Вера здоровой женщины.

Как твоё?
Ноябрьское? Переходное? Предновогоднее?
У нас в Эвере вовсю расхламление. Уборка, вычищение, подготовка.
И вместе с тем книги-фильмы пледы… Уютно и тепло.
Но мне…
Мне сейчас иначе.

У меня тёмное время. Переход, дестабилизация и проход то по самому дну, то сквозь ил и сумрак. То барахтанье в мутных водах поднятого на поверхность, то замирание в белоснежной пустыне. Ночи и сны, дни и заботы - непонятно, в чем больше жизни.

В тревожной нервозности, непонятно из-за чего раздражения и неудовлетворенности? В текучем нечегонемогучем вязком и уютном нигде? Где время остановилось внутри, но пролетает мимо со скоростью света снаружи? В сочном, благоухающем выпечкой-детьми-уборкой - и головокружительно собачьими лапами - быте? В ночных путешествиях по прошлому-настоящему-будущему, несуществующему и такому реальному, что приходится ощупывать себя, чтобы разобраться в границах реальности…

И все эти тонкости и многослойности, нюансы и очевидности переходов-перерождений-пере….
Я хорошо знаю, как это. Как во внешнем событийном ряду ты можешь мягко плыть в уюте и мерцающих гирляндах, в то время, как внутреннее путешествие грозит вот-вот поглотить тебя насовсем, но ты держишься - нежностью и страстью - за текущую реальность, со всем бесстрашием шагая в бездну. Когда большая часть внимания то собирает себя по кусочкам выскребая из искаженных зеркал времени, то ювелирно скальпелем отделяет мертвое от живого, больное от здорового и цветущее от гниющего, то разлетается брызгами бушующих волн и исчезает в жадной голодной тьме, то вмерзает в неподвижность сияющих льдов, превращаясь в стылую вечность.

А ты тем временем выгребаешь завалы.
Читаешь уютные книги детям. Нюхаешь их макушки и собачьи лапы. Печешь пироги.
И слушаешь-слушаешь-слушаешь эту одновременность.
Готовая сделать шаг по первому зову.
Шаг в неизвестность. Шаг в боль. Шаг в смерть.
На этом мосту так важен собственный выбор.
Выбор принять вызов. Выбор видеть.

И этому я говорю - да. Я принимаю.
Я готова видеть во тьме - всё, что она хочет-готова-жаждет вытряхнуть сейчас и сегодня в моё сознание. Я знаю, как проходить сквозь, как проживать превращение, как в уютной куколке растворяться и собираться в новое имаго. Это непросто. Но мне подходит.

И, знаешь что?
Вдруг тебе тоже так?
Тёмная пора многих выворачивает наизнанку.
У меня она традиционно предваряет ДР - так что х2 тьмы мне обеспечены регулярно.
Но этот год особенный, непростой, драконий.
Год сжигания мостов и экстренного отращивания крыльев в свободном падении в пропасть.

Отзовись, если да.
У меня есть мысли-желания-идеи на этот счёт.
Но всеобщее новогоднее драйвовое - мне рано, а сбивать не хочется.
А потому я бы пообщалась отдельно - с тобой, если ты тоже наощупь и с рисками для жизни пробираешься сквозь этот конец ноября.

Напиши здесь, если актуально - чтобы я знала, делать ли отдельную группу, где мы сможем пообщаться на эту тему, например, текстами и живой встречей. Или, если стесняешься, в личку - мне или Кате.

Отделим свет от тьмы и наречем их….

Я расслаиваюсь и собираюсь.
Собираюсь - о нееет, тесно, сжато, скручено, слишком жестко.
Разбираюсь снова, разглядываю запчасти. Снова пресловутые буквы, из которых можно собрать искомое, лишь расчленяя заданную «жопу» на палочки и крючочки. Лишь уходя от заданности буквоформ и смыслов, которые в них вшиты.
И так во всём.

На уровне тела - диагностически.
И вместе с тем - раз за разом вдыхая любовь и нежность, благодарность и благоговение куда-то на уровне внутриклеточной жидкости, в пространство между гель-золь переходами и электромагнитными импульсами, преломляющими вселенское дыхание в кристаллическую решетку структуры «Я». Раз за разом касаясь вниманием, уважением и признанием самой глубины собственной структуры, я будто держу в руках воплощенную жизнь, пульсацию сердца - и отпускаю, не смея вмешиваться. Лишь касаясь вечности, так щемяще нежно и беззащитно вписанной в мгновение, в конечность нашего бытия, Величие бесконечности в неизбежности смерти.

На уровне психики - распознавая всё новые и новые пласты.
Забытого, утерянного сознанием, но вписанного в тело всем объемом непрожитого. Скручивая, сжимая, стягивая, трансформируя живое в плотное, сгущенное настолько, что теряет проводимость, эластичность, подвижность. Раз за разом обнаруживая отвергнутое, я наполняюсь горем и счастьем, болью и радостью встречи. Здравствуй, родная - ненавидящая и невидящая, презирающая и отвергающая, несчастная и злая. Ограниченная, категоричная, депрессивная, завидующая, горюющая, обиженная, воспаленная, безнадежно отчаявшаяся девочка. Я так рада тебе. Во всех проявлениях, во всех ракурсах. Мне больше не нужны белые флажки идеального Я.
Мне нравятся эти. Разноцветные.

Черно-красные - ненависти и страха, болотно-зеленые - отвращения и тошноты, желто-белесые - презрения и отвержения, серо-коричневые - апатии и бессилия. Возвращающиеся с таким объемом любви, что сердце трещит по швам, пульсируя и ноя, алыми лентами связывая прошлое и настоящее, внутреннее и внешнее, преходящее и вечное.

Это была славная охота.
Акелла отпускает контроль.
Акелла движется к мудрости.

Последний месяц года.
Последний год перехода.
Я вижу предел. И вижу беспределье.
Это еще охота - с запахом крови и рвущегося в зубах мяса.
Но я уже слышу тишину. Вижу вечность. Что там - за ней?
Поживём увидим.

Сейчас,
бредя по самому дну темного времени, собирая потихонечку нити чувствований и возможностей, готовясь к месяцу ДО перехода в мой Новый год,
я вижу,
как изменилась территория.
Моей жизни, моя внутренняя местность.
Сейчас
она ощущается дико неровной: то пни сбивают с ног, то топкие болота забивают рот, глаза и уши вязкой жижей, то ветви хлестко обдают лицо и плечи ледяной обжигающей лаской,
а то вдруг сияет солнце, под ногами клевер с ромашками, или нахожу себя на вершине, обнимающей мир нежностью.
Сейчас
я будто в подземном царстве, где тяжело дышать и даже двигаться порой, где тоннели и переходы, орки и горлумы, но так гулко и ясно слышен стук моего живого сердца. И вдруг становится виден его теплый свет.

Или не вдруг.
Есть они - ключи переходов.
Способы листать Тени и попадать в сердце мира. Своего мира. Мира с миром и с собой. Бережно коплю их - составляю карты узором мехенди прямо на зрачках.

Оставаться с собой - сквозь все голоса, визгливо кричащие о том, как должно быть, что чувствовать и чему соответствовать.
Оставаться с собой - через все убеждения и подтвердивший себя опыт, что вот так, в расщеплении, гораздо эффективнее, гораздо надежнее и безопаснее.
Оставаться с собой - в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии. Пока смерть не разлучит нас.
Пока смерть.
И в ней тоже.

И пусть сейчас я часто теряюсь в непознанности этого края, этого нового уровня чувств-контакта-уязвимости -
и застываю не в силах заглушить голоса, зовущие обратно,
пусть порой не могу разместить в себе его объема-плотности-гравитации - таких, что абсолютно физически я ощущаю перестройку мозга и всех клеточек/жидкостей тела,
и упираюсь в мембрану собственной вместимости, не в силах растянуть её сильнее,
пусть здесь бывает вот так - болота, кочки, пни, полянки, ветки, боль, нежность, растерянность, любовь, незнание, мудрость - непредсказуемо, непостижимо, невмещаемо…

Но именно здесь во тьме тьмущей всегда горит огонёчек свечи. Здесь я живая. И уже не променяю это ни на одну ослепительную эффективность, ни на одну американскую горку сияющих эмоций, ни на одну иллюзию контроля и безопасности.
Здесь мне тепло.
С собой. Наконец-то.

Неожиданно разворачивается Мудрая (чуть не написала Красный). Или вполне закономерно? После шмоток смерть, после смерти секс, а там и законы вселенной подвозят, не скупясь…
Горячо.

А тут ещё и «Он/Она - Я» набухает сочной мякотью - еду в Питер, зреет тренинг, предвкушаю встречи, за окном метёт.

Как ты?

Ю-ху, я сделала это.
Не столько «написала» тренинг, сколько нащупала, обнаружила его.

Пока ум тревожно рвал на себе волосы - «ааа, у тебя нет ни единой идеи о том, что вы будете делать, а тренинг пора объявлять и вообще он уже на носу», программа тихонечко зрела рядышком. И стоило мне замедлить ум в медитации, как он пришел - практически сразу и целиком. Эх, еще бы научить ум не тратить силы на зряшные беспокойства…

<<<<>>>>

Он. Она. Я.

Тренинг - погружение.
Тренинг - знакомство.
Тренинг - игра.

Да-да, именно в таком порядке.
Потому что, чтобы такая игра удалась, нужен интерес.
А чтобы он п(р)оявился, необходимо познакомиться.
Знакомство же с собой, а не ролями и масками, предполагает погружение.
За них.
Чтобы увидеть. Чтобы узнать. Чтобы влюбиться.
Чтобы появились танец и игра. Чтобы родилась любовь.

Я в радостном возбуждении - уууу, тоже хочу такой тренинг. Буду играть вместе с вами. Открывать, узнавать, удивляться, нырять, восхищаться, влюбляться и кайфовать.
Потому что танец Он-Она, когда он наполнен любовью, когда есть видение и истинный контакт - это наслаждение.
Его мы и будем….искать, раскрывать, касаться, ощущать и заполнять им радость встречи.

И здесь, конечно, ждут открытия, удивления, возможно, преодоление. И даже боль.
Но оно того стоит, точно.
Потому что полнота воплощения человека как Творца невозможна без единения.
Без распознания, узнавания, встречи и любви.
А они там, где я себя вижу.
Он-Она Я. Встреча.


Место-время-деньги здесь https://t.me/Vera_Kondrashova/2992
По всем вопросам пиши мне или Кате @manul_kat

UPD свободных мест 1-2

Через два часа у нас второй эфир в Мудрой - и после этого двери закроются окончательно)

Но если прямо сейчас у тебя ещё есть сомнения, почитай девочек: это всего несколько дней - а мы уже собираем плоды. Вот где настоящая мудрость 😉
Действовать мягко и тонко, собирая своё без насилия и спешки. И наслаждаться каждым движением и каждым вдохом.

Если ты дозрела, то ещё можно.
Пиши в личку - условия, рассрочка, вопросы. Я на связи,
твоя Вера.

Мудрая.
Мы уже)

Я, если честно, не знаю, что тебе еще сказать и как объяснить, что чудо не произойдет само по себе.
Любое чудо мы творим сами.

Я знаю и ты знаешь - ты можешь его сотворить. И прожить оставшиеся годы, хотя бы не страдая от того, что «ну что поделаешь, годы, остается только терпеть».

В идеале, конечно, превратиться сначала в Женщину с большой буквы, которой мужчины оборачиваются вслед, не обращая внимания на возраст, а потом, когда от этого устанешь - в ту идеальную бабушку, которая своей мудростью освещает путь другим. Но в такое ты, почему-то, не веришь.
Поэтому для начала - просто «не страдать и не мучиться» и «никогда не превратиться в мерзкую старуху у подъезда», вот ту, в засаленной кофте, спущенных на щиколотках теплых серых страшных колготках и пахнущую как смерть.

*

... На самом деле, абсолютно не важно, что я сейчас скажу или что напишу. Важно только, что ты в состоянии принять для себя и что ты хочешь себе позволить.

Потому что ощущение «моя участь - мучиться, потом еще мучиться, а потом умереть в унизительно изношенном теле» - попытка за что-то себя наказать. А наказывать тебе себя не за что.
И можно, даже нужно это в себе исправить, потому что то, что тебя не научили и не объяснили - тоже не твоя вина.

Знаю, всё, что ты можешь возразить, я знаю. И могу на всё ответить одной фразой: «Тебе можно».

Честно, между нами только. Мы обе понимаем, что тебе сюда надо. Не обманывай себя и не спорь с собой. Это самое важное, что ты можешь для себя сделать.

Чуда не будет - само по себе оно не случается. Его случают люди. Я - со своей стороны, ты - со своей.
Сделай себе подарок. Давай сотворим чудо.
Уже можно.
Уже нужно.

***
сегодня - последний день, когда можно зайти в Мудрую https://vk.com/wall-199037722_25809
вечером второй вебинар и потом этот поезд уже не догнать

если хочешь успеть - пиши мне в личку
и мы всё решим (рассрочки, возможности и пр)

Разочарование, боль, обида - частые спутники женщин после 50. Старение, изоляция и дожитие после 60…

Всегда ли?
Есть ли иной путь?
Точно да.

Через кризис и боль, с любовью к себе - в зрелость и проявленность своей красоты и силы. Путь твоих выборов и действий.

Уже можно.
Портал открыт и зовёт тебя
https://vk.com/wall-199037722_25809

*
Мы начали курс Мудрая,
прожит первый живой эфир,
а до 2 ноября ещё можно присоединиться.

И ещё немножко вдогонку.
Заметки на полях ретрита в Сочи. 18+

* Вот тебе мотыга, и иди дыши.
* Мы выбираем тот мир, в котором мы живем.

* Увидеть свою силу и признать ее
* (мечтаем о доходе x10) А что с ними делать? Я же уже все купила на х5.

* Сижу и лечу зайчика. У него кисть повреждена и промывается плохо, внутрикостное повреждение.
(Вера внезапно обнаружила, что лечит игрушку во время лекции)

* Деньги как менопауза. Все подвалы откроют и все повылезает.

* И квартира приходит как в тугой лифчик.

* Вечно нет сил, потому что мы ссыкуем.

* Любить себя доброй мамочкой хорошо до поры до времени (заниматься онанизмом глубоко не получиться), а вот любить себя по-мужски…
Если женщина большая бездна, а фаллос маленький и хрупенький, то женщина начинает мстить.

* У каждого фаллоса свои потребности.

* Я за каждого несу ответственность: за каждую почечку, за каждую кишочку. Внутри меня целая семья. И мы команда.

* Боль есть и это прекрасно.

* Все знают прикол про два яйца у Наташи?
* Не перепутайте, это вегетарианские яйца.

* Оно вообще поедет? Ну это же живой организм, мы все надеемся на чудо. (мастер о состоянии фуникулера)

* Садитесь по шесть. Все там встретимся. (после запуска фуникулера - рассадка в кабинки)

Что есть женского в тебе?
Что мужского?
Что ты идентифицируешь тем или иным - и почему? Знакома ли ты со своими внутренними мужчинами и женщинами, мальчиками и девочками, юношами и девушками?
Какие между ними отношения?
Нравятся ли они друг другу?
Видят ли? Уважают ли?

От ответов на эти вопросы зависит так много из того, что мы называем «сценариями внутренними и внешними». От того, насколько здоровы отношения между ними - этими ролями/проявлениями/частями. От того, насколько ты видишь их, осознаешь, опознаешь. Их потребности и желания, их возможности и ограничения, их способность к контакту и близости…

Этот тренинг не про отношения - и в то же время напрямую о них. Этот тренинг не про деньги - и в то же время в нём буквально фундамент и движущая сила реализации такого запроса. Это тренинг не о творчестве - но жизнь, рождаемая контактом и близостью - высшая форма творчества.

А когда этот танец становится осознанным и зримым, начинаются настоящие чудеса. Алхимия.

И нет, я не зову туда тех, для кого эти слова ни о чем. И тех, кто «все это знает» тоже. Те, кому он предназначен, уже собрались - и магия этого тренинга уже двигает плиты их сознания, медленно, но верно раскрывая путь к новым отношениям с реальностью.

Но пара мест, оставшаяся после закрытого приглашения, даёт шанс тебе присоединиться.

Программы по прежнему нет - я ещё только планирую разогреть свой шаманский бубен и помедитировать. Не вижу здесь жесткого плана, но могу обозначить территории, которые мы будем исследовать: тело, психика, сознание - используя телесные, интеллектуальные, дыхательные, медитативные инструменты.

Внимание и тело - две могущественные силы, которыми мы можем управлять, хотя бы отчасти. Так и пойдём.

Где - Питер
Когда - 9 и 10 ноября.
Цена - 25000.
За/чем - за собой, за творцом, за свободой.

По всем вопросам писать мне в личку.

Открываю территорию поиска.
Почти закрываю территорию сбора.
Но ты ещё можешь успеть.