Какойтамэтикет

#какойтамэтикет
#этикет_курсы

Уважаемые любители этикета!

Это объявление для вас, если вы хотите отправить ко мне своих детей, чтобы я научила их любить этикет прямо сильно.

02 февраля начнутся два курса: для детей (10 - 13 лет) и для подростков (14 - 17 лет).

В каждом курсе 8 занятий.

Программа курса для детей:

1.  Общие правила этикета
2.  Этикет в общественных местах
3.  Этикет в школе и других учебных заведениях
4.  Этикет и родственники
5.  Этикет и дружба
6.  Этикет между мальчиками и девочками
7.  Этикет и интернет 
8.  Этикет знакомств с новыми людьми

Программа курса для подростков:

1. Этикет в общественных местах
2. Этикет и взрослые (свои и чужие)
3.  Этикет и субординация (в школе, детском лагере, на практике)
4.  Этикет и деньги 
5.  Этикет и дружба
6.  Романтический этикет
7.  Этикет и интернет 
8.  Этикет в ситуациях, когда этикет не работает 


Занятия проходят в формате конференции на платформе pruffme.com

Лекционная часть 40 – 45 минут + время на вопросы от слушателей, но не более полутора часов.

От участников требуется включенная камера и наличие микрофона, чтобы задавать мне вопросы.

Занятия будут проходить по воскресеньям. У детей будут начинаться в 09:30 мск, у подростков - в 11:00 мск.

Условия участия:

Можно ли опаздывать? Да, в пределах 5 минут, спишем на технические неполадки. Больше – нельзя.
Можно ли пропускать? Без объяснения причин не больше двух раз. Но лучше всегда предупреждать заранее
Запись занятий будет? Да, будет.
А домашние задания? Да, но маленькие.

Курс состоится, если соберется группа минимум 5 человек. 
А максимум сколько будет слушателей? Не больше 15.  

Для технической поддержки (ссылок на конференции, рабочих объявлений, публикации дополнительных материалов, дублирования домашних заданий) во время курса будет работать закрытый канал в телеграм для родителей юных любителей этикета или для самих юных любителей этикета, если все родители участников с этим согласятся.

Сколько всё это стоит? 3500 рублей за весь курс. 3000 – при оплате до 15 января.

Чтобы задать вопросы и/или приобрести курс, напишите мне личное сообщение @MariaMarevna

Я очень люблю эту пору в городе.

Декабрьская тьма понемногу отступает, каникулы закончились, туристы разъехались. Дети в школах и детских садах, их родители - на работе.

А новогодние украшения еще не сняли.

Но Питер не был бы Питером, если бы падающие с крыш на голову комья мокрого снега и обледеневшая сракля под ногами не портили этот сказочный вайб.

#какойтамэтикет
#этикет_вопрос_ответ

Еженедельный пост под вопросы.
Задавайте в комментариях, не забывайте о правилах.


1. Вопросы принимаются сегодня до полуночи мск. Вопросы, заданные после этого времени, я буду игнорировать.

2. Вопросы принимаются только в комментариях к этому посту. Вопросы, заданные в комментариях к другим постам, я буду игнорировать.

3. Задача этой рубрики - показать, как можно применять правила этикета в обычной жизни, объяснить, почему они работают, и что изменится в вашей жизни, если вы начнете им следовать.
Поэтому для того, чтобы задать вопрос, нужно кратко описать ситуацию и, собственно задать вопрос (кто виноват? что делать?).

4. Пожалуйста, пишите свои вопросы отдельными комментариями, а не в чужой ветке. Даже если ваш вопрос похож на вопрос предыдущего комментатора.

5. Если по какой-то причине вы хотите задать вопрос в личные сообщения, напоминаю вам, что теперь эта возможность стоит 500 рублей. Ответ я дам в течение четверга-пятницы в ответном сообщении. Если вы мне разрешите, я опубликую вопрос и ответ в открытом посте с ответами.
Вопросы в личные сообщения тоже принимаются только до полуночи по Москве.

Кроме личных сообщений теперь можно воспользоваться почтой [email protected]

Все вырученные средства пойдут Мария Эверт, которая помогает бездомным животным.

Ответы на вопросы будут опубликованы завтра.

#какойтамэтикет
#театральный_этикет

В какой-то соцсети попалось видео: автор снимает людей в театре и комментирует то, как они одеты.

В комментариях ей за это напихали полную сумочку. Это хороший симптом.

Я же так и не поняла, чем стриптизные туфли в театре лучше кроссовок. С точки зрения паркета на видео кроссовки точно выигрывают.

Но у модного блогера точка зрения другая.

Штош, я вспомнила, что пару лет назад в канале вебинара "Что надеть" публиковала текст о том, что надевать в театр. Решила, что нужно поделиться им и здесь тоже.


Что надеть в театр?

Уж не знаю, огорчу я вас или обрадую. Но если коротко, то: что угодно.

Сегодня в театр можно прийти в костюме геолога, прибывшего из экспедиции, и вас туда пустят. Более того, вам не сделают замечание, а если дело происходит в Питере, с большой долей вероятности на вас даже никто не посмотрит. Впрочем, если вы придете в вечернем платье в пол, на вас никто не посмотрит тоже. Питерская театральная публика привыкла вообще ко всему.

Да и в целом: будут на вас смотреть, зависит не от того, как вы одеты, а от маленькости города, скажем так. Чем меньше город, тем больше его жители обращают внимание на «кто во что одет».

При этом театр остается тем местом, куда можно наряжаться. Хотите шелка и меха? Почему бы и нет.

Единственное исключение из этого «можно всё»: вы получили приглашение на закрытую премьеру, и в этом приглашении указан дресс-код. Вот тогда придется соответствовать.

Что для нас на практике означает эта свобода выбора? Что мы исходим из своих задач и окружения, а не из места.

Идете в театр с подругой после работы, потому что давно хотели посмотреть этот спектакль? Одеваетесь как хотите. Идете в театр с коллегами из другого города в рамках выполнения представительских функций? Мужчинам – костюм. Женщинам тоже можно костюм, а можно красивое платье. Но без лишней девочковости вроде узоров «французская полянка» и декольте до талии. Если у вас поход в театр ака свидание, есть повод надеть костюм женщины.

Ну и, конечно, учитываем сезонность. Скажем, если отопительный сезон подошел к концу, а на улице все еще +8, вы с платье без рукавов в зале замерзнете, продумайте этот момент.

Сменка необязательна. Можно не брать в театр сменную обувь (здесь вы можете услышать голос моей мамы, которая переобувается в театральные туфли, присев на скамеечку и стонет о том, что настали последние времена: женщины разгуливают по театру в сапогах, как по конюшне).

В общем, ничего сложного, как видите. Если у вас остались/возникли вопросы, задавайте их в комментариях к этому посту.

А между тем сегодня три года, как Марго наша.

Наша Маргулиса-лиса-шерстяная-колбаса, принцесса-пухинесса, Пухи-головушка-и-ухи, львица-тигрица-рысь, Бисеринка, жопитусьница, Пупинда Лапупиндуйская.

Наша кошка карочи. Лучшая для нас. Любим сильно-сильно-пресильно.

Воскресенье

День кота в моём канале ⬇️

А Монике очень, очень нужны дом и семья.
Присмотритесь, принцесса настоящая ❤️
Возраст 1,5 года, здорова, привита, стерилизована, со всеми анализами

Сама нежность ❤️
Поверьте, Моника идеальна
#Моника
#Шанечка_и_ее_котята

Вопрос №8

Мария, добрый день. Работаю в новом женском коллективе. Много женского общения) Например, спросят почему не удаляю волосы над губой, рекомендуют закрасить простуду тональником. Отшучиваюсь. А по этикету такие разговоры являются правильными? Спасибо)

Ответ:

Нет, согласно правилам этикета, подобные разговоры сродни вопросам «сколько зарабатываешь», «почему не замужем», «когда за вторым». В этом случае ответ «лэйдис, это не ваше дело» - достаточно вежливый.

****

Всё на сегодня, дорогие мои любители этикета.
Мы с котами надеемся, что 2025 у вас начался хорошо, и вы отдыхаете так, как вам нравится.

Вопрос №7

Здравствуйте, уважаемая Мария и пушистые сотоварищи. Спасибо, что даëте возможность задать вопрос в праздничный период. Я человек, которому крайне сложно даются телефонные разговоры, прямо истощают они меня, даже разговоры с самыми приятными людьми. Как-то так сложилось исторически, это не каприз. И вопрос, собственно. Как можно вежливо свернуть телефонный разговор, чтобы не обидеть собеседника? Сейчас, в праздники, телефонные звонки текут нескончаемым потоком, и я не вывожу. Это всë приятные и важные для меня люди, однако же мои возможности начинают иссякать примерно минут через 10, а люди хотят и могут больше. Каюсь, недавно я сказала своей бывшей научной руководительнице после часа разговора, что кот сделал ка-ка и меня ждут обязанности котоматери. Причëм, инициатором звонка была она, следовательно, и закончить, видимо, должна была она. Прошу прощения за сумбур, наболело у меня прямо. Есть, может, какие-то одобряемые этикетом фразы для сворачивания разговоров. Очень хочу просветиться в этом направлении. Спасибо!

Ответ:

Самым близким (друзьям, родственникам) можно (и нужно) честно говорить: я устала, давай остальное обсудим при встрече. Со всеми остальными эффективней всего отговариваться делами: работа, коты, мужья, дети и собаки даны нам во спасение от долгих телефонных разговоров.

Вопрос №6

Здравствуйте, уважаемая Мария и прекрасные мохнопопые специалисты, с Новым годом вас!
Так как сейчас сезон тёплой одежды, как смотрит товарищ Этикет на то, что люди раздеваются в транспорте? Не про поезда-самолёты, а про общественный транспорт вопрос. Ладно, шапку-капюшон-перчатки снять при входе ещё понятно, но вот разматывание шарфа, растёгивание куртки - это норм или я загоняюсь, помогите понять, прошу!

Ответ:

Нет ничего страшного в том, чтобы снять шарф, расстегнуть или даже снять в транспорте куртку. Другое дело, что обычно люди это начинают делать в переполненном вагоне/автобусе/троллейбусе, а это очень мешает окружающим. И если в метро еще можно снять верхнюю одежду на платформе, никого не задевая, то с наземным транспортом всё гораздо сложнее. И тут я бы сказала, что заниматься разматыванием утепляющим слоёв стоит только в том случае, если вокруг вас мало людей. В тех случаях, когда есть риск заехать кому-то в глаз локтем или засунуть свой шарф в чужой рот, этикет советует нам смиряться и терпеть.

Вопрос №5

Здравствуйте, уважаемая Мария Александровна и великолепные коты! С Новым годом! ☺️ у меня тоже вопрос про подарки коллективу. Я работаю на новой работе всего месяц и ещё не все традиции в коллективе узнала. В предпоследний рабочий день коллега принес всем по коробочке конфет со словами «решил заранее, а то завтра суета будет». Я на следующий день привезла тоже всем по небольшому съедобному презенту и вручила. Оказалось, что мы с коллегой единственные, кто подготовил презенты к НГ. Я правильно понимаю, что это значит, что в коллективе не принято подобным образом поздравлять коллег и на все остальные праздники (типа 23 февраля и 8 марта) можно не заморачиваться и ничего не дарить? 🤔

Ответ:

Вам надо у этого коллеги, который всем принес по коробочке конфет или у кого-то другого дружественного узнать, как принято в коллективе отмечать 23 февраля и 8 марта. И принято ли вообще. Если не принято никак, то, конечно, можно не заморачиваться и ничего не дарить. А если есть заведенный порядок, следуйте ему.

«Кто хочет дарит, кто не хочет не дарит» = можно не заморачиваться и ничего не дарить.

Вопрос №4

Доброе утро! С наступившим Новым годом и спасибо за возможность задать вопрос.

На работе у нас отделы сидят по отдельным кабинетам. Разумеется, в течении рабочего дня мы все регулярно заходим в разные кабинеты для решения вопросов.
Многие, и мой отдел в том числе, в кабинет приносят разные там конфеты, мандарины, яблоки, прочие вкусняшки именно для своего отдела. Перекусить во время работы.
Регулярно люди, пришедшие к нам и видящие это изобилие, говорят "ой, я у вас фруктами угощусь?".
И у меня возникает вопрос, насколько этикетно спрашивать такое.
Мне безусловно не жаль яблочка или конфету. Просто появляется ощущение, что меня лишают выбора, поскольку сказать твёрдое "нет" кажется мне вопиюще неприличным (особенно если отношения с вопрошающим вполне себе дружественные) и это какое-то вынужденное согласие получается.
Понятно, что ситуация с точки зрения этикета вряд ли решаема, но мне интересно в принципе, насколько такое поведение соответствует правилам поведения.
Ещё раз спасибо огромное!

Ответ:

Единственный способ решить эту ситуацию – убрать всё съедобное со стола. Потому что спрашивать подобное, конечно, крайне невежливо. Если человек захочет угостить, он предложит сам. А вот отказать ему будет крайне неудобно (вероятно, на то и рассчитано?).

При этом сделать так, чтобы вас хотели угостить, очень просто: нужно соблюдать правила этикета, хорошо выполнять свою работу и самому приносить коллегам гостинцы. Но нет же, нет. Все пытаются читнуть систему, а так это не работает.

Вопрос №3

Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос.

Насколько невежливым считается "ковыряние в еде", то есть откладывание и оставление на тарелке каких-то частей блюда? Например, отделить горошек из салата и съесть салат, отделить луково‐сырную корочку от мяса и отложить, мясо съесть, корочку оставить.

(Столкнулась с описанием ситуации, когда на гостей, мать и дочь-школьницу, обиделась за подобное родственница - мол, сама в еде ковыряешься и ребёнку позволяешь. Самой бы мне, наверное, неприятно было бы с таким встретиться как хозяйке, но у меня пищевых ограничений, аллергий и неприязней почти нет, а у многих людей есть).
UPD: спрашиваю о ситуациях, когда люди спокойно, не привлекая внимания и без каких-либо жестов и замечаний так поступают с пищей. Фыркание, заявления "я это не ем" и т.п. - понятно, что хамство.

Ответ:

На самом деле ковыряться в еде можно и нужно. Вы ведь помните, что взрослый психически и физически здоровый человек обязан сам заботиться о себе? Так вот, это про заботу о себе. Но есть нюанс. Как всегда. Если хозяйка не спрашивает, будете ли вы горячее, а просто ставит перед всеми тарелки. Или берет тарелки гостей со словами «обязательно попробуйте, это очень вкусно» - ковыряться в еде можно. Потому что вы ее не выбирали. В многослойных блюдах порой не видно, из чего именно они состоят. Или, скажем, положили вам холодец. Можно его вообще не есть, если вы не хотите.

А вот если на столе несколько блюд и вы сами себе накладываете то, что хотите, ковыряться в еде нельзя. А если оно невкусное, вы не увидели там лук и всё такое? Положите немного, одну ложку съесть можно почти всегда.

В случае аллергии и всего подобного можно и нужно спрашивать, содержится ли аллерген в том или ином блюде, заранее. И просто себе его не класть, брать что-то другое. Заботиться о своем здоровье таким образом – обязанность гостя, а не хозяйки.
По комментариям вида «я это не ем» - это действительно невежливо. Всегда можно ответить «спасибо, я пока не хочу».

Вопрос №2

Здравствуйте, уважаемая Мария Александровна!
Добрый день, чудесные Марго и Пётр!
Как радостно быть снова в вашей приятной компании в новом 2025-м году!! И спасибо за напоминание, что сегодня четверг! 🙈

Вопрос о наболевшем - об обмене подарочками между коллегами.
Если перед новым годом подарили много новогодней чепухи, а ты в ответ ничего не приготовила (и вообще не поддерживаешь эту практику круговорота ненужностей в коллективе) надо ли как-то исправляться и срочно покупать-дарить что-то на следующий день? Или с «тобой всё ясно» и само собой всё рассосётся к следующему празднику? 🤷🏻‍♀️

Ответ:

Этикет предполагает, что подарки требует ответных подарков. И тут у вас есть два варианта: если это традиция коллектива и вы хотите быть его частью, то её лучше соблюдать, как и любую традицию.

Если это не традиция, а «кто хочет дарит, кто не хочет не дарит», то только вам решать, дарить ли подарки в ответ. Есть надежда, что на следующий новый год вам ничего не подарят, и тогда обмен ненужностями на вас остановится. Но это не точно.

#какойтамэтикет
#этикет_вопрос_ответ

Доброй пятницы, дорогие любители этикета!

С вами первый в этом году выпуск ответов на вопросы:

Вопрос №1

Мария, добрый день!

С Новым годом вас, Марго и Петра!

Ситуация: муж и жена приготовили отцу подарок - дорогой парфюм, который любит отец.
В дату, когда подарок был подарен, отец и мужу и жене сказал, что он давно хотел этот парфюм, и супруги с подарком угодили.
Потом отец жены в разговоре с мужем наедине сказал, что парфюм нестойкий и у него закрались подозрения на то, что это подделка.
Муж сильно обиделся на слова тестя, которому ничего не сказал.
О своем разговоре с отцом муж рассказал жене + то что больше с ним
общаться не хочет из-за нанесенной обиды.

Подскажите пжл: может ли с тз этикета, жена в данном случае дать ОС своему отцу, если конкретно ей отец про подделку ничего не говорил (т.е. вполне вероятна ситуация, что муж мог преувеличить слова отца либо с учетом того, что слышала сама жена от отца ранее, слова мужа могут быть не преувеличены)?
Или это по-хорошему должен сделать только муж?

Ответ:

Я бы сказала так: не надо мужу обижаться на папу. Потому что папа вполне мог поделиться переживаниями из соображений «детей обманули, продали им подделку, пусть они там больше не покупают».

Хотя в этом случае логично было бы своей дочери об этом сказать. Но я не знаю отношений внутри семьи, возможно, папа побоялся расстраивать дочь.

Что касается обратной связи. Ну всё же просто: папа, как тебе парфюм? Ты им пользуешься? Нравится? И т.д. и т.п. Захочет рассказать – расскажет, а нет, ну так и зачем его пытать.

#какойтамэтикет
#этикет_вопрос_ответ

Поскольку мы с этикетом на каникулы не ушли, вот еженедельный пост под вопросы.
Задавайте в комментариях, не забывайте о правилах.


1. Вопросы принимаются сегодня до полуночи мск. Вопросы, заданные после этого времени, я буду игнорировать.

2. Вопросы принимаются только в комментариях к этому посту. Вопросы, заданные в комментариях к другим постам, я буду игнорировать.

3. Задача этой рубрики - показать, как можно применять правила этикета в обычной жизни, объяснить, почему они работают, и что изменится в вашей жизни, если вы начнете им следовать.
Поэтому для того, чтобы задать вопрос, нужно кратко описать ситуацию и, собственно задать вопрос (кто виноват? что делать?).

4. Пожалуйста, пишите свои вопросы отдельными комментариями, а не в чужой ветке. Даже если ваш вопрос похож на вопрос предыдущего комментатора.

5. Если по какой-то причине вы хотите задать вопрос в личные сообщения, напоминаю вам, что теперь эта возможность стоит 500 рублей. Ответ я дам в течение четверга-пятницы в ответном сообщении. Если вы мне разрешите, я опубликую вопрос и ответ в открытом посте с ответами.
Вопросы в личные сообщения тоже принимаются только до полуночи по Москве.

Кроме личных сообщений теперь можно воспользоваться почтой [email protected]

Все вырученные средства пойдут Мария Эверт, которая помогает бездомным животным.

Ответы на вопросы будут опубликованы завтра.

Наконец и Калининград со всей страной в 2025 году.

Ура!

Штош, дорогие мои любители этикета,
мы с котами поздравляем вас с наступающим новым годом.

От имени Марго желаю есть всё вкусное и много. И не толстеть.

От имени Петра желаю качественно веселиться и ещё более лучше лежац.

От своего имени желаю: пусть новый год будет легче уходящего. А интересным, добрым и красивым, я уверена, мы его и сами сделаем.

С праздником вас, друзья!

Приятные и очень важные для меня итоги года.

Спасибо вам, дорогие любители этикета!

Воскресенье

Много лет мы с Мариной Александровной учим людей начинать свидания с кофе.

К вопросу о том, зачем нам этикет (с). Ну вот, например, в этой грустной истории этикет бы помог две пенсии сэкономить 😎

Ресторан Twins Garden хвастается отзывом от гостя, который потратил на ужин две пенсии, но не получил продолжения от спутницы.

Жалко, конечно, этого пенсионера.

🍽️ Подписывайтесь, здесь Люба ест

#какойтамэтикет
#этикет_вопрос_ответ

Еженедельный пост под вопросы.
Задавайте в комментариях, не забывайте о правилах.


1. Вопросы принимаются сегодня до полуночи мск. Вопросы, заданные после этого времени, я буду игнорировать.

2. Вопросы принимаются только в комментариях к этому посту. Вопросы, заданные в комментариях к другим постам, я буду игнорировать.

3. Задача этой рубрики - показать, как можно применять правила этикета в обычной жизни, объяснить, почему они работают, и что изменится в вашей жизни, если вы начнете им следовать.
Поэтому для того, чтобы задать вопрос, нужно кратко описать ситуацию и, собственно задать вопрос (кто виноват? что делать?).

4. Пожалуйста, пишите свои вопросы отдельными комментариями, а не в чужой ветке. Даже если ваш вопрос похож на вопрос предыдущего комментатора.

5. Если по какой-то причине вы хотите задать вопрос в личные сообщения, напоминаю вам, что теперь эта возможность стоит 500 рублей. Ответ я дам в течение четверга-пятницы в ответном сообщении. Если вы мне разрешите, я опубликую вопрос и ответ в открытом посте с ответами.
Вопросы в личные сообщения тоже принимаются только до полуночи по Москве.

Кроме личных сообщений теперь можно воспользоваться почтой [email protected]

Все вырученные средства пойдут Мария Эверт, которая помогает бездомным животным.

Ответы на вопросы будут опубликованы завтра.

Такие наши дела

Воскресенье

#нетолькоэтикет
#хорошее_повтори

По случаю выходного дня повторю ка я свой давний текст. Не всё же мне про этикет давать советы, можно иногда поговорить о том, как выходить замуж.

Как Питарон есть Великий Кот, то он в милости своей сделал всем девочкам новогодний подарок.
Читайте инструкцию, как правильно выходить замуж, если вы принадлежите коту.
Если вы не принадлежите коту, стоит всё немедленно бросить, сесть на табурет и подумать, правильно ли вы живёте.

1. Для начала необходимо предоставить вашему коту заявление на согласование вступления в брак.
Заявление составляется в трех экземплярах, подаётся в пятницу, 13 числа, в високосный год.
Заявление рассматривается двадцать лет.

2. Забудьте о браке по любви. Вы любите кота.

3. Будущий муж должен быть благочестив: обязан с благоговением относиться к коту и с трепетом соблюдать установленный котом распорядок.

4. Распорядок заключается в следующем: приходить раз в неделю и приносить два кг говядины и денег.

5. Поскольку согласованный котом муж с благоговением относится к коту и чистоте в доме, он передаёт говядину и деньги в коридоре, и быстро уходит, чтобы не топтать на пороге.

6. Денег должно быть достаточно, чтобы женщина не трепала коту нервы ежедневными походами на работу.

7. В вечерние часы отдыха кота муж обязан организовать женщине кота досуг. Чем именно он будет с женщиной заниматься, пусть останется на его совести, но в 23:00 мать семейства должна быть дома, у кота режим.

8. Два раза в год муж обязан организовать женщине кота достойный отдых на морях, а также достойный уход коту на время отсутствия женщины.

9. В новогоднюю ночь муж обязан работать, чтобы заработать как можно больше денег на всё, а кот с женщиной дома в это время вместе не будут бояться гадских салютов. Возможно, с этой целью они уедут в какое ни то шале.

10. Кот не запрещает мужу и своей женщине заводить детей, но их наличие не должно повлиять на распорядок дня кота, количество говядины и денег.

11. При условии выполнения предыдущих десяти пунктов мужу дозволяется любоваться на фотографии кота и вербально выражать восхищение. Допускается лобызание экрана телефона или иного электронного устройства.

Записано с позволения Питарона, Великого Кота, Чорного Властелина Всего, женщиной, которая всё сделала не так, как надо, пожертвовав собой, чтобы другие женщины могли учиться на её ошибках.

Благодарите.

Вопрос №15

Как быть, если приходишь на вечеринку формального характера (корпоратив в моем случае) и видишь, что решили сэкономить на еде. Т.е. я смотрю, что за столом нас 10-11 человек, и если я беру какую-то закуску или что то из фруктов (они нарезаны), я понимаю, что однозначно кому то из соседей не хватит.
Я понимаю, что это мероприятие не гастрономическое, не хочется выглядеть варваром из голодного края, но длится это достаточно долго (5-6 часов) и просто чувствуешь голод со временем и вместе с тем неловкость: сколько здесь положено тебе? Или лучше вообще не трогать, это просто для вида. Спрашивать у соседей, нет ли возражений, если ты возьмёшь, тоже странно.
Есть ли какие-то правила общепринятые на этот счёт?

Ответ:

Я на вебинаре про гостеприимство рассказывала про нормы угощения в граммах. Да, этикет регулируют и количество еды тоже. Потому что это важно: люди не должны быть голодными или слишком пьяными, они должны чувствовать себя хорошо. А основная функция еды всё же – общение. И в том числе поэтому ее должно быть достаточно.

Так вот, если мы говорим про мероприятие, которое длится 5 – 6 часов и на котором на столах есть еда, то мы говорим о банкете. Это не семинар с обедами и кофебрейками и не коктейль, куда забегают пощупать знакомым/коллегам руки и убегают по своим делам. То есть банкет по определению – гастрономическое мероприятие. Иначе это очень, очень плохой банкет.

Норма для банкета – это 1000 грамм различной еды на человека. При этом слово различной здесь тоже важно: подразумевается, что у любого гостя есть выбор закусок, салатов, также выбор горячих блюд (рыба или мясо как правило), плюс ближе к концу банкета подают десерт в сопровождении чая/кофе. И по идее у человека не должно стоять вопроса, что можно брать, а что не стоит, ему не нужно переживать о соседях и так далее.

В ситуации, подобной той, в которой вы оказались, я бы ориентировалась на то, какие блюда стоят ближе всего к вам и на то, какие из них повторяются. Если ничего не повторяется (мясная тарелка одна, рыбная одна и т.д.), ориентируйтесь на первое правило + выбирайте ту еду, которой можно насытиться. Не фрукт, а кусок из той же рыбной нарезки.

И есть еще одно правило этикета для таких ситуаций: с такого мероприятия вы можете уйти как можно быстрее под любым предлогом. Извините, уважаемые коллеги, я пошла, потому что очень хочется кушоц. Не так, конечно, но всегда можно отговориться плохим самочувствием. Или семьей.
***

Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам отличных выходных.

Вопрос №14

Добрый день, Мария и котики! Вопрос про подарки из виш-листа. Когда я вижу там среди пунктов деньги, мне кажется что деньги как раз человеку и нужны - на некую, например, крупную покупку, которую он не афиширует. Но, оказывается, люди расстраиваются и говорят "ну там же столько всякого были, а ты конверт несешь". Кто прав?

Ответ:

Общее правило этикета: если вас просят подарить деньги, или вы видите деньги в вишлисте, то дарить нужно именно их. Так что, если человек хочет получить в подарок что-то другое, деньги нужно из списка исключать.

Вопрос №13

Добрый день и благоденствия крупным котам!
Мы - самодеятельный театр. К нам пришел новый актер. Человек вне актерства замкнутый и неразговорчивый. Репетируем мы у нас дома (и, разумеется, пьем чай). На третью встречу он принес нам с женой в подарок чашки, довольно редкие и тщательно выбранные. Вопрос об отдарке. Жена распишет ему веер, а я в тяжком раздумье, потому что вижу необходимость в отдарке, а придумать ничего не могу.

Ответ:

У меня очень мало данных для того, чтобы предложить вам что-то дельное. Я бы посмотрела в сторону увлечений и хобби. То есть если вы играете в самодеятельном театре, то наверняка что-то приобретаете для этой работы. От того, что это могут быть какие-то книги, онлайн курсы, и заканчивая гримом, например. Я, к сожалению, не знаю, что может потребоваться актёру.

Другой вариант: подарить что-то редкое и вкусное. Хороший кофе, хороший чай, какие-то камчатские/сибирские и прочие деликатесы. Можно и хороший алкоголь. С учетом приближения нового года я бы в эту сторону посмотрела.

Вопрос №12

Добрый день, Мария и великолепновые коты. Вопрос такой: вроде как неприлично причесываться в публичных местах, но что делать, если пришел в кафе на встречу с друзьями, а друзья сидят гораздо ближе, чем место, где можно причесаться. Допустимо достать расческу прямо у дверей и не являться с гнездом на голове после пробежки по нашим погодам?

Ответ:

Появиться перед друзьями с гнездом на голове всё же менее неприлично, чем причёсываться на людях. Так что правильно поздороваться и отправиться в туалет, где и привести себя в порядок.

Вопрос №11

Здравствуйте!

Спасибо большое за рубрику, такая возможность узнавать новое.

Ситуация: Вы в гостях и сидите за столом с хозяевами и другими гостями. И хозяйка лично у Вас спрашивает как Вам на вкус одно из угощений. А Вам оно не понравилось, по любой причине (действительно невкусное, содержит ингредиент, что Вы не едите, нельзя такое есть по состоянию здоровья и Вы положили немного из вежливости, потому что настаивали)
Как стоит ответить в данной ситуации хозяйке, обижать её не хочется, но и есть это угощение и брать добавку тоже.

Спасибо!

Ответ:

В этой ситуации можно ответить только, что вам понравилось. Нет, больше вы не хотите, потому что наелись.

Вопрос №10

Про игнор игнора. Двое коллег, с которыми вышли из совместного совещания и прошли какое-то время по коридору, при мне договариваются пойти пообедать без намёка пригласить туда меня. То есть договориться чуть позже в мессенджерах им в лом. Пригласить меня - видимо, тоже (хотя они знают, что я с ними обедать обычно не хожу, но было дело и ходила). Работаем с ними в маленьком подразделении, уже много лет, то есть неформально знаем друг друга. Обострения отношений до совещания и на совещании не было (хотя именно с этими коллегами обострения отношений периодически бывают).
Вопрос: уместно ли не игнорировать такой игнор? Была потребность что-то сказать, но немного отвлеклась.

Спасибо! 🌹

Ответ:

А что тут можно сказать? И зачем?

Они, конечно, правила этикета нарушают. Но и вы их нарушите, если будете комментировать ситуацию. Если вас это не пугает, то можете сказать всё, что хотите.

Вопрос №9

Большое спасибо за эту рубрику, она волшебная👑
Если позволите, у меня два вопроса.
1. Первый - про публичные тактильные выражения нежности. Я преподаватель в вузе, и последнее время столкнулась с двумя идентичными ситуациями: передо мной на ближайшей ко мне парте (по счету это была третья парта, но на первых двух никто не сидел) происходит поглаживание одной студенткой руки другой студентки. Это всё по ходу того, как я веду семинар, то есть задаю вопросы, комментирую ответы, и всё глядя прямо на них. Они продолжают это непонятное длительное (!) действие. Это не разовая поддержка или автоматическое что-то. То есть они считают такие тактильные простите ласки чём-то само собой разумеющимся.
Вопрос: как корректно сделать замечание? Если бы это было не в моём рабочем процессе, я бы не замахивалась на замечания, памятуя, что взрослым людям замечания не делаются. Но здесь есть ощущение, что я отвечаю и за дисциплину, и за формы поведения, в том числе допустимые/недопустимые жесты.

Ответ:

Да, вы действительно отвечаете на дисциплину. И за общую атмосферу тоже. Насчёт замечаний я не уверена, потому что нынешние студенты могут отреагировать разными нестандартными способами.

Поэтому я бы отвлеклась от темы занятия (или наоборот – вплела в тему) и прочитала мини лекцию о том, как вести себя на занятиях. Не обливаться духами с головы до ног, не пялиться в мобильный, выключать звук. Ну и публичные выражения нежности всё же явление в учебной аудитории крайне неуместное.

Если лекция не поможет, можно переходить к личной беседе и/или приглашать кого-то в помощь (тьютора группы, зав учебной частью, кто там сегодня есть в вузах, кого можно к этому делу пристрочить).

Я тоже своих подруг обнимаю, целую и мы даже чешем друг другу спинки. Но мне в голову бы не пришло это делать на лекции, потому что это какая-то дичь. Интимное и личное должно оставаться интимным и личным. Несмотря на все современные инстаграмные моды.

Вопрос №8

Добрый вечер, Мария, Пётр и Марго! Спасибо за любимую рубрику!

У меня, если можно, вопрос с той стороны... Если пришла пара в кафе, стоит ли официанту уточнять про общий счёт: "У вас будет общий счёт?"

Ответ:

Нет, не стоит. Даже если это пара подруг. Гости сами скажут, если у них раздельный счёт.

Вопрос №7

Здравствуйте, Мария и котованы!
Есть предновогодний вопрос: обсуждали здесь тему книги в подарок. А что говорит этикет о картине в подарок? Можно ли дарить? Какие и как, если можно?
Буду очень благодарна за ответ!

Ответ:

Картины дарить можно. Но, как всегда, есть нюанс. Основной: вы должны быть точно уверены, что эта картина понравится. Если не уверены, то не стоит.

Вопрос №6

Здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос.
Как вежливо и этикетно стоит реагировать, если на серьёзном мероприятии, вида "обед в ресторане с вышестоящими/малознакомыми", совещание и т.п., происходит сильное физиологическое ЧП? Например, человек подавился глотком воды/едой и очень сильно закашлялся.

Понятно, что по возможности извиниться, выйти, привести себя в порядок, вернуться. Если это с другим, то не обращать внимания или ответить "ничего страшного". Но если выйти проблематично, долго, нужно побеспокоить сидящих рядом?

Ответ:

А если выйти проблематично, то всё равно выходить надо. Потому что из двух зол мы всегда выбираем меньшее. И лучше минуту выходить, чем десять минут на всех кашлять.

Что касается «не реагировать» — это очень зависит от контекста. Скажем, если на протокольном обеде человек рядом с вами подавился, его допустимо и по спине постучать. Потому что если он умрёт, то мероприятие на этом точно закончится.

Вопрос №5

Здравствуйте, Мария и котики! Вопрос: у меня есть несколько знакомых, не близких друзей, мужчины и женщины, которые вдруг в разговоре формата small talk переходят на странные темы, типа качество последнего секса с любовником, разные эротические и не очень фантазии, подробности семейных ссор или визита к стоматологу. Смена темы не срабатывает, человек пытается вписать ее в контекст своих излияний .Как я могу нежно вернуть разговор в формат small talk? Спасибо ❤️

Ответ:

Нежно – никак. Как можно нежно свернуть разговор в другую сторону, если человек вам рассказывает о качестве своего секса? Здесь единственный вариант: давай, пожалуйста, о чем-то другом поговорим. А о том, что болит, нужно разговаривать с психотерапевтом. За деньги.

Вопрос №4

Провела новогодний вечер для клиентов и коллег. Забронировала ресторан под закрытие, организовала подарки и весь вечер была с микрофоном. 40+ гостей.

Жена коллеги в финале вечера начала рассказывать, что вот есть идеи на следующий год, ибо она сама организовывала корпоративы у себя на работе. И чтобы другим было интересно.

Мне вот ее идей не надо, запроса не было, такое панибратство жутко раздражает!

При этом именно от клиентов только слова благодарности. Которые как бы и ожидаешь от гостей.

Как правильно реагировать на такую якобы помощь?

Ответ:

А это помощь? Я бы отвечала: отличный опыт, думаю, вы еще не раз воплотите свои идеи в жизнь.

#какойтамэтикет
#этикет_вопрос_ответ

Еженедельный пост под вопросы.
Задавайте в комментариях, не забывайте о правилах.


1. Вопросы принимаются сегодня до полуночи мск. Вопросы, заданные после этого времени, я буду игнорировать.

2. Вопросы принимаются только в комментариях к этому посту. Вопросы, заданные в комментариях к другим постам, я буду игнорировать.

3. Задача этой рубрики - показать, как можно применять правила этикета в обычной жизни, объяснить, почему они работают, и что изменится в вашей жизни, если вы начнете им следовать.
Поэтому для того, чтобы задать вопрос, нужно кратко описать ситуацию и, собственно задать вопрос (кто виноват? что делать?).

4. Пожалуйста, пишите свои вопросы отдельными комментариями, а не в чужой ветке. Даже если ваш вопрос похож на вопрос предыдущего комментатора.

5. Если по какой-то причине вы хотите задать вопрос в личные сообщения, напоминаю вам, что теперь эта возможность стоит 500 рублей. Ответ я дам в течение четверга-пятницы в ответном сообщении. Если вы мне разрешите, я опубликую вопрос и ответ в открытом посте с ответами.
Вопросы в личные сообщения тоже принимаются только до полуночи по Москве.

Кроме личных сообщений теперь можно воспользоваться почтой [email protected]

Все вырученные средства пойдут Мария Эверт, которая помогает бездомным животным.

Ответы на вопросы будут опубликованы завтра.

#какойтамэтикет
#этикет_и_small_talk
#хорошее_повтори

Однажды в рубрике #этикет_вопрос_ответ отвечала на вопрос, о чем вести small talk с друзьями детей (16 – 20 лет). Я ответила коротко: о том же, о чем и со взрослыми. Но. 1. Мне подобные вопросы задают регулярно, в том числе о том, где с точки зрения этикета проходит граница ребенок – подросток – взрослый, есть ли она вообще, и если есть, то как ее учитывать.

2. Я готовлю программы курсов по этикету для школ. И в рамках подготовки опрашиваю всех детей в возрасте от 12 до 18 лет, до которых смогла дотянуться, о том, что их с этой точки зрения беспокоит больше всего.

Так вот, первым номером у всех, очень разных людей, из разных семей, городов, стран, у мальчиков и девочек идет вопрос «как общаться с малознакомыми людьми». А именно: как реагировать, что отвечать и что вообще делать, когда какой ни то коллега папы или мама одноклассника начинают задавать идиотские вопросы.

Так что я решила остановиться на этой теме подробнее. Как я уже не раз писала, никакого специального детского этикета не существует. Правила для всех одинаковые. Детей мы учим этим правилам по мере взросления. А взрослые, когда имеют дело с детьми, должны помнить о двух вещах: 1. Самое главное – безопасность детей, физическая и моральная 2. если речь идет о ваших детях – в ваши обязанности входит следить за тем, чтобы они не причиняли вред себе и окружающим.

То есть если на ваших глазах чужой ребенок собирается бежать на дорогу за мячом, вы имеете право схватить его и не дать совершить глупость. А вот если вам хочется потрепать чужого красивого малыша по щеке, задайте себе вопрос, стали бы вы это делать с чужим взрослым дядей? Или тетей? Вот именно.

Вопросы и темы, на которые вы хотите завести small talk с подростками и детьми тоже можно так проверять. Покажу на примере тех, что я собрала.

1. Как дела в школе?
Вопрос, который задают всем, всем детям!

Представьте: вы пришли в гости, хозяйка показывает на симпатичного мужчину, представляет вас друг другу, мой коллега Василий, моя подруга Анна. Василий говорит, что очень рад знакомству, а Анна, после обмена любезностями для поддержания беседы спрашивает: - Василий, а как у вас дела на работе? Над чем сейчас работаете, сложно? Зарплата хоть достойная, Василий? Вас там не обижают?

И поскольку беседа не клеится, Анна решает взять ее в свои руки покрепче и продолжает:

2. С кем ты дружишь/у тебя есть друзья?

Василий! А с кем дружите на работе? А может, вам там не нравится, потому что вы ни с кем не дружите. А вы пробовали сами пригласить коллег на обед? Вы приносите с собой что-то к чаю, это очень сближает!

У Василия, судя по лицу, резко и очень сильно начинает болеть зуб. Появляется реальная опасность, что он сбежит с вечеринки раньше, чем напьется. Анна в этот момент вспоминает, что его позвали именно для того, чтобы с ней познакомить, и переходит к более решительным действиям, дабы завоевать доверие, расположить к себе и показать, что с ней можно чувствовать себя свободно и раскованно:

3. У тебя есть парень/девушка? Встречаешься с кем-нибудь? На свидания то уже ходил? Мальчишки в кино приглашают?

У вас есть, девушка, Василий, - заботливо интересуется Анна. – Как нет? У такого красивого мужчины и нет девушки? А сексом вы уже занимались, Василий? Ну и как? Вам понравилось?

Из-за острой зубной боли на Василия нападает икота, и Анна решает его немножко напугать, исключительно из добрых побуждений, потому что все знают, что икота – это очень неприятно:

4. Куда планируешь поступать? К ЕГЭ готовишься? ВУЗ уже выбрал? Решил, куда пойдешь работать после окончания?

- Кем вы видите себя через пять лет, Василий, - грозно спрашивает Анна. Василий, отвечайте! Вы выбрали направление развития своей карьеры? Мечтаете ли вы открыть свой бизнес? Планируете ли вы в ближайшие три года уйти в декрет ой блин во фриланс? Что вы делаете уже сегодня, чтобы накопить на достойную пенсию? Выбрали ли вы схему пенсионных накоплений?!

Василий залпом выпивает полбутылки водки и решает бежать, не надев ботинки. Чтобы красиво выйти из столь неловкой ситуации, Анна кричит ему вслед:

5. А что это у тебя? Татуировка? И что она означает? И зачем ты ее сделал? Это что – сережка в шее? А почему зеленые волосы?

Наденьте ботинки, Василий, - кричит Анна! У вас же носки совершенно ужасного цвета! Они не подходят к вашим брюкам, нельзя, чтобы их было видно, это же позор, что подумают люди!

Василий скрывается в спасительной тьме подъезда, Анна пожимает плечами и говорит «ах, эти мужчины такие странные, совершенно не умеют себя вести». В ее словах слышится укор, адресованный хозяйке дома. Могла бы и получше кого-то пригласить, а то этот поход в гости вымытой головы не стоил.

Я не думаю, что все эти вопросы дети слышат, потому что взрослые коварные и злые. Нет, скорее это от того, что навыками small talk в нашем обществе мало кто владеет. А еще потому, что взрослые люди часто не считают нужным соблюдать дистанцию, вести себя согласно правилам этикета, когда имеют дело с детьми. А ведь эта история про уважение. Учить юных людей учитывать окружающих можно только своим примером. Больше нечем.

Давайте сегодня поговорим об ошибках и критиках.

Чем выше ваш иерархический статус, тем меньше вы думаете об ошибках. Минаев тут недавно в одном историческом выпуске называл Иран Ираком и ничего, миллионы просмотров. И канал не закрылся. И новые выпуски набирают миллионы.

Потому что в данном случае ценность продукта очевидно высока не только для аудитории, но и для самого автора, и на фоне этой ценности ошибки не выглядят важными. А высока она потому, что подтверждена не только фактами реальности, но и пониманием этих фактов.

Кроме того, когда человек досконально знает, что говорит и зачем, он также автоматически осознаёт, что важно, а что нет. И, раз так, маловероятно, чтобы он и впрямь совершил важную ошибку.

В то же время тысячи и тысячи малоизвестных видеоблогеров (раз уж мы рассматриваем феномен на этом примере) записывают и перезаписывают свои ролики потому, что не туда поставили ударение. И они представляют, как в комментарии приходят люди и такие «фууууу, какой ужас». И отписываются. И всё, и всё.

На самом деле почти любая публичная аудитория будет говорить фу. Причём это фу никак не коррелирует с важностью ошибок. Я подписана на одного чудесного исторического блогера в ютьюбе (Siberian teacher, очень рекомендую) – к ней в коменты приходят люди кричать фу по поводу ее веса, губ, цвета лица и ударений. Хотя она прелестная девушка с замечательным чувством юмора и очень милой дикторской манерой.

Этим занимаются люди, у которых совсем нет возможности фатально ошибаться, потому что результаты их деятельности не важны вообще никому, включая них самих. Но им тоже хочется быть важными и заметными, поэтому они бегают и выкрикивают разные гадости.

Вторая группа критиков это люди, у которых есть какая-то компетенция, но она, к сожалению, не реализована в достаточной степени. И поэтому у них слишком много свободного времени и энергии, которые они тратят на подобную кривую самореализацию. Их критика обычно начинается со слов «Я профессиональный историк/строитель/психолог etc» и продолжается более или менее конструктивными замечаниями, иногда даже по делу.

Как видите, ни одна из этих групп не является носителем значимого мнения. И не потому, что они не правы и ошибки нет. А потому, что их мотивация не в том, чтобы защищать истину, а в том, чтобы чесать об вас своё эго.

А вот вы, как создатель того, что вы хотите предъявить, имеете несопоставимо больший вес и ценность. Хотя бы потому, что вы не компенсируете неполноценность, а обогащаете реальность.

Пусть и с ошибками.



^..^

Воскресенье

Вопрос №24

Добрый день, Мария Александровна, и как всегда огромное спасибо за возможность задать вопрос.
Он из серии "вижу, что фигня, но почему это именно она, не понимаю".
Ситуация следующая. Вот, допустим, человек идёт в один день к стоматологу, окружающие в курсе. И на следующий день коллега этого человека приветствует вопросом вроде: "Ну что, как оно, все зубы тебе вчера выдрали?" Вопрос задаётся, конечно, бойким голосом и с широкой улыбкой, потому что это же типа шутка такая. Вот хожу и думаю, а в чем конкретно тут нарушение этикета? Как будто без него точно не обошлось, и даже, наверное, не имеет значения, что вопрос этот задаётся начальником подчинённому (а если имеет, то только усугубляющее)

Ответ:

Тут всё нарушение этикета. Поднятый публично вопрос о здоровье. Сама форма этого вопроса. Можно ведь спросить «как вчера всё прошло у стоматолога, не больно»? Ну и то, что руководитель выносит информацию, которой с ним поделились приватно. Логично, что подчиненный говорит, куда он ушел, особенно, если отпрашивается с работы для этого. А еще логично, что на вопросы руководителя подчиненный обязан отвечать.

Ну и что может человек на такой вопрос ответить в ситуации, когда ответить надо? То есть этот вопрос на самом деле не вопрос и не забота, а способ поставить другого в неловкое положение. А это и есть нарушение этикета.

Не знаю, зачем. Не спрашивайте. Из любви к искусству, может быть.

***

Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами надеемся, что вы проводите выходные хорошо.

Вопрос №23

Доброе утро, Мария и пушистики😻
Вопрос про сменную обувь в гостях. Очень не люблю чужие тапки. А хозяйка дома упорно предлагает и предлагает!
Взятая гостями своя сменная обувь её не устраивает, но я понимаю, когда туфли на шпильках и можно поцарапать пол. Но, например, балетки, мокасины - они мягкие и ничего не испортят.
Танцы не предполагаются, просто посиделки с вкусностями и вредностями.
Можно ли ходить в гостях в носочках/колготках?
Вдруг у хозяйки какой-то бзик, что гости в своих грязных носках ходят по её чистой квартире?
Мы все прошли без своей «сменки», без предложенных тапок. Но вот ощущение витавшей в воздухе напряженности меня не покидало весь вечер.
Потом поговорили с подружками, не у меня одной как оказалось было такое ощущение!
Решили - больше в гости туда не пойдем. А знакомая зовёт!

Ответ:

Если вам предлагают надеть тапочки, то по этикету у вас два варианта: надеть тапочки или ходить босиком. Если вы не хотите надевать чужие тапочки, то единственный вариант, который я вижу с учетом всех вводных – одноразовые тапочки, как в гостиницах. Продаются на маркетплейсах, стоят три рубля пучок, ничего не весят и почти не занимают места. Пришли, вскрыли упаковку при хозяйке, надели и радуетесь.

Но в целом, а зачем вам ходить туда, где кто-то вам создает такие сложности, если вы имеете возможность не ходить?

Вопрос №22

Здравствуйте, Мария, Марго и Пётр!
Моя сестра два года встречалась с мужчиной. Весь такой положительный, порядочный. Окружил вниманием, любовью, красивыми словами. По правде говоря, это мой одноклассник и друг детства. Полтора месяца назад они поехали в гости к друзьям этого мужчины, у которых моя сестра ни разу не была и никогда их не видела. Взяли с собой текилу, что-то ещё на стол по мелочи. На всякий случай сестра захватила ещё и бутылку шампанского (купив её на свои, не очень дешевого, если это имеет значение). В гостях их встретила надменная хозяйка дома и её муж, который по итогу вечера попросил сложиться деньгами за половину заказанного им шашлыка. И вот уходя из этих гостей, сестра навеселе, но не в доски пьяная, прихватила из холодильника эту злополучную бутылку шампанского. И мы как-бы понимаем, что это противоречит этикету, но так ли сильно? А вот, что произошло дальше будоражит наши с сестрой и наших друзей-знакомых умы и сердца уже второй месяц. Этот мужчина, когда узнал о таком её поступке просто впал в бешенство, причём высказав ей это всё в форме смс, а не лично в глаза. Он обвинил её в воровстве и по итогу прекратил с ней отношения. И мнения наши разделились, кто-то не видит в этом даже нарушения этикета, не говоря уже о более тяжких обвинениях.

Ответ:

Когда я читаю подобные истории, то думаю «Господь отвёл». Вот прям все дела бросил, лично занялся и своими руками убрал этого товарища из жизни вашей сестры. Я ничем другим не могу объяснить то, что это произошло раньше, чем они поженились, завели ребенка и общую недвижимость в ипотеку.

Что касается самой ситуации. У хозяев, которые предложили скинуться на шашлык, можно забрать не только принесенное шампанское и собственно шашлык, но и кота украсть.

То есть это, конечно, нарушение правил этикета. Но когда я прочила о том, что сделала ваша сестра, то прямо обрадовалась. Если бы мы с мужем оказались в гостях у таких людей, я бы тоже выкинула нечто подобное. А он бы ржал. И с мужчиной, который реагирует как-то иначе, не надо иметь дела никогда.

Вопрос №21

Здравствуйте, Мария! Подскажите пожалуйста как лучше поступить: я живу в Нидерландах и хочу познакомиться с основателями одной из дизайн студий здесь, это может быть хороший контакт по работе. Писать холодные письма, в большинстве случаев не приносит результата, по моему опыту. Мне советуют просто прийти к ним в студию, но я считаю, что это скорее воспримут отрицательно, поскольку люди работают и не планируют принимать гостей. Моя идея, чтобы привлечь внимание, это написать им письмо, в котором рассказать почему мне нравится их студия, рассказать о себе и своей практике (у нас схожие ценности) и предложить познакомиться у них в студии, куда я буду рада принести свой знаменитый тирамису и приложить фото. Есть ли у вас комментарии к моей идее с точки зрения этикета или другие идеи как лучше поступить? Спасибо!

Ответ:

У меня, к сожалению, нет никаких идей и комментариев, я не представляю, что принято в Нидерландах, я там даже не была ни разу. Нахожусь вне контекста настолько, что не имею никакого права давать советы и высказывать своё мнение.

В России владельцы галерей, дизайн студий и тому подобных компаний или устраивают у себя мероприятия как раз с целью нетворкинга, или участвуют в подобных мероприятиях, организованных кем-то другим.

Кроме того, у нас, да, есть вариант написать и предложить. Но для этого у вас должна быть очень понятная визитка. В данном случае визитка – это блог или страница в соцсетях, из которой легко сделать вывод, кто вы, воин. И чего от вас можно ждать.

Вопрос №20

Добрый вечер, Мария! Всего доброго пухнейшествам.
Вопрос у меня не очень конкретный, скорее про общие рекомендации.
Расскажите или скажите где посмотреть правила написания пожеланий и поздравлений с ДР.

Ответ:

Поиском по моему блогу можно, я уже не раз отвечала вопросы по теме. Ваш вопрос слишком общий, чтобы можно было ответить на него в рамках этой рубрики.

Вопрос №19

Да, можно и мне похожий вопрос, пожалуйста? Если коллега в офисе переходит "на ты", хотя это в офисе не принято и мне не нравится? Что-то вроде "Иван Иванович, давайте"на вы", пожалуйста". А дальше, если он против?((

Ответ:

А дальше, вы повторяете просьбу, но уже в форме приказа, без «пожалуйста».

Вопрос №18

Мария, здравствуйте.

Сориентируйте, пожалуйста, что говорит этикет насчёт перехода "на ты" в общении между мужчиной и женщиной, в ту пору, когда они встречаются и приглядываются, стоит ли иметь друг с другом дело, в смысле, любовь, секс и прочий рок-н-ролл? Т.е. ещё даже не целовались, но на органный концерт ходили и по городу гуляли))

Кому положено быть инициатором, а кому невежливо?

Спасибо за вашу еженедельную просветительскую работу (и отдельное — за хлёсткий восхитительный юмор)🙏

Ответ:

В светском этикете предлагает перейти на «ты» всегда женщина. Вот в тот момент, когда женщине захотелось, она может внести это предложение. Если мужчина ее опережает, а женщина не готова, она вправе и даже должна отклонить это предложение.

Но надо, конечно, быть готовой к тому, что мужчина тоже может не захотеть переходить на «ты».

Вопрос №17

Добрый вечер, Мария и прекрасные, как осенняя хурма, котики! Спасибо большое за рубрику! Можно узнать, что вы и этикет думаете по поводу такой ситуации. Есть пара знакомых, приятные люди, но не близкие друзья. Пересекаются они в нейтральной обстановке, общих знакомых нет. И пересекались всегда парами, очень хорошо общались, но никогда - за пределами мероприятия. И вот несколько раз уже на эти мероприятия одна пара приходит ээээ... не парой, а только один из супругов. Что хуже по мнению этикета - вести себя, словно ничего не замечаешь (и как бы проявлять невнимательность и чёрствость - что есть человек, что нет его, отряд не заметил потери бойца). Или задать вопрос, а где же второй член команды, и с большой вероятностью поставить человека перед необходимостью отвечать на неприятный вопрос (смерть, развод). Спасибо большое!

Ответ:

Этикет говорит, что это не наше дело, если отношения не дружеские. А они не дружеские. Но вот человечность говорит нам, что порой можно и поинтересоваться.

Мне сложно сказать, на что здесь ориентироваться в принятии решения. Наверное, на вашу готовность услышать что-то плохое в ответ на свой вопрос и принятие необходимости выражать в этом случае сочувствие/приносить извинения.

Вопрос №16

Добрый вечер! Дополню вопрос если это возможно - а надо ли писать на каждое корпоративное письмо писать спасибо? Писем очень много до 100 в день и если на каждое отвечать благодарностью… с кем из коллег общаюсь неформально попросила не отвечать мне спасибо))) все отнеслись лояльно, но как правильно не знаю

Ответ:

Нет, не надо. Писать спасибо нужно только в случаях, когда важно выразить вашу благодарность. Например, человек ответил вам быстрее, чем ему позволяет регламент. Или ответил на вопрос, на который не обязан был отвечать. Или отодвинул все задачи, чтобы помочь выполнить вашу. И т.д. и т.п.

Вопрос №15

И наконец, есть ли этичный способ (ломать пальцы не предлагать) бороться с людьми, которые написав «здравствуйте», ждут ответного приветствия чтобы перейти к сути вопроса?

Спасибо!

Ответ:

Молчание. Я не знаю другого этичного способа.

Этикет говорит нам, что если мы пишем не близкому человеку, то хорошо бы весь текст поместить в одно сообщение. Здравствуйте, тратата *всё, что хотели сообщить/спросить*.

И я не представляю, откуда взялась эта манера ждать ответного приветствия, чтобы продолжить диалог. Тоже, наверное, какая-то «экспертка по этикету» написала. Раньше ведь не было всей этой нездоровой фигни.

Так что или молчать. Или отвечать тем же приветствием, если вы хотите [впустить этого вампира] продолжить диалог.
У меня редактор так делает, это боль, но мы любим друг друга, поэтому я здороваюсь в ответ, чтобы дать ей возможность высказаться.

Вопрос №14

Правильно ли мне кажется, что обращение «дорогие» по отношению к внешней аудитории, это так себе история?

Ответ:

Мне бы больше контекста, но пока видится, что да.

Кто может сказать «дорогие». Я могу, потому что любители этикета и правда на вес золота, вы же сами видите. Директор компании может так обратиться к сотрудникам, когда поздравляет их с новым годом и/или за что-то благодарит.

Но если он так будет обращаться к представителям другой организации, это будет неуместно. Партнеры могут быть охренеть какими дорогими, но называть их нужно уважаемыми, и никак иначе.

Вопрос №13

Здравствуйте, Мария. У меня три вопроса и все из области делового этикета.

Я ку-ку или звонить коллегам по несрочному вопросу и правда не очень тактично? Аж трясет когда звонят: можно же написать.

Ответ:

Всё зависит от того, на какой телефон звонить, в какое время и по какому вопросу. Если это рабочий день в офисе и рабочий телефон, то можно и позвонить. Если это мобильный, то написать всегда лучше. Если это мобильный после окончания рабочего дня, то можно только писать, звонить уже нельзя.

Если это вопрос, требующий письменной фиксации в официальной переписке, то надо писать по электронной почте, а не звонить.

Вопрос №12

Мария, добрый день! Бывают ситуации, когда чувствую необходимость поприветствовать незнакомого человека / людей - например, когда заходишь в попутный лифт, а там уже кто-то есть. Если тебе на приветствие не отвечают и смотрят как на идиота, как правильно реагировать? В большинстве случаев так смотрят, как будто ты в тот лифт голый зашел, а у них "здравствуйте" платные. Следует ли осыпать их проклятиями всю дорогу до нужного этажа или достаточно один раз сказать "ну и идите нахуй тогда"?

Ответ:

Да никак не реагировать. Они молчат и смотрят от неожиданности. Не выбегают в ужасе из лифта, и на том спасибо. Возможно, если продолжать здороваться, то они привыкнут. Но это не точно.

Вопрос №11

Часто езжу транзитными автобусами. Во время остановки все уходят пить/курить и тд. Пока не вернутся транзитные пассажиры на свои места, садящиеся на остановке зайти не могут.

Но так как они опаздывают, зачастую посадка прошла, все расселись и потом начинается чехарда: «Вы сели на мое место, уходите», «Это место тоже занято» и тд. И ты бегаешь по автобусу, ищешь, куда бы приткнуться.

Как в этой ситуации правильно действовать? На нежные замечания девушки на посадке они не реагируют. Периодически я зычно ору на всех типа: «Товарищи, не стесняемся, заходим. Вас тут толпа народа ждет». Но не всегда помогает. Как-то даже обещала у тетки мороженое отобрать, если она не в состоянии сама на пару часов отказаться от него.

Ответ:

Увы, люди в таких ситуациях не реагируют на нежные замечания. Они реагируют только на приказы. По идее, отдавать приказы – обязанность сотрудников транспортной компании. Но обычно они ее не выполняют. Так что я предлагаю отдавать приказы самой, продолжать зычно орать и в целом представлять в такие моменты, что вы чабан, управляющий стадом баранов. Потому что это очень недалеко от истины.

Вопрос №10

Здравствуйте, Мария. Спасибо за ваш труд. Не могу также в очередной раз не упомянуть прекрасных котов, посты о которые делают нашу жизнь лучше.

Если позволите, у меня 2 вопроса.

1. У меня есть деловой партнер, отношения с которым важны для меня, которого я высоко ценю и уважаю. Но отдых которого у меня вызывает ужас и панические атаки. Это типа с горы на мотоцикле, сходить в пещеру, понырять в открытое море и вот это всё.

Он пригласил меня (за его счет, если это важно) на праздник в другую страну. Но вместо радости я испытываю ужас. Потому что представляю, как еду на байке с аэропорта и так мы все время перемещаемся + ездим на разные экскурсии типа «в каноэ по морю без жилета между островами»(Памагите!!!!)

Еще один нюанс: я не пью (вообще) и не курю. А вся компания это делает.

Вопрос: как можно деликатно отказаться от поездки (любой благовидный предлог он предлагает решить) или хотя бы обозначить, чего я опасаюсь.
Оч не хочу портить людям отдых своим кислым лицом.

Ответ:

Как мне видится у вас есть два варианта: отказаться под неделикатным предлогом. Например, отговориться состоянием здоровья.

Вариант номер два: честно высказать свои опасения. Я не могу принимать участие в таких-то активностях. И не пью.

Если его это устроит, то почему бы вам и не поехать. А если нет, он откажется сам.

#какойтамэтикет
#этикет_и_подарки

А ещё в БП онлайн прочла сегодня вот такое

Дикую историю щас рассказала мама. У ейной подруги дочь — доктор. Звонят ей вечером дверь — доставка цветов, принесли букет. Ну она подумала, мол, от пациента.
На следующий день звонят ей из доставки, говорят, букет получили? Нам отчётность строгую сделали, вы продиктуйте, пожалуйста, цифры из смс. Она сдуру продиктовала, а на следующий день на неё пытались взять кредит о два ляма. СБ банка к щастью перехватила

пасаны и дамы, не берём того, чего мы не заказывали, никогда

И вот я вспомнила, как еще во времена фб писала про этикет подарков. В том числе про то, что нельзя дарить подарки анонимно. И это правило этикета – строгое.

Конечно, к моим берегам тут же прибило множество сторонников загадочновости и прочей романтики. Убедить их в чем-либо, расходящимся с их мнением, мне оказалось не под силу.

Но сегодня я хочу сказать вот что. В 2024 году дарить анонимные подарки могут только люди с психиатрическими диагнозами, не получающие должного лечения. Или мудаки.

#какойтамэтикет
#приветствия_в_офисе
#хорошее_повтори

1. Правила этикета (любого) предполагают, что, когда люди видят друг друга впервые за день, они друг друга приветствуют.

2. Деловой этикет основан на воинском. Это важно. То есть не важно, девочка вы или мальчик. Важно, начальник вы или подчиненный. Подчиненный здоровается с начальником первым. От пола это не зависит.


Ваш начальник – мужчина и при это всегда первый здоровается с женщинами, независимо от их должности? Хороший мужик, вам повезло.

3. Бегать за начальником (заходить специально к нему в кабинет, выстраиваться на линейку в приемной), чтобы поздороваться, не нужно. Если ваш начальник предъявляет иные требования, это не вам ко мне, это ему – к психологу.

4. Усложним задачу. На работе open space, начальник – в отдельном стеклянном закутке. Вы приходите, здороваетесь со всеми, начальник из закутка вас слышит, но делает вид, что нет. Технически – начальник в отдельном кабинет, куда вы (по этикету) не обязаны заходить. Увидите в коридоре – поздороваетесь. Начальник требует иного поведения? Заходить с приветствием (заодно фиксируется, что вы прибыли на работу вовремя. Или нет). Если это корпоративная политика компании, вы уже об этом знаете, и придерживаетесь ее, хотите того, или нет. Если это идея конкретного начальника, вы не обязаны зализывать комплексы, которые в нем поселила мама своим пренебрежительным отношением. См. пункт. 3.


5. Если коллеги равны/приблизительно равны по должности, первыми здороваются мужчины. Женщина здоровается первой в двух случаях: она входит в кабинет, где уже сидят люди. Или она проходит мимо группы людей.

6. Что делать, если вы с человеком здороваетесь, а он с вами – нет.


Понимаете, мы не отвечаем за то, выполняет другой человек свою часть общественного договора или нет. Не имеет значения, что у него за причины для такого поведения. Какая разница, неизжитые это комплексы или местечковый снобизм. Важно лишь, что человек не выполняет свою часть общественного договора. Обычно это говорит о том, что с таким человеком нельзя иметь дело.

Но если с вами можно иметь дело, то вы должны выполнять свою часть. Я отвечаю за себя. Со мной можно иметь дело. Поэтому я здороваюсь всегда и со всеми. Здороваюсь первой в тех случаях, где я должна это делать. И даже там, где не должна. На этом моя зона ответственности заканчивается. Всё, что за ее пределами, не имеет ко мне отношения и, соответственно, не является причиной рефлексий.

7. И да, хозяева первыми приветствуют гостей. Всегда.

#какойтамэтикет
#хорошее_повтори

Выхожу из подъезда под дождь. Навстречу мне спешит девушка, придерживаю для неё дверь. Девушка: - ну и погодка!
Я: - ужасная, да
Девушка, поравнявшись со мной шумно выдыхает: - пиздеееец!
Small talk с соседями - это просто.
А погода - всегда отличная тема для беседы.

Итак, НОВЫЙ ВЕБИНАР «Табель о рангах: самопрезентация».

✅ Кому арбуз, а кому свиной хрящик – культурные коды разных аудиторий;

✅ Образ и контекст – как восприятие зависит от того, что люди думают о вас и ситуации;

✅ Цели и средства самопрезентации – зачем и как заморачиваться;

✅ Реконструкция представления образа глазами аудитории – как понять, что о вас думают люди вообще или конкретная персона;

✅ Первичные (цвет, форма, звук) и вторичные (ассоциативные) ранговые сигналы;

✅ Fake it till you make it – как самопрезентация влияет на состояние дел;

✅ Как отстроиться от нежелательных ассоциаций в конкурентной среде;

✅ Как транслировать то, чем ты являешься, если ты как лук очень сложный и очень плохой человек;

✅ Почему врать в самопрезентации = проиграть;

✅ Самопрезентация и самооценка;

✅ Что такое уверенность и почему она вам не нужна (спойлер потому что у вас и так всё в порядке)

✅ Как понравиться человеку, настроенному скептически;

✅ Как понравиться человеку, настроенному негативно;

✅ Как приводить людей в чувство одним своим видом и почему вы точно это можете.

Стоимость вебинара 4000₽. Начало в 13:00 по московскому времени, в субботу, 16 ноября.
Доступ к записям и дополнительным материалам пожизненный.

Если вы покупаете этот вебинар, у вас появляется возможность купить доступ к записям вебинаров Табель о рангах и Табель о рангах: гардероб со скидкой 50% (1500₽ за каждый).

За билетами прошу сюда @mgortinskaya


^..^

#нетолькоэтикет

Посмотрела мультфильм "дикий робот". И мне он очень понравился.

В интернете прочла пару рецензий с главной мыслью "нам показали хорошую мать, но чтобы быть хорошей матерью, нужно быть роботом". Тоже мне секрет для кого-то можно подумать.

И хотя главной фразой мультфильма для меня стало сказанное героиней "у меня ребёнок", я думаю, что он не только и не столько про материнство. Он про то, что душа в нас вырастает из взаимодействия с другими и любви к ним. Больше не из чего.

А если вспомнить о глобальном контексте, то это большой такой запрос на появление  deus ex machina. Кого-то большого, очень доброго, ресурсного и экологичного, кто всех спасёт, помирит и улетит по своим делам.

Никто, конечно, не придёт. Но это вовсе не значит, что нет надежды.

Воскресенье

6. Господь в милости своей не просто так дал нам письменность. Если вы не в состоянии освоить правила пунктуации и орфографии, то проверку можно включить в аутлуке. Научитесь выражать свои мысли без использования канцелярита. Канцелярит – это язык официальных документов. Не заставляйте своих коллег в каждом письме добираться до смысла через конструкции вида «неподписание контракта было вызвано отсутствием подписанта и замещающих его лиц».


7. Главная задача любого офисного работника - переложить ответственность на другого. Но, как однажды сказал моему другу наш руководитель, «у тебя нет выбора быть ебланом или быть стукачом. У тебя есть выбор быть ебланом или быть ебланом-стукачом». Если вы работаете в команде, просто держите это в голове.

8. Если вы любите льстить начальнику или вам по какой-то причине нужно это делать, постарайтесь делать это наедине. Льстить, как и заниматься сексом, лучше всего за закрытыми дверями и без свидетелей. Иначе не удивляйтесь, что коллеги [положили вам дохлую мышь в чай] прекращают разговоры в вашем присутствии.


9. Долой хронофагию. Андре Моруа назвал людей, которые воруют наше время пустыми разговорами и прочей херней, хронофагами. Не будьте хронофагом, не воруйте чужое время. Помните пункт номер один? Все сюда работать пришли, а не слушать невероятно интересные рассказы о том, как вы провели отпуск в Турции/выходные на даче/тоже выходные, но на охоте на лося.

В особо тяжелых случаях такой хронофаг переходит из одного кабинета в другой, от секретаря к руководителю и далее по всем отделам и в красках рассказывает о своих приключениях одно и то же, одно и то же.

10. Ах, самовыражение, бессердечная ты сука!

Современная мода на свободу самовыражения как высшую ценность бытия привела к тому, что с всё большим количеством людей совершенно невозможно иметь дело.

Так вот: офис – не про свободу самовыражения. Более того, офис вообще не про свободу. Офисная работа дает вам безопасность в виде денег на карточку два раза в месяц и отчислений в ПФР и взамен отбирает у вас всякую свободу. Потому что либо то, либо другое. Это даже не закон офисной жизни, это закон природы.

Никому на самом деле неинтересно, что вы из себя представляете. От вас хотят результат работы (хороший) и чтобы было непротивно находиться рядом. А для самовыражения существуют курсы живописи, восхождения на Эверест, бисероплетение и социальные сети (на самом деле нет).

Бонус-совет: не лошите и наладьте отношения с секретарем.
Подсказка: наладить хорошие отношения в офисе легче всего едой.
Ну или хотя бы просто перестаньте называть ее секретаршей. Даже если вы до сих пор считали, что это феминитив.

Конечно, правил может быть гораздо больше. Но этих достаточно для того, чтобы с вами было приятно иметь дело.

Суббота вроде как не самый подходящий день для публикации постов про офисный этикет. Но у меня сегодня весь день идут консультации по корпоративке. А когда еще? В будни офисные сотрудники работают. Так что повторю ка я хороший пост про #этикет_в_офисе


10 правил этикета для офисного работника или как стать коллегой мечты:

1. Ab ovo. Первое и главное правило этикета в офисе гласит: люди ходят на работу чтобы работать. И не просто работать, а добросовестно выполнять свои обязанности.

Сложно строить хорошие отношения с коллегами, если вы их постоянно подводите. Или если они подводят вас. Каждая третья моя консультация показывает, что проблема лежит не в области этикета, а в области неправильного распределения обязанностей или недобросовестного их выполнения. И если распределение часто зависит от руководства (в компании с перекошенной структурой ждать адекватности в этом вопросе не стоит изначально), то вот второй пункт зависит исключительного от каждого из нас. Если коллеги не сидят ночью перед совещанием в офисе из-за того, что вы не подготовили нужные материалы, шансы наладить с ними хорошие отношения растут в геометрической прогрессии.

2. Мы все мечтаем о комфортной благожелательной атмосфере, но мало кто готов принять участие в ее создании. Если вы хотите, чтобы в коллективе действовали правила этикета и вежливости, не ждите, пока кто-то придет и заставит всех вести себя прилично. Начните сами играть по этим правилам. Здоровайтесь с коллегами первым. Гарантирую: вообще ничего плохого не произойдет, даже если вас не поприветствуют в ответ. У вас не отвалится нога. Потолочная плита не рухнет. Вас даже премии не лишат.

Поэтому: придерживайте двери, нажмите на специальную кнопку в лифте, чтобы дождаться других людей, делайте комплименты и освойте уже наконец искусство small talk. Желайте людям хорошего дня, когда из лифта выходите. Пригласите коллегу сесть за ваш стол, если все остальные столы в столовой бизнес-центра заняты. Позовите нового сотрудника пойти с вами обедать (и если рай существует, то вы точно туда попадёте).

3. В связи с наступлением лета считаю своим долгом во всеуслышание заявить: психически и физически здоровый человек, имеющий дело с другими людьми, обязан следить за тем, как от него пахнет.

И не надо мне говорить про то, что запах – это личное, и требование его контролировать нарушает личные границы.

В реальности именно запах нарушает эти самые границы. Входит каждое утро женщина в кабинет, она хороший работник и приносит коллегам печенье, никогда не ругается с мужем по телефону и не пристает к коллегам с вопросами, почему они так плохо выглядят с утра. Только вот как только открывается дверь, у ее коллег возникает чувство, что им ударили ногой в нос: из глаз катятся слезы и невозможно сделать вдох. Потому что эта милая женщина вылила на себя флакон духов, и уже не имеет никакого значения, шанель это или килиан.

Она с разбега каждый день взламывает границы всех, сидящих в кабинете, и им ничего не остается, как проявлять в ответ разной степени пассивную агрессию.

4. Соблюдайте чистоту. Никому не нравятся грязные тарелки на соседнем столе или то, что после коллеги нельзя подойти к микроволновке или кофемашине. Это жена может на него наорать, забрать детей и уехать к маме. А соседям по офису ничего не остается, кроме как копить ненависть и планировать месть.

Туалета это пункт тоже касается. Особенно он касается туалета.

5. Научитесь говорить по телефону так, чтобы вас не слышали окружающие. Не можете - не обсуждайте прямо на рабочем месте всё, что не имеет отношения непосредственно к работе. Если вы орете на мужа, воспитываете детей по мобильному так, что все в офисе уже поели, сделали вместе с ними уроки и сидят в шапках, то поверьте, все будут сочувствовать вашим детям и мужу. А соседи по кабинету в случае вашей внезапной смерти легко согласятся предоставить последнему алиби.⬇️

Дорогие любители этикета, мне нужна ваша помощь.

Сыну моей подруги исполняется шесть лет. Он умный, очень активный, очень драматичный. Обожает цифры, Сейлор Мун и вещи золотого цвета. Котов ещё. Ненавидит динозавров.

Внимание вопрос. Что ему можно подарить?

Чем сегодня радуют шестилетних мальчиков так, чтобы окружающие не сильно пострадали?

Коты подают пример правильного отдыхания

Вопрос №10

Добрый день.
Я работаю в аэропорту, регистрирую пассажиров.
Иногда к стойке подходит семья из нескольких человек. Подходить они могут секунд 30, а то и минуту - сначала один, потом второй и так далее. Соответственно, чаще всего те, кто подходят последними, не слышат моего приветствия. И приходится с каждым здороваться отдельно.
Насколько это правильно?

Ответ:

Я не уверена, но у вас ведь должен быть какой-то регламент работы с пассажирами, в том числе прописывающий приветствия-прощания? Или такого нет?

Если нет, я бы ориентировалась на экономию времени. Приветствия всех членов клана очень отвлекают вас от процесса регистрации клана? Если да, то ну его нафиг. Здороваемся с первыми, кто подошёл и работаем дальше в обычном режиме. Если не отвлекают или если можно позволить себе не спешить, то ок, дополнительная вежливость, как ни странно, никогда не бывает лишней.

Но экономия времени на регистрации важнее.

***

Всё на сегодня, дорогие мои любители этикета.
Мы с котами желаем вам отличных выходных.

Вопрос №9

Здравствуйте, уважаемая Мария Александровна!
Благодарю Вас и все высшие силы за возможность читать здравый и оздоравливающий блог об этикете и за возможность задать вопрос.
Как этикетные нормы регулируют зеркальность обращений в деловой и дружеской переписке? Если в ответ на "Уважаемая Анна Петровна!" логично ответить "Уважаемый Иван Иванович", то как быть если в дальнейшем последующем письме данной переписки Иван Иванович пишет "Дорогая Анна Петровна! Спасибо за Ваш ответ... " (был подробный поясняющий ответ) - не будет ли невежливым не ответить "дорогой Иван Иванович"? Допустимо ли ответить просто " Иван Иванович, Вас поняла. Договорились и пр."?.
Ситуация из контекста, где деловые отношения переплетены с дружеско-коллегиальными (дружеский отдел и человеческое приятельство). Но есть ощущение что обращение "дорогой" — это уже переход в какое-то очень личное.

Ответ:

Скажем так, для деловой переписки обращение «дорогой» не подходит. Если только речь не идет об официальных поздравлениях с личными праздниками. Дорогой Иван Иванович, поздравляю вас с днем рождения.
Но с новым годом уже нужно поздравлять уважаемого Иван Иваныча.

Поэтому, даже если к вам так обращаются в письме, «зеркалить» точно не стоит. Лучше оставить «уважаемый» или обращаться просто по имени и отчеству.

Вопрос №8

Уважаемая Мария и уютные тёплые коты, добрый вечер.
Ситуация: в детском саду я одолжила носки своего ребёнка матери другого ребёнка - она рядом сетовала, что бабушка никаких носков не принесла, и я предложила наши носки. Назавтра эти наши носки обнаружились в нашем шкафчике: свёрнутые комком, очень грязные (как будто по цементу, что ли, в них ходили). Я немного в замешательстве - по идее, надо было бы их постирать, мне кажется, прежде чем возвращать? Или я придираюсь?
Спасибо вам огромное за луч адекватности в мире хаоса и размытых границ.

Ответ:

Постирать – это как минимум. Скажем в случае, если бы вы одолжили ребенку теплую кофточку, ее нужно было бы постирать, погладить и в таком виде вернуть.

А вот в случае с носками я бы посоветовала купить новые. Здесь, конечно, можно возразить, что не так просто купить точно такие, а другие ребенку могут не понравиться и вот это вот всё.

Но так глубоко копать не надо, надо просто купить и вернуть новые носки. В крайнем случае – те, что одолжили, но чистые. А вот грязный комок в шкафчике я даже не знаю, как назвать. Больше ей не помогайте.

Вопрос №7

Добрый вечер, Мария, коты, спасибо за возможность получить адекватные и правильные ответы как реагировать, чтобы не бить людей🤦‍♀️ вопрос такой: планируется общее фото из 8-10 теток за 40, я встаю первая, автоматически получаюсь в центре, все подтягиваются ко мне по сторонам. И одна тетка с милой улыбкой выдает рекомендации, как мне правильно встать, явно имея в виду мои габариты. "Тебе рекомендую встать бочком, хи-хи"?? Я как-то машинально отшутилась, но по сей день бесит, что надо было ответить в рамках этикета? Мы не подружки, просто знакомые. Больше с того дня встречаться не доводилось. Она очевидно раза в полтора худее меня, спасибо, что напомнила. Порекомендовать ей пакет на голову надеть на фото, потому, что мне её лицо не нравится? Пишу и бесит😄

Ответ:

Дрянь она, вот что я хочу сказать. В рамках этикета на нее надо было посмотреть, презрительно подняв бровь. Или вовсе проигнорировать.

За рамками этикета отлично работает прием лексической редупликации.
- Тебе рекомендую встать бочком
- хуечком
- что?
- что?

Хорошо сбивает и спесь, и прыть. Но возможности применения ограничены контекстом. На неофициальном мероприятии можно. На официальном нельзя.

Вопрос №6

Здравствуйте, многоуважаемая Мария и многоуважаемые коты!
Пожалуйста, рассудите, кто прав.
Было семейное торжество – 25 лет племянницы. Праздновали только родственники, но довольно большим кругом, человек 20.
И в середине застолья одна из тетушек вдруг стала рассказывать, как ей тяжело: она работает в больнице, у нее в отделении умирает девочка 8 лет от рака, до 25 лет она точно не доживет. Рассказчица прямо заливалась слезами, остальные (хоть и не все) принялись ее утешать.
Я высказала мнение, что мы все же собрались по другому поводу, что это неуместно. Понимания не встретила: мол, здесь родня, а родня должна друг друга поддерживать в горе.
Мне было страшно жаль именинницу, потому я оставила родню предаваться своему (чужому) горю и предложила девушке перенести празднование в кафе. Она и ее молодой человек с радостью согласились.
Теперь горюющая и поддержавшие ее говорят, что я испортила семейный вечер и вбила клин между родственниками. Родители девушки разделились во мнениях: отец (рыдала его тетка) обвиняет меня, мать считает, что я попыталась помочь ее дочери и на моей стороне.
Все это очень неприятно.
Но я по-прежнему считаю, что тетя была неправа, начав так прилюдно скорбеть на празднике.
И мне важно Ваше мнение, даже если оно будет не в мою пользу.

Ответ:

Вашей племяннице очень с вами повезло. Если бы подобное случилось на моем празднике, я бы попросила тетку и сочувствующих а. угомониться б. покинуть помещение и скорбеть за дверью, если уж угомониться не получается.

Нет, дело не в том, что я бездушная дрянь и мне девочку не жаль. Дело в том, что мне очень жаль и другую девочку. Ту, которую собственная тетка жрет на ее же дне рождения. Этикет против каннибализма. И я вместе с ним.

Поскольку праздник был не ваш, вы так сделать не могли. Но вы сделали лучшее, что возможно в подобных обстоятельствах: увели племянницу подальше. Это и надо делать, когда с такими людьми сталкиваешься. Пользоваться возможностью встать и уйти. Вы встали, ушли и увели за собой всех, кому не нравится зооцирк. Спасибо вам за это огромное. Я повторю еще раз: племяннице вашей очень повезло, что вы есть в ее жизни.

Вопрос №5

Мария Александровна, добрый день вам и вашим прекрасным котам. Как-то давно их не видно... Хорошо ли проходит зажировка?

Я в продолжение предыдущего вопроса и в тему с моей эпопеей обучения в ресторанах, хочу уточнить про чаевые другим сотрудникам ресторанов помимо официантов. Хостес, сотрудники гардероба, бармены. Они тоже стараются, не дать им чаевые вроде как не справедливо. Иногда это администратор, который решил вопросы.

Но им мы не платим или платим :) какая тут логика? Какие правила? Могли бы вы рассказать, пожалуйста? Это просто решается через ЗП и внутренние правила кто кому скидывается из чаевых?

Ответ:

Я полагаю, что в каждом ресторане свои внутренние правила распределения чаевых. Что же касается посетителей, то мы традиционно можем оставлять чаевые официантам, барменам, работникам гардероба.

Почему не администратору? Потому что у него другой характер работы и другая зарплата (по идее).

В целом я бы обобщила и сказала так: мы оставляем чаевые работникам, у которых не очень высокая зарплата, а работа не самая легкая, как физически, так и морально. При этом они очень близко взаимодействуют с людьми, и от их стараний очень многое зависит. Наша радость, например, зависит сильно.

Вопрос №4

Здравствуйте, Мария! Расскажите, пожалуйста, что говорит этикет о благодарности в денежном формате, так называемых чаевых? Насколько это приемлемо в нашей культуре? В каких ситуациях уместно, а когда нет? Иногда чувствую неловкость в ситуациях, связанных с оплатой услуг, как будто кто-то ожидает дополнительных денег сверх оговоренного, а для кого-то подобная "благодарность" может быть обидной. Как поступать в таких случаях?

Ответ:

Конечно, чаевые в нашей культуре приемлемы. Уместны: официантам, барменам и работникам гардероба в ресторанах. Курьерам. Мастерам маникюра и т.п., если они работают в салоне, а не на себя. Работникам клининга – по той же логике. Таксистам. Горничным и носильщикам/коридорным в гостиницах.

Думаю, вы можете продолжить этот ряд по аналогии.

Когда благодарность может быть обидной? Во множестве различных ситуаций. Но это тема для отдельной статьи. Что касается ситуаций «ждет дополнительных денег сверх оговоренного», то здесь мне нужны примеры. Без них я ничего прокомментировать не могу.

Вопрос №3

Здравствуйте, Мария, спасибо за возможность задать вопрос! Ситуация: одной своей знакомой я отдала билеты на мероприятие, потому что сама не смогла пойти. Она предложила деньги, я не взяла. И она меня пригласила на обед к себе домой, а живёт она напротив моей работы. Я в перерыв взяла пирожные и пришла к ней, без сумки и кошелька. Она сказала, что ей не хотелось готовить, поэтому мы пойдем в ресторан в этом же здании. Я растерялась и не предложила деньги за обед, как-то показалось глупо говорить, что нет кошелька, потом отдам. Я её просто поблагодарила, и все. Осталось неприятное чувство, что что-то пошло не так. Как нужно было себя вести в этой ситуации? Спасибо)

Ответ:

Не так прошло то, что ваша знакомая изменила условия приглашения на обед в тот момент, когда вы уже не могли от этого приглашения отказаться.

Всё остальное вполне ок. Кто на обед приглашает, тот за него и платит. При этом приглашение на обед/ужин – это хороший этикетный способ поблагодарить за билеты на какое-то мероприятие.

Но непрозрачность чего бы то ни было, увы, порождает корявость. Вся ситуация могла бы быть очень изящной, если бы вас заранее позвали в ресторан, и вы пришли с сумкой, предложили оплатить свою часть счета. А приглашающая сторона отвергла бы ваше предложение. Теперь же вы чувствуете себя неловко, в том числе и потому, что вам не дали никакого выбора.

Что делать? Думаю, можно не делать ничего. Но если вам совсем неловко, пригласите знакомую при случае на обед и заплатите за вас обеих.

Елена верно заметила, что давно не видно катов.

Показываю.

Что касается зажировки, то в ней кот Пётор гораздо успешнее манула Тимофея.

А вот что касается Маргулис, то зажировка проходит мимо неё. Хоть она и прилагает все усилия, все. Но такова кунячья природа. Вот кто может есть всё, что видит, и не толстеть.
Завидуем, девочки.

#какойтамэтикет
#этикет_и_сервировка

Разбирала вчера очередную офисную сервировку. В целом реально хорошую, почти без ошибок. Но споткнулись, как это часто бывает, об салфетки.

Я писала об этом уже не раз, но штош. Расскажу снова.

На разбираемой сервировке представлены круглые кружевные салфетки торговой марки Гуслица между чашкой и блюдцем. И обычные бумажные салфетки – между ними же, но в варианте «если надо вытереть руки».

Ок. Давайте сначала про кружевные салфетки поговорим. Я после саммита Брикс с этим бесконечным салфеточным кринжем заморочилась, подняла мегатонны своих материалов и таки нашла древнюю статью, посвященную как раз сервировке в офисе.

Автор статьи, что характерно, не специалист по этикету. Но преподаватель известного ВУЗа. Хотя приведенные рекомендации скорее подошли бы владельцу Егорьевской фабрики бумажной продукции. Потому что, согласно этим рекомендациям, на стол нельзя ставить ничего и никогда: всё нужно ставить на кружевные салфетки разного размера. И на поднос для посуды тоже надо класть салфетки. А также между чашкой и блюдцем салфетка обязательно должна быть.

Почему? А потому что стаканы, а также чайники, кружки и прочая посуда оставляют на столах пятна. Стаканы для воды в переговорке тоже должны стоять на таких салфеточках.

В общем, салфеточки нужно раскладывать по переговорной до тех пор, пока она не начнет походить на семейскую усадьбу (это старообрядцы такие, которых когда-то выслали в Забайкалье).

Как вы помните, одним из принципов, на которых основан этикет, является принцип целесообразности. Вроде бы логично: подложить салфеточку, чтобы не оставлять на столе пятна. Чище же будет.

Но мы сейчас говорим не о задолбавшейся матери семейства, у которой уже сил нет после каждой чашки стол протирать. Мы говорим об офисе, о переговорах, о бизнесе говорим, блин. О представительских функциях и гостеприимстве.

Так вот. Пятна от посуды на столе – явление нормальное. В них нет ничего страшного. При условии, что стол регулярно протирают и/или полируют (зависит от материала столешницы).

О чём нам говорят эти расстеленные везде салфетки? Правильно, об экономии ресурса. Некому протереть стол, жалко дорогую столешницу и т.д. То есть это история про жлобство. Уж извините.

Где подставки под стаканы в принципе уместны? Правильно, в пабе.0

Далее. В каких случаях салфетки под стаканы нужны в комнате переговоров? В том случае, если стаканы перевернуты дном вверх. Чтобы можно было взять стакан и пить. Типа не на грязном столе стоял, а на салфетке. Но. Стаканы дном вверх в комнате переговоров ставят с одной целью. Чтобы не пылились. То есть это такие дежурные стаканы, которые можно не мыть месяцами. Если к встрече готовятся, в переговорку ставят чистую посуду. И стаканы дном стоят на столе. Это знак: мы вас ждали.

Всё остальное – это не рациональность, вы ведь не в бюджетный итальянский ресторанчик со столиками прямо на проезжей части пришли. Это по-прежнему жлобство.

Когда и для чего кружевная салфетка таки нужна? Между чашкой и блюдцем, если они скользкие. В этом чашка по блюдцу будет скользить и стучать. А вот это действительно на переговорах неуместно. И поскольку секретарь не профессиональный официант, ему нужна страховка в виде кружевной салфетки. И не нужна – если посуда не скользит.

А как же красота? Ну камон. Купите красивую посуду и будет вам красота. Красота кружевных салфеточек весьма сомнительна.

Я уже не говорю о том, что их обилие на столе создает визуальный шум и попросту бардак, превращая рабочую зону в помойку.

Что касается обычных бумажных салфеток. Они действительно нужны, чтобы вытирать руки (лоб, затылок, промокнуть капли, если что-то разлилось). Поэтому их или сворачивают треугольником и кладут под ручку чашки на блюдце, или ставят на столе в салфетнице. Второй вариант предпочтительней. Положить салфетку между чашкой и блюдцем = лишить ее функциональности.⬇️

Я на каждом семинаре для секретарей разбираю эти ошибки. Прорываясь через «а вот Путина стаканы на таких салфетках стоят». Нет, это не означает, что так нужно делать. И не означает, что это красиво. Это означает только то, что и в АП есть троечники, колхозники и жлобы. Ну так они везде есть, то же мне новости. Но пример с ним брать не надо.

#какойтамэтикет
#этикет_вопрос_ответ

Еженедельный пост под вопросы.
Задавайте в комментариях, не забывайте о правилах.


1. Вопросы принимаются сегодня до полуночи мск. Вопросы, заданные после этого времени, я буду игнорировать.

2. Вопросы принимаются только в комментариях к этому посту. Вопросы, заданные в комментариях к другим постам, я буду игнорировать.

3. Задача этой рубрики - показать, как можно применять правила этикета в обычной жизни, объяснить, почему они работают, и что изменится в вашей жизни, если вы начнете им следовать.
Поэтому для того, чтобы задать вопрос, нужно кратко описать ситуацию и, собственно задать вопрос (кто виноват? что делать?).

4. Пожалуйста, пишите свои вопросы отдельными комментариями, а не в чужой ветке. Даже если ваш вопрос похож на вопрос предыдущего комментатора.

5. Если по какой-то причине вы хотите задать вопрос в личные сообщения, напоминаю вам, что теперь эта возможность стоит 500 рублей. Ответ я дам в течение четверга-пятницы в ответном сообщении. Если вы мне разрешите, я опубликую вопрос и ответ в открытом посте с ответами.
Вопросы в личные сообщения тоже принимаются только до полуночи по Москве.

Кроме личных сообщений теперь можно воспользоваться почтой [email protected]

Все вырученные средства пойдут Мария Эверт, которая помогает бездомным животным.

Ответы на вопросы будут опубликованы завтра.

Добрый день, уважаемые любители этикета

Я провожу небольшое исследование для статьи, и мне нужна ваша помощь.

Расскажите, пожалуйста, что вы понимаете под словом «благодарность»? Есть ли разница между благодарностью и признательностью (с вашей точки зрения)? С чем еще это слово ассоциируется?
Благодарность связана с подарками? Или с лояльностью? С чем-то еще?

Что вы подразумеваете под фразой «буду благодарен/благодарна», когда употребляете её сами и когда слышите от другого/читаете у кого-то?

Где заканчивается благодарность и начинается что-то другое (манипуляции, например)? Поговорите со мной на эту тему, пожалуйста.

А вот совершенно дивная история. Я ору и как специалист по этикету, и как искусствовед ⬇️

Без сомнения – современное искусство потрясающе со всех точек зрения. Оно прекрасно, свежо, оно манит всех глубоких, способных понять суть искусства, людей своими порывами и смыслами.
Австралиец из очень хорошей семьи, художник во всех проявлениях этого слова, борец с консервативными профсоюзами и загрязнителями природы, а главное – видящий суть мыслитель - Ван Тхань Радд создал и реализовал прекрасную концептуальную концепцию: почти двадцать лет он ходил на закрытые приемы и званные обеды и там воровал вилки. Это всё были вилки, которые подавали на приемах и обедах у самых богатых, титулованных и влиятельных персон планеты.

Как только вилку удавалось украсть и дотащить до дома, то он её сразу подписывал – откуда и чья она, на каком приёме украдена – а потом герметично запечатывал, чтобы сохранить остатки крошек и слюны.

Всё это отважный Ван Тхань Радд делал исключительно для того, чтобы осудить эти отвратительные приемы и званные обеды, где миры политики, больших денег, медиа, технологий, добычи и производства переплелись.

Двадцать лет ходил, воровал и внутренне осуждал. Так-то у его вся семья министры и промышленники. А дядя был премьером Австралии.
Но он – внутренне борется. Сейчас вот выставка будет. О борьбе.

Давайте продолжим про культуры.

1. Признав тот факт, что ваша культура не единственная, вы вполне можете оценивать другие культуры относительно себя – нравится вам или нет, подходит или нет, комфортно/дискомфортно.
При этом вам совершенно необязательно пытаться её на себя натянуть и потом бежать прочь, крича и отплёвываясь.
Вполне достаточно мысленно примерить.


2. Сложности начинаются, когда вы вступаете в очень сильно неподходящую вам культуру.

Это может быть контракт, слишком важный и выгодный для того, чтобы поднять бровь и удалиться. Слишком привлекательный человек. Слишком интересная движуха. И любые другие слишком важные для вас лично вещи, которые, кажется, вотпрямщас можно получить.

Ну, во-первых, нет, не прямщас и не получить. Это когнитивное искажение заставляет вас сокращать дистанцию до желанного объекта. А на самом деле вам придётся ой как потрудиться, прежде чем вы получите реальный результат (если получите).

Во-вторых, если вам трудно иметь дело с носителем другой культуры, это ваша задача, а не проблема или особенность. Всем трудно, пока не научатся. А не научатся, пока это не станет выгодным.

Значит, нужно совместить вашу культуру и ту, с которой вы столкнулись. И посмотреть, насколько затратным для вас лично будет взаимодействие. И потом уж оценить, так ли выгоден этот путь получения желаемого. Если да – учиться межкультурным коммуникациям, если нет – поискать другой путь, подешевле.

3. Гораздо сложнее, когда у вас нет выбора. Например, вы работаете в найме и контрагентов выбирает ваш руководитель. Или вы в очереди в поликлинике. Или переехали неудачно.

Тут имеет смысл, конечно, подумать о том, как обеспечить себе более комфортную жизнь, с большим выбором.

Но пока суть да дело, надо же как-то выжить и размножиться, а не загреметь в вытрезвитель клинику неврозов.

Тут нам на помощь приходят всякие универсальные инструменты, находящиеся за пределами культур.
Как естественные, так и искусственные, выработанные цивилизацией.

К естественным можно отнести хорошую, правильную анатомию, приятный голос, ровный эмоциональный фон. Неважно, какую культуру вы носите и с какой взаимодействуете – эти вещи ценятся всеми представителями вида, поскольку находятся на докультурном, биологическом уровне.
С анатомией уж как повезёт, а вот с речью и эмоциональным фоном можно и нужно работать.

К полезным изобретениям следует отнести, в первую очередь, конечно, этикет.

Он, собственно, для этого и возник – для кросскультурных коммуникаций без человеческих жертв. Не знаете, как себя вести, чтобы не сесть в тюрьму? Ведите как положено!

Сюда же мы отнесём все другие способы формализации коммуникаций, вплоть до махровейшей бюрократии.

Столкнулись с необходимостью взаимодействовать с человеком, который говорит вам «ты» и называет вас «Петровна»? Переходите в формат переписки по электронной почте.
В его электронных письмах слишком много мата мало смысла?
Переходите к обычному, аналоговому обмену официальными документами – на бланках, с подписью и уведомлением о вручении.

Человек ведёт себя слишком своеобразно, а вам нужно с ним встретиться?
Максимально официально – переговорная комната, приглашенные специалисты профильных подразделений, ассистент, ведущий протокол.

Метод формализации работает безупречно.

Но для его применения, конечно, нужно владеть инструментами этой формализации. Качественно владеть, лучше многих.

Ну и хорошо понимать контексты, без этого даже с котом не договориться.




Такие дела ^..^

По следам комментариев к вчерашнему посту отдельно хочу сказать вот что.

Я читаю все комментарии к своим постам. Всегда. Порой не сразу, но добираюсь – обязательно.

Самый эффективный способ найти выход из этого канала – говорить обо мне в третьем лице. Называть меня (хозяйку этого канала и единственного автора постов) «девушка», «она» или как еще там в голову взбредёт.

Комментарии к моим постам – не посиделки с подружкой на кухне. Это не ваша территория, а моя. Хотите обсудить меня так, будто меня нет – идите туда, где меня нет.

Пытаетесь выдать свои комментарии за мысли вслух – идите к психологу. Или к психиатру, возможно, прописанные им лекарства изгонят голоса из вашей головы.

Я вчера двоих отправила в чс. И это много, потому что за предыдущие 2,5 года туда ушли всего 12 человек. У нас здесь очень приятное сообщество, которое я собирала годами. Хотите стать его частью? Дайте себе труд немного почитать мой блог, чтобы понять, что здесь происходит.

Мы тут за труд, за то, чтобы собой никого не обременять, не терпеть мудаков и быть хорошим и чувствовать себя хорошо исключительно за свой счёт, а не за чужой. Такие дела. Аминь.

14. Столкнулись с необоснованной грубостью, хамством и тому подобное? Какой смысл вступать в дискуссию, когда уже давно придумана опция «заблокировать»? Блокируйте и не вспоминайте. Это большое преимущество соцсетей перед реальным миром: гораздо проще и эффективнее можно контролировать приток говна.

15. Интернет стирает границы. И дальше будет только хуже. Но правило «фамильярность рождает презрение» не перестало быть актуальным. Если вы состоите в одной группе с другими людьми это не повод ко всем обращаться на «ты» (только если обращение на «ты» не прописано в правилах группы), если человек у вас в друзьях – это не повод просто так обращаться к нему на «ты». Единственный повод без предварительной договоренности тыкать другому человеку – выраженное желание другого. Человек со всеми на «ты», потому что таков его культурный контекст? Пришли к нему в гости (на страницу) - будьте добры принять это правило.

16. Как и все другие правила, действующие на чужой странице. Для установления собственных правил у вас есть личный аккаунт. Мало ли что вы делаете у себя дома, может быть, не закрываете дверь в туалет. Или вообще едите пельмени прямо из кастрюли. Вам же не придет в голову делать так в чужой квартире? И не имеет никакого значения, как вам удобно. Значение имеет только комфорт хозяев. Будете причинять им неудобства – с вами попрощаются и больше никогда в гости не позовут.

17. Если правила в чужом аккаунте не прописаны, прочитайте десяток постов и комментарии к ним. Так вы сможете понять, что допустимо, а что – не очень.

18. Если вы обращаетесь к человеку по имени, то используете или полную форму имени, или ту, что указана в его аккаунте. Я – Мария Юдакова. Поэтому, пока мы не договорились, что вам можно называть меня Машей, вам меня Машей называть нельзя. Если бы вместо имени Мария в аккаунте значилось Маша, все по умолчанию обязаны были бы называть меня Машей и никак иначе.

19. Не спорьте ни с кем. Ни с дураками, ни с умными, ни с кем. Это невежливо. Да, многие называют спор коммуникацией. Не заблуждайтесь. Спор — это не общение, не диалог, это эпистолярный аналог драки. Хотя кому и драка - коммуникация.

20. Если что-то вас задело так, что вы не можете молчать, напишите об этом. Да, на своей странице. Придут ваши друзья и подписчики, поддержат вас, скажут, что вы котичка, а все вокруг наоборот.

21. Нестерпимо хочется поведать миру, как вы прекрасны? Собственная страница подойдет для этого куда лучше, чем комментарии к чужим постам. Ну или купите уже себе белое пальто, на ламоде сейчас как раз скидки.

22. Не добавляйте никого ни в какие группы, не получив предварительного согласия. Вы же не покупаете билеты в театр себе и подруге, не спросив подругу, хочет ли она вообще в этот ваш театр.

23. Не рекламируйте ничего за пределами своей страницы. Если в интернете вы зарабатываете деньги – то можете делать это только в своем аккаунте. Хотите пользоваться помощью других людей – договоритесь.

Если вы придете в Эрмитаж с целью продать парочку отшитых накануне сов прямо в фойе, то ничего, кроме проблем, не заработаете.

24. Как вы можете видеть, огромное количество люде не подозревает о существовании этих правил. Или считает, то они не вписываются в существующий культурный контекст. Ну что тут сказать, если вежливость и уважение к себе и другим не являются обязательной составляющей чьей-то культуры, то стоит задуматься, не говно ли эта культура.

Вопрос №7

Добрый день, уважаемая Мария! Благодарю за возможность задать вопрос.
Вопрос из серии праздники-свадьбы. В зале отдельные круглые столы, за каждым люди перезнакомились и начали светскую беседу. И вот в такой атмосфере слегка пьяненького благодушия, женщина протягивает открытую ладошку, дескать " дай пять"-столько у нас совпадений по разным вопросам. Совпадений было действительного много, даже тезками оказались. Но отбивать " пять" мне не хотелось)). При этом и приковывать внимание к себе, как-то игнорировать эту леди тоже не хотелось, учитывая праздничную атмосферу свадьбы моей подруги. В общем, я слегка прикоснулась к ее руке. Но потом уже особо не общалась. Как в такой ситуации обойти протянутую " пятюню" добродушной в общем-то тетки? Для меня на тот момент это было как "не пожать протянутую руку". Но и послевкусие как-то не очень. Женщина, кстати, была красивая, приветливая и приятная, но вот такая, тактильная. Потом еще со всеми и обнималась в конце торжества, прощаясь. И незнакомые люди обнимались с ней, ничего же с ними не случилось).

Ответ:

А что тут еще можно сделать, кроме как отбить пять? Всё остальное не будет соответствовать атмосфере праздника.

В целом нужно помнить, что свадьба – одно из тех мероприятий, которые предполагают физический контакт между людьми, даже не знакомыми. К этому нужно быть готовым, там же конкурсы, танцы, объятья-поцелуи. Это праздник любви.

Так что дать пять и радостно подумать, какое счастье, что родители невесты не уговаривают вас переспать со свидетелем. А то всякое бывает, знаете ли.

***
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета

Мы с котами желаем вам отличных выходных.

Вопрос №6

Здравствуйте, Мария и прекраснейшие котики!
Допустим в общественном транспорте рядом со мной садится человек, который начинает кашлять или чихать. Я понимаю, и что есть варианты, когда это не заразное, и что избежать вирусов совсем выходя на улицу невозможно, но и лишний раз болеть не хочу. Позволяет ли этикет в этом случае встать и пересесть или отойти подальше, или это неприлично выглядит?

Ответ:

Конечно, позволяет. Обязанность любого взрослого человека – заботиться самому о своём здоровье. Даже если это аллергия, зачем вам сидеть и нервничать. Тоже не полезно. Захотели – встали и отошли.

Вопрос №5

Добрый день, Мария Александровна и котики.
Думаю над одним явлением и не могу найти однозначного ответа со стороны профессиональной кухни и бизнес процесса, поэтому прошу для ясности помощи этикета. Некоторые коллеги терапевты разных жанров, объявляя свои клиентские группы, нигде не указывают, как на эти самые группы попасть. Например, в объявлении есть описание целей мероприятия, его программа и даже вполне понятное дружелюбное приглашение, но нет цены (или ее надо очень долго искать через ссылки) и нет контакта для связи. К одному специалисту я в итоге попала на индивидуальную работу, когда в комментариях ее блога спросила, как с ней связаться - и это был пост именно с приглашением. (И она мне хорошо помогла.) Даже если это фильтр такой, отсеять не своих клиентов, то почему за счет их усилий, а не специалиста? Что вы думаете по этому поводу - как надо, чтобы вежливо и красиво? Или я усложняю и это неважно?

Ответ:

Я думаю, что не фильтр. Я думаю, что это неумение продавать (стеснение может быть). И нежелание распугивать аудиторию открытыми продажами. Типа вот я делаю так, если кому интересно, то сами мне напишут. А то опубликуешь программу мероприятия, цена вот, писать сюда – и сразу отписки. Многие по этому поводу сильно огорчаются. С другой стороны, я бы не стала свою работу над тем, чтобы не огорчаться, перекладывать на плечи клиентов.

Но я вообще люблю всё понятное и прозрачное. Как в том меме «Пабло Эскобар озвучивал цену на кокс публично на весь мир по радио. А вы не можете написать стоимость кофточки на своей странице?» Ну вот зачем так.

Вопрос №4

Мария, Петр, Марго, здравствуйте!
Сегодняшние вопросы вдохновили меня тоже, я хотела бы узнать, как лучше представляться детям разных возрастов своих приятелей? Вроде сейчас все по имени всегда и это ок, но вот на ты или на вы для меня пока вопрос. Какое-то странное ощущение излишнего панибратства есть, когда дети тыкают и по имени зовут, но в то же время замечала, что тут ощущения больше зависят от посыла от ребенка, есть ли уважение и приязнь и тогда нет вроде никакого чувства панибратства, хотя все те же ты и имя🧐
Как бы вы, Мария, представлялись детям например 7-9, 10-14 лет?

Ответ:

Детям нужно представляться так, как хотят их родители. Дети с точки зрения этикета – это все люди до 18 лет. То есть важен не возраст детей, а пожелания их мамы с папой. Можно прямо заранее спросить. А если бы все знали правила этикета, то вам бы не пришлось задаваться этим вопросом. Родители, знакомя вас с детьми, сами бы представляли вас друг другу.

Для некоторых детей своих подруг я тётя Маша и на «вы», для других просто Маша с того времени, как они научились говорить. А кое-кто уже достаточно взрослый, чтобы самому решать, как ко мне обращаться.

Для учеников всех возрастных групп я Мария Александровна.

Вопрос №3

Здрямтути увожаемы коты 😺 и их человеческие тилигентные хозяева! Всем желаю рыбов и котлетов (для зажировки).

Ситуация: Я два раза в неделю хожу играть в настольный теннис в районный клуб. Хожу в первой половине дня и получается, что занимаюсь одна с тренером, время рабочее Тут на днях им поставили новый теннисный стол, а старый сложили и прислонили к стенке. И вот вчера приехала, я так понимаю, начальница этого клуба, из тех, что в спортивных костюмах, но при полной укладке ходят на работу. И начала во время наших занятий разговаривать с инструктором на тему "а какой стол был тут раньше", "а куда поставили этот", "а сколько столов было до войны осьмнаццатого года" и т.п. То есть внутренние вопросы этого клуба. Ну и когда наступали какие-то особо острые моменты выяснения, инструктор шёл за директрисой показывать эти столы. А я улыбалась шарикам.

Тут моё время закончилось и я пошла собираться домой, попрощалась, инструктор нормально попрощался, а дама-самая главная на свете натурально через плечо бросила "до свиданья" как в анекдоте про "пива нет".

Тут картина-то ясна, что она пришла РАБОТАТЬ, а я тут какая-то седая пенсионэрка припёрлась в теннис, понимаешь, играть. Обождёт, не обломится. Но можно ли как-то в свою сторону телегу-то повернуть? Или хотя бы инструктора? Он, понятно, человек тоже сильно подневольный. Но... Эммм...

Ответ:
Я бы очень громко спросила «можно ли обсудить эти вопросы ПОСЛЕ моей тренировки?» Или даже: вы не могли бы обсудить эти вопросы после моей тренировки, чтобы тренеру не нужно было отвлекаться от работы. СПАСИБО.

Вопрос №2

Спасибо огромное за невероятно полезную рубрику! Подскажите пожалуйста, что этикет думает насчёт такой ситуации. Нужно работать с гражданином другой страны, имя у него соответственно тоже другой страны. Российским коллегам он сразу представляется российским аналогом, но коллеги-сограждане зовут его оригинальной версией имени. В документах, на сайте компании - везде имя оригинальное. На предложение звать его не искажённой версией отказывается "вы гости, вам будет неудобно!". Заверениям - удобно - не верит. Звать его как он сам предложил? Ну так он бы и последний кусок со своей тарелки гостю предложил, это же не повод реально этот кусок забрать. Как будет верно именно по протоколу делового этикета?

Ответ:

Правило этикета на этот счет очень простое: к человеку нужно обращаться тем именем, которым он представился. В официальных документах, конечно, указывается настоящее имя.

#какойтамэтикет
#этикет_вопрос_ответ

Доброй пятницы, мои дорогие любители этикета

Разбирайте ответы на вопросы:

Вопрос №1

Добрый день! Скажите, пожалуйста, как правильно выстроить субординацию с детьми-подростками своих подруг?
Им 13-14-15 лет. При встрече они радостно подбегают "о, Кать, приветики" и лезут целовать в щеку, как мы это делаем с подругами. И в целом ведут общение с нами так, будто нам, взрослым тётям (45+) тоже 14 лет.
Если мы куда-то вместе едем, совершенно спокойно перебивают наши разговоры, влезая с вопросами. Последнее, что меня вообще убило, как одна нам сказала "блин, жалко я дома наушники забыла, чтоб вашу болтовню не слышать 🙄"

Ответ:

Если вы дружите со своими подругами с детства и знаете их детей всю детскую жизнь, то вам будет сложно выстроить субординацию с теми, кому 14 лет. Это раньше нужно было делать. И это была задача родителей, а не ваша. Единственное, что сейчас можно предложить: на своем примере и примере ребенка показывать, как надо.

Другие дети будут задавать вопросы вам или ребенку, а вы или ребенок будете объяснять, почему так. Есть вероятность, что это поможет.

На самом деле я хочу тут вот что сказать. Современные дети любят, когда им объясняют. Да и мы тоже любили, но время было другое. Во-первых, когда понятно, то не так обидно и больно. Во-вторых, в этом они видят большое уважение. В-третьих, им интересно, как мир устроен, даже если кажется, что неинтересно. Даже если они сами думают, что всё знают.

У меня однажды три класса выдохнули, когда я им объяснила, почему учитель требует вставать перед началом урока. И объяснила, почему учитель не объяснил. Дети сразу расслабились: ну ок, будем вставать.

Но воспитывать чужих детей можно только по запросу. Поэтому надо своим примером такой запрос создать.

Ну и всех на курсы жду весной, следите за анонсами.

#какойтамэтикет
#этикет_и_гостеприимство

Штош, расскажу немного о том, что такое настоящее гостеприимство и как быть хорошим гостем, на примере из своей жизни.

Когда муж просил меня, что я хочу в подарок на сорокалетие, я не задумывалась ни на секунду: поездку в Алматы.

Мы, конечно, хотели поехать вдвоём и на недельку, но вмешалась жизнь, и я полетела одна всего на три дня. При этом у меня не было никаких особых ожиданий, пожеланий или намерения устроить банкет на сто человек с танцами ноги-выше-головы. Я просто очень хотела увидеть свою Машу и готова была хоть все три дня ходить по городу за ней в компании собака Локи и сына Миши.

Но не такова моя Маша. Поэтому она взялась готовить программу, для чего нужно было:

1. Выяснить, как моё здоровье, могу ли я ходить на большие расстояния, боюсь ли я по-прежнему высоты, или канатки и колёса обозрения можно, что я ем/не ем, хочу ли на автобусную экскурсию, что с алкоголем, кофе, на рынок пойдём?

2. Освободить себе время. А это совсем не просто для женщины с активным ребенком шести лет, еще более активной собакой, двумя работами и мужем, который как раз в эти дни водит по горам туристку из Дубая.


3. Договориться с сестрой и подругой, чтобы мы могли провести время вместе максимально хорошо и весело.

4. Подумать, чем заменить ту или иную активность, если погода нас всё же подведёт.

5. Выбрать заведения, заказать столики, продумать логистику с учётом диких алматинских пробок.

И поскольку таковая Маша не случайно уже двадцать три года мой друг, я не стала изображать лицом герцогиню в изгнании и была хорошим гостем:

1. Честно ответила на все вопросы анкеты. Да, без кофе я умру. На рынок надо, алкоголь вот такой. Барана не ем. В горы пойдем. И т.д.

2. Забронировала себе гостиницу в пяти минутах ходьбы от Машиного дома. Это упрощало нам логистику.

3. Позаботилась заранее о своем здоровье в соответствии с рекомендациями врача, чтобы у меня в середине веселья ничего не отвалилось.

4. Взяла с собой подарки и много всякой разной одежды и обуви, чтобы была возможность переодеться/переобуться и т.д.

5. Высказала свои пожелания: куда бы я хотела обязательно, без чего вполне могу обойтись.

6. Каждое утро на вопрос повара в столовой (это реально именно столовая) при гостинице «яичко вам пожарить?» бодро кричала «ДА» и съедала три яичка, чтобы не страдать и не создавать дополнительных задач вида «а давайте купим пирожок».

Далее все три дня я была серёжа-молодец (с), просто потому что приехала. Мы гуляли, хохотали, болтали, много и очень вкусно ели, смотрели красивое. И я была счастлива. Бонусом у меня для хватания периодически были машин ребёнок, собака и даже баран (не машин).

Пожалуй, из всех моих дней рождения этот был самый счастливый. Потому что мои друзья не только подготовили программу, но и оставили всякое взрослое немножечко в стороне. И я тоже. Что у нас – проблем нет? Есть, и в мире есть. Но выбрали видеть хорошее, слышать хорошее и хорошее говорить. К слову, это, пожалуй, главное условие «как быть хорошим гостем/хозяином». Вот так, по-другому не получится.

Отдельно здесь надо добавить, что Алматы чудесный город, в нем много уюта и красоты. А ещё это рил гастрономическая столица. Видимо, азиатские традиции не позволили тенденции к упрощению пробраться туда и укорениться. Поэтому в ресторанах дорого-богато, и это поначалу немного смущает, непривычно. Но потом ты понимаешь, что это внешнее излишество позволяет держать всех в форме. Менеджеры постоянно в боевой готовности: мы здесь, чтобы вам было хорошо. Официанты дают сервис без навязчивости, холуйства и панибратства. Еда выше всяческих похвал.
Так что да, нам было хорошо.

Здесь, конечно, можно сказать: ну, Мария Александровна. Это вы просто к друзьям ездили. Они вас любят. И это правда.

Но, как недавно сказала Марина Александровна: отношения — это усилия.
Если человек к усилиям не готов, не готов себя регулировать – ну, такова для него ценность данных отношений. (с)⬇️

Так вот, отношения с людьми, которых вы приглашаете на праздники и приглашения которых принимаете в ответ, какими бы ни были, для чего-то вам нужны. Это могут быть хорошие личные отношения, а могут быть плохие рабочие, которые нужно исправить. И с помощью хорошо организованных мероприятий это сделать можно. А с помощью плохо организованных можно только всё испортить совсем.

При этом мы с Мариной Александровной категорически против того, чтобы прилагать усилия до полного истощения ресурсов. Даже если результат будет хорошим, сил им воспользоваться у вас уже не останется. Поэтому надо знать, какие усилия, куда, как и когда именно прикладывать. Об этом мы на вебинаре в ближайшие субботу и воскресенье и будем говорить. Подробности в закрепленном посте. Билеты тут @MariaMarevna.

В продолжение вчерашнего поста. Как вы видите, это не только на фото выглядит плохо. В реальности всё ещё хуже.

#какойтамэтикет
#этикет_вопрос_ответ

Еженедельный пост под вопросы.
Задавайте в комментариях, не забывайте о правилах.


1. Вопросы принимаются сегодня до полуночи мск. Вопросы, заданные после этого времени, я буду игнорировать.

2. Вопросы принимаются только в комментариях к этому посту. Вопросы, заданные в комментариях к другим постам, я буду игнорировать.

3. Задача этой рубрики - показать, как можно применять правила этикета в обычной жизни, объяснить, почему они работают, и что изменится в вашей жизни, если вы начнете им следовать.
Поэтому для того, чтобы задать вопрос, нужно кратко описать ситуацию и, собственно задать вопрос (кто виноват? что делать?).

4. Пожалуйста, пишите свои вопросы отдельными комментариями, а не в чужой ветке. Даже если ваш вопрос похож на вопрос предыдущего комментатора.

5. Если по какой-то причине вы хотите задать вопрос в личные сообщения, напоминаю вам, что теперь эта возможность стоит 500 рублей. Ответ я дам в течение четверга-пятницы в ответном сообщении. Если вы мне разрешите, я опубликую вопрос и ответ в открытом посте с ответами.
Вопросы в личные сообщения тоже принимаются только до полуночи по Москве.

Кроме личных сообщений теперь можно воспользоваться почтой [email protected]

Все вырученные средства пойдут Мария Эверт, которая помогает бездомным животным.

Ответы на вопросы будут опубликованы завтра.

#какойтамэтикет

За мероприятиями типа БРИКС я слежу, во-первых, потому что это красиво. А во-вторых, из профессионального интереса к протокольным аспектам. Вот, например, на первом фото мы видим человека без носков встречу за чаем.

Напомню, что саммит БРИКС – это протокольное мероприятие с начала обсуждения вопроса об участии той или иной стороны в событии и до тех пор, пока самолёт гостя не выйдет из нашего воздушного пространства.

То есть все пункты программы – протокольные, но некоторые из них при этом призваны подчёркивать неформальность. Что за неформальность отвечает в данном случае? Вовсе не отсутствие носков, как мы с вами могли бы подумать.

В первую очередь, место (резиденция в Ново-Огарево) и вид приёма (чай – это вид приёма). Далее мы смотрим на стол и понимаем, что тендер на поставку чайников выиграла Бакальчук для этого приема выбрано частичное обслуживание. То есть стол уже накрыт, хозяин может поухаживать за гостем, было бы желание.

При этом у меня возникает ряд вопросов: почему в стране, где есть ИФЗ, нельзя поставить на стол к президенту чайник, соответствующий статусу мероприятия и правилам делового этикета? Я, конечно, сначала решила, что это для гармонии с носками, точнее, с их отсутствием. Но, посмотрев не одну сотню подобных фотографий, поняла, что там на каждой встрече за чаем такие чайники. Вероятно, они просто нравятся Темнейшему.

Второй вопрос: где десертные тарелки? Тарелок нет, но есть зачем-то персонники. Впрочем, персонники тоже присутствуют почти на каждой встрече. Вероятно, кто-то в службе протокола считает красивым вот это.

Ок, идём дальше. На втором фото мы видим очень красивых девушек в очень красивых костюмах. Собственно, я это фото нашла, потому что хотела рассмотреть со всех сторон не угощение, а именно девушек и их костюмы. Ну как же хороши, правда? И всё здесь прекрасно: национальное угощение, выбор нарядов, у них даже руки в перчатках, видимо, чтобы не мёрзли. Всё, кроме одного.

Я сначала долго глаза тёрла, потом отправила фотографию Марине Александровне. Дальше мы орали уже вместе. Да, верно: девушка посередине держит упаковку влажных салфеток. Чтобы можно было, значит, вытереть руки после чакчака. Или до.

И ведь кто-то придумал. Наверняка, думал целый отдел. Писали регламент, утверждали, репетировали, премию получили за изящное и экологичное решение.

А как тогда быть, Мария Александровна? Выбирать протокольные блюда для протокольных мероприятий, например. То есть такие, которые а. можно не брать руками (форма) б. после которых не надо вытирать руки (содержание). Я спросила у Марины Александровны, она говорит, что и чакчак такой можно было бы сделать. Но сложнее, конечно, чем поставить красивую девушку чтобы она облизывала гостям пальцы с пачкой влажных салфеток.

В общем, друзья мои, если вы готовите мероприятие чуть более важное и формальное, чем поход с друзьями в паб, недостаточно просто посмотреть референсы в интернете. Даже если на этих референсах присутствует президент. Что, несомненно, огорчает.

Но можно прийти в ближайшую субботу и воскресенье на наш с Мариной Александровной вебинар. И там вы узнаете, как выбирать вид приёма и меню для каждого из них, чего ждать, если вас позвали на чай или на коктейль, как сервировать стол и многое другое. Все подробности здесь, будет полезно и интересно.

Давайте теперь поговорим о том, как ходить на вечеринки. Потому что светская жизнь (а это она) только на первый взгляд кажется простейшим и приятнейшим образом жизни.

А мы с вами тут уже знаем, что вещи, кажущиеся издалека элементарными, чаще всего вблизи выглядят примерно как вилок цветной капусты под микроскопом.


Но давайте по пунктам:


1. Все мероприятия делятся в первую очередь по формату и тому, кем вам приходится устроитель.

Потому что именно от контекста ваших отношений зависит то, как будет воспринят ваш отказ от приглашения.
Если ваша близкая подруга, с которой вы не одного коня остановили и съели приглашает вас на день рождения в ресторан, где будет ещё четыре её подруги, ваш отказ будет а) бросаться в глаза и б) огорчит именинницу.

Но если она же устраивает шумное пати человек на двести (такие вещи здоровые граждане не делают в сам день рождения, к слову), то вы вполне можете не прийти, если у вас есть уважительная причина. Потому что именинница будет очень занята и ей будет вообще не до вас и ваших особых отношений.

Поэтому часто мы устраиваем две вечеринки – сперва для ближнего круга, потом для всего остального круга общения.


2. Формат также очень важен. По этой причине я вынесла понятный формат в список опорных точек хорошей вечеринки.
Он должен быть абсолютно понятен каждому гостю и вашему персоналу (или персоналу площадки, где проходит мероприятие).

Случай из жизни: одна моя довольно близкая знакомая, которую я даже считала другом (до этого случая), пригласила меня на день рождения. «Ко мне придут друзья, будет весело!», сказала она.
Мероприятие планировалось в довольно большом ресторане, но никаких деталей, кроме места и времени, она не обозначила.

Нужно сказать, что мне примерно никогда не хочется посещать собрания людей численностью больше десяти человек. Для меня это работа, причём нелюбимая.

Но сколько у человека может быть друзей, в самом деле? У меня вот три. На тот момент было побольше, человек семь.

Исходя из этой цифры я оделась достаточно неформально, купила цветы, взяла подарок и поехала в ресторан.

Каково же было моё изумление, когда я обнаружила, что ресторан снят целиком, гостей в нём человек триста, сплошь абсолютно незнакомый мне бомонд и сливки, подарки сваливаются в кучу на столе для подарков, а букет, которым я терзала два часа флориста в хорошем салоне, оказался в ведре, вместе с другими букетами подешевле.

Конечно, я сделала вывод о том, что для этой женщины я такой же приятный и полезный посторонний человек, как и все присутствующие.
Никакой не друг.

Alors, для того, чтобы решить, принимать приглашение или нет, вам нужно выяснить формат мероприятия. И понять, готовы вы к участию в таком или нет. Не додумать, как сделала я тогда, а выяснить у организатора.

(Заодно узнаете много полезного и о себе, и о человеке, и о ваших отношениях.)


3. Если вы приняли приглашение близкого друга на вечеринку в ближнем круге, но вас что-то подкосило (кот блевал, на работе косяк, неудачное свидание etc), поставьте в известность друга, но не требуйте особого отношения. Потому что человек в свой день рождения более чувствителен и может воспринять ваше сложное лицо на свой счёт.

Отменять свой визит в данном случае будет форменным паскудством, простите мой французский.
Потому что ваш близкий друг на вас рассчитывал, в том числе, в буквальном смысле – заказывал или готовил блюда и напитки, организовывал рассадку.

Сидеть со сложными щщами без объяснения – тоже. Впрочем, это паскудство в любой коммуникации, не только светской.


4. Если вы приняли приглашение на масштабное мероприятие, даже если организатор ваш близкий друг – вы можете отказаться. Потому что расчёт и подготовка больших мероприятий устроена иначе (расскажу на вебинаре, как именно).


5. И есть одно общее правило, которое действует при любом социальном контакте, хоть на вечеринке, хоть в Мариинском театре, хоть в трамвае. Оно очень немодное, противоречит всем современным трендам. Что не мешает ему безукоризненно работать как на вашу репутацию, так и против неё.

Вот оно: ВЫШЛИ В ЛЮДИ – ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО!

⬇️

Начало

Движения вашей драматической и тонкой натуры, ваше настроение, ваши переживания по поводу происходящего, ваши фрустрации и внутренние конфликты никого не интересуют, кроме самых близких людей.
Но и им бы хотелось, чтобы на их празднике в порядке исключения внимание было всё-таки направлено на них, а не на вас.

Поэтому первое, чему стоит научиться (и научить детей) в контексте социального взаимодействия – при контакте переключать фокус внимания с себя на другого.

Я абсолютно убеждена в том, что это по силам каждому здоровому человеку.

В том случае, когда он знает и принимает это правило, конечно.



^..^

КАК УСТРОИТЬ ХОРОШУЮ ВЕЧЕРИНКУ

1. Будьте понятны. Все гости и все устроители должны хорошо понимать формат мероприятия, его цели и задачи. Формулировка формата и его понятное донесение до всех гостей – задача устроителей. Не только реализация, но и понятный анонс!

Не смогли донести? Будете на корпоративе стаскивать с колен вашего клиента, жена которого отошла в туалет, свою пьяную сотрудницу в платье с блёстками, извиняться и устранять последствия за свой счёт (пример из жизни).


2. Физический комфорт. Всем участникам должно быть как минимум не холодно, не жарко, не скучно, безопасно и не голодно. В хорошем варианте – никто не должен хотеть писать дольше пяти минут, курящие гости не должны ходить курить в соседнюю область, все гости должны иметь возможность регулировать степень физического контакта, громкость звуков и свою активность.

3. Психологический комфорт гостей тоже задача устроителей мероприятия. Поэтому, прошу вас лично и настойчиво – выделите человека, который будет представлять гостей друг другу. Или будьте им.

Также нужен модератор – человек, который будет выводить проветриться перебравшего гостя, гасить конфликт, помогать искать потерянное достоинство и решать прочие подобные вопросы.


4. Если вы не Синиша Лазаревич, вы должны об этом знать не стоит пытаться устроить оригинальную, потрясающую и незабываемую вечеринку, которой до вас не было.
Руководствуйтесь общими правилами этикета и стандартами гостеприимства, принятыми в вашей стране и в вашей экономической/культурной страте.
Как я уже много раз говорила –
не надо блистать, если можно не блистать.

А то получится как у Анастасии Ивлеевой и её изумруда.


5. Рассчитывайте бюджет мероприятия исходя из его целей, а не ваших пожеланий. Сначала формулируем цель, потом считаем бюджет, а потом принимаем решение делать или не делать.
Не наоборот.
И пожалуй, это главный пункт в этом списке.

Потому что в очень большом проценте случаев плохое мероприятие организовывается по формуле
цель > бюджет > результат

Получается очень плохо, потому что в ограниченный бюджет весь список из второго пункта поместить можно только за счёт сокращения количества гостей.

А это, как правило, противоречит цели мероприятия.

Вот и получаются вечеринки с дефицитом алкоголя, паршивой едой, тамадой с Юду и прочие кринжовые свадьбы, о которых вы помните годами, потому что более стыдно вам было только когда вы описались в детском саду.


О правилах организации вечеринок, бюджетировании мероприятий и прочих интересных вещах будем говорить на вебинаре в следующие выходные.

Купить билет можно у меня @mgortinskaya или у Марии @MariaMarevna



^..^

Воскресенье

Пост-знакомство

Друзья мои, нас стало почти на триста человек больше. А это много.

В связи с этим предлагаю познакомиться поближе.

Несколько слов обо мне. Как вы уже поняли, меня зовут Мария и я эксперт по этикету.

Больше десяти лет я учу взрослых людей вести себя прилично (дорого). А последние два года учу еще и детей (недорого).

В этом канале я пишу посты про этикет и вокруг него, отвечаю на ваши вопросы, рассказываю истории из жизни (редко), показываю фотографии своих котов (реже, чем хотелось бы).  А также делаю анонсы своих и наших с моим другом и партнером Мариной Александровной совместных проектов.

Важно: в этом канале действуют правила этикета, и всех, кто их не соблюдает, я обычно баню без предупреждения. Предупреждения порой всё же выношу, обычно это является признаком моей чрезвычайно сильно симпатии. Если вы пришли недавно и еще не разобрались, что можно, а что не надо (подробный пост скоро будет), то просто немного почитайте комментарии и вы быстро всё поймёте.

По воскресеньям мы здесь делимся смешными мемами, по субботам обычно болтаем на заданные темы.

Всем желающим предлагаю в комментариях написать о себе то, что вы считаете нужным. Комментарии можно сопровождать иллюстрациями вида «фотографии котов/собаконек/птичек/лошадей/баранов и пр». Животных мы здесь тоже очень любим.

На фото алматинский баран, которому я гладила лицо, мяла жопиньку и трогала рога. Рога оказались горячие. И теперь я думаю, что мне нужно завести своего собственного барана, чтобы его хватать.

А вот еще про слушание всякого без наушников. Просто зарисовка.

Пришла я недавно на маникюр, но не к своей девочке, а к другой. В салоне столы в два ряда, всего шесть посадочных мест для клиентов и шесть для мастеров. Все заняты, в телевизоре крутят очередной дебильный фильм. Кто-то что-то говорит, работают аппараты и вытяжки. Женщина рядом со мной включает на телефоне какое-то кино, кладет телефон себе на колени, отдает обе руки в распоряжение мастера, кладет голову на стол. Представили себе картинку, да? И в таком положении смотрит сериал.

Я сижу в шоке. Ну просто человек пришел на маникюр, уперся лбом в стол и включил что он там смотрит на полную громкость. Наушники? А зачем.

Но дело в том, что у этой дамочки очень хороший мастер. Я к ней не хожу, но смотрю, как она работает вокруг маникюра. Она видит всё и успевает проявить заботу обо всех, хотя это не её работа. Эти обязанности выполняют администраторы. Но она всегда спрашивает, нужно ли воды/кофе/чаю. Плед? Подставку для телефона? У всех, мимо кого проходит и кто попадает в ее поле зрения. То есть это такой сервис 800 lvl.

И вот её клиентка лежит лбом на столе. В сериале кого-то громко убивают. Я смотрю на свою девочку, но она очень занята лекцией о здоровье моих ногтей. Смотрю на этого мастера, та ловит мой взгляд. Я глазами показываю на лежащую на столе голову и делаю лицо «это что вообще». Мастер едва заметно мне кивает, а потом направляет взгляд куда-то в макушку своей клиентки. И смотрит. Ничего не говорит, ничего не делает, просто смотрит ей в макушку. Клиентка убавляет громкость. Мастер снова начинает пилить ей ногти.

Мне кажется, у них должна быть какая-то лицензия на убийство. Ну типа пару человек в месяц можно грохнуть. Зимой трёх.

Вопрос №17

Здравствуйте, уважаемая Мария!
Вопрос у меня не личный, можно (и нужно) публиковать, просто проблемы с «телеграмом», чукча только читатель)))

Итак, ситуация:
Даша и Таня — коллеги, отношения рабочие, не подружки. Руководство в день рождения сотрудниц всегда дарит букеты. Даша в разговоре с Таней упоминает, что вместо букета на свой день рождения мечтает получить нечто другое (допустим, красную кружку в синий горох). Кроме Тани, никто этого пожелания не слышал. Проходит много месяцев, наступает день рождения Даши — и она получает вожделенную красную кружку именно в синий горох. Да, Таня позаботилась — вычисляется это очень просто. Вопрос: должна ли Даша поблагодарить Таню? Или это — ерунда и не стОит благодарности?

Спасибо!


Ответ:

Конечно, должна. Таня обратила внимание на то, на что могла внимания не обращать. Запомнила и сделала так, чтобы желание другого человека исполнилось. На самом деле Таня проделала очень большую работу (даже если кажется, что это ерунда), которую делать была не обязана. Я бы обязательно за её за это поблагодарила.

Можно словами, можно позвать пить чай.

***

Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам хорошо проводить выходные.

Вопрос №16

Здравствуйте, Мария. Спасибо вам за рубрику. Есть такой вопрос.
Родственны ли слова "этикет" и "этично"?
Если да, почему этично выражать человеку брезгливость, отвращение, снисходительность и презрение? В случаях, когда кто-то ведёт себя неприемлемо с точки зрения выражающего.

Ответ:

Этика – слово греческое, происходящее от «этос». Совместное бытование, я бы так определила. Как и что должны делать люди, чтобы это бытование было выносимым.

Постепенно понятие приобрело несколько иное значение, этика у нас сегодня про добро и зло, мораль и нравственность и т.п.

А этикет – слово французское. От «надпись», «этикетка». Прямые указания, как себя вести.

Так вот, этикет – это правила поведения в обществе. Нельзя слушать музыку в общественном транспорте без наушников.
А этика – это мораль. Все люди равны и нельзя относиться к каким-то из них с презрением.
Этикет же нам говорит, что людей нельзя лупить скипетром по жопе, потому что [где вы найдете скипетр] закон это запрещает. Но он ничего не говорит о том, что вы не имеете право демонстрировать свое отношение. Нужно только выбрать способ, который не мешает другим, не усугубляет ситуацию и не несет опасности для вас лично.

Если вы решите орать на человека без наушников, он может вас и ударить. Включите рамштайн на полную громкость – будете мешать другим людям, ни в чем не повинным. Но кто вам запретит смотреть на козлину без наушников с презрением? Это-то почему нельзя? А как на него смотреть? Исполнившись благодати божьей? Ну извините, благодать только после скипетра.

Вопрос №15

Мария Александровна, здравия вам и пушистым!

Ситуация: я веду частный приём в клинике. Курс лечения подразумевает несколько посещений с периодичностью раз в два-три месяца, многие пациенты ходят постоянно. Со всеми пациентами есть связь через мессенджеры, они могут всегда обратиться ко мне с личным вопросом, посоветоваться по ходу лечения.
Вопрос: могу ли я обратиться по мессенджеру к пациенту с вопросом о ходе лечения? Как сформулировать приглашение на приём, особенно если прошло уже несколько месяцев и пациент "пропал" с радаров?
Они потом приходят и рассказывают "как сильно им помогло два-три года назад, теперь ребенка привели", или "ой, было сложно, надоело, бросили".
Я искренне переживаю за эффективность лечения, знаю, что многое можно подкорректировать по ходу и по-настоящему вылечить.
Но: приём платный, нельзя навязывать и выглядеть рекламой.
Как быть?

Ответ:

Я бы этот вопрос с руководством обсудила. Что вам можно, а что нельзя. По идее можно на приеме договориться: через две недели вы мне пишете/я вам пишу. Даже в одной сильно платной клинике, куда я недавно обращалась, есть услуга «обратный звонок». Нужно заказать на определенную дату после приема звонок от доктора. Врач позвонит сам, уточнит, как дела, при необходимости назначит новый приём/скорректирует схему и т.д. Услуга эта бесплатная.

В общем, я бы в эту сторону подумала.

Вопрос №14

Здравствуйте и спасибо за ваши ответы! По следам предыдущего поста вспомнилась ситуация нескольколетней давности с предыдущей работы.
В параллельном отделе один из сотрудников регулярно вел себя с коллегами максимально пассивно-агрессивно. За глаза я и мой напарник называли его клопом, так как по классике был мал, да вонюч.
Клоп на рабочие вопросы с целью уточнения типа "а делал ли ты А и Б, или только В?", мог ответить "ты меня некомпетентным считаешь что-ли?". Или, когда мой напарник, ответственный за закупку алкоголя для корпоратива, подошёл к клопу и спросил, что тот пить предпочитает, ответ был "я не алкоголик!". А мы тут, значит, алкаши все, ага.
Начальник его пытался пару раз как-то вразумить, что к людям повежливее бы надо, на что клоп делал круглые глаза и спрашивал, а что он такого сказал? Он же никому не нахамил, никого не оскорблял, в чем претензии?
К счастью и облегчению всех, уволился он и уехал в другую страну, получив там рабочее предложение.
Но вот вопрос, как именно начальник должен был бы приструнить клопа? Какими формулировками воспользоваться, если действительно не было ни прямых оскорблений, ни откровенного хамства, просто завуалированная агрессия в ответ на любое обращение? Люди, которые жаловались, зачастую сами не могли толком оформить во внятные слова свою претензию, просто ощущали на себе вот это вонюченькое обращение.

Ответ:

Да, считаю. Нет, ты алкоголик.

Что значит, не хамил? Очень даже хамил. Вы задаете вопрос, а он выдает вам какую-то совершенно неадекватную ситуации реакции. Тебе задали вопрос по работе – ответь на вопрос по работе. В противном случае ты некомпетентен.

Тебе задали вопрос «что ты будешь пить» - ответь «ничего», если ничего не будешь. Алкоголик ты или нет – всем плевать на самом деле. Все хотят только, чтобы ты себя вёл нормально, а не как мудак.

Такое поведение мешает работать и мешает вести нормальную коммуникацию. С этим вполне можно идти к руководителю и спрашивать «а что делать-то». А начальник должен был вызвать клопа, дать ему на ознакомление положение о корпоративной этике, неделю на изучение и принять экзамен по прошествии срока. Вот что должен был сделать начальник.

Вопрос №13

Мария, здравствуйте! И спасибо за возможность получить ваш компетентный ответ💛

Навеяно постом хорошей знакомой, которая рассказала, что на своей страничке в приложении знакомств указала свои пожелания к партнеру следующей фразой:
«Можно, пожалуйста, ты будешь не тупее и не беднее меня»

Кроме этой фразы указана информация:
- рост
- есть ребёнок
- кандидат наук (что правда)
- владеет двумя иностранными языками

+ на фото запечатлены красивенные женские ноги в легинсах и каблуках и в современном мраморном интерьере)) но по колено, т.е. лица и прочих достоинств их обладательницы не видно

В посте знакомая пишет: «Несмотря на то, что в описании моем много иронии (и это тоже тест на совместимость),
в нем ещё больше правды. Вежливой (пожалуйста же).
Без отчетливых критериев (ну, где пределы ума и богатства?) и даже побуждающей, как мне кажется…

…ууу! Как всех подорвало!
Таких потоков говна я давно не видывала»

Я для себя разобрала этот месседж и возможные причины бурной негативной реакции мужчин — но я не могу относиться ни к анкете, ни к посту объективно, потому что достаточно много знаю про их автора.

А как бы вы, глазами внешнего и беспристрастного наблюдателя, прокомментировали эту ироничную строку в анкете и реакцию на неё?

*не уверена, что вопрос проходит по критериям тех, что вы принимаете для разборов — если нет, то и нет)

И большое спасибо за все ответы на все другие вопросы, не только мои

Ответ:

А что тут скажешь. Мы не любим, когда выбирают не нас. На собеседованиях тоже не любим. И когда мама будущего мужа морщится, не любим, пусть она нам и не понравилась на секунду раньше.

Мы любим нравиться. И когда нам нравятся те, кому мы нравимся. И когда мы нравимся тем, кто нравится нам.

Вспомните, сколько говна каждый раз выливается в интернет, когда мужчина пишет, что хочет худую/молодую/бездетную. Или, когда женщина пишет, что хочет богатого с выдающимся примерно всем, кроме живота.

При этом видели ли вы хоть однажды, чтобы в ресторане корпулентная женщина с двумя детьми подошла к незнакомому мужчине и начала орать «что, выбрал себе соску двадцатилетнюю с силиконовыми сиськами, козлина?!». Или мужчину, который на улице кричит девушке, садящейся в гелик «только с богатыми спишь, сука»? Да ну нет же. Мало ли кто что думает, распоясываются они все только там, где нельзя получить в морду.

Это нужно учитывать, когда решаешь знакомиться в интернете. Вот 100% будут дикпики, всякие обиженки и прочие идиоты. Ну и что. Они же ничего не сделают. В чс и заниматься своими делами.

Вопрос №12

Здравствуйте, Мария! Мой вопрос -ситуация: я была в другом городе на мероприятии, мероприятие затянулось, и один участник мне сказал, что едет на машине в мой город, может подвезти. Прекрасно, спасибо, я компенсирую расходы. Мы вышли из здания, и он пошел к машине, быстрым шагом, мужчина высокий, идет быстро. Мне пришлось догонять его, парковка длинная, выглядело и чувствовалось достаточно нелепо. Можно было идти в своем темпе, наверное...но если бы свернул в темноте, может я бы ещё долго блуждала по парковке. Как можно было себя повести в рамках этикета? Спасибо!

Ответ:

Попросить его идти медленнее. Он же не специально от вас убегал, просто шёл в своём темпе. С высокими людьми часто так.

Вопрос №11

Номер три, возможно, обсуждали.
Орущие дети в общественном транспорте.
Не рядом, где-нибудь через ряд или в конце вагона, но вопят и гремят так, что мигрень уже через пять минут обеспечена.
Встать и подойти - разве что с риском потери сидящего места, но хрен бы с ним, готова пожертвовать, только бы эта сирена океанского буксира заткнулась, наконец!
Мне очень тяжело переносить сенсорные перегрузки, я не везде могу поехать на такси, уж простите. Но блин, мне как быть, беруши купить от неугомонных малолетних дебилов или таких же великовозрастных любителей обсудить по громкой связи, где картошка, кто кого должен встречать и что взять в аптеке, или есть вежливые способы эту социальную какофонию прикрутить. Я тоже умею орать и телефон у меня есть. Если можно им, можно и мне?

Ответ:

На самом деле беруши и наушники с шумоподавлением – это отличное решение. Но. Надо же что-то делать в процессе. Если в транспорте объявляют правила поведения (нельзя в грязной одежде, уступайте места, ведите себя тихо) и при этом есть кондуктор, то можно обратиться к нему за помощью. Он имеет право сказать «прекратить, следовать правилам». Если кондуктора нет, кто это будет делать? Водитель? Водитель ведет автобус.

Можно самой подойти и сказать «ребята, вот такие правила, вы же слышали, давайте соблюдать». Я на курсах объясняю, почему нельзя шуметь. С использованием терминов «шумовое загрязнение» и прочих. Дети любят, когда им объясняют. Они понимают, что это уважение. И готовы уважать в ответ.

Вопрос №10

Добрый вечер вам и пушистейшим и великим!
Мария, тут такая ситуация... Дарили от коллектива цветы и купон руководителю на день рождения. Решили выбрать косметический магазин, купили купон. А на купоне не указана сумма. Как нам правильно поступить в этом случае? На конверте написать? На отдельной бумажке? Или тут как раз чек уместен?

Ответ:

Ну можно и чек, да. Не знаю, откуда многие магазины решили, что не указывать сумму на подарочной карте – правильно. В чем ее смысл-то тогда?
Так что я бы подарила с чеком, чтобы сократить количество действий, которые руководителю придется произвести с этой картой.