Polly Psy

Про нарциссическую травму

В самом начале жизни каждый из нас был частью «мы», перед тем как превратиться в самостоятельное «Я». Нам нужно было видеть, что мы значимы, что к нам относятся серьезно, любят и принимают любую нашу часть.
Нам также нужно было знать, что на любовь наших опекунов можно положиться. Это были наши здоровые нарциссические потребности.

Обделенный в своих нарциссических потребностях внутренний ребенок отравляет жизнь взрослого своей ненасытной жаждой любви, внимания и привязанности.

Сколько бы любви ни было,
ее никогда не будет достаточно. Обделенный в своих нарциссических потребностях взрослый человек не может добиться их удовлетворения, потому что в действительности они являются потребностями ребенка.

Потребности ребенка — это потребности в зависимости. И только оплакивание этой потери может принести желаемое исцеление. Пока этого не будет сделано, ненасытный ребенок будет жадно искать любви и уважения, которых он или она не получили в детстве.

Потребности нарциссически обделенных взрослых детей принимают различные формы:

• Они разочаровываются в одних отношениях за другими.
• Они стремятся найти идеального любовника, который сможет удовлетворить все их потребности.
•Они стремятся к обретению материальных ценностей и денег, чтобы достичь ощущения собственной значимости.
•Они выбирают для себя публичное поприще, поскольку им нужна постоянная лесть и восхищение со стороны окружающих.
•Они используют собственных детей для удовлетворения своих нарциссических потребностей. (В их фантазиях их дети никогда не оставят их и всегда будут любить, уважать и восхищаться ими.) Они пытаются получить от своих детей любовь и особое восхищение, которого не смогли добиться от своих родителей.

Из книги Джона Брэдшоу «Возвращение домой»

не бойся собственного потенциала

Делюсь карточками недели. Уже чувствую в пространстве вихри новогодние. Как будто коллективное бессознательное сообщает, что хочет проводить этот год поскорее :)

Новый год повис в воздухе в этом году значительно раньше, чем во все предыдущие. В начале ноября Москва обзавелась елками, окна домов — гирляндами, бренды дропнули праздничные коллекции, бутерброды с икрой уже просятся на стол. Предполагаю, что все прилично устали)) так что очень понимаю тенденцию.

А как у вас процесс проходит?

Экспресс #чтопочитать
Легкое, 130 страниц всего. Как подавленные в детстве чувства и эмоции влияют на нас. Что означают депрессивные состояния и мании величия, откуда они берутся и как «лечатся». Читается быстро, хорошо дополняет процесс психотерапии.

Ценность человека в нашей жизни 

Признание ценности другого пробуждает уважение к нему, признание его права на свои желания, чувства, мнения, границы. Здесь он перестает быть просто «своим» и становится особенным — не за то что он свой, а за то, что он есть.

На этом уровне мы получаем великое право в отношениях: быть собой. Не скармливать себя другому ради сохранения контакта, а чувствовать себя значимыми и важными. И взаимно показывать разными способами (верность, надежность, забота, искренность, справедливость…), как важен для нас выбранный нами человек. Мы глубоко отпечатываемся друг в друге.

Когда привязанность достигает уровня любви, образ другого в нашем сердце становится постоянным. Теплым, ярким, всегда присутствующим, живым отпечатком в глубине нашего сердца. И тогда, даже если нам придется его утратить или расстаться на время, ощущение связи не пропадает.

Есть страдание — и есть разрушение. Чем глубже мы способны входить в привязанность, впускать в сердце другого человека — тем глубже его фигура отпечатывается в нас. И после расставания мы страдаем — но не разрушаемся…

Более того, однажды нас изумляет открытие, что присутствие любимого человека в нашей жизни продолжается. Что не только часть нас не пропала вместе с ним — но наоборот: часть его продолжает жить в нас. Если мы привязаны на уровне любви, если мы привязаны на уровне контакта.

Человек может умереть — но любовь не умирает.

Евгения Авдеева

⚡️ #polly_дайджест и самые популярные посты прошлого месяца

🔹Влияние дыхания на наше состояние;
🔹Про пользу медлительности;
🔹Про потребность в отношениях;
🔹Про потребность в другом;
🔹Потрясающий подкаст о литературе
(ожидаемо произвел фурор 🌚).

Нет такого правила, что всегда надо идти навстречу своему страху и преодолевать его. Иногда надо, иногда — нет.
Если человек говорит фразу «мне пришлось преодолевать» — имело место некое насилие над собой. А значит — это не 100% желание души. Я придерживаюсь концепции, что себя насиловать не надо ни в коем случае. Бороться с собой не надо, надо разбираться, что вас останавливает.

Лена Лопухина

Подкаст с Жариновым вызвал большой отклик, и я вас понимаю! Если вы хотите и дальше погружаться в мир классической литературы и искусства с Евгением Викторовичем — рекомендую:

На Boosty у Евгения Викторовича есть целый клад с лекциями. Подписка платная (около 700р в мес.), и оно того стоит. Достоевский, Толстой, Чехов, Набоков, Булгаков… Все, что вы хотели понимать о великих гениях и их произведениях. Все, что вы хотели понимать о психологии знаковых героев. Подсела конкретно. Слушаю в дороге, пока иду, еду, жду.

А еще у Евгения Викторовича скоро открытая лекция в Москве. По «Божественной комедии» Данте. Если бы не выпадало на учебу, я бы уже брала билет и перечитывала Божественную комедию (в переводе Лозинского).

У Толстого лидерство сводится к двум принципам: простота и правда. Вот если есть у человека какое-то инстинктивное ощущение истины, — а есть такие люди, — вот это и есть лидеры. Если они не чванятся, если они просты — вот это и есть лидеры. Потому что всякое чванство, всякие понты — это чаще всего прикрытие своей пустоты и бессмысленности.

Упиваюсь подкастом с Жариновым — литературоведом и доктором филологических наук. Призываю: смотрите!
Я бы его весь разобрала на цитаты.

• Человек, перестающий читать, перестает думать.

• Текст должен быть не просто прочитан и механически запоминаем. Текст — это часть твоего «я», часть твоего характера, часть твоего дыхания.

• Есть книги, которые требуют от читателя жизненного опыта, изменения сознания. Не всякая книга открывается. Наивно полагать, что если вы овладели грамотой, то можете прочитать любую книгу. Чтение – не буквы, не слова. Чтобы проникнуть во что-то помимо слов, надо набрать опыта души. Она ждет своего читателя, своего часа.

• Книги подобны живым мертвецам, которые, как те, лежат в гробу, а эти стоят на своих полках, пока ты оттуда ее не возьмешь. А когда ты ее берешь, если ты читаешь, если ты с ней общаешься, то книга впивается и пьет твою кровь, и становится твоей частью.

• Читайте классику. Ее пишут люди, которые заглянули в глаза чудовищ. Они погибли страшной смертью скрипача, потому что их текст – вся их суть. Они всю жизнь туда вкладывали.

• Мы живем сейчас в эпоху тотального одиночества. Как сказал Ю.Б. Норштейн, дети сейчас находятся в состоянии тотального одиночества. Не всем родителям они интересны. Они заботятся о них, любят их, но это не общение. У ребенка под столом ходят бешеные волки, их прогонять надо. Как моя любимая внучка говорит: “Дедушка, там тролли, гони их оттуда!” Если вы несерьезно к этому относитесь, вы оставляете ее одну с этими троллями. Страхи детские могут определяться потом во всей вашей судьбе. А взрослые, как все, одиноки.

• Классическая литература – собеседник, которого ты не найдешь в соседней кафешке, потому что этот собеседник – лучшее, что есть в тебе. Ты и не ты одновременно. С тобой говорят так искренне, на таком накале, что не всякий друг тебе это скажет. Если человек так вбирает эти знания, он обогащает свое жизненное существование.

Психотерапия — это «прояснение темных мест»: восстановление и проговаривание поведения, чувств, конфликтов, которые не попадают в ясный свет сознания.

Психотерапия — это искусство честности с самим собой. Бережной и одновременно мужественной прямоты.

Про два вида зависимости

«Зависимость» нынче слово чуть ли не бранное. Между тем, без понимания зависимости и ее законов мы вообще ничего не поймем об отношениях.

Понимание зависимости разворачивается в двух плоскостях: есть два термина, которые по-русски мы обозначаем как «зависимость», но наполнение у них разное.

Dependence — связанность и обусловленность; отношения, в которых у одного человека есть нечто необходимое другому (ресурсы, способности), а также влияние одного человека на другого.

Addiction — болезненное, навязчивое пристрастие, непреодолимое желание, тяга. Зависимость в этом значении обладает разрушительной силой в жизни человека.

Dependence
Итак, любые отношения — это отношения зависимости. Мы не самодостаточны:

• Мы физически зависимы от воздуха, воды, пищи — если с этим что-то будет не в порядке, мы умрем.
• А если у нас не будет возможности контактировать с другими человеческими существами, или чувствовать себя с ними в безопасности, то наше ментальное и физическое здоровье начнет разрушаться.

Отрицая зависимость, мы отрицаем дары, которые получаем от этих отношений.

Попытка же втайне от самого себя восполнить свои потребности за счет другого, отрицая свою нужду и свободу другого, приводит к зависимости во втором значении этого слова: к аддикции.

Addiction
Аддикция — это вечный голод, потому что неподходящий способ не может насытить потребность, а дальнейшая фрустрация делает невозможным осознавание.

Для аддикции характерны два момента:
— неосознанность потребности, отрицание истинной нужды;
— отношение к другому человеку как к объекту, лишение его субъектности (а следовательно — свободы).

Аддикция — это гонка за ускользающим призом. Когда за ускользающим призом гонятся двое — это созависимые отношения.

Компиляция из работы Евгении Авдеевой

Легендарная книга по травме, которая достанется кому-то из вас 🧸

Понятным языком и очень подробно про то, как формируется травма, как она влияет на тело, психику и жизнь, и какие есть пути исцеления.

Чтобы выиграть книгу, нужно:
• быть подписанным на канал;
• оставить комментарий «хочу книгу».

25 ноября случайным образом с помощью бота я выберу победителя и подарю ему книгу 🧸

Сегодня стартовало долгожданное обучение по динамической модели привязанности и адаптации (кратко — DMM). Никак не могу сопротивляться своему дикому интересу ко всему, что касается привязанности.

Что имеем к этому часу:
• привязанность — это стратегия реагирования на угрозу/опасность;
• видов привязанности наааамного больше, чем три ныне широко известных (тревожный, избегающий, надежный);
• термин «дезорганизованный» в контексте привязанности — крайне неграмотный. Те, кто ввел его, сами же от него и отказались, призвав специалистов убрать его из своего лексикона;
• у каждого человека далеко не одна стратегия адаптации и привязанности;
• в течение жизни они могут трансформироваться и меняться;
• сам факт, что человек выжил, значит, что он выбрал оптимальную стратегию и адаптировался;
• каждая из стратегий привязанности — сильная сторона конкретного человека. Как минимум была в прошлом.

Значит, лайфхак.

Я тут намедни отписалась от всех новостных каналов. Вот прям от всех. Светских и не очень. От людей, которых не знаю, и кто мне не интересен, кто грузит своей повесткой. А еще сократила время пребывания в чатах и переписках.

Это все занимает колоссальное количество энергии. Если хотите убедиться в этом, просто попробуйте на недельку. Гарантирую, вы почувствуете разницу. Но не могу гарантировать, что захотите вернуться обратно :)

Мы настолько привыкли к постоянному поглощению информации из этой маленькой коробочки в нашем кармане, настолько это уже вплелось в нашу повседневность, что как будто бы это стало чем-то незначительным и совсем не трудным. Оно-то да, только читая очередную новость о том, кто куда сходил и кого видел, слушая пятиминутное аудио от подруги, вы вовлекаетесь как минимум в сюжет и смысл (если, конечно, планируете ответить что-то связное). Вы отвлекаетесь от тех дел, которые делали и ваше внимание рассеивается. Конечно, на потребление и хранение всей этой информации ваш мозг тоже тратит ценнейшие ресурсы. И вот вы вроде ничего сверх нормы не делали за день, но уже устали. И сконцентрироваться на чем-либо трудно.

Врать не буду, чувствую себя от этой практики просто прекрасно. А вместе с медленными действиями — супер комбо для нервной системы.
Если решите попробовать или уже в деле — делитесь впечатлениями 🙂

Очень часто боль является нашим самым эффективным учителем. Зрелость — это умение учиться на своих ошибках и бедах.

В датском языке есть замечательное слово, которое особенно подходит для описания этого процесса: gennemleve, что приблизительно можно перевести как «прожить что-то до конца, осознавать и быть в контакте с процессом, а затем наконец примириться с ним».

- Питер Левин

Наверное, эта осень — одна из самых насыщенных: четыре обучения единовременно, работа, между этим стараюсь успевать забегать на тренировки и встречи с друзьями. Вчера вот отогрелась на супервизии с легендами — теми, кто, можно сказать, привез психодраму в Россию. Наблюдать за их совещаниями, рассуждениями, слушать, как рождаются гипотезы — это как приехать в родительский дом и остаться со взрослыми на кухне, где тебя уже допускают до разговоров, и даже дают закурить сигаретку) Большая честь в такой компании выдыхать всю серьезность нашей профессии ☺️

Мы не способны создавать эффективные отношения с другими, пока мы сохраняем глубоко травмированные отношения с собой.
Обладая скудными навыками самопознания, мы ищем свою идентичность в зеркале другого, как когда-то искали её в глазах наших родителей. Неся свое бремя и незажившие раны, мы стремимся к гавани, которая кажется нам безопасной, ждём, что напитаемся в объятиях другого, который в свою очередь, ищет у нас такого же утешения.

- Питер Левин

С первым днем зимы, получается ❄️
По классике греемся в кабинетах за работой.

Лифт в стиле 80s luxe 🥂

#чтопосмотреть

Крестного отца пересматриваю раз десятый, не меньше. Очень красивая картина во всех отношениях. Не смотрите его как кино про мафию. Смотрите его как кино про отношения. Они здесь показаны очень тонко. Не все сказано вслух. Многое говорится взглядами. Остается на полутонах, недосказанным, но витает в воздухе. И зрителю, чтобы поймать эти немые диалоги, смотреть приходится крайне внимательно. Здесь нет однозначно положительных или отрицательных героев. Каждого из них можно понять, и каждого можно осудить. В общем, все как в жизни)

А еще у Копполы, конечно, классный вкус, эстетика 70-х выкручена на максимум.

Терапия работает, когда в отношениях появляется доверие, доверие основано на искренности и познании друг друга, а познание невозможно без надежно выстроенной привязанности — и хотя бы один из участников процесса должен быть способен строить такие отношения.

Самая большая уязвимость человека — потребности. Мы все время в чем-то нуждаемся, все время в поисках «пищи», потому что — как и с физической пищей — мы крайне ограничены в способности удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно.

Высказывание «мы приходим в этот мир в одиночку и покидаем его в одиночку» — абсолютно ложное. Его часто повторяют как некую горькую истину об экзистенциальном одиночестве человека. И неужели никому не приходит в голову, что в одиночку никто не рождается? Мы рождаемся в руки другого человека, на грудь матери. В миг рождения нас уже — как минимум двое. И так же, по свидетельствам многих, в смертный час люди нуждаются в человеческом присутствии.

Отношения являются естественной средой обитания человека.

Даниил Авдеев

Про медленные действия

Хочешь успокоить свою нервную систему — замедлись. Вот так просто, но это работает. Проверено на себе)

У меня раньше была дурная привычка — постоянно спешить. Делать все так, как будто я страшно опаздываю, хотя фактически это не так. Бежать на встречу с друзьями, в спешке готовить, убирать, есть, идти, чистить зубы, мыть руки, — это отражалось даже на темпе речи. Это и особенности темперамента, и просто привычка. Уметь делать быстро — неплохой навык, но не всегда полезный.

Погрузившись в изучение того, как работает вегетативная нервная система, я поняла как важна ее сбалансированность. И насколько дисбаланс может быть губителен и для физического здоровья, и для ментального (тут можно почитать об этом). Медленные действия — один из способов сознательно замедлять свою нервную систему.

Это тесно связано с планированием времени. Как вы можете догадаться, его должно быть в запасе. Иначе вы будете постоянно нервничать, что куда-то опаздываете и ускоряться. Поэтому, работа комплексная: упорядочивание расписания, планирование, расстановка приоритетов. И на этом этапе мы можем многое узнать про себя :) Какого осознавать, что всех дел одновременно не переделаешь, что от чего-то нужно отказаться хотя бы на время? От чего вы готовы отказаться ради своего хорошего самочувствия? Таким образом я перелопатила весь свой образ жизни, круг общения, хобби и другие временные вложения. Терапевтично вышло, однако ☕️

#чтопосмотреть

Идеальные дни

Одинокий 55-летний Хирояма. Каждый его день как ритуал. Подъем в одно и то же время, утренняя рутина, дорога до работы под американскую классику, токийская телебашня в окне машины. Такая же рутинная работа — он мойщик туалетов. Все — в абсолютной тишине.

Крайне скромная, простая жизнь. Каким-то образом — гипнотическая. Весь фильм похож на одно из тех многочасовых видео на ютубе, с уютной комнатой, камином и джазом на фоне. У Хироямы простые радости: деревья в парке, саженцы дома, книги перед сном, музыка на кассетах, фото на пленку и черно-белые сны.

Глядя на всю эту простоту жизни, я задавалась вопросом: счастлив ли главный герой? Что случилось в его жизни до этого? Что привело его к такой тишине? Почему он держит людей на дистанции? Здесь вас не проведут за руку по активно развивающемуся сюжету со сложными диалогами, открывающими судьбу героя. Здесь вам нужно будет вглядеться в него самостоятельно и разгадать, считывая намеки режиссера в некоторых сценах. Люблю такое.

Рабочая неделя — все.
Учебная — никогда 🙂