mak_sharo @mak_sharo Channel on Telegram

mak_sharo

@mak_sharo

Трансформация личности и реальности.

Психология отношений между мужчиной и женщиной.

На личную консультацию @maksimsharapenko

Закрытый клуб для женщин — https://t.me/mak_sharo_newClubBot?start=rl_

mak_sharo (Russian)

Канал "mak_sharo" - это место трансформации личности и реальности. Здесь вы найдете увлекательные материалы по психологии отношений между мужчиной и женщиной, которые помогут вам лучше понимать себя и окружающих. Хотите получить личную консультацию? Обращайтесь к @maksimsharapenko. Также у нас есть закрытый клуб для женщин, где вы сможете общаться с единомышленниками и делиться опытом. Присоединяйтесь к нам и начните путь к пониманию себя и окружающих!

mak_sharo

14 Jan, 12:36

Почему подлинная духовная связь между мужчиной и женщиной невозможна без секса?

Об этом сегодня расскажу на подкасте СЕКС И ДУХОВНОСТЬ в своем закрытом клубе в телеграме. В 17.00 мск.

Присоединяйся.
2,446
mak_sharo

14 Jan, 12:07

Сколько себя помню, мне всегда было важно следовать в жизни своим путем. Выбирать то, что откликается мне на 100%. И всякий раз, когда я себя предавал, я осознавал это — что я предаю себя, предаю свой путь, свое предназначение. Наверное, нет более горького чувства, чем это.

Поэтому сегодня никогда себя ни в чем не предавать — один из моих ключевых жизненных смыслов и принципов. Быть верным самому себе, своему внутреннему голосу. Быть в контакте с собой.

И это приходит только через тотальную честность. Пока ты врешь себе, ты неизбежно будешь себя предавать.
2,649
mak_sharo

12 Jan, 21:44

Чего бы ты ни боялась, давай сфоткаю )
4,205
mak_sharo

12 Jan, 19:55

Чего ты боишься?
4,300
mak_sharo

11 Jan, 09:13

ОТ ЖЕРТВЫ К АВТОРУ

Как часто тебе свойственно быть в контроле? Или стараться быть всегда правым? Избегать риска? Откладывать на потом? Стараться выглядеть хорошо в глазах даже тех, кого давно хочется послать?

Все это — поведение жертвы. И я не знаю ни одного примера, чтобы человек следовал по жизни этим стратегиям и преуспел бы хоть в чем-то, неважно, что это — карьера и бабки или отношения и семья.

Жертва всегда терпит по итогу. В любой сфере. Жертва всегда по итогу банкрот.

Единственная альтернатива жертве — это состояние АВТОРА. Только стратегии АВТОРА помогают преуспевать: выбирать партнерство, уметь ставить СВОИ цели, ориентироваться на действия. А не на бессмысленную мыслемешалку в голове.

Как в себе трансформировать жертву в устойчивое состояние АВТОРА и совершить в жизни прорыв?

Об этом сегодня проведу семинар ОТ ЖЕРТВЫ К АВТОРУ — в своем закрытом клубе в телеграме.

Начало — 18.00 мск, 11 января.

Присоединяйся.
4,970
mak_sharo

10 Jan, 13:39

«Еретик» — очень увлекательное кино. Думал, таких фильмов уже не снимают.
4,749
mak_sharo

09 Jan, 13:18

Про цели

Весь Интернет говорит о том, что важно ставить цели, чтобы преуспеть. И многие в первые дни года так и делают — ставят цели. Которые не будут достигнуты.

Почему? Потому что люди ставят не свои цели, а навязанные средой, интернетом, соцсетями. Не свои цели реализуются редко и только случайно и никогда не приносят удовлетворения.

Когда я ставлю свои цели, я в принципе не ощущаю это как цели. Как нечто, что нужно достичь. Я просто получаю удовольствие от самого движения к ним — и когда эти цели реализуются, я просто воспринимаю это как естественное следствие.
5,373
mak_sharo

08 Jan, 18:38

Вчера было Рождество. Забыл тебя спросить — какой у тебя самый любимый фильм, который ты с удовольствием пересматриваешь в рождественские праздники? Я — «Омерзительную восьмерку» Тарантино. Шикарный рождественский фильм.
5,284
mak_sharo

08 Jan, 13:11

Кстати, через час — в 17.00 мск — проведу в закрытом клубе в телеграме семинар РОДИТЕЛИ: 10 заповедей.

Это будет семинар об отношениях с главными людьми в твоей жизни — с твоим отцом и матерью.

Почему это важно? Потому что влияние родителей на нашу жизнь НЕВОЗМОЖНО переоценить. И пока в отношениях с ними остаются неразрешенные вопросы, обиды, раздражение, ссоры и прочий негатив — это отнимает у тебя ОЧЕНЬ МНОГО энергии.

Как это прекратить? Не застрять в этом? Не повторить сценарии родителей в своих отношениях?

Для этого важно понять всего 10 ключевых принципов, о которых расскажу сегодня на семинаре в закрытом клубе.

Присоединяйся.
5,490
mak_sharo

06 Jan, 12:33

Ещё одна заповедь здоровых детско-родительских отношений — УВАЖАТЬ И ПОЧИТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ. Какими бы они ни были.

А вот любить необязательно.
5,691
mak_sharo

05 Jan, 10:17

Одна из важнейших вещей, которую важно сделать каждому, кто не хочет проебать свою жизнь — это РЕШИТЬ все вопросы с родителями. Все обиды, все недомолвки, все претензии — всё это должно быть разрешено.

Пока это не сделано, это будет отсасывать вашу энергию и расходовать нейроресурс — всё равно что на компе открыть кучу программ и нахлобучить оперативку.

Обиды на родителей — это очень тяжелые, энергоемкие программы. Их нужно удалить.

А для этого важно знать 10 ЗАПОВЕДЕЙ здоровых детско-родительских отношений. Знать их и следовать им. Иначе будете постоянно спотыкаться и застревать в прошлом.

Первая заповедь звучит очень просто — РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ. Но очень многие люди этого не понимают — и это непонимание во взрослом возрасте зачастую мутирует в мощный мыслевирус.

Какими бы ни были твои родители, каким бы ни было твое детство — это именно тот опыт, который был тебе необходим.
6,947
mak_sharo

04 Jan, 14:50

Ну и последний вопрос на сегодня — какой твой главный урок, который тебе удалось выучить в 24-ом году?
6,328
mak_sharo

04 Jan, 12:40

А главный провал за 24-ый год?
6,428
mak_sharo

04 Jan, 09:58

Что считаешь своим главным достижением за 24-й год?
6,861
mak_sharo

02 Jan, 16:43

Приступил ко 2 сезону «Игры в кальмара». Первый посмотрел за один присест. Хочется, чтобы этот был такой же затягивающий.
7,721
mak_sharo

02 Jan, 12:08

С Новым годом. Как состояние? Как отметили? Я у себя дома с прекрасными участниками моего закрытого клуба.
6,909
mak_sharo

23 Dec, 10:55

Большинство людей хотят жить успешной жизнью — но получается у единиц.

Почему?

Потому что трудно не быть жертвой. А жертв большинство. Трудно ставить СВОИ цели, трудно соблюдать дисциплину, трудно и страшно рисковать и быть готовым к последствиям.

Жертвам проще — проще жить серенькую унылую жизнь.

Но если ты уже доросла до осознания, что за тебя никто и никогда в твоей жизни не сделает тебе красиво — приходи сегодня в мой закрытый клуб в телеграме на подкаст СТРАТЕГИИ АВТОРА.

Подробно расскажу, что значит быть АВТОРОМ своей жизни и какие стратегии использовать, чтобы твоя жизнь работала и приносила желаемые тобой результаты.

Начало — 18.00 мск, 23 декабря.

Присоединиться
9,612
mak_sharo

22 Dec, 14:08

Вчера был в ДК Горбунова — на акробатическом спектакле «Антигравитация» по мотивам «Чайки по имени Джонатан Ливингстон» Баха.

Зрелищно, пластично, не затянуто — всего два 2 акта по часу с антрактом в 20 мин. Под саундтрек из «Арии».

В ДК Горбунова был впервые. С этим легендарным местом у меня ещё в старших классах образовалась связь — я тогда фанател по Наутилусу и на одном из концертов, который я слушал на кассете в Новосибирске, тогда ещё молодой Бутусов перед началом этого концерта пародийно пафосно произнес — «Да здрррррравствует дэ ка Горррррбунова».

Вот так и запомнилось. Кстати, приятно было увидеть в Горбунова старые рокерские афиши 90-х. Включая Наутилус «Лучшие песни».
8,184
mak_sharo

22 Dec, 13:07

Когда ты живешь в состоянии АВТОРА, твоя реальность приобретает определенный стиль. У тебя появляются ЖИЗНЕННЫЕ СТРАТЕГИИ, которые и делают твою реальность успешной.

Успешной не на словах, не на субъективном ощущении. Твоя реальность становится ИЗМЕРИМО УСПЕШНОЙ.

Одна из ключевых стратегий, которая делает твою реальность успешной — это РИСК. Ты рискуешь, чтобы получить шанс добиться большего — рискуешь привычным поведением, комфортом, нередко — отношениями и деньгами.

Человек в состоянии ЖЕРТВЫ рисковать не способен. А потому и не способен создать успешную измеримую реальность.
6,888
mak_sharo

21 Dec, 11:06

Когда ты живешь в состоянии АВТОРА, ты осознаешь, что ты — источник своей реальности.

И ответственность тебя не тяготит. Потому что ты понимаешь, что ответственность — это не бремя, это ОТВЕТ РЕАЛЬНОСТИ на то, кто ты.

Одна из главных твоих стратегий, когда ты — АВТОР, это стратегия ДОВЕРИЯ.

Ты понимаешь, что доверие — это не наивная детская вера в то, что человек никогда тебя не обманет и не предаст. Нет. Ты осознаешь, что доверять — это значит полностью принимать ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ отношений с этим человеком.
6,614
mak_sharo

20 Dec, 19:05

Бесите меня
6,009
mak_sharo

20 Dec, 09:48

Давай открою комменты с этого поста. Кем ты считаешь себя — неудачником или ИСТОЧНИКОМ своей реальности?
6,012
mak_sharo

20 Dec, 09:44

Что отличает неудачника от удачника?

Неудачник — это человек, живущий в состоянии жертвы. Главная проблема неудачника в том, что неудачник НЕ ОСОЗНАЕТ себя ИСТОЧНИКОМ своей реальности. Всегда виноват кто-то другой.

Поэтому — пока ты винишь других в том, какой жизнью живешь — ты лишаешь себя шанса открыться так называемой удаче.
6,460
mak_sharo

19 Dec, 17:58

Кстати, как твое новогоднее настроение?
6,313
mak_sharo

19 Dec, 11:16

Этот коммент оставила одна из подписчиц под моим сегодняшним рилсом. Что в ее сообщении выдает то, что она пребывает в глубочайшей жертве? Не то, что у мужа 6 лет любовница. Это дело десятое.

Жертву в ней выдает ФОКУС на него, а не на себя — «почему он ее не бросит?». Не почему «я с ним живу, несмотря на любовницу», а почему ОН НЕ СДЕЛАЕТ ТАК, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ?

Так мыслит жертва. Потому что жертва в упор не понимает того, что она — жертва.

Почему я на это соглашаюсь? Что в моем отношении к мужу привело к тому, что у него 6 лет любовница? Почему я продолжаю его выбирать и какие выгоды получаю от своего положения? — вот какие вопросы задала бы она себе, если бы была в позиции АВТОРА.

Жертвы всегда проигрывают.
6,208
mak_sharo

19 Dec, 08:27

Как ты можешь позволять себе ничего не делать?!

96% людей не делают ничего. Существуют как боты — по заданным схемам и программам.

2% людей пытаются, но быстро сдаются.

И только 2% продолжают делать несмотря ни на что.

Как, зная это, ты можешь позволять себе оставаться ботом? Нет никакой конкуренции — подавляющее большинство не делает ничего.
5,535
mak_sharo

18 Dec, 11:14

Как часто в своей жизни ты включаешь дурака? Делаешь вид, что чего-то не понимаешь, чтобы избежать честности перед собой и другими, хотя прекрасно все понимаешь?

Как много в твоей жизни уже разрушено из-за этого? Разрушено отношений? Планов? Проектов?

Включать дурака — лишь одна из стратегий жертвы. Именно эти стратегии, к которым ты прибегаешь неосознанно, и сливают твою жизнь в унитаз.

Эти стратегии управляют тобой — как марионеткой, а ты так и не можешь понять, почему «мир к тебе так несправедлив».

Об этом я сегодня подробно расскажу на семинаре СТРАТЕГИИ ЖЕРТВЫ — в 16.00 мск в своем закрытом клубе в телеграме.

Ты узнаешь о всех стратегиях, которые ты используешь, чтобы продолжать УПУСКАТЬ возможности, которые дарит тебе мир. А главное — узнаешь, что поможет тебе от них отказаться и ВЫБРАТЬ ДРУГОЙ СЦЕНАРИЙ — где и лежит всё то, о чем ты мечтаешь.

Помни: у тебя нет времени на завтра. Действуй сейчас.
5,556
mak_sharo

18 Dec, 08:26

Когда ты пребываешь в состоянии ЖЕРТВЫ, твоя жизнь проходит в дрейфе — ты как парусник без ветра в парусах, который болтает от волны к волне без цели и курса.

Какие стратегии ты используешь, чтобы быть жертвой и сливать свою жизнь? Их несколько, но главная проблема в том, что ты не осознаешь, что ты — жертва. Тебе ПРАВДА КАЖЕТСЯ, что ты не при чем. Это другие виноваты в том, что твоя жизнь не работает. Что денег нет. Что себя найти не можешь. Что отношения не ладятся.

И чтобы дальше подпитывать себя этой ложью, ты используешь неосознанно ряд стратегий, которые и губят твою жизнь.
5,603
mak_sharo

17 Dec, 12:49

Смотри, важный момент — у меня нет цели закошмарить тебя и внушить тебе, что ты жертва по жизни.

Я призываю тебя к честности с собой.

Тебе дан потенциал быть АВТОРОМ, тебе дана возможность создавать собственную реальность, между тем как ты выбираешь что? Дешевые манипуляции в отношениях? Давление на жалость и чувство вины? Других выбираешь виноватить, что денег нет, что себя на третьем, четвертом десятке все никак найти не можешь? Это ты выбираешь?

До тебя никому нет дела, осознай. Жизнь сама по себе бессмысленна и закончится быстро. Ну и как ты собираешься провести отпущенное тебе время дальше? Так же — в жалобах, сплетнях? В бесконечном нытье? В бесконечном потакании своим слабостям?

Сколько ещё ты будешь себя жалеть и не вдуплять, что за тебя никто ничего не создаст в твоей жизни? Ни денег на счетах. Ни отношений. Ни реализации.

У тебя есть только ты, твой потенциал и короткий отрезок времени, чтобы перестать уже быть посредственностью и взяться за себя по-настоящему. Вот и всё. Вся правда жизни. Ну а дальше — уже твой выбор.

Хочешь дальше тухнуть в болоте жертвизма? Таскать тело на нелюбимую работу? Других винить, что жизнь не удалась? Тогда ноль шансов. Так всё и пройдёт.

Возьмись за себя — у тебя больше нет никакого завтра. Всё. Все жалобы кончились. Никому до тебя нет дела — кроме тебя.
5,431
mak_sharo

17 Dec, 09:19

Есть только одно состояние, в котором ты влияешь на свою реальность и получаешь желаемое —

— это состояние АВТОРА.

Состояние ЖЕРТВЫ — противоположное АВТОРУ состояние. В нем тебе лишь может КАЗАТЬСЯ, что ты получаешь желаемое — когда манипулируешь, внушаешь чувство вины, давишь на жалость, пытаясь вызвать в других желание тебя пожалеть.

Всё это — болото вторичных выгод. А как итог — твоя тотальная беспомощность, зависимость от других, опущенная самооценка. И как финальный результат — жизнь, слитая в унитаз.

У тебя всегда кто-то виноват. Так работает болото вторичных выгод. Как долго ещё ты собираешься в нем оставаться?
4,993
mak_sharo

16 Dec, 15:23

За годы в психологии я создал и провел множество обучающих программ по отношениям и работе с Полем.

Через мое Поле за это время прошли тысячи людей, чья жизнь глубочайшим образом изменилась — преимущественно женщины — разного возраста, социального статуса, с разным количеством нулей на счетах.

Выводы мои простые — их два:

1️⃣Ты всю жизнь будешь маяться и твоя жизнь НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ, пока ты не осознаешь — никому до тебя нет дела.

Ты и только ты отвечаешь за всё, что получаешь и чего не получаешь, что имеешь и чего не имеешь в своей реальности.

2️⃣Лишь единицы понимают и следуют тому, что написано выше в пункте 1️⃣

Пока ты не поймешь этой простой истины, ты никогда не сможешь ответить себе на 2 главных вопроса — кто ты и в чем твое предназначение.

Ты будешь оставаться в легионе слабых, которым всегда что-то мешает, которым всегда есть, кого обвинить за собственную посредственность — родителей, государство, соседа по лестничной клетке.

Этого ты себе желаешь дальше? Начни свое путешествие к себе. У тебя уже нет времени на завтра.
5,440
mak_sharo

16 Dec, 09:46

Пересмотри свои интересы

Какие из них уже отжили свое, но ты продолжаешь им следовать — в своей деятельности, в отношениях? Каким интересам боишься последовать, потому что заведомо ожидаешь осуждения тех, к кому привязан? О каких интересах ты думаешь как «точно не мое», хотя ни разу их не испытывал на собственном опыте?

Проведи эту небольшую ревизию собственных интересов и сделай выводы.
5,582
mak_sharo

16 Dec, 07:35

Как долго ты можешь оставаться в тишине — наедине с собой? Или ты настолько привык к шуму и суете вовне, что быть наедине с собой для тебя слишком непосильная задача?

Насколько ты нагружаем по жизни? Бытом? Детьми? Работой? Это то, что ты выбираешь сам? Или это то, что само тебя выбирает — и ты лишь как послушная марионетка просто следуешь этому шуму?

Почему тебе трудно наедине с собой? В чем причина этого беспокойства? Этого неосознаваемого тобой желания занимать себя даже абсолютно бесполезными делами?
5,591
mak_sharo

15 Dec, 09:21

Любой кризис в отношениях — это комплекс противоречий, которые копились между вами долго, многие месяцы и годы.

Чтобы выйти из кризиса, нужно разрешить конфликт по отношению к человеку ВНУТРИ СЕБЯ. Пока внутри тебя конфликт, кризис в отношениях разрешить невозможно.

Фокус должен быть направлен внутрь. Не вовне — не на отношения, не на человека, с которым ты в отношениях. Внутрь. Кризис там — внутри. Не вовне.
5,536
mak_sharo

14 Dec, 11:31

Люди ненавидят в других то, что отрицают в себе. Чем глубже ты знаешь себя, тем меньше ненавидишь других. Потому что всё глубже осознаешь, что другие лишь обслуживают твои программы.
5,933
mak_sharo

12 Dec, 10:29

ОТДАВАЙ — и получишь больше

Это главный закон Вселенной. Хочешь больше любви? Отдавай любовь. Хочешь больше денег? Будь искренне щедрым. Хочешь больше друзей? Учись дружить и быть полезным как друг.

Так это работает. Так работает принцип ОТДАВАТЬ.

Насколько ты отдающий в своей жизни? Быть может, ты все таки больше ЗАБИРАЮЩИЙ — и поэтому живешь в нехватке? В нехватке денег? Любви? Крепких дружеских связей?

Сегодня в своем закрытом клубе в телеграме на видеосеминаре ЗАБИРАЮ ИЛИ ОТДАЮ? дам тебе МОЩНЫЙ диагностический инструмент🔥

Этот инструмент поможет тебе определить, какой стратегии ты следуешь — больше забираешь или отдаешь? А главное — этот инструмент поможет тебе стать более отдающим, а значит — сделать свою реальность по-настоящему ИЗОБИЛЬНОЙ🍬

Начало — 12 декабря, 16.00 мск.

Присоединяйся
6,734
mak_sharo

01 Dec, 12:45

Вы то расходитесь, то сходитесь.

Мужчина оставил тебя, но ты до сих пор испытываешь к нему чувства.

Он пишет, что скучает по тебе, но не уходит от другой, а ты не можешь его отпустить.

Не можешь перестать думать о нём, хотя он давно уже с другой.

После расставания не можешь двигаться дальше, строить новые отношения, потому что всё ещё ждешь, что он вернётся.

Или всякий раз, когда он пишет или напоминает о себе, все твои чувства к нему возвращаются как по щелчку и ты не понимаешь, как тебе быть с этими чувствами.

Знакомо? Это эмоциональная зависимость.

И прежде чем решать, что с ней делать и делать ли, важно глубоко понять, что это такое и почему она возникает.

Подробно об этом — уже на 1-ом семинаре моего нового аудиокурса НАСТОЛЬНАЯ КНИГА ОТНОШЕНИЙ: свобода быть собой.

Старт — 9 декабря.

Пройди бесплатный тест и регистрируй лучшую цену.
5,325
mak_sharo

30 Nov, 10:59

Вы вместе 20 лет, он не хочет жить вместе, а ты устала от одиночества?

Значит — не настолько устала, раз продолжаешь выбирать отношения с этим мужчиной. Значит ценность отношений с ним превышает усталость от одиночества.

Это твой выбор. Его выбор — быть с тобой, но не жить вместе. И раз он за 20 лет не захотел съехаться — какова вероятность, что вдруг захочет? Примерно 0 целых 0 десятых. Если изменишь свое поведение в этих отношениях — тогда, возможно, шанс появится, и то не факт. 20 лет — это не 2 месяца.

Не стоит никогда в отношениях питать иллюзий, что само собой что-то разрулится, если ты при этом не меняешь своего поведения, не меняешься сама.
5,442
mak_sharo

29 Nov, 11:21

Channel photo updated
0
mak_sharo

29 Nov, 11:06

Вы вместе уже много лет, но нет совместных планов на будущее?

Общий образ будущего, совместные глубокие интересы и цели — одна из главных составляющих долгосрочных отношений.

Никакая не страсть и не секс — всё это проходит. Ни дети и их воспитание — дети вырастают и уходят.

Если вас как пару не объединяет движение к чему-то большому и интересному — ваши отношения в лучшем случае с годами просто выродятся в унылое сожительство.

Готова ли ты это изменить? Если да — тебе сюда.
5,077
mak_sharo

27 Nov, 12:03

Ты БОГИНЯ или ЖЕРТВА?

Любая женщина, у которой постоянные проблемы в отношениях либо проблемы с построением новых отношений — пребывает в психологическом расщеплении БОГИНЯ-ЖЕРТВА.

Как проявляется это расщепление? Например, ты любовница. Когда женатик уделает тебе внимание, дарит подарки, окутывает заботой — ты чувствуешь себя богиней. Но как только, застегнув брюки, он возвращается к жене и ты опять одна — ты проваливаешься в жертву. Вот так тебя и болтает.

И это лишь один из примеров. И касается это не только любовниц. Жена ты или любовница, в активном поиске или просто в отношениях — ты, скорее всего, болтаешься между двумя этими состояниями. И потому ты несчастна.

🔥Короче, сделал для тебя короткий тест (первый в своем роде) — который поможет определить, Богиня ты или Жертва в отношениях.

Переходи прямо в моего бота, проходи тест сейчас и получай свой результат💖

P.S. Обратила ли ты внимание, что новых проектов не было уже больше года? Не уверен, что буду делать еще запуски курсов и обучающих программ. Так как сейчас меня больше интересуют живые мероприятия оффлайн.

Но Настольную Книгу по Отношениям я для тебя подготовил. В формате аудиокурса, где я собрал ВСЁ САМОЕ ВАЖНОЕ, что хочу рассказать тебе про то, в чем твое женское счастье в отношениях.

Все детали там же в боте после прохождения теста. Пока не пройдешь — ничего не узнаешь. И огромное количество бонусов всем.

Поэтому переходи, проходи тест, участвуй — ну и позволь себе уже ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ и ОТКРЫТЬСЯ СЧАСТЬЮ😘
5,637
mak_sharo

27 Nov, 08:46

Тебе кажется, что ты притягиваешь не тех мужчин, которые готовы к серьезным отношениям?

Тебе не кажется — ты сама не готова, но не осознаешь этого. Мужчины тебе это лишь подсвечивают — своим поведением и отношением к тебе.

На бессознательном уровне ты заинтересована в том, чтобы тебя, наоборот, не выбирали. Сливали. Так работает на бессознательном уровне твоя детская травма брошенности. И разбираться нужно с ней — а не с мужчинами.

Пока тебе кажется, что дело в мужчинах, а не в тебе — ты блуждаешь в потемках. И ничего в твоей личной жизни не поменяется. Но работать над собой, над своими чувствами сложно и долго — мужчин винить проще. Это правда — так проще. Но твоя цена за это «проще» — одиночество и отсутствие долгосрочных отношений и семьи.

И выбор за тобой — готова ли ты и дальше платить эту цену или всё-таки уже хочется проснуться и начать работать над собой.
4,925
mak_sharo

26 Nov, 18:58

Прямо сейчас ты можешь стать на порядок круче большинства женщин.

Готова?

Лови: не бывает быстрых результатов в работе над собой. Хочешь измениться? Придется как лошадь пахать над собой и своей прошивкой.

Если осознаешь и принимаешь это сердцем и разумом как истину — поздравляю. Ты круче большинства женщин.
5,140
mak_sharo

26 Nov, 08:52

Все мужчины, которых встречаешь, не вызывают у тебя никаких чувств?

Потому что ты заморожена. Когда-то в прошлом ты пережила в отношениях жесткий травматичный опыт. И теперь бессознательно выбираешь не чувствовать, не влюбляться. Чтобы не рисковать вновь прожить ужасающую боль.

Влюбиться для тебя — равно впухнуть не по-детски. Впасть в страдание.

Это искаженное восприятие любви и близости. Чтобы это изменить — тебе придется попахать. Тебе важно честно признаться — ты не мужчин избегаешь. Ты боли боишься.

Ну а дальше — плотная работа с чувствами. Учиться их замечать, признавать, принимать. Другого пути нет. Это процесс небыстрый, но постепенно — если не струсишь — твое сердце начнет открываться. И чувства проснутся.
5,475
mak_sharo

25 Nov, 14:19

Избегаешь отношений?

И боишься сблизиться с кем-то по-настоящему? Частая история. Ты просто боишься вновь столкнуться с болью, которую прожила в прошлом. Потому что у тебя есть одно заблуждение: для тебя прошлое равно будущему.

А это не так ) и в том — хорошая новость. Свое будущее создаешь ты. Исходя из своего состояния и мышления.

Если ты хочешь открыться для новых отношений и нового опыта и получить шанс стать счастливой, твоя главная задача — ответить себе на вопрос, ЧЕМУ ты должна была научиться в прошлых отношениях? Какой урок извлечь?

Пока ты не ответишь на этот вопрос, ты продолжишь избегать отношений либо вновь войдёшь в такую связь, в которой вновь придется столкнуться с с болью.

Ты должна быть честной с собой — потому что дело не в мужчинах. Дело в тебе. В твоем искаженном восприятии прошлого опыта.
5,470
mak_sharo

23 Nov, 08:13

Если ты не подпускаешь мужчин…

…и всё время ждешь от них «серьезных» шагов (чтобы бегали и добивались) — это говорит о том, что у тебя МОЩНЕЙШАЯ обида на папу.

Отец был холоден и отстранен? Вечно занят на работе? Груб и неласков? А может — ты вовсе не знаешь своего отца?

В этом — твоя проблема. В бессмысленных попытках обрести в мужчинах отцовскую любовь, близость с отцом, которой тебе не хватило.

Тобой движет нужда. Травма недолюбленности. Но мужчины — не твой папа. Поэтому ты отвергаешь мужчин — чтобы твоя внутренняя девочка по-прежнему, как в детстве, ощущала себя брошенной. Ненужной отцу.

Поэтому разбираться нужно не с мужчинами. Дело вообще не в них от слова «совсем». Отсутствием беготни за тобой мужчины лишь обслуживают твою программу — чтобы тебя раз за разом закидывало в травму. Так это работает.

Разбираться нужно с отцом — внутри себя. Тебе нужно взрастить его фигуру внутри, долюбить внутреннюю девочку — и только тогда в твоей реальности начнут появляться мужчины, с которыми ты сумеешь создать близкие и глубокие отношения.
6,189
mak_sharo

20 Nov, 12:19

Каждый раз, когда он объявляется — твои чувства возвращаются?

Так бывает. Чувства могут сохраняться долго — особенно, если отношения были долгими (больше 2 лет) и в них для вас обоих было много ценного и значимого.

Но проблема не в чувствах. Проблема в том, что ты ВИДИШЬ в этих чувствах проблему. Потому что считаешь, что их уже не должно быть.

Кто тебе это сказал? Откуда такая идея?

Нет проблемы в этих чувствах. Как нет проблемы и в том, как ты решишь поступить — последовать за ними и возобновить взаимодействие или просто понаблюдать, что с этими чувствами будет дальше. Оба варианта — правильные.

Неправильно — думать, что с тобой что-то не так, раз они возникли.
6,471
mak_sharo

15 Nov, 12:29

Не можешь двигаться дальше после расставания? Всё ждешь, что он вернется?

Если прошло меньше года — твое состояние вполне нормально. У тебя были и остаются чувства к этому мужчине, ты проживаешь утрату неслучившегося будущего с ним. И конечно же — эту утрату ВАЖНО отгоревать. Пройти через все стадии — шок, отрицание, гнев, депрессию, исцеление, принятие.

Но если ты в этих ожиданиях залипаешь уже давно и счет скоро пойдет на годы — значит бессознательно ты заинтересована в том, чтобы держаться за это страдание. Так работает травма брошенности. И здесь уже нужна глубокая работа над собой — если ты не хочешь пропустить свою жизнь и профукать лучшие годы.
7,559
mak_sharo

15 Nov, 11:54

Дал сегодня в своем закрытом клубе в телеграме гипнотическую технику «ЛИЦО».

Мощнейшая и очень простая в исполнении техника по работе с твоим ПОДСОЗНАНИЕМ.

Всего 5 МИН в день!

Первые впечатления от нескольких участниц в закрепе👆

💣ЗАПИСЬ ТЕХНИКИ УЖЕ НА КАНАЛЕ💣

Попробовать технику
6,932
mak_sharo

15 Nov, 06:29

⚡️МОЩНАЯ ГИПНОТИЧЕСКАЯ ТЕХНИКА ⚡️

Сегоня, 15 ноября, в 13.00 мск дам тебе мощную гипнотическую технику по работе с ПОДСОЗНАНИЕМ в своем закрытом клубе в телеграме.

Техника поможет тебе поднять скрытые эмоции и познакомиться ближе с главным человеком в твоей жизни — с тобой самим.

Техника делается просто — дома перед зеркалом и займет у тебя всего 5 минут в день.

Хочу технику
6,477
mak_sharo

14 Nov, 12:14

ТВОЙ БЫВШИЙ СЧАСТЛИВ

В отличие от тебя. У него давно новые отношения, в то время как ты продолжаешь неосознанно выбирать крутить мысли о нем и страдать.

Твоей вины нет в том, что ты залипла в этом бэд-трипе. Так работает травма брошенности — тебе неосознанно хочется чувствовать себя оставленной, чтобы таким образом воспроизводить эту травму.

Выход прост и одновременно сложен: тебе нужно волевое решение. Ты должна РЕШИТЬ перестать страдать. Остановить себя.

Потому что пока ты просто теряешь время и лишаешь себя шанса стать счастливой. Увы, так может длиться годы. Ты готова ещё годы потратить на мысли о человеке, который давно тебя отпустил?
6,372
mak_sharo

13 Nov, 14:16

Пишет, что скучает, но в отношениях с другой

Так бывает. И не факт, что он врет. Вполне возможно, он действительно скучает — по тебе, по эмоциям, которые ты в нем вызываешь и которых не дает новая женщина. Вполне возможно, ему время от времени правда тебя не хватает.

Но тебя он по-прежнему не выбирает. Его выбор — оставаться в новых отношениях с другой. Как и твой выбор — отвечать на его сообщения и поддерживать контакт, следить за ним в соцсетях, переживать…

Это твой выбор — подпитывать эту связь. Стоит ли этот выбор того, чтобы продолжать поддерживать этот контакт? Надеяться? Фантазировать?

Если стоит — продолжай. Нет проблемы. Значит таков твой сюжет на данный. Ну а если не стоит — тогда тебе важно ЗАХОТЕТЬ выйти из этой эмоциональной зависимости. Это возможно. Не ты первая, не ты последняя — кто сталкивается с этим в жизни.

Процесс исцеления запускается с желания.
6,464
mak_sharo

12 Nov, 14:02

Что будет, если ты продолжишь цепляться за чувства к мужчине, который тебя оставил и строит отношения с другой?

Ты продолжишь ТЕРЯТЬ ВРЕМЯ как женщина. Увы, но это так — ты не вечна и молодость твоя тоже, как и невечна твоя способность родить и выносить ребенка.

В итоге, прострадав по тому, кто давно думать о тебе забыл — ты можешь лишить себя шанса на любовь и новые отношения.

Думаешь, что твою жертву кто-нибудь когда-нибудь оценит? Думаешь, он оценит и будет сожалеть? Нет. Состояние жертвы — как алкогольное опьянение. Тебе кажется, что всё, что ты чувствуешь — сверхзначимо. Другим нет дела до того, как ты теряешь время.

Выход из этого состояния начинается с осознания всей абсурдности затяжного страдания, а также с осознания, что это твой выбор — продолжать оставаться в этом состоянии, в том числе потому, что это легко и не требует усилий.

Однажды нужно сказать себе СТОП. Винить потом — за пропущенные годы — будет некого.
5,946
mak_sharo

12 Nov, 10:19

Он уже в отношениях, а ты всё страдаешь и надеешься?

Нормально — когда у нас какое-то время сохраняются чувства к человеку, который предпочел не быть с нами. Ненормально — залипать в этом на месяцы и годы.

Если с тобой так случилось, это говорит о том, что бессознательно ты заинтересована в том, чтобы страдать. Чтобы НЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Думаешь, бывшему есть дело до твоих чувств, до твоей жалости к себе? Нет, мужчины, как правило, быстро переключаются. Тем более, если он уже в новых отношениях.

Не лелей иллюзии, что он пожалеет, что будет бегать, что ещё узнает, каково это — жить без тебя. Оставь эти сказки. Тебе пора взяться за себя. Для этого тебе важно осознать: ты сама выбираешь страдать. Сама выбираешь оставаться в чувствах, которые занимают твое время и внимание и заполняют пустоту.

Это твой выбор — так жить. С этого осознания ты начнешь просыпаться.
5,798
mak_sharo

11 Nov, 09:22

Боишься осуждения отца, хотя уже взрослая девочка? Невозможно общаться с матерью — она давит и манипулирует и ты уже хочешь прекратить общаться, но пока не позволяет чувство вины? Родителей уже нет в живых, но ты по-прежнему думаешь, что бы они сказали и как бы отреагировали на то или иное твое решение?

Подобные проблемы в отношениях с родителями терзают многих людей. Не только тебя.

Влияние родителей на нас огромно. И очень часто это влияние ПОРТИТ нам жизнь. Родители манипулируют. Давят на чувство вины. Стремятся как можно дольше удержать нас возле себя. И всё это вызывает в нас массу противоречивых чувств.

Как со всем этим быть? Как перестать зависеть от родителей и стать взрослым? А главное — почему необходимо полностью отделиться от родителей, чтобы начать жить СВОЮ ЖИЗНЬ?

Об этом подробно сегодня в 16.00 мск на подкасте ГИБЕЛЬ БОГОВ в моем закрытом клубе в телеграме.

Подробно поговорим, с какими чувствами ты столкнешься во время сепарации от родителей, как с этими чувствами справляться, а главное — как отпустить внутри себя тех, кто подарил нам жизнь, и стать свободным от представлений родителей, как тебе жить, кем тебе быть и что тебе делать.

Присоединяйся.
4,573
mak_sharo

10 Nov, 11:44

В некоторых случаях женщина, пребывая в ТОТАЛЬНОМ СЛИЯНИИ с матерью, начинает стремительно стареть. Раньше биологического срока.

Видели же подобные пары? Идут две старушки под руку: одна из них — мама, другая дочь.
5,194
mak_sharo

10 Nov, 09:01

Как влияет СЛИЯНИЕ с матерью на мужчин и женщин?

У мужчин СЛИЯНИЕ с матерью чаще всего приводит к полной нереализации и проблемам с алкоголем или наркотиками. У женщин — к невозможности построить отношения. Мама на уровне ПОЛЯ ограждает «любимую дочку» от «мужиков», чтобы дочка как можно дольше — желательно навсегда — оставалась при маме, нуждалась в материнской груди до самой старости.
5,508
mak_sharo

10 Nov, 08:05

Когда всё вываливаешь маме (отцу), что бы ни случилось в твоей жизни — один из характерных признаков слияния с родительской фигурой. Когда значимый взрослый, как в раннем детстве, всё ещё воспринимается как единственный контейнер для эмоциональной разгрузки.

Чем глубже подобное слияние, тем тяжелее будет проходить сепарация — ведь родитель сам не заинтересован в том, чтобы отпустить чадо.
5,344
mak_sharo

10 Nov, 07:21

Перестать испытывать вину перед родителями за то, что ты — взрослый и ставишь свои интересы на первое место — это не значит оборвать с мамой или отцом связь. Это значит выйти из слияния — перестать жить их представлениями о том, что для тебя правильно и неправильно, что хорошо для твоей жизни и что — нет.

Выйти из слияния — значит осознать значимость своих интересов, вес своих своих собственных решений, а главное — принять, что ты отвечаешь за собственную реальность. И ты готов платить за это цену.
4,996
mak_sharo

09 Nov, 13:30

«Обрести самостоятельность, стать взрослым и жить своей жизнью — значит предать» — таково главное ментальное заблуждение всех взрослых детей, которые не могут до конца завершить сепарацию от родительских фигур и стать подлинными авторами своей жизни.

«Если я живу своей жизнью, следую прежде всего своим интересам и выбираю себя — значит я предаю. А предавать плохо. Значит я — плохой человек, если хочу жить своей жизнью и выбирать то, что интересно и важно прежде всего мне» — примерно так, зачастую не осознавая этого, думает каждый взрослый ребенок, стремясь освободиться от влияния и контроля родителей. Их установок и требований.

Такой процесс я называю самопрограммированием на вечное детство.

Знакомо?
4,936
mak_sharo

09 Nov, 13:05

Контроль поведения через внушение вины и стыда — один из ключевых инструментов, который используют родители, когда вы начинаете сепарироваться от них. Чаще всего это происходит у них неосознанно — из-за страха остаться в одиночестве и столкнуться с собственной пустотой.

Встреча с этими чувствами — вина, стыд, страх перед родителями («я их бросаю») — один из ключевых этапов сепарации, на котором многие взрослые дети спотыкаются и зависают на нем годами, часто не находя в себе сил двинуться дальше.
4,988
mak_sharo

08 Nov, 15:20

Проблемы в отношениях — одно из ключевых последствий, когда вы не сепарированы от родительских фигур.

Чем глубже слияние с отцом или матерью (либо обоими) — тем тяжелее строить отношения и быть в них, потому что отношения с родительскими фигурами доминируют в вашей психике, не оставляя пространства другому.
5,307
mak_sharo

08 Nov, 11:51

Взрослые дети — это взрослые люди, которые продолжают ВЫБИРАТЬ по тем или иным причинам жить с родителями. Свой выбор они могут оправдывать чем угодно — лишь бы не сталкиваться с суровой правдой — «я чувствую себя беспомощным ребенком и мало что могу во взрослом мире».

Это чувство очень болезненное — именно поэтому взрослые дети боятся в него смотреть, сталкиваться с ним и в силу этого страха сочиняют легенду, почему сейчас жить с родителем/родителями — единственный из возможных выборов в их реальности.
5,582
mak_sharo

08 Nov, 09:36

Почему важно пройти сепарацию от родителей полностью?

Пока ты остаешься под властью родителей, их галлюцинаций на счет тебя — твоя жизнь продолжает оставаться недостаточной — потому что ребенок не может того, что может взрослый.

Оставаясь ребенком, ты не сможешь получить в своей жизни того, что МОГ бы получить, отделив себя от родительских фигур и их влияния.

Пока ты ребенок — вне зависимости от твоего возраста — твоя лучшая жизнь ВСЕГДА в будущем.
5,130
mak_sharo

07 Nov, 17:06

Ошибка полагать, что стать взрослым, обрезать пуповину, «сепарироваться» на языке психологии — это перестать общаться с родителями, перестать любить их и заботиться о них. Нет.

Обрезать пуповину — это значит обрести ментальную и эмоциональную автономность, независимость от суждений и галлюцинаций ваших родителей на счет вас и на счет того, кем вы должны быть, что вы должны делать и как себя вести.

Это непростой и чаще всего долгий процесс, в котором вы неизбежно столкнетесь с тяжелыми чувствами, от которых вам часто будет хотеться сбежать.
5,182
mak_sharo

07 Nov, 09:47

Многие взрослые — лишь тень своих родителей, сумма привычек, сформированных в процессе социальной дрессуры и наблюдения за тем, как вели себя мама и папа.

Ты по-прежнему слушаешься их? Ты все ещё слышишь их голоса в своем уме, даже если их больше нет? Тебе по-прежнему стыдно и страшно поступать по своему, потому что голос матери или отца вновь осудит тебя за твой самостоятельный выбор?

Ты все ещё отказываешься становится взрослым?
4,986
mak_sharo

07 Nov, 08:45

Знаешь, почему ты быстро сдаешься?

Потому что ты фокусируешься на желании получить результат быстро и теряешь время в поисках серебряной пули и волшебной таблетки, которые всё изменят.

В этом корень твоего бесконечного разочарования и постоянных неизбежных проигрышей самому себе. Поэтому ты сходишь с дистанции.
5,196
mak_sharo

06 Nov, 15:54

Я знаю множество талантливых людей, в частности, психологов, коучей, которые не могут себя продать — не могут начать хорошо зарабатывать. При этом это образованные люди, которые много учились и продолжают учиться. Я это называю коллекционированием дипломов. У них есть иллюзия, что обучение — уже деятельность. «Я же не бездельничаю».

У них не происходит щелчка, что между бесконечным обучением и созданием растущего денежного потока корреляция составляет ровно НОЛЬ.
5,269
mak_sharo

06 Nov, 10:25

Другие влияют на вас. Но они не определяют вашу ценность, возможности и способности.
5,058
mak_sharo

05 Nov, 08:47

ЭТО ПРОДЛИТСЯ ВЕЧНО?

Вспомни любое свое эмоциональное состояние, когда тебе казалось, что твои чувства и переживания продлятся вечно? Например, умер близкий человек или домашний питомец и тебя поглотила скорбь по этой утрате. Или тебя уволили с работы — и чувство беспомощности и ощущение себя неудачником раздавили тебя в моменте.

Помнишь это? Помнишь, как казалось, что это будет вечно? Никогда не пройдёт?

Но это прошло — тебе удалось справиться с этим. И это здорово 🙌

Но наверняка в твоей жизни до сих пор есть ситуации, которых ты избегаешь, чтобы вновь не сталкиваться с тяжелыми чувствами. Например — больше не заводишь домашних питомцев или не вступаешь больше в отношения, чтобы опять не бросили.

Знакомо? Конечно да. Делает ли подобное избегание жизни и близости твою реальность богаче? Конечно нет.

Как с этим работать и увидеть пути выхода? Об этом сегодня подробно — в моем закрытом клубе в телеграме на новом подкасте по работе с эмоциями.

Дам новый мощный инструмент, поработав с которым, ты увидишь, что ты сильнее, чем тебе кажется сейчас. И вовсе нет необходимости избегать жизни, если знаешь, как с эмоциями работать.

Начало — 16.00 мск, 5 ноября

Приходи.
5,568
mak_sharo

29 Oct, 10:59

Любая работа с чувствами, эмоциями — это сумма навыков. Не более. Как в спорте. Как при игре на музыкальном инструменте.

И, как любые навыки, работа с эмоциями требует тренировки, дисциплины и постоянства.

Сама же работа с эмоциями, чувствами подразумевает, что ты:

❤️углубляешь понимание, что ты в принципе способен чувствовать, что у тебя есть чувства; ты чувствуешь.

❤️учишься и научаешься понимать, что именно ты чувствуешь.

❤️замечаешь причины своих чувств и эмоций — их источники внутри твоей психики.

Так, постепенно, шаг за шагом ты углубляешь понимание своих чувств и обретаешь способность влиять на свои чувства.
3,966
mak_sharo

29 Oct, 05:31

Чувства часто бывают нам неподконтрольны. Захватывают нас и сильно влияют на наше поведение — как с другими людьми, так и по отношению к себе.

Почему возникают те или иные чувства? Это первый вопрос, на который важно себе ответить — если вы хотите научиться глубже понимать, что именно вы чувствуете, а самое главное — почему вы чувствуете именно это в данный момент и в данной ситуации.

Чтобы этому научиться, потребуется определенное количество времени и ПРАКТИКА ВНИМАТЕЛЬНОСТИ к чувствам.

Расскажу о ней сегодня в 12.00 мск на подкасте в своем закрытом клубе в телеграме.

Если хочешь глубже понять себя и свои чувства, а главное — лучше владеть собой и своими переживаниями — приходи на подкаст и попробуй практику, которую я тебе сегодня дам.

Участвовать
3,276
mak_sharo

28 Oct, 12:35

Свой человек в твоей жизни

Заблуждение думать, что свой человек — это тот, с которым всегда хорошо, спокойно и весело. В жизни так не бывает.

В близких долгосрочных отношениях мы неизбежно бьемся друг об друга своими травмами.

Поэтому по-настоящему свой человек — это тот, который помогает тебе познакомиться ближе с самим собой. В том числе с теми твоими частями, которых ты не замечал, игнорировал или избегал.
4,063
mak_sharo

25 Oct, 11:28

Когда происходит утрата — например, закончились отношения, которые были вам дороги — вы испытываете шок. Как такое возможно?!

И это лишь начало. Это первая фаза горевания — которая в моменте кажется самой страшной и жуткой, зачастую непереносимой, отчего нередко вы можете впасть в аффект и аффективное поведение. Этим больше всего эта фаза и опасна.

Но хорошая новость в том, что фаза шока — самая короткая. Она проходит быстро. И сменяется фазой отрицания.
5,765
mak_sharo

22 Oct, 16:14

У каждого своя цена — чтобы осознать эту простую истину: чтобы измениться и изменить жизнь — нужно над собой работать.
6,321
mak_sharo

22 Oct, 12:16

Когда эмоциональная зависимость накрывает сильнее всего? Конечно же — в момент разрыва отношений.

Состояние, в которое вы впадаете в этот момент, можно описать так — «Нет, нет, этого не может быть, нет, нееет…».

И вся сложность исцеления заключается в том, что это лишь начало — дальше будет ещё хуже и жестче. И все эти этапы необходимо прожить, осмыслить и принять, чтобы открыть в себе новые силы, увидеть в своей жизни новые возможности и новые способы ЖИТЬ.

Это непросто, хоть и хочется, чтобы прошло быстро. Не пройдёт быстро. Увы. Не так это работает. И в одиночку справиться с этим процессом крайне сложно.

Сегодня в 18.00 мск подробнее поговорим о том, как проживать этот процесс и какими техниками себе помочь — на подкасте ИСЦЕЛЕНИЕ — ЭТО ПРОЦЕСС в моем закрытом клубе в телеграме.

Помни: самое пагубное для себя, что ты можешь сделать в тяжелые периоды — это замкнуться в себе.

Поэтому приходи на подкаст. У тебя есть силы и ресурс помочь себе.
5,783
mak_sharo

21 Oct, 15:33

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость от человека — одно из самых тяжелых состояний. Причем без разницы, созависим с вами человек или ты впухаешь по кому-то, кому на тебя плевать. И так и так тяжело.

Как выйти?

Этот вопрос очень часто задают люди, которые попали в этот сюжет. Вопрос логичный и правильный — ведь плохо же. И хочется, чтобы стало хорошо.

Но правда заключается в том, что многим НЕ ХОЧЕТСЯ никуда выходить, хоть и может казаться обратное на уровне ума. Но бессознательно — нет.

Потому исцеления и не наступает. И длится это всё годы.

Потому что нужно захотеть по-настоящему, на уровне всего существа захотеть выйти из эмоциональной зависимости. Это шаг номер ноль. С этого начинается выход.

Поэтому прежде чем в очередной раз дергаться, признайся себе честно — насколько ты хочешь выйти из эмоциональной зависимости и хочешь ли.

Потому что признаться себе в том, что не хочешь, а лишь думаешь, что хочешь — это уже начало. С этого признания в тебе начнет расти сила намерения ЗАХОТЕТЬ по-настоящему.
5,460
mak_sharo

14 Oct, 08:40

Гипноз негативного опыта

Очень часто многих людей стопорит развиваться дальше так называемый «негативный» опыт в прошлом. Возможно — и тебя тоже.

Неважно, какой сферы он касался — обожглась ли ты в отношениях или прогорел первый бизнес, с первого раза не получилось переехать в желаемое место или придать телу желаемую стройность. Не получилось раз-другой — и ты замыкаешься и больше не пробуешь.

Так работает гипноз негативного опыта.

Тебя в прямом смысле слова гипнотизирует память о неприятных эмоциях, которые были тогда прожиты, когда у тебя «не получилось» — и чтобы не сталкиваться с ними вновь, ты замираешь.

Твое настоящее становится очень ограниченным, а будущее — бесперспективным.

Как выйти из этого гипноза и вновь вернуть себе радость пробовать и получать опыт?

Подробно об этом сегодня в 15.00 мск — на подкасте ГИПНОЗ НЕГАТИВНОГО ОПЫТА в моем закрытом клубе в телеграме.

Присоединяйся.
6,703
mak_sharo

13 Oct, 10:31

Если в отношениях с мужчинами повторяется одно и то же…

Это говорит о том, что ты бессознательно отрабатываешь сюжет, связанный с твоей травмой. Неважно — каков именно этот сюжет: тебя каждый раз внезапно сливают или попадаются только те, у кого проблемы с бухлом/наркотой, притягиваешь ли ты только женатков или мужчин, которые «ищут» себя — сюжет не имеет значения.

Имеет значение лишь то, что он ПОВТОРЯЕТСЯ.

Потому что в этом заинтересовано твое бессознательное. Тебя зациклило на уровне Поля и пока ты не поймешь, какую именно травматику отрабатываешь, этот сюжет будет повторяться из раза в раз.
6,911
mak_sharo

11 Oct, 14:02

Если тебе интересно в отношениях только когда в них плохо — это не делает тебя плохим человеком. Такова твоя прошивка, такова твоя травматика, сформированная в детстве.

Но у тебя никогда не получится перестать хотеть страдать, если ты над собой не поработаешь. Не разберешься с программами и установками, которые и создают тебе такую реальность.

Это долго и больно, но по-другому никак. Важно захотеть перемен, захотеть на уровне Поля — только тогда начнется твое исцеление и возрождение к новой реальности.

Ко мне на консультацию — @maksimsharapenko
7,180
mak_sharo

10 Oct, 06:57

Страх осуждения

Страх, что тебя осудят за что-то — ещё одна составляющая часть состояния, которое принято называть «низкой» самооценкой.

Как и страх ошибиться, страх осуждения может сломать твою жизнь. Вдумайся — прожить жизнь в страхе, что кому-то что-то в тебе не понравится, и не следовать своему интересу.

Страх осуждения вынуждает тебя постоянно подстраиваться под других людей — родственников, коллег, друзей, партнера — и тем самым жить в постоянном напряжении. Как бы не наложать.

Нет проблемы, если тебя это устраивает. Можно жить и так. Но если ты уже чувствуешь, что пропускаешь свою жизнь и предаешь себя в угоду чужим мнениям — стоит это изменить.

Откуда растет этот страх и как с ним работать — подробно расскажу сегодня в 14.00 мск на подкасте в своем закрытом клубе в телеграме.

Присоединяйся.
7,173
mak_sharo

06 Oct, 12:03

Страх ошибиться, который тебе внушили с детства, может сломать твою жизнь. Именно этот страх останавливает тебя от сильных решений — сменить профессию, начать новое дело, переехать в другой город, начать отношения, выйти из отношений…

Именно этот страх создает состояние, которое принято называть «низкой самооценкой».

Прожить жизнь в гипнозе этого страха — значит пропустить ее. Не прожить. Готова ли ты и дальше служить этому мнимому страху?

Подробно о том, как развеять этот гипноз, расскажу сегодня в 18.00 мск на подкасте в своем закрытом клубе в телеграме.

Приходи.
7,395
mak_sharo

05 Oct, 12:31

Боишься ошибиться…

…и потому ничего не делаешь? Знаешь же, почему так происходит, да? Потому что с детства тебя на этот страх натаскали, отдрессировали тебя. Ругая за якобы ошибки. В семье ругали, в школе. И длилось это годы.

И вот с этим страхом ты идешь дальше по жизни, по сути оставаясь ребенком.

Страх ошибиться… Страшно представить, скольким людям этот страх сломал жизнь. Между тем как ирония реальности заключается в том, что НИКАКИХ ОШИБОК НИКОГДА НЕ БЫЛО.

Ты просто жил и получал опыт, за который тебя ругали, инфицируя страхом не соответствовать ожиданиям. Фактически — над тобой надругались. И для тебя страх ошибок, которых не существует — он для тебя реален, потому что внутри тебя ребенок по-прежнему скукожен от тех реакций, которые ты получал на протяжении своего взросления, когда «ошибался».

Ты никогда не ошибался. Никаких ошибок не существует. Есть опыт. Тебя в очередной раз обманули.
7,740
mak_sharo

04 Oct, 15:15

Поп-психология утверждает, что сравнивать себя с другими — плохо. Поп-психология демонизирует сравнение себя с другими и утверждает, что сравнивать себя нужно только с прежним собой.

Но ты всё равно продолжаешь, а главное — продолжишь себя сравнивать. Потому что это базовая социальная настройка, штатная программа, которую внедряли в тебя с детства.

Запрещая себе сравнивать себя с другими, ты лишь усилишь свой невроз. Свою расщепленность по этому вопросу.

Проблема не в том, что кто-то лучше тебя или имеет то, чего не имеешь ты. Проблема в том, что поп-психология инфицировала тебя вирусом, что сравнивать — ПЛОХО.

Подумай об этом.
7,022
mak_sharo

04 Oct, 08:24

С детства нас приучают сравнивать себя с другими. Это неотъемлемая часть социальной дрессуры. В садике, в семье, в школе. Непрерывно внедряется эта программа.

Когда сравнения в нашу пользу — нам хорошо. Когда не в нашу, когда нам кажется, что кто-то красивее, успешнее, богаче, счастливее — нам плохо.

Разумеется, привычка сравнивать себя с другими — это одна из составляющих ощущения, которое принято называть «низкая самооценка».

Возможно ли научиться не сравнивать себя с другими и всегда ли сравнивать себя с другими — так уж плохо? Всё это далеко не так однозначно, как кажется на первый взгляд.

Сегодня в 17.00 мск подробно поговорим об этом в моем закрытом клубе на подкасте «АД — ЭТО ДРУГИЕ».

Приходи.
6,958
mak_sharo

02 Oct, 14:33

Почти каждая любовница, отрабатывая в отношениях с женатиком травму брошенности, чувствует, что у нее низкая самооценка.

«Ведь если бы она была высокой, разве впуталась бы я в этот треугольник?!»

В корне неверное мышление. Чтобы жить и проживать свой опыт, каким бы он ни был, тебе не нужно никак себя оценивать. Ни низко. Ни высоко. Идея самооценки — инфовирус, созданный поп-психологией.

Ты в отношениях с женатиком не потому, что у тебя низкая самооценка. А потому, что в этих отношениях заинтересовано твое бессознательное. Твое бессознательное, чтобы вскрыть и отработать травму брошенности, создает в твоей реальности отношения с женатиком, в которых тебе на бессознательном уровне важно, чтобы тебя не выбирали.

Ко мне на консультацию — пишите в личку @maksimsharapenko
7,655
mak_sharo

01 Oct, 15:14

Сравнивать себя с другими и ощущать свою самооценку низкой — выгодно. Легко впасть в состояние жертвы, когда смотришь на других и кажется при этом, что они лучше, чем ты, и живут тоже лучше, чем живешь ты.

Это освобождает от роста, а главное — отчуждает тебя от благодарности за то, кем ты уже являешься и что уже имеешь.
7,398
mak_sharo

01 Oct, 06:53

САМООЦЕНКА: мифы и реальность

Низкая самооценка — это результат влияния других людей. Вся современная культура, контент в соцсетях — всё сегодня направлено на то, чтобы ты ощущала себя неполноценно и сравнивала себя с другими людьми, пребывая в бесконечном неврозе.

Твоя так называемая «низкая самооценка» — это ложное состояние, наведенное на тебя другими.

Как это происходит? И что с этим делать? Расскажу сегодня на подкасте САМООЦЕНКА: мифы и реальность в своем закрытом клубе в телеграме в 15.00 мск.

Присоединяйся.
7,854
mak_sharo

30 Sep, 16:29

Если ты ощущаешь, что у тебя низкая самооценка — спроси себя, откуда эта мысль в твоей голове? Почему ты думаешь, что твоя самооценка — низкая? Откуда сама эта идея?

Возможно, ответ не придет сразу. Но когда он придет, ты вдруг обнаружишь, что за этой мыслью — что у тебя низкая самооценка — стоят другие люди.

Это ощущение, что твоя самооценка низкая — оно наведено на тебя другими людьми. Всегда.
7,439
mak_sharo

29 Sep, 15:09

Демон самооценки

Низкая самооценка — то, чем многие сегодня дрочат себе мозги — в каком то смысле один из демонов современности, вирус, запущенный в головы масс поп-психологией.

В какой то момент человек вдруг почему-то начинает ощущать, что у него, оказывается, низкая самооценка, с которой нужно что-то делать. Ведь она почему-то должна быть высокой. А высокой — это какой? А низкая — это какая?

Никогда у тебя не возникло мысли, что тебя просто обманули? Тебе внушили идею о самооценке, а затем идею, что она у тебя низкая и ее нужно обязательно сделать высокой?

Никогда об этом тебе не думалось на досуге?
8,479
mak_sharo

25 Sep, 12:00

Ничего не проходит само

И время тоже ничего не лечит. Если хочешь что-то измерить в своей жизни, изучай себя — как ты мыслишь и воспринимаешь мир, каким было твое детство и какие травмы всплывают в твоих отношениях.

С возрастом само по себе ничего не проходит. Мы просто становимся старше и закостеневаем в том, какими выросли. Твои перемены — только в твоих руках.
9,180
mak_sharo

19 Sep, 08:04

ТРАВМА НЕ ДЕЛАЕТ ТЕБЯ ПЛОХИМ ЧЕЛОВЕКОМ

Боязнь быть отвергнутым — одно из самых частых проявлений травмы во взрослом возрасте. Когда боишься, что с тобой расстанутся — даже когда всё хорошо. Иногда эта боязнь настолько сильна, что многие начинают неосознанно саботировать отношения, чтобы найти повод уйти самому — ведь если я уйду сам/сама, значит меня не бросят.

Знакомо? Так работает эта травматика. И пока ты не исцелишь это, подобные сценарии будут повторяться постоянно. Ты постоянно будешь ощущать, что с тобой что-то не так, что ты — плохой человек…

Между тем как твоя травматика НЕ ДЕЛАЕТ тебя плохим человеком. Твоей вины нет в том, что в тебе есть эта травма. С ней важно и нужно работать — чтобы стать счастливее и целостнее.

Подробно об этом расскажу сегодня на подкасте в своем закрытом клубе в телеграме. В 14.00 мск.

Приходи.
11,322
mak_sharo

17 Sep, 14:13

Вспомни себя до 5 лет. Было такое, что когда мама или папа приводили тебя утром в детский сад — тебя душили слёзы, часто они прорывались наружу и казалось, будто родители уходят на целую вечность?

Если было так хотя бы раз — значит у тебя точно есть и травма брошенности, и травма отвержения.
9,026
mak_sharo

16 Sep, 13:55

Вы много лет вместе, но у тебя возникло чувство, что отношения не развиваются?

Чаще всего в многолетних долгосрочных отношениях так происходит потому, что больше нет общего образа будущего. Потому что общий образ будущего — это самая надежная скрепа в долгосрочных отношениях. Не секс. Не дети. Общий образ будущего.

Когда его нет, тогда и возникает это ощущение — что отношения не развиваются. Застыли на месте. Дети выросли. Секс — в лучшем случае редкая рутина. Стремиться как паре вам не к чему — вот и ощущение пустоты и бессмысленности.

Самое главное — быть честными с собой и друг другом в этом вопросе. Не замалчивать и не делать вид, что всё хорошо. Подобный самообман будет создавать много напряжения между вами и приводить к немотивированным ссорам.

Чувствуешь, что нужна помощь? Записаться ко мне на личную консультацию — @maksimsharapenko
9,554

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.