Мозгоправ Топурия

Вся жизнь есть обучение, и каждый в ней учитель и вечный ученик.

Маслоу

ЭФИР 179. Как помочь особому ребенку пережить горе утраты?

Юлия - здесь много реальной жизни, вдохновения и поддержки

Наталья - здесь можно записаться на индивидуальные психологические консультации.

#эфирсЮлей

Как я могу помочь ребенку который потерял близкого пережить горе?

- Открытый и честный разговор с ребенком на доступном ему уровне понимания имеют решающее значение для того, как он справится с горем.

- Нормализация болезненных чувств. Горевание, тоска, печаль, злость, страдания, апатия, страх - это нормальные эмоциональные реакции для человека потерявшего близкого. Важно позволить ребенку выражать чувства и всячески поддерживать его попытки хоть как-то их выразить, даже если нам не нравится или самим страшно.

- Близость в горе. Не отсылать ребенка к родственникам, если у родителя нет патологической реакции. Прожить горе вместе - это помочь ребенку переработать трагический опыт, не затрять в нем и не отсрочить его проживание. Но и не замыкаться на ребенке, чтоб он не чувствовал груз ответственности за эмоциональное состояние родителя.

- Позволить ребенку находить самостоятельные и подходящие ему способы переработать горестные события. Позволить ему играть и говорить на тему смерти.

- Показать, что жизнь возможна и после потери значимого и близкого человека и в ней может быть место для радости. Вернуться к размеренному и предсказуемому образу жизни.

- Светлая память. Вспоминать, рассматривать фотографии и рассказывать истории, ходить на кладбище, поддерживать семейные традиции - все это поможет ребенку справиться, не избегая болезненных чувств.

Про образование. С написания этих строк пошло около 100 лет. Для нас ничего не изменилось(
Система образования лишь вкладывает готовые мыслительные шаблоны.

Ну и приплюсуем сюда еще оценку, которая сама по себе - очень сомнительный инструмент мотивации познания, так еще и оценивается усвояемость тех самых шаблонов.

Наткнулась в литературе на различение ВОСПРИЯТИЯ и НАБЛЮДЕНИЯ. Наблюдение - это отнесение нового к известным доселе индивиду категориям. А вот восприятие - это попытка исследовать новое не относя его к известному ранее, а чистый, любопытный, исследовательский, изучающий и познающий взгляд.

Показалось очень интересным в свете того, что в АСТ мы стремимся к развитию наблюдательности и наблюдающей позиции в отношения себя, своих эмоций, когниций, реакций. Но может было бы полезнее стремиться не к наблюдению, а восприятию.

Какое тонкое различие, но как много оно может значить!

Люди предпочитают «стереотипные псевдорешения», так как концентрация внимания, необходимая для ВОСПРИЯТИЯ и понимания важной или новой проблемы, крайне утомительна.

Внимание легко соскальзывает на знакомые дороги, даже если они не ведут туда, куда хотелось бы.

К сожалению, погружение в мир коротких видеороликов, текстов, псевдоотношений в соцсетях делает ВНИМАНИЕ еще менее сознательно управляемым. А значит и менее способным к решению трудных или просто новых задач и креативности.

А знаете, что может помочь быть в контакте с реальным миром природы?

«Принятие глубин своего Я делает восприятие действительности незамутненным»

Снова Маслоу (пока не допишу диссертацию еще не раз вам его процитирую)

Работа психолога заключается в задавание вопросов. Поэтому, несмотря на то, что некоторым не нравятся вопросы без ответов, снова спрошу у вас и снова не дам ответов (потому что для каждого человека ответ будет свой, моя задача помочь найти его внутри себя):

ЭФИР 178. Когда станет легче и станет ли легче, если воспитываешь ребенка с рас?

Юлия - здесь много реальной жизни, вдохновения и поддержки

Наталья - здесь можно записаться на индивидуальные психологические консультации.

#эфирсЮлей

Привычка к тому, что имеешь - один из важнейших источников всех зол, трагедий и страданий человечества.

Маслоу

Как понять, когда отпустить выросшего ребенка? Как не навредить ему, предоставив ответсвенности и свободы больше, чем он может взять на себя? Как не задушить семостоятельность и незваисимость опекой и заботой?

Попробуйте вспомнить время, когда ваш малыш учился ходить. Вспомните, как он делал первые робкие, неуверенные шажочки, шатался, плюхался на попу, плакал от обиды и боли. Вспомните, как он боялся отцепить от ваших рук и пойти на встечу чему-то интересному, как он хватался за ваши брюки или стоящий рядом стул.

Вспомните себя. Как вы понимали, когда можно его отпустить, а когда лучше держать покрепче? Как вы определяли, что вот сейчас можно расставить руки пошире и дать ему упасть, а в другой момент лучше крепко держать его обеими руками?

Проанализируйте, что вам помогало в принятии решений.
Скорее всего, дело было в том, что вы:
- понимали возможности ребенка на конкретный момент времени,
- трезво оценивали опасности среды,
- трезво оценивали свои возможности обеспечить безопасность,
- четко знали, что нельзя научиться самостоятельно ходить, если не ходить,
- верили, что он точно научится ходить, главное не мешать и обеспечить безопасность.

Что изменилось? Почему сегодня то же самое не помогает нам принимать верные решения?
А что если сегодня так же использовать как ориентиры:
- возможности ребенка,
- возможности среды,
- собственные возможности,
- знания (об устройстве мира, психики и законов поведения),
- веру в потенциал.

Откажитесь от вопроса, который вы задаете себе:

Каким родителем мне следует быть?

Замените его на вопрос:

Каким родителем я могу быть?

Чувствуете разницу?

А этот отрывок вам, чтоб вы не начали себя ругать и критиковать за то, что, возможно, еще не познали свою истинную природу и научились жить в ладу с ней)

Еще Аристотель говорил, что хорошая жизнь - это жизнь, в которой человек живет в согласии со своей подлинной природой.

Но что же делать людям, которых настойчиво учили этой самой природы стесняться и прятать куда подальше?

Что делать тем, кто боясь собственной природы, загоняет себя в общепринятые тесные рамки и подчиняет жестким правилам?

А надо то всего лишь понять свою природу и примириться с ней.

Хотя в этом «всего лишь» прячется долгий и тернистый путь, который не имеет конечного пункта назначения.

Встать на этот путь - это уже ШАГ к аристотелевской хорошей жизни.

Идти о нему - это жить хорошую жизнь.

Взгляд Маслоу на проблемное поведение детей. Исходя из своего опыта, разделяю его.

Функция агрессивного поведения (в том числе детей и людей с рас) - защита, в которой они нуждаются из-за неудовлетворенных потребностей в безопасности, уважении, любви, признании и принадлежности.

Необходимость прибегать к агрессивному поведению пропадает, когда все эти потребности оказываются удовлетворенными.

Но беда в том, что удовлетворить их бывает чрезвычайно сложно. В первую очередь, из-за социальных и коммуникативных проблем, которые ограничивают окружение в понимании потребностей ребенка.

А во вторую очередь, это неспособность окружения (в частности, родителей) удовлетворять эти потребности, которая является следствием их внутренних личностных особенностей и неблагоприятного жизненного опыта.

Грустно осознавать, что неудовлетворенность этих потребностей в детстве формирует личность определенным образом и родители, даже несмотря на желание, не всегда способны их удовлетворить.

Но невероятно воодушевляет мысль, что в любой момент можно встать на путь целенаправленного удовлетворения этих потребностей (как своих, так и детей)и это неизбежно начнет менять жизнь.

С Новым годом! На ваш счет зачислили 365 дней. Сделайте так, чтоб ни один из них не канул в небытие просто так. Воспользуйтесь этим даром и извлеките из каждого смысл и глубокое удовлетворение🎄

Это не итоги. Это запечатленные фрагменты. Чтоб помнить)

Думала, что я целыми днями сидела за рабочим столом перед монитором компьютера весь год. Ан нет)) было по разному)

Когда я говорю клиентам о сострадании к себе, часто вижу, как включается сопротивление.

«Сострадать себе?! Да если я начну себе сострадать, кто ж тогда всю эту кучу дел переделает?!»

Но на самом деле, сострадая себя мы, наоборот, открываем для себя новые возможности.

Сегодняшняя карта предлагает нам попробовать на практике и посмотреть, что из этого получится.

Полтора года назад мы с Дарьей записали подкаст.
Многие люди ссылаются на него в разговорах со мной, а я всегда немного смущаюсь, потому что успела уже забыть, что я там наговорила)

А вот сейчас можно еще и почитать. Все интервью в тексте у Дарьи в Дзене.

Мое вечернее чтиво.

Еще раз про то, почему мы так устроены и какую роль мы сами играем в том, как будут устроены наши дети.

Это Маслоу

Карты волшебные!

Вчера с коллегами собирались на интервизионную группу, но в процессе решили, что под конец года больше хочется рефлексировать, чем работать и провели АСТ-гейм.

Я работала с запросом: что мне поможет сделать выбор и наконец пойти по выбранному пути, в не топтаться на перепутье?

Ушла с игры с ясным представлением чего на самом деле хочу.

А сегодня вот еще и карту в тему достала!
Топтание на перепутье стало причинять мне больше боли, чем выбор пути и сопутствующие этому тревоги и сложности.

Мое действие сегодня, которое мой мозг говорит мне не делать: дописать статью, которую уже второй месяц мусолю🙈.

Какое ваше?

С понедельником) желаю вам сегодня провести день как Олег, а не как Гиорги)

Сегодня у меня была карта с завтраком)

Прекрасная карта для выходного дня.

Я беру сегодня фокус на доброту к себе.
Самое простое и самое сложное, что можно для себя сделать.

Формулирую намерение:
В КАЖДОМ СВОЕМ ДЕЙСТВИИ И КАЖДОЙ МЫСЛИ СЕГОДНЯ, Я БУДУ ИСХОДИТЬ ИЗ ЖЕЛАНИЯ БЫТЬ ДОБРОЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ.

Давайте со мной?
А вечером подобьем итоги.
#АСТкарты

Сегодня карта про открытость.

Следую инструкции:

Вспомнила сына.

Представила его мелтдаун и срыв, когда может причинить себе боль или что-то сломать.

Я могу увидеть в этих его действиях не агрессию, а боль и отчаяние. Могу вместо ответной агрессии, критики и осуждения, проявить понимание, сочувствие и уважение к его чувствам. Могу помочь преодолеть кризис, а не усугубить его.

Для него это будет значить, что он не плохой, его не отвергают, от него не отказываются. Что даже когда он срывается, его не перестают любить, ценить, уважать. Что он может доверять мне. Что со мной безопасно и надежно.

P.S. я все это знаю, но сейчас, отвечая вдумчиво на вопросы и записывая ответы, я усиливаю нейронные связи, которые отвечают за такую мою реакцию. Это значительно повышает мою способность понимать и принимать сына даже в критических ситуациях.
Попробуйте тоже записать свои ответы. Это очень терапевтично.

#АСТкарты

Мне было очень, ОЧЕНЬ интересно читать ваши мысли! Вы просто невероятные! Я как будто поговорила с каждым из вас❤️

Как вы понимаете, правильного ответа нет. Тот который вы написали, или подумали, но не написали , он и есть тот самый.

Именно он отражает ваше представление о себе и жизни. И ваше представление не может быть неправильным. Оно такое, какое есть. Карта и ответ на мой вопрос дали вам возможность соприкоснуться с этим представлением и вашим внутренним содержанием. В этом и был смысл. Усилить осознанность и контакт с собой.

Про что для меня эта карта?
Рамка - это я. Я есть. Есть вчера, сегодня, завтра. Я не перестаю быть собой, что бы не происходило (какая бы фотография не появилась на экране).

А происходило со мной разное. Моя жизнь полна событий, которые поочередно приносили с собой горести и радости; обиды и вдохновения; отчаяние и счастье. Как фотографии в рамке.

Я не контролирую события, которые случаются.
Я не контролирую свои чувства, которые возникают.
Это происходит со мной даже если я пытаюсь контролировать.

Поэтому я отпускаю.
И позволяю картинкам в рамке сменять одна другую.
Я позволяю своим чувствам быть.

Ведь какой бы ни была картинка, какими бы ни были чувства , я не перестаю быть собой. Как рамка.

Сегодня карта осознанности. А давайте вы мне напишите про что это для вас?

#АСТкарты
Рискую конечно получить тишину в комментариях, но даже если вы для себя ответите на мой вопрос, то это уже будет круто! А я постараюсь вечером рассказать, про что это для меня)

Разбавим скучные умности позитивом от Гиория)

Сквозняк уронил рулон пленки на стакан и он разбился. Гиорги пытается мне рассказать об этом и сам же хохочет со своих перлов))

Читаем вместе, понимаем себя, осознаем свою родительскую роль.

Олпорт "Становление личности"

Маслоу считает, что в ходе детского развития прежде всего важно, чтобы базовые влечения (мотивы дефицита) удовлетворялись так, чтобы позже ребенок мог свободно формировать менее эгоцентричные мотивы (мотивы роста).

Ребенку, у которого достаточно пищи, ухода, безопасности и любви, нет нужды, когда он становится старше, быть одержимым этими базовыми потребностями.

Он будет чувствовать себя в безопасности и сможет стремиться к более общим целям. Если он познал удовлетворение базовых влечений и безопасность, позже в жизни он может легче переносить фрустрацию этих влечений, чем человек, вся личность которого постоянно вращается вокруг этих потребностей, которые никогда адекватно не удовлетворялись...

... Его теория помогает объяснить «невротического» человека: такому человеку не удается развить функционально автономные системы мотивов и поэтому он всю жизнь «проигрывает» младенческие комплексы.

Фрейд, конечно, первым привлек внимание к этому типу личности, но Маслоу, в отличие от Фрейда, признает, что нормальные люди вырастают из этой зависимости в ходе своего развития".

Новый день и новая карта.

Жизнь - это то что мы делаем, чем занимаемся в течение дня.

Какими действиями заполнен ваш день?

Когда мы мечтаем о какой-то жизни, мы же мечтаем о том, чем будем заниматься в этой прекрасной жизни будущего.

И то, что мы делаем сегодня определяет то, что мы будем делать завтра.

Отложите сейчас телефон и пойдите делать что-то важное для себя.

#АСТкарты

О чем говорит д-р Хэнли? Часть 6
(На всякий случай напомним, что обо всем д-р Хэнли говорит в подкасте)
Итак, нужно ли все-таки, учитывая сказанное о подкреплении проблемного поведения и о сострадательном подходе, давать АВА новое название? Ведь это же АВА, разве нет?🧐
Д-р Хэнли считает, что определять современный АВА, как сострадательный и дифференцировать его от прежнего АВА - НУЖНО.
🔹По его словам, сегодня над АВА нависает угроза. Есть довольно много движений и людей, которые АВА хотят запретить, а также много родителей, которые отказываются от АВА-услуг для своих детей. Именно потому, что они не согласны с процедурами и с тем, что детей принуждают к выполнению учебных заданий. И давая определение практике АВА, как сострадательной и травма-ориентированной, и претворяя ее в жизнь, как таковую - можно снизить объемы этой угрозы.
🔹Помимо этого, есть целый ряд специалистов, которые с гордостью говорят о своей практике и делают "традиционный АВА", утверждая, что нет необходимости ничего менять в нашем подходе. И да, важно отделить себя от других, и заявить о своей практике, как практике другого рода. Таким образом мы даем понять потенциальным клиентам, с кем они имеют дело и чего ожидать от нашей работы.
🔹"Когда-нибудь, - говорит д-р Хэнли, АВА опять станет единым, и практика АВА будет подразумевать именно травма-ориентированный и сострадательный подход. Но, это случится не скоро. Такие процессы занимают время. В это время, новому АВА нужно новое имя".
А вы как считаете?😶

Сегодня вытащила прекрасную карту! Мне в тему.

Есть пара ситуаций, которые меня сейчас очень тревожат. Готова ли я отказаться от людей и «выгод», сопряженных с этими ситуациями, лишь бы не чувствовать этой тревоги? Нет!

Говорю себе: тревога, заходи, располагайся, пойдем дальше вместе. Лучше с тревогой, важными для меня людьми и желательными последствиями, чем без тревоги и всего того, что я хочу для себя.

#АСТкарты

Сегодня будем тренировать осознанность.

Самый доступный для нас тренажер осознанности - это приемы пищи.

Отдайте все свое внимание ощущениям , которые вы можете заметить, когда едите. Вкус, запах, текстура, вид, форма, цвет, звуки… и попробуйте удерживать свое внимание на этих ощущениях в течение всего времени пока наслаждаетесь едой.

Внимание будет убегать, будет цепляться за другие мысли и эмоции. Это нормально. Просто каждый раз, когда оно убежало и вы заметили это, возвращайте его к еде.

#АСТкарты

На сегодня намерение:
УЛЫБАТЬСЯ.

Предостережение:
Это не про игнорирование грусти, тревоги, боли и т.д, не про «позитивное мышление».

Это про то, что можно улыбаться даже когда грустно, тревожно и больно.

Это про то, что если начать улыбаться, грусть, тревогу и боль будет легче выносить и проживать.

Это про то, что если вы задействуете «улыбательные» мышцы лица, начинает меняться биохимия мозга!

Это про то, что улыбка меняет среду вокруг вас, а среда неизбежно влияет на ваше состояние.

#АСТкарты

💗 У моей подруги большое и доброе сердце. Она отзывчива, чутка и слезлива. В ее "анамнезе" есть снятые с крыши гаражей котята, вытащенные из под колес машин собаки и даже не допрыгнувший до нужной ветки и рухнувший наземь бельчонок. Я знаю к кому бежать, когда сердце рвется от тоски и отчаяния. Я знаю кто даст мне в печали успокоение.

Но господь, как известно отсыпает всего не поровну, поэтому с готовкой у нее полный швах. Хорошо хоть сейчас можно купить готовой еды, а вот в старые, добрые "лихие" приходилось туго. Картошка в салатах была недоварена, морковь в супах переварена, макароны пересолены, котлеты пережараны, а торты (еще и замахивалась ведь на них!) были исключительно "развалинами замка".

Однажды она решила испечь пирог с капустой. Получилось феерично. До сих пор вспоминаем. Тесто не поднялось, поэтому в готовом виде больше напоминало подошву. Капуста мимикрировала под гомогенное нечто и узнавалась исключительно по запаху. Но и тот был перебит томатной пастой. Прокисшей. 🤦‍♂️

Мы хоть и остались голодными, но животам нашим скучно не было. Чуть не надорвали их со смеху.

А если серьезно, я понимаю, почему готовка не ее конек. Она родилась почти на три месяца раньше срока. Ее вес еле дотягивал до килограмма. Мама рассказывала, что когда ее принесли из роддома, не стали класть в кроватку, так как боялись, что она там потеряется. Поэтому взяли коробку из под обуви, обернули ватой, пеленками и положили малышку в нее, и только потом в кроватку. Первые полгода каждый день был борьбой за выживание. Но они победили.

Это не могло не сказаться на том, как ее воспитывали. Даже когда она догнала и перегнала своих сверстников, даже когда родились ее сестры, она оставалась пупом семьи. С нее сдували пылинки, на нее не дышали, к ней не предъявляли никаких требований. Ей ни разу не пришлось почистить картошку и даже приготовить себе бутерброд. Еда всегда ждала ее на блюдечке с голубой каемочкой.

Первую яичницу она приготовила, когда вышла замуж. И муж, увидев процесс и получив в результате яичное подгоревшее месиво, мягко отстранил ее он кухни. Благо, что он шеф- повар) С тех пор все ее попытки готовить можно пересчитать по пальцам и по каждой можно написать фельетон.

Ее жизнь сложилась так, что у нее не было шанса научиться готовить. Тот пирог с капустой не получился не потому что моя подруга разгильдяйка и лентяйка. Причина в совокупности жизненных обстоятельств.

Виновата ли она в том, что не умеет готовить?
Можно ли назвать ее плохой из-за этого?
Можно ли считать ее недостойной уважения?
Можно ли ее за это презирать, не любить?
Может ли это стать причиной нежелания иметь с ней дело?

Я уверена, что вы сказали сейчас: "Конечно, нет!"
Потому что я вам рассказала, какой она человек и какой жизненный путь она прошла. Вы понимаете причины и видите ее целостно, а не только в неумении готовить.

Но попробуйте использовать это рассказ как метафору.
Как часто вы возмущены действиями других людей?
Как часто вы обвиняете кого-то в том, что он не соответствует вашим ожиданиям?
Как часто вы раздражаетесь и злитесь на других?
Как часто вы бываете готовы судить людей за их проступки?

Виноват ли человек в совершенном проступке, если его действия - это результат того, как складывалась его жизнь и какой жизненный опыт он получил?

Знаете почему вы сейчас чувствуете сопротивление?
Потому что вы думаете, что не обвинять = попустительствовать и одобрять.
Но нет!

✔Не обвинять, значит не считать себя судьей и не ставить себя выше провинившегося, только потому, что повезло получить иной жизненный опыт.
✔Не обвинять, значит понимать истинную причинность проступка.
✔Не обвинять, значит учитывать эту причинность и не позволять ей влиять на жизнь других людей.

Как с моей подругой:
✔Я не лучше моей подруги, только потому что получила другой жизненный опыт и теперь умею готовить.
✔Я не виню ее в этом неумении, потому что понимаю, почему так произошло.
✔Я не жду, что она накормит меня вкусно, когда я иду к ней в гости, и точно не позову ее с собой на кулинарное шоу.

https://t.me/moyaplaneta_center/5076

Квинтэссенция моих материнских ошибок на одном случайном фото)))
Догадались какие?

Кстати, можно посмотреть все выступления НеКонференции на странице АУТИЗМ-РЕГИОНЫ в VK

https://vk.com/autismregions

Очень рекомендую!

На каждой секции неконференции сидела и думала, что я точно должна все бросить и срочно заниматься именно этим. На секции про сопровождаемое проживание думала, что вот приеду и сразу начну! А потом попала на секцию с рассказом про кафе, где трудоустроены ребята с рас и подумала, ну вот, я же про это все знаю! Чуть позже оказалась на секции с сопровождаемым трудоустройством и подумалось, что именно это должно стать приоритетом.

Но правда в том, что важно все. И тренировочные квартиры, и сопровождаемое проживание, и сопровождаемое трудоустройство, и трудовая занятость, и временное пребывание, и досуг, и отношения. А еще мой учеба, моя работа, мое здоровья, моя семья.

А жизнь одна. И от нее осталось не так то уж много. И нужно оставить иллюзии, что можно создать идеальное будущее для своего сына и его друзей. Наоборот, только возможность сконцентрироваться на более узкой сфере, сможет принести больше желаемых результатов.

Короче, пойду к супервизору. Надо поговорить о приоритетах и четче понять, что для меня важнее и ценнее…

ЭФИР 176. Как выдерживать разговоры об одном и том же с аутичным ребенком.

Юлия - здесь много реальной жизни, вдохновения и поддержки

Наталья - здесь можно записаться на индивидуальные психологические консультации.

#эфирсЮлей

И кстати не только тем, что гуляла в рестике, но тем, что поработала на дне психолога в в Сочинском государственном университете. Давала мастер-класс для начинающих психологов, как стать эффективными и востребованными)

Знатно отметили день психолога)

И вот в тему стих Джалаладина Руми

Человеческое бытие - гостевой дом.
Каждое утро - новые гости.

Радость, тоска, злость,
мимолетные осознания
приходят, как незванные гости.

Приветствуй и привечай их всех!
Даже если это толпа скорбей,
Которая разнесет все в твоем доме,
и все же окажи почести каждому гостю.
Может быть, они освобождают тебе место
для каких-то новых радостей.

Мрачная мысль, стыд, злоба -
встречай их у порога, смеясь,
и приглашай зайти.

Будь признателен каждому приходящему,
ведь все они посланы свыше
быть твоими наставниками

Принятие это

✔️Отказ об бессмысленной борьбы с реальностью

✔️Признание факта существования данной реальности

✔️Признание права реальности быть неприятной и болезненной

✔️Открытость эмоциям без сопротивления

✔️Выбор действовать в неустраивающей реальности, согласно своим ценностям

Вы уже слышали про АВА-форум «Луч»? Это не просто онлайн-мероприятие, а место встречи всех, кто заинтересован в реальных работающих подходах в помощи детям с РАС и ОВЗ.

Форум пройдет 23 ноября и соберет ведущих специалистов в области АВА-терапии. Они поделятся методиками, кейсами и свежими идеями, которые можно применять на практике.

Почему это важно? Потому что сегодня качественные знания — это редкость. Особенно, если вы хотите глубже понять, как помочь детям с особыми потребностями.

На форуме будут доклады на самые горячие темы (поделилась на скриншоте)

Для родителей это возможность:
— узнать, как выбрать надежный АВА-центр,
— понять, какие методы действительно работают,
— получить поддержку и советы от профессионалов.

Для специалистов это:
— доступ к проверенным методикам,
— вдохновение и мотивация для развития.

Онлайн-формат — это удобно. Вы можете смотреть доклады в прямом эфире, а потом пересматривать записи, когда вам нужно.

📅 Когда: 23 ноября
📌 Регистрация: luch-ru.ru

Если вы хотите узнать больше, в соцсетях форума можно найти всю информацию о спикерах, темах и мастер-классах:
ВК форума: vk.com/loochforum
Телеграм: t.me/Loochforum

Не упустите возможность стать частью профессионального сообщества, которое делает мир детей с РАС немного проще и понятнее!

Любите ли вы прикланой анализ поведения так, как его люблю я?) Эта любовь, помимого того, что снабдила меня ключиком от вселенной моего сына, привела в мою жизнь много прекрасных людей. (Надо признать, что и увела тоже немало, но я бы не назвала это негативным последсвием).

Вот и в этот раз, новые люди появляются в моей жизни благодаря АВА и я радусь. Ко мне обратились организаторы АВА-форума "Луч" с просьбой о рекламе. Рекламировать не умею, но любою поговорить) Поэтому решили, что сделаем совместный эфир после форума. Постараюсь подготовить для вас что-то новое и интересное. А пока приходите на форум. Пользы будет много!

Вижу, как легко берется вина на себя за все, что может иметь хоть какое то отношение к вопросам родительства.

Давайте по фактам.
Во-первых, вина - это очень важная и нужная эмоция, ею нас снабдила эволюция не просто так. Задача вины - сделать так, чтоб мы учитывали ошибки прошлого и старались не допускать их в будущем. Чтоб мы могли увидеть, что некие наши действия могут привести к неким последствиям, в том числе и неблагоприятным. Если бы у человека не было чувства вины, мы бы сейчас жили в страшном мире. Если бы у матерей не было чувства вины детская смертность просто зашкаливала бы.

Поэтому чувствовать вину - это ок, бежать от нее не надо, лучше прислушаться и сделать выводы.

Во-вторых, наш мозг может ошибаться, неверно интерпретировать некоторые ситуации и запускать чувство вины за то, что находится вне зоны его контроля и влияния.

Поэтому стоит почаще прибегать к критическому мышлению и проверять некоторые свои убеждения на правдивость.

В-третьих, любое исследование - это работа людей имеющих квалификацию, но не дающих гарантий безошибочности.

Поэтому не верим безоглядно единичным исследованиям и тем более вольным пересказам на просторах соцсетей. На все смотрим со здоровой долей скепсиса и смотрим пункт номер 2.

В-четвертых, как бы нам не хотелось создать идеальные условия для развития детей - это нереализуемая сверхзадача. Все наши действия и состояния будут иметь какие-то последствия и будут влиять на формирование ребенка. И какие-то действия, которые сегодня кажутся супер правильными, в отдаленном будущем окажут негативное воздействие на жизнь, а какие-то - наоборот. А еще последствия могут будь разнонаправленными, то есть в чем-то усиливать ребенка, а в чем-то усложнять.

Поэтому, да депрессивное и тревожное расстройство у матери, конечно же, окажет влияние на формирование личности ее ребенка. И да, согласно имеющимся на сегодня научным данным, влияние это скорее носит негативный характер, но, стоит обозначить, не только и не для всех.

И исследуется это влияние не дабы найти виноватых и осудить, а для понимания причинно-следственных связей и оказания воздействия на причины. То есть, не чтобы сказать, что мамы виноваты, а чтоб, понимая ее роль, позаботиться о ее психическом благополучии.

Сейчас идет очень крутая конференция! Половину выступлений буду слушать в записи в воскресенье, так как работаю, не успеваю. Организаторы скидывают в чат тезисы некоторых докладов. Вот выхватила (показываю и надеюсь, что вы у меня все уже двольно продвинутые, чтоб не начать ругать себя и винить после прочитанного):

❗️Олег Скугаревский: «Тревожная мать изменяет нейрофункциональные взаимосвязи в головном мозге и теле ребенка и влияет на когнитивные способности ребенка в будущем, когда он подрастет. Депрессивная мать повышает вероятность тревожного ответа на стресс, начиная с 3-месячного возраста ребенка».

ЭФИР 175. Как сохранить отношения, если у пары появился особый ребенок?

Юлия - здесь много реальной жизни, вдохновения и поддержки

Наталья - здесь можно записаться на индивидуальные психологические консультации.

#эфирсЮлей

Вот в тему слова Фромма

Развенчиваем мифы.

Люди говорят: мне нужно повысить самооценку. И думают, что тогда они станут безразличными к мнению окружающих.

Миф. Человеку всегда будет важно, как к нему относятся значимые для него люди и их отвержение всегда будет причинять боль. И даже тогда, когда он не сомневается в собственной ценности.

Если высокая самооценка нужна, чтоб защитить вас от боли непринятия и отвержения - то, сорри, но ничего не выйдет. Больно будет всегда. Это в заложено в нашей природе. Такова реальность.

Но если стремиться к осознанию собственной безусловной ценности ради наибольшего самовыражения и более полного раскрытия внутренних потенциалов, при этом согласиться с неизбежностью боли, которая возникнет на пути, то это приведет к удовлетворению и ощущению наполненности и осмысленности жизни.

Читаю Фромма. Выписываю цепляющие цитаты.

Вообще, сейчас читаю оочень много, как, возможно никогда раньше. В параллеле 3 книги. Спасибо аспирантуре и лайфхаку (жизнь заставит и не такие "хаки" придумаешь)))

делюсь:
- Чтение книги у меня теперь в расписании - читать, когда будет время - не работает.
- Перед сном не телефон, а книга.
- Даже если совсем нет времени и день заполнен по самые немогу - почитать хотя бы 15 минут - на это точно можно найти время, и это точно лучше, чем ничего.

"Цель человека - быть самим собой… условие достижения этой цели - быть человеком для себя".

"Чтобы обрести уверенность в ценностях, человек должен познать себя и свою способность, дарованную от природы, к добру и продуктивности".


"В искусстве жить человек является одновременно и творцом и объектом искусства, и скульптором и глыбой мрамора, и врачом и пациентом".

"Выбор между жизнь и смертью скорее мнимый, чем реальный; на самом деле человек выбирает между хорошей жизнью и плохой".

В пятницу были на концерте Меги Гогитидзе. Наслаждались.

Критика ничему не учит, а только сообщает человеку, что он плох.

✔️ Поэтому мы формулируем правило №4. Забота о себе и своем психологическом благополучии — необходимое условие для успешной работы с проблемным поведением ребенка. Выбрать подходящий для себя способ поддержки: участие в группах поддержки, психотерапия, тренинги, психологическое консультирование, участие в специальных проектах, общение с другими родителями, построение такой ежедневной рутины, которая будет позволять поддерживать внутренний баланс и т. д. Да-да. Снова пресловутая маска в самолете, которую надо надеть сначала на себя, потому что только так вы точно сможете надеть ее на ребенка.

Чтобы научиться правильно реагировать на истерики или драки, мы рекомендуем всем родителям пройти тренинг «Гид по работе с проблематичным поведением», на котором вы вместе с преподавателем разберете, как заметить предпосылки к нежелательному поведению, быстро отреагировать и сформировать альтернативное, а главное, безопасное поведение ребенка. Вы поймете, почему оно возникает, как его предупредить и уменьшить.

Подробнее об обучении на сайте https://site.moaplaneta.ru/behavior
Тренинг пройдет 10 и 11 декабря. Не пропустите!

erid: 2VtzqvkFtM9

4 правила для работы с проблемным поведением
Материал Натальи Топурия

🚩 Самое плохое время для поиска решения, как вам реагировать на истерику ребенка, — это истерика ребенка. Столь же бессмысленно, как и начать разрабатывать план эвакуации в момент, когда в доме разгорелся пожар. Если истерика уже случилась (также, как если бы пожар уже начался), то тут самое главное — выйти из ситуации с наименьшими потерями, опираясь на те навыки, которые уже есть.

Работа с проблемным поведением начинается задолго до того, как оно может произойти. И чем более спокойный период вы для этого выберете, тем успешнее справитесь с задачей.

✔️ Итак, правило № 1. Выбрать время, когда условия благоприятствуют работе: вы полны сил, не подавлены, не испытываете эмоциональных сложностей, у вас есть время и вы можете на данном этапе приоритизировать работу с ребенком.

🚩 Самое глупое — думать, что на свете существуют специалисты (волшебники), к которым вы можете отвести ребенка и они «вылечат» (расколдуют) ребенка и он перестанет истерить, проявлять агрессию.

Я понимаю, хочется, чтоб именно так и было. Но реальная жизнь устроена по-другому. И в ней не существует другого человека, который бы так же хорошо знал ребенка и также сильно желал для него блага, как родитель. 💁🏼‍♀️ Только родитель, опираясь на свое понимание ребенка и любовь к нему, сможет использовать специальные знания и практические навыки специалистов для избавления от проблемного поведения. Одно без другого не работает в обе стороны.

✔️ Из этого вытекает правило №2. Не строить ожиданий, что у кого-то есть точные ответы на ваши вопросы и кто-то может решить проблему с поведением раз и навсегда. Только в партнерстве с профессионалами, используя все доступные возможности, у вас получится оказать влияние на поведение ребенка и изменить его реакции. Выбирайте тех, кто умеет решать подобные задачи и кто обладает необходимой квалификацией, но не стройте иллюзий, что этого достаточно для изменения поведения.

🚩 Самое вредное — полагаться на память и знания в вопросе регулирования своих реакций на истерику ребенка. Когда у него случается срыв с неадекватным и агрессивным поведением, у родителя нет никаких шансов избежать сложных эмоций. Потому что это естественная реакция человека на угрозу.

Можно ли ожидать от себя, что в кризисный момент вы сможете воспользоваться рекомендациями специалистов? Вряд ли. Известный факт: «В критической ситуации вы не подниметесь до уровня своих ожиданий, а упадете до уровня имеющихся навыков».

✔️ Отсюда правило №3. Разработать совместно с поведенческим специалистом план по тому, как вы будете реагировать в момент срыва. Прописать на бумаге алгоритм действий. Разместить на видном месте. Прибегать к этому алгоритму, не дожидаясь срыва, в обычных житейских ситуациях, когда ребенок чем-то недоволен, капризничает или злится. Знания — ничто, практика — всё ☝🏻 Практикуйте так часто, как можете, и тогда в момент срыва вы скорее сможете отреагировать наилучшим образом, даже несмотря на охватившие вас чувства.

🚩 Самое лучшее, что родитель может сделать для себя и ребенка — позаботиться о собственном психологическом благополучии. Воспитывать ребенка в спектре со сложным поведением — это очень непростая задача. Каждый родитель на этом пути сталкивается с болезненными эмоциями, и далеко не каждый справляется. И это нормально. Не стыдно, не позорно и не плохо. Нормально не справляться. Нормально проваливаться в тревогу, вину и депрессию. Нормально злиться на ребенка и не испытывать к нему нежности, если он бьет и кусает. 🙌🏻 Нормально всё, что может почувствовать родитель в моменты срыва ребенка. Но об этом очень легко забыть, если оставаться один на один с проблемным поведением.

⤵️

ЭФИР 174. Как реагировать на неуместные и нежелательные советы окружающих?

Юлия - здесь много реальной жизни, вдохновения и поддержки

Наталья - здесь можно записаться на индивидуальные психологические консультации.

#эфирсЮлей

3. Ребенка (да и самих себя) нужно подготовить к вопросам других детей о заметных особенностях в поведении. Научите ребенка не воспринимать такие вопросы как агрессию, оценку или отвержение. Лучше заранее подготовить ответы, которые будут и объяснять его «странности», и тут же раскрывать сильные стороны.
✔️ Например, на вопрос: «А почему ты так странно говоришь и прыгаешь?», ребенок мог бы сказать: «Я так делаю, потому что у меня аутизм, у меня по-другому работает мозг. Мне сложно говорить и стоять на месте, но зато я могу собирать очень сложные фигуры из лего!»

4. По мере взросления ребенка, рассказывайте ему о других людях с такими же особенностями. Ему важно знать, что он хоть и особенный, но не одинокий. Таких, как он, много. И многие из них смогли достичь в жизни больших результатов. Познакомьте ребенка с биографиями известных людей, которые отличались от других и имели инвалидность или особенности. Показывайте фильмы и читайте вместе книги про успешных людей с особенностями.

5. Если момент уже упущен и легко начать разговор не получится, заручитесь поддержкой книг. 📚 Например, есть замечательная книга психолога Девида Хартмана на русском языке «Как рассказать ребенку об аутизме». Если вы читаете на английском, то рекомендую книгу Janet Arnold, Francine McLeod «How to Explain a Diagnosis to a Child: An Interactive Resource Guide for Parents and Professionals» и книгу Raelene Dundo «Talking with Your Child about Their Autism Diagnosis: A Guide for Parents». К сожалению, я не нашла книг для детей на русском языке, рассказывающих про аутизм, но можно вдохновиться авторами, пишущими на английском, и самим сделать альбом с рисунками и текстами для своего ребенка. Книги для вдохновения: Kathy Hoopmann «All Cats Have Asperger Syndrome»; Jennifer Elder «Different Like Me: My Book of Autism Heroes»; Ymkje Wideman-van der Laa «Autism Is…?»; Hazel Reeves «Hello Roar, Little Dinosaur».

6. Ребенок будет стесняться своих особенностей, только если этих особенностей стесняется его значимые взрослые, его семья. Обратите внимание на свои реакции, и если вы находите у себя трудности с принятием того факта, что ваш ребенок не такой как все, обратитесь за профессиональной помощью. Как видите, она нужна не только вам, но и вашим детям.

Как сказать ребенку о его диагнозе?
Материал Натальи Топурия

Подобные вопросы могут удивить непосвященных: но для родителей, воспитывающих особых детей, он очень актуален. 💬 Когда можно рассказать ребенку о его особенностях? Как лучше это сделать? В какой форме преподнести информацию? Да и надо ли вообще говорить об этом?

Давайте я задам вам встречные вопросы:
▫️ Когда у ребенка поднимается температура, он лишается аппетита, становится вялым и сонным, что вы ему говорите обо всем происходящем?
▫️ Или если после обследования зрения выясняется, что ребенку нужно носить очки, как вы сообщите ему эту информацию?
▫️ Ну или считаете ли вы нужным рассказать ребенку о том, что он живет в Москве/Екатеринбурге/Сочи/Иркутске?

Я думаю, вы уже поняли, куда я веду. Все ответы у вас уже есть. Но давайте обсудим эту тему вместе.

Для разговоров про особенности первое, что необходимо сделать, — это определить уровень понимания ребенка, чтобы подобрать наиболее понятные ему слова и интонации. А второе: осознать самим, что диагноз ребенка — это часть его жизни. По меньшей мере странно, если не сказать негуманно, умалчивать и скрывать от человека столь значимый аспект его существования от него самого.

Информацию о диагнозе следует встраивать в сознание ребенка постепенно, но начинать лучше сразу после его получения. Примерно так же, как вы транслируете ему, что он мальчик, у него светлые волосы, карие глаза, упрямый характер и музыкальный слух.
Самое главное при этом соблюсти три условия:
1. Ребенку должно быть понятно, что вы ему говорите (или показываете),
2. Информация объясняет ему его реакции, особенности и имеющиеся ограничения,
3. Это облегчает ему жизнь.

💁🏼‍♀️ Некоторые родители не говорят со своими особыми детьми о диагнозе, потому что боятся заронить в них идею о собственной ущербности. И допускают большую ошибку. Ведь если человек понимает, почему он такой, какой есть, он не будет обвинять себя в слабости, наоборот, он скорее начнет искать решение проблемы, не тратя время и силы на самобичевание и самоосуждение.

Если вы подхватили вирус и у вас ломит все тело, вы вряд ли будете ругать себя за невыполненную работу и называть себя лентяйкой.
Если у вас дальнозоркость, вы вряд ли будете требовать от себя читать этикетки без очков, а за неудачу называть неудачником.

Поэтому, если вы не хотите, чтоб ребенок рос с мыслями о собственной никчемности, недостаточности, слабости и ущербности, начните говорить с ним о его индивидуальных особенностях. Объясняйте ему, что с ним происходит и почему, помогайте справляться с фрустрацией по этому поводу, поддерживайте, принимайте, подсвечивайте сильные стороны, обращайте внимание на пользу, которую можно извлечь даже из ограничений, показывайте многообразие в окружающем мире, будьте примером в принятии своих собственных несовершенств.

Все это можно начать делать с того момента, как вы только заподозрили нетипичное развитие. Даже если ребенок преодолеет в будущем все ограничения и мозг перестроится, все эти шаги только усилят его и никак не помешают формированию здоровой личности.

📋 Шпаргалка по теме

1. С ребенком не только можно, но и нужно говорить о его диагнозе. Но это не один трудный разговор о плохих новостях в какой-то определенный момент времени, это ежедневное, искреннее и принимающее взаимодействие с ребенком без утаивания и отрицания очевидных фактов.

2. Говорить с ребенком о диагнозе нужно естественно, в контексте взаимодействия, объясняя ребенку его состояния не только с негативной точки зрения, но и с позитивной. Например: «Ты так злишься, потому что твой аутичный мозг слишком чувствителен к громким звукам и ты испытываешь сильный дискомфорт». 🙋🏻‍♀️ И в то же время: «Благодаря твоему аутичному мозгу ты обладаешь уникальной способностью лучше других запоминать цифры».

⤵️

Во-вторых, какой смысл давать оценку тому, что невозможно измерить? Где существует список критериев, определяющих хороших и плохих матерей? С какой точки зрения оценивать? Какая мать будет считаться лучше: которая много занимается или которая много обнимается? И лучше для кого и в каких обстоятельствах?

Перестаньте себя оценивать, радуйтесь тем возможностям, которые у вас волею судеб есть, и сострадайте себе, когда видите, что имеющиеся возможности не позволяют вам делать то, что вы бы хотели.

Измените отношение к себе, откажитесь от оценок, и тогда, вот увидите, изменится и всё остальное.

#аутизм #мояпланета #коррекцияаутизма #аутизмпобедим #аутизмнеприговор

Вопрос от мамы: «Почему у меня, несмотря на желание быть хорошей мамой, не получается ею быть? Я по всем фронтам не справляюсь. Мне кажется, что сыну не повезло, у него плохая мать».

Отвечает психолог Наталья Топурия:

💬 Нет никакого смысла оценивать себя, насколько вы хорошая или плохая мама.

Во-первых, потому что вы ровно такая мама, какой можете быть, исходя из генетических предрасположенностей, имеющегося опыта, накопленных знаний, состояния здоровья, окружающей среды и текущих жизненных обстоятельств. Это не может быть плохо или хорошо. Это данность, которая существует как факт.

⤵️

ЭФИР 173. Как мотивировать ребёнка с рас на учебу?

Юлия - здесь много реальной жизни, вдохновения и поддержки

Наталья - здесь можно записаться на индивидуальные психологические консультации.

#эфирсЮлей

Если ты будешь делать то, что от тебя хотят другие, то кто сделает то, что хочешь ты?

Если ты будешь таким как все, то кто будет таким ты?

Изучение инопланетного языка. Часть следующая.

Придумала я сортировать грязное белье по разным корзинам, чтоб потом потом перед стиркой, не задумываясь, хватать его и сразу закидывать в машинку. Мне кажется, это очень удобно и время экономит. А время у меня нынче - самый дефицитный дефицит!

Придумать то я придумала. Но у нас же в доме есть человек, для которого придумки эти - ничто, а стабильность - все!) Поэтому моя гениальная сберегающая время идея никак не приживётся. Гиорги упорно продолжает игнорировать мои просьбы и скидывает грязное в одну корзину.

Вот и вчера. Откидываю дверцу корзины и вижу, что опять навалено все в одну кучу. Чувствую как внутри начинает зудеть раздражение. Зову сына, чтоб в очередной раз объяснить, как надо.

- Гиорги, ну я же тебе говорила, светлые футболки - сюда, цветные шорты - сюда, а носки - сюда.

Я - хорошо обученная поведением сына мама, поэтому контролирую тембр голоса и не позволяю вырваться наружу раздражению.
(Себе дороже, знаете ли).

Но его не проведешь. Он заглядывает мне в глаза, внимательно наблюдает за мимикой и ловит нотки недовольства.

Выдает:
- Не пихай в рот колеса! Не надо пихать в рот колеса!

И я тут же обмякаю. Раздражение улетучивается. Можно ли раздражаться на любимого ребенка, когда он тебе говорит о своих чувствах и переживаниях?

А он именно об этом мне и сообщает. Наконец-то я стала понимать его инопланетный язык. Потребовалось то всего 29 лет! Но лучше поздно, чем никогда!

На языке Георгия это значило: "Мама, когда ты говоришь со мной таким тоном, мне становится страшно. Так же страшно, как когда я был маленький и постоянно тянул в рот игрушечные машинки, а ты меня за это ругала. Мама, не сердись, скажи мне, что ты все равно меня любишь и ценишь, даже несмотря на то, что я опять все сделал не так".

Но мне надо, чтоб Гиоргия могли понять и другие. Поэтому стараюсь научить его нашему языку. Помогаю ему, очень нежно и ласково:

- Гиорги, я так не понимаю, попробуй сказать так, чтоб я поняла.

Он уже знает чего я хочу и говорит:

- Мама мне тревожно. Не сердись на меня. Ты меня любишь?

Я таю.

- Конечно, люблю мой хороший. И я не сержусь. Я просто учу тебя сортировать грязное белье. Запомнил теперь?

Говорит "Да", но я понимаю, что повторить придется еще раз сто, прежде чем старая схема смениться новой. Так это устроено в его голове и мне ничего не остается, кроме как принять это. В конце концов, не важно, сколько раз надо сказать, важно, какие мне удалось выстроить с ним отношения, благодаря этому принятию!

Они идут... Все очень похожие. Всем 8-9 лет, все мальчишки. Живой взгляд, настороженность в начале, осторожное сканирование - а это что за человек? Заливисто хохочут в конце консультации, выиграв в очередной настолке, выворачивают карманы и доверчиво делятся своими сокровищами - а эту козу из Майнкрафта я вам дарю! А можно я приду к вам ещё?!

Они такие классные, очень красивые, очень готовые верить в людей, страстно желающие дружить, неистощимые на выдумки. С ними наверное очень здорово в походе, именно такие первыми разожгут костер, натащут топлива, поддержат унывающих, развеселят загрустивших, отдадут свою обувь, а сами пойдут босиком.

У них большая склонность к познанию мира:

А как это работает?
А если смешать это и это, что получится?
Я вчера на Ютубе видел такой рецепт, сейчас приготовлю для вас всех!

Эти мальчишки добрые и неагрессивные, хоть и не трусы, беззлобно дадут сдачи, но не полезут первыми. Именно в этих мальчишек, в их плоть и кровь входит рыцарство и самопожертвование ради дружбы и любви. Если... Если их не сломать. Если поддержать в них веру в то, что они хорошие, но...

Они приходят ко мне. Приходят с диагнозами из набора - СДВГ, дисграфия, ЗПР. Да-да, ЗПР. Этот живой ум, развернутая игра, воображение - ЗПР. Почему? Не усваивает школьную программу. От незначительного отставания (дисграфия) до серьезного (ЗПР) При этом все нутро восстаёт при словах "коррекционный класс". Кого???? Его????

Этим мальчишкам ставят диагнозы и предъявляют эти диагнозы школе - ну? Довольны теперь? Может хоть теперь поставите ему 3 вместо 2, ведь он УЖЕ понял, что по жизни лузер и не хочет делать вообще ничего и никогда, все равно ведь не получится! И делает кое-как, наперекосяк, а зачем стараться, я плохой! Иногда школа слышит, чаще - нет.

Проблемы этих детей решаемы. Даже ЗПР с трудом, но оканчивает школу, получает аттестат, живёт потом взрослую жизнь прекрасный молодой человек с напрочь убитой самооценкой и инициативой. Чего добивались...

Именно этих мальчишек мне жалко больше, чем всех остальных. Именно их родителям я говорю - главное не убейте личность! Если убивает школа - уходите из школы. Не добивайте сами прекрасного ребенка, ведь и вас можно понять, когда вы возвращаетесь домой после очередной лекции от учителя - не может, не тянет, не успевает. А дома ещё и он - мало того что не может, так и не хочет!!!! Мало кто хочет делать то, что не может... Эти парни многое могут, и не мелочь ли на фоне этого многого неумение попасть в клеточку?!

Да, есть проблемы и их надо решать. Да, при этом надо как-то удержаться на гребне волны требований, предъявляемых школьной программой. Но при этом не выплесните с этой водой и ребенка, пожалуйста. Не дайте потухнуть жизнелюбию в его глазах.

У Ольги Мордашовой очень интересный пост на эту тему,но только уже про ребят с нетипичной организацией нервной системы⬇️⬇️⬇️

Тоже, кстати немного на слезу прошибает)

Слушала интервью про образование в самых прогресивных школах. Слушала и практичечки плакала. От счастья, что такое существует. От сожалений, что существует не у нас. 

В этих школах все прекрасно. От того, что в них нет оценок, до того, что для каждого ребенка разрабатывается индивидуальный маршрут. 

Нет, не верно написала. Не "разрабатывается", а ребенк сам становится во главе процесса разработки. Он определяет направление маршрута, а педагоги помогают подобрать самые эффективные средства достижения его целей в обучении. 

Звучит невероятно, правда? 

Но самое потрясающее не в этом! 
А в том, что в основе этих школ заложено очень важное знание о развитии личности:

"Если вы ждете от ребенка хороших оценок и оправдания ожиданий, то вы упускаете   возможность сделать его успешным и удовлетворенным собственной  жизнью". 

Таким путем создаются неуверерные, несчастные, постоянно ищущие внешнего одобрения взрослые люди. 

Но мы ведь не этого хотим для своих детей и себя! 

Если я не вмешиваюсь в дела людей, они заботятся о себе сами;
Если я не командую людьми, они действуют сами;
Если я не читаю людям проповеди, они совершенствуются сами;
Если я не навязываю людям свои взгляды, они становятся сами собой

Лао Цзы

ЭФИР 172. Как поддержать близкого человека, если в его жизни появился аутизм?

Юлия - здесь много реальной жизни, вдохновения и поддержки

Наталья - здесь можно записаться на индивидуальные психологические консультации.

#эфирсЮлей

Точно) Вот что нам говорит исследование, а точнее экспертный обзор (Tudor Florea,2022):

📌Оскитоцин оказывает влияние на поведение, реакцию на опасность, стресс и сложные социальные взаимодействия, такие как парные связи и уход за детьми.

📌Уровни окситоцина коррелируют с такими растройствами, как аутизм, шизофрения, расстройства личности, расстройства настроения и расстройства пищевого поведения.

📌Доказана роль окситоцина в улучшении таких симптомов, как тревожность, депрессия и социальное поведение.

📌Окситоцин имеет потенциал стать ключевым терапевтическим агентом для будущих стратегий лечения и профилактики основных психиатрических расстройств.