Юлия Свияш Психолог

Избегание, с которым можно иметь дело - это не глухое пропадание со связи. На месяцок другой. Это присутствие в отношениях, но стремление переваривать свои потребности, энергетические спады и уязвимые темы самостоятельно, с минимальным подключением партнёра. Это стремление быть подчеркнуто автономным и не быть обязанным, должным или виноватым. Эмоциональная подзакрытость и замедленная инициатива. В острых моментах он стремится пережить эмоциональную бурю, все рационализировать и вернуться к контакту, когда будет владеть собой, с твердой почвой под ногами.

К такому избегающему можно подбираться на цыпочках, демонстрируя свою деликатность и безопасность. Давать прививки близости, отходить и смотреть на реакцию. Убеждаясь, что здесь безопасно и на него не давят, такой избегающий обрабатывает уязвимость постепенно и все же впускает вас в свое пространство. То есть динамика медленнее, чем в среднем, но она есть ! и она продуктивная. И для такого кардебалета нужно быть ну очень спокойной и стабильной.

А если у вас на три месяца полтора свидания, две смс а между ними - ваши думки и дежурство у норы, это не избегание, это ваша зависимость от человека, который в свободном полёте.

Здесь даже не человек вас дурит (пардон за слог), а ваш мозг подставляет картинку, в которую хочется верить, потому что если не верить, то обо что тогда жить свою эмоциональную жизнь? Какую загадку трепетно разгадывать? Как поставить точку?

Какую внутреннюю историю отыгрывает девушка у норы с таким "избегающим"?

✅ Он однажды продемонстрировал вам свою вовлечённость, интерес, наделил вас приоритетом, дал чувство нужности, приоритетности и перспективы. Может, поместил вас на пьедестал. Потом убрал пьедестал. Дал ресурс - забрал ресурс. Теперь вы держитесь не на реальном обмене, а на собственном дефиците. Отдай мне мой дофамин обратно.

✅ Вы наделяете мужчину приоритетом не по критерию "его стабильное отношение ко мне", "мой комфорт рядом с ним", "перспективность для отношений", "он ценит то, что я даю", а по каким-то его отдельно взятым его качествам, например, умный, статусный, харизматичный, яркий, глубокий, он личность. Так это он сам по себе такой, а как это все великолепие конвертируется в реальные с вами отношения? Насколько он командный игрок? Ну, трейлер вы видели, а дальше свет погас, кино пропало. Вы сидите в зале. Что-то мелькнуло, потом опять тишина.

✅ У вас появляется чувство эксклюзивности, особенной загадки в ваших отношениях, ведь там больше простора для фантазии, чем для реального узнавания человека. Вместо узнавания у вас фокус на получении его дефицитного признания. То есть, вступает в силу совсем другая тяга, вы сражаетесь со своим вызовом - упущенной возможностью быть значимой в его жизни. И, сами того не замечая, вы становитесь сверхбдительной в обработке любого его сигнала, чихнул ли он или пукнул.

✅ Вы не видите его оффер, что вам здесь предлагают. Вам кажется, что предлагают что-то большое и прекрасное, но по факту, это роль всегда готового и эмоционально доступного партнёра, который сам справляется со своим дефицитом общения.

Это я к чему? Вы, безусловно, можете иметь такое хобби - смотреть кино в зале, где периодически гаснет электричество, на самом интересном месте. Но хотя бы для себя, определите срок, сколько времени вы готовы держать в руках его хрустальную туфельку. И учтите, что привязанность в условиях дефицита усугубляется, невротизируется, и в этой игре вход - рубль, выход десять.

Ну а как же, если я сама все испортила? Истерикой, тянуловым, глупым ультиматумом? И он теперь меня боится? Можно ли его отогреть? Предположим. Но смотрите. Условно здоровый человек способен принять извинения за косяк, и, либо уйти в туман, понимая, что ему с вами не по пути. Или исчерпать инцидент диалогом, продолжая общение, пусть не с самой высокой ноты, но с какой-то твердой почвы.

Но если он демонстрирует кошки - мышки, прерывистое включение (при этом его отсутствия больше, чем присутствия), то это и есть его потребность - появляться, затевать фрагментарный обмен и пропадать, не синхронизируя это с вами.

Ну, или задергиваться шторкой дел, занятости, авралов. Где только он определяет правила игры.

Опять же, девушки иногда так используют косяк мужчины, который не слишком нравился, или были сомнения, чтобы потом под этим преувеличенным предлогом (ты меня передавил, достал, обидел, я теперь не знаю, хочу ли я вообще чего-нибудь) выставить границы и водрузить свои правила.

Такое часто бывает, когда гормоны и эмоции отбушевали и включилось рацио, а рационально вписывать отношения по полной в свою жизнь нет резона.

Поэтому, если ваша цель - отношения, пара, семья и вот это вот всё, то наслаждайтесь, конечно, но игра сомнительная. Никого не отговариваю, привожу статистику исповедей "с той стороны", которая по норам сидит.

Нежно ваша, Ху ❤

А если он избегающий?

Ну, я этого ожидала 😁

Смотрите, крошки. Во-первых, избегание избеганию рознь. Во-вторых, не путайте избегание с незаинтересованностью в отношениях вообще, и лично в вас - в частности.

А то мы тоже бываем ой какими избегающими, с кавалерами, которых по большому счету не хотим, не любим, не видим в качестве избранника, но запасливо их придерживаем в галерке (тем более, что они и сами там дежурят), пудря им носики то занятостью, то мигренью, то "давай не будем спешить", то звонков не слышим. Ну серьезно. Воспаление хитрости. Не орёл просто.

А если появится другой кавалер, который орел, для вас желанен и с ним хочется большего, ваше избегание как рукой снимает и никакой близости вы не боитесь. Он обходит ваши возражения и границы одним махом, потому что сердцу ( или травме) мил.

Но вот почему-то мужчины все у нас сплошь и рядом избегающие, ага ). Продолжение👇

Мои дорогие.
Этот канал - место для безопасных разговоров по душам. И темы поднимаются деликатные и животрепещущие. Однако искренность и прямота может быть подана по-разному. Когда диалог съезжает в небрежную оценочность, неучтивость и грубоватую лексику, как под последним постом - тетя Ху звонит в колокольчик, предлагает выпить чай, отвлечься, посмотреть в окошко и подумать о хорошем.
Не важно, кто первый начал, важно, кто первый остановился, извинился или хотя бы не стал подливать масло в огонь. Будем нежны к себе и другим.

✅ Знакомство. Появление притяжения, симпатии.

✅ Сближение. Гормональный всплеск, свидания, встречи, роман. Планирование и реализация будущего в краткосрочной перспективе: когда увидимся, куда пойдем и т.д. Репетиции и пробы совместности (подночевки, уикенды).

✅ Образование пары, развитие - включение в круг знакомых, заботы, энергообмен по всем важным сферам жизни. Появление общих смыслов и целей. Планирование и реализация будущего в долгосрочной перспективе. Когда съедемся, поженимся, где, как и на что будем жить и т.д.

✅ Объединение в общую территорию жизни, быта, финансов. Тут возможна свадьба, появление общей собственности, детей, проекты и т.д.

Понятно, что эти этапы не начинаются и не заканчиваются по отмашке, иногда накладываются, иногда затягиваются, но принцип один: при продуктивной динамике все процессы идут по нарастающей, вширь и вглубь.

↗️ Включение друг в друга
↗️ Проводимое вместе время
↗️ Интимность и глубина общения
↗️ Открывание партнеру своей душевной и физической территории
↗️ Образование партнерства в быту, целях, повседневных задачах и т.д.

Год считается универсальной точкой принятия решения и выбора. Оно мне надо или как? Всё сворачиваем или оставляем как есть. За год человек способен пройти гормональную фазу, включить рацио (хотя бы частично) и примерить на себя совместную жизнь с конкретным партнером и получить от мозга сигнал: оно мне добавляет ресурса или нет? Хочу ли я с ним / с ней общую систему?

При быстрой интенсивной динамике этот период занимает несколько месяцев - полгода. При медленной динамике - полтора, ну максимум ! два года, и то, если требуется сложный и затратный процесс съезда (например, связанный с расстояниями, болезнями или смертью родственников, перевозом детей). Но. При здоровой динамике эти "препятствующие" процессы пара проходит энергетически, эмоционально уже вместе.

При стагнации - один словил ждунчика, другой себе чего-то там думает. Например.

👉 Вы общаетесь с мужчиной месяц и все еще думаете, можно ли ему самой позвонить или это будет навязчивостью.
👉 Вы встречаетесь два месяца и не образовалось предсказуемой связи, есть система пропал - появился.
👉 Вы общаетесь с мужчиной три месяца, а он ни разу не пригласил вас к себе в гости. Или вы его к себе. Зонируете.
👉 Вы встречаетесь, но ваши свидания проходят плюс-минус по одной схеме, например: ужин - секс. Никаких других ролей не подгружается.
👉 Вы встречаетесь полгода и не говорили о цели общения и чего бы хотелось в перспективе.
👉 Вы провстречались полгода-год и Новый год встретили по раздельности. И не потому что он / вы в неотложной командировке.
👉 Вы давно ночуете друг у друга и ждёте, когда вас познакомят с родственниками и друзьями или когда вы появитесь вдвоем в тусовке.

Собственно, ждунчика и мужчина может словить при девушке, застряв в роли любовника под лавкой, вечного рыцаря или во френдзоне сидючи.

Ждунчикам обычно бывает сложно самостоятельно увидеть, что здесь рыбы нет, одна чешуя, пусть и блестящая. Или стоит психологический барьер открыть рот и быть проактивным: спросить из сильной позиции, как будем жить дальше или предложить желаемый вариант развития событий, посмотреть на реакцию. Тут и мальчики и девочки тушуются, но девочки, конечно, больше, в силу гендера. Вроде как ей больше надо, а раз так, то ценность упадёт, нежный котик почувствует давление, испугается и т.д. Или, например, вы договаривались изначально о другом, типа весело и легко, а теперь вам стало невесело и нелегко и это вроде как незаконное.

Обязательно ли через 3-6 месяцев должен произойти разговор об эксклюзивности отношений и прочих вещах, чтобы перейти в пару? Не всегда. Иногда вам итак ясно, что вы друг у друга в приоритете, не сидите на СЗ, включены и вкладываете друг в друга свои важнейшие ресурсы: время, эмоции, заботушку, денюжку и соотносите свои движения и решения по жизни.

Но если вы зависли в вопросиках "кто мы друг другу", значит этому есть причины. И эти причины хорошо бы для себя сформулировать. И, если не хотите прокопать траншею в мозгах, лучше поговорить, а как это в той голове видится.

Есть понимание? Общая схема ясна? Пишите, что изложить подробней, собираю вам курс-аптечку ❤

Пара - непара

У отношений, как и у всего на свете, есть циклы, динамика. Этапы, периоды, стадии - назовите, как хотите, смысл понятен.

Уложить всех на один циферблат - затея странная и попахивает примитивизмом, да и цель наша не в этом. Кстати, спасибо вам за активное участие в опросе и личные примеры.

Я хочу, чтобы вы почувствовали, как на линию времени ложатся ваши отношения.

Любой этап состоит из частей: начало, развитие, продуктивная фаза, кульминация, плоды, завершение или преобразование в следующий этап. На любую стадию требуется время (хоть и разное, долго ли коротко). И проскочить эти этапы никому не удавалось, даже если события опережают или запаздывают.

Например, можно пожениться или съехаться через три месяца знакомства, и все этапы проходить уже внутри скороспелой семьи.

Отношения в динамике развиваются так👇👇👇

Меня всегда завораживали эти кручëные верчëные лимоны в голландских натюрмортах. Так сочно у них, что аж слюна просится. Но теперь у меня будет свой собственный! Пишу долго, потому что с перерывами на хозяйство, кухню, гостей, меланхолию, работу, спорт. Порой забываю, как это, держать кисть в руках, поэтому въезжаю медленно и туго. Но дело идет! Весной - летом, покажу, что вышло 😎

Не знаю, кому адресована эта нежность - одеялу, субботнему хмурому утру или себе самой, великолепной. Но все равно, уютно и завораживающе 😊

Бусинки❤️

Вопрос. Сколько времени у вас проходило от знакомства с человеком до создания пары? Когда и вы и он согласны, чувствуете, понимаете, что вы стали парой.

Как это произошло? Что изменилось? Где переход от «мы встречаемся» до «мы - пара»? Пишите

Интересное существо - тело. Держала его контролем.

Думала, климакс и неизбеженый набор веса, хоть и небольшой, но надо бдить за питанием и заниматься.

А тут оно само похудело за последние пару месяцев на 5 кг, несмотря на расслабленный новогодний пищевой режим.

Видимо, наматываю круги по дому, по саду, бегаю с первого этажа на второй. И эта нагрузка происходит незаметно, ее не надо себе специально организовывать. В квартире, если она средних размеров, так не развернешься, конечно.

Но полагаю, дело не только в этом. Интенсивные переживания. Когда смотришь в лицо жизни, судьбе, внутренней правде, большим переменам и осознаниям. Я в такие моменты истончаюсь. А в комфорте, в забытьи или в мысленной жвачке, наоборот, покрываюсь слоем жирочка. Небольшим, конечно. И всё же я себя органичней чувствую в теле дрища - подростка 😄.

Знаю подруг, у которых ровно наоборот тело себя ведёт 🤷‍♀️

Шо, опять? Старый Новый год? Гости, тапочки, салаты? Ребят, окститесь 😈😂 Где стоп слово?

Эта
.
Я бы все отдала за себя ту, живую.
За острословицу ножевую,
За резвую, шальную,
Не по погоде кружевную,
Продрогшую, спасенную
В кофту чужую.
Я бы все отдала за себя,
Чудеса собирающую в корзинку,
Как грибы на лесной тропинке -
К медведям, что чешут спинки
И Землю мою вертят.
За гуляющую по небу,
Распахнутому Богородицей,
Не перееханному адской конницей.
Мне лишь бы опомниться,
Не выходить за околицу,
Где ветер с камнями
Решетит темноту,
Я бы все отдала за себя, ту.

Но нет у меня той. Есть эта.
Выжившая, не живая.
Она, в общем-то, не мешает.
Устроилась призраком
На полставки в гетто,
Где ее не заметно.
А вечерами - сидит себе, вспоминает.
Собирает пыль на тропинке.
Берет ее, греть ладони,
Ложится с ней в обнимку -
Ниже земли ничто не уронит.
Наклонюсь над ней,
Выдохну ей в сердце, которого нет.
Привет.
Я все отдам за тебя, эту.
Мы еще полетаем.
.
Юлия Свияш

О любви.

Разница, и правда, есть. И это вовсе не камень в огород отношений. Просто это действительно два разных качества системы. В отношения мы можем заходить какой-то своей частью, можем даже зайти туда капитально, можем испытывать комфорт и удовлетворение разной степени. А можем проживать и драмкружок, чего уж там.

И вот, когда мы пытаемся умом, через признаки и критерии сформулировать что же такое любовь, получается хрень. Почему? Потому что это про душу. А душа неосязаема, невыразима, сакральна, точно также как вера, как талант, как искусство, как чудо. Ее нельзя объяснить.

Любовь - это про глубокое взаимное созвучие душ. Не эмоций даже, эмоции более просты и могут быть довольно точно описаны словами.

И все же, если попробовать описать любовь языком статьи, то можно дать некоторые наводки. (Все равно, этого будет недостаточно, потому что есть еще много индивидуального и интимного и того что называется «между строк»).

Итак.

1. Любовь это взаимность. В любви всегда есть двое, ты и я. Туда заходят вдвоем (заходят не только совпадением, но и различиями), и только тогда она возможна как реальное. Вы спросите, а как же любовь в одно лицо, когда, например, любишь невзаимно? Переходим к следующему пункту, будет яснее.

2. Любовь это выбор. Выбор обоих в пользу МЫ. Я принадлежу тебе, а ты - мне. Быть вместе является ценностью. Не то что остальные вещи теряют смысл, они скорее теряют смысл без этого общего МЫ. Да, иногда этот выбор бывает тяжел и очень тяжел, и даже, казалось бы, нерационален, но любовь является наивысшей «выгодой». Ты чувствуешь, что ты предашь себя, если в это МЫ не войдешь целостно. Почему? Переходим к следующему пункту, будет яснее.

3. Любовь - это присутствие. Это как быть на самом деле дома. Да, этот дом может быть не самый современный, удобный, красивый, но именно там ты присутствуешь, там твое бытие. Это не тоже самое, что привычка, автоматизм, это живое ощущение своего, родного пространства. Это как любимая работа, ты не просто функционируешь, ты там есть глубинно. Из этого вытекает следующий пункт.

4. Любовь это верность. Не можешь ты любить одного человека, и при этом концентрироваться на ком-то другом. Если такое уже произошло, значит потеряно живое присутствие. В любви и не хочется параллельных связей, и не потому что все идеально, а потому что невозможно раздвоиться. Это состояние прекрасно описано Достоевским в Преступлении и наказании. Как ни убеждал себя Раскольников в том, что убить старуху - это необходимое деяние для благородных целей, после этого он не смог быть собой, он словно от всего мира себя отрезал, возвел стену. Из этого вытекает следующий пункт.

5. Любовь это цельность. Любящий человек не принудит другого к такой жертве, которая его садистично уничтожит. Он не захочет от него такого выбора. В этом смысле любовь обоюдно не эгоистична, она не срезает индивидуальность, каждый остается собой. Даже если один полностью посвятил себя другому. Философия о том, что всегда надо выбирать себя, имеет смысл на уровне индивидуального жития. А в любви - радость и проблемы любимого человека также важны, как и свои собственные. Обоюдное вникание друг в друга (что порой очень нелегко бывает) выкупает дискомфорт.

6. Любовь порождает плоды. И это не обязательно о детях. Эти плоды могут быть выражены в работе, в достижениях, или творчестве, или в силах превозмогать препятствия, или в том, что к любящей семье притягиваются люди на уровне дома, гостей, друзей, потому что они бессознательно черпают там эту ценнейшую энергию. Аура любящих людей всегда (и это, пожалуй, самый осязаемый признак) порождает обстановку, где созидается что-то ценное на уровне пользы для более широкого круга людей ▶️

.
Знаю, знаю 🤓, звучит всё это несколько пафосно и идеально, но потому-то отношения случаются со многими, почти со всеми, а любовь - нет. Иногда, в силу уникального склада личностей, иногда в силу каких-то кармических обстоятельств, люди попадают в любовь в том смысле, что встречаются и живут душа в душу. Но и там, поверьте, много сознательных усилий и труда, чтобы удержаться на этой высоте. Иногда же к этому ведет длинная дорога по формированию себя и навстречу другому. В этом ключе, конечно, до любви надо дорасти. Сердцем, умом, осознанностью.

Все выше сказанное, конечно, не исключает ни конфликтов, ни сложностей, ни затмений, ни будней. Но в любви нет вывозилова как системы. Вывозилова, в котором мы скатываемся до худших черт натуры или умерщвляем какую-то часть себя.

И еще. Все вышесказанное не значит, что отношения - это плохо. Отношения бывают очень даже жизнеспособными и хорошими, с человеческим лицом. Или приемлемыми в моменте.

Драматизировать то, что сейчас нет любви, не стоит, наверное, она не приходит по субботам, ее иногда надо ждать. Не в смысле сложа руки, а деятельно.

И да, не путаем влюбленность с любовью. Влюбленность - это аванс. Иногда - не аванс, а шутка хмельного Купидона 👼. Иногда - выпили и забыли. Иногда похмельем страданули 🫠 на годик - другой - третий. Впрочем, у вас на этот случай есть я, специалист по похмельям разной степени тяжести 🤪

Обняла 💖

Юля, спасибо 🙏 очень откликнулась вот эта часть анализа :
Но, видите ли, какая штука, отношения, если мы про любовь - это не только набор частных потребностей, которые мы друг другу закрываем, это другой уровень смысла и энергии. Другое качество себя и жизни вообще.
Можно ли поподробнее на эту тему в будущих постах ? Как бы понятно с одной стороны, но с другой так неосязаемо, что, вроде и непонятно. Но это так важно понимать к чему мы стремимся и что можем терять соглашаясь на меньшее.
Спасибо 🌸

Магазин «Все для души»

- Здравствуйте! Поздненько вы сегодня открылись!
- А чего вы хотите? Праздники ж. Мы перед Новым годом ног не чуяли. Распродали все в ноль. Даже терпение и пофигизм. Так-с, вам что угодно?
- Мне радости, пожалуйста…
- Ну вы даете! Сегодня все за Бодростью идут, Радость перед Новым годом брали. Вам какой?
- Мне, пожалуйста, утренней, которая на лицо. Свежая есть?
- Пожалуйста. Только она подорожала.
- Подорожала? Да, сезонное удорожание. Так всегда после новогодних.
- Ладно, что ж поделаешь. И еще мне Надежды на лучшее. Светлой. Тоже подорожала?
- Нет еще, но подорожает к весне. Вот, берите, пока по прежней цене, но у нее срок годности маленький, она вообще скоропортящаяся.
- Да, я знаю. И еще мне Доброты душевной. Есть?
- Есть, вы у нас основной покупатель по этой части.
- И Легкости.
- Легкости нет. Ждем поставок. В начале года всегда так.
- Ну тогда мне еще Мечт.
- Мечты только в комплекте идут, в наборе.
- А что в наборе?
- Скромность и Реализм, и то, надо через интернет магазин заказывать и только самовывозом. Будете оформлять?
- Нет, спасибо. Самовывоза мне итак хватает. Тогда все.
- Вот, держите… Бодрость на лицо, Надежда светлая и Доброта душевная. Вам упаковать?
- Нет, давайте, я прям здесь, за столиком приму.
- На здоровье 😉

Ю.Свияш

Закрытая система не может развиваться долго сама по себе, она начинает душнить изнутри и поедать собственные ресурсы. Это ощущается у всех по-разному, например, как дефицит живой радости и энергии.

Однако, чего бы ни касалась эта история «не хочу», редко бывает так, чтобы «хочу» однажды снизошло как гром среди ясного неба и прям захотелось бежать на свидания. Ну только в юной юности.

Видите ли, когда мышцей долго не пользуешься, она как бы засыпает 🥱 и ей лень, стремно, страшно потратить энергию на движение и стресс. Поэтому доброго пинка себе в любом случае придется давать. Весь вопрос в том, черпаете вы сейчас жизненное, конструктивное из вашего моно режима или нет. Конечно, иногда и зимовка бывает полезна, главное не зазимоваться насовсем.

И да. Никакой травмы здесь нет 🤷‍♀️😃

1️⃣ Может ли дружба с бывшим мужчиной блокировать желание отношений?

2️⃣ Или я не хочу их по какой-то другой причине?

Что касается первого вопроса - и да и нет.

Да, может блокировать, если со стороны женщины или мужчины есть непогашенный потенциал надежды и воспоминаний. Плюс в настоящем - забота. По сути, это энергия, которой другой пометил вас или вы пометили его. Стой тут, добрый человек.

Эта связь может совершенно не ощущаться как дискомфортная, болезненная, напротив, она может быть очень комфортной и безопасной. И выход в состояние поиска по сравнению с этим заботливым баюканьем постепенно усыпляет тот напор либидо, который требуется для начала чего-то нового.

Либидо (в широком смысле, не только в сексе) постепенно успокаивается, добирает событийности по другим фронтам (автор тоже об этом пишет - друзья, работа, увлечения) и вот вроде получается, что в розницу - все есть, кроме секса. Получается, что вы должны искать нового мужчину только ради секса? А оно вам надо? Особенно, если сам секс не бьет прям гейзером по всем чакрам?

Но, видите ли, какая штука, отношения, если мы про любовь - это не только набор частных потребностей, которые мы друг другу закрываем, это другой уровень смысла и энергии. Другое качество себя и жизни вообще.

По этому же принципу, связь с любым другим родственником, с мамой, папой, ребенком может стать таким «заменителем» партнера. Какие-то наши потребности удовлетворены, а на большее нет запала.

По этому же принципу, мы можем оставаться на старой хорошей, комфортной, не очень оплачиваемой и перспективной, но стабильной работе с чаёчком.

И тут смотрите, какая засада. Ваш друг может быть очень хорошим человеком и действительно вкладом в вашу жизнь. Но энергетически - сама эта система является некоей капсулой, купирующей гендер, движение наружу, из этой колыбельки.

Кроме того, дружба с бывшим в доброй половине случаев это не совсем таки дружба, это такой родительско детский симбиоз, или френдзона / сервисзона для одного и надежда для второго. Короче, много разных комбинаций, и при этом часто (из практики знаю) ни у одного, ни у второго нет полноценной личной жизни. Ибо, как только она появляется, или даже состояние поиска, такой друг противоположного пола становится не ко двору в прежнем объеме. А иногда и вообще. Отвлекает время, да и неловко перед доном Педро.

Девочки правильно написали, что стоит только начать обсуждать с другом свою личную жизнь и свидания - и система покажет, дружба ли это, или симбиоз.

Однако, дело может быть и не в друге вовсе. Это уже о втором вопросе.

Бывают периоды жизни, когда поиск и обретение партнера не является приоритетной целью. Потому что другие задачи. Потому что пересборка себя. Потому что энергия расходуется на другие вещи и в этом искреннее согласие. Что нормально.

Это даже не всегда можно рационально объяснить, да и не всегда нужно. Порой состояние цельности и внутреннего баланса, которое мы поймали в моно режиме, настолько хрупко и целительно, что несешь его, как пасхальную свечу. Очень дорого это переживание собственного чуткого присутствия в жизни.

Тогда идея отношений становится как бы навязанной извне концепцией, а искреннего интереса к общению, поиску и обмену с другим человеком - нет. Вы вроде хотите хотеть. А разрешить себе искреннее «не хочу» (нет, даже не так, «хочу чего-то другого») и прожить его напрямую не можете, потому что нехорошо же ж. Сила концепции как бы подавляет внутреннюю правду и тревогу вносит. Но вам сейчас и правда хорошо одной. Это позитивное уединение, при том что и социальные связи есть.

И тогда друг здесь - он так, болтается, и даже дорог, но не как заместитель и суррогат Отношений и Любви, а как уютный диван, торшер, хобби, удобства и другие элементы, через запятую. Никакой тайной узурпаторской роли эта дружба не имеет. Комфорт да и только.

И вот здесь тонкая грань, когда «я у себя есть» и вы можете сначала от этого состояния питаться, и это благо, а потом уже вы становитесь закрытой системой и начинаете ехать по накатанным рельсам.

Пишите мысли, дорогие, под постом выше ☝️. С уважением к автору, разумеется. Потом и я дам разбор.

Юля, благодарю Вас
Про то что смотрю читаю ..я сейчас в невестах..но уже пол года не хожу на свидания..друзей много ..путешествий..рисую картины
Записана на курсы нейрографики..много читаю
Курсы итальянского языка...школа танцев..
И вот Вдруг поняла
Я не смотрю и не читаю про любовь...про отношения
Мой интерес детективы..это про умных мужчин для меня...комедии качественные с тонким юмором..
А вот про отношения..ничего!!!
Вы мне глаза открыли
Мне просто не нужно это на данном этапе !!
И вот вопрос
А почему не нужно?
Травма ?..
Отношения были ..ровно год как все Не закончилось а перешло в хорошую добрую дружбу...
Наверное надо рвать?
Человек , мужчина, бывший. Стал другом..
И закрывает почти все мои потребности
Кроме секса...
Это какая то ловушка ..?

С Рождеством, дорогие ❤️

Пришли к другу музыканту на концерт. Было три песни на мои стихи. Забавно, что в голове у меня почти всегда романс, а в итоге - от рока до блюза 🙃

Одноклассники 35 лет спустя у меня в гостях. Мы не виделись в этом составе ни разу! А я вообще была отколовшимся элементом... Господи, сколько всего за один вечер, не передать словами 💞 Вошли люди и сразу начали жарить что-то на мангале, резать салаты, сын мой с порога влюбился в неформального лидера нашего класса, ребята 😭🥰

Что значит - поднять вибрации в конкретной сфере? В некотором роде это самовоспитание. Отделить свою суть (кто я есть в своем лучшем) и созидать себя через выбор, а не через реагирование привычным и даже распространенным в окружении образом.

Как сознательно поднимается уровень вибраций? Самые общие направления - их три.

💫 ВАШ КОНТЕНТ.

✅ Все, что мы смотрим, читаем - информация, а значит тонкая энергия, а значит вибрации. А значит, форматирование сознания. Вообще, посмотрите, какой контент, каких авторов, фильмы, в том числе и про отношения вы смотрите, читаете, поддерживаете на уровне разговоров.

✅ Так как сейчас между мужчинами и женщинами на уровне большинства соцсетей включен режим гендерной когнитивной войны, переоцените свои подписки и пристрастия: это ведет вас к тому, что вы хотите?

✅ Вообще, важен контакт с «идеальными частотами» - с тем, что содержит понятные и доступные вам чистые вибрации и настраивает на гармонию высокого порядка: книги, фильмы, музыка, духовные практики, медитация, молитвы и т.д.

💫 ВАШЕ ОБЩЕНИЕ.

✅ По возможности, ограничить общение с теми, кто тянет вниз. А если это невозможно, то переход на технологично - дипломатичный режим. Сконцентрируйтесь на общении, учебе и дружбе с теми, кто находится в более конструктивном и оптимистичном русле.

✅ Благостный игнор или четкие, вежливые границы при явно негативном поведении от других людей. Нет - сцепке и мусолению негатива. Да, плохое и некрасивое есть, есть и то, что не соответствует моей правде, но это не значит, что я должна играть по этим правилам и на этом поле.

✅ Ваша уязвимость, чувствительность и доверие - не равно беззащитность. Это привилегия близости, доступ к которой люди получают из вашей сознательной регуляции близости.

💫 ВАШЕ СОСТОЯНИЕ.

✅ Чуткое внимание к себе: где мои зоны радости, вдохновения, удовлетворения, оптимизма, веры, интереса. Движение навстречу себе такой / такому.

✅ Не засиживаться в токсичных эмоциях: вине, ненависти, отчаянии, претензии, восприятию себя как вечной жертвы. На уровне психологии это, конечно, все человеческое и оно нам не чуждо. А вот на уровне вибраций - это гири, это мины замедленного действия. Их можно и нужно рефлексировать, но это не тоже самое, что тонуть в них. Развивать самопринятие и принятие других (это не означает поощрения и попустительства, это скорее о степени погружения в деструктивное).

✅ Вместо жалости к себе - сострадание, понимание и принятие. Где надо усилие - пинок себе, но любящий такой пинок. Если затягивает в негативную и непродуктивную рефлексию, мысленную жвачку - насытить свою жизнь событийностью, которая отвлечет внимание и вытеснит хандру.

✅ Отношение своему текущему результату как к динамике, опыту, приключению, а не как к приговору, наказанию или позору. Давать себе право на «я сейчас не знаю, что делать, просто выдохну и посмотрю».

✅ Концентрация на хорошем в себе и в жизни: дружелюбии, благодарности, легкости, естественности, ненатужности действий.

✅ Режим, сон и вот это вот все, что называется самовосстановление: баланс между напряжением и расслаблением. Уставшее тело, тревожное тело рождает соответствующие мысли и эмоции.

💫 Понятно, что в разное время мы находимся а разных состояниях. Но есть и зависания, и привычка, и средняя температура по больнице. Так вот, вся эта история о том, что встречаются, склеиваются и приживаются вместе - те люди и процессы, кто более менее резонируют с нашими частотами.

Если между салатами, шампанским, сном и киношкой есть просвет, то вот он здесь 😄

Сегодня про закономерности исполнениями желаний или такой неоднозначный эффект - «что излучаешь, то и получаешь».

Наверняка вы слышали такое слово - вибрации (я иногда пишу Wi-Fi). Что, мол, человек излучает вибрации, находится на какой-то частоте. Что вибрации соотносятся с духовным уровнем человека. Что подобное притягивает подобное и так далее. Не буду сейчас ударяться в эзотерическую и теософскую глубину, скажу проще и по житейски.

Вибрации - это:

✅ Слой реальности, в котором вы обитаете.
✅ «Домик вашего сознания».
✅ Какими категориями вы думаете и чувствуете.
✅ Тот контент, который вы употребляете внутрь и делитесь вовне.
✅ Каких норм вы придерживаетесь в отношениях с людьми.
✅ Шкала ваших состояний.
✅ На каком энергетическом топливе вы едете по жизни.

Если сравнить с музыкой, например, то самые нижние вибрации - это всякие трешовые направления, а высокие вибрации - это, как например, классика и духовная музыка.

Когда формируют личный бренд человека, то делают упор на то, какой узнаваемой и самой яркой вибрацией, энергией человек «звучит» на уровне послания, поведения, визуального образа и тем самым сигналит своим людям. Чтобы точно попасть в целевую аудиторию, в потребительский сегмент.

Так вот. Сегодня хочу поделиться своим наблюдением относительно этой штуки. Иногда, прилагая массу усилий на уровне действий к созданию отношений, в поиске партнера, мы упираемся в эффект заколдованного круга, когда все выстрелы холостые, нет принцев и принцесс, вокруг одни жабы, кроты, жуки и прочее.

Это что, мои отражения? Нет, конечно. Но если есть прямо внятная и долгая закономерность, кого к нам регулярно приносит волной, или с кем мы «зацепились», значит, есть зона пересечение наших вибраций, не обязательно точно таких же по содержанию, а по уровню энергетического звучания. (Как вариант, погуглите Шкалу доктора Хоукинса).

Куда стоит посмотреть в такой ситуации, кроме очевидного к психологу 😀? В глубинную вибрацию. А там иногда бывает несоответствие того, что мы запрашиваем и того, в каком фоновом состоянии мы находимся. А поскольку оно, это состояние, очень близко к бессознательному (это наша встроенная оптика, вода, в которой мы плаваем), то мы далеко не всегда осознаем этот уровень внутреннего бытия и привычного звучания наших нейронных связей.

Так, например, мы можем сидеть вибрациями на полочке внутреннего цинизма, фоновой разочарованности, борьбы, напряжения, безнадеги, неверия, драмы, страха, тревоги, обиды, злости, высокомерия и т.д. Не все мемы одинаково полезны.

Так, например, на уровне заявки мы можем декларировать «хочу любви хорошей», а в глубинном намерении - хочу, наконец-то мужика такого, в какого я сама не верю, или чтобы утереть нос тетушкам и подругам и не испытывать уже чувства неполноценности. Или отомстить бывшему. То есть понятно, какая здесь истинная вибрация на уровне намерения.

И тогда мы начинаем биться, не получая то, что мы хотим, или получая по факту совсем не то, начинаем выкручивать руки Пространству, замыкать порочный круг.

Я ни в коем случае не обесцениваю здесь разные человеческие чувства, травмы и уязвимость, которые нам всем свойственны. И не дай Боже, я не про то, что мы имеем ровно то, что «заслужили». И это не про хороших людей и плохих.

Я про другое. Иногда замочек расщелкивается не там, где масса усилий характера прошибания стены. А там, где на две-три ступеньки находится более высокий уровень наших вибраций. Всякая рыба ведь водится на своей глубине.

Что значит - поднять вибрации в конкретной сфере? Продолжим завтра? Пишите ❤️

Наша с друзьями, давно запатентованная методика загадывания желаний
1 января 🤪❄️🎄

Я вот сижу на кухне, тихо, как мышь, и пока еще не начались смски, шумиха и канитель, пишу вам, чтобы не на бегу, вам шепнуть пару слов.

Новый Год это Выдох и Вдох. Написала специально с большой буквы, потому что это о большом.

Человек должен выдыхать и вдыхать, чтобы жизнь жилась, чтобы совершались циклы, чтобы было Чем жить не только на линии упал - отжался, но и потоньше, в измерении души, энергии, смыслов, направления, как хотите это назовите.

Ваш Выдох - это принятие, признание того что уже есть, случилось, фиксация, что сделано а что нет. Это позволение, прощение, покой, отпускание, благодарность, это согласие, в конечном счете. Это точка.

Ваш Вдох - это как зачерпнуть ещё не проявленное, пусть даже в самых смутных его очертаниях. Это набраться свежего восприятия, сил, вдохновения, настойчивости, если хотите. Это как занести руку, чтобы писать дальше свой рассказ. Проживать, а не блокировать жизнь.

Я вот много чего выдыхаю в этом году. Не буду сейчас об этом. Главное, что освободилось место для той меня, которую я искала, по которой я скучала, которую хотела. А ледяная фигурка 🧚‍♂️ на моем крыльце - лишь показала то, что уже начало оформляться.

С Наступающим, мои дорогие. Спасибо за то, что читаете, внимаете, пишете, откликаетесь, думаете, чувствуете, берете и делаете что-то по следам моих статей. Ведь блог жив не только автором, но и людьми. А люди здесь... Разные, конечно, но в основном - тёплые, умные, красивые, настоящие и я искренне рада быть вам полезной. И даже для кого-то близкой 😘.

Всем Выдоха и Вдоха.
Нежно ваша, Ю ❤

Все игрушки развешаны 🌲, ногти тоже покрашены 💅, все подарки закуплены 🎁... Холодильник готов разродиться 🥗, а вы....

А вы как, мои дорогие? Как сами-то?

Тетушка Ху полистала свой блог за прошедший год и собрала в корзинку статьи, которые сама с интересом перечитала 😀. Вам тоже может пригодиться. Уж если автор забывает (это не Альцгеймер, это высокая событийность), то и вы можете подзабыть. Ну или недавно присоединились к этому блогу.

- Она не даст. Тонкие нюансы общения до первой встречи https://t.me/jsviyash/2071

- Почему самые интересные знакомства на Пьюре? Удивительно, но факт https://t.me/jsviyash/2042

- Впускать человека в свою жизнь. Гостевые отношения - ок или нет https://t.me/jsviyash/1530

- Эмоциональное воздержание. Где грань между драмкружком и сильными чувствами https://t.me/jsviyash/1536

- У меня нет серьезных намерений. Как стоит относиться к этим словам? https://t.me/jsviyash/2078

- Дофаминовые виражи. Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накаталась? https://t.me/jsviyash/1661

- Мужские грехи. О хрустальных девушках и неотесанных мужчинах https://t.me/jsviyash/1736

- Стыдно просить мужчину https://t.me/jsviyash/1972

Вот во что превратился тот самый ледяной нарост за сутки. Девушка длинном в платье. Теперь точно.
Полупрозрачная, хрупкая, белая, как Душа. Аккуратно сняла её, поставлю подальше от крыши, чтоб не зашибло 🧚🥺...

Пошла я, значит, сбивать сосульки с крыши. А то у меня собаки бегают во дворе, ну мало ли что. Выхожу во двор, вооружившись деревянной такой шваброй, а там с козырька над дверью накапало вот ЭТО ☝️...

Я так и застыла со своей шваброй.... Это вообще что? Или кто? К чему? Это мне? Это знак? Предостережение? Шутка природы?

Стою и думаю, сбивать или не сбивать, вот в чем вопрос 😂

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку 😄

Перед Новым годом все закрывают пятилетку в три года, поэтому могут зашибить ненароком 🏃‍♂🚒🚨💨. Мне, например, вчера предложили метнуться в Самару, ну, в крайнем случае, в Питер, потому что в банке нет временных окошек в Москве 🙈.

У парикмахера нет свободных окошек. У мастера маникюра нет свободных окошек. Во всех окошках уже сидят граждане и гражданки, начищают пёрышки, подписывают бумажки, считают денежки, бешено развозят заказики по квартиркам и пунктам выдачи заветных коробочек с подарочками.

А потом все начнут крошить салатики и опрокидывать бокальчики, тоже так, в темпе.

А потом, 1 января, вдруг всё остановится и замрëт. И лишь самые добросовестные граждане и гражданки, или непьющие, или ещё какие странные, выпавшие из этой общей бешеной круговерти, выйдут на пустую улицу или лыжню 😁, наслаждаться тишиной и разряженностью воздуха... ❄️

Вы как? Закрутило уже? Или всё спокойно, неспеша? Доброе утро 😘

Мысль автора этого комментария - верная, в самом направлении. Но вот еще что.

Само ваше чувство к человеку - это далеко не всегда иллюзия. Оно может быть и настоящим, подлинным и сильным. А этот человек (точнее его образ), вызвал, спровоцировал его проявиться.

Почему и возникает сопротивление подвергнуть сомнению, критическому анализу все происходящее. Почему и так трудно признать, что отношения, земные и реальные, иногда, увы нежизнеспособны. Ведь тогда придется отвергнуть, изгнать ту свою прекрасную часть, которая благодаря этому человеку и проснулась к жизни. И которую вы чувствуете самой что ни на есть настоящей.

А как же дальше жить без этой своей части, когда она для вас является самым ярким во всей личности? Как её то демонтировать? Это значит, потерять доступ к той себе (а зачастую, и к качеству жизни, и к будущим отношениям)? Питаться мемами?

В этом смысле, самой сильной и мудрой работой личности является признание своего чувства - подлинным.  И ту часть себя, которая «проснулась» благодаря этим отношениям - настоящей, достоверной. То есть, она - ваша, эта часть. Присвоить её. (В шаманских практиках это считается "отскочившей" частью души, которую нужно вернуть обратно).

Да, человек тот и реальное его содержимое и поступки, реальные ваши отношения могут оказаться невыносимы по тем или иным причинам и закончиться, а вот та энергия, те качества, которые проснулись в вас благодаря ему - это ваша сила.

Как произведение искусства, которое пробуждает в нас доселе неведомое - оно может перестать звучать, и вообще, автор его может при ближайшем рассмотрении оказаться весьма неоднозначным человеком. Но кем вы становитесь через это - вот что важно здесь.

Это разделение и присвоение может помочь на разных этапах - как выйти из нежизнеспособной связи, так и вернуться к полноценной жизни какое-то время спустя.

Масштаб разный. От «почему он не пишет доброе утро» до «почему он так раздражается», «почему не ночует дома» и т.д.

Можно голову свою сломать, залезая в его голову. Изрыть Большую Советскую Энциклопедию и получить ещё пару высших образований. И не отлепиться никак от этого, хоть достал(а) уже, и его и себя. Может, и расстались уже, а всё равно мыслишки гоняю 🤔: он не мог или не хотел?

В Смешариках есть такой герой - Копатыч. Огородник. Он всё время с лопатой. И все время копает. Но он-то копает по призванию так сказать.

И здесь я задам вопрос копатычам. А для чего вам так настойчиво нужно знать причину, по которой человек ведёт себя тем или иным образом, поперек вашей потребности?

Ну как, зачем это знать? (Тут меня поймёт только та, кто в этих траншеях была глубоко). Чтобы успокоиться, скажете вы. Чтобы улучшить отношения. Чтобы получить надежду. Чтобы найти подходы, подкопы. В конце концов, чтобы человека спасти. Не хочет - вдохновим хотеть, не может - научим мочь 😄. Себя изменить, в конце концов. Дело-то и во мне тоже может быть. Главное - дайте направление, куда копать 🔨.

Сейчас дам. И направление, и лопату. Волшебную.

Когда речь идёт о собственном ребёнке, с формирующейся психикой, мы вынуждены искать к нему подходы, потому что идёт процесс воспитания. Такова роль матери, нормальной. Ребёнка не оставишь. А когда речь о взрослом человеке?

Если вы долго фиксированы на причинности его поведения, почему не происходят столь желанные изменения в нем, то вы явно не находитесь в позиции сотрудничества с ним. И даже не в диалоге. Словесный салат может быть, но это другое.

Если бы вы видели с его стороны диалог и усилия что-то менять, вас бы это уже успокоило. Но вы в загадочности. А что у вас внутри, тем временем?

✅ Вам очень тревожно
✅ Вы в убеждении, что если знать причину, то обязательно найдётся способ повлиять
✅ Вы в позиции спасателя
✅ Вы в страхе одиночества
✅ Вы в чувстве вины, стыда или лжедолга
✅ Вы в слиянии, в объектных отношениях, в созависимости

Ваша внутренняя тема строится на том, что вы несёте ответственность за человека и вам надо решать его проблему как свою проблему, независимо от того, считает ли он сам это проблемой.

Если признать, что вам необязательно знать причину, то замаячит страшный выбор. Прими это или оставь это. Но стоять перед этим выбором невыносимо. Вас отбрасывает на предыдущий уровень: нет, давайте всё же разберёмся. Нельзя же так с отношениями. В конце концов, если я узнаю точно, что с ним, мне будет легче.

А легче будет что? Понять, что он/а не может и принять? Что он/а не хочет и забить? Но тогда я предам что-то важное. Или все-таки не терпеть и уйти? Но тогда я тоже предам что-то важное. То есть, выбор, опять же, маячит.

Кстати, причину мы иногда понимаем. Ну, пусть и не так, как она в реальности другого человека оформлена, а на каком-то своем, доступном уровне. Но это как бы сбрасывается со счетов.

Получается, что вот такое копание - это уход от страха пойти в себя, что-то сделать с собой. Получить ответственность за свою, персональную жизнь. За решение, которое повлияет на её качество. За цену вопроса (а она бывает разная, да). И вот это избегание даёт постоянную мысленную жвачку.

Я тут вовсе не о том, что не надо вникать в ближних. Надо. И искать подходы надо.
Но есть токсичная грань, когда откапывая причину (и даже уже откопав ее), мы начинаем закапывать себя.

Есть в этой трансформации волшебная точка легкости, она как щелчок осознания, обнаружения себя, своего собственного присутствия. Когда вы вылезаете из траншеи, оглядываетесь и обнаруживаете под своими ногами землю. И можно не копать. Можно жить.

Знакомо? Пишите думы ❤

ОН/А НЕ ХОЧЕТ ИЛИ НЕ МОЖЕТ ❓

Такой вопрос я часто получаю на консультациях. Действительно, хочется знать причину, почему человек не меняет своего поведения, отношения, образа жизни даже если ему об этом намекали, говорили, шептали, кричали, доносили и в левое ухо и в правое. Так не надо. Надо вот так. Ну что, разве ему/ей сложно? Или он/а просто не может измениться? А может быть, дело во мне?

Продолжение👇

‼️ОСТОРОЖНО МОШЕННИКИ‼️

❌Бусинки, я никогда не пишу никому в ЛС.
❌Ольга Спирина не является нашим сотрудником.
❌Мы не принимаем оплаты переводами на личные карты

Мои программы можно оплатить только на официальном сайте

jsviyash.com
swcourse.ru

Поезд с Новогодней Ярмаркой🎄 отправляется совсем скоро

Остался 1 час, чтобы запрыгнуть в последний вагон. Ход Королевой еще можно приобрести👉 https://jsviyash.com/nya

Одомашниваюсь, знаете ли.
Последние несколько лет жила на съемных квартирах, хороших, красивых, удобных, там где ребёнку пешком в школу или ещё какая-то разумная логистика. И не хотелось нигде бросать якорь. Но вот въехала сюда и.... Гештальт "бездомности", оказывается всё же был, где-то за кадром, далеко. Не то, что он сильно тревожил, у меня было где жить и в своём, я там просто не хотела. А сейчас как приземлилась.

Розы стоят привидениями, в белом на белом. Кстати, кто-то знает, самшит укрывают на зиму 🙈?... (Решив проблему изб с конями, купила баба порося, поскольку реализовалась не вся).

Пересборка

Период, следующий за завершением отношений. Сколько он длится и почему так долго / коротко / тяжело... Где окончание?

Давайте окончанием считать не создание новых отношений, а начало фазы жизни, которую вы, пусть и с оговорками, воспринимаете как новую, другую, следующую.

✅ Ваше Я собирается в цельную систему
✅ Опыт присвоен и занял нужное место на полочке сознания
✅ Энергия на жизнь имеется

Интуитивно понятно, что это. У каждого оно свое. Снова вернуться к делам, отложенным планам. Перестать плакать по вечерам / утрам. Одеть каблуки. Начать улыбаться. Грусть и воспоминания могут и быть, но не являются доминирующим фоном. Да и острота меняется.

Парадокс. Я видела жен с детьми, которые, разведясь с супругом или овдовев, уже через год живут совершенно новой жизнью. Вижу и девочек, которые, разойдясь с полупарнем, годами ищут себя с фонарем.

Как это у вас? Сколько уходило? От чего зависит срок и качество пересборки? Какую роль играет время? Силы личности? Другое?

Пишите ❤️ разбор будет

Когда маме было 9 дней, я услышала от родственников и друзей, что я теперь «осиротела». Как-то душа противится этому смыслу. Нет, не так все это. Я теперь просто самая старшая в семье.
Девять лет назад я перевезла родителей в этот, более комфортный для них дом, и вот теперь, когда их не стало здесь, у меня две собаки, кошка и тридцать кустов роз в саду. Слава Богу, нет кур и цесарок, которых мама разводила в свое время, и даже получала медали на выставках, как чемпион породы. Их бы я не потянула. Хотя, кто знает?...
Розы укрываю, обрезаю, утепляю, как могу. Слава Богу, еще не поздно. Если перезимуют, я буду ваще агроном 🙈. Мужики в деревне спилили столетнюю ель, привезли мне шикарных пней и лапник.
Ну и колодец сломался, да. Труба лопнула. Завтра будут копать, чинить. Мне кажется, дом, как живая система, когда въезжает кто-то новый, устраивает испытания: а вот тебе, новый хозяин, сюрприз. Обживайся.
Короче, я готовлюсь стать нормальной такой деревенской бабой. Ну, не бабой, ладно. Ведьмой ?...

Буся вообще не понимает, что здесь, в доме, делает эта женщина. Почему осталась, почему ходит по ее коврам, хозяйничает на ее кухне. А главное, почему она привезла с собой эту мерзкую собаку, которая сначала сидела робко, а теперь права качает, претендует на территорию. Одно оправдание: эта женщина меня кормит. Ну ладно, посмотрю на ее поведение. Но ковры - мои!

23 ноября не стало мамы.
Татьяны Ильиничны. Графини Аксёновой, как мы ее между собой, с добрым почтением, называли. За две недели до твоего ухода, я разбила зеркало. Оно треснуло одной чертой  поперек, я отвернула его от себя, отодвинула, задернула шторой, не желая верить, видеть, допускать. Ты не успела накрыть на зиму свои розы в саду. Ты не успела выучить очередное стихотворение с внуком. Ты купила ему книгу - Дети капитана Гранта, но не успела ее донести со своими комментариями, так, как ты умеешь. Тебе до сих пор приходят посылки с удобрениями и какой-то затейливой  кухонной утварью. Твоя одежда до сих пор пахнет духами, чистотой и уютом, в который хочется уткнуться, укутаться, согреться. Последние два месяца были марафоном, в котором мы пытались убежать от неизбежного. Поездки по врачам, уколы, обезболивающие, капельницы, бессонные ночи, скорая, госпитализация, звонок реаниматолога... Я в доме, куда я перевезла тебя девять лет назад. Куда, уже тяжело больного, мы перевезли и папу. А ты, одновременно с этим, умудрялась ухаживать за ним и благоустривать новое пространство. Ты умела жить для других - без жертвенности, без пафоса, без условий. Ты умела жить для себя - с эстетикой и благородством. С отглаженными салфетками, серебряными ложками, картинами, хрусталем и блинчиками. Твоя спина была всегда прямая, даже когда позвоночник осыпался, несмотря на все лекарства, уколы и корсет. Тебе было 73, из которых последние 10 - борьба, сначала в периоды обострений, а потом - все время. Ты  надежная, как часы, ты никому не жаловалась, не ныла, кроме, может быть, самых близких. Ты все равно рядом. Моя. Люблю ❤.

Мама 🖤☦

Мужчина без жены, как дерево без дятла.
Из мужского устного народного.

С некоторых пор мне очень ясно, почти на клеточном уровне представляется, каково это - быть мужчиной. Это не сразу пришло, это с возрастом 😄. Раньше же я испытывала мучительное любопытство - как это, быть мужчиной? Вот не умозрительно, а реально?

Иметь тело мужчины, иметь мозг его, иметь ум его, иметь в штанах живое хозяйство, иметь глаза его и этими вот глазами смотреть на мир. Смотреть на женщин... Нет, это вообще не в сторону всяких там гендерных сдвигов, я совершенная гетеро. Но мне было интересно до оторопи почувствовать эту разницу между эм и жэ. Я о ней догадывалась, она меня где-то ранила, где-то манила, где-то ошарашивала своей сакральной, межвидовой непроходимостью.

И вот спустя энное количество лет, опыта, наработки чутья, близких задушевных разговоров с разными мужчинами, впитывая через ноздри флюиды их бытия, я чую эту разницу в самоощущении. Ее никак не описать словами, разве что молотком по клавишам, но все же. Затрону только один нюанс, который интересует нас в контексте этого блога.

Мужчине изначально, гораздо более чем женщине, достаточно себя в вакууме, как такового. Это не про эгоизм, нарциссизм, ограниченность личности и другие отклонения. Мужской мир имеет вот прямо на уровне основы какую-то законченность, настоящесть, завершённость, уверенность что ли. Капсула. Он живет сам об себя абсолютно плотную и реалистичную жизнь, где он по полной задействован всеми фибрами. Выживает ли он, сражается, конкурирует или пролеживает героически диван. Это такая железобетонная конструкция, отлитая в форму давно и даже не им самим, а большим архитектором. Ему противна любая идея внешнего вмешательства в его мироустройство, даже если это вовсе и не вмешательство, он все равно предпочтет видеть его таковым.

Он может быть в своем мужском братстве или вовсе одинок, но он не ощущает это как болезненное одиночество, в том женском смысле, как мы это чувствуем - ах где найти кого-то, мне грустно отчего-то. Он как будто метафизически на своем месте изначально.

Он не живет с мечтой об "отношениях", о принадлежности, как мы, женщины, это умеем, любим, практикуем. Просыпаться с мыслью о любимом и жить свою жизнь об него и тем самым чувствовать глубокое, сродни высшей реализации, осуществление. Женщине нужны отношения как непременное, экзистенциальное условие познания себя, как ключик к себе самой, как разгадка смысла ее рождения. Они нужны ей внутренне категорически, словно там больше пространства для нее, там настоящий размах крыльев и небо. И даже если она живет себе сама свою хорошую самодостаточную жизнь, ее все равно будет клевать сама мысль об отношениях. И вычеркнуть из своей картины мира женщина не может 🤷‍♀️.

А мужчина такой концепции обязательной душевной принадлежности другому не имеет. Да, он может иметь опцию "семья" и другие резоны обзаводиться спутницами - все ж не сексом единым жив он. Но секс из них - самое живое, доступное, быстрое для восприятия и влекущее, что видит он в женщине. Потому что там и приятное, и доминантное, и охотничье, и повышающее конкурентоспособность в собственном мозгу. А дальше для него неминуемо наступает этап жертвы. Жертвы своим миром, ибо так в мужском мире все проштопано правом на свободу маневра (опять же, будь то свобода лежать на диване или строить империи), что сама концепция "отношения" - это сродни посягательства на жизнь.

Вот примерно так: я хочу женщин/у, она меня влечет, в этой тяге есть нечто непреодолимое. Но я не хочу быть связанным женщиной. Я хочу впитать это нечто, но не хочу от этого стать слабее.

И не только в том смысле, что она, став моей женой или герлфренд, будет указывать мне, что делать, на что тратить деньги и как проводить время. Это тоже фу, но не всё. Я не хочу стать рабом своей собственной привязанности к ней. Я не хочу, чтобы я сам стал для себя жалок, проблемен, недоступен, неповоротлив, несвободен через свои эмоции к ней, через те потребности, к которым она, ведьма, подобрала ключик.

Я не хочу стать уязвимым и чувствительным настолько, чтобы потерять свой широкий шаг и удаль молодецкую. Я не хочу платить такую цену.

Это настолько радикально отличается от среднестатистического женского, там где у нас трамплин в небо ❤, там у них, опять же, среднестатистически прыжок в пропасть, где ты шмякнешься об земь (поэты и менестрели не в счет).

Не потому ли (конечно, потому) цена отношений "с обязательствами" или с сильными чувствами для мужчины субъективно выше, чем для женщины. Хотя, объективно, женщина платит за семью не меньше. Одно материнство чего стоит 😄.

Как только запахло ее ожиданиями или моей "немужской" уязвимой податливостью, включается сирена и дверь захлопывается прямо перед носом влюбленности (кто пошустрее) или уже перед заветным "милый, нам надо поговорить" (кто зазевался).

Поэтому и пресловутые "безопасность" и "доверие" в отношениях переживается нами по-разному. Для женщины - это эмоциональная доступность, прозрачность партнёра, его забота и защита. Для мужчины - это право на тайну, на душевную территорию, на границы и "отойдите я сам решаю, не давите".

Так, личная зрелость мужская и женская отличаются. Для женщины она, условно, в том, чтобы ослабить удавку темы отношений как слияния и потребности жить своё драматично об мужчину. А для мужчины - в том, чтобы перестать драматично видеть в отношениях оленизм, удавку, уязвимость и слабость.

Такие дела 🙃

❤️❤️❤️
https://jsviyash.com/kto-ya2

Если вы ждали знака, то вот он.

Лучшая возможность приобретения курса-аптечки
КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ? для тех:
📌кого разматывает после первых свиданий
📌кто не знает как действовать, когда вам трудно определять вашу роль и статус рядом с мужчиной
📌кому мучительно нужна ясность или пошло оно все
Заканчивается через 12 часов.

Ни слова больше 👉 https://jsviyash.com/kto-ya2

Это просто бесценная аптечка 🔥, а главное очень вовремя . Огромное благодарю за простоту, важность и нужность материала, чтобы облегчить наши девичьи переживания, а главное все расставить по местам )))

Как я понимаю, что Love аптечка 🩺 удалась?
Когда день еще не закончился, а уже 200 девочек ею воспользовались.
Когда еще 800 оставили телефон и ждут звонка.
Когда спрашивают, как оформить, чтобы подарить подруге.
Спасибо за доверие, бусинки ❤.

👉 https://jsviyash.com/kto-ya2

Что делать, когда появление на горизонте нового романтического героя (или не нового 😃) вызывает у вас то крылатые качели тревоги, то надежду, то тоску, то приступы волнения и острое желание снять чувство неопределëнности «что между нами?»

Тетушка могла бы написать научный доклад на эту тему, но сделала кое-что получше! Курс-аптечка «КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ?» для всех, кто теряет сон, спокойствие и кукуху в той стадии отношений, когда вы пара, но это не точно.

📌 5 шагов, по возвращению спокойствия. Как не залипать на мужчине необоснованно?
📌 2 практики для вхождения в сильную позицию
📌 1 техника, которая позволяет навести ясность в ваших отношениях

Итак! «КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ?» по цене маникюра на одну руку 💅 на ближайшие 48 часов 👉 https://jsviyash.com/kto-ya2

Бусинки❤️

Ответы на часто задаваемые вопросы по курсу КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ?
1️⃣ В каком формате курс-аптечка?
В курсе:
⁃ 1 видео-урок, с пошаговым планом действий в состоянии неопределенности в отношениях
⁃ 2 практики, которые помогут снять степень тревожности и войти в состояние сильного партнера
⁃ Техника «за кого нас тут держат» которая поможет прояснить ситуацию, когда вы чувствуете себя неучтенной
⁃ Презентация (конспект урока)
2️⃣ Когда можно будет купить?
⁃ 13 ноября
3️⃣ Какая цена?
⁃ Первые 48 часов со скидкой 40% - 1490 руб или 15$, после 2490 или 25$.
4️⃣ Какой доступ?
⁃ Доступ 30 дней с момента оплаты, открывается сразу, вам не придется ждать старта курса
5️⃣ Кому подойдет программа?
Всем:
⁃ кто испытывает тревожность в процессе создания и в начале отношений;
⁃ кто задается вопросами «кто я для тебя» и «какой статус наших отношений»;
⁃ кто устал от неопределенности, хочет повлиять на ситуацию и прояснить вопрос
6️⃣ Если у меня есть вопросы, куда писать?
⁃ На [email protected]

Это ни разу не означает, что нужно кошмарить мужика, выедать ему мозг и трясти над ним фатой.

Конечно нет. Но и ввязываться в историю с непонятно каким набором правил, которые, к тому же определяете не вы - насколько это взрослая история? Да, мудрые коучи говорят, дистанцируйся, снизь значимость, но если вы уже на той стадии, когда словили глюк, и ходите по траектории от его заборчика 🚩 до домика Нади Ждуновой 🥺, вам это вряд ли поможет.

В этой ситуации бывала однажды каждая. А если это ваш сценарий, то вы бываете там серийно.

Понятно желание Оли быть для этого мужчины максимально экологичной, эмпатичной и не давящей. Но в ее голове это звучит как токсичная робость - "долбать его серьезными разговорами", а значит, выглядеть теткой с претензией... В этой системе выхода всего два.

🤐 Играть в его игру, накапливая дискомфорт.
🤬 Натерпевшись, просто всё послать и выйти.

Ни то, ни другое действие не ведет к хорошему самоощущению. Туда ведут только личные действия направленного влияния на ситуацию. Причем независимо от итога, ваше нутро будет чувствовать себя лучше.

А что будет таким действием? Экологичное прояснение. Вот почему прояснение ситуации выглядит в голове девушки как "долбание"? Почему нет внутреннего права осветить фонариком полянку, на которую вы недавно пришли? И заметьте, не в одно лицо.

Предположу, и не ошибусь же 😁, что этой токсичной робости есть две причины.

Во-первых, Оля, как и многие девочки, боится его реакции. Точнее, боится своих чувств на его возможное отдаление или гнев.

Во-вторых, саму себя не хочется ощущать в роли просящей или вытрясающей. Типа "ты мне недодаешь".

Но вот это вот все ☝ имеет такой непривлекательный окрас только в контексте восприятия себя в СЛАБОЙ ПОЗИЦИИ. А это внутренняя роль, не иначе. Собственная вторичность, незначимость своих ожиданий и приоритетов, восприятие себя как неравноценного партнера, объекта.

Если исходить из СИЛЬНОЙ ПОЗИЦИИ (что вопрос исключительно вашего мышления, плюс любящий пинок поддержки), то ситуация выглядит совершенно иначе. Никакого тянулова там нет. Нет ни требования гарантий, ни претензии, ни обижули, ни зависимости, ни нуждаемости.

Вы имеете право знать, за кого вас тут сейчас держат. В этом вопросе нет ничего оскорбительного.

Есть здравое и уравновешенное действие. Есть ваше право знать координаты. Ну, это как прийти в ресторан пообедать и попросить меню. Потому что вы едите на обед суп и хотите понять, что тут дают. Вы не собираетесь писать жалобу или выносить мозг официантам. Просто вы едите на обед суп. Вы так живëте.

Сильная позиция - это не то, что направлено против другого. Это когда у меня есть мое видение, чего и как бы мне хотелось на данном ! конкретном этапе. Моя модель общения. И я не запихиваю ее под диван, не жду, когда другой догадается или ему метеорит упадет на голову и повесточка прояснится. Мне моя позиция важна и вот она.И у меня есть право знать, какое тут меню сейчас.

И тогда это не будет с вашей стороны тянуловым. Не будет принуждением. Это не будет нарушением границ личного пространства.

Вы должны это произнести. Он должен это услышать и соотнести со своей моделью. А это способен сделать любой человек, даже укушенный. Если это не озвучить, то в общении будет только одна модель - того, кто ее принес. А вы будете играть ту роль, что вам дали - другой не подвезли.

❗️Здесь есть нюансы - как конкретно сказать, как отважиться, как добыть себе это право говорить от силы, как при этом не давить, а что, если мы не так давно общаемся, а я ему пока никто, а вдруг он подумает, а если он промолчит и так далее.

Для этого у тетушки Ху есть урок-аптечка КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ❓ где мы пошагово разбираем тактику и стратегию. Welcome на раннюю продажу 👉 https://jsviyash.com/kto-ya2

Давайте же ударим разбором по ситуации КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ и ЧТО МЕЖДУ НАМИ.

Автор вопроса, Оля, пишет, что не хочет "долбать его серьезными разговорами". Поэтому - пока смотрит, наблюдает, но мы же знаем, что одно дело наблюдать за соседом, а другое дело, когда мужчина уже конкретно нравится и внимание к нему приковано, и в голове уже есть "мы", и такая ситуация и подвешивает и подбешивает и самоощущение роняет.

Вот давайте туда и посмотрим.

"Мы" - на этом этапе - преждевременная история. Это пузырик, который надулся быстро от совместно и кайфово проведенного времени. Оккупация вашего мозга дофаминовыми ингаляциями. Ноль процентов осуждения. Такое бывает.

В тоже время, надо отдавать себе отчет, что никакого "мы" пока еще нет. Оно несоразмерно происходящему. И ситуацию эту надо воспринимать из того, что есть Я и есть ОН. И в этой системе он принес свои правила игры по умолчанию и действует в своих, заметьте, интересах. А почему вы не можете действовать в своих?

Продолжение👇👇👇

«Мы» не можем открыто обговорить - частая ситуация. А почему не можем? А почему «мы»? И что делать в такой ситуации? Пишите ❤️

Тем временем на курсе ХОД КОРОЛЕВОЙ

Что делала тетушка Ху сегодня? Писала урок - аптечку КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ? Острота этой темы в первые недели - месяцы отношений понятна каждой.

Что внутри:

📌 Мое состояние и вопросы - это вообще нормально или действительно есть о чем тревожиться?

📌 Пошаговый план действий в случаях тревоги и неопределённости в отношениях

📌Две практики для возвращения спокойствия и внутреннего дзена.

📌Техника «за кого нас тут держат?»

Что делала моя команда? Подготовила страницу регистрации в лист ожидания 👉 https://s.jsviyash.com/lp/VyxZHAeT
Чтобы вы могли приобрести курс на самых нежных условиях❤️

- Пока, на связи…

Мужчина разный - в личном общении и в переписке. Когда вы видитесь - на свидании, в диалогах, в совместном в поездках, он теплый, вовлеченный, искренний, эмпатичный, заботливый, он с вами, у вас есть ваше "мы". А потом вы расстаетесь, и черная штора блэкаут задергивается....

Общение прерывистое, формальное, на шутках, на стебе, или дежурные отписки, мемасы, смайлики, доброе утро - доброй ночи, короче, формальное заполнение паузы. Звонков нет или они короткие, на бегу и в основном, чтобы назначить следующую встречу. Ваши попытки создать живое общение - сбрасываются или изящно обходятся стороной.

- Я сегодня чуть не опоздала, но успела, жуткие пробки, как у тебя там дорога?...
- Умничка. Хорошего дня 😘...

В какой-то момент это удивляет, потом настораживает, а потом вымораживает. А иногда это затягивается на года. Человек ничего конкретно тебе не обещал. Не грубил, не пренебрегал, а когда выходил на контакт - всегда был вежлив и тепл, весь ваш. Поэтому, насколько здесь ваши сомнения, а тем более, обиды и гнев легитимны? Что ему можно предъявить? С другой стороны, когда он с вами весь такой близкий и искренний, не может же он притворяться? Так кто из этих двух - правда? Что вообще происходит?

Бывало с вами такое? Как реагировали? Какие мысли были? Как думаете, почему он так поступал? Пишите, дам разбор ❤️.

Еще с лета в голове моей вынашивалась мысль - создать «аптечку» скорой помощи в личной жизни. Короткие конкретные уроки для решения острых, узнаваемых всеми ситуаций в отношениях.

Собственно, первым препаратом будет мини-курс КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ? Он будет показан вам, если:

- Вы, начиная новые отношения, сразу попадаете в шаткое состояние, вплоть до потери сна и аппетита
- Вы тревожитесь уже после пары встреч из-за «неопределенности» в отношениях
- ⁠Когда вы уже вложили в отношения много ожиданий, а динамики все нет
- Когда у вас есть явное ощущение, что он вам нравится больше, чем вы ему
- ⁠Когда вы не понимаете «за кого он вас держит»
- ⁠Когда вы не можете прояснить ситуацию - что между вами
- ⁠Когда вы мучительно подбираете слова, чтобы его «не спугнуть»
- В переписках он один, на встречах он другой - вы не понимаете, где он настоящий
- Вам не хватает от него тех знаков внимания, которые внесли бы определённость - кто вы друг другу

В итоге, вместо радости и романтики вы получаете напряжение. При этом, мужчина не подлец и абьюзер, он даже вам нравится, просто ничего не понятно.

Мини-курс КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ - это пошаговый план, как выйти из невроза неопределённости в начале отношений, изменить самоощущение и прояснить ситуацию между вами.

Накидайте огоньков, если вам нужен этот препарат, по цене маникюра, причем только на одну руку🙈. Совсем скоро его можно будет приобрести.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ДОЛЖНИК.
КАК ВЕРНУТЬ СВОЕ?

Читаю ваши комментарии. Вот уж не думаю, что если в отношениях отдавать:

✅ Не из дефицита
✅ Без ожиданий
✅ Не давая авансов наперёд

...то вы застрахованы от разочарований. Ну не правда это, товарищи. Это сказки нового времени, в которых люди сплошь в ресурсе и в потоке, сплошь в самодостаточности, а если еще нет, то и другим ничего отдавать не надо, пока не достигнешь своего дзена. А отданное из дзена отданным типа не считается? Ага, щас ). Даже меценат свое назад получает. Просто другой валютой.

Все люди имеют потребности. И некоторые из них мы можем удовлетворить только ! с помощью другого человека. А значит, мы уязвимы по определению. Мы взаимозависимы.

И может быть, мои слова будут намёком на утешение для тех, кто сейчас винит себя по формуле сам/а дура/к, что пытался разместить в другом человеке свои ожидания.

Такая логика травмирует еще больше: вам больно, а вы пытаетесь сказать себе - моя боль не совсем и настоящая, я не имел/а право ожидать. Разрыв контакта с собой образуется. Невозможно вылечить боль, если просто ее отрицать.

Поэтому первая и очень полезная история - легитимизировать и зафиксировать свой ущерб. То есть, не отрицать его, не накапливать, а признать свою неудовлетворённость и оценить ее масштаб, так сказать.

Смотрите, в чем магия.

Когда вы сфокусированы на должнике и медитируете на его долг вам - в перспективах, в надеждах, в чувствах, в годах жизни, поступках, во всех этих "он мог бы... " вы продолжаете руками тянуться к нему и пересчитывать недополученное.

А сами вы как бы в тумане, мозг рисует картинки из вашего гипотетического "общего". Отторжение собственной реальной жизни и личности нарастает. Вы в трансе. И трезво оценить целесообразность расставания с человеком, или взять силы для этого - трудно. Более того, можно зарыться в токсичных надеждах.

А если вы фокусируетесь на собственном правдивом - "Я Маша, и я глубоко расстроена, разгневана, разочарована поведением Пети / Васи / Коли", то вы обнажаете и подтверждаете собственную реальность. Обнаруживаете себя. И переводите фокус с внешнего запроса (я где-то там, в лучшем мире, дайте мне ту себя) на реальное самоощущение. Да, негативное, да, яркое, но в нем есть некий собственный животворящий заряд. И через гнев, разочарование, брезгливость, в конце концов, гораздо легче в остром периоде отделиться от человека, чем плавая в драматичном бульоне "он мог бы... "

Именно фиксация убытков помогает, например, инвесторам признать проект обанкротившимся и пойти дальше, спасти или перевложить оставшееся.

А вы кредитовали человека своей энергией (сейчас не важно, просил он или нет). И продолжаете кредитовать. И проценты у него бешеные набежали. Вам кажется, что вы потеряете очень много, если признаете банкротство. Но по факту, продолжая кредитовать надеждами, вы теряете ещё больше. Фишка в том, что заработать новое можно (хотя бы даже поначалу и на энергии гнева). А вот вернуть пропитое - нельзя уже 🤪.

Признав и хотя бы немного прожив эмоциональный ущерб, можно уже перейти к рациональному осмыслению.

Тех же ожиданий.

Например, насколько они в вашем случае реалистичны и справедливы? Видели ли вы человека или свой фантазм? Это в общем-то, хороший и терапевтичный вопрос, только в нужный момент. Не на пике эмоций.

Вот еще вопрос. Насколько мы готовы вовремя обналичивать своё ожидаемое перед другим человеком? Не в форме претензии или робкого любопытства, а как здоровое предъявление себя: "мне хотелось бы... "

Не считаем ли мы это наглостью? Не боимся ли мы потерять расположение человека? Не заблуждаемся ли мы тем фактом, что демонстрация того, что я чего-то ожидаю - это слабая, дефицитная позиция? Или тогда магия телепатии теряется? Но, знаете, иной раз пусть уж лучше потеряется магия, чем кукушка 😄.

Кто хочет разобраться подробней? ❤ Пишите.

Бывало у вас такое? Эффект "эмоционального должника".

Привязанность к человеку через его ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ДОЛГ вам. Он вам должен. Это буквально ощущается, физически, этот человек вас «прикормил», создал ожидания, или принимал ваше внимание и заботу и вот зажал возврат в потном кулаке. И вы подвисли, вы без энергии, вы чувствуете себя с минусом, с дефицитом сил, не можете толком идти дальше, пока не закроете этот гештальт. А как забрать свое - непонятно.

Может (и даже конечно) там нелюбовь, но ваше внимание к нему на веревочке привязано. Вам хочется взыскать с него задолженность и потом уже уйти.

Пишите ❤️ Как оно там. Как выбирались, или еще в процессе? Сделаю разбор ✍️.

🤔Например.... Общий язык на двоих. Есть язык для всех, а есть наш, и только. Мысли, идеи, образы, словечки, шутки, мифы и что-то между этим всем, тонкое, словно у вас одна душа-ум на двоих.

Этим языком можно здороваться, решать дела, ругаться, мириться, шептаться, доверить тайну, о хорошем ли она, о плохом ли. На этом языке можно молчать. Это наш шалаш с фонариком. У нас может быть тысяча друзей, связей и дел. А в шалашике - только мы. И там спокойно нашим тараканам, они тоже сидят и греют лапки.

🤔Например.... Без тебя меня чуть-чуть, а с тобою - много. Есть любовь - допинг, а есть любовь - ресурс. С тобой у меня есть силы делать в этом мире ещё что-то. Они итак есть, но с тобой я не трачу себя на тревогу, на драму, на качели. Я не треплю нервы себе и тебе выяснениями, что между нами. Это освобождает меня для жизни.

У меня в нашем МЫ есть прибежище, тыл, в котором можно согреваться и спасаться, когда судьба опрокидывает над головой ведерко не шоколада, ретроградный Меркурий или планы пошли не по плану.

Нет эмоционального трэша. Нет дофаминовых горок. Нет расследоааний. Все свободно для движения в других сферах. Спокойно и не скучно. Ведь скука там, где остановлена искренность.

А что это для вас? Незаметные постороннему глазу, но важные нюансы? Пишите ❤

Как я чувствую, что меня любят❤️?

Знаете, в любви должны сложиться какие-то тонкие фоновые вещи, из которых и состоит наше МЫ.

У каждого они свои. Это вещи, сильные изнутри, а внешне - почти незаметные.

🤔Например.... Чувство присутствия, неразрывной связи. Постоянной. Даже если мы не сидим сейчас на одной кухне. Где бы я ни была, где бы ты ни был. Есть человек, который делает что-то с моим именем в сердце. Для меня, для нашего хорошего общего. Сидит ли за компьютером, едет ли в машине, работает ли в поте лица или в прохладном офисе. И я в его мыслях где-то, постоянно, учтена. А он - в моих.

Когда его не надо искать. Когда можно позвонить, не задумываясь, не дожидаясь вечера, просто позвонить. Когда мне доступны и я доступна. Когда не надо выпрыгивать из штанов, чтобы получить его интерес. Когда друг друга - достаточно.

Эта связь не давит, не преследует. Она даёт ток, свет, электричество всему дню. Она даёт тишину и покой ночью.

Продолжение👇

Как странно - предсказать тебя.
По многоточиям движений,
По снегопадам октября,
По глади черной отражений.
Как странно - вечером, одной,
Листая сумерек страницы,
Где между мною и тобой
Дорожка лунная искрится,
На перекрестках беглых снов,
Друг друга потеряв из виду,
Услышать голос твой, без слов,
И грусти плед уютный скинуть.
И воздух, сладкий от костров,
Вдыхать до головокруженья,
И плакать строчками стихов
В объятьях нежности блаженной.

Юлия Свияш

Что заставит человека в здравом уме и доброй памяти кататься по полтора часа туда и обратно? И это не работа!.... Не иначе, любовь 💘

Кто куда, а я писать маслом в студию живописи Михаила Сатарова. А вот и он сам, Мастер, гений и просто большой добрый человек. 

Здесь палитра не только в руках, а и в душе.  Робость перед белым холстом. Неловкость  пальцев. Потение над деталями. Рздражение собственной мазней. 

И, в конце концов, удовлетворение, когда начинает выписываться что-то, похожее на правду. Стоит ли оно того? Категорически да 👇👇👇

Сделать паузу (если это близкий, которого не выкинешь с балкона) Ну, или подать месть холодной. Потом. Если оно вообще того стоит 😁.

Все, подушнила, пошла дальше.
Пишите, как у вас там ❤

Достать топор 🪓

Отвечать грубостью на грубость (мужчине, родственнику, ребенку, прохожему, в комментариях, на сайте знакомств и т.д.)

На эти мысли навела меня история клиентки, которая, после неожиданного хамства со стороны своего нового знакомого парня, заблокировала его в телефоне, потом, походив полчаса, разблокировала, и написала ему матерное послание, потом снова заблокировала 😁. И села думать, полегчало или не полегчало.

Формула "грубостью на грубость" пропитала более широкие слои общества, как некое допустимое негласное разрешение, благодаря поп психологии, соц сетям, мемам и сдвигу культурной парадигмы.

А громадное количество виртуального общения, в том числе, и на сайтах знакомств, открывает двери в безнаказанную токсичную коммуникацию, где тебя могут послать и есть большое искушение послать это быдло в ответ. Что, собственно, частенько и происходит.

Знакомо?

Да, иногда мы можем не удержаться. Ноль процентов осуждения. Да, иногда кажетая, если не ответишь м*даку, то останешься униженной и незащищенной, со своим 💩 внутри. Кажется, какой смысл ограничивать себя в ответочке, если другой не парится. Мне что, быть помойным ведром? Да к тому же, гневный импульс ответить бывает так силен, что себя не контролируешь. Пломбы срывает и понеслась. К тому же, у меня есть границы, почему я не могу их защитить? Зло должно быть наказано, или по крайней мере, не остаться безответным.

Но в то же время.... Часто, после такой вспышки взаимного посыла на... , гештальт не закрывается, а так и остается зиять воронкой посреди вашей души. А часто, становится еще и хуже. Как будто сама себя с грязью смешал/а.

Я тут сгружу вам своё, а вы думайте как это для вас.

✅ Если вас уже прорвало и вы вылили на человека ответное ведро помоев - тут ничего не поделаешь, случилось и случилось. Иногда даже, в некоторых отдельных случаях, если у вас, в принципе, проблемы с ПРАВОМ обозначать свой дискомфорт, отвечать на агрессию, доставать свою внутреннюю хабалку 🤪 - это может быть этапом терапии, но только лишь этапом и лишь, повторяю, в отдельных случаях.

✅ Вообще же, отвечать грубостью на грубость не совсем в наших интересах. В нашей психике есть зеркальный механизм, благодаря которому, в глубине души мы к себе и к окружающим относимся одинаково. И если я не люблю других за их грубость и бесцеремонность по отошению ко мне, то я и себя не буду любить за аналогичное проявление по отношению к ним. И как только я кому-то начинаю грубить, у меня развивается аутоагрессия. Хотя виноват/а и не я вроде. Но я сама позволил/а себя вовлечь в это.

✅ А как же тогда защищаться от словесного хамства? Что делать? Не терпеть же? Куда бить 😀? Вот смотрите. Во взрослом возрасте, когда мы себя осознаем как отдельную личность, мы приобретаем навык оценивать себя по своим собственным критериям. И не относить автоматически на свой счет что вылетает из другого рта, как неаргументированная эмоция или оценка. И вот здесь проходит истинная граница защиты. Не сливаться с чужой спонтанной оценкой. Этот навык, кстати, формируют у людей, оказавшихся в связке с токсичным родственником или знакомым. И у родителей подростков, которых порой "несет". То есть вырастить паузу между стимулом и реакцией. Это вот 💩 - оно про меня или про этого человека? Да, от этого оно не перестает быть некрасивым, и это не оправдывает его ни разу, но степень угрозы моей личности снижается.

✅ Одевать белое пальто неуязвимости тоже не стоит. Если вам неприятно, то вам неприятно. Но вот, пожалуй, стоит оценить - а насколько ситуация вообще про возможность и целесообразность продолжения диалога?

✅ По сути, то что раньше называлось достоинством, это сила остаться незатронутым, когда другой человек, волею судеб, не отличается культурой, воспитанием или адекватностью в способах выражения своего Я. И это не слабость. Это некая высота, когда 💩 до тебя просто не долетает, потому что ты слишком хорошо понимаешь, что оно не тебе адресовано. Ты можешь оставить человека с его содержимым, не вовлекаясь в бои в грязи, а просто сразу дистанцироваться. Заблокировать. Прервать контакт.

Ох, как вы расписались в комментариях ⚡️ на тему навык или счастливый случай.

Ну, давайте и я поумничаю 🤓

Отношения - это, конечно, навык:

😃 не полагаться только на счастливый случай, ждунчикам привет

💝самой / самому стать счастливым случаем, вот новость то

💃 искать свой счастливый случай, не сходя с дистанции

👩‍❤️‍👨 разглядеть свой счастливый случай, среди кучи всякого добра

🚀 воспользоваться счастливым случаем, хватать быстро и незаметно

🚩 различать счастливый случай от несчастного, включать рацио

🔧подкрутить свой случай до счастливого, с помощью доброго слова и пистолета

🏃‍♀️вовремя выйти, если случай таки совсем несчастливый, до того, как пропишут антидепрессанты

☂️в рамках счастливого случая проходить разные так себе моменты, ибо сказано, не убий

Ну, это если кратко😁.

А если серьезно, то за каждым этим пунктом стоят ваши

🏄‍♀️hard skill (подвижность, активность, усилия, коммуникация, приверженность, опоры, ресурсы всяческие) и

🧚‍♀️soft skill (состояние, гибкость, эмоциональный интеллект, способность менять настроение человека рядом с собой, становиться «событием», выдерживать себя и другого в разных консистенциях 😃) .

…что совершенно верно подметили наши умницы и умники👌

А случай 🤠… Ну что ж, он капризен порой и не просчитываем. Но его можно понять, он же тоже не серый камень на дороге, просто так не валяется. А в целом, на ловца и зверь бежит.

Что думаете, девочки? Навык или нет?

А если не навык, что тогда: судьба, данность, везение, алхимия? Пишите❤️

Где я была в свои 20 лет - не помню 🤷‍♀️, наверстываю сейчас. Группа Черный Кофе в Ритм Блюз Кафе. Полный зал мужиков 🤘 около полтинника, которые знают наизусть все их песни , видимо, в свои 20 лет были там где надо 😄

Вы хотите прокачать какой-то навык и достичь более - менее внятную цель. Давайте переложим это на сферу отношений. Знакомиться легко, общаться естественно, держать границы и в то же время быть открытой, обсуждать дипломатично волнующие вас вещи, не влипать в зависимые отношения, а создавать взаимные, видеть реального человека и т.д. Или вы хотите зарабатывать больше денег, выучить язык, похудеть, да мало ли что. Даже выйти из какого-то кризиса на свет Божий.

Вы неизбежно пройдете ряд этапов.

1⃣. СТАРТОВЫЙ ЭНТУЗИАЗМ. Он может возникнуть у вас под влиянием разного: из вдохновения, или, может, кончилась терпелка вывозить невывозимое, у вас появились силы, вы увидели у кого-то и хотите также, вы поучились, вы прозрели и преисполнились и т.д. Короче, прилив энергии, сил, решимости и щас мы всех порвём. Дофаминчик.

Хорошая стадия, нужная. Без нее не начинается движение. Здесь вы беретесь за дело с рьяным усердием и полны веры что все получится.

2⃣. ПЕССИМИЗМ ПЕРВЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ. Потому что не выходит каменный цветок так быстро и легко, как вам казалось на старте. Или вообще ничего не выходит. И вообще, все не так как вы ожидали.

Тут вы еще что-то делаете, но уже не так бодро, скорее на тех еще дрожжах, что вам дал на старте мозг. Подключаете волю, упорство. Но вы сталкиваеиесь с тем, что мир вас не ждал с распростертыми объятиями, что вообще-то, другие делают лучше, что непонятно, почему у вас не получается.

Хорошо бы здесь увидеть профессионалов вашей цели, чтоб понять многоообразие способов и подходов. И с какого кусочка вам нужно начинать есть слона.

3⃣. КРИЗИС СМЫСЛОВ. Ну и не надо, ну и пожалуйста! Вы упираетесь в стену разочарования. В себе ли, в своей ли цели, в людях, которые с вами / против вас.

Дофамин кончился, руки опускаются. Жизнь - злая мачеха. В целом, разочароаание и бессилие - это полезная штука, если отнестись к ней как завещает гештальт: остановиться, почувствовать, увидеть, что в той ситуации и в том контексте мы сделали все, что могли. Это сверка того, что мы сделали и истощились. Уперлись в точку. Надо выдохнуть и пересмотреть акценты и направление усилий.

4⃣. КОНЕЦ. Если сделать неправильные выводы из предыдущего этапа, он неизбежно приводит к остановке всяких действий в этом направлении. Вы говорите себе: не моё, не судьба, это мне не нужно. Я не буду это делать. Слишком дорого всё обходится за ноль результата. Еще говорят - человек выгорел. Здесь умирает процентов 80% всех начинаний

Без адекватной поддержки тут бывает очень сложно. Можно вообще закрыть для себя тему.

5⃣. ОПТИМИЗМ РЕАЛЬНОСТИ. Если из фазы КРИЗИСА делаются корректирующие выводы, если не затягивает апатия, то вы не доходите до фазы КОНЕЦ. Вас не покидает приверженность, вы продолжаете действовать, регулярно и с постоянством, но меняете вектор усилий и постоянно что-то подкручиваете, смотрите на обратную связь, критично еë осмысляете, отделяете зерна от плевел.

Вы понимаете: быстро только кошки родятся, есть еще стопятьсот подходов, главное упорство и чуткость к происходящему, готовность тестировать, пробовать, отрабатывать каждую версию и не делать выводов из двух-трех неудач.

Именно на этом этапе вы однажды начнете замечать: что-то получается. Потом : что-то получается системно.

6⃣. РЕЗУЛЬТАТ. Он может быть не ошеломляющим и не мгновенным, но он будет.

Лозунг «не сдавайся» решал, решает и всегда будет решать. Просто в "не сдавайся" входит еще "смотри, думай головой, учись, подкручивай, найди и учись у профессионала, будь внимательным, поощряй себя за путь, будь в поддерживающем окружении, не хорони за ошибки, не упирайся только в один вариант".

Вы на какой стадии? Пишите❤️

Пошла платить налог на съеденное 😁
Смотрю на девочек, которые занимаются в холодном зале практически в неглиже и мерзну ещё больше). Но, как известно, фитнес зал он не только фитнес, а и себя показать, красивую 😜, это требует морозостойкости.
Всем бодрых булок 🚀🚀🚀

P. S. Не знаю, как у меня это получилось (я ж талант 🙈), но вчерашний пост опубликовался без возможности оставлять комменты. Сорри 🤷‍♀

Хотела написать что-то умное 🤓…
Про то, например, что пошла учиться в Московский Институт Психоанализа на Гендерную психологию. Нет, это не те стопятьсот гендеров, это обычные мальчики-девочки-тараканчики…
Про то, что у меня восхитительная группа Ход Королевой стартовала.
Что мышцы аццки болят от тренировок и какая я молодец…

Но вот умное и деловое в голову не идет, когда такую роскошь природа раздает, и дразнит, и балует, и влюбляет. Забуду все, что раньше знала про октябрь 🍂....
+ 22, футболка, кеды и неприлично летние поцелуи солнца. Дома холоднее 😃.

А как у вас 🌤️🌧️☂️?

❓Спать или не спать, вот в чем вопрос…

Мало где так зависают девочки, как над темой с первой близости, а потому тетя Ху и Любовь Кукухина🐦 идут к вам.

В третьем выпуске, поговорим о том:
📌 Когда и как вступать с новым мужчиной в близость?
📌 Как обезопасить себя, в случае его отдаления после близости?
📌 Райдер на близость. Как его сформировать?

Приятного просмотра👉
YouTube https://www.youtube.com/watch?v=cHQYnyxGrw8
ВК https://vk.com/video-151102306_456240075

Бусинки❤️

Если вы участвуете в ХОДЕ КОРОЛЕВОЙ и не получили письма с приглашением на сегодняшний эфир и в чаты (для тарифа с чатом), это то самое сообщение, чтобы написать нам в комментариях.

Моя техническая забота свяжется с вами🥰

Если процент будут выщитывать, то меня,включайте😂! С апреля этого года, официально замужем!❤️

Я после ХК вышла замуж..в 42 года.впервые.Может судьба меня нашла..🤣но мозги у меня были на месте после этого курса,это точно.и мне было легче общаться и выстраивать отношения.до сих пор я очень благодарна Юле за ХК.