FireFaya @ffirefaya Channel on Telegram

FireFaya

@ffirefaya


Заметки Фаи, которая исследует мир и любовь через призму человеческой психики 🧠

https://youtube.com/@fayafatalieva

Promotional Article for FireFaya Telegram Channel (Russian)

FireFaya - это Telegram канал, где заметки Фаи исследуют мир и любовь через призму человеческой психики. В этом канале вы найдете уникальный взгляд на различные аспекты жизни, а также удивительные истории, которые заставят вас задуматься и по-новому взглянуть на окружающий мир. Фаи умело переносит свои мысли и чувства в слова, делая каждую заметку увлекательной и запоминающейся. Откройте для себя новый мир через глаза Фаи и погрузитесь в удивительные истории, которые предлагает этот канал. Подпишитесь на FireFaya прямо сейчас и узнайте больше о мире и человеческой психике! https://youtube.com/@fayafatalieva

FireFaya

11 Jan, 08:38


С наступившим вас Новым годом, мои 🫂

Возвращаюсь сюда дублированием моего поздравления из блога. Оно сформулировалось за минуту, а получилось таким емким и исчерпывающим.

А еще - очень конгруэнтным тому, как я ощущаю собственное взросление. Именно через эти качества, состояния, через эти фактуры, через эти слова.

Наступает год, в котором мне исполнится 30 лет, сейчас меня это исключительно вдохновляет, позагоняться в ужасе от всей тяжести (родом из культурного кода и реальности прошлых эпох) этой приближающейся цифры я уже вдоволь успела в свои 28 😅

А теперь кажется, что это вход в самую прекрасную декаду жизни - в еще молодость, но уже зрелость и устойчивость.

Интересно. Спокойно и в то же время волнительно (это слово как будто имеет положительный эмоциональный окрас в отличие от «тревожно», да?). Увлекательно быть наблюдателем собственной жизни, - пусть внешне она порой до скучного стабильна/однообразна, - увлекательно замечать изменения своих мыслительных парадигм, исчезновение старых страхов, кажущихся нынче абсурдными и рождение некоторых новых, появившихся вместе с амбициями и потребностями нового порядка, проявление до этого непознанных граней собственных чувств к Другим, динамику изменения отношения к вопросам возраста, комфорта, родственных связей, сме*ти, денег, красоты, удовольствия.

А какие у вас настроения/ощущения/размышления вызывает новогодний рубеж? И вызывает ли вообще?

Мне, кстати, сложновато прямо весь год как один цельный период воспринимать и на него, такого объемного, формулировать одномоментно свои стремления, цели и желания. На полгода намного комфортнее, обозримее, ощущаемее, понятнее. Тут помогает то, что у меня день рождения в конце мая, почти посередине года, его воспринимаю тоже как некоторый рубеж-повод вдумчиво посмотреть на ближайшее прошлое и проанализировать свежие удачи и неудачи, самые актуальные проблемы/желания.

FireFaya

28 Dec, 13:06


Хвалить себя необходимо не только за любые новые (и важные для своих потребностей/состояния/целей) микро-действия, но и за такие же:

- решения
- реакции
- мысли (и новые достижения в вопросе управления ими).

Например, я очень похвалила себя за то, что четко обозначила потребность (себе и Н.), а потом и села со всем энтузиазмом и внимательностью выбирать нам красивые елочные игрушки еще в ноябре. И потом так же вовлеченно участвовала в его кропотливом выборе нам диодной елки (несколькими постами выше есть ее фото). Ведь я всегда последние годы сначала саботировала какую-либо вдумчивую подготовку к Новому Году, хотя очень люблю этот праздник, а потом расстраивалась и злилась от того, что мы не подготовились 💔

Хвалю себя последние пару дней за то, что смогла относительно легко и быстро признать тот факт, что я - ну если реалистично - все-таки не успеваю сделать еще одну весьма объемную задачу по работе, которую очень хотела успеть осуществить до новогоднего рубежа, принять ее перенос на январь и этим сохранить (или даже приобрести) то самое расслабленное настроение, суета в которой касается только идеи успеть сходить на всякие массажы/приятности/в гости, в котором я всегда так отчаянно стремилась пребывать в зимние празднества.

Хвалю себя сегодня за то, что вчера ночью, обнаружив, что я перепутала режим приема препаратов (это не АД, не психотропные препараты вообще, лечение связано с другим совсем) и приняла лишнее и не в то время, я, испытав сильнейший приступ разочарования и злости на себя за такую вопиющую безответственность (ведь это лечение, - все то же самое, что началось еще в 2022, - в целом для меня очень деликатно и весьма непредсказуемо по побочкам), смогла-таки удержаться от желания себя как-то наказать, разодрать себе лицо, расковыряв мелкие комедоны, или решить запретить себе что-то из задуманных подарков, и просто легла спать с обещанием первым же делом по пробуждении написать врачу и понять, есть ли вообще повод для таких интенсивных эмоций.

Это примеры того, где мое самонаблюдение позволяет мне отслеживать эпизоды прогресса не только в тех вопросах/целях, которые легко измеряются цифрами или внешне заметными изменениями, но и в тех, что остаются эфемерными субстанциями потока мыслей и итоговых реакций за пределами материального мира.

Подводя итоги года или просто блаженно (или боязливо?) оборачиваясь на пройденное, не забудьте ответить себе и на вопросы по успеху/неудачам в теме вашей тревоги, устойчивого реагирования, способности управлять своими аутоагрессивыми мыслями и тд

🤞🏼

FireFaya

25 Dec, 20:33


Я разделила эту цель на 3 уровня:

1 - «НАЧАТЬ И ПРОДОЛЖИТЬ», не слиться, удержаться в начатом хотя бы с какой-нибудь минимально эффективной регулярностью (которая в моем представлении - хотя бы 1 большое видео в 2 месяца - да, я сразу ставлю минимальным очень легкий для поддержания темп). И даже если я все-таки «выпаду» больше, чем на 1-2 месяца, не опускать руки и не списывать эту цель полностью со счетов, а вернуться, как только появится импульс. Не страшно «выпасть», страшно не предвидеть такой вероятности и словить тотальное бессилие продолжать. Мыслить категориями «ну если не получается с нужной (как принято у всех) регулярностью, то можно и не пытаться» я запретила себе уже давно.

2 - ЧТО И СКОЛЬКО Я ХОЧУ и ставлю себе цель СДЕЛАТЬ для минимально ожидаемого результата. Здесь использую принцип «10% от желаемого (идеального) результата», которым я в целом крайне рекомендую сопровождать новые цели. За идеальное беру распространенный у ютуберов режим публикаций - 4 видео в месяц, это 48-50 видео в год. 10% от этого - 5 (длинных) видео в год.
Вот он - мой минимальный план по продуктивности в новой для меня цели с учетом первого ее уровня (где моя задача просто не слиться), но задаю вилку и стремлюсь все-таки к 10 видео (если с 1-м уровнем цели сильных сложностей не возникнет!).

3 - это ожидаемый и желанный результат. Важно, что к этому уровню цели я отношусь наименее придирчиво и строго, т.к. понимаю, что это все-таки меньше в зоне моего прямого влияния, чем 1 и 2 уровень цели. Но все равно формулирую его, как минимум для того, чтобы потом проанализировать адекватность своих прогнозов и понимания, сколько, какого и с какой регулярностью контента нужно для какого темпа роста.
➡️ 9-10 тысяч подписчков
Помню, что пыталась дополнительно себя простимулировать, предложив Н. со мной поспорить, что если я не наберу 9 тысяч к НГ, то сделаю один ужасно болючий пирсинг😅

Что получилось на основании этого подробно учитывающего все мои сообенности и паттерны подхода:

Первый большой прыжок на вдохновении от идеи и нового для меня формата работы (еду на студию, где меня ждет помощница, кот-я потом все снятое смонтирует) - 4 видео за 2 подхода. Не слиться с проверки монтажа несложно. И вот уже почти полностью выполнен план-минимум, это мотивирует продолжать.

Потом лето, ДР, долгий отпуск - я (предсказуемо!) выпадаю из процесса на 2 месяца, но не расстраиваюсь асболютно, ведь:
1. Я это предвидела, и моя главная задача теперь просто вернуться к этой деятельности после отпуска.
2. Вернуться нужно хотя бы 1 раз, чтобы первые два уровня цели были достигнуты, что кажется несложным для получения легального права собой гордиться. Это освобождает меня от напряжения и самобичевания по этому вопросу, и по завершении отпуска я легко возвращаюсь к съемкам, и - бинго, - публикую пятое видео.

Дальше двигалась больше на азарте и идее, рубеж «начать и не слиться» пройден, количественный минимум опубликованных видео осуществлен. Поэтому среди следующих видео появляются экспериментальные форматы, и одно из них вирусится. Я больше уделяю внимания собственному интересу при продумывании содержания, мотивирую себя продолжать тем, что вижу в этом формате для себя наконец возможность говорить так подробно и со всеми уточнениями, как никогда не могла в полной мере на территории коротких видео и постов.

📉Итого:
11 длинных (10-60 мин) видео
12 тыс подписчиков
хорошие охваты
перерывы между публикациями больших видео - не больше двух месяцев.

Я УВЕРЕНА, что если бы я изначально, при формулировании этой цели, не ДЕКАТАСТРОФИЗИРОВАЛА бы возможные «выпадания», они растянулись бы на сильно дольше. А именно такую длительность своих «пропаж» я обнаружила на основании произведенного ретроспективного анализа своей регулярности в контент-мейкинге за прошедшие 2 года. И главный вывод тогда был - ни одна из таких пропаж не обернулась для меня какими-либо серьезными потерями, т.к. я все равно возвращалась. А значит, в моем случае (!) главное - это возвращаться. А чтобы возращаться - нужно быть готовой к «выпаданиям», заранее закладывать их в план.

FireFaya

25 Dec, 20:11


Навык целеполагания - фундаментально важен для оздоровления/укрепления самооценки.
Но для того, чтобы он действительно был эффективен и для улучшения отношений с собой - он должен включать множество контекстов, и начинаться должен с оценки и анализа прошлого опыта своих попыток в этих же или похожих целях. Целеполагание невозможно без - той самой, но все-таки в лучших смыслах этого слова - осознанности.

Осознанность - это способность в любой момент своей жизни ответить на вопросы:
- Где я сейчас нахожусь? (где - в значении на каком отрезке пути к каким целям) Что просходит сейчас в моей жизни?
- Что я делаю сейчас? Для чего? Получается ли у меня?
- Почему получается? Почему не получается? (хотя бы на уровне гипотез и предположений)
- Куда я двигаюсь? Почему? Куда я хочу двигаться? Почему?
- В контексте и условиях каких переживаний/состояний/ограничений/изменившихся обстоятельств я это все (из вопросов выше) делаю/проживаю?

Звучит просто, но если бы это было так, и все умели бы и имели бы привычку (!) задавать себе эти вопросы хотя бы раз в месяц и отвечать на них хотя бы частично честно, мир был бы совсем другим местом ⚡️
При таком подходе вы действительно приобретаете возможность себя узнать, потому что день за днем (или хотя бы неделю за неделей/месяц за месяцем) вы углубляете свое САМОСОЗНАНИЕ, просто вовлеченно НАБЛЮДАЯ СВОЮ ИСТОРИЮ в режиме реального времени.

И да, - это напрямую связано с самооценкой ❤️‍🩹

Самооценка должна быть не высокой, а УСТОЙЧИВОЙ (стабильной, исходящей в бОльшей степени изнутри - на основании зафиксированных и осмысленных достижений и неудач) и АДЕКВАТНОЙ (соответствующей объективной реальности).
Центральное ощущение той самой внутренней опоры, которой нам всем так отчаянно иногда не хватает и которую мы всем интернетом днем и ночью ищем, звучит фразами:

«я могу на себя положиться»,
«я себя уважаю»,
«я себе доверяю».

Но доверять (а иногда и для некоторых людей - и уважать) себе очень сложно, когда мы себя снова и снова разочаровываем, не выполняя задачи и цели, которые ставим себе в припадке вдохновения и импульса изменить свою жизнь.

❗️Менять самооценку можно и нужно не только на уровне переосмысления того опыта из прошлого, который ее сформировал, но и на уровне настоящего, в котором ВЫ ДОЛЖНЫ САМИ СЕБЕ создавать новые поводы собой гордиться. Гордиться тем, что достигаете целей. А достигать можно целей, изначально реалистичных для вас. А поставить реалистичные цели редко получается, избежав в отдельных вещах ощущения разочарования в себе и признания того, что признавать в себе порой ой как не хочется 💔

Такое знание о себе, в котором когда-то мне было очень сложно себе признаться, это, например, то, что Я СОВСЕМ НЕ ЧЕЛОВЕК ОДНОГО РЕШЕНИЯ, что я часто начинаю и бросаю, что я захожу в одну и ту же цель по несколько раз месяцами, а то и ГОДАМИ!

И на основании признанного своего «дано» у многих моих целей есть минимальный, этакий первостепенный уровень, который звучит фразой «начать и ПРОДОЛЖИТЬ», «начать и ВЕРНУТЬСЯ к этой деятельности, даже если после первой серии импульсов на вдохновении мотивация/запал пропадет, вернуться хоть как-нибудь и хоть когда-нибудь».

Расскажу вам, как эта теория была мной интегрирована в мою систему целеполагания на примере как раз одного моего достижения, поставленого на завершающийся год, - канал на Ютубе⬇️

FireFaya

25 Dec, 19:36


К душному и плотному контенту, едва поместившемуся аж в двух здешних постах, на тему прямой связи между здоровой и крепкой самооценкой и эффективным целеполаганием готовы?

Сначала теория, а потом пример из практики того, как я ставлю себе цели с учетом прошлого опыта и своих особенностей/паттернов?

3 дня писала 🫠

Отвечать реакциями, пожалуйста 💅🏼
Наберем 250 - и я показываю вам эти полотна!

UPD: Вау, за полчаса! кайф, спасибо! Только в ответ на сами эти полотна тоже на забудьте, пожалуйста, мне махнуть реакцией. Даже если вы не в восторге это поста, - реакции на канале включены не только положительные) Отклик - моя мотивация продолжать 🙏

FireFaya

25 Dec, 16:35


Своим главным достижением подходящего к концу года я считаю то, что я почти совсем перестала себя сравнивать с другими. И смогла весь год пробыть в спокойном, но приятно-уверенном режиме «просто делай» 😌

Это, однако, у меня получилось потому, что в вопросе эффективного целеполагания и постановке адекватных и выполнимых ожиданий от себя на этот год в прошлом я превзошла саму себя 💪🏼

1. В работе над контентом я соединила свои цели с ценностями: если я ценю контакт с имеющейся аудиторией и качество и конгруэнтность котента выше, чем их численность, то мои цели должны быть больше про донесение интересных и важных мне самой смыслов и идей и углубление диалога, а не про рост преимущественно.

2. Анализировав прошлый год, я также отвечала себе на вопрос «что меня больше всего тревожило?» в каждой сфере жизни. Фоновая тревога о возможной блокировке основной площадки моего вещания заставила сделать цель по развитию на других приоритетной (ТГ и Ютуб - здесь я крайне собой довольна!). Этакий рост вширь, а не ввысь*.
Я напоминала себе об этом каждый раз, когда меня захватывала турбулентность «обожемой-все-вокруг-растут-со-скоростью-света», и быстро успокаивалась.

* Хотя «ввысь» в итоге тоже более, чем получилось, думаю, благодаря пункту 1, конгруэнтность всегда притягивает!

3. Впервые в моих планах на год целей по дружбе/досугу/путешествиям/самовыражению было не меньше, чем рабочих. Япония, неделя на Камчатке без идущих на фоне курсов, встречи с друзьями, чтение перед сном, переезд в красивую квартиру, больше походов в театры/рестораны/на мероприятия, новый уровень ответственности за свое настроение в целенаправленных ежедневных микро-действиях, больше внимания к мелочам в своем внешнем образе.

❗️НО! Я искренне смогла себе позволить такой порядок приоритетности и расслабленное отношение к ожиданиям по деньгам/росту аудитории - благодаря уже достигнутым «высотам» и налаженным процессам (как, например, всегда само по себе заполненное консультативное расписание). Преобладаение рабочих целей было бескомпромиссно предыдущие 4 года (!) моей жизни. Если ваш фокус сейчас на стабилизации своих финансов и карьеры, то нормально и правильно, что приоритетных целей по этим сферам у вас будет больше 🤞🏼

FireFaya

17 Dec, 20:10


Второе медленное лайф-видео с ответами на вопросы обо мне и ленивые размышления о жизни, успехе и устойчивости.

Пока я в небольшой паузе от экспертного контента после очень интенсивного рабочего периода, загружаю для вас снятое между делом видео, в кот-м я готовлю завтрак, сопротивляясь приставучкам от Дички, а потом собираюсь на вечерние консультации и рассказываю про (на основании вопросов, заданных подписчиками в окошке в запрещеной сети):

- пару слов о том, как мне живется в нашем текущем с Н. режиме частичного раздельного проживания
- зачем я учу французский (это был лидер среди вопросов в окошко, педставляете!)
- как я училась в школе
- про языки и словесность как мой основной канал контакта с внешним миром
- кем я хотела стать в детстве +как это соотносится с тем, что я делаю сейчас
- какая я, если не психолог (+через ответ Н. на вопрос, почему именно со мной у него получились отношения)
- что для Н. делает меня опорным партнером
- если бы не психология, то чем бы я занималась/увлекалась
- есть ли у меня синдром самозванца +как я к нему отношусь и противостою ему, переводя его в конструктивную рефлексию и адекватную оценку своей готовности/компетенции
- один из моих основных жизненных принципов: не изображать экспертность там, где ее нет, и признавать свое незнание/неумение/бессилие и что вопрос находится за пределами квалификации

- как психологу восстановиться ментально и профессионально после расставания с партнером, как не чувствовать себя «сапожником без сапог»
- как развиваться психологу/помогающему специалисту +мой опыт
- с чего начать реализацию идеи создания своего информационного курса

❗️Не экспертный контент, скорее - этот формат больше от меня как от человека 🫂😘

Напоминаю, что видео можно смотреть на увеличенной скорости!
Буду ждать от вас обратной связи, как «зашло/не зашло» это второе видео подобного формата, и что из сказанного вам откликнулось, что вас удивило и тд

FireFaya

08 Dec, 17:46


МИФ О ДОБРОМ ВОЛШЕБНИКЕ

Мы сильно сопротивляемся идее, что многим из нас нужно в первую очередь приобретать опыт построения близких отношений, в более первую, чем «найти своего человека и успокоиться».

Последнее как бы само по себе обозначает нашу неустойсивость, неудовлетворенность, неполноценность, пока мы не построили те самые счастливые и устремленные «до самого конца» отношения. А наши жизни ставит в режим поиска и/или ожидания.
Знаете же это выражение - синдром отложенной жизни? Мол, когда люди размышляют так: «вот начну зарабатывать столько-то, и начну путешествовать», «вот похудею/накачаюсь, и пойду на танцы/свидания» и тд?

В чувственной сфере как будто со многими из нас происходит то же самое, пока мы ждем и ищем «те самые отношения». Как будто, когда они наконец случатся и будут построены (хотя это не конечный, а постоянный процесс) нами, то наконец-то начнется та самая, полноценная, яркая и счастливая жизнь.

В аналитической психологии этот феномен называется «миф о добром волшебнике» и имеет в себе «детскую» (почти младенческую) тенденцию тяги к поиску Другого (как для ребенка - значимого взрослого), чтобы удовлетворить фрустированные (и часто даже нами самими непонятые) потребности и обрести спокойствие и уверенность.

(Это не значит, что взрослым несвойственна потребность в близости, ни в коем случае!)

В какой-то степени «взрослость» в данном контексте означает спобность искренне принять неопределенность и в некоторой степени всегда неизбежное наше одиночество и перестать ждать, чтобы жить (где жить будто возможно только через романтическую
любовь).

Жить внутри тех отношений, которые происходят с вами здесь и сейчас, и не отягощать их постоянным внутренним тревожным вопросом «а мы навсегда? а это точно?».

Парадоксальным образом именно эти вопросы ⬆️ внутри одного или обоих из партнеров часто создают то напряжение, которое в итоге разрушает отношения, у которых были все шансы быть таковыми.

🫶🏽Но все-таки НАВСЕГДА с собой только мы сами, и то, мы частенько себя теряем и не знаем и даже не можем сказать, что мы живем эту жизнь «с самими собой», мы как будто сами себе часто непонятные, непоследовательные и непредсказуемые, холодные партнеры.

Жизнь - это не движение к цели в виде точки счастья одновременного закрытия всех ее сфер, жизнь уже происходит, и единственное, на что вы можете влиять полностью и что действительно зависит только от вас, - это то, как вам внутри самих себя, с собой же каждый день.

Считаю, что одной из основных психологических целей взрослой жизни является развитие способности быть сами для себя тем самым «добром волшебником», на которого можно положиться ❤️‍🩹

Обнимаю вас! (и напоминаю, что мне свойственны порой все те же переживания и сопротивления, поэтому я нас не противопоставляю и использую местоимение «мы»)

FireFaya

08 Dec, 17:32


«Сложно вкладываться в отношения с человеком, если он со мной не навсегда» - пожалуй самое точное описание одного из главных конфликтов современной любви! В котором появившееся у нас право уходить из отношений, в которых нам плохо или недостаточно хорошо, не уживается с всё ещё отчаянно живущей внутри нас мечты «раз и навсегда». (Однако праву уходить из отношений мы радуемся, потому что если это «раз и навсегда» складывается неудачно, то нам очень не хочется «навсегда»).

В конце правильный вопрос, так что к автору комментария никаких претензий!

На уровне чувств я это прекрасно понимаю, честно. Мне самой, как и всем, кто ищет безопасные и опорные отношения нужна ясность, хоть какое-то общее будущее и ощущение, что партнер стремится наращивать и развивать со мной близость. Потому что из этого, помимо прочего, исходит мотивация, и ощущение соизмеримо отклика на собственную инициативу и намерение.
Конечно, больше хочется быть в отношениях с тем, кто заинтересован в их развитии, потому что ЕСЛИ ЭТО ИСКРЕННЕ ТАК, то это и на качество вашего взаимодействия в «здесь и сейчас» напрямую влияет. (Но лично меня человек, обещающий мне «навсегда», насторожил бы 😕). Если вы смотрели мое последнее видео на ютуб, то вы знаете, что я называю это ответственностью за имеющееся стремление к другому человеку.

Но, видите ли, даже если человек пообещает вам заветное «навсегда», это все равно ничего вам не гарантирует, демонстрирует лишь его намерение. А вы, как вы сами почувствуете, что вы со своей стороны готовы навсегда? И что вам всегда будет подходить то, что между вами происходит, если вы при этом не сможете предсказать не только его будущее поведение/кризисы, но и свои собственные?

Я, кстати, искренне думаю, что наши отношения с Н. - хороший пример явления «часто самые хорошие и серьезные отношения начинаются с чего-то несерьезного», мы не искали друг в друге спутников жизни (что как будто было бы странно в 18 и 21) и наши отношения неспешно, но уверенно развивались на искреннем стремлении просто проводить вместе время, и потом уже начали постепенно обрастать рамками, договоренностями и планами.

А ЕЩЕ❗️ Есть такое дело: отношения, в которые вас больше всего тянет, часто нужно прожить, потому что тянет вас туда та «часть» психики, которая жаждет реинсценировки, повторного опыта проживания вами тех чувств и соприкосновения с теми вашими убеждениями и стратегиями, которые без практики вы осознать и обнаружить часто не сможете. Об этом вчера у меня был рилс.

FireFaya

03 Dec, 21:02


Многим из нас наши родители внушили идею обязательно всегда очень стараться, быть лучшими, самыми надежными, самыми исполнительными, самыми выносливыми, талантливыми и тд

Во взрослой жизни часто это страшно портит нам жизнь, запирая нас в клетке подобных постоянных ожиданий от себя и делая для нас невозможными/стыдными/небезопасным жить спокойную обычную жизнь по-хорошему «среднего» человека.

Отвечая на вопрос одной из участниц на групповой работе по «мы через я» по этой теме и предложила одну из любимых мною практик по эффективному переосмыслению подобных приобретенных установок и убеждений: согласиться с тем, что для того, кто нам их внушил, для его реальности и времени, они были правдивы и уместны.
Т.е. не отрицать всю мысль целиком, а ОГРАНИЧИТЬ сферу контекстов и обстоятельств, на которую она распространяется.

Примером было: как будто нельзя быть «просто исполнителем», да и в целом кем-то, кто не в верхушке собственного работающего бизнеса. Это не позволяет увидеть промежуточные варианты типа руководителя отдела, для которых у человека явно больше сейчас и навыков, и компетенций и шансов добиться на такой позиции успеха, чем только «на самой верхушке».

Откуда эта убежденность (может не напрямую именно про должность, но про идею быть всегда лучше и впереди всех, прыгать выше собственной голову) навязанная когда-то прямо или косвенно значимым взрослым? С высокой вероятностью из реальности 80-х и 90-х, в которых для большинства людей, чтобы выбраться из бедности и коммуналок, действительно нужно было пробиваться и постоянно прыгать выше собственной головы. То есть установка-то правильная… Но для тогда и для них, а не для сейчас и меня. Понимаете центральную идею?

В тот момент я вспомнила, что у меня есть целый когда-то снятый (но неопубликованный) ролик с этим упражнением по переосмыслению своих установок и убеждений, в нем 3 вопроса для их анализа. И похожий - про то, как вообще работают глубинные убеждения в системе с вытекающими из них стратегиями.

❗️Напоминаю, что именно такими концептуализациями, сведением в понятную вам самим систему причин и следствий вашего поведения, мотивов, страхов и стремлений с целью управлять ими и освободиться от тех, которые явно только мешают, но в куда более подробном виде, мы (помимо прочего) занимаемся на моем курсе о сепарации и отношениях с собой, построенных на понимании своих структур, компенсаций и искажений - «Глубинное чувство вины». Сейчас идут продажи на последний поток.

FireFaya

29 Nov, 17:42


❗️Вышло мое новое ЧАСОВОЕ видео на Ютубе, разглагольствую о любви опять 🫶🏽

О деромантизированной реальности современной любви и ее устройства, темпов, вероятностях и «правилах» еще в сентябре я сняла часовое видео, чье время наконец-то пришло))

12 (отрезвляющих) мыслей о реальности любви, чтобы быть в ней устойчивее и меньше раниться

Оно о том,

- что я понимаю под фразой «любить - это глагол»
- почему не все отношения могут и должны перейти в любовь
- насколько вредоносной для потенциала отношений порой является навязчивая идея о поиске «того самого человека»
- какова важность и исцеляющая сила пережитых отвержений и правильного отношенияя к ним
- почему формирование любви занимает время, и это не месяцы, а годы
- из каких «компонентов» состоит та ваша любовь друг к другу, которая приобретает форму счастливых для обоих отношений и другие неочевидные и даже как будто излишне настойчиво отрицаемые в современном инфопространстве, но асболютно точно для меня неизбежные и важные для осознания и принятия, утверждения о реальности любви.

Приятного просмотра! 🍿🤞🏼

FireFaya

29 Nov, 16:42


У любви такие же экзистенциальные константы, как и у жизни: неопределенность, свобода, одиночество и сме*ть.

И «зрелость» и устойчивость в любви так же, как и общая психологическая и ментальная зрелость в жизни во многом формируеся нашей способностью принять их, а не сопротивляться им.

Неопределенность проявляется в тех извечных для любовных переживаний вопрсах, на которые никто и никогда не сможет дать вам уверенного и точного ответа:
А получится ли у нас? А точно ли уже нужно расставаться, или еще что-то можно исправить? А можно ли возобновить отношения? А как точно понять, что это любовь, а не зависимость? А вдруг мы поторопились сойтись/расстаться?

Свобода - воли и выбора, как поступать с отношениями и возлюбленными, - свобода уйти, свобода вернуться, разлюбить, полюбить снова, свобода простить или не прощать, свобода оставить попытки остаться вместе, даже если есть очевидный шанс, свобода биться друг за друга до последнего и даже чуть дольше, свобода совершить ошибки и признать их или не признавать.

Одиночеству и сме*ти в любви мы сопротивляемся больше всего, потому что как будто смысл любви и романтических отношений в противостоянии одиночеству и его устранению, однако это не совсем так. В отношениях можно быть или бывать одинокими не только оттого, что мы нелюбимы, но и от того, что мы просто непоняты партнером, даже самым любящим, потому что в некоторых вопросах он не сможет полностью нас понять.

Возможную сме*ть любви и чувств мы тоже стремимся отрицать, яросто заявляя, что «любовь - это выбор» и «любить - это глагол» (что дейстивтельно так!), продвигая этим свою веру в то, что любовь и наши чувства к партнеру и его к нам - полностью управляемые. Я согласна, что многие люди ошибочно отрицают потребность нести ответственность и вкладываться в то, чтобы любовь крепчала и росла, но от ее вероятной гибели и затухания не застрахованы даже самые старательные и ответственные.


P.S. Вы же уже понимаете, что означают эти скриншоты из какого-то горизонтального видео? 😏

FireFaya

28 Nov, 17:47


Когда-то почти 5 лет назад, в начале своего пути как консультирующего психолога, я услышала мысль:
есть вина-эмоция, есть вина-чувство, а есть глубинная вина - и это целая жизненная стратегия.

По мере накапливания знаний и практического опыта я поняла, что именно это значит: жизненная стратегия глубинной вины заключается в целой цепочке искажений о границах своей ответственности во всем, что происходит в жизни. Эта цепочка родом из процесса сепарации, если он не происходит в дОлжной мере и темпах. Не сумев преоделеть первый уровень одного из величайших разочарований в жизни - разочарования в явлении безусловной любви, которой в жизни (почти?) не существует, и в своих ожиданиях и неутоленных потребностях от значимых взрослых, что были для нас целым миром в годы нашего взросления, - мы несем эти страдания изолированности/неуслышанности/непонятости и постоянной нехватки чего-то как центральный элемент своего естества дальше.

Сохраняя внутри себя ежедневную мысль «я недостаточно…», мы защищаемся от реальности, которую не готовы принять. В которой идеально подходящего для нас человека, который примет нас на все 100%, может и не найтись, в которой мы можем влиять на поведение и отношение людей к нам в сильно меньшей степени, чем мы думаем, в которой то, как у нас получается следовать своим целям и желаниям, на самом деле, в бОльшей степени зависит от того, насколько мы обременены страхом быть отвергнутыми, непонятными и осужденными. Мы настолько сильно не готовы к этой правде, что предпочитаем проживать годы, продолжая верить в то, во что мы поверили в 5-10-15 лет, и не пересматривать эту веру, ее актуальность и применимость.

💔Глубинное чувство вины - это когда предпочитаемая конфигурация жизни звучит постоянными внутренними тревожными вопросами о своей достойности. И асболютно все нами пережитое и почувствованное в первую очередь воспринимается нами как попытка ответить на эти вопросы вместо того, чтобы лечь в основу формулирования и оценки своих текущих внутренних процессов, целей и возможностей и составления плана действий.

Мы оказываемся в постоянных метаниях типа «да мне никто не нужен! - я очень устал/а со всем справляться однин/на», «я достоин/а самого лучшего! - я всячески отталкиваю от себя возможности роста и внимания» и тд.
Мы злимся на близких за их бесхребетность, необязательность или безответстственность, осуждая их и ощущая свое превосходство над ним, но отчаянно нуждаемся в этих их качествах, чтобы ощущать засчет их нужды в нас свою ценность, а потом впадаем в ощущение преданности и брошенности, ропча, как не можем на них положиться.
Нам «всё не то» и «не так», но мы предпочитаем не менять ничего, чтобы это исправить, в глубине души допуская, что только такого и заслуживаем.

Начинается это искажение с неопреодоленного конфликта лояльности с родителями, которым мы отказываемся вернуть ответственность за те их действия и решения, которые высекли в нас эти вечные мучительной степени и частоты сомнения в себе. Сепарация означает не только самостоятельно содержать себя и свой быт, принимая решения вне родительсикх ожиданий и попытке доказать себе или им что-то, но и отделение себя от всех тех выводов, что были самими нами сделаны о себе, об отношениях, о мире за время взросления.

… и приводит к нашей запутанности в том, что из прошлого стало нашими несущими конструкциями и остается ими и сейчас, помогая нам или как минимум не мешая, а что (какие выученные стратегии и автоматически занимаемые роли) является барьерами, об которые мы снова и снова спотыкаемся.

📝Распутывание этих клубков, формулирование и способность быстро распознавать и пресекать деструктивные искажения и убеждения, создание (или хотя понимание их содержания и функций) новых недостающих элементов вашей гармоничной конструкции - процессы, которым служат материалы моего курса «Глубинное чувство вины». Сегодня открылись продажи, и они будут идти до 8.12

Задать вопрос о содержании/формате/сроках - можно в комменатриях к этой публикации

FireFaya

27 Nov, 11:10


Фая, такое милое видео.) Спасибо за него. Сначала я честно говоря была в легком раздражении, потому что казалось действительно несколько растянуто, и я думала, что ну вот можно было как-то это все покомпактнее снять. Но потом во время объяснения про то, что у Вас тоже и с режимом дня часто проблемы, и с мотивацией, и с пунктуальностью, и что надо, зная себя, научиться организовывать под себя процессы, мне вдруг стало это видео очень симпатично и радостно, потому что я увидела в нем Вас такую человечную, не вылизанно-инстаграмную. И тогда я вспомнила, как всегда всем говорила, что заметила, что самые лучшие психологи и сотрудники смежных тем, работающие напрямую с людьми, всегда довольно неорганизованные, рассеянные, часто опаздывают и т.п. В этот период я сама работала социальным работником и была довольно рассеянная.) К чему я это все… Спасибо, что показали, что Вы тоже нормальный человек. В моем в настоящий момент довольно обессиленном и малопродуктивном состоянии мне очень помогает увидеть своими глазами, что другие люди, продуктами которых восхищаюсь, тоже иногда не спят до четырех или решают спонтанно поработать в час ночи.) И что у них тоже не с первого дубля идеально выраженные мысли или иногда хочется ещё пятьдесят раз переснять или перенести запланированное, и нужно себе придумывать способы, чтобы довести дела до конца. И когда я это слышу в идеальном рилсе, я не так верю, как когда я это вот сейчас своими глазами увидела. Наконец-то по-настоящему аутентично. Спасибо большое от всего сердца. 😌🫶❤️

FireFaya

26 Nov, 12:46


Я записала для вас медленное и крайне нетипичное для меня получасовое видео, где в формате полуночной беседы с подругой-психологом (то есть мной 😂) завершаю начатую нами с вами тему развития в себе определенных качеств и умений.

❗️Не воспринимайте, пожалуйста, это видео как в значительной степени профессиональное и экспертное, которые я обычно снимала на ютуб до этого, оно, скорее, о моем опыте и взглядах на те качества и проблемы, что мы обсуждали, но с налетом психологии и моего практического консультативного опыта. Экспертное видео от меня сугубо как от психолога содержало бы сильно больше информации об эффективной диагностике влияния вашего бэкграунда, приобретенных убеждений и страхов на имеющиеся сейчас проблемы в обсуждаемых областях.

Тем не менее, в видео предлагаю определенные подходы и варианты отношения к тем или иным сложностям.

Но помните: мы все разные, и инструменты, которые использую я, - только примеры и «одни из». Например, моя прокрастинациядля меня не проблема, потому что благодаря СДВГ, о котором я знаю с раннего детства и к которому все свое взросление приспосабливалась, еще у меня есть суперсила под названием многочасовой гиперфокус с концентрацией на 200%, компенсирующий ущерб от прокрастинации.

📚🐈Размышления на стыке психологии и личного опыта прерываются небольшими прогулками по новой квартире, рассказами о том, что я сейчас читаю, какую музыку мне включила Алиса и тд

Формат «мы вместе поздно закончили работать и ведем ночные разговоры о том, как жить эту сложную жизнь, чтобы было полегче» 😂

- про умение зарабатывать, тратить и экономить - с чего начать вообще исследование своей проблематики в этой теме

- про то, как спокойнее и с меньшим стыдом выдерживать свое положение «я еще на пути к чему-то»

- про то, что часто, чтобы продвинуться во многих важных для нас вопросах, необходимо сделать «шаг назад» или просто притормозить - в других

- про то, как относиться к своему стеснению и страху стыда в вопросах новых знакомств и навыков интересного общения

- примеры из моей жизни, где я добилась определенных успехов в тех или иных начинаниях, действуя по принципу «я знаю/ищу к себе подход»

- про то, как я организую себе дополнительные стимулы-рычаги для того, чтобы уже приступать-таки к осуществлению задуманных идей через внешние обязательства и обещанные самой себе вознаграждения

(на примере в том числе моего Ютуб-канала, который я начала вести 10 месяцев назад и которым я не слишком активно занималась, дважды выпадая оттуда на 2 месяца, но все равно по этому своему принципу набрала там уже аудиторию в 10 тыс человек, среди которых немало совсем новеньких, а не просто перешедших с других площадок)

Напишите потом, как вам такой формат 🥹🤞🏼

P.S. Напоминаю, что видео тут можно смотреть на увеличенной скорости, нажмите на значок настройки (гайки) в правом верхнем углу при выведении видео на весь экран.

FireFaya

20 Nov, 17:56


В догонку - текст моего прошлогоднего поста про возможные эмоциональные причины, держащие нас в иллюзорной вере в разделении решений на объективно правильные и неправильные.

(Этот текст сопровождало мое фирменное фото вытянутой руки на фоне пейзажа. Тогда фоном служил вид на вулканы на Халактырском пляже в презакатный час августовского дня 2023. Теперь добавляю сюда фото такой же концепции, но на фоне рассвета восточнее в сторону океана на том же Камчатском пляже в августе 2024. Ох уже эти мои приступы тяги к символическим параллелям 🥹)

Невозможно принять правильное решение.

Ведь в полемике жизни нет выбора между «правильным» и «неправильным», есть развилки, на которых мы выбираем один из путей.
И выбираем мы, опираясь на ценности, возможности, страхи, состояние, цели и обстоятельства, на чувства и восприятия, на искажения, на мотивы, которые с нами в этот конкретный момент принятия решения.

Но иллюзия существования того самого «правильного выбора» все же порой крепко оседает в нашем сознании и делает процесс принятия решений затяжным и истощающим. Отнимает силы, время, изматывает и ссорит с близкими, а нас клеймит нерешительными и инфантильными. Мы злимся, обижаемся, чувствуем вину и беспомощность, и непомерную сложность жизни, сопровождающуюся нашим желанием на кого-нибудь это решение спихнуть или, как минимум, разделить ответственность за него с кем-то.

А все потому, что за этой иллюзией стоит пресловутый страх ошибки, а конкретнее - страх ответственности за последствия своих решений. Но не фактической (измеряющейся в действиях), а эмоциональной.

Мы не столько боимся самих «ошибок», сколько ужасаемся эмоциональной «расплаты» за них. Многие из нас старательно избегают эмоций разочарования, злости (на себя в том числе), стыда и вины, сожаления, ощущения тупика, оплакивания потерь, потому что просто не умеют их выдерживать и проживать, помогать себе в них и, открыто в них признаваясь, запрашивать помощи, если она нужна. Ведь это значит признать себя слабым, «проигравшим» и теперь нуждающимся, - а остальные это увидят, а вдруг отвергнут, накажут или позлорадствуют? - невыносимо.

В детстве нас не научили, что подобные эмоции естественны и неизбежны в жизни и что они - конечны! Мы часто оставались изолированными в своих неприятных и сложных переживаниях. А в детстве все драматичнее, и интенсивность этой боли хорошо запоминается зреющей психике, и вот мы, взрослые, так и бежим от разочарования, грусти, стыда и сожалений от возможных или реальных потерь так, как будто это толпа монстров из-под кровати, и этот страх парализует нашу способность принимать порой даже самые незначительные решения и отнимает у нашей «взрослости» автономности и свободы, о которых мы так грезили детьми.

FireFaya

20 Nov, 13:06


Продолжаем 🤓
Надеюсь, вам интересно! А если нет, то не переживайте, я скоро закончу серию постов на эту тему)

Интуиция - вовсе не сверхъестественное явление. Если мы рассмотрим ее совсем без примеси мистического содержания, то она синоним проницательности. Это чуткое чувствование, чуткое и «правильное», т.е. уместное. Грубо говоря, это когда вы чувствуете то, что нужно, там, где это нужно/адекватно реальности (например, вину - где вы действительно поступили плохо, умышленно или по неосторожности сделали неприятно/больно/пренебрежительно другому, а злость там, где вам манипуляциями пытаются вину внушить, переходя на личности и оскорбляя вас). Получается, что интуиция начинается с неискаженного вашей травматикой (насколько это возможно при общей субъективности любых переживаний и восприятия) чувствования и умножается на жизненный опыт, т.е. на время и на количество отрефлексированных вами эпизодов связки событий и ваших чувств и реакций на них и сформулированных обнаруженных их закономерностей и сопоставлений. Таким образом, я бы сказала, что интуиция подразумевает сумму простой бдительности, толики реалистичного скепсиса (в значении отсутствия инфантильной наивности как минимум) и умения +-верно считывать эмоц обстановку, благодаря накопленному опыту и привычке к рефлексии.

Принятие правильных решений напрямую связано с умением расставлять приоритеты, т.к. правильность выбора того или иного варианта из двух-трех-четырех (при выборе работы/задачи/места жительства/вложения/первостепенной траты/последовательности шагов и тд) как раз определяется ее соответствием уже определенных вами приорететам и адекватным анализом своих текущих возможностей. Например: если у меня в приоритете вылезти из долгов при честно признанном мной условии, что я пока не умею/не знаю, как начать быстро зарабатывать больше, то «правильными» будут все те решения, которые направлены на снижение моих текущих трат, а не (лишь потенциально выгодные) вложения, где есть риски доп потерь.
Или, если я определила, что моя главная проблема, мешающая мне во всех остальных моих сферах и желаниях, сейчас это накопленное переутомление и тревожность, то я принимаю решения, в первую очередь способствующие разгрузке моего расписания и улучшению физ состояния, на которые у меня есть средства/время, это порой первичнее той же психотерапии.

А вот расставлять приоритеты честно и эффективно многие из нас не умеют, т.к. находятся в несколько капризном «всё и сразу» и отказываются принимать постепенность и последовательность тех или иных достижений в жизни. Расстановка приоритетов подразумевает способность искренне себе признаться в своем текущем состоянии/обстоятельствах, и иногда мы не можем этого сделать даже наедине с самими собой, ибо стыдно. Но, по-моему, навык быть с собой честным и сказать себе перед зеркалом «слушай, мы конкретно облажались, давай признаем это и начнем постепенно разгребать, даже если для этого нужно будет в чем-то на время снизить комфорт/аппетиты» - это повод собой страшно гордиться 🫂

Тайм-менеджмент основан на принципе, который я авторски называю «я себя знаю» (всем, кто проходил Конструктор Рутины, привет!). Он основывается на соответствующей реальности оценке вами времени и усилий, которые вам придется потратить на ту или иную задачу. Реалистичное планирование - это почти суперсила, начинающася с признания того, что в целом наши ожидания по своей продуктивности почти всегда завышены ❗️ Например, я, человек, с диагностированным с детства СДВГ и имеющий отдельные нейроотличные приколы, знаю про себя то, что у меня искаженное восприятие времени, знаю, на какой примерно час какого типа сосредоточения у меня начнется вальс прокрастинации и отвлекания на всё и вся, и планирую исходя из этого, но все равно почти всегда не выполняю планы полностью. Это знание основано на многолетнем внимательном наблюдении за собой, поиском подхода к себе с учетом этих моих особенностей и последующем сопоставлении ожиданий, задач и итоговых результатов (т.е. получилось или не получилочь и почему) 🔍

FireFaya

19 Nov, 16:03


Продолжаю тему развития «нужных качеств» в себе. Разберу конкретные примеры от автора предыдущего вопроса.

Целеустремленность:
1. Нужна прозрачная и устойчивая (щепотка стресса типа дедлайна, обязательств перед др. людьми тут в умеренной степени может быть полезной) мотивации. Прозрачна и понятна она тогда, когда изначальная цель соответствует самым актуальным вашим потребностям/желаниям и является реалистично достижимой засчет имеющихся возможностей и ресурсов (хотя бы запаса времени и внимания).
2. Крайне важно преобладание у вас положительных убеждений о себе (своей достаточности/достойности/ценности) и о мире - над уничижительными.

У упорства примерно такой же состав, но само по себе это качество больше обусловлено темпераментом и первичным доверием и жизнестойкостью (они определяются первыми годами жизни), т.к. главная составляющая упорства - это способность не отказываться от изначальной цели после ряда неудач в процессе и общая уверенность в себе и позиция «как бы там ни было, если мне это важно/интересно/нужно, я буду продолжать пробовать, так или иначе».

Терпение также частично обусловлено темпераментом (сочетанием отдельных свойств нашей нервной системы), но еще и тем, сколько раздражения/усталости у вас регулярно копится фоново из других сфер жизни. У незаебавшегося неуставшего человека, который высыпается, вкусно ест, успевает выпить кофе/чай за прочтением книжечки/прослушиванием музыкчи, побегать/пойожить, поболтать с друзьями/любимыми …. (подставьте свое, что вам кажется необходимым для первичного хотя бы минимально плюсового состояния ума и тела), терпения всегда больше, даже если сам по себе он очень импульсивный, суетной и нетерпеливый (как, например, я) человек. Часто перед тем, как что-то в свое расписание и цели добавить, нужно все текущее проанализировать и от чего-то отказаться.

Про интуицию, принятие решений, расставление приоритетов, умение зарабатывать и экономить - будет дальше.
Пару слов про навык знакомиться/общаться и про дисциплину по еде и сну - в комментариях к этому посту

FireFaya

15 Nov, 14:38


А КАК ВЗРАСТИТЬ НУЖНЫЕ КАЧЕСТВА В СЕБЕ?

Весьма резонный и правильный (с точки зрения того, куда в первую очередь стоит направить все стремления по изменению своей жизни) вопрос появился в комментариях к прошлому посту.

Но и тут я вам скажу, что не все всё в себе могут взрастить, это такой же вопрос суммы многих слагаемых:

- изначальной предрасположенности, темперамента, структуры и организации личности
- понятной и «здоровой» (в значении - не той, которая про болезненное доказывание что-то о себе кому-то из прошлого, про FOMO или из острой нарциссической травматики)
- адекватной и своевременной оценки имеющихся обстоятельств и возможностей;
- умению делить большую цель на сотню маленьких шагов и смыслов, навык их эффективно оценивать, анализировать и принимать неудачи, присваивать себе даже малейший прогресс.


Изначальная предрасположенность - под этим словосочетанием позвольте мне иметь в виду:
- и наше генетическое наследие (часто этот компонент либо недооценивают, либо переоценивают, но полностью исключать его роль никогда нельзя, пусть даже большинство качеств личности - полигенны (сформированы не отдельным геном, а их определенным сочетанием)
- и темперамент (изначально теория разделения людей по преобладающему темпераменту основана на разнице динамики, скорости и эмоционального окраса реакции нервной системы, так что это тоже не сильно поддается изменениям)
- и всё то, что в нас формирует опыт раннего детства (он закладывает так называемое базальное доверие, уровень фоновой тревоги/уверенности, большую склонность к автономности или зависимости и тд) + наши бессознательные мотивы и конфликты тоже родом оттуда, большинство людей за свою жизнь могут разве что увидеть, понять и научиться отслеживать их влияние на собственную жизнь, но едва ли полностью разрешить.

Это позволяет мне осмелиться утверждать, что «каждый может стать каждым» - весьма дилетантское и не очень правдоподобное утверждение-обобщение, с налетом токсичного позитивизма. У всех нас разное «дано» и набор изначальных возможностей и ограничений разной природы происхождения. Это реальность человеческой индивидуальности, которую нужно принять как неизменное «правило игры».

Но это не повод расстраиваться и ловить беспомощность, т.к. «каждый» и не должен становиться «каждым» для того, чтобы достичь успеха/прожить эту жизнь счастливо. У успеха нет универсального рецепта, флегматик можем быть успешнее/реализованнее/счастливее холерика, но счастливы и успешны они будут по-разному, и репрезентативное сравнение тут вообще сложно осуществимо.

Думаю, современное инфопространство невольно вводит нас в заблуждение, что есть универсальный и необходимый набор качеств для успеха: обязательно ранние подьемы и строгий режим, стабильно высокая продуктивность, регулярный спорт, стороннее саморазвитие, медитации, прокрастинация, сведенная к нулю, и делегирование. (Что я еще забыла?) Без них - успеха/денег/яркой и интересной жизни не видать.

Я сама для себя же пример, насколько это бывает далеко от реальности. Считая себе весьма «успешным кейсом», я определяю себя я как человека без половины качеств и действий, перечисленных в абзаце выше. Примеров этого среди клиентов и знакомых тоже предостаточно.

Поэтому я абсолютно убеждена, что СНАЧАЛА нужно научиться двигаться к желаемому с теми качествами, навыками и талантами, что у вас УЖЕ есть, и вопреки тем ограничениям, что есть. Представить, что некоторые из тех качеств, которые, как вам кажется, КРАЙНЕ вам необходимы для успеха, вы никогда не сможете в себе развить, и попробовать делать без них, с помощью других.

Адекватное и реалистичное целеполагание и управление своей жизнью начинается с искреннего и взвешенного анализа изначальных «условий задачи». Попробуйте, начиная, емко, но достаточно информативно и подробно описать свое «дано»: какие есть качества-возможности и какие ограничения, и что, как вам кажется, вы уже с этим набором можете начинать делать в сторону движения к вашим целям и желаниям.

FireFaya

12 Nov, 17:20


ВЗРАСТИТЬ В ПАРТНЕРЕ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ В НЕМ ИМЕТЬ

Пару недель назад я сделала сторис с содержанием: «В чем-то мы очень даже в стереотипно гендерных ролях. Например, Н. абсолютно точно «решала» всех моих/наших проблем».
Сразу - что я в это вкладывала: именно способность решать проблемы разного толка, договариваться, обсуждать, запрашивать инфу, погружаться в какую-то тему, чтобы разобраться. От любой ремонтной/технической/дизайнерской/строительной задачи по дому до возврата невозвратных билетов, юридически правильного составления запроса, разруливания публичного конфликта, поиска самого выгодного предложения и тд.

И получила в ответ на эту историю следующий вопрос:
«У вашего партнера эта способность «решу все мои, твои и наши проблемы» сформировалась с возрастом или вы как-то ему помогли/повлияли? Есть способ взрастить это в партнере? Помочь ему поверить в себя что ли…»

Отвечая на сам вопрос: Н. занимается проблемами и задачами определенного толка в первую очередь потому что:

1. У него больше компетенций и навыков их решить быстрее и с меньшими затратами энергии.

2. В какой-то момент мы так договорились и теперь уже как бы устоялось, что какие-то задачи решает он (а другие, и наши, и его - я).

Плюс, он всегда может сказать мне: «Я сейчас этим заниматься не могу, попробуй разобраться сама или хотя бы сделай то и то, если не получится, я подхвачу».

Кстати, недавно на мой вопрос, что делает меня и отношения со мной опорными и надежными для него, он ответил - «твоя автономность», это я к тому, что большинство собственных задач я решаю сама, хоть и часто советуясь. Проблемами я называю те из них, которые не могу сама разрулить, или могу, но с большими усилиями.

Но возвращаемся к вопросу и почему я решила ему посвятить здешний лонгрид ⬇️

О, я прекрасно понимаю это желание взрастить в близком человеке (особенно в партнере, человеке, с которым стремишься разделить жизнь) какое-то качество, какие-то навыки, чтобы он для тебя самой стал еще более надежным/опорным/восхищающим и тд!
Не считаю себя в праве как-либо осуждать или высмеивать подобные желания и интенции еще и потому, что, думаю, эта надежда на апгрейт партнера имеет в своих источниках и нашу искреннюю веру в него, а не только эгоистичные выгоды.

❗️Но все-таки это вопрос о желаемом и действительном, о том, вписывается ли то, чтобы вы бы хотели «взрастить» в партнере в то, что он уже фундаментально из себя представляет, о том, какова его мотивация меняться в этом и есть ли она вообще (его личная, не связанная с вами и вашими отношениями).

В случае Н. «решала» - его альтер-эго, он антикризисный менеджер, управленец и по обр-нию, и по личным навыкам. Это было в нем всегда и даже легло в основу выбранного им направления проф деятельности, поэтому я тут ничего не взращивала и не развивала в нем, это его «заводские настройки». И вполне вероятно, что это с самого начала, помимо прочего, меня в нем привлекало.

Но в плане эмоций и диалогов по вопросам чувств/ощущений/границ/состояний - мой вклад в развитие его навыков, думаю, огромен. Но он случился и «сработал» тоже потому, что в целом Н. очень хороший и гибкий коммуникатор, плюс - у него была понятная ему самому мотивация научиться тому, чему мы учились уже на практике в отношениях.

Формула такая: собственная предрасположенность + понятная мотивация + потребность близких в этом.

Не все можно в человеке (особенно, уже взрослом) взрастить и развить, как бы сильно вы этого ни хотели. И это не вопрос его «веры в себя». Вы можете помочь человеку стать уверенне своей поддержкой (своим отношением к человеку мы предлагаем ему новую норму того, как к нему можно относиться, поддерживающе, с похвалой, признанием и благодарностью, которых больше критики), но эта вера вдруг не пробудит в нем скилы и компетенции, задатков, стремления и интереса к которым у него никогда не было.

Эту укрепившуся веру в себя он направит на то, что всегда в нем было и ждало внутреннего разрешения и признания, оно в какой-то момент себя обнаружит и проявит, но не возьмется из ниоткуда на одних лишь ваших ожиданиях и надежде!

FireFaya

08 Nov, 18:53


Двухдневный выезд с йога-практиками и психологической программой, посвященной теме бережных и устойчивых отношений с собой от Саши и Фаи.

Блог Саши
Блог Фаи

🗓️3-5 января 2025:
2 дня, 2 ночи (заезд 3.01 в 17:00, выезд 5.01 в 16:00)
📍Завидово (в часе езды от Москвы).

🏠Загородный дом с частной территорией, в окружении тихой зимней природы, контраст жаркой бани и пышных январских сугробов - уютная атмосфера для небольшой перезагрузки от городской суеты и новых знакомств.

Цель выезда: в бережном групповом формате подведем итоги прошедшего года и установим вектор новому, поддерживая тело и голову оздоравливающими йога-практиками в атмосфере загородного уикенда.

Программа:
- 5 йога-практик от Саши;
- психологические практики от Фаи: групповая работа, лекция, практические задания, диалог в формате вопрос-ответ;
- общение, вечерние разговоры;
- проживание в уютном доме;
- трехразовое вегетарианское питание.

📝Психологические лекции, диалоги и группы на данном выезде будут посвящены следующим темам:

- как распознавать и формулировать свои желания, потребности и цели;
- как ставить себе реалистичные и достижимые цели и спокойно, но уверенно к ним двигаться;
- как поддерживать себя в периоды неудач/апатии/высокой нагрузки без ожидаемого результата;
- как выстраивать внутренний безопасный, но эффективный диалог с собой;
- как мотивировать себя, не критикуя;
- на что опираться, принимая решения в работе/финансах/отношениях с другими людьми, чтобы постепенно создавать новую норму отношений с собой.

🛌 Двухместной размещение!

💰Стоимость участия:
30.000р


ВСЕГО 26 МЕСТ (осталось: 10)

Предоплата за участие 14000р - невозвратная.
Остаток оплаты вносится 1 декабря.

❗️Возврат остатка оплаты в случае отказа от участия возможен не позднее 15 декабря 2024 года.»

Оставить заявку на участие - заполнить эту форму.

Задать вопросы о выезде можно в комментариях к этой публикации ⬇️

FireFaya

08 Nov, 18:39


🗓️В 20-х числах ноября (25-27.11) начнутся продажи участия в последнем (так же закрываю текущую версию курса, новая будет ~летом 2025) потоке курса «Глубинное чувство вины»

О содержании, смысле и программе курса - на картинках в карусели.

Подробнее об условиях и формате - в этом посте

и еще вот в этом

Стоимость: ~10к (тариф единый, с регулярными прямыми эфирами со мной и чатом для общения участников)

Длительность курса+доступ к материалам: 3 месяца

Открываем анкету предзаписи, для людей из нее продажи начинаются раньше на минимум сутки по стоимости со скидкой.

❗️в анкете предзаписи внимательно проверяйте правильность написания ника в ТГ и адреса электронной почты.

FireFaya

08 Nov, 18:36


Я к вам сегодня с анонсами и предстоящими интересными важностями под моим началом.

Их, собственно, две:

- продажи и старт курса «Глубинное чувство вины» через ~2 недели

- новогодний офлайн ❗️ выезд на 2 дня загород со мной и моими психологическими лекциями и группами и моей подругой Сашей и ее йога-практиками. О каждом мероприятии отдельный пост ниже ⬇️

FireFaya

07 Oct, 14:41


Как выглядят мои «неудачные дубли» по работе: 🐈

Или о том, насколько Дичка контактная и откликающаяся кошка: побежала спросить, зачем я ее звала 🥹

⬇️⬇️⬇️

FireFaya

05 Oct, 12:26


Про тревогу от разделения и про то, как работает ощущение опоры в другом человеке.

Конечно, в какой-то момент переезда и разочек в первые дни отдельного существования, ко мне закрадывалась мысль («голос стада» и страх перемен, это были вы?), что это всё какие-то опасные и лишние капризы.

💬«А вдруг мы или кто-то один из нас полюбит эту жизнь без другого и захочет полностью перейти в нее?»

💬«А вдруг видеть, обнимать друга друга и болтать по 5 раз в день - необходимость, без которой независимость наших личностей возьмет верх над потребностью друг в друге?»

И в консультативной работе дважды за последний месяц столкнулась с тревогой клиентов за ощущение опоры друг в друге при частичном вынужденном или желаемом увеличении дистанции в быту/в работе/в будние дни.

Я отвечала, что ощущение опоры строится и состоит по своей сути не из количества физического контакта и ощущаемого физического присутствия партнера в соседнем помещении, а в УВЕРЕННОСТИ, ЧТО НА ВАШ ЗОВ ОТКЛИКНУТСЯ. А этой уверенности может не быть даже при самом плотном и беспросветном в своем постоянстве сожительстве 💔

И потом случилась ситуация, подтверждающая мне самой мною же сказанное.

[…] Мы вместе провели прошлые выходные и понедельник, а вторник и среду изначально планировали активно работать каждый на своей «базе».
Но во вторник вечером я пошла на плановый визит к врачу и получила там новую порцию неприятных новостей (ничего смертельного, но неприятное и уже давно меня мучающее и ограничивающее яркость моей жизни в некоторых видах активности 😔).

И то самое ощущение опоры в данной ситуации началось для меня с того, что Н. всегда знает, когда у меня назначены эти визиты и остается на связи. Я выхожу из кабинета и - звоню ему
Это происходит вне зависимости от того, вместе мы живем сейчас, в одном городе/стране находимся или нет. (А последний год он и вовсе нередко ездит на эти визиты со мной по возможность, как, вот, сегодня: я еду к врачу из новой квартиры, он едет туда же из старой, мы встречаемся там).
Уязвимая и легко дестабилизирующая меня тема означает высокую его вовлеченность в моменты моего столкновения с этими процессами.
Мы разговариваем после, я
расстроена, встревожена. Н. почти сразу говорит, что может приехать, но он сильно меня успокаивает уже в этом телефонном разговоре, и я искренне отвечаю, что это не нужно, и я хочу поплакать и полежать в луже слез одна))
Он говорит: «хорошо, но если что - сразу звони», и потом сам звонит еще разочек, проверить мое настроение/состояние.

Вечером я переживаю еще несколько сменяющих друг друга волн тревоги/паники/печали и успокоения, и уже заполночь пишу ему, чтобы он все-таки приехал.

И магическим образом мне становится резко хорошо и спокойно просто от ответного сообщения «одеваюсь».
Потом мы смеялись, что непосредственно приезжать как будто было и необязательно, потому что сама его беспрекословная готовность это сделать была более, чем достаточной. А в итоге мне пришлось бороться со сном, чтобы его дождаться 😅

Вот такая история-пример того, как в жизни ощущается и реализуется надежная привязанность и уверенности в гарантированном отклике.

Конечно, эпизоды, когда кто-то из нас отклика не получает в ожидаемом/нужном объеме, тоже бывают, потому что у второго не всегда есть ресурс/возможность это дать, но сейчас уже редко: мы за столько лет сонастроились, и нам понятен уровень ожиданий другого в разных вопросах. Но в начале отношений нормально, что отклик не всегда такой, как вам нужно. Вопрос в том, как вы об этом потом сообщаете и что слышите в ответ, и сколько таких неудачных эпизодов в соотношении с положительными.

FireFaya

04 Oct, 12:52


3. Добавить щепотку расстояния в наш контакт.

Я не могу сказать, что мы друг от друга устали или что мы приелись, нет. Мы из тех редких счастливчиков и на том очаровательном этапе отношений, когда нам весело, любопытно и комфортно разделять большинство того, что происходит у нас в жизни и в голове. И это рождает парадокс лениво-счастливого состояния, в котором прокрастинация цветет еще настойчивее, постоянно толкая нас в объятия и диалоги друг с другом.
Мы успевали соскучиться друг по другу, даже когда кто-то из нас просто на целый день уезжал из дома утром и возвращался вечером, и это было крайне приятно, так как нередко сопровождалось высокой нашей удовлетворенностью выполненными заданиями за время, что мы провели по отдельности, и, как следствие, возможностью вечером уже упасть друг в друга, ни на что не отвлекаясь.

Мы не слиплись и не слились, но контакта было много, и он стал тесным (и потенциально в этой тесноте деструктивным) не столько по нашим ощущениям в моменте, сколько по последующей аналитике.

И как я сама часто говорю, объясняя свою идею обязательного баланса близости и отдельности в паре: если любить - это стремиться друг к другу, то стремление может возникнуть там, где между вами есть хоть какое-то расстояние.

4. Интерес у нас обоих к самостоятельному быту и «своему» (в значении отдельности от чьего-либо еще) порядку. Этакая запоздалая стадия монады (когда ты живешь, строишь свое расписание и быт один), но при этом не в состоянии одиночества или поиска отношений. В этом пункте живет наше с Н. любопытство и жажда (аккуратных и тщательно согласованных, но все-таки) экспериментов разных форматов и опытов в жизни.

5. Вдохновение и условия, мотивирующие работать/развиваться. Так я понимаю концепцию ответственности за свои амбиции - создавать условия и дополнительные стимулы для их реализации. В новой квартире мне уже хочется снимать в сторис/рилс/на ютуб, заниматься своей книгой и погружаться во все то, что я больше всего люблю в своей работе, но для чего нужно вдохновение и «правильная обстановка». А еще: в 10 минутах моя фитнес-студия. К тому же, в прошлой квартире мне не нравилось принимать гостей, потому что там было тесно и вопиюще (для меня) меня не отражающе. Хозяйка новой сразу меня предупредила: квартира в центре, да еще и с гостиной комнатой, - магнит для друзей в гости, по поводу и без. А я что? А мне это ужасно подходит!

На старой квартире осталось прекрасное рабочее место с большим монитором, который совсем не нужен мне, но приятно стимулирует в рабочих процессах Н., там в 5 минутах - его спортзал, еще в 5 минутах - его гараж, где живут его проектируемые/реставрируемые мотоциклы, а в 10 мин езды - производство Конфекто (наш бренд полезных конфет, которым занимается Н.)

6. Последний пункт - про мое позволение себе. Позволение не придерживаться плана и не быть всегда образцово благоразумной в тратах (а финансы и соотношение заработка к тратам - это сфера, где я прагматичнее чем все, кого я знаю). Особенно учитывая, что у нас есть свое большое и прекрасное жилье (загородный дом)… Казалось бы, все деньги и внимание нужно направлять в его ремонт! Таков и есть изначальный расчет, но мы решились отщипнуть немного средств на то, чтобы я (да и мы оба) пожила красиво и приятно прямо сейчас, а не тогда, когда мы все обустроим в доме и будем готовы переехать загород. В этом пункте чувствую много воодушевляющего освобождения, но одновременно с этим и трепет тревожности, сопровождающей выход за рамки своих же привычек и правил. Волнительно!

Вот 🌚

FireFaya

04 Oct, 12:44


Главный (по моим собственным ощущениям и длительности предвкушения) апдейт жизни - переезд в мою новую обитель 🍂🏠

Помните, в недавнем посте здесь, под видео с Камчатки, я размышляла о своей появившейся почти жажде до пространства, воздуха, простоты и простора? Это оно! Идеально сочетающееся с ненавязчивой уютностью и настроением спокойной интеллигентности. Спустя полгода поисков мы нашли друг друга ❤️‍🩹

Мой новый дом или наш?
Скорее, все-таки наш, но закреплен он за мной и выбран преимущественно по моим критериям. А Н. оставил за собой нашу прежнюю квартиру, превратив ее концептуально в место, реализующее почти все его потребности и амбиции, не связанные со мной.

Не могу сказать, что у нас теперь гостевой брак, для него как будто мы все же слишком часто вместе здесь, в новой локации. Да и нет потребности как-то специально это называть. Но так или иначе, мы частично «разъехались»: те дни, когда у каждого из нас много работы, мы будем пробовать проводить отдельно. Как показала практика, из минувших двух недель в новой парадигме отдельно мы провели 5 или 6 дней (не подряд).

Как я написала в сторис на прошлой неделе: мы не в кризисе и не в паузе, у нас все прекрасно, и это частичное разделение предпринято для того, чтобы так оно и оставалось))

Почему и зачем? 6 пунктов

1. Чистая прагматика. В какой-то момент (прошлой осенью, когда нам впервые пришла идея хотя бы частично и хотя бы иногда разъезжаться на 2-3 дня, - кстати, тогда по возвращении в Петербург в январе я сразу впервые уехала на 3 дня одна в загородный отель, просто побыть там) мы поняли, что на жизнь в Петербурге у нас очень разные запросы. Нам буквально нужны разные районы и разное их устройство для того, чтобы жить будни так, как мы хотим и считаем эффективным. Найти жилье, отвечающее требованиям обоих, оказалось околоневозможным, будем пробовать создать таковым для нас наш дом 🏠

2. Работать вдвоем из одной квартиры - сложно, даже если комнаты 2 или 3. Мы оба разговариваем во время работы (а Н. еще и басит), а в перерывы отвлекаемся на то, что делает второй. У одного перерыв, и он приглашает второго прогуляться/пообедать/посмотреть что-нибудь 15-30 мин. Или просто сразу бежим делиться интересными мыслями/ощущениями.
Это приятно и увлекательно, но нередко оборачивается неудовлетворенностью собой у одного или обоих в конце дня. И без этого эффективно выстроить свои будни на онлайн фрилансе нелегко 🫠

Пункты 3-6 ниже:

FireFaya

09 Sep, 13:00


😂
И этой прекрасной шуткой напоминаю вам, что идет последний день продаж на курс.

А про шутку: это, конечно, шутка(хотя один такой случай точно и вправду был, ахахах)

Просто мы растем и формат меняется в сторону еще более профессионального, раньше было чуть более камерно. А еще Н. сейчас вообще больше не дистантный и не избегающий и он говорит «я уже не знаю, как отвечать на вопросы, которые мне задают «как избегающему», потому что я уже совсем так не чувствую и плохо помню, что и как там мной воспринималось» ❤️‍🩹


Есть здесь кто-то, кто был на прошлых версиях «МЫ через Я», когда мы делали последний из эфиров совместным с Н.? 👀

FireFaya

09 Sep, 12:51


Я получила очень много теплых и прекрасно наполненных конкретным содержанием слов похвалы от вас здесь, в блоге и на Ютубе за последние пару недель!
Благодарю вас за такой наш обмен, я летаю прям 🕊️

Чувствую себя с вами в компании единомышленников! 🤌🏽🤓

Кому понравились последние два эфира, оставляю ссылки на такие же февральские эфиры в формате вопрос-ответ на тему кризисов, расставаний и коммуникации в паре.

Эфир 1

Эфир 2

FireFaya

07 Sep, 19:18


🍿ПРЯМОЙ ЭФИР ПРО ИЗМЕНЫ/СТОРОННИЕ СИМПАТИИ ПАРТНЕРА:

- почему измены происходят
- откуда страх измены и
установки типа «все мужчины изменяют», установки-агенты глубинных убеждений и как с ними работать
- что самое травматичное в измене (утечка интимности, обстоятельства, обман до последнего)
- почему проблема не столько в самой измене, сколько в ее мотивации и последующем отношении к ней
- каково главное условие для восстановление доверия после измены
- как говорить об измене

FireFaya

07 Sep, 17:41


Live stream finished (2 hours)

FireFaya

07 Sep, 15:05


Live stream started

FireFaya

07 Sep, 15:02


Для нашего с вами общения, обмена вопросами и вашей обратной связи во время эфира: комментарии под этй публикацией ⬇️