Let it PSY

Опоры в мире перемен

Мы живём в мире, который вот уже 4 года балансирует между движением вперёд и паузами. Стабильность стала мифом..

Но есть то, что остаётся с нами всегда: мы сами.
Внутренняя устойчивость, отношения и понимание себя — это единственное, что действительно ценно.

Друзья, давайте в следующем году сделаем ставку на самое важное:

Отношения. Говорите с близкими, читайте детям, не бойтесь говорить «я люблю тебя».

Забота о себе. Спрашивайте себя: «Что мне нужно, чтобы я чувствовал себя хорошо?» И давайте себе это.

Знания. Они остаются с нами всегда. Учитесь, узнавайте, открывайте новое.

Любовь. К себе, к жизни, к людям вокруг.
Читайте, слушайте, замечайте..

✨ Пусть этот Новый год станет временем, когда вы выберете самое важное.
С Наступающим!

Ужасно все-таки это интересно – как непредсказуема жизнь и сколько у нее в запасе удивительных фокусов, чтобы чуть ли не ежедневно разрушать наши ожидания, в том числе наихудшие. За что ей огромное спасибо.

Макс Фрай

#психологи_шутят и настраиваются на новогоднюю волну 🎄✨

Новый год — это не экзамен на счастье

Ваши чувства важны. Если хочется остаться дома с тазиком оливье и любимым сериалом — это нормально. Если вы не хотите планировать грандиозный праздник, это не делает вас «неправильными». Вы имеете право быть собой, независимо от календаря и общественных ожиданий.

Главное — отметить так, как хочется именно вам.

Пусть ваш Новый год будет вашим и принесёт вам столько тепла, сколько нужно. Ни больше, ни меньше👌🏼

Право быть собой в предновогодней суете

Декабрь — время, когда от нас будто бы требуют соответствовать всеобщей праздничной эйфории. Мы должны радоваться, сиять, строить планы, наряжаться, посещать корпоративы и елки.
А если внутри выгорание, апатия или просто усталость?

Для многих конец года — это не про блестки, а про борьбу с истощением. Выгорание, накопленное за год, усиливается предновогодним давлением: «Радуйся, ведь праздник!» А ты, честно говоря, просто хочешь лечь под одеяло с чашкой чая и не выходить из дома..

❗️Напоминаем:
вы имеете право
- Быть уставшими, грустными или спокойными — любыми.

- Праздновать по-своему, а не так, как «принято».

- Выбирать своё настроение, а не подстраиваться под окружающих.

Автономность vs изоляция

Автономность(самодостаточность) и изоляция — не синонимы.
Автономность это когда человек сам может понимать свои потребности, сам их закрывать и , в случае необходимости, обращаться за помощью к другим. Автономность - и есть выбирать себя.

Изоляция же — следствие травматического опыта, когда во избежание повторения этого опыта, человек принимает решение держаться от всех подальше. При этом тот, кто выбирает изоляцию, может быть вообще не автономным.
Не осознавать свои мотивы, не понимать потребности, не иметь возможности творчески реагировать на этот мир..

Начать что-то менять

🎬 В этом посте мы собрали наши лучшие подборки
из рубрики #кино

Сила прощения

Психотерапия. Сериалы

Психотерапия. Фильмы

Экзистенциальный кризис

Одиночество

БАР

Тревожное расстройство

Семейные тайны

Отцы и дочери

Интроверты

Влияние детских травм

Тело как тюрьма

#психологи_шутят

🎬 «Субстанция» как метафора расщепления нарциссической личности.
Автор: Дина Палеха

Фильм «Субстанция» Корали Фаржа можно рассматривать как яркую метафору внутреннего конфликта, характерного для нарциссической личности.

Сюжет:
Элизабет Спаркл, 50-летняя актриса, остро переживающая кризис возраста и демонстративное увольнение с телевидения, где она много лет вела популярное шоу. Находясь в отчаянии, героиня решается принять неизвестный препарат(субстанцию), обещающий ей превращение в «лучшую версию себя». В результате из тела Элизабет, как из кокона, «вылупляется» прекрасная юная дева - Сью. Каждые две недели женщины должны меняться телами. Две недели жизни для одной, две недели — для другой. Но вскоре этот баланс начинает рушиться..

Две героини = одно Я

Элизабет и её идеализированная молодая копия Сью символизируют разрыв между:
⭕️ Идеальным Я, стремящимся к успеху и признанию.
⭕️Ничтожным Я, которое скрывается за маской, испытывая пустоту и самоуничижение.
Расщепление отражает неспособность интегрировать разные аспекты личности в единое целое.

В психоанализе это состояние можно описать как результат нарциссической травмы, когда человек не имеет доступа к своему истинному «Я» и вынужден жить в маске ложного идеала.

Истоки такого расщепления коренятся в ранних детских отношениях, когда родители:
➖ либо критикуют и обесценивают ребёнка, заставляя его подавлять свои истинные чувства
➖ либо чрезмерно идеализируют, превращая в проекцию своих ожиданий.

В обоих случаях формируется Ложное Я, которое стремится соответствовать внешним требованиям, подавляя искренние потребности.

Взрослея, человек становится зависимым от внешнего восхищения и утрачивает контакт со своим Истинным «Я».
В фильме Элизабет сталкивается с пустотой, которая возникает, когда внешние источники восхищения больше не подпитывают её образ. Ей плохо, невыносимо, до слез, до тошноты, до ненависти..

Меланхолическое ядро нарцисса

У нарциссической личности есть скрытое меланхолическое ядро. Оно проявляется, когда иллюзия идеальности рушится:
1. Идеализированный образ рушится.
2. Исчезает внешнее восхищение.

Для Элизабет этот момент наступает, когда её молодая копия Сью начинает доминировать, отказывается выдерживать двухнедельный тайминг и буквально забирает жизнь.

Борьба между идеальным и ничтожным Я у нарцисса — это война на уничтожение.

Идеальное Я пытается подавить Ничтожное, отрицая его существование.
Ничтожное Я отвечает страхом, стыдом и ненавистью.

В фильме это ярко проявляется в том, как Элизабет воспринимает своё стареющее тело: как объект, который нужно изменить ради соответствия стандартам, а не как часть себя.

Нарушенное материнство

Фильм предлагает ещё одну линию анализа:
метафору деструктивного материнства. Элизабет создаёт Сью, но вместо любви и поддержки между ними возникает симбиоз зависимости и ненависти.

Элизабет воплощает материнскую фигуру, которая не способна давать любовь (она даже «рожает» спиной, словно отвернувшись от ребенка). Она лишь требует от «дочери» соответствия своим ожиданиям.

Сью — ребёнок, созданный для удовлетворения нарциссических потребностей. Но очень быстро она начинает использовать «мать», забирая всё больше и больше.

Кульминация: нарциссический монстр

К финалу Элизабет и Сью сливаются в единого отвратительного монстра.
Он — олицетворение того, как внутренние конфликты разрушают личность, превращая её в пустую оболочку. В последней сцене Монстр идёт по коридорам телевидения, слышит голоса ужаса и восхищения, но связи с реальностью уже нет.. Психоз окончательно поглощает героиню, оставляя зрителя с ощущением трагического конца.

«Субстанция» — это не просто фильм о нарциссизме. Это предупреждение о том, что происходит, когда личность не может интегрировать свои противоположности. Элизабет проигрывает, потому что её внутренние части отказываются найти баланс.

Финал омерзителен и гениален в своей метафорической жестокости.

Режиссёр Корали Фаржа создала шокирующую аллегорию, которая оставляет зрителя наедине с вопросом: насколько далеко мы готовы зайти в погоне за любовью и признанием?

В сентябре в прокат вышел боди-хоррор «Субстанция» с Деми Мур в главной роли. Фильм настолько неоднозначный, что вот уже несколько месяцев о нем спорят и критики, и зрители..

Феминистская повестка, жесткая сатира на эйджизм и гендерную дискриминацию, уродливый симбиоз сказки о Золушке и Портрета Дориана Грея - это лишь часть дискурса.

Мы же предложим вам психологическую интерпретацию это многослойного #кино.

• Это авторский взгляд.
• Конструктивная критика и здоровая дискуссия приветствуются,
обмен эмоциями - тоже.

❗️Внимание: текст содержит спойлеры, так что если не смотрели( но планируете), пожалуйста, воздержитесь от прочтения.

📽️ Тело как тюрьма: 8 фильмов о борьбе с телом и собой

Как мы воспринимаем своё тело? Иногда оно становится инструментом силы и движения, а иногда — тяжёлым грузом, ограничением или даже тюрьмой.
Психология тела — это не только про физические аспекты, но и про то, как наше отношение к нему формирует личность, влияет на психику и определяет взаимодействие с миром.

В этой подборке (не для слабонервных) мы исследуем тело как пространство внутренних конфликтов, травм, страхов и преодоления.
Каждый из фильмов по-своему раскрывает, как изменения, ограничения или страхи, связанные с телом, влияют на наше восприятие себя и окружающих.

#фильмы #кино

Кожа, в которой я живу (The Skin I Live In, 2011)

Психологический триллер о пластическом хирурге, который созидает искусственную кожу для жертвы жестокого эксперимента. Тело в этом фильме становится инструментом контроля, насилия и мести. Как меняется восприятие себя, если тело больше не принадлежит вам? Эта история — о том, как физическое может быть разрушено, чтобы подавить или освободить внутреннее «я», и насколько хрупка связь между оболочкой и сущностью человека.

Тело Дженнифер (Jennifer’s Body, 2009)
История Дженнифер — это исследование власти, гнева и сексуальности. Её тело становится символом подавленных эмоций, оружием, которое выражает страх и боль. Это метафора того, как наше отношение к телу может превратить его в средство самозащиты или агрессии.

Счастливчик (Lucky, 2017)
Старение становится для главного героя не только физическим процессом, но и философским вызовом. Как тело может стать зеркалом жизни, когда силы уходят, но дух продолжает искать смысл?

Смотреть полностью

#психологи_шутят

продолжение..

🔜 Если не хватало внимания: мы будем искать его любой ценой — через драмы, конфликты или бесконечные проверки партнёра.


Разобрать старый фундамент

Да, очень сложно признать, что то, что мы принимали за любовь, на самом деле ею не являлось. Но без этого осознания невозможно начать строить что-то новое.

Каждый кирпичик старого фундамента придётся рассмотреть:

«Почему я считаю, что любовь — это контроль?»

«Чего я избегаю, создавая дистанцию в отношениях?»

«Почему я доказываю свою ценность, вместо того чтобы просто быть?»

Это процесс нелёгкий. Но он даёт свободу.


Дина Палеха

Фундамент отношений

На сознательном уровне все мы хотим, чтобы наши отношения строились на любви. Чистой, искренней, той самой, что держится на уважении, принятии и поддержке. Но иногда, даже мечтая об одном, мы строим совершенно другое.

И дело не в том, что с нами что-то не так. Просто наши первые уроки любви мы получили в семье, где нам показывали, каким может быть этот «дом».

Что мы впитали из своей семьи?

🔜 Если любовь была гиперопекой: мы путаем заботу и контроль, решая за партнёра, как ему лучше.

🔜 Если семья была холодной и небезопасной: мы хватаемся за другого, чтобы хоть немного согреть своё одиночество.

🔜 Если нас отвергали: любовь кажется возможной только на расстоянии. Чем ближе другой человек, тем больше страха.

🔜 Если любовь равнялась жертвенности: мы растворяемся в другом, забывая о себе.

🔜 Если нас ценили только за успехи: мы превращаем отношения в нескончаемый марафон доказательств собственной значимости.

ТЕРАПИЯ КАК ЛЕКАРСТВО (?)

Очень заманчиво поверить в то, что душа может быть избавлена от страданий, что анализ эмоций решит проблемы психики. «Пожалуйста, доктор, вылечите меня, я так больше не могу». Именно с этого обычно и начинается психотерапия. Поиск «лекарства» продвигает вперед психотерапевтический бизнес: пациент пробует разнообразные способы «починки», некоторые тратят на это большую часть своей взрослой жизни. Печальная ирония заключается в том, что настоящая польза от расширения сознания достигается лишь после того, как человек поймет, что вера в исцеление – это экзистенциальный тупик.
Стремление к осознанности, мудрости, к счастью по своей сути противоположно лечению».

(с) Жинетт Парис. Мудрость психики: Глубинная психология в век нейронаук.
 

Что точно не должен делать психолог - это хотеть что-то от клиента. В том числе хотеть, чтобы клиент менялся (или хотел меняться), чтобы он стал счастливым, здоровым, автономным, перестал быть жертвой, вышел из отношений или, наоборот, начал их..

#о_терапии

Три элемента самосострадания

Самосострадание — это умение поддерживать себя в трудные моменты.

Оно не заменяет ответственность или работу над ошибками, но помогает проживать сложные ситуации с меньшими потерями. В основе самосострадания три элемента.

1. Доброта к себе vs Самоосуждение

Когда друг или близкий сталкивается с трудностями, мы поддерживаем его, проявляем теплоту и понимание. Но почему, когда речь заходит о нас самих, мы выбираем осуждение и критику?

Доброта к себе — это умение принять свои эмоции и заботиться о себе так же, как о другом человеке.
Самосострадание — это не избегание проблем, а готовность быть добрым и терпеливым с самим собой.

2. Общность с другими людьми vs Изоляция
Ошибки и неудачи часто заставляют нас чувствовать себя изолированными: «Это только у меня всё плохо..»

Но трудности — это общий человеческий опыт. Страдания, уязвимость и несовершенство присущи каждому. Осознание этого помогает нам выйти из изоляции и почувствовать связь с другими людьми.

Когда вы вспоминаете, что не одиноки в своих переживаниях, страдания становятся легче.

3. Осознанность vs Чрезмерная идентификация
Осознанность — это способность заметить свои эмоции и мысли, не избегая их и не утопая в них.

Если мы слишком сильно отождествляем себя с негативными переживаниями, они начинают определять нас. Например:
Вместо «Я сделал ошибку» мы думаем: «Я — ошибка».
Вместо «Моя жизнь сейчас сложна» мы думаем: «Моя жизнь ужасна».

Осознанность напоминает: мысли и эмоции — это просто мысли и эмоции. Они временны и не определяют нас полностью.

Что делать?
Будьте добры к себе. Поддерживайте себя так, как поддержали бы друга.
Помните о связи с другими. Ваши трудности — часть человеческого опыта.
Практикуйте осознанность. Замечайте свои эмоции, но не позволяйте им поглощать вас.
Самосострадание помогает не только переживать трудные моменты, но и расти, обретая внутреннюю устойчивость.

Лучший подарок

У торговых центров уже стоят елки, на календаре — декабрь.. но праздничный сезон, как правило, вызывает у нас амбивалентные чувства: с одной стороны, предвкушение, с другой - много суеты, расходов, обязательств..

Так почему бы не начать этот предпраздничный гон с подарка себе?
Да, именно так.

Подумайте: что вам хотелось бы получить в подарок?
Это может быть книга, которую давно хотели прочесть, красивая чашка, тёплые носки для дома или даже платье, в котором будете встречать НГ.. Если у вас уже есть новогодний виш-лист - отлично, берите идею оттуда.
Не ждите, что вам это подарят, сделайте сейчас, для себя, на этой неделе.

Забота о себе — это не эгоизм, а ресурс. Подготовка к сезону, когда вы будете интенсивно отдавать свою энергию и заботу другим.
#настрой_на_неделю

Уже знаете, что подарите себе?
Можно поделиться в комментариях

#психологи_шутят

В поисках маленьких радостей

Осень полна маленьких радостей: шелест листьев, тёплый чай, уютные свитера..
Попробуйте находить такие радости каждый день. Составьте список осенних вещей, которые дарят вам удовольствие, и находите по одной радости в день.
Эта практика наполняет тёплой уверенностью, что даже среди трудностей есть маленькие светлые моменты.
#настрой_на_неделю

Друзья, пусть каждый день этой недели принесёт маленькую радость, согревающую вашу осень!
А то скоро зима..

6 интересных журналистских расследований для развития кругозора

1. Хэлли Рубенхолд "Пять жизней. Нерассказанные истории женщин, убитых Джеком-потрошителем"

Ревизия мифа о Джеке-потрошителе: Рубенхолд показывает, что жертвы серийного убийцы — не «падшие женщины», а жёны, матери и дочери, попавшие в трудные обстоятельства викторианского Лондона. Эта книга не о преступнике, а о мире женской уязвимости и социальной несправедливости.

2. Джастин Коуэн "Чужое имя. Тайна королевского приюта для детей"

Семейная тайна, скрытая за фасадом идеальной жизни. Автор отправляется в известный британский приют, чтобы узнать, кем была загадочная Дороти Соме и как она связана с её семьёй. Детектив личной истории с неожиданными поворотами.

3. Брюс Голдфарб "Убийство в кукольном доме"

Феномен Фрэнсис Глесснер Ли, богатой светской дамы, ставшей основательницей современной криминалистики. Увлекательный рассказ о том, как миниатюрные диорамы реальных преступлений изменили подход к расследованиям и обучению детективов.

4. Джон Ронсон "Самовлюбленные, бессовестные и неутомимые"

Исследование мира психопатов — от учёных до настоящих преступников. Ронсон предлагает читателю погрузиться в интригующие истории о власти, безнравственности и борьбе науки с манипуляциями.

6. Дин Джобб "Доктор Яд. О том, кто тихо убивал молодых женщин, пока все боялись Джека-Потрошителя"

История о докторе Криме — серийном убийце, который действовал на фоне викторианской эпохи, полной страхов и предрассудков. Одержимость ядами, ненависть к женщинам и абсолютное доверие общества к врачам позволяли ему безнаказанно совершать преступления. Джобб исследует не только личность Крима, но и социальные факторы эпохи.

#книги

Сегодня наша подборка — это скорее развлекательный, чем психологический материал. Но, согласитесь, именно через неожиданные истории, журналистские расследования и нестандартные факты мы иногда лучше понимаем природу человека и мир вокруг.

Книги, о которых мы расскажем, — это увлекательные рассказы о мифах, заблуждениях, гениальных открытиях и загадочных личностях. Здесь есть место для криминалистики, тайн прошлого, человеческой психологии и даже немного драмы. Это истории, которые не только расширяют кругозор, но и вдохновляют взглянуть на привычные вещи с другой стороны.

#книги

А сегодня, между прочим, не только пятница, но и День психолога🎉

А потому все мемчики про нас, коллеги (знаем, вы тоже здесь есть))

Сил нам, устойчивости и веры в клиентов🤍
#психологи_шутят

Хорошая новость в том, что обман на терапии — это не "плохое поведение", это скорее подсказка, которая может показать, с чем на самом деле вам сложно встретиться.

Для начала попробуйте понять, что движет вами в этот момент.

Страхи и ощущения по поводу самой терапии - отличный запрос.
Психолог — не экзаменатор
Ваша задача — не пройти проверку, а найти ответы.

Позволить себе признаться в своих настоящих переживаниях — важный шаг к тому самому выбору себя.

В терапии правда не ранит. Она исцеляет. И вы можете делиться ею, когда будете к этому готовы.

Ведь, в конце концов,
терапия — это то место, где можно, наконец-то, перестать играть в игры и просто быть собой❤️

Let it PSY pinned «Почему мы не можем быть честными даже с психологом? Сразу оговоримся, что причины недоверия могут быть связаны и с самим специалистом: еще не выстроен контакт, чувствуете отторжение/обесценивание.. и т.п. Но допустим, что всё хорошо: терапевт вам нравится…»

Почему мы не можем быть честными даже с психологом?

Сразу оговоримся, что причины недоверия могут быть связаны и с самим специалистом: еще не выстроен контакт, чувствуете отторжение/обесценивание.. и т.п.
Но допустим, что всё хорошо: терапевт вам нравится, метод подходит, времени прошло достаточно..

Но вы все рано знаете, что не до конца честны..
Вопрос: почему так?


Причина 1.
Страх быть отвергнутым

Вы боитесь, что если откроетесь полностью, психолог осудит вас или, того хуже, перестанет считать вас «хорошим клиентом».


Причина 2.
Стыд

Стыд — мощное чувство. Даже если вы пришли к специалисту, чтобы этот самый стыд проработать, он по-прежнему с вами. И бывает так, что обман или умалчивание — единственный способ поддерживать в себе хоть какое-то ощущение контроля и достоинства.

Причина 3.
Сопротивление переменам

Наш мозг любит стабильность, даже если она неудобна. Терапия же — про изменения. И порой легче прикрыться: «я давно уже не злюсь», чем признать, что внутри по-прежнему бушует ураган.
Обман в этом случае — попытка избежать работы с тем, что может быть неприятно.

Причина 4.
Неосознанное избегание

Психологическая защита — это такая хитрая штука, что срабатывает автоматически, и мы искренне этого не замечаем.
Тяжёлые чувства и воспоминания бывают настолько болезненными, что они уходят вглубь, а на поверхность выходят только «удобные» истории.

Причина 5.
Потребность понравиться
Да, человек так устроен. Нам хочется нравится тем, кто нравится нам. Ирония в том, что терапия — это как раз то место, где не нужно стремиться производить впечатление. В погоне же за одобрением вы можете так и не встретиться с настоящим собой.


Если узнали себя, дайте реакцию👌🏼 и мы продолжим

Стыд, страх, сопротивление: почему и психологам тоже лгут?

Давайте честно: терапия — это не всегда уютное кресло и тёплые разговоры. Это работа, которая иногда затрагивает самые болезненные точки. И в этот момент мозг, стремящийся защитить нас от боли, может пуститься в обход.

Да, даже в кабинете психолога, даже при полной осознанности того, что вы пришли за помощью, возникает соблазн что-то приукрасить, умолчать или сказать то, что «должно звучать».
И.. это нормально.


Почему так? Рассказываем в посте ниже ⬇️

А это мы, собственно, к чему..

📚📚Субботняя рубрика возвращается 🎉

Друзья, помните наши субботние подборки книг и фильмов? Какое-то время мы их не вели, но теперь решили вернуться к этой традиции. Но немного иначе.

Рубрика станет более разнообразной:
это будут не только списки рекомендаций, но и полноценные разборы фильмов или книг.
Иногда — рецензии, которые покажут, как одна история может открыть целый мир.
Иногда — обзор профессиональной литературы. Иногда — личные размышления.

Мы хотим, чтобы субботы на нашем канале стали местом, где вы можете найти вдохновение и эмоциональную подпитку. Будем говорить о произведениях, которые заставляют задуматься, дают новые инструменты для понимания себя или просто помогают немного отдохнуть.

Как вам идея?
Заметили ли вы вообще, что рубрика пропала? 😎
Радует ли её возвращение? И важно для вас: подборки, глубокие разборы или что-то ещё?

Опрос ниже⬇️

Маркетинговая стратегия через чувство вины😈

Признавайтесь, доедали в детстве кашу, чтобы маму не расстраивать?

#психологи_шутят

А еще можно вот так:

«Пожалуйста, покупайте психологические консультации, чтобы мы не переживали, что у вас гештальт не закрыт!»

#психологи_шутят

Пятница🕺🏼

Напоминаем:
мы публикуем лишь те, техники, которые можно выполнять самостоятельно: для восстановления внутреннего баланса, для рефлексии, для расширения понимания себя.
❗️Но все же: если чувствуете, что без сопровождения рефлексия лишь усугубляет ваше состояние, обратитесь к специалисту.

Оставим это здесь

На этой неделе мы уже говорили об избегании сложных эмоций, #психологические_практики сегодня будут тоже об этом.

Техника из гештальт-подхода:
«Что я чувствую? — что я делаю?»
смотреть описание

Часто, вместо того чтобы прожить чувство, мы выполняем замещающие действия, которые позволяют «проскочить» через неприятное переживание — это может быть привычка отвлекаться, заниматься чем-то другим или избегать чувств. О причинах ТУТ

Эта техника помогает:
1. развить осознавание таких автоматизмов,
2. возвращает чувствительность к собственным эмоциям
3. помогает восстановить контакт с ними, чтобы научиться принимать и проживать их.

Печальная правда в том, что исцеление – любого рода – не происходит за ночь. Это не однократное переживание, оно не линейно, его невозможно завершить полностью.
Исцеление не означает исправление, забвение, стирание или отмену. Это интеграция болезненных частей нашей истории, позволяющая стать более цельными, полными версиями себя. Оно означает, что мы сможем принять нашу историю, но не позволим ей поглотить себя.

(с) Лиза Оливера: "Не сомневайся в себе"

4. Убегая от сложных чувств, мы надеемся на быстрые решения

Человеческая психика склонна к поиску лёгких путей. Мы так привыкли, что любое неудобство можно быстро устранить, «заглушить» эмоцию чем-то приятным или полезным — отвлечься на работу, на скроллинг новостной ленты, зависнуть в маркетлейсе, посмотреть фильм.
И это часто помогает в моменте, но остаётся одна проблема: вытесненная эмоция всё равно ищет способ выйти. Она превращается в фоновую тревогу, в скрытую обиду, в глухую тоску, которые не проходят, сколько бы мы их ни старались игнорировать.

5. Трудные чувства мешают нашим «идеальным» представлениям о себе

Нам нравится думать, что мы сильные, самостоятельные, независимые, что мы всегда можем справиться с любой ситуацией. Но когда возникают сложные эмоции, они ставят под сомнение это представление. В такие моменты мы чувствуем себя уязвимыми, теряем контроль. Это как будто подрывает наш собственный образ, и поэтому мы стремимся поскорее «забыть» про это чувство, чтобы не чувствовать себя слабее или менее значимыми. Так мы пытаемся сохранить внутренний образ, но теряем связь с собой настоящими.


Принятие сложных чувств — это путь к свободе
Когда мы, наконец, решаемся повернуться к своим сложным эмоциям, мы открываем себе пространство для подлинного самопознания. Это не значит, что боль или страх исчезнут, но мы больше не будем убегать от них.
Мы сможем увидеть, что сложные эмоции — это не враги, а сигналы о том, что в нас происходит что-то важное, что требует внимания и заботы.

Осознанно проживая трудные чувства, мы возвращаем себе власть над собой, мы учимся быть честными с собой.
Начинаем чувствовать не только «хорошее», но и «настоящее» — и это помогает нам стать целостными.

Автор: Дина Палеха

О том, почему так происходит ⬇️

Продолжаем..

2. Мы привыкли считать трудные чувства чем-то неправильным

С детства нас учат, что быть «в хорошем настроении» — это правильно, а вот грустить, злиться, ревновать — это проявления слабости или недовольства, которые лучше спрятать.
Общество и культура навязывают идею, что чувствовать себя плохо — это неестественно, что мы должны избегать «негатива». Мы живём в мире, который часто требует от нас позитива и стабильности. Из-за этого мы начинаем воспринимать свои сложные чувства как что-то, что нужно исправить или скрыть. Это создаёт искажённое восприятие реальности, в которой будто бы нормально только «не чувствовать».

3. Эмоции связаны с опытом прошлого

Сложные чувства часто напоминают нам о старых ранах❤️‍🩹. Когда мы чувствуем грусть или тревогу, в нас может проснуться тот самый «ребёнок», который когда-то уже проживал что-то подобное — возможно, одиночество, страх, обиду. Мы боимся снова почувствовать то, что ощущали тогда, и поэтому выбираем обходной путь, лишь бы не «разбудить» эти переживания. В какой-то мере мы становимся заложниками собственного прошлого, боясь снова прикоснуться к старой боли.

Продолжение будет..

Во второй половине жизни нам приходится отказаться от двух великих фантазий: что в отличие от других людей мы бессмертны и что где-то живет «Добрый Волшебник», «мистический Другой», который может избавить нас от экзистенциального одиночества.

(с) Джеймс Холлис,
#цитаты

#опыт_прошлого

Для изгнанников первой и второй волны (*эмиграции) было два пути: один — ассимиляция, и они делались французами, аргентинцами, американцами.
Другой — построение своей России, без оглядки на ту, ставшую настолько чужой, что уже и призрачной, ненастоящей.

Третья волна эмиграции своим появлением нарушала удобное черно-белое существование: мы пришли ниоткуда, где ничего и быть-то не должно.
Важно и то, что мы пришли не спасать Россию, а спасаться сами.

Пётр Вайль,
журналист, писатель, ведущий на радио «Свобода»
Эмигрировал в США в 1977 году

Когда внутри много боли, не важно физической или эмоциональной (душевной), внешне она может проявляться по-разному.
Например, как гневливость, раздражительность, придирчивость, неготовность сталкиваться с оплошностями других..

Но у тела и психики есть еще один способ справиться с чем-то непереносимым — отделиться от этого, разместить максимально далеко от себя и.. заморозить❄️

Видели ли вы среди людей, повидавших жизнь в разных ее страшных проявлениях, некоторую напряженность, отстраненность?
Это она, душевная анестезия.

И если в первом случае, эмоциональный контакт есть, пусть болезненный, пусть нервный, но все же живой;
то во втором — часть души, а порой и тела оказываются словно заморожены в междумирье.
И путь к ним никогда не бывает простым. Хотя бы потому что мы всегда инстинктивно избегаем боли.

Люди часто приходят в терапию за простыми и универсальными решениями. Но проблема в том, что в жизни нет универсальных ситуаций и нет универсальных решений.

Мир сложный.
Мы, люди, сложно устроенная система.
Наше поведение должно быть гибким ответом на ситуацию, а не одним классным решением на все случаи жизни.

А потому идти к психологу за волшебным пенделем советом - бессмысленно🤷🏽‍♀️
Это работает по-другому, а потому всё гораздо интереснее))

Подробнее в новой статье Дины Палеха Почему психологи не дают советы (и что с этим делать)

Когда психолог сказал, что ты сам ответственен за свою жизнь..

#психологи_шутят и не очень

#настрой_на_неделю

Жизнь, которую вы еще можете жить, вы и должны жить.

Карл Густав Юнг

Знакомо?)

#психологи_шутят

#опыт_прошлого

Как мы относимся к детям, так мудрец относится ко всем людям, ибо они не выходят из детства ни к зрелости, ни до седых волос, ни когда и седых волос уже не останется.
Разве с возрастом они изменяются к лучшему?

Люди сохраняют все недостатки ребяческой души, разве что прибавляют к ним более серьезные заблуждения; они отличаются от детей лишь ростом и телесным развитием, а во всем прочем сохраняют ту же неуверенность невежества; так же без разбора кидаются то туда, то сюда за всяким сиюминутным удовольствием, пугаются всего на свете и если утихомириваются на время, то не от большого ума, а от страха.

.. одни жадны до орехов и медяков, а другие — до золота, серебра и городов.
Одни изображают друг перед другом магистратов понарошку, копируя претексты, фаски и трибунал, другие — всерьез играют в те же игры на Марсовом поле, на форуме и в курии».

(с) Луций Анней Сенека: "О стойкости мудреца"

***
То же можно сказать о терапевтических отношениях. Терапевт видит во взрослом ребенка. Большого, растерянного, почти всегда раненого..

Помощь здесь

#психологи_шутят

Но помните:
эта рубрика не только чтобы посмеяться, но и чтобы задуматься🤓

#эмоциональная_регрессия
Почему это происходит?


1️⃣ Триггеры из прошлого. Определённые ситуации могут бессознательно возвращать нас в прошлое. Если, например, в детстве вы сталкивались с критикой от родителей, то любой знак неодобрения в настоящем может вызвать сильную эмоциональную реакцию — намного сильнее, чем того требует ситуация.

2️⃣Стресс и усталость.
Когда мы находимся в состоянии стресса, наша психика ищет способы защиты. Регрессия — это один из механизмов, возвращающий нас к привычным реакциям, которые казались нам безопасными в детстве.

3️⃣ Неудовлетворённые потребности.
Если в прошлом ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, то сейчас в моменты слабости эти неудовлетворённые желания могут всплывать — и вы начинаете реагировать так, как ребёнок, который ждёт внимания, заботы или признания.


Продолжение будет..

Что такое эмоциональная регрессия и как она проявляется?

#эмоциональная_регрессия — это состояние, когда в сложной ситуации мы начинаем реагировать так, как это делали в детстве. Мы словно возвращаемся в те моменты, когда наши эмоции были сильнее нас, а справляться с ними казалось почти невозможным.

Как мы чувствуем регрессию?
Регрессия может проявляться в самых неожиданных моментах: мы чувствуем беспомощность, начинаем требовать внимания, становимся капризными или раздражёнными, теряем способность здраво мыслить. Это как будто взрослый человек внутри нас временно исчезает, и на его место приходит испуганный ребёнок.

• Вы вдруг чувствуете обиду, словно вам пять лет, когда партнёр не отвечает на сообщение? — Это эмоциональная регрессия.

•Паника или ощущение полного бессилия перед важным разговором с начальником? — Это она же.

«Внутри нас живёт ребёнок, который время от времени пытается напомнить о своём существовании, особенно когда мир становится слишком тяжёлым».

❓Знакомо ли вам такое состояние?

Так что не так с бедным зайкой из предыдущего поста?

Чаще всего проблемные отношения, негативно влияющие на ход естественного процесса сепарации, возникают у ребенка в отношениях с матерью.
Когда тесная эмоциональная связь, так необходимая малышу в первые месяцы жизни, не ослабляется, не переходит на следующую стадию развития, где уже важно заявить о своей самостоятельности, отдельности, она становится патологической.

Иными словами, ребенок не может вырваться из пут зависимости и выйти в «пространство собственной жизни» — родиться психологически.

Эмоциональная зависимость от большой значимой фигуры определяет моё существование. Только в слиянии мне безопасно и спокойно, как только дистанция увеличивается — тревога стремительно нарастает.

Я не могу быть достаточно хорошим без Другого.

И когда меня покидают, я словно рассыпаюсь на части.

Сможет ли зайка с этим справиться? Да. Если захочет. Если увидит патологичность зависимости и иллюзорность такой близости.
Начнет дифференцировать свои эмоции, осознавать свои собственные потребности.
Научится видеть Другого отдельным и вне своих проекций.
Если разрешит себе не быть милым плюшевым милашкой с ватными лапками.

зайку бросила хозяйка,
под дождем остался зайка,
со скамейки слезть не мог
потому что в детстве происходило подавление личности что повлекло за собой неразвитость волевых ресурсов и хроническую неуверенность в себе а также инфантильность и роль созависимого партнера

#психологи_шутят.. и не очень

Идеальная иллюстрация к понятию «стрессоустойчивость»..

Устойчивости вам, дорогие подписчики) и хорошей недели

#настрой_на_неделю

#психологи_шутят

Одно из наивысших проявлений любви - позволить человеку, который вам очень дорог, испытать естественные последствия его поступков. А значит, иметь возможность извлечь уроки из своего поведения.
Когда мы из страха или из чувства вины устраняем или смягчаем эти последствия, а, следовательно, и эти уроки, мы делаем это ради себя, а не ради близкого человека.

Когда мы чувствуем себя ответственными за другого и не можем вынести чувства вины или осуждения со стороны окружающих, нам необходима помощь в управлении собственными неприятными ощущениями, а не в управлении чужой жизнью.

#опыт_прошлого

Слушай, я совершенно счастлив. Счастье моё — вызов. Блуждая по улицам, по площадям, по набережным вдоль канала, — рассеянно чувствуя губы сырости сквозь дырявые подошвы, — я с гордостью несу своё необъяснимое счастье. Прокатят века, — школьники будут скучать над историей наших потрясений, — всё пройдёт, всё пройдёт, но счастье моё, милый друг, счастье мое останется, — в мокром отражении фонаря, в осторожном повороте каменных ступеней, спускающихся в чёрные воды канала, в улыбке танцующей четы, во всём, чем Бог окружает так щедро человеческое одиночество.

Владимир Набоков
«Письмо в Россию», 1925 год

Писатель покинул Россию в 1919 году.

Мы не блогеры

Мы - психологи, вот уже больше двух лет ведущие этот канал.
Дина Палеха и Сергей Краснополов.

В этом видео мы:
- вернулись к формату живой беседы

- поговорили о том, почему человеческий контакт так важен в эпоху нейросети и виртуальных аватаров

- немного рассказали о себе

- обсудили вопрос: Всем ли нужна психотерапия?


Если вы с нами, дайте знать♥️

Во имя собственного достоинства, ради психологического развития следует принимать себя такими, какие мы есть, и всерьез проживать вверенную нам жизнь.

Нам необходимы наши грехи, и наши ошибки, и наши заблуждения, иначе мы будем лишены наиболее сильных причин, побуждающих нас к развитию.

(с) Карл Густав Юнг #вошел_в_чат

Для больших и маленьких.
Парам-пара-пам

#настрой_на_неделю