mak_sharo

@mak_sharo

Трансформация личности и реальности.

Психология отношений между мужчиной и женщиной.

На личную консультацию @maksimsharapenko

Закрытый клуб для женщин — https://t.me/mak_sharo_newClubBot?start=rl_

mak_sharo (Russian)

Канал "mak_sharo" - это место трансформации личности и реальности. Здесь вы найдете увлекательные материалы по психологии отношений между мужчиной и женщиной, которые помогут вам лучше понимать себя и окружающих. Хотите получить личную консультацию? Обращайтесь к @maksimsharapenko. Также у нас есть закрытый клуб для женщин, где вы сможете общаться с единомышленниками и делиться опытом. Присоединяйтесь к нам и начните путь к пониманию себя и окружающих!

mak_sharo

20 Nov, 12:19

Каждый раз, когда он объявляется — твои чувства возвращаются?

Так бывает. Чувства могут сохраняться долго — особенно, если отношения были долгими (больше 2 лет) и в них для вас обоих было много ценного и значимого.

Но проблема не в чувствах. Проблема в том, что ты ВИДИШЬ в этих чувствах проблему. Потому что считаешь, что их уже не должно быть.

Кто тебе это сказал? Откуда такая идея?

Нет проблемы в этих чувствах. Как нет проблемы и в том, как ты решишь поступить — последовать за ними и возобновить взаимодействие или просто понаблюдать, что с этими чувствами будет дальше. Оба варианта — правильные.

Неправильно — думать, что с тобой что-то не так, раз они возникли.

2,578

mak_sharo

15 Nov, 12:29

Не можешь двигаться дальше после расставания? Всё ждешь, что он вернется?

Если прошло меньше года — твое состояние вполне нормально. У тебя были и остаются чувства к этому мужчине, ты проживаешь утрату неслучившегося будущего с ним. И конечно же — эту утрату ВАЖНО отгоревать. Пройти через все стадии — шок, отрицание, гнев, депрессию, исцеление, принятие.

Но если ты в этих ожиданиях залипаешь уже давно и счет скоро пойдет на годы — значит бессознательно ты заинтересована в том, чтобы держаться за это страдание. Так работает травма брошенности. И здесь уже нужна глубокая работа над собой — если ты не хочешь пропустить свою жизнь и профукать лучшие годы.

4,496

mak_sharo

15 Nov, 11:54

Дал сегодня в своем закрытом клубе в телеграме гипнотическую технику «ЛИЦО».

Мощнейшая и очень простая в исполнении техника по работе с твоим ПОДСОЗНАНИЕМ.

Всего 5 МИН в день!

Первые впечатления от нескольких участниц в закрепе👆

💣ЗАПИСЬ ТЕХНИКИ УЖЕ НА КАНАЛЕ💣

Попробовать технику

4,087

mak_sharo

15 Nov, 06:29

⚡️

МОЩНАЯ ГИПНОТИЧЕСКАЯ ТЕХНИКА

⚡️

Сегоня, 15 ноября, в 13.00 мск дам тебе мощную гипнотическую технику по работе с ПОДСОЗНАНИЕМ в своем закрытом клубе в телеграме.

Техника поможет тебе поднять скрытые эмоции и познакомиться ближе с главным человеком в твоей жизни — с тобой самим.

Техника делается просто — дома перед зеркалом и займет у тебя всего 5 минут в день.

Хочу технику

3,963

mak_sharo

14 Nov, 12:14

ТВОЙ БЫВШИЙ СЧАСТЛИВ

В отличие от тебя. У него давно новые отношения, в то время как ты продолжаешь неосознанно выбирать крутить мысли о нем и страдать.

Твоей вины нет в том, что ты залипла в этом бэд-трипе. Так работает травма брошенности — тебе неосознанно хочется чувствовать себя оставленной, чтобы таким образом воспроизводить эту травму.

Выход прост и одновременно сложен: тебе нужно волевое решение. Ты должна РЕШИТЬ перестать страдать. Остановить себя.

Потому что пока ты просто теряешь время и лишаешь себя шанса стать счастливой. Увы, так может длиться годы. Ты готова ещё годы потратить на мысли о человеке, который давно тебя отпустил?

4,179

mak_sharo

13 Nov, 14:16

Пишет, что скучает, но в отношениях с другой

Так бывает. И не факт, что он врет. Вполне возможно, он действительно скучает — по тебе, по эмоциям, которые ты в нем вызываешь и которых не дает новая женщина. Вполне возможно, ему время от времени правда тебя не хватает.

Но тебя он по-прежнему не выбирает. Его выбор — оставаться в новых отношениях с другой. Как и твой выбор — отвечать на его сообщения и поддерживать контакт, следить за ним в соцсетях, переживать…

Это твой выбор — подпитывать эту связь. Стоит ли этот выбор того, чтобы продолжать поддерживать этот контакт? Надеяться? Фантазировать?

Если стоит — продолжай. Нет проблемы. Значит таков твой сюжет на данный. Ну а если не стоит — тогда тебе важно ЗАХОТЕТЬ выйти из этой эмоциональной зависимости. Это возможно. Не ты первая, не ты последняя — кто сталкивается с этим в жизни.

Процесс исцеления запускается с желания.

4,664

mak_sharo

12 Nov, 14:02

Что будет, если ты продолжишь цепляться за чувства к мужчине, который тебя оставил и строит отношения с другой?

Ты продолжишь ТЕРЯТЬ ВРЕМЯ как женщина. Увы, но это так — ты не вечна и молодость твоя тоже, как и невечна твоя способность родить и выносить ребенка.

В итоге, прострадав по тому, кто давно думать о тебе забыл — ты можешь лишить себя шанса на любовь и новые отношения.

Думаешь, что твою жертву кто-нибудь когда-нибудь оценит? Думаешь, он оценит и будет сожалеть? Нет. Состояние жертвы — как алкогольное опьянение. Тебе кажется, что всё, что ты чувствуешь — сверхзначимо. Другим нет дела до того, как ты теряешь время.

Выход из этого состояния начинается с осознания всей абсурдности затяжного страдания, а также с осознания, что это твой выбор — продолжать оставаться в этом состоянии, в том числе потому, что это легко и не требует усилий.

Однажды нужно сказать себе СТОП. Винить потом — за пропущенные годы — будет некого.

4,448

mak_sharo

12 Nov, 10:19

Он уже в отношениях, а ты всё страдаешь и надеешься?

Нормально — когда у нас какое-то время сохраняются чувства к человеку, который предпочел не быть с нами. Ненормально — залипать в этом на месяцы и годы.

Если с тобой так случилось, это говорит о том, что бессознательно ты заинтересована в том, чтобы страдать. Чтобы НЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Думаешь, бывшему есть дело до твоих чувств, до твоей жалости к себе? Нет, мужчины, как правило, быстро переключаются. Тем более, если он уже в новых отношениях.

Не лелей иллюзии, что он пожалеет, что будет бегать, что ещё узнает, каково это — жить без тебя. Оставь эти сказки. Тебе пора взяться за себя. Для этого тебе важно осознать: ты сама выбираешь страдать. Сама выбираешь оставаться в чувствах, которые занимают твое время и внимание и заполняют пустоту.

Это твой выбор — так жить. С этого осознания ты начнешь просыпаться.

4,298

mak_sharo

11 Nov, 09:22

Боишься осуждения отца, хотя уже взрослая девочка? Невозможно общаться с матерью — она давит и манипулирует и ты уже хочешь прекратить общаться, но пока не позволяет чувство вины? Родителей уже нет в живых, но ты по-прежнему думаешь, что бы они сказали и как бы отреагировали на то или иное твое решение?

Подобные проблемы в отношениях с родителями терзают многих людей. Не только тебя.

Влияние родителей на нас огромно. И очень часто это влияние ПОРТИТ нам жизнь. Родители манипулируют. Давят на чувство вины. Стремятся как можно дольше удержать нас возле себя. И всё это вызывает в нас массу противоречивых чувств.

Как со всем этим быть? Как перестать зависеть от родителей и стать взрослым? А главное — почему необходимо полностью отделиться от родителей, чтобы начать жить СВОЮ ЖИЗНЬ?

Об этом подробно сегодня в 16.00 мск на подкасте ГИБЕЛЬ БОГОВ в моем закрытом клубе в телеграме.

Подробно поговорим, с какими чувствами ты столкнешься во время сепарации от родителей, как с этими чувствами справляться, а главное — как отпустить внутри себя тех, кто подарил нам жизнь, и стать свободным от представлений родителей, как тебе жить, кем тебе быть и что тебе делать.

Присоединяйся.

4,485

mak_sharo

10 Nov, 11:44

В некоторых случаях женщина, пребывая в ТОТАЛЬНОМ СЛИЯНИИ с матерью, начинает стремительно стареть. Раньше биологического срока.

Видели же подобные пары? Идут две старушки под руку: одна из них — мама, другая дочь.

4,756

mak_sharo

10 Nov, 09:01

Как влияет СЛИЯНИЕ с матерью на мужчин и женщин?

У мужчин СЛИЯНИЕ с матерью чаще всего приводит к полной нереализации и проблемам с алкоголем или наркотиками. У женщин — к невозможности построить отношения. Мама на уровне ПОЛЯ ограждает «любимую дочку» от «мужиков», чтобы дочка как можно дольше — желательно навсегда — оставалась при маме, нуждалась в материнской груди до самой старости.

5,254

mak_sharo

10 Nov, 08:05

Когда всё вываливаешь маме (отцу), что бы ни случилось в твоей жизни — один из характерных признаков слияния с родительской фигурой. Когда значимый взрослый, как в раннем детстве, всё ещё воспринимается как единственный контейнер для эмоциональной разгрузки.

Чем глубже подобное слияние, тем тяжелее будет проходить сепарация — ведь родитель сам не заинтересован в том, чтобы отпустить чадо.

5,297

mak_sharo

10 Nov, 07:21

Перестать испытывать вину перед родителями за то, что ты — взрослый и ставишь свои интересы на первое место — это не значит оборвать с мамой или отцом связь. Это значит выйти из слияния — перестать жить их представлениями о том, что для тебя правильно и неправильно, что хорошо для твоей жизни и что — нет.

Выйти из слияния — значит осознать значимость своих интересов, вес своих своих собственных решений, а главное — принять, что ты отвечаешь за собственную реальность. И ты готов платить за это цену.

4,884

mak_sharo

09 Nov, 13:30

«Обрести самостоятельность, стать взрослым и жить своей жизнью — значит предать» — таково главное ментальное заблуждение всех взрослых детей, которые не могут до конца завершить сепарацию от родительских фигур и стать подлинными авторами своей жизни.

«Если я живу своей жизнью, следую прежде всего своим интересам и выбираю себя — значит я предаю. А предавать плохо. Значит я — плохой человек, если хочу жить своей жизнью и выбирать то, что интересно и важно прежде всего мне» — примерно так, зачастую не осознавая этого, думает каждый взрослый ребенок, стремясь освободиться от влияния и контроля родителей. Их установок и требований.

Такой процесс я называю самопрограммированием на вечное детство.

Знакомо?

4,883

mak_sharo

09 Nov, 13:05

Контроль поведения через внушение вины и стыда — один из ключевых инструментов, который используют родители, когда вы начинаете сепарироваться от них. Чаще всего это происходит у них неосознанно — из-за страха остаться в одиночестве и столкнуться с собственной пустотой.

Встреча с этими чувствами — вина, стыд, страх перед родителями («я их бросаю») — один из ключевых этапов сепарации, на котором многие взрослые дети спотыкаются и зависают на нем годами, часто не находя в себе сил двинуться дальше.

4,828

mak_sharo

08 Nov, 15:20

Проблемы в отношениях — одно из ключевых последствий, когда вы не сепарированы от родительских фигур.

Чем глубже слияние с отцом или матерью (либо обоими) — тем тяжелее строить отношения и быть в них, потому что отношения с родительскими фигурами доминируют в вашей психике, не оставляя пространства другому.

5,200

mak_sharo

08 Nov, 11:51

Взрослые дети — это взрослые люди, которые продолжают ВЫБИРАТЬ по тем или иным причинам жить с родителями. Свой выбор они могут оправдывать чем угодно — лишь бы не сталкиваться с суровой правдой — «я чувствую себя беспомощным ребенком и мало что могу во взрослом мире».

Это чувство очень болезненное — именно поэтому взрослые дети боятся в него смотреть, сталкиваться с ним и в силу этого страха сочиняют легенду, почему сейчас жить с родителем/родителями — единственный из возможных выборов в их реальности.

5,319

mak_sharo

08 Nov, 09:36

Почему важно пройти сепарацию от родителей полностью?

Пока ты остаешься под властью родителей, их галлюцинаций на счет тебя — твоя жизнь продолжает оставаться недостаточной — потому что ребенок не может того, что может взрослый.

Оставаясь ребенком, ты не сможешь получить в своей жизни того, что МОГ бы получить, отделив себя от родительских фигур и их влияния.

Пока ты ребенок — вне зависимости от твоего возраста — твоя лучшая жизнь ВСЕГДА в будущем.

5,130

mak_sharo

07 Nov, 17:06

Ошибка полагать, что стать взрослым, обрезать пуповину, «сепарироваться» на языке психологии — это перестать общаться с родителями, перестать любить их и заботиться о них. Нет.

Обрезать пуповину — это значит обрести ментальную и эмоциональную автономность, независимость от суждений и галлюцинаций ваших родителей на счет вас и на счет того, кем вы должны быть, что вы должны делать и как себя вести.

Это непростой и чаще всего долгий процесс, в котором вы неизбежно столкнетесь с тяжелыми чувствами, от которых вам часто будет хотеться сбежать.

5,182

mak_sharo

07 Nov, 09:47

Многие взрослые — лишь тень своих родителей, сумма привычек, сформированных в процессе социальной дрессуры и наблюдения за тем, как вели себя мама и папа.

Ты по-прежнему слушаешься их? Ты все ещё слышишь их голоса в своем уме, даже если их больше нет? Тебе по-прежнему стыдно и страшно поступать по своему, потому что голос матери или отца вновь осудит тебя за твой самостоятельный выбор?

Ты все ещё отказываешься становится взрослым?

4,986

mak_sharo

07 Nov, 08:45

Знаешь, почему ты быстро сдаешься?

Потому что ты фокусируешься на желании получить результат быстро и теряешь время в поисках серебряной пули и волшебной таблетки, которые всё изменят.

В этом корень твоего бесконечного разочарования и постоянных неизбежных проигрышей самому себе. Поэтому ты сходишь с дистанции.

5,196

mak_sharo

06 Nov, 15:54

Я знаю множество талантливых людей, в частности, психологов, коучей, которые не могут себя продать — не могут начать хорошо зарабатывать. При этом это образованные люди, которые много учились и продолжают учиться. Я это называю коллекционированием дипломов. У них есть иллюзия, что обучение — уже деятельность. «Я же не бездельничаю».

У них не происходит щелчка, что между бесконечным обучением и созданием растущего денежного потока корреляция составляет ровно НОЛЬ.

5,269

mak_sharo

06 Nov, 10:25

Другие влияют на вас. Но они не определяют вашу ценность, возможности и способности.

5,058

mak_sharo

05 Nov, 08:47

ЭТО ПРОДЛИТСЯ ВЕЧНО?

Вспомни любое свое эмоциональное состояние, когда тебе казалось, что твои чувства и переживания продлятся вечно? Например, умер близкий человек или домашний питомец и тебя поглотила скорбь по этой утрате. Или тебя уволили с работы — и чувство беспомощности и ощущение себя неудачником раздавили тебя в моменте.

Помнишь это? Помнишь, как казалось, что это будет вечно? Никогда не пройдёт?

Но это прошло — тебе удалось справиться с этим. И это здорово 🙌

Но наверняка в твоей жизни до сих пор есть ситуации, которых ты избегаешь, чтобы вновь не сталкиваться с тяжелыми чувствами. Например — больше не заводишь домашних питомцев или не вступаешь больше в отношения, чтобы опять не бросили.

Знакомо? Конечно да. Делает ли подобное избегание жизни и близости твою реальность богаче? Конечно нет.

Как с этим работать и увидеть пути выхода? Об этом сегодня подробно — в моем закрытом клубе в телеграме на новом подкасте по работе с эмоциями.

Дам новый мощный инструмент, поработав с которым, ты увидишь, что ты сильнее, чем тебе кажется сейчас. И вовсе нет необходимости избегать жизни, если знаешь, как с эмоциями работать.

Начало — 16.00 мск, 5 ноября

Приходи.

5,568

mak_sharo

29 Oct, 10:59

Любая работа с чувствами, эмоциями — это сумма навыков. Не более. Как в спорте. Как при игре на музыкальном инструменте.

И, как любые навыки, работа с эмоциями требует тренировки, дисциплины и постоянства.

Сама же работа с эмоциями, чувствами подразумевает, что ты:

❤️углубляешь понимание, что ты в принципе способен чувствовать, что у тебя есть чувства; ты чувствуешь.

❤️учишься и научаешься понимать, что именно ты чувствуешь.

❤️замечаешь причины своих чувств и эмоций — их источники внутри твоей психики.

Так, постепенно, шаг за шагом ты углубляешь понимание своих чувств и обретаешь способность влиять на свои чувства.

3,966

mak_sharo

29 Oct, 05:31

Чувства часто бывают нам неподконтрольны. Захватывают нас и сильно влияют на наше поведение — как с другими людьми, так и по отношению к себе.

Почему возникают те или иные чувства? Это первый вопрос, на который важно себе ответить — если вы хотите научиться глубже понимать, что именно вы чувствуете, а самое главное — почему вы чувствуете именно это в данный момент и в данной ситуации.

Чтобы этому научиться, потребуется определенное количество времени и ПРАКТИКА ВНИМАТЕЛЬНОСТИ к чувствам.

Расскажу о ней сегодня в 12.00 мск на подкасте в своем закрытом клубе в телеграме.

Если хочешь глубже понять себя и свои чувства, а главное — лучше владеть собой и своими переживаниями — приходи на подкаст и попробуй практику, которую я тебе сегодня дам.

Участвовать

3,276

mak_sharo

28 Oct, 12:35

Свой человек в твоей жизни

Заблуждение думать, что свой человек — это тот, с которым всегда хорошо, спокойно и весело. В жизни так не бывает.

В близких долгосрочных отношениях мы неизбежно бьемся друг об друга своими травмами.

Поэтому по-настоящему свой человек — это тот, который помогает тебе познакомиться ближе с самим собой. В том числе с теми твоими частями, которых ты не замечал, игнорировал или избегал.

4,063

mak_sharo

25 Oct, 11:28

Когда происходит утрата — например, закончились отношения, которые были вам дороги — вы испытываете шок. Как такое возможно?!

И это лишь начало. Это первая фаза горевания — которая в моменте кажется самой страшной и жуткой, зачастую непереносимой, отчего нередко вы можете впасть в аффект и аффективное поведение. Этим больше всего эта фаза и опасна.

Но хорошая новость в том, что фаза шока — самая короткая. Она проходит быстро. И сменяется фазой отрицания.

5,765

mak_sharo

22 Oct, 16:14

У каждого своя цена — чтобы осознать эту простую истину: чтобы измениться и изменить жизнь — нужно над собой работать.

6,321

mak_sharo

22 Oct, 12:16

Когда эмоциональная зависимость накрывает сильнее всего? Конечно же — в момент разрыва отношений.

Состояние, в которое вы впадаете в этот момент, можно описать так — «Нет, нет, этого не может быть, нет, нееет…».

И вся сложность исцеления заключается в том, что это лишь начало — дальше будет ещё хуже и жестче. И все эти этапы необходимо прожить, осмыслить и принять, чтобы открыть в себе новые силы, увидеть в своей жизни новые возможности и новые способы ЖИТЬ.

Это непросто, хоть и хочется, чтобы прошло быстро. Не пройдёт быстро. Увы. Не так это работает. И в одиночку справиться с этим процессом крайне сложно.

Сегодня в 18.00 мск подробнее поговорим о том, как проживать этот процесс и какими техниками себе помочь — на подкасте ИСЦЕЛЕНИЕ — ЭТО ПРОЦЕСС в моем закрытом клубе в телеграме.

Помни: самое пагубное для себя, что ты можешь сделать в тяжелые периоды — это замкнуться в себе.

Поэтому приходи на подкаст. У тебя есть силы и ресурс помочь себе.

5,783

mak_sharo

21 Oct, 15:33

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость от человека — одно из самых тяжелых состояний. Причем без разницы, созависим с вами человек или ты впухаешь по кому-то, кому на тебя плевать. И так и так тяжело.

Как выйти?

Этот вопрос очень часто задают люди, которые попали в этот сюжет. Вопрос логичный и правильный — ведь плохо же. И хочется, чтобы стало хорошо.

Но правда заключается в том, что многим НЕ ХОЧЕТСЯ никуда выходить, хоть и может казаться обратное на уровне ума. Но бессознательно — нет.

Потому исцеления и не наступает. И длится это всё годы.

Потому что нужно захотеть по-настоящему, на уровне всего существа захотеть выйти из эмоциональной зависимости. Это шаг номер ноль. С этого начинается выход.

Поэтому прежде чем в очередной раз дергаться, признайся себе честно — насколько ты хочешь выйти из эмоциональной зависимости и хочешь ли.

Потому что признаться себе в том, что не хочешь, а лишь думаешь, что хочешь — это уже начало. С этого признания в тебе начнет расти сила намерения ЗАХОТЕТЬ по-настоящему.

5,460

mak_sharo

14 Oct, 08:40

Гипноз негативного опыта

Очень часто многих людей стопорит развиваться дальше так называемый «негативный» опыт в прошлом. Возможно — и тебя тоже.

Неважно, какой сферы он касался — обожглась ли ты в отношениях или прогорел первый бизнес, с первого раза не получилось переехать в желаемое место или придать телу желаемую стройность. Не получилось раз-другой — и ты замыкаешься и больше не пробуешь.

Так работает гипноз негативного опыта.

Тебя в прямом смысле слова гипнотизирует память о неприятных эмоциях, которые были тогда прожиты, когда у тебя «не получилось» — и чтобы не сталкиваться с ними вновь, ты замираешь.

Твое настоящее становится очень ограниченным, а будущее — бесперспективным.

Как выйти из этого гипноза и вновь вернуть себе радость пробовать и получать опыт?

Подробно об этом сегодня в 15.00 мск — на подкасте ГИПНОЗ НЕГАТИВНОГО ОПЫТА в моем закрытом клубе в телеграме.

Присоединяйся.

6,703

mak_sharo

13 Oct, 10:31

Если в отношениях с мужчинами повторяется одно и то же…

Это говорит о том, что ты бессознательно отрабатываешь сюжет, связанный с твоей травмой. Неважно — каков именно этот сюжет: тебя каждый раз внезапно сливают или попадаются только те, у кого проблемы с бухлом/наркотой, притягиваешь ли ты только женатков или мужчин, которые «ищут» себя — сюжет не имеет значения.

Имеет значение лишь то, что он ПОВТОРЯЕТСЯ.

Потому что в этом заинтересовано твое бессознательное. Тебя зациклило на уровне Поля и пока ты не поймешь, какую именно травматику отрабатываешь, этот сюжет будет повторяться из раза в раз.

6,911

mak_sharo

11 Oct, 14:02

Если тебе интересно в отношениях только когда в них плохо — это не делает тебя плохим человеком. Такова твоя прошивка, такова твоя травматика, сформированная в детстве.

Но у тебя никогда не получится перестать хотеть страдать, если ты над собой не поработаешь. Не разберешься с программами и установками, которые и создают тебе такую реальность.

Это долго и больно, но по-другому никак. Важно захотеть перемен, захотеть на уровне Поля — только тогда начнется твое исцеление и возрождение к новой реальности.

Ко мне на консультацию — @maksimsharapenko

7,180

mak_sharo

10 Oct, 06:57

Страх осуждения

Страх, что тебя осудят за что-то — ещё одна составляющая часть состояния, которое принято называть «низкой» самооценкой.

Как и страх ошибиться, страх осуждения может сломать твою жизнь. Вдумайся — прожить жизнь в страхе, что кому-то что-то в тебе не понравится, и не следовать своему интересу.

Страх осуждения вынуждает тебя постоянно подстраиваться под других людей — родственников, коллег, друзей, партнера — и тем самым жить в постоянном напряжении. Как бы не наложать.

Нет проблемы, если тебя это устраивает. Можно жить и так. Но если ты уже чувствуешь, что пропускаешь свою жизнь и предаешь себя в угоду чужим мнениям — стоит это изменить.

Откуда растет этот страх и как с ним работать — подробно расскажу сегодня в 14.00 мск на подкасте в своем закрытом клубе в телеграме.

Присоединяйся.

7,173

mak_sharo

06 Oct, 12:03

Страх ошибиться, который тебе внушили с детства, может сломать твою жизнь. Именно этот страх останавливает тебя от сильных решений — сменить профессию, начать новое дело, переехать в другой город, начать отношения, выйти из отношений…

Именно этот страх создает состояние, которое принято называть «низкой самооценкой».

Прожить жизнь в гипнозе этого страха — значит пропустить ее. Не прожить. Готова ли ты и дальше служить этому мнимому страху?

Подробно о том, как развеять этот гипноз, расскажу сегодня в 18.00 мск на подкасте в своем закрытом клубе в телеграме.

Приходи.

7,395

mak_sharo

05 Oct, 12:31

Боишься ошибиться…

…и потому ничего не делаешь? Знаешь же, почему так происходит, да? Потому что с детства тебя на этот страх натаскали, отдрессировали тебя. Ругая за якобы ошибки. В семье ругали, в школе. И длилось это годы.

И вот с этим страхом ты идешь дальше по жизни, по сути оставаясь ребенком.

Страх ошибиться… Страшно представить, скольким людям этот страх сломал жизнь. Между тем как ирония реальности заключается в том, что НИКАКИХ ОШИБОК НИКОГДА НЕ БЫЛО.

Ты просто жил и получал опыт, за который тебя ругали, инфицируя страхом не соответствовать ожиданиям. Фактически — над тобой надругались. И для тебя страх ошибок, которых не существует — он для тебя реален, потому что внутри тебя ребенок по-прежнему скукожен от тех реакций, которые ты получал на протяжении своего взросления, когда «ошибался».

Ты никогда не ошибался. Никаких ошибок не существует. Есть опыт. Тебя в очередной раз обманули.

7,740

mak_sharo

04 Oct, 15:15

Поп-психология утверждает, что сравнивать себя с другими — плохо. Поп-психология демонизирует сравнение себя с другими и утверждает, что сравнивать себя нужно только с прежним собой.

Но ты всё равно продолжаешь, а главное — продолжишь себя сравнивать. Потому что это базовая социальная настройка, штатная программа, которую внедряли в тебя с детства.

Запрещая себе сравнивать себя с другими, ты лишь усилишь свой невроз. Свою расщепленность по этому вопросу.

Проблема не в том, что кто-то лучше тебя или имеет то, чего не имеешь ты. Проблема в том, что поп-психология инфицировала тебя вирусом, что сравнивать — ПЛОХО.

Подумай об этом.

7,022

mak_sharo

04 Oct, 08:24

С детства нас приучают сравнивать себя с другими. Это неотъемлемая часть социальной дрессуры. В садике, в семье, в школе. Непрерывно внедряется эта программа.

Когда сравнения в нашу пользу — нам хорошо. Когда не в нашу, когда нам кажется, что кто-то красивее, успешнее, богаче, счастливее — нам плохо.

Разумеется, привычка сравнивать себя с другими — это одна из составляющих ощущения, которое принято называть «низкая самооценка».

Возможно ли научиться не сравнивать себя с другими и всегда ли сравнивать себя с другими — так уж плохо? Всё это далеко не так однозначно, как кажется на первый взгляд.

Сегодня в 17.00 мск подробно поговорим об этом в моем закрытом клубе на подкасте «АД — ЭТО ДРУГИЕ».

Приходи.

6,958

mak_sharo

02 Oct, 14:33

Почти каждая любовница, отрабатывая в отношениях с женатиком травму брошенности, чувствует, что у нее низкая самооценка.

«Ведь если бы она была высокой, разве впуталась бы я в этот треугольник?!»

В корне неверное мышление. Чтобы жить и проживать свой опыт, каким бы он ни был, тебе не нужно никак себя оценивать. Ни низко. Ни высоко. Идея самооценки — инфовирус, созданный поп-психологией.

Ты в отношениях с женатиком не потому, что у тебя низкая самооценка. А потому, что в этих отношениях заинтересовано твое бессознательное. Твое бессознательное, чтобы вскрыть и отработать травму брошенности, создает в твоей реальности отношения с женатиком, в которых тебе на бессознательном уровне важно, чтобы тебя не выбирали.

Ко мне на консультацию — пишите в личку @maksimsharapenko

7,655

mak_sharo

01 Oct, 15:14

Сравнивать себя с другими и ощущать свою самооценку низкой — выгодно. Легко впасть в состояние жертвы, когда смотришь на других и кажется при этом, что они лучше, чем ты, и живут тоже лучше, чем живешь ты.

Это освобождает от роста, а главное — отчуждает тебя от благодарности за то, кем ты уже являешься и что уже имеешь.

7,398

mak_sharo

01 Oct, 06:53

САМООЦЕНКА: мифы и реальность

Низкая самооценка — это результат влияния других людей. Вся современная культура, контент в соцсетях — всё сегодня направлено на то, чтобы ты ощущала себя неполноценно и сравнивала себя с другими людьми, пребывая в бесконечном неврозе.

Твоя так называемая «низкая самооценка» — это ложное состояние, наведенное на тебя другими.

Как это происходит? И что с этим делать? Расскажу сегодня на подкасте САМООЦЕНКА: мифы и реальность в своем закрытом клубе в телеграме в 15.00 мск.

Присоединяйся.

7,854

mak_sharo

30 Sep, 16:29

Если ты ощущаешь, что у тебя низкая самооценка — спроси себя, откуда эта мысль в твоей голове? Почему ты думаешь, что твоя самооценка — низкая? Откуда сама эта идея?

Возможно, ответ не придет сразу. Но когда он придет, ты вдруг обнаружишь, что за этой мыслью — что у тебя низкая самооценка — стоят другие люди.

Это ощущение, что твоя самооценка низкая — оно наведено на тебя другими людьми. Всегда.

7,439

mak_sharo

29 Sep, 15:09

Демон самооценки

Низкая самооценка — то, чем многие сегодня дрочат себе мозги — в каком то смысле один из демонов современности, вирус, запущенный в головы масс поп-психологией.

В какой то момент человек вдруг почему-то начинает ощущать, что у него, оказывается, низкая самооценка, с которой нужно что-то делать. Ведь она почему-то должна быть высокой. А высокой — это какой? А низкая — это какая?

Никогда у тебя не возникло мысли, что тебя просто обманули? Тебе внушили идею о самооценке, а затем идею, что она у тебя низкая и ее нужно обязательно сделать высокой?

Никогда об этом тебе не думалось на досуге?

8,479

mak_sharo

25 Sep, 12:00

Ничего не проходит само

И время тоже ничего не лечит. Если хочешь что-то измерить в своей жизни, изучай себя — как ты мыслишь и воспринимаешь мир, каким было твое детство и какие травмы всплывают в твоих отношениях.

С возрастом само по себе ничего не проходит. Мы просто становимся старше и закостеневаем в том, какими выросли. Твои перемены — только в твоих руках.

9,180

mak_sharo

19 Sep, 08:04

ТРАВМА НЕ ДЕЛАЕТ ТЕБЯ ПЛОХИМ ЧЕЛОВЕКОМ

Боязнь быть отвергнутым — одно из самых частых проявлений травмы во взрослом возрасте. Когда боишься, что с тобой расстанутся — даже когда всё хорошо. Иногда эта боязнь настолько сильна, что многие начинают неосознанно саботировать отношения, чтобы найти повод уйти самому — ведь если я уйду сам/сама, значит меня не бросят.

Знакомо? Так работает эта травматика. И пока ты не исцелишь это, подобные сценарии будут повторяться постоянно. Ты постоянно будешь ощущать, что с тобой что-то не так, что ты — плохой человек…

Между тем как твоя травматика НЕ ДЕЛАЕТ тебя плохим человеком. Твоей вины нет в том, что в тебе есть эта травма. С ней важно и нужно работать — чтобы стать счастливее и целостнее.

Подробно об этом расскажу сегодня на подкасте в своем закрытом клубе в телеграме. В 14.00 мск.

Приходи.

11,322

mak_sharo

17 Sep, 14:13

Вспомни себя до 5 лет. Было такое, что когда мама или папа приводили тебя утром в детский сад — тебя душили слёзы, часто они прорывались наружу и казалось, будто родители уходят на целую вечность?

Если было так хотя бы раз — значит у тебя точно есть и травма брошенности, и травма отвержения.

9,026

mak_sharo

16 Sep, 13:55

Вы много лет вместе, но у тебя возникло чувство, что отношения не развиваются?

Чаще всего в многолетних долгосрочных отношениях так происходит потому, что больше нет общего образа будущего. Потому что общий образ будущего — это самая надежная скрепа в долгосрочных отношениях. Не секс. Не дети. Общий образ будущего.

Когда его нет, тогда и возникает это ощущение — что отношения не развиваются. Застыли на месте. Дети выросли. Секс — в лучшем случае редкая рутина. Стремиться как паре вам не к чему — вот и ощущение пустоты и бессмысленности.

Самое главное — быть честными с собой и друг другом в этом вопросе. Не замалчивать и не делать вид, что всё хорошо. Подобный самообман будет создавать много напряжения между вами и приводить к немотивированным ссорам.

Чувствуешь, что нужна помощь? Записаться ко мне на личную консультацию — @maksimsharapenko

9,554