Let it PSY

Let it PSY pinned «Почему мы не можем быть честными даже с психологом? Сразу оговоримся, что причины недоверия могут быть связаны и с самим специалистом: еще не выстроен контакт, чувствуете отторжение/обесценивание.. и т.п. Но допустим, что всё хорошо: терапевт вам нравится…»

Почему мы не можем быть честными даже с психологом?

Сразу оговоримся, что причины недоверия могут быть связаны и с самим специалистом: еще не выстроен контакт, чувствуете отторжение/обесценивание.. и т.п.
Но допустим, что всё хорошо: терапевт вам нравится, метод подходит, времени прошло достаточно..

Но вы все рано знаете, что не до конца честны..
Вопрос: почему так?


Причина 1.
Страх быть отвергнутым

Вы боитесь, что если откроетесь полностью, психолог осудит вас или, того хуже, перестанет считать вас «хорошим клиентом».


Причина 2.
Стыд

Стыд — мощное чувство. Даже если вы пришли к специалисту, чтобы этот самый стыд проработать, он по-прежнему с вами. И бывает так, что обман или умалчивание — единственный способ поддерживать в себе хоть какое-то ощущение контроля и достоинства.

Причина 3.
Сопротивление переменам

Наш мозг любит стабильность, даже если она неудобна. Терапия же — про изменения. И порой легче прикрыться: «я давно уже не злюсь», чем признать, что внутри по-прежнему бушует ураган.
Обман в этом случае — попытка избежать работы с тем, что может быть неприятно.

Причина 4.
Неосознанное избегание

Психологическая защита — это такая хитрая штука, что срабатывает автоматически, и мы искренне этого не замечаем.
Тяжёлые чувства и воспоминания бывают настолько болезненными, что они уходят вглубь, а на поверхность выходят только «удобные» истории.

Причина 5.
Потребность понравиться
Да, человек так устроен. Нам хочется нравится тем, кто нравится нам. Ирония в том, что терапия — это как раз то место, где не нужно стремиться производить впечатление. В погоне же за одобрением вы можете так и не встретиться с настоящим собой.


Если узнали себя, дайте реакцию👌🏼 и мы продолжим

Стыд, страх, сопротивление: почему и психологам тоже лгут?

Давайте честно: терапия — это не всегда уютное кресло и тёплые разговоры. Это работа, которая иногда затрагивает самые болезненные точки. И в этот момент мозг, стремящийся защитить нас от боли, может пуститься в обход.

Да, даже в кабинете психолога, даже при полной осознанности того, что вы пришли за помощью, возникает соблазн что-то приукрасить, умолчать или сказать то, что «должно звучать».
И.. это нормально.


Почему так? Рассказываем в посте ниже ⬇️

А это мы, собственно, к чему..

📚📚Субботняя рубрика возвращается 🎉

Друзья, помните наши субботние подборки книг и фильмов? Какое-то время мы их не вели, но теперь решили вернуться к этой традиции. Но немного иначе.

Рубрика станет более разнообразной:
это будут не только списки рекомендаций, но и полноценные разборы фильмов или книг.
Иногда — рецензии, которые покажут, как одна история может открыть целый мир.
Иногда — обзор профессиональной литературы. Иногда — личные размышления.

Мы хотим, чтобы субботы на нашем канале стали местом, где вы можете найти вдохновение и эмоциональную подпитку. Будем говорить о произведениях, которые заставляют задуматься, дают новые инструменты для понимания себя или просто помогают немного отдохнуть.

Как вам идея?
Заметили ли вы вообще, что рубрика пропала? 😎
Радует ли её возвращение? И важно для вас: подборки, глубокие разборы или что-то ещё?

Опрос ниже⬇️

Маркетинговая стратегия через чувство вины😈

Признавайтесь, доедали в детстве кашу, чтобы маму не расстраивать?

#психологи_шутят

А еще можно вот так:

«Пожалуйста, покупайте психологические консультации, чтобы мы не переживали, что у вас гештальт не закрыт!»

#психологи_шутят

Пятница🕺🏼

Напоминаем:
мы публикуем лишь те, техники, которые можно выполнять самостоятельно: для восстановления внутреннего баланса, для рефлексии, для расширения понимания себя.
❗️Но все же: если чувствуете, что без сопровождения рефлексия лишь усугубляет ваше состояние, обратитесь к специалисту.

Оставим это здесь

На этой неделе мы уже говорили об избегании сложных эмоций, #психологические_практики сегодня будут тоже об этом.

Техника из гештальт-подхода:
«Что я чувствую? — что я делаю?»
смотреть описание

Часто, вместо того чтобы прожить чувство, мы выполняем замещающие действия, которые позволяют «проскочить» через неприятное переживание — это может быть привычка отвлекаться, заниматься чем-то другим или избегать чувств. О причинах ТУТ

Эта техника помогает:
1. развить осознавание таких автоматизмов,
2. возвращает чувствительность к собственным эмоциям
3. помогает восстановить контакт с ними, чтобы научиться принимать и проживать их.

Печальная правда в том, что исцеление – любого рода – не происходит за ночь. Это не однократное переживание, оно не линейно, его невозможно завершить полностью.
Исцеление не означает исправление, забвение, стирание или отмену. Это интеграция болезненных частей нашей истории, позволяющая стать более цельными, полными версиями себя. Оно означает, что мы сможем принять нашу историю, но не позволим ей поглотить себя.

(с) Лиза Оливера: "Не сомневайся в себе"

4. Убегая от сложных чувств, мы надеемся на быстрые решения

Человеческая психика склонна к поиску лёгких путей. Мы так привыкли, что любое неудобство можно быстро устранить, «заглушить» эмоцию чем-то приятным или полезным — отвлечься на работу, на скроллинг новостной ленты, зависнуть в маркетлейсе, посмотреть фильм.
И это часто помогает в моменте, но остаётся одна проблема: вытесненная эмоция всё равно ищет способ выйти. Она превращается в фоновую тревогу, в скрытую обиду, в глухую тоску, которые не проходят, сколько бы мы их ни старались игнорировать.

5. Трудные чувства мешают нашим «идеальным» представлениям о себе

Нам нравится думать, что мы сильные, самостоятельные, независимые, что мы всегда можем справиться с любой ситуацией. Но когда возникают сложные эмоции, они ставят под сомнение это представление. В такие моменты мы чувствуем себя уязвимыми, теряем контроль. Это как будто подрывает наш собственный образ, и поэтому мы стремимся поскорее «забыть» про это чувство, чтобы не чувствовать себя слабее или менее значимыми. Так мы пытаемся сохранить внутренний образ, но теряем связь с собой настоящими.


Принятие сложных чувств — это путь к свободе
Когда мы, наконец, решаемся повернуться к своим сложным эмоциям, мы открываем себе пространство для подлинного самопознания. Это не значит, что боль или страх исчезнут, но мы больше не будем убегать от них.
Мы сможем увидеть, что сложные эмоции — это не враги, а сигналы о том, что в нас происходит что-то важное, что требует внимания и заботы.

Осознанно проживая трудные чувства, мы возвращаем себе власть над собой, мы учимся быть честными с собой.
Начинаем чувствовать не только «хорошее», но и «настоящее» — и это помогает нам стать целостными.

Автор: Дина Палеха

О том, почему так происходит ⬇️

Продолжаем..

2. Мы привыкли считать трудные чувства чем-то неправильным

С детства нас учат, что быть «в хорошем настроении» — это правильно, а вот грустить, злиться, ревновать — это проявления слабости или недовольства, которые лучше спрятать.
Общество и культура навязывают идею, что чувствовать себя плохо — это неестественно, что мы должны избегать «негатива». Мы живём в мире, который часто требует от нас позитива и стабильности. Из-за этого мы начинаем воспринимать свои сложные чувства как что-то, что нужно исправить или скрыть. Это создаёт искажённое восприятие реальности, в которой будто бы нормально только «не чувствовать».

3. Эмоции связаны с опытом прошлого

Сложные чувства часто напоминают нам о старых ранах❤️‍🩹. Когда мы чувствуем грусть или тревогу, в нас может проснуться тот самый «ребёнок», который когда-то уже проживал что-то подобное — возможно, одиночество, страх, обиду. Мы боимся снова почувствовать то, что ощущали тогда, и поэтому выбираем обходной путь, лишь бы не «разбудить» эти переживания. В какой-то мере мы становимся заложниками собственного прошлого, боясь снова прикоснуться к старой боли.

Продолжение будет..

Во второй половине жизни нам приходится отказаться от двух великих фантазий: что в отличие от других людей мы бессмертны и что где-то живет «Добрый Волшебник», «мистический Другой», который может избавить нас от экзистенциального одиночества.

(с) Джеймс Холлис,
#цитаты

#опыт_прошлого

Для изгнанников первой и второй волны (*эмиграции) было два пути: один — ассимиляция, и они делались французами, аргентинцами, американцами.
Другой — построение своей России, без оглядки на ту, ставшую настолько чужой, что уже и призрачной, ненастоящей.

Третья волна эмиграции своим появлением нарушала удобное черно-белое существование: мы пришли ниоткуда, где ничего и быть-то не должно.
Важно и то, что мы пришли не спасать Россию, а спасаться сами.

Пётр Вайль,
журналист, писатель, ведущий на радио «Свобода»
Эмигрировал в США в 1977 году

Когда внутри много боли, не важно физической или эмоциональной (душевной), внешне она может проявляться по-разному.
Например, как гневливость, раздражительность, придирчивость, неготовность сталкиваться с оплошностями других..

Но у тела и психики есть еще один способ справиться с чем-то непереносимым — отделиться от этого, разместить максимально далеко от себя и.. заморозить❄️

Видели ли вы среди людей, повидавших жизнь в разных ее страшных проявлениях, некоторую напряженность, отстраненность?
Это она, душевная анестезия.

И если в первом случае, эмоциональный контакт есть, пусть болезненный, пусть нервный, но все же живой;
то во втором — часть души, а порой и тела оказываются словно заморожены в междумирье.
И путь к ним никогда не бывает простым. Хотя бы потому что мы всегда инстинктивно избегаем боли.

Люди часто приходят в терапию за простыми и универсальными решениями. Но проблема в том, что в жизни нет универсальных ситуаций и нет универсальных решений.

Мир сложный.
Мы, люди, сложно устроенная система.
Наше поведение должно быть гибким ответом на ситуацию, а не одним классным решением на все случаи жизни.

А потому идти к психологу за волшебным пенделем советом - бессмысленно🤷🏽‍♀️
Это работает по-другому, а потому всё гораздо интереснее))

Подробнее в новой статье Дины Палеха Почему психологи не дают советы (и что с этим делать)

Когда психолог сказал, что ты сам ответственен за свою жизнь..

#психологи_шутят и не очень

#настрой_на_неделю

Жизнь, которую вы еще можете жить, вы и должны жить.

Карл Густав Юнг

Знакомо?)

#психологи_шутят

#опыт_прошлого

Как мы относимся к детям, так мудрец относится ко всем людям, ибо они не выходят из детства ни к зрелости, ни до седых волос, ни когда и седых волос уже не останется.
Разве с возрастом они изменяются к лучшему?

Люди сохраняют все недостатки ребяческой души, разве что прибавляют к ним более серьезные заблуждения; они отличаются от детей лишь ростом и телесным развитием, а во всем прочем сохраняют ту же неуверенность невежества; так же без разбора кидаются то туда, то сюда за всяким сиюминутным удовольствием, пугаются всего на свете и если утихомириваются на время, то не от большого ума, а от страха.

.. одни жадны до орехов и медяков, а другие — до золота, серебра и городов.
Одни изображают друг перед другом магистратов понарошку, копируя претексты, фаски и трибунал, другие — всерьез играют в те же игры на Марсовом поле, на форуме и в курии».

(с) Луций Анней Сенека: "О стойкости мудреца"

***
То же можно сказать о терапевтических отношениях. Терапевт видит во взрослом ребенка. Большого, растерянного, почти всегда раненого..

Помощь здесь

#психологи_шутят

Но помните:
эта рубрика не только чтобы посмеяться, но и чтобы задуматься🤓

#эмоциональная_регрессия
Почему это происходит?


1️⃣ Триггеры из прошлого. Определённые ситуации могут бессознательно возвращать нас в прошлое. Если, например, в детстве вы сталкивались с критикой от родителей, то любой знак неодобрения в настоящем может вызвать сильную эмоциональную реакцию — намного сильнее, чем того требует ситуация.

2️⃣Стресс и усталость.
Когда мы находимся в состоянии стресса, наша психика ищет способы защиты. Регрессия — это один из механизмов, возвращающий нас к привычным реакциям, которые казались нам безопасными в детстве.

3️⃣ Неудовлетворённые потребности.
Если в прошлом ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, то сейчас в моменты слабости эти неудовлетворённые желания могут всплывать — и вы начинаете реагировать так, как ребёнок, который ждёт внимания, заботы или признания.


Продолжение будет..

Что такое эмоциональная регрессия и как она проявляется?

#эмоциональная_регрессия — это состояние, когда в сложной ситуации мы начинаем реагировать так, как это делали в детстве. Мы словно возвращаемся в те моменты, когда наши эмоции были сильнее нас, а справляться с ними казалось почти невозможным.

Как мы чувствуем регрессию?
Регрессия может проявляться в самых неожиданных моментах: мы чувствуем беспомощность, начинаем требовать внимания, становимся капризными или раздражёнными, теряем способность здраво мыслить. Это как будто взрослый человек внутри нас временно исчезает, и на его место приходит испуганный ребёнок.

• Вы вдруг чувствуете обиду, словно вам пять лет, когда партнёр не отвечает на сообщение? — Это эмоциональная регрессия.

•Паника или ощущение полного бессилия перед важным разговором с начальником? — Это она же.

«Внутри нас живёт ребёнок, который время от времени пытается напомнить о своём существовании, особенно когда мир становится слишком тяжёлым».

❓Знакомо ли вам такое состояние?

Так что не так с бедным зайкой из предыдущего поста?

Чаще всего проблемные отношения, негативно влияющие на ход естественного процесса сепарации, возникают у ребенка в отношениях с матерью.
Когда тесная эмоциональная связь, так необходимая малышу в первые месяцы жизни, не ослабляется, не переходит на следующую стадию развития, где уже важно заявить о своей самостоятельности, отдельности, она становится патологической.

Иными словами, ребенок не может вырваться из пут зависимости и выйти в «пространство собственной жизни» — родиться психологически.

Эмоциональная зависимость от большой значимой фигуры определяет моё существование. Только в слиянии мне безопасно и спокойно, как только дистанция увеличивается — тревога стремительно нарастает.

Я не могу быть достаточно хорошим без Другого.

И когда меня покидают, я словно рассыпаюсь на части.

Сможет ли зайка с этим справиться? Да. Если захочет. Если увидит патологичность зависимости и иллюзорность такой близости.
Начнет дифференцировать свои эмоции, осознавать свои собственные потребности.
Научится видеть Другого отдельным и вне своих проекций.
Если разрешит себе не быть милым плюшевым милашкой с ватными лапками.

зайку бросила хозяйка,
под дождем остался зайка,
со скамейки слезть не мог
потому что в детстве происходило подавление личности что повлекло за собой неразвитость волевых ресурсов и хроническую неуверенность в себе а также инфантильность и роль созависимого партнера

#психологи_шутят.. и не очень

Идеальная иллюстрация к понятию «стрессоустойчивость»..

Устойчивости вам, дорогие подписчики) и хорошей недели

#настрой_на_неделю

#психологи_шутят

Одно из наивысших проявлений любви - позволить человеку, который вам очень дорог, испытать естественные последствия его поступков. А значит, иметь возможность извлечь уроки из своего поведения.
Когда мы из страха или из чувства вины устраняем или смягчаем эти последствия, а, следовательно, и эти уроки, мы делаем это ради себя, а не ради близкого человека.

Когда мы чувствуем себя ответственными за другого и не можем вынести чувства вины или осуждения со стороны окружающих, нам необходима помощь в управлении собственными неприятными ощущениями, а не в управлении чужой жизнью.

#опыт_прошлого

Слушай, я совершенно счастлив. Счастье моё — вызов. Блуждая по улицам, по площадям, по набережным вдоль канала, — рассеянно чувствуя губы сырости сквозь дырявые подошвы, — я с гордостью несу своё необъяснимое счастье. Прокатят века, — школьники будут скучать над историей наших потрясений, — всё пройдёт, всё пройдёт, но счастье моё, милый друг, счастье мое останется, — в мокром отражении фонаря, в осторожном повороте каменных ступеней, спускающихся в чёрные воды канала, в улыбке танцующей четы, во всём, чем Бог окружает так щедро человеческое одиночество.

Владимир Набоков
«Письмо в Россию», 1925 год

Писатель покинул Россию в 1919 году.

Мы не блогеры

Мы - психологи, вот уже больше двух лет ведущие этот канал.
Дина Палеха и Сергей Краснополов.

В этом видео мы:
- вернулись к формату живой беседы

- поговорили о том, почему человеческий контакт так важен в эпоху нейросети и виртуальных аватаров

- немного рассказали о себе

- обсудили вопрос: Всем ли нужна психотерапия?


Если вы с нами, дайте знать♥️

Во имя собственного достоинства, ради психологического развития следует принимать себя такими, какие мы есть, и всерьез проживать вверенную нам жизнь.

Нам необходимы наши грехи, и наши ошибки, и наши заблуждения, иначе мы будем лишены наиболее сильных причин, побуждающих нас к развитию.

(с) Карл Густав Юнг #вошел_в_чат

Для больших и маленьких.
Парам-пара-пам

#настрой_на_неделю