Хоботов, это упадничество!

Если честно, я и захрюкать могу, когда очень смешно. Ну извините.

Сегодня у папы день рождения. Всю жизнь помню эту дату — 24 ноября. В любом приливе житейских забот помню. Разбуди меня ночью — скажу. Память съест старость — всё равно не забуду, мне кажется. И вот вчера в 12:30 звонит мама:
- Оль, у тебя всё хорошо?
- Да, а что?
- Ты впервые забыла поздравить папу, — говорит. — Я до полудня ждала и вот сейчас решила напомнить.

Внутри меня что-то царапнуло. Смотрю на экран телефона — дата 23 ноября. Бляяя, я что, перепутала? У него др 23-го?! Я сошла с ума? Ну пздц. И я зачем-то соврала:

- Ничего я не забыла, просто хотела вечером, когда вы будете ужинать.

Тут же скидываю на карту имениннику скромный подарок, через 15 мин звоню, чтобы поздравить. Он слушает, благодарит, радуется, кланяется, жмёт руку.

Кладу трубку и пишу в семейный чат таким же забывчивым: «Деда не забыли поздравить?». В чате тоже все подумали, что дали ёбу, но тоже все соврали: «Ой, да-да, сейчас, просто дела были». И все оптом позвонили имениннику и поздравили.

И вот весь день я ходила и думала: «Да как же так? Как я могла забыть, что у него 23-го др, а не 24-го? Что дальше: деменция, Альцгеймер? Буду 8-е марта отмечать 5-го?». Короче, приезжаю домой и, не раздеваясь, нахожу ксерокопию паспорта отца, чтобы уж точно себе диагноз вынести. Чёрным по белому в графе «дата рождения» написано, что это не я ёбу дала. Потому что 24-го же.

В 8 вечера звонит мама и голосом раскаявшегося газлайтера:

- Оль, я всё напутала.
- Я уже в курсе, — сообщаю. — Это тебя отец просветил на ночь глядя?
- Да, — прискорбно так сознаётся.
- Мам, ты мне главное скажи: а он-то зачем слушал мои поздравления так, будто сидит перед тортом со свечами, которые готов задуть? Он-то зачем притворялся, что у вас там сегодня будет «Как на наши именины испекли мы каравай»?

Меня не покидает мысль, что вчера отец, получив в 6 утра поздравления от жены, потом от дочери и армии из семейного чата, тоже ходил и думал: «Это у меня чердак свистит или уже апрель?», а под вечер не выдержал и таки заглянул в собственный паспорт.

Короче, родственники, давайте по новой звоните Николаю Фёдоровичу. На приметы вообще забейте, потому что у нас же всё в семье через 23 ноября.

Порочно-филологическое в продолжение предыдущего поста:

«Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно, с налетом элитарности» (с).

В рабочем канале разместили опрос: «Что вы делаете на горнолыжных курортах зимой?». В анкете восемь вариантов ответа: «Катаюсь на лыжах», «Катаюсь на сноуборде», «Откисаю в бане», «Отсыпаюсь» и тд. К этому часу статистика показывает, что с большим отрывом лидируют те, кто едет пожрать и побухать. Лыжи, сноуборды, хаски и олени сильно проигрывают Аперолю.

С добрым утром!

Кстати, секунд через 30 я увидела слово «холл».

У Харуки Мураками есть дивный рассказ, почти автобиографический —  «Мужчина в такси». Он о том, как одному журналисту предложили писать о художественных галереях и художниках, которые там выставлялись. Опыт этот оказался весьма прелюбопытнейшим.

«...я был в этом полным невеждой и стремился не столько составить профессиональный обзор, сколько поделиться впечатлениями о галеристах и передать читателю галерейную атмосферу, без особого восторга я решил попробовать себя на этом поприще, но работа оказалось интересной...».

Герой наш начал делать прекрасные интервью. Потому что научился тонко подсвечивать то, что показывается не сразу.

Так вот.

В жизни не имеет никакого значения, чем мы занимаемся и как – вяжем валенки, ходим в офисы, красим волосы или в бане подметаем. Мы всегда залипаем на каналах, которые о чем-то очень эстетском, уровневом, высоком. На каналах, сделанных людьми, которым важно не просто говорить, а докопаться до классного. 

Мурку Московскую я предпочитаю назвать просто Дашей. Но тащусь от того, как она – молодой медиаменеджер – говорит о рекламе, брендах, креативе и продвижении. Чётко и хорошо, как наш герой о своих картинах.

Даша работала в премиум-девелопменте, прошла удалёнку, возвращалась в оффлайн, вела и отпускала проекты, плыла по течению и против него. А теперь она честно говорит и о своем пути, и на понятном языке рассказывает о трендах в рекламе и медиа.

Мы-то уже с вами знаем, что блистательным новеллистом может стать каждый. А таким, как Даша, писать сам бог велел: у них ого-го какая гора историй. Они видели на своем пути мноооого всяких рыбов. Для них даже большие акулы скорее анчоусы:

Поп-апы: почему все норовят поставить свою лавочку? 

4 источника, которые помогут бустануть эрудицию и помочь в развитии

Инклюзивность — это миф

3 книги, которые заменят курс по креативу

В Сочи есть один отель, в котором реально кровь из глаз от интерьеров. Там, знаете, такая истеричная красота вокруг. Сейчас зашла к ним на канал, чтобы кое-какие подробности узнать. И увидела блистательное определение — «антуражные интерьеры». Ладно, чё.

Минутка филологии. А я сейчас листаю новостную ленту и вижу такой заголовок в южной криминальной хронике: «В Ейском районе Кубани пропал двухметровый подросток с зелёными глазами». Подросток вроде как нашёлся, не переживайте, но каков заход, а?

Разговаривали вчера с шеф-редактором. Всплыло слово «филокалия». Если очень упрощённо, это любовь к прекрасному, возвышенному, доброму.

— Бля, вот давай без этой «филокалии» в тексте обойдёмся, окей? — говорит Рома.
— Ладно, чё.

А ведь вообще не шутка. Меня однажды выбрали из числа прочих по знаку зодиака. В итоге в отделе были одни Рыбы. Мы затрахались сдавать деньги на подарки в феврале.

Доброго рабочего!

Сегодня не успела на вечернюю «Ласточку» в Поляну, следующую ждать не стала, согласилась на микроавтобус зазывал. 8 пассажиров. Едем. Короче, нынче в таких трансферах можно прямо в салоне купить каштановый мёд, вино, хурму, мочалку, мандарины. А мужичок на переднем сиденье вообще шепчется с водителем. Я только услышала реплику водилы:

— О, первоклассные! Как мёд! Записывай номер. Всё делают, сам проверял. Высший уровень!

Вряд ли это о краснополянских пчёлах, да?  О пчёлках, скорее.

Девочки, а у вас есть леопард в гардеробе? Жутко интересно

Сегодня была в паспортном столе. Долго стояла у стенда «Их разыскивает полиция». Я вообще люблю всматриваться в эти фотороботы и реальные чёрно-белые лица мужчин, потрёпанных жизнью. И представлять, чем они сейчас занимаются, на какой киче схоронились, чьи руки целуют. Так вот сегодня в этой жутковатой фотогалерее была одна женская ориентировка. На фото — сильно тюнингованная прелестница 1989 года рождения. Циклопические губы, радикально подрезанный и выпрямленный носик, брови по последнему слову brow-архитектуры, надутые скулы, тёмные гладкие волосы на прямой пробор, ресницы-опахала — короче, архетипическая такая снобистская мордочка из инсты. И вот о чём мне подумалось. А ведь пройдёт ещё лет 5-7, косметология станет доступна даже жительницам забытых эвенкийских деревень, и будет решительно невозможно описать словами какую-то особу человеку, который её не знает. К примеру, вот с этой сегодняшней ориентировкой можно смело подходить к каждой второй на каком-нибудь кутюрном гастроужине и закручивать ей руки. И как обвинять копа за это, если он реально увидел в даме в бокалом эту Милану 1989 года рождения, разыскиваемую по подозрению в мошенничестве? Я и сама частенько путаю этих женщин, чего уж там.

Совет дня. С добрым утром!

Вот я зачем это посмотрела в 8 вечера? Теперь и вы мучайтесь.

Сегодня узнала о лапокюре — маникюре для собак. Им ногти покрывают гель-лаком. Люди, которые такое делают, вы вообще ёбнулись?

А что, есть индийское порно?

Мама освоила GPT. Очень сильно освоила — настолько, что позвонила мне сейчас, чтобы рассказать, насколько хрупки мои позиции в этом жестоком мире. И о том, что роботы уже в этот четверг заменят меня.

— Оленька, ты же многое умеешь. Задумайся о новой профессии. Роботы на подходе. Они ведь всё умеют и бесплатно!

Да что за впечатлительная женщина, ёклмн!

Звонит сейчас приятель:

— Помнишь, мы летом договаривались об этом проекте? Ты накидала схему?
— Конечно, нет. Я что, должна помнить полгода об этой фигне? Рассказывай занова.

А вот психологи считают, что я отличный стратег и умею планировать. Именно поэтому нет у меня доверия к ним, к доморощенным.

Я проходила кучу тестов при трудоустройстве: Люшера, хюшера, тест на западню и тд. Всегда с готовностью. Отказывалась только от полиграфа. Так вот. Однажды на групповом тестировании в нефтяной компании психолог сформулировала задание так:

— Уважаемые претенденты, сегодня вы пройдёте пять интересных испытаний, в которых проявите себя. Перед вами чистый лист бумаги. Начнём с первого задания. Представьте, что вы дерево. Нарисуйте это дерево. Какие у вас корни, крона, а быть может, и плоды? Даю вам три минуты, время пошло.

Через три минуты мы показываем своё творчество-хуёчерство. У всех на листе огромное дерево с вековыми корнями и размашистыми ветвями. У усатого Игоря вообще на ветке дятел сидел. А у меня микроскопическое дерево было в левом верхнем углу листа, размером примерно 2 на 3 см.

— Ольга, вы настолько себя не цените? Вы считает себя крупицей, песчинкой в этом мире? — изумилась психологиня.

— Вы сказали, что будет пять тестов, а лист бумаги один. Я оставила место для других заданий – вроде как я попыталась оправдаться и пошла к выходу от всей этой хуйни.
— Нет, под каждое задание будет отдельное полотно! — психолог в след кричит.
— Так и формулируйте конкретно, — я прям выбесилась тогда. А этот усатый Игорь в дрочерский свой кулачок ржал.
— Но вы великий стратег! — сказала тогда баба-психолог.

Ага. Стратегия и я — между нами пропасть. Я от того, что стиральный порошок закончился всегда немножко охуеваю, потому что внезапно.

Кстати, на работу взяли меня, а не вот этих вот с размашистыми ветками и дятлом. Потому что в борьбу босс включился. Короче, знаете, друзья, все мы в норме и хорошие. Главное — чёткие формулировки.

Это многое объясняет, да. Доброе утро!