ПРИСТАНЬ ЗАГУЛЯВШЕГО ПОЭТА

Пост про десерты

Видела рилс, где девушкам предлагается придумать название бывшему, если бы он был десертом.

И там, среди таких хитов как «торт блядовик», «кекс минутка», «жмоти», «блядские развалины», «мигреневый срулет» и «пирожок с ничем» вижу отдельный портал в рай. Комментаторы в белом пальто обсуждают, этично ли писать такое про человека, которого ты когда-то сама выбрала.

И так мне стало душно от их лицемерного превосходства, от самоцензуры и особого сорта напускной важности, на которую способен мелкий человек, не умеющий как следует посмеяться над собой. От мозгоклюйства этого ебучего, как будто на дворе девятнадцатый век, и каждая крестьянская шалава блюдет кодекс офицерской чести.

Короче, настроение теперь хорошенько над этим угореть.

По мне, как следует отхуесосить свой же выбор — часть целебного процесса рефлексии. Только человек с больным эго убежден, что его решения всегда безупречны. В каждом из нас есть ментальная Галя, которая умеет делать отмены, только у кого-то она обедает дольше, чем работает.

Я, к примеру, год назад в здравом уме выбрала жить в Аргентине. Сегодня мне не стыдно признаться, что я выбрала хуету.

К слову, такая способность среди русских эмигрантов здесь редкость. В основном вижу, что люди как минимум готовы потерпеть до паспорта, как максимум доказывают, что через несколько лет этот посёлок распиздяев станет процветающей страной.

Да, блядь.

Японией наверное.

Впрочем, вернёмся к десертам.

История знает массу примеров, когда людям доводилось хуесосить куда более монолитные фигуры, чем додиков-бывших. Взять хотя бы Сталина, по которому справедливо прошлись катком сразу, как только он наконец подох. Через реабилитацию репрессированных тоже происходит рефлексия. Так нация выздоравливает, признает геноцид собственного народа и клянется никогда такого не повторить.

В крупных командах даже есть процесс дебага. Это когда вы после окончания каждого проекта собираетесь на долгий зум и разбираете, что пошло не по плану и как этого не повторить. Это помогает увидеть и убрать то, что не работает, экономит человеко-часы в следующих проектах и в конечном итоге позитивно сказывается на деньгах.

Когда баба справедливо проходится по мужику, в котором ошиблась, происходит то же самое.

А всех этих кисейных фей, которые оттопырив мизинец, потягивают чаёк с прямой спинкой и вещают: «Я благодарна ему за всё, это был важный опыт, мы просто разошлись в ценностях» — вообще на дух не переношу. Ты либо мне недоговариваешь, подруга, либо себе.

Может хлопнешь уже рюмашку, ёбнешься лбом о стол и раскаешься, какое дерьмо выбрала, Ларис? Посидим часов шесть, перемоем кости, нассым ему под дверь?

Если бывший — торт блядовик, то другим необходимо об этом знать. Этот обмен информацией важен с точки зрения эволюции, чтобы ни одной львице из прайда не пришло в голову завести потомство от ненадежного человека. Обосрать мудака, который этого заслуживает — буквально наша бабья социальная скрепа.

Действуй, сестра.

Подсунь ему под дверь дохлого ворона.

Оставь на машине жуткое послание свиной кровью.

Хотя бы открой свой рот наконец, процеди УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ГОВНО СОБАЧЬЕ, все свои.

Карма не включается сама, нужно нажать на пару кнопочек.

Пакеда, сатанисты!

Если ваша жизнь тоже похожа на передачу «Мужское/Женское», тогда всё с вами ЯСНО.

«Ясно» — это сервис подбора психологов и онлайн-консультаций.

Он не выдаст вам новых родителей. Но поможет взглянуть иначе на тех, что в наличии, а там по цепочке и остальной мир подтянется.

Как терапия сработала на мне?

Я решила, что отец ничего мне не должен. Мне легче принять это, чем маниакально, по кругу, как коллектор, как Ирочка Болгар носиться за мужиком, который странно живет свою странную жизнь. Он должен прежде всего себе — заниматься любовью, ездить на рыбалку, охотиться, пить, обожать Путина и творить остальные штуки, которые делают его счастливым.

Вообще, слово «должен» неплохо заменить на «хотелось бы».

Например. Мне хотелось бы, чтобы мужик платил за меня на свидании.

Должен ли он? Нет, он должен себе — хорошо провести время.

Должна ли я пойти с ним после этого на второе? Нет, я должна себе — выбрать мужика, лучше всех закрывающего мои потребности В ДАННОЕ ВРЕМЯ.

Решает его величество контекст. Например, если я в эмиграции, включён режим выживания. Оценка мужика происходит по множеству других функций, которые он выполняет, и мне ничего не стоит прикрыть глаза на этот недостаток этикета. Но если события разворачиваются в Москве, где весь мир — моя устрица, вероятность второго свидания с таким счетоводом ничтожна.

Сегодня я тут, а завтра там. Cегодня я выбираю одно, а завтра другое. Такой вот результат терапии. Ни стыда, ни вины, ничего лишнего.

Большинство клиентов «Ясно», кстати, чувствуют результат уже после пятой сессии. Чтобы получить помощь, заполните анкету на сайте, отмечая то, что вас беспокоит. Выберете дату, время, пол специалиста и метод терапии. Сервис выдаст 12 психологов конкретно под ваш запрос.

Средний опыт консультирования специалистов – 7 лет. В «Ясно» не может попасть психолог без опыта или с образованием в виде трехмесячных курсов. Останется выбрать того единственного, кому достанется история про распутного батю, холодную мамку или наркомана-бывшего.

Чтобы решиться было еще легче, дарю промокод KUKUKHA 20% при регистрации на первую сессию. Он действует и на индивидуальную, и на парную консультацию.

Реклама
ООО "Ясно. Лайв"
ОГРН 1217700387442
ИНН 9703044223
erid 2SDnje4MeiP

Нет, ну я не могу. Какие разные бывают люди, какие жизни проживают, какое информационное наследие оставляют после себя. Вот был Михаил Круг. Оставил нам «Приходите в мой дом, мои двери открыты». После моего отца останется «Приходи, и тебя тоже выебу».

Что выбираем, дамы?

Пространное приглашение, адресованное неопределенному кругу лиц: тебе, какой-то шалаве, киллеру из банды «Тверские волки». Или эксклюзивное, смелое послание, не терпящее расширенного толкования?

Так-то.

Во мне течёт кровь человека, который точно знает, чего хочет.

Пост про сглаз 🧿

Чем больше континентов открываю, тем больше болезней познаю. На Бали отметилась лихорадкой Денге. Там же познакомилась с бактерией под ласковым названием Бали-бэлли.

Нейминг, конечно, задает вайб. Как будто это не инфернальная кишечная инфекция, превращающая человека в дерьмодемона, а коктейль с маракуйей и просекко с видом на закатные скалы пляжа Улувату.

Считаю, что второе название инфекции — рангунский понос — подходит ей куда лучше. Предпочитаю сразу готовиться к неизбежному.

— Мой фрукты с мылом, а не то подхватишь Бали-бэлли!

Теперь замените последние два слова на рангунский, мать его, понос. Что из этого с большей вероятностью заставит вас утопить ёбаный ананас в Фейри и отпидорасить его металлической щеткой до самой мякотки?

Ладно.

В Аргентине познала нечто необъяснимое. Если бы мы знали, что это, но мы не знаем, что это.

Всё началось как обычное орви. Я истекала соплями, чихала, кашляла, ослабевала. Пришлось принять местную таблетку от простуды, чтобы не отменять планы одеться как шлюха и отправиться на хард техно вечеринку.

Около 3 ночи поняла, что молодцы ребята, раздают жесткий берлинский стиль, аж меж ног дымится. В смысле — в трусиках прямо-таки пожар.

Зашла в туалет и увидела в паху или даже не знаю, там, где ноги прирастают к телу, я в анатомии не сильна, предположим мениск, в общем, увидела там нечто необыкновенное. Кожа изнутри покрылась сеткой мельчайших кровоподтеков, образующих два красных пятна на каждой ляжке. И это локальное кровоизлияние кипит, как борщ, невозможно прикоснуться.

Срочно сорвалась домой пить таблетки и мазаться кремами от аллергии.

В течение следующих дней наблюдала, как сетка сосудов превращается в два огромных синяка, как будто меня били. Сейчас они проходят так, как проходят обычные синяки — желтеют и рассасываются.

Что, блядь, это было?

Почему там? Почему в простуду? Почему кровоизлияния, а не пупырчатая сыпь, например?

Ну и давайте уже нырнем в ипохондрию по макушечку: что мешает случиться тому же самому, страшно сказать, в голове?

Загадку, что же случилось с промежностью автора канала, решали всем чатиком. Предположений была масса, но рабочая версия осталась лишь одна.

Очевидно, кто-то сглазил мне пизду.

Подозреваются все, и никто не выйдет из комнаты, пока я не узнаю имя преступника 🔫

Долго ответ искать не пришлось: когда я подняла глаза на небо, то увидела на нем огромные лица. Они всматривались в Землю так жадно, как будто это водная гладь кораллового рифа, а они снорклят с пристрастием, разглядывая каждый камушек и рыбку. Среди лиц были красивые и добрые, другие же являлись воплощением зла и почти утратили человеческий облик.

Моя фантазия решила продемонстрировать всё, на что способна. Например, подкинуть довольно припизднутую концепцию мироустройства.

Мне взбрело в голову, что лица вглядываются в Землю так внимательно, потому что это их Нетфликс, а все мы — сверх популярный сериал, от которого невозможно оторваться. Что они питаются энергией наших эмоций и могут напрямую влиять на судьбы персонажей.

Возникла пара вопросов к лицам, и я решила, что самое время их задать.

Растут ли у Путина усы?
Когда он в последний раз мочился в раковину?
Умеет ли он снимать показания счетчиков?

Эти и другие важнейшие открытия я не сделала, о чем буду сожалеть всю оставшуюся, залитую слезами, шлюшью жизнь.

Я спросила, как долго осталось планете. Лица говорили, что если бы наша эра была эпизодом из 15 серий, то мы сейчас где-то в 13. Грядут ебаные времена. Но человечество выживет, потому что этот увлекательный проект невозможно закрыть совсем, по крайней мере с такими-то рейтингами.

Чтобы отвлечься от мыслей об Апокалипсисе, я аккуратно уточнила у Августа, как дела. Он ответил, что смотрит рекламные баннеры на небе, и я подумала: если он не видит лиц, вряд ли с ним возможна дискуссия о мироустройстве, слишком многое придется объяснять с нуля.

Я спросила у лиц, как мне выйти отсюда. В смысле с Земли. Сколько в конце-то концов можно. И получила ответ, что отсюда не выйти никому, наши души заперты в бесконечном сериале, колесо Сансары зациклилось. Смысл жизни — продолжать шоу, как завещал Фредди Меркьюри. Идти путём героя, меняясь по дороге по всем сценарным канонам, это и есть жизнь.

Эти диалоги продолжались так долго, что казалось, меня отпустит лишь когда Кадыров раздаст своё состояние геям и переедет медитировать в Тибет.

Когда всё закончилось, я поняла, что случившееся даже не с кем обсудить. Ребята гуляли, им было просто красиво. Август утонул в мире рекламы. Плюс, мною овладела паранойя: откровения небесных лиц казались настолько ошеломительными, что люди к ним не готовы. Несколько дней понадобилось, чтобы полностью отойти.

Поэтому не осуждаю Боню с её вышками пять джи или Катю Лель, у которой инопланетяне спиздили зубы. Свалиться в махровую шизофрению после психоделиков довольно легко, особенно если ты и так припизднутый.

Язык не поворачивается назвать случившееся бэд трипом, мне ни разу не было страшно или тревожно. Но это было морально сложное путешествие, которое поставило под сомнение концепцию человекоцентричности. Я взглянула на свою жизнь как на нечто никчемное. Стала пылью, никем, пала до цирковой блохи.

Не уверена, что в ближайшие годы готова повторять этот неприятный разговор с вами, многоуважаемые лица с неба. Пока не ждите.

Спонсор этого поста — Дима Кириченко. У него тоже есть история про наркотики, я как её увидела, сразу поняла, о чём вам тут, благодаря Диме, расскажу. Или история из дневников Никулина, про то, как творчески обоссать Рейхстаг. Ещё любопытен пост про евреев, у вас наверное от него жопа к хуям сгорит, особенно если вы еврей. А мне что? Мне будет, о чем спросить у лиц в следующий раз.

Пост про 🍄

Нам не дано с тобой понять, чему так радуется ветер. И почему от доброты бывают так жестоки либеральные правительства. И сколько нам вообще осталось свободного Телеграма. Так что сегодня расскажу историю про наркотики, потому что пока могу.

Дело было на Бали. Мы с ребятами отправились на север острова, чтобы поесть грибов в кратере вулкана.

О грибном коварстве я наслышана сполна. Причин, по которым случаются псилоцибиновые бэд трипы, множество, а последствия могут быть самыми разными. Но и не то чтобы каждый получает предложение объестся грибами в вулкане. О чём тут думать вообще?

Тем более что вулкан давно потух. В кратере теперь деревня и живописное озеро.

Грибы были упакованы в шоколад, мы припарковали байки, съели по дольке и отправились в сторону поселка. По дороге встретили мужика, он спросил, не желаем ли мы взглянуть на захоронение одного из балийских племен. Они не предают земле усопших, а просто складывают их под священное дерево. Это выглядит, как гора мусора с человеческими костями и разлагающейся плотью. Мы переглянулись и решили, что как-нибудь в другой раз. Под героином.

Уже минут через 15 меня сильно замутило. Блевать хотелось так, как никогда в жизни, но ребята запретили бездарно растрачивать продукт, я же чувствовала, что вот-вот свалюсь в заботливые объятия трипа и остерегалась пребывать в нем, не знаю, есть ли такое деепричастие, блюя.

Понадобилось немедленно присесть, и мы наткнулись на каменную лавку с видом на вулканическое озеро. Она казалась чудом, уединённым оазисом Господа посреди ничего.

Уселись. Как выяснилось впоследствии — на постамент для ритуальных подношений духам. Стоявший на оживлённом перекрёстке, в эпицентре деревенской жизни. Мимо нас постоянно проходили люди, здоровались, улыбались.

Я сидела и думала: блядь, вы судя по всему издеваетесь? Может хватит здесь ходить?

Но их словно прорвало на променад . Вокруг так бурлила жизнь, будто сегодня у них свадьба, выпускной, день независимости и похороны Сталина. Вся деревня прогулялась мимо нашего укромного уголка.

Несколько раз даже промчался кортеж с мигалками.

Нет, вы не ослышались. Именно кортеж и именно с синими, установленными на крышу, и источающими адский вой, мигалками. Глубоко в джунглях, в горах, в кратере ёбаного вулкана. Я даже не уверена, был ли там асфальт. Куда там, блядь, вообще можно было ехать?

Вскоре я достигла такого принятия публичности, что если бы нагрянули тысячи журналистов, направили на нас камеры, а Дональд Трамп уселся бы на мои колени, на которых бы его застрелили и съели, я бы просто пожала плечами — мол, вот такой в этот раз вышел трип. Что ж.

От всего этого нам сделалось очень смешно, так смешно, что иногда проскакивали слёзы. Потом слёз стало больше. Вскоре меня полностью охватила тоска, и я начала что-то увлеченно оплакивать.

Думала о том, какие же тяжелые выдались последние пять лет, уму не постижимо. Да и вся жизнь, если уж на то пошло. Наверное я недостаточно много плачу на регулярной основе, так что теперь следовало всецело отдаться процессу, который продолжался минут 30, 40, а может быть и час. Ребята пытались как-то на это повлиять. Особенно отличилась Люси, которая решила поддержать меня словами: ПОСМОТРИ НА СЕБЯ, ТЫ ПОХОЖА НА ШЛЮХУ, ТЫ РЕВЁШЬ КАК ШЛЮХА.

Странно, но меня это даже не триггернуло. Я шла к цели — оплакать свою ёбаную жизнь, не взирая на Люси, на прохожих, на балийцев, собиравших рис и показывающих на меня пальцем, я шла к цели даже не смотря на то, что возможно вправду выглядела как шлюха, как впрочем и всегда.

Вскоре ребята, слава богу, отправились гулять. Мы с Августом остались вдвоем, установилась тишина. Я перестала реветь и подумала: ну, и чем заняться дальше?

Пост про тизеры

Как же ненавижу, когда подкаст или влог начинается с ублюдской вставочки, где замиксованы бессвязные фразы, вырванные из эфира.

Ну типа:

Если у женщины есть сексуальные помыслы, то она плохо воспитана вжук и отправляли на каторгу вжук анальные трещины это метка дьявола вжук Чехов был большим любителем борделей вжук УБИЛ И СЪЕЛ вжук как можно сделать сапоги из рыбы? вжук ЮРКИИИС ДАВААААЙ

Эта суета может продолжаться 30 секунд, полторы минуты, две. Для меня как человека без СДВГ быстро сменяющиеся кадры, лица, эмоции, вскрики просто ёбаная эпилепсия, которая прекращается столь внезапно, сколь и началась:

«Всем привет! Это Юрий Дудь и мы в Техасе!»

И ведь сидели профессионалы, монтажировали, старались, вырезали кадрики, склеивали в определенном, только им постижимом порядке, чтобы на выходе получилась бесячая мешанина из дерьма с подливой, из которой нельзя уловить ни сути, ни краткого резюме выпуска. Это не смешно, не познавательно и совершенно не способно развлечь. Я вообще не понимаю, зачем это происходит.

Наверное, я должна чему-то научиться у людей, чьё призвание — контент. Отныне планирую изысканно вплывать в хату к друзьями с бутылкой вина и увлекательным тизером сегодняшнего вечера:

Хороший человек, жаль нищеёб вжук Курская область вжук он не гей, просто сменил пол, а потом его жена сменила пол, она теперь Илья, а он в Аргентине вжук риски заключения договора с нерезидентством заключаются в вжук ситуация с Бибером носит яркий расовый подтекст вжук НЕГРЫ С ХУЯМИ вжук неоклассическая экономическая теория себя изжила, но если посмотреть на страны Бенилюкса вжук хотя если Ашера тоже ебали...

Буду продолжать, пока мне не дадут пару оплеух, а потом обижусь на замедление Ютуба и попрошу донатик. Норм план?

История одного кенселинга

Представьте самую идиотскую ситуацию, которая с вами когда-либо случалась, перемножьте на 10, и получите эту историю.

На дворе стоял 2019, я работала в красноярском интернет-медиа «Проспект Мира». Культура отмены была на пике своего психоза. До сибирской глубинки дошли такие слова как харасcмент, фэтшейминг, эйджизм, буллинг и крем чиз с лососем.

Мы с коллегами на месяц отправились в Тайланд, и так уж вышло, что в ходе этого тимбилдинга меня закенселили за бодишейминг. господи, как же по-ублюдски это звучит

Всё началось, когда я опубликовала вот этот пост в Инстаграме.

Во-первых, подписывайтесь.

Во-вторых, если вы честный гражданин своей гиперопекающей Родины и в Инстаграм не ходите, давайте перескажу, что там.

Там стою я, у моря, с ногами. Пишу: «Гуляю, как каравелла по волнам, да так, что каравеллам поменьше ростом летят брызги на загорелый рязанский лобик».

Дальше события развивались следующим образом:

1. Со мной перестает общаться одна из коллег, которая восприняла этот текст как личное оскорбление (нет, она не из Рязани)

2. Остальные её поддерживают

3. Я не понимаю, что происходит

4. Главред говорит: «Аня, признайся честно, ты всё это затеяла, чтобы обидеть Олю»

5. Я не понимаю, что происходит

6. Пол коллектива объявляют мне бойкот, отписываются в соцсетях, перестают здороваться

7. Владелец медиа говорит: «Аня, ты умней и старше, извинись»

8. Не извиняюсь. Для меня это абсурд, фантасмагория. Как упасть на колени перед неграми, такого же уровня ебанутое дерьмо.

9. Коллеги перерыли две с лишним тысячи моих сохраненок ВКонтакте, нашли мем, компрометирующий «Проспект Мира» и переслали владельцу медиа

10. К этому моменту я уже знатно наелась говна и уволилась.

11. Он угрожает «вынести историю в публичное пространство», если я не объяснюсь с ним лично. Наверное это означало написать постик в фейсбуке, полагая, что мне с десятью друзьями в этой соцсети не похуй. Пришлось на полном серьезе идти говорить со взрослым мужиком, объяснять, почему я сохранила мем.

12. ПРОХОДЯТ МЕСЯЦЫ. Живу в Москве, работаю в Студии Лебедева. Звонит лучшая подруга из Красноярска и говорит, что ряд коллег закенселили и её. За то, что она осталась моей лучшей подругой.

Пишу это и до сих пор не верю, что людям может быть интересно полгода ебать мне голову за постик про рязанский лобик. А потом перелопатить тысячи сохранёнок, чтобы найти то, за что можно продолжить ебать мне голову. А потом ебать голову моей подруге уже просто по инерции наверное.

Всё это — не отвлекаясь от работы. Поразительная продуктивность, коллеги. Ваш труд стоит каждого рубля из тех 30 тысяч, что вы зарабатываете.

Ладно.

Когда пишу «Я не понимаю, что происходит», то, конечно, лукавлю.

Я прекрасно всё понимаю, но тогда, 5 лет назад, я несколько другой человек. Я боюсь конфликтовать в открытую и думаю, что само рассосётся. Мне неприятно осознавать, что такое окружение — результат моего выбора. О каких грандиозных проектах и больших деньгах может идти речь, если я решаю проблемы масштаба класса коррекции? Я каждый день хожу работать, ощущая смесь вины, стыда и гнева, а ещё получаю по 3 пятитысячные купюры раз в 2 недели. У меня просто крыша едет ко всем ёбаным хуям от того, насколько это убого, даже две дополнительные подработки не гасят моего негодования относительно того, на каком же дне креативного класса я расположилась.

Пиздец? Пиздец.

Сегодня изменились какие-то вещи. Мы постоянно конфликтуем с заказчиками, с мужиком, с друзьями. Это не выглядит как травля, скорей как любовь. В сущности, конфликт и есть — любовь. К себе, своим границам, времени, окружению, делу. Всё остальное — либо от больного эго либо от избытка свободного времени.

Спонсор истории — моя ближайшая подруга Наташа, она дипломированный конфликтолог — медиатор. Заходите к ней в канал и учитесь конфликтовать так, чтобы всем вокруг летели брызги на загорелый рязанский лобик. Искусство добиваться своего без войны дорогого стоит.

Например, у нее недавно вышел пост про то, как извиниться, не извиняясь. Как раз на тот случай, когда вроде и не сделал ничего, но кто-нибудь оскорбился, и теперь по каким-то причинам нужно восстановить статус-кво.

Выбор за вами, друзья:

❌ послать на хуй

✅ использовать техники переговоров, помириться и послать на хуй попозже, хорошенько подготовившись

Я очень благодарна Наташе за то, что она подарила возможность осмыслить эту историю спустя столько лет. Чёрт побери, с годами она стала ещё более ебанутой, хотя казалось, что это возможно.

Почему-то успех обычно ассоциируется с тем, что люди могут делать. Это могу, то могу, се могу, осмотрите какой я могучий! Я же считаю, что напротив, успех должен измеряться тем как много человек может НЕ делать. Это небольшое изменение базовых установок способно сделать многих людей много счастливее. Не понимаю, почему так мало обращают на это внимания.

Я считаю себя очень успешным человеком, вполне состоявшимся. Я могу не делать примерно всю хуйню которую ненавижу. Чего еще можно желать? Например, терпеть не могу просыпаться рано, мое высшее благо – это когда не нужно против воли куда-то ломиться с утра. Вставать в пять утра – это не признак успеха, а признак сумасшествия. Я сплю сколько хочется и просыпаюсь без будильника и мне вообще заебись. Кто-то вот мечтал в детстве вором в законе стать или купить спортивный автомобиль, а я мечтал спать. Ну и кто теперь в дамках?

Успехом еще считается иметь обширную сеть знакомых: нетворкинг, блат, социальный капитал, узнаваемость и прочая залупа. Люди пыжатся, стараются и тех умаслить и этих, отвешивают реверансы, создают образ, строят личный бренд, создают о себе впечатление. Могут сделать то, решить это, подтянуть людей. Мне же кажется, что успех – это когда у тебя нет нужды общаться с людьми вообще, тебе не нужно решать никакие вопросы, и тебе не скучно на едине с собой. А если общаться с кем-то, то только по своему желанию и только с теми, с кем по-настоящему хочется. Нет выше достижения, чем отсутствие надобности выслушивать долбаебов, прислуживать подонкам и говорить с идиотами. Подписчикам место в помоях, а долгим разговорам с друзьями – наше вечное да.

Если смотреть как сами люди себя несут в мир, видно, что успешные люди всегда стараются выглядеть занятыми, они могут сделать тысячу дел, но разве белку в колесе, можно назвать вращающей мир? Кто вращает мир – вращает его в первую очередь на хую. Всему говорит нет и всегда выбирает себя. Мне нравится, что я часто не занят, в этом мой успех – в том, чтобы не делать. Я вот уже целый час валяюсь, глажу такс, слушаю концерты. На мой взгляд, я гораздо более успешный человек, чем хуй, который ест руками за рабочим столом в перерывах между митингами, даже если этот хуй может позволить себе полететь в космос в качестве туриста или купить дизайнерские штаны за восемьсот тысяч рублей.

Слишком много великих мужей сгинуло преследуя фантомы. На хуй надо. Стремление к идеалу – это в первую очередь отсечение лишнего. 

Пост про то, как я работала в инфобизе

Представьте, что у вас нет премиум-подписки на Ютубе (ахахаха — представьте!). Вы заняты ежедневной рутиной под умиротворяющий сет русской попсы начала 90х. Вдруг «Как упоительны в России вечера» прерывается рекламой гуру, который рассказывает, как вывернуть собственный зад в луковку, чтобы получить среднюю зарплату жителя развитой страны, никого не убивая.

Вы свирепеете. Глаза наливаются поносом, зубы стираются в приступе стихийного бруксизма. Припев про вальсы Шуберта и хруст французской булки навеки обосран бинарными опционами. Вы орёте на 188 децибелах, как синий кит, проспавший спаривание, и наконец покупаете премиум-подписку, чтобы никогда не иметь с гуру на ютубе ничего общего.

Короче, эту рекламу писала я. Простите.

Однажды ко мне обратилась Женя. Она таргетолог, который помогает онлайн-школам привлекать холодный трафик с Ютуба. И она надолго увлекла меня в этот кринж.

Рассмотрим бизнес-вумен базовой комплектации, продающую наставничество.

🎀Она часто в разводе, и на этом сделан особый акцент. Ждите слезливую историю о том, как она застала мужика в постели с другой, пока была беременной третьим ангелочком.

🎀Карта разведёнки с прицепом не гарантирует фулл хаус. Россия пресыщена подобными кейсами. Нужно поднавалить драмы, разбавив биографию оголтелым абьюзом, миллионными долгами, жизнью в коммуналке с мамой и легким шлейфом недосказанности. Она готова сказать больше, но промолчит во имя детей. Идеальная женщина. Зрительницы, имевшие дело с русскими мужиками, охотно в это верят, да и как не верить, если всё, сука, ровно так и есть.

🎀Она одета в припизднутый брючный костюм, который прибавляет ей лет 15. Какое-то последствие тяжёлой жизни в селе наверное.

🎀Она всегда побеждает дракона, которого сама же придумала, после чего переезжает в Москву Сити. Я так и не поняла, почему туда. Очевидно, что жизнь там похожа на ад, особенно с детьми. Но именно это клише является мерилом успеха у целевой аудитории подобных курсов.

И вот, она на вершине башни Око. Её отражение в костюме имбецильно-оранжевого цвета кинематографично утопает в огнях сумеречной столицы. На запястье сверкает гвоздик картье — подарок самой себе в честь успешного запуска. В кадр не попали маркетолог, которая слегла в психоневрологический диспансер. И ассистентка — она неделю ебашит амфетамин, чтобы обработать все заявки за зарплату в 120 тысяч рублей.

Бизнес. Независимость. Изобилие.
Смогла я, сможешь и ты!
Стоп, снято.

Допустим, вас зацепила реклама и вы потащились на бесплатный вебинар. Его тоже, кстати, пишет особый человек. Он получает огромные деньги за то, чтобы воронка продаж скрутила вас в рогалик и вы купили курс всего за 99 999 ₽ со скидкой 50%. Разумеется, ссылка действует 24 часа, и осталось 3 места, просто верь.

Ещё я писала для инфоцыган лендинги, чат-боты и имеил-рассылки. Главная задача тут — перевести их язык грибов с Марса на человеческий. И знаете что?

Часто (не всегда, но чертовски часто) у людей, которые продают образование, нет методологии. Нет учебной программы, тем лекций и их краткого содержания. Нет описания практических заданий и итоговых работ. Нет понимания, сколько часов это должно длиться и что получает человек, заплативший деньги, по итогам каждого часа. Это появляется за ночь, на коленке и благодаря тому, что весь контент подчистую пиздится у конкурента.

Своими глазами видела чат с копирайтером которого уволили, потому что он сказал «Я могу написать всё, но я не могу написать курс за эксперта». Они продают воздух, и в 80% случаев это не фигура речи.

Если вас оскорбил этот пост, то скорей всего вы либо активный пользователь инфо услуг либо эксперт, продюсер и кто-то оттуда. В первом случае — купите курс, чтобы проработать обиды. Можно у меня. По промокоду GOVNOED вас ждёт скидка 50%, осталось одно место!

Во втором случае знайте — за редким исключением мы не совпадаем в ценностях. Я не желаю работать с вами больше никогда в жизни.

Но!

Никто не продаст вас в Ютубе лучше, чем Женя. Подписывайтесь на её канал. Она чёртов гений и приводит трафик даже безнадёжным онлайн-школам — могла бы я сказать. Вот только с безнадёжными она не работает. Её клиенты — Игорь Рыбаков, Мария Солодар, школы Фин-РА, Advance, IziBizi и еще 150 проектов. Причем Рыбаков и Солодар были её клиентами по 3 года, что у таргетологов редкость. Даже тот пиздец, который сейчас происходит с Ютубом, Женю не касается: у неё есть стратегия, и она её придерживается.

Пост про инфобиз

Обожаю наблюдать за кринжовой вселенной инфоцыган. Как Косенко со словарным запасом чайного гриба пытается изобрести религию. Как его младенец летит в сугроб. Как Сатья Дас лупит сумкой по голове бабу во время своих лекций по патриархату в провинциальном ДК. Как Юлия Ивлиева рассказывает и без того шизофреникам, каким гномиком, Иисусом или русалочкой они были в прошлой жизни.

Раньше, чтобы наткнуться на такой интертеймент, нужно было вникать в суть «Дома 2». Пропустила воскресный выпуск, и всё. Не увидишь своими глазами, как Лену Беркову выебали в каком-то другом месте, на камеру, за деньги, как грязную шлюху. А могли бы на камеру и за деньги, 15 клёвых людей на проекте «Дом 2», с ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина на-на-на-на-на-на.

Теперь на смену телешоу пришли наставники из рилсов. Альфа-самца с мощным вайбом армянского Гимли из Властелина Колец видели вообще? Я про Макаряна. Если нет, не переживайте, ваше рандеву неизбежно. Это больше не наш интернет. Это его интернет.

Я успела поработать и на адекватный инфобиз, и на падший. Грань между ними тонка.

Для себя определяю её так. Онлайн-школы, которые обучают новым профессиям — это кайф. Люди получают работу на удалёночке, которая нормально оплачивается. Слезают с нищеёбских региональных зарплат, путешествуют. Богатеть и смотреть мир — вообще лучшее, что может случиться с человеком.

Но к ✨работе с мышлением✨ и любым сектантским штукам отношусь настороженно. Там, где влияние какого бы то ни было сообщества имеет шансы перебить голос разума. К любым пророкам, гуру. К Лебедеву, Патриарху Кириллу, Дурову. Вообще не творю себе кумиров. Они все пидарасы.

Наставник? Ты либо легендарная проститутка, либо культовая Мама Роза. Первое может и перетекает во второе, но на глубокой пенсии. В свой прайм-тайм крутой специалист хуярит, ему не до наставничества. Это причина, по которой писательский курс есть у любого ноунейма — автора эротических романов с вот такой обложкой и фразами типа ОН В НЕЁ ВОШЁЛ. Но его нет у Пелевина.

Коуч? На прошлой неделе один коуч решил включить у моей подруги «реактивную агрессию», для чего ёбнул ей по лицу посреди кафе. Вторая подруга после коучинга «сделай икс десять прибыли за три месяца» села на антидепрессанты. Иксы, кстати, появились. Ещё бы они, блядь, не появились с другой-то стороны.

Бизнес-сообщества? Бывший одногруппник состоит в Клубе 500, он как-то выкладывал в сторис их вечеринку в Дубае. Нетворкинг чисто на жирном нефтяном стиле: в белых халатах и платках, прижатых к голове кольцом. У богатых свои причуды, но почему нельзя обернуть это в нечто менее кринжовое?

С другой стороны, ради многомиллионных контрактов и я бы лезгинку в парандже сплясала, что греха таить. Если увидите меня в бизнес-клубе, знайте: что-то здесь не чисто. Богатею, но неискренне.

Бизнес-тренинги? Приемлемо, если это не включает в себя групповые объятия. А ещё громкую музыку, выкрикивание аффирмаций, вспышки света, хаотичные движения и пламенный экстаз обрядового танца. Вы там все говна поели? Вы кришнаиты? Какого чёрта?

Нравится вам это или нет, дорогой инфобиз, представление обывателя о вас складывается таким, каким я описала его выше.

Считайте, что я не обосрала вас, я дала лимоны, как писал пидорестично-жизнерадостный Карнеги. А теперь, зарядившись магией сраного утра, хуярьте лимонад, как же хорошо, что вы везде привыкли видеть ебучие точки роста.

Ладно.

Зачем же мы все тут сегодня собрались? Хочу рассказать, что узнала об «экспертах» за время работы с ними. Но так долго вступала, что наверное уже завтра.

А пока прошу проследовать в комменты всех, кто имеет отношение к инфобизу. Даже если после этого поста вам захотелось отписаться, я не кусаюсь. Эксперты, продюсеры, коучи, секс-инструкторы — прошу. Есть дело.

Пост про меркантильных баб

У меня есть подруга, отлетевшая ко всем ёбаным хуям. В её голове роятся идеи, способные принести кому-нибудь миллиарды.

Проблема в том, что стартап в духе «Хочу построить отель на космической орбите» мало кому по карману, однако даже в стесненных рамками здравого смысла обстоятельствах она умудряется знакомиться с инвесторами и единомышленниками, даже находить научные центры, чтобы обсудить с ними свои идеи на грани сна с температурой 38.

Недавно она рассталась с парнем. Он сказал: «Давай твои космические отели отложим на потом, а сейчас подумаем, как заработать». Она ответила, что работать — вообще не её. Она видит себя женой, которая занимается семьей, творчеством и собой. На том и разошлись.

Вчера я думала об этом весь день.

Ни для кого ни секрет, что я, как и моя отлетевшая подруга, в рот ебала работать. Например, вчера пришлось внести правки в текст, спланировать неделю, ответить на сообщения, подписать документы, выставить счета и переделать материал самой, потому что один из копирайтеров сказал «Я не могу создать статью про вертикальные видео в стране, где нет Инстаграма, Ютуба и Тик-тока». Видит бог, большую часть дня я просто лежала и страдала от тотального нежелания браться за эту мышиную возню.

Самое смешное, что работы как таковой у меня нет с весны. Но для человека, у которого нет работы, у меня её чрезвычайно дохуя.

Я может тоже хочу быть хранительницей очага. Не утверждаю, что занималась бы воспитанием детей. Выгод сбрасывать на свою жизнь эту ядерную бомбу я не вижу в упор. Возможно частный джет с надписью «Спасибо за дочь» и пара единиц загородной недвижимости зарядили бы идею вклочья разорвать своё нежное лоно хоть каким-то коммерческим потенциалом. Но пока любопытных предложений не поступало.

Я бы тоже с удовольствием занималась собой: вела бы канал, путешествовала, вышивала бисером глаза с картин Карла Брюллова, научилась бы играть на клавишах и писать электронную музыку, практиковала бы йогу, учила языки, ежедневно читала бы книги. Боже правый, тысячи занятий интересней, чем работа, буквально всё на этом свете.

Есть только одно «но» — девочки из небогатых семей играют по своим правилам, а моя фамилия не Ротенберг. Стоит зазеваться, и ты — домашний стафф, который вляпался в финансовую зависимость от блядуна, абьюзера или классического бэйсик батька, который продолжает жить свою жизнь так, словно с детьми в ней ничего не изменилось.

Фактически есть лишь один инструмент для того, чтобы твой мужик не охуел.

Деньги.

У кого деньги, у того и власть. И боже упаси, если власть попадет в не твои одни руки.

Это и расстраивает. Выходит, что у бабы-бесприданницы есть только два стула.

Или отчаянно вкалывать в свой прайм-тайм просто для того, чтобы гарантировать к себе человеческое, здоровое отношение. Или закрыть глазки и завалить ебальце на те печальные последствия, которые зачастую сулит статус содержанки. У всех же да, есть знакомые пары, где он выебал пол города, а она — невменяемо-оптимистичная мать ангелочков, которая долбится в шары? Я могу сходу назвать три но готова замолчать за скромное пятизначное вознаграждение на Тинькофф.

Это причина по которой, к своему огромному сожалению, мне все еще приходится зарабатывать. Но поверьте, я, равно как и моя припизднутая подруга, прилагаю все усилия, чтобы однажды получать деньги просто за то, что красиво существую.

Поэтому рассчитываю на ваше понимание: в этом канале будет много рекламы. Хотелось бы верить, откровенно дохуя рекламы.

Это моя борьба ✊🏼

Иногда я открываю диалоги с друзьями и нежно пересматриваю все идиотские селфи, которые мы друг другу отправляли, все мемы, ссылки на музыку и ютубчик. Сегодня наткнулась на картинку, сделанную талантливой подругой и иллюстратором Аней к одному из постов в Пристани.

Что это, как ни повод перечитать Даму червей?

Пост про говно

У меня сегодня впервые в жизни случился запор. Почему ещё никто не бьет в набат об этой проблеме? Думала так и помру.

После двух кружек мате потянуло облегчиться, и так странно: в туалет хочу, но не могу. Там застряло нечто фундаментальное, и выходит так туго, что впору было звонить в загс, чтобы они выписывали для него свидетельство о рождении. И запостить бирочку в Инстаграм — 29 августа, 11:30, 3,8 кг, 50 см, Олег.

Всю жизнь этот процесс занимал от силы секунд 30. А тут даже начала дышать полным йоговским дыханием — пранаямой. Нихуя толку, боль была такой, что я уже просто орала.

Стало очень страшно, вдруг что порву. Пришлось решиться на радикальный, не побоюсь этого слова, поступок с большой буквы пэ: обмотать руку бумагой и вытащить это пальцами.

Пиздец.

Когда всё закончилось, я еще пару минут рыдала от боли и унижения, облокотившись на раковину, и не глядя в зеркало на своё залитое слезами и потом, утруженное лицо. До сих пор не могу придти в себя, лежу пол дня под одеялом, как жертва изнасилования. Плакать в душе, обняв колени, к сожалению не могу — при малейшем контакте с водой мою рваную жопу пронзает боль.

Хочется как-то предостеречь вас от запоров, дорогие друзья. Но я не сделала ровно ничего, чтобы меня это настигло. С таким же успехом мы можем обсудить, как одеваться женщине, чтобы на неё не напал запор. Поэтому просто будьте здоровы. И, раз уж вы такие калоеды, что решили не отписываться, прочтите ещё один пост про говно.

P.s. Автозамена думает, что я имею в виду Каллены. Но нет, я взрослая женщина и со всей ответственностью хочу назвать своих читателей калоедами.

Хен и вправду был невыносим. Эти отношения могли жить только в формате совместного туризма, и больше никак. Но я благодарна ему за то, что он действительно ввалил в меня кучу бабла, оставив послевкусие праздника, а не потраченного времени.

Понимала ли я, что у него все признаки дефицитарного нарцисса? О да. Разглядела ли в нем гаденькое СДВГ? Ещё на этапе завещания. Когда ты в терапии много лет, эти милые особенности перестают пугать. Все мы по-своему ебанулись, и что теперь: не отвечать на огоньки, не путешествовать за чужой счет, не встречаться с реперами, стендап-комиками, мужиками, тапающими хомяка, и жить, заколотив окна?

Я выбираю тотальное безумие быть счастливой!

Терапия дала мне главное — опору на себя. Я знаю, что смогу разглядеть в любом говне говно ещё до того, как нарожаю от него детей. А если нарожаю, что ж. У меня есть я. Мы талантливые, умеем зарабатывать деньги и мы справимся.

Даже решение выйти из шкафа, начать наконец развивать этот канал, а не стыдиться его — тоже результат терапии. И решение воткнуть рекламу в нескольких постах подряд — ну это уже не терапия, это моя наглость, имею право. Подписывайтесь на замечательный канал про психологию, друзья.

Там есть гайд о том, что нас перегружает и как оказать скорую помощь себе. Спойлер: среди прочего — неистовое общение и путешествия. А ещё комикс про то, как получаются эмоционально зависимые (типа Хена) и контрзависимые (типа меня).

Канал заряжен на богатых евреев, коралловые рифы, вино, и ноль стыда за вашу новую роскошную жизнь, полную любви, лёгкого безумия и плотских утех💋

Пост про то, как красиво войти в мою грешную жизнь

Эта эксклюзивная история произошла года три назад. Местами она звучит так неправдоподобно, что я рискую произвести эффект Любочки Успенской из популярного видео мема, за которую стрелялись чечены с ингушами, но потом приехали армяне, а армяне — это уже было серьёзно.

Я тогда жила в Турции, сидела на огромной террасе своего номера в Алании, задрав ноги на стол, потягивала чай из стакана-тюльпана и переживала сложные чувства относительно романа, который закончился раньше, чем это предложение, блядь. Мужчина нравился мне чрезвычайно сильно, но ему пришлось отказать, и на то были серьёзные основания.

Он пиздобол.

Как говорил Жириновский в другом известном видео меме, когда заканчивается одна сосиска, начинается другая. Я решила последовать советам Владимира Вольфовича и зашла в директ Инстаграма, чтобы собрать свежий урожай средиземноморских дикпиков.

Там, пробираясь сквозь очаги эмодзи-возгораний, увидела запрос на переписку от парня, который привлёк меня тем, что не выглядел как ёбаный турок и не коммуницировал, как ёбаный турок.

Завязалось общение. И вот, я уже совершенствую английский по видео с симпатягой из Израиля. Старожилы канала узнают в нём моего бывшего Хена.

Мы созванивались ежедневно и болтали по часу. Летели дни. Когда через пару месяцев приблизился мой день рождения, он спросил, какую из моих мечт он мог бы исполнить в качестве подарка.

Я подумала, что неделька на греческом острове Санторини могла бы сгладить моё разочарование в представителях всего мужского рода.

И знаете что, сгладила.

Через месяц настало время следующего подарка.

Я подумала, что окончательно воскресить веру в любовь мне помогут, даже не знаю.

Мальдивы?

И вот, летим мы на Мальдивы.

У меня в руке бокал вина, у него какая-то залупа типа кока-колы. Он говорит, что крайне озабочен моим будущим. Что я буду делать, когда его не станет? Говорит, что оформил на меня завещание, и теперь я законная наследница его сбережений, инвестиций и даже небольшой израильской диджитал-компании.

Я подумала, не ебанулась ли я? Может, мой английский настолько плох, что я приняла за слово «завещание» бог знает что? Но нет, он имел в виду настоящее, блядь, завещание.

Я задумалась, что однажды этот самолёт приземлится. И нужно будет как-то рассказать обо всём подругам по скрипту «Галочка, ты щас умрёшь!». С некоторыми из них я общаюсь раз в полгода, то есть они не в курсе о существовании Хена. Как будет выглядеть этот рассказ? Какой-то еврей написал в инстик, я ответила, он привёз меня в Грецию, а по дороге на Мальдивы сделал наследницей своего состояния? Переживёт ли наша дружба столь гнусное предательство с моей стороны?

Это первый вопрос. Второй: а вдруг я — пожилая проститутка в героиновом приходе, ловко перепрыгивающая с одной ветки реальности на другую, и всё это — обосравшись под себя?

Вдруг все мы — одна большая пожилая проститутка в героиновом приходе, друзья?

Ладно.

Допустим я не ебанулась. Тогда ебанулся он.

Тут-то я и поняла, что связалась с психом.

Тут-то и захотелось мне заорать «На остановочке остановите! Да-да, вот тут, над Афганистаном».

Собственно, на Мальдивах мы впервые и посрались. Из-за огоньков в моем директе. Том самом, где несколькими месяцами ранее я нашла и его огонек. Логично? Логично.

Я аккуратно поинтересовалась, не пробовал ли он психотерапию, чтобы как-то решить вопросик со своей душной ревностью. Он принял мою заботу за унижение и заорал: ДУ Ю СИНК АЙМ ФАКИНГ КРЕЙЗИ???

Ес, ай ду(

— Аня, это странный звоночек, — подтвердила мои опасения психолог Лера. С 2019 года она учила меня наращивать внутренние опоры, слушать эмоции и сигналы своего тела, чтобы ни в коем случае не оказаться в абьюзивных отношениях. Всё для того, чтобы я ухуярила на Мальдивы с поехавшим тираном из Ближнего Востока, который отчитывает меня за сраные эмодзи.

— Лера, переабьюзить меня невозможно, потому что я возглавляю абьюз. Что он сделает? В нем 169 сантиметров роста. Заплачет?

Пост про мои удивительные работы

Как-то раз меня наняли на работу, потому что я Лев по гороскопу. Я не шучу.

Причем на довольно достойную должность — помощник гендиректора крупной сети сочинских ресторанов.

К сожалению там приходилось действительно работать: являться без опозданий, подчиняться тупой суке, которая вылезла из грязи в князи, эмитировать по отношению к ней эмпатию и предугадывать каждый её каприз. Например, в мои полномочия входило выбирать для неё идеальные персики без пятнышек и бегать от бухгалтерии до банкомата, чтобы кинуть ей на карту наличку, потому что она снова пережрала в ресторане Новикова и ей не хватает денег закрыть счет. Кажется, теперь это называется «личный ассистент».

Меня наняли, потому что я Лев. Но не учли, что ни один Лев такой хуйнёй заниматься не будет. Доподлинно известно, что любая сделка со Львом должна начинаться со слов «Однажды, Симба, всё это станет твоим», иначе нас сложновато мотивировать на разного рода хакуну матату.

Расходились со скандалом, такой уж я человечек. С гнильцой. Пожаловалась на них в Прокуратуру, Трудовую инспекцию, ИФНС, Роспотребнадзор и просто везде, куда дотянулась моя свирепая лапка.

Когда спросили, как это можно, после всего, что для меня сделала компания, я ответила, что мой асцендент в Скорпионе в квадратуре с Марсом победил здравый смысл. Каждое полнолуние этот кусок говна заставляет меня корчиться от боли, рвать на себе трусы, покрываться шерстью и звонить в налоговую. Так распорядилось Небо, и кто мы чёрт возьми такие, чтобы вмешиваться в его планы.

Сразу после я вернулась в Красноярск и устроилась работать к мошенникам с Кавказа — идиотский получился год. Это было юридическое агентство, которое заманивало людей на бесплатную консультацию и втюхивало пенсионерам примитивные юруслуги по цене бракоразводного процесса Бакальчуков.

Когда я ответила кавказцу «Не, чувак, я не буду просить этих добрых людей продать машину, чтобы с нами расплатиться», он пробил кулаком шкаф, который находился в 10 см от моего лица. Благо в правоохранительные органы обращаться не пришлось — этим уже озаботились их благодарные клиенты.

Много ебанутых работ у меня было, дорогие друзья. Слишком много. Хорошо, что с тех пор прошло уже лет 10, и нарваться на такой отборный булщит практически невозможно.

Я давно не захожу на HeadHunter. Интересные работы либо находят меня сами, либо их нахожу я в проверенных телеграм-каналах, что и вам советую. В канале агентства Green Light крутая подборка вакансий для диджитал-котиков с хорошей зарплатой: пиарщиков, креативных директоров, маркетологов, SMM-щиков и копирайтеров. Меня читают много предпринимателей, иногда они ищут какого-нибудь маркетолога месяцами. Переходите на сайт Green Light, знакомьтесь с ребятами, ищите через них.

А то наймёте Льва на должность менеджера по сворачиванию залупы в бутон чайной розы, я вас знаю 🌹

Похоть накрыла ненавидимый прокуратором город, а заодно и нас с бабами. Снова отправились в небезызвестный Golden club, что в Пуэрто-Мадеро. В ходе своего первого визита туда я так охуела, что пришлось повторить.

Вашу непокорную слугу развлекает Паблито. Паблито конечно же пута, и готов любить вас всю ночь напролет за каких-то 100$ — буквально по цене трех латте в Кофемании. Мы решили — надо брать, и приподнесём его в дар подруге на день рождение.

Надеюсь, ваши выходные тоже прошли в духе озорства 💋