Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
@anekdotyz
Качественные и отборные анекдоты на все тематики
Для поднятия вашего настроения здесь!!!😊
По рекламе @Ksvet79
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ (Russian)
Вы любите анекдоты и ищете источник хорошего настроения? Тогда канал "Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ" (@anekdotyz) - идеальное место для вас! Здесь вы найдете качественные и отборные анекдоты на все тематики, которые помогут вам поднять настроение и рассмешить до слез. Канал постоянно обновляется новыми шутками и историями, чтобы каждый день вас ждала порция хорошего настроения. Не упустите возможность поднять себе настроение в любой момент дня с помощью обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ! Подписывайтесь прямо сейчас и наслаждайтесь самыми смешными анекдотами! Для покупки или продажи рекламы обращайтесь к @nastavnik1919 или @yriihova. Прайс-лист доступен по ссылке https://t.me/praislist1919. Также вы можете купить рекламу по ссылке https://t.me/praisanekdot. Подписывайтесь, смейтесь и наслаждайтесь анекдотами от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
10 Feb, 18:10
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
☀️ ☀️ ☀️ ☀️ ☀️ ☀️ ☀️ ☀️ ☀️ ☀️ ☀️
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
10 Feb, 14:03
Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
10 Feb, 08:08
Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.❓
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
09 Feb, 18:09
Психотерапевт пациенту:
— Давайте поговорим о прекрасном. У вас страхи есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно!
— Давайте поговорим о прекрасном. У вас страхи есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
09 Feb, 08:03
— Это бюро находок?
— Да!
— Вы можете вернуть потерянное время?!
— Да!
— Вы можете вернуть потерянное время?!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
08 Feb, 18:04
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
08 Feb, 14:03
Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую Вам проголодаться!
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую Вам проголодаться!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
08 Feb, 08:06
Чтобы стать счастливым, как
велит фэншуй , ляг, укройся
пледом и не кипишуй! ))
велит фэншуй , ляг, укройся
пледом и не кипишуй! ))
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
07 Feb, 14:07
Если вам говорят: «Мне нравится чувство юмора», — это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над шутками.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
07 Feb, 08:02
Приняла решение выращивать еду в домашних условиях. Есть у кого-нибудь семена стейка?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Feb, 18:13
С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, он тебе — диагноз.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Feb, 14:07
— Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
— Что? А сайт-то большой?
— Размером с обычный экран.
— Что? А сайт-то большой?
— Размером с обычный экран.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Feb, 08:06
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Feb, 18:09
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Feb, 14:08
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Feb, 08:04
Пацаны ехали на шестерке, перевернулись, едут на девятке.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
04 Feb, 18:09
Пельмешки! Это как "Рафаэлло", только с мясом.
🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟
🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟🥟
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
04 Feb, 14:09
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
04 Feb, 08:07
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
03 Feb, 18:07
Решил проводить выходные активно. Очень активно лежу на диване.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
03 Feb, 14:03
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
03 Feb, 08:07
Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы… 🤩
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
02 Feb, 18:08
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
02 Feb, 14:09
8 миллиардов людей и никто не может за меня сходить на работу.👍
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
02 Feb, 08:04
— Что такое кемпинг?
— Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
— Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
01 Feb, 14:09
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
01 Feb, 08:08
Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
31 Jan, 18:11
Да нет! Не может быть того, что есть у нас на самом деле…
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
30 Jan, 14:02
Чего только не делают люди ради своей мечты. Ничего, например.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
30 Jan, 08:11
Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Jan, 18:09
Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Jan, 14:09
1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться все-таки надо
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться все-таки надо
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Jan, 08:08
Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Jan, 18:04
— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Jan, 14:08
— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Jan, 08:07
— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
25 Jan, 14:07
Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки! 😎
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
25 Jan, 08:03
Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.🥺
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
24 Jan, 18:09
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
24 Jan, 14:05
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
24 Jan, 11:07
На ночь есть нельзя, а ночью — можно. Поэтому встань ночью попить водички, сожри все мясо и доешь заодно и торт!😂 😂 😂
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
24 Jan, 08:05
Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
23 Jan, 18:11
Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
23 Jan, 14:09
— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе часто смотрю.
— Фильм смотрю "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе часто смотрю.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
23 Jan, 11:09
Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
23 Jan, 08:04
— А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
— Телевизор.
— Телевизор.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Jan, 14:08
Начальник спрашивает подчиненного:
— Скажите, от вас дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!😄
— Скажите, от вас дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Jan, 11:12
— Вот скажи мне, как начальник, какие слова боишься услышать от работников? "Я увольняюсь"? "Повысьте мне зарплату"?
— Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает — "Я подумал".🙊
— Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает — "Я подумал".
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Jan, 08:04
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
20 Jan, 18:09
Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта.🍊
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
30 Dec, 11:08
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.🏋️♂️
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
30 Dec, 08:05
— Стометровку за сколько пробежишь?
— Меньше, чем за сто баксов — не побегу!
— Меньше, чем за сто баксов — не побегу!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Dec, 14:08
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.😂
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Dec, 11:07
— Что у нас за период сейчас начался?
— Снеговиковье.👋
— Снеговиковье.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Dec, 08:05
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!! 🐩
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!! 🐩
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Dec, 18:05
– Расскажите о себе.
– Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.👍
– Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Dec, 15:03
Я конечно переживаю за конец света.Но больше, всё-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год? 😂 😄
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Dec, 14:04
-Ты Новый Год встретил?
-Нет.
-Почему?
-Пока я собирался идти его встречать,он сам пришёл.⭐️
-Нет.
-Почему?
-Пока я собирался идти его встречать,он сам пришёл.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Dec, 11:08
Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Dec, 08:04
Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив пакет конфет и мандаринов.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Dec, 18:03
— С кем встречаешь Новый год?
— С нервным срывом.⛄️
— С нервным срывом.⛄️
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Dec, 15:02
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждем лето, во вторую — Новый год.🎁
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Dec, 14:09
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар…🎁 🎁
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Dec, 14:05
Надо плюнуть на все, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.💡
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Dec, 11:02
— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам килограмм мандарин внутрипузно.🍊🍊🍊
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам килограмм мандарин внутрипузно.🍊🍊🍊
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Dec, 08:03
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.👍
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
26 Dec, 18:04
У одной многодетной мамы четыре сына. В один день ее спросили:
— Кто из ваших пацанов самый непослушный?
— Сын свекрови конечно же!🤩 🤩 🤩
— Кто из ваших пацанов самый непослушный?
— Сын свекрови конечно же!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
26 Dec, 15:03
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».👍
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
26 Dec, 14:05
Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.🔥
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
26 Dec, 11:04
🙈 Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.❄️ ❄️ ❄️
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
25 Dec, 18:03
Направь меня , Господи куда нужно ,
потому - что куда не нужно я сам влезу 😇
потому - что куда не нужно я сам влезу 😇
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
25 Dec, 15:02
Как понять, что вы одиноки? Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.🍆
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
25 Dec, 14:02
Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.💊
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
09 Dec, 04:01
Всегда знал все свои "минусы". А вот о "плюсах" никогда не догадывался. Да и не знал, есть ли они у меня. Всегда знал, что я эгоистичный, "сам по себе", растерявший в процессе жизни эмоции мужчина. С безразличными глазами.
Оказалось, что у меня есть "плюсы". Точнее "плюс". Точнее был на тот момент.
Утром ГАИшники затеяли какую-то заварушку по дороге на мою работу - стояло аж три экипажа. И естественно остановили меня.
Инспектор мрачно листает мою книжечку с документами.
- Так, страховка просрочена, техосмотр не пройден, срок действия прав уже больше месяца назад закончился.
И пронзительно смотрит мне в глаза.
Я говорю:
- Зато трезвый.
Инспектор отдает мне права, говорит:
- Это - Ваш единственный "плюс", - Счастливой дороги.
БОЛЬШЕ ПОДОБНЫХ ИСТОРИЙ НА КАНАЛЕ "ГАРАЖ"
Оказалось, что у меня есть "плюсы". Точнее "плюс". Точнее был на тот момент.
Утром ГАИшники затеяли какую-то заварушку по дороге на мою работу - стояло аж три экипажа. И естественно остановили меня.
Инспектор мрачно листает мою книжечку с документами.
- Так, страховка просрочена, техосмотр не пройден, срок действия прав уже больше месяца назад закончился.
И пронзительно смотрит мне в глаза.
Я говорю:
- Зато трезвый.
Инспектор отдает мне права, говорит:
- Это - Ваш единственный "плюс", - Счастливой дороги.
БОЛЬШЕ ПОДОБНЫХ ИСТОРИЙ НА КАНАЛЕ "ГАРАЖ"
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
08 Dec, 14:02
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
08 Dec, 10:01
Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
08 Dec, 04:01
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
07 Dec, 14:00
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них со смехом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— Кусай.
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— Кусай.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
07 Dec, 10:00
Маленький Вовочка играет на полу с кубиками, рядом сидит мама и читает книжку. Вдруг мальчик замирает с крайне серьёзным выражением лица, поднимает голову и говорит маме:
— Мама, я хочу тебя спросить кое о чём…
— Конечно, сыночек, что ты хочешь узнать? — отложив книгу, интересуется мама.
— Вот всю нашу семью ты кормишь, да? Ведь ты постоянно на огороде копаешься, на рынок ходишь, у плиты стоишь…
— Да, Вовочка, это так.
Мальчик кивает каким-то своим мыслям и продолжает:
— А вот, помнится, ты, мамочка, говорила, что детей находят в капусте. Это правда?
— Да, малыш, правда, — улыбается мама.
— Ага… А подарки мне и моей сестрёнке ведь Дедушка Мороз приносит?
— Да, Вовочка, Дедушка Мороз, всё верно. Но что ты вообще хочешь у меня узнать, задавая такие странные вопросы?
— Я, мамочка, всё никак не пойму, а зачем мы тогда отца держим?
— Мама, я хочу тебя спросить кое о чём…
— Конечно, сыночек, что ты хочешь узнать? — отложив книгу, интересуется мама.
— Вот всю нашу семью ты кормишь, да? Ведь ты постоянно на огороде копаешься, на рынок ходишь, у плиты стоишь…
— Да, Вовочка, это так.
Мальчик кивает каким-то своим мыслям и продолжает:
— А вот, помнится, ты, мамочка, говорила, что детей находят в капусте. Это правда?
— Да, малыш, правда, — улыбается мама.
— Ага… А подарки мне и моей сестрёнке ведь Дедушка Мороз приносит?
— Да, Вовочка, Дедушка Мороз, всё верно. Но что ты вообще хочешь у меня узнать, задавая такие странные вопросы?
— Я, мамочка, всё никак не пойму, а зачем мы тогда отца держим?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
07 Dec, 04:00
В инфекционном отделении больницы лежит татарин. Совсем плох, помирать собрался. Позовите мне, говорит, раввина. Медсестра удивилась, но пошла, привела.
Тот начал проводить предсмертный обряд как положено, отпускать грехи и т. п. Тут татарин его перебивает:
— Слушай, рабби, как я помру, иди ко мне домой. На кухне на подоконнике стоит сейф. На тебе ключ, откроешь его и все деньги передашь нашей мечети.
— Так, а я тебе зачем? Почему муллу не позвал?
— Куда?! В инфекционку?!!
Тот начал проводить предсмертный обряд как положено, отпускать грехи и т. п. Тут татарин его перебивает:
— Слушай, рабби, как я помру, иди ко мне домой. На кухне на подоконнике стоит сейф. На тебе ключ, откроешь его и все деньги передашь нашей мечети.
— Так, а я тебе зачем? Почему муллу не позвал?
— Куда?! В инфекционку?!!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Dec, 14:01
Женщина звонит замужней дочери:
— Как дела?
— Ужасно! Всё болит, кругом свинарник, дети ноют, я скоро с ума сойду!
— Да уж… Ладно, сейчас я к тебе приеду, помогу с детьми, приберу, а ты пока ужин для Коли приготовишь.
— Слава богу! Стоп. Для какого Коли?
— Для мужа твоего!
— У меня муж не Коля.
— Ой… Это я, получается, номером ошиблась?
— Что?!! Так ты не приедешь???
— Как дела?
— Ужасно! Всё болит, кругом свинарник, дети ноют, я скоро с ума сойду!
— Да уж… Ладно, сейчас я к тебе приеду, помогу с детьми, приберу, а ты пока ужин для Коли приготовишь.
— Слава богу! Стоп. Для какого Коли?
— Для мужа твоего!
— У меня муж не Коля.
— Ой… Это я, получается, номером ошиблась?
— Что?!! Так ты не приедешь???
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Dec, 10:00
Как-то поспорили органы между собой, кто в организме главнее. Крик подняли.
— Я самое главное! — заявляет сердце, — Я кровь качаю, без меня жить нельзя!
— Да ладно! — возражает мозг, — Я все решения принимаю, без меня вообще никак!
— Зато мы смотрим! Всё видим! Без нас много бы ты напринимал! — спорят с ним глаза.
— Сидели бы вы на…опе, если бы не мы, — вмешиваются ноги, — тоже мне, главные нашлись!
— А без нас как бы вы жили? — кричат руки — У нас большой палец, видите? Что бы вы без нас могли, умники!
И тут в разговор вступает кал:
— Я, говорит, самый главный.
Органы онемели.
— Какой ты главный? Ты вообще для жизни не нужен! От тебя избавляются постоянно!
— Ах, я не нужен?! Ну хорошо, посмотрим, как вы запоёте!
И перестал кал выходить наружу. День не выходит, два не выходит… На пятый день сердце уже еле бьётся, мозг не соображает ничего, глаза свет белый видеть не хотят, руки-ноги отнимаются.
— Ладно, — кричат — ты победил! Кал в организме главный!
С тех пор так и повелось: вечно всякое…овно в начальники лезет.
— Я самое главное! — заявляет сердце, — Я кровь качаю, без меня жить нельзя!
— Да ладно! — возражает мозг, — Я все решения принимаю, без меня вообще никак!
— Зато мы смотрим! Всё видим! Без нас много бы ты напринимал! — спорят с ним глаза.
— Сидели бы вы на…опе, если бы не мы, — вмешиваются ноги, — тоже мне, главные нашлись!
— А без нас как бы вы жили? — кричат руки — У нас большой палец, видите? Что бы вы без нас могли, умники!
И тут в разговор вступает кал:
— Я, говорит, самый главный.
Органы онемели.
— Какой ты главный? Ты вообще для жизни не нужен! От тебя избавляются постоянно!
— Ах, я не нужен?! Ну хорошо, посмотрим, как вы запоёте!
И перестал кал выходить наружу. День не выходит, два не выходит… На пятый день сердце уже еле бьётся, мозг не соображает ничего, глаза свет белый видеть не хотят, руки-ноги отнимаются.
— Ладно, — кричат — ты победил! Кал в организме главный!
С тех пор так и повелось: вечно всякое…овно в начальники лезет.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Dec, 04:01
Приходит мужик к адвокату и говорит:
— Хочу на соседа в суд подать. Он мне тыщу баксов должен и не отдаёт, гад!
— А письменное доказательство есть, что он у вас деньги брал? Расписка, например?
— Да нет… Я ему просто так дал, сосед же.
— Тогда вы не сможете доказать в суде, что он вам должен.
— Блин… И что же делать?
— А вы напишите ему письмо с требованием вернуть вам пять тысяч долларов.
— Пять?! Он же мне только тыщу должен!
— Вот и он вам так ответит. И будет у вас письменное доказательство.
— Хочу на соседа в суд подать. Он мне тыщу баксов должен и не отдаёт, гад!
— А письменное доказательство есть, что он у вас деньги брал? Расписка, например?
— Да нет… Я ему просто так дал, сосед же.
— Тогда вы не сможете доказать в суде, что он вам должен.
— Блин… И что же делать?
— А вы напишите ему письмо с требованием вернуть вам пять тысяч долларов.
— Пять?! Он же мне только тыщу должен!
— Вот и он вам так ответит. И будет у вас письменное доказательство.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Dec, 14:01
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
— Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так?
Инженер:
— Сынок, работает, да и хрен с ним…
Сын:
— Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так?
Инженер:
— Сынок, работает, да и хрен с ним…
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Dec, 10:00
Поймали волки собаку, хотели сожрать. Собака взмолилась:
— Не убивайте меня! Ведь мы, можно сказать, братья! Возьмите меня лучше к себе в стаю, я вам буду помогать, покажу, как у людей овец красть…
Волки посовещались и решили оставить собаку, пригодится. Два года прожила собака в стае, с волками была на равных, пользу приносила, охотиться помогала. И вот наступил голодный год. Овцы кончились, в лесу пусто, волки от голоду загибаются. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали, кости похоронили и думают, что на могилке написать? От друзей? Хороши друзья — сожрали. От врагов? Так ведь два года в одной стае прожили!
Думали-думали и придумали. Написали: «От коллег».
— Не убивайте меня! Ведь мы, можно сказать, братья! Возьмите меня лучше к себе в стаю, я вам буду помогать, покажу, как у людей овец красть…
Волки посовещались и решили оставить собаку, пригодится. Два года прожила собака в стае, с волками была на равных, пользу приносила, охотиться помогала. И вот наступил голодный год. Овцы кончились, в лесу пусто, волки от голоду загибаются. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали, кости похоронили и думают, что на могилке написать? От друзей? Хороши друзья — сожрали. От врагов? Так ведь два года в одной стае прожили!
Думали-думали и придумали. Написали: «От коллег».
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Nov, 14:01
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Nov, 12:00
У мужика был чл@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой чл@н уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — чл@н стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка ему отвечает:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой чл@н уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — чл@н стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка ему отвечает:
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Nov, 10:01
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Nov, 04:01
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Nov, 14:01
Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как в@беть,я в кюветь,очнулась-он меня еб@ть,ну думаю,пущай до@беть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пи@деть,оба будете сидеть
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Nov, 10:02
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Nov, 04:01
Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее нам не один раз и в подпитии, и на трезвую голову, детали различались несущественно, так что, видимо, все правда.
Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг с компанией наблюдал следующую картину.
С вновь прибывшим поездом приехал турист — здоровый небритый мужик с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился — с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться. Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул.
Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла. Такое поведение уже вызвало некоторое удивление.
Вновь отдохнув несколько часов турист проснулся в третий раз, близился вечер, и снова достает третью!!! бутылку водки.
Мой товарищ, проникнувшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и говорит:
— Слышь, мужик, ты бы палатку поставил что-ли, а то ночь на носу, тучи — замерзнешь, промокнешь и т. д. и т. п.
На что следует ответ:
— Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!
Больше подобных историй на канале ГАРАЖ присоединяйся
Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг с компанией наблюдал следующую картину.
С вновь прибывшим поездом приехал турист — здоровый небритый мужик с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился — с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться. Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул.
Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла. Такое поведение уже вызвало некоторое удивление.
Вновь отдохнув несколько часов турист проснулся в третий раз, близился вечер, и снова достает третью!!! бутылку водки.
Мой товарищ, проникнувшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и говорит:
— Слышь, мужик, ты бы палатку поставил что-ли, а то ночь на носу, тучи — замерзнешь, промокнешь и т. д. и т. п.
На что следует ответ:
— Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
20 Nov, 16:01
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
20 Nov, 12:10
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
20 Nov, 09:59
Из днeвникa мapcиaнинa:
1 aвгуcтa пpилeтeли япoнцы. Пpи пoмoщи cвoиx нaнo тexнoлoгий взлoмaли нaш бункep зa 8 чacoв. И paздaли вceм cуши, былo вкуcнo нo xвaтилo нe вceм coжpaли япoнцeв.
2 aвгуcтa пpилeтeли aмepикaнцы пpи пoмoщи cвoиx цифpoвыx тexнoлoгий взлoмaли нaш бункep зa 3 чaca. И paздaли вceм гaмбуpгepы былo вкуcнo нo xвaтилo нe вceм coжpaли aмepикaнцeв.
3 aвгуcтa пpилeтeли pуccкиe пpи пoмoщи лoмa и *б-твoю-мaть взлoмaли нaш бункep зa 3 минуты. И paздaли вceм мaн*ды, былo нeвкуcнo, нo xвaтилo вceм...
1 aвгуcтa пpилeтeли япoнцы. Пpи пoмoщи cвoиx нaнo тexнoлoгий взлoмaли нaш бункep зa 8 чacoв. И paздaли вceм cуши, былo вкуcнo нo xвaтилo нe вceм coжpaли япoнцeв.
2 aвгуcтa пpилeтeли aмepикaнцы пpи пoмoщи cвoиx цифpoвыx тexнoлoгий взлoмaли нaш бункep зa 3 чaca. И paздaли вceм гaмбуpгepы былo вкуcнo нo xвaтилo нe вceм coжpaли aмepикaнцeв.
3 aвгуcтa пpилeтeли pуccкиe пpи пoмoщи лoмa и *б-твoю-мaть взлoмaли нaш бункep зa 3 минуты. И paздaли вceм мaн*ды, былo нeвкуcнo, нo xвaтилo вceм...
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
16 Nov, 14:02
Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.
Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит.
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.
Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
16 Nov, 09:52
Нa урoкe истoрии. Учитeльницa спрaшивaeт учeникa:
- Ивaнoв, ктo взял Измaил?
Ивaнoв (испугaннo):
- Чeстнoe слoвo, я нe брaл! Спрoситe у Сидoрoвa, мoжeт этo oн брaл.
Учитeльницa вoзмущeннo рaсскaзывaeт oб этoм рaзгoвoрe зaвучу. Зaвуч успoкaивaeт ee:
- Ну чтo вы вoлнуeтeсь. Этo жe дeти: пoигрaют и oтдaдут.
Учитeльницa идeт к дирeктoру и пeрeдaeт eму рaзгoвoр с зaвучeм. Дирeктoр
(дeлoвитo):
- A кaкoй этo был клaсс?
- 5-й Б.
- Нeт, эти нe oтдaдут!
- Ивaнoв, ктo взял Измaил?
Ивaнoв (испугaннo):
- Чeстнoe слoвo, я нe брaл! Спрoситe у Сидoрoвa, мoжeт этo oн брaл.
Учитeльницa вoзмущeннo рaсскaзывaeт oб этoм рaзгoвoрe зaвучу. Зaвуч успoкaивaeт ee:
- Ну чтo вы вoлнуeтeсь. Этo жe дeти: пoигрaют и oтдaдут.
Учитeльницa идeт к дирeктoру и пeрeдaeт eму рaзгoвoр с зaвучeм. Дирeктoр
(дeлoвитo):
- A кaкoй этo был клaсс?
- 5-й Б.
- Нeт, эти нe oтдaдут!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
16 Nov, 08:00
Дaли зaдaниe нeмцу, япoнцу и pуccкoму нaкopмить кoтa гopчицeй.
Heмeц cxвaтил кoтa и зaпиxaл гopчицу кoту в пacть. И гoвopит: мы нeмцы вceгдa peшaeм вoпpocы cилoй.
Япoнeц взял cocиcку, paзpeзaл eё, cпpятaл гopчицу внутpи и пoлoжил. Koт пoдoшёл, пoнюxaл и cъeл. Япoнeц и гoвopит: a мы в Япoнии вcё peшaeм c пoмoщью нaучнoгo пoдxoдa.
A pуccкий взял кoтa, нaмaзaл eму жoпу гopчицeй и oтпуcтил. Koт opeт и зaд cвoй вылизывaeт. Pуccкий и гoвopит: a у нac в cтpaнe вcё дeлaeтcя чepeз жoпу, иcключитeльнo дoбpoвoльнo и c пecнeй!
Heмeц cxвaтил кoтa и зaпиxaл гopчицу кoту в пacть. И гoвopит: мы нeмцы вceгдa peшaeм вoпpocы cилoй.
Япoнeц взял cocиcку, paзpeзaл eё, cпpятaл гopчицу внутpи и пoлoжил. Koт пoдoшёл, пoнюxaл и cъeл. Япoнeц и гoвopит: a мы в Япoнии вcё peшaeм c пoмoщью нaучнoгo пoдxoдa.
A pуccкий взял кoтa, нaмaзaл eму жoпу гopчицeй и oтпуcтил. Koт opeт и зaд cвoй вылизывaeт. Pуccкий и гoвopит: a у нac в cтpaнe вcё дeлaeтcя чepeз жoпу, иcключитeльнo дoбpoвoльнo и c пecнeй!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
16 Nov, 07:07
Найден лучший канал с комиксами для программистов!
DevComics — первый в телеграмме агрегатор комиксов про мир IT, программирование и не только! Уникальный контент в переводе автора канала поднимет настроение тебе и твоей команде.
Подписывайся на @DevComics
DevComics — первый в телеграмме агрегатор комиксов про мир IT, программирование и не только! Уникальный контент в переводе автора канала поднимет настроение тебе и твоей команде.
Подписывайся на @DevComics
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
15 Nov, 16:17
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
15 Nov, 15:50
Училка нарисовала на доске яблоко и спрашивает:
-Дети, что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Училка расплакалась, побежала жаловаться директору. Приходит директор в класс и говорит:
-Вы чего, засранцы, учительницу до слёз довели?! А это что за жопа на доске нарисована???
-Дети, что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Училка расплакалась, побежала жаловаться директору. Приходит директор в класс и говорит:
-Вы чего, засранцы, учительницу до слёз довели?! А это что за жопа на доске нарисована???
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
15 Nov, 12:12
Где-то в море, недалеко от британской колонии, на пиратском корабле. Юнга подходит к капитану и говорит:
— Капитан, а что такое черная метка?
— Ну, это значит, что тебя скоро убьют.
— А что, если она не черная, а радужная?
— Ну, тоже ничего хорошего, но жить будешь.
— Капитан, а что такое черная метка?
— Ну, это значит, что тебя скоро убьют.
— А что, если она не черная, а радужная?
— Ну, тоже ничего хорошего, но жить будешь.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
15 Nov, 04:01
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
14 Nov, 16:01
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
14 Nov, 10:30
❓❓❓Ищешь канал с юмором ❓❓❓
❗️❗️❗️Заряжаем позитивом целый день на Вот это шутейка ❗️❗️❗️
✅Только у нас в канале лучшие смешные видео🎬, картинки🌅, анекдоты🎭 и мемы👍
✅Забегай и улыбнись👇👇👇
https://t.me/+9JqAHr7fdhk5MTFi
❗️❗️❗️Заряжаем позитивом целый день на Вот это шутейка ❗️❗️❗️
✅Только у нас в канале лучшие смешные видео🎬, картинки🌅, анекдоты🎭 и мемы👍
✅Забегай и улыбнись👇👇👇
https://t.me/+9JqAHr7fdhk5MTFi
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
14 Nov, 10:01
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал е6ать "Электрика Алексея".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал е6ать "Электрика Алексея".
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
14 Nov, 08:00
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася?!!!
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася?!!!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
14 Nov, 06:00
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
14 Nov, 05:17
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
13 Nov, 14:01
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
13 Nov, 12:02
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
07 Nov, 03:43
Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в блядстве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились.
Ночью проснулся Сережа, в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль: "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?"
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города).
Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было… Последнее, что все помнили было купание.
"Утонул", решили друзья и стали искать тело Сережи.... ПРОДОЛЖЕНИЕ
Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились.
Ночью проснулся Сережа, в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль: "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?"
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города).
Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было… Последнее, что все помнили было купание.
"Утонул", решили друзья и стали искать тело Сережи.... ПРОДОЛЖЕНИЕ
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Nov, 16:03
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Nov, 15:00
На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
— Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
Жена на той же бумажке пишет ответ:
— Тебе нужно ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!
— Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
Жена на той же бумажке пишет ответ:
— Тебе нужно ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Nov, 08:00
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
— Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
— Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Nov, 05:27
Нас маразм не превращает в идиотов,
А в склерозе много радости для духа.
Каждый вечер – куча новых анекдотов,
Каждой ночью – незнакомая старуха.
А в склерозе много радости для духа.
Каждый вечер – куча новых анекдотов,
Каждой ночью – незнакомая старуха.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
06 Nov, 03:31
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Nov, 15:00
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Nov, 10:00
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Nov, 08:02
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
05 Nov, 06:00
я нашел канал с отборным черным юмором и свежими мемами…
👑 "ЧерДак" — ваш ежедневный источник хорошего настроения!
🔠 Подпишись на канал, чтобы позитив был всегда с тобой
👑 "ЧерДак" — ваш ежедневный источник хорошего настроения!
🔠 Подпишись на канал, чтобы позитив был всегда с тобой
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
04 Nov, 15:02
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам
– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался?
– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам
– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
04 Nov, 10:01
Анекдот - Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живёт семья.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
03 Nov, 15:01
Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
03 Nov, 12:01
Я курьер. Заказ(бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
- извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- п: неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
- приятного аппетита!
- п: спасибо - буркнула продавщица.
- а мне пожалуйста вот эту жевачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.
- извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- п: неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
- приятного аппетита!
- п: спасибо - буркнула продавщица.
- а мне пожалуйста вот эту жевачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
03 Nov, 08:02
Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
От подписчикаВыложить своё!
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
От подписчика
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
02 Nov, 16:01
Идет по улице бабулька, на встречу ее панк. Бабуля у него спрашивает:
Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак,
во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а
на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера
спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит?
Хипуешь плесень?!
Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак,
во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а
на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера
спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит?
Хипуешь плесень?!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
02 Nov, 14:36
Человек с плохим настроением — бесполезное существо. , Хорошее настроение хотя бы испортить можно.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
02 Nov, 12:01
Химики шутят! 😂🔬
🧪
- Как часто можно шутить о химии?
- Периодически.
🧪
Основной закон в химической лаборатории? Помнить, что горячая колба выглядит также, как холодная!
🧪
Встретили бабу с полными вёдрами урана? Это к обогащению.
🧪
В лаборатории химии фраза «что ты гонишь?» приобретает совершенно иной смысл...
🧪
Не обольщайтесь — незаменимыми бывают только аминокислоты.
🧪
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
🧪
- Как часто можно шутить о химии?
- Периодически.
🧪
Основной закон в химической лаборатории? Помнить, что горячая колба выглядит также, как холодная!
🧪
Встретили бабу с полными вёдрами урана? Это к обогащению.
🧪
В лаборатории химии фраза «что ты гонишь?» приобретает совершенно иной смысл...
🧪
Не обольщайтесь — незаменимыми бывают только аминокислоты.
🧪
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
02 Nov, 08:00
Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает: — Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало…
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
01 Nov, 16:00
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Oct, 10:24
У чукчи спрашивают:
— Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
— Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
— Чукча, а ты женщин любишь?
— Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
— А губы зачем?
— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
— Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
— Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
— Чукча, а ты женщин любишь?
— Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
— А губы зачем?
— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Oct, 07:00
Подходит дед к внуку и спрашивает:
— Бодя, ты знаешь что такое секс?
— Да
— Откуда?
Внук немного замявшись:
—-Оттуда откуда и ты, дед.
Дед ему и отвечает...Продолжение в канале Анекдоты у попуги
— Бодя, ты знаешь что такое секс?
— Да
— Откуда?
Внук немного замявшись:
—-Оттуда откуда и ты, дед.
Дед ему и отвечает...Продолжение в канале Анекдоты у попуги
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
29 Oct, 05:11
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Oct, 15:01
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Oct, 12:36
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Oct, 10:49
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
28 Oct, 10:05
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Oct, 15:50
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Администратор проводит инструктаж:
— В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Oct, 10:00
— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мертвой самкой, прежде чем он поймет, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Лариса и при жизни была тем еще бревном.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Лариса и при жизни была тем еще бревном.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
27 Oct, 08:00
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
26 Oct, 08:00
Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
25 Oct, 15:02
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
25 Oct, 10:01
Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он
встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут
кто-то как закричит: "Остановите карусель, человек ранен!"
встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут
кто-то как закричит: "Остановите карусель, человек ранен!"
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
25 Oct, 08:00
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
24 Oct, 15:02
Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
24 Oct, 10:01
Даже самую большую душевную боль может смягчить небольшая зубная.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
24 Oct, 08:01
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
23 Oct, 15:01
Мама а на кого я похож? -На меня -А ты на кого похожа? -На бабушку. -А
бабушка на кого? -На прабабушку -Так мы че как матрешки, на одно ебало?
бабушка на кого? -На прабабушку -Так мы че как матрешки, на одно ебало?
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
23 Oct, 10:00
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
23 Oct, 08:00
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Oct, 17:02
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Oct, 15:00
аХТУНГ! 👀
Буханка Чёрного это юмор БЕЗ цензуры! 😧
Мемасы сос мыслом и без, эвридэй!🤓
Устал от тленности бытия? 😓
Залетай на канал и угарай! 🤡
Го в комменты (октрыты всегда) ✌
Зацени🤙
Если зашло, то ↘️ Подписывайся!
Буханка Чёрного это юмор БЕЗ цензуры! 😧
Мемасы сос мыслом и без, эвридэй!🤓
Устал от тленности бытия? 😓
Залетай на канал и угарай! 🤡
Го в комменты (октрыты всегда) ✌
Зацени🤙
Если зашло, то ↘️ Подписывайся!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Oct, 14:00
Кто не матерится за рулём..., тот невнимательно следит за дорогой!!!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Oct, 10:00
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
22 Oct, 08:01
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Oct, 15:01
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Oct, 10:02
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
21 Oct, 08:00
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
20 Oct, 15:02
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем,
основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем,
основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
20 Oct, 10:00
Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
20 Oct, 08:01
Лейтенант Сидоров под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
19 Oct, 15:01
Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
19 Oct, 10:02
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал.
Еле отучили!
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал.
Еле отучили!
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
19 Oct, 08:01
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
18 Oct, 15:01
Перестроечная очередь в магазине. В очереди - тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
18 Oct, 10:00
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
18 Oct, 08:02
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
Анекдоты от обезьянки ЧИ-ЧИ-ЧИ
17 Oct, 14:00
Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду.
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А это как?
- А пригласи меня как-будто на свидание.
- Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке,
ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки
нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на
печке лежит.
- Бабка ты что?
- А меня как-будто мама не пустила.
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А это как?
- А пригласи меня как-будто на свидание.
- Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке,
ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки
нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на
печке лежит.
- Бабка ты что?
- А меня как-будто мама не пустила.
3,937
subscribers
531
photos
82
videos
