ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

Быть собой и не есть говно


Они приходят ко мне, и говорят: "я работаю по 12 часов 5 дней в неделю, я жутко устаю, у меня нет сил больше ни на что."
И самое грустное, что я не могу с этим ничего сделать. Я не могу за них перестать работать с таким жутким графиком, не могу за них выйти из созависимых отношений, не могу за них начать больше спать и правильно питаться. Ничего за них не могу.
Поэтому начинается свистопляска с вопросами: а зачем тебе так работать? а есть ли альтернативы? а пробовала ли ты по-другому? а может обозначить временной срок когда ты так вкалываешь? а какие выгоды у тебя оставаться в том, что есть? и т.п.

Когда я первый раз вышла от психолога, я постирала шторы. Шторы были грязные, а мне было плохо. Не из за штор.

Но стирка штор была для меня символом того, что я не хочу жить в атмосфере нелюбви к себе.
Есть говно, встречаться с говном, общаться с говном, окружать себя говном и т.п.
Почему то многие люди, думают, что забота о себе, это съесть пирожное, когда ты устал или поругался в очередной раз с нелюбимым мужем.
Или выпить вина когда тебя довели на работе.
Но нет, забота о себе, это разобраться почему я жру говно в виде нелюбимого мужа, друзей которые говорят тебе "да у тебя ничего не получится", работы которая высасывает все ресурсы ,неудобной и не радующей одежды др.
И перестать его жрать.

Люди думают, что любовь к себе, придет когда они изменятся. Дошлифуют себя до какого-то идеала и уж тогда то они себя полюбят.

Я все про любовь поняла, в кресле у своего психолога. Когда она сказала что-то вроде : Вы говорите, что гнобите мужиков? ну это просто очередная ваша часть! Теневая. В ней столько жизни! У меня много симпатии к ней
(мужики не пугайтесь, там есть контекст)
В жизни все очень просто на самом деле и сводится к одной единственной фразе: быть собой и не есть говно.
В этой фразе есть и любовь и забота.
Когда вы одновременно не пытаетесь себя перекроить, и одновременно выбираете не терпеть то, что вам не подходит. И выбираете то, что подходит вам. Лично вам. Не обществу, не маме с папой, не подруге Кате, не автору умной книжки, и даже не вашему психологу. А вам.
Но видимо это было бы слишком просто.
И поэтому одинокая девушка движимая идеями окружения, начинает париться, что она одна, (а значит это обязательно характеризует ее как дефектную - ага ага) встречает старшенького (страшненького?) Петю и тащит его в загс. Все - галочка поставлена. Я не дефектная. Вопрос, что теперь делать с Петей.
А женщина в 45 лет не построившая карьеру, начинает съедать себя за это. Как будто карьера в 45 лет нечто обязательное для всех, и в частном порядке. Ну даже если тебе так вдруг захотелось, ну иди и строй теперь. Но нет же, есть в голове убеждение, что в 45 лет уже поздно( время покупать белые тапочки и готовиться к смерти ).
Еще одна, не хочет детей, но стыдится этого. Как будто преступление перед миром совершает. Как будто чего-то хотеть или чего-то не хотеть это ненормально. Как будто все люди должны хотеть чего-то одинакового. Если все любят клубнику, то я тоже должен любить клубнику. Да с чего бы?
Вот так и живем. В атмосфере тотальной нелюбви и не заботы. С желанием себя переделать, наругать, откритиковать хорошенько - а потом удивляемся тому, почему же так тошно.

Изменения не возможны из насилия над собой. Изменения происходят из любви и заботы. Всегда.

Воронова Любовь

Прочитайте хотя бы раз. Очень трогает и стимулирует провести переоценку ценностей.

1. Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

2. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно - когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

4. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение - лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

5. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, - сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло - последуй ему.

7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это - опыт, то есть - количество повторений. Любая неудача - недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск - это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость - это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость - все это опыт. Главное - не сдаваться, пока чего-то хочешь.

8. Ничто не конец, даже конец: все - лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

9. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он - завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.

10. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.

11. Романтика, любовь и страсть - это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.

12. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также - о тебе, меряя по себе. То есть - они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7.

13. Бойся уверенности. Уверенность - начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это.

P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья - единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Однажды я пойму, что осталась одна, а друзья тут же нагрянут и скажут: ты совсем обалдела, у тебя же есть мы. И это правда :)

Полина Гавердовская

Что должна делать женщина, чтобы мужчина развивался?
Что должен делать мужчина, чтобы женщина цвела?
ДА ничего!
Эти заблуждения, что можно что-то сделать, чтобы другой изменился. Нет, никогда жизнь ради другого не принесет счастья. Даже если вы не ожидаете ничего взамен (а ведь большинство ожидает - чтобы мужчина развивался, а женщина цвела).
И мужчина, и женщина могут сделать только одно - быть.
Быть такими, какими они себя видят. Быть красивой не для чего-то или кого-то, а потому, что это естественно.
Быть сильным не для кого-то или чего-то, а потому, что это естественно.
И для мужчины естественно быть красивым.
И для женщины естественно быть сильной.
Все уникально и индивидуально - это понятно.
Но все эти призывы, что женщина должна, мужчина должен, порождают лишь иллюзии и разочарования, еще больше усиливают борьбу полов и такая психология забирает силу у человека, у женщин и мужчин. В каждом из нас заключена сила. У каждого есть отвественность и свобода выбора. Не ждите, что кто-то ради вас будет делать что-то, чтобы вы стали сильнее, красивее, и тд. Не отдавайте силу другому. Вся сила в вас. И не возвышайтесь, не думайте, что вы чем-то могущественнее другого человека, что вы можете его изменить. Не можете. У каждой души свой путь эволюции. Вы отвечаете за себя.

Таша Трегубова

СКОЛЬКО ИЗ НАС ЖИВЁТ В ПРИХОЖЕЙ ЖИЗНИ...

А где живете именно вы?

Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.
Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего.

Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом.

"Я бы сказал ошарашенно", - говорит актёр.

Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: "Биг! Биг!", но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав "Сенкью". Он еще не знал английского.

В день выезда он позвал в номер портье и горничную - чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулись, вошли.

А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и... вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал!

Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся.

Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями.

Он не знал, что заслуживает большего. Он не знал, что надо всегда хотеть больше, чем дает судьба.

Я когда услышала эту историю, подумала о том, сколько из нас живет в прихожей жизни, и даже не подозревает, что рядом, вот тут, за дверцами - целый мир, целая Нарния, огромные панорамные окна.

Мы не ищем, не открываем дверцы, мы заранее довольны тем, что есть.

Мы не гребем, мы ждём, когда нас прибьет к берегу, чтобы сказать: о, я туда и хотел! А точно туда?

Мы не знаем, что хотим на самом деле. И не пробуем искать. Пассивно плывем, принимая дары судьбы. А ведь можно грести к мечте, можно надувать паруса и ловить попутный ветер. Можно будучи благодарными за то, что есть, все равно искать свое "ещё".

Жизнь - это квест. Чтобы найти ответы надо открыть все двери.

Ключ непременно ждет вас за одной из них.

И это будет ключ от какой -то следующей дверцы.

Которую еще предстоит найти...

Ольга Савельева

БЫТОВУХА РАЗРУШИЛА НАШИ ОТНОШЕНИЯ

Слышали такую фразу? Я недавно снова её услышала от мужчины, оставившего жену с двумя детьми ради молодой и красивой любовницы.
Он упрекал жену в том, что она неухоженная. Он упрекал её, что ужины невкусные. Он жаловался, что дома не убрано, дети кричат и секс скучный.
А потом нашёл новую «любовь».
Без бытовухи.

Когда я три года назад вечером снова плакала, что я больше так не могу, качая при этом орущего ребёнка и услышала от мужа: «как же достала эта бытовуха, я ловлю себя на мысли, что вечерами мне не хочется домой», то я взорвалась.

Нет, это не быт! Не скука и рутина разрушают брак!

Я категорически настаиваю называть всё своими именами:
— если супруг не выполняет свои родительские обязанности, то это предательство;
— если муж говорит, что «не может делать женские дела», то это ложь;
— если он не сочувствует жене в труднейшей ситуации, в депрессии, например, то это жестокость.

Когда я слышу фразу о «лодке, разбившейся о быт» от женщины, я слышу чувство вины.
Когда я слышу эту фразу от мужчины, я слышу жестокость и бессердечие.

Мужу тогда я так и объяснила: когда два товарища вместе едут в танке, воюя и выживая в труднейших условиях, то скучно н и к о м у не может быть.
Если каждый из них выкладывается в полную силу, то это испытание, труд, а в конце — совместная победа.
А если один из таких товарищей фыркает, что ему спать в танке неудобно, шумно и вообще говорит: «я ловлю себя на мысли, что мне не хочется по вечерам в танк возвращаться», то это не товарищ!

Муж сначала рассмеялся, а потом до него дошло.
А я стояла и смотрела, как меняется его лицо, взгляд. Как доходит до взрослого человека с другой планеты то, что на моей планете — обычное дело, понятное каждой из женщин.
И мне было очень горько.

👆Нет, не «бытовуха» и разбившиеся лодки разрушают брак.
Брак разрушают Ложь, Предательство и Жестокость.

Анастасия Зверева

20 СОВЕТОВ В ТРУДНУЮ МИНУТУ ОТ МАКСА ФРАЯ

1. Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.

2. В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.

3. У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

4. Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

5. Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

6. Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

7. Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

8. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

9. Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

10. Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

11. Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

12. Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

13. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

14. После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

15. Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.

16. Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

17. Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него... Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок... И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

18. Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

19. Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

20. Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!

СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ

"Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная.

Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые.
Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой, благо, что жил в соседнем селе. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

У троюродной тетки в комоде лежит классная клетчатая юбка, припасенная на смерть. — Она вам нравится? — Очень. — Так носите. — Придет время. Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище, а вот принарядиться за хлебом — самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни.

Мои родители уже несколько лет отказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют литрами нурофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны — ни в какую. Папа мотивирует это тем, что в стране тяжелое положение  и ему совестно заниматься своим здоровьем.

Подруга иногда вспоминает пресловутою банку шпрот. Мама достала ее по какой-то мега привлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности. А когда час «X» настал, и на тарелке уже лежал подрумяненный батон, смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты, оказались испорченными.

Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха… Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска.
С самого утра мы ждем вечера. Вечером — новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок.
Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня. Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь — это то, что происходит исключительно сейчас".

Елена Хайфа

Одна из задач психолога, это помочь клиенту выйти из позиции жертвы.
Делается это через переключение ответственности за свои беды, проблемы и задачи с других (родителей, бывших, плохих людей и проч.) на него самого.

Вот приходит клиент и говорит:
- у меня не задаются отношения

Если очень сильно упростить моя задача исследовать ответственность клиента в том, что оно выходит именно так, а не иначе:
- А как ты выбираешь мужчин? как выстраиваешь отношения? Как ты в них проявляешься? Как влияешь на другого?
В чем здесь твоя роль ?
Почему не выходишь из отношений когда поняла, что это пипец, а не отношения?

Методично переключая другого человека в сторону ответственности за его выбор, за его решения и его поведение - можно вывести его на другую, более взрослую позицию.
Обращая его внимание на то, что он не только пассивный участник своей жизни, но и, собственно, ее творец.

В психологии это называется проактивной позицией.
Быть проактивным это значит осознавать свои ценности, цели, принципы и приоритеты, двигаться реализуя их, беря ответственность за свой выбор , не поддаваясь импульсам мешающим этому пути.

Да, несомненно, есть независящие от нас обстоятельства.
Вещи которые нельзя проконтролировать и изменить.
Другие люди которых не переделать.
Ограниченные возможности, болезни и трудности.

Но когда я слышу, вот у меня не тот город, не та профессия, не те знания, не тот партнер
Хочется сказать "Камон, ты не дерево!"

ТЫ МОЖЕШЬ СМЕНИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ.

Дерево не может, а ты можешь.

Жизнь не случается с человеком.
Жизнь это в 90% осознанный или неосознанный выбор.

Выбор профессии, выбор места жительства, выбор работы, выбор партнера, выбор окружения, выбор хобби , выбор как провести вечер или куда потратить деньги.

И если жизнь с вами случается, если не контролируете ее, не осознаете, что делаете и почему, если вы постоянно обвиняете других, и ищите кого-то кто будет принимать за вас решения - вы реактивны и безответственны.

И не очень сильно отличаетесь от каких нибудь более простых живых организмов которые движимы инстинктами.

Я часто слышу, от людей рассуждения в духе:

- "У меня маленький город, маленькая ЗП"

Это вроде как город виноват, что ЗП маленькая.

А что ты сделал чтобы ЗП была больше?
А ты пробовал как-то увеличить свой доход?
Ты просил о повышении?
Повышал квалификацию?
Пробовал переехать?
Может предлагал какие-то другие свои услуги?
Искал подработку?
Учился чему-то новому?
Становился ли незаменимым и ценным на работе?
Пробовал ли найти что-то более высокооплачиваемое?

Что ты сделал или не сделал чтобы оказаться в точке А и, что тебе нужно сделать чтобы оказаться в точке Б?
И если ты ничего не сделал, то виноват не город.
Хоть и признавать это бывает, очень неприятно.

Так может просто принять, что глубоко в душе, менять ничего не хочется, есть много выгод от текущего положения и оставить себя в покое?
Так тоже можно. Это тоже нормально.
Но тогда без жалоб на других и обстоятельства.

Лучше честно признать:
"Это я выбрала жить в маленьком городе, получать маленькую ЗП, потому что тут спокойнее, на работе не надо особо напрягаться, искать подработки я не хочу, амбиций у меня нет, а еще тут мои близкие."
И все
И это уже про ответственность и выбор. Уже не город виноват.

Ты контролируешь свою жизнь или она с тобой просто случается?

Это я ответственен за то, что со мной происходит.
Это я ответственен, за то, что со мной происходит
Это я ответственен, за то, что со мной приохотит

Повторить 10 раз, запить водой

Воронова Любовь

Как рождается травма?

Сегодня я видела, как рождается травма. На детском празднике Снегурочка спрашивает детей: «Кто хочет рассказать стишок?»
Выходят 10 детей и по очереди рассказывают стишки. Когда остается одна девочка, Снегурочка говорит: «Ну все, давайте дальше продолжать праздник». Девочка идет на свое место и по ее щекам начинают течь слезы. Было отчетливо видно, как часть нее осталась стоять там, рядом с Дедом Морозом и Снегурочкой.

Слезы сразу заметили воспитатели и обратили внимание Снегурочки, попросив ее дать девочке возможность рассказать стишок. Но было уже «поздно». Девочка стояла, смотря в пустоту, скрестив руки на груди перед собой, и физически не могла вымолвить ни слова.
Она не плакала, просто все дальше и дальше «уходила в ту пустоту», чтобы не было так больно. Когда она вернулась обратно и села на свой стульчик в первом ряду, я спросила ее, не хочет ли она спрятаться вот тут в уголочке (я сидела во втором ряду, в углу).
Она кивнула и встала рядом со мной (девочка меня немного знает, наши дети играли вместе). Я сказала: «Если хочешь, можешь сесть ко мне на колени?»
Она кивнула и молча, ничего не говоря ни слова, залезла, все еще продолжая смотреть туда, в пустоту.
Я спросила, можно ли я тебя обниму, она кивнула.
Я обняла ее и стала с ней разговаривать, словами подтверждая то, что произошло (ты очень хотела рассказать стишок; тебе стало очень обидно, что ты не успела рассказать стишок; я считаю, что это очень несправедливо и т.д).

Она кивала и рыдала.
Я просто гладила ее по спине, раз за разом повторяя, как это было нечестно, несправедливо и обидно.
В какой-то момент она прямо физически расслабилась и легла на меня телом.
Я уже ничего не говорила, просто крепко ее держала. Представление закончилось, все разошлись дальше по программе мероприятия.

Мы еще посидели некоторое время, стало как-то спокойнее, они с моим сыном стали перебирать кубики, которые стояли рядом.
Потом мы стали из этих кубиков строить домики. Но девочка все еще молчала. Как будто слова этого стишка реально застряли в горле.

Я видела, что глазами она мне отвечает, а физически голосом прямо не может, хотя и пытается. Пришли еще несколько детей и начали все вместе во что-то играть, беситься - все как и положено на детском празднике. Когда пришло время расходиться, я подошла к этой девочке, села на корточки и, глядя ей в глаза, сказала: «Если ты хочешь, ты можешь рассказать мне тот стишок, который хотела, я с удовольствием послушаю». Она посмотрела на детей вокруг, и я добавила: «Можно тихо-тихо, шепотом, чтобы слышала только я».
Она голосом сказала «да» и рассказала стишок, после чего сделала очень мощный выдох.
Было прямо видно, что «она вернулась», она заулыбалась, в ее глазах снова появился блеск.
Я обняла ее.
Посвящается всем нам - тем, кому когда-то очень хотелось рассказать стишок на празднике и не получилось.

Наталья Целунова

Швейцарcкий психолог Жaн Пиаже придумaл гeниальный в cвоей простоте экспеpимент c участием детей. Pебенка сажaли за круглый стол, а на coседних стульчиках – паpу игpушек. Мишку и Чебуpашку. Пoтом говорили: «Петeнька, нарисуй, чтo ты видишь». И Пeтенька стapательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стoл, oкно, лысую голову дядeньки-экспериментатора, что-то ещe.

А потом ему гoворили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебуpaшка». И вот тут прекрасноe... До 4-5 лет вcе дети увеpенно рисовaли опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окнo и лыcую голову.

После пяти лет у некотoрых, очень некoторых детей возникали попытки наpисовать мир под дpугим углом. Например, появлялась твoрческая догaдка, что Чебурашка не может видеть Чебурaшку, а видит Мишку и… когo? Меня? Как он мeня видит? И гoлову дяденьки-экcпериментатора он видит под каким-то другим углoм. Может, экспериментатoр к нему ближе cидит. И возможно, от этoго он выглядит иначе?

Ни у кого из детей это не былo мгнoвенным озарением. Ни у кого из нас это не мгнoвенное озаpение. Углубление картинки тoго, как Чебурашка может видеть нaш мир, полный скорбей, занимает гoды. Дaже в лучших cлучаях. Некотоpые станoвятся cпособны увидeть мир с точки зрения Чебурашки тoлько годам к деcяти.

Тут можно было бы cказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этoму ни в тридцать, ни, прости господи, в пятьдесят. Которые увеpены, что мир существует в неизменно отлитoй форме и строго в тех контураx, которые они видят со стула. Любое отклонение мира от этих контурoв вызывает у них испуганную яроcть и раcценивается как пpеступление.

И обхoдить, дaже мысленно, стoл, чтобы узнать что-то новенькое о близких, об их жeланиях, об отношенияx и даже о самих себе, они не будут.

Потому что.

Потому что бесит, потому что стpaшно, xлопотно и зачем уcложнять.

Если бы меня спpaшивали (но никто не спpосит) я бы предложила этому и учить в детском саду, на любом подходящем материале, хоть на шишках, хоть на оcенних листьях, хоть на пaльчиковых красках. А потом в школе еще зaкреплять этот навык.

Потому что этот навык, и он тpенируется. Чecтное слово, каких-то несколько лет.

Ну и ужасно интересно вceгда пpоверить близких по мeтоду Пиаже.
 
А. Рубцевa

Неожиданные открытия, которые я сделала, съехав от абьюзивных родителей:

1. У меня не кривые руки. Просто когда тебе каждый день вынимают мозг, разделывают его на кусочки и кушают с соусом, то от нервов руки трясутся и все валится из рук в прямом и переносном смысле. И все, что только ни попадает в руки, ломается, разбивается, рвется и так далее. А когда ты живёшь в безопасности и относительном спокойствии, оказывается, можно и дверь ключом открыть с первого раза, и ни одной кружки и тарелки не разбить за 9 месяцев.

2. Люди могут помогать. Очень много. И часто безвозмездно, не требуя ничего взамен. Даже если они тебя едва знают или вообще видят в первый раз. И большинство из них не будет, как твои родители, в процессе помощи всем своим видом показывать, что ты лох криворукий, который вечно сам во всякое дерьмо вступаешь, а потом помогать тебе приходится, вот ты засранец.

3. Ты можешь косячить сколько хочешь, и небо не рухнет на землю, и никакой катастрофы не будет, и никто тебя не будет за это презирать и ненавидеть.

4. Можно ставить свои условия. Можно говорить "нет", "со мной так нельзя", "пожалуйста, не делай так", "я не хочу", "давай попробуем по другому", "я не работаю бесплатно". И после этих слов тоже ничего никуда не рухнет, люди не разбегутся от вас в ужасе и не закидают камнями. Обычно после небольшого обсуждения вы с человеком сформулируете условия, которые подходят для обоих.

5. Можно не убираться и не готовить. Совсем. Да , у этого есть свои минусы, но в принципе можно, никто от этого не умирает.

6. Если ты чего-то не знаешь или не умеешь, люди обычно не думают "вот лох тупой". Они обычно вообще ничего про тебя не думают, им пофиг.

7. А если даже и думают, то ничего ужасного обычно не случается.

8. Те вещи, за которые родители тебя стыдили и говорили что из за них все "не скажут, но подумают" что ты плохой/тупой/нужное подставить, и из-за которых они пророчили тебе стать дворником/умереть в канаве /нужное подставить - вообще никак не влияют на твою жизнь и на отношение людей к тебе.

Мария Казакова