Убойные анекдоты @anekdoty

Убойные анекдоты

30 Jan, 19:00

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебутся, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает пальцем в жопу быстрому Гонсалесу.

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Убойные анекдоты

97

Убойные анекдоты

30 Jan, 16:00

Пока жена рожала, спросил у доктора:
- И когда же мы теперь сможем заняться сексом?
- Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Убойные анекдоты

152

Убойные анекдоты

30 Jan, 13:40

«В феврале Москва утонет в крови» — в сети прогремела новая обложка легендарного пророческого журнала The Economist.

Эксперты давно подозревают, что за авторами стоит мировая элита — они с пугающей точностью предсказывают все эпохальные события с 1983 года. Так было с эпидемией COVID-19, СВО и конфликтом на Ближнем Востоке.

Что будет с рублём? В чём хранить свои сбережения? Когда начнётся третья мировая война? К чему нужно быть готовым в 2025 году? Авторитетнейший журнал The Economist уже дал ответы.

Подпишитесь, чтобы заранее быть готовыми к надвигающимся переменам: @economica

193

Убойные анекдоты

30 Jan, 12:00

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Убойные анекдоты

204

Убойные анекдоты

30 Jan, 09:05

— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!
— Доктор, у меня жопа сейчас порвется

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Убойные анекдоты

231

Убойные анекдоты

30 Jan, 08:04

‼️

У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Екатерину. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽

💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Екатерине. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Екатерины прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+7MI19FuxhrdmM2Qy

261

Убойные анекдоты

30 Jan, 06:00

Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
— Да, город изменился!
— Да, деревья виросли!
Вдруг смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувстует — его кто-то ебёт в жопу
— Вах, а люди все те же!

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Убойные анекдоты

279

Убойные анекдоты

29 Jan, 19:00

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

Убойные анекдоты

345

Убойные анекдоты

29 Jan, 17:00

— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

Убойные анекдоты

307

Убойные анекдоты

29 Jan, 12:00

— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.

Убойные анекдоты

305

Убойные анекдоты

29 Jan, 08:00

В армии прапорщик спрашивает рядового:

— Ты чем на гражданке-то занимался?

— Программировал

— Чего?

— Ну, программы писал

— О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать

Убойные анекдоты

316

Убойные анекдоты

29 Jan, 06:00

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Убойные анекдоты

328

Убойные анекдоты

28 Jan, 19:00

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

Убойные анекдоты

365

Убойные анекдоты

28 Jan, 16:00

Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Убойные анекдоты

378

Убойные анекдоты

28 Jan, 12:00

— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе часто смотрю.

Убойные анекдоты

376

Убойные анекдоты

28 Jan, 08:00

Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.

Убойные анекдоты

386

Убойные анекдоты

28 Jan, 06:15

— А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
— Телевизор.

Убойные анекдоты

389

Убойные анекдоты

27 Jan, 19:00

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит:
Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел. Мастер зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.

Убойные анекдоты

417

Убойные анекдоты

27 Jan, 17:00

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть.

А потом дождь закончился.

Убойные анекдоты

411

Убойные анекдоты

27 Jan, 12:00

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я.

Убойные анекдоты

412

Убойные анекдоты

26 Jan, 08:00

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: - " В Африке обнаружена сибирская язва…"

Убойные анекдоты

123

Убойные анекдоты

26 Jan, 06:00

Разговаривают два друга:
– Ванек, по ходу, я влюбился.
– В какого это?
– Помнишь мы вчера в баре с девушкой познакомились? Вот в нее.
– Да вы знаете друг друга один день!
– Ну и что? Она просто идеальная! Вот послушай: я пошел ее до дома провожать. Стоим у подъезда, она зовет меня на чай, прямо упрашивает. Ну, я отказываюсь, говорю, что вставать рано надо. И тут она говорит: "Ты не переживай, у меня тоже носки дырявые". Как я тут мог не влюбиться?
– Скорее женись!

Убойные анекдоты

154

Убойные анекдоты

25 Jan, 19:00

прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что 18 батальон ебет его жену. ну он решил проучить их. пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. видит - рядовой в конце с целым хуем стоит. ну прапор подходит к нему, руку жмет и говорит:
-Вы достойный рядовой!
А он в ответ:
-Флуву Лафийфкой Феделации!

Убойные анекдоты

221

Убойные анекдоты

25 Jan, 16:00

Сидят русский, немец и хохол и меряются хуями.

Русский - у меня 15 сантиметров.
Немец - а у меня 16 сантиметров.
Хохол - а у американца 25 сантиметров.

Убойные анекдоты

252

Убойные анекдоты

25 Jan, 15:00

1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.

Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.

Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 250-360%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.

Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – TONY BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.

Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: https://t.me/+1frLITEPElBiZDFi

249

Убойные анекдоты

25 Jan, 12:00

Самолет с делегацией МГИМО разбивается над Африкой. Выживают студент и преподаватель. Попадают в руки каким-то голожопым дикарям с ржавыми калашниковыми. Те их приводя к вождю. Вождь посмотрел и говорит
- Студента - накормить, напоить и пусть отдыхает. А с тобой, старый хуесос, я еще поговорю о моем распределении.

Убойные анекдоты

252

Убойные анекдоты

25 Jan, 08:00

Анекдот про боксеров в тему, пока не забыл. Боксеры к фотографу приходят:
- Слыш, можешь фотку сделать? Чтобы вот типа четверо нападают а трое чтобы защищаются.
Фотограф задумался, говорит:
- Могу, а зачем вам такая фотка?
- Ну тренер сказал 3 на 4 сфоткаться

Убойные анекдоты

296

Убойные анекдоты

25 Jan, 06:00

– У вас такие красивые зубы
– Это от мамы
– Повезло, что подошли

Убойные анекдоты

280

Убойные анекдоты

24 Jan, 19:00

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
– Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
– Здравствуйте

Убойные анекдоты

317

Убойные анекдоты

24 Jan, 16:00

Прапор командует на плацу:
— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Убойные анекдоты

335

Убойные анекдоты

24 Jan, 15:00

⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал PATRON

В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млрд рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.

Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.

Благодаря шумихе на PATRON подпиcалось более 19.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.

Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:

https://t.me/+Ll3Zvvid6gNhZDU6

333

Убойные анекдоты

24 Jan, 12:00

Идёт мужик по кладбищу, думает:
-А, всё-равно помирать..
Прилёг и зарылся.

Убойные анекдоты

300

Убойные анекдоты

24 Jan, 11:00

Легендарный Mr. Olympian снова в телеграмме!

После перерыва он решил продолжить вести свой канал! Тот самый нашумевший проект 2012 года ВКонтакте, где процент выигрышных ставок превышал 97%🤯 (Статистика за год: 354✅ 12➖)

Он убежден, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе. Прямо сейчас он поставил миллион рублей на матч в своём канале и пообещал поделиться с каждым абсолютно БЕСПЛАТНО!(Статистика: 139➕ 1➖)

Результаты последних матчей: 2,10✅ 2.03✅ 2,01✅ 2,12✅ 2,08✅ 2,05✅ 2,2✅ 2,03✅

543 млн. рублей чистой прибыли за 2024 год🔥

Успейте оставить заявку, чтобы поставить с этим профи👇

https://t.me/+g6X0wER4Vms1ODRk

215

Убойные анекдоты

24 Jan, 08:00

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар"

Убойные анекдоты

335

Убойные анекдоты

24 Jan, 06:10

Муж с женой спать легли. Муж лежит, сиськи жены щупает.
Муж: давай одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было.
Жена: давай тебе хуя два сделаем, один большой и один твой оставим.

Убойные анекдоты

355

Убойные анекдоты

23 Jan, 19:00

Начальник спрашивает подчиненного:
— Скажите, от вас дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу! 😄

Убойные анекдоты

377

Убойные анекдоты

23 Jan, 16:00

— Вот скажи мне, как начальник, какие слова боишься услышать от работников? "Я увольняюсь"? "Повысьте мне зарплату"?
— Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает — "Я подумал".🙊

Убойные анекдоты

383

Убойные анекдоты

23 Jan, 12:00

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Убойные анекдоты

395

Убойные анекдоты

23 Jan, 09:30

⏺

🟠

🔴

🟠

🔴

🟠

ЗАРАБОТОК БЕЗ РИСКОВ И ДЛЯ ВСЕХ

💰Скидываю Вам канал Елизаветы, которая зарабатывает сама и помогает зарабатывать своим подписчикам❗️

✅✅✅✅✅

✅ Канал прошёл проверку

😳 Уже более 10 тыс. человек работают с Елизаветой и имеют стабильный доход.

💰Уже сегодня на вашем балансе окажется от 50 тыс. рублей

📌Бесплатный вход ровно на 24 часа! Осталось мало мест♻️

Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем
последние 20 человек👇
https://t.me/+RZVo0kaqGOJjNGIy

317

Убойные анекдоты

23 Jan, 09:05

Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта. 🍊

Убойные анекдоты

358

Убойные анекдоты

23 Jan, 06:00

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Убойные анекдоты

374

Убойные анекдоты

22 Jan, 19:00

Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.

Убойные анекдоты

404

Убойные анекдоты

22 Jan, 16:00

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
— А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
— Да нет, вроде до пола достают..

Убойные анекдоты

330

Убойные анекдоты

22 Jan, 12:00

Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.

Убойные анекдоты

315

Убойные анекдоты

22 Jan, 08:00

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы принесли, где они?
Бармен:
- Какие часы?
- Ну вот тут на стене висели
- А блять, это они висели, а я то думал: нахуя нам ебаный вентилятор в пиздец какую холодную зиму

Убойные анекдоты

352

Убойные анекдоты

22 Jan, 06:00

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Убойные анекдоты

346

Убойные анекдоты

21 Jan, 19:00

корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем бoцмaнa.
— И мнe мoжнo?
— Кoнeчнo.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Бoцманa дeржaть. Оoо-ччч-eнь oн этoго нe любит.

Убойные анекдоты

374

Убойные анекдоты

21 Jan, 16:00

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста,не делай так".

Убойные анекдоты

351

Убойные анекдоты

20 Jan, 16:00

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Убойные анекдоты

28

Убойные анекдоты

20 Jan, 12:00

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — отличный!

Убойные анекдоты

120

Убойные анекдоты

20 Jan, 08:00

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Убойные анекдоты

173

Убойные анекдоты

20 Jan, 06:00

Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись:
— Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано:
— ОН. Попробовал, точно — он.

Убойные анекдоты

205

Убойные анекдоты

19 Jan, 19:00

Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит?

Убойные анекдоты

264

Убойные анекдоты

19 Jan, 16:00

Приходит глупец к мудрецу и спрашивает:
— Почему надо выбирать девственницу?
Мудрец протягивает ладони, на одной открытая конфета, на второй завернутая:
— Какую выберешь?
— Конечно открытую!
— Почему? - c удивлением спросил мудрец
— Ну в открытой я вижу, что там. Вдруг в закрытой какашка?
— Пошёл нахуй, такую притчу испортил...

Убойные анекдоты

284

Убойные анекдоты

19 Jan, 15:00

⚡️

Работника букмекерской конторы уволили с огромными штрафами.

Но вместо того, чтобы платить им, он обчистил их на сотни миллионов рублей.

Бывший работник создал Телеграм-канал "Аналитика на миллион", где сливает подписчикам прогнозы.

Уже через несколько недель букмекеры предложили ему 20 млн. рублей, но он отказался.

Как ему это удаётся? Просто большинство букмекерских контор работают по его алгоритмам 😂

Успейте подписаться, пока канал не закрыли 👇

https://t.me/+UGvFHexLrbxhOTYy

271

Убойные анекдоты

19 Jan, 12:00

Парень гуляет со своей девушкой ночью по набережной. Тут девушка говорит:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим.
— Давай.
— Машка, ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по голой попке?
— Н-нет..
И он запускает руку ей в трусики.
— Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой отлично проведём время

Убойные анекдоты

254

Убойные анекдоты

19 Jan, 08:00

Начальник:
— Ну что с компом?
Сисадмин:
— Накрылась женским половым органом…
Начальник:
— А когда будет работать?
Сисадмин:
— А это знает мужской половой орган…

Убойные анекдоты

291

Убойные анекдоты

19 Jan, 06:00

В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Убойные анекдоты

295

Убойные анекдоты

18 Jan, 19:00

- Гражданин такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, чем занимались?
- Дома был, труп расчленял, потом топил.
- В каком смысле?..
- В буквальном.
- Ну и где труп?
- На кухне.
- Показывай!
- Вот.
- Где?
- Вот бедрышки, вот крылышки, вот здесь топил - кефирчик, кетчуп, лучок, все по рецепту.
10 минут матерились, 10 минут ржали, больше часа на полном серьезе подробно заполняли протокол о ложном чистосердечном признании. Не буду больше с ментами шутить

Убойные анекдоты

330

Убойные анекдоты

18 Jan, 16:00

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— ...он был уже использованный...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи—хи! Ха—ха!
Танечка:
— Не может быть!!!

Убойные анекдоты

336

Убойные анекдоты

18 Jan, 12:00

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Весь третий Рейх — мог, а её не мог?!

Убойные анекдоты

348

Убойные анекдоты

18 Jan, 08:00

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Убойные анекдоты

340

Убойные анекдоты

18 Jan, 06:00

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

😂

😥

Убойные анекдоты

319

Убойные анекдоты

17 Jan, 19:00

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность.
- Я думаю, это скорее преимущество, чем недостаток.
- Да мне вобще похуй что вы там думаете!

Убойные анекдоты

350

Убойные анекдоты

17 Jan, 18:50

😂😂😂😂

315

Убойные анекдоты

17 Jan, 16:00

Одесса. Похоронная процессия. Все идут молча, даже оркестр молчит. Гробовая тишина.
Из кабака вываливается пьяный биндюжник:
-Ой,и шо мы хороним!?
-Тихо! Тещу хороним!
-Я понимаю, что тещу,а почему гроб на боку?!
-Да, тише ты! Говорю же тещу хороним!
-Я понимаю. Но, гроб на боку!? Надо перевернуть!
-Да ,тишеее..Переворачивали уже…Храпит падла!

Убойные анекдоты

330

Убойные анекдоты

17 Jan, 12:00

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит:
- Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь.
Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос. Мужик вскочил, по уху как треснул:
- Я тебе скока говорил, через меня перелазаешь пизду ладошкой прикрывай!

Убойные анекдоты

344

Убойные анекдоты

17 Jan, 08:00

Приезжает турист в австрийскую деревеньку, заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про все знают,и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потомучто Руди этого тоже очень не любит!

Убойные анекдоты

342

Убойные анекдоты

11 Jan, 19:00

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет ceкс!

Убойные анекдоты

70

Убойные анекдоты

11 Jan, 16:00

Существует два вида женщин: первые во время ceкса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.

Убойные анекдоты

141

Убойные анекдоты

11 Jan, 15:00

Деревенские без стecняшeк👇
https://t.me/+5fmgUzvS0QFmNWZi

168

Убойные анекдоты

11 Jan, 12:00

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз".
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Убойные анекдоты

219

Убойные анекдоты

11 Jan, 08:00

— Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
— Да, но только на женщин.

Убойные анекдоты

276

Убойные анекдоты

11 Jan, 06:00

Учительница Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню! ?
- Так, а вы насколько меня старше-то!

Убойные анекдоты

298

Убойные анекдоты

10 Jan, 19:00

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.🤨

Убойные анекдоты

330

Убойные анекдоты

10 Jan, 16:00

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Мин3тик?

Убойные анекдоты

333

Убойные анекдоты

10 Jan, 12:00

Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком всё это употpебляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
-Милая дама, как вас хоть звать-то?
-А чё меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!!

Убойные анекдоты

327

Убойные анекдоты

10 Jan, 08:00

Жена мужа просит:
-Почини кран.
-Я что, сантехник, что ли?
Позже:
-Лампочка перегорела...
-Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее...
Однажлы, муж уходит на работу, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит...
-Ты, сама что ли, всё сделала?
-Hет, сосед!
-Hу ты ему заплатила?
-Да нет, он сказал: "Платить не надо, лучше переспи со мной или спой!"
-Hу так ты спела?
-Я что, певица, что ли...?

Убойные анекдоты

351

Убойные анекдоты

10 Jan, 06:00

- У тебя очень красивые кудри.
- Спасибо, всё утро сегодня закручивала щипцами.
- А я думал, что у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их, выпрямляла.

Убойные анекдоты

341

Убойные анекдоты

09 Jan, 19:00

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

Убойные анекдоты

369

Убойные анекдоты

09 Jan, 17:00

Стоят два исследователя у саркофага в Чернобыле.
Первый:
-Штаны упали...
Второй:
-Да и хрен с ними!
Первый:
-В том то и дело...

Убойные анекдоты

386

Убойные анекдоты

09 Jan, 12:00

Урок математики. Молодая учительница с бодуна:
– Петрова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия.
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.
Учительница, похмельно заламывая руки:
– Ах, оставьте Ваши девичьи фантазии, Петрова!

Убойные анекдоты

384

Убойные анекдоты

09 Jan, 09:05

В сумасшедший дом приехала комиссия:
Видит все с рулями бегают
Пошли к главврачу и спрашивают его:
- Почему у вас все с рулями бегают
Главврач достаёт руль и говорит:
- Поехали, поглядим

Убойные анекдоты

361

Убойные анекдоты

09 Jan, 06:00

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

Убойные анекдоты

388

Убойные анекдоты

08 Jan, 19:00

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Убойные анекдоты

439

Убойные анекдоты

08 Jan, 16:00

В Древней Руси, больше всего боялись тех, кто отсидел, потому что тогда сажали на кол.

Убойные анекдоты

452

Убойные анекдоты

08 Jan, 12:00

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Убойные анекдоты

428

Убойные анекдоты

08 Jan, 08:00

После смерти моей жены, я не мог смотреть на других девушек еще 10 лет.
Но теперь я на свободе и могу сказать, это того стоило.

Убойные анекдоты

433

Убойные анекдоты

28 Dec, 12:00

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
— Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
— А вы?!
— А я вор.

Убойные анекдоты

52

Убойные анекдоты

28 Dec, 08:00

Один приятель рассказывает другому:
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

Убойные анекдоты

115

Убойные анекдоты

28 Dec, 06:00

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Убойные анекдоты

151

Убойные анекдоты

27 Dec, 19:00

Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
— Ну давай. — соглашается второй.
— Слушай, а откуда ты их берешь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной.

Убойные анекдоты

228

Убойные анекдоты

27 Dec, 16:00

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Убойные анекдоты

249

Убойные анекдоты

27 Dec, 15:00

ТРАВМАТИКА С ДОСТАВКОЙ ПО СНГ @DegtyarevT

— 🥇Реальные фото/видео отзывы полученного товара
— 📃Оформление лицензии
— 🚛Доставка от 2х дней

🛒НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА! -40%

ССЫЛКА НА КАТАЛОГ👇

257

Убойные анекдоты

27 Dec, 12:00

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес

Убойные анекдоты

266

Убойные анекдоты

27 Dec, 09:05

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда-сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными - и такие рога?!!

Убойные анекдоты

284

Убойные анекдоты

27 Dec, 08:04

‼️

У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Диану. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽

💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Диане. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Дианы прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы

⭐

😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+6c2DtxuKCYc3N2Y6

264

Убойные анекдоты

27 Dec, 06:00

Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

Убойные анекдоты

256

Убойные анекдоты

26 Dec, 19:00

Учительница:
— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести

Убойные анекдоты

327

Убойные анекдоты

26 Dec, 18:01

🏡 Проекты Домов - канал, где бесплатно делятся идеями и планами мини домов.

Пора забыть о огромных коттеджах, ведь все для жизни можно устроить и на 35 м2.

146

Убойные анекдоты

26 Dec, 16:00

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Убойные анекдоты

316

Убойные анекдоты

26 Dec, 15:00

Главная ошибка Россиян — ходить в продуктовые магазины.

Люди, очнитесь! Экономить от 30.000 тысяч рублей в месяц можно даже на повседневных покупках.

Например: скачиваешь приложение «Пятерочка», используешь специальный купон и забираешь скидку 70% на весь чек — неплохо правда?

И так можно делать с чем угодно, начиная от продуктов питания и заканчивая покупкой квартиры, детали выкладывают в канале Экономно.

Всего 5 минут чтения и вы научитесь жить «по царски» на 30.000 рублей, узнаете как вернуть налоги и даже закроете кредиты без процентов.

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажите: @economno

314

Убойные анекдоты

26 Dec, 12:00

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:

— Суп пересолен.

Родители, поражённые:

— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

— А раньше нормально было.

Убойные анекдоты

307

Убойные анекдоты

26 Dec, 08:00

Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в потолок и крик:
- Всем лежать!!!
Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку направляет на кассиршу ствол и кричит:
- Сосать!!!
Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, "грабитель" заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризненно смотрит на кассиршу и покачивая головой говорит:
- Ну вот... А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

Убойные анекдоты

323

Убойные анекдоты

26 Dec, 06:00

Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..."
Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ".
КВС: "Хорошо зови его сюда".Заходит пассажир.
КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться".
Пассажир:"Да отказываюсь".
КВС:"Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140...200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НАХУЙ ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!?"

Убойные анекдоты

326

Убойные анекдоты

25 Dec, 19:00

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Убойные анекдоты

336

Убойные анекдоты

25 Dec, 16:00

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Дождался, пока девушка отошла в туалет, подруливает к нему и, запинаясь, говорит:
- Товарищ Михалков, здравствуйте, ваш давний поклонник, можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать, мол, "привет, Андрюха!!!". Мне вот, я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков:
- Да никаких проблем, что, жалко что-ли!
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе:
- О! Андрюха! Привет, старина!
Андрюха:
- Михалков, ты, штоле? Да пошел ты на хуй!

Убойные анекдоты

345

Убойные анекдоты

25 Dec, 12:00

Молодой муж после первой брачной ночи заходит в бар и пьёт один двойной скотч за другим. Бармен, хорошо знакомый с ним, спрашивает:
- Что с тобой? Ты должен быть на седьмом небе от счастья, а ты пьёшь так, как будто у тебя горе.
- Так оно и есть. Ты только представь: утром, ещё до конца не проснувшись, я автоматически полез в бумажник и по старой холостяцкой привычке положил на тумбочку 20-долларовую купюру. Обошёлся с женой, как с низкосортной шлюхой.
- Ерунда! Придумай какое-нибудь вразумительное объяснение для жены. В конце концов, это не так уж сложно.
- Придумать-то можно. Хуже другое…
- Что же может быть хуже?
- Реакция жены. Она положила мне 10 долларов сдачи.

Убойные анекдоты

346

Убойные анекдоты

25 Dec, 08:00

Блoндинкa пpибeгaeт к дoктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс помажем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Он нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу место, где он вaс укусил.
- А-a a, этo былo в пaркe нa скaмейке.
Доктop, зaкатывaя глаза:
- Нет, я помaжу вaм чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Oткудa я знaю? По мне, эти шмели все одинаковые!

Убойные анекдоты

349

Убойные анекдоты

25 Dec, 07:00

YouTube теперь в Telegram!

Команда гиков создала канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка трендовых видео с ютуба.

Теперь даже с блокировкой видеохостинга можно легко смотреть свои любимые видео и кушать под видосики.

Не потеряйте, подпишитесь: МедиаЛента

275

Убойные анекдоты

25 Dec, 06:00

Женщина пообещала внуку на его день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, а клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук обрадовался:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа есть? На хлеб бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова наколите в саду.
А клоунов все нет, внук переживает. Женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера выделывает: то по траве катаается, то весело скачет, то на дерево лезет. И ещё вроде поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Простите, а ваш друг вот так же может выступить для моего внука? Заплачу 50$.
Бомж кричит другу:
- Эй, Толян! Дашь за 50 баксов второй палец отрубить?!

Убойные анекдоты

265

Убойные анекдоты

24 Dec, 19:00

Два иностранца обсуждают русских:
— И вобще странная у этих русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: Вань, одень шапку на х@й, а то уши замерзнут!

Убойные анекдоты

304

Убойные анекдоты

24 Dec, 16:00

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами - скучно.
— Почему?
— Ну вот, видите: вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

Убойные анекдоты

301

Убойные анекдоты

24 Dec, 12:00

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтют о разных вещах. Постепенно заходит беседа о жизни и смерти.
Муж говорит:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.

Убойные анекдоты

309

Убойные анекдоты

24 Dec, 08:00

Блoндинкa пpибeгaeт к дoктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс помажем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Он нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу место, где он вaс укусил.
- А-a a, этo былo в пaркe нa скaмейке.
Доктop, зaкатывaя глаза:
- Нет, я помaжу вaм чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Oткудa я знaю? По мне, эти шмели все одинаковые!

Убойные анекдоты

325

Убойные анекдоты

24 Dec, 06:00

Женщина пообещала внуку на его день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, а клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук обрадовался:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа есть? На хлеб бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова наколите в саду.
А клоунов все нет, внук переживает. Женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера выделывает: то по траве катаается, то весело скачет, то на дерево лезет. И ещё вроде поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Простите, а ваш друг вот так же может выступить для моего внука? Заплачу 50$.
Бомж кричит другу:
- Эй, Толян! Дашь за 50 баксов второй палец отрубить?!

Убойные анекдоты

318

Убойные анекдоты

23 Dec, 19:00

Два иностранца обсуждают русских:
— И вобще странная у этих русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: Вань, одень шапку на х@й, а то уши замерзнут!

Убойные анекдоты

331

Убойные анекдоты

23 Dec, 16:00

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами - скучно.
— Почему?
— Ну вот, видите: вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

Убойные анекдоты

339

Убойные анекдоты

04 Dec, 18:03

🔞 Секс – самая закрытая часть истории прошлого.

Канал TIME приоткроет завесу тайны и покажет XX век без цензуры.

Генсеки с проститутками, первые эровидео, закрытые вечеринки советских чиновников

Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – @time_history

169

Убойные анекдоты

04 Dec, 15:00

MAG - самый откровенный канал в телеграмм

✈️

Обнаженные фото знаменитостей, вызывающие ню-фотосессии и просто скандальные снимки - https://t.me/+Yi3Fuc_iMJ01NmQy

204

Убойные анекдоты

04 Dec, 13:54

Не много юмора вам в ленту 😂♥️

Парень очень долго упрашивал на секс, когда у меня были "эти дни", мол его это возбуждает. Я согласилась, но сказала, типа, давай в ванне... Ну и что же, он испугался вида крови, и упал в обморок. Ебнулся башкой об раковину - получил сотряс и сломал руку.

180

Убойные анекдоты

04 Dec, 12:00

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Убойные анекдоты

223

Убойные анекдоты

04 Dec, 11:00

⚡️Зачем Усманов совершил 6 перелетов до Алтая за ноябрь?

Суммарно российская элита организовала 440 рейсов в Алтайский край за 42 дня.

Но почему самое безопасное место РФ в случае ядерной войны стало таким популярным? Ответ вы получите здесь и он гораздо глубже, чем вы думаете…

— Когда НАТО инициирует открытие второго фронта и как им поможет Лукашенко?

— Чей звонок не позволил президенту провести второй баллистический удар?

— Для чего Россия исключает «Талибан» из списка террористов?

— По чьей просьбе «враждебное» Google maps «зацензурили» 1200 гектаров Алтайского края?

Хватит читать громкие заголовки! Изучай проверенные инсайды здесь.

Подпишись, если не боишься узнать больше: @insider

237

Убойные анекдоты

04 Dec, 08:00

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "

Убойные анекдоты

235

Убойные анекдоты

04 Dec, 06:00

Еврей приходит к сексопатологу и говорит
- Доктор, я недавно женился и у меня не получается с женой
- Ну, расскажите, как вы это делаете?
- Ну я ложусь на правый бок и никак
- Ну так вы попробуйте лечь на левый
- Что, прямо лицом к маме?

Убойные анекдоты

242

Убойные анекдоты

03 Dec, 19:00

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Убойные анекдоты

316

Убойные анекдоты

03 Dec, 16:06

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— О! Я нашел-таки пульт от телевизора!

Убойные анекдоты

314

Убойные анекдоты

03 Dec, 16:01

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— О! Я нашел-таки пульт от телевизора!

Убойные анекдоты

293

Убойные анекдоты

03 Dec, 15:00

Тайны Джунглей - канал, где вы увидите всю жесть заброшенного мира, которую не покажут по телевизору.

Зрелище не для слабонервных🔞

283

Убойные анекдоты

03 Dec, 15:00

Запрещенный ХХХ канал:
Blackpiratexx (+18) 🏴‍☠️

Развратный, мрачный, полный ярости и чертовски крутой!

Без цензуры!

🔞

https://t.me/+Dwcm_fVs8WU5ODEy 🔥

275

Убойные анекдоты

03 Dec, 12:00

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Убойные анекдоты

273

Убойные анекдоты

03 Dec, 11:01

😈Мужской клуб - XXX канал полный разврата и чертовски крутой

Смотреть п🔞рнушку👇
https://t.me/+ID1bzmT6kgUzYWI1

276

Убойные анекдоты

03 Dec, 08:00

— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной. Смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!

Убойные анекдоты

293

Убойные анекдоты

03 Dec, 07:00

📣 Новая P2E в которую можно залететь в первых рядах и собрать самые сливки.

ССЫЛКА 👈 TON FARM

Строим виртуальную майнинг ферму мечты, высокий доход и мощная реферальная система, дают понять, что это GEM💎

Можно майнить TON с первой минуты игры благодаря акции:

ASIC PROCORE 500XT - бесплатно для всех новых пользователей, с доходностью 3.096 TON в сутки (2060 РУБ)🔥

Моментальный вывод и уникальная механика 👇

https://t.me/TonFarmOfficial_bot/app?startapp=6510758899

312

Убойные анекдоты

03 Dec, 06:15

Заходит в бар мужик, а у него крокодил на поводке…
…бармен ему говорит:
"Воу, сюда с этим нельзя!".
А тот отвечает:
"Все нормально, это ручной крокодил, смотрите сюда…", расстегивает штаны и засовывает свой член в пасть крокодилу. Крокодил никак не реагирует. Тогда мужик говорит:
"Кто-нибудь еще хочет попробовать?"
и какой-то пьяный посетитель выкрикивает из бара:
"Я, конечно, попробую, но не думаю, что смогу открыть рот так широко"

Убойные анекдоты

318

Убойные анекдоты

02 Dec, 19:00

Сын еврея жалуется своему отцу-стоматологу:
-Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
-Успокойся сынок, не переживай! Они вернут нам в десять раз больше...
-А как?
-Сейчас они на эти деньги купят водки, напьются, подерутся, и повыбивают друг другу зубы...
-И что?
-И придут вставлять зубы ко мне

Убойные анекдоты

352

Убойные анекдоты

02 Dec, 16:00

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!

Убойные анекдоты

386

Убойные анекдоты

02 Dec, 12:00

В аптеке задумчиво стоит парень лет двадцати...
Аптекарша:
-Молодой человек! Вам помочь? Вам наверное презервативы?
Парень, грустно:
-Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста..

Убойные анекдоты

370

Убойные анекдоты

01 Dec, 06:00

Идет мужик по лесу…
Дождь, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит — машина стоит. Подошел, заглянул внутрь — никого.
Дверцу дёрнул — открыто. Залез и сидит…
Вдруг машина поехала… Едет, мужик сзади сидит, за рулем никого…
Тут у руля рука волосатая появляется из ниоткуда… Порулит и опять исчезает…
Мужик ваще офигел…
Деревня показалась… дома…
Машина встала, в салон другой мужик заглядывает и удивляется:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Афигеть!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

Убойные анекдоты

82

Убойные анекдоты

30 Nov, 19:00

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Военкомат" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Плоскостопие! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Плоскостопие!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ПЛОСКОСТОПИЕ!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Шизофрения, господа

Убойные анекдоты

179

Убойные анекдоты

30 Nov, 16:00

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
— Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.
— А за что тебе его сломали?
— Вот как раз за то, что я — еврей!

Убойные анекдоты

217

Убойные анекдоты

30 Nov, 12:00

На три вещи можно смотреть бесконечно:

— На текущую воду;
— На горящий огонь;
— На потолок в мавзолее.

Убойные анекдоты

236

Убойные анекдоты

30 Nov, 11:00

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🚘LADA                             🚘AUDI

🚘BMW                             🚘Cadilac

🚗Changan                       👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                      🚘Citroen

🚘Daewoo                         🚘Datsun

🏎Dodge                           🗣Exeed

🚘Ford                               🚘Fiat

📢GAC                               🚙Geely

🚙Genesis                         🚘Haval

🚘Honda                              🚘Hyundai

🚙Infiniti                             📢JAC

📢Jaecoo                          📢Jetour

🚘Jeep                             🚙KIA

🚘Land Rover                   🚘Lexus

🚙LiXiang                          🚘Mazda

🚘Mercedes-benz           🐭Mini

🚘Mitsubishi                     🚘Nissan

📢Omoda                          🚘Opel

🚙Peugeot                      🚘Porsche

🚘Renault                         🚘Skoda

🚙SsangYong                   🚘Subaru

🚙Suzuki                          📢Tank

🚘Tesla                             🚘Toyota

🚘Volkswagen                 🚘Volvo

🚙Zeekr                            😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять

239

Убойные анекдоты

30 Nov, 09:05

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!

Убойные анекдоты

222

Убойные анекдоты

30 Nov, 08:04

🛑 Вам Зачислено 50.000 ₽ублей!

📌 Такие Сообщения получает каждый подписчик на канале➜Дианы!

✅ Если ты хочешь стать одним из них
У меня для тебя Отличная Новость

Вход в канал Доступен ровно сутки
❯❯ Подписаться или опять потерять возможность – Выбор за Тобой 🔵

⚡️

Оставляю ссылку на 24 часа
https://t.me/+PeKjn6ucN29lNWRi

Я уже Заработал Более 350.000₽ благодаря Диане! 👍🏻 Рекомендую!
Проверенный канал ✔️

235

Убойные анекдоты

30 Nov, 06:00

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да умер.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках умер...

Убойные анекдоты

229

Убойные анекдоты

29 Nov, 19:00

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- ой а мой зато получает больше

Убойные анекдоты

267

Убойные анекдоты

29 Nov, 16:00

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

Убойные анекдоты

289

Убойные анекдоты

29 Nov, 15:00

• Хочешь узнать, сколько проживёт человек в космосе без скафандра?
• Увидеть все ужасы, которые снимали астронавты в открытом космосе?

Благодаря каналу Чёрная дыра, вы полностью измените свое представление о нём!

СТРОГО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ 🔞

95

Убойные анекдоты

29 Nov, 12:00

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки...
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками...
Журналисты:
— А на хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс...
Журналисты в ужасе:
— Какой секс?!
Девочка:
— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме..

Убойные анекдоты

279

Убойные анекдоты

29 Nov, 11:00

⛔️ С какой планеты к нам прислали рептилоидов?

Эти тв#ри уж точно не с Земли, но вот откуда? Тысячи снимков гуляют по интернету, как политики снимают маски на выступлениях, меняют зрачки, отключаются от сознания. Пора вам узнать правду!

Хроники Рептилоидов — это официальный проект Пентагона, который доказал существование чешуйчатых и рассказал, кто виновен в том, что они появились:

— Дикие кадры, как они убивают наших астронавтов на Марсе (смотреть 🔞)

— Известный миллиардер Марк Цукерберг снимает маску человека прям в прямом эфире (это длилось миллисекунды, но мы смогли вырезать из эфира)

— Американский летчик снял портал, с которого они вываливаются на Землю (смотреть видео)

Я даю вам ссылку, после перехода по которой все сомнения пропадут. Держите: @reptiloidi_tg

132

Убойные анекдоты

29 Nov, 08:02

Как называли бы Джеймса Бонда, если бы он приседал в зале? Бонд с попкой

Убойные анекдоты

289

Убойные анекдоты

29 Nov, 06:00

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!

Убойные анекдоты

312

Убойные анекдоты

28 Nov, 19:00

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Убойные анекдоты

355

Убойные анекдоты

28 Nov, 18:27

Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео с?кса со своим парнем.

Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.

Видео без цензуры грузим сюда👇🏻

https://t.me/+QGP7zeT7jVxiNWRi

261

Убойные анекдоты

28 Nov, 16:00

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

Убойные анекдоты

364

Убойные анекдоты

28 Nov, 12:00

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Убойные анекдоты

360

Убойные анекдоты

28 Nov, 08:00

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
"Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Убойные анекдоты

369

Убойные анекдоты

28 Nov, 06:00

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
— Боже!Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Убойные анекдоты

375

Убойные анекдоты

27 Nov, 19:00

Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Убойные анекдоты

395

Убойные анекдоты

27 Nov, 16:00

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Убойные анекдоты

391

Убойные анекдоты

27 Nov, 12:00

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг.
– Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше. Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
— Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

Убойные анекдоты

357

Убойные анекдоты

27 Nov, 08:00

Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Убойные анекдоты

331

Убойные анекдоты

27 Nov, 06:00

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили

Убойные анекдоты

331

Убойные анекдоты

26 Nov, 19:00

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

Убойные анекдоты

358

Убойные анекдоты

26 Nov, 16:00

Toкaрь вдумчивo прoтирaeт гaeчный ключик тряпoчкoй.
K нeму пoдxoдит нaчaльник и нaчинaeт грузить:
— Пeтрoв!!! Tы кaкoгo фигa дoмoй тaк рaнo coбирaeшьcя??? Bрeмя вceгo 17:20!!!
— Пoнимaeтe, я пoкa ключик тряпoчкoй прoтру, пoкa cтaнoк жeлeзнoй щeтoчкoй пoчищу, пoкa ручки мыльцeм oтмoю, пoкa пeрeoдeнуcь... Boт кaк рaз и кoнeц рaбoчeгo дня нacтупит...
— Heт, Пeтрoв!!! Я cчитaю, чтo этo нe прaвильнo!!! Boт я coбирaюcь c рaбoты рoвнo в 18:00!!!
— A чe тeбe coбирaтьcя тo? Ебальник зaкрыл и пoшeл...

Убойные анекдоты

357

Убойные анекдоты

26 Nov, 12:00

Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

Убойные анекдоты

353

Убойные анекдоты

10 Nov, 08:00

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь
на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Убойные анекдоты

124

Убойные анекдоты

10 Nov, 06:00

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Убойные анекдоты

199

Убойные анекдоты

09 Nov, 19:00

Как забить в телефоне человека, который продает тебе дезоморфин?

Крокодиллер.

Убойные анекдоты

380

Убойные анекдоты

09 Nov, 18:00

Даша Дошик завела свой OnlyFans!

После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей

Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда.

420

Убойные анекдоты

09 Nov, 16:00

- Вячеслав Владимирович! Наш сторож выпил весь ботекс.
- Ну так гоните его, гоните этого сторожа!
- Не могу, он такой красивый.

Убойные анекдоты

456

Убойные анекдоты

09 Nov, 15:00

97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦

Советую рискнуть 👉 https://t.me/+QjhfVXYqgV5iZmMy

484

Убойные анекдоты

09 Nov, 12:00

— С чего начинается построение графика?
— С оси, брат
— Опять? Ну давай

Убойные анекдоты

549

Убойные анекдоты

09 Nov, 11:00

🔞Дочь сфотографировала отца и отправила фото маме: спустя пару минут мать начала названивать им, чтобы они немедленно уходили оттуда.

Они не успели убежать и погибли.

Что заметила женщина на фотографии?

583

Убойные анекдоты

09 Nov, 08:00

Расплескали за обедом как то раз тарелку супа
Двое криворуких братцев, их зовут Пупа и Лупа
Протирали Пупа с Лупой пол от супа целый день
Изо всех сил тёр брат Пупа, ну а Лупе было лень
Так что бедный братец Пупа мыл потом полы за Лупой

Убойные анекдоты

632

Убойные анекдоты

09 Nov, 06:00

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
Nanomachines, son!

Убойные анекдоты

675

Убойные анекдоты

08 Nov, 19:00

Приходит студент программист занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…

Убойные анекдоты

716

Убойные анекдоты

08 Nov, 16:00

- я купил замечательную стиральную машину. она стирает и выжимает. а главное - не шумит!
- а у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- импортная штучка?
- катька-то? отечественная!

Убойные анекдоты

713

Убойные анекдоты

08 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️+140.968₽ ЗА ВЕЧЕР

Экспресс с кэфом 9 зашел, как по маслу! 💵
Аналитик👨🏼‍💻 с телеграм канала SPORTLEAD в очередной раз доказал, что он лучший в своём деле 👌🏻

Хочешь убедиться? На сегодня он подготовил ещё один экспресс на ЛЧ
С высоким коэффициентом.
ЗАБИРАЙ И СТАВЬ, БРАТЕЦ👇

https://t.me/+ZBcXhtIcjSllZGFi

730

Убойные анекдоты

08 Nov, 12:00

Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то тр#хнут как собаку.

Убойные анекдоты

717

Убойные анекдоты

08 Nov, 11:00

⚡️ Государственная выплата 26.000р к новому году теперь доступна во всех регионах страны!

Теперь новогодняя выплата доступна каждому, она оформляется онлайн и будет зачислена на карту в течении 2х рабочих дней после подачи заявления!

❗️

Подробная инструкция по получению выплаты уже опубликована в канале Финансового департамента, читайте!

✅

Это официальная и подтвержденная информация

740

Убойные анекдоты

08 Nov, 08:00

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Убойные анекдоты

741

Убойные анекдоты

08 Nov, 06:00

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Убойные анекдоты

781

Убойные анекдоты

06 Nov, 01:25

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

982

Убойные анекдоты

06 Nov, 01:20

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Да нахуй мне эта женитьба сдалась.

949

Убойные анекдоты

05 Nov, 10:23

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
- Алкаш чертов, только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сейчас десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь!? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и траханья - никаких интересов

692

Убойные анекдоты

05 Nov, 10:14

День. Муж приходит с работы:
— Дорогая, давай пообедаем?
— Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
— Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
— Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".
— Любимый... Что ты делаешь???
— Завтрак разогреваю, дорогая

683

Убойные анекдоты

05 Nov, 03:16

Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака да и говорит им:
- Кто рассмешит моего слона, тот получит мешок золота, а кто не сможет, тому отрубим голову!
Первым пошел англичанин, но слон никак не отреагировал на его тонкий английский юмор, а лишь продолжал просто жевать травку. Вторым пошел француз, но его приколы слону были "по барабану". Затем пошел Иван-дурак, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул ему в его огромное ухо, и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять:
- Я отдам тебе все что угодно, только успокой этого ушастого придурка! Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Иван, как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что у меня член больше, чем у него.
- Да, это действительно очень смешно. А как же ты его успокоил?
- Я ему показал

788

Убойные анекдоты

05 Nov, 02:45

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

741

Убойные анекдоты

05 Nov, 02:45

Разговаривают две подруги:
- Скажи, а кто был твоим первым мужчиной?
- Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой?
- Tампоны "Tampax".

757

Убойные анекдоты

04 Nov, 15:18

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!

895

Убойные анекдоты

04 Nov, 15:18

Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в
кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше
вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."

894

Убойные анекдоты

04 Nov, 11:07

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:
-Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета
Ваня: Не может быть!!!
Маша: Хи хи ха ха
- А сегодня я нашёл там презерватив!
Ваня: Не может быть!!!
Маша: Хи хи ха ха
- Но самое ужасное в том, что он дрявый!
Маша: Не может быть!!!
Ваня: Хи хи ха ха

918

Убойные анекдоты

04 Nov, 09:51

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»

937

Убойные анекдоты

03 Nov, 18:14

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!

972

Убойные анекдоты

03 Nov, 12:59

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

996

Убойные анекдоты

03 Nov, 10:45

Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:
— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...
— Да нет никакого секрета...
Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.
— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?
— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется

1,066

Убойные анекдоты

03 Nov, 02:19

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

1,013

Убойные анекдоты

03 Nov, 02:19

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.

1,073

Убойные анекдоты

02 Nov, 17:18

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала онального cекcа. Может ты меня напоследок ублужишь?

Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.
Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!

1,125

Убойные анекдоты

02 Nov, 17:17

Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она
попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...
- Ну и что дальше? - спрашивает друг.
- Думаю, через 9 месяцев она будет моей!

1,014

Убойные анекдоты

02 Nov, 09:04

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

1,058

Убойные анекдоты

02 Nov, 07:38

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

1,053

Убойные анекдоты

02 Nov, 02:37

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

982

Убойные анекдоты

02 Nov, 02:36

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

950

Убойные анекдоты

01 Nov, 15:33

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!.

1,000

Убойные анекдоты

01 Nov, 15:32

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

977

Убойные анекдоты

01 Nov, 11:39

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

923

Убойные анекдоты

01 Nov, 05:21

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

947

Убойные анекдоты

01 Nov, 05:20

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

944

Убойные анекдоты

01 Nov, 05:17

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"

918

Убойные анекдоты

31 Oct, 18:59

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

955

Убойные анекдоты

31 Oct, 18:59

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

921

Убойные анекдоты

31 Oct, 14:53

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

954

Убойные анекдоты

31 Oct, 14:48

Решил отец сына научить из лука стрелять.
Вывел его в парк, сломал огромную палку, натянул тетеву.
Выстрогал стрелу, сделал наконечник из консервной банки.
Смотри, говорит сыну и стреляет в кусты. Беги говорит за стрелой, сам стрелять будешь.
Тот убегает и возвращается с квадратными глазами.
Папа, у меня две новости, одна плохая, другая очень плохая !
Давай плохую, говорит отец. Папа, ты дяде Пете х"й прострелил !
А какая же очень плохая ? И маме две щеки !!!

959

Убойные анекдоты

31 Oct, 06:31

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
'Мама, ты ещё не спишь?!..'

953

Убойные анекдоты

31 Oct, 06:30

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы бал, в шкаф насрал!

954

Убойные анекдоты

31 Oct, 06:21

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься

879

Убойные анекдоты

30 Oct, 17:04

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

865

Убойные анекдоты

30 Oct, 17:03

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным cекcом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

869

Убойные анекдоты

30 Oct, 12:01

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

910

Убойные анекдоты

30 Oct, 11:58

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

906

Убойные анекдоты

30 Oct, 04:47

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

975

Убойные анекдоты

30 Oct, 04:46

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

927

Убойные анекдоты

29 Oct, 11:22

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

997

Убойные анекдоты

28 Oct, 13:18

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

384

Убойные анекдоты

28 Oct, 13:16

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

388

Убойные анекдоты

28 Oct, 06:05

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

664

Убойные анекдоты

28 Oct, 06:03

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

659

Убойные анекдоты

28 Oct, 06:02

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

641

Убойные анекдоты

27 Oct, 17:08

Решил князь жениться, но не просто так, а на приличной девице. Позвал разные семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:
— Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это, Князюшка". Князь на ней и женился. И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
— Что это?
— Пися, Князюшка!
— Запомни: не пися, а Хуй!
— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Два дня на жопу не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был - хуй! А это - пися!

902

Убойные анекдоты

27 Oct, 17:07

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
–Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные
Из одной кабинки голос:
–Так уволься.
–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

893

Убойные анекдоты

27 Oct, 11:29

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

992

Убойные анекдоты

27 Oct, 11:27

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица – своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

991

Убойные анекдоты

27 Oct, 02:08

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
- Чего это он?
- А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

1,094

Убойные анекдоты

27 Oct, 02:06

Нa мясокомбинaт принимaют дегустaторa колбaсных изделий. Устроили ему тест, собрaлaсь целaя комиссия во глaве с директором. Зaвязaли глaзa, посaдили нa стульчик и попрaсили язык высунуть. Проводят бaтоном колбaсы по языку a он угaдывaет.
Провели первый рaз, он (смaкуя):
-М-м-м, ням-ням-ням,… Докторскaя особaя, Черкизовский мясокомбинaт!
Все:
-Вaу! Прaвильно!
Провили второй рaз, он опять:
-М-м-м, ням-ням-ням,… Московскaя деликaтеснaя, Микояновский мясокомбинaт!
Все:
-Вaу!
Ну и тaк несколько рaз покa директор не попросил секретaршу:
- Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, кaкой он дегустaтор.
Ну тa и провелa.
Дегустaтор:
-М-м-м…. ням-ням-ням….м-м-м-… Пододольскaя… Подольскaя… Подольскaя… Подо-о-ольскaя 16, квaртирa 25!!!

1,036

Убойные анекдоты

26 Oct, 18:49

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

1,035

Убойные анекдоты

26 Oct, 18:48

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

1,006

Убойные анекдоты

26 Oct, 14:37

Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
- Вы мне покажете извращенный cекc?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенный cекc?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...

1,128

Убойные анекдоты

26 Oct, 14:34

По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
- Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?

991

Убойные анекдоты

26 Oct, 14:33

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

996

Убойные анекдоты

26 Oct, 14:32

Cекc был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

1,079

Убойные анекдоты

26 Oct, 05:07

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? ...
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Мин воды.
- Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! ".
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В п%%%у!!!
- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? ...

1,186

Убойные анекдоты

26 Oct, 05:06

Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... х#й болит...
- Не х#й, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, почеши!

1,077

Убойные анекдоты

25 Oct, 18:53

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

1,143

Убойные анекдоты

25 Oct, 18:47

Тму-таракань. Деревня.
Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.
Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.
- Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?
- да батя, но у неё рука уже устала...

625

Убойные анекдоты

25 Oct, 11:47

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

857

Убойные анекдоты

25 Oct, 11:45

Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией.
Купила Ламборджини и говорит:"Кто меня догонит тому и отдамся".
Много людей старались,но не у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час - не отстает, до 160 - у деда из под колес летят искры,до 220 - на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори:"догнал дед е*и".
Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине"!

828

Убойные анекдоты

25 Oct, 05:33

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить cекcуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

911

Убойные анекдоты

25 Oct, 05:31

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального cекcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

910

Убойные анекдоты

25 Oct, 05:31

Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость, ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

903

Убойные анекдоты

24 Oct, 17:20

Собрались три поэта на шашлыки. А именно Роберт Рождественский, Есенин и Маяковский.
Приехали на природу мангал поставили шашлычок, водочку разлили. И тут смотрят девушка грибы да я годы собирает и приспичило её по нужде малой, села она значит под берёзу и писает.
Алкоголь в крови уже заиграл естественно и тут Роберт встает и говорит: "Г-г-гос-под-да, а д-давайте соч-сочиним стихи как-как дев-девушка п-писает".
Все -"Браво Роберт, отличная идея. Ты придумал, тебе и начинать".
Роберт рюмку накатил и читает значит: "Люббблю ког-когда дев-деввушка п-писает, Люббблю ког-когда п-пахнет свежей м-мочой, так-так и хоч-хочется прислониться к-к голой жоп-жопе щекой"
Все - " браво Роберт".
Накатили ещё по одной, встает Есенин, и как всегда про природу:
Сидит девушка под берёзкой на лугу,
А у меня половое бессили и ничего я сделать не могу.
Все -" Браво, браво"
Вообщем накидались уже изрядно, встает Маяковский, а он же как скажет, так отрежет:
Сидит девушка ссыт!
Жопа метр на метр, как витрина магазина продовольственного,
Мне бы йух с километр, да хотя бы и с метр
Я б доставил ей удовольствие.

953

Убойные анекдоты

24 Oct, 17:16

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

926

Убойные анекдоты

24 Oct, 11:12

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

970

Убойные анекдоты

24 Oct, 11:11

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

969

Убойные анекдоты

24 Oct, 11:10

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника...

972

Убойные анекдоты

24 Oct, 05:12

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

1,062

Убойные анекдоты

24 Oct, 04:42

Мужик приходит в бордель:
— Понимаете, с детства хочу трахнуть пионерку! Деньги не проблема.
— Садитесь и ждите.
Через 15 минут выходит пионерка - в школьной форме, с бантами, с галстуком. Подходит к мужику и ужасно хриплым голосом говорит:
— Ты пионерку хотел?
— Да... А почему голос такой хриплый?
— На перемене холодных пиписек обсосалась!

1,095

Убойные анекдоты

24 Oct, 04:34

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорит, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Так... Теперь втирай мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - кончились!
— Доктор - СУКА!!!!

944

Убойные анекдоты

23 Oct, 09:42

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....

1,094

Убойные анекдоты

23 Oct, 05:20

Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на х#й, Наташа?!

1,114

Убойные анекдоты

23 Oct, 03:29

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей cекcуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

1,120

Убойные анекдоты

23 Oct, 02:31

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

1,173

Убойные анекдоты

22 Oct, 15:02

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

1,187

Убойные анекдоты

22 Oct, 15:00

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

1,064

Убойные анекдоты

22 Oct, 14:59

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...

1,019

Убойные анекдоты

22 Oct, 07:59

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

1,017

Убойные анекдоты

22 Oct, 02:58

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

1,196

Убойные анекдоты

20 Oct, 07:24

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю..

572

Убойные анекдоты

20 Oct, 07:22

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

565

Убойные анекдоты

20 Oct, 07:21

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

574

Убойные анекдоты

19 Oct, 18:19

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

866

Убойные анекдоты

19 Oct, 17:25

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

920

Убойные анекдоты

19 Oct, 13:07

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!

1,031

Убойные анекдоты

19 Oct, 13:03

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отс@@@ть хочется... .

1,005

Убойные анекдоты

19 Oct, 13:02

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

996

Убойные анекдоты

19 Oct, 13:00

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

971

Убойные анекдоты

19 Oct, 12:58

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.

1,029

Убойные анекдоты

19 Oct, 12:57

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

1,084

Убойные анекдоты

18 Oct, 15:14

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

1,254

Убойные анекдоты

18 Oct, 15:13

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему член вытащил?
- А я в ceкc по телефону звоню!

1,259

Убойные анекдоты

18 Oct, 07:02

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят: — Ладно, возьмем тебя, если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул.. подумал и говорит: — Свинная, сала 10%, свинины 20% ну и т. д. Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит: — Сервелат, мяса 40%, картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: — Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол. Мужик тот подошёл, лизнул у Клавки то, посмаковал и говорит:

1,258

Убойные анекдоты

18 Oct, 05:38

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

1,240

Убойные анекдоты

18 Oct, 05:35

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
- Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
- Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
- Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
- Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
- Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
- Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню, что тебя трaxaть придется - так сознание теряю....

1,261

Убойные анекдоты

18 Oct, 05:34

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

1,253

Убойные анекдоты

18 Oct, 05:33

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

1,277

Убойные анекдоты

18 Oct, 05:31

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.

1,226

Убойные анекдоты

17 Oct, 15:16

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Мля, да тут еще и море есть!

1,356

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты (Russian)

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты