Мы все из детства | Раскраски

Леопардики

Мы все из детства | Раскраски

Скотный двор

Мы все из детства | Раскраски

Динозавры

Мы все из детства | Раскраски

Поделка - раскраска

Мы все из детства | Раскраски

Раскраски корги 🐶

Мы все из детства | Раскраски

Мы все из детства | Раскраски

Раскраски на Пасху

Мы все из детства | Раскраски

Девушки в расписных платьях

Мы все из детства | Раскраски

Для любителей автомобилей 🚘

Мы все из детства | Раскраски

Кошечка

Мы все из детства | Раскраски

«Мальчик, который выжил» ⚡️

Мы все из детства| Раскраски

Раскраски поездов 🚂

Мы все из детства| Раскраски

Люди умирают. Близкие люди однажды умирают и открывают нам глаза, чтобы увидеть чудо.

Год назад умерла моя Бабушка. И это была первая и пока последняя смерть, которую я глубоко переживаю и до сих пор принимаю. Я запомнила её последний взгляд, последние слова и тепло её кожи. Эти ощущения очень часто всплывали в моей голове раньше и чуть реже сейчас. И только с её смертью я смогла в полной мере оценить такие до абсурда простые вещи, через которые она заботилась и любила меня, и всю свою семью.
Накормить. Похвалить. Пожалеть. Сказать комплимент. Посекретничать. Повспоминать. Помахать рукой в окно, прижавшись лбом к стеклу. И так всегда, постоянно, без оговорок.

Я не осознавала, как много это значило и как много это мне давало. Только с её уходом я оценила это принятие, эту заботу и эту любовь. Безусловную. Постоянную. Вечную.

Я долго чувствовала потребность поехать в её дом, побыть в нем, воссоздать в памяти ощущения, звуки и запахи. Скрипящей половицы. Жарящихся оладушек. «Ой» из-за больных коленей.

Я забрала некоторые вещи, связанные с ней. Что-то сложила в специально купленную коробку, что-то поселила в своём доме. Это оказалось очень важно для меня.

Она всегда говорила, какая я хорошая и чудесная мама для своих детей. И при этом обязательно, обязательно вспоминала что-то из моего детства, рассказывая про то, как меня любили. Она поддерживала мою взрослую часть и тут же дарила заботу обо мне маленькой. И, о Боже, сколько в этом мудрости.

Я раздражалась на деньги, которые она вкладывала в мою руку каждый раз, когда я уходила, не принимая никаких отговорок. Со словами «купишь что-нибудь для себя». И только сейчас я понимаю смысл. Эти деньги всегда тратились именно НА себя. И, о Боже, сколько в этом заботы.

В её вещах я нашла свои детские поделки, которые дарила ей, записки, которые писала маленькой, вырезанную заметку из газеты о защите моей диссертации, фотографии с моих свадеб, рассказы, которые я когда-то написала и принесла ей. И, о Боже, как это ценно для меня теперь.

Она рассказывала про свою молодость, про войну, про свою ЛЮБИМУЮ работу, про моего папу маленького, про моих родителей, про то, как она рожала. И все это всегда так легко и искренне. Не жалуясь. И, о Боже, как это важно для меня сейчас.

Когда мне трудно, больно, тяжело… я часто вижу себя ЕЁ глазами. Когда я злюсь, вместо того, чтобы жалеть сына, вновь проснувшегося ночью от кашля. Когда я растеряна и не могу понять, что же мне делать. Когда мне страшно от того, что будет дальше. Я вижу её лицо, прижатое лбом к стеклу, а потом словно меняю точку обзора и вижу себя из этого окна. Жалею. Забочусь. Успокаиваю. Поддерживаю и люблю. И, о Боже, это настоящее чудо.

Катя Серикова

Мы все из детства| Раскраски

Новогодние гномики🎅

Мы все из детства| Раскраски

Новогодние раскраски 🤩🤩

Мы все из детства| Раскраски

Педиатр нам сказал — «Ваш ребёнок не станет умнее, диагноз...»

Шах и мат белый халат! Пару игр и развивашек из этого канала сделали своё дело

После них, мой ребёнок научился читать и считать дроби (он ещё в садике)

Также в канале есть:

> игры, которые заменяют прогулку на улице
> полезные лайфхаки для мам
> классные поделки из бумаги для мелкой моторики

Мамам всех разрядов, советую подписаться — https://t.me/+aUqU5VfVsZg4NzUy

Раскраски по номерам

Мы все из детства| Раскраски

Раскраски "Зима. Зимние забавы"

Занимашки с детьми

Раскраски по номерам ✏️

Мы все из детства| Раскраски

Коллекция раскрасок со снеговиками ☃️

Мы все из детства| Раскраски

Новогодние Витражи 🎄🧤

Мы все из детства| Раскраски

​​Ежедневность

Нет никакой другой жизни, кроме этой ежедневности.

То, что вас окружает: домочадцы, интерьеры, город, сотрудники, двор, дорога на работу.

То, на что вы тратите минуты своей жизни: разговоры, чаты, блоги, очереди, магазины, занятия, книги.

Ваша постель, еда, одежда, полотенце в ванной, картинка в телевизоре, вид из окна, посуда, утренние ритуалы, семейные традиции, молитвы и мечты, списки дел и привычки..

Самая обычная ежедневность - это и есть жизнь.

Часто люди живут не настоящим, ибо оно как-то не очень, а терпят и ждут. Вот наступят выходные, отпуск, вот подрастут дети, вот куплю дачу, вот встречу любимого, вот перееду..

Как будто настоящая жизнь где-то там, впереди, где понимающие люди, новый дом, другая работа, город или сезон.
А сейчас просто нудный путь к той жизни.
Но дело в том, что дорога “потом” ведет в страну “никогда”.

Нет никакой другой жизни, кроме этой ежедневности.
Не нравится? Меняйте.

Не нужно подвигов и резких движений.
Помойте окна, хотя бы.
Выкиньте хлам. Смените музыку в машине и чайную чашку. Начните вести финансовый учёт. Расстаньтесь с завистливой приятельницей. Перестаньте ездить на дачу к свекрови, раз не хочется. Купите красную помаду. Запишитесь на танцы.

Подруга несколько лет хотела отрастить чёлку: “надо-не надо, пойдёт- не пойдёт..”
“Сколько тебе лет?”
“38”
“И когда ты всё таки начнёшь её растить? В 45?”

Ежедневность – это и есть жизнь.
Какая она?
Что можно поменять прямо сейчас, сегодня?
Что можно запланировать?
Какую ежедневность хотелось бы через год?
Какие люди, вещи, поступки, мысли в ней?

“У меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть” - сказал Л.Н.Толстой.

И я так хочу в своей ежедневности – любить всё, что у меня есть.
А нелюбимое превращать в любимое.

Ирина Дубс

Мы все из детства | Психология

Увлажнитель воздуха для ребёнка 💦

🫧Сухой воздух — лучший распространитель пыли, аллергенов, бактерий и клещей.

🫧Маленький ребенок очень уязвим для вирусов и бактерий.

🫧Сухой воздух плохо влияет на кожу, вызывает кашель и высыхание слизистых оболочек.

👼Особенно полезен для новорожденных - влажный воздух позволяет дышать ровнее.

⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️
🛍Посмотреть товар Цена отличная!
⤴️⤴️⤴️⤴️⤴️⤴️⤴️
Дешёвые товары WB

Только что разговаривала с дедушкой по телефону и вспомнила, как однажды мы пили чай на кухне. Заварили крепкий, как мы оба любим. Кухня такая маленькая, такая узкая и низкая после высоток Франкфурта. Дедушка – мой главный кумир всю мою жизнь, только с ним могу говорить часами. Спрашиваю, как дела в селе. Стали вспоминать прошлое. Очень далекое прошлое, которое я даже не смогу вспомнить, а только прослушать.

- Тряпки собирали по всем селу, набивали плотно ватой, а потом сшивали. Так футбольный мяч и получался. Мамка, бывало, тумаков потом выдавала, что нитки утащил. А мне-то что, я на воротах стоял! Такого маяча хватало на три-четыре игры. А зимой делали лыжи. Точнее, лыжу. Одну. Находили длинную деревяшку, часа два варили в кипятке, она размокала, потом сгибали «носочек» и сразу же заливали холодной водой. Так получалась лыжа. Одна – две делать было долго и неудобно. Так на одной и катались, отталкиваясь второй ногой от снега. А ставок в декабре как покрывался льдом, так только в марте и таял. Сорок сантиметров льда! Мы делали из палок клюшки, из камня – шайбу. И – на целый день. Домой приходил весь в синяках. Папка смотрит, спрашивает «опять в хоккей гоняли?», киваю, а он – «ну тогда сегодня без ужина в постель». И я, довольный, бежал в свой угол.

Дедушка пьет чай, глаза с морщинами смеются. Я смотрю в окно: школьники с мобильниками в руках идут домой.

- Томочка, - смотрит мне в глаза, - скажи, тебе помощь нужна?
- В смысле?
- Ну, например, финансовая. Я немного с пенсии отложил.

Ставлю чашку на стол. Кухня вдруг становится невероятно большой. Больше Франкфурта, больше Нью-Йорка, больше всего мира. Крепко обнимаю дедушку, чтобы не расплакаться.

Я принимала участие в проектах с шестью нулями и ездила в машинах, названия которых дедушка даже не знает. Я пила вино пятидесятилетней выдержки в старинном замке, в городе, месторасположение которого на карте дедушка никогда не найдет. Это все очень интересные и нужные впечатления, я рада, что они были в моей жизни. Но, черт возьми, важно прожить жизнь так, чтобы на восьмом десятке лет у тебя была возможность выпить чаю с человеком, младшим тебя на полвека, и предложить ему свою помощь. Потому что неважно, сколько у тебя есть.

Важно, сколько ты готов отдать.

Tamriko Sholi

Мы все из детства | Психология

Новогодний поезд мчится

Мы все из детства | Психология

Иногда я радостно готовлю смузи из органических фруктов для своего сына, а иногда он ест сухой завтрак, прилипший к грязному полу.

Иногда я просыпаюсь раньше сына, принимаю душ, надеваю что-нибудь поприличнее треников, чтобы при необходимости выглядеть в общественном месте более или менее достойно. Иногда я надеваю штаны на резинке, использую дезодорант вместо душа и отменяю все планы, связанные с выходом на улицу.

Иногда я сажусь на пол, строю башни, читаю сказки и пою «Малышку-паучишку». Иногда я не хочу, чтобы меня трогали, потому что это слишком скучно — в течение десяти часов развлекать малыша.

Иногда. Несусь по лестнице на второй этаж, едва заслышав, что мой сын проснулся после дневного сна. А иногда мне нужна ещё хотя бы пара минут тишины и спокойствия, и я просто сижу за столом вместо того, чтобы нестись к нему сломя голову.

Когда мой муж приходит с работы, иногда раковина и посудомойка пусты, в комнатах чисто, а ужин готов. Иногда раковина ломится под весом Пизанской башни из посуды, на полу валяются крошки от крекера, и я умоляю его заказать еду на дом, даже если понимаю, что в наш бюджет это не заложено, просто у меня нет сил опять что-то готовить.

Иногда я откладываю телефон в сторону и сосредоточиваю всё свое внимание на сыне. Иногда я полностью игнорирую своего ребёнка и читаю в сети статьи о том, как стать хорошей матерью.

Иногда я укладываю сына и становлюсь электротехником: пишу, мою, стираю, убираю. А иногда мы ложимся спать вместе, и я блистательно контрпродутивно провожу два часа, просыпаясь как раз тогда, когда на меня готова обрушиться гора всяких дел.

Иногда меня не интересует, что делают другие матери, потому что мой стиль материнства меня устраивает. А иногда я оценивающе смотрю на бёдра более худой мамы в очереди в супермаркете или завидую тому, что кто-то может позволить себе семейный отдых на Ямайке, а мы нет.

Иногда я чувствую себя ужасно счастливой потому, что имею возможность проводить с сыном весь день. Иногда я бы хотела, чтобы я была нужна ему для чего-нибудь ещё, кроме нарезания еды на мелкие кусочки или вызволения детальки конструктора, застрявшей под кофейным столиком.

Я противоречива. Каждое мгновение я разная мать для своего сына. Я несовершенна и непоследовательна, я способная и неумелая — миллион разных цветов на холсте.

Но в каждую секунду, когда я делаю что-то не так, ленюсь или не понимаю, как правильно, я хорошая мать. Как и вы. Даже если вы находите чатик о Райане Гослинге в Фейсбуке поинтереснее общения с младенцем или теряете терпение, потому что кое-кто вот уже в десятый раз врывается к вам туалет. Даже в эти моменты вы — хорошая мать, просто не идеальная.

И все всё прекрасно понимают. Иногда.

Melissa Mowry

Мы все из детства | Психология

Едем с Матвеем в аэропорт. Он на каникулы летит к папе, и первый раз сам, без сопровождения. Оказалось, что с 12 лет детям можно летать по стране одним без всякого разрешения родителей: взял чемодан и пошлепал по своим детским делам. Пустите меня на Камчатку, товарищи, хочу посмотреть на медведей! Или метнуться на выходные в Сибирь - как она там? Стоит? Лежит?

Я в целом в сыне уверена, он аэропорт знает лучше меня, но всё равно грызет червяк сомнений:

-Паспорт не потеряй. А если потеряешь, сразу звони. Не бойся, что я буду ругаться. То есть я буду, скорее всего, но это не страшно, поругаюсь и перестану, зато паспорт помогу найти. Понял?

-Угу.

-Если запутаешься, всегда есть сотрудники аэропорта, они помогут. Ты только не стесняйся спросить, понял?

-Угу.

-И после каждого пункта отписывайся: контроль безопасности прошел - напиши «прошел контроль», выход на посадку нашел - напиши «нашел выход», в самолет зашел - напиши «сижу в самолете». Понял?

А сама уже даже не жду очередного «угу», лезу в телефон - он только что дзынькнул. Открываю сообщение, а там сын:

«Еду в аэропорт».

И смешно, и подзатыльник хочется отвесить.

А еще бабушка волновалась заранее: пусть, мол, как в самолет зайдет, спросит, туда ли летит. А то вдруг перепутает.

Я над мамой похихикала и объяснила, что самолет перепутать сложно: туда пускают по штрих-коду на посадочном талоне и еще раз проверяют на входе.

-Всё равно пусть спросит, - упрямится она.

-Пусть бабушка не переживает, - пишет дитё из самолета, - Если я приземлюсь в Турции, я сбегаю искупаюсь и сразу попрошусь обратно.

И смешно, и подзатыльник.

Короче, долетел нормально: паспорт не потерял, выход на посадку нашел, самолет не перепутал. Уже после каникул вернулся и наслаждается отдыхом последний рабочий денек.

-Аааа, - стону я вечером, - тебе спать, а у меня подъем в шесть…

-Ну хочешь, я тоже встану в шесть за компанию, - предлагает ребенок.

-Еще чего! Я ранним утром злая, невыспавшаяся, бросаюсь на людей. Ты уверен, что хочешь познакомиться с ТАКОЙ матерью?

-Хм, я с ней живу…

И спрятался на всякий случай за кресло. Потому что смешно, конечно, но подзатыльник.

Короче, кажется, ребенок нашел способ выживать в нашем доме и проживать свою подростковость - это возможно только через юмор. Не, ну а чё, вполне себе вариант, если умеешь уворачиваться и прятаться за креслами.

Лёля Тарасевич

Мы все из детства | Психология

НОВОГОДНЯЯ РАСКРАСКА

Мы все из детства | Психология

Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: «Я устала, уже поздно, пойду спать».

Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу.

Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.
— Иду, — ответила мама.

Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья.

Поговорила со старшим сыном, который всё ещё делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

В этот момент папа выключил телевизор и сказал: «Я пошел спать». И, действительно, недолго думая отправился в спальню.

Саманта Вильяр и Сара Брун (из книги «Как жить, когда «все на тебе»)

Мы все из детства | Психология

Свитер - раскраска...

Мы все из детства | Психология

Люди умирают. Близкие люди однажды умирают и открывают нам глаза, чтобы увидеть чудо.

Год назад умерла моя Бабушка. И это была первая и пока последняя смерть, которую я глубоко переживаю и до сих пор принимаю. Я запомнила её последний взгляд, последние слова и тепло её кожи. Эти ощущения очень часто всплывали в моей голове раньше и чуть реже сейчас. И только с её смертью я смогла в полной мере оценить такие до абсурда простые вещи, через которые она заботилась и любила меня, и всю свою семью.

Накормить. Похвалить. Пожалеть. Сказать комплимент. Посекретничать. Повспоминать. Помахать рукой в окно, прижавшись лбом к стеклу. И так всегда, постоянно, без оговорок.
Я не осознавала, как много это значило и как много это мне давало. Только с её уходом я оценила это принятие, эту заботу и эту любовь. Безусловную. Постоянную. Вечную.

Я долго чувствовала потребность поехать в её дом, побыть в нем, воссоздать в памяти ощущения, звуки и запахи. Скрипящей половицы. Жарящихся оладушек. «Ой» из-за больных коленей.
Я забрала некоторые вещи, связанные с ней. Что-то сложила в специально купленную коробку, что-то поселила в своём доме. Это оказалось очень важно для меня.

Она всегда говорила, какая я хорошая и чудесная мама для своих детей. И при этом обязательно, обязательно вспоминала что-то из моего детства, рассказывая про то, как меня любили. Она поддерживала мою взрослую часть и тут же дарила заботу обо мне маленькой. И, о Боже, сколько в этом мудрости.

Я раздражалась на деньги, которые она вкладывала в мою руку каждый раз, когда я уходила, не принимая никаких отговорок. Со словами «купишь что-нибудь для себя». И только сейчас я понимаю смысл. Эти деньги всегда тратились именно НА себя. И, о Боже, сколько в этом заботы.

В её вещах я нашла свои детские поделки, которые дарила ей, записки, которые писала маленькой, вырезанную заметку из газеты о защите моей диссертации, фотографии с моих свадеб, рассказы, которые я когда-то написала и принесла ей. И, о Боже, как это ценно для меня теперь.

Она рассказывала про свою молодость, про войну, про свою ЛЮБИМУЮ работу, про моего папу маленького, про моих родителей, про то, как она рожала и даже делилась со мной интимными моментами своей жизни. И все это всегда так легко и искренне. Не жалуясь. И, о Боже, как это важно для меня сейчас.

Когда мне трудно, больно, тяжело… я часто вижу себя ЕЁ глазами. Когда я злюсь, вместо того, чтобы жалеть сына, вновь проснувшегося ночью от кашля. Когда я растеряна и не могу понять, что же мне делать. Когда мне страшно от того, что будет дальше. Я вижу её лицо, прижатое лбом к стеклу, а потом словно меняю точку обзора и вижу себя из этого окна. Жалею. Забочусь. Успокаиваю. Поддерживаю и люблю. И, о Боже, это настоящее чудо.

Катя Серикова

Мы все из детства | Психология

❗️Не говорите своему ребенку или другим людям при ребенке:

- да, у него, как всегда, не получилось,
- у тебя что, руки кривые,
- да, у нее всё равно не получится, как ни старайся,
- откуда только у тебя руки растут,
- не знаю, что из него получится

Это формирует в психике ребенка паттерны дефективности, неуверенности в себе и он перестает верить вашим добрым словам.

В последующем, он будет:
- бояться браться за новые дела, даже за домашнее задание,
- бояться проявляться в творчестве и зарабатывании денег,
- и у него начнут формироваться психологические предпосылки для аутоиммунных заболеваний от аллергии до онко.

Вы можете думать, что это забудется, вы ведь иногда и хвалите его.
Но нет. Вы ругаете детей с большим эмоциональным посылом. Эмоциональная память детей вынуждена запоминать эти обидные высказывания.

Что делать? Спросите вы.

Вам просто нужно узнать как формируется психика ребенка и что влияет на него текущее поведение и будущее

Анна - практикующий психолог, ведущий научную деятельность в области клинической психологии и просветительскую деятельность в области детско-родительских отношений и психологии здоровья. Она не стандартный психолог.
Она рассказывает как стиль родительского поведения влияет на здоровье детей в последующем.

В своем, пока маленьком канале, она щедро делиться информацией о том, как работает психика ребенка, как воспитать ребенка и не навредить его будущему, и как оставаться в спокойном родительстве:

Соблазнить своего ребенка жить - про безусловную любовь
Красные флаги ненадежной привязанности
Путь к онкологии начинается в детстве
Влияние гаджетов на ребенка и гаджетовое лицо матери
Первая помощь при истерике

Подписывайтесь на Анну.
Становитесь счастливыми родителями довольных детей.

Реклама ИП Нечаева Анна Александровна ИНН 290110446263 ЕРИД:2VtzqvfQNCw

Сложные раскраски с зимними узорами — прекрасное занятие для праздничных дней!

Мы все из детства | Психология

Вы ХОТИТЕ, чтобы ребёнок слышал вас, но все общение сводится к истерикам 🤯

Тогда попробуйте ПО-ДРУГОМУ!

Начните с формирования эмоциональной связи между вами и ребенком 👉 КАК?
Совместные игры, которые будут интересны и вам и ребёнку, чтение полезных книг, хитрости воспитание чтобы ребёнок слышал вас ПОЗВОЛЯТ сформировать тёплые отношения с вашим малышом.

Обо всём этом пишет психолог Лера на своём канале о развитии детей от 0 до 7 лет @kraav_toys 💥

Лера создательница детского бренда «KRAAV» и ведёт канал, чтобы помогать родителям быть в контакте со своими детьми, уметь проживать любую истерику и выбирать занятия, которые будут увлекать и вас и ребёнка.

Подписывайтесь @kraav_toys, чтобы детство вашего ребёнка проходило легко для вас и тепло для него.

Каждой маме стоит поблагодарить себя.

За то, что руки как будто бы сами умеют принимать форму сидящего в них ребенка, какого бы размера он ни был.

За то, что просыпаясь в 14й раз за ночь, чтобы покормить, или вытереть рвоту, или утешить после кошмара, мы все еще находим в себе принятие, любовь и сочувствие.

За то, что умеем орать внутрь, когда наступаем на лего.

За то, что помним календарь прививок и умеем уговорить посидеть в кресле у стоматолога. За освоенное искусство подкупа и утешения.

За то, что кормим ребенка сладостями — и за то, что умудряемся положить брокколи в котлеты: не видно, но вроде полезно.

За то, что у детей есть чистая (и местами красивая) одежда. За выбор их детского сада, школы и кружков. За часы, проведенные на родительских собраниях.

За то, что умеем поймать себя прежде, чем сказать ребенку что-нибудь обидное. За каждый срыв, который не состоялся — потому что мы научились выходить в другую комнату подышать на десять секунд.

За то, что читаем про Финдуса и Петсона по 10 раз за день — и играем в скучные ролевые игры.

За то, что проговариваем чувства и даем вопить, рыдать, кидаться предметами и злиться на нас.

За то, что благодаря нам дети чувствуют себя любимыми, нужными в этом мире и защищенными.

За то, что мы каждый день пытаемся сделать планету хотя бы на полкапли лучше.

Спасибо каждой из вас за то, что вы растите другое поколение. Наверняка наши дети сделают мир на целую каплю лучше.

Анастасия Красильникова

Мы все из детства | Психология

Раскраска мозаика для детей — это инновационный и творческий подход к развитию маленьких художников. Предоставляя детям возможность раскрашивать специально созданные картинки в стиле мозаики, мы не только развиваем их творческие способности, но и способствуем развитию моторики, координации и внимания.

Что со мной не так?
Как-то муторно, погано на душе, а почему не понятно..

А еще:
👉Вы чувствуете себя хуже других, мучительно сомневаетесь в себе
👉Не удается построить счастливые отношения, страдаете от конфликтов и непонимания, страшитесь одиночества
👉Вас волнуют оценки окружающих
👉Вы стесняюсь своей внешности
👉Чувствуете себя не нужной, кажется, что на вас никто не обращает внимание

Друзья, рекомендуем канал Острые углы психологии, которая каждый день помогает справляться с такими проблемами. На канале вы:

✔️Разберетесь в себе, освободитесь из плена гнетущих мыслей и чувств..
✔️Почувствуете, что вы не хуже других..
✔️Перестанете ощущать себя абсолютно несчастной..
✔️Уже не вернетесь к осуждению и непринятию себя..
✔️Поймете, что мешает вам в отношениях и как это исправить..

❗️ Подписывайтесь: 👇

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 «Психорисование»

Методика психорисования помогает ребенку выразить свои эмоции, визуализировать проблемы, буквально «увидеть» то, что его беспокоит и попытаться изменить ситуацию к лучшему.
Кроме того, данная методика способствует развитию воображения, фантазии, учит эмоционально откликаться на музыку.

📌Итак, предложите ребенку большой лист бумаги, желательно лист ватмана и простой карандаш. Попросите ребенка закрыть глаза или даже завязать их. Включите негромкую музыку. Настроение музыкальной композиции должно соответствовать настроению ребенка.
С началом музыкальной композиции ребенок начинает рисовать на листе простым карандашом. Попросите его передать в рисунке то, о чем думает во время проигрывания музыкального произведения. Когда произведение заканчивается, ребенок кладет карандаш и открывает глаза.

Предложите ребенку цветные карандаши и попросите раскрасить то, что у него получилось. Пусть ребенок расскажет, какой сюжет и каких персонажей он видит в переплетении линий.
Когда ребенок закончит раскрашивание, предложите ему представить, как бы он хотел исправить ситуацию, беспокоящую его. Пусть ребенок дополнит свой рисунок деталями, делающими его похожим на желаемый образ.
Похвалите ребенка. Будьте готовы к тому, чтобы прийти ему на помощь и оказать поддержку, если в рисунке ребенку видится грустное, пугающее, гнетущее.

Арт-терапия. С помощью рисования можно выплеснуть накопившиеся эмоции, расслабиться, отвлечься, снизить уровень стресса и тревоги. Этим можно заниматься и самостоятельно дома.

Как вам такой метод справляться с психологической нагрузкой?

Синдром беспокойной души

- Как можно спокойно читать книгу, когда по углам лежит слой пыли? - говорит одна женщина. Она ходит по дому с тряпкой. Кажется, что тряпка растёт из её руки. Пыль, побеждённая сегодня, возвращается завтра. Время читать книгу не приходит никогда.

- Кто-то на даче, может, и смотрит сериалы, но я этого не понимаю, - говорит другая женщина. Из её руки растёт тяпка, а иногда секатор. Она очень устала и почти не любит свой огород, но донести себя до дивана выше её сил. Ей просто не усидеть.

Я называю это синдромом беспокойной души.

Ходить – с лопатой, пылесосом или пульверизатором, ползать в поисках пятен, воевать с грязью, пока не пройдёт ещё один день. Презирать праздность. Осуждать легкомыслие. Откладывать книги, фильмы, гостей на вечные «потом».

Это жизнь, в которой приятное чувство исполненного долга размывается подозрением, что все как-то чересчур сурово, но забить и расслабиться – это что-то с другой планеты.

- Я не могу читать, не убрав пыль, - снова говорит первая женщина. – Я просто не получу удовольствие.
Она знает о себе много правды, но в её словах есть лишнее звено. На самом деле фраза должна звучать так: «Я не могу читать, я просто не получу удовольствие».
Читать, смотреть кино, потягивая чай с вареньем, слушать музыку, болтать с подругами (не в чате, а вживую) - любая попытка расслабиться, отложив тряпку, чревата ростом напряжения. Пыль – способ держать напряжение в узде. Война с грязью – предлог, чтобы с ним не встречаться.

О чём это напряжение? Откуда оно берётся?
Откуда угодно.

Тряпки и тяпки – это стратегия совладания. Что-то случилось раньше, что заставило их появиться, и истории тут могут быть самые разные. Но скорее всего, в них будет много тревоги.
Читать продолжение…

Психология для родителей

​​Однажды моя мама спросила меня о моих самых лучших воспоминаниях из детства, связанных с ней. И у меня они были! Например, вот: в первом классе у нас были уроки труда и все должны были приносить нитки мулине для вышивки, иголки, тряпочки. Все носили их в неудобных пакетиках. А одна девочка (ее мама вела в школе кружок «умелые руки» и вечно мастерила что-то интересное) – вот, эта девочка пришла с чудесной коробочкой, сделанной из квадратного пакета от молока. С крышечкой и застежкой! Фантастика просто: в нашем детстве было мало красивых коробочек.

Вечером я в восторге рассказывала об этой коробочке маме, а она – раз-раз – сделала мне такую же, только даже удобнее и продуманней! Для меня это было одновременно и чудом, и торжеством человеческого интеллекта. Это воспоминание и ощущение восторга – до сих пор со мной.

«Коробочка?! – закричала тогда мама, - после всего того, что я для тебя делала, ты запомнила коробочку?!» И убежала плакать и обижаться. Видимо, она ту коробочку ценила не так высоко, как оценила ее я.
Поэтому я не успела ей рассказать о других счастливых воспоминаниях.

Например, как мы ехали с ней в автобусе в противный дождливый и холодный день, она подошла к водителю, улыбнулась и попросила открыть двери на светофоре, а не на остановке – и он открыл! И мы вышли прямо около дома, а не далеко-далеко от него на остановке. И тогда я узнала, что если ты милый и вежливый, то даже автобусы открывают для тебя двери тогда, когда ты попросишь! А еще узнала то, что просить – нормально. И что у любых правил есть исключения.

Еще любила, когда мама забывалась и начинала увлеченно играть во что-то. Она, видимо, не задумывалась об этой своей игровой части личности и очень-очень-очень не одобряла ее во мне. Ужасно бесилась, когда я увлекалась и играла без толку и смысла. Потом я повторю этот же паттерн: приду к психологу поговорить о своем четырехлетнем сыне, буду долго и подробно описывать все те ужасные, бессмысленные и необъяснимые вещи, которые он творит. Не поддающиеся никакой логике! А строгий психолог выслушает все это и внезапно расплывется в улыбке: «Он играет!..» И я задохнусь, как громом пораженная: мне вообще не приходило такого в голову! Когда сын выливает в ванну мой дорогой шампунь и делает целую ванну огромной плотной пены – он просто играет! Мама не ценила игру в себе, ненавидела игру во мне – и я продолжила эту традицию. Но – в детстве я с ума сходила от счастья, когда мама забывалась, увлекалась и играла – не со мной, сама с собой. Это было чудесно и по-настоящему.

Мы никогда не узнаем, что именно откликнется в наших детях, что именно они запомнят. Например, лет в пять мой сын бредил медалью. Он видел медали у спортсменов, и ему до искр из глаз хотелось иметь такую же. Причем его вообще не привлекала идея победы в спорте, соревнования, почета или чего-нибудь в этом роде. Ему хотелось просто иметь материальную медаль. Тяжелую, круглую и блестящую. Я тогда очень много работала, буквально сутками напролет, поэтому найти место, где продаются настоящие медали для настоящих соревнований, съездить туда, добыть необходимое – оказалось настоящим квестом. Я привезла эту медаль сыну и у меня голова кружилась от восторга: он мечтал о ней год! Он даже пошел заниматься ненавистным спортом только ради мифической возможности когда-нибудь обрести медаль!
И знаете, что? Он вообще этого не помнит! Совсем. У него есть какие-то счастливые воспоминания из детства – и ни одно из них не совпадает с моментами моих стараний. С теми моментами, когда я предпринимала специальные усилия, чтобы обеспечить ребенку счастливые воспоминания детства.

Я это не к тому, что не надо предпринимать никаких усилий. Я к тому, чтобы не надеяться получить от них какие-либо дивиденды в виде детской благодарности или хотя бы воспоминаний о них. Как бы вы не надрывались, они все равно запомнят коробочку, которую вы сделали походя, мимоходом. Возможно, потому, что именно в этот момент вы были сами собой, самым настоящим.

Алина Фаркаш

Мы все из детства | Психология

— Папа, а какой я была, когда только родилась?
— Ты была такой вот маленькой и смешной. А ещё у тебя были не светлые волосы, как сейчас, а черные. И стояли хохолком.
— А потом стали кудрявые?
— Потом стали
— А я спала у тебя на ручках?
— Да, спала у меня на ручках
— А сейчас я сплю в кроватке
— Потому что ты выросла, тебе скоро пять лет
— Да… А можно я иногда буду спать у тебя на ручках?
— Думаю, да. Можешь спать у меня на ручках тогда, когда тебе захочется
— И когда я вырасту?
— Всегда, и когда ты вырастешь
— Папа — это такой людь, у которых спят доченьки
— Видимо, да. Такой вот людь

А ещё это очень счастливый людь.

Александр Гутин

Мы все из детства | Психология

Внутри каждой известной мне женщины есть такой специальный термометр, у которого из отметок есть только ноль. Этот ноль означает "могу". Всё, что ниже ноля, означает "не могу".

Плюс этого внутреннего термометра бывает разной величины, и ни одна из известных мне женщин его не измеряет в числах. Когда она в плюсе, она просто может. Может разные вещи: от вымыть голову с утра - до руководить тремя отделами. От ездить на тренировку с сыном к 8.00 четырежды в неделю - до эмиграции в другую страну.
Нахождение в плюсе женщина обычно называет нормой и считает предъявляемыми к ней требованиями. Ей не кажется, что тренировки, топ-менеджмент или эмиграция - это что-то такое особое. Скорее всего, она делает то, что обязана и что от неё ждут.
Я очень хорошо помню, как в балетной школе от каждой матери ожидалось, что она будет работать "мамой балерины". Следить за диетой, водить трижды в неделю на занятия, платить за индивидуальные уроки и уроки растяжки, покупать дорогие костюмы для единственного выступления и уметь делать балетную кичку идеально. Всё это надо было уметь и делать без лишних вопросов.
В гимназии ожидалось, что мама не работает, а занимается ребенком, потому что его надо встречать из школы в середине дня, водить на кучу кружков, делать вместе с ним домашнее задание (в учебнике могло быть написано "сделайте вместе с родителями...") и очень хорошо соблюдать режим дня, чтобы не накапливался недосып. Это называлось нормой. Заметим, что в эту норму было включено по умолчанию условие, что мама каким-то образом имеет деньги на такую жизнь, при этом не работая, потому что а кто будет выполнять все вышеперечисленные требования?

Но правда в том, что термометр женщины очень легко и быстро может упасть на отметку ниже ноля, и тогда она _не может_.

На самом деле обычно ничего такого страшного, что мама не может. Не может найти мужчину, который будет обеспечивать возможность заниматься только ребенком как проектом (извините, таких мужчин на всех не хватит). Не может делать с ребенком домашнее задание, потому что она, например, сутками на работе, или не знает английский язык, или ничего не понимает в нынешних учебниках, или никогда не играла на скрипке. Всё это преподносится сейчас как архиважные вещи, но на самом деле ещё поколение назад все эти активности относились к жизни элитной верхушки и были малодоступны большинству детей.

Бывает и другой ноль.

Иногда мама не может вставать утром, потому что она больна. Или спать по ночам, потому что она больна.
Иногда мама не может остаться жить. И в этом случае о ней редко говорят в выражениях "она долго жила ниже ноля" или "это был слишком сильный минус". Обычно окружающие начинают рассуждать в том ключе, что все вокруг прекрасно живут в плюсе, что надо брать себя в руки и надо уметь справляться с собой.
Так вот, дорогие женщины, кто сейчас в ноле или ниже ноля.
Самое главное - это чтоб вы остались жить. А не чтобы вы из своего минуса и "не могу" тянулись к чужому плюсу.
Вы нужны.

Таисия Попова

Мы все из детства | Психология

Одна пятница, или дети — это счастье

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

Татьяна Болдырева

Мы все из детства | Психология

У меня есть друг, у него двое сыновей. Двойняшки. Им уже по 7 лет. Дерутся постоянно. Для анонимности и экономии времени я назову их в этом тексте Чук и Гек.

Хотела поделиться восхищением, которое я испытала, когда стала свидетелем одного разговора отца с сыном.

Гек прибежал к папе, заплаканный, и кричит:
— Накажи! Накажи Чука. Он меня ударил! Просто так! Взял и ни с того, ни с сего ударил! И за волосы таскал! Накажи!

— Я так и сделаю. Бить никого нельзя, тем более вот так… ни с того, ни с сего. Но прежде чем я это сделаю, прошу тебя немного успокоиться и рассказать мне эту же ситуацию — с дракой — глазами Чука. Как бы он мне её рассказал?

— Я не знаю!

— Ну, подумай. Я подойду сейчас, спрошу: «Чук, ты зачем ударил брата?», а он скажет: «Просто так. Взял — и ни с того, ни с сего врезал». Или как?

— Нет, он, наверное, думает, что это я сломал его меч. Но это не я.

— У Чука сломан меч, так? И он уверен, что это сделал ты, так? Какие у него основания так думать? Просто мы дома втроём были. Я вообще не в курсе про меч, сам Чук его не ломал, и он логично решил, что это ты.

— Но я не специально. Я прыгал и прыгнул на меч! И вообще не сегодня! А неделю назад! Он в этот меч неделями не играет, ему этот меч не нужен, он только сейчас заметил.

— Погоди, Гек, давай начнем с того, что меч ты всё-таки сломал. Так? Я понял, что давно и не специально. Но сломал. Давай ты возьмёшь на себя эту ответственность, хоть у тебя есть смягчающие обстоятельства. Хорошо? Поэтому основания злиться у Чука были. Согласен? Но бить! И таскать за волосы — это недопустимо. Но тебе всё же следует извиниться, тебе так не кажется?

— За то, что он меня избил?

— За то, что ты сломал чужую вещь и скрыл это. И даже врал сначала, что не ты. Ты пока готовь слова, а я пойду Чука позову. И он извинится, что наказание за такое «преступление» выбрал слишком жёсткое. Надо решать такие споры языком…

Через пять минут парни пожали друг другу руки, и еще через пять весело играли вместе, забыв о драке.

Вот это педагогика! Как здорово.
Я вот это: «Расскажи, как ваша ссора выглядит глазами твоего оппонента?» взяла на вооружение.
Ну гениально же.

Ольга Савельева

Мы все из детства | Психология

С наступлением осени и дождливой погоды улица становится всё менее привлекательным местом для игр и развлечений. Но не беспокойтесь, ведь у нас есть решение! Представляем вам увлекательную игру «Вера и Фома: Игра в историю».

Теперь, когда все уроки и домашние дела сделаны, вы можете принять участие в невероятных приключениях Веры и Фомы, отправившись в путешествие по Древней Руси вместе с ними. Ведь изучать историю — не только важно, но и… интересно!

Игра уже доступна на всех игровых платформах.

Не упустите шанс стать частью путешествий Веры и Фомы! Играйте и получайте не только удовольствие, но и полезные знания, которые точно пригодятся и в школе, и дома.

Давайте делать осенне-зимние вечера увлекательными вместе с «Вера и Фома: Игрой в историю»!

​​Типажи на зимней горке

«Маменькин сынок». Ватрушка с подушками безопасности и просто с подушками. Походный самовар, пирожки, варенье. Спереди бабушка для амортизации.

«Поручик Ржевский». Санки дыбом, впереди дерево, шапка на ветке, секунда до ушиба, но успевает закадрить девочку на параллельно летящей ледянке. Таков, например, мой Артём.

«Тиктокер». Съезжает по опасной ледяной горке на одних ногах, судьба индейка — жизнь копейка, одновременно умудряясь писать кому-то в телефоне и зевать со скуки. Вездесущие малыши спешат повторить за дядей, но жёстко модерируются мамочками и утаскиваются обедать.

«Князь Андрей». Лежит на снегу на спине с открытыми глазами и смотрит в небо Аустерлица, пока снегокат пасётся неподалёку. Философ в третьем поколении. Таков, например, был в детстве я.

«Кульки». Малыши от полутора до трёх. Скатываются с горки самопроизвольно, через секунду превращаются в снежный ком, иногда их по ошибке используют при лепке снеговиков и обнаруживают по крику.

«Прынцесса». Девочка из хорошей семьи вышла в народ. Комбинезон бурберри, угги, ледянка от BMW, причёска от Лены Лениной, два лакея. Через десять минут — нормальный ребёнок в рваном комбинезоне, волосы дыбом, с ледянкой напополам, охрипший и счастливый.

«Дядя Коля». 50 лет, 40 градусов. Эх, тряхнём стариной. Минус санки, минус куртка, иногда минус дядя Коля.

Эта горка у нас в районе — моя ровесница. Здесь время застыло, как на кустодиевской «Масленице». Иногда мне кажется, вот же он, я, лечу кубарём в снежном облаке. Намоленное место, где уже столько лет не затихает детский смех.

Олег Батлук

Мы все из детства | Психология

Хотите, чтобы ваш ребёнок любил учиться, читать книги и познавать мир в своё удовольствие, при этом не теряя мотивацию?

Тогда переходите на канал "Домашнее обучение с Ксенией Никифоровой" – преподавателя с 25-летним опытом, многодетной мамы и основательницы школы для мам, которые хотят учить своих детей дома, но не знают, как делать это правильно.

Вот несколько постов, с которых можно начать знакомство с каналом:
▫️Как развивать мышление
🔹Как научить ребёнка быть благодарным
🔸Как обучать одновременно нескольких детей
▫️Рекомендации прекрасных книг для мам
🔸Может ли мама быть учительницей своего ребёнка?
▫️С каких учебников начинать?
🔹Методика для детей с особенностями развития

📗Читайте, изучайте! Послушный и умный ребёнок — это реальность. Когда ребёнок вырастет, он скажет вам спасибо: @domashnee_obuchenie

Реклама. ИП Аердинов Н.В. ИНН 638103515932 erid: LjN8KCrTn

​​Был у нас мальчик в классе. Мишка Рябчин. Мы его Рябчиком звали. Он всё время врал. То рассказывал, что родители у него миллионеры и его у них цыгане на вокзале украли. То про то, как он с ними на яхте плавал, заливал. То, как эта яхта в кораблекрушение попала, и он месяц на необитаемом остове жил и одними бананами питался, а потом его спасатели на вертолёте оттуда забирали, а вертолёт военный был, и он потом на секретной военной базе жил с ними и даже в бою с пиратами участвовал. А потом родители его погибли, а его другая семья усыновила. Только они его не любят, и он от них на Северный полюс сбежать собирается, только восьмой класс закончит, потому что его тогда на судно юнгой возьмут. Он уже договорился.

Даже про меня наврал, как будто бы я в него влюбилась и ручку ему свою подарила, а на самом деле он её просто у меня с парты спёр.

И его всё время ругали и наказывали за это его враньё бесконечное. Родителей в школу вызывали. А они там краснели за него в кабинете у директора и потом он неделю не врал. А через неделю опять за своё брался. Я потом в другую школу перевелась и что дальше было, не знаю. Но, думаю, всё то же. Не мог он по другому, по-моему, человек такой.

А вчера я в книжный захожу, и на полке книжку вижу, а на обложке написано Михаил Рябчин и лицо его на фото крупным планом. Повзрослевшее, конечно, но не особо изменившееся, такое же хитрое. И оказывается, что он теперь писатель известный, фантаст, в Америке живёт, и книги его по всему миру продаются и большой успех, говорят, имеют. Продавец сказала, людям очень нравятся. Ну, я тоже купила. Мне, конечно, с моей работой читать некогда, но малому понравилось. Классно дядька пишет, сказал.

И вот, интересно мне стало. Решила я его в интернете найти. Нашла довольно быстро и запрос на дружбу отправила. А он как будто ждал, сразу ответил. Хотя у него там подписчиков... О, привет, пишет, а ты не изменилась. Я, между прочим, тебя вспоминаю часто. И вообще, говорит, это я твоей ручкой все свои книги написал, до сих пор её храню. Она у меня в золотом футляре на столе лежит, это мой талисман. Представляешь? А я и думаю, правда… наверное…чего ему врать-то?

Наталья Побоженская

Мы все из детства | Психология

Звонит из школы.
- Мам, я уже всё. Еду домой.
Домой ехать тридцать минут. Проходит полтора часа. Звоню.
- Алё!
На заднем фоне – шум, мат, крики.
- Ты где?
- Скоро буду, жди.
И бросает трубку.
Перезваниваю. Абонент недоступен.

Мамы, сколько вам нужно времени, чтобы накрутить себя до такого состояния, когда ком в горле и из рук всё валится?
Мне – ровно десять секунд. Может, чуть больше.
Далее воображение начинает рисовать дикое – ввязался в драку. Напали. Ограбили. Случилось что-то ужасное. Что-то непоправимое.

Одеться. Бежать. Куда? По маршруту автобуса. Облазить близлежащие подъезды. Позвонить классному руководителю. Нет, сначала в милицию. Нет, другу семьи, следователю с Петровки. Чтобы запеленговали телефон. Интересно, можно запеленговать телефон, если он отключен?
Высматриваешь подступы к подъезду. Подъездов два, бегаешь из одной комнаты в другую. Параллельно набираешь снова. И снова. Абонент недоступен.
Проходит ещё двадцать минут напряжённого ожидания.

Натягиваешь джинсы. Кофту. Берёшь паспорт. Ключи. Мечешься по квартире в поисках телефона. Перерываешь всё вверх дном. Телефон как в воду канул. Срываешь с кровати покрывало. Что-то мешает тебе рыться в белье. Ах, это телефон. Ах, ты всё это время держала его в руке.
Сдёргиваешь с вешалки пальто. Не плакать. Только не плакать. Господи, а я с утра наорала на него за то, что постель не заправил. Далась тебе эта постель! ДАЛАСЬ ТЕБЕ ЭТА ПОСТЕЛЬ, ДУРА! Никогда, никогда, никогда больше не стану его ругать. Сыночка, сыночка.

Тренькает домофон.
- Да?
- Французский иностранный легион приветствует вас!
- Ты где был???
- Мам, открой, тут люди ждут, - пасует французский иностранный легион.

Стряхиваешь с себя пальто. Идёшь открывать тамбурную дверь.
- Убью! - обещаешь себе с мрачной решимостью.
Выходит из лифта. Двухметроворостая каланча. Тяжеленный рюкзак за спиной. Карман куртки подозрительно оттопырен.
- Ты где был?- выдыхаешь Змеем Горынычем.
- Мам, я решил на дополнительный по истории остаться.
- А предупредить не мог?
- Ну, всё очень спонтанно случилось. Вот и не успел. А когда спохватился – звонок уже прозвенел.
- А смску скинуть? Чтобы я не волновалась?
- Мам, ты же знаешь, что на уроках нельзя телефонами пользоваться!
- Ты мне потом звонил, а там кто-то матом ругался!
- А, это алкаши на остановке что-то не поделили, вот и орали друг на друга. Я хотел тебе сказать, но телефон разрядился.

Стоишь, хватаешь ртом воздух.
- Это тебе, - достаёт из кармана мороженое. И улыбается широко-широко.
Улыбка у него моя. И моего отца.

Года три назад с деньгами было совсем туго, уходил погулять с друзьями, брал с собой сто рублей. Возвращался с шоколадкой. Не знаю, как умудрялся сэкономить. Но всегда приходил с шоколадкой. Протягивал её мне на пороге.
- Мамочка, это тебе.

Это мне, да. Мне, моё, обо мне.
Это – на всю жизнь. На всю мою благословенную, озарённую счастьем материнства жизнь.

Научиться бы ещё не накручивать себя так.

Наринэ Абгарян

Мы все из детства | Психология

ПО-СТАРОМУ УЖЕ НЕ ПОЛУЧИТСЯ

​​Когда начинаешь читать о детской психологии и воспитании - всё, ты пропала. Сначала пара статеек, потом слушаешь какой-нибудь вебинар, где женщина с профессиональной улыбкой воспитателя раскладывает по полочкам, что происходит с твоим ребёнком и заодно со всей семьей. Впечатляешься. На досуге качаешь книгу, которую советовали на вебинаре или в одной из статей.

Потом находишь Петрановскую, открываешь Уайнхолд, Ньюфелда, и тебя уже не спасти… Оказывается, мир вокруг - это место, где очень многое можно:

Детям можно спать в одной постели с родителями. И о чудо, никто их не задевает и не “придушивает” ночью, а сколько страшилок по этому поводу все слышали!

Детям можно “висеть на груди” и проситься на ручки.
Детям можно перебирать едой и не слышать “Ешь, что дают!”

Детям можно выражать свое мнение, желания и не бояться, что это никому не нужно.

Детям можно сорить крупой и макаронами, потому что мелкая моторика — это святое. А потом можно самим подметать эту красоту.

Детям можно выбирать, что надеть. Даже если перед выходом на площадку оказывается, что сегодня идеальный лук вашего ребёнка — это костюм Спайдермена/платье Белль. (Причём даже мальчик в костюме Белль не сильно шокирует общественность, за него это уже сделал сын Меган Фокс).

Ладно, что уж там, мамам тоже можно многое:

Мамам не нужно сидеть с орущим от голода ребёнком на руках лишь потому, что ещё не прошло 3 часа, как сказала педиатр. Можно забить и не кормить по часам. Да и соски зелёнкой в роддоме мазать не заставляют, уже счастье.
Мамам можно путешествовать. Раньше ребёнка могли первые месяцы даже на улицу не выносить, а сейчас никого не удивляют родители, махнувшие с младенцем на Бали.

Мамам можно бить тату и наращивать что угодно. Можно носить рваные джинсы и футболку с неприличным словом, пока ребёнок еще не умеет читать.

Мамам можно довериться папам. Отцы в современном обществе всё больше включаются в воспитание. Хотя пока не в состоянии найти зелёные носочки в третьем ящике комода (бесит!)

Мамам можно выбирать, и это главное. Детский сад или домашний режим. Частная школа или государственная. Укутывать ребёнка или закалять. Английский с пелёнок или упор на сенсорное развитие (ну, когда мой сын ковыряет пальцем грязь, я говорю окружающим именно это словосочетание).

Раньше считалось, что есть какие-то другие взрослые люди, которые лучше знают наших детей: как рожать, чем кормить, чему учить, куда водить, как говорить или когда высаживать на горшок. А сейчас все чаще слышишь о том, что ты — та самая мама, которая лучше всех чувствует своего ребёнка и сама решает, что ему нужно.

Теперь взрослые — мы. И это упоительное чувство.
И пусть ради этого приходится собирать много-много информации. Вникать в современные теории воспитания, изучать литературу, присматриваться к собственным детям. Да, это требует времени и внимания, зато постепенно становишься увереннее и сильнее, расширяешь степень своей свободы и думаешь: ого, вот так, оказывается, тоже можно. Если вон сын Меган Фокс… Ладно, молчу.

Мы все из детства | Психология

☝️Золотая коллекция МУЛЬТФИЛЬМОВ теперь в телеграмм!

☺️ Мульт-Пикник - смотрите тысячи добрых и любимых мультиков времён СССР и не только.

Этот канал должен быть у вас в избранном!

Смотреть мультфильмы👇
https://t.me/+MkGkTVUbp6NjNTIy

Ему – 6 лет. Он сидит, ждет маму и растирает по щекам слезы.

— Чего ты ревешь?
— Учительница сказала, перерисовать, а то двойку поставит.
— А что рисовали-то?
— Воспоминания о лете.

Он достает из портфеля альбомный лист, весь густо закрашенный… черным, с небольшими синими и кое-где желтыми проблесками.
— А о чем же эти твои воспоминания? – в некоем смущении спрашиваю я.
— О море!
– Уверенно поясняет он недогадливой тетеньке. – Мы на море летом ездили. На чер-р-рное!

Так и произнес, раскатисто, как дети стррррашные истории друг другу рассказывают.
— Что, оно и вправду такое черное? – пользуясь случаем, интересуюсь я,
— Не, только ночью. Днем оно, как небо – синее, или голубое, или серое. Зеленое даже бывало иногда или розовое… А ночью – да, черное.

Слезы высохли. Он сидит со своим рисунком в руках, и мы в две пары глаз всматриваемся в эту черноту.
— А знаешь, как мой рисунок называется?
— «Воспоминания о лете», «Черное море»… – пробую угадать я.
— Ну, нееет… — он даже засмеялся, видно – от стандартности моих вариантов — Рисунок называется: «Лунные зайчики»!
— …

Ну, вы понимаете, да?

Я уже было открываю рот, чтоб спросить, но он меня опережает:
— Видишь, желтый свет на поверхности? Это – луна отражается. Если с берега смотреть, то как будто дорога желтая получается. Ее так и называют – «лунная дорожка». Это мне папа сказал. Мы с ним ночью в поход на море ходили, чтоб черное море увидеть и лунную дорожку посмотреть…

Ситуация прояснилась, но вопросы у меня еще остаются:
— Но у тебя же тут не дорожка, или я что-то не увидела?
— Да, правильно, не дорожка… — вздыхает он, — по черному никак желтый карандаш не рисует, не видно его совсем. Я-то хотел дорожку… Но потом решил, что просто будут желтые лунные зайчики. Как солнечные. Видишь – вот, и вот, и вот…
Он водит пальцем по черной глади моря, показывая мне места, где ему удалось среди темных штрихов зарисовать хоть немного желтым.

— А где же луна?
Он повернулся ко мне, положил рисунок горизонтально на свою ладонь и, подняв указательный палец другой руки вверх, очень серьезно сказал:
— А луна – наверху.

Ирина Рыжкова

Мы все из детства | Психология

​​Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, «почему ты грустная».
— Понимаешь, мы вроде бы предохранялись… — ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.

Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.

Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:
— Давай без глупостей. Что принесёшь — всё будет наше. Ребёнок — это не конец света, несмотря на схожие признаки.

Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.
Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.

Женщины любят ёмкие фразы. Предложение «Мы вроде бы предохранялись» круче романа «Гордость и предубеждение», в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.

Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:
Абстрактная женщина сказала мужу:
— Юра! У нас две полоски!
— Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.

Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:
— Бурундука не будет.
Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.
А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.
Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.

Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.

Слава Сэ

Мы все из детства | Психология

Об особенностях детского восприятия.

Мы все из детства| Психология

​​В давно прошедшем 2003 году при участие ВОЗ провели исследование.
Почти двести домохозяек разделили на группы по возрасту, весу и состоянию здоровья. Провели исследования. Взвесили, измерили параметры, давление пульс, взяли анализы и так далее. А потом эти группы поделили еще пополам.

Так вот одной половине домохозяек сказали, что они молодцы. Ведь на ежедневные домашние дела тратится столько же энергии сколько на полноценную тренировку в фитнес-клубе. Так что вы не просто с тряпкой по дому бегаете и детишкам памперсы меняете, а тренируетесь, как спортсменки, отличницы и просто красавицы. Но не просто сказали, а все подробно объяснили с картинками и инфографикой: какие группы мышц задействованы, какие нагрузки можно приравнять к аэробным, а какие к силовым и подтвердили все это статистикой ВОЗ. А так, как вы уже почти спортсменки, то вот вам небольшие рекомендации. Больше проводите времени на свежем воздухе, ходить пешком, поднимайтесь по лестнице, а не на лифте, обязательно утром делайте растяжку для расслабления позвоночника, сократите сахар и углеводы, ешьте больше овощей и белка, пейте воду, сократите алкоголь, не забудьте наладить режим сна.

Другой половине сказали, что если они ничего не изменят в своей жизни, то скоро умрут. Там и давление, и риск сахарного диабета, и холестериновые бляшки и гиподинамия. В общем попали домохозяйки в красную зону риска почти без надежды на исцеление. И этим женщинам велели срочно поменять образ жизни. Больше проводить времени на свежем воздухе, ходить пешком, подниматься по лестнице, а не на лифте, обязательно утром делать растяжку для расслабления позвоночника, сократить сахар и углеводы, есть больше овощей и белка, пить больше воды, не пить алкоголь, наладить режим сна.

Прошло три месяца. Домохозяйки первой группы похудели, у них снизился сахар в крови, они стали следить за рационом, принимать витамины, ходить пешком, некоторые пошли еще и в спортзал, на йогу и в бассейн. Все они говорили, что прекрасно себя чувствуют и вообще очень собой довольны.

Домохозяйки второй группы загрустили. Многие из них сели на диету, но постоянно срывались и переедали. И очень скоро забросили любые попытки что-то поменять в своей жизни. Некоторые наоборот стали пить больше алкоголя и есть больше вредной еды - все равно же умирать.

Таким образом мы можем сделать выводы, что мотивация построенная на угрозах не работает. А работает на поддержке и вере. Когда ты уже молодец, тебе проще быть еще лучше. А когда ты все равно унылый неудачник без будущего, то не стоит и стараться.

И я вспомнила еще одну умную мысль от любимого преподавателя: “никогда не критикуйте своих близких, они станут еще хуже вам на зло от бессилия и страха”. Если ты хочешь чтобы твоя жена записалась в спортзал и села на диету, говори ей: “Боже, как ты похудела, тебе так идет это платье, ты что тайком от меня сделала пластику или у тебя молодой любовник?!”. Если вы хотите, чтобы ребенок начал лучше учиться хвалите его за все, что он делает хорошо, даже, если это хорошо - красивые запятые. Хвалите мужей, родителей, соседей, коллег и собачников.

Хвалите себя. Прошла пешком до магазина - молодец, красотка и спортсменка. Не съела конфету - молодец, просто воплощенная красота и грация. Не поругались с мымрой с третьего этажа - не просто красавица, а еще и умница.

Я люблю истории успеха. И большинство историй успеха начинаются с того, что однажды в главного героя кто-то поверил. Учитель, младший брат, первая красавица школы, тренер или соседский мальчишка. Или просто поверил сам в себя. Поверил в то, что ты уже хороший и уже много делаешь, а дальше просто умножил эти усилия и эту веру. Не запугивать увольнением, ремнем, лишением премии и разводом, а поддерживать любые изменения к лучшему и начинать их видеть еще до того, как они произошли.

Елена Пастернак

Мы все из детства| Психология

Соседка вспоминает давно минувшее со слезами на глазах:

— Понимаешь, я всегда была бестолковой и ленивой. Короче говоря, не семи пядей во лбу. Памяти — ноль. Речь сумбурная. Сочинение писала за меня мама все десять лет. Отец выполнял домашние задания по физике и геометрии. Не могла толком выучить стих и запомнить даже самую короткую формулу. Она казалась китайским иероглифом, состоящим из 36 закорючек. Таблица Менделеева до сих пор в виде: «Самый первый водород, это знает весь народ. Гелий, литий и бериллий, бор, а следом углерод». И вот, рожая сына, поклялась, что костьми лягу, но сделаю его умным. Маленьким гением. Не учла только незначительный нюанс: сын родился таким же средненьким, но это меня не остановило. Наняла репетитора и записала его в художественную школу. Репетитор через две недели смылся, а из художества мы освоили только соломенную крышу. Во втором классе сынуля не мог выучить таблицу умножения. Я ему и так и этак: на яблоках, на пальцах, на спичках. Когда устала объяснять, схватила тряпку и принялась мыть окно. Он сидел рядом балбес балбесом и не мог ответить «сколько будет дважды семь». Я тогда от бессилия и злости разбила в спальне стекло и сделала ребенка заикой…

Вторая мама, одетая в стиле хиппи, рассказывает, что собирается отдать сына в музыкальную школу по классу гитары. Паренек пытается возразить: «Ну, мам, я ведь хотел на рукопашный бой». Женщина пересчитывает фенечки с браслетами и произносит еще тверже: «А я сказала — гитара. Ты должен реализовать мои мечты!» Ему еще не хватает смелости и ума отстаивать собственные планы, а вот маме в самый раз купить самоучитель по гитаре, выучить перебор «восьмерочка» и наконец-то исполнить любимую песню «Апостол Андрей», оставив ребенка в покое.

Я знаю династию докторов, в которой любимого отпрыска заставили идти в медицинский. Бедняга шесть лет учил кости, нервы в связках, биоорганическую химию, а потом организовал достаточно успешную и узнаваемую рок-группу. Вторая родительница настаивала на карьере переводчика, хотя сама на английском знала только «вери вел и оф кос». Ее дочь, еще с детства проявлявшая интерес к творчеству и освоившая в семь лет коклюшки, грезила мастерской. Авторскими кружевами, ришелье, куклами и лоскутными одеялами. В итоге девочка закончила филологический, получила диплом и теперь сидит в своей студии, шьет белых кроликов по имени Нивенс и напевает английские народные, типа «У нашей Мэри есть дружок».

Папа, пишущий коряво и неразборчиво, требует от сына идеальной каллиграфии.

Мама, не читающая ничего, кроме журналов мод, спрашивает прочтение всего Толстого.

Бабушка, никогда не стоящая на коньках, жаждет идеального тройного тулупа.

И только Африка, не знающая ничего кроме пассатов и экваториальных муссонов, не требует от неба верховую метель. Ей достаточно бегемотов, дюн и раскаленного солнца.

Ирина Говоруха

Мы все из детства| Психология

Когда-то я мечтала о дочери. Я точно знала, какой она будет — голубоглазой, как я, тоненькой и веселой. Я буду читать ей книги и плести косы. Когда она подрастет, мы вместе будем печь кексы, ходить по магазинам и в кино. А еще — болтать обо всем на свете.

Я буду любить ее бесконечно. А она будет любить меня. Ведь я буду ее мамой, а она — моей дочкой. Так я думала. Об этом мечтала. Красивые были мечты.

А потом она родилась. Слабая, болезненная, крошечная. Роды длились почти сутки. И когда я наконец смогла на нее взглянуть, то подумала: “Боже, какая она страшная”. Мне не хотелось брать ее на руки. Не хотелось целовать. Мне было больно и хотелось спать.

Вот что я помню о рождении своей дочери. А следующие несколько месяцев я вообще не помню, потому что провела их в каком-то тумане из боли и бессонницы. Сначала дочка много болела и плохо спала. Я тоже болела, и тоже почти не спала.

Потом, когда она немного подросла, начался новый этап. Я называю его этапом сочувствия и осуждения. Она все делала с опозданием: не перевернулась, когда ее ровесники переворачивались, не поползла, не встала на ножки, не заговорила.

Каждый шаг давался нам с огромным трудом. Ничего не шло по плану. Окружающие мне сочувствовали — не повезло. И осуждали — наверняка, сама виновата, что-то сделала не так. А еще давали советы. Все и всегда: мама, свекровь, муж, врачи в поликлинике, воспитатели в детском саду.

Я таскала ее к психологам, к логопедам, на развивашки. Но все по-прежнему шло не так. Я привыкла к мысли: моя дочь не такая, как все. Не такая, как должна быть. И еще к одной мысли: я — не такая, как надо. Я — плохая мать. Я виновата.

Окружающий мир подтверждал мои мысли. В конце первого класса меня вызвали в школу, посоветовали забрать документы и обратиться к специалисту. На гимнастике не допустили к соревнованиям.

Я смотрела на нее и не видела голубоглазой девочки, о которой мечтала. Которой я планировала петь колыбельные и читать сказки. Печь кексы и смотреть фильмы. Я вообще не хотела ей читать или петь. Я не видела свою любимую дочь.

Я видела человека с дефектами, которые непременно надо исправить. Над которыми надо работать. Я видела в ней свои неудачи. Я захлебывалась от чувства вины. Я не знала, как нас спасти. Я ослепла…

…Сегодня мы сидим дома, потому что дочь простудилась, и смотрим дурацкую комедию. Хихикаем и едим тыквенный кекс…

Я немного расстроена, ведь эта простуда так не вовремя. Через три дня спектакль и утренник на театральном кружке. А завтра — последний день перед каникулами в школе. В школе, куда она бежит с такой радостью. Где у нее есть друзья и классные проекты. Игры и даже влюбленности.

У нас столько планов. Нам столько нужно сделать вместе. И единственное, что меня сегодня заботит — дурацкая простуда.

Нет, никаких волшебных превращений не произошло. Нам с дочерью по-прежнему нужно очень много работать. Я часто на нее сержусь, ведь она взрослеет и становится несносным подростком. Ленится, грубит.

Иногда я расстраиваюсь, честно. Но куда чаще я смотрю на нее и вижу девочку из своих мечтаний. Чувствительную и тонкую, смешную и трогательную. Мою дочь. Которая очень меня любит. И которую я бесконечно люблю. Такую, какая она есть.

Я могла бы долго рассказывать, как мы к этому пришли. Но у каждой семьи своя история. Трудно выбраться из ямы без поддержки. Нам помогли и люди, и обстоятельства. Это был длинный и непростой путь.

Но я хочу сказать о главном. О том, что стало волшебной палочкой для наших отношений и точно поможет другим людям на моем месте. Родители должны научиться видеть своего ребенка, принимать его целиком и полностью. Только тогда получится на самом деле протянуть ему руку помощи.

Если у вас пока не получается, не корите себя. Чувство вины отравляет и не дает вдохнуть полной грудью. Простите себя, пожалейте себя, дайте себе время. И поверьте, если не слушать злые голоса вокруг, нотации, укоры и обвинения, любить ребенка становится куда проще.

Автор: Наши Дети

Мы все из детства| Психология

📆Ежедневно в Telegram появляются новые каналы, но не так-то просто найти действительно стоящие ресурсы, приносящие практическую пользу.

🗂Обновили с коллегами папку про образование и технологии в нём. Педагоги, методисты, педдизайнеры, продюсеры и основатели собственных проектов найдут в ней:
- новости (всё только самое важное и по делу);
- практические кейсы индустрии EdТech в России и мире;
- аналитику и интересные исследования.

✍️Подписывайтесь, следите за новостями и черпайте полезные инсайты.

💡Регулярно с коллегами делимся с вами подборками каналов, на которые стоит подписаться, если вас интересует тема образования и науки. Сегодня собрали множество полезных ТГ-каналов, чтобы вы нашли для себя что-то интересное и то, что поможет вам непрерывно развиваться.

✅ Вам остается только сохранить папку себе и получать полезные ресурсы из сферы «Образования и науки» 📖

⁉️Хочешь в папку?

​​Стала невольным свидетелем вполне обычной ситуации. Мама за что-то отчитывала пацанёнка лет 8-10, ну и в выражениях не стеснялась. Не осуждаю, бывает всякое, и каждый сам решает, как воспитать своего ребенка. Просто вспомнилась мне одна маленькая история, решила с вами поделится.

Давным-давно работала я в частном детском саду, администратором. Привели к нам девочку Марину (5 лет), очаровательную, голубоглазую и прекрасно воспитанную. Девочка уже ходила в садик (другой, он закрылся), режим для неё был привычен и сложностей мы не ждали. Марина быстро влилась в девичью банду, обзавелась подружкой Настасьей, однако и других девочек не отталкивала, общалась и играла со всеми. В учёбе ребёнок оказался усердным, старательным и очень внимательным. Просто подарок, а не ребёнок. Ещё добавлю, девочка была немного застенчива, особенно поначалу, но это только придавало ей очарования. В саду её обожали все: малыши, педагоги, ребята из её группы. Отдавая её вечером маме или папе, воспитатель ежедневно хвалила Марину.

Как-то раз мама пришла за девочкой чуть раньше и ждала окончания занятия. За чашкой кофе мы разговорились, и мама рассказала мне, как Марина ходила в прошлый садик. Там девочка была далеко не лучшей ученицей, буквы/цифры с ребёнком дома учил папа, так как воспитатели не справлялись. Девочка часто плакала, родителям говорили, что ребёнок не контактный и ей сложно быть в коллективе. Родители (очень приятные люди, любящая семья) верили «профессионалам» и думали, что у девочки внутренние сложности. А проблема была в другом. С первого дня в нашем садике Марина слышала только хорошее в свой адрес. Девочки наперебой говорили, какие красивые у неё косы и заколки, воспитатель — какая она добрая девочка и отличная помощница, учителя о том, что у неё всё получится, ведь она очень старается, а я просто влюбилась в единственного ребёнка в этом саду, который мог спокойно посидеть пять минут, пока заплетаешь её после сна.

К чему это я? На абсолютную истину не претендую, но имею стойкое убеждение: как назовёшь ребенка, так он и будет себя вести. Если регулярно слышать «ты неряха/неуч/глупый/непослушный и т.д», желание стремиться к обратному не появится. Пожалуйста, хвалите своих детей, обращайте внимание на всё то хорошее, что в них есть, и этого хорошего будет становится больше и больше. Счастья вам и вашим детям.

Мы все из детства| Психология

70% современных мам боятся, что их ребенок несчастлив

В век соцсетей и агрессивного маркетинга мы непрерывно сравниваем себя с социумом. Хочется, чтобы у нашего ребенка было не хуже, чем у других.

Мамочки попадают в психологическую ловушку, экономят на себе и балуют ребенка, в результате часто испытывая энергетическое истощение и ощущение «дня сурка».

А ведь раньше наши бабушки считали так: ребенок сыт, одет и обут - этого достаточно. Но как же создать гармоничную жизнь мамы и ребенка сегодня?

В своем авторском канале детский психолог с 23-летним опытом и автор книги «Чтение по любви», Елена Решетова, раскрывает секреты:

• Как маме просыпаться по утрам в бодрости?
• Как сделать так, чтобы ребенок с удовольствием учился?
• В какие занятия в направить ребенка для максимального раскрытия его талантов и способностей?

💫 Все это и многое другое вы найдете на канале у Елены Решетовой. ❤️Присоединяйтесь: https://t.me/+-dDsRXX6_i84MWQy

Правильные слова для детей:

Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться.
Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом.
Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала.
Это нормально.
Мне нравится, какой ты.
Ты важен для меня.
Я слушаю.
Я здесь.
Ты не обязан делать меня счастливой.
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
Я хочу смотреть, как ты играешь.
Конечно, я присоединюсь к тебе.
Давай я полежу с тобой.
Ты заставляешь меня улыбаться.
Я верю в тебя.
Я доверяю тебе.
Ты можешь справиться с этим.
Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна.
Спасибо.
Я горжусь тобой.
Я рада, что ты здесь.
Это нормально, совершать ошибки.
Не торопись.
Ты сильный.
Я горжусь, что я твоя мама.
Ты смелый.
Я прощаю тебя.
Я думаю о тебе.
Я скучала по тебе.
Это нормально, что ты передумал.
Это нормально – просить о помощи.
Я слышу тебя.
Я вижу тебя.
Прости меня.
Ты делаешь мою жизнь лучше.
Ты способный ребенок.
Ты достойный.
Ты очень много значишь для меня.
Я люблю тебя.

Лишь немногие дети слышат это в своём детстве. Как правило, все происходит ровно наоборот. А с последствиями люди мучаются всю жизнь. С нашим опытом работы с тысячами тревожных, мнительных, подозрительных людей, можно сказать однозначно - все идёт из детства.

Alex Gervash

Мы все из детства | Психология

​​Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.

Я оделась за 2 минуты.

От моей квартиры до супермаркета — 7 минут пешком.

Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 — выбирала продукты (я знаю, где-то, что нужно мне), и 4 — расплачивалась.

7 минут обратно.
Итого — 25 минут.

Это было три дня назад.

А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.

Одевались мы 30 минут.

Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как «зайка с ушками».
Затем ругались из-за шарфа — надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.

Потом мы учились выговаривать слово «верблюд». Бросили «вивюда» в угол со слезами и взяли слона. «Слона» мы легко выговариваем.

Наконец, вышли.

Спорили на лестничной клетке, кто нажмёт кнопку лифта.

Потом проверяли почтовый ящик.
Потом изучали домофон.

Путь до магазина занял 53 минуты.
Мы догоняли собачку, потом убегали от собачки.
Мы обсуждали светофор и его цвета.
Мы придумали проехать на автобусе одну остановку вперед и вернуться.
Мы искали перед входом в супермаркет ёлку, которую разобрали, потому что Новый год закончился.
Мы расстроились и грустили из-за ёлки.
Потом мы считали, сколько месяцев до нового Нового года.

Мы искали 10 рублей, чтобы взять тележку.
Мы катались на тележке.
Мы катали тележку.

Мы купили кефир, помидоры и хлеб.
И еще кучу сладкого, не заявленного в списке. И мороженое. И ананас. Катя, зачем нам ананас? Давай выложим.
Мы выкладывали ананас.

Мы кокетничали с кассиром.
Мы оплачивали покупки.
Мы рыдали, что выложили ананас.
Мы вернулись за ананасом.

Домой — я, Катя, слон и ананас — шли медленно, потому что лизали мороженое…

Итого 2 часа 42 минуты заняло то, что занимает в идеале менее получаса.

Но знаете, что я вам скажу?
Ни минуты из этого времени я не считаю потерянным, вылетевшим в трубу.

Потому что счастливое родительство — это осознанное желание замедлиться, чтобы еще раз прожить детство и увидеть все эти привычные взрослости — светофор, домофон, ананас — глазами своего ребёнка…

Ольга Савельева

Мы все из детства | Психология

Молодая, ухоженная, симпатичная женщина, очень взволнованная.

— Мне очень нужен ваш совет. Насчет нашего сына. Нам и в садике сказали, да мы и сами видим. Может быть, мы делаем что-то не то?

— Может быть, — пожимаю плечами я. — Но это я смогу сказать только тогда, когда в подробностях узнаю, что вы делаете и что именно все видят.

— В том-то и дело, что у нас все вроде бы в порядке. Полная семья, хороший достаток, я не работаю, занимаюсь детьми — у меня еще дочка двух лет. Бабушка тоже участвует. Если надо, приходит няня. Муж, конечно, работает, но с детьми тоже проводит время — по вечерам и в выходные. И мы регулярно куда-то ходим всей семьей: в музеи, в кафе, в развлекательные центры или на какие-то специальные мероприятия, где есть детская программа. Вот недавно были в Русском музее, там был интерактив про традиционное детство — нам показалось очень интересно. Еще мы много путешествуем, два месяца назад были в Испании, до этого в Стокгольме…

— Да, все вроде бы нормально, — согласилась я. — А по медицинской части?

— Мы в районную поликлинику почти не ходили, но наблюдались у частного невропатолога. Он нам ничего такого не говорил, прописывал массаж и еще глицин. Еще Вовочка до года плохо спал, приходилось его на руках укачивать, но потом все наладилось, и сейчас он спит хорошо. Пошел, заговорил и все прочее по возрасту, даже немного раньше, потому что я всегда с ним очень много занималась — мы и рисовали, и лепили, и поделки всякие делали, и тонкую моторику развивали. Я действительно интересуюсь развитием детей, много читала, в том числе и ваши статьи, лекции слушала, на форумах, если вижу что-то интересное, обязательно пробую со своими. Понимаете, мне это и самой нравится…

И здесь все нормально. Бывают ведь матери, которые честно делают для своих маленьких детей «что положено» и даже больше, но самим им это буквально поперек горла. И тут ей самой важно, нужно и интересно.

— Вовочка ходит в садик?

— Да. Это очень хороший частный садик, небольшие группы, прекрасная атмосфера, много развивающих занятий и совершенно изумительные педагоги. Мы ходим туда четыре дня в неделю, и еще два раза — на музыкальные занятия в Детскую школу искусств. Это не музыкальная школа — там более свободная атмосфера, они там рисуют, поют, слушают и разбирают музыку, сами играют на разных музыкальных инструментах…

— Ага. Ну и что же в результате всего этого происходит с Вовочкой? — спросила я, уже имея некоторые предположения. — В чем проблема?

Женщина вздохнула и зажмурилась, как будто перед прыжком в холодную воду.

— Понимаете, он как будто ничего не хочет, и ему ничего неинтересно. У него все в порядке с головой, поверьте, я это точно знаю. И с концентрацией внимания все в порядке, мы проверяли. Но даже на самых интересных занятиях он часто ведет себя как, простите, умственно отсталый: смотрит в сторону, ковыряет в носу, что-то мычит себе под нос, толкает других детей, пытается достать из моей из сумки телефон… Я его потом спрашиваю: «Ты понимаешь, что преподавательница рассказывает?» — «Да». — «Тебе совсем неинтересно?!» А он так равнодушно отвечает: «Ага, совсем». — «А что тебе интересно?» — «Ничего».

И дома то же самое. Любое занятие — через силу, через «да ну-у-у-у…», и я вижу: он не притворяется и не капризничает, ему действительно неохота.

Мне от этого просто страшно становится. Ему ведь шесть лет, меньше чем через год в школу. А там-то все будет, как ни крути, не так интересно. Как же он там будет? Мы с мужем давно присмотрели хорошую государственную гимназию, но теперь уже думаем о частной школе: кто его будет в этой гимназии терпеть, если ему все неинтересно и он, вместо того чтобы слушать, козявки по столу размазывает?

И вот я к вам пришла спросить.

Может быть, мы тут сами в чем-то виноваты? Может быть, мы что-то не так делаем? Может быть, он все-таки чем-то болен, невропатолог когда-то проглядел, и его теперь обследовать и лечить надо? Или иногда говорят, что вот, ребенок перегружен кружками и всякими занятиями, ему, дескать, вздохнуть некогда, его везде таскают, он просто ужасно устает и поэтому… Так ведь у нас не так! У нас всего один кружок два раза в неделю, и в один из этих двух дней он и в садик не ходит. От чего ему уставать? А уж какие там у них в садике занятия неутомительные! Например, раз в неделю приходит чудесный увлеченный своим делом биолог со всякими настоящими животными — кроликами, мышками, улитками, пауками — и все про них рассказывает. И всех их можно рассматривать, трогать… Если бы мне такое в шесть лет показывали, я бы от восторга визжала!

— А он там, в этом саду, один такой? — спрашиваю я. — Ну, вот чтобы рассказывают однозначно интересное, а ему все равно?

— Нет, не один, — вздыхает моя посетительница. — Об этом и воспитатели говорят, и я сама вижу… Но что мне до других-то? Меня же мой собственный сын и его судьба интересуют.

— Видите ли, загвоздка в том, что другие дети в некотором смысле разделяют судьбу вашего сына.

— Как это? — удивилась женщина.

— Дети, конечно, растут каждый в своей семье, но есть все-таки и некоторые характеристики поколения. Вы согласитесь?

Она с готовностью кивнула.

— Когда были маленькими я и мое поколение, взрослые практически обращали на нас внимание только в тот момент, когда с нами что-то происходило: мы заболевали, разбивали коленки, влезали в драку, ревели и так далее. В остальное время они жили своей жизнью, а мы находились как бы ниже уровня их взгляда. Никому не приходило в голову нас развлекать или развивать. Из массовых традиций было только чтение детям вслух, но с началом школьного обучения и оно прекращалось. Мы воспринимали все это как норму и очень рано научались развлекать себя сами. Некоторые наши развлечения были сомнительны и небезобидны, но до этого до поры до времени опять же никому не было никакого дела. Однако впечатлений нам, конечно, очень не хватало. Наша речь была очень бедна, мы носили в карманах кучки всякого мусора и часто его перебирали, мы делали в земле «секретики» из осколков чашек с узором и потом совместно ими любовались, мы видели лица и зверей в рисунках на обоях и часто смотрели на небо. Если кто-то из взрослых вдруг обращал свой неформальный интерес в нашу сторону и соглашался с нами поиграть или по-человечески поговорить, мы радовались несказанно, и все сказанное и сделанное им отпечатывалось в наших мозгах как записанное на скрижалях. От ярких руководителей хороших ленинградских кружков фанатели поколениями и помнят их всю взрослую жизнь. Уже будучи студентами, мы читали почти все выходящие в «Академкниге» новинки, независимо от нашей собственной специализации. Все это по науке называется «сенсорная депривация», а если попросту — недокормленные мозги.

Сейчас ситуация кардинально изменилась. Дети оказались в центре родительского внимания и никак не могут пожаловаться на недостаточность окружающего их информационного поля. Они больше не носят гаечек в карманах и не ищут красоты в закопанных в землю и прикрытых стеклом листочках и огрызках. У них нет в этом необходимости. Но, как вы знаете, маятник редко останавливается в нижней точке…

— И как называется этот теперешний синдром? — подумав, спросила Вовочкина мама. Мне показалось, что она продумывает свой вечерний пост на какой-нибудь мамский форум. — Перекормленные мозги?

— Ага, — усмехнулась я. — Или «синдром перепривации». Слишком много всего. Ничего больше не хочу, ничего не интересно. А в какой-то момент мозги начинает просто тошнить…

— И что же нам теперь делать?

— У вас действительно скоро школа, поэтому терапия должна быть интенсивной. Поможет или нет, я, честно, не знаю, но попробовать, на мой взгляд, стоит. На некоторое время вы станете родителями моего поколения, и посмотрим, как Вовочка на это отреагирует.

* * *

Спустя месяца четыре.

— А-а-а-а… а что же нам теперь-то делать?

— Не помогло?

— Помогло, в том-то и дело. Мы с мужем тогда все обсудили, решили, что дело действительно серьезное и надо пытаться. А потом полностью прекратили его развлекать. На выходные ездили только с мужем или с дочкой, а Вовочку оставляли с няней или с бабушкой, и сказали им, чтобы только книжки читали, и то, если он попросит. В школу искусств водить перестали. В садике сослались на рекомендации психолога и попросили не привлекать его к занятиям — только если сам подойдет и попросит.

Некоторое время он был совсем тихий, понял, что что-то произошло, и испугался. Сидел, играл с сестрой или в лего, мультики смотрел, рисовать начал — до этого сам почти не рисовал. Потом начал ко всем приставать: «Что мне поделать?» Я отвечала: «Что сам захочешь. Я тебя везде таскала, все время предлагала разное, и в результате получилось, что тебе ничего не интересно. Теперь я хочу, чтобы ты сам нашел, что интересно, и мне сказал». Он некоторое время капризничал, стал совсем несносный, бабушка ему даже валерьянку потихоньку давала и на меня ругалась, что я из-за каких-то своих дурацких идей ребенка мучаю. Но муж был на моей стороне, и мы выдержали.

Потом мне в садике сказали: он почти во всех занятиях участвует. Они ему, как я просила, каждый раз говорят: тебе действительно это нужно и интересно? Если нет, то можешь не делать, не слушать, не смотреть, пойди вон в уголок, поиграй, или еще куда-нибудь. И он стал четко отвечать: нет, я хочу, мне интересно. И участвует.

Но дома все по-прежнему. Потом он один раз спросил:

— А почему мы в школу искусств больше не ходим?

Я ответила: потому что ты говорил, что тебе там неинтересно.

— А, — сказал он и больше ничего.

Но я, знаете, только когда перестала все это, вдруг поняла, что я же действительно никогда не ждала, чтобы он ко мне с чем-то обратился, а всегда сама предлагала: давай сейчас вот это, вот это, вот это…

Сейчас он сам на разговор часто выходит, и это вдруг тоже интересно оказалось.

И с младшей я стала себя по-другому вести, отстала от нее немного, и она стала меньше капризничать.

Но с Вовой-то что нам делать?! Он в садике теперь всем вроде как с удовольствием занимается, а дома как будто сбоку. Может, все-таки спросить его: может, он хочет в школу искусств вернуться? Или съездить с нами куда-нибудь?

— Как хотите, — сказала я. — Можете опять начать внедряться, а можете еще подождать. Ваш выбор.

* * *

Я не знаю, какое решение приняла Вовина семья. Я знаю, что качающийся маятник очень трудно остановить посередине, если вообще возможно. И материал этот написала для того, чтобы многочисленные современные внимательные и благополучные родители, у которых любимый, умный и получающий много позитивного внимания ребенок вдруг «ничего не хочет и ничего ему не интересно», имели еще один вариант объяснения, почему это может происходить.

Катерина Мурашова

Мы все из детства| Психология

В году этак в семьдесят восьмом наш учитель истории внезапно понадобился где-то прямо посреди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо женщины-исторички в школе были куда мягче Сан Саныча.

Однако директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.

В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.

Он решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки — сказал, что бояться не надо, т.к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет.
Тут джентльмены с ледями моментально расслабились — к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили.

Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!
Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!
Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась.
После строгого Саныча это было "золотой жилой", тут же ещё пара наиболее расторопных одноклассников предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.

Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ...бря того же года.
Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию.

Слово дед сдержал — все участники заезда получили свои четвёрки.

На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.

Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией...
Сорок первый — мама во втором классе — немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком — евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.

Это был простой и гениальный приём Учителя — каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами.

Олег Стародубцев

Мы все из детства| Психология

​​Мне одна учительница чрезвычайно понравилась - она мою дочку в первом классе учила. Татьяна Петровна. Обычная такая немолодая тетенька с крашеными волосами и морщинками, в блузе с цветами. Слегка покрикивала на детей, но скорее одобрительно, а не злобно. Одного мальчика схватила за шиворот и приподняла. И говорит с нескрываемой похвалой: "Смотрите, такой клоп, а уже матерится!". В общем, не для Доски Почета учительница, а просто - Татьяна Петровна. И была годовая контрольная по математике. Татьяна Петровна меня подозвала и молча дочкину контрольную протянула. Да. Там два криво написанных примера. И Микки Маус нарисован. Мне стало неловко и стыдно - как же так? Что же это? Как такое могло получиться? Я приготовилась оправдывать ребенка, а Татьяна Петровна и говорит: "Как отлично нарисован этот Микки Маус! Я его попыталась перерисовать на бумажку - так у меня хуже получилось. Вы только посмотрите, какой он веселый! Как он ловко дрыгает ножкой! А как туфельку ребенок нарисовал - это просто загляденье, а не туфелька! А прическа у Микки Мауса такая задорная, мысиком; ушки торчат! И как он улыбается! Знаете, наверное, ваша дочка станет художницей. Это просто замечательный талант!". Я робко пролепетала: а примеры? А задача? Татьяна Петровна, восхищенно разглядывая Микки Мауса, ответила, что задачи жизнь заставит решать. А вот нарисовать Микки Мауса - это мало кто может... Контрольную ребенок потом переписал. И я ее совсем не ругала - я вообще детей не ругаю. А дочка стала художником-мультипликатором. Комиксы рисует. И решает задачи, которые ставит жизнь - как без этого? И из всех учителей я вот Татьяну Петровну и помню. С удовольствием помню - как Микки Мауса...

Анна Кирьянова

Мы все из детства| Психология

📱Теперь время в смартфоне ваш ребенок может тратить не только на скроллинг ленты социальных сетей, просмотр бессмысленных видео или игры в виртуальных монстров, а на освоение игры в шахматы и просмотр обучающих материалов 👍🏻

Поверьте шахматы помогают развиваться и детям, и взрослым, способствуя усовершенствованию умственных способностей, логического мышления и во всех аспектах жизни

CHESSFIRST.ONLINE самая крупная онлайн-школа шахмат в мире.

- Собственная интерактивная платформа для занятий
- Видеосвязь
- Занимаетесь согласно тому времени когда вам удобно
- Только индивидуальные уроки с тренером
- Можно начать обучение с 4-х лет и взрослым
- Более 200 профессиональных тренеров
- Превосходный клиентский сервис и
- Бесплатное пробное занятие

🔥 Запишите своего ребенка на бесплатный урок в CHESSFIRST.ONLINE и он влюбится в шахматы с первой секунды 🎉

И обязательно подпишитесь на канал @chessfirst_online, в нем много бесплатной и полезной информации

🎁 TELEGRAM10 - дает скидку 10% на первый абонемент

​​Типажи на зимней горке

«Маменькин сынок». Ватрушка с подушками безопасности и просто с подушками. Походный самовар, пирожки, варенье. Спереди бабушка для амортизации.

«Поручик Ржевский». Санки дыбом, впереди дерево, шапка на ветке, секунда до ушиба, но успевает закадрить девочку на параллельно летящей ледянке. Таков, например, мой Артём.

«Тиктокер». Съезжает по опасной ледяной горке на одних ногах, судьба индейка — жизнь копейка, одновременно умудряясь писать кому-то в телефоне и зевать со скуки. Вездесущие малыши спешат повторить за дядей, но жёстко модерируются мамочками и утаскиваются обедать.

«Князь Андрей». Лежит на снегу на спине с открытыми глазами и смотрит в небо Аустерлица, пока снегокат пасётся неподалёку. Философ в третьем поколении. Таков, например, был в детстве я.

«Кульки». Малыши от полутора до трёх. Скатываются с горки самопроизвольно, через секунду превращаются в снежный ком, иногда их по ошибке используют при лепке снеговиков и обнаруживают по крику.

«Прынцесса». Девочка из хорошей семьи вышла в народ. Комбинезон бурберри, угги, ледянка от BMW, причёска от Лены Лениной, два лакея. Через десять минут — нормальный ребёнок в рваном комбинезоне, волосы дыбом, с ледянкой напополам, охрипший и счастливый.

«Дядя Коля». 50 лет, 40 градусов. Эх, тряхнём стариной. Минус санки, минус куртка, иногда минус дядя Коля.

Эта горка у нас в районе — моя ровесница. Здесь время застыло, как на кустодиевской «Масленице». Иногда мне кажется, вот же он, я, лечу кубарём в снежном облаке. Намоленное место, где уже столько лет не затихает детский смех.

Олег Батлук

Мы все из детства | Психология

Ты лучший родитель? Проверь себя за 5 минут! ‼️

Все мы стремимся стать лучшей версией себя для своих детей, но уверены ли мы, что движемся в правильном направлении? 🤔

На нашем канале мы приготовили простой и полезный тест, который поможет вам понять, насколько вы соответствуете своему идеалу родительства! 🥰

Каждый день мы делимся с вами ценными советами о воспитании и детской психологии, чтобы ваши дети росли счастливыми и уверенными в себе 🥇

Пройдите наш мини-тест в закрепе и узнайте, в чём вы уже сильны, а над чем стоит поработать. Ведь быть лучшим родителем – это всегда путь развития и любви! 💕

Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.

Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся.

Нина Архипова

Мы все из детства | Психология

— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:

— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.

Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.

«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.

Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей, два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!». «Шевелись!» — буркнул старик.

Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое воздействие.

Мой муж может позвонить мне и сказать, что он приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.

Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «да отвали ты уже» говорим «что ты чувствуешь?» и т.д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей. Тратим деньги на этих маленьких паршивцев, в конце концов! А так хочется новую помаду…

Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет», кто не знает, — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.

Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе.

А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой.

Господи, да кто сказал, что сейчас жить дорого?

Заполнила анкету на госуслугах, через два часа получила компенсацию по ипотеке 980 тысяч, возврат коммуналки за год — 115.500₽ и 50.000₽ за ребёнка.

Всё, что нужно — знать свои права. Государство выделяет миллиарды на помощь семьям, но большинство просто не знает, как эти деньги получить.

На канале От закона до абсурда расскажут, как выбить из государства положенные вам льготы.

Там юрист простым языком объясняет, как без очередей оформить и получить все выплаты и компенсации.

Закон работает на тех, кто его знает: @zakon

​​Все время пытаюсь как-то оптимизировать уборку в доме, потому что вокруг такой хаос, что глаза кровоточат. Мимо случайно пробегала Лея – очень аккуратный ребенок с отличной мелкой моторикой и чувством прекрасного (главный создатель хаоса в доме, кстати). Я ее поймала и произнесла максимально вдохновляющую речь. Смысл был в том, что теперь я ей доверяю ответственность за красоту отдельного участка нашего дома! Она должна будет следить за порядком на полочке с обувью и все время поддерживать ее красивой!

Лея искренне заинтересовалась этой задачей, пошла и навела на полочке идеальный, совершенный порядок. Выставила обувь по линеечке и по размеру. Через пять минут мимо прошел Саша... Лея вернулась к полочке и навела порядок снова. На полочку вскочил Кис и сбил несколько кроссовок. Лея нахмурилась и начала наблюдать. Еще через три минуты вернулся Вадик и оставил свои кроссовки посреди комнаты.

"Знаешь, мам, я не собираюсь убирать тогда, когда все вокруг только и делают, что мусорят! Это абсолютно бессмысленное занятие!" – сказала Лея и гордо сняла с себя обязанности следящего за полочкой.

А я села и заплакала.

Алина Фаркаш

Мы все из детства | Психология

😳 Нелишенный прав родитель может в любой момент забрать и увезти ребенка
😳 А неработающий официально отец должен платить алименты не 0 рублей, а больше 17 тыс рублей
😳 Отец имеет полное право потребовать себя содержать, даже если он сам не платил алименты!

Это закрытый канал бывшего судебного пристава.

Юрист Аликова Анна работала в ФССП Краснодарского края 13 лет и рассказывает не только о способах взыскания ДОСТОЙНЫХ алиментов, но и о том как ДОБИТЬСЯ работы от пристава.

⚠️ Как увеличить алименты? Нужно ли собирать чеки?
⚠️ Как увеличить долг по алиментам?
⚠️ Все о лишении родительских прав — эфир с бывшим сотрудником опеки!

Все самое важное 👉🏻 читай в закрепленных постах

❗️Каждый месяц Анна выделяет 10 мест для БЕСПЛАТНЫХ благотворительных часовых консультаций по семейному праву! (Развод, взыскание алиментов или изменения формы, лишение родительских прав, определение порядка общения)

👉🏼 Оставьте заявку и с вами свяжутся для обсуждения вашей ситуации и помогут найти решение: https://forms.gle/cTh74trPP9doGvcr7

*Консультация полностью бесплатная

​​РАЗРЕШИ СЕБЕ

Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому хоть в 60, хоть в 16. Разреши себе не отвечать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать. Разреши себе отпускать. И уходить. От тех, с кем не по пути. От тех, кто тебя обнуляет. От тех, кто не любит и не любим. Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды. Не оправдывающей ничьих ожиданий и не действующей в угоду кому-либо против своей воли.

Разреши себе не бояться за взрослого ребёнка. И за не очень взрослого разреши себе не бояться. Разреши себе не думать, что «кроме меня никому ничего в этом доме не нужно». Разреши себе не бежать впереди паровоза. И позади тоже – не бежать. Просто – не бежать. Может быть даже подождать поезда, идущего в нужную сторону. И сесть в СВ, а не встать у кочегарки, подкидывая уголёк.

Разреши себе иногда не думать о муже. Или любимом. Или любовнике. Не думать о нём какое-то время. Ни где он задержался, ни почему не отвечает уже 20 секунд на твоё сообщение, ни почему не купил цветов. Не думай о нём. Думай о себе.

Разреши себе не обращать внимания на то, что говорит подружка. Или даже лучшая подружка. Особенно, если она говорит что-то «очень важное для тебя, дорогая». Разреши себе заниматься собой. Хотя бы час в день. Один час, пусть даже он складывается из разорванных минут-кусочков. Разреши себе не говорить: «У меня нет на себя времени». Оно есть. Разреши его взять себе.

Разреши себе мечтать. И обязательно по-крупному. Разреши мечтать о несбыточном (откуда ты знаешь, что оно несбыточное?). Разреши себе быть. Разреши себе быть достойной любых денег, любой награды, любой славы, большой любви, великолепного отдыха. Просто разреши. Разреши себе быть собой.

Сначала ПРОСТО РАЗРЕШИ. Потом увидишь, что будет...

Мария Точилина

Мы все из детства | Психология

⁉️ В каком возрасте ваши дети научились заправлять постель? Говорить и играть в мяч? В каком возрасте ребёнок научился готовить на плите или в духовке? Бытует мнение: вырастет — научится.

Но психологи и неврологи считают иначе. Во всём мире уже внедряются списки дел для развития необходимых жизненных навыков и алгоритмы их развития.

Дарим вам рекомендации, что же должен уметь ребёнок в соответствии с возрастом и как его этому научить, чтобы выросла здоровая самостоятельная личность!👇👇👇

‼️ Возраст ребёнка:

До года 9 лет
1 год 10 лет
2 года 11 лет
3 года 12 лет
4 года 13 лет
5 лет 14 лет
6 лет 15 лет
7 лет 16 лет
8 лет 17 лет

— Папа, а какой я была, когда только родилась?
— Ты была такой вот маленькой и смешной. А ещё у тебя были не светлые волосы, как сейчас, а черные. И стояли хохолком.
— А потом стали кудрявые?
— Потом стали
— А я спала у тебя на ручках?
— Да, спала у меня на ручках
— А сейчас я сплю в кроватке
— Потому что ты выросла, тебе скоро пять лет
— Да… А можно я иногда буду спать у тебя на ручках?
— Думаю, да. Можешь спать у меня на ручках тогда, когда тебе захочется
— И когда я вырасту?
— Всегда, и когда ты вырастешь
— Папа — это такой людь, у которых спят доченьки
— Видимо, да. Такой вот людь

А ещё это очень счастливый людь.

Александр Гутин

Мы все из детства | Психология

Давно хотели найти хорошего онлайн-репетитора, но пока не дошли руки?

В @PodbirariumBot можно выбрать репетитора, не выходя из Telegram. Это удобно, быстро и совершенно бесплатно! 🔥

Убедитесь сами!👇

@PodbirariumBot

​​Игры, которые помогут быстрее выздороветь

1.Рисуем силуэт человека (можно как пряничный человечек) — предлагаем ребенку разрисовать человечка «цветом здоровья». Особенно тщательно разрисовываем те местечки, которые болят.

2. Ниткой на полу «прочерчиваем» круг. Это стены замка. Ребенок становится в центр круга. Мы говорим, что стены замка — это иммунитет. Который мы сейчас будет тренировать.

Бросаем в ребенка подушками, приговаривая — а вот это злобный вирус простуды. Ребенок должен отбить от себя подушку, так бросаем минимум 5-6 подушек. Можно заодно и бросать в ребенка словами, на которые он обижается в школе- садике. И их тоже нужно отбить, не пуская в границы. Заканчиваем игру — чуть меняя правила. Бросаем какие-то хорошие словечки, которые ребенок ловит и кладет возле себя в замке.

3. Берем губку для мытья посуды. Окунаем в акварельную краску. Говорим ребенку — губка — это твое тело. Сейчас оно впитало много грязи — давай его почистим. Под водой ребенок моет, выжимает губку.

4. Сочиняем вместе с ребенком рецепт напитка «здоровья счастья и любви» — рисуем кубок, в него «кладем» то, что вместе придумаем. Затем, реальную красивую чашку или бокал наполняем водой- чаем с вареньем и выпиваем, как эликсир.

5. Представляем, что вирус — болезнь — живая и мы хотим с ней познакомиться и договориться. Чистой водичкой понарошку вымываем ее из тела, смотрим с расстояния 1-2 метров.

На что похожа? Чего хочет? Почему решила поселиться в ребенке?

Помогаем установить диалог — можно весь этот процесс зарисовывать по мере того, как мы будем общаться с болезнью, она будет менять форму. В конце работы — может трансформироваться во что-то неожиданное — силу, радость, здоровье, подарок…

6. Рисуем (воображаем) мир, самый добрый и безопасный.

7. Для детей, которые тревожаться и не могут расслабиться. Создаем (рисуем, придумываем, делаем) сейф — сундук- хранилище, в которое на время сложим страхи, тяжелые мысли и воспоминания. (Можно в виде рисунка, фигурки лего, пластилиновой фигурки, просто в воображении). Этот сейф отнесем далеко- далеко, на другую планету, на дно океана, в далекий лес… но ключ от него сохраним — можно отдать маме или на хранение. Так ребенок сможет дистанцироваться от переживаний хоть на время.

8. Даем ребенку в руки ключ. Ключ — это метафора контроля, силы. Говорим, что это ключ твоей силы (смелости, здоровья…) вместе рисуем дверь и открываем. Ключик держим на видном месте.

Светлана Ройз

Мы все из детства | Психология

Звонит, значит, мне сегодня Матвей в неположенное время. Неположенное - это если из школы. Это значит ЧП, не меньше: или подрался, или из школы исключают. Ну на крайняк - подрался и за это исключают из школы. Об остальном он может написать сообщение.

Я, конечно, тут же бросаю все свои дела и хватаю трубку.

-Мам, я в кабинете медсестры…

Я уже обуваюсь на этой фразе.

-…сегодня всем делают прививку, а я забыл согласие у тебя подписать. Можно я трубку передам врачу и ты согласишься на прививку устно?

Я разуваюсь и оооочень вежливо разговариваю с доктором:

-Да, спасибо, пожалуйста, извините, вы так добры.

Трубку положила, сижу и думаю:

-Убью!

Потом еще посидела подумала:

-За что именно убью?

Ну напугал - так это мне нервы лечить надо, дети не отвечают за недостатки родительской терапии.

Тогда убью за то, что согласие не подписал. Мы еще в выходные про него говорили.

А потом опять решила сесть и подумать, у меня это очень результативный процесс, я смотрю. И вот, думаю, забыл, но нашел же, как выйти из положения! Пошел в кабинет, объяснил ситуацию, придумал свое решение, уломал хмурую тетеньку. Результат на лицо. Точно за это надо ругать?

Я взрослая тоже порой прихожу в мфц или поликлинику без нужной бумажки, копии, забываю документ. И горжусь тем, что не просто разворачиваюсь и выхожу в октябрь, ругая себя, а умею это решить: договориться, донести попозже, показать на телефоне фото паспорта. Так можно? Да, спасибо, пожалуйста, извините, вы так добры.

А детям мы боимся давать ошибаться и находить решения из нестандартных ситуаций. Проверяем, собран ли портфель, а они не научаются просить ластик у соседа. Проверяем домашку и они не знают, как это списать у одноклассника на перемене прямо на подоконнике и чтобы учительница не спалила. Проверяем, надел ли шапку, высушил ли волосы, дотер ли попу, не забыл ли спортивную форму.

А потом очень удивляемся их НЕ самостоятельности и НЕ гибкости. «Мы были не такими». Точно. Но это МЫ делаем их ТАКИМИ.

Короче, не зря сидела и думала. И хорошо, что есть время, пока сын в школе. Придет - поцелую и слова не скажу про прививку. Это его жизнь, и он с ней неплохо справляется.

Лёля Тарасевич

Мы все из детства | Психология

Почему дети не хотят учиться в школе

Любую работу человек выполняет тогда с удовольствием, когда видит в ней смысл, когда есть стимул, когда есть цель для определённого результата.

Ребёнок учится в школе и ему не нравится учёба та, которая тяжело даётся, которую непонятно для чего ты делаешь.

Но есть родители, которые дают объяснение о смысле в цели учёбы. Эти объяснения чаще всего детей не устраивают. Почему? Потому что родители ориентируются на будущее, отсроченный результат. Этот результат связан с их жизненным опытом и тем далёким будущим, которое дети представить не могут, не могут представить себя взрослыми в институте, начальником на работе, предпринимателем. У них этого опыта нет, а у родителей есть. Но родители думают, что дети также могут вообразить будущие успехи если хорошо учиться и неудачи, если учиться плохо. Например:" Ты будешь дворником, шофером, рабочим". А дитя думает, что ему все равно кем быть лишь бы сейчас не мучили. Тем более, что он не понимает почему плохо быть рабочим или шофёром.

Поэтому получается недопонимание между детьми и родителями.

Старшее поколение видит перспективу, которая даёт хорошая учёба и образование, а дети этой перспективы не видят и не понимают зачем им сейчас тратить столько сил и здоровья на ненужные сегодня для них знания.

Как же правильно детям объяснить для чего им нужна учёба.

А учёба нужна не для того, чтобы быть успешным предпринимателем или начальником, поступить в институт, а она нужна сегодня, здесь и сейчас для того, чтобы развить свою память, обогатить словарный запас, выработать силу воли, организованность, ответственность, получить интересную информацию. Но эту информацию надо показать ребёнку, в чём её интерес, в чём её смысл.

Если учить математику, то показать, что он уже научился складывать числа и может в магазине высчитать сколько стоят продукты и как рассчитать свои деньги.

Пусть скажет куда хочет поехать летом на отдых и сам найдёт нужное место или страну. Расскажет всё об этой стране. В этом поможет ему география. И так в любом предмете можно найти какой-то интерес для ребёнка.

Но самое главное, чтобы родители сами любили учиться и своим примером показывали насколько это важно иметь знания и как ими пользоваться.

Любовь к учёбе прививается через подражание взрослому и положительные переживания этого же взрослого. Любое действие ребёнка надо поощрять и награждать. Тогда само действие будет связано с удовольствием. Так постепенно мы научаем любить нелюбимое.

Учёба-это тяжкий труд и не у каждого есть способности к нему. Надо учитывать склонности и врождённые особенности ребёнка. Если какой-то предмет не даётся, а в чём-то он успешен, то надо обращать внимание на интересы ученика и больше уделять времени на изучение любимого предмета.

В общем, всё индивидуально, не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми потому что он уникален.

Желаю удачи всем родителям и детям в учебе!

А как вы учите детей учиться?

Лариса Николаевна Пищола

Мы все из детства | Психология

​​Одно из самых ярких впечатлений детства — лето, электричка, тёплый ветер в открытую форточку, солнечный свет, заливающий деревянные скамейки, мне лет пять-шесть… Мы с мамой куда-то едем и читаем книжку. Точнее мама читает, а я слушаю. Я уже умею читать сама, но это наш ритуал, наша добрая традиция, моменты нашего единения.

Мама всегда с книгой. Можно забыть дома салфетки, кошелёк, да хоть всю сумку, но никак не книжку.

Мы читаем всегда и везде: в электричках, в очереди к врачу, в машине, пока папа бежит в магазин. И ещё дома перед сном при тёплом розоватом свете бра с рисунками в цветочек. У мамы от долгого чтения ссыхаются уголки губ , а я всё смотрю-смотрю, уже не слушаю, жду, когда она облизнёт пересохшие губы…

Мы читаем Буратино и Незнайку, Урфина Джуса и Тома Сойера. Начинаем «Таинственный остров», и я, впечатлившись пиратами, шёпотом спрашиваю: «Мамочка, а ты тогда уже родилась?»

Потом мы берёмся за Даррела. Мама часто не успевает дочитать предложение до конца и начинает неистово хохотать. Я тоже хочу так хохотать, пытаюсь выхватить книжку и прочитать, что же там. Но мама не отдаёт, она хочет сама прочитать мне это, но никак не может — слишком смешно. Мы шутливо боремся и заливисто смеёмся. Наконец, раза с третьего, а иногда и с пятого, ей это всё-таки удаётся, и мы хохочем над сюжетом вместе. До слёз. Мама хватается за сердце. У меня от смеха болят живот и щеки.

Иногда, если мы останавливаемся на очень интересном месте и моё любопытство не даёт мне уснуть, я читаю после отбоя под одеялом с фонариком. Но это огромный секрет, маме я ни в жизнь об этом не скажу, чтобы не обидеть её, поэтому на следующий день я слушаю уже прочитанное ещё раз. Так тоже интересно.

Мама ищет книги, достаёт их откуда-то, большие, красивые, с яркими картинками. Дома у нас большие стеллажи до потолка с книгами. Они меня завораживают. Манят и зовут своими разноцветными корешками.

А вот мне 12 лет, и я сообщаю маме, что отныне в её услугах не нуждаюсь, я уже взрослая и теперь буду читать сама. Ночью мама украдкой плачет — трудно принимать, что дети растут и добрые традиции уходят в прошлое…

Наутро она приносит мне новые книги. Пятнадцатилетний капитан. Всадник без головы. Три мушкетера. Теперь я путешествую одна.

Я читаю запоем. Глотаю книги одну за другой, как будто боюсь не успеть. Читаю всё подряд: школьную программу, внеклассное чтение, а потом бегу к стеллажам — вечно голодная до книг.

В отпуск я тащу чемодан с перевесом: электронную книгу и айпэд ещё не придумали, и у меня на десять дней пляжа пять толстых книг. Графиня де Монсоро. Королева Марго. Узник замка Иф. Через неделю я ною, что хочу домой — книжки закончились и приходится перечитывать их по второму разу.

В 16 лет мы с мамой обсуждаем Анну Каренину, Наташу Ростову, Татьяну из Онегина… Я уже спорю, не соглашаюсь, пишу свои первые провокационные сочинения. Мама качает головой и приносит новые книги.

В 25 муж ревнует меня только к книгам. Вечерами я сворачиваюсь калачиком в кресле, пока он работает за компьютером, и читаю часами. Нешкольного Достоевского, Толстого, Чехова… Когда читаю Булгакова, кажется, даже забываю дышать.

И вот мне 30. Мама звонит, звонко рапортует в телефон, перекрикивая шум метро:

- Я с книжной ярмарки еду! Такого Незнайку купила! С картинками! Закачаешься! Сейчас завезу! Только ты его, смотри, не читай! Я его внуку буду сама читать!

А вечером мы с сыном лежим на кровати и слушаем Незнайку с закачаешься-картинками.

У мамы от долгого чтения ссыхаются уголки губ , а я всё смотрю-смотрю, уже не слушаю, жду, когда же она облизнёт пересохшие губы…

Лёля Тарасевич

Мы все из детства | Психология

У меня есть друг, у него двое сыновей. Двойняшки. Им уже по 7 лет. Дерутся постоянно. Для анонимности и экономии времени я назову их в этом тексте Чук и Гек.

Хотела поделиться восхищением, которое я испытала, когда стала свидетелем одного разговора отца с сыном.

Гек прибежал к папе, заплаканный, и кричит:
- Накажи! Накажи Чука. Он меня ударил! Просто так! Взял и ни с того, ни с сего ударил! И за волосы таскал! Накажи!

- Я так и сделаю. Бить никого нельзя, тем более вот так... ни с того, ни с сего. Но прежде чем я это сделаю, прошу тебя немного успокоиться и рассказать мне эту же ситуацию - с дракой - глазами Чука. Как бы он мне её рассказал?

- Я не знаю!

- Ну, подумай. Я подойду сейчас, спрошу: "Чук, ты зачем ударил брата?", а он скажет: "Просто так. Взял - и ни с того, ни с сего врезал". Или как?

- Нет, он, наверное, думает, что это я сломал его меч. Но это не я.

- У Чука сломан меч, так? И он уверен, что это сделал ты, так? Какие у него основания так думать? Просто мы дома втроём были. Я вообще не в курсе про меч, сам Чук его не ломал, и он логично решил, что это ты.

- Но я не специально. Я прыгал и прыгнул на меч! И вообще не сегодня! А неделю назад! Он в этот меч неделями не играет , ему этот меч не нужен, он только сейчас заметил.

- Погоди, Гек, давай начнем с того, что меч ты всё-таки сломал. Так? Я понял, что давно и не специально. Но сломал. Давай ты возьмёшь на себя эту ответственность, хоть у тебя есть смягчающие обстоятельства. Хорошо? Поэтому основания злиться у Чука были. Согласен? Но бить! И таскать за волосы - это недопустимо. Но тебе всё же следует извиниться, тебе так не кажется?

- За то, что он меня избил?

- За то, что ты сломал чужую вещь и скрыл это. И даже врал сначала, что не ты. Ты пока готовь слова, а я пойду Чука позову. И он извинится, что наказание за такое "преступление" выбрал слишком жёсткое. Надо решать такие споры языком...

Через пять минут парни пожали друг другу руки, и еще через пять весело играли вместе, забыв о драке.

Вот это педагогика! Как здорово.
Я вот это: "Расскажи, как ваша ссора выглядит глазами твоего оппонента?" взяла на вооружение.
Ну гениально же.

Ольга Савельева

Мы все из детства| Психология

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ВЫРАЖАТЬ
АГРЕССИЮ БЕЗОПАСНО

Маленькие дети очень импульсивны, однако взрослые могут помочь детям выражать их чувства. Юлия Варлакова делится идеями безопасной разрядки агрессии.

Как помочь ребенку выражать его агрессию безопасно для него самого и других? Один из хороших способов — замечать естественные склонности ребенка к выражению фрустрации. Кто-то кричит, кто-то пинает, хочет что-то рвать, ломать, колотить и так далее.

Мы можем помочь ребенку найти безопасное выражение для его импульсов и обеспечить возможность это делать. Топать ножками вместо пинков, колотить что-то мягкое, швырять подушку или игрушку (иметь ее в доступе), рвать бумагу (держим черновики под рукой), кричать в коробочку для криков (заранее делаем коробочку, можно подписать и раскрасить), ломать карандаши и так далее. Фантазия не ограничена.

Чтобы помочь ребенку освоить этот способ, его лучше предлагать НЕ в момент агрессивного всплеска, а тогда, когда отношения в порядке — например, в виде игры, приятной ему и вам. Или в разговоре, когда вы 90% времени даете ребенку ощущение, что его чувства нормальны, и только потом предлагаете варианты. И делать это понадобится много раз ВНЕ конфликтов, пока это не закрепится как что-то приятное, безопасное и ребенок начнет спонтанно использовать этот способ для выхода фрустрации.

Мой младший сын часто злится, если что-то не получается. Мы много раз говорили с ним о том, что злиться и расстраиваться — нормально.

Я говорила ему: «В тебе просыпается маленький злой дракончик, который на самом деле хороший, но ему нужно выразить свои чувства. Что он хочет делать?
Что ты хочешь делать, когда злишься?»

Сын сказал, что ему нужно покричать, а еще я заметила, что он стремится чтодракончикто сломать, и предложила ему ломать карандаши. Мы делали это много раз вместе, играя.
Потом он стал брать и ломать парочку карандашей вместо того, чтобы бить других.
А я их периодически покупаю и пополняю запасы.

Когда дракончик успевает схватить карандаши, я поддерживаю и говорю, что, похоже, он очень зол.
Будешь ломать еще?

А когда у него не получается добежать до карандашей, я просто говорю, что его дракончик был так зол, что не смог дойти до карандашей, бывает.

Юлия Варлакова

Мы все из детства| Психология

​​Где мальчик?

Например, в два у него вдруг выросли кудри. Тяжелые, гладкие, в которые можно было просунуть палец. А если он вдруг плакал, я всегда готова была заплакать вместе с ним, всякий раз, даже если причиной слез была какая-нибудь незначительная мелочь, как будто граница между моим телом и его еще не окрепла, и все, что мучило одного из нас, переливалось другому легко. Просачивалось, как через пористую мембрану. У нас был общий контур, один на двоих обмен веществ. Стоило ему заснуть, у меня начинали слипаться глаза. Когда я порезала палец, он проснулся в соседней комнате и закричал.

В семейных альбомах того времени нет ничьих фотографий, там только он. Пока он лежал в пеленках, я делала сотни почти одинаковых снимков: вот он спит, поджав ноги к животу, вот между прозрачных бровей появилась складка, вот он приоткрыл глаза, морщит нос, собирается заплакать.

Несовершенная младенческая мимика, невнятная для посторонних, теперь неразличима даже для меня, а тогда имела огромную ценность, и я щелкала кадр за кадром, как будто догадывалась, что не сумею ни сохранить, ни запомнить. Что потеряю его.

И я потеряла их всех: сначала младенца, драгоценного и хрупкого, который в розовой от марганцовки в воде сразу превращается в скользкую рыбку. Потом малыша с мягкими щеками, который бежит ко мне от стены, раскинув руки, и тощего подростка, который не выносит моих прикосновений. И двадцатилетнего, который уехал от меня насовсем, а на звонки отвечает на бегу, как будто мы едва знакомы.

Они исчезали незаметно, один за другим, и я ни разу не сумела поймать момент перехода, но в фотоальбомах тысячи доказательств каждой моей потери. Ему скоро двадцать четыре, и значит, он снова вот-вот исчезнет, а вместо него появится другой, которого я пока не знаю. И я опять не замечу, как это вышло. Просто буду любить их всех, моих будущих непохожих сыновей, которым двадцать восемь или тридцать пять, или сорок. Лохматых и лысых, женатых на какой-нибудь дуре, худых и толстых, разведенных или счастливых и целующих своих новорожденных младенцев в пятки, вообще любых. Безо всяких условий. Конечно.

Я только не понимаю, где мальчик. Маленький, светлый, с кудрями и тонким голосом, который боится темноты и немного заикается на согласных буквах, который обнимает меня за шею и шепчет: я люблю тебя как тигр. Нет, как слон! Когда его у меня забрали, и почему я этого не помню? Я так по нему скучаю. Сильнее всего я скучаю именно по нему.

Яна Вагнер

Мы все из детства| Психология

​​Давным-давно я у кого-то вычитала про правило зеленой ручки.

Кратко: смысл его в том, чтобы не зачеркивать красным там, где криво, грязно или орфографическая ошибка, как делали нам всю жизнь в прописях и тетрадях, а отмечать зеленым то, что получилось особенно хорошо. Мол, ребенок концентрируется на позитивном и стремится повторить это.

Я взяла на вооружение и из рядочка кособоких куличиков выбирала наименее кособокий, показывала на него и говорила:

— Вот этот здорово получился.

Сын демонстрировал полное соблюдение правила — тут же пытался повторить тот самый, подчеркнутый зеленым куличик.

А я захватывала все новые и новые территории:

— Вот эту полку ты убрал вообще отлично.

— Спасибо, что сегодня помыл посуду.

— Было приятно видеть, что ты помог маленькой девочке перетащить велосипед.

Матвей выдвигал грудь щуплым колесом и бежал рьяно наводить порядок на полках, мыть посуду каждый вечер и выискивать по городу беспомощных юных катальщиц с бантами.

К счастью, в нашем саду и школе этого метода тоже придерживаются, закрепляют достигнутый мною эффект, отчего результаты становятся особо заметны.

Ребенок не боится ошибиться и, соответственно, не боится начинать новое.
Ищет пути решения проблем, а не просто падает духом и сникает.

Любит читать, считать и даже почти не ненавидит прописи.

А я до сих пор мечтаю найти того человека, у которого прочитала про правило зеленой ручки, и от души поблагодарить за этот бесценный совет.

А надысь я жестко накосячила на работе. Перепутала, не разобралась, брякнула, не подумав, и подписала, не вчитавшись. Попала на деньги, расплакалась от злости на собственную бестолковость.
Домой пришла серая, тихая, неулыбчивая, отказалась ужинать — сразу видно, депрессия во всей ее неистовости.

— Ма-ам, — осторожно подполз сбоку ребенок, на всякий случай прикрыв голову игрушечной каской. — Случилось чего?

— Случилось, — говорю. И рассказываю, как на духу, что натворила. Только детским лексиконом, без сочных русских эпитетов.

Это тоже часть воспитательного процесса — сходить с нафантазированного ребенком Олимпа, демонстрируя, что и родители порой ошибаются, что в целом это нормально. Не конец света. Хоть и не то чтоб прям танцы розовых единорогов среди сиреневых звездочек.

Матвей помолчал и вдруг выдал:

— А сколько ты тут работаешь?

— Двенадцать лет, — поворошив извилинами, подсчитываю я.

— И первый раз за все это время ошиблась?

На том и ретировался в свою комнату от греха подальше — кто его знает, на что эта женщина в глубокой депрессии способна?

А я осталась осознавать.

Конечно, это не первый раз. Но и не то чтоб уж часто я косячу на самом деле. Обычно я прям вполне себе эффективный сотрудник. В конце концов все исправила. Спасибо, что взял деньгами, как говорится.
Посмотри, как много зеленых чернил в твоей толстой, потрепанной годами тетрадке, Лёля!

Мы все иногда срываемся и кричим на детей. Разрешаем залезть в лужу и расхлебываем ночные температуры. Забываем про пироги и достаем из задымленной духовки тлеющие угли. Царапаем машины. Опаздываем на встречи.

И циклимся именно на этом. Плохая мать. Отвратительная хозяйка. Нерадивый сотрудник. Кто тебе права выдал, курица?!

Мы почему-то не умеем вести честный счет в игре под названием жизнь.

Не вносим в наши балансы те сотни раз, когда сдержались и объяснили трехлетке в его истерике, что так не надо.

Десятки пирогов с идеальной корочкой.

Тысячи безаварийных километров.

Даже научившись пользоваться правилом зеленой ручки по отношению к детям, мы упорно забываем применять его к себе. А зря.

Я сижу на кухне, смотрю на догорающий закат, низко режущих воздух горластых ласточек и понимаю, что хочу есть. Слышу, как в комнате тихо ковыряется с конструктором сын.

И только в самом конце, опаздывая, оскальзываясь на поворотах, с одышкой от бешеного бега, нагоняет мысль — сначала мы их учим жить бережно к себе, а потом они, надев свои игрушечные каски, осторожно высовываются из-за угла: эй, а сама-то когда начнешь это делать?

Прав, милый. Пойду. Начну.

Лёля Тарасевич

Мы все из детства| Психология

Если утром вы проснулись, и случился хаос, все будто бы встали не с той ноги, ребёнок начинает нервничать и с самого утра капризничать, вы срываетесь, по пожалуйста, запомните одну фразу.
Её нужно сказать важно, сказать, особенно тем детям, которые идут в сад или в школу.
Перед тем как их проводить, скажите эти слова:
Если утро не задалось, это не значит что день будет такой же. И продолжайте: ты прекрасный человек, я так счастлива, что ты мой сын, ты моя дочь. Ты можешь гордиться собой.
Ведь ты такой... И делайте комплименты, хвалите его навыки.
Ты такой наблюдательный и внимательный;
Ты такой заботливый;
Мне так приятно с тобой общаться, потому что ты приятный собеседник и т.д.
Эти слова точно помогут дать вашему дню и дню вашего ребёнка ещё один шанс

автор: психолог Виктория Минасян

Мы все из детства| Психология

​​Где мальчик?

Например, в два у него вдруг выросли кудри. Тяжелые, гладкие, в которые можно было просунуть палец. А если он вдруг плакал, я всегда готова была заплакать вместе с ним, всякий раз, даже если причиной слез была какая-нибудь незначительная мелочь, как будто граница между моим телом и его еще не окрепла, и все, что мучило одного из нас, переливалось другому легко. Просачивалось, как через пористую мембрану. У нас был общий контур, один на двоих обмен веществ. Стоило ему заснуть, у меня начинали слипаться глаза. Когда я порезала палец, он проснулся в соседней комнате и закричал.

В семейных альбомах того времени нет ничьих фотографий, там только он. Пока он лежал в пеленках, я делала сотни почти одинаковых снимков: вот он спит, поджав ноги к животу, вот между прозрачных бровей появилась складка, вот он приоткрыл глаза, морщит нос, собирается заплакать.

Несовершенная младенческая мимика, невнятная для посторонних, теперь неразличима даже для меня, а тогда имела огромную ценность, и я щелкала кадр за кадром, как будто догадывалась, что не сумею ни сохранить, ни запомнить. Что потеряю его.

И я потеряла их всех: сначала младенца, драгоценного и хрупкого, который в розовой от марганцовки в воде сразу превращается в скользкую рыбку. Потом малыша с мягкими щеками, который бежит ко мне от стены, раскинув руки, и тощего подростка, который не выносит моих прикосновений. И двадцатилетнего, который уехал от меня насовсем, а на звонки отвечает на бегу, как будто мы едва знакомы.

Они исчезали незаметно, один за другим, и я ни разу не сумела поймать момент перехода, но в фотоальбомах тысячи доказательств каждой моей потери. Ему скоро двадцать четыре, и значит, он снова вот-вот исчезнет, а вместо него появится другой, которого я пока не знаю. И я опять не замечу, как это вышло. Просто буду любить их всех, моих будущих непохожих сыновей, которым двадцать восемь или тридцать пять, или сорок. Лохматых и лысых, женатых на какой-нибудь дуре, худых и толстых, разведенных или счастливых и целующих своих новорожденных младенцев в пятки, вообще любых. Безо всяких условий. Конечно.

Я только не понимаю, где мальчик. Маленький, светлый, с кудрями и тонким голосом, который боится темноты и немного заикается на согласных буквах, который обнимает меня за шею и шепчет: я люблю тебя как тигр. Нет, как слон! Когда его у меня забрали, и почему я этого не помню? Я так по нему скучаю. Сильнее всего я скучаю именно по нему.

Яна Вагнер

Мы все из детства| Психология

​​Когда-то в юности смотрела программу об одной известной певице. Ее дочь рассказывала о том, что в детстве практически никогда не видела своей матери и засыпала каждый вечер в обнимку с ее ночной рубашкой.

Помню, подумала, что тут такого? Мамина ночнушка…

А сегодня вечером мой трехлетний сынулька вытащил из шкафа ночную рубашку, неловко скомкал ее, вдохнул ее запах и сказал: «Пахнет мамой!» Потом положил ее под щечку и притих, растворяясь в сладкой дреме.

Я сидела рядом, смотрела, как он засыпал впервые за последние месяцы легко и непринужденно, и думала, чем для него пахнет мамина ночнушка?

Запах мамы — это первое, что познает младенец. Он еще не видит хорошо, но по запаху понимает, мама рядом. Он тянется к ней, ложится на грудь и успокаивается под ее сердцебиение, вдыхая ее аромат. Чем пахнет мама? Молоком и любовью.

Малыш растет. Его кругозор больше не ограничивается мамой. Он отрывается от груди с целью познать мир. Он бежит, падает, поднимается, бежит, опять падает, чувствует боль… и возвращается к маме. Чем пахнет мама? Поддержкой и нежностью.

И вот ему уже три. Он бунтует, вырывается, делает наперекор, убегает. А потом возвращается, чтобы сказать, что он не нарочно, и обнять. Чем пахнет мама? Пониманием и прощением.

Он покоряет новые вершины, крепнет, растет, борется за независимость, ищет свое место под солнцем. И все реже обнимает маму. Ей иногда удается схватить сына в объятья и сильно-сильно прижать к груди, украв его на несколько секунд у эволюции. Чем пахнет мама? Силой и верой.

Со временем для него запах мамы перестанет быть важным и нужным. Наверняка он даже не будет его чувствовать. Мир закружит его, вырвет из маминых рук.

Но с ним останется то, что этот запах давал, — поддержка, нежность, понимание, прощение, сила, вера, любовь… и стакан молока по воскресеньям в уютной маминой кухне.

Ольга Липарди

Мы все из детства | Психология

Подросток иногда ужасен. С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом. Обнять себя он редко дает. И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается. Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными.

И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя! А ему спать хочется и лежать - не потому что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят.

И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок!
И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть - это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам.

И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет! А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют.

И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит. Но этот тяжелый период часто бывает. Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить.

Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок. Но вы все равно простите своего подростка за всё, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю. И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть.

Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности.

Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.

Анна Кирьянова

Мы все из детства | Психология

В ПОИСКАХ РОДИТЕЛЬСКОГО АВТОРИТЕТА

Чувствовали вы когда-нибудь, что ребёнок не воспринимает вас всерьёз? И что именно для вас означает это "всерьёз"?
Из того, что часто описывают родители в своих историях:

- ребёнок не слышит ни с первого, ни с третьего раза
- оскорбляет, огрызается
- часто обижается
- замкнут, закрыт, ничем не делится

Это тот случай, когда родители щедро делятся с детьми своими правами, ответственностью, занимая инфантильную позицию.
Их авторитет размыт и не ясен детям.
Взрослые даже могут искренне не понимать, почему ребёнок их не слушается, не считает главными.

Так что вообще значит быть авторитетом для ребёнка?
Начнём с того, что завоевание родителем авторитета в глазах ребёнка это большой труд и работа.
Нельзя рассчитывать на то, что, став мамой и папой, вы уже обеспечили себя безусловным детским уважением и любовью.
Дети будут всегда основываться на ваших действиях по отношению к ним. Они будут искренне уважать тех взрослых, которые готовы прийти им на помощь, понять, выслушать.

Поэтому здорово, если вы:

- Разговариваете с детьми о разном. О чувствах, которые возникают как реакция на то или иное событие в жизни семьи в целом и каждого ее участника.

- Можете задавать вопросы своим детям:
"С каким настроением ты сегодня проснулся?"
"Что намерен узнать сегодня?",
"Что тебя сегодня порадовало? Вот меня..."
"День завершается, что было в нем трудного, а за что ты готов сказать спасибо этому дню ?", и т. д..

- Принимаете во внимание точку зрения ребёнка.

- Помогаете детям рассуждать, высказываться.

- Не судите сразу о правильности сказанного ребёнком. Сначала расспрашиваете.

Очень здорово в этом помогают открытые вопросы типа: "А ты что думаешь?".

- Проявляете к детям требовательность, в которой они нуждаются.

С помощью границ и правил дети чувствуют силу родителя, удовлетворят свою потребность в безопасности.

Но в то же время нужно суметь не спутать авторитет с авторитарностью.

Вторая форма воспитания характеризуется тем, что родители постоянно говорят в приказном тоне детям, что нужно делать, не учитывают их мнение, часто проявляют агрессию.

Авторитарные взрослые желают добиться полного детского послушания, тем самым лишая ребёнка возможности развивать способность слышать себя, свои желания, формировать свою позицию.

Вы можете прямо сейчас задуматься не только о том, какой вы родитель в глазах ребенка, но и каково ваше собственное самоощущение в этой роли?

На твёрдость вашего родительского авторитета будут влиять уверенность в себе, в собственных ценностях, взглядах на воспитание, и даже умение прислушаться к собственной родительской интуиции.

Информационное поле всегда будет насыщено различными взглядами на воспитание детей, и выбрать из этого потока то, что откликается именно вам, очень ценное умение.

Автор Ксения Щукина

Мы все из детства | Психология

​​Рассказали дивную историю и разрешили опубликовать.

Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация – и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее.

Муж – упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись – ни копейки из меня не вытянешь.

Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь.

Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников – хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж.

Мама мужа – старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное – свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало.

И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём.

И тут на сцену выходит старушка.
Тихая бабушка в платочке.
Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру – на жену, вторую квартиру – на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор: "Но ведь я всегда говорила: главное – это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится". Сын орет: "Я – твоя деточка!" "Какая же ты деточка, – удивляется старушка. – Ты – взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь".
И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт.

А вы говорите, яблочко от яблони.

Эйлин О'Коннор

Мы все из детства | Психология

​​Игры, которые помогут быстрее выздороветь

1.Рисуем силуэт человека (можно как пряничный человечек) — предлагаем ребенку разрисовать человечка «цветом здоровья». Особенно тщательно разрисовываем те местечки, которые болят.

2. Ниткой на полу «прочерчиваем» круг. Это стены замка. Ребенок становится в центр круга. Мы говорим, что стены замка — это иммунитет. Который мы сейчас будет тренировать.

Бросаем в ребенка подушками, приговаривая — а вот это злобный вирус простуды. Ребенок должен отбить от себя подушку, так бросаем минимум 5-6 подушек. Можно заодно и бросать в ребенка словами, на которые он обижается в школе- садике. И их тоже нужно отбить, не пуская в границы. Заканчиваем игру — чуть меняя правила. Бросаем какие-то хорошие словечки, которые ребенок ловит и кладет возле себя в замке.

3. Берем губку для мытья посуды. Окунаем в акварельную краску. Говорим ребенку — губка — это твое тело. Сейчас оно впитало много грязи — давай его почистим. Под водой ребенок моет, выжимает губку.

4. Сочиняем вместе с ребенком рецепт напитка «здоровья счастья и любви» — рисуем кубок, в него «кладем» то, что вместе придумаем. Затем, реальную красивую чашку или бокал наполняем водой- чаем с вареньем и выпиваем, как эликсир.

5. Представляем, что вирус — болезнь — живая и мы хотим с ней познакомиться и договориться. Чистой водичкой понарошку вымываем ее из тела, смотрим с расстояния 1-2 метров.

На что похожа? Чего хочет? Почему решила поселиться в ребенке?

Помогаем установить диалог — можно весь этот процесс зарисовывать по мере того, как мы будем общаться с болезнью, она будет менять форму. В конце работы — может трансформироваться во что-то неожиданное — силу, радость, здоровье, подарок…

6. Рисуем (воображаем) мир, самый добрый и безопасный.

7. Для детей, которые тревожаться и не могут расслабиться. Создаем (рисуем, придумываем, делаем) сейф — сундук- хранилище, в которое на время сложим страхи, тяжелые мысли и воспоминания. (Можно в виде рисунка, фигурки лего, пластилиновой фигурки, просто в воображении). Этот сейф отнесем далеко- далеко, на другую планету, на дно океана, в далекий лес… но ключ от него сохраним — можно отдать маме или на хранение. Так ребенок сможет дистанцироваться от переживаний хоть на время.

8. Даем ребенку в руки ключ. Ключ — это метафора контроля, силы. Говорим, что это ключ твоей силы (смелости, здоровья…) вместе рисуем дверь и открываем. Ключик держим на видном месте.

Светлана Ройз

Мы все из детства | Психология

​​НАЧИНАЙТЕ ВСЕ СЕГОДНЯ

Я ужасно не любила школу. Тащиться до нее было по холоду 20 минут. Через квартал серых пятиэтажек, потом через перекресток, далее опять мимо унылой советской архитектуры 70 г. Грустно было идти в школу (особенно трудно, когда надо было по обледенелой дорожке нести лыжи), еще более уныло было возвращаться: в портфеле дополнительно ехали домашние задания в невиданном количестве, а также жирные двойки, замечания, иногда вызовы в школу родителей, на которые они никогда не отвечали.

Но после всех мук, примерно в 3-4 дня наступал радостный момент (я это все рассказываю к тому, что и в серые 80 можно было найти утешение) — я приходила домой, жарила яичницу и ставила перед собой большую толстую книгу… и наступало счастье. Обедала я часа 2-3. Вообщем, все отпущенное мне время свободы. Это была настоящая жизнь. С тех пор прошло уже лет 37 примерно. И вот сегодня я поймала себя на том, что все повторилось через столько лет: утром сходила на учебу, вернулась. Домочадцы разбежались по своим делам, у меня куча работы, а вместо нее я налила себе чаю с лимоном, замешала салат из помидоров и достала художественную книгу… и словно вернулась на десятки лет назад.

И знаете, сейчас я чувствую себя гораздо счастливее: на учебу я иду мимо зданий 18 века, вместо слякоти ярчайшее солнце. Так что быть моложе не значит быть счастливее. Когда ты взрослый ты сам кузнец своего счастья, даже с учетом внешних обстоятельств, ты можешь менять ситуацию к лучшему. К чему я веду: вы часто спрашиваете: не поздно ли: завести детей, пойти заново учиться, снова выйти замуж, стать врачом, покинуть страну … а вот не поздно. Начинайте все сегодня.

Ольга Кондратьева

Мы все из детства | Психология