FireFaya

ОДИНОЧЕСТВО КАК ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ САМОНАБЛЮДЕНИЯ

(Одиночество не в значении чувства покинутости и изолированности, нехватки у вас близких и надежных отношений, а в значении времени наедине с самими собой!)

Под относительно недавним здешним постом про то, что важно хвалить себя не только за измеряемые и очевидные достижения, но и за новые реагирования, успехи в управлении мыслями и противостоянии привычным деструктивным способам спрявляться со сложными эмоциями/состояниями, некоторые из вас в комментариях спросили у меня, как именно я это отслеживаю, как замечаю эти, казалось бы, миллиметровые подвижки, - письменной ежедневной рефлексией, дневниками, трекерами?

У меня есть очень подробный планер, который я веду по понятной только мне системе и в который выгружаю не только все задачи, от самых малюсеньких до самых амбициозных, но и всякие идеи и тезисы, как к конкретному мероприятию/курсу/посту, так и к асбтрактному куда-нибудь и как-нибудь потом… (преследуя этим цель именно «выгрузить» это из головы, чтобы оно там не толпилось как в метро в час пик).

Никакой письменной рефлексии, упражнений по трем варинтам исходов событий в ответ на тревожную мысль и таблицы я не веду. Уже не веду, больше не веду, сейчас не веду. Вела, когда училась формировать через них такой внутренний диалог, а я - человек, весьма стремительно обучающийся, и, быстро усвоив суть и алгоритм подобных техник, поняла, что больше нуждаюсь именно в навыке организации себе на регулярной основе ПРОСТРАНСТВА, ментального и временного, для подобного внутреннего диалога, мне не так нужна бумага, сколько просто МЕСТО (не в прямом смысле) для этого процесса.
Сейчас, уже «набив руку» когда-то письменными практиками, я всю подобную внутреннюю релексию прокручиваю «в уме», немало из нее все равно в итоге формулируя сюда или на личную терапию. Но когда-то, вынужденно садясь расписывать все клубки переживаний/сомнений/назвязчивых тревог и установок, в первую очередь я заимела привычку выделять этому время. А сейчас слежу, чтобы в моей голове и среди мыслей в ней было для этого ✨свободное место✨

И это место дает тишина, хотя бы редкое состояние безмыслия, одиночество в приятно-естественной эпизодической медлительности.
Сейчас дописываю «Конструктор рутины» и там рассказываю, помимо прочего, что есть два вида отдыха: для восстановления (из минуса в ноль) и для накопления, прояснения, освобождения, предоставления вот как раз такого ПРОСТРАНСТВА (из ноля в плюс). Иногда мозгу нужно не просто отдохнуть, а какое-то время прямо побезедельничать (но праздно-расслабленно, а не мучительно) немного, чтобы заметить что-то новое про себя, чтобы встретить интресную идею или нестандартное решение, накопить вдохновения.

Сегодня монтировала рил про наш опыт полураздельного проживания с Н.: в конце озвучиваю там мысль, что самым интересным для меня в этом опыте стало то, сколько нового мне дали эти эпизоды «одиночества», сколько в них воздуха и света, проясняющего и уточняющего мне самой что-то о себе же.

А вчера в ответ на мой рил про стремление как основную силу любви меня спросили, как понять, есть ли это стремление к другому человеку? Как его распознать, как почувствовать? Иногда, чтобы увидеть и измерить такое не самое очевидное и однозначное в восприятии «движение своей души» в сторону к чему-то или от чего-то, тоже нужно в первую очередь создать больше места (бОльшим одиночеством, облегчением расписания, отказом от скроллинга, меньшим контактом). Порой сложно заметить и определить направление чего-то, что со всех сторон, как в толпе, зажато другими задачами/тревогами/хаотичными мыслями и постоянным чужим эфиром откуда-то извне📱

P.S. Одно из моих любимых цифровых воспоминаний из Японии - видео, снятое на берегу большой реки, как из аниме, в пригороде Киото, по которой плывет лодочка, а ей будто бы на встречу на той стороне движется типично японская компактная машинка, на фоне шум чужих диалогов, но все это движение не отнимает от звучания тишины этого места и картинки - ждало именно заметки на эту тему! В конце посылаю «чмок» оператору и вам 😘

Я нахожу сочетание (в индивидуально правильном соотношении - то есть у каждого в разной количественной степени) не стереотипной, но очевидно читаемой в деталях феминности и маскулинности во внешнем образе людей - одной из главных черт их верно нащупанной самобытности, аутентичности и самости. Во многом потому что условно разделяемое «мужское» и «женское» я вижу частями одного чего-то крайне неделимого и целостного, доступного и необходимого к гармонизации в каждом отдельном человеке.

То, что мне все чаще и чаще удается улавливать как «очень мое» в приобретаемых (с легкой руки или порой уверенной рекомендации Н.) или получаемых от него в подарок в последнее время вещах и аксессуарах, - это именно соответствующий моей натуре правильный оттенок маскулинности. Он дарит мне приятнейшее чувство наконец успешного внешнего проявления ощущаемого мной моего внутреннего устройства.

Помню, как впервые я взглянула на себя и свой образ с точки зрения выраженности и соотношения в нем черт, качеств и настроений, культурно разделяемых на «женские» и «мужские», когда в ответ на мое фото в сторис в моем дорожном, - на череде перелетов из Мексики домой в 2021 г, - аутфите одна подписчица написала мне, что в моем образе (т.е. не только одежде, сколько в ее сочетании и в позе) считывается «сильный, развитый Анимус». И это был, абсолютно точно, положительный комментарий.

Анимус в Юнгианском психоанализе означает «мужскую» часть женской психики. И с точки зрения «полноценности» личности в его же концепции он должен быть развит у женщины, но не в ущерб и не сильнее (хотя в примерно в одинаковом соотношении - возможно) ее «женской» части, Аниме.
(Точно так же мужчина без развитой внутри него Анимы - далек от личностной самоактуализации и устойчивости/гармоничности, которые часто являются именно результатом развившегося в индивидуально правильном соотношении сочетания Анимуса и Анимы).

Тогда этот отклик подписчицы родил во мне новое обнаружение себя: да, у меня с отрочества хорошо развит Анимус, и степень его развитости - основа моей личностной идентичности. Это признание и присвоение меня тогда даже гармонизировало и сняло какое-то напряжение. В жизни и в бытовом поведении я не видела конфликта между ним и моей Анимой, а видела, наоборот, как он усиливает ее, позволяет ей проявляться чаще, ярче и увереннее, что бы я под ней (Анимой) ни подразумевала.

Но как отразить их почти равнозначное сочетание во мне в одежде, - до недавнего времени мне оставалось часто непонятно. Я нередко расстраивалась, в очередной раз не сумев одеться соотвественно ощущению своей «женской» тонкости, лабильной эмоциональности и восторженной любознательности, идущей под руку с «мужской» уверенностью, оформленностью мнения и развитой здоровой агрессией.

И вот последние полгода чувствую, как у меня начинает получаться, - даже в выбираемых платьях начинаю распознавать нужные мне детали, - и испытываю от этого новой вид вдохновения и удовлетворения. Мне открывается еще одна грань моего соприкосновения с внешним миром, с интересной, но уже более, чем раньше, посильной и понятной мне задачей оформлять свое «Я» одеждой. Думаю, не обошлось без нынешней актуализации моды на фасоны из эпохи 90-х, в которых я нащупала те фактуры и амбивалентности, которых мне не хватало.

Этот образ (полностью styled by N. 😅) прошлой недели вижу как раз примером той давно искомой мной конгруэнтности - правильного налета маскулинности в все равно остающемся женском силуэте:

- куртка - с широкими плечами и грубым ремешком, при этом крайне удачно приталена по спине;

- джинсы - широкие и свободные, но с женской посадкой и отлично сочетаются с каблуком;

- казаки - маскулинно-элегантно сдержанные, но с аккуратной серебристой деталью на по-феминному заостренном носу;

А часы (пожалуй, самая моя любимая вещица сейчас) и печатка с перламутром на мизинце - отдельные источники моего ежедневного любования 🥹

Вам послание 🪄

Дублирую из запрещенной сети, добавив к этой серии одного фаворита из прошлой такой карусели.

Я же вижу, что, на самом деле, случилось и то, и другое, объясню через аналогию:

как будто появилось эффективное и давно востребованное лекарство, и его пришли «раздавать людям». Только среди тех, кому его раздали, есть и те, кто «болеет» (те, у кого действительно зависимые/деструктивные/абьюзивные отношения, которые их разрушают), и те, кто здоров (у кого хорошие отношения с потенциалом к развитию и гармоничному естественному укреплению). Но как правильно диагностировать себя и понять, нужно ли тебе это лекарство, болеешь ли ты, - не объяснили. (Это то, почему на многие ваши вопросы я частенько отвечаю «без деталей, контекста и вашей истории не могу сказать ничего конкретного»).

А это лекарство - оно как сильное противоспалительное: воспаление снимет хорошо, но может и по печени ударить. Когда есть воспаление - снять его важнее, чем немного попортить печень, но когда воспаления нет, а ты принял это лекарство, то ты как будто получил удар по печени зря. Понимаете?

С одной стороны все, перегрузившись инфой о том, что плохо/хорошо и как надо/не надо, импульсивно бросаются расставаться, потому что что-то из описанного «плохого» всегда можно найти в своих отношениях, и того, что есть с партнером хорошего, совпадающего как будто недостаточно. И видео первой девушки - пример последствия этой новой риторики и переизбытка в медиа пространстве некачественного (категоричного, обобщенного, не уточняющего важность контекста, персональной истории, динамики) контента:

- требования к партнеру многократно увеличилсь, и они часто именно преждевременно завышены

- сама по себе высокая избирательность нередко является проявлением бессознательного избегания, хотя, на самом деле, в первую очередь вам нужно совпасть с человеком просто статусом психического здоровья и наверное какими-то самыми фундаментальными мировоззренческими аспектами

- непонятно, как строить отношения таким образом, чтобы и близость наращивать, но чтобы и было безопасно сказать «для меня мы немного слишком интенсивно сближаемся, но мне по-прежнему это очень ценно и интересно, мы можем видеться через день, а не каждый день?», что показывает нам недостаток контента на тему «а как именно строить эти самые отношения нового формата, в которых мы и комфортом своим мало жертвуем, но и близость нашу развиваем? (тут место для напоминания вам о моем ютуб-видео «Надежный контакт в отношениях: баланс близости и отдельности»)

🤓Что я об этом думаю и как предлагаю к этому относиться:

Это хороший пример того, как популярная риторика в социально острой и очень чувствительной теме (коей всегда будет тема любви и семьи) меняется только радикально - как маятник.

Из одного крайнего полюса «не пьет и не бьет - уже хорошо» в другой крайний полюс ➡️ «только плейбоя, миллиардера со ста часами психотерапии мне подавайте».

Из «терпеть многое ради семьи/детей» мы прыгаем в ➡️ «не терпеть больше ничего и никогда».

Из «любить другого сильно больше, чем себя» в ➡️ «любить себя настолько, что никакой дискомфорт от самого факта наличия в своей жизни другого, с которым нужно считаться, не терпеть 👑».

Это не плохо и не хорошо, это вот так происходит переосмысление огромным пластом носителей культуры новой парадигмы отношений. Этому просто нужно время.

Мы медленно, но верно двигаемся к тому, чтобы научиться «любить другого не в ущерб любви к себе и любить себя не в ущерб способности искренне любить/принимать и отдавать другому».

❗️Просто сейчас большая часть нас находится на этапе завершения отношений, которые не подходили, и/или переобнаружения себя вне контекста отн-й, ЧТО ОЧЕНЬ ВАЖНО И БЕЗ ЧЕГО НА ЭТАП «ЛЮБИТЬ СЕБЯ БЕЗ УЩЕРБА СВОЕЙ СПОСОБНОСТИ ЛЮБИТЬ ДРУГОГО» ПРОСТО НЕ ПЕРЕЙТИ!!!
Мы в зоне «турбулентности» в этой сфере, многие «пересобираются». Кому-то удалось эту турбулентность пережить внутри отношений, не прекратив их (это значит, что, пересобравшись оба, люди нашли больше причин остаться, чем расстаться).

Дайте время нам как обществу и нам как системе, и дайте это время по отдельности себе и своим еще не встретившимся вам потенциальным будущим партнерам и партнершам 🤞🏼✨

УСТАНОВКА НА ИЗБЕГАНИЕ/РАССТАВАНИЕ, А НЕ НА ПРЕОДОЛЕНИЕ ТРУДНОСТЕЙ - в современной любви: откуда, почему и что делать?

Поводами к этому лонгриду предлагаю вам два интересных видео с просторов небезызвестной запрещенной соцсети.

1. В первом девушка немного гипертрофированно (думаю - в рамках шутливого окраса), возмущается, что мол, вся эта тема с отношениями - какая-то утопия.
Во-первых, как и насколько вообще реально найти человека, который тебе понравится по достаточному количеству параметров и с которым вы еще и совпадете в степени заинтересованности и симпатии друг к другу?

Во-вторых: ну вот вы нашли друг друга, а как быть вместе постоянно? Это же нужно каждый день общаться, видеться? «А если тебе надоел человек, ты же не можешь ему сказать «давай на недельку перестанем общаться, потом возобновим? Это же не так воспримут абсолютно».

Это видео демонстрирует нам последствие смены риторики с позиции «главное - быть в отношениях и поддерживать/сохранять их любой ценой» на позицию «тебе должно быть хорошо и без отношений, а в отношениях еще лучше», которая часто несколько искаженно трактуется в сторону «если нужно страраться и прикладывать усилия для создания/поддержания/сохранения этой связи, а мне и без нее хорошо, то зачем напрягаться?».

2. Во втором видео психолог рассказывает, как поп психология сделала тенденцию к расставанию сильнее, чем к преодолению трудностей для сохранения отн-й. Она утверждает, что категоричное клиширование и обобщения некоторыми авторами всех без разбора налево и направо нарциссами/абьюзерами/токсиками привело к тому, что люди не исследуют негативный цикл деструктивного поведения в отношениях, спешат провозгласить что угодно, не учитывая контекст и свое встречное или ответное поведение, газлайтингом/обесцениванием/эмоц на*илием/абьюзом и - уйти. Здесь я с ней во многом согласна, и именно поэтому, как вы могли заметить, я вообще термины типа «абьюз» использую крайне редко, потому что это, если мы не говорим про вопиюще однозначные формы типа физ, секс, финансового на*илия, прямые запретов и оскорбления, - часто тоже определяется контекстно. Грубо говоря, абьюзивными можно назвать те отношения, где с вами снова и снова делают то, что вам не подходит/делает вам больно/нарушает ваши границы, но партнеры продолжают это делать, убеждая вас, что у вас неправильные ощущения/границы, а не пытаясь разобраться, как и что делать по-другому, чтобы вас не ранить. А в нарциссических отношениях нарциссов (людей с НРЛ) и вовсе может не быть, но люди соприкасаются своими нарциссическими травмами и поэтому проигрывают парадигму «злодея и жертвы», еще и менясь периодически местами. А если даже человек и однозначный «злокачественный» нарцисс (человек с НРЛ), в отношениях с ним может задержаться только другой (дефицитарный или скрытый), но тоже очень нарциссичный человек, сознательно или бессознательно жаждущий возвыситься через свою позицию жертвы, терпящей так много.

Но в комментариях под рилсом психолога самым популярным оказалось мнение, что многие пары расстались не из-за импульсивности и повышенных нереалистичных ожиданий и требований из интернета, а из-за того, что популяризация психологии (и диванной, категорично-обобщенной популистсткой, и «хорошей», полноценной) и концепции здоровых отношений открыла многим глаза и подтолкнула перестать терпеть то, что можно и нужно не терпеть.

Продолжение ⬇️

Что я точно поняла из полученной от вас ценнейшей обратной связи: что мне можно и даже как будто нужно (=востребовано от вас) делиться чаще «просто жизнью», сопровождая ее короткими мыслями о настроении, состоянии, чувствовании ее, - в общем, этакой щепоткой ежедневной рефлексии легкой и средней степени «тяжести» 😅

У меня во всяких списках-черновиках под заголовкам «ТГ: контент» задумано сюда немало заметок о впечатлениях, восторгах, негодованиях и выводах о книгах/спектаклях/сериалах, фильмах/жизненных наблюдениях. Но я всегда снижаю их приоритетность перед конкуренцией плотно экспертных лонгридов, и поэтому многие из них так и не получают своей минуты (и пары-тройки тысяч ваших просмотров) славы 💔

Размышляю: нет ли в этой моей избирательности как автора косвенной реализации все того же, сопровождающего меня всю жизнь дуалистического подхода «либо умная, либо красивая», где под проявление «красивой» попадает и желание делиться иногда просто тем, как я вижу мир вокруг.

Предполагая это, возмущаюсь очевидной нелепости этого явления: ведь то «умное» (рациональное, экспертное, профессиональное), что происходит и существует в человеке и его бытии в ущерб его способности любоваться, реализовать и искать свою уникальную эстетику, едва ли так же ценно, как когда оно не противопоставляется «красивому», а добавляет ему объема восприятия.

Сейчас чищу активно телефон в преследуемой идеей навести порядок в фото, видео, приложениях и заметках и выполнив данное самой себе клятвенное обещание справиться с этим в январе, ознаменовав такой уборкой «вход» в новый этап в лице начавшегося года. И понимаю, сколько хороших, интересных и демонстрирующих мою способность ✨замечать✨ и любопытствовать кадров остались забытыми в моей ленте, особенно кадры из Японии(

Взращиваю, укрепляя внутри себя привычку писать сюда чаще и регулярнее (заметили, кстати, мой прогресс в этом вопросе??? 🌚), задумку публиковать тут те подборки «картинок», которые могут, помимо просто радости моему и вашему глазу, привнести сюда и ощущение той важности любознательности, открытости, восторженности познания к миру вокруг и способности его ВИДЕТЬ, быть с ним в контакте и в диалоге, о которой я последнее время так нередко говорю, преследуя цель помочь вам уравновесить ценность отношений пластов «Я и Я» и «Я и Мир» в сравнении с ценностью отношений «Я и Другой (партнер)» 🤞🏼

Однако мне яростно хочется оправдаться, защищая свое желание восстановить справедливую оценку количественного соотношения тематики и посыла моего контента, и привести в примеры некоторые из своих публикаций, как раз посвященных рекомендациям: «А что делать-то, чтобы сохранить/укрепить/развивать отношения?», не буду себе в этом отказывать и воспользуюсь этим как поводом их сюда частично продублировать:

- ютуб-видео и пост на этом канале «10 вопросов к кризису»: о том, что и как спрашивать и говорить при эпизоде разобщенности

- ютуб-видео «Главные признаки здоровых отношений» (и вырезанный из него шорт/рил про важность новизны, создаваемой тем, что вы активно живете свою жизнь и вне отношений)

- ютуб-видео «Влюбленность, любовь или привязанность»: я там буквально рассказываю, как прийти к любви через узнавание, близость и принятие человека с его неидеальностями в том числе

- в ютуб-видео «12 мыслей о реальности любви: отказ от романтизации» я взываю к ответственности за ощущаемое вами стремление к другому человек, говорю, что даже если за 2-3 года вы «до гроба» не полюбили, но все равно вам хочется стремиться друг к другу, надо продолжать, что любовь создается, а не просто «происходит», что надо стремиться овладевать со времени всеми языками любви, а не просто искать человека с тем, что нужен вам

- в ютуб-видео про типы привязанности я делаю акцент на том, что они меняются в течение жизни, особенно если задаться целью научиться наблюдать за своим поведением и реагированием

- рил про то, что отношения разрушаются не конфликтами, а общим накопленным эмоц фоном вашего ежедневного взаимодействия и как важно преобладание обоюдной и взаимной вовлеченности, диалога, поддержки, похвалы, восхищения и благодарности

- рил про то, как мы с Н. менялись в том, кто кого поддерживал/финансово страховал за все наши годы, когда мы меняли работы/выгорали/начинали новое, в котором я, на самом деле, предлагаю идею командности и в этом вопросе, в описании давая буквально почти инструкцию, как делать это так, чтобы в итоге никто никого не «тащил»

- рил с моим танцем с 5 пунктами об отношениях, несколько из которых посвящены как раз нормализации того, из-за чего люди часто импульсивно расстаются

- рил с текстом «Любовь может пройти, это правда. Но человек в состоянии принять решение делать что-то, чтобы ее сохранять/развивать/укреплять» с примерами в описании того, что можно/нужно делать

- рил «Скучно в отношениях», в котором я призываю взять ответственность за потребность в яркости своей жизни, достигаемой из разных ее сфер, и не возлагать на партнера роль аниматора, который должен вас постоянно успокаивать/развлекать/закрывать эту потребности, пока вы скучаете у окна

Дорогие, спасибо вам большое за такую обширную и подробную обратную связь в этом спонтанном опросе, мне это подарило неизмеримо ценное ощущение доступности и возможности искреннего и вовлеченного диалога с вами 🫂

Теперь я бы хотела объясниться, рассказать вам свое видение и восприятие обнаруженного сегодня диссонанса. На самом деле, я понимаю, почему некоторые мои размышления и публикации как-то по касательной могут создавать порой фон не столько жизне- и любовь утверждающий, сколько обязующий нас принять и как бы смириться с вероятностью расставаний, с неопределенностью и одиночеством в той или иной степени вне зависимости от состояния нас в отношениях. Эти темы сами по себе действительно могут быть удручающими, особенно на определенных этапах жизни и в контексте определенных переживаний, я это понимаю.

Но я, изучая любовь, я всё убеждаюсь, что БОЛЬШЕ ВСЕГО ее, настоящую, преодолевающую трудности, сплочающую, дающую не просто опору, а крылья за спиной, разрушают:

- ее романтизация (вот эта сказочность, абсолютизм, максимализм и ее возвышение + утопичная идея «идеально подходящего человека, с которым не нужно будет никогда идти ни на какие компромиссы, являющаяся по своей сути формой избегания, тоже живет тут)
- зависимость личности на уровне культурного кода, которая многих из нас удерживает в отношениях не искренним стремлением к партнеру, а лишь неспособностью выдерживать себя вне контакта с другим человеком, который успокаивает наше сильнейшее ощущение собственной ничтожности/недостойности, просто продолжая быть с нами
- отсутствие иммунитета к расставанию как к иногда естественному решению двух взрослых людей, убедившихся (!!!спустя немало времени и попыток разрешения проблем!!!) в фундаментальности своих слишком множественных (!!!) несовпадений

Консультируя, я наблюдала две крайние и губящие тенденции: либо слишком импульсивное расставание при первых же трудностях, либо неспособность расстаться, когда уже нужно отпускать друг друга, чтобы окончательно не порушиться об затянувшуюся борьбу в паре, и неспособность потом это как «неудачу» пережить.

Поэтому было принято решение создать еще и контент по теме НОРМАЛИЗАЦИИ/ДЕКАТАСТРОФИЗАЦИИ РАССТАВАНИЯ. Зачем? Затем, чтобы люди смогли адекватно рефлексировать и продолжать двигаться, не теряя веру в любовь, а не застревали в ощущении собственной плохости и безнадежности, провоцирующем фиксацию на бывших партнерах и внутреннюю тюрьму из зацикленных переживаний по этому поводу.

❗️Да, толерантность к расставанию (как и к любым другим потерям и неудачам) - это про устойчивость. Устойчивость - про целостность. А целостность - это тот самый золотой ключик для радостных и наполняющих отношений, т.к. именно целостность дает вам понимание граней между компромиссами, сплочающими вас, и «продавливанием» одним партнера другого, именно целостность позволяет вам отказываться от идеи доказывать свою правоту, не слыша чувства партнера, именно целостность позволяет вам ясно увидеть в другом - человека, а не набор подходящих или неподходящих вам черт/качеств/«лекарств»/функций.

Но я и сама уже начала ощущать, что уже можно «сменить пластинку» и начать больше возвращаться к контенту «а как надо? а что делать?». Но, наверное, в полной степени на эти вопросы я вижу для себя возможным отвечать в личной работе или в материалах курсов, потому что как отвечать на них разрозненными отдельными короткими публикациями, половину из которых вы не прочитаете, упустив важное звено, - я не знаю. Эту мою мысль подтверждает несколько ответов под прошой публикацией от девушек-участниц «МЫ через Я». Дело в том, что эти ответы состоят из слишком объемной и многослойной информации, начинающейся с большой диагностики для понимания центральной пробемы (своей и пары), нахождения деструктивного цикла и распределения, - где мое проблемное поведение, а где - партнера, - и как это разделить и пробовать корректировать. Все очень контекстно. Учитывая то, что у всех уникальная ситуация, объяснить кратко и универсально не в формате логично выстроенной сиситемы теории и практики мне видится около невозможным.

Хочу спросить, если у кого-то еще из вас мои тексты вызывают такое ощущение, то почему? 🙏🏻
Видите ли вы в них установку на расставание и бесконечную смену партнеров? Или через мое описание причин тех или иных проблем/явлений видите все-таки косвенный ответ на вопрос «что делать, чтобы этого не произошло?»

Без наездов, без претензий, спрашиваю, чтобы свериться с вами 🫶🏽

Очень интересно читать ваши посты, но почему то от них так тревожно и появляется чувство безысходности, пропадает надежда на светлое будущее с партнером. Как будто нет варианта выстраивать друг с другом связь, даже если вы в чем то не сходитесь. Как будто повестка в том, чтобы менять человека рядом с собой до тех пор не будет встречен идеально подходящий партнер. А что делать если не хочется менять партнера и хочется чтобы мы были счастливы друг с другом…

ИЗМЕНА НА ВЫХОД

Слушаю вторую неделю «Анну Каренину» и, пребывая просто в восторге от переобнаружения Толстого и высочайшего психологизма его описания персонажей и их внутренней рефлексии, силящейся решить вопросы человеческой амбивалетности, проглотила уже без малого половину романа.

Не могу вспомнить, я прочитала ее в итоге в школе, просто пролистывая те диалоги Левина с Облонским или с братом (которые сейчас кажутся мне самыми захватывающими) или самонадеянно удовольствовалась подробным кратким содержанием в необходимости знать чуть больше деталей перед олимпиадными марш-бросками, но anyway - читаю (слушаю!) как в первый раз!

Приятно негодую от того, какими подробными и при этом динамичными примерами весьма популярных в сегодняшних буйных обсуждениях в вопросе экзистенциальных переживаний, нарциссизма, эмоциональной незрелости и фальшивой нравственности и псевдодуховности являются персонажи романа 🤌🏽

Развитие сюжетной линии именно Анны и ее двух нарциссов Алексеев, напомнила мне о том, о каком еще «НА ВЫХОД» я не упомянула в текстах выше. А именно - о таком явлении, как «ИЗМЕНА НА ВЫХОД» (одного из до сих пор самых распространенных типов измен на сегодняшний день в русскоговорящей культуре). Таким, по итоговым результатам, мог бы стать страстный роман Карениной, если бы у нее была возможность без риска отлучения от «света» подчиниться в финальном решении не воле мужа, а своей собтвенной и перейти из одних отношений в другие и через этот опыт понять исключительную функциональность (и больше ничего) ее брака, потом - исключительную нарциссическую грандиозность и трофейность романа, который «вырвал» ее оттуда, и следом за этим - собственную зависимую структуру личности с ярко выраженными тенденциями эгоцентричного истерика. Ну это если бы какая-нибудь ее подруга отвела ее к психотерапевту 🥲

Суть и «смысл» (если можно так выразиться) «измены на выход» заключается в том, что в появившейся сторонней/запрещенной связи человек (изменяющий) обнаруживает вытесненную часть себя, которой по каким-то причинам нельзя было проявляться в основных отношениях и/или всю НЕПОДХОДЯЩЕСТЬ ему того, что в его основных отношениях происходит. Но «обнаруживает» - это громко сказано, ведь это значит «понимает и осознает», а он может это все сделать и пережить, но так и не понять, что и почему произошло, и каковая была в этом его «мотивация».

❗️«Цель» такой измены нередко состоит в том, что она совершается или случается как бессознательная реализация желания человека выйти из отношений, завершить их, но «сам» и «сознательно» он сделать это не может в силу страха, сомнений и недоверия себе или как раз-таки зависимой структуры личности, которая буквально не позволит психике принимать такие прямолинейные решения из категории «не нравится - уходи». Это, кстати, мой (и не только мой) ответ людям, любящим побить себя кулаком в грудь по теме измен вот с этой вот идей «зачем изменять, не нравится - уходи». Эх, если бы все было так просто..! Понятно, что так правильно, но возможно это только на определенном этапе зрелости и самосознания, до которого многие так и не доходят за свою жизнь. Уйти - одна из самых сложных задач для человека, которого культура за время его взросления программировала на любовную зависимость и/или идею сверхответственности (в искаженном значении) за сохранение (номинального - в первую очередь) статуса целостности семьи.

P.S. Умоляю, только не воспринимайте эту мою заметку как оправдание/поощрение/одобрение чего бы то ни было, я не имею целью осудить, оценить, очернить и обелить. Я лишь рассказываю о видах явлений, глубоко нас (как общество) волнующих через их причиниы, истоки, закономерности, потому что искренне считаю, что невозможно просто осуждением решить какое-либо проблемное поведение, которое в свою очередь нередко является прямым следствием других процессов той же системы.

Я порой как-то излишне долго вынашиваю внутри себя планы о тех или иных постах, так долго, что в итоге совсем их не выпускаю на свет 💔

Хотела выложить серию фото с нашего новогоднего йога-психо-выезда (на полном серьезе хочу использовать это его рабочее название😅) просто, чтобы написать, зафиксировать, показать, обозначить (не только вам, но и себе - через публикацию я опыт крепче и глубже высекаю в собственной «летописи», функцию которой блог, пусть и экспертный, тоже выполняет), но всё думала над текстом, подписью, над чем-то обязательно и неоспоримо полезным для вас…

Но ведь как просто пример воплощенной идеи, которая удалась и принесла немало удовольствия, хоть и не без щепотки мандража, я это тоже могу показать?
Просто поделиться впечатлениями - могу?

Наверное, все-таки да, если мой контент про то, как я и сквозь собственный опыт (в том числе!) исследую и размышляю.

Так вот, делюсь:

Прекрасное (в том числе в своей новизне, коррелирующей с символическим ощущением свежести и «перехода» январских посленовогодних дней) вышло коротание праздников.

Место, люди (16 человек ощущались как уютная камерная компашка - вау!), программа, настрой, йога, резонирующие у участниц между собой темы.
Будем делать еще 🤞🏼

Что оказалось особенно интересным и ценным для меня (как для человека?):

- получилось не говорить о романтической любви и остаться в рамках заявленных тем, хоть я сама часто легко и быстро в около-любовный спич окунаюсь (и пару раз проводила параллели «смотрите, в любви ведь такой же принцип, как тут»), я от нее, бывает, устаю, особенно потому что понимаю: многие наши проблемы в ней из других сфер и областей жизни, но о них мы говорим сильно меньше, чем о ней, и - буксуем в итоге везде;

- я чувствовала себя свободно и безопасно, несмотря на всегда фоново присутствующий страх как-то разочаровать тех, кто месяцами/годами наблюдал за мной через экран, каким-то своим реальным проявлением;

- выезд можно засчитывать как успешный кейс противоречивой темы «работа с друзьями». Не просто без столкновений, разногласий, но и, по-моему, с приобретением чего-то еще больше сплочающего, удалось нам с Сашей это «провернуть».

Вот, поделилась 🌚

С наступившим вас Новым годом, мои 🫂✨

Возвращаюсь сюда дублированием моего поздравления из блога. Оно сформулировалось за минуту, а получилось таким емким и исчерпывающим.

А еще - очень конгруэнтным тому, как я ощущаю собственное взросление. Именно через эти качества, состояния, через эти фактуры, через эти слова.

Наступает год, в котором мне исполнится 30 лет, сейчас меня это исключительно вдохновляет, позагоняться в ужасе от всей тяжести (родом из культурного кода и реальности прошлых эпох) этой приближающейся цифры я уже вдоволь успела в свои 28 😅

А теперь кажется, что это вход в самую прекрасную декаду жизни - в еще молодость, но уже зрелость и устойчивость.

Интересно. Спокойно и в то же время волнительно (это слово как будто имеет положительный эмоциональный окрас в отличие от «тревожно», да?). Увлекательно быть наблюдателем собственной жизни, - пусть внешне она порой до скучного стабильна/однообразна, - увлекательно замечать изменения своих мыслительных парадигм, исчезновение старых страхов, кажущихся нынче абсурдными и рождение некоторых новых, появившихся вместе с амбициями и потребностями нового порядка, проявление до этого непознанных граней собственных чувств к Другим, динамику изменения отношения к вопросам возраста, комфорта, родственных связей, сме*ти, денег, красоты, удовольствия.

А какие у вас настроения/ощущения/размышления вызывает новогодний рубеж? И вызывает ли вообще?

Мне, кстати, сложновато прямо весь год как один цельный период воспринимать и на него, такого объемного, формулировать одномоментно свои стремления, цели и желания. На полгода намного комфортнее, обозримее, ощущаемее, понятнее. Тут помогает то, что у меня день рождения в конце мая, почти посередине года, его воспринимаю тоже как некоторый рубеж-повод вдумчиво посмотреть на ближайшее прошлое и проанализировать свежие удачи и неудачи, самые актуальные проблемы/желания.

Хвалить себя необходимо не только за любые новые (и важные для своих потребностей/состояния/целей) микро-действия, но и за такие же:

- решения
- реакции
- мысли (и новые достижения в вопросе управления ими).

Например, я очень похвалила себя за то, что четко обозначила потребность (себе и Н.), а потом и села со всем энтузиазмом и внимательностью выбирать нам красивые елочные игрушки еще в ноябре. И потом так же вовлеченно участвовала в его кропотливом выборе нам диодной елки (несколькими постами выше есть ее фото). Ведь я всегда последние годы сначала саботировала какую-либо вдумчивую подготовку к Новому Году, хотя очень люблю этот праздник, а потом расстраивалась и злилась от того, что мы не подготовились 💔

Хвалю себя последние пару дней за то, что смогла относительно легко и быстро признать тот факт, что я - ну если реалистично - все-таки не успеваю сделать еще одну весьма объемную задачу по работе, которую очень хотела успеть осуществить до новогоднего рубежа, принять ее перенос на январь и этим сохранить (или даже приобрести) то самое расслабленное настроение, суета в которой касается только идеи успеть сходить на всякие массажы/приятности/в гости, в котором я всегда так отчаянно стремилась пребывать в зимние празднества.

Хвалю себя сегодня за то, что вчера ночью, обнаружив, что я перепутала режим приема препаратов (это не АД, не психотропные препараты вообще, лечение связано с другим совсем) и приняла лишнее и не в то время, я, испытав сильнейший приступ разочарования и злости на себя за такую вопиющую безответственность (ведь это лечение, - все то же самое, что началось еще в 2022, - в целом для меня очень деликатно и весьма непредсказуемо по побочкам), смогла-таки удержаться от желания себя как-то наказать, разодрать себе лицо, расковыряв мелкие комедоны, или решить запретить себе что-то из задуманных подарков, и просто легла спать с обещанием первым же делом по пробуждении написать врачу и понять, есть ли вообще повод для таких интенсивных эмоций.

Это примеры того, где мое самонаблюдение позволяет мне отслеживать эпизоды прогресса не только в тех вопросах/целях, которые легко измеряются цифрами или внешне заметными изменениями, но и в тех, что остаются эфемерными субстанциями потока мыслей и итоговых реакций за пределами материального мира.

Подводя итоги года или просто блаженно (или боязливо?) оборачиваясь на пройденное, не забудьте ответить себе и на вопросы по успеху/неудачам в теме вашей тревоги, устойчивого реагирования, способности управлять своими аутоагрессивыми мыслями и тд

🤞🏼✨

Я разделила эту цель на 3 уровня:

1 - «НАЧАТЬ И ПРОДОЛЖИТЬ», не слиться, удержаться в начатом хотя бы с какой-нибудь минимально эффективной регулярностью (которая в моем представлении - хотя бы 1 большое видео в 2 месяца - да, я сразу ставлю минимальным очень легкий для поддержания темп). И даже если я все-таки «выпаду» больше, чем на 1-2 месяца, не опускать руки и не списывать эту цель полностью со счетов, а вернуться, как только появится импульс. Не страшно «выпасть», страшно не предвидеть такой вероятности и словить тотальное бессилие продолжать. Мыслить категориями «ну если не получается с нужной (как принято у всех) регулярностью, то можно и не пытаться» я запретила себе уже давно.

2 - ЧТО И СКОЛЬКО Я ХОЧУ и ставлю себе цель СДЕЛАТЬ для минимально ожидаемого результата. Здесь использую принцип «10% от желаемого (идеального) результата», которым я в целом крайне рекомендую сопровождать новые цели. За идеальное беру распространенный у ютуберов режим публикаций - 4 видео в месяц, это 48-50 видео в год. 10% от этого - 5 (длинных) видео в год.
Вот он - мой минимальный план по продуктивности в новой для меня цели с учетом первого ее уровня (где моя задача просто не слиться), но задаю вилку и стремлюсь все-таки к 10 видео (если с 1-м уровнем цели сильных сложностей не возникнет!).

3 - это ожидаемый и желанный результат. Важно, что к этому уровню цели я отношусь наименее придирчиво и строго, т.к. понимаю, что это все-таки меньше в зоне моего прямого влияния, чем 1 и 2 уровень цели. Но все равно формулирую его, как минимум для того, чтобы потом проанализировать адекватность своих прогнозов и понимания, сколько, какого и с какой регулярностью контента нужно для какого темпа роста.
➡️ 9-10 тысяч подписчков
Помню, что пыталась дополнительно себя простимулировать, предложив Н. со мной поспорить, что если я не наберу 9 тысяч к НГ, то сделаю один ужасно болючий пирсинг😅

Что получилось на основании этого подробно учитывающего все мои сообенности и паттерны подхода:

Первый большой прыжок на вдохновении от идеи и нового для меня формата работы (еду на студию, где меня ждет помощница, кот-я потом все снятое смонтирует) - 4 видео за 2 подхода. Не слиться с проверки монтажа несложно. И вот уже почти полностью выполнен план-минимум, это мотивирует продолжать.

Потом лето, ДР, долгий отпуск - я (предсказуемо!) выпадаю из процесса на 2 месяца, но не расстраиваюсь асболютно, ведь:
1. Я это предвидела, и моя главная задача теперь просто вернуться к этой деятельности после отпуска.
2. Вернуться нужно хотя бы 1 раз, чтобы первые два уровня цели были достигнуты, что кажется несложным для получения легального права собой гордиться. Это освобождает меня от напряжения и самобичевания по этому вопросу, и по завершении отпуска я легко возвращаюсь к съемкам, и - бинго, - публикую пятое видео.

Дальше двигалась больше на азарте и идее, рубеж «начать и не слиться» пройден, количественный минимум опубликованных видео осуществлен. Поэтому среди следующих видео появляются экспериментальные форматы, и одно из них вирусится. Я больше уделяю внимания собственному интересу при продумывании содержания, мотивирую себя продолжать тем, что вижу в этом формате для себя наконец возможность говорить так подробно и со всеми уточнениями, как никогда не могла в полной мере на территории коротких видео и постов.

📉Итого:
11 длинных (10-60 мин) видео
12 тыс подписчиков
хорошие охваты
перерывы между публикациями больших видео - не больше двух месяцев.

Я УВЕРЕНА, что если бы я изначально, при формулировании этой цели, не ДЕКАТАСТРОФИЗИРОВАЛА бы возможные «выпадания», они растянулись бы на сильно дольше. А именно такую длительность своих «пропаж» я обнаружила на основании произведенного ретроспективного анализа своей регулярности в контент-мейкинге за прошедшие 2 года. И главный вывод тогда был - ни одна из таких пропаж не обернулась для меня какими-либо серьезными потерями, т.к. я все равно возвращалась. А значит, в моем случае (!) главное - это возвращаться. А чтобы возращаться - нужно быть готовой к «выпаданиям», заранее закладывать их в план.

Навык целеполагания - фундаментально важен для оздоровления/укрепления самооценки.
Но для того, чтобы он действительно был эффективен и для улучшения отношений с собой - он должен включать множество контекстов, и начинаться должен с оценки и анализа прошлого опыта своих попыток в этих же или похожих целях. Целеполагание невозможно без - той самой, но все-таки в лучших смыслах этого слова - осознанности.

Осознанность - это способность в любой момент своей жизни ответить на вопросы:
- Где я сейчас нахожусь? (где - в значении на каком отрезке пути к каким целям) Что просходит сейчас в моей жизни?
- Что я делаю сейчас? Для чего? Получается ли у меня?
- Почему получается? Почему не получается? (хотя бы на уровне гипотез и предположений)
- Куда я двигаюсь? Почему? Куда я хочу двигаться? Почему?
- В контексте и условиях каких переживаний/состояний/ограничений/изменившихся обстоятельств я это все (из вопросов выше) делаю/проживаю?

Звучит просто, но если бы это было так, и все умели бы и имели бы привычку (!) задавать себе эти вопросы хотя бы раз в месяц и отвечать на них хотя бы частично честно, мир был бы совсем другим местом ⚡️
При таком подходе вы действительно приобретаете возможность себя узнать, потому что день за днем (или хотя бы неделю за неделей/месяц за месяцем) вы углубляете свое САМОСОЗНАНИЕ, просто вовлеченно НАБЛЮДАЯ СВОЮ ИСТОРИЮ в режиме реального времени.

И да, - это напрямую связано с самооценкой ❤️‍🩹

Самооценка должна быть не высокой, а УСТОЙЧИВОЙ (стабильной, исходящей в бОльшей степени изнутри - на основании зафиксированных и осмысленных достижений и неудач) и АДЕКВАТНОЙ (соответствующей объективной реальности).
Центральное ощущение той самой внутренней опоры, которой нам всем так отчаянно иногда не хватает и которую мы всем интернетом днем и ночью ищем, звучит фразами:

«я могу на себя положиться»,
«я себя уважаю»,
«я себе доверяю».

Но доверять (а иногда и для некоторых людей - и уважать) себе очень сложно, когда мы себя снова и снова разочаровываем, не выполняя задачи и цели, которые ставим себе в припадке вдохновения и импульса изменить свою жизнь.

❗️Менять самооценку можно и нужно не только на уровне переосмысления того опыта из прошлого, который ее сформировал, но и на уровне настоящего, в котором ВЫ ДОЛЖНЫ САМИ СЕБЕ создавать новые поводы собой гордиться. Гордиться тем, что достигаете целей. А достигать можно целей, изначально реалистичных для вас. А поставить реалистичные цели редко получается, избежав в отдельных вещах ощущения разочарования в себе и признания того, что признавать в себе порой ой как не хочется 💔

Такое знание о себе, в котором когда-то мне было очень сложно себе признаться, это, например, то, что Я СОВСЕМ НЕ ЧЕЛОВЕК ОДНОГО РЕШЕНИЯ, что я часто начинаю и бросаю, что я захожу в одну и ту же цель по несколько раз месяцами, а то и ГОДАМИ!

И на основании признанного своего «дано» у многих моих целей есть минимальный, этакий первостепенный уровень, который звучит фразой «начать и ПРОДОЛЖИТЬ», «начать и ВЕРНУТЬСЯ к этой деятельности, даже если после первой серии импульсов на вдохновении мотивация/запал пропадет, вернуться хоть как-нибудь и хоть когда-нибудь».

Расскажу вам, как эта теория была мной интегрирована в мою систему целеполагания на примере как раз одного моего достижения, поставленого на завершающийся год, - канал на Ютубе⬇️

К душному и плотному контенту, едва поместившемуся аж в двух здешних постах, на тему прямой связи между здоровой и крепкой самооценкой и эффективным целеполаганием готовы?

Сначала теория, а потом пример из практики того, как я ставлю себе цели с учетом прошлого опыта и своих особенностей/паттернов?

3 дня писала 🫠

Отвечать реакциями, пожалуйста 💅🏼
Наберем 250 - и я показываю вам эти полотна!

UPD: Вау, за полчаса! кайф, спасибо! Только в ответ на сами эти полотна тоже на забудьте, пожалуйста, мне махнуть реакцией. Даже если вы не в восторге это поста, - реакции на канале включены не только положительные) Отклик - моя мотивация продолжать 🙏

Своим главным достижением подходящего к концу года я считаю то, что я почти совсем перестала себя сравнивать с другими. И смогла весь год пробыть в спокойном, но приятно-уверенном режиме «просто делай» 😌

Это, однако, у меня получилось потому, что в вопросе эффективного целеполагания и постановке адекватных и выполнимых ожиданий от себя на этот год в прошлом я превзошла саму себя 💪🏼

1. В работе над контентом я соединила свои цели с ценностями: если я ценю контакт с имеющейся аудиторией и качество и конгруэнтность котента выше, чем их численность, то мои цели должны быть больше про донесение интересных и важных мне самой смыслов и идей и углубление диалога, а не про рост преимущественно.

2. Анализировав прошлый год, я также отвечала себе на вопрос «что меня больше всего тревожило?» в каждой сфере жизни. Фоновая тревога о возможной блокировке основной площадки моего вещания заставила сделать цель по развитию на других приоритетной (ТГ и Ютуб - здесь я крайне собой довольна!). Этакий рост вширь, а не ввысь*.
Я напоминала себе об этом каждый раз, когда меня захватывала турбулентность «обожемой-все-вокруг-растут-со-скоростью-света», и быстро успокаивалась.

* Хотя «ввысь» в итоге тоже более, чем получилось, думаю, благодаря пункту 1, конгруэнтность всегда притягивает!

3. Впервые в моих планах на год целей по дружбе/досугу/путешествиям/самовыражению было не меньше, чем рабочих. Япония, неделя на Камчатке без идущих на фоне курсов, встречи с друзьями, чтение перед сном, переезд в красивую квартиру, больше походов в театры/рестораны/на мероприятия, новый уровень ответственности за свое настроение в целенаправленных ежедневных микро-действиях, больше внимания к мелочам в своем внешнем образе.

❗️НО! Я искренне смогла себе позволить такой порядок приоритетности и расслабленное отношение к ожиданиям по деньгам/росту аудитории - благодаря уже достигнутым «высотам» и налаженным процессам (как, например, всегда само по себе заполненное консультативное расписание). Преобладаение рабочих целей было бескомпромиссно предыдущие 4 года (!) моей жизни. Если ваш фокус сейчас на стабилизации своих финансов и карьеры, то нормально и правильно, что приоритетных целей по этим сферам у вас будет больше 🤞🏼

Второе медленное лайф-видео с ответами на вопросы обо мне и ленивые размышления о жизни, успехе и устойчивости.

Пока я в небольшой паузе от экспертного контента после очень интенсивного рабочего периода, загружаю для вас снятое между делом видео, в кот-м я готовлю завтрак, сопротивляясь приставучкам от Дички, а потом собираюсь на вечерние консультации и рассказываю про (на основании вопросов, заданных подписчиками в окошке в запрещеной сети):

- пару слов о том, как мне живется в нашем текущем с Н. режиме частичного раздельного проживания
- зачем я учу французский (это был лидер среди вопросов в окошко, педставляете!)
- как я училась в школе
- про языки и словесность как мой основной канал контакта с внешним миром
- кем я хотела стать в детстве +как это соотносится с тем, что я делаю сейчас
- какая я, если не психолог (+через ответ Н. на вопрос, почему именно со мной у него получились отношения)
- что для Н. делает меня опорным партнером
- если бы не психология, то чем бы я занималась/увлекалась
- есть ли у меня синдром самозванца +как я к нему отношусь и противостою ему, переводя его в конструктивную рефлексию и адекватную оценку своей готовности/компетенции
- один из моих основных жизненных принципов: не изображать экспертность там, где ее нет, и признавать свое незнание/неумение/бессилие и что вопрос находится за пределами квалификации

- как психологу восстановиться ментально и профессионально после расставания с партнером, как не чувствовать себя «сапожником без сапог»
- как развиваться психологу/помогающему специалисту +мой опыт
- с чего начать реализацию идеи создания своего информационного курса

❗️Не экспертный контент, скорее - этот формат больше от меня как от человека 🫂😘

Напоминаю, что видео можно смотреть на увеличенной скорости!
Буду ждать от вас обратной связи, как «зашло/не зашло» это второе видео подобного формата, и что из сказанного вам откликнулось, что вас удивило и тд

✨МИФ О ДОБРОМ ВОЛШЕБНИКЕ✨

Мы сильно сопротивляемся идее, что многим из нас нужно в первую очередь приобретать опыт построения близких отношений, в более первую, чем «найти своего человека и успокоиться».

Последнее как бы само по себе обозначает нашу неустойсивость, неудовлетворенность, неполноценность, пока мы не построили те самые счастливые и устремленные «до самого конца» отношения. А наши жизни ставит в режим поиска и/или ожидания.
Знаете же это выражение - синдром отложенной жизни? Мол, когда люди размышляют так: «вот начну зарабатывать столько-то, и начну путешествовать», «вот похудею/накачаюсь, и пойду на танцы/свидания» и тд?

В чувственной сфере как будто со многими из нас происходит то же самое, пока мы ждем и ищем «те самые отношения». Как будто, когда они наконец случатся и будут построены (хотя это не конечный, а постоянный процесс) нами, то наконец-то начнется та самая, полноценная, яркая и счастливая жизнь.

В аналитической психологии этот феномен называется «миф о добром волшебнике» и имеет в себе «детскую» (почти младенческую) тенденцию тяги к поиску Другого (как для ребенка - значимого взрослого), чтобы удовлетворить фрустированные (и часто даже нами самими непонятые) потребности и обрести спокойствие и уверенность.

(Это не значит, что взрослым несвойственна потребность в близости, ни в коем случае!)

В какой-то степени «взрослость» в данном контексте означает спобность искренне принять неопределенность и в некоторой степени всегда неизбежное наше одиночество и перестать ждать, чтобы жить (где жить будто возможно только через романтическую
любовь).

Жить внутри тех отношений, которые происходят с вами здесь и сейчас, и не отягощать их постоянным внутренним тревожным вопросом «а мы навсегда? а это точно?».

Парадоксальным образом именно эти вопросы ⬆️ внутри одного или обоих из партнеров часто создают то напряжение, которое в итоге разрушает отношения, у которых были все шансы быть таковыми.

🫶🏽Но все-таки НАВСЕГДА с собой только мы сами, и то, мы частенько себя теряем и не знаем и даже не можем сказать, что мы живем эту жизнь «с самими собой», мы как будто сами себе часто непонятные, непоследовательные и непредсказуемые, холодные партнеры.

Жизнь - это не движение к цели в виде точки счастья одновременного закрытия всех ее сфер, жизнь уже происходит, и единственное, на что вы можете влиять полностью и что действительно зависит только от вас, - это то, как вам внутри самих себя, с собой же каждый день.

Считаю, что одной из основных психологических целей взрослой жизни является развитие способности быть сами для себя тем самым «добром волшебником», на которого можно положиться ❤️‍🩹

Обнимаю вас! (и напоминаю, что мне свойственны порой все те же переживания и сопротивления, поэтому я нас не противопоставляю и использую местоимение «мы»)

«Сложно вкладываться в отношения с человеком, если он со мной не навсегда» - пожалуй самое точное описание одного из главных конфликтов современной любви! В котором появившееся у нас право уходить из отношений, в которых нам плохо или недостаточно хорошо, не уживается с всё ещё отчаянно живущей внутри нас мечты «раз и навсегда». (Однако праву уходить из отношений мы радуемся, потому что если это «раз и навсегда» складывается неудачно, то нам очень не хочется «навсегда»).

В конце правильный вопрос, так что к автору комментария никаких претензий!

На уровне чувств я это прекрасно понимаю, честно. Мне самой, как и всем, кто ищет безопасные и опорные отношения нужна ясность, хоть какое-то общее будущее и ощущение, что партнер стремится наращивать и развивать со мной близость. Потому что из этого, помимо прочего, исходит мотивация, и ощущение соизмеримо отклика на собственную инициативу и намерение.
Конечно, больше хочется быть в отношениях с тем, кто заинтересован в их развитии, потому что ЕСЛИ ЭТО ИСКРЕННЕ ТАК, то это и на качество вашего взаимодействия в «здесь и сейчас» напрямую влияет. (Но лично меня человек, обещающий мне «навсегда», насторожил бы 😕). Если вы смотрели мое последнее видео на ютуб, то вы знаете, что я называю это ответственностью за имеющееся стремление к другому человеку.

Но, видите ли, даже если человек пообещает вам заветное «навсегда», это все равно ничего вам не гарантирует, демонстрирует лишь его намерение. А вы, как вы сами почувствуете, что вы со своей стороны готовы навсегда? И что вам всегда будет подходить то, что между вами происходит, если вы при этом не сможете предсказать не только его будущее поведение/кризисы, но и свои собственные?

Я, кстати, искренне думаю, что наши отношения с Н. - хороший пример явления «часто самые хорошие и серьезные отношения начинаются с чего-то несерьезного», мы не искали друг в друге спутников жизни (что как будто было бы странно в 18 и 21) и наши отношения неспешно, но уверенно развивались на искреннем стремлении просто проводить вместе время, и потом уже начали постепенно обрастать рамками, договоренностями и планами.

А ЕЩЕ❗️ Есть такое дело: отношения, в которые вас больше всего тянет, часто нужно прожить, потому что тянет вас туда та «часть» психики, которая жаждет реинсценировки, повторного опыта проживания вами тех чувств и соприкосновения с теми вашими убеждениями и стратегиями, которые без практики вы осознать и обнаружить часто не сможете. Об этом вчера у меня был рилс.

Многим из нас наши родители внушили идею обязательно всегда очень стараться, быть лучшими, самыми надежными, самыми исполнительными, самыми выносливыми, талантливыми и тд

Во взрослой жизни часто это страшно портит нам жизнь, запирая нас в клетке подобных постоянных ожиданий от себя и делая для нас невозможными/стыдными/небезопасным жить спокойную обычную жизнь по-хорошему «среднего» человека.

Отвечая на вопрос одной из участниц на групповой работе по «мы через я» по этой теме и предложила одну из любимых мною практик по эффективному переосмыслению подобных приобретенных установок и убеждений: согласиться с тем, что для того, кто нам их внушил, для его реальности и времени, они были правдивы и уместны.
Т.е. не отрицать всю мысль целиком, а ОГРАНИЧИТЬ сферу контекстов и обстоятельств, на которую она распространяется.

Примером было: как будто нельзя быть «просто исполнителем», да и в целом кем-то, кто не в верхушке собственного работающего бизнеса. Это не позволяет увидеть промежуточные варианты типа руководителя отдела, для которых у человека явно больше сейчас и навыков, и компетенций и шансов добиться на такой позиции успеха, чем только «на самой верхушке».

Откуда эта убежденность (может не напрямую именно про должность, но про идею быть всегда лучше и впереди всех, прыгать выше собственной голову) навязанная когда-то прямо или косвенно значимым взрослым? С высокой вероятностью из реальности 80-х и 90-х, в которых для большинства людей, чтобы выбраться из бедности и коммуналок, действительно нужно было пробиваться и постоянно прыгать выше собственной головы. То есть установка-то правильная… Но для тогда и для них, а не для сейчас и меня. Понимаете центральную идею?

В тот момент я вспомнила, что у меня есть целый когда-то снятый (но неопубликованный) ролик с этим упражнением по переосмыслению своих установок и убеждений, в нем 3 вопроса для их анализа. И похожий - про то, как вообще работают глубинные убеждения в системе с вытекающими из них стратегиями.

❗️Напоминаю, что именно такими концептуализациями, сведением в понятную вам самим систему причин и следствий вашего поведения, мотивов, страхов и стремлений с целью управлять ими и освободиться от тех, которые явно только мешают, но в куда более подробном виде, мы (помимо прочего) занимаемся на моем курсе о сепарации и отношениях с собой, построенных на понимании своих структур, компенсаций и искажений - «Глубинное чувство вины». Сейчас идут продажи на последний поток.

❗️Вышло мое новое ЧАСОВОЕ видео на Ютубе, разглагольствую о любви опять 🫶🏽

О деромантизированной реальности современной любви и ее устройства, темпов, вероятностях и «правилах» еще в сентябре я сняла часовое видео, чье время наконец-то пришло))

12 (отрезвляющих) мыслей о реальности любви, чтобы быть в ней устойчивее и меньше раниться

Оно о том,

- что я понимаю под фразой «любить - это глагол»
- почему не все отношения могут и должны перейти в любовь
- насколько вредоносной для потенциала отношений порой является навязчивая идея о поиске «того самого человека»
- какова важность и исцеляющая сила пережитых отвержений и правильного отношенияя к ним
- почему формирование любви занимает время, и это не месяцы, а годы
- из каких «компонентов» состоит та ваша любовь друг к другу, которая приобретает форму счастливых для обоих отношений и другие неочевидные и даже как будто излишне настойчиво отрицаемые в современном инфопространстве, но асболютно точно для меня неизбежные и важные для осознания и принятия, утверждения о реальности любви.

Приятного просмотра! 🍿🤞🏼

У любви такие же экзистенциальные константы, как и у жизни: неопределенность, свобода, одиночество и сме*ть.

И «зрелость» и устойчивость в любви так же, как и общая психологическая и ментальная зрелость в жизни во многом формируеся нашей способностью принять их, а не сопротивляться им.

Неопределенность проявляется в тех извечных для любовных переживаний вопрсах, на которые никто и никогда не сможет дать вам уверенного и точного ответа:
А получится ли у нас? А точно ли уже нужно расставаться, или еще что-то можно исправить? А можно ли возобновить отношения? А как точно понять, что это любовь, а не зависимость? А вдруг мы поторопились сойтись/расстаться?

Свобода - воли и выбора, как поступать с отношениями и возлюбленными, - свобода уйти, свобода вернуться, разлюбить, полюбить снова, свобода простить или не прощать, свобода оставить попытки остаться вместе, даже если есть очевидный шанс, свобода биться друг за друга до последнего и даже чуть дольше, свобода совершить ошибки и признать их или не признавать.

Одиночеству и сме*ти в любви мы сопротивляемся больше всего, потому что как будто смысл любви и романтических отношений в противостоянии одиночеству и его устранению, однако это не совсем так. В отношениях можно быть или бывать одинокими не только оттого, что мы нелюбимы, но и от того, что мы просто непоняты партнером, даже самым любящим, потому что в некоторых вопросах он не сможет полностью нас понять.

Возможную сме*ть любви и чувств мы тоже стремимся отрицать, яросто заявляя, что «любовь - это выбор» и «любить - это глагол» (что дейстивтельно так!), продвигая этим свою веру в то, что любовь и наши чувства к партнеру и его к нам - полностью управляемые. Я согласна, что многие люди ошибочно отрицают потребность нести ответственность и вкладываться в то, чтобы любовь крепчала и росла, но от ее вероятной гибели и затухания не застрахованы даже самые старательные и ответственные.


P.S. Вы же уже понимаете, что означают эти скриншоты из какого-то горизонтального видео? 😏

Когда-то почти 5 лет назад, в начале своего пути как консультирующего психолога, я услышала мысль:
есть вина-эмоция, есть вина-чувство, а есть глубинная вина - и это целая жизненная стратегия.

По мере накапливания знаний и практического опыта я поняла, что именно это значит: жизненная стратегия глубинной вины заключается в целой цепочке искажений о границах своей ответственности во всем, что происходит в жизни. Эта цепочка родом из процесса сепарации, если он не происходит в дОлжной мере и темпах. Не сумев преоделеть первый уровень одного из величайших разочарований в жизни - разочарования в явлении безусловной любви, которой в жизни (почти?) не существует, и в своих ожиданиях и неутоленных потребностях от значимых взрослых, что были для нас целым миром в годы нашего взросления, - мы несем эти страдания изолированности/неуслышанности/непонятости и постоянной нехватки чего-то как центральный элемент своего естества дальше.

Сохраняя внутри себя ежедневную мысль «я недостаточно…», мы защищаемся от реальности, которую не готовы принять. В которой идеально подходящего для нас человека, который примет нас на все 100%, может и не найтись, в которой мы можем влиять на поведение и отношение людей к нам в сильно меньшей степени, чем мы думаем, в которой то, как у нас получается следовать своим целям и желаниям, на самом деле, в бОльшей степени зависит от того, насколько мы обременены страхом быть отвергнутыми, непонятными и осужденными. Мы настолько сильно не готовы к этой правде, что предпочитаем проживать годы, продолжая верить в то, во что мы поверили в 5-10-15 лет, и не пересматривать эту веру, ее актуальность и применимость.

💔Глубинное чувство вины - это когда предпочитаемая конфигурация жизни звучит постоянными внутренними тревожными вопросами о своей достойности. И асболютно все нами пережитое и почувствованное в первую очередь воспринимается нами как попытка ответить на эти вопросы вместо того, чтобы лечь в основу формулирования и оценки своих текущих внутренних процессов, целей и возможностей и составления плана действий.

Мы оказываемся в постоянных метаниях типа «да мне никто не нужен! - я очень устал/а со всем справляться однин/на», «я достоин/а самого лучшего! - я всячески отталкиваю от себя возможности роста и внимания» и тд.
Мы злимся на близких за их бесхребетность, необязательность или безответстственность, осуждая их и ощущая свое превосходство над ним, но отчаянно нуждаемся в этих их качествах, чтобы ощущать засчет их нужды в нас свою ценность, а потом впадаем в ощущение преданности и брошенности, ропча, как не можем на них положиться.
Нам «всё не то» и «не так», но мы предпочитаем не менять ничего, чтобы это исправить, в глубине души допуская, что только такого и заслуживаем.

Начинается это искажение с неопреодоленного конфликта лояльности с родителями, которым мы отказываемся вернуть ответственность за те их действия и решения, которые высекли в нас эти вечные мучительной степени и частоты сомнения в себе. Сепарация означает не только самостоятельно содержать себя и свой быт, принимая решения вне родительсикх ожиданий и попытке доказать себе или им что-то, но и отделение себя от всех тех выводов, что были самими нами сделаны о себе, об отношениях, о мире за время взросления.

… и приводит к нашей запутанности в том, что из прошлого стало нашими несущими конструкциями и остается ими и сейчас, помогая нам или как минимум не мешая, а что (какие выученные стратегии и автоматически занимаемые роли) является барьерами, об которые мы снова и снова спотыкаемся.

📝Распутывание этих клубков, формулирование и способность быстро распознавать и пресекать деструктивные искажения и убеждения, создание (или хотя понимание их содержания и функций) новых недостающих элементов вашей гармоничной конструкции - процессы, которым служат материалы моего курса «Глубинное чувство вины». Сегодня открылись продажи, и они будут идти до 8.12

Задать вопрос о содержании/формате/сроках - можно в комменатриях к этой публикации

Фая, такое милое видео.) Спасибо за него. Сначала я честно говоря была в легком раздражении, потому что казалось действительно несколько растянуто, и я думала, что ну вот можно было как-то это все покомпактнее снять. Но потом во время объяснения про то, что у Вас тоже и с режимом дня часто проблемы, и с мотивацией, и с пунктуальностью, и что надо, зная себя, научиться организовывать под себя процессы, мне вдруг стало это видео очень симпатично и радостно, потому что я увидела в нем Вас такую человечную, не вылизанно-инстаграмную. И тогда я вспомнила, как всегда всем говорила, что заметила, что самые лучшие психологи и сотрудники смежных тем, работающие напрямую с людьми, всегда довольно неорганизованные, рассеянные, часто опаздывают и т.п. В этот период я сама работала социальным работником и была довольно рассеянная.) К чему я это все… Спасибо, что показали, что Вы тоже нормальный человек. В моем в настоящий момент довольно обессиленном и малопродуктивном состоянии мне очень помогает увидеть своими глазами, что другие люди, продуктами которых восхищаюсь, тоже иногда не спят до четырех или решают спонтанно поработать в час ночи.) И что у них тоже не с первого дубля идеально выраженные мысли или иногда хочется ещё пятьдесят раз переснять или перенести запланированное, и нужно себе придумывать способы, чтобы довести дела до конца. И когда я это слышу в идеальном рилсе, я не так верю, как когда я это вот сейчас своими глазами увидела. Наконец-то по-настоящему аутентично. Спасибо большое от всего сердца. 😌🫶❤️

Я записала для вас медленное и крайне нетипичное для меня получасовое видео, где в формате полуночной беседы с подругой-психологом (то есть мной 😂) завершаю начатую нами с вами тему развития в себе определенных качеств и умений.

❗️Не воспринимайте, пожалуйста, это видео как в значительной степени профессиональное и экспертное, которые я обычно снимала на ютуб до этого, оно, скорее, о моем опыте и взглядах на те качества и проблемы, что мы обсуждали, но с налетом психологии и моего практического консультативного опыта. Экспертное видео от меня сугубо как от психолога содержало бы сильно больше информации об эффективной диагностике влияния вашего бэкграунда, приобретенных убеждений и страхов на имеющиеся сейчас проблемы в обсуждаемых областях.

Тем не менее, в видео предлагаю определенные подходы и варианты отношения к тем или иным сложностям.

Но помните: мы все разные, и инструменты, которые использую я, - только примеры и «одни из». Например, моя прокрастинациядля меня не проблема, потому что благодаря СДВГ, о котором я знаю с раннего детства и к которому все свое взросление приспосабливалась, еще у меня есть суперсила под названием многочасовой гиперфокус с концентрацией на 200%, компенсирующий ущерб от прокрастинации.

📚🐈Размышления на стыке психологии и личного опыта прерываются небольшими прогулками по новой квартире, рассказами о том, что я сейчас читаю, какую музыку мне включила Алиса и тд

Формат «мы вместе поздно закончили работать и ведем ночные разговоры о том, как жить эту сложную жизнь, чтобы было полегче» 😂

- про умение зарабатывать, тратить и экономить - с чего начать вообще исследование своей проблематики в этой теме

- про то, как спокойнее и с меньшим стыдом выдерживать свое положение «я еще на пути к чему-то»

- про то, что часто, чтобы продвинуться во многих важных для нас вопросах, необходимо сделать «шаг назад» или просто притормозить - в других

- про то, как относиться к своему стеснению и страху стыда в вопросах новых знакомств и навыков интересного общения

- примеры из моей жизни, где я добилась определенных успехов в тех или иных начинаниях, действуя по принципу «я знаю/ищу к себе подход»

- про то, как я организую себе дополнительные стимулы-рычаги для того, чтобы уже приступать-таки к осуществлению задуманных идей через внешние обязательства и обещанные самой себе вознаграждения

(на примере в том числе моего Ютуб-канала, который я начала вести 10 месяцев назад и которым я не слишком активно занималась, дважды выпадая оттуда на 2 месяца, но все равно по этому своему принципу набрала там уже аудиторию в 10 тыс человек, среди которых немало совсем новеньких, а не просто перешедших с других площадок)

Напишите потом, как вам такой формат 🥹🤞🏼

P.S. Напоминаю, что видео тут можно смотреть на увеличенной скорости, нажмите на значок настройки (гайки) в правом верхнем углу при выведении видео на весь экран.

В догонку - текст моего прошлогоднего поста про возможные эмоциональные причины, держащие нас в иллюзорной вере в разделении решений на объективно правильные и неправильные.

(Этот текст сопровождало мое фирменное фото вытянутой руки на фоне пейзажа. Тогда фоном служил вид на вулканы на Халактырском пляже в презакатный час августовского дня 2023. Теперь добавляю сюда фото такой же концепции, но на фоне рассвета восточнее в сторону океана на том же Камчатском пляже в августе 2024. Ох уже эти мои приступы тяги к символическим параллелям 🥹)

Невозможно принять правильное решение.
⠀
Ведь в полемике жизни нет выбора между «правильным» и «неправильным», есть развилки, на которых мы выбираем один из путей.
И выбираем мы, опираясь на ценности, возможности, страхи, состояние, цели и обстоятельства, на чувства и восприятия, на искажения, на мотивы, которые с нами в этот конкретный момент принятия решения.
⠀
Но иллюзия существования того самого «правильного выбора» все же порой крепко оседает в нашем сознании и делает процесс принятия решений затяжным и истощающим. Отнимает силы, время, изматывает и ссорит с близкими, а нас клеймит нерешительными и инфантильными. Мы злимся, обижаемся, чувствуем вину и беспомощность, и непомерную сложность жизни, сопровождающуюся нашим желанием на кого-нибудь это решение спихнуть или, как минимум, разделить ответственность за него с кем-то.
⠀
А все потому, что за этой иллюзией стоит пресловутый страх ошибки, а конкретнее - страх ответственности за последствия своих решений. Но не фактической (измеряющейся в действиях), а эмоциональной.
⠀
Мы не столько боимся самих «ошибок», сколько ужасаемся эмоциональной «расплаты» за них. Многие из нас старательно избегают эмоций разочарования, злости (на себя в том числе), стыда и вины, сожаления, ощущения тупика, оплакивания потерь, потому что просто не умеют их выдерживать и проживать, помогать себе в них и, открыто в них признаваясь, запрашивать помощи, если она нужна. Ведь это значит признать себя слабым, «проигравшим» и теперь нуждающимся, - а остальные это увидят, а вдруг отвергнут, накажут или позлорадствуют? - невыносимо.
⠀
В детстве нас не научили, что подобные эмоции естественны и неизбежны в жизни и что они - конечны! Мы часто оставались изолированными в своих неприятных и сложных переживаниях. А в детстве все драматичнее, и интенсивность этой боли хорошо запоминается зреющей психике, и вот мы, взрослые, так и бежим от разочарования, грусти, стыда и сожалений от возможных или реальных потерь так, как будто это толпа монстров из-под кровати, и этот страх парализует нашу способность принимать порой даже самые незначительные решения и отнимает у нашей «взрослости» автономности и свободы, о которых мы так грезили детьми.

Продолжаем 🤓
Надеюсь, вам интересно! А если нет, то не переживайте, я скоро закончу серию постов на эту тему)

Интуиция - вовсе не сверхъестественное явление. Если мы рассмотрим ее совсем без примеси мистического содержания, то она синоним проницательности. Это чуткое чувствование, чуткое и «правильное», т.е. уместное. Грубо говоря, это когда вы чувствуете то, что нужно, там, где это нужно/адекватно реальности (например, вину - где вы действительно поступили плохо, умышленно или по неосторожности сделали неприятно/больно/пренебрежительно другому, а злость там, где вам манипуляциями пытаются вину внушить, переходя на личности и оскорбляя вас). Получается, что интуиция начинается с неискаженного вашей травматикой (насколько это возможно при общей субъективности любых переживаний и восприятия) чувствования и умножается на жизненный опыт, т.е. на время и на количество отрефлексированных вами эпизодов связки событий и ваших чувств и реакций на них и сформулированных обнаруженных их закономерностей и сопоставлений. Таким образом, я бы сказала, что интуиция подразумевает сумму простой бдительности, толики реалистичного скепсиса (в значении отсутствия инфантильной наивности как минимум) и умения +-верно считывать эмоц обстановку, благодаря накопленному опыту и привычке к рефлексии.

Принятие правильных решений напрямую связано с умением расставлять приоритеты, т.к. правильность выбора того или иного варианта из двух-трех-четырех (при выборе работы/задачи/места жительства/вложения/первостепенной траты/последовательности шагов и тд) как раз определяется ее соответствием уже определенных вами приорететам и адекватным анализом своих текущих возможностей. Например: если у меня в приоритете вылезти из долгов при честно признанном мной условии, что я пока не умею/не знаю, как начать быстро зарабатывать больше, то «правильными» будут все те решения, которые направлены на снижение моих текущих трат, а не (лишь потенциально выгодные) вложения, где есть риски доп потерь.
Или, если я определила, что моя главная проблема, мешающая мне во всех остальных моих сферах и желаниях, сейчас это накопленное переутомление и тревожность, то я принимаю решения, в первую очередь способствующие разгрузке моего расписания и улучшению физ состояния, на которые у меня есть средства/время, это порой первичнее той же психотерапии.

А вот расставлять приоритеты честно и эффективно многие из нас не умеют, т.к. находятся в несколько капризном «всё и сразу» и отказываются принимать постепенность и последовательность тех или иных достижений в жизни. Расстановка приоритетов подразумевает способность искренне себе признаться в своем текущем состоянии/обстоятельствах, и иногда мы не можем этого сделать даже наедине с самими собой, ибо стыдно. Но, по-моему, навык быть с собой честным и сказать себе перед зеркалом «слушай, мы конкретно облажались, давай признаем это и начнем постепенно разгребать, даже если для этого нужно будет в чем-то на время снизить комфорт/аппетиты» - это повод собой страшно гордиться 🫂

Тайм-менеджмент основан на принципе, который я авторски называю «я себя знаю» (всем, кто проходил Конструктор Рутины, привет!). Он основывается на соответствующей реальности оценке вами времени и усилий, которые вам придется потратить на ту или иную задачу. Реалистичное планирование - это почти суперсила, начинающася с признания того, что в целом наши ожидания по своей продуктивности почти всегда завышены ❗️ Например, я, человек, с диагностированным с детства СДВГ и имеющий отдельные нейроотличные приколы, знаю про себя то, что у меня искаженное восприятие времени, знаю, на какой примерно час какого типа сосредоточения у меня начнется вальс прокрастинации и отвлекания на всё и вся, и планирую исходя из этого, но все равно почти всегда не выполняю планы полностью. Это знание основано на многолетнем внимательном наблюдении за собой, поиском подхода к себе с учетом этих моих особенностей и последующем сопоставлении ожиданий, задач и итоговых результатов (т.е. получилось или не получилочь и почему) 🔍

Продолжаю тему развития «нужных качеств» в себе. Разберу конкретные примеры от автора предыдущего вопроса.

Целеустремленность:
1. Нужна прозрачная и устойчивая (щепотка стресса типа дедлайна, обязательств перед др. людьми тут в умеренной степени может быть полезной) мотивации. Прозрачна и понятна она тогда, когда изначальная цель соответствует самым актуальным вашим потребностям/желаниям и является реалистично достижимой засчет имеющихся возможностей и ресурсов (хотя бы запаса времени и внимания).
2. Крайне важно преобладание у вас положительных убеждений о себе (своей достаточности/достойности/ценности) и о мире - над уничижительными.

У упорства примерно такой же состав, но само по себе это качество больше обусловлено темпераментом и первичным доверием и жизнестойкостью (они определяются первыми годами жизни), т.к. главная составляющая упорства - это способность не отказываться от изначальной цели после ряда неудач в процессе и общая уверенность в себе и позиция «как бы там ни было, если мне это важно/интересно/нужно, я буду продолжать пробовать, так или иначе».

Терпение также частично обусловлено темпераментом (сочетанием отдельных свойств нашей нервной системы), но еще и тем, сколько раздражения/усталости у вас регулярно копится фоново из других сфер жизни. У незаебавшегося неуставшего человека, который высыпается, вкусно ест, успевает выпить кофе/чай за прочтением книжечки/прослушиванием музыкчи, побегать/пойожить, поболтать с друзьями/любимыми …. (подставьте свое, что вам кажется необходимым для первичного хотя бы минимально плюсового состояния ума и тела), терпения всегда больше, даже если сам по себе он очень импульсивный, суетной и нетерпеливый (как, например, я) человек. Часто перед тем, как что-то в свое расписание и цели добавить, нужно все текущее проанализировать и от чего-то отказаться.

Про интуицию, принятие решений, расставление приоритетов, умение зарабатывать и экономить - будет дальше.
Пару слов про навык знакомиться/общаться и про дисциплину по еде и сну - в комментариях к этому посту

А КАК ВЗРАСТИТЬ НУЖНЫЕ КАЧЕСТВА В СЕБЕ?

Весьма резонный и правильный (с точки зрения того, куда в первую очередь стоит направить все стремления по изменению своей жизни) вопрос появился в комментариях к прошлому посту.

Но и тут я вам скажу, что не все всё в себе могут взрастить, это такой же вопрос суммы многих слагаемых:

- изначальной предрасположенности, темперамента, структуры и организации личности
- понятной и «здоровой» (в значении - не той, которая про болезненное доказывание что-то о себе кому-то из прошлого, про FOMO или из острой нарциссической травматики)
- адекватной и своевременной оценки имеющихся обстоятельств и возможностей;
- умению делить большую цель на сотню маленьких шагов и смыслов, навык их эффективно оценивать, анализировать и принимать неудачи, присваивать себе даже малейший прогресс.


Изначальная предрасположенность - под этим словосочетанием позвольте мне иметь в виду:
- и наше генетическое наследие (часто этот компонент либо недооценивают, либо переоценивают, но полностью исключать его роль никогда нельзя, пусть даже большинство качеств личности - полигенны (сформированы не отдельным геном, а их определенным сочетанием)
- и темперамент (изначально теория разделения людей по преобладающему темпераменту основана на разнице динамики, скорости и эмоционального окраса реакции нервной системы, так что это тоже не сильно поддается изменениям)
- и всё то, что в нас формирует опыт раннего детства (он закладывает так называемое базальное доверие, уровень фоновой тревоги/уверенности, большую склонность к автономности или зависимости и тд) + наши бессознательные мотивы и конфликты тоже родом оттуда, большинство людей за свою жизнь могут разве что увидеть, понять и научиться отслеживать их влияние на собственную жизнь, но едва ли полностью разрешить.

Это позволяет мне осмелиться утверждать, что «каждый может стать каждым» - весьма дилетантское и не очень правдоподобное утверждение-обобщение, с налетом токсичного позитивизма. У всех нас разное «дано» и набор изначальных возможностей и ограничений разной природы происхождения. Это реальность человеческой индивидуальности, которую нужно принять как неизменное «правило игры».

Но это не повод расстраиваться и ловить беспомощность, т.к. «каждый» и не должен становиться «каждым» для того, чтобы достичь успеха/прожить эту жизнь счастливо. У успеха нет универсального рецепта, флегматик можем быть успешнее/реализованнее/счастливее холерика, но счастливы и успешны они будут по-разному, и репрезентативное сравнение тут вообще сложно осуществимо.

Думаю, современное инфопространство невольно вводит нас в заблуждение, что есть универсальный и необходимый набор качеств для успеха: обязательно ранние подьемы и строгий режим, стабильно высокая продуктивность, регулярный спорт, стороннее саморазвитие, медитации, прокрастинация, сведенная к нулю, и делегирование. (Что я еще забыла?) Без них - успеха/денег/яркой и интересной жизни не видать.

Я сама для себя же пример, насколько это бывает далеко от реальности. Считая себе весьма «успешным кейсом», я определяю себя я как человека без половины качеств и действий, перечисленных в абзаце выше. Примеров этого среди клиентов и знакомых тоже предостаточно.

Поэтому я абсолютно убеждена, что СНАЧАЛА нужно научиться двигаться к желаемому с теми качествами, навыками и талантами, что у вас УЖЕ есть, и вопреки тем ограничениям, что есть. Представить, что некоторые из тех качеств, которые, как вам кажется, КРАЙНЕ вам необходимы для успеха, вы никогда не сможете в себе развить, и попробовать делать без них, с помощью других.

Адекватное и реалистичное целеполагание и управление своей жизнью начинается с искреннего и взвешенного анализа изначальных «условий задачи». Попробуйте, начиная, емко, но достаточно информативно и подробно описать свое «дано»: какие есть качества-возможности и какие ограничения, и что, как вам кажется, вы уже с этим набором можете начинать делать в сторону движения к вашим целям и желаниям.

ВЗРАСТИТЬ В ПАРТНЕРЕ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ В НЕМ ИМЕТЬ

Пару недель назад я сделала сторис с содержанием: «В чем-то мы очень даже в стереотипно гендерных ролях. Например, Н. абсолютно точно «решала» всех моих/наших проблем».
Сразу - что я в это вкладывала: именно способность решать проблемы разного толка, договариваться, обсуждать, запрашивать инфу, погружаться в какую-то тему, чтобы разобраться. От любой ремонтной/технической/дизайнерской/строительной задачи по дому до возврата невозвратных билетов, юридически правильного составления запроса, разруливания публичного конфликта, поиска самого выгодного предложения и тд.

И получила в ответ на эту историю следующий вопрос:
«У вашего партнера эта способность «решу все мои, твои и наши проблемы» сформировалась с возрастом или вы как-то ему помогли/повлияли? Есть способ взрастить это в партнере? Помочь ему поверить в себя что ли…»

Отвечая на сам вопрос: Н. занимается проблемами и задачами определенного толка в первую очередь потому что:

1. У него больше компетенций и навыков их решить быстрее и с меньшими затратами энергии.

2. В какой-то момент мы так договорились и теперь уже как бы устоялось, что какие-то задачи решает он (а другие, и наши, и его - я).

Плюс, он всегда может сказать мне: «Я сейчас этим заниматься не могу, попробуй разобраться сама или хотя бы сделай то и то, если не получится, я подхвачу».

Кстати, недавно на мой вопрос, что делает меня и отношения со мной опорными и надежными для него, он ответил - «твоя автономность», это я к тому, что большинство собственных задач я решаю сама, хоть и часто советуясь. Проблемами я называю те из них, которые не могу сама разрулить, или могу, но с большими усилиями.

Но возвращаемся к вопросу и почему я решила ему посвятить здешний лонгрид ⬇️

О, я прекрасно понимаю это желание взрастить в близком человеке (особенно в партнере, человеке, с которым стремишься разделить жизнь) какое-то качество, какие-то навыки, чтобы он для тебя самой стал еще более надежным/опорным/восхищающим и тд!
Не считаю себя в праве как-либо осуждать или высмеивать подобные желания и интенции еще и потому, что, думаю, эта надежда на апгрейт партнера имеет в своих источниках и нашу искреннюю веру в него, а не только эгоистичные выгоды.

❗️Но все-таки это вопрос о желаемом и действительном, о том, вписывается ли то, чтобы вы бы хотели «взрастить» в партнере в то, что он уже фундаментально из себя представляет, о том, какова его мотивация меняться в этом и есть ли она вообще (его личная, не связанная с вами и вашими отношениями).

В случае Н. «решала» - его альтер-эго, он антикризисный менеджер, управленец и по обр-нию, и по личным навыкам. Это было в нем всегда и даже легло в основу выбранного им направления проф деятельности, поэтому я тут ничего не взращивала и не развивала в нем, это его «заводские настройки». И вполне вероятно, что это с самого начала, помимо прочего, меня в нем привлекало.

Но в плане эмоций и диалогов по вопросам чувств/ощущений/границ/состояний - мой вклад в развитие его навыков, думаю, огромен. Но он случился и «сработал» тоже потому, что в целом Н. очень хороший и гибкий коммуникатор, плюс - у него была понятная ему самому мотивация научиться тому, чему мы учились уже на практике в отношениях.

Формула такая: собственная предрасположенность + понятная мотивация + потребность близких в этом.

Не все можно в человеке (особенно, уже взрослом) взрастить и развить, как бы сильно вы этого ни хотели. И это не вопрос его «веры в себя». Вы можете помочь человеку стать уверенне своей поддержкой (своим отношением к человеку мы предлагаем ему новую норму того, как к нему можно относиться, поддерживающе, с похвалой, признанием и благодарностью, которых больше критики), но эта вера вдруг не пробудит в нем скилы и компетенции, задатков, стремления и интереса к которым у него никогда не было.

Эту укрепившуся веру в себя он направит на то, что всегда в нем было и ждало внутреннего разрешения и признания, оно в какой-то момент себя обнаружит и проявит, но не возьмется из ниоткуда на одних лишь ваших ожиданиях и надежде!

Двухдневный выезд с йога-практиками и психологической программой, посвященной теме бережных и устойчивых отношений с собой от Саши и Фаи.

Блог Саши
Блог Фаи

🗓️3-5 января 2025:
2 дня, 2 ночи (заезд 3.01 в 17:00, выезд 5.01 в 16:00)
📍Завидово (в часе езды от Москвы).

🏠Загородный дом с частной территорией, в окружении тихой зимней природы, контраст жаркой бани и пышных январских сугробов - уютная атмосфера для небольшой перезагрузки от городской суеты и новых знакомств.

Цель выезда: в бережном групповом формате подведем итоги прошедшего года и установим вектор новому, поддерживая тело и голову оздоравливающими йога-практиками в атмосфере загородного уикенда.

Программа:
- 5 йога-практик от Саши;
- психологические практики от Фаи: групповая работа, лекция, практические задания, диалог в формате вопрос-ответ;
- общение, вечерние разговоры;
- проживание в уютном доме;
- трехразовое вегетарианское питание.

📝Психологические лекции, диалоги и группы на данном выезде будут посвящены следующим темам:

- как распознавать и формулировать свои желания, потребности и цели;
- как ставить себе реалистичные и достижимые цели и спокойно, но уверенно к ним двигаться;
- как поддерживать себя в периоды неудач/апатии/высокой нагрузки без ожидаемого результата;
- как выстраивать внутренний безопасный, но эффективный диалог с собой;
- как мотивировать себя, не критикуя;
- на что опираться, принимая решения в работе/финансах/отношениях с другими людьми, чтобы постепенно создавать новую норму отношений с собой.

🛌 Двухместной размещение!

💰Стоимость участия:
30.000р

ВСЕГО 26 МЕСТ (осталось: 10)

Предоплата за участие 14000р - невозвратная.
Остаток оплаты вносится 1 декабря.

❗️Возврат остатка оплаты в случае отказа от участия возможен не позднее 15 декабря 2024 года.»

Оставить заявку на участие - заполнить эту форму.

Задать вопросы о выезде можно в комментариях к этой публикации ⬇️

🗓️В 20-х числах ноября (25-27.11) начнутся продажи участия в последнем (так же закрываю текущую версию курса, новая будет ~летом 2025) потоке курса «Глубинное чувство вины»

О содержании, смысле и программе курса - на картинках в карусели.

Подробнее об условиях и формате - в этом посте

и еще вот в этом

Стоимость: ~10к (тариф единый, с регулярными прямыми эфирами со мной и чатом для общения участников)

Длительность курса+доступ к материалам: 3 месяца

Открываем анкету предзаписи, для людей из нее продажи начинаются раньше на минимум сутки по стоимости со скидкой.

❗️в анкете предзаписи внимательно проверяйте правильность написания ника в ТГ и адреса электронной почты.

Я к вам сегодня с анонсами и предстоящими интересными важностями под моим началом.

Их, собственно, две:

- продажи и старт курса «Глубинное чувство вины» через ~2 недели

- новогодний офлайн ❗️ выезд на 2 дня загород со мной и моими психологическими лекциями и группами и моей подругой Сашей и ее йога-практиками. О каждом мероприятии отдельный пост ниже ⬇️

Как выглядят мои «неудачные дубли» по работе: 🐈

Или о том, насколько Дичка контактная и откликающаяся кошка: побежала спросить, зачем я ее звала 🥹

⬇️⬇️⬇️

Про тревогу от разделения и про то, как работает ощущение опоры в другом человеке.

Конечно, в какой-то момент переезда и разочек в первые дни отдельного существования, ко мне закрадывалась мысль («голос стада» и страх перемен, это были вы?), что это всё какие-то опасные и лишние капризы.

💬«А вдруг мы или кто-то один из нас полюбит эту жизнь без другого и захочет полностью перейти в нее?»

💬«А вдруг видеть, обнимать друга друга и болтать по 5 раз в день - необходимость, без которой независимость наших личностей возьмет верх над потребностью друг в друге?»

И в консультативной работе дважды за последний месяц столкнулась с тревогой клиентов за ощущение опоры друг в друге при частичном вынужденном или желаемом увеличении дистанции в быту/в работе/в будние дни.

Я отвечала, что ощущение опоры строится и состоит по своей сути не из количества физического контакта и ощущаемого физического присутствия партнера в соседнем помещении, а в УВЕРЕННОСТИ, ЧТО НА ВАШ ЗОВ ОТКЛИКНУТСЯ. А этой уверенности может не быть даже при самом плотном и беспросветном в своем постоянстве сожительстве 💔

И потом случилась ситуация, подтверждающая мне самой мною же сказанное.

[…] Мы вместе провели прошлые выходные и понедельник, а вторник и среду изначально планировали активно работать каждый на своей «базе».
Но во вторник вечером я пошла на плановый визит к врачу и получила там новую порцию неприятных новостей (ничего смертельного, но неприятное и уже давно меня мучающее и ограничивающее яркость моей жизни в некоторых видах активности 😔).

И то самое ощущение опоры в данной ситуации началось для меня с того, что Н. всегда знает, когда у меня назначены эти визиты и остается на связи. Я выхожу из кабинета и - звоню ему
Это происходит вне зависимости от того, вместе мы живем сейчас, в одном городе/стране находимся или нет. (А последний год он и вовсе нередко ездит на эти визиты со мной по возможность, как, вот, сегодня: я еду к врачу из новой квартиры, он едет туда же из старой, мы встречаемся там).
Уязвимая и легко дестабилизирующая меня тема означает высокую его вовлеченность в моменты моего столкновения с этими процессами.
Мы разговариваем после, я
расстроена, встревожена. Н. почти сразу говорит, что может приехать, но он сильно меня успокаивает уже в этом телефонном разговоре, и я искренне отвечаю, что это не нужно, и я хочу поплакать и полежать в луже слез одна))
Он говорит: «хорошо, но если что - сразу звони», и потом сам звонит еще разочек, проверить мое настроение/состояние.

Вечером я переживаю еще несколько сменяющих друг друга волн тревоги/паники/печали и успокоения, и уже заполночь пишу ему, чтобы он все-таки приехал.

И магическим образом мне становится резко хорошо и спокойно просто от ответного сообщения «одеваюсь».
Потом мы смеялись, что непосредственно приезжать как будто было и необязательно, потому что сама его беспрекословная готовность это сделать была более, чем достаточной. А в итоге мне пришлось бороться со сном, чтобы его дождаться 😅

Вот такая история-пример того, как в жизни ощущается и реализуется надежная привязанность и уверенности в гарантированном отклике.

❕Конечно, эпизоды, когда кто-то из нас отклика не получает в ожидаемом/нужном объеме, тоже бывают, потому что у второго не всегда есть ресурс/возможность это дать, но сейчас уже редко: мы за столько лет сонастроились, и нам понятен уровень ожиданий другого в разных вопросах. Но в начале отношений нормально, что отклик не всегда такой, как вам нужно. Вопрос в том, как вы об этом потом сообщаете и что слышите в ответ, и сколько таких неудачных эпизодов в соотношении с положительными.

3. Добавить щепотку расстояния в наш контакт.

Я не могу сказать, что мы друг от друга устали или что мы приелись, нет. Мы из тех редких счастливчиков и на том очаровательном этапе отношений, когда нам весело, любопытно и комфортно разделять большинство того, что происходит у нас в жизни и в голове. И это рождает парадокс лениво-счастливого состояния, в котором прокрастинация цветет еще настойчивее, постоянно толкая нас в объятия и диалоги друг с другом.
Мы успевали соскучиться друг по другу, даже когда кто-то из нас просто на целый день уезжал из дома утром и возвращался вечером, и это было крайне приятно, так как нередко сопровождалось высокой нашей удовлетворенностью выполненными заданиями за время, что мы провели по отдельности, и, как следствие, возможностью вечером уже упасть друг в друга, ни на что не отвлекаясь.

Мы не слиплись и не слились, но контакта было много, и он стал тесным (и потенциально в этой тесноте деструктивным) не столько по нашим ощущениям в моменте, сколько по последующей аналитике.

И как я сама часто говорю, объясняя свою идею обязательного баланса близости и отдельности в паре: если любить - это стремиться друг к другу, то стремление может возникнуть там, где между вами есть хоть какое-то расстояние.

4. Интерес у нас обоих к самостоятельному быту и «своему» (в значении отдельности от чьего-либо еще) порядку. Этакая запоздалая стадия монады (когда ты живешь, строишь свое расписание и быт один), но при этом не в состоянии одиночества или поиска отношений. В этом пункте живет наше с Н. любопытство и жажда (аккуратных и тщательно согласованных, но все-таки) экспериментов разных форматов и опытов в жизни.

5. Вдохновение и условия, мотивирующие работать/развиваться. Так я понимаю концепцию ответственности за свои амбиции - создавать условия и дополнительные стимулы для их реализации. В новой квартире мне уже хочется снимать в сторис/рилс/на ютуб, заниматься своей книгой и погружаться во все то, что я больше всего люблю в своей работе, но для чего нужно вдохновение и «правильная обстановка». А еще: в 10 минутах моя фитнес-студия. К тому же, в прошлой квартире мне не нравилось принимать гостей, потому что там было тесно и вопиюще (для меня) меня не отражающе. Хозяйка новой сразу меня предупредила: квартира в центре, да еще и с гостиной комнатой, - магнит для друзей в гости, по поводу и без. А я что? А мне это ужасно подходит!

На старой квартире осталось прекрасное рабочее место с большим монитором, который совсем не нужен мне, но приятно стимулирует в рабочих процессах Н., там в 5 минутах - его спортзал, еще в 5 минутах - его гараж, где живут его проектируемые/реставрируемые мотоциклы, а в 10 мин езды - производство Конфекто (наш бренд полезных конфет, которым занимается Н.)

6. Последний пункт - про мое позволение себе. Позволение не придерживаться плана и не быть всегда образцово благоразумной в тратах (а финансы и соотношение заработка к тратам - это сфера, где я прагматичнее чем все, кого я знаю). Особенно учитывая, что у нас есть свое большое и прекрасное жилье (загородный дом)… Казалось бы, все деньги и внимание нужно направлять в его ремонт! Таков и есть изначальный расчет, но мы решились отщипнуть немного средств на то, чтобы я (да и мы оба) пожила красиво и приятно прямо сейчас, а не тогда, когда мы все обустроим в доме и будем готовы переехать загород. В этом пункте чувствую много воодушевляющего освобождения, но одновременно с этим и трепет тревожности, сопровождающей выход за рамки своих же привычек и правил. Волнительно!

Вот 🌚

Главный (по моим собственным ощущениям и длительности предвкушения) апдейт жизни - переезд в мою новую обитель 🍂🏠

Помните, в недавнем посте здесь, под видео с Камчатки, я размышляла о своей появившейся почти жажде до пространства, воздуха, простоты и простора? Это оно! Идеально сочетающееся с ненавязчивой уютностью и настроением спокойной интеллигентности. Спустя полгода поисков мы нашли друг друга ❤️‍🩹

Мой новый дом или наш?
Скорее, все-таки наш, но закреплен он за мной и выбран преимущественно по моим критериям. А Н. оставил за собой нашу прежнюю квартиру, превратив ее концептуально в место, реализующее почти все его потребности и амбиции, не связанные со мной.

Не могу сказать, что у нас теперь гостевой брак, для него как будто мы все же слишком часто вместе здесь, в новой локации. Да и нет потребности как-то специально это называть. Но так или иначе, мы частично «разъехались»: те дни, когда у каждого из нас много работы, мы будем пробовать проводить отдельно. Как показала практика, из минувших двух недель в новой парадигме отдельно мы провели 5 или 6 дней (не подряд).

Как я написала в сторис на прошлой неделе: мы не в кризисе и не в паузе, у нас все прекрасно, и это частичное разделение предпринято для того, чтобы так оно и оставалось))

Почему и зачем? 6 пунктов

1. Чистая прагматика. В какой-то момент (прошлой осенью, когда нам впервые пришла идея хотя бы частично и хотя бы иногда разъезжаться на 2-3 дня, - кстати, тогда по возвращении в Петербург в январе я сразу впервые уехала на 3 дня одна в загородный отель, просто побыть там) мы поняли, что на жизнь в Петербурге у нас очень разные запросы. Нам буквально нужны разные районы и разное их устройство для того, чтобы жить будни так, как мы хотим и считаем эффективным. Найти жилье, отвечающее требованиям обоих, оказалось околоневозможным, будем пробовать создать таковым для нас наш дом 🏠

2. Работать вдвоем из одной квартиры - сложно, даже если комнаты 2 или 3. Мы оба разговариваем во время работы (а Н. еще и басит), а в перерывы отвлекаемся на то, что делает второй. У одного перерыв, и он приглашает второго прогуляться/пообедать/посмотреть что-нибудь 15-30 мин. Или просто сразу бежим делиться интересными мыслями/ощущениями.
Это приятно и увлекательно, но нередко оборачивается неудовлетворенностью собой у одного или обоих в конце дня. И без этого эффективно выстроить свои будни на онлайн фрилансе нелегко 🫠

Пункты 3-6 ниже:

😂
И этой прекрасной шуткой напоминаю вам, что идет последний день продаж на курс.

А про шутку: это, конечно, шутка(хотя один такой случай точно и вправду был, ахахах)

Просто мы растем и формат меняется в сторону еще более профессионального, раньше было чуть более камерно. А еще Н. сейчас вообще больше не дистантный и не избегающий и он говорит «я уже не знаю, как отвечать на вопросы, которые мне задают «как избегающему», потому что я уже совсем так не чувствую и плохо помню, что и как там мной воспринималось» ❤️‍🩹


Есть здесь кто-то, кто был на прошлых версиях «МЫ через Я», когда мы делали последний из эфиров совместным с Н.? 👀

Я получила очень много теплых и прекрасно наполненных конкретным содержанием слов похвалы от вас здесь, в блоге и на Ютубе за последние пару недель!
Благодарю вас за такой наш обмен, я летаю прям 🕊️

Чувствую себя с вами в компании единомышленников! 🤌🏽🤓

Кому понравились последние два эфира, оставляю ссылки на такие же февральские эфиры в формате вопрос-ответ на тему кризисов, расставаний и коммуникации в паре.

Эфир 1

Эфир 2

🍿ПРЯМОЙ ЭФИР ПРО ИЗМЕНЫ/СТОРОННИЕ СИМПАТИИ ПАРТНЕРА:

- почему измены происходят
- откуда страх измены и
установки типа «все мужчины изменяют», установки-агенты глубинных убеждений и как с ними работать
- что самое травматичное в измене (утечка интимности, обстоятельства, обман до последнего)
- почему проблема не столько в самой измене, сколько в ее мотивации и последующем отношении к ней
- каково главное условие для восстановление доверия после измены
- как говорить об измене

Live stream finished (2 hours)

Live stream started

Для нашего с вами общения, обмена вопросами и вашей обратной связи во время эфира: комментарии под этй публикацией ⬇️