ВЗРАСТИТЬ В ПАРТНЕРЕ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ В НЕМ ИМЕТЬ
Пару недель назад я сделала сторис с содержанием: «В чем-то мы очень даже в стереотипно гендерных ролях. Например, Н. абсолютно точно «решала» всех моих/наших проблем».
Сразу - что я в это вкладывала: именно способность решать проблемы разного толка, договариваться, обсуждать, запрашивать инфу, погружаться в какую-то тему, чтобы разобраться. От любой ремонтной/технической/дизайнерской/строительной задачи по дому до возврата невозвратных билетов, юридически правильного составления запроса, разруливания публичного конфликта, поиска самого выгодного предложения и тд.
И получила в ответ на эту историю следующий вопрос:
«У вашего партнера эта способность «решу все мои, твои и наши проблемы» сформировалась с возрастом или вы как-то ему помогли/повлияли? Есть способ взрастить это в партнере? Помочь ему поверить в себя что ли…»
Отвечая на сам вопрос: Н. занимается проблемами и задачами определенного толка в первую очередь потому что:
1. У него больше компетенций и навыков их решить быстрее и с меньшими затратами энергии.
2. В какой-то момент мы так договорились и теперь уже как бы устоялось, что какие-то задачи решает он (а другие, и наши, и его - я).
Плюс, он всегда может сказать мне: «Я сейчас этим заниматься не могу, попробуй разобраться сама или хотя бы сделай то и то, если не получится, я подхвачу».
Кстати, недавно на мой вопрос, что делает меня и отношения со мной опорными и надежными для него, он ответил - «твоя автономность», это я к тому, что большинство собственных задач я решаю сама, хоть и часто советуясь. Проблемами я называю те из них, которые не могу сама разрулить, или могу, но с большими усилиями.
Но возвращаемся к вопросу и почему я решила ему посвятить здешний лонгрид ⬇️
О, я прекрасно понимаю это желание взрастить в близком человеке (особенно в партнере, человеке, с которым стремишься разделить жизнь) какое-то качество, какие-то навыки, чтобы он для тебя самой стал еще более надежным/опорным/восхищающим и тд!
Не считаю себя в праве как-либо осуждать или высмеивать подобные желания и интенции еще и потому, что, думаю, эта надежда на апгрейт партнера имеет в своих источниках и нашу искреннюю веру в него, а не только эгоистичные выгоды.
❗️Но все-таки это вопрос о желаемом и действительном, о том, вписывается ли то, чтобы вы бы хотели «взрастить» в партнере в то, что он уже фундаментально из себя представляет, о том, какова его мотивация меняться в этом и есть ли она вообще (его личная, не связанная с вами и вашими отношениями).
В случае Н. «решала» - его альтер-эго, он антикризисный менеджер, управленец и по обр-нию, и по личным навыкам. Это было в нем всегда и даже легло в основу выбранного им направления проф деятельности, поэтому я тут ничего не взращивала и не развивала в нем, это его «заводские настройки». И вполне вероятно, что это с самого начала, помимо прочего, меня в нем привлекало.
Но в плане эмоций и диалогов по вопросам чувств/ощущений/границ/состояний - мой вклад в развитие его навыков, думаю, огромен. Но он случился и «сработал» тоже потому, что в целом Н. очень хороший и гибкий коммуникатор, плюс - у него была понятная ему самому мотивация научиться тому, чему мы учились уже на практике в отношениях.
Формула такая: собственная предрасположенность + понятная мотивация + потребность близких в этом.
Не все можно в человеке (особенно, уже взрослом) взрастить и развить, как бы сильно вы этого ни хотели. И это не вопрос его «веры в себя». Вы можете помочь человеку стать уверенне своей поддержкой (своим отношением к человеку мы предлагаем ему новую норму того, как к нему можно относиться, поддерживающе, с похвалой, признанием и благодарностью, которых больше критики), но эта вера вдруг не пробудит в нем скилы и компетенции, задатков, стремления и интереса к которым у него никогда не было.
Эту укрепившуся веру в себя он направит на то, что всегда в нем было и ждало внутреннего разрешения и признания, оно в какой-то момент себя обнаружит и проявит, но не возьмется из ниоткуда на одних лишь ваших ожиданиях и надежде!