التأهيل للزواج 🇵🇸 @llzawag Channel on Telegram

التأهيل للزواج 🇵🇸

@llzawag


قناة فيها تجميع دروس للمقبلين على الزواج

بوت القناة

https://t.me/Llzawag_bot

التأهيل للزواج (Arabic)

تمتلئ الحياة بالعديد من التحديات والمسؤوليات، ومن أهمها هو الزواج. فالبحث عن الشريك المناسب يعتبر خطوة هامة في حياة كل شخص. ولهذا الغرض تأسست قناة التأهيل للزواج على تطبيق التليجرام.nnمهمتنا في قناة التأهيل للزواج هي مساعدة الأفراد على الاستعداد للزواج، وتقديم النصائح والتوجيهات الضرورية لتكون علاقتهم الزوجية ناجحة ومستقرة. سنقدم لكم محتوى متنوع يتناول مختلف الجوانب العاطفية والاجتماعية والنفسية التي تساعد على بناء علاقات سعيدة ومستدامة.nnعبر الانضمام إلى قناتنا، ستحصل على فرصة للتعرف على خبراء في مجال العلاقات الزوجية، وتبادل الخبرات مع أفراد آخرين يسعون للزواج الناجح. سنوفر لكم الدعم اللازم والمعلومات القيمة التي تحتاجونها لبناء علاقة زوجية سعيدة ومستقرة.nnفلا تتردد في الانضمام إلى قناتنا على تطبيق التليجرام بالبحث عن @llzawag وابدأ رحلتك نحو الزواج الناجح والمستقر.

التأهيل للزواج 🇵🇸

07 Dec, 18:10


حتى لا تصبح علاقة الزوجين -كما عليه كثير من الأسر- مجرد علاقة تقليدية مملة جافة لا نبض فيها ولا متعة.
‏لابد أن يتفهم كل منهما احتياجات الآخر النفسية ، ويشبعانها لينعما بالحياة الهانئة الماتعة.
‏فالرجل أكثر ما يحتاجه من زوجته من الأمور النفسية:
🗯 الثقة.
🗯 القبول.
🗯 التقدير.
🗯 الإعجاب.

‏أما المرأة فأكثر ما تحتاجه نفسياً من زوجها:
الرعاية والاهتمام.
التفهم.
الاحترام.
أن يكون لها الأولوية والأفضلية في حياته.

‏ويحدث الخلل ، وتكثر المشكلات ، والجفاف العاطفي ، عندما لا يتفهم أو يقصّر أحدهما في إشباع احتياجات الآخر.
‏وإذا أُشبعت تلك الاحتياجات الأساسية النفسية ، وتفهمها الزوجان ، ملكا مفاتيح الحب بينهما ، وأصبحا أكثر سعادة وسكناً ومودة ، وأكثر استعداداً للتنازل والتغافل وغض الطرف عمّا يحصل من الهفوات والزلات.
‏أما إن شعر أحدهما أن تلك الأمور النفسية تنقصه أو شعر بالحرمان منها ، والآخر غير مبال أو غير متفهم لها ، فإن السلبيات من السلوكيات لن يتوقف ظهورها.
‏وأسلوب تعاملهما مع المشكلات والخلافات سيستمر بصورة تجعلهما يتوقفان عند أدنى هفوة أو زلة ، حتى يصبح البيت واهناً كبيت العنكبوت.

عبدالعزيز الحسيني

التأهيل للزواج 🇵🇸

06 Dec, 15:33


‏الحياة الواقعية كشفت أن الحب وحده لا يحمي العلاقة الزواجية من الفشل والانتهاء بالطلاق، وإنما الذي يحميها -بعد توفيق الله- هو القدرة على تحمل المسؤولية، والتحلي بروح التعاون والصبر، والتجمل بالأخلاق الحسنة، ومراعاة الحقوق والواجبات التي فرضها الله، أو ندبت إليها الشريعة السمحة.

إن النجاح في الحياة الزوجية، نصيب مقدر له أسباب، والنجاح والفشل المستقبلي لا يعلمه إلا الله، وعلاقات زوجية كثيرة لم تبن على حب قبل البداية، ونجحت واستمرت وتميزت بعمق العلاقة، وزواجات بنيت على "حب وعشق وغرام"، وانتهت بالطلاق، لا أقول حب وعشق شهواني، لا، بل حب وعشق حقيقي!

وذلك أن الحب له خطورة غير مدركة في الوهلة الأولى تكمن في الطرفين، وذلك أنه مسكر ومخادع دون شعور، يسكر المحب في نظرته المثالية لمحبوبه، ويدفع المحبوب للتجمل والتظاهر بما ليس فيه من الصفات والمحامد الحسنة، فإذا جاءت الحياة الواقعة انكشف الضباب وزالت دواعي التظاهر، وظهرت الحقيقة.

إن النجاح في العلاقة الزوجية أولاً وقبل كل شيءٍ توفيق من الله، ولهذا واجب كثرة الدعاء والتوجه إلى الله بذلك، ثم في بناء الشخصية الذاتية بالصفات الحسنة، ثم البحث الجاد عن الزوج الذي يتحلى بالصفات الحميدة، فإن صاحب الصفات الحميدة والأخلاق الحسنة ممن تؤمن بوائقه وتطيب وتحلو عشرته.

د.عايض الدوسري

التأهيل للزواج 🇵🇸

05 Dec, 11:28


أسس البيت الطيب:

١. تسكن جدرانه الرحمة.

٢. يغلب عليه التواصل لا الأوامر.

٣. يتقبل خطأ أفراده ويعاونهم على النهوض.

٤. يصبر على تعليم أولاده.

٥. الدين فيه أولوية.

٦. المرأة تحترم زوجها ولا تسقط هيبته.

٧. الرجل يقدر زوجته ولا يهينها.

٨. عنوانه البساطة.

٩. يُعبر فيه عن المشاعر بوضوح.

١٠. تحل فيه المشاكل بعيداً عن قلب الأطفال وأعينهم.

التأهيل للزواج 🇵🇸

05 Dec, 11:28


في سؤال مهم ان الأزواج الجدد اللي لسه بيبنوا حياتهم الجديدة يعرفوا اجابته .

السؤال هو [هل من الممكن أحيانا ان أهالينا اللي بيحبونا يكونوا مصدر للضرر على بيتنا الجديد؟ ]

الحقيقة آه ممكن

بعض الأشخاص من أهالينا [رغم حبهم لينا ] ، ممكن يكونوا ضرر على الأزواج الجدد ، ومش شرط يحصل عن عمد ، ولكن بيحصل نتيجة خلل في حتة معينة

مثلا

- أم بتحب إبنها جدا جدا وحاسة انه ملكها ، فممكن تغير عليه من مراته وبشكل مش متزن ، وتفضل طول الوقت تقلبه عليها وتقلل منها وتغلس عليها ، فمشاعر الغيرة اللي جواها أكبر من سعادة إبنها واستقراره.

- أخت متعقدة من الرجالة ، لأن تجربتها الشخصية كانت قاسية ، فتفضل طول الوقت تسخن اختها على جوزها من خلال نضارة تجربتها الشخصية .

- أب عنده جهل بحدود الخصوصية ، وبيتدخل دايما في حياة إبنه ومرات إبنه بشكل مليان تسلط وهو رافع عليه سلاح البر .

- أخ بيحب اخته جدا، لكن خبرته قليلة ومايبفهمش في العلاقات الزوجية ولا في الاصول، فلما بيتدخل في مشكلة بين اخته وجوزها ، بيتصرف بشكل أرعن وبيغلط في جوزها وبيعك الدنيا.

فرسالة للعرسان الجداد👇
مش معنى ان أهاليكم بيحبوكم يكون ده معناه انه دايما بتكون تصرفاتهم في صالح بيتكم .
لأنه رغم حبهم ليكم، لكن أحيانا بيتصرفوا بشكل غلط، وده بسبب عدم السوية او بسبب الجهل بحدود الخصوصية او بسبب قلة الخبرة او بسبب طبيعة نشأتهم وتجربتهم الخاصة .... الخ

خلوكم بارين بأهاليكم وتوددوا ليهم ، لكن مهم تكونوا واعيين للنقطة دي ، ومهم إنكم تتعلموا إنكم تحافظوا على خصوصية بيتكم واستقلاله ، وتتعلموا إنك تفلتروا المدخلات اللي يتجيلكم من البيئة المحيطة وتتعاملوا معاها صح .

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

التأهيل للزواج 🇵🇸

05 Dec, 05:08


المسلسلات وأفلام وراحة بيوت وعدم تحمل المسؤولية علمت النساء على الاستغناء وعدم شكر النعم من زوج صالح وبيت ومعرفة قيمتهم، حتى تجد البنت غير مستعدة تعيش في ظل رجل وتحترمه ويكون قوام عليها، كانت بنت تتزوج شخص ما تعرفه وتعيش حياتها معه وما يوم تصير مشكلة. اليوم تجدهن قبل الزواج يضعن أعذار. ما يعرفن قيمة رجل، ما تعرف تتحمل مسؤولية بيت ولا تحل مشكلة ولا يعرفن يكسبن قلب رجل ويحسسنه بقيمته حتى تصنع بيت مطمئن وتحمد الله على رجل صالح يتقي الله فيها.

لصاحبه

التأهيل للزواج 🇵🇸

02 Dec, 16:35


من تمام وصف الشريعة للزوجة أنها (سكن) للرجل وفي هذه كثير من المعاني اللطيفة:

١. أن الرجل من الترجل فهو كثير المشي قليل القرار، ومن معاني السكن هنا أنها قرار له تلتقف ضجيج نفسه وتسكنه.

٢. ومن معاني السكن هنا الدعم والظهر، فهو يأمن نفسه معها ويعتمد عليها عندما تتبعثر أموره ( وهنا لطيفة عظيمة عندما طلب رسولنا الكريم الدعم من أمنا خديجة؛ فدثرته).

٣. ومن معانيها الهدوء والاطمئنان، ولهذا أثر مباشر على صحة الرجل الفسيولوجية، فالرجال علميا ضحايا أكبر للأمراض المزمنة في حال البيئات المتوترة.

٤. ومن معانيها الملاطفة واللعب فهي بلسم لجراحه اليومية، تنثر لطيف خلقها حتى يطيب قلبه ويدخله الفرح.

وهناك معان أخرى لكن هذه تكفي لبيان إعجاز اللفظ وتمام الوصف، ولتقتفي بعض النساء بهذه المعاني التي ترفعها وترفع زوجها وبيتها.

التأهيل للزواج 🇵🇸

29 Nov, 14:08


السلام عليكم... يا شيخ هل صحيح أنه يجب على المرأة أن تنادي زوجها باسمه؟

ج / وعليكم السلام.

ما حكي عن بعض نساء السلف أن المرأة كانت تنادي زوجها بسيدي ونحو ذلك درجة من درجات التأدب مع الزوج
لكن الرجوع في ذلك إلى أعراف الناس.

فقد يكون ذلك في بلد معينة أو في وقت معين من الأدب الذي يزيد الألفة، وقد يكون في بعض البلدان أو الأزمان من التكلف الذي يصنع حواجز بينهما.

ففي بلادنا -مصر- مثلا الزوجة تنادي زوجها باسمه بلا غضاضة ولو قالت له سيدي مثلا لكان تكلفا ممجوجا عند غالب الناس.

الشيخ أحمد عبدالسلام

#أحكام_الزواج #تصحيح_مفاهيم

التأهيل للزواج 🇵🇸

28 Nov, 12:17


مهم جدا اجتياز سنة أولى زواج بأقل الأضرار وأخفها.
زي ما الإحصائيات تقول إن 90٪ من المطاعم بتقفل بعد 6 شهور أو سنة بالكتير..
فلو عملوا إحصائية عن الطلاق فأظن النسبة هتكون متقاربة بردو وهيكون أغلب حالات الطلاق في السنة الأولى.
ودي ليها أسباب مش صدفة يعني، ومنها:
شخصين مختلفين بيحاولوا يطبّعوا بعض كل واحد عايز يشكّل التاني على مزاجه.
قلة الخبرة.
تداخل العائلة في معظم المشاكل.
بث البنت لأسرار بيتها لأهلها ظنا منها إن دا الصح أو أهلها هينصحوها صح.
ظن الرجل أن القوامة هي إن يمشي كل كلامه وإلا كدا مش هيكون راجل.
ذهاب لهفة البدايات الج•نسية وبالتالي كل شخص بيصطدم بحقيقة الآخر وطباعه.
خلع ثوب التجمل المزيف اللي كان موجود في فترة الخطوبة.
ونصيحتي لأي شاب: لو قدرت تتخطى الفترة دي بنجاح وبكثير من التغافل والحكمة وعدم إدخال أي شخص في مشاكلك إلا اضطرارا وتختار الحكماء من أهلك أو أهلها، وتبتعك قدر الإمكان عن الطلاق والضرب؛ غالبا حياتك هتنجح وهتلاقي نفسك مشيت أمور بيتك كما تحب وواحدة واحدة.
ونصيحتي للبنت: نجاح البيت كله بيكون معتمد عليكي، وخرابه بيجي على دماغك انتي أكتر من أي حد، وأهلك وأصدقائك لما بيتك هيتخرب هيملوا منك وهتكوني تقيلة خاصة لو معاكي طفل، فتمسكي بزوجك وبيتك قدر المستطاع.
ومهم جدا الزوج والزوجة يعرفوا إن الأم والأب اللي هم متصورين حياتهم هتكون زيهم بقى وكدا لم يصلا إلى المرحلة دي إلا بعد معانات وخناقات لم تروها أنتم.
فزوجتك مش هتكون زي امك، وزوجك مش هيكون زي ابوكي، ودي مقارنة عقيمة أصلا فلا الزمن هو الزمن ولا معايير التقييم عندكما مكتملة، وعادة كل واحد شايف أمه أفضل واحدة في الدنيا حتى وإن كانت أفسد النساء، وكل واحدة شايفة والدها أفضل رجل في الدنيا حتى وإن كان أفسد الرجال، فصلوا على النبي واعقلوا.
بحكيلك من خلال تجربة الخناقات الزوجية في السنة الأولى ولو استقبلت من أمري ما استدبرت لعالجت معظم المشاكل في السنة الأولى بطرق مختلفة تماما.

- عبد الله الحسيني

#الطلاق

التأهيل للزواج 🇵🇸

27 Nov, 04:29


الإفراط في التعامل الشخصي مع الجنس الآخر يؤدي إلى الوقوع في الحرام.

(1)
هناك انجذاب طبيعي بين الجنسين، والله خلق الإنسان بفطرة طبيعية تجعله ينجذب للجنس الآخر، وهذه الفطرة تحتاج إلى ضوابط حتى لا تتحول إلى سلوك منحرف.
لذا فإن الإفراط في التعامل قد يثير مشاعر الانجذاب "وفي الغالب يثير مشاعر الانجذاب"، خاصة إذا كان هناك تواصل مستمر وغير منضبط بالحاجة.

(2)
عندما تغيب الحدود الواضحة وذلك بتجاوز التعامل من كلمة ورد غطاها إلى أحاديث جانبية متنوعة ليست في العمل ولا في الفتوى ولا في النصيحة ولا في الكشف الطبي ولا في التصميم الهندسي لبناء البيت وخلافه، ويتم خلال هذا الحوار تبادل المزاح والمدح وتكرار التواصل دون أي حاجة حقيقية، فإن النتيجة الطبيعية هي الوقوع في الحرام.

(3)
هناك تطور عاطفي غير واعٍ يحدث عندما تتكرر المعاملات واللقاءات حتى لو كان التواصل في أصله لا يُقصد به نشوء العلاقات العاطفية، الخلاصة: القرب الزائد يخلق أرضية خصبة لنشوء مشاعر يصعب السيطرة عليها، وبالتالى يسقط صاحبها في فخّ لا يستطيع الفكاك منه بسهولة!

(4)
المجتمعات الجديدة والتى تنشأ على أطراف المدن الكبيرة أو في المجمعات السكنية المغلقة "الكمباوندات" أو في القرى السياحية التى يسكنها المترفون لا يضعون حدوداً شرعية في التعامل بين الجنسين وبالتالي نرى هناك حدوداً هامشية لا تُسمن ولا تُغني من جوع، لذا الوقوع في المحرمات والانغماس فيها أمر طبيعي ونتيجة متوقعة، والمشكلة أن هناك من يريد تقليدهم في هذا التهاون وهذا السقوط بدعوى المدنية والتحديث!!

(5)
الإفراط في التعامل يؤدي للتعلق العاطفي، وبالتالي يجد في القلب انشغالاً يبعده رويداً عن الأسرة بل وعن تدينه!
ثم بالوقت يصرّح أحدهما للآخر بمشاعره وهنا تبدأ المرحلة الأخيرة في السقوط في التجاوزات الأخلاقية حيث تبدأ العبارات والتلامسات والتقارب يتصاعد حتى الوقوع في الزنا، وهو ما نهى الله عنه: “وَلَا تَقْرَبُوا الزِّنَى إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلًا” (الإسراء: 32).

(6)

عواقب الإفراط في التعامل مع الجنس الآخر.

أ. ضعف الإيمان:
فالتهاون في الضوابط الشرعية يؤدي إلى ضعف في الإيمان وشعور بالذنب المتكرر.
وكثرة المعاصي تؤدي إلى قسوة القلب وابتعاد الشخص عن الطاعات.

ب. الأسرة تحت التهديد:
إذا كان الشخص متزوجًا، فقد تؤدي هذه العلاقات إلى فقدان الثقة بين الزوجين وتهديد استقرار الأسرة.
وبالتالي تبرد المشاعر ويتم فقدها ثم يصل الحال إلى الطلاق الصامت!

ج. البدايات الصغيرة في المعصية تنتهى بخطايا كبيرة:
فالخطايا الكبرى غالبًا ما تبدأ بخطوات صغيرة مثل نظرة محرمة أو كلمة عابرة.
كما قال النبي ﷺ: “كُتِبَ على ابنِ آدمَ نصيبُهُ من الزِّنا مدركٌ ذلكَ لا محالةَ؛ فالعينانِ زِناهُما النَّظرُ، والأذنانِ زِناهُما الاستماعُ، واللِّسانُ زِناهُ الكلامُ، واليدُ زِناهَا البطشُ، والرِّجلُ زِناهَا الخطا، والقلبُ يَهْوى ويَتمنَّى، ويُصدِّقُ ذلِكَ الفرْجُ أو يُكَذِّبُهُ.”

د. تعريض السمعة للضرر البالغ:
فالعلاقات غير المنضبطة قد تؤدي إلى إشاعات واتساع مساحات إساءة الظن به، مما يهدد سمعة الشخص بين الناس، وكذلك سمعة أسرته بالكامل.

(7)

كيفية الوقاية من الحرام في التعامل مع الجنس الآخر

أ. الضوابط سياج:

الاقتصاد في التعامل مع الجنس الآخر بحيث يقتصر على الحاجة الحقيقية لذلك، وغض البصر كما أمر الله: “قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ” (النور: 30).
وعدم الخلوة بأي شكل من الأشكال: “ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما.” حديث صحيح

ب. ضع حداً ظاهراً، وإياك والحدود المبهمة:

الاتفاق على حدود التعامل في العمل أو الدراسة.
تجنب المزاح أو المدح أو الحديث الودي.

ج. راجع نيتك باستمرار:

اسأل نفسك: “هل هذا التواصل للحاجة فعلاً؟ وهل أقوم به بنية خالصة؟”
عليك أن تتوقف فورًا إذا شعرت أن العلاقة بدأت تأخذ منحى عاطفيًا أو شخصيًا.

د. استعن بالله ولا تعجز:

وذلك بالمداومة على الاستغفار والدعاء بأن يحفظ الله القلب والجوارح من الفتن.
وتذكر أثر التقوى على حفظ الإنسان من الوقوع في الحرام.

هـ. انشغل بما ينفعك:

فوجود أوقات فراغ قاتلة جعلتك تتواصل مع الجنس الآخر وتضييع الأوقات في الحكايات والمزاح والمزيد من السقطات، فعليك باستغلاله في الطاعات أو ما ينفعك في دنياك.

5. العلاج إذا بدأ الانزلاق نحو الحرام

أ. تُب لربك:

الرجوع إلى الله بالتوبة النصوح، مع الإقلاع عن الذنب والعزم على عدم العودة إليه.

ب. ابتعد عن أسباب الإنحراف:

فاقطع العلاقة فورًا إذا بدأت تأخذ منحى غير شرعي.
وعليك بالابتعاد عن الأماكن أو المواقف التي تضع الشخص في مواطن الشبهة.

ج. اصلح علاقتك الزوجية:

فكلما كانت العلاقة بين الأزواج مليئة بالسكن والمودة والرحمة، كانت العلاقة أقوى والإشباع أعلى وهفوف المنكر إلى القلب أبعد.

تمت بفضل الله.

✍️ محمد سعد الأزهري

التأهيل للزواج 🇵🇸

27 Nov, 04:29


أسباب فشل الزواج في السنة الأولى.

الطلاق في السنة الأولى من الزواج: قضية اجتماعية ملحوظة

فالطلاق المبكر يمثل ظاهرة ملحوظة في مصر والدول العربية، حيث تشير الإحصائيات إلى ارتفاع معدلاته بشكل لافت خلال السنوات الأخيرة. وفيما يلي عرض لأهم الأرقام والإحصائيات

في مصر
وفقًا لبيانات الجهاز المركزي للتعبئة العامة والإحصاء (CAPMAS) في مصر، تُظهر الإحصائيات أن حوالي 25-30% من حالات الطلاق تحدث في السنة الأولى من الزواج.

في الدول العربية الأخرى

1. السعودية
تشير الإحصائيات إلى أن 60% من حالات الطلاق تحدث في السنوات الثلاث الأولى من الزواج، مع نسبة ملحوظة في السنة الأولى.
في عام 2022، سُجلت أكثر من 57 ألف حالة طلاق، وهو ما يمثل معدلاً مرتفعًا مقارنة بعقود سابقة.

2. الإمارات العربية المتحدة
أظهرت تقارير رسمية أن 20% من حالات الطلاق تحدث في السنة الأولى من الزواج.

3. الكويت
تُسجل الكويت واحدة من أعلى معدلات الطلاق في المنطقة، حيث تُظهر الإحصائيات أن 33% من حالات الزواج تنتهي بالطلاق في السنوات الأولى، والكثير منها يحدث في السنة الأولى.

4. الأردن
وفقًا لدائرة قاضي القضاة في الأردن، فإن حوالي 40% من حالات الطلاق تحدث في أول عامين من الزواج.
في عام 2022، تم تسجيل حوالي 28 ألف حالة طلاق، مع نسبة كبيرة في السنة الأولى.

5. العراق
تشير الإحصائيات إلى أن 30% من حالات الطلاق تحدث في السنة الأولى من الزواج.


ومن وجهة نظري أسباب ارتفاع الطلاق في السنة الأولى في العالم العربي ظاهرة شائعة تنبع من مجموعة من الأسباب النفسية، الاجتماعية، والعاطفية.
ويمكن تلخيص الأسباب الحقيقية لفشل الزواج في السنة الأولى في النقاط التالية:

1. التوقعات المبالغ فيها منها:
الرومانسية الزائدة عن الحد: والظن أنهما سيعيشان في حياة دون خلافات، وعندما يواجهون الواقع يشعرون بالإحباط الشديد.

توقع أن يكون الطرف الآخر مثالياً: وذلك بالاعتقاد أن الطرف الثاني سيُلبي كل الاحتياجات دون أي تقصير أو مشكلات!

2. ضعف التعبير عن المشاعر

فنقص القدرة على التعبير عن المشاعر أو الأفكار يؤدي إلى تصاعد المشكلات بدلاً من حلها.
والصمت أو الانفعالية الزائدة وعدم التحدث بصراحة عن المشكلات أو الانفعال المفرط عند مناقشتها يؤدي إلى تعميق الخلافات.

3. المشكلات المادية

الضغوط المالية: فعدم التوافق على كيفية إدارة الأموال قد يؤدي إلى صراعات.
وأكثر الزيجات تبدأ الحياة الزوجية وهى مديونة، وأيضاً إذا كان أحد الطرفين لا يتحمل مسؤولية مالية، فقد تتأزم العلاقة بسرعة، لأن أحدهما ينفق بشكل غير مسئول والثاني متضايق للغاية من هذه الطريقة.

4. التدخلات الخارجية

كثير من الأُسر الناشئة لقلة خبرتها لا تمانع من تدخل الأهل والأصدقاء، وبالتالي يتم التأثير منهم على القرارات الزوجية بما قد يصنع التوترات.
وكذلك عدم استقلال الزوجين أو أحدهما، بالاعتماد بشكل مفرط على عائلته قد يُضعف العلاقة ويزيد من حالة التوتّر خصوصاً إذا كانت هناك مشكلات متبادلة بين الطرفين قبل الزواج.

5. الفجوة في التديّن والقيم و العلاقات الاجتماعية.

فضعف التدين عند أحدهما يصبح أمراً ضاغطاً على كليهما، واختلاف منظومة المرجعية في الحلال والحرام، فعلى سبيل المثال: أحدهما يرى فوائد البنوك محرمة والآخر يراها جائزة، وكذلك في المكياج والسفر للترفيه في الأماكن المليئة بالمنكرات وما شابه، فإذا كانت القيم والمبادئ بين الزوجين متباعدة، قد يؤدي ذلك إلى صدام دائم.

وأيضاً الاختلاف في الخلفيات الاجتماعية: كالعادات والتقاليد المختلفة بين الزوجين قد تخلق فجوة يصعب التعامل معها.

6. عدم النضج العاطفي

قلة الخبرة عند بعض الأزواج الذين يفتقرون إليها في التعامل مع ضغوط الحياة الزوجية تؤدي إلى تصدعها مبكراً.
وكذلك الأنانية، فإذا كان أحد الطرفين يركز على احتياجاته دون مراعاة احتياجات الآخر، فسيؤدي ذلك إلى تدهور العلاقة.

7. المشكلات المرتبطة بالأدوار الزوجية

ظن أحدهما أن حقيقة الحياة الزوجية تكمن في توزيع الأدوار بشكل متساوى!
أو ظن أحدهما أن على الطرف الآخر تحمل العبء الأكبر من المسئوليات، فهذا أو ذاك قد يؤدي إلى الاستياء الشديد وبدء صراع الأدوار مبكراً.
وكذلك اختلاف التوقعات بشأن تضارب الآراء حول دور الزوج أو الزوجة داخل الأسرة قد يسبب خلافات مستمرة.

8. غياب التفاهم العاطفي والتقارب الجسدي.

فعدم التعبير عن الحب، يؤدي إلى وأد العلاقة مبكراً، وعدم الاهتمام بالمدح للمظهر والأفعال يؤدي إلى تراجع العلاقة بشكل سريع.
وكذلك قلة العلاقة الحميمية يؤدي إلى شعور أحد الأطراف بالإهمال مما يساعد في إشعال الموقف في أي لحظة.

= اكمل المقال
👇

التأهيل للزواج 🇵🇸

27 Nov, 04:29


9. ضغوط العمل والحياة اليومية

ضيق الوقت الذي يقضيه الزوجان معًا بسبب الالتزامات اليومية قد يؤثر سلبًا على علاقتهما.
والإرهاق المستمر بسبب المسئولية الجديدة في حياتهما يؤدي إلى تقليل الصبر والتحمل في مواجهة التحديات الزوجية.

10.عدم الاستعداد لمواجهة الأزمات

فالخلافات المبكرة التي تنشأ بين بعض الأزواج ممن لا يملكون مهارات حل المشكلات، تحوّل أي خلاف صغير إلى أزمة كبيرة.
وللأسف فإن كثيراً من الرجال والنساء لم يتعودوا على المواجهة في حل المشكلات، بل ينسحبون ويتجنبون المناقشة مما يؤدي إلى التراكم والتعقيد!

11- عدم الاجتماع على الطاعات
كصلاة الليل أو قراءة ما تيسر من القرآن أو قراءة كتاباً أو جزءً من أحاديث النبي عليه الصلاة والسلام أو سماع ما يفيدهما في تدينهما.

وتجاوز هذه الأسباب يكون بالعمل على تصحيح هذه المشكلات.
وأنصح بالاستعداد الكافي قبل الزواج بالسماع والقراءة للكتب والأبحاث التي تتكلم عن اختيار الطرف الثاني، حتى يكون ملائماً دينياً واجتماعياً ونفسياً وسلوكياً وصحياً، وهناك عدة محاضرات في قناة الأسرة أمن وأمان على التليجرام في هذا الباب، وفيها توضيح كامل لهذه التفاصيل، لذا فسماعها يساعد على الاختيار الجيد ثم على التعامل السليم بين الطرفين بعد الزواج.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

التأهيل للزواج 🇵🇸

23 Nov, 16:08


الرجل خشن، والمرأة ناعمة، وعندما يصبح الرجل ناعماً والمرأة خشنة فلا تنتظر الاستقامة!

👈 الخشونة والنعومة ليسا متناقضين، بل يُكملان بعضهما.
فالرجل قد يكون حازمًا في قراراته، لكنه يحتاج إلى التعاطف والحنان في علاقاته، والمرأة قد تكون ناعمة، لكنها تحتاج إلى القوة والصلابة في المواقف التي تتطلب ذلك.
فليست الخشونة ميزة ولا النعومة عيب، لكنها ميزة عندما توضع في مكانها، وعيب عندما تفقد بوصلتها.

👈 هل تتنافي الخشونة مع اللين؟!

لا طبعاً، بل في الأسرة يمكن أن يكون الرجل خشنًا في حماية أسرته وحازمًا في قراراته، لكنه لينٌ مع أطفاله وزوجته ليُشعرهم بالحب والأمان.

وفي العمل قد يحتاج الرجل إلى إظهار الحزم في بعض المواقف المهنية، لكنه يُظهر اللين مع زملائه لبناء فريق عمل متماسك.

لذا فالخشونة واللين يكملان بعضهما بعضاً طالما تم استخدامهما في السياق المناسب لهما.

👈 التوازن بين الخشونة واللين.

الخشونة دون لين: قد تجعل الرجل يبدو قاسيًا ومنفصلًا عاطفيًا، مما يؤدي إلى تدهور العلاقات الشخصية.

اللين دون خشونة: قد يُفسر أحيانًا على أنه ضعف أو قلة حزم، خاصة في المواقف التي تتطلب قرارات قوية.

التوازن يعني أن يكون الرجل قويًا في المواقف التي تحتاج إلى ذلك، ومرنًا ومتعاطفًا في المواقف خصوصاً الأسرية.

👈 النعومة تساعد المرأة على التعامل مع المواقف بحكمة ومرونة خصوصاً مع الأولاد المُتعبين والمراهقين، مما يجعلها قادرة على حل المشكلات وإدارة الأزمات دون خلق صراعات.

فأسلوبها الناعم في التواصل والتفاوض يمكن أن يكون أكثر تأثيرًا في تحقيق الأهداف وكسب تعاون الآخرين، لذا النعومة صفة جيدة وليست سلبية، وليست مترادفة مع الضعف العام وإنما إذا ذكرت في سياق الضعف فهو ضعف مخصوص في التعامل مع الزوج.

👈 هل النعومة تتنافي مع القوة؟!

بالعكس فتحمل المسؤولية يتطلب قوة داخلية وصبرًا كبيرًا، وهذه صفات يمكن أن تمتلكها المرأة دون الحاجة إلى التخلي عن نعومتها.

فالمرأة الناعمة قد تُظهر قوتها من خلال استقرارها العاطفي، (فإذا كانت امرأة محبة لأهلها أو لزوجها أو لصديقاتها فإنها تكون أكثر استقراراً من الرجل).
وكذلك التفكير العميق، وحسن إدارة الأولويات، مما يعكس قدرة عالية على تحمل المسؤوليات.


✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

التأهيل للزواج 🇵🇸

22 Nov, 20:45


أنا بنت عندي 23 سنة فاقدة عذريتي بسبب حادثة زمان وقعت جامد ورجلى كانت مفتوحة عالمرجيحة و نزل مني دم.. طبعا أنا مكنتش فاهمة بس أنا حاليا عرفت.. في شخص متقدم لخطبتي، هل أصارحه أم لا؟ علما بأنه كدا كدا هايعرف وهايبقى موقفي إيه أنا وقتها، والله ما حد لمسني ولا جيه ناحيتي ابدا، ساعدني لو سمحت.

ج/ لا ينبغي إخبار الخاطب بمثل ذلك، ولا تزول صفة البكورية عن المرأة إلا بتحقق الوطء من الزوج بعد دخوله بها، فالبكر هي من لم توطأ بعقد نكاح أو شبهه، فوجود غشاء البكارة أو عدمه لا يتعلق به حكم شرعي لأنه أمر خفي، وقد تفقده البكر بالوثبة والحركة الشديدة، وقد لا تفقده الثيب حتى بالنكاح والوطء في بداية الدخول بها، فعلق الشارع الحكم بوصف ظاهر منضبط وهو النكاح والزواج، كما في حديث (الثيب تُستأمر، والبكر تُستأذن وأذنها صماتها)، والثيب هي التي سبق لها الزواج ودخل بها، والبكر هي التي لم يسبق لها الزواج ولم يدخل بها زوج، كما قال القاضي عبدالوهاب المالكي في [الإشراف على مسائل الخلاف 2/ 688]: (الثيوبة التي يرفع الإجبار بها هي التي تكون بوطء في نكاح، أو شبهة نكاح، أو ملك، أو شبهته، دون الزنا والغصب، وقال الشافعي يثبث بالوطء بغير تفصيل).

وقال السرخسي الحنفي في [المبسوط 9/ 39]: (والثيوبة لا تكون إلا بالدخول وشرطنا أن يكون ذلك بالنكاح الصحيح؛ لأن الثيوبة على ما عليه أصل حال الآدمي من الحرية لا يتصور بسبب مشروع سوى النكاح الصحيح).

وقال أبو الفرج الحنبلي في [الشرح الكبير" 7/ 403]: (ولا فرق بين الثيوبة بوطء مباح أو محرم: وجملته أن الثيب المعتبر نطقها هي الموطوءة في القبل سواء كان الوطء مباحا أو محرما، وهذا مذهب الشافعي، وقال مالك وأبو حنيفة في المصابة بالفجور حكمها حكم البكر في إذنها وتزويجها.. فأما زوال البكارة بأصبع أو وثبة فلا يغير صفة الإذن: إذا ذهبت بكارتها بغير الوطء كالوثبة أو شدة حيضة أو أصبع أو عود فحكمها حكم الإبكار لأنها لم يجر المقصود ولا وجد وطؤها في القبل فاشبهت من لم تزل عذرتها، وكذلك لو وطئت في الدبر لأنها غير موطوءة في القبل).

فالخلاف بين الفقهاء هو في الوطء والنكاح المحرم كالزنا، هل يُفقد المرأة وصف البكر أم لا، وأما زوال البكارة بغير ذلك فلا يفقدها صفة البكر باتفاق الفقهاء.

الشيخ حاكم المطيري

التأهيل للزواج 🇵🇸

21 Nov, 18:00


بدايةُ سقوطِك في شباك الحيرة وهدم أسوار البيوتات المسلمة ؛ حينَ ترخي أُذُنَيْك إلى مخبب حاقد حاسد لا يرقب فيك إلا ولاذمة، وجاهلٍ لا يعرِفُ أهلك ولا خلقك من بين الجدران، وليس بحكم من أهلك ولا حكم من أهلها !

إذ الكل اليوم مصلح وعارف ومتحدث من حيث لايدري ولا يعلم أنه مفسد !

التأهيل للزواج 🇵🇸

20 Nov, 16:44


••|💽 المحاضرة الثانية | تعريف الزواج | ج١ | د.معتوقة باسل .
https://youtu.be/g6hAZ07babU

التأهيل للزواج 🇵🇸

17 Nov, 17:51


#في_فقه_الزواج

خلاصات من علم النفس الأسري:

١. جذور أغلب المشاكل الزوجية تكمن في خلل بمفاهيم؛ الأمان، الثقة أو التعلق.

٢.لكل منا نقاط محرمة إذا مسها الطرف المقابل تتحول العلاقة لساحة حرب.

٣. وقت اشتغال الحرب العاقل من يوقف هجومه حتى نطفئ فتيل المعركة.

٤. في حالة اختلال الأمان نتحول بشكل مرعب لسوء الظن وتحميل الأقوال مالا تحتمل.

٥. العلاقة الآمنة تساعد المعانين نفسياً على سرعة التعافي

٦. إذا كانت علاقة الزوج بالزوجة هادئة ستتعامل مع أطفالها كذلك في الأغلب.

٧. العلاقات الآمنة تساعد الأطفال مستقبلاً على بناء علاقات سوية نفسياً واجتماعياً.

٨. الاعتذار لابد أن يغلف بالأفعال والقرب حتى يعمل جيداً.

٩. الوضوح هو أفضل ما يجعل الطرف المقابل يفهم مخاوفنا ويساعدنا على تجاوزها.

١٠. المشاريع الديني، والعلمية، والرياضية تقربنا وتقرب قلوبنا من بعضها البعض.

* من كتاب Hold me tight لعالمة النفس الأسري سو جونسون.

التأهيل للزواج 🇵🇸

16 Nov, 16:03


👏 قواعد مهمة في تقوية العلاقة بين الزوجين
🎙 د.أحمد بن ناصر الطيّار .


💎

التأهيل للزواج 🇵🇸

15 Nov, 19:11


كله عايز السوى الناضج المتدين الذى يحتوى فى العلاقات والقليل من يسأل ....هل أنا كذلك ؟
هل أنا صالح ؟
مريح ؟
واضح ؟
عندى عطاء ؟
عندى دين ؟

التأهيل للزواج 🇵🇸

13 Nov, 12:22


لنجاح الزواج،
‏لا يتطلب الأمر منزلاً واسعاً أو أثاثاً فاخراً أو خدمًا وسفراً ومجوهرات.

‏إن الأساس الحقيقي لنجاحه يكمن في الاحترام المتبادل وحسن المعاشرة. فنجاح الحياة الزوجية ليس في مظاهرها الخارجية،
‏بل في عمق الروابط التي تجمع القلوب.

د.جاسم المطوع

التأهيل للزواج 🇵🇸

07 Nov, 18:32


تجنبوا مخالطة المتزوجين المتذمرين، فإنهم ينقلون لكم فيروس السلبيات، ويمنعون عنكم التطعيم بالإيجابيات. فالأزواج السعداء لن يحكوا لكم عن سعادتهم في الزواج؛ لأن السعيد يقابل الحديث عن الزواج بالصمت، لأنه يمضي ولا يتوقف، بخلاف المتذمر فإنه لا يمضي، بل يتوقف لكي يُرهب الآخرين من هذا الزواج!

إذاً ما الفرق بين المتذمر وغير المتذمر؟
إن غير المتذمر لديه قطعاً مشكلات زواجية، لكنه قرر أن يجد حلاً لها، لذا يتواصلان ويتحاوران حتى يصلان. أما المتذمر، فإنه استبدل التواصل بالتجاهل، والتحاور سوياً بالحديث مع الناس عن المشاكل، وبالتالي لا يصلان إلى الحلول، وإنما يصلان إلى المزيد من التعقيد!

الخلاصة: اقرأوا واسمعوا عن الزيجات السوية والناجحة، ولا تلتفتوا لغير ذلك، ولا تقارنوا أنفسكم بالأسوأ، بل تطلّعوا للأفضل حتى تستمروا في التطوير والمضي إلى الأمام.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

التأهيل للزواج 🇵🇸

07 Nov, 13:02


بعض النقاط المهمة حول علاقة الزوجة بأهل زوجها:

١. الرجل يتأثر تأثراً مباشراً بهذه العلاقة؛ ومن يقول غير ذلك لا يفهم طبيعة العلاقات بمجتمعنا.

٢. إكرام المرأة لأهل الزوج ترفعها بقلب زوجها أضعافاً؛ إن كان رجلاً.

٣. إكرام أهل الزوج لزوجة ابنهم يريح قلبه ويبعد الهم عن يومه، في حال كانت زوجته بنت أصل.

٤. دور الرجل القيام بالحقوق دون ظلم أحد الأطراف خاصة وقت النزاع.

٥. لا احب سكن المرأة قرب بيت أهل زوجها فهذا يزيد المشاكل والمقارنات.

٦. لا يحق للمرأة التنكيد على زوجها في حال قرر الذهاب لأهله؛ إلا في حالة إهمالها تماماً.

٧. لا يحق لأهل الزوج اقتحام بيت ابنهم دون أدب واستئذان: لأن للبيت حرمته وهذا يخرب العلاقة.

٨. لابد لأهل الزوج من احترام طريقة الزوجة في تربية أولادها؛ لأنها هي المسؤولة عنهم.

٩. الصدام حاصل ولابد في الأغلب فالعاقل من قدم التنازل والرحمة، إلا في حالة استفحال الضرر .

١٠. على الزوج من إكثار الدعاء أن يعمر الله هذه العلاقة بالحب والخير وعدم الظلم والإيذاء؛ لأن هذا من أعظم ما يُرزقه الرجال.

التأهيل للزواج 🇵🇸

07 Nov, 12:59


إياكِ والتعالي على شريك حياتك

تقع زوجات كثيرات في خطأ جسيم، وبالغ الأثر على نفسية أزواجهن حين يتعالين عليهم–بخاصة إن كن أغنى منهم، أو مستواهن التعليمي والفكري أعلى وأرقى منهم- إذ يغضبون، ويتألمون ألما شديدا يصعب الشفاء منه – حتى إن مر وقتا طويلا عليه – لِما فيه من جرح لمشاعرهم وكرامتهم، وإشعارهم بالنقص والضآلة والدونية.

فعندما تكثر الزوجة من الحديث عن ارتفاع مستواها المادي، وتعقد مقارنة بين مستواها ومستوى شريك حياتها، وتشعره بأنها تنازلت وهبطت بنفسها حين قبلت الزواج منه..
وعندما تعايره بفقره، وصعوبة ظروفه، وتكثر من مطالبها المادية ولا تقدر ما يعاني من ضغوط وصعوبات تمنعه من تحقيق ما ترغب، فلا شك أن ذلك يحزنه حزنا شديدا، ويضاعف همومه، ويُحدِث فجوة عميقة بينه وبينها..

وحين تتعمد الزوجة استعراض قدراتها العلمية والفكرية أمام زوجها، وأمام بعض أقاربه، لتؤكد تفوقها عليه، وعلو مستواها العلمي، يكون الشعور بالنقص والعجز هو المسيطر عليه – لاسيما لو أحرجته أمام أحد، وصححت له معلومة أو قاطعت حديثه وأسكتته وبدأت هي في الحديث لتظهر إمكانياتها العالية في المعرفة والفهم العميق..

لذا ينبغي لكل زوجة مسلمة، أن تدرك أنها مهما بلغت من الغنى والعلم فلن يغنيها ذلك عن زوجها الذي صار وليها والمسؤول عنها أمام الله، وأمام الناس بموجب الميثاق الغليظ.. زوجها القوام، والمنوط به رعايتها، وحمايتها، وتحقيق رغبتها في الحب والأمان والأمومة........ إلخ..

فمراعاة مشاعر الزوج، وتقدير ظروفه، وإشعار الزوجة إياه بأنه سيدها، ومالكها، وزوجها، وأبو أبنائها، وتقديره في قرارة نفسها وأمام الأقربين، والأبعدين، يجعله محبا ومقدرا لها، وواثقا في نفسه، ولديه عزيمة وإرادة لبذل المزيد من الجهد، وتطوير ذاته من أجل أسرته للارتقاء بها؛ لأن الدعم المعنوي، يعين على الصبر، وتحمل أعباء وضغوطات الحياة، ويكسب الإنسان طاقة هائلة على الكد، والعمل، والحب، والتصالح مع النفس، والآخرين..
ما أصعب أن يشعر الرجل بأنه قليل وضئيل في عين زوجته، وأشد صعوبة أن يشعر بأنها تتعمد إيذاءه معنويا والتقليل من شأنه أمام الآخرين..

فما دامت الزوجة رضيت وقبلت بمحض إرادتها الزواج من هذا الزوج فعليها أن تقبله بكل ما فيه، ولا تجلده وتحزنه بهذا السلوك الشائن المعيب الذي لا يؤثر سلبا عليه فقط، وإنما يشوهه في عيون أبنائه والآخرين.

فكم من زوجة دعمت زوجها ماديا ومعنويا، ووقفت إلى جانبه خير وقفة، وكانت سببا في غناه، بعد سنوات من الفقر والحاجة..
وكم من زوجة حثت زوجها على طلب العلم، ودعمته، وشجعته إلى أن حصل على أعلى الشهادات والمؤهلات التي رفعت من مستواه، وجعلت له مكانة راقية في مجتمعه..
فوراء كل رجل عظيم امرأة عظيمة، متواضعة، لينة الجانب، رشيدة العقل، وحلوة اللسان.

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

التأهيل للزواج 🇵🇸

07 Nov, 12:58


حِبّيه وهو مشغول، وقدَّريه وهو ساكت بيفكّر، وحسسيه بإنه قيمه وقامه، وهو لو ابن أصول هتلاقي رد فعله أفضل مما تتخيلي.
لا تجربي ذلك وإنما اجعليه جزءً من حياتك وصبغة لبيتك حينها سيمتلىء البيت بالرحمة والسكينة، وستكون مشاكلكما عابرة وليست متوطنة، فافعلوا الخير تجدوه ولو بعد حين.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

التأهيل للزواج 🇵🇸

07 Nov, 12:38


https://youtu.be/KBoLBs5qoLo?feature=shared

أدعوكم لمشاهدة هذه المادة الغنية والنافعة لكل مقبل عن الزواج وللمتزوجين كذلك..
عن الاستعداد للزواج واختيار الزوج ومعايير ذلك وأصول المشكلات الزوجية والتعامل معها.. مع الأستاذ أنس اكريم

محتوى الحلقة:
00:00 مقدمة تشويقية
1:19 نظرة الناس للزواج وأهمية الحديث عنه
7:48 الخلل في مفهوم الزواج لدى المسلمين
15:45 التخويف من الزواج
19:55 الفرق بين نظرة الإسلام للزواج ونظرة غيره
27:18 الزواج شراكة أم طاعة؟
37:26 تقاليد يجب أن تكسر حول الزواج
46:32 متى أبدأ التفكير بالزواج؟
53:32 الاستعداد للزواج
2:11:17 الزواج أثناء الدراسة
2:14:13 دورات الزواج
2:28:25 كيف أبحث عن زوج؟ وكيف أختار؟
2:41:16 "الحب من أول نظرة"
2:46:43 التفاوت الاقتصادي والشخصي بين الذكر والأنثى
2:59:15 التفاوت العمري بين الذكر والأنثى
3:03:45 ماذا أسأل في الجلسة الشرعية؟

التأهيل للزواج 🇵🇸

04 Nov, 18:58


خطبت بنت من بيت طيب واحسب ان فيها صفات نادرا ما تجتمع في بنت مثلها مع امور طيبه كثيره في بيتها .. الشيطان من وقت لاخر يأتيني بوساوس بخصوص الشكل والجمال.أنا اتقبل البنت يعني لا أنفر منها ابدًا . أعلم يقينا ان ما اجده فيها هو الخير وانا متقبل الامر وسعيد به ولو كان بيدي دفع تلك الخواطر لفعلت انصحني

ج/ خلينا نتفق أخي الكريم كل بنت هترتبط بها هيكون فيه من مظاهر الجمال اللي موجود في غيرها مما ليس فيها حتى لو تزوجت اجمل نساء الكون هيظل فيه نواقص بالنسبة لغيرها فما دام الشكل في الجملة مقبول بالنسبة لك وصفاتها مميزة فهنا ياتي دور الرضا والقناعة فالسعادة لا تكون إلا بهما.

ومما يعين على تحقيق الرضا بعد الدعاء:

أ- كثرة التفكر في فضل الله عليك ومنحك ما لم تستحقه من النعم وتذكير نفسك بأن غيرك ممن هو خير منك دينا وخلقا وشكلا واجتماعيا ربما يتمنى مخطوبة بنفس مواصفة مخطوبتك.

ب- تذكير النفس بعيوبها ونواقصها فأنت لست كاملا وفيك نواقص قد ينظر الشريك الآخر لها كما بنفس طريقتك.

ج- تذكير النفس بأن الدنيا فانية وأن الحياة الكاملة هي الجنة وأ الدنيا هي دار بلاغ فلا تطلب فيها الكمال.

بارك الله فيكم ويسر لكم اموركم ورزقكم الخير كله والرضا والقناعة وبارك لك في مخطوبتك وأتمم لكم في خير.

- الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

التأهيل للزواج 🇵🇸

03 Nov, 15:51


من أسباب المشكلات الأسرية الحادة والحرجة، التي تبدو مفاجئة للزوجين، أو للوالدين، هو: عدم الاستماع، وقلة فرص الجلسات الأسرية المفتوحة، وسوء لغة الحوار، والجهل بأهم عوامل نجاحه.
‏ولذلك يحدث الانفجار من أحدهم؛ لأنه لم يحصل على فرصة التعبير عن التراكمات التي تعتمل في داخله في وقتها.

د.خالد الحليبي

التأهيل للزواج 🇵🇸

29 Oct, 17:05


نصائح للرؤية الشرعية:

١. أنصح بطلب أكثر من جلسة.

٢. لابد من الحد الأدنى من القبول الشكل عند الطرفين ( بعض البنات تتنازل هنا حتى لو كرهت شكله وهذا خطير).

٣. لا تكثر من الأسئلة المباشرة.

٤. الخجل طبيعي في اللقاءات الأولى.

٥. سلاسة الكلام مع الجلسة الثالثة علامة صحية للإكمال.

٦. إذا تم الإتفاق أنصح بفترة أقلها ثلاثة شهور قبل كتب الكتاب تحت إشراف الأهل ودون خروج طبعاً.

٧. كلما كان تعامل الشخص مع أهله جيداً كان تعامله مع زوجته جيداً في المجمل.

٨. عدم الصلاة قادح في الإكمال.

٩. العمل الربوي قادح أيضاً.

١٠. حتى وإن تم الاتفاق ليكثر الطرفين من الدعاء؛ فهذا طريق عظيم للتيسير.

التأهيل للزواج 🇵🇸

29 Oct, 09:20


أهم المشاعر في الحياة الزوجية:

١. الحب ( ويجب إدارته باعتدال).

٢. الكره ( وإدارة ذلك بقول رسولنا الكريم (( لا يَفْرَكْ مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ ).

٣. الأمان ( هو أساس البيت).

٤. الأناة ( بعدم التسرع والتريث).

٥. الاشتياق ( بممارسة بعض البعد والترك).

٦. التغافل ( بعدم التركيز ونقد الآخر).

٧. الرحمة ( فبها يتحقق الأمان وتجبر الخواطر).

٨. الأنانية ( في البعد عنها مجملاً).

٩. المسؤولية ( في تنميتها وعدم الهروب منها).

١٠. الاهتمام ( بتدريب الأذن على الإصغاء).

التأهيل للزواج 🇵🇸

26 Oct, 17:43


(هو بحبني المفروض دائماً يتحملني).

هذه ( الافتراضات) من أسوء أنواع التشوهات المعرفية والتي تحمل الكثير من الاساءات الذات والآخر .

أما فيما يخص الذات فتبعدها عن حيز المسؤولية ، وعن تحمل نتيجة أفعالها ، وتجعلها أكثر سذاجة في تقدير الأمور.

أما فيما يخص الآخر فتحمله ما لا يحتمل، وتجبره على الابتعاد والرحيل ( لأنه لا أحد يتحمل إلى ما لا نهاية).


عمار سليمان

التأهيل للزواج 🇵🇸

26 Oct, 17:40


“لا أزوّجها قبل أن تتخرج”!

"ابنتي ذكية ومجتهدة، لن أدعها تضيع عليها طموحاتها، الزواج يأتي فيما بعد، لكن المهم أن تؤمّن شهادتها الآن"!
عباراتٌ متكررةٌ خطيرة تنبئك بآلاف المشاكل والأمراض الاجتماعية والتربوية والنفسية التي يتم انتاجها في المجتمع..
من الذي وضع هذه الأهمية والأولوية والقيمة للـ”تعليم” الجامعي؟ هل غالب هذا "التعليم" نافع؟ هل "أمّن غالب خريجيه على نفوسهم؟

من الذي قال أن ترتيب الحياة يجب أن يسير بهذه الحيثية المصنَعية التي تستهلك عمر الفرد في الدراسة والقدرة على تحصيل مهنة وبدء "كارير" وألقاب قبل اسمه قبل أن نسمح للإنسان أن يكون إنساناً وقبل أن يبدأ استثمار عمره والنظر في أهدافه وغاية وجوده؟

من الذي قال أن الأنثى يجب أن تحصّل شهادتها و”تؤمن” وظيفتها واستقلالها المالي قبل أن تبدأ النظر في حاجاتها النفسية والفطرية وقبل أن تعترف أصلاً بأنها أنثى رقيقة تحتاج زوجاً وتحب أن تبني أسرةً وتستمر في طلب العلم النافع مع ذلك؟

لماذا نلقي بفتياتنا (وشبابنا) إلى أجواء الاختلاط غير المنضبط والتعليم العالماني الذي غالبه غير نافع وحتى مفسدٌ ونحن نحرمهم إشباع حاجاتهم بالحلال الذي يسره الله ونعيب عليهم حتى الاعتراف بتلك الحاجات؟

لماذا نزرع في فتياتنا ونكرّس في مجتمعاتنا هذا الخوف من أن يتخلى عن الأنثى زوجها وأولادها ونتخلّى نحن عنها وتحتاج لمكابدة أصعب الظروف والتيارات لوحدها؟ أليس هذا تبريراً لضعفنا نحن وبعدنا عن الدين؟ أليس هذا ظلماً للفتاة التي يتم توجيهها لأنها "بلا شكٍ" ستحتاج العمل والاعتماد على نفسها أو أن عليها أن تخجل إن أنفق الزوج أو الأب أو الأخ عليها؟

صحيحٌ أن بعض الفتيات يتأخر زواجهنّ بدون تدخل الأهل، وصحيحٌ أن هناك من الفتيات من تستفيد فعلاً من الجامعة وتتمكن من اتقاء شرورها، وأن منهنّ من تحتاج العمل الوظيفي فعلاً..

لكننا أمام تعسير للحلال وتأخيره لما بعد سنواتٍ طويلة قد تشمل البكالوريوس والماجستير والدكتوراة (أو دراسة الطب وتخصصاته المتتالية وسنين خبرته!)..

إننا أمام تعامل مع دراسة ودوام تستهلك جلّ الطاقة إلى فرض عينٍ على كل شباب وفتيات الأمة..

فرض عينٍ يضحي المرء في سبيله بصلة رحمه وبره بوالديه وسؤاله عن جيرانه وطلبة للعلم النافع الحقيقي وتحصيله للمهارات النفسية والاجتماعية والتربوية (والمالية) في كثيرٍ من الأحيان..

وتلك إشكالية وأزمةٌ كبرى تكرّسها عبارةٌ كالتي بدأنا بها وتكرّسها النظرة الاجتماعية للمرأة التي "لا ترضى الزواج قبل تحصيل الشهادة" مقارنة بالنظرة للتي "ليست طموحة"! و"زوّجها أهلها صغيرة"!

إنها أزمةٌ مدمّرةٌ ترفع سنّ الزواج وتصغّر قيمة الأسرة وأولوية التربية والبيت الذي "سيأتي فيما بعد" (فما احتمال أن تحبّ تلك المرأة ذات المهنة التي ضحت من أجلها أن تتركها بعد الزواج والإنجاب لتتفرغ للإنجاب والرعاية ولما تم إقناعها بأنه هامشي وثانوي؟ ما احتمال أن ترضى الدوام الجزئي الذي يقلل راتبها ويؤخر "تقدمها الوظيفي"؟ ما احتمال أن تحبّ تقلل سنين خبرتها أو تصنع الفراغ في سيرتها الذاتية بالجلوس في البيت لسنوات؟؟)، وتلك النظرة تُغرَس في الذكور والإناث بالمناسبة..

وهي أزمةٌ تترك الفطرة البشرية تغلي في صمتٍ وحرمانٍ أو حرامٍ لسنوات...

وتصنع من أبنائنا أفراداً ضائعين مستَهلكين مأسورين لأسلوب حياةٍ فُرِض عليهم ولا يستطيعون رفع رؤوسهم ليجدوا التوازن في حياتهم ويسمعوا أسئلة نفوسهم الوجودية الكبرى ومن ثم يربوا أبناءهم وبناتهم أحراراً أقوياء فخورين بدينهم وهويتهم..

تسنيم راجح

التأهيل للزواج 🇵🇸

22 Oct, 19:01


© كتاب // بيوت تئن من المشاكل والخلافات
🗯 الكاتب // د.أحمد بن ناصر الطيّار

التأهيل للزواج 🇵🇸

20 Oct, 18:24


عندما يعتذر منك زوجك ، اقبلي اعتذاره ..
ولا تجعلي بينكما ثغرا يدخله الأغراب، وقد يفسدون أكثر مما يصلحون ، بل و لربما قلب فاجرهم وضعك من المظلومة للظالمة ..!

و لا تعوديه على القسوة -ارجوك- بحجة أنك تريدين إشعاره بغلطه ..

اقبلي الاعتذار ، ثم بيني له خطأه بأسلوبك الانثوي ،

لا تيئسي ..

لا تستعجلي النتائج ...

ويكفيك أجرك عند الله ، والله لا يضيع اجر من أحسن عملا..

*ملاحظة الاعتذار قد يكون بهدية ، كلمة طيبة ، مبادرة جميلة ، مساعدتك بأعمال المنزل التي تصعب عليه ..( وليس بالضرورة تصريح لفظي بالاعتذار )...

حفظ الله بيوت المسلمين واصلح حالهم

#زوج #زوجة #زواج
نور النومان

التأهيل للزواج 🇵🇸

20 Oct, 18:20


مما يجعل بيوتنا أكثر جمالاً:

١. المحافظة على الطعام الجماعي.

٢. توفر ثقافة السماع لكل أفراد الأسرة.

٣ . التجمع على مائدة القرآن، أو كتاب رياض الصالحين.

٤. القراءة الجماعية وخاصة قراءة القصص.

٥. ممارسة المشي لنصف ساعة كل يومين.

٦. اللعب الجماعي .

٧. تعليم الأطفال الصدقة ومساعدة الغير.

٨. المشاركة الأبوية في التربية.

٩. المحافظة على روتين يومي يجعل ليوم الأسرى معنى.

١٠. الخروج للرحلات الطويلة كل سنة مرتين على الأقل.

التأهيل للزواج 🇵🇸

17 Oct, 12:36


أيتها المرأة العاقلة الحصيفة ..
الرجل يحتاج للكثير من الحب والحنان والغنج، فلا تجعلي من الحياة حسرات وتنهيدة؛ يشتكيك فيها إلى الله تبارك وتعالى، فإن الدنيا محطة، وما أسرع زوالها، والقبر صندوق العمل، فعامليه في الله جل وعلا، وأحسني وأطيعي لمن طاعته تفتح لك فيها أبواب الجنّة الثمانية ما أديت فرائضك، وكوني أيقونة الحياة في العطاء والبذل والصبر والاحتساب، وقدمي لنفسك؛ فكل امرئ بما كسب رهين، وقدمي بين يدي آخرتك قربة، وخيرها في زمان النشوز ونكران العشير؛ قربة المعروف والإحسان والوفاء والحب والحنان …

ولا تدرين ما يعاني الرجل من ضغوط يسحق فيها؛ ليوفر لك كمالاتك ومتطلباتك التي لا تكاد تنتهي حتى تبتدأ .. ناهيك عن ضرورياتك في زمن الغلاء ..

فالله الله بزوجك رفيق دربك وجزء لا يتجزأ من ولدك وروحك ..

وإن قصر وأخطأ، فإن لك ربًا لا يضيع أجر من أحسن عملًا ..

التأهيل للزواج 🇵🇸

10 Oct, 04:02


كيف تُشعر المرأة بالاهتمام ( موجه للرجال):

١. المؤانسة ( كما كان يفعل رسولنا مع نساءه بعد العصر بالملاطفة ).

٢. التدرب هلى سماعها ( كون الرجل قليل الصبر على السماع).

٣. مدحها على تعبها دون إفراط في المدح؛ حتى لا يفقد معناه.

٤. تعهدها بالهدية قدر المستطاع .

٥. الاهتمام بالتفاصيل ( مثال كان الرسول عليه الصلاة والسلام يشرب من المكان التي شربت منه أمنا عائشة).

٦. تقدير أهلها وعدم ذكرهم بسوء.

٧. إكرام ضيوفها وصاحباتها.

٨. رعايتها في المرض وهذه مهمة جداً.

٩. اخذ الأولاد عنها ليوم ( هذه مشنقة الرجال 😁).

١٠. الدعاء لها والترضي عنها على مسمعها.

عمار سليمان

التأهيل للزواج 🇵🇸

05 Oct, 18:15


ويشبّ قلب الرجل ويُزهر إذا أحبّ.
وتتفتّح أزاهير المرأة إذا اقترنت برجل حقيقي يستنبت كلّ خير فيها.

-ش محمد عبده

التأهيل للزواج 🇵🇸

04 Oct, 13:21


الحياة الزوجية السعيدة // د.أحمد الطيّار .

التأهيل للزواج 🇵🇸

03 Oct, 12:22


قد تغضب عائشة من النبي ﷺ كما كان النبي يغضب منها، فحياتهما حياة زوجية طبيعية، لكن الغضب بين الزوجين يُطفئه الاحترام المتبادل بين الزوجين، ومراعاة المشاعر النفسية تقول عائشة: قال لي رسول الله ﷺ: «إنّي لأَعلمُ إذا كُنتِ عنّي راضِيةً، وإذا كنتِ عليّ غضبىٰ» فقالت عائشة: ومن أين تـعرِف ذلك؟ قال: «أمّا إذا كنتِ عنّي راضية فإنّكِ تقولين: لا وربِّ محمّدٍ، وإذا كُنتِ غضبىٰ قلتِ: لا وربِّ إبراهيم» قالت عائشة: أجل والله يا رسول الله، ما أهجُرُ إلّا اسمك.

أي: أن العتاب لا يتجاوز مجرد هجر الاسم مع بقاء المحبة الفياضة.

عَائِشة أُمّ المؤمنين سيرتها كبرنامجٍ تربويٍّ تطبيقيّ للفتاة المعاصِرَة |صـ ١١٠

التأهيل للزواج 🇵🇸

30 Sep, 19:24


اللحظات التي يقضيها الأزواج في الضحك قد تعتبر من أجمل اللحظات. فالفكاهة وإلى جانب فوائدها الصحية يمكنها أن تخفف وتساعد في حل العديد من المشاكل. لذلك فالفكاهة هي أكثر من مجرد مزحة عابرة.
.