Николай Козлов. Разумная психология

На короткой консультации с Леной я говорил с нею так.

Лена, я всей душой поддерживаю твои стремления. То, что ты хочешь сделать для своего ребенка, – это была моя мечта на протяжении всех лет воспитания моих пятерых детей. Это невероятное счастье – видеть, как твои дети учатся мыслить, размышлять, принимать решения. Однако я не могу сказать, что этот путь был легким. Ошибки – неизбежная часть воспитания. С каждым ребенком ты учитываешь прошлый опыт, но совершаешь новые промахи. Это процесс, который никогда не бывает идеальным.

Я хочу поделиться с тобой своим взглядом. Воспитание мыслящих, самостоятельных людей – это цель, которую можно достичь только постепенно. Как однажды сказала мудрая учительница: «Дети подходят к сложным вопросам шаг за шагом, а не сразу». Некоторые вещи мы начинаем понимать лишь к двадцати пяти годам. Главное – подготовка. Но ты, как светлый, наивный человек, хочешь дать все и сразу.

Когда я создавал свой клуб практической психологии, у меня была похожая мечта – дать людям все счастье мира. Но я столкнулся с реальностью: некоторые вещи требуют времени, системности и осторожности. Это касается и воспитания. Мы не можем выпускать детей в жизнь без подготовки. Они, как водители на дороге, сначала должны изучить правила, научиться справляться с трудностями, прежде чем обрести свободу.

Есть интересная схема, которая применима как в работе с сотрудниками, так и в воспитании детей. Она базируется на четырех последовательных этапах, которые позволяют постепенно формировать у человека самостоятельность и ответственность.

Первый этап – директивы. На этом этапе все действия должны быть максимально четко регламентированы. Ребенку или новичку в работе важно знать, что именно и как делать, чтобы избежать ошибок. Например, для ребенка это могут быть конкретные указания: «Не трогай горячее – обожжешься», «Не ходи сюда – это опасно». Такие директивы дают ощущение безопасности, показывают, где границы допустимого, и помогают человеку понять базовые правила, не испытывая стресса.

Следующий этап – наставничество. Здесь ребенок начинает выполнять задания самостоятельно, но под наблюдением. Родитель или наставник остается рядом, готовый подсказать, поправить или помочь. В этом случае у ребенка уже появляется свобода действий, но при этом он чувствует поддержку и опору. Например, мама может сказать: «Ты попробуй решить эту задачу сам, а если что-то будет непонятно, я помогу». Это учит самостоятельности, но не оставляет ребенка наедине с трудностями.

Третий этап – сотрудничество. Ребенок уже берет на себя большую часть ответственности, самостоятельно справляется с задачами, но важен совместный процесс. На этом этапе взрослый становится скорее партнером: помогает советами, поддерживает морально, но не вмешивается в каждую мелочь. Например, это может быть ситуация, когда подросток готовит проект для школы, а родитель только уточняет детали и направляет: «Что ты думаешь добавить? Нужно ли обсудить этот пункт?»

И наконец, завершающий этап – доверие и делегирование. Это тот момент, когда ребенок полностью справляется с задачами сам. Теперь он принимает решения без постоянного контроля, но знает, что в случае необходимости он всегда может обратиться за советом. Взрослый здесь занимает позицию стороннего наблюдателя и поддерживающего наставника, который вмешивается только по запросу. На этом этапе ребенок уже обретает свободу, но она основана на опыте, знаниях и уверенности в своих силах.

Смотри – мы начинаем с директивности, чтобы прийти к свободе. Могу сказать и по-другому: чтобы прийти к разумной свободе, начинать нужно с определенной долей директивности. Главное – знать этапы, как от директивности приходить к свободе. Теперь ты эти этапы знаешь.

Все начинается с директив: четких правил и инструкций. Затем переходим к наставничеству, где ребенок учится самостоятельно, но под твоим присмотром. Далее идет этап сотрудничества, когда ты доверяешь, но остаешься рядом. И наконец, доверие – это свобода, подкрепленная опытом и знаниями.

Продолжение следует....

Все вопросы решает дочка. Сама!

Кейс. Имена изменены.
Лена – фитнес-инструктор, она активная и жизнерадостная молодая женщина. Ей 31 год, замужем, двое детей, 3 года и 6 лет. Ей очень хочется вырастить самодостаточных, умных, независимых детей, чтобы у них был свой стержень и критическое мышление. Поэтому она внушает своей 6-летней дочке, что та все решения должна принимать сама, самостоятельно.
«Я скажу тебе, что тебе нужно делать, но ты подумай и реши этот вопрос сама, самостоятельно!»
Однако… Однако, дочка перестала ее слушаться.
К примеру, вчера на улице было +1, а сегодня – 15. Лена говорит дочке: «Одень шапку, уши замерзнут!», а дочка отвечает: «Не замерзнут, я пойду в наушниках. Это мое решение!»
И так постоянно. Дочка выводит ее из себя, и она не знает, как себя вести, чтобы не орать и не давать подзатыльники. Лена понимает, что было бы хорошо, если бы дочка стала ее слушаться, но как же тогда с развитием самостоятельности? С развитием критического мышления? С формированием внутреннего стержня личности?

Свою консультацию я вам покажу, но пока - а что бы вы сказали этой замечательной маме?

Открытое письмо хорошему человеку.

Уважаемая Александра Атменеева!
Искренне рад встретить в своем ТГ человека, которого легко уважать: человека умного, искреннего, профессионально подготовленного, глубоко порядочного.
К сожалению, в тоне ваших выступлений в мою сторону я не почувствовал ни доброжелательности, ни уважения. Я огорчен этим. Мне кажется, для вас это не свойственно, и если у нас с вами сложится доброжелательное и уважительное обсуждение, я буду этому искренне рад.
Александра, я верю вам: «я не хотела вступать в полемику», но вы в нее вступили. Это ошибка: полемики в этом чате у меня не будет. Полемика – это пусть небольшая, но война, а войну на своей территории я не допущу. У нас здесь есть правила, они достаточные строгие, и буду просить вас их соблюдать. Если этого не случится, я буду удалять все ваши следующие выступления.
Вместо лихой полемики с яркими чувствами и колкими конфликтогенами я могу предложить вам другое: соблюдение правил этого чата, доброжелательное и уважительное обсуждение.
Я могу дать вам примеры, где ваш стиль общения нарушает правила чата, и готов подсказать, как свои мысли и чувства можно выразить более корректно.
Александра, насколько это входит в ваши планы?

А ГДЕ ПОЗИЦИЯ АВТОРА?

Поэтому третье замечание:
Неверно, что чувства детям создают родители. Чувства ребенка - всегда совместное произведение, где есть вклад и родителей, и вклад самого ребенка.
Если ребенок привык жить в позиции Жертвы, у него будут одни мысли и чувства. Если родители такие привычки у ребенка не поддерживали и приучали его жить в позиции Автора - его мысли и чувства будут другими.

Отсюда важнейшая подсказка для родителей: отучайте детей от позиции Жертвы!
Если попросите, про это могу рассказать вам и я, но ведь умных родителей - много!
Поэтому - может быть, вы расскажете это сами? Умные родители, а расскажите, как вы отучаете детей разыгрывать Дуриков, Несчастных, Беспомощных, как вы отучаете детей чуть-ни-что бояться или скандалить? Как вы это делаете, умные родители? Расскажите, пожалуйста!

ЧУВСТВА ДОЧКИ И ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ

Второе замечание:
Александра, ваше описание прочувственное и художественно убедительное, но ведь такие чувства характерны не для всех девочек и не всегда.
Заметьте: у вас дочка находится в состоянии Жертвы: несчастное лицо, опущенные плечики...
А ведь возможны варианты.
У девочки, для которой позиция Жертвы не характерна, мысли и чувства будут другими. Например, : "Эх, папа меня снова переиграл. Как он это ловко сделал? Надо будет разобраться и все запомнить... Интересно!"

О ЧУВСТВАХ ДОЧКИ И ЧУВСТВАХ РОДИТЕЛЕЙ

Александра Атменеева написала:
"Мне было очень больно это читать. Такое чувство беспомощности и обречённости возникало, очень много сочувствия к девочке и негодования к отцу".

Александра, мое вам искреннее уважение. Я вас понимаю, но - несколько замечаний.
Первое - вы прочувствовали ситуацию только со стороны дочери. А почему? Что, родители - не люди?
Поэтому попрошу вас встать на место родителей и прочувствовать происходящее с их стороны.

Возможно, это будет:
Острая боль от ощущения бессилия...
Обреченность от беспомощности передать свою заботу тому, кого мы любим...

А, возможно, чувства будут другими:
Спокойная уверенность, что дочка у них умная, в себя придет, за уроки сядет - и сделает все великолепно.
И тогда все обнимутся и поцелуют друг друга!

КОРОЛЕВСТВО

О чëм этот тренинг?

О стратегических решениях. Обычно на тренингах людей обучают знаниям и приемам. И эти знания и приемы относятся обычно к ситуативным решениям. При этом есть стратегические жизненные решения. И вы можете выиграть ситуацию в данный момент, но без правильных ориентиров проиграть будущее.

О верных ориентирах. В целом по жизни выигрывает тот, у кого правильные ориентиры, необходимая смелость двигаться вперед и умение просчитывать, когда ваши амбиции оправданны, а когда являются романтическими мечтами.

Еще «Королевство» – это вопрос о вашем месте в жизни. Каков ваш уровень притязаний, почему он такой, а на какой уровень вы действительно способны выйти? Вы собираетесь  своей жизнью управлять сами или полагаться на то, что с вами сделают другие?

7-8 декабря.

Жду!

7-8 декабря я провожу тренинг-игру "Королевство"!

ВЫБРАТЬ ПСИХОЛОГА

Скоро будет "День психолога", меня в связи с этим попросили выступить на телевидении и ответить на следующие вопросы:
1.⁠ К⁠огда и зачем нужен психолог?
2. На что ориентироваться при выборе психолога? Ведь сейчас очень много специалистов, которые прошли просто курсы.
3.⁠ Как выбрать себе метод? Люди на всегда знают, что в психологии есть разные методы и подходы. И едва ли хорошо, когда психолог начнет на вас экспериментировать.

Я боюсь, что буду отвечать слишком академично, а людям нужно просто и понятно. Поэтому просьба: напишите, к как бы ответили на эти вопросы вы?
Ваши ответы мне покажут, что вам важно, на что ориентируетесь вы, и тогда я смогу на ваши ответы здесь отозваться, и на широкой аудитории говорить про то, что людям будет понятно.

Я научился это делать, и в моей семье именно такой стиль общения: мягкий, веселый и радостный. Но оказалось, что не все так просто: ведь за соблюдением этого мягкого стиля нужно следить, и не всегда на мягкую просьбу убрать грубость слышится огорченное согласие: "Прости, я больше так не буду!".

Решение в том, что в подобных ситуациях нужно действовать поэтапно.

Вначале - совсем мягко. Иногда достаточно бровь поднять, улыбнуться удивленно с подтекстом: "Что это ты, милая?"- и обнять. И все хорошо.
Но если этого не достаточно, то можно попробовать сказать это не подтекстом, а текстом. И тоже обнять.
Но иногда и это не срабатывает. Тогда нужно спокойно сесть и поговорить, что происходит. Разобраться. Всякое бывает!
Но иногда и это не помогает. Разбирайся, не разбирайся, а ребенок уперся: хочет по своему, родителей слушать не хочет.
Тут иногда можно и уступить. Но всегда делать это не правильно, это приучит ребенка к тому, что капризничать можно, что можно топать ногами на родителей и делать что хочешь, не думая о других.
Тогда переходим к более твердым интонациям, тогда можем спросить: "Ты хочешь с нами поссориться?" - и так далее, как я и описал в этом трудном кейсе.

Картинка с полосой на полу, где всем членам семьи предлагается выбор "мы соблюдаем правила нашей семьи или нет" - если она оказывается необходимой, то она должна быть в истории семьи всего один раз.

Если ее нужно повторять раз за разом, родители уже в чем-то не правы. И тогда нужно разбираться гораздо более серьезно.
Анна, спасибо вам за хороший вопрос.

Анна пишет:

Я тоже в 14 лет на фразу мамы: "Не хочешь делать уроки, уходи из дома", громко хлопала дверью и уходила. Поэтому для себя решила, что таких фраз я детям говорить не буду. Так же не говорю им, что отдам их в детский дом, в милицию, бабайке и т. д. Остальные способы решения проблемы, описанные, выше меня устраивают. Я активно участвовала в учебе детей, в начальных классах. Для меня важно, чтобы они овладели определенными навыками. И дети знают, что учиться надо хорошо, потому что придется решать дополнительные примеры или читать книжку и пересказывать и т. д.

С удовольствием отвечу.
Анна, я с вами соглашусь, подобными фразами родителям кидаться нельзя. Это неправильно.
Я сам хорошо помню ситуацию, когда еще в более раннем возрасте, лет в 7-8, я спросил маму: "Мама, а я слышал, что есть такие люди - дипломаты. Она всегда говорят мягко и вежливо, не ругаются! Может быть, и нам разговаривать, как будто мы дипломаты?"
Мама ответила мне: "Нет! В нашей семье мы будем говорить прямо, без этих реверансов!"
Мама была очень прямой человек, светлая ее память! Но я тогда решил: когда у меня будет моя семья, у нас будет все только мягко, красиво и по доброму! Как в стихотворении Юнны Мориц:

Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
"Таблетки, микстура и тёплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово -
Ни капли холодного, острого, злого!
Без доброго слова, без тёплого слова,
Без нежного слова - не лечат больного!"

Галина:
Мне кажется, стоит обращаться к сознанию ребёнка. Я скажу Полине, что у каждого есть своя работа. Взрослые работают на своей работе. А твоя работа какая в этой жизни?
(Я играю за Полину): «Учиться».
— Вот. Мы с мамой качественно выполняем свою работу. А ты, будь добра, выполни свою.
«Я тоже буду, и я учусь хорошо».
Ну, а уроки входят в учёбу?
«Я всё делаю, но сейчас не хочу. Я хочу отдохнуть, поиграть в игры. Вы тоже отдыхаете!».
Отдыхаем, верно. А сколько отдыхаем мы, а сколько отдыхаешь ты? Кто больше?
«А я маленькая! Дети должны отдыхать больше».
Галина, так? Если ребенок умный, тут ты ему проиграешь.

В любом случае подобные ситуации лучше решать, когда родители вдвоем. Папе можно занять очень жёсткую позицию, но не в прямом столкновении. Папа может сказать коротко и жестко: «За уроки, быстро!» и посмотреть так, что ребенок поймет: папа не шутит. Скорее всего, это сработает, но, если ребенок все равно стоит и игрушки не убирает, папа может добавить: «Через 2 минуты чтобы сидела за столом!» и выйти.
А вот теперь мама должна подойти к дочке и начать с ней более мягкую работу. «Не серди папу! Давай с тобой подумаем, давай разберёмся».
Вот это был бы хороший баланс папиной жёсткости и маминой теплоты.

Ольга:
А у меня есть другое решение! У меня прекрасно работает один быстрый вопрос: «Ты уверена?» Я спрашиваю: «Ты уверена?», то есть я ответственность перегружаю на нее. Я очень удивилась, что это работает не только с подростком, это работает даже с маленьким ребенком.
- Ольга, это интересный прием, я предложу всем попробовать. Думаю, что польза будет. А если вдруг это не сработает, можете перейти к следующей ступеньке. Спросите: «Дочка, я правильно понимаю, что ты хочешь поссориться с папой?» Это похоже на "ты уверена?», но немножко покрепче. И оформить это можно по-разному. Например, можно сказать: «Какая у меня дочь интересная! Подойди сюда! Подойди сюда, дочка. (мягко погладьте ее по голове). Ты решила сказать, что ты не хочешь идти в школу. Ты решила поссориться с папой. Дочка, давай мы с тобой подумаем немножко над твоим решением. Я пока подумаю, что мне с тобой делать, а ты подумай над своими словами. Иди к себе в комнату. Через 5 минут тебя жду здесь. Иди!»

Но и дальше могут быть интересные варианты! Скорее всего, уже здесь ребенок пойдет на попятную и сядет за уроки, но если все-таки ребенок идет на конфликт…
На всякий случай, подумайте, а вы абсолютно правы? К вам претензий нет? Иногда ребенок может вам мстить за что-то другое, и вы должны быть уверены, что с вашей стороны все в порядке.

Если вы в своей правоте уверены, но ребенок может все-таки идти на конфликт дальше, за эти 5 минут найдите у себя в кладовке строительную клейкую ленту. И если через 5 минут ребенок выходит с обиженным лицом и ничего вам не говорит, вы зовете всех домашних и просите посередине комнаты наклеить эту ленту. Разделить комнату на две части. И поясняете:
«С этой стороны соберутся все, кто хочет быть в нашей семье, но в нашей семье есть правило: дети слушаются родителей, а папу слушаются все. Кто сюда не встает, тот не хочет быть в нашей семье. Прошу занять свое место».
Все, включая вас, встанут на одну сторону.
Тот, кто не присоединился, окажется напротив всей остальной семьи.

Тогда папа говорит спокойно: «Ты хочешь папу не слушаться, и ты готова выйти из членов нашей семьи. Это сильный поступок, хотя и глупый. Но – твое право. Тогда иди, собери свои вещи. Ты от нас уходишь. Ты не из нашей семьи, вещи собирай. Собирай вещи. Зачем? Мама, дай дочке большую сумку. В эту большую сумку ты соберешь вещи, с которыми ты нас покинешь, дорогая. Я думаю, 10 минут тебе хватит. Мама, ты пока сделай чай для всех, мы посидим, попрощаемся. И подумаем вместе, куда ты пойдешь. Ты же понимаешь, дочка любимая, меня никто не освобождал от обязанности быть родителем. Одну тебя отпустить не могу, не имею права. Я обязан о тебе заботиться, вообще-то я тебя люблю, тебя тут все любят. Но ты не хочешь жить у нас в семье, ты не хочешь подчиняться нашим правилам, не хочешь делать уроки, когда нужно заниматься уроками. Поэтому, когда ты соберешь свои вещи, нам нужно будет вместо с тобой искать кого-то, какую-то семью, которая захочет тебя взять. Пойдем с тобой искать, кому ты будешь нужна, наша бывшая дочка. Вперед, мама, делай нам чай, а ты, дочка, иди, собирай вещи! Меня на чай позовите!»
После чего папа уходит.

Как вы думаете, чем это завершится? Очень может быть, дочка еще какое-то время постоит в ступоре, а потом мама начнет причитать вокруг дочки: "Дочка, дочка, только, пожалуйста, не это. Я тебя предупреждаю, что так не надо с папой разговаривать. С ним всегда можно договориться. Папа добрый. Папа о нас заботится. Папа нас любит. У нас золотой папа. С папой нужно помириться! Папу нужно слушаться!»

Все помирятся, дочка пообещает, что будет родителей слушаться, и некоторое время в семье будет все в порядке. Умные родители в это время позаботятся, чтобы за это некоторое время в семьи сформировались новые, хорошие привычки.

ГОРДОСТЬ ЗА СВОЮ СЕМЬЮ.

Не ожидал, что этот кейс вызовет так много сильных откликов. Предложу не удивляться, что предложения по решению этого кейса такие разные и часто как будто противоречат друг другу. Как будто враждуют друг с другом… Думаю, это не так. Каждый из родителей – в своей ситуации, и инструменты, прекрасно работающие в одной семье, могут не работать в другой семье.
Тем не менее, назову одно обстоятельство, которое сегодня редко встречается, но без которого и «мягкие», и «жесткие» инструменты со стороны родителей работают слабо. Или вообще не работают… Я имею в виду – гордость за свою семью. Сегодня как будто эта традиция потеряна. Гордиться своей семьей? И чем же там гордиться? Так вот, я знаю немало семей, которыми гордиться можно и нужно, в которых дети гордятся, что у них такие замечательные родители, и этой своей семьей дорожат. На самом деле, трудности, разногласия и конфликты случаются в любой семье, случаются они и там, но там они решаются уверенно и спокойно. Именно о таких семьях я пишу здесь в первую очередь.
Продолжу свой рассказ. Итак, Полине 8 лет, она смелая и энергичная, и она смело и энергично заявила, что не хочет делать уроки. Что делать?

Итак,
Саша:
Моей дочке Полине 8 лет, она сейчас во втором классе, она уверенная в себе и энергичная. С недавних пор она пробует спорить с папой и говорить "нет, я не буду делать уроки". Что я делаю? Я говорю: "Полин, ты можешь не делать уроки, но тогда я могу на три дня просто заблокировать тебе телефон. В нем останутся звонки маме и папе, но больше ничего в этом телефоне не будет". Дочка подумала и сказала: "Хорошо! Ладно, папа, я буду делать уроки". Я правильно поступил?

Как ответить? Ситуация интересная. Вообще-то хорошо, когда ребёнок что-то пробует, он активен, он исследует: когда он слушается родителей и смотрит, что из этого, потом не слушается и тоже смотрит, что случилось. Его задача исследовать мир, а задача взрослых проставлять разумные границы.
Но я отвечу так:
На мой взгляд, твое решение – это безобразие. Я услышал, что ты сказал дочке: "Телефон тебе важен, из-за телефона ты уроки делать будешь. А папу слушаться не обязательно, папа — это фигня в сравнении с телефоном!». Да? Телефон — это важно, а папа — это ничтожество. Саша, а это разве правильно? Подумай, есть ли у тебя другие варианты реагирования?
- Я могу дочке сказать: «Иди делать уроки!» очень строгим голосом!
- Вначале может сработать. А потом она пожмет плечами: «Хм!», развернется и уйдет к себе в комнату.

Что думаете? По возможности, не критикуйте, а давайте свое решение!

ДОЧКА НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ УРОКИ
Из бесед с моими студентами.
Буду выкладывать частями. Воспринимайте это как повод для себя подумать, пишите свои решения.
Свое решение я, конечно, дам, но в конце.
И откомментирую наиболее интересные ваши решения.

Первое – снаружи живое лицо. Каким бы у меня ни было спокойное присутствие, снаружи я энергично и очень эмоционально реагирую на всё происходящее. Потому что надо формировать жизнь, формировать отношения, чего-то добиваться, а с каменным лицом это невозможно. Поэтому, чтобы мы были действенными и эффективными, наше лицо должно быть живое, жесты энергичные, речь интересная и яркая.

Второе – внутри абсолютное спокойствие. За живым лицом, внутри, должно быть абсолютное спокойствие: спокойное гладь моря, безоблачное неба… Может быть, ты будешь шуметь, но прежде этого, для принятия точного решения, ты на все посмотришь спокойно и отстраненно. Вовне ты можешь шуметь сколько угодно, но внутри тебя не колышет ничего. Ты всё продумываешь, на все глядишь со стороны и холодно, безэмоционально оцениваешь всё происходящее.

Но есть еще и третье: это то, что в самое глубине. А в самой глубине души есть абсолютная уверенность, что мир прекрасен. В глубине души - не холодное спокойствие, а глубочайшая радость, что ты живёшь, живешь вот здесь, что ты живой, что рядом столько замечательных людей, что можно всего столько сделать. Ты наполнен радостью и любовью, желанием всех обнять и всем помочь.

Итого, это трёхслойная конструкция. Снаружи – живые эмоции. Яркость, радость, энергия - все что угодно, что даст нам эффективность. Под этими эмоциями и яркостью - спокойствие, отстраненность, объективность. Работает голова, и ей ничто не мешает принимать лучшие решения. А под всем этим, в глубине души – вечное и непроходящее восхищение этим прекрасным миром, любовь ко всем и ко всему, что происходит.

СПОКОЙНОЕ ПРИСУТСТВИЕ

Спокойное присутствие — это очень интересная и сложная конструкция, она обязательно должна быть увязана с важными дополнениями. Как это происходит у меня?

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЙСТВОВАТЬ УМНОЙ ДЕВОЧКЕ. ДУМАЕМ ДАЛЬШЕ?

Если твоя подруга тебе звонит и рассказывает, что у нее настроение совершить суицид, не надо с нею устраивать на эту тему долгих обсуждений.
Почему?
Вы все знаете, к чему приводят споры. Если вы спорите и пытаетесь переубедить собеседника, который упирается на своей точке зрения, результатом будет только укрепление собеседника в его точке зрения. Если у подруги это было только случайным настроением, то после 4-часовой беседы это станет укоренившейся мыслью. Если подруга уже убеждена, что ее жизнь тяжела и бессмысленна, то после нескольких часов спора она станет в этом убеждена абсолютно.
Вам нужны такие результаты? Нет.
Но и это не все. Конечно, одним из мотивов разговора было желание подруги получить внимание. Хотелось, чтобы вокруг нее потанцевали и ее поуговаривали. Если добиться этого ей удалось, неужели она эту удачную манипуляшку не будет повторять снова и снова?
Если вокруг этой темы создаются обсуждения, если несложно стать героем этого обсуждения, то эта тема скоро становится модной. Вы знаете, с какой легкостью среди подростков создаются группы, где думать о суициде принято и престижно. Тем более, что на крыше дома так романтично сидеть, покуривая не знамо что...
Друзья, пожалуйста, не подталкивайте подростков куда не надо. Сегодня, 13 ноября, день доброты, но пусть доброта проявляется не в бесконечных уговариваниях и отговариваниях, а в четкой позиции: обсуждать тут нечего.
Если бы мне было 14 лет, мне звонит подруга и рассказывает, что у нее настроение совершить суицид, я бы хмыкнул: "Ну и ну, ты снова за свое! Кто мне обещал, что больше в эту сторону ты носом не сопишь? В любом случае, я против. Ответь мне на вопрос: ты мне подруга? А если подруга, то вот и оставайся мне подругой. Я другую подругу искать не хочу. Договорились? И если ты себе что-то нибудь глупое сделаешь, то на глаза мои не попадайся!
Мне сейчас на тренировку, проводишь меня?"
После чего обязательно позвонить своим родителям и посоветоваться. Если у подруги родители нормальные и есть их телефон - позвонить ее родителям, предупредить.
Это - срочные действия.
А потом нужно не торопясь подумать, с кем надо и с кем не надо дружить.
Скорее всего, умные и заботливые родители будут против, если у их дочки подругами будут матершинницы, наркоманки и воровки.
Наверное, вы хотели бы, чтобы у вашей дочки были другие подруги.
Наверное, вы считаете обязательным, чтобы вы были хорошо знакомы с подругами своей дочки, и обсуждаете с дочкой, с кем и зачем она дружит. А с кем и почему ей дружить не стоит.
На всякий случай.
Ну и хорошо. Ну и правильно!

ЧТО У НИХ В ГОЛОВЕ?

Девочке 14 лет, умница и красавица. Правда красавица и действительно умница – живая, развитая, интересная! Как я ее вижу – сразу в нее влюбляюсь.
Так вот. Оказывается, у нее есть подруга. И на днях она четыре часа с нею разговаривала, отговаривала от суицида.
Все в порядке?
Мой вопрос: «А зачем ты это делала? Зачем тебе вообще такая подруга?»
Поясняю: «Человек, который думает о суициде, является человеком, замышляющем убийство. У тебя будет в друзьях возможный убийца? При этом не просто убийца, а еще при этом готовый поломать жизнь самых важных для себя людей, своих родителей. Поломать жизнь родителей – это, конечно, интересный способ выразить им свою благодарность… По-моему, это подлость.
Дорогая, ты взяла себе в подруги подлого человека, замышляющего убийство?
Скажи мне, кто у тебя друзья, и я скажу тебе, кто ты…
Что у тебя в голове, дорогая?»
Девочка задумалась, и вдруг ее лицо просветлело: «Николай Иванович, а я же просто забыла! Я же ей пару месяцев назад сказала: «Если будешь думать о суициде, я с тобой дружить не буду!». Я ей это тогда сказала, а потом о своих словах забыла…».
- Так, какое теперь твое решение? С этой подругой отношения закончишь?
- Закончу.
- А другие подруги, более приличные, у тебя есть?
- Есть, есть у меня отличные подруги!
Отдельный разговор – мама этой замечательной девочки. Мама такая же замечательная, тоже очень умная, заботливая, любящая. Но, оказывается, ее заботит другое: почему дочка со своими друзьями и подругами так далеко гуляет от дома. Мало ли что может с дочкой случится, если возвращаться так издалека?
Нормально… Вообще-то нормальные друзья не могут допустить, чтобы девочка сама непонятно как издалека добиралась до дому. До двери проводят, без вариантов. А если друзья об этом не заботятся, что это за друзья?
Но маму это не заботит. Ее не волнует, что подруга дочки режет себе вены железной линейкой и размышляет о суициде, она не подскажет дочке, что ее друзья обязаны ее проводить до дома. Она беспокоится, а вдруг с дочкой что-то случится, когда она возвращается так поздно и издалека.
Что у нее в голове? Интеллект у мамы замечательный, но почему она им не пользуется?

В живом исполнении это звучит так.

Развлекайтесь! Читайте Главу 10 замечательной поэмы "Спящая красавица"!

Во дворце беда бедой:
Нет царицы, боже мой!
Фрау вроде одевалась —
Но куда-то подевалась.
В спальне вредная отрава
И разбитая оправа...
Все убрали с глаз долой,
Чтобы было неповадно,
Объявили: Удалилась.
Нашептали: Удавилась.
В общем, просто испарилась.
Все вздохнули: «Ну и ладно.
Улетела дорогая!»

А с царем беда другая.
Царь Владимир не воюет,
Он сидит один, горюет.
Маши нет: на завтрак звали,
Не видать любимой дочки.
Перед ним одни цветочки,
Да и те совсем завяли.
Что случилось? Доложили:
«Говорят, со свету сжили».
Может, кто заколдовал?
Отменили карнавал.
Для исследования аур
И печатанья монет
Объявили вечный траур
И повырубили свет.

Загрустила вся Рассея:
«Не везет же молодежи!»
Только няня Алексея
Побежала до надёжи:

— Ох, Алешенька, ты нужен!
Ну, попали мы в немилость,
Вот беда на нас свалилась:
Ни на завтрак, ни на ужин
Наша Маша не явилась.
Как сквозь землю провалилась!

Алексей как будто взвился,
прям в лице переменился.

— Моя Машенька пропала?
Не забыла, не проспала?
Прям пропала? Что за детство?
И куда подруге деться?
Не иголка же в стогу?
Хорошо, пойду найду!.

Что сказать тут?
Ну и ну...
Где гулял он, где мотался
Разное гудит молва,
Но голуба в гроб слегла,
Тут и он нарисовался:
Я жених! — и все дела.

Ты, случай, не самозванец?
Где ж ты был, такой красавец?
Что такого отвлекло?
Как красиво начиналось,
Как привычно растерялось,
Незаметно утекло!

И ведь, да, молва гудела —
Было дело, было дело!
Каждый день совсем без дела
Приезжал за десять верст
И ни чуточки не мёрз.

Говорил: «Моя отрада!»
Взявшись за руки, как ляли,
Средь цветов в саду гуляли.
Говорили час за часом.
Только вдруг молва ехидно:
«Елисея с ней не видно!»
Маше грустно и обидно:
Не нашел другую, часом?

Оказалось, ёксель-моксель,
Он от Маши не отрёкся.
Психологией увлекся!
Как сегодня говорит —
Часто ездил на ретрит.

С мужиками так бывает.
Сам себя не понимает.
Только раз — и налетит.
Только раз — и исчезает.
Почему — не объясняет,
Для чего — не объяснит.

Если я бреду в бреду,
Как сказать, куда приду?
Глаз — погас. Исчез запал.
Вот и все. Мужик пропал.

Звать оттуда бесполезно.
Подожди — уйдет само.
Как возникло — так исчезло.
Тут — несчастье помогло.

Если сказки слушать долго,
Возникает чувство долга.
Так и здесь: какой базар? —
Елисей себе сказал:

— Выхожу без промедленья.
Хоть в болоте, хоть в горах,
Хоть у черта на рогах,
Отыщу в одно мгновенье!

Началось все с невезенья…
Он на море – в море мор,
Только дядька Черномор
Сам-один по пляжу бродит,
Ужас бровями наводит.
На Буяне пыль и стройка,
В Лукоморье – перестройка.
И русалка — хоть тряси,
Все играет в уси-пуси.
Много девок на Руси,
Только нет его Маруси!

Как обещал, кидаю ссылку:
https://zoom.us/j/2568695168

Тема "Мужское и женское воспитание. Как воспитывать мальчиков? Как воспитывать девочек" - достойна отдельного разговора в достойной аудитории.
Мы можем устроить на эту тему встречу в зум завтра в 20:00 - если будет более 15 человек. Ссылку кину завтра перед встречей.
Устраиваю опрос, кто придет.

А теперь ситуация. Вот умный и любящий папа. Он видит, что дочка от своих подруг нахваталась большого количества вредностей и глупостей, и поднимает эту тему. Он не ругается, он говорит о происходящем весело и с уважением к дочке, но дочке это все равно не нравится. Она говорит, что папа вообще против женщин, папа ее не любит и прекрати говорить плохо про ее подруг.
Так вот, здесь, в чате, регулярно воспроизводится та же ситуация. Я всегда относился к женщинам с уважением и любовью, но именно поэтому я хорошо вижу, как неправильно воспитывают девочек - так, что они начинают по многим направлениям сильно отставать от мальчиков. Я начинаю об этом рассказывать женской аудитории - и всегда кто-то начинает говорить, что я вообще против женщин, что это мизогиния и чтобы я подобные темы не поднимал.
Интересно, сегодня это тоже повторится? Или мы вместе подумаем, как нам воспитывать настоящих мужчин - и самых лучших на свете девушек и женщин?

Я состою в мужском клубе "Отцы", там обсуждаем вопрос "Что такое мужское воспитание детей". Могу поделиться некоторыми соображениями.

Мужское воспитания детей отличается от женского. На мой взгляд, очень отличается!
К примеру,
Для женщин, для мам привычно детей уговаривать, детей жалеть, при этом находиться в позиции Жертвы, а именно постоянно переживать, жить страхами и надеждами - вместо реальности. "Я не могу этого принять" - это женское.
Мужчины детей не уговаривают. Они могут обсудить с ребенком вопрос, после чего ребенку говорят: "Это твой вопрос, реши сам!" или "договорись с мамой", или: "Вот это я тебе разрешаю, а это не разрешаю. Вот в этом можешь рассчитывать на мою помощь, а вот это можешь делать только на свой страх и риск".
Мужчины детей не жалеют и ныть не позволяют. "Бедненький ты мой, тебе наверное очень больно!" - не мужское. Не знаешь - спроси, не справляешься - попроси помочь, не хочется - "это не разговор!".
"Переживать", "Ой я боюсь!" - для мужчины возможно только как форс-мажор.

Если воспитывать не так - мы будем из мальчиков воспитывать девчонок.
Но о воспитании девочек - отдельный разговор.

Только не рассказывайте мне, что мужчины и женщины все разные. Я в курсе. Но через меня проходит сотни мужчин и женщин, и их типовые особенности я знаю хорошо.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И КАК СДЕЛАТЬ ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ.

Мысли такие.
«Что такое хорошо и что такое плохо». Об этом с детьми нужно разговаривать, детям это нужно объяснять, дети должны видеть наш пример – да, это естественно. Но это все мягкие, по факту необязательные для ребенка вещи, и этого недостаточно. Некоторые вещи, как нравственно обязательные, должны вставляться в ребенка рано, как можно раньше – и навсегда.
Если ребенка когда-то было очень стыдно за вранье, воровство или другую недопустимую глупость – так, что ему было бы страшно подобное повторить и больше он подобного делать не захочет – это хорошо. Это и для взрослого хорошо.
Когда у меня девочки стали совершеннолетними, я спросил у них: «А почему вы меня слушались? Я же ничего вам сделать бы не смог!». Девочки конкретно озадачились, подумали, ответили: «Папа, мы тебя слушались, потому что даже подумать о том, чтобы тебя не послушаться – это было безумно страшно!»
И я думаю, что это было хорошо. Они не пробовали «что будет», не пытались исследовать, что такого страшного я им сделаю – и поэтому наши отношения были всегда теплыми и легкими.
Если вы можете такое сделать – сделайте!
Но мне кажется важным и другое: свободно думать над имеющимися моральными запретами, чтобы принимать их не как Жертвы, а как Авторы своей жизни.
«Да, в душе стоит запрет. Но я не делаю недопустимого не потому, что не могу обойти запрет, а потом что часто об этом думаю и согласился, что запрет правильный».
Пока ребенок маленький и соображает плохо, я бы ставил ему запреты жесткие, больные, чтобы он их не мог обойти. А когда ребенок поумнел, когда ему уже ближе к восемнадцати, к двадцати годам, я бы начал вести разговоры, что ребенок стал сильнее детского запрета, чтобы стал думать сам и приобрел бы свободу и гибкость взрослого человека.
Свою моральную максиму «Что бы я ни делал, количества добра в мире должно увеличиваться» я выбрал себе сам в возрасте немногим более двадцати лет. Оказывалось ли на это решение родительское влияние – да, безусловно. И, тем не менее, это было очень трудное самостоятельное решение. Свои главные нравственные ориентиры я обдумывал долго и выбирал сам.
Итого – детям надевать на мозги жесткие моральные ограничители можно и нужно. А умные взрослые имеют право думать свободно.

КУРАТОР ОНЛАЙН-КУРСОВ

Приглашаю вас на 6-недельный курс, который пройдет в УПП всего один раз. Под названием "Куратор онлайн-курсов"
Его проводит моя студентка Елена Манглер, по совместительству методолог УПП и руководитель кураторов у Ольги Паратновой.
Вот уже несколько лет Елена курирует самых сложных участников - руководителей - и добивается с ними выполнения домашних заданий и 100- процентного прохождения обучений. Своей методикой она поделится и с вами.
Данный курс был задуман как внутренний, для наших преподавателей, но мы решили взять несколько человек извне.
Старт завтра, 6 ноября. Первый вебинар в субботу, 9 ноября, в 10.00
Ждем вас!
https://clck.ru/3ER7if

Над этим коротким кейсом я думаю уже несколько десятков лет. Правильно ли в душу ребенку вкалывать (из самых лучших побуждений) больную занозу? Вешать (за дело, конечно) ребенку на душу тяжелое чувство вины и создавать в душе незаживающую рану? Своему же ребенку осознанно создавать в душе рукотворную травму?
Когда я был совсем молодым папой, я считал, что это категорически недопустимо. Сегодня я полагаю, что без этого нельзя.
А что думаете вы? И почему?

Как слово наше отзовется...

Эмилия Васильевна, уточним словарь - и будет нам счастье.
Эмоции, как кратковременные выразительные движения мимики и жестов, - похоже, не интересны ни мне, ни тебе. Там нет ни глубины, ни тайны. И если за словом "эмоциональное" спрятана какая-то тайна, то в обычных эмоциях этой тайны нет. Поэтому я могу сказать, что и эмоций нет.
А вот глубокие, прозрачные и мелодичные внутренние чувства и переживания - иногда могут быть нам близки и интересны. Разнообразные яркие и мощные эмоциональные состояния, погружаться в которые достойно, радостно и перспективно - эти моменты нашей внутренней жизни, похоже, более достойны нашего внимания.
Суть не в том, чтобы в это вчувствоваться и в переживаниях зависать. Мгновенно и точно настраивать себя на человека, который перед тобой открывает тебе душу - искусство великое. Рождать единственно верные слова, которые будут рождать веру и любовь - редкая способность. Но а как же без этого делать настоящую, человеческую психологию?

А к нам пришел в гости - ВЛАДИМИР ВИНОГРАДОВ!

У Владимира все великолепно: и реальность, и перспективы.
Всем привет из Сербии!

Эволюционное значение эмоций.

Эволюция о нашем комфорте не заботилась: в нас закреплялось только то, что способствовало нашему выживанию.
Быстрые движения лица, реагирующие на ситуацию - нашим предкам были нужны.
Крики и визги, предупреждающие сородичей о жрачке или об опасности - полезны. Почти мгновенная перестройка организма на бой или убегание - крайне необходима.
Возможно, именно эти инструменты вы сегодня называете своими эмоциями.
А вот привычка девушки вчувствоваться в свою печаль, хотя иногда и делает девушку более загадочной для молодых людей, эволюцией не закладывались никак. Это только мелкое, хотя и модное развлечение скучающих девушек.
Что касается "истинного проживания эмоций" и увлечения смотреть 121 раз фильм "Еще раз про любовь...", чтобы еще раз попереживать трогательный момент, то я отношусь к этому с пониманием. Так же, как и к любителям свежих эклеров с натуральным кофе.

ЛИЗА БАРРЕТТ. Как рождаются эмоции.
Сегодня исследования и книга Лизы Барретт - научный прорыв, ставший классикой. Расскажу интересные отрывки из этой книги.

В ситуации опасности ваше лицо не страх выражает, а реагирует на опасность. Очень разнообразно реагирует. Видя опасность во время просмотра фильма ужасов, вы съеживаетесь в своем кресле, можете зажмурить глаза или закрыть их руками. Если к вам на улице подходит подозрительный тип и это может быть опасно, вы можете слегка прищуриться, чтобы видеть лицо и глаза этого типа получше. А если потенциальная опасность таится за углом, вы можете широко раскрыть глаза, чтобы обеспечить периферическое зрение. У кого-то может запуститься реакция стресса, у кого-то нет, да и реакция стресса у вас для разных ситуаций своя.
Нет никакого типового переживания страха, если разнообразие реагирования на возможно опасную ситуацию.
Любопытно: как показали эксперименты, чтобы отличить ваш страх от гнева, люди смотрят не на ваше лицо, а на контекст, на ситуацию. Так - проще и понятнее.
Так же мамы рассказывают себе и другим, какие эмоции у ее дитяти. Она смотрит на ситуацию, на происходящее, и сообщает ребенку, что тот боится. Ребенок, вообще-то, в это время занят чем-то другим: иногда рассеян, иногда удивлен, иногда ему прикольно, но мама привлекает его внимание и убеждает ребенка, что у него конечно страх.

Но пострадавший на спектакль м-ра Бейкера не реагирует никак и с милой улыбкой повторяет, что ему нужен новый велосипед...

Вот и вся немудреная история. Вы видите что-то загадочное в эмоциях героев? Или это обычный бытовой спектакль?

Он отворачивается от собеседника и показывает, что уходит в истерику: "Я видеть не хочу ваши реакции, у меня такая катастрофа, что я мне вообще не до вас!". Это его последний шанс не платить за разбитый велосипед.

Увидев свой разбитый телефон, он понял, что получил новую возможность показать: "У меня катастрофа!! У меня настолько большие неприятности, что сравнивать ваши какие-то мелкие неприятности с моими совершенно неуместно!" Он все еще надеется, что рассказ о его катастрофах отвлечет внимание от оплаты нужной серьезной суммы.

М-р Бейкер сделал виноватый вид (иногда это смягчает претензии), он вдруг заметил, что он загрязнил свой костюм - и теперь сокрушенными эмоциями пытается переключить внимание пострадавшего на свою собственную неприятность. К его огорчению, его эмоции "Беда, беда!" - не срабатывают.

Слова м-ра Бейкера достаточно формальные и не похожи на искреннюю заботу. Похоже, что состояние пострадавшего человека его волнует на самом деле мало. Неубедительно.

Неубедительно изображается нужная эмоция, мистер Бейкер. На просьбу о прощении это похоже мало, хотя бы по движениям, когда он поднимает велосипед.

М-р Бейкер хотел выразить огорчение происшедшим, но получилось у него больше похоже на злость: "Блин, я не планировал такую себе неприятность!"

Если называть этот эмоцией, то у м-ра Бейкера эмоция озабоченности. Зачем? 1) Чтобы его не отвлекали, 2) чтобы к нему не были претензий, что он такой беззаботно расслабленный.

Вот это основные эмоции героев? Вы, говоря об эмоциях, имеете в виду это?

Сумрак ночи гонит тучи,
Как в чудесном детском сне,
Одинокий странный случай
Свет зажег в твоем окне.
И, как случай, одинокий
Я стою перед окном.
Постучался — на осколки
Разлетелось сон-стекло.
Я проснулся — сумрак ночи
Гонит тучи в полусне,
Дождик льется и бормочет,
Что-то тихо шепчет мне.
Вешний воздух, лаской теплый,
Снова вдруг позвал ко сну,
Легкой птицей перелетной
Я лечу, спешу к окну.
Что такое? Свет погашен,
Под ногами — сон-стекло...
Я разбил случайно счастье,
Постучав к тебе в окно.

Да, эти стихи я написал в 1973 году, когда учился в 10 классе.

КАК СТИХИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ПЕСНИ

Как стихи превращаются в песни? Да легко. Загружаешь свои стихи в Suno, уточняешь, в каком музыкальном стиле ты хотел бы услышать песенный вариант своих стихов, и через две минуты (2 минуты!) ты слышишь песню.
Конечно, иногда это бывает и безобразие, но у тебя же есть терпение? И все равно это в сотни раз быстрее и проще, чем где-то искать приличного композитора и певца.

Пожалуйста, вот песня "Сумрак ночи".
Пою не я. Хотя, было бы время...
Эх!

ПАРТНЕРКА. ПАРТНЕРКА? ПАРТНЕРКА!

Сегодня, 21 октября, в 18:00 мск, состоится ОНЛАЙН-СОБРАНИЕ ПАРТНЕРОВ УПП.
Для тех, кто хочет привлекать в УПП своих друзей и зарабатывать на этом.

📝 Мы расскажем о правилах и особенностях партнерской программы УПП
🎯 Расскажем о ближайших запусках
❓ Ответим на ваши вопросы

А еще вас ждет отменный сюрприз - первый в истории партнерки УПП ... КОНКУРС!!! 🎉🎁
Чтобы получить ссылку на встречу, необходимо написать в тг лично @Ushastika Валентина Волкова, и она пришлет ссылку.

ВТОРОЕ УСЛОВИЕ.
Я сказал:
Милые наши дети! Вы, конечно, прекрасны, но не совсем. Во всем виноваты мы, это мы допустили в вашем воспитании одну ошибку. Серьезную ошибку. Но мы это исправим, верно?
Наша ошибка была в том, что мы все эти годы вас любили. Очень любили! И приучили вас к тому, что вы только любимые и у вас все хорошо.
Как же это ужасно!
Наша ошибка была в том, что мы не учили вас любить окружающих. Вы привыкли, что все должны любить вас, и этого достаточно. А это не так. Это - не достаточно!
А чтобы вы сами становились любящими, вам нужно тренироваться. И мы вам поможем!
Мы с мамой договорились, и теперь мы будем бестолковыми и вредными детьми. А вы будете умными, заботливыми и любящими. Вы будете о нас заботиться, все для нас делать, а мы вам за это будем капризничать - то есть мы будем вести себя, как вы вели себя все эти годы.
Нам с мамой будет трудно, но не волнуйтесь, мы как нибудь справимся. Мы постараемся быть не просто капризными, а очень-очень капризными. А еще бестолковыми, забывчивыми, ленивыми, склочными, обидчивыми, в общем самыми ужасными вашими детьми.
А ваша задача нас любить безусловной любовью, налаживать с нами отношения, на нас не сердиться и нам во всем помогать!

И ближайший месяц мы с Мариной Константиновной оттягивались на наших детях. Мы учили их любить нас.
Какая же это была сладкая месть!

ДВА УСЛОВИЯ
Мы с Мариной Константиновной сформулировали нашим уже совершеннолетним детям следующие условия.
Первое условие.
Мы готовы быть вашими родителями, если вы останетесь нашими детьми. То есть вы нас слушаетесь по прежнему.
Боюсь, что вы это неверно прочитаете. "Останетесь детьми" - это не про беспомощность и капризы. Это про отношения иерархии, где родители выступают в роли руководителей, а дети - в роли уважаемых сотрудников, работающих под руководством более опытных людей.
А наша задача, как руководителей - воспитывать наших детей как людей сильных, смелых, адекватных. Как взрослых людей, как лидеров!
И если мы говорим детям: "Тут не трусь!" - наши дети трусить не должны. Если мы говорим им: "Не пищите, тут вы справитесь самостоятельно!", - значит, им не надо пищать и надо включить свою собственную голову.

Второе условие.
Сейчас напишу...

Кто должен налаживать теплые отношения?

"Разве не родители работают над отношениями с детьми, налаживая теплые и доверительные отношения, чтобы детям хотелось звонить?"

Это ошибка, серьезная ошибка.
Ошибка не в том, что над теплыми отношениями должны работать родители.
Ошибка в том, что здесь подразумевается - над теплыми отношениями не должны работать дети.

Историю расскажу. Когда нашим девочкам исполнилось 18, я сделал им доклад об их новых правах. Что они могут теперь вообще не приходить домой, могут как угодно одеваться и могут даже постель у себя в комнате не застилать...
Восторг!
Однако оповестил и о том, что и наши обязанности перед ними закончились. И мы теперь можем думать только о себе, им не готовить, их не кормить и вообще им ничего не покупать.
Ужас-ужас-ужас!
В связи с этим предложил им подумать:
Если вы хотите, мы так и быть останемся вашими родителями и будем о вас заботиться, как и прежде. Но только в обмен на два условия...

Да, как вы думаете, какие два условия я (ну, мы вместе с Мариной Константиновной) - мы им выкатили?

Завтра, в воскресенье, наша встреча состоится в 19:00.
Первый час встречи - это ваши вопросы и мои ответы. Говорим о том, что интересно и актуально вам. Мне это - интересно!
Второй час встречи буду читать свои стихи и поэму "Сказка о спящей царевне", по мотивам сказки А.С. Пушкина.

Ссылка на встречу:
Идентификатор конференции: 885 2643 9931
https://us02web.zoom.us/j/88526439931

Да, условие: на нашу встречу впускаю участников только с нормальными именами (Имя, фамилия) и открытыми окошками.

Мне трудно начать дружить, или
РОДИТЕЛИ БОЯТСЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

Короткий конспект консультации на более чем распространенную тему. Итак, папа Рустам (имена изменены).

- Моей дочке – ей 17 лет. У нее есть сложности в том, что она не может проявлять инициативу в знакомстве с другими сверстниками. Именно начинать первое общение. Когда с ней уже кто-то начал общение, тогда она с удовольствием, она в принципе абсолютно коммуникабельная девчонка. Но вот именно первой ей категорически сложно проявлять инициативу.
- Она раз за разом пытается – и у нее не получается; или ей не хочется напрягаться, и она этого не делает?
- Она не делает.
- Тогда у нее трудность или нежелание?
- Она считает, что она не может это сделать.
- А что будет, если ты дашь ей задание тренироваться?
- Я думаю, она откажется. Но я постараюсь дать ей это задание.
- Рустам, у тебя подчиненные есть на работе?
- Да.
- Ты стараешься дать им указания? Или даешь указания?
- Даю указания.
- А дочка у тебя кто?
- Тоже подчиненный.
- А ты как с ней общаешься?
- По-другому.
- А зачем? Зачем ты с ней неэффективно общаешься?
- Если я говорю слишком жёстко, дочка может испугаться меня. Или уйдет в обиду.
- Дочка тебе говорит: «Папа, не делай так, как мне не нравится, а то я не буду с тобой водиться!» - и папа Рустам говорит: «Ой, прости! Я больше так не буду!». Папа Рустам боится своей дочки. Видимо, он от нее зависит: она его, наверное, поит, кормит, деньгами снабжает, в дом пускает жить… А может быть, это дочка зависит от папы?
- Я так жестко вопрос не ставлю.
- А твоя дочка так вопрос ставит. И не боится ставить вопрос так жестко. Будешь, папа, вести себя плохо – накажу!
Рустам, у тебя две задачи.
Первая – просто потренировать дочку, чтобы она подходила к своим сверстникам и начинала общение. Одна тренировка в день, и через две недели вопрос будет решен.
Но вторая, более серьезная задача – изменить твои отношения с дочкой. Чтобы она не ставила ультиматумы папе: «Вот я на тебя обижусь и водиться с тобой буду!». Чтобы она начала папу – уважать!

Я в театр не хожу, но вчера сделал исключение. Впервые за 25 лет. Вчера мы с Мариной Константиновной сходили на "Онегин-блюз" в театре Эстрады. Реально - я сходил на А.С. Пушкина и Алексея Гуськова. Они вполне оправдали мои ожидания.
И вам - рекомендую!

Друзья, мы давно не встречались, предлагаю - встретиться!
В ближайшее воскресенье, 20 октября, в 19.00. Ссылку кину позже.
Программа - ваши вопросы. Говорим о том, что интересно и актуально вам.
Мне это - интересно!
Вопросы могут быть и спонтанными, но лучше, если они будут не случайными и важными для вас. Поэтому подумайте и заранее свои вопросы напишите. И я буду знать, что вас волнует.
На всякий случай: если вдруг на все вопросы поотвечаю быстро, попросите - буду читать свои стихи. Я их очень люблю. И вас порадую.

Итак, с вас - вопросы!

И, кто придет, ставьте ❤️!

Нет времени на саморазвитие
⠀
Большинство людей стремится к личностному, профессиональному и финансовому росту 💯
⠀
Но бывает так, что рутина затянула настолько, что даже голову не поднять.
⠀
Постоянные бытовые дела, профессиональные задачи, семья требует внимания…
⠀
❓Как разорвать этот замкнутый круг?
⠀
Начтите с выстраивания правильного режима и распорядка дня, грамотно сочетайте работу и отдых, учитесь расставлять приоритеты.
⠀
Тогда вы будете находить время и на саморазвитие, и на те вещи, которые вы любите.
⠀
☝🏻Именно этим мы занимаемся на курсе Дистанция. Старт ближайшего потока - 29 октября
⠀
Узнать подробности и получить самые вкусные условия участия можно на бесплатном вебинаре-практикуме «Психология счастья: как развить позитивное мышление и обрести внутреннюю гармонию?»
⠀
Он пройдет во вторник 15.10 в 18:00 МСК.
⠀
Ведущий - Николай Иванович Козлов
⠀
🎁 После регистрации вы получите бонус - действенный метод для разрешения трудных конфликтов в отношениях.
⠀
Регистрация по ссылке

Кто Я? Где Я?

Кажется, нашел устраивающий меня ответ на очень важный для меня вопрос.
В "Философских сказках" я писал: "Я - не моя тело. Я - не мои эмоции. Я - не мои чувства". Хорошо, пусть так. Но что же тогда - Я? И где кончается мое Я и начинается (например) мое тело?
Отвечаю.
Я - есть там и тогда, когда я способен и могу быть живым и сильным в моем внутреннем мире. Могу быть Автором. Я могу с разных сторон разглядывать то, что мне преподносит жизнь, могу это разбирать и собирать по-другому. Я могу что-то доказывать, то есть прикреплять кирпичики обоснований к тезисам, делая их крепче. Я могу разбивать тезисы, удаляя из-под них хрупкие и слабые доказательства. Я могу создавать себе и другим радость - не через обращение к третьим силам, и самостоятельно, своими силами. И это круто! Я могу хранить свою любовь, убирать свою любовь и оживлять ее.
А ведь это могут делать не все. И если кто-то видит то, что он видит, потому что даже не подозревает, что это можно рассматривать по-другому. Он внутри себя Жертва, а не Автор, и поэтому у него нет внутреннего Я. Нет Его.
Он табуретка среди других табуреток, даже если шумит, кричит и возражает. У него есть эмоции, но он не может с ними ничего поделать - или не может без того, чтобы с ними что-то сделать...
Внутри нас беспомощность и безжизненность - значит, нет Я.

А вы внутри - живые? Смелые? Веселые?
Сильные?

Посмотрите это видео и сделайте свои выборы. Понятно, что мне будут очень важны ваши комментарии.

Эмилия Васильевна, благодарю. Теперь я тебя понимаю, ты описываешь то, что действительно иногда происходит.
Да, бывает, когда люди выключают / запрещают / блокируют у себя какие-то эмоции, причем делают это не в результате сознательного решения, а под воздействием иногда случайных обстоятельств, неосознанно. Да, такое бывает.
При этом называть это "подавлением" - думаю, не очень удачно. Что удачнее? Наверное, ближе был бы термин "эмоциональный блок".
А термин "подавление" лучше бы отнести к тому, что у людей ассоциируется с а) физическим напряжением и б) морально нежелательным. При этом привязывать термин "подавление" к чему-то неосознанному - серьезных причин не вижу.
Если ты хочешь сказать о чем-то неосознанном, лучше сказать об этом понятным образом, развернуто. Ведь там столько всего! На все терминов не напасешься.
Люди не очень внимательны, люди не очень осознанны, и очень многие вещи делают, сами того не замечая и не осознавая.
Люди не осознанно вырубают у себя иногда нужные, иногда ненужные эмоции;
неосознанно устраивают хорошие и глупые провокации,
неосознанно совершают добрые и злые поступки...
И под все это подбирать специальные термины?
Не надо так осложнять нашу психологическую жизнь.

Обнимаю!

В описанных вами ситуациях элементы эмоции не перемещаются и не сжимаются, а скорее сознательно контролируются и регулируются человеком. Человек осознает свои эмоции, но выбирает, как на них реагировать.

Человек разозлился, хочет ударить обидчика, но подумал о последствиях и, напрягшись, сдержал свое желание (сдержанность? подавление?). Он решил не думать о причиненной ему обиде (контроль мыслей? подавление?), а чтобы внутреннее напряжение не пошло во вред здоровью, он сделать делать практики расслабления.
Было ли здесь подавление эмоций? Вредно ли это оказалось для здоровья?

Скорее всего, нет. В описанной ситуации человек использует здоровые стратегии для управления своими эмоциями, что может быть даже полезно для его психического и физического здоровья.

Тогда предлагаю другую терминологию. Если у человека переживание либо желание (и внутреннее напряжение) средней силы, и человек останавливает себя, не дает себе волю - это сдерживание эмоций. Если человек останавливает себя, когда переживание, желание и внутреннее напряжение большой силы, когда внутри буря, то это подавление.
И сдерживайте, и подавление бывают уместными или нет. А вред для здоровья происходит тогда, когда человек не осуществляет разрядку внутреннего напряжения. А способы этого бывают разные - и практика расслабления, и физическая разрядка, и выговориться...

Согласен с вами, что и сдерживание, и подавление могут быть как уместными, так и неуместными, в зависимости от ситуации. Подавление эмоций может быть связано с более интенсивным внутренним напряжением, где эмоция настолько сильна, что требует значительных усилий для ее сдерживания.
Развитие способности распознавать и называть свои эмоции — ключевой шаг к их здоровому управлению.

Дополню. Распознавать и называть свои эмоции полезно, но для сохранения здоровья гораздо важнее другое: 1) не драматизировать, не раскручивать свои негативные эмоции, и 2) уметь быстро и глубоко расслабляться. Когда человек внутренне расслаблен, никакого накопления стресса не происходит.

Да, я согласен с вами.

ПОДАВЛЕННЫЕ ЭМОЦИИ

Обсуждение с ИИ. Мои посты выделены жирным, посты ИИ - обычный шрифт.

Что такое подавленная эмоция? Как она обнаруживается? Исследования?

Подавленные эмоции — это чувства или переживания, которые были вытеснены из сознательного восприятия по различным причинам, часто в результате психологических механизмов защиты. Это может произойти как сознательно, так и подсознательно, особенно когда эмоции связаны с травматическими или неприятными событиями.

Зигмунд Фрейд одним из первых исследовал концепцию подавленных эмоций, считая, что они могут влиять на поведение и психическое здоровье человека.

Подавленные эмоции - это обычные эмоции, которые может увидеть любой внимательный внешний человек, но которые не замечает человек с этими эмоциями? Или что-то другое?

Подавленные эмоции — это не просто эмоции, которые видны другим, но не осознаются самим человеком. Они представляют собой более глубокий психологический процесс, при котором чувства вытесняются из сознания и могут быть недоступны для осознания без специальной работы, например, в ходе психотерапии.

Настоящая эмоция состоит из следующих элементов:
1. Когнитивный анализ: осмысление ситуации и социального контекста,
2. Физиология: изменение функционального состояния,
3. Действия: поведенческие реакции, экспрессивное и социальное поведение.
4. Ощущения от всего происходящего.
5. Формирование внутренней концепции всего происходящего в целом ("я чувствую..."), подбор имени эмоции.

Эмоция вытесняется из сознания в подсознание? Бессознательное?
Что конкретно туда вытесняется из перечисленных элементов настоящей эмоции?

При подавлении эмоции из сознания вытесняются следующие компоненты:
Осознание и признание эмоции (пункты 4 и 5): Человек не чувствует или не признает, что испытывает определенную эмоцию.
Когнитивный анализ (пункт 1): Осмысление ситуации и понимание причин эмоции могут быть искажены или полностью проигнорированы.
Поведенческие реакции (пункт 3): Естественные поведенческие проявления эмоции подавляются или заменяются другими, менее эмоционально заряженными действиями.
Основное вытеснение происходит на уровне осознания и когнитивной обработки.

Когнитивный (мыслительный) процесс может нарушаться, может перемещаться, может сворачиваться. Эти процессы понятны. А что означает вытеснение когнитивного анализа? Что стоит за этими словами? Это перемещение под влиянием каких-то сил?

Вытеснение когнитивного анализа — это защитный механизм, позволяющий человеку избежать эмоционального дискомфорта, связанного с определенными мыслями или эмоциями. Этот процесс происходит автоматически и неосознанно, под влиянием внутренних психологических сил, направленных на сохранение психического равновесия.

Твое описание не соответствует описанию психологических механизмов защиты. У Фрейда в процессе внутреннего конфликта вытесняются асоциальные влечения, наличие которых человек не может вынести: в первую очередь желание смерти отца (эдипов комплекс). При подавлении бытовой злости об асоциальных влечениях речи не идет, да и наличие бытовой злости человек у себя выносит легко.

Вы правы, и благодарю вас за уточнение. Мое предыдущее объяснение могло быть неточным в контексте классической психоаналитической теории Фрейда. В вашем примере о подавлении бытовой злости речь идет не о вытеснении асоциальных влечений, а о более повседневных эмоциях, которые человек может сознательно или неосознанно подавлять по разным причинам.
Различие между вытеснением и подавлением:
Вытеснение (repression): Бессознательный механизм, при котором неприемлемые мысли и желания исключаются из сознания.
Подавление (suppression): Более сознательный процесс, при котором человек сознательно старается не думать о чем-то или не выражать определенные эмоции.

"сознательный процесс, при котором человек сознательно старается не думать о чем-то или не выражать определенные эмоции" - это контроль мыслей и сдержанность в поведении. Если ты тут видишь какое-то подавление, то поясни, какие элементы эмоций чем и куда вдавливаются, сжимаются - или что с ними происходит?

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ БЛОКИ

Эмоциональный блок - предположение, что 1) у человека из-за травматического опыта немного поломалась психика, и он теперь затрудняется какие-то эмоции переживать и выражать, и 2) из-за этого у него внутри вредное внутреннее напряжение.

Обсуждение с ИИ:

Я: Если человек предпочитает разумный способ решения вопросы и считает, что проявлять ненужные эмоции — это слабость или глупость, у него эмоциональные блоки на эти ненужные, по его мнению, эмоции?

Ответ:
Человек, считающий, что выражение ненужных эмоций — это слабость или глупость, может просто демонстрировать разумный подход к эмоциональной регуляции. Если при этом отсутствуют негативные последствия для здоровья и внутренних состояний (например, нет накопленного стресса или подавленных эмоций), можно говорить о высоком уровне эмоциональной зрелости и гибкости, а не о блоках.

Господи, а пугают-то этими блоками, пугают.. Друзья, освойте хорошо аутотренинг, и никто к вам с эмоциональными блоками приставать не будет! Тем более, что среди психотерапевтов мода на поиск эмоциональных блоков прошла.

Инструментальное поведение: Поведение, направленное на достижение конкретной цели, где мимика, жесты и голос используются для влияния на окружающих, без реальных переживаний.
Пример: Подросток демонстрирует печаль, когда хочет избежать наказания или получить поддержку.
Манипулятивная демонстрация: Целенаправленное использование «социального театра» для влияния на других через преувеличение или имитацию эмоциональных состояний.
Пример: Сотрудник перед начальником жалуется на перегрузки, чтобы получить жалость или поблажки.


Как различить: Контроль эмоций, Управление эмоциями, Подавление эмоций?
Если эмоция регулируется и направляется — это контроль эмоций.
Если эмоция используется или генерируется для достижения цели — это управление эмоциями.
Если внутри сильное эмоциональное напряжение, а это игнорируется или сдерживается без выражения — это подавление эмоций.

Еще вопросы?

Если просят уточнять терминологию, готов еще и еще ее уточнить и выкладывать. Вдруг вы в конце концов скажете: "Ура! Мы разобрались, нас все устраивает!"?

Термины синтон-подхода

Эмоции, Настоящие эмоции: Краткие ситуативные проявления чувств, чаще всего коммуникативные.
Пример: Удивление при встрече с давним другом.
До эмоции: Вижу эмоц значимую ситуацию, на лице дернулся триггер, на него одновременно отозвалась физиология и вспыхнула невербалика, потом человек дает этой эмоции имя и что-то чувствует. Понимание, невербалика, физиология, чувство и имя - компоненты настоящей эмоции.

Функциональное состояние: Адаптация тела к задаче через гормоны и нейромедиаторы.
Пример: Студент перед экзаменом испытывает повышенное сердцебиение и концентрацию.

Внутреннее переживание: Субъективное восприятие эмоционально заряженной невербалики.
Пример: Человек чувствует внутреннюю тревогу, хотя внешне спокоен.

Переживание: Комбинация эмоционально заряженной невербалики и внутреннего переживания.
Пример: Человек испытывает беспокойство, что выражается в нервных движениях.

Псевдоэмоция: Внешне демонстрируемое эмоциональное состояние, похожее на настоящую эмоцию, но не сопровождаемое реальными внутренними переживаниями. Используется как инструмент для достижения социальной или манипулятивной цели.
Пример: Ребенок падает на пол и вместо реальной боли начинает громко плакать, подглядывая на родителей.

Невербалика: Внешний телесный спектакль, выражение лица и жесты, не связанные с внутренними переживаниями.
Пример: Человек активно жестикулирует и улыбается на встрече, хотя внутри чувствует усталость.

Чувство: Ощущение и осознание своего функционального состояния, невербалики и действий. Глубокое чувство сохраняется даже при помехах.
Пример: Родитель испытывает длительную любовь и заботу о ребенке.

Эмоционально заряженная невербалика: Яркие внешние проявления эмоций с гормональной реакцией, но не обязательно с глубокими переживаниями.
Пример: Улыбка и радость при получении неожиданного подарка.

Внутреннее эмоциональное переживание: Энергетически насыщенное переживание, ощущаемое как "буря внутри".
Пример: Глубокая печаль от утраты, хотя внешне эмоции сдерживаются.

Акции: Осознанные, преднамеренные действия по инициативе человека.
Пример: Человек решает помочь другу с переездом.

Реакции: Действия в ответ на внешние обстоятельства, продуманные или импульсивные.
Пример: Резкое торможение при неожиданном препятствии.

Эмоционально окрашенные действия: Социальные действия, сопровождаемые эмоциональными переживаниями.
Пример: В споре человек выражает свою позицию с эмоцией гнева.

Автоматические эмоции: Эмоции, возникающие без сознательного контроля в ответ на социальные обстоятельства.
Пример: Испуг при внезапном громком звуке.

Целенаправленные эмоции: Эмоции, которые осознанно используются для достижения цели.
Пример: Улыбка при переговорах для создания атмосферы доверия.

Управляемые эмоции: Контролируемые эмоции, направленные на достижение конкретных целей.
Пример: Ведущий новостей сохраняет спокойствие, несмотря на личные переживания.

Этичные и неэтичные эмоции: Эмоции, оцениваемые с точки зрения социальной и культурной приемлемости.
Пример: Сдержанность в конфликте вместо проявления гнева.

Разумные эмоции: Осознанные, продуманные эмоции, соответствующие социальной норме и направленные на благо.
Пример: Человек выражает спокойствие и уверенность, чтобы успокоить коллег.

Манипуляция: Скрытое влияние на другого человека с целью достижения конкретной цели, с положительными или нейтральными намерениями.
Пример: Учитель преувеличивает последствия неуспеха, чтобы мотивировать учеников.

Драматизация: Преувеличение эмоций или создание мнимых переживаний для оправдания действий или достижения целей.
Пример: Человек преувеличивает свои переживания, чтобы оправдать ошибку на работе.

Эмилия Васильевна Гончарова попросила тему "подавление эмоции" развернуть более содержательно. С удовольствием!

Итак, определим понятия
Есть три разных понятия: подавление эмоций, контроль эмоций и обычная сдержанность в проявлении эмоций.

Коллега совершил ошибку. Вы хотели его покритиковать, но увидели, что он и так расстроен, поэтому от критики воздержались, улыбнулись и коллегу поддержали. Здесь подавление эмоций было? Видимо, нет. Вам было легко сделать и то, и другое, поэтому это просто управлением своими эмоциями.

Если же некоторое напряжение внутри вас было, но вы себя остановили, вы себя от критики удержали, — вы проявили сдержанность. Секундное небольшое напряжение, о котором вы через секунду забыли — тут о подавлении эмоций говорить неуместно.

Другая ситуация. Если девушка знает, что при шопинге она увлекается, склонна к импульсивным поступкам и решает все-таки следить за собой. Если она будет регулярно останавливать свои неуместные импульсы, здесь можно говорить о контроле эмоций. Это больше, чем сдержанность, но это еще не подавление.
 
А если вы на взводе, разъярились, готовы лопнуть от злости, но вам нужно сидеть, терпеть и молчать — такую ситуацию обычно и называют подавлением эмоций.

Подавление эмоций — так говорят про раскрученные эмоции, про очень высокий уровень внутреннего напряжения.

Управление эмоциями отличается от их подавления так же, как управление рабочим коллективом от подавления восстания.
Разницу слышите?

Не распаляйте свои обиды, не раскручивайте свой гнев, и не нужно будет потом подавлять восстание, не нужно будет подавлять свой негатив. Не путайте подавление уже раскрученных эмоций и обычное управление эмоциями, в том числе нормальную сдержанность воспитанного человека.

При этом: с точки зрения науки о подавлении эмоций говорить некорректно. Давить можно помидоры, подавить можно революционное движение, но эмоции — не помидоры. Подавление эмоций — только метафора, подчеркивающая лишь то, что что-то приходится делать вынуждено, против своей воли, и что нам это не нравится.

Корректнее в данном случае говорить о сдерживании физической активности в ситуации сильного внутреннего напряжения.

Мой давнишний коллега, мудрый Игорь Незовибатько, отозвался на статью "Новый взгляд на управление эмоциями". Спрашивает: "Николай Иванович, вы разделяете подавление и управление, или же описываемое вами включает и то, и другое?"

Отвечаю:
Игорь, спасибо тебе за этот вопрос!
Конечно, я разделяю одно и от другого, и это очень важное различение. По идее, не нужно подавлять, нужно управлять процессами, да!
Только управлять можно тем, что управляется, а не сопротивляется. А если мы встречаем сопротивление? Если человеку выгодна позиция Дурика или Беспомощного, и мы не всегда можем предложить ему что-то еще более лакомое? Ответственность - не самая лакомая конфетка...
Тогда приходится подавлять.
А ваши какие соображения, коллеги?

Написал статью "Новый взгляд на подавление эмоций" - серьезную, со всеми необходимыми ссылками. Наслаждайтесь!
А эпиграф...

Не рассказывай о вреде подавления эмоций,
лучше перестань придумывать глупости, называя это своими эмоциями!