Вера здоровой женщины.

Привет!
Этот пост для тех, кто пришел к нам недавно - и растерялся во множестве текстов и картинок)
Но если ты - мой давний друг, тоже посмотри (и поставь сердечко ❤️) - вдруг возникнут вопросы или желание поделиться опытом!

Очень краткий перечень того, что мы делаем в проекте Вера Здоровой Женщины - и чем можем быть полезны тебе.

Итак:
1. В свободном доступе.

В разделе «видео» вот здесь https://vk.com/womensfaith ты найдешь бесплатные материалы - длинные и короткие вебинары по темам:
⁃ переход от болезни к здоровью
⁃ скорая помощь в тревожной ситуации - «от животной паники к твердой почве под ногами»
⁃ практика при менструальных болях
⁃ что такое остеопатия
⁃ лицедействуй - практика возвращения молодости и красоты
⁃ вебинар по женскому здоровью
С их помощью ты поймёшь причины своих трудностей в вопросах здоровья и путей их решения.

Здесь же https://vk.com/womensfaith в разделе «статьи» лежат материалы «занимательной анатомии» по таким темам как:
⁃ жизнь позвоночника
⁃ фабрика иммунитета
⁃ глаза и зрение
⁃ колени
⁃ ЖКТ
⁃ женское здоровье
и другие статьи, написанные легким и увлекательным языком. Здесь ты получишь знание и удовольствие, а также понимание того, как устроены те или иные процессы в нашем теле.

2. Клубный доступ.

Клуб здоровых женщин - Эвер.
Здесь и о теле и психике и о духе.

Не просто библиотека знаний, техник и способов помочь себе,
не просто место, где собрались невероятные жизнщины, близкие по духу и по сердцу,
но реальный путь пошаговой перестройки своей жизни - с постоянной поддержкой, которая не даст тебе в очередной раз разочароваться.

Здесь ты действительно обретешь гармонию, равновесие и здоровье. Подробнее о нём здесь https://m.vk.com/@womensfaith-ever-eto-vera-v-telo

Участие 5900/месяц.
Пиши мне или Кате @manul_kat,
если нужно уточнить подробности или узнать «а чем это поможет лично мне, если у меня…..».
Пиши, жду 🤍

3. Платные программы.

Вебинары, курсы и тренинги, которые происходят в разные периоды, посвященные:

⁃ обретению/восстановлению/поддержанию физического здоровья на всех уровнях

*Ступени - пошаговая работа со всем телом,
* Эликсир - женское здоровье,
* Мудрая - мост менопаузы,
* Погружение/Пробуждение - ежедневная практика, нежная и глубокая, и др

⁃ возвращению гармонии с собой и миром, душевного здоровья, равновесия и устойчивости, видения и понимания себя и своей реальности

* Тень - темная сторона, освоение и присвоение собственной силы,
* Муха - увидеть, понять и принять себя,
* Красный - исцеление чувственности и сексуальности

⁃ расширению сознания и иному уровню контакта с реальностью

* Управление реальностью - возможность увидеть мир с непривычной стороны и изменить свои отношения с ним,
* Читкод - быстрые лайфхаки по управлению своей жизнью,
* Алхимия сознания - системный путь глубинной перестройки психических паттернов

Во всех программах мы работаем с телом и психикой, используем телесные практики и управление вниманием.

*
Информацию об их выходе, стоимости и возможностях участия мы выкладываем здесь https://vk.com/womensfaith - подписывайся на уведомления!

Записаться в лист ожидания и получить персонально информацию об интересующей программе можно тут https://vk.com/topic-199037722_50017264

О том, что говорят люди о наших программах можно почитать здесь https://vk.com/@osteo_very-otzyvy

Задать вопросы и получить подробную информацию (в переписке или созвоном) о том, как мы можем помочь решить твои задачи, можно написав в личку мне или Кате @manul_kat


***

Напиши, что тебе показалось интересным 🙏

А если ты давно с нами и что-то уже есть в твоем арсенале - напиши об этом ❤️
Как тебе, пригодилось ли) и что интересно сейчас - поделись!

Когда почти год назад меня накрыло дисбиозом и сломался ЖКТ, что помешало мне исследовать причины и принять меры сразу? Механизмы защиты психики. Страшно сказать, но именно так оно и работает - эти глухие стены между адекватным восприятием/поведением и тем, что там варится в моей психике прямо перед моим носом.

Перед стартом этого срыва я делала каскад - три месяца постоянно наращиваемого голода в чередовании с сыроедением. И причиной того, что я приписала следствие этой причине, а потом ещё и весьма «странно» повела себя, стал внутренний конфликт.

В нём одна часть меня внимательно, чутко и деликатно действовала, исходя из запроса организма. Каскад стартовал (после десяти лет перерыва в любых чистках-голодах) практически самостоятельно, я лишь подхватила и следовала за потребностями организма. Очень настороженно наблюдая, чтобы не было перекосов. Но другая часть тем временем зудела в неверии самой себе - «ты делаешь херню, вот смотри, допрыгаешься, знаешь же, как это бывает…..». Так и балансировала - отбивалась от сомневающихся, день ото дня доказывая «я внимательна, я слушаю и наблюдаю малейшие изменения, я готова остановиться в любой момент и тд
И продолжала тихонечко двигаться в выбранном направлении.

Когда же (сразу после окончания каскада - на выходе из) появились признаки жопоньки(зачеркнуто) дисбиоза, что случилось с конфликтом? Ну, конечно, голоса встали на дыбы и вывалили свой спектр обвинений: ты, дура бестолковая, сама себя поломала! а ещё специалист по здоровью!

Однако и тут нашлись глушители.
Увидь и услышь я их раньше, пообщалась бы с обвинителями - глядишь, раньше бы обнаружила ошибку в их «рассуждениях». Но защиты психики наводят морок, не зря последние пару лет моя главная охота - на них. Обнаруживать и разоружать. Потому что то, что за ними, уже намного менее опасно, чем ослепление, которое они мне устраивают.

В общем, скрытая вина мешала принять меры, заставляла, как в детстве юлить и прятаться, искать возможность решить «своими силами» и тд.

В результате, состояние становилось все хуже и хуже, пока мои возможности не сошли почти на нет. Час работы в день стал моим пределом - физическим и когнитивным. Последствия не заставили себя ждать. Но это отдельная песня.

Десять месяцев жить на порции в десять раз меньше обычной - это вычерпало все ресурсы тела. Оно держалось, пока голодать не начали мозг и сердце. Как так вышло? Микробиом кишечника - там осталось десять процентов бактерий всех видов. Пище просто нечем было усваиваться.

С виной я разобралась - стоило лишь обнаружить эту глухую стену и морок, взглянуть в него прямо и сопоставить факты. Ровно там, прямо перед разладом кишечника, случился Крокус. Не каскад, а Крокус выбил всё живое внутри. А каскад до этого вычистил мертвое. Только поэтому там, на незащищённой территории, за все это время не разрослось ничего патогенного - ни грибов, ни вирусов.

Развенчав этот глюк о собственной несостоятельности, я собрала, наконец, данные, увидела, что происходит и охренела. Не «всё зря» - что бы я ни делала в эти десять месяцев, состояние только ухудшалось - а сколько полезных вещей ускоренно инсталлировалось в мой образ жизни, пока я пыталась выжить в этом тотальном дефиците всего!

И соотношение работа-отдых, и питание, и регулярные длительные прогулки, и принятие себя в том, что есть, а не в том, что ожидаешь - и много ещё из того,
что раньше встраивалось усилием, волей, контролем, а потом слетало при первой возможности,
здесь стало единственной возможностью выжить. И буквально перепрошило настройки изнутри.
К добру ли?
Поживем увидим.
Но так теплее)

Есть у тебя подобные истории?
Расскажи🙏
Вместе не так дурацко обнаруживать подобные глюки, имеющие порой весьма непростые последствия) и чем ты заточенней на решение вопросов, тем дольше может затянуться - в моем случае грохнулось бы ещё летом при худшей подготовке

Удивительное в том, что на разных слоях что-то, что я так долго добывала, растила, встраивала - и оно постоянно слетало - однажды вдруг обнаруживается как совершенно естественное, будто всегда тут и было. И только привычка замечать скурпулезно вписывает во внутренний дневник: смотри, Вера - вот здесь ещё совсем недавно было иначе. И правда ведь, было. А сейчас так чуждо то, старое.
И так природно это, новое.

Сейчас это часто.
Последнее сегодня.
Ибрагима казнили - и я застыла.
Уже несколько дней в этом застывании - пока Сулейман делает свой мучительный выбор, пока со всех сторон обнимает камера объем и глубину обоих персонажей и их отношений, пока сердце моё вновь и вновь бьется о ледяную дверь, закрывающую собственное горе.
ВВ - ты смотрела?

Я смотрю запоем, но с четким соблюдением границ, как когда-то с алкоголем - сначала работа, а вечером заветное время….подворовываю чутка - то у сна то у быта, но в целом достаточно дисциплинированно. Потому эта страница проживается мною со смаком. Копится и собирается внутри в течение дней и ночей - не только час-полтора, пока смотрю. Капля за каплей стекаются, собирается океан. И размывает ледяные глыбы, прячущие от меня затерянный мир моих детских любви-горя-разочарования-отчаяния-любви…

Сегодня в лесу он прорывается солеными водами, обжигая щеки и прокладывая горячие соленые тропы прямо у меня в груди.

Да нет же.
Не «он прорывается».
Вот оно - то самое.
Ведь так естественно ему прорваться.
Но это решение, выбор.
А до него - наблюдение, оцифровка состояния, замечание. «Смотри, сейчас ты идёшь по лесу, но ты не здесь. Вот деревья, ветки, лед, ноги, шагающие по утреннему снежку, но это восприятие - будто из глубины черепа, не с поверхности глаз - оно про то, что ты не в контакте. А что происходит? Почему так?
Что ты сейчас чувствуешь, Вера?
Чего хочешь?»

Эти два вопроса всегда находят ответ. Сейчас, но и это было не всегда. Если не сразу, так враскачку, через прощупывание вариантов.
Сейчас сразу: плакать.

Привычные персонажи «даа?? че эт?» отправлены полоть грядки - плачь, детка, можно. Можно не объяснять. Можно не понимать, просто плакать. Удивленный взгляд собаки - ничего, всем можно иногда поскулить и повыть.

И после снятия первого пласта, после поддержки и принятия - только тогда приходит видение. Не понимание, но водопад чувств, обрушивающихся болью. Тут много обо мне, о детстве, о любви, о боли, о решениях, о горе, о любви. Ниагара, затерянный мир и извержение вулкана - так что даже дышать трудно. И всё же дышу.

А потом домой.
ЦУ домработнице, оценка ущерба машины для страховой (после встречи с грустным Ситроеном на прошлой неделе) - вернулась бабка с грядок: «нуууу, работать-то будешь сегодня? Итак то Хюррем свою смотришь, то рыдаешь полдня! Совсем распустилась…» ЦУ бабке, вкусный завтрак и спать.

А потом огонь на щеках - будто пробужденная сила потекла по промытым каналам, ещё один пласт, разобранный с терапевтом…

И на фоне мощи, обнаруженной за этим заслоном утреннего неконтакта, такими естественными кажутся эти действия: заметить-плакать-рыдать-кормить-укладывать спать….но как же много стоит за этим прежних трудных выборов. Когда теперь бабкино недовольство - лишь ворчание, не боле. А какую силу имело это обесценивание собственных чувств, выборов, действий - всего, что не вписывалось в функциональную схему работа-забота о семье-забота о своем здоровье! И даже сейчас - не проскочить за интенсивностью распакованных процессов эти выборы поддержки себя - заметить и отметить - это тоже выбор.
О нём и пишу.

Я застряла окончательно.
Казалось, что ум выбирает собачку из МО - так разумней, хоть и дороже. А сердце тянется в Екат. С некоторым сожалением откладывая фотки москвички.

В итоге стулья.
Вот я здесь и сейчас, вот два стула - на каждом один из выборов.

С места здесь-и-сейчас очень тянет к Екатеринбургу, но что-то остаётся там, за линией обзора. Что-то, что не согласно.

Стул Екат.
Что чувствуешь?
Обтекаю, становится спокойно и будто бы всё на своих местах - даааа, вот так дОлжно. Сердце больше не щемит и не рвётся, прижимаю к нему комочек: «ничего-ничего, я тебя выхожу и выращу, ты ещё будешь принцессой»….

Стул МО.
Сердце подпрыгивает вверх.
Всё существо моё подпрыгивает вверх. И уголки губ туда же. Радость, смущение, испуг, желание спрятать эти чувства - и невозможность. Удержать эту рвущуюся вверх энергию. Непривычно, некомфортно и вместе с тем - радость. Что-то яркое из детства: парад, шарики, мороженое, солнце, праздник…
Хочется сбежать. И спрятать, усмирить.

И тут я понимаю всё.
Выходить гадкого утенка, вырастить из него принцессу, вложив свою любовь, расправить его лебединые крылья…

ДА СКОЛЬКО МОЖНО?!

В скольких ещё вариациях я буду выращивать себя, выбирая ущербненькое, слабое, с изъяном - и взращивая лебедей, чтобы, наконец, поверить, что девочки Юлечки, которую «мухи обосрали», больше нет?
(*здесь нет ничего о собаке, заметь,
она была просто очень маленькой, непроявленной - но именно поэтому так легко было вложить в неё эту проекцию недо- и прикипеть всей душой, рвущейся спасти бедняжку)

[Я уже отыграла эту историю с Басей.
Взяв самого нелепого щенка из помёта, которого даже продавать не хотели, дабы не портить репутацию питомника - и вырастив из неё собаку, с которой по улицам было ходить невозможно - так она была прекрасна.
И это лишь самый яркий пример - но их множество]

И тогда я распознала развилку.
Вот он привычный выбор - взять похуже, попроще. Ведь кроме вполне достойной темы уток/лебедей, здесь был и другой компонент: про попроще и похуже.

Как будто вот та праздничная девочка - это не про меня. Такое не для меня. Для чистеньких, благополучных, счастливых - не таких как я. Это дети из другой реальности - у них так и бывает: сразу хорошее, лучшее. А моё другое - подобрать с помойки и превратить в сокровище. Ох, сколько сказок тут всплывает, сколько рассказов. Благородная нищета.

И вот здесь, где чисто деньгами я могла позволить себе дорогую и классную собаку, я не могла её выбрать. Ведь это НЕ ДЛЯ МЕНЯ.

И когда, опознав все это, я решила изменить сказку, я ещё выплакивала и вымывала долгую историю рода, который всплыл в моей психике, отвергая меня такую. Ты предательница, сладкой жизни захотела, у нас таких нет! Мы работяги, а твои барские замашки не доведут тебя до добра…

Названное узнано.
Когда волна отчаяния, страха и горя превращается в слова, с ней уже можно иметь дело.

Забирала я свою красавицу - свою безупречную белую принцессу - уже в ином состоянии.

И это был второй большой урок, который она подарила мне, ещё даже не наступив своими лапками на моё сердце.

А что было дальше, расскажу отдельно.
Продолжать?

#Кюби_но_Китцунэ продолжение
начало тут https://t.me/Vera_Kondrashova/3085

*
Итак, три белые принцессы - три Акиты белой тигровой линии.

В Екате - только родилась, на момент моей готовности забрать ей будет 2 месяца. На фото маленький, ещё розовый поросеночек величиной с ладошку.
В МО и Минске белые плюши, одного возраста, одинаковой стати. Офигенные.
Минск не выдержал конкурентной борьбы с МО и отвалился первым.

А вот дальше началось странное.

Я никак не могла выбрать.
Все доводы были за МО - и это понятно - да, вдвое дороже, но:
⁃ без пересылки самолетом/поездом и стресса для крошки
⁃ можно увидеть её до окончательной встречи
⁃ питомник в машинной доступности, а значит, помощь, поддержка, передержка
⁃ с этой собакой все очевидно - уже по фото было видно, что она прекрасна (в то время как в Екате кот в мешке - во всех смыслах)

И при этом что-то сжимало мне горло и сердце. Что-то истеричное, бессильное, слезливое, необъяснимое и тупиковое. Будто сердце моё тянется туда - к этому комочку, неопределённой розово-белой собачьей плоти. Тянется болезненно, щемяще, надрывно. С полным спектром подвигов: я поеду туда сама, привезу её на ручках, буду любить и выхаживать…
оппа
выхаживать?
эмммм, ну, растить

А вторая…вторая была великолепна.
Невероятное белое чудо смотрело на меня с фотографий - и заставляло моё сердце сжиматься в какой-то тоске. И отвержении - ну, нет. Мало ли что аргументы.
Да что за чёрт?

а ещё вот так бывает
руки бога, раскрывшегося в сердце

это тоже вчера
принимаю
потому что люблю ❤️

**
Живём дальше.
И после поплакать и признать свои чувства: испугалась, расстроилась, выдержала натиск внутренних гадителей (как говорит одна моя знакомая девочка) и не дала себя им на растерзание - настал выдох.

И наблюдения.

1. И. Интуиция.

Радуюсь, что не поперлась в Пензу.
Планировала, давно и очень надо, но - внутреннее сопротивление. Упорное и хмурое. Отменила.

Гадители знают - «это просто лень, прикипела к дому и разленилась, че»

Было страшно.
7 лет назад на этой дороге в феврале я слетела с трассы - метель, лед, а у меня заклинило подшипник. В этом полете я несколько раз чудом избежала смерти.
И вот теперь аргументы Г «дорога сухая, машина хорошая, резина тоже, будешь ехать медленно»
встречались с глухим, но различимым голосочком «но на дороге ты не одна, есть и другие участники движения, на лысых резинах, неисправных машинах, с малым опытом»…

Месяц Хагалаза - не лучшее время для путешествий. А это ровно та неделя, что была отведена Пензе.

С каждым следующим непростым выбором иррационального донельзя голоса, встающего поперек крепкого планирования, он крепнет. Я так Рада ему. Этой неистовой силе жизни.
Не выживания.

2. П. Простожизнь.

Теперь хз, когда и как.
Столько всего нужно, чтобы зарегистрировать повреждения, пролечить деньги, отремонтировать - и это неизвестно где. Трудные для женщины вопросы, Ну когда гарантии не работают, а спросить некого.

И раньше это было бы обрывом и катастрофой. Истерикой и паникой. Гневом и стыдом. Огнём, выжигающим путь для реализации в тех скоростях, на которых я жила. Где тупо некуда вскинуто вставить - и отсюда дикая боль, когда что-то встает поперек дороги несущейся сломя голову лошади.

Сейчас иначе.
Вижу как паззлики моих задач начинают двигаться в моем видении. Без особых усилий даже складываться в новый узор. Ок, это жизнь, детка. Это твоя жизнь.
И в ней есть о ком и о чем заботиться.
Есть что решать, исправлять и чинить.
Эй, у тебя есть машина, прикинь)
И она на ходу. Круто же!

И я вижу реализацию того, что буквально на этой самой дороге за две минуты до аварии объясняла своим детям:
проблема превращается в задачу,
если чувства в связи с ней приняты и прожиты, а поддержка получена,
приходит энергия на то, чтобы просто искать решения.

Брать жизнь «в материале», как говорят актеры - и честно и просто её жить.

3. Л. Любовь.

И ещё одно.
На днях я проживала, омывала горькими слезами, очередную встречу с детским разочарованием. Это было связано с работой, но всколыхнулось огромным пластом детского горя: меня обманули, сказки нет для меня, и не будет, что ни делай, как ни старайся.

И пока разговаривала с собой вслух, вперемешку с рыданиями, я установила, что под «сказкой» имеется в виду ряд вполне осязаемых вещей, среди которых одной из основных было - ощущать себя любимой девочкой бога. Ощущать заботу мира.

Чтобы даже если споткнулась и больно расшибла коленку, знать - это не наказание, не злая насмешка бога/жизни/мира. Это просто жизнь. А Он смотрит любящими глазами и протягивает добрые руки.

Там и тогда я сказала себе - быть может, дело в фокусе? В замечании? В том, на что настроен мой взгляд?
И что если пробовать иначе?

Пробовать - это выбор.
Нелёгкий выбор каждый раз.
Остановиться, распознать привычное, найти другое, выбрать новое.
Но я начала тренировать его.
Этот новый выбор.
Выбор Видеть.

И здесь, в стрессовых условиях, когда мы «не поднимаемся до уровня своих ожиданий, но опускаемся до уровня своих возможностей», я увидела. И привычную пропасть одиночества, разверзаемую виной и отчаянием. И иной выбор - обнять себя, признать себя, поддержать себя.

А потом руки бога танцевали свой танец
⁃ дружелюбием официальных лиц
⁃ участием поддержкой и помощью окружения
⁃ простым решением сложных и трудоемких задач

Пусть так и будет. Принимаю.
Потому что люблю.

Кажется, я начинаю слышать её голос не потом - «блин, а были же знаки/мысли/ощущения» - а вовремя.

*
Мы ехали в школу - я, дети, собака:
На светофоре я чуть заколебалась - на желтый проскочить или встать, как приличная. Выбрала второе. Чувак, что ехал сзади, видимо, выбрал первое - но на пути помешалась я.

Удар был довольно сильным, дети испугались, я тоже. Шок, стресс, потом колготня - дети, собака, звонки в гаи и прочее подобное..

Но:
- Настю отвез Денис, с которым мы гуляем с собакой в лесу
- оформляли все без инспекторов (снимали, фотали и тд), а чувак с потрепанного жизнью Ситроена был весьма дружелюбен
- потом в ГАИ - и там тоже почти все сами
- Денис же ответ Варю с Китцей домой
- машина на ходу, есть повреждения, но для такого удара они ещё и не слишком сильные (по крайней мере явные)
- вызвала эксперта от страховой для осмотра машины около дома (оказывается, есть такая платная услуга - и это прям круть, потому что полдня минимум ещё на это нужно было бы)

Треснул бампер, краска полопалась, сместилось крыло. Мыть надо и смотреть ещё. Дверь задняя открывается ок, но закрывается с дребезжанием.

Принесла поделиться ❤️

Кусочек эфира по инициациям, который мы потрясающей Мариной Зориной провели в Эвере.

Нашим клубничкам невероятно повезло - даже когда всё это тебе так или иначе известно, непосредственный контакт с носителем традиции приносит глубинное обновление и интеграцию знания. По сути за 2,5 часа эфира мы получили инициацию в базовые женские состояния - и это собрало воедино весь путь, который мы нащупывали весь этот месяц в Эвере, разбирая вехи женского пути и основные переходы.

А следующий месяц посвящен детско-родительской теме в самом широком смысле. Женщина-дочь, женщина-мать, женщина-творец и питающее поле. Всё это сюда. Будем касаться, рассматривать, распознавать и узнавать себя.

*
если тебе нужна информация об этом, напиши здесь или в мне в личку - здесь не буду никуда посылать))
потому что и правда просто поделиться ❤️

Вот здесь группа, посвящённая этой теме https://vk.com/invite/PzGqvn4

Заходи и голосуй за день эфира (сб или вс)
А также смотри первый вебинар - он в свободном доступе до вечера вс.

Вот сюда можно зайти даже без группы https://vk.com/app5898182_-228966563#s=3145680 чтобы попасть на эфир с практикой или получить его запись.

Всё это бесплатно.
Подробности рассказала в блинчиках. И - жду встречи ❤️

Спасибо вам за то, что ответили на эти вопросы ❤️

Потому что в мозг мой закрались сомнения на тему того, насколько адекватно я оцениваю свое окружение в соцсетях - как будто бы мы об одном, но когда речь заходит о конкретике - о шагах и действиях - внезапно появляется вакуум. И тут я задаюсь вопросом - гм, может, мы вообще имеем в виду разное? Быть может, моё послание криво и люди, приходящие ко мне, ожидают другого?….

И тут я выдохнула, потому что
вот вопросы и вот ответы:

«зачем тебе вкладываться в свою сексуальность?»
- уровень энергии
- жизнь ярче
- территория удовольствия
- чувственность и телесность

«вкладываться в сексуальность» - это как?
- раскрытие чувственности/телесности
- узнавание себя и того, что приносит удовольствие
- уверенность и расслабленность
- доверие и открытость с партнером
- лёгкость, игривость, флирт


Это именно то, что я вижу важным в этой теме. И вместе с тем то, что не кажется мне легким и само собой разумеющимся.

Почему-то в нашем социуме бытует мнение, что все это - то, что должно быть у тебя само собой. Ну, или надо «просто постараться» и всё будет. И отчасти - про само собой - оно так и есть. Природа нашей сексуальности такова, но….
Эта природа преломляется через социальные рамки/стандарты/оценки, через издержки взросления и воспитания, через отсутствие здорового сопровождения формирования сексуальности, через травматический опыт - и не только в теме сексуальности, но и в темах телесности вообще.

Результат - множество изломанных женских судеб.
И одна из ключевых проблем- идеи о том, что «у других все так, а у меня нет», что «это должно само случиться, а если нет, я какая-то не такая» и что «надо просто постараться». А старания приводят к ещё большей фрустрации и боли.

Настолько, что «лучше вообще туда не смотреть» - не помру же я без этого.
Не помрешь, но и жизнь без перечисленного выше будет весьма специфичной. Мягко говоря.

И чтобы не видеть всего этого, мы со всей силой и страстью направляем энергию нереализованной сексуальности в неврозы и страхи.

Об этом я могу много рассказать - как связаны шопоголизм, болтовня, тревожность, нарушения пищевого поведения, эмоциональная нестабильность, ощущение собственной неустойчивости и подвешенности и тд с депривацией сексуальной потребности. Надо?

Но сейчас я даже не об этом, а о том, что видя и понимая все это - знаешь ли ты, КАК именно выглядит этот путь? Исцеления в этой сфере, наполнения и реализации.

Знаешь ли, что именно нужно делать?
И если да, то почему не делаешь? Знаешь ли ответ на это самое «почему», если заглянуть чуть глубже, чем привычное «некогда», «не сейчас» и «да мне и так норм»?

Сейчас я знаю, к кому обращаюсь - спасибо вам за ответы 🙏 - знаю, что имею дело с очень развитыми женщинами, способными честно заглядывать в самые непростые вопросы - и находить ответы

Но чтобы не смущать вас необходимостью проявляться в общем пространстве, снова закину опрос, чтобы понять, как это работает сейчас - и что я могу сделать хорошего/полезного/ценного, чтобы помочь тем, кто ищет возможности.

И да, закрытая группа на эту тему все ещё работает - и там можно поговорить обо всём этом без ограничений, которые есть здесь.
Дверь тут (бесплатная))
https://vk.com/invite/PzGqvn4

ЗЫ
голосовалка, конечно, анонимная
и можно выбрать несколько ответов)

и да, девочки, в анонимном голосовании белое пальто все равно никто не увидит, поэтому можно оставить его на входе - иногда одно это очень многое меняет для нас самих 🤍

а теперь ещё один)
он логично вытекает из первого, но сразу дает другой объем понимания 😻

также - анонимно и с возможностью выбрать несколько вариантов ❤️

У меня к тебе вопрос - ответь, по возможности, честно, пожалуйста 🙏

Чтобы не смущать, не стеснять необходимостью светиться, делаю в форме анонимного опроса - просто тыцкни в то, что откликается)
несколько ответов ок

Если есть свои варианты и поделишься ими в комментариях - вообще огонь 🔥

Мой психиатр говорил: «Значение секса в жизни людей сильно преувеличено».

Долгое время я использовала его слова, как расслабляющую формулу:
мол, всё не так уж плохо со мной -
просто гормоны (беременность, ГВ - пролактин, знаете ли, вообще подавляет всё на свете),
просто усталость (выноси-выкорми двое детей почти подряд со средним количеством сна десять часов на неделю),
просто партнёр и проблемы в отношениях,
просто…

И так может быть десятилетиями.
Пока не зайдёшь чуть с другой стороны.

Оттуда, где секс - источник ресурса, а не потребитель вложений. Где сексуальность - не бездонная бочка требований, а источник радости. Чистый, природный, выданный нам по праву рождения. Рождения женщиной.

***
В компенсацию ли или просто из любви, но боженька выдал женщине орган, созданный ТОЛЬКО для удовольствия.
И ни для чего больше.
Даже у мужчины это иначе 😉
Тут есть о чём задуматься.
И на что опереться.

***
Сначала я думала, что мои проблемы с сексом лежат в области насилия. Считая его причиной - страхов, напряжения, недоверия.

Потом я считала насилие следствием - кривого воспитания, множества двойных посланий, толстого слоя стыда, кривых трактовок и искаженной информации.

Потом я винила родителей в физическом насилии (меня били в детстве), исковеркавшем мои отношения с телом и телесностью.

А потом я посмотрела в себя.

Ни один заход с середины не приводил к желаемому результату - радости и свободе в этой зоне.

И тогда я начала сначала.

***
В биодинамике есть практика регрессии, когда ты возвращаешься в самое начало - к первичной вспышке, к моменту появления и проявления совершенства божественного в человеческом, в конкретно твоем моменте прихода в плоть.

И дальше следуешь сквозь всю историю - день за днём - сохраняя этот контакт и опору, проходя через все моменты, где этот контакт коробился-нарушался-искажался, восстанавливая связь.

Исцеление приходит на уровне духовности - а оттуда очищение протекает во все более плотные слои.
И помогать на уровне физики становится просто, а иногда и не нужно.

***
Это тот единственный путь, который я вижу полноценным в теме исцеления сексуальности - восстановление связи. Чистоты и прозрачности того, что лежит за телесностью, удовольствием, чувственностью, контактом, близостью.

Огонь жизни, её дыхание и течение внутри твоего тела. Внутри женского тела. Источника этой самой жизни.
И благословение.
С любовью выданное нам.

Возможность пройти этот путь, вычищая искажения и загрязнения - возвращая себе право расцвести тем, что заложил в нас Творец.

Об этом для меня путь под названием КРАСНЫЙ. Его сила и красота.
Пойдем через 2 дня.

Там мы, где с любовью и нежностью можем пестовать и взращивать всё то, что было затоптано сапогами и закатано асфальтом. С интересом и радостью раскрывать возможности и потенцию. С благодарностью принимать дарованные Господом удовольствие и наслаждение.

Тем что есть я. Женщина.

***
Когда-то мой психиатр…
Сейчас я бы внесла поправку в его фразу: секса, но не сексуальности. Потому что она - наш канал, наша связь, наш источник. Она про жизнь в ее первозданной красоте. Чувственности.


здесь запись эфира
свободный доступ к нему ещё сутки vk.com/invite/voYGLDw
смотри сама и отправляй подруг(ам)

Многослойным и плотным вышел эфир в закрытой группе по курсу "Красный". Здесь малая его часть:
— взросление и сексуальность
— про естественную сексуальную реализацию
— когда долго нет мужчины

Полная запись эфира доступа здесь vk.com/invite/voYGLDw ещё два дня.

Я опять без красивого текста (штоб их) и в дурацкое время, но напишу сейчас, чтоб не забыть.

ЗАВТРА
Приходи на бесплатный эфир)
В 12.00.

Он завершает бесплатную часть курса Красный, но даже если ты всё пропустила, уверена, найдешь для себя ценное и вкусное, просто придя на эфир. Это тут https://vk.com/invite/Y46eo1T

Будем говорить о любви и сексе, о том, как может существовать одно без другого.
А так же:
- определим, в чем основной конфликт темы взрослой сексуальности
- найдем истоки (спойлер: половое воспитание и чувственность)
- рассмотрим дефициты и искажения основных подходов по «возвращению сексуальности» - почему это все не работает
- разберём здоровый путь исцеления чувственности и выстраивания своего уникального пути сексуальности
- сделаем практику, позволяющую исцелить (или начать исцелять) фундамент и базу сексуального здоровья

Переходи по ссылке и присоединяйся, если ты еще этого не сделала https://vk.com/invite/Y46eo1T

Моя любимая присказка на сегодня - «не было у бабы забот - купила баба по-ро-ся»….по доброму так, с нежностью)
и к бабе и к поросе ❤️

Китцу отживела уже совсем, и два раза сегодня я счастливо собирала в мешочек трофеи - ура, есть что собирать и оно хорошо пахнет)) •прошу прощения за подробности - те, у кого есть дети или питомцы, меня поймут - это одна из лучших новостей о состоянии здоровья 😅•

Бегала в лесу полтора часа, собирала репьи, бодалась с подружкой-хаской и вообще всячески радовалась жизни.

Из изменений в поведении - внезапная нежность и внимательность в наш (и особенно мой) адрес - уж не знаю, надолго ли, но тайно надеюсь, что это долгожданное признание и долгосрочная связь между нами ❤️

И воооооот
Сейчас мою ей лапы и обнаруживаю - ааааааа - клещ, висит на задней левой….

Судорожно вспоминаю всё, что знаю про клещей (а среди собачников уже несколько дней идёт молва, что они пробудились, но наши приключения ограничивают возможности орального предохранения от них)

Пока развожу смекту - сначала волью её, потом займусь клещом - вычисляю, что впился он зараза не иначе как в лесу, а значит, утром. Если бы он был опасный, её состояние уже бы ухудшилось - а никаких признаков не видно. Размышляю, ехать ли в клинику на анализы или подождать, меж тем заливаю его маслом и аккуратно выкручиваю щипцами, а Китцу нервно подергивает лапкой - аааа, сейчас оторвётся же…
В результате в моих руках цепкая серая многоножковая хрень, которая оказалась……репьем. Фух 😌

Розовый пятачок сладко спит,
а я вот отчитываюсь. Квест продолжается, полет нормальный) спасибо вам за поддержку 🤍

Нет сил на хороший текст, напишу какой есть.

Болеет моя собаченька.
Сегодня ей уже лучше, но восстанавливаться будем еще долго, ЖКТ ибо.
Сутки до этого прошли как в тумане и одновременно в мясорубке.
Мясорубка в тумане и туман в мясорубке, вот жеж.

У меня есть такой вид восприятия, который я идентифицирую как травматический.
Что-то резко меняется - не только психически, но и физически.
Когда собрала параметры наблюдений - поняла, что значит вот такое зрение, вот такое дыхание и вот такие очки на глазах - стало переносимей: появилось понимание - а, это сейчас у меня вскрылось что-то очень тяжелое, что искажает видение. И верить ему не нужно. Панике, тревоге, депрессии - проживать можно, но верить тому, что это напрямую связано с моей сегодняшней реальностью - нет. Даже если очень хочется и очень подходит. Даже если кажется, что они имеют все основания.

Так вот, когда Ки заболела, стала маленькой, худенькой и несчастной, а на фоне этого на нее два раза напала жуткая черная собака и напугала ее (и меня) до полусмерти - казалось, что тревога и паника имеют под собой все основания. Но часть сознания оставалась трезвой, говоря, что они определенно чрезмерны. У неё всего лишь диарея, да, сильная, но это всё. Температуры нет, отказа от пищи и воды тоже. Выделения из глаз закономерны, а то, что она сильно загрустила - после этих нападений кто хошь запечалится…

Но что-то продолжало зудеть.
Особенно это специфическое зрение. То самое. И восприятие.
В это время главное не думать, уходя в привычные нарративы, а дать себе услышать.
Себя. Ощущения, чувства.

И на четвертом за ночь выходе в туалет я вдруг всё поняла.
Ветеринарка в пяти минутах езды на машине, круглосуточная.
Судя по отзывам, хорошая.
Мне дико тревожно - вдруг я что-то упускаю?
Но я готова прокрутить в голове и чувствах ужас ее смерти - и при этом не ехать в ветеринарку.
Проживать дикий конфликт внутри - «че, самая умная? - ну, я же вижу, что есть лишь один симптом и нет повода всерьез тревожиться… - но ты же тревожишься, значит, повод есть - я тревожусь почему-то иному - да кто вообще доверил тебе собаку?!» Отбиваться, оправдываться и бояться, но не ехать в ветеринарку. Че за хрень….

И тут я вспоминаю.
Мою первую собаку, Басю, жемчужину моего сердца, я привезла в ветеринарку с температурой, но на своих ногах. А выписали ее, воющую от боли, с парализованными конечностями - через четыре часа.
И когда я, с шестимесячным беременным пузом, держа на руках 35 килограммов стонущей собаки, спросила КАК??? Что мне делать?? Сказали - езжайте домой, позвоните нам послезавтра, если не… «сдохнет». Холодные кафельные стены, мясо и кровь, равнодушные лица….

А потом была другая клиника - через несколько часов по стоящей Москве, с непрерывно плачущей собакой на заднем сиденьи, с песней «ничего не бойся, я с тобой» и мыслями, что я буду делать, если она умрет прямо здесь и сейчас в этой мертвой пробке в центре Москвы… Мы довезли ее до другой клиники, она умерла в заботе и любви. В тот же день.

Утром собака пришла в клинику на своих ногах, вечером ее увезли кремировать.
Да блять конечно мне дико страшно ехать в ветеринарную клинику!

Даже если сознанием я понимаю, что всё, абсолютно всё другое и иначе сейчас.
Но травматическое восприятие оно на то и травматическое. Ему по хрен на все разумные доводы.

А еще чуть позже я поняла, что и с детьми у мня такая же история.
И что все мои аргументы в пользу недоверия врачам и желания делать всё самой - это те самые нарративы, прикрывающие совсем иные истории. Травматические. Из детства.

Я вспомнила бультерьера Гектора, который умер у нас в полгода от чумки.
Вспомнила ветеринарку, единственную в городе и области - старое полуразрушенное деревянное здание где-то в частном секторе, наполненное вонью и звуками орущих животных. Там были не только кошки-собаки, но и коровы, которые кричали, кто-то еще. Страшно. Не понимаю, как мы попали туда - ехали с больной собакой через город? Одни дети? Не помню, когда и где он умер - может, прямо там. Это всё заблокировано. Но я помню ужас, одиночество и вину. Видимо, нас там отругали за отсутствие прививок, обвинили в его смерти.

И еще вспомнила, ощущениями , что страх, одиночество и вина - это основное, что пришло со мной из детства в адрес врачей. А еще обожествление и демонизация - ох, какая яркая родительская фигура, какой узнаваемый контур бога и отношений с ним меня маленькой.

И сколько бы я ни говорила себе той, малышке, что врачи - обычные люди, что не они решают, кому жить и кому умирать, что они делают только то, что могут, но последнее слово за богом и судьбой….нет, ее детское сознание не вмещает такого. Ужас и надежда - то, что она чувствует. То, что я чувствую этой своей детской частью, травмированной непомерной ответственностью за свое и чужое здоровье, взваленной на меня родителями. Но то, что помогает - сделать шаг из нее, увидеть и обнять собой большой. Ты теперь не одинока. И здесь есть кому принимать решения и нести ответственность. В меру человеческих возможностей.

Мы съездили в ветеринарку ночью.
Она в отдельном домике, со скрипящими полами - как в том самом детском кошмаре.
Но теплый врач улыбалась, а взрослая я улыбалась ей.
Днем мы еще сделали узи, обнаружили энтероколит.
Но кроме того - всё то, что и так знала та я, которая может нести ответственность - судя по всей картине, всё хорошо и никто не умирает. Просто нужны поддержка, лечение и забота.

А квест этих суток, похоже, вернул мне еще кусочек меня.
Китцу вообще эффектно это делает. Все два месяца)
Шаг за шагом возвращает мне целостность.
Быстро. Больно. Качественно.

Всё же насколько отличается атмосфера закрытого доступа от открытого. Этот же текст вышел в закрытой группе Красного, вызвав живой отклик совсем иного толка.

Возможность оказаться в безопасном окружении, где царит бережность и тепло - целительна сама по себе.

Но девочки работают - задания, чат - и уже раскрывают для себя двери в новое. Тонкая, глубокая, честная и очень искренняя работа. Не верила я в то, что такое возможно в бесплатном - и вот. Век живи - век удивляйся ❤️

Туда ещё можно.
В вс вебинар, а до того можно многое увидеть-узнать-расчистить-осветить в компании внимательных и любящих женщин. Именно так там сейчас. И это предмет моего восхищения, благодарности и гордости.

Вход тут https://vk.com/invite/voYGLDw

Очень печально, когда пресловутый треугольник натягивают на реальные ситуации, где есть действительное насилие и жертва насилия. Когда очень поверхностные знания популяризованной психологии становятся в руках невеж оружием, множащим насилие. И когда источником этого насилия становятся одни женщины, обвиняющие других женщин в том, что они оказались в дерьмовой ситуации.


*
Комментарии к предыдущему посту.

Так много всего здесь у меня, но больше всего вот этого глубокого понимания: да, именно так звучат те самые голоса, что смешивают понятия внутри нас, что размывают границы и затыкают рты там, где молчать нельзя.

Насилие любит тишину - и «тишина» эта звучит вот такими голосами. Разрушая изнутри всё здоровое, что должно было бы защищать женщину. И приводя её в бесконечный замкнутый круг под названием «сама виновата».

*
Только вчера, читая комментарии под постом в ВК на эту тему, думала обо всём этом. О параметрах насилия, о границах, о внутренней разрухе и о том, как женщины мочат себе подобных из дикого страха перед собственной уязвимостью.

Что думаешь?

Охренеть!
Я в шоке!
Остеопаты частенько решают вопрос недостатка третьей руки - а иногда очень нужно - каждый по своему, порой используя совсем не рабочие части тела: где животом себе поможешь, где головой, где вниманием…зависит от задачи)

Но чтобы ТАК использовать выданный тебе природой ДЕТОРОДНЫЙ орган - с таким я встретилась впервые.

Девочка, пришедшая ко мне впервые, долго темнила, стеснялась и заикалась, прежде чем рассказала о своем опыте. Ну, как девочка - чуть больше тридцати ей, замужем. Жалобы - отсутствие либидо, удовольствия и оргазма. И бесплодие. Функциональное.

И тут подруги посоветовали…
Классный мужик, остеопат - знаешь же, как работает: точки там всякие, взаимосвязи восстанавливает и дальше всё пойдёт, как по маслу. Не только влечение просыпается, принося все обещанные радости жизни, но и беременности сыплются как из рога изобилия. Мы, мол, уже все перебывали - и очень довольны. Что-то послышалось ей в их советах, скользкое, но уж больно хотелось верить. И она пошла.

Первые пара встреч - все как положено: осмотр, работа на столе - всё, как у всех (а она уже имела некоторый опыт). Позвоночник, таз, череп - за голову держал, за крестец держал, чего-то ровнял. В общем, все чин чином.

Дальше дело сдвинулось к восстановлению связей: тазовое дно, промежность, мозг. Но что-то не заладилось - тут «интравагинально работать надо», мол, нервные связи и всякое такое. Дальше как во сне - очень стеснялась пациентка, но подруги заверили, что так и должно быть. Работает чисто, в перчатках, а эффект - закачаешься. Однако ж мужу лучше не рассказывать подробностей.

Слабонервным и чувствительным, таким как я, дальше лучше не читать.

Пара интравагинальных сеансов, когда преодолев стеснение, она уговорила себя (врач же всё-таки - садишься же ты в кресло к гинекологу!) ввела героиню в ступор. Что за точки, какие ткани и что со связями с мозгом - неизвестно, но что точно она испытывала - это стыд, возбуждение и снова стыд. Что привело к закрепощению вплоть до вагинизма - жесткой спастики лобково-копчиковой мышцы и сильным болям.

На этом её благодетель и пришел к выводу о необходимости использовать «третью руку» - мол, так экологичней и точно всё «как рукой снимет». Возбуждение же было - он это по тканям видит - вот только… что он там объяснял дальше, девушка не помнит. Выплыла, как в тумане и больше не возвращалась.

Как там с лечением бесчувственности и, в особенности, бесплодия (вспоминаю рыжих и наглых кошек😉) с помощью третьей руки я, пожалуй, промолчу, а всё остальное….

Боже, мне даже страшно от того, как могут разворачиваться те или иные прекрасные вещи, попадая в нечистые руки.

Мы обсуждали в чатике Эвера то, как здравые идеи превращаются в свою противоположность, когда вырываются из контекста и помещаются в иной. То, как такие искажения калечат умы и жизни. А тут…

***мы только начали работу с девушкой - ей уже значительно лучше на уровне физики, но предстоит ещё многое разобрать на других слоях: психики, мозга, нервной системы и тд

К счастью, такое - последствия неграмотной работы тех, кто называет себя специалистами по работе с телом (что там на самом деле история умалчивает) - я встречаю нечасто. Единицы за всю практику.
А уж вот такое и вовсе впервые.

Поговори со мной об этом.
Я до сих пор в ах..
И так много мыслей, эмоций, чувств - в разные степи. На тему всех участников этой истории, на тему этики и ответственности, на тему себя самой и степени своей включённости.

(историю публикую с разрешения клиентки - сама, даже анонимно, не стала бы)

Что думаешь?

это у меня переписка в закрытой группе Красного
написала и подумала, что ведь правда
женщина - она будто априори чувственная и всякое такое: стихия, волна, телесность…

вот только в моих опыте и практике то, что принимается за чувственность, в большинстве своем таковой не является

эмоциональные качели вместо глубоких чувств
диссоциация и напряжение вместо расслабленности
разрыв контакта как со своими чувствами, так и со своими телесными ощущениями
незнание своих желание и игнорирование потребностей

и вместо всего этого разученные и привычные телесные и эмоциональные маски про сексуальность и чувственность
порой так крепко прилипшие, что становятся нашей самоидентификацией - но где-то там внутри томится принцесса и остаётся тоска по тому самому, что поцелует и расколдует….

как-то так текут мои мысли об этом - что скажешь? может, это моя специфика? все же большая (но не бОльшая) часть моих наблюдений - это мой опыт работы с теми, кто приходит за помощью…

а как у тебя?
вокруг и внутри?

ЗЫ
на всякий - закрытая группа и бесплатная часть курса Красный здесь https://vk.com/invite/voYGLDw

Я:
- Когда рядом дети, работать вообще не хочется…
Дети у бабушки,
та же я:
- Ууууу, а когда детей нет, работать не хочется тем более!!!

Сижу грущу.
Чёт перегрузилась.
Работой, заданьками, делами…
Пора выключать шарманку и окосевшими глазами уставиться во что-нибудь приятное. Конечно, в такой момент ничего подходящего лёгкого-кайфового-теплого в голове нет ни одного варианта(( а списки все про умное и классное - то, на что ресурсов неть

Кинь что-нить, если вспоминается, а? 🙏

Мой телефон всегда рад поддержать меня - вот заставку предлагает в тему того, что сейчас разворачивается и трепещет, заполняется огнём и заново выжигает себе дорогу буквально внутри меня.

Интересно, придёт ли время, когда темы курсов будут для меня чем-то обыденным? Просто подележкой опыта там. Без трансформаций моих собственных структур под каждый запуск?

Сегодня думала об этом.
О том, что, может, когда-нибудь я стану взрослой, со всем разберусь - буду старой мудрой скво, которая помогает «молодежи» разобраться в лабиринтах собственных вселенных, тихо посмеиваясь в усы…хех, похоже, туда ещё далеко))

Или о том, что если катать регулярно одни и те же курсы, то постепенно они станут рутиной, перестанут менять меня саму (разве что преподавательское мастерство может непрестанно расти и оттачиваться)….?

Это пока тоже скорее из недоступного:
только решаю перестать выпускать новые продукты - работать над старыми и вообще, как подвозят столько всего интересного. И хочется звать, нести, разделять, исследовать вместе.

Ну, вот, пока так.
Сейчас так.

Каждый раз, как проводник через джунгли - даже если знаешь дорогу, волнуешься и собираешься - потому что то, что встретится на пути, непредсказуемо. Я, кстати, рассказывала, как встречалась в джунглях с королевской коброй и не только с ней?

Красный потихоньку разворачивает себе - красиво заполняя пространство внимания такими разными чувствами, такими живыми движениями. И мы фокусируем своё внимание.
И я меняюсь.
А ты?
Как у тебя?

⁃ а есть вы тоже за меня будете?
⁃ ага

Радостный кивок двух великанов, пожирающих вкусняшки Вовки в тридесятом царстве….
Помню свои детскую обиду и недоумение - вместе с Вовкой - в этом месте: как же так? Нечеееестно!
И еще противные Василисы потом со своими расчётами и инструментами - разочарование: а где же сказка, волшебство и всё «по щучьему веленью»? Как тебе такое, проклятый илон?

Это сейчас я объясняю своим детям, что большая часть волшебства творится своими руками.
И от этого не оно теряет свое очарование, а ты обретаешь навыки волшебника.

Вот совсем недавно - перед НГ собственно - когда я снова собирала фундамент своих чудес грядущего года, я встречалась с этой собой - малышкой - которая, нуууу, блииин, нечееестно. Всё своими руками - а хочется чтобы вжух и…. Пообнимала её - и пошла дальше разбирать на запчасти волшебный ковер-самолет, призванный доставить меня в место исполнения мечт. А уже когда космолёт был собран, мы проделали с ней тот самый волшебный вжух - потому что в любом запланированном волшебстве есть место чуду сбычи. Рядом с достижением.

И вот вместе с той девочкой, которая хочет, чтобы всё само, есть та я, которая очень хорошо знает по опыту, как трудно с этим «само», как страшно и ненадежно - ведь добытое неизвестно откуда может так же внезапно исчезнуть. Неизвестно куда. Так и живем. Делаем руками и верим чудеса. А че , вполне себе мирно получается, если не выбирать между ними «правильную»)

Мы так часто хотим волшебную таблетку, и так жестко попадаем из-за этого в конфликт - это же так «неправильно», «инфантильно» и «неосознанно». Корим и ругаем себя за это и…..продолжаем ее искать. Вгрохивая ресурсы на борьбу с собой и на тайное делание того, что почти безнадежно. В то время как можно дать место себе этой. И вполне не тайно стать волшебником самой себе - дедом морозом и старик Хоттабычем. Ну, или чуть-чуть тайно) создавая то, что нужно для воплощения самых смелых мечт

Это я к чему вспомнила.
Собираю курс. СТРАААААШНЫЙ курс. Крааааасный курс.
Про сексуальность - может, помнишь. Это не первый поток. Но собираю я его заново.
И сам курс - и то, что его предваряет: закрытая группа, бесплатная часть - где можно сделать очень много для себя, даже если нет ресурсов идти в сам курс. И в связи с этим как раз размышляю - терапевтический эффект от этого кусочка точно будет, но при одном условии…..участие. Действие.
И вспоминаю многие опыты и разочарования, когда люди приходят, но ничего не делают.
И ууууууу - я-то сделаю, но, как в том анекдоте, «ты билет-то купи»)
Иначе «есть» тоже будут другие. Вот.

Закрытая группа, если что, собирается.
Ссылку надо? Будем там секретничать о своём о женском.

Уже начали,
но пока там тихо - вот я Вовку-то и вспомнила)
Но это, конечно, лишь часть меня - та, что сомневается, тревожится и сетует.
Есть другая, та, что понимает, что тема интимная, что так много в ней всего наверчено, что порой без стакана валерьянки и не разобраться. Что хочется, но колется и жгётся. И еще страшно.
Поэтому тихонечко тоже можно. И даже работает. Потому что всему своё время.
Обнимаю ❤️

Апд заходить здесь https://vk.com/invite/7PBT6Ao

грызём гранит науки 🧐

мама развлекается 😁

Лапа моя, лапа,
Носа моя, носа…

Снова я могу шептать эти слова с нежностью. Не впадая в безутешное отчаяние, а давая печали смешиваться с радостью и заполнять всю меня целиком любовью.

*
Сколько слёз пролито, сколько комьев в горле вымыто, сколько дверей и замков в сердце распечатано и вскрыто - чтобы она пришла ко мне снова. Моя собака.

Десять лет без малого прошло с ухода моей Баси. Моего ангела, бесконечно прекрасного внутри и снаружи. Моей главной опоры, дома и семьи. Всё, что было ценного для меня - машина, пальма и собака. Машина выросла, пальма расплодилась и заселила весь дом, а собака ушла. Оставив незаживающую рану в сердце. И тяжелейшие оковы - никогда_не_заглядывать.

Пять лет категорического «нет» на все идеи о собаке от близких. Нет. Мне не нужна собака.
Ещё почти столько же - на путь растопки льдов и железных обручей.


**
Ещё не ведая о них, и механистично повторяя «мне не до собаки - дети, работа, учёба - мне бы с этим разобраться и вообще…»,
где-то там втихую нащупывая своё «однажды, в следующей жизни - когда у нас будет дом (или хотя бы бабушка уедет в отдельную квартиру) и куча ещё всего….» -
я уже знала, точно знала, что это будет за собака.
Акита, Хатико.
Года два как дети оповещены «вот такую собаку хочет мама» - и мы заглядываемся на всех встречных Акит. Но чего-то не хватает….

А потом я увидела её.
Нет, не её - свою собаку - но ту, что замкнула цепь и процесс покатился к своей неизбежности. Белая Акита. Белая тигровая линия.

Оставалось дело за малым - раздвинуть весь трындёж внутри себя на тему «почему нет», чтобы увидеть и прожить ту бездну боли и страха, которые он прикрывал. И принять решение: сказать «да» неизбежной боли прощания - негласной плате за такую любовь.

***
А фабула меж тем собиралась.

Дом в Карелии, разделение с мамой и присвоение себе своей территории, исследование и распаковка одной за другой тем желаний/мечт, терапия и контакт с собой на той глубине, где можно, можно себе доверять. Коучинг, наконец. Чертов коучинг, где запрос «больше денег» привел к покупке собаки - вот такое, да.

И встреча лицом к лицу с мечтой.
От которой, оказалось, перехватывает в горле и колышется море внутри. Стоило лишь голосам про «мы не можем себе позволить собаку» заткнуться.

И с болью.
С горем и страхом.
Но что они перед лицом моря.
И терапии)

Я бросилась искать.

Белых Акит единицы.
Не с рук - там статистика иная - а в питомниках. Я нашла три, подходящие по возрасту. МО, Екат и Минск. Цены разнились вдвое. Локации опять же….
Готовность мчаться за собакой хоть на край света, но было ещё кое-что.
Выбор.
Высветил новую историю.

*
Много уже, допишу отдельно)
Отзовись, если хочешь услышать.
И про своё расскажи.
Если захочешь поделиться…🤍🐕🐈‍⬛

ЗЫ
фото сие называется «фсё о моей собаке» или «кумонский халифат»
об этом в следующих сериях
#Кюби_но_Китцунэ

И как я до этого раньше не додумалась?!

*Вот жеж - двери открываются, когда проясняется взор и ты просто и видишь. Прямо перед носом. Но нужно захотеть.
Чего-то.
Например, пространства вне привычного круга, регулярного и открытого для любых моих пожеланий.

Короче,
бабушка (мама моя) живёт отдельно уже четыре месяца. Уже почти год, как есть эта квартира - просто полгода она стояла без дела, никем и никак не используемая (это мы так зрели, присваивали внутренне данное расширение). Но только сейчас, во вторую пятницу нового года, после классных семейных каникул с детьми я додумалась до простой, как всё гениальное, идеи: дети могут ходить в гости к бабушке! С ночевкой!!!

И как же это круто для всех нас!

Бабушка получает долгожданных гостей, а также реализацию «американской мечты», иначе говоря, классики жанра - внучки приходят к ней, ночуют, она их балует и прочее подобное.

Дети получают отдых от мамы и дома, ночевку в гостях (а я по детству помню, как это всегда заманчиво было) и вместе с тем отдельное время и пространство с бабушкой. Это важно - она их вырастила, а сейчас мама заняла территорию и этого времени почти не осталось.

Но главная фигура всей расстановки, конечно, я сама.

Сижу в шоке.
Обожралась на радостях и от охренения брокколи с салатом и сижу, обложенная черно-белыми животинами. Это что же получается? Так можно было? Вот так запросто??? Просто остаться одной на вечер-ночь-утро (и вообще хоть на все выходные, но это я пока не готова)…?

Дети, уходя, взяли с меня обещание, что я буду работать не больше часа из этого времени, а остальное отдыхать на своё усмотрение…но поделиться своими эмоциями с вами - это ж не работа, да? И почему вообще все меня опекают? От собаки до детей? Или это я так и хотела?
Ладно, это уже отдельная тема))

Внутренний ребёнок в таком шоке, что не способен пока ни на какие идеи о том, чего хочется - замер и не может поверить своему счастью.
Вот так оно пока.
Пришла поделиться)
Было у тебя такое?
Расскажи скорее
*счастливая ожидающая физиномичка ВР уставилась и ждёт

Дед Мороз принёс подарок: пушистую нежную снежную новогоднюю ночь!

На радостях мы потерялись в лесу)) а потом нашлись 😻

Девчонки смешные - сочиняют вот такое на ходу. Счаааастье.

С наступающим 🎄

Меньше суток до нового года.
До перехода с остроконечной, четкой и правильной четверки на закругленную и раскрывающую любовь пятерку…что изменится?
И ничего и всё.
Непростая вышла четверка.
Весь этот цикл от високосного до високосного. В конце каждого такого открывается новая дверь.
Про что моя эта?
Посмотрим.

Возможно, это вскрытый, наконец, кодовый замок в сердце, скрывавший все самое нежное и уязвимое от любви. Заботливая психика скрыла от меня даже память о том, что он там - но целый ряд потрясений громыхал этим замком, пока, наконец, не растопил его бесстрашием.
И в мою жизнь пришла она.
Моя совершенная часть.
Моя собака.

Возможно, это доступный, наконец, спектр внутренней вселенной чувств - так отличных от эмоций, от качелей, от интенсивности проживания внешней волны, принимавшейся за глубину чувствования. И этот обнаруженный мир внутри осваивается неспешно, бережно, внимательно. Здесь мне некуда спешить. Он целиком мой. Мой затерянный мир, раскрывающий свои территории.

Быть может, это новая структура и плотность моих отношений с проектом. Сепарация и отлучение от груди, переход дитятка с женской половины на мужскую, где есть система и дисциплина, ясность и планомерность. Всё то, что становится внутренним каркасом, удерживающим форму и предоставляющим свободу для творчества. Это, наконец, стало раскрываться внутренней потребностью и радостью выбора.

Или это то, что в последнее время я чувствую как осязаемый, наконец, вкус жизни - насыщенный, как воздух Индии, влажностью, пряностью, благовониями, густой и сочный. То, что смакуется неспешно и с достоинством прямо на фоне суеты и криков, эмоциональных вспышек и падений, движух, тревог, перепадов - в самом центре этого базарного гомона - на контрасте скоростей внутреннего и внешнего особенно раскрывая свой терпкий вкус.

Всё это я возьму с собой, свернув большой узел с дорогим мне скарбом и раскладывая как истинная ведьма в каждом новом месте свой магический круг - это я, это мои чувства, это моя жизнь, это моё уважение к себе и своей жизни, это моё достоинство. И усевшись в центр этого круга, продолжу наслаждаться квестом. Теперь под номером 5. Хорошая цифра. Про любовь.
Штош, поживем-увидим.

А что ты забираешь с собой?
Поделись, если суета не захватила тебя целиком - и если потягивая свой пряный кофе жизни, ты обнаружишь силы и желания облекать в слова свой удивительный и необъятный личный опыт. Как вот я сейчас - в последнюю ночь уходящего года. Благодарю его.


ЗЫ
А ещё сегодня день рождения моего папы. Было бы ему 69. Каждый последний день года я провожаю и его тоже. И благодарю.
За жизнь. И за любовь.

И вот можно написать про что угодно. Но сегодня я готовлю материалы на январь, читаю отзывы с последнего эфира, готовлюсь к новому - и просто напомню, что до нового года - 3 дня.

И до повышения цен на Ever - тоже.

Эфир ещё два дня здесь https://vk.com/video-199037722_456239240?access_key=51ca613dbb81a70602

Вопросы, как всегда, к Кате @manul_kat

Посмотрела сегодня эфир в записи. Глубина необыкновенная (всё никак не привыкну😊).

Лично для меня было актуально про то, что это нормально не знать чего ты хочешь. Что до своих собственных желаний тоже нужно дожить. Именно дожить, а не домчаться, и не придумать про себя, что я уже знаю, только потому, что какие-то гипотетические "все" уже там.

Важно про женские сообщества, их значимость и неверное толкование их роли. Найти своё место среди других женщин - одна из важнейших задач для меня на текущий момент.

Здорово было про индивидуальную скорость в освоении ресурсов, которые предлагает клуб Ever. Про то, чтобы держать фокус на своей цели: кого я хочу увидеть на выходе, в кого дорасти.

Очень ценно, Вера и Катя. Благодарю ❤️

Ты уже да?
Посмотрела эфир?
Осталась пара дней свободного доступа.
В предпраздничной суете так непросто выбрать время, но он того стоит ❤️

https://vk.com/video-199037722_456239240?access_key=51ca613dbb81a70602

Быть женщиной сегодня.
В чем сложность?
Когда:
⁃ в проруби не стираем
⁃ по десять детей <в поле> не рожаем (ну, в основном)
⁃ с нелюбимыми жить никто не заставляет
⁃ и вообще….
Живи да радуйся.
Стирает стиралка, готовит мультиварка, куча спецов занимается твоими красотой/молодостью/здоровьем, свобода выбора и тд

С этого мы и начали вчерашний созвон.

И довольно быстро выяснили, что тени, стоящие за нашей «счастливой» жизнью, зовутся Ожидания и Тревога.

Тревога и ожидания - в какую дверь ни войди, в какое окно ни загляни: отношения, родительство, быт, обучение, реализация, творчество, сексуальность - ожидания и тревога. Связанные между собой, как голова и хвост уробороса, где уже не разберёшь, что первично, а что следствие, но они в каждой сфере, которая составляет нашу жизнь.

От себя я добавлю третью - она вносит объем, из которого мы выходим за пределы уробороса, начинаем видеть проблему не на том уровне, где она возникла, и можем решать её из объема, а не из плоскости.

Это изолированность.

Оторванность женщины от питающей её среды, от понимания, что ты не одна, от обмена, поддержки, понимания, видения, свидетельствования, тепла и любви себе подобных. От почвы, которая поливается нашими слезами и удобряется нашими руками, которая согревается нашими сердцами и любящими глазами - и на всходят нежные росточки близости, бережности, принятия, видения себя и других.

Женщина, закованная в каменные джунгли сегодняшней реальности, лишенная поддержки, часто ослеплена и перед её невидящим взором тени Ожиданий и Тревоги закрывают собой всё. Когда даже выстроив все то, что обещало принести безопасность, радость и тепло, остаётся бессмысленным холодным лабиринтом, в котором мечется её несчастная душа.

Об этом мы пообщались вчера,
разобрав взаимосвязи, увидев туннели сознания и, конечно, свет, проясняющий наше сегодня и раскрывающий секреты завтра. То, каким оно будет, закладывается сейчас. Ведь будущее - не только и не столько событийный ряд, сколько опыт, проживаемый нами, и то, кем мы входим-проходим-выходим из тех или иных событий. А это во многом закладывает и событийный ряд.

Уроборос?
Поднимаемся над и смотрим)
Вместе.

Запись эфира здесь до 31.12.
https://vk.com/video-199037722_456239240?access_key=51ca613dbb81a70602

Успевай посмотреть и поделиться - эфиром, впечатлениями, мыслями и чувствами.

Вход в Эвер
⁃ открыт до 31.12 с оплатой 5к/мес
⁃ с 1.01 с оплатой 7к/мес
⁃ абонемент на год с оплатой 10 месяцев
По всем вопросам пиши Кате @manul_kat

А я жду тебя в комментариях здесь и под эфиром. В Эвере. И вообще - рада тебе)

Не забудь в новогодней суете себя!
СЕБЯ И СВОИ ЖЕЛАНИЯ - а не то, что принято ими считать. О желаниях и потребностях, о том, почему так трудно их услышать и признать, подробно поговорили вчера здесь https://vk.com/video-199037722_456239240?access_key=51ca613dbb81a70602

Проходи, пока этот эфир в доступе. Иииии да - поставь хотя бы сердечко, чтобы я видела, что ты здесь и на связи ❤️

*а тортика нет - он съет)
и коробка сильно опустела после прихода детей - но всё же
мррррррняяяяям

Такое…
Меня всегда поражало то, как много видят люди.

Порой живешь, как ребёнок прячется за шторкой - из тебя всё торчит, но ты закрыла глаза/лицо и тебя не видно.
А она колышется твоим дыханием, трясется хихиканьем, ноги выступают снизу и весь силуэт по контуру. Но «где Вера? нет Веры» - никто не видит.

Раньше чаще всего такое признание вызывало желание сбежать. Поблагодарить смущенно и быстренько спрятать куда-то на дно сундука - с глаз долой от греха подальше…

Какой такой грех?
Ну, как же. Возгордишься же, возомнишь невесть что - а тут и человек опомнится, скажет «ой, обознался». Больно же будет. Падать. Будто не со своей высоты.

Но не только это.
Еще интереснее, когда знаешь про себя, видишь и знаешь, но думаешь, что это видно только тебе. Что люди заняты собой - где им тебя-то разглядывать. Тем более на сеансах. Там мы встречаемся про них, не про меня.

А они раз и подмечают.
Порой самое сокровенное.
И от этого тепло и страшно. Ведь это про видимость.
И немой вопрос - это что моя изнанка так наружу торчит? А оно не изнанка. Оно давно ты.

И вот такого всякого полно в этих зеркальных лабиринтах, где порой и другие - лишь зеркала. Где касание несёт в себе лишь холод.

Но когда прорастаешь туда, где есть ты, у себя. Где больше не сбегаешь, где каждый лик прекрасен, даже если кому-то там снаружи/наверху тебя же он видится уродливым. Где есть тепло и нежность встречи…
Там появляется касание.
Иное касание к миру.

А он всё видит.
Всегда.
И это остаётся чудом, даже повторенное тысячи раз. Любовью в тысячах глаз.

*
Было ли у тебя такое?
Удивление на тему, насколько проницательны бывают люди вокруг. Насколько точны и внимательны. Насколько щедры?

Расскажи….

Я видела тебя вживую 2 года назад и вчера. Оба раза на столе. И это были две очень разных Веры.
Я поражаюсь глубине и силе твоих трансформаций. Вчерашняя ты поразила меня своей запредельностью, мудростью, глубиной и спокойной любовью.
Я увидела вчера тебя очень земной, как дерево которому тысячи лет. Как будто уходит то, что мимолетно - маски, роли, страсти. Остается суть.
Восхищаюсь. Спасибо за возможность прикоснуться к этому)

Приходит ко мне барышня.
Умница-красавица - возраст уже не юный, но выглядит отлично, звучит тоже. Бодро и оптимистично. Но что-то, слышу, не так. То ли чересчур бодрится, то ли слишком старается…

Жалобы стандартные - то лапы ломит, то хвост отваливается, в целом жить можно, но хотелось бы лучше. Люблю таких. Тех, кто настроен что-то делать здесь и сейчас. И более того - делает. Понемножку, не дожидаясь жареных петухов с процедурами вокруг ягодиц.

В таких случаях не накапливается серьезного глубокого разрушения, а то, что список мелких жалоб велик - так оно ж лучше так, чем одно серьезное. Жизнь, текучка - всегда что-то есть. И это нормально. Если настроен слышать и помогать, всегда найдется, кому и чем. Оно как в большой жизни, так и в частной - с телом.

Мариной назвалась.
Вздыхает: мол, вот - делаю-делаю, и то и это, а воз и ныне там, жалоб не убавляется. (Ах, вот оно в чем дело! Ожидания, будь они неладны…) «Возраст, наверное, куда деваться».
И длинный перечень всяческих занятий - от йоги и тренажерки до ом-медитаций и арт-терапии. Мол, вбухиваю в себя столько ресурсов, а оно….тело то бишь - неблагодарное.

Так-так, милая.
Смотрим по телу.
Дааааа, за очаровательной улыбкой и подтянутой фигурой - вот они, напряжения. Спишь, наверное, не очень? Тревожная? И как натянутая струна все время внутри, звенит…да?

Кивает, умолкает.
Слушаю руками. Плечи, шею, ТМО…
Размягчается. Теплое и влажное стекает мне в руки. Слёзы.

Грудная клетка, сосуды, нервы, мозг - всё натянуто, скручено в тугой узел. Потихоньку тает, приходит глубокий вдох.

«Что вы сделали? Прям дышать легче стало. Тепло пошло в руки и ноги. И отпустило что-то изнутри»

А это сосуды, нервы, напряжения - пока поверхностные - сняты. И расслабление дает осознать - на контрасте - в каком постоянном стрессе ты живешь. Убеждая себя - «всё хорошо» и «я на позитиве». Скручивая себя день за днём ожиданиями и попреками: я для тебя столько делаю, а ты!…

А что же дальше?

Есть с чем поработать на столе.
Разобрать физиологические причины натяжений и напряжений, дисфункции и ограничения проводимости тканей - всё то, что мешает системе самовосстановления работать ровно и глубоко. Глубинные связи мозга и органов отработать - те, что поддерживают текущий статус системы. И кроме того, те паттерны, что питают ложные реакции, ведущие к бегу по кругу в вопросах отношений с собой и с миром.

Но это не всё.
Есть еще зона коры и подкорки.
Наши взгляды и наши привычки.
То, что строит наш день минута за минутой - то, что лежит в зоне сознания и далеко за ней. Рельсы нейронных связей, которые мы накатывали день за днём. Те, по которым продолжим кататься, даже если вся система будет перестроена - и настойчивыми повторениями вернём её туда, откуда пришли. Это, милая, то, о чем придется позаботиться тебе самой.

Об отношении к себе, своему телу, своей жизни. О том, где оно из любви превращается в пользование. Где из жизни в теле ты проскакиваешь в обслуживание каких-то идей. В функциональное отношение внутри себя к самой себе. Это и ожидания и оценки и требования и игнорирование….
С этим тебе встречаться самой.

⁃ Но как? У меня так много всяческих занятий? Я так много всего делаю, а это не меняется.
⁃ Возможно, все эти занятия и нужны были для того, чтобы не смотреть в главное? Чтобы заглушать сигналы и убеждать себя, что заботишься, воспринимая обратную связь от тела, как неблагодарность…?

Любая практика хороша, если есть контакт и возможность гибко менять её, слыша свои реакции. Любая практика (а тем более в количестве) будет ушатывать тело, если пихать её себе, как упрямому ослу, ожидая исполнительности и благодарности.

⁃ Но что же тогда? Как же тогда? - в глазах стоят слёзы…
⁃ Во-первых, не винить себя сейчас, а нащупать то, что ты делала лучшее с тем, что имела на тот момент. И именно этот путь привел тебя к новому уровню понимания контакта. Или к этой возможности. Пусть это наполнит тебя благодарностью себе - за то, что даже вслепую, ты нащупала дорожки. Во-вторых, выдохнуть. Ты уже на своем пути. Тебе некуда торопиться.

В-третьих, послушать себя внутри - и если есть отклик, двигаться дальше тем путём, что приносит тебе облегчение. Что расправляет твои легкие и расслабляет твое лицо. Путь этот небыстрый, но ты и не спеши.
⁃ Но как же мне не заблудиться, не потерять его. Как понимать, что именно делать и предлагать себе?
⁃ Для этого важно, чтобы рядом шли те, кто выбрал такой же путь. Чтобы были те, кто помогут, подскажут, поддержат и утешат. Чтобы инструменты были - и настроение-состояние. Базовое. Про выдох-вдох. Про циклы и нежность. Про любовь.

Уже больше года Марина с нами, в Эвере. И работа с ней на столе - одно удовольствие. Не бесконечное однообразное разбирание снова и снова одного и того же бардака, а исследование глубин, невероятные находки, каждая из которых открывает новую страницу в её собственном пути узнавания себя.

Люблю такое.
Когда есть движение и новые ландшафты, небеса и горизонты. Когда с любовью не только снаружи, но и изнутри.

***
На тему личных приемов и консультаций пиши мне в личку.

Чтобы попасть в Эвер, пиши Кате @manul_kat - сейчас окно входа закрыто, но мы сделаем все возможное, чтобы ускорить встречу.

Нашу с тобой, твою с Эвером и твою с тобой 🤍

Пока мы с детьми были в поликлинике, собака исчезла. Из закрытой машины…

Стекло задних кресел выглядело примерно как в Титанике, если отпечаток ладони заменить на след языка. В машине темно и тихо, ни в одном из окон собаки неть. Ну, заныкалась где-то, ок.

Однако и после открытия дверей ни на креслах ни под креслами нашей Белоснежки обнаружено не было…

И только после того, как что-то завозилось за подушками под задним стеклом !!! мы обнаружили хитрую морду и радостно подергивающийся хвостик.

Как она туда влезла - мистическая загадка.
Во-первых, высоко.
Во-вторых, узко.
В третьих, тесно.
Когда твоя собака внезапно оказывается Чеширским котом…

*на фотке она уже вылезла нам навстречу, а до того скрывалась где-то в недрах неведомого так, что ее и вовсе не было видно (а места под ее габариты там физически не обнаружено)

***я ещё не рассказывала о своей собаке - Куманский Халифат её второе имя) а первое - девятихвостая лисица Китцу

Рассказать?
Накидайте огонечков, если да)

Читаю дневники и формулирую в слова назревающее в общем поле - что если попробовать не….не искать кнопок, точек входа и выхода, дверей, ведущих в свободу и радость…что если позволить себе просто быть (с) собой.
В печали и радости…

Не выбирая себя ту, легкую, свободную, яркую - даже если это выглядит как забота,
а проживая себя эту - со всей тяжестью, неопределённостью, усталостью. Что если самое тяжелое в этом, от чего мы хотим сбежать в яркое - это тот самый невыбор? Когда мы не хотим себя такую. И тогда во что ни пакуй свое сбегание
- в отвержение и злость, в сочувствие и заботу - оно остаётся сбеганием. И одиночеством.

Нет никакой лучшей доли, чем быть собой и с собой. Какой бы ни…
Нет иного края, где я «всегда» - веселая, свободная, проявленная, наполненная, добрая и жизнерадостная - есть я живая. И все ожидания - плод обмана несостоявшихся несчастных одиноких людей, искавших счастья где-то вовне и рассказавших нам, какими надо быть, чтобы быть счастливыми.

Что если серый - это возможность?

Притормозить и не сбежать. От неопределённости.
От страха. От «никаковости»….?
Увидеть себя такой и принять. Внутри принять, вопреки всем ожиданиям.


**на полях Перехода
третий день - Серый

Переход.
"Зарождение внутреннего света".

00:00 - Кто ты и где, здесь и сейчас.
Идти свой уникальный путь в общем поле.
26:55 - Напряжения во время перехода - откуда, о чем, как увидеть, прочесть, распаковать и прожить. Распознавание и действия.
45:50 - Структура перехода. Возможности и риски. Ключи и опоры.
01:21:32 - "Теория без практики мертва, а практика без теории слепа". Переход - индивидуальный путь.
01:51:17 - Структура и план "Перехода".
01:57:55 - 1 часть практического задания.
02:04:50 - Обратная связь. Завершение.

Это тайминг 0 эфира Перехода.

А это (на картинке) - дверь.
Первая. Наша.
Открыв которую, мы встретимся со всем тем, что назрело и готово вырваться, но сжирает силы и время из нашего страха.

И когда там за дверью ворчит и шкворчит, а мы здесь топчемся в нерешительности, страх рисует свои умопомрачительные картинки. Мы маемся в бессилии, ожидая монстров и надеясь переждать. В лучшем случае мы проскакиваем эту территорию с закрытыми глазами, в худшем застреваем или рвем себя - и врем себе, что дело не в том, что даже на знакомой территории передвижение с закрытыми глазами небезопасно. Но страх держит веки закрытыми, руки связанными, а сердце слабым и беспомощным.

Иногда нужно просто открыть.
Дверь. Глаза. Сердце.

Это мы и делаем здесь, в Переходе.
А вместе бояться весело. Даже когда страшно.

Пиши Кате @manul_kat , если тебе сюда.
Сегодня - последний день, когда «вместе» еще возможно. Выборы и невыборы одинаково мощные рычаги влияния на то, где ты будешь завтра. И важно делать их - и те и другие - с открытыми глазами)

Удивительно знаешь что?
Я чую запах и драйв - обновления, энергии, движения, денег даже.
Но где-то там - за мутной пеленой. За переходом. Мандарины, огни, праздник.
А здесь и теперь серая зыбкая хмарь, сырость и мгла, вязкая топкая почва под ногами.

Раньше основной стратегией было отвернуться от хмари и притвориться, что я уже там. Где огни и радость. Выдавливать из себя улыбки, скорость, бодрость и настроение во что бы то ни стало. Питать и насиловать себя. Игнорируя истерику и отчаяние.

Позже я пыталась переждать, перетерпеть такое.
Продолжать вплосилушки или залечь на дно и не тревожить до весны (зачеркнуто) до наряжения ёлки.
Или до прихода другой волны - когда, наконец, просыпаешься одним прекрасным утром, а тебе уже иначе. Светло и радостно. Такое я и сейчас применяю нередко. По ресурсам и возможностям.

Но вот сейчас иначе.
Я бы могла сказать, что там, в этой хмари, сокровища, а я знаю - это точно так. Засучим рукава и пойдем препарировать монстров - мы ж умелые, бывалые.
Но и это не так.
Нет, дело не в активном стремлении ускорить, выжать, прожить эффективно и тд
Слава богу, и это тоже позади. Где-то между первым и вторым этапами)) лучше уж в берложку, чем такое

Скорее в чуйке, которая говорит, что здесь лучше так.
Не переждать, но и не ринуться пучину событий. Не слить и не принять вызов. Не спрятаться и не бросаться грудью на амбразуру. Нет, всего лишь приоткрыть двери - своему и о себе. Не искать монстров, но и не выгонять/игнорить тех, кто заглянет на огонек. Не ломиться в болота, не звать, не потрясать орудиями - но дать своему бессознательному говорить на доступном ему языке - образов, тела, эмоций, ощущений. Касаться себя, не оценивая, не анализируя - любуясь и благодарно принимая то, что готова раскрыть мне моя бездна. Принимая в любой форме ее дары - помогая себе прожить, освоить, присвоить. Шаг за шагом.

И вот ЗА этой территорией я чую возможности.
Нет, не банальная с детства привычная связка про балы и розовые кусты.
Скорее знание того, как разворачивается принятая и признанная сила, что приносит бесстрашие и какими сокровищами оказываются те самые монстры из бездны, когда ты внемлешь тому, что есть ты. Феномен, непознаваемое и бесконечно прекрасное. Так и пойдем.

Уже сегодня.

Переход.
Если тебе с нами, пиши мне в личку.

«Вчерашний эфир принес так много.. смеха и слез, каких-то гримасс, странных и непонятных уму. Что-то происходило и продолжает происходить насквозь из бессознательного через/сквозь/посредством тело/а в сознание. Минуя ум и привычную понималку.

Не залипать в болоте и не бросаться с вызовом к монстрам/на грозу/на вы. И не сбегать.

Вчера смотрела огоньки гирлянд. Восторженно складывала в корзинку. А потом ловила истерику и ажиотажное желание купить-сделать-украсить... такой тонкий переход от принюхивания к срочноделанию, пропустив... вот это, о чем ты пишешь. Привычный путь - ухватить только наклюнувшиеся росточки еще даже не видно, каких именно семян и срочно их вытянуть... потеряв примерно все - или самое важное, суть, то, что могло бы... спешка, нетерпение, невозможность выносить неопределенность - то, о чем говорили вчера.

Невозможность выносить их в одиночестве. И как иначе когда - вместе. Даже в таком, неопределенно-хмарном. Или - особенно в таком. Или - просто вместе в том месте, где есть. Не притворяясь, что в другом. Не пытаясь встретится там, где меня нет

Любуюсь и благодарю. Тебя, себя, нас. За смелость, смех, открытость и честность быть там, тем и с тем, что и правда есть. 🦅🦇🐛🦋🐝🐍🐋🐅🦍🐘🦮🐈🦨🐉🌖🌗🌘🌑🌒🌓🌔🌕☀🌫🌬🔥💞💞💞»

***
Так много отклика и впечатлений по эфиру, что хочется благодарить-делиться-обнимать…

Группа Перехода закрыта.
Сегодня начнём, но если вдруг оказалось, что «зря я не зашла» и «ааааа, мне срочно» - сегодня ещё можно.
Но в этом случае пиши уже лично мне. А я попробую разобраться, как впустить)

Цвет настроения….ээээ
У тебя какой?

портал ещё открыт
здесь https://vk.com/invite/7zwbq0c

доступен бесплатно до конца сегодняшнего дня

завтра группа закроется и начнёт работу

ммм, будет хорошо,
уже сейчас видно, насколько красивая группа - глубина, качество внимания

а уровень группы - это про окружение, про мощь и усиление каждого отдельного участника, про возможности и горизонты ❤️

заходи - сегодня ещё для всех
https://vk.com/invite/7zwbq0c

Так работают порталы.
Посидели-поговорили-поржали и рррраз - а мы уже в другом месте. Видение расширилось, сознание прояснилось, тело окрепло и готово к новому. Шагу.

Как это работает?
Не скажу.

Потому что могу только догадываться и предполагать. Но иногда не нужно знать того, как работает лифт, чтобы менять этажность. И достаточно того, что на таких встречах глаза в глаза, сердце к сердцу и душа к душе пробуждается дух. То, что связывает нас с целым и друг с другом. А это меняет всё. Меняет нас самих. Когда вроде бы все то же самое, но что-то уже иначе. Или всё.

Много было сказано.
Глубокого, объемного, важного.
Много было услышано - не только ушами. Не только сознанием, но самим нутром. Многое соприкоснулось и пришло в движение.

И это только начало.
Впрочем, кому-то и этого более чем.
И так тоже хорошо.
Так тоже можно.

До завтрашнего утра в открытом доступе наша встреча, посвященная Переходам, тут https://vk.com/invite/7zwbq0c
Заходи, бери всё, что сможешь унести.
И делись - с другими, с нами - тем, что было для тебя важным, ценным, нужным. Делясь, мы умножаем свет.
Пусть он будет в это темное время.
Твоя Вера.

И снова - здравствуй!
Читаю вас здесь и под постами, погружаюсь, слушаю, собираю ощущения и чувства, жду пока они облекутся в мысли…

Все мои программы строятся на обмене.

Не «вот че у меня есть - бери, не пожалеешь», а давай заглянем вместе в то, где мы можем встретиться и найти/создать нечто ценное конкретно для тебя. Вот и сейчас я предложила приоткрыть двери - чтобы вместе нащупать то, что действительно поможет именно тебе.

Сегодня вечером нас ждёт встреча.

Я нащупала практику - и планирую дать её сегодня. А кроме того начала превращать в слова и смыслы то огромное и многослойное, что кроется за словом «переход» в нашем общем поле. Поле, которое складывается из всех отдельных тропок каждой из нас.

Что стоит за словом «переход»?
Почему мы иногда оказываемся по другую сторону, иногда возвращаемся в начало, а иногда застреваем и буксуем долгое время, изматывая себя и теряя силы?
Что делает переход инициацией?
Где взять ресурсы и как их не разбазарить, но направить в то самое место, что превратит пустырь в цветущий сад, полный даров?

Это то, что я услышала, читая вас.

Но, может, есть что-то, что ты хочешь спросить/узнать/услышать/потрогать кроме этого? Может, я не расслышала нюансы твоего вопроса/запроса? Тогда поделись этим прямо сейчас. Потому что уже вечером нас ждёт встреча.

В 19.00.
Здесь https://vk.com/club228369915

Для встречи нужны:
⁃ желание,
⁃ интернет
⁃ девайс
⁃ желательно с микрофоном и камерой, но можно и без)
Для практики:
⁃ листочек и ручка
⁃ несколько поясов/веревок/шарфов (рулон т/б тоже сгодится)

До встречи вечером.
У меня «море волнуется раз».
А как ты?

Я хочу проделать этот путь не одна.
До моего дня рождения немного осталось - около трех недель.
А мне нужно пять. Но закончить ДО. Что делать?

Сожмем пять недель до 2,5 - и посмотрим, что из этого выйдет.
Не в смысле - кинем себя в эксперимент и будь что будет.
В значении - вступим на тропу, наметим место выхода и точки пути, и отпустим веревочку виться, вытаскивая то, что по силам, по размеру и ко времени в заданном контуре. Я давно работаю так в живом оффлайн формате: свобода, импровизация, легкость перестройки под запрос, чуткость к возможностям и ограничениям - вот, что это значит.

Итого - что будет.
У нас есть пять точек. Пять встреч, вживую.
И пространство между.

Чтобы оно работало в заданном направлении, мы предложим ему освещение и ресурсы. Какое направление задано - определим вместе. Саму меня интересует ген.уборка где-то в пограничье сознательного и бессознательного. Но здесь пространство абсолютной свободы - твоё может быть иным: поход за ресурсами, избавление от помех, запрос на исследование какой-либо темы или даже расчистка пути к тому, что важно/ценно/значимо сейчас или в следующем году. Возможно всё. Потому что это не директивная работа - это заданный контур и встреча с тем, что придет в связи с этим. Так я работаю биодинамически. Да и остеопатически тоже так зачастую.

Встречи вживую - практика.
Не знаю, какая, и даже не хочу знать.
Весь мой арсенал - а он за почти тридцать набрался такой, что способен удовлетворить почти любому запросу. Всё моё внимание и вся моя готовность слышать - видеть - следовать - выверять то, что даст нам всем возможность реализовать ровно то, за чем пришли. Так или иначе. Рано или поздно)
Будем слушать и двигаться вместе. Но каждая своим путём. К своей цельности.

Такой план.

Есть еще точки входа - до того, как начнем - нулевая встреча.
До нее можно собрать живое - то, что волнует прямо сейчас, обсудить, возможно найти помощь/ресурсы/решения. Тут важно присутствовать и участвовать. Несколько дней общего поля и живой эфир на темы, заданные вами - бесплатно - ждут тебя до старта Перехода здесь https://vk.com/club228369915

Эфир уже СЕГОДНЯ вечером.
Бесплатный.

Если тебе сейчас темно и мутно, непонятно, стремно, сложно и непразднично - приходи. Вспоминаю сеть Грустнограмм с ч/б фотографиями - пусть будет так. Пока. А там посмотрим)

У меня кайфовое йожношкольное утро:
у Насти в школе эпоха Индии идёт (у нас Вальфдорф) -
пришлось не только перетрясти мамины индийские наряды и украшения (а дочь, на удивление, доросла!),
но и тряхнуть стариной - классы йоги обеспечить детям.

Обнаружила удивительное - моя практика обучения взрослых сильно обогатила мой подход к детям (раньше было наоборот 😂). Я не любила детские классы и очень редко бралась за них. Ну, 5 класс - это почти подростки. Но ещё очень дети. И это оказалось ИНТЕРЕСНО.

Рассказывала им про первые четыре ступени, про маленького принца и его подход к планете и себе - и о том, как мы будем воплощать это в практике, встраивая в жизнь. Выстраивали тело сидя, потом успокаивали ум, чуть разминались и делали пашчимотанасану. Ну, и собирали силу и внимание в шавасане.

Подростки - это клево. Они уже умеют слушать и ещё дают обратную связь))

Короче, думаю, начать конспектировать, чтобы превратить это в цикл занятий для начинающих и тех, кто хочет глубже/тоньше/нежнее понять йогу и себя, будучи на любом уровне. Ведь в школе наша задача - прожить телом её гармонию, философию и любовь.

Есть ещё мысли о том, чтобы провести этот цикл на базе Эвера в новом году. Это регулярные занятия по 15-25 минут.

Интересно?
Хотелось бы?

Традиционно моя новогодняя суета начинается после 18 декабря. Не колесо года, нет - так устроена моя реальность. Сначала личный переход и лишь потом общий. 17 декабря - мой день рождения.

И до него всё то, что происходит - завершение, зачистка мертвого и больного, пересмотр и перепрошивка - разворачивается независимо от того, выбираю я это или нет. Мой выбор влияет лишь на то, КАК это будет.

В случае «нет» - попытки сбежать, проигнорить, проскочить, сделать вид, что… - я получаю вынужденное погружение. Событиями, состояниями здоровья и психики - я все равно оказываюсь в этом месте. Вопрос лишь в том, что сопротивление рождает страдание. Это не убеждение - проверенная десятилетиями практика.

Так уж совпало, что именно этот период и есть то самое «темное время года». В котором щель между мирами, в котором всадники и сама Смерть приходит, чтобы расчистить место для жизни. Так уж совпало. Или нет.

И мой выбор «да».
Выбирать добровольно то, что сделает меня свободнее и чище. Шагать в непроглядную тьму, чтобы обнаружить свет. Встречаться со смертью, чтобы праздновать жизнь.

Этот год особенный.
Не зря именно в нём созрела, наконец, Мудрая. И одна из величайших мудростей моего личного развития проявилась особенно явно. Сила растёт там, где есть место для разделения и единения. Где есть сотворчество и храбрость держать свое сердце открытым, даже там, где хочется в латы и в норку. Бесстрашие любить и верить.

И именно поэтому моя сила ведет меня сюда - в разделение. В то, чтобы этот лифт перехода открыл свои двери для тех, кто слышит и готов. Для тебя, если ты читаешь этот текст так долго вместо того, чтобы собирать рецепты новогодних блюд.


***

Моя профессиональная часть призывала меня просто разделить: мои личные процессы здесь, рабочие там. Но как-то этот год стал настолько прозрачен в честности и открытости, что я не могу себе позволить не только фальши - об этом и речи быть не может - но неполноценного своего присутствия. Мишурным мишкой, который тоже есть у меня и ждёт своего часа проявленности))
Но не теперь.
Сначала изнанка. И я иду.
И жду тебя, если и для тебя это важно сейчас. Пусть будет так. Теперь.


***
Уже завтра в группе Перехода пройдёт эфир, где мы обсудим варианты, тонкости, нюансы, инструменты - и то, что происходит с тобой и у тебя. Эфир бесплатный.

Запись доступна сутки.
Но вживую ты имеешь гораздо больше шансов услышать именно то, что нужно тебе. Даже если будешь тихонько молчать и слушать) потому что информация приходит для тех, кто её запрашивает - для вас, для тебя

Группа Перехода здесь: https://vk.com/invite/7zwbq0c
Она тоже без оплаты.

наш невероятно прекрасный рассвет сегодня 😻

Как твоё?
Ноябрьское? Переходное? Предновогоднее?
У нас в Эвере вовсю расхламление. Уборка, вычищение, подготовка.
И вместе с тем книги-фильмы пледы… Уютно и тепло.
Но мне…
Мне сейчас иначе.

У меня тёмное время. Переход, дестабилизация и проход то по самому дну, то сквозь ил и сумрак. То барахтанье в мутных водах поднятого на поверхность, то замирание в белоснежной пустыне. Ночи и сны, дни и заботы - непонятно, в чем больше жизни.

В тревожной нервозности, непонятно из-за чего раздражения и неудовлетворенности? В текучем нечегонемогучем вязком и уютном нигде? Где время остановилось внутри, но пролетает мимо со скоростью света снаружи? В сочном, благоухающем выпечкой-детьми-уборкой - и головокружительно собачьими лапами - быте? В ночных путешествиях по прошлому-настоящему-будущему, несуществующему и такому реальному, что приходится ощупывать себя, чтобы разобраться в границах реальности…

И все эти тонкости и многослойности, нюансы и очевидности переходов-перерождений-пере….
Я хорошо знаю, как это. Как во внешнем событийном ряду ты можешь мягко плыть в уюте и мерцающих гирляндах, в то время, как внутреннее путешествие грозит вот-вот поглотить тебя насовсем, но ты держишься - нежностью и страстью - за текущую реальность, со всем бесстрашием шагая в бездну. Когда большая часть внимания то собирает себя по кусочкам выскребая из искаженных зеркал времени, то ювелирно скальпелем отделяет мертвое от живого, больное от здорового и цветущее от гниющего, то разлетается брызгами бушующих волн и исчезает в жадной голодной тьме, то вмерзает в неподвижность сияющих льдов, превращаясь в стылую вечность.

А ты тем временем выгребаешь завалы.
Читаешь уютные книги детям. Нюхаешь их макушки и собачьи лапы. Печешь пироги.
И слушаешь-слушаешь-слушаешь эту одновременность.
Готовая сделать шаг по первому зову.
Шаг в неизвестность. Шаг в боль. Шаг в смерть.
На этом мосту так важен собственный выбор.
Выбор принять вызов. Выбор видеть.

И этому я говорю - да. Я принимаю.
Я готова видеть во тьме - всё, что она хочет-готова-жаждет вытряхнуть сейчас и сегодня в моё сознание. Я знаю, как проходить сквозь, как проживать превращение, как в уютной куколке растворяться и собираться в новое имаго. Это непросто. Но мне подходит.

И, знаешь что?
Вдруг тебе тоже так?
Тёмная пора многих выворачивает наизнанку.
У меня она традиционно предваряет ДР - так что х2 тьмы мне обеспечены регулярно.
Но этот год особенный, непростой, драконий.
Год сжигания мостов и экстренного отращивания крыльев в свободном падении в пропасть.

Отзовись, если да.
У меня есть мысли-желания-идеи на этот счёт.
Но всеобщее новогоднее драйвовое - мне рано, а сбивать не хочется.
А потому я бы пообщалась отдельно - с тобой, если ты тоже наощупь и с рисками для жизни пробираешься сквозь этот конец ноября.

Напиши здесь, если актуально - чтобы я знала, делать ли отдельную группу, где мы сможем пообщаться на эту тему, например, текстами и живой встречей. Или, если стесняешься, в личку - мне или Кате.

Отделим свет от тьмы и наречем их….

Я расслаиваюсь и собираюсь.
Собираюсь - о нееет, тесно, сжато, скручено, слишком жестко.
Разбираюсь снова, разглядываю запчасти. Снова пресловутые буквы, из которых можно собрать искомое, лишь расчленяя заданную «жопу» на палочки и крючочки. Лишь уходя от заданности буквоформ и смыслов, которые в них вшиты.
И так во всём.

На уровне тела - диагностически.
И вместе с тем - раз за разом вдыхая любовь и нежность, благодарность и благоговение куда-то на уровне внутриклеточной жидкости, в пространство между гель-золь переходами и электромагнитными импульсами, преломляющими вселенское дыхание в кристаллическую решетку структуры «Я». Раз за разом касаясь вниманием, уважением и признанием самой глубины собственной структуры, я будто держу в руках воплощенную жизнь, пульсацию сердца - и отпускаю, не смея вмешиваться. Лишь касаясь вечности, так щемяще нежно и беззащитно вписанной в мгновение, в конечность нашего бытия, Величие бесконечности в неизбежности смерти.

На уровне психики - распознавая всё новые и новые пласты.
Забытого, утерянного сознанием, но вписанного в тело всем объемом непрожитого. Скручивая, сжимая, стягивая, трансформируя живое в плотное, сгущенное настолько, что теряет проводимость, эластичность, подвижность. Раз за разом обнаруживая отвергнутое, я наполняюсь горем и счастьем, болью и радостью встречи. Здравствуй, родная - ненавидящая и невидящая, презирающая и отвергающая, несчастная и злая. Ограниченная, категоричная, депрессивная, завидующая, горюющая, обиженная, воспаленная, безнадежно отчаявшаяся девочка. Я так рада тебе. Во всех проявлениях, во всех ракурсах. Мне больше не нужны белые флажки идеального Я.
Мне нравятся эти. Разноцветные.

Черно-красные - ненависти и страха, болотно-зеленые - отвращения и тошноты, желто-белесые - презрения и отвержения, серо-коричневые - апатии и бессилия. Возвращающиеся с таким объемом любви, что сердце трещит по швам, пульсируя и ноя, алыми лентами связывая прошлое и настоящее, внутреннее и внешнее, преходящее и вечное.

Это была славная охота.
Акелла отпускает контроль.
Акелла движется к мудрости.

Последний месяц года.
Последний год перехода.
Я вижу предел. И вижу беспределье.
Это еще охота - с запахом крови и рвущегося в зубах мяса.
Но я уже слышу тишину. Вижу вечность. Что там - за ней?
Поживём увидим.

Сейчас,
бредя по самому дну темного времени, собирая потихонечку нити чувствований и возможностей, готовясь к месяцу ДО перехода в мой Новый год,
я вижу,
как изменилась территория.
Моей жизни, моя внутренняя местность.
Сейчас
она ощущается дико неровной: то пни сбивают с ног, то топкие болота забивают рот, глаза и уши вязкой жижей, то ветви хлестко обдают лицо и плечи ледяной обжигающей лаской,
а то вдруг сияет солнце, под ногами клевер с ромашками, или нахожу себя на вершине, обнимающей мир нежностью.
Сейчас
я будто в подземном царстве, где тяжело дышать и даже двигаться порой, где тоннели и переходы, орки и горлумы, но так гулко и ясно слышен стук моего живого сердца. И вдруг становится виден его теплый свет.

Или не вдруг.
Есть они - ключи переходов.
Способы листать Тени и попадать в сердце мира. Своего мира. Мира с миром и с собой. Бережно коплю их - составляю карты узором мехенди прямо на зрачках.

Оставаться с собой - сквозь все голоса, визгливо кричащие о том, как должно быть, что чувствовать и чему соответствовать.
Оставаться с собой - через все убеждения и подтвердивший себя опыт, что вот так, в расщеплении, гораздо эффективнее, гораздо надежнее и безопаснее.
Оставаться с собой - в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии. Пока смерть не разлучит нас.
Пока смерть.
И в ней тоже.

И пусть сейчас я часто теряюсь в непознанности этого края, этого нового уровня чувств-контакта-уязвимости -
и застываю не в силах заглушить голоса, зовущие обратно,
пусть порой не могу разместить в себе его объема-плотности-гравитации - таких, что абсолютно физически я ощущаю перестройку мозга и всех клеточек/жидкостей тела,
и упираюсь в мембрану собственной вместимости, не в силах растянуть её сильнее,
пусть здесь бывает вот так - болота, кочки, пни, полянки, ветки, боль, нежность, растерянность, любовь, незнание, мудрость - непредсказуемо, непостижимо, невмещаемо…

Но именно здесь во тьме тьмущей всегда горит огонёчек свечи. Здесь я живая. И уже не променяю это ни на одну ослепительную эффективность, ни на одну американскую горку сияющих эмоций, ни на одну иллюзию контроля и безопасности.
Здесь мне тепло.
С собой. Наконец-то.

Неожиданно разворачивается Мудрая (чуть не написала Красный). Или вполне закономерно? После шмоток смерть, после смерти секс, а там и законы вселенной подвозят, не скупясь…
Горячо.

А тут ещё и «Он/Она - Я» набухает сочной мякотью - еду в Питер, зреет тренинг, предвкушаю встречи, за окном метёт.

Как ты?

Ю-ху, я сделала это.
Не столько «написала» тренинг, сколько нащупала, обнаружила его.

Пока ум тревожно рвал на себе волосы - «ааа, у тебя нет ни единой идеи о том, что вы будете делать, а тренинг пора объявлять и вообще он уже на носу», программа тихонечко зрела рядышком. И стоило мне замедлить ум в медитации, как он пришел - практически сразу и целиком. Эх, еще бы научить ум не тратить силы на зряшные беспокойства…

<<<<>>>>

Он. Она. Я.

Тренинг - погружение.
Тренинг - знакомство.
Тренинг - игра.

Да-да, именно в таком порядке.
Потому что, чтобы такая игра удалась, нужен интерес.
А чтобы он п(р)оявился, необходимо познакомиться.
Знакомство же с собой, а не ролями и масками, предполагает погружение.
За них.
Чтобы увидеть. Чтобы узнать. Чтобы влюбиться.
Чтобы появились танец и игра. Чтобы родилась любовь.

Я в радостном возбуждении - уууу, тоже хочу такой тренинг. Буду играть вместе с вами. Открывать, узнавать, удивляться, нырять, восхищаться, влюбляться и кайфовать.
Потому что танец Он-Она, когда он наполнен любовью, когда есть видение и истинный контакт - это наслаждение.
Его мы и будем….искать, раскрывать, касаться, ощущать и заполнять им радость встречи.

И здесь, конечно, ждут открытия, удивления, возможно, преодоление. И даже боль.
Но оно того стоит, точно.
Потому что полнота воплощения человека как Творца невозможна без единения.
Без распознания, узнавания, встречи и любви.
А они там, где я себя вижу.
Он-Она Я. Встреча.


Место-время-деньги здесь https://t.me/Vera_Kondrashova/2992
По всем вопросам пиши мне или Кате @manul_kat

UPD свободных мест 1-2

Через два часа у нас второй эфир в Мудрой - и после этого двери закроются окончательно)

Но если прямо сейчас у тебя ещё есть сомнения, почитай девочек: это всего несколько дней - а мы уже собираем плоды. Вот где настоящая мудрость 😉
Действовать мягко и тонко, собирая своё без насилия и спешки. И наслаждаться каждым движением и каждым вдохом.

Если ты дозрела, то ещё можно.
Пиши в личку - условия, рассрочка, вопросы. Я на связи,
твоя Вера.

Мудрая.
Мы уже)

Я, если честно, не знаю, что тебе еще сказать и как объяснить, что чудо не произойдет само по себе.
Любое чудо мы творим сами.

Я знаю и ты знаешь - ты можешь его сотворить. И прожить оставшиеся годы, хотя бы не страдая от того, что «ну что поделаешь, годы, остается только терпеть».

В идеале, конечно, превратиться сначала в Женщину с большой буквы, которой мужчины оборачиваются вслед, не обращая внимания на возраст, а потом, когда от этого устанешь - в ту идеальную бабушку, которая своей мудростью освещает путь другим. Но в такое ты, почему-то, не веришь.
Поэтому для начала - просто «не страдать и не мучиться» и «никогда не превратиться в мерзкую старуху у подъезда», вот ту, в засаленной кофте, спущенных на щиколотках теплых серых страшных колготках и пахнущую как смерть.

*

... На самом деле, абсолютно не важно, что я сейчас скажу или что напишу. Важно только, что ты в состоянии принять для себя и что ты хочешь себе позволить.

Потому что ощущение «моя участь - мучиться, потом еще мучиться, а потом умереть в унизительно изношенном теле» - попытка за что-то себя наказать. А наказывать тебе себя не за что.
И можно, даже нужно это в себе исправить, потому что то, что тебя не научили и не объяснили - тоже не твоя вина.

Знаю, всё, что ты можешь возразить, я знаю. И могу на всё ответить одной фразой: «Тебе можно».

Честно, между нами только. Мы обе понимаем, что тебе сюда надо. Не обманывай себя и не спорь с собой. Это самое важное, что ты можешь для себя сделать.

Чуда не будет - само по себе оно не случается. Его случают люди. Я - со своей стороны, ты - со своей.
Сделай себе подарок. Давай сотворим чудо.
Уже можно.
Уже нужно.

***
сегодня - последний день, когда можно зайти в Мудрую https://vk.com/wall-199037722_25809
вечером второй вебинар и потом этот поезд уже не догнать

если хочешь успеть - пиши мне в личку
и мы всё решим (рассрочки, возможности и пр)

Разочарование, боль, обида - частые спутники женщин после 50. Старение, изоляция и дожитие после 60…

Всегда ли?
Есть ли иной путь?
Точно да.

Через кризис и боль, с любовью к себе - в зрелость и проявленность своей красоты и силы. Путь твоих выборов и действий.

Уже можно.
Портал открыт и зовёт тебя
https://vk.com/wall-199037722_25809

*
Мы начали курс Мудрая,
прожит первый живой эфир,
а до 2 ноября ещё можно присоединиться.

И ещё немножко вдогонку.
Заметки на полях ретрита в Сочи. 18+

* Вот тебе мотыга, и иди дыши.
* Мы выбираем тот мир, в котором мы живем.

* Увидеть свою силу и признать ее
* (мечтаем о доходе x10) А что с ними делать? Я же уже все купила на х5.

* Сижу и лечу зайчика. У него кисть повреждена и промывается плохо, внутрикостное повреждение.
(Вера внезапно обнаружила, что лечит игрушку во время лекции)

* Деньги как менопауза. Все подвалы откроют и все повылезает.

* И квартира приходит как в тугой лифчик.

* Вечно нет сил, потому что мы ссыкуем.

* Любить себя доброй мамочкой хорошо до поры до времени (заниматься онанизмом глубоко не получиться), а вот любить себя по-мужски…
Если женщина большая бездна, а фаллос маленький и хрупенький, то женщина начинает мстить.

* У каждого фаллоса свои потребности.

* Я за каждого несу ответственность: за каждую почечку, за каждую кишочку. Внутри меня целая семья. И мы команда.

* Боль есть и это прекрасно.

* Все знают прикол про два яйца у Наташи?
* Не перепутайте, это вегетарианские яйца.

* Оно вообще поедет? Ну это же живой организм, мы все надеемся на чудо. (мастер о состоянии фуникулера)

* Садитесь по шесть. Все там встретимся. (после запуска фуникулера - рассадка в кабинки)

Что есть женского в тебе?
Что мужского?
Что ты идентифицируешь тем или иным - и почему? Знакома ли ты со своими внутренними мужчинами и женщинами, мальчиками и девочками, юношами и девушками?
Какие между ними отношения?
Нравятся ли они друг другу?
Видят ли? Уважают ли?

От ответов на эти вопросы зависит так много из того, что мы называем «сценариями внутренними и внешними». От того, насколько здоровы отношения между ними - этими ролями/проявлениями/частями. От того, насколько ты видишь их, осознаешь, опознаешь. Их потребности и желания, их возможности и ограничения, их способность к контакту и близости…

Этот тренинг не про отношения - и в то же время напрямую о них. Этот тренинг не про деньги - и в то же время в нём буквально фундамент и движущая сила реализации такого запроса. Это тренинг не о творчестве - но жизнь, рождаемая контактом и близостью - высшая форма творчества.

А когда этот танец становится осознанным и зримым, начинаются настоящие чудеса. Алхимия.

И нет, я не зову туда тех, для кого эти слова ни о чем. И тех, кто «все это знает» тоже. Те, кому он предназначен, уже собрались - и магия этого тренинга уже двигает плиты их сознания, медленно, но верно раскрывая путь к новым отношениям с реальностью.

Но пара мест, оставшаяся после закрытого приглашения, даёт шанс тебе присоединиться.

Программы по прежнему нет - я ещё только планирую разогреть свой шаманский бубен и помедитировать. Не вижу здесь жесткого плана, но могу обозначить территории, которые мы будем исследовать: тело, психика, сознание - используя телесные, интеллектуальные, дыхательные, медитативные инструменты.

Внимание и тело - две могущественные силы, которыми мы можем управлять, хотя бы отчасти. Так и пойдём.

Где - Питер
Когда - 9 и 10 ноября.
Цена - 25000.
За/чем - за собой, за творцом, за свободой.

По всем вопросам писать мне в личку.

Открываю территорию поиска.
Почти закрываю территорию сбора.
Но ты ещё можешь успеть.

давно со мной такого не случалось - и воооот
мы даже переспросили, точно ли к нам? и да! Вере…

Тугие матросики-бутончики, аромат на всю квартиру и слёзы благодарности и счастья: это мне? Правда? Так бывает?
Спасибо тебе, мой бесценный друг и соратник, моя удивительная и невероятная Катя @manul_kat

У Бога нет иных рук…
А эти так прекрасны ❤️

В процессе перехода большинство из нас «вылетает из себя» - теряет контакт с собой, и, как следствие, с реальностью.

Автоматизм, защитный механизм, усвоенный с детства - если меня нет, то мне не больно, не страшно, не…

Взрослея, мы обучаемся сохранять сознание внутри.
В теле, в плотной реальности, в конкретном - и это один из шагов осознанности. Осознавать себя там, где ты есть.

Но привычные накатанные нейронные дороги - штука заманчивая, намагниченная прямо-таки. Особенно если стресс достаточно силён - мы и не замечаем, как психика, снова сочтя нас неспособными справляться с болью, разделяет и уносит нас в мир фантазий и грёз. Даже если они достаточно страшные. Как будто бы так безопаснее.
Но это иллюзия.

Пока мы гоняем виртуальную реальность, тело, лишенное внимания, разрушается - и рано или поздно это вываливается на нас «вдруг» и в объёме.

Это касается любых переходов.
Возрастные ли, физиологические, социальные, личные и личностные…

Кто-то не выдерживает перестройки физической и психической реальности при разводе, кто-то при потере, кто-то - становясь матерью. И многие из нас страшатся разрушения и смерти, связанных с менопаузой - это огого какой переход.

Соблазн вывалиться и отказаться, как в том анекдоте про ёжика, так велик - он кажется спасением. Не буду туда смотреть. Не буду думать. Доверюсь специалистам, соседке тете Дусе и доктору в толстых очках - они точно знают, что нужно. Подберут средство - и можно снова не думать об этом…

Некоторым «везёт» - рецепт тети Дуси позволяет действительно отложить взросление до самой смерти. Другим нет - и приходится вновь и вновь встречаться со страхом. И делать выбор - бежать от него или расти.

И если выбор в пользу последнего, то самый ласковый, самый нежный и самый короткий путь к этому - через тело.

Вот этому и посвящен курс Мудрая - умению поддержать себя во времена переходов, грамотно обеспечив себя всем необходимым с точки зрения физики - и постелив для психики уютную постельку заботы. И любви.

Здесь о том, как пройти этот путь с нами https://vk.com/wall-199037722_25809

Сегодня МЫ НАЧИНАЕМ)
Наконец-то….

Знаешь, что будет, после того, как ты успокоилась и выдохнула?
После того, как уже решила не бояться и жить?
Он придет снова. Страх.

«А вдруг всё же? Вдруг у меня будет не так? Ведь вокруг столько женщин, говорящих об обратном - лишь единицы празднуют свой переход в новую фазу жизни! И врачи призывают к ГЗТ, в один голос рассказывая страсти…»

Статистика - вещь неумолимая: от климактерического синдрома страдают 40-60 процентов женщин 40-69 лет. Это Миллионы.
Десятки миллионов только в России и сотни миллионов в мире.
(К 2025 году женщин только в постменопаузе будет миллиард!)

Только стигматизация проблем женщин этого периода «защищает» нас от этого страха - но неопознанный он превращается в черного монстра, поджидающего нас за углом.

«Но как же так, Вера, ведь ты сама говорила - это естественный процесс, обеспеченный физиологическими механизмами, значит, бояться нечего…»

Да. Именно так - потому что вытесненный страх и сопротивление - это первый и самый большой блок, создающий самую мощную - психическую - природу проблемы. Но это, увы, не всё.

Есть и другая часть - физиологическая.
Не так, правда, которой нас тычут представители фарминдустрии, ставя на женщинах гормональные эксперименты. Не просто дефицит эстрогена.

Проблема в том, что механизмы, которые в естественном цикле призваны обеспечить женщине адекватный и мягкий переход в новый период, к сожалению, не работают. Или работают очень плохо. Потому что мы живем в городах, потому что дышим, пьем и едим что попало, потому что перегружены стрессом и ответственностью, несоразмерными женской природе.

В момент перехода мы приходим с истощенными надпочечниками, с обезвоженными тканями, с блокированными каналами движения жидкостей, с глобальными дефицитами необходимых микроэлементов, с хромающей на обе ноги нервной системой…

И эндокринная система, которая здесь должна перебалансироваться, просто не имеет ресурсов - ни внешних ни внутренних. А совершенная система саморегуляции, уже живущая в режиме выживания, просто не может включиться на доп.нагрузку перехода.

А потому шаг номер один - психика - это снять страх и посмотреть в лицо изменениям. Это то, что мы подробно и объемно разобрали на эфирах.

Шаг номер два - помочь своей системе.
Она так долго вывозила всё сама в режиме текущих нагрузок.
И здесь пришла пора навострить ушки и засучить рукава - научиться слышать, что именно ей нужно, и быть готовыми дать ей это, грамотно и легко.

Помочь надпочечникам, наладить связь между железами, помочь гормональной системе, грамотно распределить нагрузку на кости, наладить системный кровоток, восстановить нервную регуляцию и тд…

Всё это возможно и доступно каждой женщине.
Более того - такая практика приносит удовольствие и радость.
А вместе с ними уверенность - со мной всё в порядке.
Я слышу и вижу себя, я умею жить (с) собой.
Действия.

***
Пиши Кате @manul_kat если слышишь, что это для тебя.

Или приходи в группу https://vk.com/invite/OafNye4

Ещё сегодня она открыта для всех - в ней два вебинара и много информации, чтобы внести ясность и дать тебе ориентиры. Бесплатно.

Менопауза - и конкретно мост перехода - дар, который выдала нам природа.

В обучающих курсах я иногда встречаю отдельную опцию - пинатель. Человек, который за отдельные деньги будет пинать тебя, чтобы ты всё-таки прошла обучение и вышла, преобразившись.
Так вот природа нам, женщинам, выдала несколько таких курсов с пинателем - физиологические встряски, которые приходят чтобы помочь выйти по ту сторону преображенными.

Когда прибегаем к ГЗТ без действительных показаний (а это не "ах, мне приливы мешают жить" и "я просто боюсь остеопороза"), мы лишаем себя этого дара - и либо сами, осознанно и целенаправленно, проживаем кризис перехода (а это мало кто делает вообще), либо застреваем, так и не дав себе шанса выйти в действительную зрелость и обрести все те дары, что она несет в себе.
А там ДО ХРЕНА.

Что поводу ГЗТ и прочих волшебных таблеток думает специалист - врач-профилактик, нутрициолог Светлана Уткина - мы узнаем уже завтра.

А кроме того обсудим:
- что является «золотой валютой» гормональной системы,
- как подстелить «биохимическую соломку» при эмоциональной нестабильности,
- как определить гормональный сбой и что делать
- и другие вопросы по биохимии перехода

На эфир можно попасть через закрытую бесплатную группу здесь https://vk.com/invite/OafNye4

Что происходит, только же всё хорошо было? А телу наплевать, что всё было хорошо. Оно занято - готовится к последнему кризисному этапу развития женщины и полной перестройке себя любимого, но слегка уже замученного – к климаксу и менопаузе.

И точно также, как если первую пуговицу на рубашке застегнуть неправильно, то все пуговицы дальше тоже криво сойдутся, точно также и с организмом – если чинить и поддерживать его только снаружи, рано или поздно изменения внутри накроют волной и превратят тебя в ту самую никому не нужную старушку, лицо твоё – в мордочку несмешного клоуна, а психику – в решето.

И самое в этом страшное, что толком никто об этом не говорит. Мамы с бабушками не готовили как-то к такому с детства, косметологи предлагают ситуационные решения, никак не связанные со здоровьем, врачи... врачи каждый тянет в свою сторону и в лучшем случае могут облегчить уже появившиеся симптомы климакса, который, кстати, может нагрянуть когда угодно в промежутке от 40 до 50 лет.

Увы, в ситуации тотального замалчивания и вытеснения проблемы, большая часть женщин остается в деструктивном русле депрессии, непринятии своего тела, уязвимости, страхов и одиночества. А это ведет к быстрому увяданию, потере сил и физического здоровья, что лишь усугубляет безрадостность и депрессию.

Я занимаюсь этим вопросом уже больше пятнадцати лет.
Зрелость женщины - возраст 50+ - всегда виделся мне периодом расцвета, периодом силы, сексуальности и особой неповторимой красоты. И я исследовала эту тему в поисках ключей к тому, чтобы этот переход реализовался именно так.
Работала вживую с женщинами этого возраста, проводила семинары и тренинги, собирая материал - наблюдения и ключи, инструменты и связки. И получала невероятное удовольствие видя, как испуганные, измочалившие себя претензиями и страхами женщины, расцветали и раскрывались красотой и мощью своей истиной природы.

Сейчас я приглашаю тебя поговорить о том, о чем у нас обычно не говорят. И подготовить себя к одному из самых важных этапов в жизни, чтобы случайно не оказалось поздно.
Переходи по ссылке и позволь мне помочь тебе не стать той, кем ты стать не хочешь никогда: https://vk.com/invite/OafNye4

Вообще, можно всем напропалую говорить о том, что тебе не нужно времени на уход за собой, что «да, да, я так выгляжу от природы, всё своё, в магазине паспорт до сих пор спрашивают»... но давай честно: с каждый годом поход к зеркалу всё больше и больше превращается в чистый стресс.

И вот тут вроде как пообвисло, и вот неплохо было бы подкрасить и подрихтовать, а вот тут – подтянуть и, госспади, что это? морщины и отеки? так это же уже старость не за горами!

Ты боишься старости. Ухаживаешь за собой – сначала потихоньку, потом уделяя уходу всё больше и больше времени, ты требуешь (требуешь, иногда, но уже да) доказательств того, что и в 40 можно быть привлекательной и красивой, и что в 50 такой же будешь... Ноль осуждения, знаешь ли. И сто процентов понимания. Потому что боишься и требуешь ты не из-за того, что тебе делать больше нечего или бес в ребро ударил.
Ты панически, до трясущихся коленей и седеющих в одно мгновение волос, боишься старости. Может быть, даже не сознательно. На краю сознания, в минуту слабости, особенно когда осенний дождь сбивает с деревьев листья. Ты видишь старость природы – и боишься своей, даже если не хочешь этого признавать перед другими.

Потому что для женщины старость – это время зависимости от других, время слабости и (да ладно, все иногда в этом уверены) время ненужности.
Мы боимся, что от нас уйдет любимый (а нового не найдешь, потому что старая уже, доживай как есть), что дети вырастут и забудут, что пенсия будет маленькой, а жизнь – ужасной. Что в гардероб потихоньку проползут бабкины вещи, волосы сами по себе станут фиолетовыми, автобусы в семь утра – привлекательными (чтобы хоть чем-нибудь заняться). И однажды мы умрем в мучительной нищете, а родные вздохнут спокойно.
Мы. Не только ты. Все боятся, правда.

Этот страх не так уж и иррационален. Ты же не боялась, когда была маленькой, что тебе однажды исполнится 16 лет? Не боялась, потому что видела прекрасных девушек и мечтала стать такой же – легкой, счастливой, влюбленной и любимой, способной на всё, той, перед которой лежат сразу все дороги мира и куча возможностей вот-вот упадет к её ногам, чтобы сделать еще счастливее и еще свободнее.

...А вот счастливых, красивых, свободных бабушек вокруг не видать. Какие-то они все больные, несчастные и ... старые. Вот прям старые. С ощутимой ряской и даже злобой в глазах, с завистью к молодым профурсеткам или сожалением об упущенных возможностях. И такой становиться точно не хочется, потому что на них посмотришь и сразу ясно – там жизнь уже прошла, там воплощаются все твои подсознательные страхи, там нет счастья, нет любви, нет ничего, кроме доживания века и ненужности, этих женщин уже начали стирать из мира каким-то чудовищным ластиком, который оставляет всё вокруг и стирает только ту, что еще недавно была женщиной, со своими мыслями, смыслами, мечтами и со своей, блин, жизнью!

Старость превратилась из спокойно принимаемой неизбежности в бледное чудовище, которое прячется за зеркалом у каждой и, того и гляди, выскочит оттуда и отнимет всю любовь окружающих, сделает «невидимкой», «тенью», той, кого больше не провожают взглядом… Она порождает истерическое неприятие перемен, которые все равно настанут, хочется этого или нет.

Хочешь, я расскажу тебе, почему так происходит и как никогда такой несчастной старухой не стать? А я расскажу.

* * *

Всё начинается в 35, когда как раз большинство проблем остается позади, ты красива, самостоятельна, можешь себе позволить то, что не могла в 18, но внезапно замечаешь полупрозрачный признак старения. И вместо того, чтобы справиться с ним изнутри – пытаешься справиться снаружи. То есть, буквально, организм дает тебе понять, что время идет, на лице, как трещины в плотине, начинают появляться следы усталости, морщины, отеки – и ты бежишь по магазинам или по косметологам, чтобы не починить трещину, а буквально пластырем её залепить, и так сойдет.

К 40 годам таких призраков грядущего становится больше, их уже сложно не заметить по утрам, если не выспишься, или вечером, после тяжелого дня.

Согласовали план на пятницу - ты ж придешь на бесплатный эфир?

Встреча, когда не я у микрофона, для меня так непривычна, что даже кратенько обсудили тему.
Но совсем чуть, чтоб сохранить интригу и для меня)))

Итого, что намечено:
• 3 истории из практики Светы
• Надпочечники, приливы, жирочек и уровень энергии в менопаузу
• Гормоны и нейротрансмиттеры
• Тесты и волшебная таблетка
• Биохимия состояний

Разговор закончился тем, что я сама сгораю от нетерпения - уже по этим всем вопросам.
Но если ты накидаешь свои, будет круто - будем пытать Свету и вытаскивать её богатейшую коллекцию знаний.

***
Уткина Светлана, врач-профилактик (Самарский государственный университет), нутрициолог (Академия EdPRO ), член АНКЗ, спикер "Школы диетологов" Ксении Пустовой


Эфир пройдёт здесь https://vk.com/invite/OafNye4
Вопросы тоже можно собрать там - в обсуждениях, под постами или в анонимном документе.

И качество костей - это не только и не столько про кальций, химия и физика мозга не только про эстроген, сердце и сосуды страдают у многих задолго до наступления менопаузы. Последняя капля - только и всего.

Об этом я рассказываю в вебинарах мини-курса.
А практики для изменения ситуации мы будем осваивать в течение шести недель в курсе Мудрая.

Поэтому, да, курс задуман таким образом - это первый курс такого объема и длительности - чтобы дать качественный и полноценный материал на весь период: подготовку к переходу, сам кризис и заботу о себе после. Возможно, потом когда-нибудь я запущу отдельный курс для «наполненного и счастливого долголетия»)

Но этот курс задуман мной как библиотека твоих знаний и умений на весь период 40+ - даже если тебе 80, ты найдешь в нём необходимое для физического проявления любви и заботы о себе.

*
На эти и другие вопросы я отвечаю в бесплатной закрытой группе - попасть в неё тут https://vk.com/invite/OafNye4

О самом курсе Мудрая https://vk.com/wall-199037722_25657

Есть ли смысл заходить в курс, если уже в менопаузе и на гормонотерапии?

Продолжаю отвечать на вопросы.
[спасибо, что вы не молчите и спрашиваете]

Материалы курса собраны для всего что касается менопаузы - до, во время и после.
В том, что касается физических изменений - есть свои узкие/сложные места в каждом из этих периодов.

🌱Пременопауза - это первые признаки, когда можно и стоит замечать изменения, потихоньку и не спеша переводя своё сознание и психику, в первую очередь, на другие рельсы. А это сказывается и на том, как мы живем в и с телом - если мы замечаем разворачивающиеся изменения не когда уже всё рухнуло, а за несколько лет до, у нас есть время. Потихоньку пересмотреть ожидания, разобраться со взглядом на себя и свою жизнь, со своими отношениями с собой и своим телом.

Кризис среднего возраста принято отсчитывать в диапазоне 40-45 лет - так вот у женщины это диапазон 40 - 65, поскольку кризис менопаузы у нее совпадает с переходом на рельсы старения. И здесь происходит фундаментальная перестройка сознания, неизбежная для нас в связи с набатом окончания детородного периода.

Первые признаки на физике - это даже не про изменения в цикле, а снижение уровня энергии, возрастающая утомляемость, эмоциональная лабильность - скачки «напряжения» - то бурная активность, то хандра и осенняя грусть…

В это время и стоит начать замечать то, что происходит, учиться обращаться с этим иначе, чем в юности-молодости, учиться расставлять приоритеты и всё более внимательно прислушиваться к себе.
И, конечно, помогать себе физически - выстраивая любящий контакт каждым своим действием в отношении себя.

🍃Мост менопаузы - это те самые сбои, приход всех или части пресловутых признаков - приливы, жар, потливость, нарушения сна, изменения цикла, скачки настроения от слез до ярости и наоборот, набор веса, изменения либидо и так далее.

Здесь уже пора активно помогать себе - понимая, что происходит, и как с этим можно обращаться.

Здесь опыт предыдущего периода может либо помогать либо мешать. Если до того мы прятали голову в песок - избегали, вытесняли и всячески подавляли все изменения - сейчас придется несладко. Не наработано слышание, видение, понимание и принятие себя - а значит, остается что? Специалисты, поверхностный и утилитарный взгляд другого на то интимное и невероятное, что происходит сейчас внутри тебя и с тобой. Оценка и функциональное отношение там, где самое время подвинуть эти параметры в пользу феноменальности и абсолютной уникальности тебя и твоей жизни.

Но даже если всё сложилось именно так, лучше поздно, чем никогда.
Учиться, пробовать, искать. Протаптывать дорожки к себе - через заботу, конкретно иные физические действия, основанные на знании того, что происходит и что предложить себе, и пропущенные через фильтр любви и нежности к собственному телу, уважением к себе и своему пути.

🍂Постменопауза - время, когда ты либо тут либо там.
Либо инициация пройдена и, осознав свои новые ограничения и новые возможности, ты вышла в новые отношения с собой и миром, в новые смыслы и новые возможности.
Либо застряла в сопротивлении, боли и страдании, попытки вцепиться зубами в ушедшую молодости и невозможности впустить всё, то что несет в себе новая фаза.

И это, конечно же, в том числе о теле.

ГЗТ помогают снизить активность процессов разрушения, связанных с изменением гормонального статуса женщины, но, к сожалению или к счастью, дело далеко не только в яичниках и стероидных гормонах.

И остеопороз и Альцгеймер и сердечно-сосудистые заболевание - всё то, что принято считать абсолютно эстрогенозависимыми - являются следствием комплекса факторов, где гормоны играют лишь одну из ролей. Даже не решающую.

Почему связывают именно с ними?
Мне видится, это та самая соломинка, переламывающая хребет верблюду. В смысле, что это последний по времени фактор, который становится последней каплей ко всему остальному, накопленному годами непосильного труда.

Вера ломает себе мозг, пытаясь упихнуть всё вот это в пару текстов 🙈

Так много тут всего - даже если смотреть только в психические аспекты менопаузы: изменения и утраты в сферах женственности и сексуальности, кризис идентичности и его специфика, горевание и гнев, подъем всей истории жизни до и отсутствие надежд на светлое «после»…

Охххх, как это собрать коротко и ясно, без умничанья и непонятных терминов, и ограничиться парой текстов?! Но я упорная))

Вот решила выгрузить все - надо было-таки брать ватман - чтобы увидеть картину целиком. Бог мне в помощь - и ваша поддержка ❤️🙏

Пойду собирать дальше.

*
О том, как попасть в закрытую бесплатную группу, куда идёт основная часть материалов, тут https://vk.com/wall-199037722_25752

«Для меня этот эфир как инициация... Как ни странно, это первый который я смогла увидеть весь и в прямом эфире.
Вопросов по теме много, но задавать их в эфире почему-то не получается. Такое мощное ощущение потока, что не хочется из него выходить.
Ощущение протянутой руки... Если есть вопрос, на него обязательно найдётся ответ. Нет тупика, есть путь. Там есть жизнь...

Вера, а если у Вас ещё не была, совсем нигде, с этого можно начинать? Немного смущает, что могу не успевать за темпом. Слышала, что доступ к записи останется, но живое общение в потоке всегда результативнее.»

Это про один из эфиров мини-курса😉
И про Мудрую.

Да, сюда можно без опыта.

А про темп.

Основное, что желательно в контакте и во время курса - это вебинары, которые проводятся вживую.

Практики между - это то, что можно вводить по мере возможности. Даже не во время курса, а постепенно пробовать после.
И они адаптированы на любой уровень состояния здоровья.
Все опробовано не один раз абсолютно разными женщинами)

В мини-курсе есть три демо-практики и четыре теоретических эфира по теме менопаузы. Подробности здесь -> https://vk.com/wall-199037722_25742

Решишь продолжить? Можно будет доплатить до полного курса.

Почему одни женщины в 45 лет выглядят на 60, а другие и в 60 похожи на 40-летних?

А потому, что первые в 40 лет не начали готовиться к последнему кризису в женском организме, а вторые – начали.
Подготовились.
И мягко и легко, каждая в своё время, вошли в период менопаузы, продлив себе активное здоровье как минимум лет на 10, и избавив себя от целого вороха проблем, которые сыпятся на неподготовленный организм как из рога изобилия.

В целом, ситуация с женским здоровьем до сих пор иногда напоминает «Поющих в терновнике», где бедняжка Мегги в пятнадцать лет подумала, что умирает, увидев однажды красные пятна на белье. Потому что никто никогда с ней не разговаривал о том, что такое женский организм, не положено было. Конечно, спустя два века мы вроде как разобрались хотя бы с частью проблем. Но во всем, что касается наступления менопаузы, всё до сих пор воспринимается женщинами как «боже, я скоро умру, нельзя никому об этом говорить».

Выбирай, хорошая моя, у тебя есть два пути.

Первый – разобраться во всем и встретить очередной (ох, сколько их у нас было) кризис своего организма во всеоружье.

Второй – однажды проснуться и понять, что твоя жизнь превратилась в ад, потому что тело тупо предало (а именно так считает огромное количество женщин, которые сами предали своё тело и не стали вовремя себя подготавливать к изменениям).

И чтобы было проще решить, вот тебе примерный список проблем, с которыми сталкивается неподготовленная женщина в тот момент, когда её организм очередной раз перестраивается:
1. Приливы, потливость
2. «Обабивание», заедание, набор веса
3. Снижение/исчезновение (или наоборот гиперболизация) сексуального влечения
4. Тревожность, перепады настроения, приступы ярости или уныния
5. Депрессия, апатия
6. Страхи (старости, одиночества, смерти и др)
7. Нарушения сна
8. Мозговые нарушения
9. Снижение когнитивных способностей и памяти
10. Вялость, низкий уровень энергии, хроническая усталость
11. Гормональный дисбаланс
12. Проблемы с женским здоровьем
13. Кровотечения, фиброзные опухоли
14. Спазмы и боли
15. Сухость и раздражение слизистых
16. Остеопороз, истончение костей
17. Проблемы со здоровьем
18. Сердечно-сосудистые симптомы, перепады давления
19. Иммунные проблемы
20. Рак молочной железы
21. Изменения кожи, волос и ногтей - дряблость, сухость, выпадение волос, истончение ногтей

Итак, какой будет твой правильный ответ?
А, забыла сказать. Доступ у нас 40+, группа закрыта, и, если ты переживаешь, никто и никогда от меня не узнает о твоем участии в собственном здоровье.

О том, как попасть в закрытую бесплатную группу, здесь -> https://vk.com/wall-199037722_25752

#вопрос
У меня есть страх перед запахом старости. Что это: норма или патология, когда тело начинает пахнуть по другому (при соблюдении гигиены). Очень чувствительна к запахам - и не принимаю их. Как быть?

#ответ
Да, действительно, гигиена (в смысле, частое мытье) тут не при чем - источник этого запаха почти не смывается водой и плохо отстирывается с вещей.

Это соединение 2-ноненаль.
Оно образуется в результате окислительной деградации ненасыщенных жирных кислот омега-7, содержащихся в кожном сале, под действием атмосферного кислорода.

Проще говоря, это запах кожи стариков, образующийся при окислении жирных кислот - а их с возрастом выделяется всё больше и больше…

Как быть?
Помимо гигиены тела и рта - борьбы со следствием - безусловно, стоит обратиться к причинам: к растущему выделению этих жирных кислот.

И тут есть факторы условно внешние и есть факторы внутренние.

К первым я отношу дефицит воды, нерациональное питание, курение, лекарства - то, что влияет на состав крови экзогенно.
Ко вторым - работу органов и систем:
⁃ выделительной системы
⁃ ЖКТ
⁃ сердечно-сосудистой системы
⁃ эндокринной системы
⁃ и тд

И первая и вторая группа факторов - то, что во многом зависит от нас. От нашей психики, образа жизни, знаний и умений.

Всему, что требуется женщине для гармоничного перехода в эту удивительную пору, я обучаю на курсе Мудрая.

А все вопросы, связанные с переходом мы обсуждаем в бесплатной закрытой группе https://vk.com/club227882156

Приходи и задай свои вопросы. Приглашай тех, кому актуально и важно.

Ох будоражит масштаб😅не предвкушаю, не строю планы, не загадываю, просто иду.

Сегодня прослушала первый Вебинар из мини курса - там столько всего разобрали! И гормоны, и остеопороз, и окситоцин, и вообще про период, моё мнение - как минимум Миник надо изучить всем.

Это как база.

Ну ведь и правда об этом мало говорят....Как-то всё по полочкам раскладывается.

Когда про месячные в начале не знаешь - то это, на мой взгляд, не так страшно - впереди есть время разобраться и подробнее окунуться в эту тему.

А вот с этим периодом так не прокатит....Времени разбираться и выяснять что к чему - потом, когда наступит уже - не будет! Поздно.

Не скажу что у меня страх был, скорее я толком ничего и не знала, практически ничего не знала про этот период, и, соответственно, не понимала его важности, и не готовилась особенно...

Но, всё же, оказывается, кое что правильно далела - выстраивая свою жизнь осознанно и развиваясь, и дошла таки до принятия себя как женщина (может не до конца ещё), а не девочкой вхожу в этот период 🙈.
Вообще я столкнулась с тем, что некоторые дамы слово Женщина воспринимают как оскорбление что-ли - возмущаются, когда к ним так обращаешься. "Какая я вам женщина"- говорят 🤷‍♀️ , а по возрасту за 30 явно, дети уже есть....

После первого вебинара стало более понятно направление движения, шторки раздвинулись и появилось новое окно в мой Париж ☺ 🙏

Благодарю!!!! 🥰
_
Это о первом из четырех теоретических эфиров в мини-курсе «Знание. Женщина Мудрая».
О том, что еще внутри и как присоединиться здесь https://vk.com/wall-199037722_25742

МЕНОПАУЗА - бу!

Как же много страха и стыда, стыда и страха в этой теме. Женщины вынуждены отрицать и отвергать собственную природу - изо всех сил делая вид, что их не касается тема старения. Пряча реальность даже от самих себя.

И лишь потом, когда внезапно обрушивается всё, недоумевать «как так вышло» и «куда все делось». Розовые очки, мы помним, бьются стеклами внутрь.

Требование общества «быть молодой до 80» тому виной? Незрелость психики, пытающейся бежать от боли вместо того, чтобы искать ресурсы, которые она приносит с собой? Неизбежность и немилосердность природы, забирающей шаг за шагом все - красоту, молодость, силы, здоровье?

Что ведет нас путём избегания?
Что может вернуть нас в русло здравого рассудка - желания и возможности открыть глаза и увидеть реальность? Которая не добрая мама, не злая мачеха - она просто есть. И всегда содержит в себе весь спектр - добра, зла и того, что между.

Какие двери мы сможем открыть?
Какие ресурсы получить взамен теряемого?

Страдание - прямое следствие сопротивления изменениям. Неизбежным изменениям.
Выбираешь ли ты страдание?
Ищешь ли ты возможности и свой путь?

Если второе, заходи в закрытую группу, посвященную этой теме.

Да, анализируя ситуацию, мы пришли к выводу, что тема КЛИМАКСА И МЕНОПАУЗЫ слишком интимна, хрупка и пугающа для открытого доступа/проявления, а потому решили создать пространство, где ТЕБЕ будет тепло, уютно и безопасно.

Приходи в закрытую группу, посвященную именно этому -
там не потеряются посты и твои вопросы,
а ты сама не будешь «светиться» в этом зорком недремлющем обществе.

Там тебя ждут:
- тексты по теме,
- ясные и четкие описания возможностей и вариантов,
- возможность задавать свои вопросы как в рамках группы, так и в анонимном документе
и получать ответы от меня лично.

Эта территория бесплатна и доступна до старта курса Мудрая.

Ждём там не только тех, кто «уже», но и тех, кому хочется не метаться в панике и поисках, когда придёт пора.

Знание дает нам свободу и уверенность. Умения - силу и возможности влияния. На свою жизнь точно.

Всех, кому актуально, ждём тут https://vk.com/invite/OafNye4

До старта курса я планирую быть в доступе там регулярно. Давай пошевелим эту тему вместе - развеем морок и внесем больше ясности. Для нас всех ❤️

ЗЫ
А, да, второй эфир по теме перехода будем проводить не здесь, а в Зуме - пусть он будет более интимным и свободным.

Напомню, что тема - «третий угол» треугольника здоровья: биохимия в переходе.

Будем беседовать на эту тему со специалистом, который поможет пролить свет на многие нюансы, начиная от нейромедиаторов и гормонов, заканчивая питанием и образом жизни.

Ссылка с доступом будет в закрытой группе - здесь https://vk.com/invite/OafNye4

Менопауза: приговор или инициация?

00:00 - Приветствие, о чем и для чего мы здесь.

14:57 - Страхи сопряженные с переходом в менопаузу.

33:04 - Три уровня изменений, с которыми сталкиваются женщины в период менопаузы: физический, психологический и духовный.

59:17 - Переходы — физиологическая особенность женского организма.

01:08:17 -Как можно радоваться приливам?

01:17:02 - Какова вероятность, что климакс будет протекать так же, как у мамы?

01:26:06 - Факторы, влияющие на продолжительность цикла.

01:38:14 - Эстрогены и фитоэстрогены в период менопаузы.

01:49:50 - Упражнения, которые будут включены в курс.

02:00:06 - Что входит в мини-курс.

***
В открытом доступе здесь до конца недели https://t.me/Vera_Kondrashova/2963

Смотри, делись впечатлениями, задавай вопросы! И, конечно, зови тех, кому актуально - вместе мы можем пролить свет в эту тьму. Пусть нам будет ясно и светло 🤍

Поделитесь, пожалуйста, тем, что вам было важно/полезно/ценно/интересно услышать в этом эфире👇

~
Это важно нам, чтобы понять, за чем вы приходите, и сделать эти бесплатные эфиры лучше для вас.
И важно для тех, кто еще не смотрел эфир, услышать, о чем он.
~

Делитесь эфиром/приглашайте на канал тех, кому, считаете, важно это услышать.

Эфир будет в доступе до 20 октября включительно.

Доброй ночи❤️

__
🌱Про мини-курс

Темы вебинаров.

🔹Физиологические, психоэмоциональные и духовные аспекты менопаузы.
• Физиология: как происходит, что меняется, от чего зависит то, как именно всё происходит.
• Основные трудности и опасности:
⁃ приливы,
⁃ остеопороз
⁃ сердечно-сосудистые заболевания
⁃ мозговые нарушения
• Стыд и страхи в теме менопаузы.
• Последняя и основная инициация, пересборка.

🔹Мост менопаузы — выстраивание внутренних опор.
• Как подготовиться к менопаузе?
• Психические и духовные аспекты менопаузы.
• Женственность и сексуальность в менопаузу.

🔹Менопауза: ответы на вопросы.
• Когда и как готовиться?
• Что делать до/во время/после?
• Что происходит с телом во время переходов и как себе помочь?
• Основные трудности и что делать?

🔹+3 практики

❗️Стоимость мини-курса «Знание» 4900

Карта Сбербанк для оплаты
2202206765348540
Вера Александровна К

После оплаты чек Кате @manul_kat

🌱Про курс «Мудрая. Мост менопаузы» подробно здесь
https://vk.com/wall-199037722_25657

***
Если есть вопросы, хотите присоединиться, то это к Кате @manul_kat

Доступ к эфиру здесь до 20 октября включительно.

Live stream finished (2 hours)

Вопросы к эфиру сюда👇в комментарии.
Интимные вопросы можно прислать @manul_kat

Для анонимных вопросов есть отдельный документ
https://docs.google.com/document/d/19f-VYX2KHv0LXXWcH2UR3p0Dz6ia3MS8gijsT9V1HYQ/edit?usp=sharing

Live stream started

Live stream scheduled for Oct 15 at 16:00

«Признать неотвратимость старости для меня почти равно смириться с проигрышем…
Как будто пойти на курс - равно шагнуть в старость 🙈 о ужас»

Не устаю восхищаться вашей честностью. Ведь это именно так для многих, не признающихся в этом даже самим себе - и судорожно цепляющихся за внешние атрибуты молодости.

Как будто отказавшись от преданности этому страху, от лихорадочного сучения лапками, мы враз обмякнем, скукожимся, состаримся и умрём.

Правда в том, что это непременно случится.

Мы обязательно умрём, зуб даю. Независимо от того, натянуто у нас лицо на за…тылок или нет. Независимо от того, видим мы неотвратимость или живём, всё больше зажмуривая глаза и сужая угол обзора. Независимо от того, согласны мы или нет.

Разница лишь в выборе.

А выбор в том, как именно мы проживём этот отрезок времени.

УЖЕ ЧЕРЕЗ ДВА ЧАСА ЗДЕСЬ

поговорим об этом?
жду

Важно говорить.
Важно прояснять.
Важно вместе.

Так много страха и неустойчивости произрастает из потерянности, из оторванности женщины от собственной природы, от корней, от земли.

Где-то в буквальном смысле - мы уехали в города, и между нами и землей бетон и толстые подошвы, бесконечно разделяющие нас с питающей материей/матерью.

Но больше в широком смысле: жизнь в деревнях располагала к иному - быту, способу взаимодействия, уровню контакта. Женщине свойственна общинность. Всей своей природой - физикой и психикой - она заточена под неё. Под «вместе», под обмен.

Она про поддержку.
Про «вместе мы справимся» - с чем бы то ни было: с детьми, с хозяйством, с бытом, с горем… Что бы ни было.

«Трое женщин на 12 детей - это гораздо больше, чем каждая по отдельности с четырьмя».

Мозг женщины заточен на восприятие, на эмпатию, на речь (в эволюционном смысле, именно она отвечает за передачу речи).
Даже механизмы реакции на стресс у женщины имеют свои особенности - помимо прочих гормонов в ответ на стресс у женщины вырабатывается окситоцин. Побуждающий женщину больше контактировать с другими женщинами!

То есть эта потребность - объединяться, общаться, поддерживать друг друга, обмениваться - это не просто социальный фактор. Он буквально физиологический.

Обеспечивающий нам здоровье - и физическое и психическое.

И оторванность от этой своей природы - благодаря урбанизации, индивидуализации и ещё ряду явлений типа «стирания отличий» между полами - оставила нас в состоянии сиротской растерянности. Невозможности опереться на бОльшее, питающее и поддерживающее нас. На собственную природу и связь с другими женщинами.

О собственной природе - доверии и уважении к ней - я писала и буду писать-говорить-показывать. Слишком много в этой искажено стыдом и страхом. Слишком много вырвано и изуродовано.

Но важно и второе - наше общее поле.

Способное стать той Эвой, которая свяжет нас с мыслящей и чувствующей планетой - нашей общей матерью, хранящей память. Готовой напитать и поддержать своих дочерей.

__
Об одном из самых важных переходов в жизни женщины - менопаузе - я много пишу сейчас в паблике https://vk.com/womensfaith
И зову тебя в этот путь. Любви к себе.

Сегодня мы будем говорить об этом еще ближе, на эфире.

Менопауза: приговор или инициация?
Что происходит с женщиной в переходе?

Жду тебя сегодня здесь в 19.00мск.

По себе знаю, как трудно бывает впихнуть что-то новенькое, даже, если оно очень важное, в плотный-плотный календарь, расписанный на неделю, на месяц, а то и больше вперед.

Поэтому мы попробуем делиться планами заранее.
Чтобы ты успевала скоординировать их со своими.

Вот смотри, ближайшие эфиры:

💗15.10 - табуированная тема: климакс
Приговор или инициация?
Что происходит с женщиной в переходе от репродуктивного возраста к….чему кстати? Каков твой ответ?
К старости?
К мудрости?
К дожитию?
К свободе?
К….
Это время подводить итоги или планировать будущее?

Физиологические, психологические, социальные и духовные аспекты климакса и минепаузы.

Поговорим о….?
Запланируй этот вечер для нашей встречи.
▫️15.10 в 19.00 по мск.
Встречаемся здесь.

💛17.10 — традиционный эфир в закрытом клубе Эвер. Тему выбирают участницы клуба.

В прошлом месяце начали тему рода. В этом лидирует тема «экологичное общение: что это, какие основные принципы?»
И совсем рядышком тема границ и злости.

▫️17.10 в 19.00 по мск.
Эфир в зум

💗25.10 - третий угол
В треугольнике здоровья мы много и тщательно разбираем «углы» физики (структуры) и психики.
Биохимия же выравнивается вследствие работы с двумя этими аспектами.

Но погружаясь в тему Климакса и Менопаузы, мы решили рассмотреть прикольно и этот аспект - и пригласили специалиста для разбора этой темы.

Биохимия климакса и менопаузы:
основы, тонкости и нюансы - готовь/пиши свои вопросы и ставь в календарь дату встречи.
▫️25.10 в 19.00 по мск.
Эфир здесь.

Для тех, кому за…
Меня эта фраза до сих пор съёживает в состояние «я малышка» - и хочется оглянуться назад и куда-то вверх - где эти большие тётеньки, которым «за»?..
А меж тем…

За 30, за 40 - эти рубежи уже позади, и «медленно, но верно» наползает следующий. Да нет же - ни разу не медленно.
Чертовски быстро. И совершенно точно - верно.

Что он несёт мне?
Менопауза - новая нагрузка или освобождение?

Всё как обычно - ит депендз - зависит от…
Состояния ума, состояния психики, состояния физики, состояния духа.

Что в уме?
Понимание и знания.
Что в психике?
Много шагов к себе.
Что в теле?
Многолетние вложения в здоровье.
Что с духом?
Путь.

Таков ли твой чек лист?
Или есть пробелы?

Когда можно начать заполнять его?
Когда еще не поздно?
Когда пора?

Сейчас.

*
Если тебе в районе 40 - самое время озаботиться подготовкой.
Привести в порядок измотанные надпочечники, сбалансировать работу всех компонентов эндокринной системы, обеспечить тело хорошим движением внутри и снаружи, помочь сердечно-сосудистой системе, а главное - нервной.
Здесь точно пора.

Даже если еще не сбоит репродуктивная система, а ты не оставляешь планов-надежд на материнство - одно другому не мешает. Знания и действия успокоят ум, выровняют психику. Ты почувствуешь себя хозяйкой - спокойной и уверенной: у меня всё на своих местах.

*
Если тебе в районе 50-55 и ты уже в активном процессе перехода (цифры здесь лишь ориентир - ты сама точно знаешь, что вот он мост - неважно, ранняя менопауза или поздняя, но речь именно о ней) - тебе прям точно пора. Взять дело в свои руки и навести порядок в порядком истощенных закромах.

В первую очередь научиться давать разгрузку и отдых каждой уставшей клеточке. Ведь это то, что нужно сейчас больше всего - кокон. Не тот, что душит и стесняет - от которого хочется бежать. Лишь бы забыть и не помнить, что с тобой происходит. Тот, в котором ты, наконец, дома. Каждой частью своего уставшего тела чувствуя себя любимой.

Это не масла и крема - это качество внимания.
Это умение устроить себя грамотно и дать расправиться скукоженным железам. Дать дышать перегруженной нервной системе.

*
Если тебе за…
И ты пережила уже - легко или трудно - всю турбулентность перехода - тебе уже можно. Можно пойти в практику за собой.
В ту, которая для тебя и о тебе. Которая будет напитывать и вдохновлять, соединяя тебя с творцом - и давая ему петь тебе.

А тем временем ты укрепишь свой скелет - чтобы не бояться танцевать, укрепишь всё, что ослабло - чтобы не бояться бегать и прыгать, принесёшь новую свежую кровь к ослабленным и иссохшим частям своего тела - чтобы любить и быть любимой. И в смысле сердца и в смысле секса.

***
Это курс про Мудрость.
Мудрость, приходящую к той, кто не боится смотреть лицо времени.
К той, что способна брать на себя ответственность - и становиться, наконец, хозяйкой своего тела и своей жизни,
К той, что имеет смелость и честность раскрывать Творца в себе.

Подробности: https://vk.com/wall-199037722_25657


Здесь я говорю о курсе «Мудрая. Мост менопаузы».
Большая часть текстов по этой теме будет в паблике.
Поэтому, если тебе важно, подпишись https://vk.com/womensfaith

***
Эфиры по этой теме пройдут здесь - в канале. Прислать расписание?

Мы дома. Прислушиваюсь.
Так многое изменилось.

Чувствую себя так, будто вернулась в уютное теплое из детства, что обнимает бабушкой, улыбкой, запахами - расслабляет, ласкает солнышком и птичьим гомоном. У нас леса с двух сторон от дома, а окна на юго-восток - и это всегда нежность утра. Нега.

Щеки, меж тем, горят горным солнцем.
Помнят ветер и облака. Тело текуче и вместе с тем в нём поют крепость скелета и мышц - наши практики до восхода. Внутри колышутся звезды и благодарность - наши встречи и практики после заката…

Пустота и наполненность.
Выдох и объятие.
Преобразование.

То был мощный вброс.
Кто шепнул мне название «СОЛО СИЛЫ»? Шевельнулось сомнение - и радость осознания: сейчас я могу не выбрать это. Могу выбрать теплое-уютное-нежное. Но кто ж откажется от ТАКОГО вызова? Я выбираю.

Выбираю услышать и увидеть.
Её танец, её соло.
Себя.

Огненный драйв на этапе подготовки.
Затишье и выжидание, когда все заявки поданы. Взрыв хохота силы, когда первый шаг сделан. Хитрый прищур и потряхивание - э, нет, детка, ищи бОльшее в себе, так не пройдёшь. Собирай свою мозаику и рассматривай небо сквозь витражные узоры.

Кто бы сомневался.
Давно запрашивала её трикстерский аспект.

Не безудержный таран, не вселенскую мать - того, кто танцует и смеется даже тогда, когда боль оглушает эхом горы. И они замирают, прислушиваясь. Будто раздумывая, отпускать ли - ведь вместе нам хорошо. Даже самолёт раздумывал. Почти час, прежде чем выпустить нас из своего железного брюшка в самом конце. Штош, я его понимаю…

И сейчас в объятьях пушистого пледа, под лаской нежных лучей я слушаю - что дальше? Что сейчас?
Кто я сейчас?
Из каких голосов соткана, из каких струн выстроена?
И слышу.
Слышу пение горных рек и пронзительность тишины, слышу шорох прибрежной гальки и музыку моря в ракушках детей, слышу шорох ветра в листве за окном и птичьи трели, слышу страхи «что мы натворили, куда ввязались» и слышу бесстрашие «да, ветер перемен, мы соткем эту песнь вместе». Слышу силу. И слышу себя.
Разную, живую, прекрасную.

Как думаешь, что тут случилось?)

У меня первая мысль «кто-то кого-то выгнал из дома» - поймала себя на ней, похихикала над библиотекой своего опыта 😀

А тебе о чем это?))

Мне есть что распаковывать после этого ретрита. Страница перевернута и новая не обещает быть легкой. Краткое содержание предложено - варианты реакций распакованы…будем жить.

Когда наш фуникулер сломался и мы остались в горах наедине со штормовым предупреждением, меня волновало одно: «лишь бы не стреляли». Всё остальное - возможная ночевка в горах, доставка в кузове открытого грузовика, где люди трамбуются селедками, дети и мама, поднывающие и тревожные - как-то мы справимся. Нас много и это то, что можно разделить и прожить вместе.

Нервный отказ ехать в разных фуникулерах (после) и зырканье по сторонам/людям/в небо (во время) - даже без мысли о теракте, просто теперь в моем опыте того «что может быть», есть это. Оно не про страх - про то, что я могу допустить как нечто, с чем мне предстоит справляться.

Когда мама не села в открытую кабинку, а фуникулер двигался, сметая её в пропасть - растерянность, замирание, метание между «прыгать за ней - оставаться с детьми» и даже втащить её было невозможно. Шок, тяжелейшая травматическая реакция - бессилие, беспомощность, ужас и впечатанный в меня страх, застывшый на её лице…

Фуникулер остановили, маму вывели, мы полетели над долиной эльфов. Это было самое долгое путешествие на фуникулере в моей жизни. Мама прибыла следующей кабинкой.

А потом остановка, штормовое предупреждение, грузовик, сумерки в горах…лишь бы не стреляли. И мы были вместе.

Кажется, я научилась исцелять фуникулеры)) Или прошлое. Служитель машины сказал, что она живая - проверила. Истинно так.
И прошлое.
Тоже живое.
Кабинки ехали задом наперед, я отматывала в момент падения и смерти - там отпустило.
Всё заработало. Совпадение.

Сила…многоликая и живая.
Моя темная сторона силы не там, где гнев и разрушение - хрен бы с ней, с этой вертикалью. Она там, где уязвимость, слабость, где живое и трепещущее, где вечно болящее и разлаживающееся, где стонущее, тянущее, стекающее слезами по щекам и воем из сердца.
Она там, где я живая.
Дышащая и чувствующая.
Она там, где граница.
Она там, где смерть.
Везде.
Где есть я.