ПРИСТАНЬ ЗАГУЛЯВШЕГО ПОЭТА

Спортивный пост

Мне в жизни глобально повезло трижды:

1. С генетикой и фигурой.
2. С менталочкой, которая позволяет это ценить, не выдумывая недостатков, которых нет.
3. Со вкусом: это тело целиком ложится в мои представления о прекрасном. У меня нет кубиков на животе, огромной задницы, сисек и мускулистых лях, чтобы лопать мужские черепушки, как спелые астраханские арбузы. Но вот так удача — никогда не желала лицезреть это на себе.

Всё это напрочь лишает меня мотивации ходить в зал. В последний раз была там больше пяти лет назад. Предпочитаю йогу с ютуба по 15-30 минут с утра, дважды в неделю ко мне приходит персональный тренер по пилатесу. А в моменты всеразрушающей агрессии, когда наружу лезет мразь, я отправляюсь бегать. Три километра, и ты больше не сука, интересно, каким был бы мир, если бы все так делали?

Однажды в процессе йогического стояния на голове я жестко упала на спину и сломала чужой антикварный стол. А могла бы сломать шею.

Благо ребята из FitStars открыли мне свои тренировки, и теперь вы можете быть уверены, что автор не убьётся в неконтролируемой ширшасане.

FitStars — это платформа с онлайн-тренировками с инвентарем или без. А еще максимально легким стартом — там есть тренировки даже по 7-15 минут для любителей придумывать отговорки про время. С 1 по 28 февраля 2025 проходит акция — при оформлении безлимитной подписки FitStars раздают подарки за тренировки: сертификаты в фирменный магазин FitStars.shop и фитнес-набор «Яркий старт» (коврик, шопер и стикерпак).

По промокоду ПРИСТАНЬ действует скидка 70% на все тарифы до конца месяца. Есть рассрочка на 6 месяцев без переплат.

Берегите себя, хотите себя. И помните, что идеальные формы — это когда то, что есть, совпадает с тем, что конкретно вы сочли симпатичным.

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5z5jipg

Пост про «Анору» и мои вьетнамские флешбеки

Посмотрела «Анору». Режиссеру удалось так убедительно передать скудоумие персонажей, что меня отбросило лет на 7 назад, я тогда жила в Красноярске и время от времени тусовалась с партнерами по кальянному бизнесу своего мужика. Уровень их интеллектуальной глубины был чуть выше, чем у Ванечки.

Отупляющие диалоги. Отупляющее времяпрепровождение. Весь фильм думала только о том, на какое посредственное дерьмо потратила вечер пятницы. Точь-в-точь, как тогда.

Я бы назвала эту картину полным провалом, если бы не встречала таких персонажей в жизни. Вечеринки с ними — мой ночной кошмар, и вот как они проходят:

Собирается компания друзей. Не твоих. Но ты оказываешься туда приглашена на правах чьей-то бабы. Это обеспеченные, хорошо одетые люди, дорогой алкоголь, красивые интерьеры. Но всё это не стоит даже мытой головы.

Мужики обсуждают последние новости своего села. Их телуни, от которых за весь вечер едва ли можно услышать складное предложение, втупляют в Инстаграм. Подвисает неловкая тишина, которую делает еще более неловкой хозяин вечера, развалившийся в кресле: «Ну что. Расскажите мне что-нибудь смешное хочу смеяться пять минут ахаххаха».

У меня поднимается бровь.

Может мне еще потверкать в костюме макаки, чтобы увеселить господ?

Потом они укуриваются травой и смотрят коубы — это такие дегротские мини-видео для долбоёбов. В лучшем случае. В худшем употребляют что-то потяжелей и едут пить блевотные коктейли с блю кюрасао в местную стрипуху.

Охуенно полезная вечеринка, не правда ли?

С тех пор у меня появилось правило. Я отказываюсь от тусовок, которые ничего не дают: ни полезных знакомств, ни уникального опыта, ни качественной публики и разговоров, каких-бы то ни было творческих или профессиональных открытий. Я не работаю эскортом и не сопровождаю своего мужика в компании, неинтересные мне самой. Настолки тоже презираю. Если вам не о чем поговорить с друзьями, нахуй вы вообще собираетесь? Походить фигурками по клеточкам или наорать друг на друга в попытках вычислить мафию?

Не, так не пойдет. Если планируете выманить меня из дома, придется конкурировать с ютубом, вакуумным стимулятором клитора и моим одиноким алкоголизмом. Старайтесь лучше.

Я не разбираюсь в кино, поэтому не понимаю, насколько «Анора» плоха. По мне это затянутая надрывная поебень. К тому же напоминающая о том периоде жизни, который я хотела бы выжечь напалмом.

Но что, если так и задумано? Что, если «Анора» и должна вызывать ощущение полной деградации общества? Что, если это плоская пост-ирония на плоских людей? Что, если с «Анорой» все в порядке, зато я ебанулась, пора бы стать добрее и принять наконец тот факт, что люди имеют право остановиться в развитии сразу после девятого класса?

Так много вопросов и так похуй, честно говоря, на ответы.

P.s. В Серебрякове с его бурым лицом глубоко пьющего человека, конечно же, нельзя заподозрить русского олигарха. Его жена больше похожа на токсичную училку. Да и главной героине я не поверила: опытные проститутки все же находятся в более тесном контакте с реальностью. Вот если заменить её на Волочкову, Боню и прочее возрастное невменько, хватающееся за последний питательный хуй — клянусь, прониклась бы каждой дракой. Уже вижу, как спившаяся балерина в шпагате вертолетиком наяривает армянам по щелкунчику.

И запоминается, и содержит культурный код, и просто красиво🦋

Пост про бомжа

Привет, друзья. Доводилось ли вам участвовать в схватке с бомжом?

Мне вот периодически приходится. Казалось бы, что делить мне и бичу, благоухающему уриной, кроме недопитой Балтики 9, торчащей из помойки? Вернее, особенно Балтики 9. А вот.

Как-то раз бомж напал на меня в московском метро. Уже за полночь я возвращалась домой на Белорусскую с Текстилей, где занималась распитием алкогольных напитков со знакомыми музыкантами. Ехала в наушниках и старалась не смотреть, как джентльмен напротив ведет со мной монолог. Тогда он захотел обозначить свое присутствие — подошел, поднял меня с сидения за грудки пуховика и начал что-то яростно орать в лицо.

Дальше — как в кино. Я кричу «Пшёлнахуй!», отталкиваю его от себя, в это время поезд тормозит на станции, сразу за спиной гражданина открываются двери и он ровненько выходит в них вперед головкой, как новорожденный младенец.

Двери закрываются. Я оглядываюсь на двух мужиков, украшающих вагон, как ебучая мебель. Желаю им, их матерям, женам и дочерям от всех браков на семь поколений вперед почаще сражаться с бомжами в одиночку.

И поправляю пуховик.

Пост про то, что у всего есть цена

Говорят, что в русской литературе обязательно должен кто-то страдать: либо главный герой, либо автор, либо читатель. Когда я веду этот блог, страдают мои мужики.

Больше всего страдал второй мужик. Однажды написала ироничную заметку в Tumblr на грандиозную аудиторию из 5 человек про знакомство с его родителями, которые, судя по всему, были алкоголиками и я, судя по всему, угадала их маленькую семейную тайну с двух нот.

Мне казалось, что это тончайшая сатира. Ему — что я опозорила его род на весь интернет. Чтобы сгладить конфликт, пришлось убрать ссылку на блог из всех соцсетей и продолжить работать юристом в дорожно-строительной компании с таким лицом, будто эта понурая ёбань имеет хоть какой-то смысл и здесь, в офисе на улице Аэровокзальной города Красноярска я намерена высиживать 1976 часов ежегодно, пока моя 83-летняя жопа не извергнет песчаный бархан.

Эта история далеко не единственная. Иногда у мужиков, встречающихся на пути, довольно туго с самоиронией. Им важно, что подумают деловые партнеры, родители, троюродные дяди со стороны шурина и друзья по играм с мячиком, когда их баба пишет про хуи и говно. Это колоссальное давление, ведь останавливаться я не намерена и сливаться с чужим стыдом тем более.

Например, меня читает мама одного бывшего. Так и говорит: «Эта Аня в конец ёбнутая». Я в свою очередь даже не помню, как эту бабу зовут.

Скажите на милость, в какое говнище скатился бы этот блог, если бы я пыталась понравиться каждой мамке? А с родителями меня, надо признать, знакомят всегда, я интеллигентная девушка. На первый взгляд.

Постоянно приходится выбирать: быть в отношениях или избавиться от необходимости соответствовать ожиданиям, чтобы выражаться в своей припизднутой манере. Удручает, но что поделать? Перестать сюда выговариваться для меня всё равно что родить тройню или голышом залезть в печь крематория, свернуться калачиком и приказать траурному кочегару подкинуть хвороста, бензина и виллу в Пасифик Палисейдс.

Только одно помогает.

Я хорошо знаю, что люди — очень проходящая хуйня. Их чувствами всегда можно пренебречь, когда делаешь нечто большее, чем ты сама.

А еще из-за денег.

И последнего сырника.

И просто потому что настроение игривое.

Короче, бабы. В идеальных влюбляются только долбоёбы. А чтобы долбоёбам было чем заколачивать дыры в самооценке, Господь подарил им инста-моделей. Всё, эко-система закольцована этими людьми с комплексом неполноценности.

Вас же непременно полюбят за матерные стихи, за вагины, вышитые на офисной рубахе, за картины с собачьими хуями 3 на 2 метра, за то, как непринужденно вы толкаете героин в Мурино.

В телеграм-канале «Чай и Откровения» терапевтка Рита Ашкинази рассказывает, как это — терять себя в отношениях, прятать свои «неудобные» части, даже фильтровать речь, чтобы не вызвать дискомфорт у партнера. И как заметить эти ред-флаги в начале, чтобы потом не было мучительно больно за годы, потраченные на подстройку под проходной хуёк.

Берегите идентичность ❤️

Снежинки и лисички, ёлочки и мальчики в костюмах клоунов. Удалось ли вам выбраться из алкогольного делирия?

Я тут подумала (ладно, один предприимчивый мужчина подумал, я лишь выполняю) — а давайте помогу вам начать смешно писать? Ворвёмся год с охуительных историй.

Курса по текстам не будет. Не будет, блядь, вебинаров, интенсивов, марафонов, всей этой хуйни не будет. Будете вы, я, мое задание написать текст на определенную тему, 5 дней и полет вашей кукухи. Вы присылаете мне текст, а я говорю, что о нем думаю, комментирую и даю советы, как его улучшить, хвалю и критикую.

Я не буду учить писать по сценарным канонам, не буду рассказывать, что хорошая шутка состоит из сетапа, панчлайна и смешного случая, как вы обосрались в плацкарте в +38. Не потому что презираю классические подходы, я просто ничерта в них не смыслю.

Ну и разумеется речь идет о сатирической, потешной прозе. Если вы накатаете генгста реп, вряд ли я смогу на это адекватно отреагировать, впрочем, как и любой человек.

Назовём эту активность «Очко»

Цена участия в «Очке» — 5556 ₽
Количество участников сильно ограничено моей пропускной способностью, пусть будет 21.
Старт, вы удивитесь, 21 января.

Чтобы ворваться в «Очко», пишите мне, расскажу подробности.

Пост о том, как я впервые увидела член

Мне было 16 и я дружила с Дашей — дочкой минусинских риелторов.

Однажды её родители купили ДВУХЭТАЖНУЮ КВАРТИРУ, да, вы не ослышались, двухэтажную квартиру, в 2006 году, в Минусинске. Я часто оставалась там на ночь, мы занимали весь второй этаж. Родители подруги ночевали на первом, и перед нами открывалась уникальная возможность ускользнуть в местный клуб «Кристалл» сразу, как только они уснут, поскольку на втором этаже была своя входная дверь, а у Даши были деньги и желание ебаться со взрослыми мужиками.

В «Кристалле» мы занимались не абы чем, а играли в благородные игры. Например, в бильярд с мутными типами разной степени помутнения, в частности с таксистом, в которого была влюблена Даша, и его приятелем. У Даши вообще была нездоровая тяга к таксистам, с одним из них она даже лишилась невинности. В «Кристалле» с нами тусовался уже следующий, и только Господу Богу известно, сколько таксисьих пятен оставили в биографии Даши эти годы, явно не прошедшие впустую хотя бы потому, что позже появился Убер Эконом.

В какой-то момент ребята, которые были уже не ребята, а взрослые 25-летние мужики, предложили нам поехать посмотреть фильм к одному из них. И привезли нас в дом в частном секторе. В трушную такую русскую избу из сруба, с голубенькими ажурными окошками и резным палисадом (в Минусинске сохранилась очень аутентичная историческая часть, обязательно прогуляйтесь там при случае).

Там-то, во время просмотра тупой американской комедии, на меня и накинулся Санёк — приятель дашиного таксиста. Он утащил меня в комнату, повалил на кровать, начал целовать и, что весьма рассмешило, тереться о меня джинсами.

Что это за хуйня вообще?

Я не видела такого в порно, меня даже никто не предупреждал, что мужчины получают удовольствие с помощью такого рода трения. Если бы Санёк вывалил мне член в ладошку, клянусь, я удивилась бы гораздо меньше. Но эти возвратно-поступательные движения в одежде меня напрочь обескуражили.

Джинсы были довольно жесткими, трогать их руками в зоне трения мне не позволяла скромность, поэтому я просто лежала и пыталась гадать по ощущениям на собственном лобке, что там вообще происходит: это член, кусок ремня, затвердевшая ширинка, бумажник, позабытая в кармане сосиска из магазина «Каратузские колбасы»?

Эта извращенная возня так перепугала меня, что я вскочила с кровати, заорала ДАША НАМ ПОРА и ретировалась, соврав Саньку свой номер телефона.

Член в ту ночь я так и не увидела и даже не уверена, что почувствовала его через джинсы, сдаётся мне, самое монолитное, что там было — это Нокиа 3310.

По-настоящему я познакомлюсь с членом только 2 с лишним года спустя, по любви, а также потому что проиграю девственность студенту журфака в дурака на раздевание.

Это Лиза и её история про то, как она впервые увидела член. Я поддерживаю всех начинающих авторов, но у Лизы по-особенному смешной канал, выражаю ей своё уважение и желаю творческих успехов. Подпишитесь, это очень хорошие истории.

А как вы впервые увидели член?

Пост про мои необузданные амбиции

Год прошел довольно бестолково. 12 месяцев пыталась понять, насколько сильно не люблю Аргентину. Это та нелюбовь, что сродни безразличию, когда в целом не жмет и не давит, можно потерпеть какое-то время? Или та, что порождает агрессию на объект, пожирающий мой прайм-тайм?

Всё это очень по-женски: натягивать неказистую сову на глобус своих ожиданий. И, если сове не хватает эластичности, в ярости пробить ей голову кухонным табуретом.

А хули она?

Несоответствует.

В своих отношениях с Аргентиной я почти на стадии табурета. Доводить до греха не буду и надеюсь поехать дальше уже в феврале.

К концу года поняла, что путь к изобильной жизни пролегает через кооперацию. Захотелось объединяться. Своей подруге Наташе я предлагала купить вскладчину и землю, и бизнес, и машиноместо, разве что детскую печень на черном рынке не предлагала. Это еще у меня нет денег, но ведь когда-то будут. Там-то я тебя и настигну, Наташенька. Однажды мы проснемся счастливыми обладательницами гаража 💅🏼

Короче, взяла курс на разные инвестиционные коммуны. Что для меня как яркого индивидуалиста довольно необычное переживание.

А какая самая древняя форма финансовой кооперации, друзья?

Брак.

Так у меня появились мысли о замужестве.

«Опять что ли накурилась, тупая шлюха?» — спросите вы, но нет, я сейчас абсолютно серьёзно.

Не от хорошей жизни, да и не от большой любви к кому-то. А для того, чтобы вдвоем быстрей достигать целей, имущественных и финансовых. Иначе одна я буду ковылять к ним до седых мудей, которые от самостоятельной жизни у меня безусловно отрастут и безусловно поседеют.

Очень рада, что мой пока еще парень — Август — разделяет эти взгляды и тоже предлагает мне выйти замуж. Так и говорит: давай найдем тебе нормального мужа. Здорово, что в нашей паре царит понимание хотя бы по этому вопросу.

Также, он настойчиво лоббирует идею организовать международную торговлю моими ношеными трусами, однако тут взаимопонимания достигнуть, увы, не удалось. Что-то останавливает меня от этого шага. Возможно умозрительная сцена, в которой старый пакистанец с натянутыми на лицо бразильяно сочится тухлой спермой на мой светлый образ?

Думаю, идея нуждается в доработке по части рынка сбыта: целевая аудитория трусов, состоящая из белых подтянутых арийцев, вероятно разрешила бы мой внутренний конфликт.

Наверное, утверждать, что в 2025 году я усядусь в лодку любви и поплыву к берегам верности, было бы слишком амбициозно: затруднительно искать супруга, находясь в отношениях и постоянно перемещаясь по миру. Поэтому на всякий случай заложу на задачу 20 лет.

Объединяйтесь, друзья. Побыть наедине с собой успеете в старости, когда все, кого вы любите, спятят, сядут в тюрьму или подохнут.

С Новым годом! 🍾

Ювелирная работа, gpt 🤌🏽

Пост про молодость

Моя подруга рассталась около года назад с рок музыкантом, которого мы назовем Стас в целях конспирации, хотя на самом деле его зовут Станислав.

Их отношения стартовали во время 3-летнего проживания Стаса с другой бабой. Я бы даже использовала термин «увела», если бы считала, что взрослого психически здорового мужчину можно увести, хотя в случае со Стасом, да, пожалуй можно.

Роман закрутился прямо на моей кухне, в съемной квартире на улице Дубровинского в городе Красноярске.

Как же они там оказались? — спросите вы.

Всё дело в незнакомце, который писал мне ВК в далеком 2016ом. Когда я перестала отвечать, он начал писать моей подруге. А потом познакомил её со Стасом, вероятно из соображений мести.

Как же все вы оказались на твоей кухне, Аня? — спросите вы.

А я ничерта не помню — как вам такой ответ?

Помню, что в ту ночь мы пили водку до 10 утра. Более того, расходиться не собирались, но если бы ребята поставили на стол следующую бутылку, покрытую соблазнительной испариной, я бы её заблевала. Очень ценю в себе это качество — вовремя остановиться. Выходить из-за стола чуть голодной.

Помню, что подруга и Стас о чем-то горячо спорили, но ближе к утру стали лучшими друзьями, и он, как принято у лучших друзей, сладострастно наглаживал её по ляжке.

Расставшись со Стасом, она ушла в легкий, непреднамеренный отрыв. Среди прочего — завела отношения с 21-летним птенцом, подающим надежды, при том, что ей 35.

Летом я была в Красноярске и могу авторитетно заявить: острый и яркий, как майский редис с грядки, роман с айтишником — это лучшая идея на свете, когда вокруг, господи, как сложно описывать мужчин из провинции старше 30, не употребляя слов «алкоголизм», «двое детей» и «эректильная дисфункция», в общем, когда вокруг царит противозачаточное настроение.

Как только Стас узнал о новом романе, он сгенерировал изощренные оскорбления, которые подруга попросила отсюда вырезать, и в этом есть смысл. Не будем обогащать словарный запас русскоязычных мужчин, все нужные слова уже есть в гимне России и контракте на военную службу.

Плюс, он рассказал, что все 7 лет изменял ей со своей предыдущей бабой, для чего использовал загадочную формулировку НАДЕЮСЬ, ЭТО ПОМОЖЕТ ТЕБЕ В СЛЕДУЮЩИХ ОТНОШЕНИЯХ. Мы с подругой долго прокручивали этот факт на хую и пришли к выводу, что эта информация может помочь ей в следующих отношениях почти так же, как новости о падении режима Башара Асада.

Стас так долго и обильно фантанировал дерьмом, что подруге даже пришлось его заблокировать.

Наверное, тут можно было бы поставить точку в их истории. Но недавно подруга прислала кружок с вечеринки. С шишкой на лбу и кровоподтеком под носом. Она получила пизды от стасьей бывшей, вернее, нынешней, короче старой-новой бабы, которая отмудохала её со словами Я БОЛЕЕ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА ЧЕМ ТЫ и МЫ ВМЕСТЕ 10 ЛЕТ (семь из которых он жил с другой, но, видимо, даже это сгодилось в стаж).

Выводов несколько:

1. Молодость триггерит не только Керри Бредшоу из 6 серии 1 сезона «Секса в большом городе», где она вопит: «Ей 26!», а потом блюет себе под ноги. Но и суровых сибирских рокеров.

2. Кармы не существует, зато существуют причинно-следственные связи. Например, если к тебе ушел чей-то мужик, не стоит думать, что ты лучше его бабы, даже если она похожа на кортизоловую хачиху. Полезней обратить внимание на то, что его система ценностей позволяет так поступить. И хоть я предпочитаю никого не судить, для тебя, Стас, сделаю исключение, иди на хуй.

Как видите, некоторые родились, чтобы стать источником контента. Очень удобно, берем Стаса и готово: почти 4000 человек с теплотой заметят, как сильно им повезло с бывшими.

Вот и автор канала Духовный нищанин пишет альманах историй про других людей, когда ему нечего писать о себе, как мне сегодня. Поддержите его подпиской, он только начинает, как и все мы когда-то, даже стареющий Стас.

Пост про мои новые пристрастия в постели

Обещала рассказать про свои новые пристрастия в постели, но сегодня не понимаю, почему я вообще что-то обещала и зачем вам эта информация. В последний раз было так неловко, когда пригласила друзей каждую среду по вечерам собирать у меня дома пазл из 2000 деталей, а потом вспомнила, что вечерами я люблю сидеть в темноте одна как сыч. Какой в пизду пазл? Что на меня нашло?

Ну ладно.

Новизна заключается в том, что я перешла на интервальный сон. Выглядит это так.

В 8 утра мне приходится встать, чтобы проверить уведомления на телефоне по работе, ведь в Москве в это время уже 14. Если их дохуя, хотя что значит «если», я, матерясь, отвечаю прямо из постели, думаю как мне повезло с заказчиками, какие все сегодня продуктивные, как впрочем вчера и позавчера. А какую эффективную команду копирайтеров удалось собрать! Еще не схлынула волна похоти после эротического сна с участием Дмитрия Медведева, а они уже накатали текстов на месяц вперед, которые надо вычитать. Дедлайн — вчера. Спасибо ребята, с вами традиция утренней мастурбации ушла в прошлое, теперь у меня нет причин начинать день, он потерял краски и стал черно-белым, надеюсь, вы довольны.

Отдельная джакузи в раю уготована для людей, назначающих мне зумы в 8-9 утра. Без них бы встали российские заводы. Поразительно, что в стране с почти безлимитным кокаином живу я, а на скорости 2х говорят москвичи, находящиеся в самом разгаре пятидневного офисного трипа.

Столь резкое погружение в день очень выматывает. Даже позавтракать получается не раньше полудня. А когда это наконец происходит, всё, что я хочу — спать снова, ведь это новая возможность узреть сексапильного Медведева. Впрочем, идет пятый год, как он перестал мне являться. Санкции.

Около 14-15 часов, как только Москва покидает чаты и готовится к тому, чтобы уютненько уткнуться лицом в пол где-то в Арме, как все нормальные геи, я наконец могу поспать второй раз. Затем встаю под вечер и начинаю жить для себя. В следующий раз отправляюсь в постель около 2 ночи.

Звучит как-то ебано. Но недавно я наткнулась на исследование Сеульского национального университета, которое раскрывает научные причины такого поведения.

Ладно, все свои. Я смотрела рилс.

Там говорилось, что двухфазный сон был нормой большую часть человеческой истории до появления повсеместного искусственного освещения. Люди засыпали с наступлением темноты, потом просыпались снова в районе полуночи: общались, проводили время с семьей, трахались. А затем засыпали вновь, уже до утра. И жили так тысячелетиями.

Никогда для человека не было естественным спать без перерыва с 23 и до 7.

По сути, это и есть истинный ворк лайф баланс — отводить работе и себе не только равное количество времени, но и равное количество бодрости. Иначе выходит, что работодателю достается лучшая, отдохнувшая версия тебя — герой нового дня, узбекский помидор из «Азбука Вкуса» за 1180 ₽, Банкетный. А тебе и твоим близким — витальный импотент, впитавшийся в диван. Воланд Де Морт в теле безобразного младенца. Зубная щетка, которую пользовали три года.

Кстати, какое ваше любимое оскорбление Марии Киселевой из телепередачи «Слабое звено»? Напишите в комментариях, а я напишу свое.

Спать днем — первый шаг к тому, чтобы вернуть себе свою жизнь. Желаю, чтобы у всех была такая возможность. Ну а мне пора, время вздремнуть.

Пост про сову и пазики, в которых я никогда не блевала

Борюсь за право быть совой сколько себя помню.

Устрашающе скрестись когтями о подоконник бывшего в три ночи. Лупиться на него, не моргая, неестественно вращать головой и издавать глухое УХУ

УХУ

УХУ ВАСИЛИЙ

УХУ

УХУ есть темка вложиться в крипту и поднимать от 100к в месяц УХУ

Ладно. Речь про то, что я очень люблю поспать, а работать люблю не так сильно. Справедливо будет сказать, что работать я люблю чуть больше, чем Путина или чем отпиливать себе ноги. Такие люди часто и становятся совами, мы отчаянно стремимся пожить ночью, чтобы на утро проспать всё к ебени матери и таким причудливым образом сократить свой трижды выебанный в жопу трудодень.

Но общество вечно требует от нас сверх усилий. К 8 утра почти каждому россиянину нужно куда-то ломиться: в детсад, в школу, в универ, на работу. Зимой, в темень, в тулупе и валенках, в -30, в пазике, стоя. Там еще как обычно кого-нибудь стошнило (не меня).

Реальность, которую я создала вокруг: тропический климат и фриланс — всё это попытка убежать от натурального изнасилования, которому я подвергалась большую часть жизни.

Человек, продравший глаза в 7 и вылезший из чрева пазика по определению не может быть богат, красив, чарующе эффективен, он не может мыслить стратегически и преследовать великие, долгосрочные цели. Вся его энергия уходит на то, чтобы бороться с недосыпом и день за днем переживать утро, унижающее достоинство, а порой на то, чтобы не сблевануть (нет, меня не укачивает в пропахшем бензином транспорте, который резко и часто тормозит, это друг рассказывал).

Когда училась на юрфаке, ребята, приезжавшие на занятия на машине, были активней меня на семинарах и получали зачеты автоматом. Почему?

Да потому что я туда, блядь, даже не приходила, они начинались в 08:30.

Или потому что я тупая. Или всё вместе.

Этим и страшна бедность.

Она как яма в земле: пока одному нужно применить сверх усилия, чтобы просто выкарабкаться на нулевой этаж, ежедневно перелезая из затхлого барака с двадцатью узбеками в вонючую маршрутку, из маршрутки на стройку, со стройки в маршрутку, а оттуда снова в барак и всё это — в ноябре. Другой уверенно шагает по поверхности: просыпается в чистой квартире в 10, ставит на обогрев китайца за 6 миллионов (долбоёб), усаживается на тёпленькое сидение и неспешно двигается по делам, впитывая подкаст про культурные коды экономики.

Давайте угадаем, друзья, у кого больше шансов даже не на светлое будущее, а на то, чтобы банально не отупеть? Грамотно расходовать финансы, мыслить на 5 лет вперед или думать прежде, чем родить. Сторонники теории о том, что ✨все ✨равны ✨и ✨каждый ✨способен ✨изменить ✨жизнь ✨к ✨лучшему✨ я слушаю вас очень внимательно.

Святые угодники, куда меня унесло. Вышла на надувном банане в Анапе, а оказалась в проливе Дрейка. Я ж совсем не об этом хотела поговорить.

А о моих новых предпочтениях в постели.

Ладно. В следующий раз, получается. По возможности не будьте бедными 🫀

Пост про мою прогрессирующую шизофрению

Будучи личностью альтернативно-одаренной, а может быть обычной шизофреничкой, погрязшей в алкогольном делирии, тут с какой стороны взглянуть, я всё время путаю такие вещи как 11 и 17, 5 и 7. Или вот 4, 6 и 8. Сложно объяснить, но у этих чисел одинаковый вайб. Так же, как у вторника и 14:00. У Иришки Чики-пики и междугороднего автовокзала.

Причем 4, 6 и 8 варьируются от болотного цвета до темно-зеленого, а 11 и 17 — всегда в светлых, пастельных оттенках, как Инстаграм припизднутой подруги, считающей себя стильной. Обычно такие покупают детям деревянные игрушки и бежевые ползунки, потому что природные оттенки идеально вписываются в их стерильный интерьер из Икеи или что там теперь вместо неё, предположим, что ИП Саркисян. 5 и 7 делят градиент от электрически-синего до пурпурного. 7 насыщенная, как раствор марганцовки или драгон фрут, а 17 — это уже клубничный йогурт за счет молочной, непрозрачной единицы.

Чего нельзя сказать про 2, 3 и 9 — это просто цифры, у них не бывает цветов, я что, по-вашему, сумасшедшая??

Кстати, что это у вас? Сова?

Лето всегда сверху, осень — слева, зима — внизу, а весна — по правую сторону. Они идут по кругу, против часовой стрелки.

Кирилл для меня — как Никита. А Игорь — всё равно что Валера. Эти пары имен объединены едва уловимым настроением. Запомнить, как правильно, Никита Кириллович или наоборот, стоит недюжинных интеллектуальных усилий.

В крайнем случае, всегда можно начать с обращения «Эй, говно!» И гендерно-нейтрально, и сделает диалог незабываемым, как вам такой секрет нетворкинга?

Это всё к чему. Случилось то, что происходит регулярно.

Позавчера я обнаружила, что временное разрешение на жительство в Аргентине нужно было продлить не позже 11 ноября.

А не 17го, блядь.

Как же славно, что Аргентина — страна распиздяев. Господи, как же им похуй 🥰

Похуй, что пассажирское окно в такси могут выбить отверткой, выхватить из рук смартфон и убежать к себе в гетто заколачивать им гвозди, иначе что ещё вы собрались делать с краденым телефоном на фейс айди, тупые бляди? Похуй, что в прачечных ничего невозможно отстирать, еще бы, в холодной-то воде. Похуй, что медики ездят в метро прямо в больничной робе, и я хочу верить, что они меняют её в операционной, но тогда почему они ездят в метро в больничной робе, их что, две — для улицы и для работы? Зачем? Какой, черт побери, в этом смысл?

Хорошие новости: это свободная страна, здесь никому нет до тебя дела.
Плохие новости: это свободная страна, здесь никому нет до тебя дела.

Двуликий Янус. Никита и Кирилл. Валерон и Игорёха.

Пост про десерты

Видела рилс, где девушкам предлагается придумать название бывшему, если бы он был десертом.

И там, среди таких хитов как «торт блядовик», «кекс минутка», «жмоти», «блядские развалины», «мигреневый срулет» и «пирожок с ничем» вижу отдельный портал в рай. Комментаторы в белом пальто обсуждают, этично ли писать такое про человека, которого ты когда-то сама выбрала.

И так мне стало душно от их лицемерного превосходства, от самоцензуры и особого сорта напускной важности, на которую способен мелкий человек, не умеющий как следует посмеяться над собой. От мозгоклюйства этого ебучего, как будто на дворе девятнадцатый век, и каждая крестьянская шалава блюдет кодекс офицерской чести.

Короче, настроение теперь хорошенько над этим угореть.

По мне, как следует отхуесосить свой же выбор — часть целебного процесса рефлексии. Только человек с больным эго убежден, что его решения всегда безупречны. В каждом из нас есть ментальная Галя, которая умеет делать отмены, только у кого-то она обедает дольше, чем работает.

Я, к примеру, год назад в здравом уме выбрала жить в Аргентине. Сегодня мне не стыдно признаться, что я выбрала хуету.

К слову, такая способность среди русских эмигрантов здесь редкость. В основном вижу, что люди как минимум готовы потерпеть до паспорта, как максимум доказывают, что через несколько лет этот посёлок распиздяев станет процветающей страной.

Да, блядь.

Японией наверное.

Впрочем, вернёмся к десертам.

История знает массу примеров, когда людям доводилось хуесосить куда более монолитные фигуры, чем додиков-бывших. Взять хотя бы Сталина, по которому справедливо прошлись катком сразу, как только он наконец подох. Через реабилитацию репрессированных тоже происходит рефлексия. Так нация выздоравливает, признает геноцид собственного народа и клянется никогда такого не повторить.

В крупных командах даже есть процесс дебага. Это когда вы после окончания каждого проекта собираетесь на долгий зум и разбираете, что пошло не по плану и как этого не повторить. Это помогает увидеть и убрать то, что не работает, экономит человеко-часы в следующих проектах и в конечном итоге позитивно сказывается на деньгах.

Когда баба справедливо проходится по мужику, в котором ошиблась, происходит то же самое.

А всех этих кисейных фей, которые оттопырив мизинец, потягивают чаёк с прямой спинкой и вещают: «Я благодарна ему за всё, это был важный опыт, мы просто разошлись в ценностях» — вообще на дух не переношу. Ты либо мне недоговариваешь, подруга, либо себе.

Может хлопнешь уже рюмашку, ёбнешься лбом о стол и раскаешься, какое дерьмо выбрала, Ларис? Посидим часов шесть, перемоем кости, нассым ему под дверь?

Если бывший — торт блядовик, то другим необходимо об этом знать. Этот обмен информацией важен с точки зрения эволюции, чтобы ни одной львице из прайда не пришло в голову завести потомство от ненадежного человека. Обосрать мудака, который этого заслуживает — буквально наша бабья социальная скрепа.

Действуй, сестра.

Подсунь ему под дверь дохлого ворона.

Оставь на машине жуткое послание свиной кровью.

Хотя бы открой свой рот наконец, процеди УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ГОВНО СОБАЧЬЕ, все свои.

Карма не включается сама, нужно нажать на пару кнопочек.

Пакеда, сатанисты!

Если ваша жизнь тоже похожа на передачу «Мужское/Женское», тогда всё с вами ЯСНО.

«Ясно» — это сервис подбора психологов и онлайн-консультаций.

Он не выдаст вам новых родителей. Но поможет взглянуть иначе на тех, что в наличии, а там по цепочке и остальной мир подтянется.

Как терапия сработала на мне?

Я решила, что отец ничего мне не должен. Мне легче принять это, чем маниакально, по кругу, как коллектор, как Ирочка Болгар носиться за мужиком, который странно живет свою странную жизнь. Он должен прежде всего себе — заниматься любовью, ездить на рыбалку, охотиться, пить, обожать Путина и творить остальные штуки, которые делают его счастливым.

Вообще, слово «должен» неплохо заменить на «хотелось бы».

Например. Мне хотелось бы, чтобы мужик платил за меня на свидании.

Должен ли он? Нет, он должен себе — хорошо провести время.

Должна ли я пойти с ним после этого на второе? Нет, я должна себе — выбрать мужика, лучше всех закрывающего мои потребности В ДАННОЕ ВРЕМЯ.

Решает его величество контекст. Например, если я в эмиграции, включён режим выживания. Оценка мужика происходит по множеству других функций, которые он выполняет, и мне ничего не стоит прикрыть глаза на этот недостаток этикета. Но если события разворачиваются в Москве, где весь мир — моя устрица, вероятность второго свидания с таким счетоводом ничтожна.

Сегодня я тут, а завтра там. Cегодня я выбираю одно, а завтра другое. Такой вот результат терапии. Ни стыда, ни вины, ничего лишнего.

Большинство клиентов «Ясно», кстати, чувствуют результат уже после пятой сессии. Чтобы получить помощь, заполните анкету на сайте, отмечая то, что вас беспокоит. Выберете дату, время, пол специалиста и метод терапии. Сервис выдаст 12 психологов конкретно под ваш запрос.

Средний опыт консультирования специалистов – 7 лет. В «Ясно» не может попасть психолог без опыта или с образованием в виде трехмесячных курсов. Останется выбрать того единственного, кому достанется история про распутного батю, холодную мамку или наркомана-бывшего.

Чтобы решиться было еще легче, дарю промокод KUKUKHA 20% при регистрации на первую сессию. Он действует и на индивидуальную, и на парную консультацию.

Реклама
ООО "Ясно. Лайв"
ОГРН 1217700387442
ИНН 9703044223
erid 2SDnje4MeiP

Нет, ну я не могу. Какие разные бывают люди, какие жизни проживают, какое информационное наследие оставляют после себя. Вот был Михаил Круг. Оставил нам «Приходите в мой дом, мои двери открыты». После моего отца останется «Приходи, и тебя тоже выебу».

Что выбираем, дамы?

Пространное приглашение, адресованное неопределенному кругу лиц: тебе, какой-то шалаве, киллеру из банды «Тверские волки». Или эксклюзивное, смелое послание, не терпящее расширенного толкования?

Так-то.

Во мне течёт кровь человека, который точно знает, чего хочет.

Пост про сглаз 🧿

Чем больше континентов открываю, тем больше болезней познаю. На Бали отметилась лихорадкой Денге. Там же познакомилась с бактерией под ласковым названием Бали-бэлли.

Нейминг, конечно, задает вайб. Как будто это не инфернальная кишечная инфекция, превращающая человека в дерьмодемона, а коктейль с маракуйей и просекко с видом на закатные скалы пляжа Улувату.

Считаю, что второе название инфекции — рангунский понос — подходит ей куда лучше. Предпочитаю сразу готовиться к неизбежному.

— Мой фрукты с мылом, а не то подхватишь Бали-бэлли!

Теперь замените последние два слова на рангунский, мать его, понос. Что из этого с большей вероятностью заставит вас утопить ёбаный ананас в Фейри и отпидорасить его металлической щеткой до самой мякотки?

Ладно.

В Аргентине познала нечто необъяснимое. Если бы мы знали, что это, но мы не знаем, что это.

Всё началось как обычное орви. Я истекала соплями, чихала, кашляла, ослабевала. Пришлось принять местную таблетку от простуды, чтобы не отменять планы одеться как шлюха и отправиться на хард техно вечеринку.

Около 3 ночи поняла, что молодцы ребята, раздают жесткий берлинский стиль, аж меж ног дымится. В смысле — в трусиках прямо-таки пожар.

Зашла в туалет и увидела в паху или даже не знаю, там, где ноги прирастают к телу, я в анатомии не сильна, предположим мениск, в общем, увидела там нечто необыкновенное. Кожа изнутри покрылась сеткой мельчайших кровоподтеков, образующих два красных пятна на каждой ляжке. И это локальное кровоизлияние кипит, как борщ, невозможно прикоснуться.

Срочно сорвалась домой пить таблетки и мазаться кремами от аллергии.

В течение следующих дней наблюдала, как сетка сосудов превращается в два огромных синяка, как будто меня били. Сейчас они проходят так, как проходят обычные синяки — желтеют и рассасываются.

Что, блядь, это было?

Почему там? Почему в простуду? Почему кровоизлияния, а не пупырчатая сыпь, например?

Ну и давайте уже нырнем в ипохондрию по макушечку: что мешает случиться тому же самому, страшно сказать, в голове?

Загадку, что же случилось с промежностью автора канала, решали всем чатиком. Предположений была масса, но рабочая версия осталась лишь одна.

Очевидно, кто-то сглазил мне пизду.

Подозреваются все, и никто не выйдет из комнаты, пока я не узнаю имя преступника 🔫

Долго ответ искать не пришлось: когда я подняла глаза на небо, то увидела на нем огромные лица. Они всматривались в Землю так жадно, как будто это водная гладь кораллового рифа, а они снорклят с пристрастием, разглядывая каждый камушек и рыбку. Среди лиц были красивые и добрые, другие же являлись воплощением зла и почти утратили человеческий облик.

Моя фантазия решила продемонстрировать всё, на что способна. Например, подкинуть довольно припизднутую концепцию мироустройства.

Мне взбрело в голову, что лица вглядываются в Землю так внимательно, потому что это их Нетфликс, а все мы — сверх популярный сериал, от которого невозможно оторваться. Что они питаются энергией наших эмоций и могут напрямую влиять на судьбы персонажей.

Возникла пара вопросов к лицам, и я решила, что самое время их задать.

Растут ли у Путина усы?
Когда он в последний раз мочился в раковину?
Умеет ли он снимать показания счетчиков?

Эти и другие важнейшие открытия я не сделала, о чем буду сожалеть всю оставшуюся, залитую слезами, шлюшью жизнь.

Я спросила, как долго осталось планете. Лица говорили, что если бы наша эра была эпизодом из 15 серий, то мы сейчас где-то в 13. Грядут ебаные времена. Но человечество выживет, потому что этот увлекательный проект невозможно закрыть совсем, по крайней мере с такими-то рейтингами.

Чтобы отвлечься от мыслей об Апокалипсисе, я аккуратно уточнила у Августа, как дела. Он ответил, что смотрит рекламные баннеры на небе, и я подумала: если он не видит лиц, вряд ли с ним возможна дискуссия о мироустройстве, слишком многое придется объяснять с нуля.

Я спросила у лиц, как мне выйти отсюда. В смысле с Земли. Сколько в конце-то концов можно. И получила ответ, что отсюда не выйти никому, наши души заперты в бесконечном сериале, колесо Сансары зациклилось. Смысл жизни — продолжать шоу, как завещал Фредди Меркьюри. Идти путём героя, меняясь по дороге по всем сценарным канонам, это и есть жизнь.

Эти диалоги продолжались так долго, что казалось, меня отпустит лишь когда Кадыров раздаст своё состояние геям и переедет медитировать в Тибет.

Когда всё закончилось, я поняла, что случившееся даже не с кем обсудить. Ребята гуляли, им было просто красиво. Август утонул в мире рекламы. Плюс, мною овладела паранойя: откровения небесных лиц казались настолько ошеломительными, что люди к ним не готовы. Несколько дней понадобилось, чтобы полностью отойти.

Поэтому не осуждаю Боню с её вышками пять джи или Катю Лель, у которой инопланетяне спиздили зубы. Свалиться в махровую шизофрению после психоделиков довольно легко, особенно если ты и так припизднутый.

Язык не поворачивается назвать случившееся бэд трипом, мне ни разу не было страшно или тревожно. Но это было морально сложное путешествие, которое поставило под сомнение концепцию человекоцентричности. Я взглянула на свою жизнь как на нечто никчемное. Стала пылью, никем, пала до цирковой блохи.

Не уверена, что в ближайшие годы готова повторять этот неприятный разговор с вами, многоуважаемые лица с неба. Пока не ждите.

Спонсор этого поста — Дима Кириченко. У него тоже есть история про наркотики, я как её увидела, сразу поняла, о чём вам тут, благодаря Диме, расскажу. Или история из дневников Никулина, про то, как творчески обоссать Рейхстаг. Ещё любопытен пост про евреев, у вас наверное от него жопа к хуям сгорит, особенно если вы еврей. А мне что? Мне будет, о чем спросить у лиц в следующий раз.

Пост про 🍄

Нам не дано с тобой понять, чему так радуется ветер. И почему от доброты бывают так жестоки либеральные правительства. И сколько нам вообще осталось свободного Телеграма. Так что сегодня расскажу историю про наркотики, потому что пока могу.

Дело было на Бали. Мы с ребятами отправились на север острова, чтобы поесть грибов в кратере вулкана.

О грибном коварстве я наслышана сполна. Причин, по которым случаются псилоцибиновые бэд трипы, множество, а последствия могут быть самыми разными. Но и не то чтобы каждый получает предложение объестся грибами в вулкане. О чём тут думать вообще?

Тем более что вулкан давно потух. В кратере теперь деревня и живописное озеро.

Грибы были упакованы в шоколад, мы припарковали байки, съели по дольке и отправились в сторону поселка. По дороге встретили мужика, он спросил, не желаем ли мы взглянуть на захоронение одного из балийских племен. Они не предают земле усопших, а просто складывают их под священное дерево. Это выглядит, как гора мусора с человеческими костями и разлагающейся плотью. Мы переглянулись и решили, что как-нибудь в другой раз. Под героином.

Уже минут через 15 меня сильно замутило. Блевать хотелось так, как никогда в жизни, но ребята запретили бездарно растрачивать продукт, я же чувствовала, что вот-вот свалюсь в заботливые объятия трипа и остерегалась пребывать в нем, не знаю, есть ли такое деепричастие, блюя.

Понадобилось немедленно присесть, и мы наткнулись на каменную лавку с видом на вулканическое озеро. Она казалась чудом, уединённым оазисом Господа посреди ничего.

Уселись. Как выяснилось впоследствии — на постамент для ритуальных подношений духам. Стоявший на оживлённом перекрёстке, в эпицентре деревенской жизни. Мимо нас постоянно проходили люди, здоровались, улыбались.

Я сидела и думала: блядь, вы судя по всему издеваетесь? Может хватит здесь ходить?

Но их словно прорвало на променад . Вокруг так бурлила жизнь, будто сегодня у них свадьба, выпускной, день независимости и похороны Сталина. Вся деревня прогулялась мимо нашего укромного уголка.

Несколько раз даже промчался кортеж с мигалками.

Нет, вы не ослышались. Именно кортеж и именно с синими, установленными на крышу, и источающими адский вой, мигалками. Глубоко в джунглях, в горах, в кратере ёбаного вулкана. Я даже не уверена, был ли там асфальт. Куда там, блядь, вообще можно было ехать?

Вскоре я достигла такого принятия публичности, что если бы нагрянули тысячи журналистов, направили на нас камеры, а Дональд Трамп уселся бы на мои колени, на которых бы его застрелили и съели, я бы просто пожала плечами — мол, вот такой в этот раз вышел трип. Что ж.

От всего этого нам сделалось очень смешно, так смешно, что иногда проскакивали слёзы. Потом слёз стало больше. Вскоре меня полностью охватила тоска, и я начала что-то увлеченно оплакивать.

Думала о том, какие же тяжелые выдались последние пять лет, уму не постижимо. Да и вся жизнь, если уж на то пошло. Наверное я недостаточно много плачу на регулярной основе, так что теперь следовало всецело отдаться процессу, который продолжался минут 30, 40, а может быть и час. Ребята пытались как-то на это повлиять. Особенно отличилась Люси, которая решила поддержать меня словами: ПОСМОТРИ НА СЕБЯ, ТЫ ПОХОЖА НА ШЛЮХУ, ТЫ РЕВЁШЬ КАК ШЛЮХА.

Странно, но меня это даже не триггернуло. Я шла к цели — оплакать свою ёбаную жизнь, не взирая на Люси, на прохожих, на балийцев, собиравших рис и показывающих на меня пальцем, я шла к цели даже не смотря на то, что возможно вправду выглядела как шлюха, как впрочем и всегда.

Вскоре ребята, слава богу, отправились гулять. Мы с Августом остались вдвоем, установилась тишина. Я перестала реветь и подумала: ну, и чем заняться дальше?

Пост про тизеры

Как же ненавижу, когда подкаст или влог начинается с ублюдской вставочки, где замиксованы бессвязные фразы, вырванные из эфира.

Ну типа:

Если у женщины есть сексуальные помыслы, то она плохо воспитана вжук и отправляли на каторгу вжук анальные трещины это метка дьявола вжук Чехов был большим любителем борделей вжук УБИЛ И СЪЕЛ вжук как можно сделать сапоги из рыбы? вжук ЮРКИИИС ДАВААААЙ

Эта суета может продолжаться 30 секунд, полторы минуты, две. Для меня как человека без СДВГ быстро сменяющиеся кадры, лица, эмоции, вскрики просто ёбаная эпилепсия, которая прекращается столь внезапно, сколь и началась:

«Всем привет! Это Юрий Дудь и мы в Техасе!»

И ведь сидели профессионалы, монтажировали, старались, вырезали кадрики, склеивали в определенном, только им постижимом порядке, чтобы на выходе получилась бесячая мешанина из дерьма с подливой, из которой нельзя уловить ни сути, ни краткого резюме выпуска. Это не смешно, не познавательно и совершенно не способно развлечь. Я вообще не понимаю, зачем это происходит.

Наверное, я должна чему-то научиться у людей, чьё призвание — контент. Отныне планирую изысканно вплывать в хату к друзьями с бутылкой вина и увлекательным тизером сегодняшнего вечера:

Хороший человек, жаль нищеёб вжук Курская область вжук он не гей, просто сменил пол, а потом его жена сменила пол, она теперь Илья, а он в Аргентине вжук риски заключения договора с нерезидентством заключаются в вжук ситуация с Бибером носит яркий расовый подтекст вжук НЕГРЫ С ХУЯМИ вжук неоклассическая экономическая теория себя изжила, но если посмотреть на страны Бенилюкса вжук хотя если Ашера тоже ебали...

Буду продолжать, пока мне не дадут пару оплеух, а потом обижусь на замедление Ютуба и попрошу донатик. Норм план?

История одного кенселинга

Представьте самую идиотскую ситуацию, которая с вами когда-либо случалась, перемножьте на 10, и получите эту историю.

На дворе стоял 2019, я работала в красноярском интернет-медиа «Проспект Мира». Культура отмены была на пике своего психоза. До сибирской глубинки дошли такие слова как харасcмент, фэтшейминг, эйджизм, буллинг и крем чиз с лососем.

Мы с коллегами на месяц отправились в Тайланд, и так уж вышло, что в ходе этого тимбилдинга меня закенселили за бодишейминг. господи, как же по-ублюдски это звучит

Всё началось, когда я опубликовала вот этот пост в Инстаграме.

Во-первых, подписывайтесь.

Во-вторых, если вы честный гражданин своей гиперопекающей Родины и в Инстаграм не ходите, давайте перескажу, что там.

Там стою я, у моря, с ногами. Пишу: «Гуляю, как каравелла по волнам, да так, что каравеллам поменьше ростом летят брызги на загорелый рязанский лобик».

Дальше события развивались следующим образом:

1. Со мной перестает общаться одна из коллег, которая восприняла этот текст как личное оскорбление (нет, она не из Рязани)

2. Остальные её поддерживают

3. Я не понимаю, что происходит

4. Главред говорит: «Аня, признайся честно, ты всё это затеяла, чтобы обидеть Олю»

5. Я не понимаю, что происходит

6. Пол коллектива объявляют мне бойкот, отписываются в соцсетях, перестают здороваться

7. Владелец медиа говорит: «Аня, ты умней и старше, извинись»

8. Не извиняюсь. Для меня это абсурд, фантасмагория. Как упасть на колени перед неграми, такого же уровня ебанутое дерьмо.

9. Коллеги перерыли две с лишним тысячи моих сохраненок ВКонтакте, нашли мем, компрометирующий «Проспект Мира» и переслали владельцу медиа

10. К этому моменту я уже знатно наелась говна и уволилась.

11. Он угрожает «вынести историю в публичное пространство», если я не объяснюсь с ним лично. Наверное это означало написать постик в фейсбуке, полагая, что мне с десятью друзьями в этой соцсети не похуй. Пришлось на полном серьезе идти говорить со взрослым мужиком, объяснять, почему я сохранила мем.

12. ПРОХОДЯТ МЕСЯЦЫ. Живу в Москве, работаю в Студии Лебедева. Звонит лучшая подруга из Красноярска и говорит, что ряд коллег закенселили и её. За то, что она осталась моей лучшей подругой.

Пишу это и до сих пор не верю, что людям может быть интересно полгода ебать мне голову за постик про рязанский лобик. А потом перелопатить тысячи сохранёнок, чтобы найти то, за что можно продолжить ебать мне голову. А потом ебать голову моей подруге уже просто по инерции наверное.

Всё это — не отвлекаясь от работы. Поразительная продуктивность, коллеги. Ваш труд стоит каждого рубля из тех 30 тысяч, что вы зарабатываете.

Ладно.

Когда пишу «Я не понимаю, что происходит», то, конечно, лукавлю.

Я прекрасно всё понимаю, но тогда, 5 лет назад, я несколько другой человек. Я боюсь конфликтовать в открытую и думаю, что само рассосётся. Мне неприятно осознавать, что такое окружение — результат моего выбора. О каких грандиозных проектах и больших деньгах может идти речь, если я решаю проблемы масштаба класса коррекции? Я каждый день хожу работать, ощущая смесь вины, стыда и гнева, а ещё получаю по 3 пятитысячные купюры раз в 2 недели. У меня просто крыша едет ко всем ёбаным хуям от того, насколько это убого, даже две дополнительные подработки не гасят моего негодования относительно того, на каком же дне креативного класса я расположилась.

Пиздец? Пиздец.

Сегодня изменились какие-то вещи. Мы постоянно конфликтуем с заказчиками, с мужиком, с друзьями. Это не выглядит как травля, скорей как любовь. В сущности, конфликт и есть — любовь. К себе, своим границам, времени, окружению, делу. Всё остальное — либо от больного эго либо от избытка свободного времени.

Спонсор истории — моя ближайшая подруга Наташа, она дипломированный конфликтолог — медиатор. Заходите к ней в канал и учитесь конфликтовать так, чтобы всем вокруг летели брызги на загорелый рязанский лобик. Искусство добиваться своего без войны дорогого стоит.

Например, у нее недавно вышел пост про то, как извиниться, не извиняясь. Как раз на тот случай, когда вроде и не сделал ничего, но кто-нибудь оскорбился, и теперь по каким-то причинам нужно восстановить статус-кво.

Выбор за вами, друзья:

❌ послать на хуй

✅ использовать техники переговоров, помириться и послать на хуй попозже, хорошенько подготовившись

Я очень благодарна Наташе за то, что она подарила возможность осмыслить эту историю спустя столько лет. Чёрт побери, с годами она стала ещё более ебанутой, хотя казалось, что это возможно.

Почему-то успех обычно ассоциируется с тем, что люди могут делать. Это могу, то могу, се могу, осмотрите какой я могучий! Я же считаю, что напротив, успех должен измеряться тем как много человек может НЕ делать. Это небольшое изменение базовых установок способно сделать многих людей много счастливее. Не понимаю, почему так мало обращают на это внимания.

Я считаю себя очень успешным человеком, вполне состоявшимся. Я могу не делать примерно всю хуйню которую ненавижу. Чего еще можно желать? Например, терпеть не могу просыпаться рано, мое высшее благо – это когда не нужно против воли куда-то ломиться с утра. Вставать в пять утра – это не признак успеха, а признак сумасшествия. Я сплю сколько хочется и просыпаюсь без будильника и мне вообще заебись. Кто-то вот мечтал в детстве вором в законе стать или купить спортивный автомобиль, а я мечтал спать. Ну и кто теперь в дамках?

Успехом еще считается иметь обширную сеть знакомых: нетворкинг, блат, социальный капитал, узнаваемость и прочая залупа. Люди пыжатся, стараются и тех умаслить и этих, отвешивают реверансы, создают образ, строят личный бренд, создают о себе впечатление. Могут сделать то, решить это, подтянуть людей. Мне же кажется, что успех – это когда у тебя нет нужды общаться с людьми вообще, тебе не нужно решать никакие вопросы, и тебе не скучно на едине с собой. А если общаться с кем-то, то только по своему желанию и только с теми, с кем по-настоящему хочется. Нет выше достижения, чем отсутствие надобности выслушивать долбаебов, прислуживать подонкам и говорить с идиотами. Подписчикам место в помоях, а долгим разговорам с друзьями – наше вечное да.

Если смотреть как сами люди себя несут в мир, видно, что успешные люди всегда стараются выглядеть занятыми, они могут сделать тысячу дел, но разве белку в колесе, можно назвать вращающей мир? Кто вращает мир – вращает его в первую очередь на хую. Всему говорит нет и всегда выбирает себя. Мне нравится, что я часто не занят, в этом мой успех – в том, чтобы не делать. Я вот уже целый час валяюсь, глажу такс, слушаю концерты. На мой взгляд, я гораздо более успешный человек, чем хуй, который ест руками за рабочим столом в перерывах между митингами, даже если этот хуй может позволить себе полететь в космос в качестве туриста или купить дизайнерские штаны за восемьсот тысяч рублей.

Слишком много великих мужей сгинуло преследуя фантомы. На хуй надо. Стремление к идеалу – это в первую очередь отсечение лишнего. 

Пост про то, как я работала в инфобизе

Представьте, что у вас нет премиум-подписки на Ютубе (ахахаха — представьте!). Вы заняты ежедневной рутиной под умиротворяющий сет русской попсы начала 90х. Вдруг «Как упоительны в России вечера» прерывается рекламой гуру, который рассказывает, как вывернуть собственный зад в луковку, чтобы получить среднюю зарплату жителя развитой страны, никого не убивая.

Вы свирепеете. Глаза наливаются поносом, зубы стираются в приступе стихийного бруксизма. Припев про вальсы Шуберта и хруст французской булки навеки обосран бинарными опционами. Вы орёте на 188 децибелах, как синий кит, проспавший спаривание, и наконец покупаете премиум-подписку, чтобы никогда не иметь с гуру на ютубе ничего общего.

Короче, эту рекламу писала я. Простите.

Однажды ко мне обратилась Женя. Она таргетолог, который помогает онлайн-школам привлекать холодный трафик с Ютуба. И она надолго увлекла меня в этот кринж.

Рассмотрим бизнес-вумен базовой комплектации, продающую наставничество.

🎀Она часто в разводе, и на этом сделан особый акцент. Ждите слезливую историю о том, как она застала мужика в постели с другой, пока была беременной третьим ангелочком.

🎀Карта разведёнки с прицепом не гарантирует фулл хаус. Россия пресыщена подобными кейсами. Нужно поднавалить драмы, разбавив биографию оголтелым абьюзом, миллионными долгами, жизнью в коммуналке с мамой и легким шлейфом недосказанности. Она готова сказать больше, но промолчит во имя детей. Идеальная женщина. Зрительницы, имевшие дело с русскими мужиками, охотно в это верят, да и как не верить, если всё, сука, ровно так и есть.

🎀Она одета в припизднутый брючный костюм, который прибавляет ей лет 15. Какое-то последствие тяжёлой жизни в селе наверное.

🎀Она всегда побеждает дракона, которого сама же придумала, после чего переезжает в Москву Сити. Я так и не поняла, почему туда. Очевидно, что жизнь там похожа на ад, особенно с детьми. Но именно это клише является мерилом успеха у целевой аудитории подобных курсов.

И вот, она на вершине башни Око. Её отражение в костюме имбецильно-оранжевого цвета кинематографично утопает в огнях сумеречной столицы. На запястье сверкает гвоздик картье — подарок самой себе в честь успешного запуска. В кадр не попали маркетолог, которая слегла в психоневрологический диспансер. И ассистентка — она неделю ебашит амфетамин, чтобы обработать все заявки за зарплату в 120 тысяч рублей.

Бизнес. Независимость. Изобилие.
Смогла я, сможешь и ты!
Стоп, снято.

Допустим, вас зацепила реклама и вы потащились на бесплатный вебинар. Его тоже, кстати, пишет особый человек. Он получает огромные деньги за то, чтобы воронка продаж скрутила вас в рогалик и вы купили курс всего за 99 999 ₽ со скидкой 50%. Разумеется, ссылка действует 24 часа, и осталось 3 места, просто верь.

Ещё я писала для инфоцыган лендинги, чат-боты и имеил-рассылки. Главная задача тут — перевести их язык грибов с Марса на человеческий. И знаете что?

Часто (не всегда, но чертовски часто) у людей, которые продают образование, нет методологии. Нет учебной программы, тем лекций и их краткого содержания. Нет описания практических заданий и итоговых работ. Нет понимания, сколько часов это должно длиться и что получает человек, заплативший деньги, по итогам каждого часа. Это появляется за ночь, на коленке и благодаря тому, что весь контент подчистую пиздится у конкурента.

Своими глазами видела чат с копирайтером которого уволили, потому что он сказал «Я могу написать всё, но я не могу написать курс за эксперта». Они продают воздух, и в 80% случаев это не фигура речи.

Если вас оскорбил этот пост, то скорей всего вы либо активный пользователь инфо услуг либо эксперт, продюсер и кто-то оттуда. В первом случае — купите курс, чтобы проработать обиды. Можно у меня. По промокоду GOVNOED вас ждёт скидка 50%, осталось одно место!

Во втором случае знайте — за редким исключением мы не совпадаем в ценностях. Я не желаю работать с вами больше никогда в жизни.

Но!

Никто не продаст вас в Ютубе лучше, чем Женя. Подписывайтесь на её канал. Она чёртов гений и приводит трафик даже безнадёжным онлайн-школам — могла бы я сказать. Вот только с безнадёжными она не работает. Её клиенты — Игорь Рыбаков, Мария Солодар, школы Фин-РА, Advance, IziBizi и еще 150 проектов. Причем Рыбаков и Солодар были её клиентами по 3 года, что у таргетологов редкость. Даже тот пиздец, который сейчас происходит с Ютубом, Женю не касается: у неё есть стратегия, и она её придерживается.

Пост про инфобиз

Обожаю наблюдать за кринжовой вселенной инфоцыган. Как Косенко со словарным запасом чайного гриба пытается изобрести религию. Как его младенец летит в сугроб. Как Сатья Дас лупит сумкой по голове бабу во время своих лекций по патриархату в провинциальном ДК. Как Юлия Ивлиева рассказывает и без того шизофреникам, каким гномиком, Иисусом или русалочкой они были в прошлой жизни.

Раньше, чтобы наткнуться на такой интертеймент, нужно было вникать в суть «Дома 2». Пропустила воскресный выпуск, и всё. Не увидишь своими глазами, как Лену Беркову выебали в каком-то другом месте, на камеру, за деньги, как грязную шлюху. А могли бы на камеру и за деньги, 15 клёвых людей на проекте «Дом 2», с ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина на-на-на-на-на-на.

Теперь на смену телешоу пришли наставники из рилсов. Альфа-самца с мощным вайбом армянского Гимли из Властелина Колец видели вообще? Я про Макаряна. Если нет, не переживайте, ваше рандеву неизбежно. Это больше не наш интернет. Это его интернет.

Я успела поработать и на адекватный инфобиз, и на падший. Грань между ними тонка.

Для себя определяю её так. Онлайн-школы, которые обучают новым профессиям — это кайф. Люди получают работу на удалёночке, которая нормально оплачивается. Слезают с нищеёбских региональных зарплат, путешествуют. Богатеть и смотреть мир — вообще лучшее, что может случиться с человеком.

Но к ✨работе с мышлением✨ и любым сектантским штукам отношусь настороженно. Там, где влияние какого бы то ни было сообщества имеет шансы перебить голос разума. К любым пророкам, гуру. К Лебедеву, Патриарху Кириллу, Дурову. Вообще не творю себе кумиров. Они все пидарасы.

Наставник? Ты либо легендарная проститутка, либо культовая Мама Роза. Первое может и перетекает во второе, но на глубокой пенсии. В свой прайм-тайм крутой специалист хуярит, ему не до наставничества. Это причина, по которой писательский курс есть у любого ноунейма — автора эротических романов с вот такой обложкой и фразами типа ОН В НЕЁ ВОШЁЛ. Но его нет у Пелевина.

Коуч? На прошлой неделе один коуч решил включить у моей подруги «реактивную агрессию», для чего ёбнул ей по лицу посреди кафе. Вторая подруга после коучинга «сделай икс десять прибыли за три месяца» села на антидепрессанты. Иксы, кстати, появились. Ещё бы они, блядь, не появились с другой-то стороны.

Бизнес-сообщества? Бывший одногруппник состоит в Клубе 500, он как-то выкладывал в сторис их вечеринку в Дубае. Нетворкинг чисто на жирном нефтяном стиле: в белых халатах и платках, прижатых к голове кольцом. У богатых свои причуды, но почему нельзя обернуть это в нечто менее кринжовое?

С другой стороны, ради многомиллионных контрактов и я бы лезгинку в парандже сплясала, что греха таить. Если увидите меня в бизнес-клубе, знайте: что-то здесь не чисто. Богатею, но неискренне.

Бизнес-тренинги? Приемлемо, если это не включает в себя групповые объятия. А ещё громкую музыку, выкрикивание аффирмаций, вспышки света, хаотичные движения и пламенный экстаз обрядового танца. Вы там все говна поели? Вы кришнаиты? Какого чёрта?

Нравится вам это или нет, дорогой инфобиз, представление обывателя о вас складывается таким, каким я описала его выше.

Считайте, что я не обосрала вас, я дала лимоны, как писал пидорестично-жизнерадостный Карнеги. А теперь, зарядившись магией сраного утра, хуярьте лимонад, как же хорошо, что вы везде привыкли видеть ебучие точки роста.

Ладно.

Зачем же мы все тут сегодня собрались? Хочу рассказать, что узнала об «экспертах» за время работы с ними. Но так долго вступала, что наверное уже завтра.

А пока прошу проследовать в комменты всех, кто имеет отношение к инфобизу. Даже если после этого поста вам захотелось отписаться, я не кусаюсь. Эксперты, продюсеры, коучи, секс-инструкторы — прошу. Есть дело.

Пост про меркантильных баб

У меня есть подруга, отлетевшая ко всем ёбаным хуям. В её голове роятся идеи, способные принести кому-нибудь миллиарды.

Проблема в том, что стартап в духе «Хочу построить отель на космической орбите» мало кому по карману, однако даже в стесненных рамками здравого смысла обстоятельствах она умудряется знакомиться с инвесторами и единомышленниками, даже находить научные центры, чтобы обсудить с ними свои идеи на грани сна с температурой 38.

Недавно она рассталась с парнем. Он сказал: «Давай твои космические отели отложим на потом, а сейчас подумаем, как заработать». Она ответила, что работать — вообще не её. Она видит себя женой, которая занимается семьей, творчеством и собой. На том и разошлись.

Вчера я думала об этом весь день.

Ни для кого ни секрет, что я, как и моя отлетевшая подруга, в рот ебала работать. Например, вчера пришлось внести правки в текст, спланировать неделю, ответить на сообщения, подписать документы, выставить счета и переделать материал самой, потому что один из копирайтеров сказал «Я не могу создать статью про вертикальные видео в стране, где нет Инстаграма, Ютуба и Тик-тока». Видит бог, большую часть дня я просто лежала и страдала от тотального нежелания браться за эту мышиную возню.

Самое смешное, что работы как таковой у меня нет с весны. Но для человека, у которого нет работы, у меня её чрезвычайно дохуя.

Я может тоже хочу быть хранительницей очага. Не утверждаю, что занималась бы воспитанием детей. Выгод сбрасывать на свою жизнь эту ядерную бомбу я не вижу в упор. Возможно частный джет с надписью «Спасибо за дочь» и пара единиц загородной недвижимости зарядили бы идею вклочья разорвать своё нежное лоно хоть каким-то коммерческим потенциалом. Но пока любопытных предложений не поступало.

Я бы тоже с удовольствием занималась собой: вела бы канал, путешествовала, вышивала бисером глаза с картин Карла Брюллова, научилась бы играть на клавишах и писать электронную музыку, практиковала бы йогу, учила языки, ежедневно читала бы книги. Боже правый, тысячи занятий интересней, чем работа, буквально всё на этом свете.

Есть только одно «но» — девочки из небогатых семей играют по своим правилам, а моя фамилия не Ротенберг. Стоит зазеваться, и ты — домашний стафф, который вляпался в финансовую зависимость от блядуна, абьюзера или классического бэйсик батька, который продолжает жить свою жизнь так, словно с детьми в ней ничего не изменилось.

Фактически есть лишь один инструмент для того, чтобы твой мужик не охуел.

Деньги.

У кого деньги, у того и власть. И боже упаси, если власть попадет в не твои одни руки.

Это и расстраивает. Выходит, что у бабы-бесприданницы есть только два стула.

Или отчаянно вкалывать в свой прайм-тайм просто для того, чтобы гарантировать к себе человеческое, здоровое отношение. Или закрыть глазки и завалить ебальце на те печальные последствия, которые зачастую сулит статус содержанки. У всех же да, есть знакомые пары, где он выебал пол города, а она — невменяемо-оптимистичная мать ангелочков, которая долбится в шары? Я могу сходу назвать три но готова замолчать за скромное пятизначное вознаграждение на Тинькофф.

Это причина по которой, к своему огромному сожалению, мне все еще приходится зарабатывать. Но поверьте, я, равно как и моя припизднутая подруга, прилагаю все усилия, чтобы однажды получать деньги просто за то, что красиво существую.

Поэтому рассчитываю на ваше понимание: в этом канале будет много рекламы. Хотелось бы верить, откровенно дохуя рекламы.

Это моя борьба ✊🏼

Иногда я открываю диалоги с друзьями и нежно пересматриваю все идиотские селфи, которые мы друг другу отправляли, все мемы, ссылки на музыку и ютубчик. Сегодня наткнулась на картинку, сделанную талантливой подругой и иллюстратором Аней к одному из постов в Пристани.

Что это, как ни повод перечитать Даму червей?

Пост про говно

У меня сегодня впервые в жизни случился запор. Почему ещё никто не бьет в набат об этой проблеме? Думала так и помру.

После двух кружек мате потянуло облегчиться, и так странно: в туалет хочу, но не могу. Там застряло нечто фундаментальное, и выходит так туго, что впору было звонить в загс, чтобы они выписывали для него свидетельство о рождении. И запостить бирочку в Инстаграм — 29 августа, 11:30, 3,8 кг, 50 см, Олег.

Всю жизнь этот процесс занимал от силы секунд 30. А тут даже начала дышать полным йоговским дыханием — пранаямой. Нихуя толку, боль была такой, что я уже просто орала.

Стало очень страшно, вдруг что порву. Пришлось решиться на радикальный, не побоюсь этого слова, поступок с большой буквы пэ: обмотать руку бумагой и вытащить это пальцами.

Пиздец.

Когда всё закончилось, я еще пару минут рыдала от боли и унижения, облокотившись на раковину, и не глядя в зеркало на своё залитое слезами и потом, утруженное лицо. До сих пор не могу придти в себя, лежу пол дня под одеялом, как жертва изнасилования. Плакать в душе, обняв колени, к сожалению не могу — при малейшем контакте с водой мою рваную жопу пронзает боль.

Хочется как-то предостеречь вас от запоров, дорогие друзья. Но я не сделала ровно ничего, чтобы меня это настигло. С таким же успехом мы можем обсудить, как одеваться женщине, чтобы на неё не напал запор. Поэтому просто будьте здоровы. И, раз уж вы такие калоеды, что решили не отписываться, прочтите ещё один пост про говно.

P.s. Автозамена думает, что я имею в виду Каллены. Но нет, я взрослая женщина и со всей ответственностью хочу назвать своих читателей калоедами.

Хен и вправду был невыносим. Эти отношения могли жить только в формате совместного туризма, и больше никак. Но я благодарна ему за то, что он действительно ввалил в меня кучу бабла, оставив послевкусие праздника, а не потраченного времени.

Понимала ли я, что у него все признаки дефицитарного нарцисса? О да. Разглядела ли в нем гаденькое СДВГ? Ещё на этапе завещания. Когда ты в терапии много лет, эти милые особенности перестают пугать. Все мы по-своему ебанулись, и что теперь: не отвечать на огоньки, не путешествовать за чужой счет, не встречаться с реперами, стендап-комиками, мужиками, тапающими хомяка, и жить, заколотив окна?

Я выбираю тотальное безумие быть счастливой!

Терапия дала мне главное — опору на себя. Я знаю, что смогу разглядеть в любом говне говно ещё до того, как нарожаю от него детей. А если нарожаю, что ж. У меня есть я. Мы талантливые, умеем зарабатывать деньги и мы справимся.

Даже решение выйти из шкафа, начать наконец развивать этот канал, а не стыдиться его — тоже результат терапии. И решение воткнуть рекламу в нескольких постах подряд — ну это уже не терапия, это моя наглость, имею право. Подписывайтесь на замечательный канал про психологию, друзья.

Там есть гайд о том, что нас перегружает и как оказать скорую помощь себе. Спойлер: среди прочего — неистовое общение и путешествия. А ещё комикс про то, как получаются эмоционально зависимые (типа Хена) и контрзависимые (типа меня).

Канал заряжен на богатых евреев, коралловые рифы, вино, и ноль стыда за вашу новую роскошную жизнь, полную любви, лёгкого безумия и плотских утех💋

Пост про то, как красиво войти в мою грешную жизнь

Эта эксклюзивная история произошла года три назад. Местами она звучит так неправдоподобно, что я рискую произвести эффект Любочки Успенской из популярного видео мема, за которую стрелялись чечены с ингушами, но потом приехали армяне, а армяне — это уже было серьёзно.

Я тогда жила в Турции, сидела на огромной террасе своего номера в Алании, задрав ноги на стол, потягивала чай из стакана-тюльпана и переживала сложные чувства относительно романа, который закончился раньше, чем это предложение, блядь. Мужчина нравился мне чрезвычайно сильно, но ему пришлось отказать, и на то были серьёзные основания.

Он пиздобол.

Как говорил Жириновский в другом известном видео меме, когда заканчивается одна сосиска, начинается другая. Я решила последовать советам Владимира Вольфовича и зашла в директ Инстаграма, чтобы собрать свежий урожай средиземноморских дикпиков.

Там, пробираясь сквозь очаги эмодзи-возгораний, увидела запрос на переписку от парня, который привлёк меня тем, что не выглядел как ёбаный турок и не коммуницировал, как ёбаный турок.

Завязалось общение. И вот, я уже совершенствую английский по видео с симпатягой из Израиля. Старожилы канала узнают в нём моего бывшего Хена.

Мы созванивались ежедневно и болтали по часу. Летели дни. Когда через пару месяцев приблизился мой день рождения, он спросил, какую из моих мечт он мог бы исполнить в качестве подарка.

Я подумала, что неделька на греческом острове Санторини могла бы сгладить моё разочарование в представителях всего мужского рода.

И знаете что, сгладила.

Через месяц настало время следующего подарка.

Я подумала, что окончательно воскресить веру в любовь мне помогут, даже не знаю.

Мальдивы?

И вот, летим мы на Мальдивы.

У меня в руке бокал вина, у него какая-то залупа типа кока-колы. Он говорит, что крайне озабочен моим будущим. Что я буду делать, когда его не станет? Говорит, что оформил на меня завещание, и теперь я законная наследница его сбережений, инвестиций и даже небольшой израильской диджитал-компании.

Я подумала, не ебанулась ли я? Может, мой английский настолько плох, что я приняла за слово «завещание» бог знает что? Но нет, он имел в виду настоящее, блядь, завещание.

Я задумалась, что однажды этот самолёт приземлится. И нужно будет как-то рассказать обо всём подругам по скрипту «Галочка, ты щас умрёшь!». С некоторыми из них я общаюсь раз в полгода, то есть они не в курсе о существовании Хена. Как будет выглядеть этот рассказ? Какой-то еврей написал в инстик, я ответила, он привёз меня в Грецию, а по дороге на Мальдивы сделал наследницей своего состояния? Переживёт ли наша дружба столь гнусное предательство с моей стороны?

Это первый вопрос. Второй: а вдруг я — пожилая проститутка в героиновом приходе, ловко перепрыгивающая с одной ветки реальности на другую, и всё это — обосравшись под себя?

Вдруг все мы — одна большая пожилая проститутка в героиновом приходе, друзья?

Ладно.

Допустим я не ебанулась. Тогда ебанулся он.

Тут-то я и поняла, что связалась с психом.

Тут-то и захотелось мне заорать «На остановочке остановите! Да-да, вот тут, над Афганистаном».

Собственно, на Мальдивах мы впервые и посрались. Из-за огоньков в моем директе. Том самом, где несколькими месяцами ранее я нашла и его огонек. Логично? Логично.

Я аккуратно поинтересовалась, не пробовал ли он психотерапию, чтобы как-то решить вопросик со своей душной ревностью. Он принял мою заботу за унижение и заорал: ДУ Ю СИНК АЙМ ФАКИНГ КРЕЙЗИ???

Ес, ай ду(

— Аня, это странный звоночек, — подтвердила мои опасения психолог Лера. С 2019 года она учила меня наращивать внутренние опоры, слушать эмоции и сигналы своего тела, чтобы ни в коем случае не оказаться в абьюзивных отношениях. Всё для того, чтобы я ухуярила на Мальдивы с поехавшим тираном из Ближнего Востока, который отчитывает меня за сраные эмодзи.

— Лера, переабьюзить меня невозможно, потому что я возглавляю абьюз. Что он сделает? В нем 169 сантиметров роста. Заплачет?

Пост про мои удивительные работы

Как-то раз меня наняли на работу, потому что я Лев по гороскопу. Я не шучу.

Причем на довольно достойную должность — помощник гендиректора крупной сети сочинских ресторанов.

К сожалению там приходилось действительно работать: являться без опозданий, подчиняться тупой суке, которая вылезла из грязи в князи, эмитировать по отношению к ней эмпатию и предугадывать каждый её каприз. Например, в мои полномочия входило выбирать для неё идеальные персики без пятнышек и бегать от бухгалтерии до банкомата, чтобы кинуть ей на карту наличку, потому что она снова пережрала в ресторане Новикова и ей не хватает денег закрыть счет. Кажется, теперь это называется «личный ассистент».

Меня наняли, потому что я Лев. Но не учли, что ни один Лев такой хуйнёй заниматься не будет. Доподлинно известно, что любая сделка со Львом должна начинаться со слов «Однажды, Симба, всё это станет твоим», иначе нас сложновато мотивировать на разного рода хакуну матату.

Расходились со скандалом, такой уж я человечек. С гнильцой. Пожаловалась на них в Прокуратуру, Трудовую инспекцию, ИФНС, Роспотребнадзор и просто везде, куда дотянулась моя свирепая лапка.

Когда спросили, как это можно, после всего, что для меня сделала компания, я ответила, что мой асцендент в Скорпионе в квадратуре с Марсом победил здравый смысл. Каждое полнолуние этот кусок говна заставляет меня корчиться от боли, рвать на себе трусы, покрываться шерстью и звонить в налоговую. Так распорядилось Небо, и кто мы чёрт возьми такие, чтобы вмешиваться в его планы.

Сразу после я вернулась в Красноярск и устроилась работать к мошенникам с Кавказа — идиотский получился год. Это было юридическое агентство, которое заманивало людей на бесплатную консультацию и втюхивало пенсионерам примитивные юруслуги по цене бракоразводного процесса Бакальчуков.

Когда я ответила кавказцу «Не, чувак, я не буду просить этих добрых людей продать машину, чтобы с нами расплатиться», он пробил кулаком шкаф, который находился в 10 см от моего лица. Благо в правоохранительные органы обращаться не пришлось — этим уже озаботились их благодарные клиенты.

Много ебанутых работ у меня было, дорогие друзья. Слишком много. Хорошо, что с тех пор прошло уже лет 10, и нарваться на такой отборный булщит практически невозможно.

Я давно не захожу на HeadHunter. Интересные работы либо находят меня сами, либо их нахожу я в проверенных телеграм-каналах, что и вам советую. В канале агентства Green Light крутая подборка вакансий для диджитал-котиков с хорошей зарплатой: пиарщиков, креативных директоров, маркетологов, SMM-щиков и копирайтеров. Меня читают много предпринимателей, иногда они ищут какого-нибудь маркетолога месяцами. Переходите на сайт Green Light, знакомьтесь с ребятами, ищите через них.

А то наймёте Льва на должность менеджера по сворачиванию залупы в бутон чайной розы, я вас знаю 🌹

Похоть накрыла ненавидимый прокуратором город, а заодно и нас с бабами. Снова отправились в небезызвестный Golden club, что в Пуэрто-Мадеро. В ходе своего первого визита туда я так охуела, что пришлось повторить.

Вашу непокорную слугу развлекает Паблито. Паблито конечно же пута, и готов любить вас всю ночь напролет за каких-то 100$ — буквально по цене трех латте в Кофемании. Мы решили — надо брать, и приподнесём его в дар подруге на день рождение.

Надеюсь, ваши выходные тоже прошли в духе озорства 💋