазнить её будет невозможно

Потому что эта женщина осознаёт свои силу и власть, ощущает всю исполинскую мощь истинного феминного, понимает сопутствующие этому следствия — и использует все многочисленные возможности, присущие естественной женской ипостаси

Такую женщину не получится использовать, не получится прогнуть и за её счёт реализовывать какие-либо расщепления и отыгрывания

Когда женщина глубоко внутри знает, что она даёт жизнь, она также знает, что может её забирать. Символически, на уровне чувств. И все вокруг считывают это внутреннее знание — и не позволяют себе больше допустимого

🤍❤️ Мужчина, который соблазняет, пудрит мозги и манипулирует — это мужчина в страхе и стыде. Это первое и основное, что важно понимать

Соблазняет уязвимый малыш ненадёжную, нестабильную, непредсказуемую маму. Чтобы мама его не убила и не бросила, чтобы у малыша была хоть какая-то власть и возможность контролировать происходящее

🐍🤩 У такого рода мужчин Анима крайне слабо отделена от Материнского Комплекса

Они не умеют и не могут строить отношения с Женщиной и Женским, потому что до усрачки их боятся. Ощущают свою недостаточность, зависимость и страх кастрации — всё то, что переживается младенцем в контакте с яростной и властной частью Матери (до Женщины там ещё просто дело в психике не дошло)

Всё это — на бессознательном уровне, само собой

На сознательном — такой герой может мнить (и, скорее всего, мнит) себя альфа-самцом. И слушает / читает репчик про то, как кто-то там (в проекции — он сам) «ебёт грязных сучек»

🤩🤩 Собственно, вся парадигма бытия у него в принципе строится вокруг вопроса «Кто кого ебёт». И если ебу не я — то ебут меня

У соблазняющих женщин процесс плюс-минус схожий. Переживание и страх кастрации, стремление натянуть на себя огромный фаллос и размахивать им направо-налево, укладывая «в штабеля» всех вокруг для подтверждения собственной значимости и независимости

Чё потом со штабелями делать — истессно, не ясно. Приходится всех бросать, оставаясь хронически одиноким, разочарованным и неудовлетворённым. И так по кругу

👠🃏 У соблазняющего мужчины очень трудные и непроясненные отношения с его матерью

Именно ей он и хочет овладевать, овладевая десятками женщин. Потому что её он боится, ей он отвергнут и фрустрирован, на неё очень зол и ей хочет отомстить. Доказывая свою состоятельность, важность, мощь и потентность через сексуализацию и позицию «сверху»

Когда я была на интенсиве в стационаре для зависимых и тяжело расстроенных, в одной из бытовых бесед я поймала своего собеседника — матёрого психопата, наркомана, хронически соблазняющего всех вокруг антисоциала — на том, что он начинает со мной заигрывать и как бы этим пытается меня «нейтрализовать»

Так как он уже давно был в лечении, он смог честно это признать. Что да, он проворачивает такое в мой адрес, потому что очень много внутри стыда. А когда он соблазняет женщину — то он как бы «ведёт», он тут главный, и ему не так уязвимо

И вот к этой его честности я уже могла испытать тепло и выстраивать с ним живой контакт

Мне в целом довольно трудно запудрить мозги и чем-то этаким впечатлить. Я многое видела, со многими общалась, в мой адрес делались самые разные жесты, и деньги / власть / статус / фанфары / поверхностное обаяние — это то, к чему у меня вполне устойчивый иммунитет

Чем больше мужчина стремиться «швырнуть» в меня с порога атрибутов своей фалличности — тем сильнее он напуган мной, одновременно испытывая огромнейшее влечение в мой адрес и материнский, в первую очередь, перенос. Желание завоевать мой благосклонный, а лучше бы — раболепный взгляд

Вне зависимости от того, какая у него должность, какие регалии, сколько машин, особняков, счетов и связей, я неизбежно разгляжу в нём этого уязвимого ребёнка. И за это он будет мне и признателен, ведь я вижу в нём человека, и тайно будет меня ненавидеть — потому что ненавидит эту часть в себе самом


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

🤩 💋 👠 Женское и его способы использовать и быть использованным 🤩 🤩 🤩


🌹 Сексуальность — это самопроявление. Акт творчества, жизни, торжество бытия, внутренний и внешний контакт, искренность, живость и честность

Я знаю себя, я чувствую себя, я понимаю, какая я есть, чего хочу, чего не желаю — и проявляюсь этим в мир

Я выстраиваю отношения с собой и другими, бережно относясь к своей эмоциональности, телесности и женской природе

Я уважаю того, кто рядом, не обманывая его фальшивостью и играми


👠 Сексапильность — это манипуляция. Самозащита и (само)нападение

Я соблазняю, отчаянно пряча себя настоящую, создаю образ, который наполнен силой и властью, возможностью давлеть над кем-то, кого я ощущаю опасным и хочу подмять под себя — чтобы он не подмял меня

В ядре сексапильности прячутся страх, стыд, ярость, напряжение, эротизация насилия — и много лжи

Соблазнение — это рабочий способ НЕ строить отношения

Использовать себя как объект для превращения контакта с другими в скрытую битву и соревнование за власть

Сексапильность прячет за собой сексуальность или и вовсе уничтожает её


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Профдеформация иногда вылезает там, где совсем не ждёшь. И сделать-то с этим ничего нельзя: глаза и уши себе насильно не закроешь

Читаю бьюти-блог. Баночки, скляночки, аппараты, косметология, вот это всё для красоты и молодости

И между постами автор регулярно сетует то на одно, то на другое:

Чудовищная мигрень, которую годами ничё не берёт, рецидивирующее акне, которое не удержать в ремиссии, систематически и неисправимо низкий ферритин, нерегулярная и болезненная менструация, иммунитет всё время подводит, нерасслабляемые зажимы в шее, желудок и кишечник выдают кульбит за кульбитом, отёки, СПКЯ, интенсивнейшие спазмы, причиняющие невыносимую боль — короче, полный фарш за стеной из бьюти, лоска и социального и финансового успеха

Врачи, врачи, врачи, таблетки, таблетки, таблетки, аппараты, массажи, косметика, капельницы, процедуры…

Мне, читая, прозрачно очевидно, что там не тело надо лечить. Точнее, не только его: для тела в этой системе и так работает целая команда спасения. Исправно разгребающая и симптоматически убирающая последствия внутренних взрывов

А причины-то — совсем в других местах сидят

Обилие психического напряжения, осевшего в симптоматике, там не то что «считывается», оно просто бьёт струёй в лицо и верещит о своём присутствии. Один огромный крик о помощи через все эти ежедневные телесные муки то по одному, то по другому поводу; монструозных размеров аутоагрессия и мазохистическое самоуничтожение телесности

Но до анализа и коррекции психологических причин эта женщина, увы, скорее всего не дойдет. И по-человечески — это предельно печально

Просто вскользь между постами и в её комментариях регулярно мелькает, что психотерапия, особенно длительная и глубокая — это бесполезно и бессмысленно, это для легковерных внушаемых дураков. И психология — не очень-то доказательная вещь (в отличие от таблеток, уколов, ортопедических подушек, капельниц, аппаратов и остальной армии того, чем сквозь муки молодая привлекательная дама себя перманентно страхует после регулярных пожаров). И вообще, вот новая схема приёма препаратов от мигрени, огонь, будем пробовать

И знаете, такая смесь чувств от этого вылезает. Сожаление, сочувствие. Грусть, горечь. Раздражение, злость. Даже толика восхищения — нихрена себе как человек в состоянии отчаянно и упорно терпеть, при таком-то уровне дискомфорта

И понимание, конечно. Что защиты в этом конкретном случае с высокой степенью вероятности не пропустят внутрь то, что женщине реально могло бы помочь. Не последствия разгребать, а хотя бы частично устранить причину возникновения всей этой болезненной соматизации

Одну профдеформацию я, тем не менее, давно переборола. И теперь не лезу с непрошенными советами и не спасаю того, кто не просит о спасении

Это бывает трудно принять, но люди, вообще-то, имеют полное право выбирать и несчастье, и болезнь, и дискомфорт, и потери, и замкнутые круги, и бедность, и боль. Не потому, что они какие-то плохие или недостаточные, или «хуже» и «не преисполнились» — ни в коем случае

У них просто в этой области лежит зона комфорта. Не в том смысле, что им там хорошо. А в том, что так привычно

Это понятная, знакомая, стабильная обстановка. Там предельно ясно, как быть. Как обращаться со всем этим тяжелым, но интуитивно знакомым багажом

Так, например, люди у которых с детства всё вокруг «горело» и «взрывалось», могут органично выбирать для себя профессии пожарных, МЧСников, сапёров, спецназа итд

Лезть в анализ и сопутствующие ему изменения — это всегда адски страшно. И рушит привычную стабильность. Неизбежно начнут меняться отношения с близкими, семьей, партнёром, работодателем, деньгами, окружающим миром и, что самое главное — с собой. И это чертовски трудно выдержать

Иногда действительно физически и психологически проще — без шуток! — переносить голову, раскалывающуюся надвое, нарывы на коже, плохой сон, кривой цикл и разрывающие изнутри спазмы матки, мышц и кишечника

Как с этим обращаться, хотя бы понятно. И уже один этот факт снижает уровень перманентной диффузной тревоги, с которой человек годами живёт


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Очень, очень коварные! 💯

Надеюсь, после отпуска мы с поросями ещё сможем стыковаться по размеру)) И в порося не превращусь я 😆 #хрю))) 🐷🐽

Вообще, вы имейте в виду, что все эти заумные посты пишет человек с пляжа, в шортах-семейниках с мультяшными поросями и надписью ТРУЛЯЛЯ 😆

Так что это, take it easy))) 🐷🐽

#хрю))

Оказывается, мои последние километровые посты можно без потерь уложить в один короткий мем 😆🤣

🐚 ❤️ Как будут выглядеть эти два феномена в аналитической практике:

Клиент, у которого с проявлением желаний и агрессии есть трудности, не позволит себе даже спросить терапевта о возможности рассмотреть иное время для регулярных встреч или попросить перенос одной конкретной сессии в силу каких-то обстоятельств. Если всё-таки решится — сам очень испугается, сам себя накрутит, десять раз посыпет голову пеплом, между подходами старательно извиняясь перед аналитиком за факт своего существования и все сопутствующие этому неудобства (застыдить, завиноватить и наказать себя)

Клиент же с идеей того, что ему все (и терапевт) должны — будет пытаться шатать сеттинг направо-налево, давить, требовать выдать ему уникальные условия и время (даже если терапевт в эти окна не работает / уже занят) или подвинуть куда-то всех остальных клиентов, чтобы именно он «встал» туда, куда хочет. В случае отказа — страшно оскорбится, обидится, разгневается и будет отчитывать терапевта за нелояльность, холод, издевательства, агрессивность, непрофессионализм, меркантильность и равнодушие (застыдить, завиноватить и наказать другого)

🌸 Пункт со звездочкой (и вишенкой 😅) — это смесь этих двух крайних опций )) Когда «Раз мне нельзя о себе заботиться и я всем обязан, то и другим нельзя тоже — и они все мне должны, и вы должны! Я же вот как стараюсь быть удобным для вас, вот и вы будьте удобным для меня! Всё должны компенсировать мне тот ущерб, который я себе об них причиняю!»

🍓 …Ну а когда обо всём можно разговаривать, договариваться, обсуждать, исследовать, находить варианты и учитывать способности и ограничения себя и других — это замечательный вариант хорошей интеграции хорошей агрессии и возможность её использовать для выстраивания отношений :)


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

В противовес сложностям с недо- агрессией, существует параллельная сложность с пере-

Когда весь мир — полигон, ты — воин, кругом — враги, и у вас — нескончаемая битва

🍒 В каждом слове и жесте чудятся унижение, атака, неуважение, гнев, плохое отношение лично ко мне (а не ограничения ситуации или нежелание Другого, например)

💐 Чужое «Нет» / «Не хочу» / «Не буду» / «Не дам» — не слышится и не имеет никакого значения. В смысле «Нет», в смысле «Не хочу»? Мне надо — вынь да положь

🌟 Хочется хоть мытьём, хоть катаньем взять своё: вытребовать, выудить, прогнуть, отманипулировать, чтобы всё было как я хочу, и хоть трава не расти

И тогда любой отказ, любое выставление границ и фрустрация со стороны внешних людей и систем воспринимаются как отвержение, нападение, жестокость, несправедливость и личная обида

Случается интересный пердимонокль:

Как будто это не Я напал и МЕНЯ остановили. А я, бедный, просто проявился всем собой, просто очень захотел (и начал воинственно требовать на исключительных основаниях) чего-то, а меня ни за что ни про что на ровном месте замочили и оттолкнули в лучших побуждениях. Садисты, самые натуральные!

🤩 То есть защита другого человека от меня и моих выпадов — мной воспринимается как его на меня нападение

Как у младенца в очень раннем периоде развития:

Там недостаточно хорошая и недостаточно дающая, не откликающаяся на все запросы мама трансформируется в психике в образ объекта, воспринимающийся как нападающий, вторгающийся и преследующий

🤩 Трансформация недостатка любви в избыточность агрессии

И тогда моя агрессия на потенциально дающий объект и моё желание его захватывать, преследовать, прогибать, вторгаться, пользоваться и иметь над ним безраздельную власть — превращаются в идею ЕГО агрессии на меня. Что это мать (далее — любой внешний объект и мир в целом) хочет меня захватить, преследовать, прогнуть, вторгнуться, воспользоваться и установить свою безраздельную власть надо мной

Вагон собственной злости и перманентных атак не идентифицируется, отщепляется и проецируется наружу — на всех, кто вокруг. И дальше с этими всеми ведётся священная война за правое дело и за свою свободу, независимость и удовлетворенность

Это вечный поиск (и нахождение) перманентной несправедливости, вечный разбор, кто не прав, кто обидел, кто должен быть виноват, осуждён и покаяться; идея, что никто не смеет причинять мне никакого дискомфорта и никак фрустрировать мои потребности и требования (без оглядки на их адекватность и выполнимость, форму их выдвижения, мою манеру речи и поведения, а ещё на чувства, права, обязательства и возможности окружающих)

В этом случае удивительным открытием в терапии является тот факт, что вокруг, вообще-то, тоже живые люди. У них есть свои границы, желания и потребности, а ещё есть нежелания и неготовность со мной взаимодействовать или что-то мне выдавать по первому требованию

Не потому, что они козлы или хотят меня унизить и оскорбить, не потому, что я плохой (вся эта ярость — защита от острого переживания стыда и слабости), и не потому, что мир ко мне не добр и меня не любит (это всё к маме, которую пора бы уже перестать видеть в каждом встречном-поперечном и случайном прохожем)

Просто другие это другие. И у них там тоже имеются жизнь, идеи, чувства, дела, а не только чаяние обслужить мои запросы и гневливые претензии — притом с моей искренней уверенностью в том, что ВСЕМ ДОДАЛИ, А МНЕ НЕ ДОДАЛИ, с фантастической убеждённостью в своей грандиозной исключительности (по полюсу ущербности — в том числе) и верой в то, что мне за это теперь все должны

Ну а если мне всё-таки не дают — то пиздец им. Всех снесу, со всех стребую, всех накажу, брошу, искупаю в обвинениях и стыде и замочу наотмашь с полной уверенностью, что Я ПРОСТО ТАК ЗАЩИЩАЮСЬ

Защишаешься, конечно. Только не от них. А от спроецированного куска самого себя и переноса образа плохого объекта на чужой экран

И да, возвращение себе своих агрессивных проекций — это больно и неприятно. Но это можно вынести

И вместо бесконечной войны начать наконец-то жить


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Счастливые времена в терапии начинаются тогда, когда человек, изначально заточенный на обслуживание других и удобство для окружающих, разрешает себе перестать быть бесконечно приятным и доброжелательным и становится тем, кто может прямо, спокойно и уверенно проявлять сообразную и адекватную агрессию

Защищать и претендовать, без постоянной оглядки на «А что подумают люди», «А не обижу ли я кого-нибудь» и «А не причиню ли я кому-либо дискомфорт»

Так бывает, что в детстве просто не научили обращать внимание на «А что подумаю я», «А не обидит ли кто-нибудь меня» и «Не причинит ли кто-либо дискомфорт мне». Вся призма восприятия была направлена на то, как сделать себя более подходящим и полезным, а не на навык выбирать подходящее и полезное себе — в том числе, за свои же деньги, время, вложения сил и ресурсов, и когда вторая сторона отношений добровольно на что-либо подписалась, и имеются прямые договорённости и обязательства

Внезапно оказывается, что на некачественно предоставленную услугу можно жаловаться, можно не есть невкусную еду, возвращать порченные товары, отказываться от несогласованных переработок или доплат, быть недовольным несоответствием обещанного и реального, не позволять себя обманывать, собой пользоваться и себе хамить, запрашивать компенсацию и исполнение изначально оговорённого, если не было оговорено и утверждено иное, вводить санкции и, при необходимости, дополнительно приглашать в конфликт «третьего» — Отцовскую функцию, Закон, Власть, где есть правила, последствия их несоблюдения и утвержденная реакция на несправедливость и обман

Вместо того, чтобы переживать о том, как бы кому ненароком не испортить настроение и остаться приятным человеком, удивительным образом вдруг разрешается покачать права, заявить о себе, потребовать обещанного уважения, от чего-то отказаться, с чем-то не согласиться, сказать чёткое «Нет» или, напротив, выспросить «А где то, что мне причитается?»

В интернете довольно часто ходят ироничные шутки про то, как «скромные» и «добрые» люди покорно молчат из-за неудачной стрижки, хамства официантов, плохого клининга, отвратно приготовленных блюд, не того проданного товара, обсчитанной суммы в деньгах или любых иных несоблюдённых обязательств

За этим стоит довольно много самых разных внутренних идей — от фантазии о том, как важно быть милым и никого не злить (чтобы мама «не убила» / не отвергла), до предпочтения грандиозного страдания и немых мучений обо всё и всех вокруг (чтобы мама видела, как мне плохо, и что это всё из-за неё, и это она виновата)

И, конечно же, там в тени сверкает идея своей хорошести и незлобности, в противовес такому нехорошему и злобному миру, невзгоды которого я терпеливо и с улыбкой сношу, оставаясь для всех (кроме себя) удобным пупсиком

Но на самом деле, злобы-то внутри будет через край. Как в кипящей кастрюле под крышкой. Просто льётся эта злоба либо внутрь себя, аутоагрессивно, либо легально сливается там, где «можно» — на тех же близких / подчиненных / детей / в сети итд

Получать удовольствие в таком случае решительно невозможно, ибо удовольствие неотделимо от агрессии. И все те, кто его активно получают, проявляясь наружу своими «неудобствами», вызывают жгучее количество осуждения, гнева, непонимания «как так можно», иногда даже «испанского стыда» — хотя за всем этим, в первую очередь, стоит зависть

Так вот в процессе длительной терапии есть возможность с этих рельс съехать. Научиться быть и нехорошим, и немилым, и неприятным, и неудобным. И жадным, и капризным, и претендующим, и несоглашающимся — короче говоря, здорово агрессивным

Для этого вот таким противным человеком должен быть ну очень неудобный и ну очень соблюдающий рамки ваш терапевт :) Который со своей агрессией в контакте и умеет её использовать для пользы дела. В том числе, не пытаясь быть пупсиком для своих клиентов и бесконечно удовлетворять их идеи, запросы, атаки на рамки и обиды на бяку-закаляку аналитика :)

Когда вы в достаточной степени отбеситесь на то, какая гадкая сволочь этот ваш недобрый терапевт, вам вскоре тоже будет так можно


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Внешнее и внутреннее, или Вершина айсберга

Иногда за страхом отвержения прячется неспособность отвергать. Ведь если я не умею отвергать, чтобы как-то регулировать дистанцию с другими, чтобы этих других не стало в моей жизни избыточно много, мне придётся провоцировать этих других на то, чтобы они брали на себя функцию отвергать, отдаляться, отодвигать. Так мне, действительно, придётся встречаться с чужим отвержением чаще, чем, если бы у меня была возможность не делегировать другим необходимость отвергать.

Иногда за страхом того, что меня никто не выберет, прячется неспособность выбирать. Ведь если я не умею выбрать немногих одних, не выбрав при этом многих других, мне придётся делегировать свой выбор окружающим. Так, чтобы это они меня выбирали или не выбирали. И тогда мне, действительно, придётся встречаться с тем фактом, что меня опять не выбрали, сильно чаще, чем, если бы у меня был навык выбирать одних и не выбирать других. Если бы у меня был этот навык, мне бы не приходилось встречаться с выбором тех, кто мне и не подходит, вообще-то.

Иногда за страхом ощутить свою неуместность или несвоевременность прячется неспособность сообщить другому, что он здесь не к месту и не ко времени. Ведь если я не умею обозначать свои рамки, мне придётся постоянно пытаться вписываться в чужие. Тогда я, действительно, не буду вписываться чаще, чем, если бы у меня был навык оставаться в своих собственных рамках. Если у меня не будет понимания, где мои границы, я буду постоянно фантазировать либо о том, что другие нарушают эти мои границы, либо о том, что я нарушаю чужие. Какая уж тут своевременность и уместность?

Иногда за страхом осуждения со стороны других скрывается собственное осуждение. Ведь если я осуждаю других постоянно, я буду ждать такого же и от них. Ведь если я постоянно осуждаю себя, я буду очень бояться того, что моя осуждающая меня же часть объединиться с внешними осуждающими, и тогда-то от той части меня, которую осуждают, не останется ничего.

Иногда за страхом перед тем, что мне снова не дадут времени и места, скрывается отсутствие понимания о том, зачем и на что мне нужно это время и место, отсутствие внутреннего права потратить время, занять необходимый мне объём, на что угодно, даже если это «что угодно» не принесёт никакой практической пользы.

Иногда за страхом перед тем, что другие отвернутся, увидев мою плохость, прячется моя собственная неспособность выдерживать себя в своей неидеальности. Ведь любое моё проявление, которое свидетельствуется другими, оно становится больше, потому что лучше видимо, и моя плохость в присутствии свидетелей оказывается слишком большой не для них, а для меня. Если я и небольшие отступления от идеала не могу выдержать, то увеличенные, боле явно видные, и подавно не смогу, тогда мне придётся, избегая этого увеличительного стекла в виде взгляда со стороны, либо уединяться, либо провоцировать так или иначе других на отдаление, на то, чтобы отворачивались.

Иногда то, что происходит в моих отношениях с другими, лишь отражает происходящее внутри меня.

31/10/2023

Готовлюсь к отпуску. Давно никуда не ездила так, чтобы совсем в пустоту: без работы, без своего анализа, без супервизий — без ничего

Выключить психику от бесконечной переработки самых разных материалов, включая обилие собственных (по возможности), замедлиться и побыть в смысловой и информационной тишине

Буду временно отписываться от всех каналов, которые читаю, и брать паузу от поглощения извне в принципе. Цифровой, эмоциональный и интеллектуальный детокс

Иногда вместо глубин психики полезно посмотреть в глубину моря

Я и рыбки, рыбки и я 🐟🐠🌊

Бульк)

🙏 📖 Во взрослом возрасте важно осознать и принять одну вещь: есть отношения, которые никогда не случатся

Не потому, что кто-то плохой и «никому не нужен». А потому, что не каждый для себя выбирает вот эти вот отношения с вот этим вот человеком

Просто не выбирает. По каким-то своим сугубо личным причинам

Нас возьмут не на каждую желанную работу. С нами не каждый будет дружить, с кем мы хотели бы. И романтические отношения в ответ согласится выстраивать не каждый. Не любые государство / институт / социум нас примут. Не все родственники ответят взаимностью на наши порывы. И сексуально мы получим не всех интересных для себя партнёров. И совместное сотрудничество тоже случится не со всеми, о ком мы думаем и на кого претендуем

💌 Какие-то привлекательные для нас отношения совсем не случатся, никак и никогда

🌸 И это не катастрофа, не сплошное отвержение и не перманентная брошенность: это обычная жизнь

Без трагедии и надрыва

И у нас самих также есть свобода выбирать, с кем отношения строить, а с кем — нет. И какие именно отношения — до какой степени близости, интенсивности, насыщенности, доверия, глубины

💞 Любая длительная глубинная психотерапия начинается с жертвы. В жертву с двух сторон приносятся все потенциальные личные отношения

🌝 И аналитик и клиент подписываются на то, что сквозь годы их будет связывать только терапевтический альянс

Не дружба, не романтика, не бизнес, не секс, не приятельство, не общие проекты. Терапия

«Один раз клиент — всегда клиент». И даже по завершении терапии это остаётся тождественным. Ведь клиент в любой момент может захотеть возобновить свой анализ спустя годы

А у аналитика должна быть своя насыщенная и устроенная личная жизнь, с насыщенными и устроенными личными связями в ней. Чтобы не использовать клиентов для получения извращённой дефицитарной близости и инцестуозного размещения в них своего внутреннего материала

Мы не будем дружить. Мы не будем встречаться. Мы не будем спать. И обниматься не будем. Мы не будем жить вместе, ходить в кафе, кино и путешествовать. Мы не будем вместе работать. Мы не будем сотрудничать как-либо ещё

🌝 У нас не будет личных отношений вне терапевтической рамки

И всё-таки, между нами будут другие уникальные отношения. Похожие на все разом — и не похожие ни на одни из существующих

И это также не драма. Это просто жизнь. И сознательная жертва во имя и для


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

У Натальи в бложике мне вообще очень зашла рубрика «Свежее психоаналитическое» — это такие живые заметки по следам собственного опыта внутри психоаналитического процесса (а живое и прожитое я читать люблю)

🤩 Про перерывы в терапии и пользу скучания по аналитику: когда внешний объект становится внутренним

🤩 Про ожидания от терапии (спойлер: должны быть чудеса!) и про суровую реальность собственной взрослости и ответственности

🤩 Что на самом деле происходит внутри процесса и почему это так важно — конфликтовать со своим терапевтом и оставаться в анализе

Мне кажется, прям полезная рубрика :)

🤩 И вот ещё прикольный пост — Лебедь, рак и щука как метафора внутреннего выбора — это уже для юнгианцев и сочувствующих-интересующихся)))

Метафора с яблоками и финиками — огонь :) 🔥

Я в своей работе часто использую пример «Искать бананы в обувном магазине»: можно, конечно — притом активно так, с требованиями и стучаниями кулаком по витрине, с угрозами продавцу, со слезами и страданиями, с огромной болью и с большими надеждами

Но в обувном магазине бананы не продаются 🤷🏼‍♀️

И только признав это бессилие — можно, наконец, пойти в нужный магазин и получить то, что хочется


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Свежее, психоаналитическое 💬

Важный пункт сепарации - перестать трясти яблоню на предмет фиников. Не просто одну яблоню, а понять сам принцип: яблони дают только яблоки, если хочется фиников - ищите пальму.

Не думала, что словлю себя на таком, но я постоянно так делаю. Нет бы искать новые пути и способы, где я получу желаемое. Нет же: я продолжаю долбать одни и те же яблони на предмет фиников.

Ох уж эти материнские проекции на весь мир.

#изнанка_психотерапии

А так самой себе я вполне напоминаю Тотошку 😆

Профессионально сопровождаю в волшебных путешествиях и по мере сил пытаюсь помочь на этом пути с препятствиями и ненастьями))

🌸👉 Встреча двух миров 👈🐅


🌟🌝🤎 Думала над метафорой наших отношений, и поняла, что к Лене я тянусь как Лев из Изумрудного города за храбростью — чтобы напитаться
бесстрашием, силой и волей) 🤩

Психоаналитик работает с внутренней реальностью клиента. С тем, что клиент сам рассказывает, исходя из того, как он лично это воспринимает

И далеко не всегда рассказываемое тождественно объективной реальности: чаще всего — не тождественно в большей степени

Очень сложно, прийдя в терапию с запросом «Вокруг одни садисты, меня вечно абьюзят, мной пренебрегают и меня бросают» спустя пару лет работы честно признать:

«Вообще-то, это я садирую окружающих. Мне доставляет извращенное удовольствие провоцировать жестокость и несправедливость в свой адрес и выбирать тех, кто органично подойдёт на эту роль. Чтобы затем, когда они ‘попадутся’ в ловушку проективной идентификации, — обвинять и стыдить их и испытывать над ними моральное превосходство, ведь на фоне этих садистов я — святой мученик. А еще там есть сладкий триумф победы, потому что я исподволь заставляю человека быть таким, каким мне надо, и делать в мой адрес то, что я бессознательно хочу, чтобы он со мной делал. Мне нравится возвышаться над насильником из позиции грандиозной жертвы — и это мой способ проявлять садизм к себе и другим. Чувство теневой власти, скрытого могущества и эйфория победы от того, что я всегда прав, мне ценнее и дороже потенциальных здоровых отношений и бережности к себе и другим. Я люблю мучить и уничтожать. Окружающих — и себя об окружающих»

С этого места нелицеприятной, но предельно значимой честности, и начинается реальная работа изменений. Не на один год


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

🔖Пост из архива🔖

🟢🟢🟢

В моей любимой программной книге «Новые очки»
есть такая фраза : «Найди правду и она сделает тебя свободным».

Имеется в виду правда в себе. Мы постоянно бежим. Мы используем всю палитру чувств, информацию, коммуникацию для бегства.

«Я плохая мать. Я травмировала детей.» - и вина побежала по венам, сворачиваясь в желудке. Но зачем нужна эта вина? Чтобы привязаться к ребёнку и к этой ситуации ещё больше. Чтобы не видеть себя ещё больше.

Травмировала ребёнка, потому что не справилась с собственным стыдом. Стыд, потому что сама была часто жертвой насилия в детстве. Жертва насилия - это значит я пережила унижение, боль, страх, стыд от самых важных для меня людей. Где все эти чувства? Где та девочка, которая пережила эту боль. Что с ней?

А она в ребёнке. Которого я сама невольно сделала жертвой насилия, а теперь проецирую на него непрореагированные чувства своего внутреннего ребенка и постоянно жалею. И мне обязательно нужен мой ребёнок и такое мое с ним взаимодействие, чтобы я постоянно проживала чувства, которые по-другому для меня к проживанию недоступны.

И даже если я все это поняла, мне нужно пройти огромный путь, чтобы по крупицам менять картину своего внутреннего мира и внешние отношения.

Многие спрашивают про терапию абсолютно из детской позиции.
Людям кажется, что главное найти деньги и время. Но главное найти силу и мужество, решительность изменить свою жизнь радикально. Даже если для этого придется всю жизнь ходить на терапию.

Правда раскроет многие вещи под другим углом. Жертва может оказаться насильником, нарцисс тёплым малышом, мать агрессором, а отец жертвой.

И любая эта правда будет просачиваться в очень узкий коридор между психологических защит.

злость, обесценивание, разочарование и отчаяние будут на терапевтическом пути частым гостем.

И только любящий пройдёт этот путь. А кто-то просто будет довольствоваться временным утешением. И не захочет ничего изменить.

🟢🟢🟢

Примечательно, что грудное молоко для кормления у женщины вырабатывается из крови и лимфы

То есть это продукт трансформации содержимого кровеносной и лимфатических систем женщины, её собственные внутренние питательные соки, которые она отдает младенцу

Так что ребёнок в первое время буквально «питается кровью» матери: сначала через пуповину / плаценту в утробе, затем — через грудь вне её

Потому, если внутриутробный и ранний младенческий период у малыша был «голодный» — он, безусловно, будет «жаждать крови» в дальнейшем. Найти, захватить и поглотить ту недоставшуюся ему по праву питательную мать

Хотя, конечно, в этом смысле больше эмоциональный фактор играет роль в отношениях: бывают чисто функционально кормящие холодные матери, которые механически «всё делают», но контакта с ребёнком при этом нет, или же он перманентно наполнен яростью и отвержением к младенцу. И тогда реальное молоко физически как бы присутствует, но это «холодная», «безжизненная», не питательная с точки зрения полезных для ребёнка чувств субстанция: насыщения, удовольствия, удовлетворения — она не приносит

А бывают мамы с изначально негрудным вскармливанием, по разным причинам, но эмоционально тёплые и включённые, умеющие отдавать и выполнять работу психического связывания — и их дети «без молока» (или с молоком от кормилицы / искусственными смесями) — напитаны и сыты :)

То есть в этом процессе, мне кажется, большую роль играет не только и не столько буквальный физиологический аспект, сколько символизм происходящего между матерью и ребёнком на уровне телесно-эмоциональных отношений в бессознательном, через процесс кормления, добровольную и сознательную «передачу своей крови» (и всего, что она несёт символически) + получаемые от этого взаимные эмоции и связывание матерью аффектов младенца в бессознательном)

И если на этом этапе по какой-то причине был большой сбой, если психологически мёртвая мать «умертвляла» ребёнка через голод по любви, то получившийся в этом процессе «вампир» в будущем бессознательно будет искать, кого бы выпить. Просто потому, что в силу сложившихся обстоятельств он остался внутренне пуст и не был в достаточной степени инвестирован материнским либидо

По факту, здесь обычно и образуется история с пограничной / нарциссической / психотической организацией функционирования

Но тут ещё важно дополнить, что не всё только вокруг реальной матери крутится)

В том плане, что у ребёнка, кроме буквально родившей его женщины, остаются другие «материнские» фигуры в поле — бабушки / няни / кормилицы / старшие сёстры / воспитательницы / добрые соседки / мамины подружки итд, от которых он может «доесть» то, что не доел от буквальной мамы + пласт доступа в архетипическое, к абсолютному материнскому комплексу

Я видела несколько раз кейсы у коллег, и работала сама, где классическая психоаналитическая концепция натурально «ломалась» — в плане того, что в буквальном анамнезе у человека был «полный фарш», и там по логике просто ничего не могло выжить, перекати-поле, но ребёнок (и далее взрослый клиент) по удивительным причинам оставался вполне сохранным и ресурсным. За счёт вот этого раннего бессознательного доступа к Великой Матери в коллективном и возможности докормиться и укрепиться об неё


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

В блоге у Натальи Павликовой (юнгианский аналитик, преподаватель юнгианского анализа, организатор конференций, ex-президент РОАП) увидела интересный кусочек поста по мотивам доклада на осенней конференции МААП «Тысячеликий эрос» — про «вампирскую» голодную одержимость в вопросах любви и связи этого феномена с младенческим периодом и дефицитарным взаимодействием с матерью

Тема правда интересная)

Поднялись мысли насчёт ранних отношений кормления-поглощения между матерью и ребёнком, либидинозных инвестиций через буквальное и символическое кормление, и того, как ранний период младенчества влияет на дальнейший поиск отношений во взрослом возрасте

Решила поделиться и в блоге тоже

И немного о сроках терапии, хотя точные их никто и никогда не даст

✔️ При невротическом уровне травматизации только на построение доверия в контакте и выстраивание качественного рабочего альянса, устойчивого переноса уйдёт полгода-год

Терапия клиента в таком случае в среднем занимает 2,5-3 года — то есть когда у человека уже есть свой неплохо работающий психический аппарат, который имеет очень локальную травматизацию и провалы только в определенных функциях / темах

✔️ При пограничном уровне (самое распространенное) вопрос доверия куда сложнее. И там этот процесс занимает от года-полутора до двух-трёх — и постоянно подвергается сомнению, откатам и атакам

Здесь я бы ставила на терапию от 3 лет до 4-5

Но важно понимать, что пограничный спектр — это спектр. И пограничник высокофункциональный будет крайне отличаться от низкофункционального / с отягощенным анамнезом. И по тому, как выстраивается (или не выстраивается) контакт со специалистом, и по срокам и наполнению терапии. Иные пограничники в терапии очень, очень долго — и им так правда лучше и надо

✔️ Если же мы говорим о психотическом уровне (не в терминах психиатрии, а в терминах психоанализа), либо о личностных расстройствах в стадии выше (ниже?..) средней — тут вообще отдельная песня

Первые пару лет специалиста в психике клиента вообще не существует

То есть, буквально, для пациента это не живой человек напротив, не отношения с ним — это некое функциональное нечто без лица и имени, «что-то, куда я просто хожу, зачем-то, не особо веря в успех предприятия»

И дай бог только года через 2-3 ты просто как-то закрепишься в виде объекта в изначально безобъектной психике и начнешь там худо-бедно стабильно существовать

Сколько дальше с этого этапа работать (если человек вообще удержится в работе, а психотический спектр и личностные расстройства очень стимулируют обрыв терапии — тупо исчезновение без соблюдения каких-либо договоренностей) — известно одному господу богу. Но это не меньше 5 лет, часто 7

А в ряде ситуаций (не редких, к слову) хороша бы терапия пожизненно: некоторые пациенты без этого в принципе не смогут существовать адекватно; их собственный психический аппарат не достроить до самостоятельного функционирования из-за степени изначального повреждения

✔️ А ещё есть вполне себе здоровые люди, которые выбирают регулярную длительную терапию просто для улучшения качества жизни. В контакте со специалистом они получают разделение, отражение, контейнирование, поддержку, помощь в переваривании чего-то, сопровождение родительства, прохождение возрастных / жизненных кризисов итд

То есть они и сами всё могут, умеют, у них нет критических сложностей в жизни, их психика хорошо скроена и ладно работает. Но люди сознательно выбирают получать дополнительную опору в терапии и повышать свой уровень психологического комфорта

Такой формат работы длится сколько угодно лет, пока на это есть запрос клиента

✔️ Итого, мы получаем:

2,5-3 года при самом лайтовом раскладе

3-5 лет при раскладе посложнее

И от 5-7 лет, если был фарш разной степени выраженности (а сие не редкость)

Вот так вот нудно звучит песня «И о чём столько лет разговаривать с психологом»
))

P.S. Всё, что я пишу, относится к качественной глубинной психодинамической терапии. Хотя и гуманистическая меньше пары-тройки лет в норме не занимает. У краткосрочного консультирования свои законы, возможности и ограничения


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

«Да о чём вообще можно долго говорить с психологом?! Тем более годами! Пару встреч, решили запрос и до свидания» — вторят ветки обсуждений в сети

И для тех, кто об этом пишет — действительно, не о чем :)

Потому что там очень своеобразное устройство психики, частенько. Оно безобъектное

И не ориентированное на отношения с другими и с собой

«Никого нет дома»

«Абонент временно недоступен»

«Здесь пусто, это необитаемый остров»

Внутри есть только функции. И функция психолога недалека от функции парикмахера или продавца в магазине. Мавр сделал своё дело — мавр может уходить. И один специалист легко заменяется другим, нет никаких привязанностей

В людях нет людей

И отношений с ними тоже нет

Не стоят вопросы кропотливого выстраивания взаимодействия, доверия, близости, самораскрытия, привычки, привязанности, предъявления уязвимости, погружения вглубь. Лишь вопросы обслуживающих функций

И бога ради, в общем-то — для такого формата есть немало подготовленных специалистов. Спрос и предложение идут рука об руку

Сложность состоит в двух вещах:

1) Это не терапия. Там нет, не может быть и не будет серьезных глубинных преобразований — как и от чтения книжек, и от просмотра видосиков в сети

Искренне и качественно мы меняемся только через отношения

2) Функциональное отношение у человека — не к психологу, в первую очередь. Это уже вторично, внешний симптом

Функциональное отношение у него к самому себе

Он просто не верит, что с ним могут быть отношения. Длительные, близкие, качественные. И что он может строить отношения — тоже не верит. Там, в некотором роде, концепция отношений в психике в принципе отсутствует

Остаётся только взаимное функциональное использование. «Строго по делу, без лишних разговоров и трат времени»

И это отношение к своей душе и своим чувствам, в первую очередь. Не к специалисту — он лишь экран для воспроизведения внутренних проекций

Конечно же, всё разворачивается на бессознательном уровне

На сознательном — там часто полная уверенность в своей абсолютности и бравирование цитатами Стетхема в качестве познанной правды жизни

Аналитикам в этом плане сложнее :) Мы все априори идиоты и ничего по умолчанию не знаем

Именно поэтому можем задаваться вопросами, исследовать, идти в неизведанное и открывать новое

В эти странные, долгие, непонятно зачем нужные отношения )) С собой и другими


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

🤎👁 Истоки базового стыда за своё существование. Идея недостаточности и ущербности

Ребёнок рождается чистым листом. У него нет ни опыта, ни знаний, ни понимания устройства мира. Он действительно понятия не имеет, почему небо голубое, трава зелёная, как делать поделку, каковы правила дорожного движения и безопасности пешеходов, почему нельзя есть стекло и таскать кота за хвост

Взрослый с травмированной, нарциссической организацией психики не может этого понять и учесть. Потому что он не видит ребёнка: он видит идею своего продолжения в нём. Равноценного или и вовсе грандиозного

В его фантазии ребёнок УЖЕ должен всё понимать и знать, ну либо усваивать и запоминать с первого раза, и лучше самостоятельно. А если ребёнок так не может (а он, конечно, не может) — то он либо «придуривается», либо «издевается», либо «дурак и неуч какой-то», которому «по десять раз нужно одно и то же объяснять»

Но ребёнок это просто ребёнок. И он правда не знает. Там нет ещё логики, нет психических и причинно-следственных связей, нет анализа, нет осознаваемых и зрело проживаемых чувств

🦋 Для формирования всего этого конструкта ребёнку и нужен Взрослый

Который понимает, что ребёнок — «новенький». Он совсем недавно появился в этом мире и ещё совершенно не въехал во все его законы (в отличие от родителя, который 20+ лет землю топчет). И который мог бы новоявленному жителю планеты Земля в этом всём помогать

Связывать, объяснять, расставлять границы и правила безопасности. Вводить в жизнь, учить жизни

🦋 Для выполнения этих задач Взрослый ребёнка должен в первую очередь видеть

Просто ребёнка. Со всей его уязвимостью и растерянностью от попадания в столь сложно и неоднозначно устроенный мир

А не лоббировать свои нарциссические ожидания и идею, что малыш обязан из кожи вон вылезти, но начать им соответствовать. Он и так очень пытается, ей-богу. Просто поверьте

🦋 И ещё Взрослый должен понимать разницу между собой и ребёнком

Вот эту дельту в многолетнем опыте, навыках, знаниях, способностях. И нормально к этому относиться — делать скидку на возраст

Но если у Взрослого по какой-то причине не выстроен свой зрелый психический аппарат, присутствует сильное расщепление, травма на травме, депрессия, значительное психическое и/или физическое истощение — и в связи с этим невозможность принимать несовершенство и недостаточность ребёнка (объективные, адекватные, не унизительные: малыш ещё растет и формируется) — то такой Взрослый начинает ребёнка мочить

И малыш узнаёт о том, что он дефективен, слаб, уродлив и ущербен по природе своей. От рождения. Особенно в сравнении и на фоне с другими

Он подвергается унижению, критике, высмеиванию, обвинениям. За то, что он такой, какой есть. И за то, что он нуждается. В помощи, в поддержке, в отражении, в обучении. В Проводнике в эту жизнь

По итогу, ребёнок переполнен стыдом и виной. Просто за своё существование и за то, что он изначально по умолчанию «не такой»

И дальше он идёт в Жизнь с этим краеугольным знанием о себе: боясь вступать в отношения, запрашивать помощь, чего-то не знать, иметь какие-то потребности, быть уязвимым, недостаточным — в общем-то, обычным человеком. Потому что он такой — ущербный. Ему про это подробно и неоднократно рассказали

И при взрослении это всё создает огромные трудности, огромную нагрузку и огромное внутреннее напряжение

Ребёнку просто некому было сказать, что с ним всё ок. И что нуждаться, быть уязвимым и растерянным, чего-то не знать, не понимать и хотеть разобраться — это абсолютно нормально

Это не ущербность


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Мы всегда пытаемся избежать несчастья. Мы делаем это миллионом разных путей, и ни один из них не помогает до конца. Так что я прихожу к заключению, что разумно будет попытаться найти по крайней мере тот путь, который позволит людям выносить неизбежное несчастье, выпадающее на долю каждой человеческой жизни. Если каждый достигнет хотя бы выносливости в несчастье, он уже выполнил почти сверхчеловеческую задачу. Это может дать ему некоторое счастье или удовлетворение. Если вы назовете это счастьем, я не буду против этого возражать.

1937 год, 19 сентября
62 года

Довольно часто, когда люди запрашивают объяснения — они ждут не их

Они ждут оправданий

Опознать это возможно по пассивно-агрессивной форме задаваемых вопросов. Когда заведомо чувствуешь, что что бы ты ни сказал, игра «Докажи, что ты не индюк» — продолжится

Потому что в фоне изначального запроса звучит сплошная претензия. Не интерес

С той стороны про тебя «уже всё решили». И теперь приглашают пооправдываться — без смысла и без возможности достижения позитивного результата. По факту, впустую потратить время на бесполезное убеждение того, кто уже сделал для себя все выводы — притом однозначные и безапелляционные. И, на самом деле, просто нападает через вопросы. Желая подтвердить свою позицию, а не узнать твою

Диалога в этом случае с самого начала нет. Есть лишь его имитация

Позволить себе не оправдываться — без стыда, без жалости, без вины, — не тратить время на пустые объяснения, оставить другого человека неудовлетворённым в его клокочущей пассивной агрессии — огромная роскошь и огромное же облегчение


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Извечный философский казус дураков и дорог состоит в том, что дурак, сломя голову, несётся по неподходящей ему дороге, будучи полностью уверенным в том, что вся его проблема кроется именно в дороге. А не в том, что он её упорно выбирает и целенаправленно продолжает идти только по ней, игнорируя любые развилки, повороты и соседние тропы

Примечательно, что в арканах Таро «Дурак» — это нулевой аркан. То бишь самый старт пути. И шанс начать идти своей дорогой, вообще каким-то образом сподобиться её искать, переосмыслять своё нахождение в каждой конкретной точке жизнепространства и регулярно идентифицировать, «а надо ли мне оно здесь, сейчас и в таком виде?» — всё таки есть

Потому что «Дорогу осилит идущий». Даже если идущий (любой) поначалу — Дурак


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Я сам не выношу шум и бегу от него, как только возможно, потому что он не только мешает концентрации, необходимой для моей работы, но и заставляет делать дополнительные психические усилия, чтобы отгородиться от него. К нему можно и привыкнуть, как к злоупотреблению алкоголем, но как за алкоголь приходится расплачиваться циррозом печени, так, в конце концов, шум стоит нервного стресса с преждевременным угасанием жизненных сил.

1957 год, сентябрь
82 года

Из письма Фрейду:
Несмотря на нынешнюю подавляющую оппозицию, у меня утешительная уверенность, что ваши идеи проникают со всех сторон, медленно, но уверенно, потому что они не оставляют человека после того, как он усвоил их.

1907 год, 11 сентября
32 года

Увлекательное — о сложности и многокомпонентности формирования наших либидинальных влечений

Образ внутреннего Объекта, который мы далее ищем снаружи уже для взрослых партнёрских отношений, формируется из огромного количества встреченных в течение детства «пазлов» — родители, сиблинги, непрямые сиблинги, прародители, учителя / воспитатели / тренера, герои сказок / фильмов / книг / комиксов / мультиков…

Сформированные романтические и сексуальные предпочтения на деле являются уникальным калейдоскопом из всех Объектов, которые были для нас значимы, и наших влечения и ярости (!) к ним — желания с ними быть и желания их поглотить / уничтожить

🌟 На слайдах: Дж.Митчелл, «Скрытая жизнь братьев и сестёр»


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

❤️ Разговаривать и вступать в дискуссию, приводить аргументы, пытаться что-то прояснять — стоит только в том случае, если человек напротив хочет, умеет и готов разговаривать и дискутировать

Если же он как голубь — пришел играть в шахматы, чтобы разбросать все фигуры, насрать на доску и орать, что он выиграл — вести беседу бесполезно

Бессмысленно говорить с не умеющим говорить


🍪 Дискутировать же с человеком с противоположной или сложной для восприятия точкой зрения может быть весьма интересно и полезно, если собеседник удерживается в рамках здоровой адекватной коммуникации, аргументированно объясняет свою точку зрения, слышит ответы оппонента, задает какие-то вопросы, чтобы что-то для себя понять, не опускается до оскорблений и не переходит на личности

Общая истина, может, по итогу и не будет найдена, но, по крайней мере, у всех участников диалога сохранится человеческое лицо


❤️ После определённого рубежа в конфликте, когда кристально ясно, что «с той стороны» — глухо, агрессивно, безаргументированно, пошёл срач ради срача, оскорбления ради оскорблений и лучше уже очевидно не будет — также бессмысленно пытаться вразумлять собеседника на адекватный диалог, призывать его к вежливости и взаимоуважению

Иногда стоит «присесть на корточки» и послать нахер в ответ. Или просто свернуть ни к чему не ведущую демагогию, когда никакого желания реально что-то прояснить у оппонента нет: он, опять же, как голубь — просто срёт на шахматную доску и радостно верещит, что всех уделал


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

И да, это не означает, что ВСЕ люди с ПРЛ ведут себя одинаково. Или что этот диагноз — приговор. Он прекрасно в длительной терапии корректируется.

Бога ради, не надо примерять всё на себя / знакомых / близких И, тем более, заниматься самодиагностикой через интернет. Это в последнее время просто бич какой-то.

Людей с острым ПРЛ, конечно, часто видно. Опытному глазу — особенно. В плане их поведения в общественных местах

Зашла утром в МФЦ. Там все местные сотрудники у нас всегда очень вежливые, дружелюбные, помогающие; делают свою работу на максимум, сервис — на высочайшем уровне

И вот, стоит у стойки дева, посетительница. Глаза на выкате, сверкают яростью, слюна летит. Брызжет ядом, орёт, в позе — сплошная претензия. Оскорбляет всех сотрудников, переходит на личности, гаденько прямо так переходит, а главное — любые попытки ей помочь, что-то выдать по её запросу и объяснить нюансы — летят в пустоту

Она вообще никого не видит из реальных людей вокруг

Напрочь

Потому что у неё — война

Внутри война

И кто бы там снаружи ни был, как бы ни пытался быть к ней добрым, полезным, заботливым, помогающим — она всё будет воспринимать как битву. Через свою внутреннюю призму. И мочить всех вокруг, в любых отношениях, ни на жизнь, а на смерть

Естественно считая, что это мир жесток, люди ужасны, надеяться ей не на что, и помочь — никто не поможет

Такие люди и такой мир у неё действительно были

Вот только лет тридцать назад
И в совсем других декорациях

А приветливая сотрудница на стойке МФЦ совершенно не виновата в семейной и личной драме отдельно взятого человека с диагнозом


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Девочки, кто вы сегодня? 😆

Choose your mood ))

🐈‍⬛🌟💋👠🍒💃🌟🌟👠🖤

🍎🐍🖤 Психоанализ необратимо меняет всё

Один раз погрузившись на эту глубину, неизбежно начав видеть всё под иным углом, открыв иное измерение бессознательного — вернуться обратно и стать прежним уже невозможно

Это дар и проклятье


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy