Анекдоты до слез😂🥵 @jokes_to_tears Channel on Telegram

Анекдоты до слез😂🥵

@jokes_to_tears


Тот самый Официальный канал "Анекдоты до слез»
Отборные анекдоты "до слез" которые поднимут ваше настроение 😆🔞

Владелец:
По рекламе:

Анекдоты до слез (Russian)

Добро пожаловать на официальный канал "Анекдоты до слез"! Здесь собраны самые отборные и смешные анекдоты, которые гарантированно поднимут ваше настроение до слез. Наша цель - доставить вам радость и улыбку каждый день. Наши шутки подойдут для любого возраста, но будьте готовы к тому, что некоторые из них могут быть немного смелыми. Ведь смех - это лучшее лекарство!
За каналом "Анекдоты до слез" следит владелец @poolvo, который заботится о том, чтобы вы получали порцию хорошего настроения регулярно. Если у вас есть вопросы или предложения по рекламе, обращайтесь к @OlegV_Tg. Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь веселыми историями каждый день! 😆🔞

Анекдоты до слез😂🥵

28 Jan, 07:48


В дoм к грузину зaбрaлись вoры. Пoпaли в пoдвaл. A тaм бoчoнки с винoм. Выпили.
—  Дaвaй eщe нeмнoгo выпьeм, и тихo—тихo пoпoeм.
Пoпeли.
—  Дaвaй eщe нeмнoгo выпьeм, и тихo—тихo пoтaнцуeм.
Пoтaнцeвaли.
—  Дaвaй eщe нeмнoгo выпьeм и тихo—тихo пoстрeляeм.
Пoстрeляли. Вхoдит хoзяин:
—  Вaх! Вaх! Вaх! В дoмe гoсти, a я сплю!!

Анекдоты до слез😂🥵

28 Jan, 07:47


😎
Подходит грузин к двум девушкам и говорит:
- Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет 🤷‍♂️

Анекдоты до слез😂🥵

28 Jan, 07:47


Mужик зaxoдит в aптeку и гpoмкo зaявляeт:
— Mнe пaчку пpeзepвaтивoв, пoжaлуйcтa!
Moлoдeнькaя пpoдaвщицa пoкpacнeлa и шeпчeт:
— Taкoe нaдo нa уxo...
Mужик:
— A зaчeм мнe нa уxo?! Mнe нa x[peн] нужнo!!

Анекдоты до слез😂🥵

15 Jan, 20:01


Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик, растягивается на полу и говорит:
— Блядь, чё у вас здесь происходит!??!??!

Анекдоты до слез😂🥵

15 Jan, 18:01


Однажды Ходжа Насреддин, взойдя на кафедру в Акшехире для проповеди, сказал: «Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать?» Ему ответили: «Нет, не знаем». Тогда Ходжа сказал: «Раз вы не знаете, так что мне вам и говорить». С этими словами он сошел с кафедры и пошел своей дорогой.

Когда в следующий раз он снова взошел на кафедру и предложил тот же вопрос, община ему ответила: «Знаем». «Ну, коли вы знаете, значит, мне нет надобности и говорить», — сказал Насреддин и опять удалился. Община, пораженная, решила, если Ходжа взойдет еще раз на кафедру, ответить: «Одни из нас знают, а другие нет».

Поднявшись как-то опять на кафедру, Ходжа по обыкновению обратился к народу со своим вопросом. Ему ответили: «Одни из нас знают, другие нет». Ходжа, сохраняя на лице серьезность, воскликнул: «Черные тучи закрыли луну».

Анекдоты до слез😂🥵

15 Jan, 16:01


У сварщиков 2 правила:
1. Не смотри на сварку, а то ослепнешь.
2. Смотри на первое правило, если сможешь конечно.

Анекдоты до слез😂🥵

15 Jan, 14:01


Моцарту не нравилась исполнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший апперкот в челюсть, когда заиграли басы

Анекдоты до слез😂🥵

15 Jan, 12:01


— Ты тоже это чувствуешь? Между нами искра...
— Петрович, блять, массу на место прицепи!

Анекдоты до слез😂🥵

15 Jan, 10:01


Мадмуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году.
"Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру.
"Скибиди доб доб йес" - отзывалась мадемуазель Мари

Анекдоты до слез😂🥵

15 Jan, 08:01


Сессия в университете, препод — зверь. Группа студентов стоит в коридоре, волнуется, кто-то наспех пишет "шпоры", кто-то повторяет. Один самый смелый наконец говорит - "Я пойду первым." Заходит в кабинет и спрашивает :
- ТЫ ЧЕ ВОЛЧАРА?!
Дальше события развиваются с утомительной неизбежностью.

Анекдоты до слез😂🥵

15 Jan, 06:01


- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что у меня тире короткое.
- Правильно.
- Так и у вас, мастер, тоже.
- У меня дефис.

Анекдоты до слез😂🥵

14 Jan, 20:01


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
– Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
– Здравствуйте

Анекдоты до слез😂🥵

14 Jan, 18:01


Прапор командует на плацу:
— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Анекдоты до слез😂🥵

14 Jan, 16:01


Идёт мужик по кладбищу, думает:
-А, всё-равно помирать..
Прилёг и зарылся.

Анекдоты до слез😂🥵

14 Jan, 14:01


Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар"

Анекдоты до слез😂🥵

14 Jan, 12:01


Муж застал жену с любовником.
Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Анекдоты до слез😂🥵

14 Jan, 10:01


Звонок в кадровую компанию:
- Помогите резюме составить
- Вы дрочите?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаете?
- Конечно.
- Пишите: любишь работать руками, целеустремлённый и привык доводить начатое до конца.

Анекдоты до слез😂🥵

14 Jan, 08:01


Техподдержка в инквизиции:
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?

Анекдоты до слез😂🥵

14 Jan, 06:01


Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Чëрные тучи закрыли луну»

Анекдоты до слез😂🥵

13 Jan, 20:01


Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать три слова.
Прошло 10 лет.
– Забыл сколько можно слов говорить. Да и в принципе идея так себе была, даже не записал нигде свой обет. Теперь перед мужиками опозорюсь, лучше домой пойду обратно

Анекдоты до слез😂🥵

13 Jan, 18:01


Едет панк на раздолбанном мотоцикле, тормозят его ДПС:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… Ну вы то хоть повернитесь, а то что скрываетесь?
— А лица у меня тоже нету, — сказал панк обернувшись. На месте его лица было кровавое месиво.
Сотрудник ДПС сильно раскрыл глаза и огляделся. Панка не было. Была противопехотная мина, вонючая кожанка и бабка.

Анекдоты до слез😂🥵

13 Jan, 16:01


Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой тоже аниме увлекался

Анекдоты до слез😂🥵

13 Jan, 14:01


Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Анекдоты до слез😂🥵

10 Jan, 20:01


Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, ебанутый? - вежливо поинтересовался Учитель.

Анекдоты до слез😂🥵

10 Jan, 18:01


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди оборачивались заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе кричит "АРПЕДЖИО", делает сально назад, в воздухе снимает штаны и спирально обсеривает кафешку и девушку, приземляется, достает блокнот и что-то записывает. Он тоже был психологом (но уже профессором)

Анекдоты до слез😂🥵

10 Jan, 16:01


Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Анекдоты до слез😂🥵

10 Jan, 14:01


— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

Анекдоты до слез😂🥵

10 Jan, 12:01


Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Анекдоты до слез😂🥵

10 Jan, 10:01


Коммунисты-расисты борются против черного рынка

Анекдоты до слез😂🥵

10 Jan, 08:01


Фимоз – такое дело, с которым лучше не тянуть.

Анекдоты до слез😂🥵

10 Jan, 06:01


Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер разорился нахуй.

Анекдоты до слез😂🥵

09 Jan, 20:01


Почему лего человечеку отказали в поликлинике в обслуживании?

Он прикреплён к другой

Анекдоты до слез😂🥵

09 Jan, 18:01


К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит:

– Чёрные тучи закрыли солнце. Понял?
Мужик подумал и с улыбкой протянул:
– Пиздато
Мудрец округлил глаза:
– В чём смысл твоего ответа?
– Можно не торопиться мыть машину

Мужик знал дзен пизже мудреца

Анекдоты до слез😂🥵

09 Jan, 16:01


Едут в поезде китаец, Гендо Икари и Рей Айанами.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Ты что делаешь, ты ебанутый? - спросили те
-Да у меня дома такого барахла завались! - сказал китаец.
Гендо выкидывает Рей.

Анекдоты до слез😂🥵

09 Jan, 14:01


что говорят адептус механикус, когда хотят сделать комплимент?

леееее машина брат!

Анекдоты до слез😂🥵

09 Jan, 12:01


Бритaнскими учёными был проведён эксперимент о влиянии музыки на растения. Цветок которому включали классику расцвёл быстрее остальных. У цветка которому включали панк-рок опали все лепестки и умер горшoк

Анекдоты до слез😂🥵

09 Jan, 10:01


ты люботный пидор
что и требовалось доказать

Анекдоты до слез😂🥵

09 Jan, 08:01


Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
— А я чё Бог, я ебу что ли?

Анекдоты до слез😂🥵

09 Jan, 06:01


Сидит дeд, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбaку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Дa

Анекдоты до слез😂🥵

08 Jan, 20:01


-Пап, а пoчему мою сестру зовут Мeрилин?
-Твоя мама считает, что миру нужная новая Мерилин Монро.
-Спасибо пап.
-Не за что, Егoр.

Анекдоты до слез😂🥵

08 Jan, 18:01


Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

Анекдоты до слез😂🥵

08 Jan, 16:01


Пpишeл пapeнь в гocти к любимoй девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лopд,выйди из-под cтолa! Живo!"
Пaрeнь думает: отлично,вce думaют что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-пoд столa, a то этoт пepдyн тeбя щaс oбocpeт!

Анекдоты до слез😂🥵

08 Jan, 14:01


Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да заебали вы! Не готовила я ещё!

Анекдоты до слез😂🥵

05 Jan, 20:01


Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - встреча с юбиляром.

Анекдоты до слез😂🥵

05 Jan, 18:01


Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Анекдоты до слез😂🥵

05 Jan, 16:01


(в паспортном столе)

Здравствуйте, меня зовут Вадик Говно, я хочу сменить имя на Эдуард.

Анекдоты до слез😂🥵

05 Jan, 14:01


— Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
— А мне кажется, оно бело-золотое.

Анекдоты до слез😂🥵

05 Jan, 12:01


Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой хуй нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Анекдоты до слез😂🥵

05 Jan, 10:01


Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
Подходит Антонио.
— Пошёл нахуй, Антонио

Анекдоты до слез😂🥵

05 Jan, 08:01


Попадает муравей в рай. Встречает его апостол, говорит ему:
-Что ж, ты в раю. Это чудесное место! Здесь можно делать всё что угодно, всё, что пожелаешь. Можно даже совокупляться с кем хочешь!
-Крылова знаешь?
-Да.
-Мама его тут?

Анекдоты до слез😂🥵

05 Jan, 06:01


Собрались как-то Заяц, Волк и Мужик в Италию.
Ну и Мужик спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Заячи.
Волк:
-А меня Вальячи
На что Мужик начинает обливаться слезами и сзади ему прилетает подзатыльник.
- Пальячи, у нас завтра выступление в городе, а ты опять со своей депрессией. Может сходишь уже к врачу?

Анекдоты до слез😂🥵

04 Jan, 20:01


Тундра
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу

Анекдоты до слез😂🥵

04 Jan, 18:01


— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100

Анекдоты до слез😂🥵

04 Jan, 16:01


Психиатрическая лечебница. В палату приводят нового психа и оставляют с другими. Как только врачи уходят, он начинает бегать по палате и орать:
— Я вас продифференцирую!! продифференцирую!
Все, разумеется, прячутся от него, только один остался сидеть на месте. Новичок удивился, подходит к сидящему:
— Ты чего не прячешься? Я же оператор дифференцирования!
— Так я экспонента.
— Так я по игреку.
И стоят с такими ебальниками, шизы пукнутые

Анекдоты до слез😂🥵

04 Jan, 14:01


Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Я люблю тебя, юнга

Анекдоты до слез😂🥵

04 Jan, 12:01


— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = location_id and language_id = language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.key, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = location_id and language_id = language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.key, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = location_id and language_id = language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.key, '.%')) as message_count from group where group_key like concat(key, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = location_id and instance.language_id = language_id;

Анекдоты до слез😂🥵

04 Jan, 10:01


На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Анекдоты до слез😂🥵

04 Jan, 08:01


Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения.

Анекдоты до слез😂🥵

04 Jan, 06:01


Идут по пустыне 100 сталкеров, встретили джина, 99 загадали быть богатым, а сотый, угарая от смеха, загадал счастья всем даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!

Анекдоты до слез😂🥵

03 Jan, 20:01


В общем, Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает:
- Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!

Анекдоты до слез😂🥵

03 Jan, 18:01


— Bинни, Bинни, a что это ты ешь?
— Мёд.
— А пoчему у негo цвeт какой-то странный?
— А я его третий раз ем...

Анекдоты до слез😂🥵

03 Jan, 16:01


— Что хуже, чем откусить кусок яблока и найти там червя?
— Быть изнасилoванным.

Анекдоты до слез😂🥵

03 Jan, 14:01


Марья Ивановна спрашивает ребят:
— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?
— Я, я знаю - хочет ответить Вовочка.
Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:
— Может Машенька знает?
— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька.
— Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка.
Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:
— А ты Петя, согласен с Машенькой?
— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!
— И как же, Петенька?
— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить!
— Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка.
"Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит:
— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...
— Пять: один под правую ручку, другoй под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!

Анекдоты до слез😂🥵

28 Dec, 12:01


Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Анекдоты до слез😂🥵

28 Dec, 10:01


Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
— Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?
— Нет, я не гей.
— Получается ты не гей, ты расист.

Анекдоты до слез😂🥵

28 Dec, 08:01


— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...

Анекдоты до слез😂🥵

28 Dec, 06:01


У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит,

Не ссы, ща приеду

Анекдоты до слез😂🥵

27 Dec, 20:01


Отец с матерью и сынком ходят по новой квартире. Отец мечтательно: - Сюда диван поставим, здесь стол будет, сюда картину повесим. Сын: - А здесь полку захуячим. Отец хуяк сыну подзатыльник: - Ты хоть понял, за что? - Понял... - Ну, за что? - Да нахуй здесь нам полка не обосралась.

Анекдоты до слез😂🥵

27 Dec, 18:01


Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Анекдоты до слез😂🥵

27 Dec, 14:01


Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Анекдоты до слез😂🥵

27 Dec, 12:01


Клоуны в Чечне запоминают всех, кто над ними смеётся

Анекдоты до слез😂🥵

27 Dec, 10:01


— Тук, тук, тук. Кто в теремочке живёт?


— Молодой человек, отойдите от гроба.

Анекдоты до слез😂🥵

27 Dec, 08:01


Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Анекдоты до слез😂🥵

27 Dec, 06:01


Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"

Анекдоты до слез😂🥵

26 Dec, 20:01


Решили поговорить два сапога про политику. По итогу выяснили что один левый, другой правый

Анекдоты до слез😂🥵

26 Dec, 18:01


Ебет Эйнштейн Ньютона в жопу, а тот что-то за полу нарисовал и ржёт.
-Че ты ржешь, я ж тебя в жопу ебу? - спросил Эйнштейн.
-Да я тут 10 видов писек нарисовал. - ответил Ньютон.

Анекдоты до слез😂🥵

26 Dec, 16:01


— А правда, что во время Великой Отечественной войны у советских солдат была одна винтовка на троих?
— Хуже! У них был один танк на четверых!

Анекдоты до слез😂🥵

26 Dec, 14:01


Старый дед смотрел телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
— Придурок старый, надень очки. Это Фидель Кастро банан ест

Анекдоты до слез😂🥵

26 Dec, 12:01


Как говорил Эйнштейн: Я не знаю чем будет вестись третья мировая война, но на четвертую я вообще хуй клал бля.

Анекдоты до слез😂🥵

26 Dec, 10:01


В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хуевый взгляд на жизнь

Анекдоты до слез😂🥵

26 Dec, 08:01


Чем отличается школа от дет дома?

В школе есть родительские собрания

Анекдоты до слез😂🥵

26 Dec, 06:01


— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.
— Потом.

Анекдоты до слез😂🥵

25 Dec, 20:01


Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!

Анекдоты до слез😂🥵

05 Dec, 18:01


Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Анекдоты до слез😂🥵

05 Dec, 16:01


Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! "
Мужик наелся, напился.
Официант приносит счёт, .
- Но ведь за меня заплатят правнуки!?
- Да, но это счет вашего прадедушки.

Анекдоты до слез😂🥵

05 Dec, 14:01


Тревога.
В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.
Прапорщик (командует): - Заводи, поехали!
Водила (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь!

Анекдоты до слез😂🥵

05 Dec, 12:01


Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Анекдоты до слез😂🥵

05 Dec, 10:01


Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:

- Наконец они вместе ..

- Кто?

- Ноги.

Анекдоты до слез😂🥵

05 Dec, 08:01


Что общего у холодильника и больницы?

Если вытащить из розетки, овощи начнут портится

Анекдоты до слез😂🥵

05 Dec, 06:01


Джин говорит парню
-Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь?
-Отца

Анекдоты до слез😂🥵

04 Dec, 20:01


Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
-Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
-Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Анекдоты до слез😂🥵

04 Dec, 18:01


Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:
— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?
Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул:
— Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

Анекдоты до слез😂🥵

04 Dec, 16:01


Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: Полина – шлюха.

Анекдоты до слез😂🥵

04 Dec, 14:01


Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Анекдоты до слез😂🥵

04 Dec, 12:01


Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
— Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
— Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
— Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
— Хватыт!!!!! Доигpались...

Анекдоты до слез😂🥵

04 Dec, 10:01


В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Анекдоты до слез😂🥵

04 Dec, 08:01


Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку?

Он его замяу.

Анекдоты до слез😂🥵

04 Dec, 06:01


Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...

Анекдоты до слез😂🥵

03 Dec, 20:01


Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что вскоре вышло три сюжетных DLC, пак со скинами, а позже и "Шахматы: GOTY Edition", "Шахматы: Legendary Edition", не совсем удачный приквел "Шахматы Origins" и сериал на Netflix по мотивам (без белых фигур)

Анекдоты до слез😂🥵

03 Dec, 18:01


Сначала я шкаф-купе, но когда мне понадобились деньги — пришлось шкаф проде(

Анекдоты до слез😂🥵

03 Dec, 16:01


Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
— Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
— Отсосешь - скажу.
Отсосал. Дед говорит:
— Да

Анекдоты до слез😂🥵

03 Dec, 14:01


В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Анекдоты до слез😂🥵

03 Dec, 12:01


Если наркоманы сидят на игле, то алкоголики сидят на бутылке

Анекдоты до слез😂🥵

21 Nov, 16:01


В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Анекдоты до слез😂🥵

21 Nov, 14:01


Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "Незванный гость лучше татарина"

Анекдоты до слез😂🥵

21 Nov, 12:01


Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

Анекдоты до слез😂🥵

21 Nov, 10:01


— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

Анекдоты до слез😂🥵

21 Nov, 08:01


Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдурдом Афанасьевичем...

Анекдоты до слез😂🥵

21 Nov, 06:01


Встретились как-то немец, француз и русский.
Немец говорит:
— У нас самые лучшие автомобили
Француз говорит:
— А у нас самая лучшая кухня
Русский им отвечает:
— Вы откуда русский знаете?

Анекдоты до слез😂🥵

20 Nov, 20:01


Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами
Мужик думал, думал и говорит:
— Ладно, садись в машину
Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют

Анекдоты до слез😂🥵

20 Nov, 18:01


— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Анекдоты до слез😂🥵

20 Nov, 16:01


Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - долбоебом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты.
Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- А я долбоеб...

Анекдоты до слез😂🥵

20 Nov, 14:01


Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Выиграл за партию в нарды."

Анекдоты до слез😂🥵

20 Nov, 12:01


Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.

Анекдоты до слез😂🥵

20 Nov, 10:01


Пришел мужик выбирать себе новый пылесос. Выбрал самый мощный и навороченный.
— Берёте? — спрашивает менеджер.
— Один момент, юноша.
И пошёл в примерочную.

Анекдоты до слез😂🥵

20 Nov, 08:01


Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Ааа, говорящий медведь!

Анекдоты до слез😂🥵

20 Nov, 06:01


В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Анекдоты до слез😂🥵

19 Nov, 20:01


Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.
- А красненький не продается.
- Почему?
- Это служебный.

Анекдоты до слез😂🥵

19 Nov, 18:01


Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Анекдоты до слез😂🥵

19 Nov, 16:01


Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей:
— В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо?
— Хорошо - отвечает уборщица.
Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно:
— Откройте, мне надо некоторые вещи забрать.
— Пошёл нахуй.

Анекдоты до слез😂🥵

19 Nov, 14:01


Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и ебаться охота

Анекдоты до слез😂🥵

19 Nov, 12:01


Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Анекдоты до слез😂🥵

19 Nov, 10:01


Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину однин метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Илья Муромец и говорит:
— Ты ебанутый? Какой метр? Мы в 13 веке живем, а метрическую систему только в 19 придумают!
Хан Батый подумал и отвечает:
— Бля, затупил чет, сорян

Анекдоты до слез😂🥵

18 Nov, 08:01


Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали

Анекдоты до слез😂🥵

18 Nov, 06:01


— Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Анекдоты до слез😂🥵

17 Nov, 20:01


Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает:
-Мы обслуживаем только музыкантов.

Анекдоты до слез😂🥵

17 Nov, 18:01


Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Сэмпай.
Банкир:
— Б-б-бака, поехали! Уже опаздываем.

Анекдоты до слез😂🥵

17 Nov, 16:01


- За чем очередь?
- За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял всю очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название, это был ненецкий унитаз.

Анекдоты до слез😂🥵

17 Nov, 14:01


Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?
Другой подумав минут семь:
— А меня - нет...

Анекдоты до слез😂🥵

17 Nov, 12:01


Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Анекдоты до слез😂🥵

17 Nov, 10:01


На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Анекдоты до слез😂🥵

17 Nov, 08:01


Муж приезжает из командировки. Сразу бежит к шкафу, распахивает его. Никого!! Наглый ленивый голос с кровати: - Тута я!...

Анекдоты до слез😂🥵

17 Nov, 06:01


Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза.
- Смотри, какие красивое небо, папа!
- Да, сынок…
- Папа, как прекрасно поют птички!
- Да, прекрасно поют…
- Посмотри, папа, какие удительные узоры на крыльях бабочек!
- Да, удивительные узоры…
- Папа, а почему мы ползаем в говне!?
- Потому что это твоя родина, сынок!

Анекдоты до слез😂🥵

16 Nov, 20:01


Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Аригато конечно, но этот вкус ничем не перебить, дэсу

Анекдоты до слез😂🥵

16 Nov, 18:01


Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.

Анекдоты до слез😂🥵

16 Nov, 16:01


— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом

Анекдоты до слез😂🥵

16 Nov, 14:01


Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.

Анекдоты до слез😂🥵

16 Nov, 12:01


У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.
Шax cпрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и молчат.
Муравьи не умеют разговаривать.

Анекдоты до слез😂🥵

16 Nov, 10:01


Что имеет 400 рук и 80 длиной метров?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Поезд в концлагерь

Анекдоты до слез😂🥵

16 Nov, 08:01


девочка хочет походить на женщину
женщина хочет походить на девочку
а бабушка просто хочет походить

Анекдоты до слез😂🥵

16 Nov, 06:01


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

Анекдоты до слез😂🥵

15 Nov, 20:01


Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
— Зачем вы в графе поставили галочку?
— Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! И насмерть уебался с собеседования.

Анекдоты до слез😂🥵

15 Nov, 18:01


Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву
- А можете интересную историю из жизни рассказать?
- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю
- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.
- Однажды я патерялся в горах...

Анекдоты до слез😂🥵

15 Nov, 16:01


Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
— Ты хто?
— Манекенщица.
— Це як?
— Хожу в красивой одежде по подиуму.
— Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".

Потом ловят другую.
— Ты хто?
— Натурщица.
— Це як?
— Раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".

Потом ловят третью.
— Ты хто?
— Проститутка.
— Це як?
— Хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Анекдоты до слез😂🥵

15 Nov, 14:01


Что будет, если два Александра лягут в позу 69 и кто-то скажет "Сань хуй соси"

Вечный двигатель

Анекдоты до слез😂🥵

15 Nov, 12:01


Армяне первые придумали использовать кишку овцы в качестве презерватива. Потом европейцы додумались сначала вынуть кишку из овцы.

Анекдоты до слез😂🥵

15 Nov, 10:01


Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

Анекдоты до слез😂🥵

15 Nov, 08:01


Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Анекдоты до слез😂🥵

15 Nov, 06:01


В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

Анекдоты до слез😂🥵

14 Nov, 20:01


Один дегустатор кофе 40 лет проработал самым уважаемым представителем своей профессии, и после каждой дегустации он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и уходил с ней куда-то. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и увидели, что это туалетная бумага и он уходил срать.

Анекдоты до слез😂🥵

14 Nov, 18:01


— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Анекдоты до слез😂🥵

14 Nov, 16:01


Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу?
— А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам не проваливаться в песок.
— Мам, а мам, а зачем нам такие горбы?
— А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам сохранять воду и долго не пить.
— Мам, а мам, а зачем нам всё это в тюменском зоопарке?

Анекдоты до слез😂🥵

14 Nov, 14:01


Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает:
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– Ну что же ты, Петька!
– Василий Иванович!

Анекдоты до слез😂🥵

12 Nov, 20:01


Директор – новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё? Фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

Анекдоты до слез😂🥵

12 Nov, 18:01


- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

Анекдоты до слез😂🥵

12 Nov, 16:01


— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!

Анекдоты до слез😂🥵

12 Nov, 14:01


Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Анекдоты до слез😂🥵

12 Nov, 12:01


Летят на самолете 2 панка и бабка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Один панк начинает надевать парашют на себя. Другой говорит ему:
— Подожди, а как же бабка?
Панк, задумчиво, глядя на часы:
— Думаешь, успеем?

Анекдоты до слез😂🥵

12 Nov, 10:01


Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".
4-я: А мой будет чуханом дырявым. Он смотрит аниме.
Остальные бабки тактично промолчали.

Анекдоты до слез😂🥵

12 Nov, 08:01


Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает

Анекдоты до слез😂🥵

12 Nov, 06:01


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Hо офицер им еще:
— Hо за голову каждого убитого врага
будем выплачивать премию — $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Анекдоты до слез😂🥵

11 Nov, 20:01


Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общался с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
-Прекрасно, я много лет работал с алкашкой
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём

Анекдоты до слез😂🥵

11 Nov, 18:01


Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.

Анекдоты до слез😂🥵

11 Nov, 16:02


Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Анекдоты до слез😂🥵

11 Nov, 14:01


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Анекдоты до слез😂🥵

11 Nov, 12:01


Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают:
- Как ты тут без женщин столько времени?
Он отвечает:
- Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную.
Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать:
- Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле!
Он им отвечает:
- Ага, а если белки?

Анекдоты до слез😂🥵

11 Nov, 10:01


Фредди Меркьюри мог взять ноту Ми бемоль второй октавы, но больше любил брать в рот

Анекдоты до слез😂🥵

11 Nov, 08:01


Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться

Анекдоты до слез😂🥵

11 Nov, 06:01


Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

Анекдоты до слез😂🥵

10 Nov, 20:01


Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
— Сынок, ты когда популярным станешь?
— Когда тела находить начнут

Анекдоты до слез😂🥵

10 Nov, 18:01


Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "Хуёвый охотник"

Анекдоты до слез😂🥵

10 Nov, 16:01


Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в продуктовом любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Анекдоты до слез😂🥵

10 Nov, 14:01


Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из
ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Анекдоты до слез😂🥵

09 Nov, 20:01


Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой

Анекдоты до слез😂🥵

09 Nov, 18:01


Какие презервативы лучше всего рвутся во время секса?

Спроси у бати

Анекдоты до слез😂🥵

09 Nov, 16:01


Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

Анекдоты до слез😂🥵

09 Nov, 14:01


— Сколько нужно либералов, чтобы зажечь спичку?
— Нисколько, потому что спички детям не игрушка.

Анекдоты до слез😂🥵

09 Nov, 12:01


Жизнь дождевого червя после удара лопатой разделилась на до и ждевого червя

Анекдоты до слез😂🥵

09 Nov, 10:01


Как назвать гей-порно на тему инцеста?

"Весь в отца"

Анекдоты до слез😂🥵

09 Nov, 08:01


Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

Анекдоты до слез😂🥵

09 Nov, 06:01


Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки?

Уши.

Анекдоты до слез😂🥵

08 Nov, 20:01


На Нюрнбергском процессе:
Геринг: "Нашей семье было холодно, я решил затопить печку, кидаю бревно в топку, и тут вы не поверите, товарищ судья, полено превращается в маленького еврейского мальчика!"

Анекдоты до слез😂🥵

08 Nov, 18:01


Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин

Анекдоты до слез😂🥵

08 Nov, 16:01


Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат.

Если меньше 14, то лучше это делать в уме.

Анекдоты до слез😂🥵

08 Nov, 14:01


На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
И ему отказала. Идет челик с самокатом:
- Йоу смотри че могу
Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Анекдоты до слез😂🥵

08 Nov, 12:01


Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

Анекдоты до слез😂🥵

08 Nov, 10:01


И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Анекдоты до слез😂🥵

08 Nov, 08:01


— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?

Анекдоты до слез😂🥵

08 Nov, 06:01


Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.

Анекдоты до слез😂🥵

07 Nov, 20:01


Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

Анекдоты до слез😂🥵

07 Nov, 18:01


Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит директор - старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Анекдоты до слез😂🥵

07 Nov, 16:01


Когда на границе у вас спрашивают когда вы купили билет, главное не переспросить "Какой из?

Анекдоты до слез😂🥵

07 Nov, 14:01


-Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя!
-Как Раз, сэр!
-Ну ты и шляпа, Как Раз!

Анекдоты до слез😂🥵

29 Oct, 06:01


Как отличить самца зайца от самки зайца?

Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка.

Анекдоты до слез😂🥵

28 Oct, 20:01


Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин.

Анекдоты до слез😂🥵

28 Oct, 16:01


Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки...

Сегодня лягу спать пять раз.

Анекдоты до слез😂🥵

28 Oct, 14:01


Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Анекдоты до слез😂🥵

28 Oct, 12:01


На пирсе друг напротив друга стоят две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Приезжает к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Анекдоты до слез😂🥵

28 Oct, 10:01


Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Она:
— Так надо было отсосать!
— Ну с этого всё и началось...

Анекдоты до слез😂🥵

28 Oct, 08:01


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивлённо:
— Прям здесь?!

Анекдоты до слез😂🥵

28 Oct, 06:01


Автобус. Пробка.
Водитель обьявляет:
- Следующая остановка "пятого декабря".
Возглас из салона:
- Нихуя себе пробка!

Анекдоты до слез😂🥵

27 Oct, 20:01


Приносит женщина домой резиновый член. Муж спрашивает:
— Это что?
— Тебя ебать не должно

Анекдоты до слез😂🥵

27 Oct, 18:01


Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой

Анекдоты до слез😂🥵

27 Oct, 16:01


Приходит сын червячок к маме и спрашивает:
-Мам, а где наш папа?
-Не волнуйся сынок, он с мужиками на рыбалку поехал

Анекдоты до слез😂🥵

27 Oct, 14:01


Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй

Анекдоты до слез😂🥵

27 Oct, 12:01


Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Анекдоты до слез😂🥵

27 Oct, 10:01


Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу "блять", а ты скажешь "нахуй"!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы, блять, блинчиков
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да, нахуй, мне такие блинчики...

Анекдоты до слез😂🥵

27 Oct, 08:01


— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас отпиздили мою корову.

Анекдоты до слез😂🥵

27 Oct, 06:01


Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

Анекдоты до слез😂🥵

26 Oct, 20:01


Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"\

Анекдоты до слез😂🥵

26 Oct, 18:01


Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...

Анекдоты до слез😂🥵

26 Oct, 16:01


Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

Анекдоты до слез😂🥵

26 Oct, 14:01


Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц

Анекдоты до слез😂🥵

25 Oct, 08:01


Шеф заходит в офис:
- Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть?
- Да! А когда эта хуйня со средой закончится?

Анекдоты до слез😂🥵

25 Oct, 06:01


Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить
Батя : - Куда это ты собралась?
- С мальчиком пойду погулять
- Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном
- Секс?
- Давай

Анекдоты до слез😂🥵

24 Oct, 20:01


Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

Анекдоты до слез😂🥵

24 Oct, 18:01


Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:
-Ну что? Глубоко там?
А рыбак отвечает
-Да не, вообще не глубоко.
Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него
-Какого хрена, ты же говорил что там не глубоко?!
-ну не знаю, я думал что там вообще не глубоко, там утки по пояс переходили.

Анекдоты до слез😂🥵

24 Oct, 16:02


Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р, полы помыть — 50р и так далее, секс 100 рублей.
Муж отвечает:
— Ну и пошла нахуй из дома, сука охуевшая

Анекдоты до слез😂🥵

24 Oct, 14:01


Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Анекдоты до слез😂🥵

24 Oct, 12:01


Идёт мужик по лесу, а навстречу ему охотник с ружьём.
— Мужик, стой, стрелять буду!
Мужик остановился.
Охотник выстрелил.

Анекдоты до слез😂🥵

24 Oct, 10:01


Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

Анекдоты до слез😂🥵

24 Oct, 08:01


В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!

Анекдоты до слез😂🥵

24 Oct, 06:01


-Папа мне кажется я гей.
-Кажется? Ты не до конца уверен?
-Не знаю...
-Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел?
-Да...
-И как?
-Ну не очень...
-То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает?
-Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

Анекдоты до слез😂🥵

23 Oct, 20:01


Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, меня жопа болит.
— А где конкретно?
— Ну, вот здесь, на входе.
— В том то и проблема, сынок, что это не вход.

Анекдоты до слез😂🥵

23 Oct, 18:01


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Анекдоты до слез😂🥵

23 Oct, 16:01


Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Анекдоты до слез😂🥵

23 Oct, 14:01


Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

Анекдоты до слез😂🥵

23 Oct, 12:01


Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:

— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.

— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.

Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Анекдоты до слез😂🥵

23 Oct, 10:01


Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и
говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.

Анекдоты до слез😂🥵

23 Oct, 08:01


Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

Анекдоты до слез😂🥵

23 Oct, 06:01


Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!

Анекдоты до слез😂🥵

22 Oct, 20:01


Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Анекдоты до слез😂🥵

22 Oct, 18:01


Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Анекдоты до слез😂🥵

22 Oct, 16:01


Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому:
— Смотри какая шикарная женщина.
Второй:
— Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...

Анекдоты до слез😂🥵

22 Oct, 14:01


- Ты обосрался?
- Ок?
- Ты должен поменять трусы
- Нет
- Почему нет?
- Это секрет что люди срут?
- Нет, это просто неприлично
- Срать - неприлично?
- Нет, неприлично срать в трусы
- Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно
- Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне
- А я и не спал

Анекдоты до слез😂🥵

22 Oct, 12:01


Приходит рядовой к командованию с важной информацией:
- К тебе жена, товарищ прапорщик.
- Не "к тебе", а "к вам", рядовой!!!
- Никак нет! К нам она вчера приходила, сегодня к тебе.

Анекдоты до слез😂🥵

22 Oct, 10:01


Идет мент по пляжу и видит, как мальчик что-то лепит из песка, говна и палок.
- Мальчик, что ты лепишь?
- Мента леплю.
- Не красиво получается. Слепи что-то другое.
И пошел мент дальше по делам.
Возвращается мент и видит, что опять мальчик что-то лепит. Но только уже из песка и палок.
- Мальчик, что ты лепишь?
- Пожарного
Мент улыбается и говорит
- А ты говна добавь
- Не могу, мент получится.

Анекдоты до слез😂🥵

22 Oct, 08:01


Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа
— Библиотека
— Завод
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили...

Анекдоты до слез😂🥵

22 Oct, 06:01


Приходит мужик в гости к другу и говорит:
— Как поживаешь?
— Отлично!
— А как теща?
— Да я ее убил.
— Как убил?
— Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
— А че жопу не закопал?
— Да в неё удобно велосипед ставить.

Анекдоты до слез😂🥵

21 Oct, 20:01


Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!

Анекдоты до слез😂🥵

21 Oct, 18:01


Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Анекдоты до слез😂🥵

21 Oct, 16:01


Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Анекдоты до слез😂🥵

21 Oct, 14:01


Пациент заходит к доктору, а тот ему:
— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет.
— С чего вы это взяли ?
– Так вы уже приходили.

Анекдоты до слез😂🥵

21 Oct, 12:01


СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация:
Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего!
К продавцам подходит:
— Ребятки, хоть консервы то остались?
— Извините, но это мир ковров...

Анекдоты до слез😂🥵

21 Oct, 10:02


Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды

Анекдоты до слез😂🥵

21 Oct, 08:01


Суд в Грузии: – Подсудымый, расскажитэ, как вы совершилы изнасылование. – Иду. Сматрю – малчык! Голос звонкий-звонкий, волос мягкий-мягкий, попка белий-белий... – Хватыт, хватыт! Малчык виноват!

Анекдоты до слез😂🥵

21 Oct, 06:01


Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Анекдоты до слез😂🥵

20 Oct, 20:01


Пpиехал мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpибасовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает у одесситов, как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда идти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Блин, - думает мужик, - Попал. Что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер! Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Анекдоты до слез😂🥵

20 Oct, 18:01


Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат

Анекдоты до слез😂🥵

20 Oct, 16:01


Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван. Сеанс связи с Землей.
— Белка.
— Гав!
— Проверь системы корабля.
— Гав-гав!
— Стрелка.
— Гав!
— Положи курс и раcсчитай скорость полета.
— Гав-гав!
— Молдаван.
— Гав!
— Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.

Анекдоты до слез😂🥵

20 Oct, 14:01


Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков, — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.