Катерина Козлова | Механика внутренних трансформаций

Я постепенно возвращаюсь к работе и хочу поделиться с вами одним видеороликом. В какой-то момент развития самоуважения все эти вещи становятся самоочевидными на уровне опыта и внутренней прошивки, когда уже не понимаешь - как и зачем по-другому? Но для тех, кто в процессе взращивания самоуважения, я думаю, эти слова могут быть очень ценными, поддерживающими и освобождающими.

Привычка вариться в собственных проблемах не приводит к их решению. Чтобы по-настоящему решить проблему, важно выходить за ее пределы и действовать там.

Сложные проблемы решаются за счет решения других задач – подвластных решению здесь и сейчас с текущими возможностями.

Именно посильные задачи помогают становиться сильнее и развиваться. Когда сил и ресурсов становится больше – то, что ранее было проблемой, превращается в новый список посильных задач.

Вы банально вырастаете из проблемы. Ее существование в вашей жизни перестает быть актуальным.

Не вариться в проблемах помогает будущее.

Помогает на уровне причин, когда вы размещаете их не в прошлом, а в будущем, задавая себе вопросы: «Зачем я это делаю? Ради чего? Чтобы что?»

Помогает на уровне вектора внимания, когда вы задаетесь вопросом: «А что дальше?». Вот вы решите свою текущую проблему, освободитесь от любовной зависимости, построите хорошие отношения, выздоровеете, заработаете денег, решите что угодно еще, что вы будете делать дальше?

Чем займетесь, когда все это закончится или когда вы перестанете решать свою проблему или когда перестанете ставить ее во главу своего мира?

Двигаться дальше помогает принятие. Не вариться в своих проблемах, а решать их помогает принятие.

Принятие – это секретный инструмент развития.

Принятие делает самооценку адекватной, потому что избавляет от необходимости прибегать к иллюзиям.

Без иллюзий ситуация, в которой вы находитесь, становится предельно ясной – вам очевидно, что вы можете сделать и что вам нужно сделать. Так локус контроля становится внутренним.

За счет перемещения локуса внутрь вы начинаете действовать в границах. Действия в границах приводят к положительным результатам, положительному опыту. От этого растет ваша самооценка, и энергии становится больше. Границы ваших возможностей расширяются, влияние тоже растет.

Вместе с этим растет и самоуважение, крепнет внутренний стержень. При самоуважении всегда хочется развиваться. Это не невротичное желание быть каким-то в глазах кого-то, чтобы кто-то со стороны заметил и оценил, а внутренняя необходимость. Развитие становится важным и ценным само по себе, вы сами этого хотите, вам интересно.

Только при условии самоуважения у человека появляется возможность реализовать себя и свой потенциал. Огранить свой талант во что-то значимое и красивое. Что может быть наилучшим проявление любви к себе, как не это?

Поэтому так важно принять настоящее как факт, принять место, отведенное вам, как факт, принять свои возможности и их ограниченность, согласиться с тем, что текущее положение дел таково и без вариантов сейчас, и на основании этого строить свою жизнь.

Что бы ни было сейчас в вашей жизни – это закончится. Что бы ни волновало вас сейчас – перестанет волновать. Что бы ни заставляло испытывать боль – отпустит свою хватку.

Что вы будете делать дальше, когда это пройдет?
Что вы будете делать дальше, даже если это будет продолжаться?

Когда вы находитесь в важных для себя отношениях, в которых ваша значимость низкая – вы можете забыть о высокой самооценке.

Самооценка растет сама по себе от объективных положительных результатов. Получилось у вас сделать что-то и достичь желаемого результата – самооценка растет. Не получилось – падает.

Не может человек оценивать себя высоко там, где у него раз за разом не получается достичь взаимности. А из-за того, что отношения значимы, партнер по этим отношениям значим, а оценивает он вас низко (когда вас особо не любят, оценивают вас всегда низко, зачастую даже ниже, чем вы заслуживаете) – чтобы не замечать этого и не чувствовать боли, вам придется закутаться в очень плотное одеяло иллюзий.

Так работают психзащиты, они анестезируют боль от падения самооценки.

Падение самооценки – всегда болезненно. С падением самооценки снижается уровень энергии. Когда у человека мало энергии – он чувствует себя плохо. В крайних состояниях апатии и депрессии порой даже дышать не хочется. Поэтому люди стремятся избегать подобных состояний и не смотреть правде в лицо.

Залезть под психзащиты непросто. В отношениях маркером психзащит может выступать тревога, которая означает, что вас не любят или любят меньше, и вы это чувствуете, но признаваться себе не хотите.

Тревога, страх или даже паника появляются от потери контроля.

Жажда контроля растет, когда партнер вам очень нужен, но мало доступен. Ведет себя загадочно. Вы не можете спросить его обо всем, что вас беспокоит. Вам кажется, что другие люди влияют на него негативно. А может объясняете поведение партнера сложным характером, болезненным прошлым или трудным детством. Да и психология подкидывает удобные объяснения в виде избегающего типа привязанности и нарциссизма.

Чтобы снизить тревогу – нужно вернуть контроль. Чтобы вернуть себе контроль – нужно не усиливать внимание к партнеру и отношениям, а снижать его – переключаться на другие дела.

Это тоже не всегда просто, потому что от переключения внимания значимость партнера снизится для вас. Многие люди боятся снижать свою любовь к партнеру, чтобы не оказаться в апатии, когда вообще уже ничего не нужно. Жить в тревоге и то гораздо приятнее.

В невзаимных отношениях человек теряет себя. Когда себя и без того почти нет, терять значимые отношения еще страшнее. Переживать фрустрацию гораздо проще тем людям, которые деятельно и эффективно вовлечены в разные сферы жизни – у них много источников энергии, они не попадут в апатию, если отключатся от отношений.

Многих людей качает, и они пытаются разорвать отношения, в которых их любят меньше, запрещают себе любить. Но от такого прямого запрета при отсутствии других значимых источников энергии, человек какое-то время сильно мучается от «голода», а потом вновь пытается вернуться в отношения, в которых было плохо, но все же не настолько пусто.

Из-за того, что самооценка в отношениях, где вас любят меньше, низкая – вы можете испытывать постоянно чувство униженности. Это далеко не всегда настоящая потеря самоуважения, гораздо чаще – болезненная реакция самолюбия. Возмущение тем фактом, что вас любят недостаточно. Детский эгоцентризм и высокая болезненность Эго.

Отсюда требовательность и претензии, как попытки защитить себя, свои границы. Но в таких ситуациях главный нарушитель границ – это вы. Потому вас и любят меньше.

Выход из таких ситуаций нужно проводить в двух направлениях одновременно.

С одной стороны – повышать самооценку за счет улучшения результатов в других сферах жизни – стремиться повысить свой доход и улучшить внешний вид – то, что помогает в подобных отношениях лучше и быстрее всего. За счет этого вы начнете получать больше внимания от противоположного пола, энергии тоже станет больше. Увлекаться интрижками не стоит, это редко приводит к хорошему, а ощущать свою привлекательность в светском формате безобидно и приятно.

С другой стороны – стремиться к скромности своих запросов к партнеру и ожиданий от него и отношений. В целом, скромность – следствие корректно работающего функционала самооценки. Она проявляется в восприятии себя обычным человеком, обычным мужчиной или обычной женщиной. Эго перестает быть таким болезненным и уже не душит.

Именно боль толкает человека производить иллюзии и верить в них, потому что иллюзии анестезируют боль. Из-за иллюзий человек не видит реальность и не способен действовать себе на пользу. Он нарушает границы, значимость его снижается еще больше. Отсюда боль и необходимость в новой порции иллюзий. Круг замыкается.

Скромность же снижает общую чувствительность Эго, что позволяет человеку переключить внимание на другие дела. Появляется энергия, а с ней и ресурс на более объективное восприятие реальности. Действия человека становятся точнее, границы лучше. Он перестает пороть горячку и делать лишнее. Его значимость для партнера от этого растет.

При вашей высокой значимости партнер оценивает вас высоко. Ваша самооценка растет. Еще один круг замыкается, но в отличие от предыдущего, он для вас полезен.

#отзыв #автономия

Я по-прежнему боюсь, справлюсь ли с преподаванием. Я по-прежнему переживаю сдам ли все экзамены с первой попытки. Но все эти эмоции уже не столь значимы для меня, так как я знаю, что все это в моих руках. Я смогу стать прекрасным преподавателем, если приложу к этому определённые усилия. Я не обязана сделать все идеально с первого раза, все приходит с опытом.

Я могу не сдать экзамен с первого раза, но у меня есть цель, а значит я все равно его сдам. Вопрос лишь в том, насколько я хочу получить диплом или насколько я хочу преподавать.

Я выбираю не тех мужчин. Тут пока вряд ли что-то поменялось, но я пошла на групповую программу по теме отношений, которая будет проходить в течение декабря по субботам в моей любимой йога-студии. А значит, я сделала первый шаг на пути к тому, чтобы поработать над теми проблемами, которые у меня могут быть в сфере отношений.
_

1. Практически всё решаемо. Это осознание снижает уровень тревожности, снижает значимость тех событий, которые воспринимались, как катастрофа.

2. Я решила свою основную проблему, ради которой я пришла на этот курс: перестать зацикливаться на объекте влюблённости. А вместе с решением этой проблемы я получила знание, как работать со своим вниманием. И это знание открывает для меня многие горизонты в моей жизни.

3. У каждого из нас есть свои границы. Если учитывать эти особенности, то при необходимости можно выстроить гармоничные отношения практически с любым человеком.

Самое значимое для меня, что я планирую использовать в своей дальнейшей жизни: продолжить работать со своим вниманием, пока оно автопилотом не начнёт работать мне на благо, использовать техники «я не могу, но я могу», «для меня важно…, но еще важнее», учиться уважать свои и чужие границы до тех пор пока это не станет привычкой.

#автономия #отзыв

Точка Б

1. Я стала меньше тревожится, так как научилась переключать свое внимание. Я стала проще относиться ко многим вещам. Мне стало внутреннее более комфортно. Я стала больше ценить себя, мне стало немного легче говорить «нет». Я стала меньше зацикливаться на чем-то или на ком-то. Я чаще стала чувствовать себя счастливой, и периоды внутренней боли стали более короткими. Я бы сказала, что основное внутреннее изменение – это то, что я стала более целостной и стала лучше понимать себя. А основное внешнее изменение - стало меняться в лучшую сторону моё окружение, кто-то уходит, а кто-то меняется вместе со мной.

2. Я поняла, что даже те внутренние проблемы, которые мне казалось решить невозможно, на самом деле решаемы, если найти грамотный подход и приложить усилия. Я поняла, что могу управлять своим вниманием, чтобы сделать свою жизнь более комфортной. Я могу быть счастливой независимо ни от кого. Любой мой выбор верный, просто различные решения формируют различные дальнейшие события. Если я нахожусь там, где мне плохо, и я ничего не могу изменить, то я могу уйти.

Мне нужно научиться всегда поддерживать внутреннее состояние покоя, так как именно это состояние является для меня наиболее комфортным и правильным для принятия каких-либо решений.

3. Я стала больше себя любить и уважать собственные потребности и желания. Я осознала, что для меня очень важно соблюдение моих личных границ, но в равной степени для меня важно, чтобы я уважала границы других людей. Я осознала, что мне трудно говорить «нет», но порой это самое правильное и честное решение по отношению ко всем участникам. Я поняла, что имею право отказаться от того, что я не хочу делать, даже если могу.

4. Я стала чаще чувствовать себя счастливой. Стала замечать снова больше прекрасных мелочей вокруг себя. Стала отмечать для себя те места, в которых мне хорошо и комфортно. Стала интуитивно стремится к состоянию внутреннего спокойствия и равновесия.

5. Моя жизнь стала более управляемой. Я для себя очень чётко осознала, что в жизни нужно все упрощать, а не усложнять. Это пока требует моего внимания и усилий, но такой подход дает мне возможность самой строить свою жизнь. Очень надеюсь, что через какое-то время такое восприятие жизни встроится в мое мышление и уже не будет требовать таких усилий. С точки зрения моего места в этой жизни я понимаю, что все ещё нахожусь в поиске себя. У меня есть различные вектора, но мне предстоит ещё погрузиться во все эти сферы, чтобы понять, насколько мне в них комфортно.

6. Я писала о том, что работа меня вымотала и занимает большую часть моей жизни. Сейчас я отказалась и от работы, и от подработки. Я занялась собой и восстановлением своего физического и ментального здоровья. Я понимаю, что не могу позволить себе быть совсем без работы, но, прежде чем, решать вопрос с работой, мне нужно прийти к состоянию внутреннего равновесия. Я понимаю, что у меня по-прежнему много мыслей идей, желаний, но я больше не хочу пытаться охватить все и сразу. Я буду учиться распределять свое время и силы между всем, что я хочу, пусть этот путь будет более долгим, но я буду учиться бережно относиться к своим ресурсам, чтобы у меня всегда были силы на то, что для меня действительно важно.

Я по-прежнему испытываю чувство влюблённости, но мой разум не поглощен этим чувством, а это дает мне больше свободы, не втягивая в эмоциональную зависимость.

В моей жизни по-прежнему есть учёба, которая продлится ещё долго. Опять же я имею в виду только получение диплома. По жизни без учёбы я не могу, так как пока человек развивается, он живёт, а значит с учёбой по жизни – это прекрасно. Я понимаю, что мне предложили уже преподавать до получения диплома, а значит срочность его получения для меня уже не столь значима.

Когда в вашей жизни есть что-то значимое, на что вы никак не можете влиять и не способны ничего с этим сделать – вам не нужно с этим взаимодействовать, не нужно тратить на это внимание и силы.

Потому что:

1. Куда направлено внимание – там энергия.
2. На что направлена энергия – то растет (становится более значимым).
3. То, что более значимо, влияет на вас сильнее.
4. Объекты внимания, с которыми человек может что-то делать и делает – дают энергию, остальные – сжирают ее.
5. Когда у человека достаточно энергии – ему хорошо, у него достаточно личной силы, ему легче управлять фокусом внимания. Здесь круг замыкается.


Как пример – отношения, в которых вам плохо, но уйти вы не можете, потому что любите. Это ситуация, когда партнер очень значим, но у вас нет над ним власти. Иначе он бы постарался, чтобы вам было хорошо в этих отношениях, чтобы не потерять вашу любовь и вас.

Когда человек сталкивается с проблемой, включается принудительное мышление – попытки решить проблему. Чаще всего, человек пытается найти способ остаться в отношениях, где ему плохо, но любовь, а потому мерещится, что без этих отношений будет еще хуже.

В голове человек может объяснять себе этот процесс по-разному, суть от этого не меняется.

Процесс мышления вторичен относительно воли, если вы чего-то сильно хотите, ваш ум объяснит вам, почему это хорошо, и наоборот – если человек вам не нравится, вы объясните себе, что с ним «объективно» не так.

Если вы залипли вниманием на человеке, его значимость для вас растет. Вы себе объясняете, почему этот человек для вас хорош. Много думаете о нем, обсуждаете с друзьями, ведете внутри себя диалоги.

Если любовь невзаимна – вы ничего не можете с человеком сделать. Власть над другим дает только его любовь к вам. Пытаясь разобраться в таких отношениях, вы направляете внимание на проблему, которую решить не способны. Влияние другого человека на вас крепнет, ваши возможности становятся еще меньше. Вы теряете энергию. Вам плохо.

Вспомните, как вы себя чувствуете после дня, проведенного в гаданиях «напишет или нет».

Энергии становится больше, когда вы занимаетесь своими делами – тем, с чем вы можете сделать что-то, на что способны влиять. На тренировку сходите – и чувствуете себя лучше. Работу хорошо сделаете – снова больше энергии.

В этот момент самое главное – удержаться и не слить полученную энергию на новый виток размышлений об отношениях или поднятие самооценки за счет иллюзий. Лучше вложить ее в дела. Тогда постепенно будете выбираться из своей ямы.

Современная психология приучила людей к чрезмерному самокопанию. Будто если человек не уделит достаточно внимания проблеме, она так и будет «непроработана». От этого любое переключение внимания на дела многие люди воспринимают как избегание.

Но проработка и проживание происходят не за счет того, что вы думаете о проблеме. А за счет того, что вы чувствуете. Но не за счет того, что вы думаете о том, что вы чувствуете. А за счет того, что вы чувствуете то, что чувствуете.

Мысли о проблеме в конструктивном русле из внутреннего локуса приводят к решению. Размышления в бестолковом русле увеличивают значимость проблемы и ее влияние на вас – усугубляют ситуацию. Вы помимо своей ситуации перестаете замечать что-либо еще. А мир всегда гораздо шире любой вашей проблемы.

Ваше исцеление находится за пределами размышлений о проблеме, каким бы парадоксальным это вам ни казалось.

Поэтому, чтобы решить то, что вы решить не можете – нужно смириться с этой невозможностью и перестать решать эту проблему. Переключиться на другие аспекты своей жизни и добывать энергию оттуда. Ваше хорошее состояние, как хороший иммунитет, само поможет вылечить то, что не можете вылечить вы.

Энергию можно представить как зарплату, которую собственный организм выдает человеку каждый день.

Пока человек жив, этот процесс нельзя остановить, но можно влиять на то, куда направлять полученные средства и на объем потока.

Что касается объема потока, то есть физический фактор, который связан непосредственно с телом. В рамках него уровень энергии восстанавливается и поддерживается через образ жизни: сон, питание, физические нагрузки, отсутствие сильных стрессов.

Стресс расходует энергию, но позволяет адаптироваться к изменениям. Благодаря умеренному стрессу все мы развиваемся. Чрезмерный стресс разрушает, приводит к выгоранию и психосоматике.

Есть типы нервной системы: сильный и слабый, которые обусловлены наследственностью. Если упрощать, то у разных людей емкость внутреннего аккумулятора изначально разная. С емкостью можно работать через образ жизни и различные тренировки.

Есть личностный фактор, о котором я чаще всего пишу. К личностному фактору относятся ценности, цели и ориентиры личности, а также ее настройки – три рычага, которыми важно научиться управлять: локус контроля, фокус внимания и самооценка.

Если все три рычага подконтрольны человеку, то он владеет собой и способен влиять на свою жизнь. Если нет, то все энергетические подъемы человека связаны с внешними стимулами. Такой человек – щепка, плывущая по течению жизни. Его все время куда-то тащит, собой он не владеет, выбор сделать не способен, за действия свои полноценно отвечать не может.

Если у человека развит личностный фактор – то он разумно расходует свою энергию, у него всегда есть автономный запас сил и высокая стрессоустойчивость, даже если изначально природа не наградила его здоровьем и мощным аккумулятором.

Больше всего энергии у человека уходит впустую на поддержание своей персоны. В некоторых учениях это называют Эго. В рамках модели, в которой я работаю, это можно назвать криво работающим функционалом самооценки – когда у человека есть определенный образ себя, который вместо того, чтобы помогать в адаптации, подчиняет себе всю систему мотивации человека. Не персона для человека, а человек для персоны. Тогда причинами для действия становятся не внутренние ценности и установки, а внешние стимулы. Человек действует реактивно, из-за чего тратит свою энергию впустую.

Обладать своей энергией – значит действовать по собственной воле, а не двигаться под воздействием внешних сил. Двигаться можно очень активно, но толку от этого будет мало, а скорее даже вредно.

Энергию можно представлять, как льющуюся из шланга воду. У кого-то будет тоненькая струйка, у кого-то мощный напор. Все, на что направлен поток энергии – будет расти. Все, что будет лишено энергии – сохнуть, чахнуть и отмирать.

Это происходит, когда вы из-за новой любви забрасываете друзей и работу, например, свои любимые хобби.

Когда человек не владеет своим локусом, вниманием и самооценкой, он направляет поток своей энергии куда попало, отсюда вредные привычки, тяга, с которой не совладать, зависимости, в том числе и любовные, и прочие явления, которые человека мучают и не дают спокойно жить.

Энергию нельзя накопить. Либо вы направляете ее на что-то полезное – либо она сама направится на вредное. Либо вы развиваетесь – либо деградируете.

Бездействие приводит к упадку. Неуместная активность не в том направлении – тоже приводит к упадку.

Энергетический капитал образуется, когда человек вкладывает энергию в дело и его развитие, во все свое – работу, имущество, здоровье, семью, друзей, себя и свое развитие в самом широком смысле.

Все, что принадлежит человеку и относится к нему – связано с его самоуважением. Оно растет, когда человек развивает себя и свое. Самооценка тоже растет, но от результатов развития. Чем выше самооценка – тем больше у человека энергии. Это эволюционный механизм, встроенный в каждого человека. Только не у каждого он работает, как задумано из-за пристрастия к иллюзиям.

Чем более развит человек в той или иной сфере, тем выше его самооценка в этой деятельности, тем больше энергии он получает от взаимодействия с этой сферой, тем больше у него удовольствия от процесса деятельности. Результат же становится приятным побочным эффектом.

Чем больше человек успешно вовлечен в разные сферы и виды деятельности – тем больше у него источников энергии, тем выше его энергетический капитал – его ежедневная энергетическая «зарплата». Тем лучше он себя чувствует, тем более он устойчив, тем больше у него ресурсов для запуска самых разных полезных «приложений».

Оттого самооценка в некотором смысле – краеугольный камень. Поэтому так важно держать ее максимально близко к реальности, опираясь на факты, а не иллюзии и интерпретации, какими бы сладкими они ни были.

#отзыв #автономия

Точка Б

1. Я несомненно изменилась. Стала смелее и сильнее, вижу себя в зеркале и нравлюсь себе.

2. Я узнала и поняла, что потеряла себя, забыла, как это заботиться о себе. Программа помогла увидеть свою ценность, замечать свои потребности и не жертвовать ими в угоду другим.

3. Поняла, что очень важно брать ответственность за свою жизнь на себя, действовать, а у других людей своя жизнь, пусть они делают свои выборы.

4. Не могу сказать, что мое фоновое состояние меня полностью устраивает, случаются и сложные эмоционально дни, но я понимаю, что я на правильном пути, и даже сделав шаг назад все равно пойду вперед.

5. Представления о мире расширились. Главное понимание, даже если в твоей жизни происходит хрень, солнце все равно светит, жизнь продолжается, и ты можешь и должен что-то изменить. Возможностей и вариантов всегда много, и граней, сфер в жизни тоже много.

6. Да, мне удалось сдвинуться во всех сферах. Я смогла дистанцироваться от мужа и понять, что я без него смогу. И поняла, что больше не хочу любить человека, причиняющего мне боль. Мне жаль и сейчас, семья была моей главной ценностью, но сейчас я поняла, что главная ценность человека – это прежде всего он сам.

Я расширила круг общения, и это приятно и интересно узнавать людей.
Еще есть сдвиги по работе, сложно сказать, насколько это пойдет у меня, пока в процессе. Но сам факт, что я искала, ходила на собеседования, искала себя, это расширило мое сознание однозначно.

Еще я совершила несколько неожиданных для меня поступков, вышла из зоны комфорта так сказать) при сильной боязни высоты, скатилась на зиплайне и сплавилась на байдарке. Ощущения и впечатления незабываемые! Вывод не надо бояться, может оказаться совсем не страшно))

Я в восторге от программы и от Кати. Программа работает и это главное! Поддержка Кати во время программы и после ее окончания очень ценна!
Для меня самым важным был блок Самоуважения. Вот эта мысль: «Со мной так нельзя», наконец у меня появилась. Очень много нужных полезных навыков. Очень помогает Обрезка времени и вопрос: «Что я могу сделать в данной ситуации?» Ну и конечно Настройки, лучше любых аффирмаций.

Выражаю огромную благодарность Кате, думаю эта программа помогла вырваться из тяжелой ситуации не только мне, но и многим другим.
СПАСИБО!🌺🌺🌺

#отзыв #автономия

Точка А

1. Переживаю затянувшийся кризис семейной жизни. Ощущение безвыходности ситуации. Нахожусь в эмоциональной зависимости от мужа. Чувствую усталость, отсутствие энергии и сил. Зациклена на проблеме, потерян интерес к другим сферам жизни, ощущение, что разучилась радоваться и чего-либо хотеть. Часто испытываю негативные эмоции - злость, раздражение, ревность, тревога, страхи.


2. Отношения с мужем. Проблема в принятии мужа таким как он есть. Всю жизнь транслировал, что он однолюб, при этом скрывает непонятные отношения с женщиной. В попытках узнать характер этих отношений, унижаю себя слежкой. На данный момент пытаюсь отстраниться, дистанцироваться. Не лезть в душу и свою больше не открывать. Его словам не верю, смысла в «поговорить» больше не вижу. Живу его жизнью, смотрю его передачи, живу по его режиму сна, вовлекаюсь в его интересы.

2. Общение с другими людьми.
Не хочу встречаться и общаться ни с кем, исключение – близкая подруга, с которой бесконечно обсуждаем больную тему.
Пример: сестра позвала на др в ночной клуб, за неделю согласилась, накануне нашла пять причин не поехать и не поехала(

3. Хобби.
Все забросила. Нет вдохновения и как будто смысла в них.

4. Саморазвитие.
Такая же ситуация, как и с хобби. Даже книги не читаются. Бесконечно сижу на психологических сайтах в попытках найти возможность выхода из своей ситуации. Много читаю теории, мало хаотично делаю.

3. Возлагаю большие надежды на программу «Автономия», понимая, что мне нужна автономия как воздух! Хотелось бы: найти выход из моей «безвыходной» ситуации, перерасти эмоциональную зависимость как максимум, уменьшить ее как минимум. Обрести себя и простые радости жизни. Вернуть Жизнь в мою жизнь! Стать устойчивее и взрослее эмоционально. Научиться справляться с негативными эмоциями. Надеюсь, программа своей структурированностью меня организует и сподвигнет к действиям. Верю в результат, готова работать над собой.

Все, что нужно человеку, чтобы чувствовать себя хорошо – это достаточное количество энергии.

Количество энергии тесно связанно с самооценкой, чем выше самооценка – тем больше энергии. Чем больше энергии – тем лучше чувствует себя человек. Тем больше у него возможностей и личной силы.

Можно представить человека в виде устройства, на котором запущены разные приложения – сексуальность, магнетизм, привлекательность, харизма, обаяние – все это следствие достаточного количества энергии, чтобы эти «приложения» начали работать.

Туда же здоровье, устойчивость, уверенность в себе, спокойствие, возможность быть добрым и щедрым человеком, вдохновение, радость, азарт, в общем – все хорошее и желанное.

В первую очередь, энергия идет на обеспечение работы необходимых для выживания программ. Все, что сверху – на сдачу. Чем больше этой «сдачи» – тем больше возможностей.

Все, к чему стремятся люди, чем хотят обладать, что считается престижным и привлекательным – это следствия, побочные эффекты. Чтобы ими обладать – не нужно прилагать большое количество усилий. Достаточно прилагать умеренное количество усилий в нужном месте, в нужное время и делать это постоянно.

Тогда вы сможете стать человеком, которому хватает энергии и личной силы для обеспечения необходимых для его целей «приложений» в фоновом режиме.

Из-за того, что количество энергии связано с самооценкой, подавляющее большинство людей портят себе самооценку – поднимают ее за счет иллюзий.

Как если бы вы брали кредит в банке, чтобы обеспечить себе то, на что текущих возможностей не хватает. И все бы хорошо, если бы долг не нужно было возвращать с процентами.

И вот теперь представьте, что каждый день вы получаете определенное количество энергии. Если вы используете ее разумно на текущие нужды и инвестируете в прибыльные проекты, то ресурсов со временем у вас становится больше. Вам не нужно прилагать к этому сверхусилия. Вы будете прилагать те же самые усилия или даже меньше, но со временем отдача от этого будет больше.

Если вы хотите привлечь сторонние ресурсы, чтобы временно увеличить ваши возможности, вам придется в дальнейшем отдавать их с процентами от того же количества ресурсов, что у вас было.

Иногда можно брать энергетический «кредит на развитие», но тут все также, как с деньгами, вы должны понимать, куда потратите дополнительные ресурсы и зачем. У вас должен быть успешный опыт таких инвестиций – иначе без толку.

Энергетическое банкротство – это депрессия, когда человек не может обходиться без постоянного притока сторонних ресурсов в виде антидепрессантов и других препаратов.

Единственная полезная предпосылка для роста самооценки – реальные результаты. Тогда ее функционал начинает работать адекватно и точно показывать, куда следует инвестировать ваши усилия, а куда – нет.

Если отодвинуть в сторону отношения, успешность которых – тоже следствие хорошего состояния вас и вашей энергетической системы, то основная область моих исследований – изменение структуры личности, перестройка ее таким образом, чтобы для человека стало естественным поведение, при котором он увеличивает количество своей энергии и личной силы.

А уж куда ее потратить – каждый разберется сам.

В следующий раз расскажу вам несколько правил, следуя которым, вы сможете растить свой энергетический капитал.

Если сравнивать человека легкого и замороченного по тому ощущению-впечатлению, которое можно испытать при взаимодействии с ними, то легкий человек похож на глоток свежего воздуха, а тяжелый – слишком душный. Как комнаты – хорошо проветренная и со спертым воздухом.

И дело не в наличии или отсутствии улыбки. Улыбка может быть лишь маскировкой, чтобы не приставали, воспринимали хорошим и безопасным, чтобы понравиться – много может быть причин. Поэтому важно обращать внимание не на мимику, а на свое ощущение рядом с человеком.

Если обратить внимание на людей вокруг с точки зрения легкости и тяжести, то можно примерно определить свою степень легкости.

Если все вокруг кажутся вам легкомысленными, то самый тяжелый и замороченный человек в этом окружении – вы. Если вы замечаете, что большинство людей загружены проблемами, то вы – скорее легкий.

Легкость и тяжесть часто ассоциируют с отсутствием и наличием интеллекта. «Умножающий познания, умножает скорбь» и т.д.

Но на практике постоянно загруженный человек скорее обделен интеллектом, хоть и может быть очень эрудированным. Эрудиция с тяжестью и легкостью может быть вообще никак не связана, а вот положение локуса – связано напрямую.

Интеллект проявляется в том, насколько человек способен справляться с жизненными проблемами и задачами. Человек загружен не в тот момент, когда он думает о высоких и сложных материях, а когда сосредоточен на своих проблемах и себе. Эгоцентричен. Это происходит, когда человек не умеет решать свои проблемы, принимать решения и управлять своим фокусом внимания. Поэтому постоянно залипает вниманием на чем-то.

Легкость во взрослом возрасте у человека – следствие высокого уровня энергии. А высокий уровень энергии – следствие грамотно выстроенной внутренней организации. Возможно, так сложилось стихийно – просто повезло. Возможно, за этой легкостью кроется большая внутренняя работа.

Поэтому, если вы вдруг замечаете человека легкого, у которого есть результаты в социальной жизни – к нему стоит присмотреться и обратить внимание на его образ мышления, как он относится к себе, жизни, людям, проблемам и т.д. А в особенности на то, куда направлен его фокус внимания. Вы даже любимых обаятельных персонажей книг и кино можете с этой точки зрения рассмотреть, многое станет более понятным и наглядным.

Легкость обаятельна и магнетична.

Ее можно развивать, тренируя свой фокус внимания. Именно через внимание мы подключаемся к чему угодно в этом мире. Человек замороченный подключен через внимание к самому себе. Он зациклен. Неоткуда взяться новому, неоткуда взяться энергии, нет предпосылок для легкости. Какая легкость, когда человек напоминает своим существованием болото.

Из-за зацикленности на себе человеку может мерещиться, что он очень интересен. Все, чему мы уделяем много внимания, кажется грандиозным. Но кому интересны стоячие воды.

Подключаясь через внимание к внешнему миру – другим людям, разным идеям, искусству, любому новому – человек выходит из состояния болота.

И из боли своей эмоциональной таким способом тоже выходит.

2. Главное в границах не защищать их, а не переступать самому. Что выходить за границы можно даже в мыслях. А мысли ведут к неправильным действиям. Поэтому границы начинаются в голове. Мыслить в границах. Главное их видеть.

3. Самооценка и самоуважение – это разные вещи. Самооценка – это измерительный инструмент и пользоваться им надо правильно. Ни прибавлять себе и ни убавлять. Самоуважение от самооценки не зависит и должно быть состоянием перманентным. Своими действиями самоуважение можно уменьшить, но можно и нарастить. Для меня это близко к чувству собственного достоинства, которое нельзя терять. В случае выбора и принятия решения совершать надо действия, которые самоуважение растят. Уровень самоуважения влияет напрямую на то, как к тебе относятся другие люди.


Самое значимое…. Ооо, это же много всего.

1. Оказывается правильные действия приводят к правильному результату, если их просто делать. А не просто думать о них.
2. Самоуважение и границы как невидимки. Самые незаметные вещи - самые главные. Все, на что обычно не обращал раньше внимания - самое значимое. Нужно видеть.
3. Причины или намерения архиважны и именно они определяют результаты.
4. Все, на что направлено внимание, растет. И наоборот.
5. Если внимание = энергия направлено на себя, то сам и «растешь».
6. Что жадность это не только не отдавать свое, но и хотеть чужого.
7. Что невозможно полюбить того, кого ты не уважаешь, поэтому самоуважение вперед.

В итоге самое значимое - навык возвращать локус внутрь.

Спасибо, Катерина, за эту программу, за мои осознания и результаты. Очень ценно 🙏🏻 Благодарю!

#отзыв #автономия

Точка Б

1. Я стала более спокойной. У меня появилась внутренняя жизнь внутри меня самой. И я поняла, как это быть особенной для себя. Причем мне кажется, что все это появилось буквально в последние дни.

2. О себе узнала, что плохо к себе относилась, сравнивала себя. Что переступала границы главным образом в мыслях. Думала, что в мыслях не важно. Что большую часть времени мое внимание направлено наружу. Что в голове часто кручу одни и те же мысли по кругу.

3. К себе я стала относиться более внимательно. Мне очень хочется давать себе заботу. Главным образом уводя оттуда, где мне плохо. Уделять время своему вниманию на себя. Тогда я чувствую, что я у себя есть. И появилось чувство, что я достойна этого внимания. И мне очень стало приятно даже делать простые вещи. Расчесывать свои волосы, готовить себе еду. И что оно первоочередное и важное. Другие люди стали от меня дальше. К их недостаткам я отношусь проще, они меня не волнуют, если прямо не задевают. Они не могут меня знать, как знаю я, поэтому не важно, что они там думают.

4. Фоновое состояние стало менее тревожным. Улучшился сон. С удивлением увидела, что делаю те вещи, которые собиралась делать для его улучшения. Ушла фоновая боль. Сначала было больно. Потом пусто. А сейчас спокойно.

5. Сейчас такое состояние, что я не знаю, что будет дальше. И с этой неопределенностью я согласна. Раньше меня это пугало и заставляло делать что-то, что казалась позволит сделать так, чтобы все складывалось определённым образом. Я ждала. А теперь не жду и ничего не знаю. Хотя и раньше не знала. Я не строю счастливых ожиданий или наоборот мрачных картин. Просто живу и не знаю. По чуть-чуть делаю свои дела и что-то приятное для себя. Билеты на концерт. И иду одна. Для себя. Стала больше ценить свое время. Удовольствия больше, когда тратишь его на себя, а не на пустые мысли-мечтания о других. Вообще все хочется делать для себя сейчас. Быть с самой собой. Появилось желание сделать свою жизнь более интересной и счастливой. И сделать своими руками. Сделать то, что хочется мне. Хотя вроде и раньше эти желания были. Но сейчас они понимаются как-то по-другому.

6. Главным моим запросом в точке А был любовный треугольник, который приносил мне страдания и боль. Я шла на курс, не имея даже мысли и представления из этой ситуации выбраться. Я не хотела выбираться. Я хотела обезболивающее. Прошло 2 месяца. И несмотря на то, что в каждом отчете я писала, как мне трудно, тянула с выполнением задания, изменения произошли. Я каким-то чудом, не иначе, приняла решение расстаться. И сделала это. Как будто струна моего терпения натягивалась до предела и наконец оборвалась. Было больно и тяжело. Но сейчас пришло облегчение. Я хотела перестать страдать. Я перестала. Но не потому, что изменились ко мне обстоятельства и вдруг любовь стала взаимной, а потому что я сама себя убрала из ситуации, где я страдаю. Прочитала точку А. И не знаю, откуда взялись силы это сделать. Я была на дне. В унынии. И ситуация только ухудшалась. Теперь есть огромное желание никогда больше себя в подобную ситуацию не пускать.

Уменьшилась тревога. Потому что сейчас сон хороший, нет мыслемешалки и ночных страхов.
Прокрастинация еще присутствует. Налоги так и не оплатила еще 🫣

3 главных вывода

1. Есть такая оказывается штука, о которой почти никто не знает, как локус контроля. И эта штука, оказывается, вполне себе определенная и ощутимая. Надо стараться, чтобы локус контроля большую часть времени был внутренним, а не внешним. Это позволяет совершать действия с пользой для себя, правильные действия, которые не несут каких-то вредных воздействий и последствий в отличие от внешнего локуса. Вещь тонкая и находится по незнанию в слепой зоне. Если знать, видеть, действовать из внутреннего локуса, это позволит избежать многих неприятностей и проблем в жизни.
Для меня это способ еще узнать свою самость и уникальность, способ наращивать личную силу.

Как выбираться из эгоцентризма

Если рассматривать личностные настройки в качестве навыков, то можно определить их следующим образом:

Локус контроля – это навык принимать на себя ту ответственность, которая объективно и так на вас. Не брать на себя лишнего и не делать вид, что вас не касается то, что на самом деле ой как касается. Необходим, чтобы делать выборы, принимать решения и управлять своими действиями самостоятельно.

Самооценка – это навык видеть факты, сравнивать их и оценивать, отделять от фантазий и интерпретаций. Необходима, чтобы ясно видеть контексты, в которых вы находитесь, свои возможности и ответственность.

Границы – это навык отделять в своем восприятии себя от других людей, различать свое и чужое, на что вы имеете право, а на что нет. Необходим для комфортной жизни в социуме и эффективного взаимодействия с людьми.

Самоуважение – это навык воспринимать свою индивидуальную ценность и защищать ее, оберегая тем самым себя и свою целостность.

Про любой навык можно сказать, что он либо есть, либо его нет. Проявляться это будет всегда дуально.

Если вы не освоили локус контроля, то будете либо гиперответственны, либо безответственны – одновременно или по очереди, переходя из одного состояния в другое. Если локус контроля освоен, вы начнете делать то, что можете и что необходимо, и не тревожиться.

Самооценка всегда связана с тем, как вы оцениваете других людей. Если вы не прощаете ошибки окружающим, то не простите и себе. Вы критикуете себя, потому что критикуете других. Когда механизм самооценки освоен, вы четко видите, что делать необходимо и возможно, а также переходите в состояние здорового пофигизма в стиле – «хоть горшком назови».

Если у вас проблемы с границами – вы нарушаете чужие границы и не чувствуете своих. Не чувствуете, на что имеете право, а на что нет. Как с вами можно, а как нельзя. Не можете найти себе место. Не знаете, что, когда и как сказать. Когда границы освоены, вам просто хорошо и спокойно жить свою жизнь, заниматься своими делами, быть собой и с собой. Вы не переживаете о коммуникациях с другими людьми, потому что знаете, что будете делать в любой ситуации – просто вести себя в границах. Этого достаточно.

Если вы не уважаете других, то не уважаете и себя. Уважение – это признание ценности того, что есть, в том виде, в каком есть, и отказ эту ценность снижать. Уважение проявляется через отношение, а отношение проявляется через мысли, слова и действия. Когда есть уважение, любовь к себе не заставит себя ждать. Как следствие, любовь к вам даже в самые сложные периоды отношений – тоже.

Все начинается с самооценки – сначала важно увидеть контекст, ваши возможности и ответственность в нем ясно и объективно, насколько это возможно. Тогда локус контроля сам встанет на место. За локусом определятся и границы с самоуважением, они всегда приходят в норму как следствие.

Важно работать в обе стороны, одновременно учиться не осуждать себя и других людей, например. Оценивать по фактам и себя, и других людей.

Тогда ваши навыки постепенно вырастут и прокачаются.

Происходить это будет неравномерно, будто скачками. Когда вы прикладываете, прикладываете усилия, кажется, что мало что получается, а потом будто накапливается критическая масса, и для вас открывается возможность воспринимать все иначе.

При изменении восприятия меняется способ взаимодействия. Как следствие – меняются результаты. Работа над собой в таком ключе – очень благодарная. Когда вы это проживете на своем опыте, не захочется останавливаться в развитии.

Взросление личности из эгоцентричной легко может занять не один год. Очень редко, буквально в качестве исключения люди могут быстро повзрослеть, если столкнутся с серьезным кризисом и хватит сил не уйти в психзащиты. Чаще процесс взросления – не самый быстрый и может занять не один год. Но если втянетесь – увидите, что это очень увлекательно.

Любое изменение в любом элементе системы создает давление, которое побуждает меняться всю систему.

Отношения – это тоже система, а вы с партнером – ее элементы.

Если вы меняетесь, то меняется вся система. Поэтому еще говорят: «Хочешь изменить мир – начни с себя».

Люди часто ведут себя ошибочно, когда пытаются напрямую давить на партнера или систему отношений. Это очень самонадеянно и является нарушением границ.

Но если человек стремится влиять только на свои решения и действия в рамках своих границ, то он приводит систему в такое состояние, что она сама начинает давить на остальные элементы, побуждая их к трансформации.

Не вы давите, давит система.

Это очень важный момент, потому что усилий нужно прилагать значительно меньше – это раз, и потому что давление системы люди воспринимаю либо как объективную необходимость, либо как собственное желание, а значит – никакого негатива к вам за давление никто испытывать не будет, либо даже негатив будет вам на пользу – это два.

Насколько ваше влияние на систему будет значительным, зависит от вашей привлекательности – или умения вызывать интерес и желание взаимодействовать с вами.

Привлекательность зависит от:

1. Социальных показателей – внешность, доход и т.д. Эта история всегда относительна, поэтому для партнера с любыми показателями найдется соответствующий ему партнер. Главное, не задирать планку своих притязаний и развиваться, тогда с этим пунктом все будет хорошо.

2. Границ – того, как вы взаимодействуете с партнером. Здесь важно освоить механизм «ближе – дальше» не с точки зрения манипуляций, а с точки зрения адекватного реагирования, которое есть даже у простейших – открываться и сближаться на хорошее отношение к вам, закрываться и отдаляться на плохое, и быть в этом последовательным.

Например, есть женщина, которая состоит в секс-онли отношениях, возможно, она любовница в треугольнике с женатым мужчиной или нет – в данном контексте без особой разницы. Она очень любит мужчину и хочет с ним более серьезных отношений. Но как бы сильно она не хотела, без желания мужчины ничего не выйдет.

Чаще всего женщины, если уж застряли в таких отношениях, то занимают выжидательную позицию, потому что не хватает сил из отношений уйти. Кто-то молчит, кто-то ведет бесконечные разговоры об отношениях в попытках все-таки вразумить мужчину.

Мужчины во френдзоне оказываются в подобной ситуации.

Подобные задачи решаются ростом социальной привлекательности и дистанцией.

Развиваться важно всегда и совсем не для отношений – для себя, для реализации собственного потенциала.

Если себе не врать, то находиться в ситуации невзаимности – очень болезненно. Вам от этого плохо, можно сказать, что невзаимное отношение к вам – плохое отношение. На плохое отношение нужно закрываться и дистанцироваться.

Тогда у вас появляется возможность создать ситуацию, когда вы нравитесь, но быть с вами можно только на условиях взаимности. Это справедливое требование, когда у человека есть запрос на отношения с вами.

Возможность – никогда не гарантия. Никто не даст гарантий, что при такой стратегии удастся изменить отношения к лучшему, но то, что появится возможность выйти из этих отношений в нормальном состоянии и чувствовать себя в дальнейшем хорошо – наверняка.

Если проводить параллели с карточной игрой, то попытки влиять на партнера или формат отношений напрямую – то же самое, что просить партнера показать карты или сходить определенным образом, либо пытаться менять правила самой игры без согласования с партнером. Очень самонадеянно.

Лучше отстать от игры и партнера и заняться реализацией своих возможностей-карт в соответствии с актуальным и постоянно изменяющимся контекстом.

#отзыв #притяжение

Точка Б

1.На вопрос какой я стала? У меня ощущение, что я наконец стала собой.

Я не боюсь действий, не боюсь жизни и будущего. Ощущение опоры на себя и того, что я знаю, как поступать, что в моей жизни всего достаточно.

Начала с перечитывания точки А, и подумала, а это вообще было про меня? Я не узнаю в себе этих вещей, я бы назвала это пробуждением - слишком многое изменилось.

Из зависания в прошлом, я теперь чаще переключаюсь на здесь и сейчас, строю планы на будущее. Если есть идея, то планомерно вырисовывается план реализации.
Малыми ежедневными шагами.
Неприятные дела теперь делаются, а не откладываются и копятся.

Честный диалог с собой, да неприятно в некоторых моментах, но я выдерживаю эти неприятные моменты, не украшаю реальность иллюзиями. Есть и откаты, не такие по силе как раньше и теперь я знаю, что это переживаемо.

Критика от родителей воспринимается спокойно. Я понимаю их, наладила диалог, ушло раздражение.

Принятие того, что ранее не могла принять, несовершенства близких людей.

Принятие самого сложного для меня жить свою жизнь такую какая есть: реальную без прикрас. Нет ощущения, которое раньше вызывало дискомфорт нехватки, дефицита: денег, общения, внимания. На сегодняшний момент ощущение, что то, как есть, так и хорошо, что бы ни происходило. Меня не трогает невключение в мои личные планы близких мне людей, мне хорошо с собой. Я знаю, чем заняться, моё время наедине с собой, которое раньше я не могла выносить, сейчас в удовольствие.

Принятие: ситуаций, людей, происходящего. Если нет и что-то меня триггерит, стараюсь с этим разобраться. Желание и мотивация, что-то делать с пониманием, что это принесёт результат.

Меняется взгляд на вещи, на важность, приоритеты.
Есть ощущение опоры именно на себя и принятия ответственности за свои действия и свою жизнь.
Научилась разбираться с тревогой, просто иду в свой страх, перешагиваю его.

2. Что ты о себе узнала?

Так как я жила 24/7 в режиме мыслемешалки, не видела и не знала себя, жила внешними факторами – это грустно было осознать.
Я узнала себя новую, вернее, все ещё узнаю, мне нравится. И этот процесс изменений ещё идет.

3.Как изменилось твое отношение к себе и к другим людям?

Сейчас я понимаю, что, если человек поступает тем или иным образом, значит у него есть какие-либо причины на это. В моей голове нет разборок зачем, почему и для чего. Я не раскладываю ситуации на атомы, как раньше, просто занимаюсь своими делами. Я знаю, что в моих силах, как на это реагировать и что с этим делать. Нет бесконечных размышлений по этому поводу.

4. Как изменилось твое самоощущение, твое фоновое состояние?

Я взяла ответственность за свою жизнь, стала опираться на себя
Научилась отпускать и принимать. Есть понимание куда двигаться и план.

5. Как изменилось твое ощущение жизни, себя в ней, своего места в ней?

У меня появилось понимание и ощущения себя, своей реальности, и механизмов действия в именно своей реальности.

6. Удалось ли тебе сдвинуться в ключевых сферах, которые ты выбрала для точки А? Каких результатов ты достигла?

Самый главный результат - это внутреннее состояние: спокойствия, уверенности. Я научилась отпускать и не страдать по этому поводу.

Новая работа, другой уровень дохода, два сбывшихся заветных желания, пошла на курсы, на которые не решалась пойти.
Начинаю свое дело.
Не во всех сферах удалось достичь результата, но я на верном пути)

Самое ценное, что ты узнала и поняла после прохождения «Притяжения».
1. Я обрела опору, поняла, что такое самоуважение, самоценность.
2. Ощущение, что я сама хозяйка своей жизни. И я могу.
3.Я могу жить и в состоянии неопределенности и проживать это.

С собой я заберу уникальные механизмы действия, наблюдения и конечно я заберу себя новую)

Катя, бесконечно благодарна, спасибо тебе ♥️

#отзыв #притяжение

Точка А

1. Я начинаю жизнь "с нуля", в новой стране, в период бракоразводного процесса. Сейчас опираюсь на понимание, что нужно идти дальше, строить фундамент своего настоящего и будущего. Сейчас этап приведения себя, своих мыслей в порядок. Мысли крутятся и вокруг прошлого, есть обиды на партнёра, не совсем могу конструктивно строить с ним диалог, приходится хоть и редко, но общаться по некоторым вопросам. После его обвинений часто испытываю злость, чувство вины. Хочется его побольней укусить в отместку. Триггерит его новая счастливая жизнь, не так больно, как раньше, но внутри разъедает. Хочется больше быть в настоящем, не зависать в прошлом.

Есть стремление к новым начинаниям. Есть цели и желания, куча идей и намерений, но ничего не могу начать, стопор, туман, отсутствие видения общей картины.

Ощущение "бега на месте". Усилия прикладываю, результата нет. Ощущение собственной беспомощности, что упускаю что-то важное, саму суть, как будто иду на ощупь в темноте. Часто просыпаюсь с ощущением того, что я не понимаю, где я нахожусь, приходится включаться в реальность и вспоминать что со мной произошло в последнее время.

2. В настоящий момент важными сферами для меня являются: самореализация и развитие, финансы и отношения.

В части самореализации есть много идей, пожеланий, но не могу никак приступить к начинаниям) Есть блог, который забросила, а начинала с удовольствием, сейчас все заглохло, время ему не уделяю и удовольствие от этого не получаю. Хочу пойти на курсы, но все никак не решусь.

Финансы - цель увеличение заработка. На сегодня хватает на жизнь, но в впритык, удаётся сделать небольшие сбережения. Минус - не умею распоряжаться деньгами, совершаю необдуманные траты. Отношение к деньгам не серьёзное. Знаю, как можно увеличить заработок, элементарно найти подработку, но боюсь нагрузки и боюсь не справиться.

Отношения.
В процессе развода. С бывшим мужем не могу выстроить конструктивное общение, хоть надо решать вопросы в своих же интересах. Тут могу действовать импульсивно, получается даже во вред себе. Но не могу, нахожусь под влиянием обиды. Можно было бы сохранить с ним общение и диалог, он не против, хочет общаться, но этот процесс я не могу морально вывезти.

Новых отношений нет. Заводить знакомства с противоположным полом не умею. Отношений хочу, но как подумаю, что надо будет эмоционально включаться, сразу желание отпадает.

В отношениях с родителями, не могу выносить критику и замечания от них, раздражаюсь.

3. Хочу обрести чувство реальности, просыпаться и понимать, кто и где я.
Хочу начать двигаться, но не просто движение ради движения, а видеть результат. Хочу жить свою жизнь без привязки к прошлому и желания навязать бывшему мужу чувство вины за его поступки. Хочу жить ощущением полноты своей жизни, и хочу перестать вообще думать о том, как и чем живёт он. Хочу перестать жить иллюзиями. Хочу наладить контакт с собой, и внешним миром, научиться справляться с эмоциями, не раздражаться на критику.

Ожидаю от курса "Притяжение" помощи в моем взрослении, пересмотра подхода к своей жизни, обретения понимания "что, для чего и как".

Если вы запутались в отношениях, значит ваш локус контроля болтается где-то за пределами границ ваших возможностей. Вы пытаетесь понять, просчитать и повлиять на то, что находится за пределами вашего влияния и контроля.

Зато то, на что повлиять действительно можете – находится за пределами вашего внимания, вы это просто не замечаете.

Привычка воспринимать мир с позиции внешнего локуса всегда создает тревогу. Тревога толкает вас на попытки усилить контроль. Новая степень контроля толкает вас за пределы границ еще больше, и круг замыкается.

Загвоздка в том, что из-за тревоги вы делаете очень много лишних действий, которые создают вам дополнительные проблемы, которые можно было бы вообще не создавать.

Из-за того, что психология всерьез случилась со мной гораздо позже дзен-практик, я какое-то время недоумевала, зачем придумывать инструменты для решения проблем, которые можно не создавать.

Оказалось, что умение не создавать себе дополнительные проблемы лишними действиями – искусство, которым большинство людей не владеет.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно понять следующее.

1. Отношения – это система. Любая система обладает свойством саморегуляции. За растением вам достаточно ухаживать точечно – оно само растет и питается. Тело ваше постоянно адаптируется под разные стрессовые факторы без вашего сознательного участия.

2. Каждое ваше действие создает результат – меняет контекст, в котором находится система, из-за чего приходится меняться всей системе, потому что любое изменение оказывает давление, которое побуждает всю систему меняться, другими словами – адаптироваться. Если система не меняется – она перестает выполнять свои функции.

3. Влиять вы можете только точечно. Если вы пребываете в иллюзии, что контролируете процесс от и до – вы тратите кучу сил впустую и создаете дополнительные проблемы, потому что создаете слишком много факторов, под которые системе нужно адаптироваться. Порой, системе проще махнуть на вас рукой и не взаимодействовать вообще или взаимодействовать по минимуму. Привет от мужей, приросших к дивану.

4. Чем сложнее система, тем сложнее предсказать конечный результат.

Из-за эгоцентризма до людей туго доходит, что второй человек – та часть системы отношений, которая не поддается контролю. А значит тратить силы на попытки повлиять на партнера – бессмысленно.

Влиять вы не можете, но можете создать причины и условия для изменений.

Для примера возьмем карточную игру в дурака. Каждый ход создает контекст для ответа партнера по игре. Сходили вы с козырей, мелкими картами или крупными – все это создает разные контексты для ответного хода партнера, потому что он также ограничен вашим общим контекстом игры и своими возможностями-картами. А может еще и вашей обидой в случае проигрыша.

Если партнер не может отбить ход – ему придется взять карты. Если отобьет – необходимость инициировать следующий ход перейдет к нему. Если у него на руках будут подходящие карты – он может перевести ход обратно на вас.

Каждый контекст создает для него ограниченное количество возможностей ответить. Он не может сходить как попало – иначе он нарушит правила игры, нарушит границы, и вы не захотите с ним играть.

В отношениях все то же самое, но чуть сложнее. Главное научиться видеть контекст, свои возможности и закономерности – правила, которые действуют в отношениях и задают границы.

Вам не нужно тащить отношения на себе. Не нужно подсказывать партнеру, как «играть». Не нужно ходить за него. Вам нужно научиться делать адекватные, симметричные, соразмерные ходы в ответ на его действия – действовать точечно, когда это необходимо.

Все.

Это самое простое в своей сути и самое сложное из-за искажения восприятия, из-за внешнего локуса.

Если научитесь этому, то перестанете путаться в отношениях также, как не путаетесь в игре в дурака при условии, что умеете в нее играть.

Конкретные примеры, как работает такая логика, я приведу в следующем тексте.

Если вы удобные и многое терпите от партнера. Если в ваших отношениях вовсю цветут двойные стандарты, причем, не в вашу пользу.

У вас плохие границы.

Плохие в том самом классическом смысле, когда возникает потребность их защищать. А если точнее – то защищать себя от потери себя и самоуважения. Если еще точнее – то защищать себя от себя, от своих собственных слабостей.

Это ваша внутренняя работа над собой, которая необходима, если вы часто попадаете в подобные ситуации.

Границы можно нарушать двумя способами – проявляя неуважение к партнеру и к себе.

Многие люди так сильно боятся сказать что-то лишнее партнеру, что предают себя. А это гораздо хуже.

Уж лучше косячить перед партнером, чем перед собой.

У людей, которые постоянно косячат, но ни за что себя не предадут – границы не такие уж плохие, как правило. Они и косячат во многом лишь потому, что их любят вопреки всем косякам. Другими словами – им можно. А можно потому, что их партнер стерпит в ущерб себе.

Зато тех, кто предает себя – не любят вопреки их покладистости, удобству и еще множеству положительных качеств. Потому что если человек плохо относится к себе, если он пустое место для себя – он пустое место для всех.

К сожалению, в нашем мире не так много людей этичных и экологичных, которые могут остановить себя, видя, как партнер предает себя в угоду им. Быть с тем, кто не уважает себя – неинтересно, лучше сразу уйти. Но многие не уходят, а проверяют, насколько партнер без самоуважения сможет прогнуться еще.

Так называемые манипуляторы пытаются гнуть с самого начала, заходя сверху. Это срабатывает только потому, что у большинства людей границы плохие. В противном случае манипулятор вредит такими заходами только себе, потом как дурак оправдывается и пытается свести все в шутку.

Границы плохие из-за эгоцентризма и инфантилизма.

Вот с ними и нужно работать. Если вы хотите быть счастливым человеком – взрослеть необходимо.

И здесь тоже предостаточно путаницы. Например, многие так боятся показать обиду, думая, что обида – детское чувство, что они взрослые и выше всего этого, что тем самым обижают сами себя еще сильнее.

Это классический выверт самооценки, когда человек подозревает, что не является таким, каким хочет быть или выглядеть, но вместо работы над собой, делает вид, что он уже такой и всячески пытается доказать себе и окружающим то, во что сам в глубине души не верит.

Люди с самоуважением обижаются на близких. Или демонстрируют обиду, если не обижаются. Они не глотают оскорбления, не делают вид, что ничего не было. На посторонних вообще не обижаются и не демонстрирую – много чести.

На манипулятивные заходы вроде: «Ну что ты обиделась, как маленькая, я же пошутил» – не ведутся. Если вам больно – вам больно. Для вас это объективно, вот себя и защищайте, иначе предадите.

У человека с самоуважением есть твердая внутренняя установка – со мной либо по-хорошему, либо никак. Они эту установку, чаще всего, никому не озвучивают, но внутри считают ее непреложной.

Непонятно человеку с самоуважением, как и зачем быть там, где к нему плохо относятся. Это кажется дикостью и безумием. И это проявляется на уровне поведения, а не на уровне слов.

Границы, самоуважение, себя можно защитить только дистанцией – действием, а не словами.

Мне часто в новостных лентах попадаются советы психологов, как метко ответить обидчику. Я не видела еще ни одного ответа, где человек не начал бы позорить себя, последовав такому совету.

Если вы многое терпите. Если вам трудно себя защитить. Если вы не умеете говорить кратко и точно в свою защиту – лучше промолчите и дистанцируйтесь. Чем длиннее ваша речь в защиту себя – тем больше вы позоритесь. Перед собой, в первую очередь.

Вы и человека оскорбляете – перед ним косячите, и себя унижаете – косячите перед собой – вдвойне глупый поступок.

Если человек начал говорить о безусловной любви к партнеру, скорее всего, ситуация очень плохая.

Безусловная любовь и обычная живая любовь в парных отношениях – это две разные истории, которые лучше не смешивать.

В безусловной любви к людям нет привязанности и эксклюзивности, нет как таковой близости. Один человек не более значим, чем остальные 8 миллиардов. Все это работает при условии достаточной дистанции также, как улучшаются отношения с родителями, если от них съехать.

Если вы будете в парных отношениях любить человека безусловно, вы очень быстро потеряете себя.

Должно быть хотя бы одно условие – хорошее и уважительное отношение к вам.

А вот себя стоит научиться любить безусловно. И детей своих, хотя бы пока они маленькие.

Безусловная любовь не зависит от оценки. Как бы низко вы себя не оценили, ваше отношение к себе не должно становиться хуже. Тем более вы не должны относиться к себе хуже, если вас низко оценил кто-то другой.

Это оправдано контекстом – вы себе очень нужны и без себя не сможете. У вас без себя ничего в жизни не было бы, нет и не будет.

Я разделяю самооценку и убеждения о себе. Любая оценка может быть только относительной, она не может быть в вакууме. Для оценки нужно сравнение, а для сравнения нужно что-то, с чем можно сравнить. Только относительная оценка может быть адекватной и полезной, потому что она применима практически. А вот убеждения о себе могут быть абсолютными.

Сравните: «я страшная» и «у Лены от природы более привлекательная внешность». Хоть и последнее может быть вкусовщиной, это все же описание контекста, благодаря которому можно выбрать линию поведения и не соревноваться с Леной на поприще внешности или не загоняться по этому поводу, например.

Часть убеждений о себе базируется на личном опыте, часть позаимствована от родителей и людей вокруг.

Но любить себя можно несмотря на убеждения о себе.

Любовь к себе начинается с принятия. С согласия с тем, что у вас есть. Вот эти вот глаза, конституция тела, рост, нос, зарплата, уровень здоровья, эти убеждения, эти родители и дети и т.д.

Пока вы спорите с реальностью, вы будете страдать. Если сумеете согласиться – появится возможность для любви и благодарности.

Запись сегодняшнего эфира с Павлом Алехиным.

О чем поговорили:

– что такое любовь;
– о поиске своего человека и критериях выбора;
– о чувствах к человеку, который не подходит;
– о субъектности, эгоцентризме, приоритетах и разности интересов;
– о любви на расстоянии;
– о послеродовой депрессии;
– о динамике чувств и гарантиях;
– о доверии;
– о границах;
– и многом другом.

Как вам такой разговорный формат? Будем рады обратной связи в комментариях.

Все люди – эгоисты. Вопрос лишь в степени проявленности. В том, насколько человеку удалось перерасти свой эгоизм.

Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм. Чем более человек эгоцентричен, чем хуже он умеет скрывать свой эгоизм – тем хуже его ситуация в отношениях. В любых отношениях.

Эгоцентричных людей очень много. Особенно в наше комфортное время.

Пока человек находится в эгоцентричной картине мира – он стремится к слиянию со всеми, кто ему приглянулся.

Слияние – это когда «мы» – единое целое: в мыслях, чувствах, желаниях. Думаем об одном, хотим одного и того же, впечатления получили одинаковые – нам понравилось, нам было так интересно друг с другом и т.д.

Чаще всего в таких случаях подумал, почувствовал и захотел только эгоцентрик, а потом дофантазировал взаимность.

Если у вас были ситуации, когда все было хорошо, а потом партнер исчез или как-то иначе резко оборвал отношения – это ваш случай. Все произошло внезапно для вас оттого, что вы вместо реальности разглядывали свой глюк.

Вот такая иллюзорная, а не реальная взаимность, даже единодушие – и есть слияние.

Эгоцентрик хочет удобного партнера. Часто у него есть список характеристик, какой партнер ему нужен. Даже если удается найти подходящего под список, всегда будут дополнительные моменты, которые эгоцентрик не учел, отправляя запрос во вселенную.

Такие несоответствия мешают слиянию, тогда эгоцентричный человек либо борется за слияние, пытаясь изменить партнера, сделать его более «удобным» и «подходящим», либо обесценивает отношения и самого партнера.

Попытки изменить партнера – это нарушение границ. Не так принципиально, встает человек в позицию сверху и важно вещает о том, как надо или подползает снизу с робкими инициативами и лестью.

Пока эгоцентрик пытается перекроить партнера в угоду своим представлениям – перекраивается сам.

В отношениях всегда больше власти у того, чьи границы лучше. Пытаясь сделать партнера удобнее для себя и, тем самым, нарушая границы, человек делает свою позицию в отношениях слабее. Его любят меньше.

Когда вы нарушаете границы, вы вредите не партнеру, а себе. Когда партнер нарушает границы – он вредит себе, а не вам.

Из-за этого попытки сделать удобным партнера, делают «удобным» самого эгоцентрика.

В основном этим страдают женщины из-за того, что женщинам в отношениях больше надо. А кому больше надо – тот более зависим, его границы хуже. Кто более зависим, тот и подстраивается, в итоге.

Потом женщины ищут способы перестать быть «удобными», на курсы специальные ходят.

Но дело не в удобстве как таковом. Быть удобным – это хорошо, когда не в ущерб себе, а с учетом интересов всех участников, в том числе и своих.

Только у эгоцентрика не получается не в ущерб себе, если он уже зависим. Потому что ему приходится «приплачивать», чтобы оставаться в отношениях.

Люди, которые хорошо понимают эту механику, часто положительно подкрепляют выходы партнера из границ, делая таким образом свою позицию в отношениях еще сильнее.

Сравните это с популярной защитой границ, и вы поймете, насколько все порой работает с точностью до наоборот.

Примеры подобного я не приведу, потому что это можно использовать неэкологично.

Анонс эфира

Исходя из моего опыта, достаточно работы одного партнера над собой и своими границами, чтобы отношения, у которых есть шанс, сохранились и стали заметно лучше. Иногда для этого нужно перейти через расставание. Иногда достаточно поменять свое восприятие и, как следствие, поведение.

Часто люди спохватываются поздно, когда шансов уже нет. Или не с того конца, ускоряя процесс разрушения.

Умирание любви – это всегда невесело, хоть порой и необходимо.

Вы разлюбили или вас разлюбили или оба охладели – в каждом случае нужно действовать по-разному, но неизменно стараясь сохранить уважение к себе и партнеру.

Мы решили с моим другом и коллегой-психологом Павлом Алехиным провести эфир и поговорить о том, почему любовь уходит из отношений, и что с этим делать.

Павел работает и в формате семейной терапии, когда клиенты приходят парами, я всегда на стороне того партнера, который обратился ко мне в качестве клиента. Наши взгляды и похожи, и отличаются. С этих позиций и поговорим.

Эфир проведем прямо в телеграм на канале по ссылке https://t.me/+ZhDOkVESVx01MWUy. Переходите туда, чтобы принять участие. Все уведомления будут там.

Разговор наш состоится в среду 13 ноября в 20:00 по мск.
Вход свободный.

Если у вас есть вопросы по теме – задайте их, пожалуйста, в комментариях к этому посту. Мы учтем их в нашем разговоре.

До встречи!

Если говорить об основной причине, по которой получаются хорошие отношения, в которых растет и крепнет любовь, то это – разделение границ.

Разделение границ, как и эгоцентризм – это способ восприятия. Способ восприятия – это та линза, через которую человек смотрит на себя и окружающий мир.

Но если линза эгоцентризма искажает реальность иллюзиями, то линза разделения границ – напротив стремится к максимальной достоверности восприятия происходящего.

Смена линзы восприятия меняет состояние человека и его способ взаимодействия с тем, что он воспринимает.

Между терминами «психика» и «восприятие» во многих вопросах можно поставить знак равенства. Работая с психикой, мы меняем восприятие. Искажения в психике – это искажения восприятия. Чем сильнее искажение – тем более неадекватна реакция на внешний мир и, как следствие – более неадекватно поведение, которое приводит к нежелательным результатам.

Если мы меняем восприятие, то во всех остальных звеньях цепочки происходят каскадные изменения.

Умение разделять границы – это навык воспринимать всех людей отдельными друг от друга и не стремиться к слиянию.

К слиянию стремятся только те, кто слабее. Кто хочет побольше взять, но не может дать взамен что-то равноценное. Стремление к слиянию – это априорное утверждение своей более ущербной позиции по отношению к партнеру. Свою ущербность подчеркивают только люди без самоуважения, потому что эта позиция противоречит самоуважению.

Без самоуважения нет возможности и для уважения к партнеру. Человек в слиянии может очень сильно любить, но совсем не уважать своего партнера. Да и любовь в таком случае будет не к живому человеку, а к проекции себя на него.

Если у вас получается одновременно любить и уважать человека, у него очень мало шансов не полюбить вас в ответ.

Поэтому, если вы любите – учитесь уважать.

Для уважения важно снять с человека собственные проекции и увидеть в нем его самого. А для этого принять для себя, как аксиому, что вы другого вообще не знаете, и заинтересоваться им отдельным от вас.

Что он любит. Что для него важно. Как он себя видит и воспринимает. Какие качества для него привлекательны в себе и в других людях. Как он себя презентует. На что обращает внимание. Как реагирует в разных ситуациях. Какие у него на данный момент актуальные цели и интересы. Чего он пытается добиться. Что ставит в приоритет. На какие ценности и принципы опирается. О чем мечтает и т.д.

Здесь не нужно проводить допрос и даже опрос, достаточно быть внимательным к другому, как к другому – полностью отдельному от себя человеку.

Когда получится разглядеть самобытность другого человека – важно ее принять, согласиться, что у него так, как есть, вероятно, вообще иначе, чем у вас, и это нормально.

Вот это восприятие другого отдельным и отличным от вас, согласие с этим без попыток переделать партнера или прогнуться самому, выстраивание своего поведения с учетом интересов другого, не забывая про интересы собственные – и есть сочетание уважения с самоуважением.

Именно на этом фундаменте развивается функционал хороших личных границ.

#отзыв #автономия #притяжение

Говорила,что хочу написать отчёт за год с момента нашего знакомства и прохождения у тебя двух программ: "Автономия" и "Притяжение".

Что хочу сказать, за этот год моя жизнь колоссально изменилась. Во мне появилась уверенность, устойчивость, та сила о которой я раньше даже не знала и не подозревала. Раньше у меня была проблема залипать на человеке и потом долго страдать и выходить из этих отношений, сейчас я чётко понимаю, что я - отдельно, другой человек - отдельно. И я для себя самый важный и самый главный человек, моя ценность для себя безусловна.

Очень многое я поняла только сейчас. Например, об ощущении силы - что это такое и насколько это кайфово и классно ощущать собственную силу, жить жизнь и быть живым человеком.

У меня появилось больше сил, энергии и я трачу её на свои дела,на свою жизнь. Я только успеваю планировать... Столько всего интересного.

Сейчас мне не важно, как меня оценивают другие люди. Теперь знаю, что я сама для себя самый ценный человек. Жаль, что отчёт не передаёт все эмоции и состояние которые хотелось бы передать. Я люблю этот мир. Я люблю эту жизнь. Я люблю людей и я люблю себя.

Недавно появился бывший на горизонте. И раньше я бы наверное пищала и визжала от восторга, плюс завысила бы себе самооценку. Сейчас смотрю на это всё реально. И не понимаю, как я раньше так могла залипать на человеке, понимая его отношение ко мне. Не скажу, что это сразу все пришло. Были моменты когда хотелось вернуться по привычке к прошлой манере поведения, но вовремя себя ловила в этом и ставила локус контроля внутрь, обращалась к настройкам по самоуважению. И это волшебным образом меняло моё поведение.

Активно использую инструменты из "Притяжения". И это тоже меняет меня. И отношение людей ко мне.

Понимаю что есть ещё к чему стремиться и над чем работать, но самое главное, пожалуй, что продолжать и работать хочется ещё больше. В своем последнем отчёте, точке Б, я писала что у меня начинается другая жизнь. И это действительно так.

Если говорить о «корне зла», о той единственной причине, по которой у многих людей все так невесело в отношениях – то это эгоцентризм.

Эгоцентризм – это такая картина мира, такой способ восприятия, при котором человек искренне верит, что миром правит его грандиозное Я. Он важен, а все остальные – статисты. Эгоцентрику неинтересно все, что не является им и с ним не связано.

Такое восприятие мира оправдано для маленького ребенка, потому что ему действительно необходима постоянная забота и внимание извне – он иначе не выживет.

Эгоцентричная картина мира у взрослого человека – это недоразвитость личности.

Личность человека похожа на лоскутное одеяло, в каждой сфере жизни у нее могут быть разные настройки. В сфере работы личность человека может быть взрослой, он будет адекватно видеть происходящее, принимать эффективные решения и будет успешен. В сфере отношений у того же самого человека личность может быть инфантильной. И наоборот. Критерий здесь – результаты в конкретной сфере жизни.

Инфантильность и эгоцентризм можно обнаружить у себя по установкам, что вам кто-то что-то должен. Заботу должен, внимание, любовь, опеку и т.д. Такие люди чувствуют себя недолюбленными, но вместо того, чтобы обратить запрос на любовь и внимание к себе, научиться самостоятельно заботиться о себе – клянчат, как маленькие, у тех, кто оказался рядом.

Человек с эгоцентризмом всегда попадает в слияние с тем, кто ему понравился. Если вам никто не нравится, не нравится – а потом вдруг кто-то как понравится – это ваш случай.

Любить других эгоцентричные люди не умеют, они проецируют на других себя и любят собственное отражение.

Будучи младенцами, люди находятся в слиянии с мамой, а потом, если взросление и сепарация не происходят – ищут тот же самый опыт в отношениях. Но эта задача принципиально не выполнима.

По большому счету, психологи занимаются доращиванием инфантильных частей личности человека, другими словами – помогают вернуть локус контроля внутрь границ возможностей. Вернуть руль в свои руки.

Если руль в ваших руках – вы можете повернуть (решить проблему), если нет – не способны. Самое забавное, что руль – всегда в руках человека, другое дело, что он упрямо не хочет его замечать, потому что тогда не будет причин направлять свой запрос вовне.

Хочешь повернуть – поверни сам. Другой за тебя не повернет, а если и повернет – то совсем не туда, куда нужно тебе.

Эгоцентричные люди, влюбившись и попав в слияние, ожидают единодушия. Именно эгоцентрики ищут свои «половинки». Кого-то, с кем они идеально совпадут.

Если вы замечаете, что человек отличается от вас, у него другие ценности, вкусы, представления о жизни, и это не что-то объективно аморальное, а просто иные взгляды на жизнь, и это вызывает у вас негативную эмоциональную реакцию, осуждение – это тот же самый эгоцентризм.

Когда мерещится, что так как у вас – правильно, а другие какие-то странные и живут неправильно, это ваш инфантильный внутренний фашист не дает спокойно жить.

В начале отношений, если случается влюбленность, есть период иллюзии, что тот самый человек найден. Иллюзия сохраняется до тех пор, пока люди не узнают друг друга лучше, пока не начинают всплывать противоречия в интересах и желаниях.

Находясь в слиянии, человек не видит другого. Он видит собственное отражение и не отдает себе в этом отчет. Когда поведение другого человека начинает выбиваться за рамки ожидаемого, эгоцентрик решает – что проблема в партнере. Необходимо его изменить, чтобы вновь вернуться в незамутненные воды иллюзорного счастья. Ну или расстаться с таким неподходящим партнером.

Решается проблема эгоцентризма пониманием, что возвращение в слияние невозможно. Полное единодушие – это иллюзия. Можно с годами отношений прийти к общему знаменателю в большинстве значимых вопросов и стать «половинками». Найти готовую «половинку» – нет.

Если вы встретили кого-то, кто вам идеально подходит – 99%, что вы в иллюзии, а скорее всего – еще и влюблены невзаимно.

Прошлое у всех разное и сформировало каждого по-разному. Это важно видеть, принимать, не пытаться изменить, а еще лучше интересоваться – а как там у другого все устроено, как он воспринимает мир.

Искренний интерес к другому сделает ваши границы хорошими, вас привлекательным человеком, а ваши возможности построить хорошие отношения с разными людьми вырастут кратно. Вы удивитесь, насколько в мире много ваших потенциальных «половинок».

Присутствуя своим вниманием в том деле, которым вы заняты, вы натренируете навык саморегуляции – сможете произвольно двигать фокус своего внимания туда-сюда, не залипая на волнительном, но в моменте неактуальном.

Ваше общее эмоциональное и психологическое состояние станет гораздо лучше. Банально будет больше ресурса. Вы станете легче и вам тоже станет легче, что бы там в жизни ни происходило.

Из хорошего состояния гораздо проще решать свои проблемы, а зачастую оказывается так – пока вы приводили себя в равновесие, проблема решилась без вашего участия, но вам на пользу.

Большинство людей так сильно колбасит в отношениях, потому что они не умеют управлять своим вниманием, а значит – не владеют собой.

Человеком, у которого нетренированное внимание, управляет что угодно, сумевшее стать значимым. Отсюда все навязчивые мысли, сложности с самоконтролем, несобранность, недостаток энергии и сил, приводящий к потере легкости, невозможность сохранять устойчивость в подвешенных ситуациях, желание срочно все выяснить и еще многое другое малоприятное.

Легкость – это когда много энергии. Вас тогда практически не задевают житейские мелочи, происходит то, что называют «море по колено» в хорошем смысле или «здоровый пофигизм». С легкими людьми легко, вот к ним все и тянутся – груза достаточно и своего.

Вашим поведением и мышлением управляет ваше состояние. Состояние, в свою очередь, зависит от того, куда направлено ваше внимание. Так ваше тело и психика реагируют на внешние раздражители.

Проблема людей, которые не владеют своим вниманием в том – что их внимание все время приковано к чему-то раздражающему и, зачастую, прямо сейчас в моменте – совершенно незначимому лишь потому, что с этим прямо сейчас ничего нельзя сделать. Это вне контроля.

Когда человек думает о чем-то, что не может проконтролировать, а очень хочет – у него есть иллюзия контроля. Расставаться с этой иллюзией непросто, потому что тревожно и небезопасно. Человеку кажется, что, варясь в навязчивых мыслях, он решает проблему. Но на деле – лишь расшатывает себя и доводит до состояния, когда уже ничего решить не способен – нет сил и влияния.

Именно такие ситуации и проблемы можно решить, если перестать их решать.

Перестать решать – значит перевести свое внимание на что-то другое – в текущий момент более актуальное и удерживать его там.

Например, вы моете посуду и ждете сообщения от человека, которого любите. А он не пишет, не отвечает вам на какое-то сообщение. Внимание ваше не на посуде – оно на факте, что любимый человек не пишет. Отсюда у вас грусть, обида, еще что-нибудь и желание изменить ситуацию. И вот вы обдумываете – почему не пишет, что сделать, чтобы писал, написать ли самостоятельно – если да, то что, как вас там воспримут, что ответят и прочие вопросы.

Вам кажется, что это очень важный и актуальный вопрос, но если от вас не требуется никакого действия, то думать об этом тоже не нужно. Если вы много думаете о том, с чем прямо сейчас ничего полезного для себя сделать не можете – вы себя расшатываете.

То ли дело сфокусироваться на мытье посуды. Многие люди, делая что-то для себя неприятное или скучное, стараются отключиться вниманием от процесса и занять голову чем-то еще, и эта привычка колоссально снижает качество жизни.

Вы будете гораздо счастливее, если во время мытья посуды будете занимать свое внимание именно посудой. С непривычки это будет казаться ужасно скучным, но, когда вы увидите изменения в своем состоянии, вы все поймете.

Для вдохновения можно посмотреть фильмы «Мирный воин» и «Идеальные дни».

Когда ваше внимание занято тем, чем в моменте заняты вы – разговором с другим человеком, уборкой, рабочей задачей, чтением книги, просмотром сериала, разглядыванием картины – это дает интересные плоды.

Вы можете заниматься только тем, чем заняты и ничем иным. Когда вы моете посуду, вам можно не решать проблему с отношениями или ипотекой или чем-то еще. Вы уже заняты, пока не закончите эту задачу – можете расслабиться относительно всех других задач.

Тогда вы заметите, что в каждой задаче задействована лишь часть вашего функционала, вы можете дать отдохнуть уму во время тренировки или телу во время учебы. Тогда вы сможете научиться отдыхать прямо в процессе действия, и вам не нужно будет выделять для этого отдельное время.

Может показаться, что, занимаясь всего одним делом вместо привычной многозадачности, вы потеряете в продуктивности, но на деле все будет совсем не так. Если вы будете собираться на работу или встречу, попробуйте не делать ничего другого, кроме сборов, даже музыку не слушать и не торопиться – вы соберетесь гораздо быстрее.

Человеку без самоуважения очень сложно объяснить, что такое самоуважение. Он понимает все слова по отдельности, а совокупный смысл не улавливает. Я долго ломала голову над тем, как объяснять самоуважение, пока не поняла, что нужно помочь человеку обрести уважение к себе, а потом сказать: «Уважать себя – это вот так».

Иначе не доходит.

Человек, не получивший опыт, начинает передергивать все смыслы, пытаясь подвести их под уже известные концепции, чтобы сделать что-либо понятным для себя.

Завышенная самооценка часто не позволяет признаться себе в банальном непонимании. А в этом нет ничего зазорного. Пока человек не осознал, что он не понимает – он ничего не поймет, так и будет пребывать в иллюзии понимания.

Про это все притчи, что к учителю нужно приходить, предварительно опустошив свою чашку.

Сейчас похожая дилемма стоит передо мной относительно границ.

Быть в границах – это значит видеть контекст, видеть ситуативно действующие правила и действовать в их рамках.

Быть в границах – это соблюдать правила, но это не значит – быть правильным или хорошим. Можно быть конченным мудаком или сукой в границах. Желание быть хорошим и правильным – это невроз. А невротики редко попадают своими мыслями, словами и действиями в границы.

Умение быть в границах похоже на игру Synthesia – приложение, которое помогает обучиться игре на синтезаторе. Когда вы видите бегущие по экрану разноцветные полосы, и вам нужно нажимать на определенные клавиши синтезатора с определенной скоростью и продолжительностью, чтобы верно сыграть мелодию.

Быть в границах – это видеть, в какую игру вы сейчас играете. Это знать правила этой игры и уметь ими пользоваться в своих интересах, учитывая интересы другого, потому что именно совокупность интересов очерчивает границы. Не только ваши интересы и не только интересы другого, а его и ваши одновременно.

Общаться с человеком, чьи границы лучше, чем ваши, с одной стороны – легко и приятно, а с другой – тяжело, потому что внимания будет недоставать вам, а не ему, разматывать эмоционально будет вас, а не его, залипать мыслями в этих отношениях будете тоже именно вы, а вот правы в этих отношениях будете не вы.

Иногда измена может быть в границах – никаких серьезных санкций за нее не последует. Вы не сможете уйти от партнера, который вам изменил, потому что он даже в этом будет прав, и ничего ему за это не будет ни от вас, ни от высших сил.

Чем больше я изучаю границы, тем больше воспринимаю каждое действие как смену контекста. Влиять в отношениях на что-либо можно, если вы будете пытаться влиять на контекст, а не на партнера. Потому что попытки влиять на партнера создают такой контекст, в котором неправы будете вы. А если вы не правы – то у вас меньше прав. А раз меньше прав – то вы в дисбалансе, ваша любовь невзаимна.

Хорошая ситуация в отношениях, когда вы можете просто сказать, что вам нужно и важно, и партнер пойдет вам навстречу.

Когда люди подозревают в своих партнерах абьюзеров, нарциссов и прочую нечисть, ищут «рэд флаги» и прочие «звоночки» – они успокаиваются. Это забавный факт, но статьи про признаки расстройств личности реально успокаивают людей.

Если партнер не здоров при условии, что отношения – плохие, то причина в нем, а с вами все в порядке.

В общем, если вы тревожитесь, что дело в вас – почитайте признаки нарциссов на ночь, есть вероятность, что засыпать будете спокойнее.

А если серьезно.

Те или иные признаки расстройства личности (так общими словами называют сейчас разные диагнозы) найдет в себе каждый человек. Норма или нет – зависит от интенсивности и корреляции. Любое лекарство – это яд, вопрос лишь в дозировке. А невротики в наше время – уже норма.

Людей с настоящим расстройством личности не так много, как о них пишут «жертвы» и психологи.

Практически любой человек, когда не любит – превращается в «монстра». История, когда в начале партнер был идеален, а потом показал свою истинную сущность – чаще всего о том, что вас разлюбили.

Два разных человека, любящие с одной интенсивностью, в своих проявлениях похожи друг на друга гораздо больше, чем один и тот же человек похож на самого себя, когда любит и не любит.

Если вы думаете, что ради вас человек год был идеальным, а потом вдруг показал свое истинное лицо, когда вы влюбились, а у вас при этом не особо много денег, т.е. с вас особо нечего взять – у вас на голове большая корона, что ради вас будет так стараться человек, который действительно может осознанно делать подобные трюки.
Такие специалисты плавают в других водоемах.

Нарциссы, пограничники, абьюзеры, тираны, социопаты и т.д. действительно встречаются, но они совсем не опасны для людей с хорошими границами. Вот абсолютно. Не страшно нарваться на кого-то. Как нарветесь – так и оторветесь, вообще не проблема. Будет у вас плюс одна курьезная история – не более.

Для этого не нужно знать никакие признаки, достаточно того – хорошо к вам человек относится или нет. Если нет, то по какой причине вы рядом?

Мысль, что с вами рядом человек, обвешавшийся красными флажками, не должна успокаивать – наоборот, что с вами не так, что вы находитесь в отношениях с таким человеком и страдаете?

Процесс поиска красных флажков – бессмысленный и даже вредный. Каким бы ни был ваш партнер – вы ничего с ним не сделаете. Думая, что дело не в вас – вы будете повторять сценарий и тратить время на набивание шишек.

Перекладывать на кого-то ответственность за то, что происходит в вашей жизни при вашем участии – неразумно. Вы так не измените ситуацию к лучшему – наоборот найдете причины подольше в ней оставаться. А поиск признаков превратит вас в жертву, другими словами – сделает ваш локус контроля внешним.

Того, что вам в отношениях плохо – достаточно, чтобы в этих отношениях не быть. Пусть с вами даже самый психически здоровый человек на земле – это вообще не гарантия, что у вас получится.

Когда из отношений уходит легкость – никому не весело.

После ухода легкости – уходит любовь.

Люди пытаются всячески удерживать любовь, но это приводит к обратному эффекту.

Любое спонтанное явление при попытке контроля или влияния извне еще больше выходит из-под контроля.

В этот момент мозг сворачивается в узел, потому что прямые попытки воздействия приводят к ровно обратному эффекту.

Любые попытки структурировать хаос – увеличивают хаос. Отказ от попыток контроля позволяют хаосу привести всю систему в порядок нового уровня.

Когда хочется удержать – нужно отпустить и не ждать.

Поверить в это сложно и страшно, потому что кажется – пока будешь бездействовать – все упустишь. Нужно как-то ускорить течение реки, чтобы труп врага все-таки успел проплыть мимо при жизни.

Перейти по-настоящему из «линейной» логики в «парадоксальную» – тот еще квест.

Иллюзия контроля – одна из самых живучих. Хочется перепробовать все понятные варианты – лишь бы не столкнуться с собственным бессилием. Но пока человек пытается перебрать все свои «а вдруг я сейчас скажу, и в этот раз меня все-таки послушают» – теряет легкость, а с ней и любовь окончательно.

Однажды один человек сказал мне, что для любви нужны тепло и воздух.

Мы, люди, прекрасно умеем давать тепло и воздух, когда есть для этого топливо в виде легкости. Но попробуйте быть легкими, когда вы обижены.

Чтобы стало легче в обиде – нужно немного разлюбить.
Разочароваться, чтобы появилась возможность очароваться.
Разлюбить, чтобы появилась возможность сохранить любовь.

Цикличность жизни похожая на дыхание. И как бы ни умел человек контролировать свое дыхание, чтобы жить – за выдохом должен следовать вдох, а затем еще один выдох.

В жизни много ситуаций, для решения которых нужно перестать их решать и пойти добыть себе легкости.

Поесть.
Поспать.
Ну или что там вас радует.

Про переоценку своих сил важно рассказать. Ситуация, когда вы умом понимаете, а сделать как надо не можете – как раз об этом.

И сожаления тоже об этом. Вот если бы я тогда промолчала… Если бы я сказал… Если бы не лезла… Если бы проявил инициативу… Если бы, если бы…

Каждый человек в каждый момент делает лучшее, на что он способен, исходя из своего понимания.

Если вы не сделали по-другому – значит не могли. Не было возможности. Зато была и остается иллюзия, что возможность была.

Все мы крепки задним умом.

Про понимание – тот же механизм.

Настоящее понимание есть, когда человек может сделать. Более того – когда уже сделал. Все остальное – иллюзия и симулякр.

Если вы думаете, что понимаете, как поднять штангу весом в 150 кг, но на деле никогда не поднимали и поднять не можете – не понимаете.

По-настоящему вы начнете понимать, как что-то сделать – когда уже сделаете это. После действия, а не до.

И если со штангой это очевидно, то при переходе в плоскости более тонкие и зыбкие появляется иллюзия, что работают какие-то другие законы. Не работают, все то же самое. Что вверху – то и внизу.

Если у человека не получаются нормальные отношения – откуда у него иллюзия, что в следующий раз получатся, если он ничего не поменяет в себе, не освоит новые навыки и качества?

Со штангой все очевидно – вряд ли кто-то думает, что если не удалось поднять эту, то получится с другой такого же веса.

Следующая штанга!

В отношениях это сплошь и рядом.

Причем, чем выше значимость отношений (часики тикают, как у женщин, например) – тем плотнее иллюзии и грандиознее ожидания.

Но откуда? На каких основаниях? Что послужило фундаментом для мысли – если в прошлые разы не получалось – получится в этот? Да еще так, как не получается у многих других.

Ведь это абсурдно.

Что за волшебник должен воздать за страдания?
В мире работает другая справедливость – воздают за усилия, а не страдания.

Настоящее волшебство всегда происходит через разочарование, т.е. через прощание с иллюзиями. Когда удается наконец-то увидеть действительность четко и ясно, себя в ней, свои реальные возможности.

Увидеть и разочароваться. В себе – в первую очередь. В возможностях своих.

Разочароваться и начать действовать по-другому. С меньшими ожиданиями. С большим уважением к себе и своим настоящим возможностям.

Читайте этот пост только после предыдущего. Если хотите пройти тест для себя – сначала пройдите его, а потом возвращайтесь к расшифровке. Мы порой настолько любим себя обманывать, что подтасовать результаты для ума не составит особого труда. А для вас не будет от теста никакого толку.



Первое что можно понять из теста – есть ли у человека вообще Я. Есть ли собственная фигура в психическом поле.

Если вы отчетливо представляете образы своих знакомых, а свой не получается – собственной фигуры у вас нет, либо она раздроблена. У некоторых людей просто нет себя и никогда не было. Кто-то себя потерял. Это происходит из-за не пройденной сепарации, постоянного слияния с другими людьми, отсутствия собственной отдельности, потери самоуважения.

Пытаться полюбить себя, заполнить внутреннюю пустоту бесполезно, пока у вас не появится это Я. С отношениями тоже сложности, потому что любить некого. Вам некого любить в себе и другим тоже некого любить в вас.

Отсюда же непонимание, что вам нравится, а что нет, зачем вы живете, в чем ваше предназначение и прочие экзистенциальные вопросы.




Если ваш образ отличается от вашего отражения в зеркале – это сбоит ваша самооценка. Вы не видите себя реального, а значит – не можете ясно видеть контекст и принимать решения, которые не будут вам вредить. Вам сложно вписаться в границы, потому что вы не видите ясно самый базовый аспект.

Самый банальный пример – люди в возрасте, которые одеваются, как подростки. Это не делает их моложе – напротив, диссонанс подчеркивает возраст. И получается обычная история неисправной самооценки – человек собственными усилиями добивается эффекта ровно противоположного желаемому.




Если вы не видите собственное присутствие в своих глазах, если «хозяина нет дома», если у вас сомнения, что в теле именно вы – у вас нарушена связь с собой.

Либо себя в принципе нет, либо из-за искаженной самооценки сломалась и рефлексия, и человек потерял контакт с собой реальным, запутавшись в ложном эго и самообмане. Отсюда все те же проблемы с поиском себя и самоопределением в жизни.

В «Автономии» есть диагностическое задание, которое помогает определить текущее состояние структуры личности человека и увидеть его точки роста. Ученики проходят его в начале и в конце программы, чтобы наглядно зафиксировать свой прогресс.

Сегодня я хочу предложить это задание вам. А в следующем посте опубликую ключи к нему, чтобы вы смогли проанализировать свои ответы.



Закрой глаза и представь любого знакомого человека. Рассмотри его образ. Лицо и выражение лица. Позу. Жесты. Одежду. Обрати внимание, насколько ясно ты видишь этого человека. Возможно, ты «слышишь» его голос. Или «чувствуешь» запах.

После, таким же образом, представь другого человека.

А затем представь себя. Рассмотри свой образ. Как ты себя представляешь. Свое лицо. Его выражение. Позу. Жесты. Одежду. Какой ты человек. Опиши себя.

Затем вернись к образам своих знакомых и заметь, есть ли разница в том, как ты видишь других людей, и как видишь себя. Кого ты видишь четче. В чем разница между чувствами, что в тебе вызывают образы твоих знакомых и твой образ.

Я специально даю в задании образы двух людей, можешь взять больше — важно не твое отношение к ним, как к людям, а разница в твоем восприятии образов других людей и собственного образа.

Затем подойди к зеркалу и посмотри себе в глаза. Что ты чувствуешь, когда смотришь в свои глаза? Комфортно ли тебе или хочется прервать контакт? Что ты видишь в глазах своего отражения? Можешь ли ты сказать, что в зеркале ты? Можешь ли сказать, что ты видишь в своих глазах свое присутствие внутри своего тела? Можешь ли сказать, что у этого тела есть хозяин, и это ты? Выглядишь ли ты также, как твой образ в твоей голове или вы отличаетесь?

В отчете напиши свои выводы. Что удалось заметить и почувствовать.

Представляйте, что вы игрок в шахматы, который ведет партии на нескольких досках одновременно. Неразумно сидеть и ждать хода партнера, нужно переходить к тому игровому полю, где ход на вашей стороне.

Воля нам нужна именно для этих кратких моментов выбора, а не для того, чтобы длительно что-то выдерживать. Да, когда накрывает, волю приходится применять более часто и точечно. Так вы прокачиваете ее.

Если вы сможете в таком ритме день простоять и ночь продержаться – дальше будет гораздо легче, потому что вы станете сильнее.

Останется не надевать на себя корону, не переоценивать свои возможности, не думать – если раз получилось – можно расслабиться.

Поэтому, если умом понимаете, а сделать ничего не можете:

1. Не ломайте себя – перестраивайте систему пошагово;
2. Найдите смысл, ради которого готовы будете потерпеть;
3. Придерживайтесь выбранного решениях хотя бы день – завтра вам станет гораздо легче;
4. Почаще напоминайте себе о принятом решении и переключайте внимание;
5. Помните об инертности и учитесь жить полноценно, несмотря на происходящий непростой процесс;
6. Не переоценивайте свои силы.

В ситуациях, когда умом понимаете, а на деле воплотить не можете – важно понять еще несколько важных моментов.

Каждый человек – это система. То состояние, в котором система находится на текущий момент – сложилось в прошлом. Взять и сломать разом то, что строилось какое-то время – сложно и вредно. Нужно перестраивать потихоньку.

Любая система перестраивается в настоящем с заделом на будущее. Задел на будущее – это когда причина вашего действия находится не в прошлом, а в будущем. Вы делаете что-то ради чего-то другого ценного для вас, что сможете обрести только в будущем.

Это называется проактивным поведением – когда в ваши действия добавляется причина, по которой вы делаете то или иное действие. Реактивное действие – это автоматическая реакция на раздражитель. Проактивное – реакция, заряженная смыслом и причиной, которая кроется в будущем.

К примеру, вы понимаете, что вам не нужно писать о своей любви человеку, который забил на вас вот уже неделю как. Посреди эмоциональной боли и хмари у каждого человека бывает моменты ясности, когда он как раз умом все понимает. А бывают моменты острой тяги, когда здравый смысл отключается.

На случай моментов острой тяги есть один универсальный принцип – нужно перетерпеть. Как в сказках: нам бы день простоять, да ночь продержаться. В те моменты, когда вы выдерживаете страдание от тяги, которую не можете реализовать – самоуважение растет быстрее всего.

Те моменты ясности, в которые вы попадаете – это проблески самоуважения. Когда самоуважение высокое – вы постоянно находитесь в этом состоянии ясности. Поэтому, если вам удастся перетерпеть, вы окажетесь в состоянии большей ясности, вам будет гораздо легче.

Когда вас тянет к человеку далеко не первый день, когда он значим для вас, остановить эту тягу может только какое-то из ряда вон выходящее событие. Когда тяга уже сложилась, вы не можете ее прекратить волевым усилием. Поэтому приходится как-то хитрить и изворачиваться.

Первое, что стоит сделать – спросить себя, а что для вас важно в этой ситуации. Тогда у вас появится причина и смысл действия. Например, не писать, чтобы сохранить самоуважение. Это решение – маячок, на который стоит ориентироваться и повторять его себе время от времени. 10 раз в день, 100 или 1000 – сколько потребуется.

Второе – переключать внимание. Приняли решение не писать, чтобы сохранить самоуважение и переключились. Можете разбить день на получасовые отрезки. Решение приняли и полчаса занимаетесь чем-нибудь еще. Полчаса продержались – похвалите себя, вы молодец, справились. Самое время снова принять решение и провести следующие полчаса с пользой или удовольствием для себя.

В трудные моменты жизнь особенно похожа на езду на автомобиле, когда вы не пассажир, а водитель – когда руль в ваших руках. Это пассажир может принять только одно решение – сесть в транспорт, потом он уже просто сидит до точки Б. Водителю же нужно постоянно принимать множество решений – повернуть, притормозить, обогнать, остановиться и т.д.

Если в простые времена еще можно позволить себе роскошь побыть пассажиром, то в кризисные моменты – нет такой возможности, если вы хотите развиваться. Нужно напротив покрепче сжать руль и начать более бдительно управлять своим вниманием, решениями и действиями.

Кризисные ситуации часто похожи на распутье Ильи Муромца – какой путь не выбери – будет непросто и что-то потеряешь. Лучше заранее согласиться с трудностями и потерями – так вы облегчите себе задачу.

На выход из любой непростой ситуации нужно время. Что психика, что физика – инертны, и это важно учитывать. Сначала текущий контекст долго складывается – потом нужно время, чтобы из этого выйти. Даже если на внешнем уровне все резко оборвалось, внутри вас будет тянуться шлейф из отголосков события. И это нормально. Не нужно с этим ничего делать. Не нужно ускорять, так вы еще больше в этом завязните.

Понимание инертности поможет жить свою жизнь, несмотря на параллельно идущий процесс.

В отношениях часто возникают ситуации, в которых непонятно, что делать. Написать или промолчать. Уйти или остаться. Предъявить претензию или сделать вид, что ничего не было.

В любой непонятной ситуации, чтобы совершить выбор, о котором вы не будете жалеть – важно опираться на свои ценности. Понимать и выбирать, зачем вы делаете то или иное действие.

Когда сложно сделать выбор на уровне действия, всегда есть возможность сделать выбор на уровне причины – что для вас важнее всего в сложившейся ситуации?

В отношениях есть универсальный ориентир – точка отсчета, к которой можно примерять все свои решения. Это самоуважение.

Когда человек выбирает самоуважение – ему приходится от чего-то отказываться. В отношениях, зачастую, приходится отказываться от самих отношений. Парадокс в том, что отказ от отношений по причине самоуважения – увеличивает шансы сохранить отношения.

Если вам не хватает внимания в отношениях, если ваш запрос на совместное времяпрепровождение выше, чем у партнера – вы любите сильнее. Каждый раз, когда вы ждете звонка, сообщения, встречи – вывод только один – вам это больше нужно.

Когда вам нужно меньше – вам просто не до того, наоборот хотелось бы поменьше времени тратить на человека. В вашей жизни и без него много интересного.

Когда желание взаимно – ждать не нужно.

А если вы в режиме ожидания, то оказываетесь на перепутье: проявиться самостоятельно или подождать.

И в зависимости от ситуации, в которой вы находитесь, ум вам подкинет множество аргументов за и против. Ум вторичен по отношению к воле. Он вам любезно объяснит и докажет, почему нужно позвонить среди ночи человеку, который замолчал неделю назад и спросить о его чувствах к вам и планах на ваши отношения.

Когда вы берете самоуважение, как точку отсчета для вашего выбора, то становится очевидным – что ни первый, ни второй вариант не состоятельны.

Если вы ничего плохого не сделали, если были активны со своей стороны, хотя бы включены, если не отталкивали человека, не обижали и с ним все в порядке – он просто не хочет выходить с вами на связь.

Человеку с самоуважением непонятно, зачем стремиться в отношения, где с ним даже общаться не хотят.

Вариант сидеть и чего-то ждать – тем более бессмысленный, потому что жалко время.

Поэтому при опоре на ценность самоуважения становится очевидным, что в любой непонятной подвешенной ситуации – нужно пойти и заняться другими своими делами.

Тогда через какое-то время ситуация прояснится.

Поэтому 3 ориентира на случай, когда ничего не понятно:

1. Не знаешь, что делать – ничего не делай;
2. Принимай решение, ориентируясь на самоуважение;
3. Занимайся собой и своими делами.

Здесь проблема может возникнуть только в случае, когда головой вы все понимаете, а воплотить на деле не можете.

Об этом поговорим в следующий раз.

Вставлю свои 5 копеек в тему выбора обучения или терапевта.

С обучением все просто – идите туда, где обучают навыкам. Где все ваши инсайты будут заземлять на уровне действий в реальном мире для решения реальных повседневных задач.

Любые эйфорические отлеты – это аттракцион. Толку от него особого не будет. Через год вы будете там же, где были, но с новыми иллюзиями.

Истории с веществами лучше просто избегать. Здоровее будете. С протекающей крышей жить не весело, а тяжело. Ломается механизм адаптации, сложно потом стыковаться с реальностью.

Чистая теория тоже мало полезна. Она дает ориентиры и частичное понимание. Все. Какой бы она качественной ни была, каким бы качественным ни был источник – если теория не перешла в действия, цена ей – ваше потраченное впустую время.

Если вы умеете самостоятельно переводить свои инсайты в действия – локус контроля у вас внутренний. Вы как вездеход, вам почти без разницы, как, где и у кого учиться – результат обязательно будет.

Как следствие, если от обучения у вас нет результатов – локус контроля внешний. Вы не умеете брать что угодно – эмоции, знания, состояния и использовать в своих целях.



Если вы пришли в терапию, встретились с собой и не ужаснулись – нужно менять терапевта или подход. Потому что текущий будет неэффективным.

Терапевты, которые только гладят вас по шерстке и добавляют блеска короне – больше вредят, чем помогают, потому что укрепляют вас в ваших иллюзиях.

Основная работа с психически здоровыми людьми проводится на уровне самооценки и локуса. Подходы могут быть самыми разными, как и терминология. Но чтобы в жизни изменилось что-то в лучшую сторону, нужно:

1. Адекватно увидеть себя и текущую ситуацию в своей жизни;
2. Начать действовать с учетом контекста.

Все. Каким способом терапевт приведет человека к этому – не так важно.

В голове жизнь не меняется. Если человек не развивается на уровне действий – можно не ждать удовлетворения от жизни, его не будет. Стабильно хорошего эмоционального состояния – тоже.

Чрезмерное копание в голове – вредно. Избыточная рефлексия – тоже вредна.

Усердствуя с самокопанием, легко можно закопаться вообще не туда.

Проработки хороши, если вы уже умеете эффективно действовать в своей жизни. Я поэтому провожу «Притяжение», где обучаю самостоятельно работать со своими запросами только после «Автономии», где учу действовать и не страдать.

Если вас все устраивает в себе и в жизни, танцы с бубнами эти вам вообще не нужны.

Они нужны людям, у кого проблемы с адаптацией к жизни или людям, кому прикольно развиваться быстрее.

Таблетки нужны, если есть расстройство личности, если человек просто невротик, внутренние настройки у него съехали или в жизни что-то случилось/мучает – это нужно далеко не всегда.

За диагнозами и таблетками ходят к психотерапевтам и психиатрам. В этом нет ничего зазорного. Психологи работают со здоровыми людьми. Здесь тем более ничего зазорного нет.

Выбирайте тех специалистов, кто более-менее адекватен. Не раскачивает вас на эмоциональных качелях и не обещает чудес. Все это может быть элементами маркетинга, поэтому часто нужно время, чтобы присмотреться и понять, что там внутри.

Прилипать к одному специалисту тоже не стоит. Чувствуете, что взяли, что могли и хотели, посмотрите, кто еще есть вокруг.

Хороших специалистов много, плохих и посредственных – тоже достаточно, как и везде.

Помню, когда-то давно, когда я только начала увлекаться психологией, у меня была претензия к психологам, которые трубили из всех щелей о том, как важно полюбить себя, но не говорили, как это сделать.

Вернее говорили, но советы были такими, что у меня очень большие сомнения, что они помогли хоть кому-то.

Помню как-то прочитала совет принимать ванну с бомбочками, этот пример стал для меня мемом, и все советы подобного рода я теперь называю именно так.

Если человек себя ненавидит, он будет лежать в этой ванне с пузырящимся шаром и ненавидеть себя ровно также, прикрыв свои чувства ароматной пеной.

До сих пор помню книжку Лабковского, в предисловии к которой он заверял, что ответит на вопрос: «Как полюбить себя?» и не ответил, конечно же.

Зато советовал всегда делать то, что хочешь. Этот совет хорош для человека, с которым и так все в порядке. Для всех остальных – это как порекомендовать человеку с расстройством пищевого поведения перейти на интуитивное питание. Он скорее начнет интуитивно жевать сникерс в ночи. Вот и все.

Чтобы совет сработал, нужен еще целый контекст – множество условий, при которых совет будет полезен.

Чтобы посадить растение – нужно бросить зерно в землю.
Чтобы добиться в жизни успеха – нужно прикладывать усилия.
Чтобы любить себя – нужно проявлять любовь к себе.

В итоге получается, что любой даже самый дельный совет без контекста и кучи дополнительных условий превращается в банальную истину. С банальными истинами наш ленивый мозг поступает одним образом – отмахивается от них, ведь это и так понятно, и надо искать секретный секрет.

Секретный секрет не в самом действии, он в системе и в регулярности.

Волшебных таблеток в мире много, чтобы они приносили желаемый эффект, важно принимать их регулярно в нужной ситуации, в нужное время и в нужной дозе.

С любовью к себе, выбором себя, нужностью себя для себя – все то же самое.

Научить этому можно. Провести по этому пути не сложно. Показать – что, как и в какой последовательности – без проблем.

А вот дать совет в стиле – делай так и будет тебе счастье…

Это не так работает.

Как только я это поняла, претензии ко всем были сняты.

Понять про важность регулярности и системности можно только на практике. Возьмите любое дело, в котором вы хороши – и это будет очевидно.

Я сравнительно много учусь. Сейчас, например, прохожу параллельно 4 обучения – 3 по психологии и 1 по нейросетям. Все практические. И это далеко не мой максимум, скорее будничный режим.

Не помню день, когда я ничего не практиковала и ничему не училась. Не помню день, когда ничего не читала. Когда-то это было, но… когда – большой вопрос.

Не говорю, что это хорошо и к такому нужно стремиться. Это мой комфортный и нескучный способ жить в согласии с собой и своими приоритетами.

В сфере психологии, саморазвития и около того я очень много чего на практике попробовала и классического и еще всякого, о чем многие из вас никогда даже не услышат. А если услышат, то не поверят, что так тоже можно и так тоже работает.

И везде одно и то же – целостная система и регулярность решают.

Из-за фонового ощущения ненужности появляется специфическая психзащита – человек пытается всеми силами доказать себе и окружающим, что он очень нужен. В моменты, когда человек не сталкивается с реальностью, он в это действительно верит. Все это происходит неосознанно, иначе не было бы никакой проблемы.

Из-за иллюзии нужности люди влюбляются в равнодушных – потому что мерещится взаимность, а также не могут выйти из любовной зависимости – потому что не верят, что их не любят.

Чувства проходят очень быстро, когда человеку очевидно, что его не любят. Но из-за психзащит, искажающих восприятие реальности, поверить в это крайне сложно.

Пробиться сквозь психзащиты – тоже тот еще квест.

В отношениях эта психзащита часто проявляется через вложения.

Мужчины с такой психзащитой время от времени чувствуют, что они перевложились и из-за этого отмораживаются. Перевкладываются они, чтобы их любили. Это такая многоходовка – попытка купить любовь. Потом по закону качелей их выносит в другой полюс, где становится очень обидно, что их не любят просто так. И вкладываться не хочется совсем, и женщина не такая уж привлекательная, да и вообще все бабы меркантильные, вечно им что-то нужно.

У женщин история немного другая. С одной стороны, они не хотят быть меркантильными – гордо отказываются продавать свою любовь за деньги или подарки, сами стараются вкладываться. А с другой – бесятся, что подарков и финансовой поддержки маловато. И это не из-за меркантильности, они в этот момент начинают чувствовать, что их недостаточно любят, что с ними что-то не так. Все же слышали истории про женщин, которым все муж купил. Признаваться себе в этом очень неприятно, поэтому на уровень сознания выходит обесценивание мужчины – зачем он такой нужен, стоит ей только свистнуть, и толпа таких же прибежит и т.д.

Иногда мужчины и женщины меняются ролями в проявлениях этой фрустрации.

Отсюда мизандрия и мизогиния, которые вы легко можете увидеть в комментариях под любым популярным видеороликом на тему денег в отношениях, и кто кому и сколько должен.

Все это очень болезненно, потому и бомбит.

Некоторые улетают еще глубже во всякое «мир заботиться обо мне», часто считая это духовным ростом, а на деле кутаясь поглубже в иллюзорные пеленки для особо инфантильных.

Лечится эта история возвращением локуса контроля внутрь, т.е. личностным взрослением. В процессе можно подключать проработки – они могут значительно облегчить задачу, потому что болеть будет меньше.

Когда что-то очень сильно болит, когда заметно эмоционально триггерит – это признак, что локус контроля у человека очень далеко в этом вопросе от центра, где ему положено быть.

И пока болит и триггерит, вернуть локус на место очень сложно. Потому что для этого нужно определить его место, т.е. – центр и границы возможностей. Но сделать это проблематично из-за той же психзащиты – она не дает увидеть реальность, а значит – не дает увидеть, где именно находится центр и границы.

Отчасти поэтому я начинаю «Автономию» с консультации – если вижу, что эта психзащита ярко выражена, помогаю человеку снять заряд. После этого дальнейшая работа над структурой идет гораздо легче.

Проработки помогают снизить болезненность и заглянуть за психзащиту, только на одних проработках далеко не уедешь. Это помощь, а не панацея.

Полюби свою ненужность

У каждого человека есть травма отверженности. У кого-то она более-менее скомпенсирована и практически не беспокоит, а у кого-то из-за нее зияющая черная пропасть внутри, которая вечно требует наполнения, но никогда не будет заполнена.

Чем больше эта пустота внутри, тем сильнее она влияет на действия человека, которому принадлежит.

В детстве запрос на заполнение этой пустоты обращен к родителям. Именно они дают базовое ощущение нужности или ненужности.

Когда человек становится взрослым по паспорту, в идеале, он должен сам научиться обслуживать свою пустоту, не делегируя этот вопрос окружающим и не обвиняя родителей, что ему не додали.

Иначе этот будет тот самый голод, который отталкивает других людей. Из-за чего получается замкнутый круг: чем сильнее голод – тем сильнее отторжение, которое он создает в других людях – тем сильнее голод.

Тем сильнее страдание.

Любая травма хороша тем, что внутри нее содержится колоссальное количество энергии, которое можно направить на свое развитие. Чем сильнее боль – тем весомее мотив развиваться.

Ну или глушить ее веществами и неразумными поступками.

Человек начинает свое развитие через боль и из-за боли. Когда боль от текущей ситуации сильнее, чем боль от развития.

Развитие болезненно до тех пор, пока человек не повзрослеет не только по паспорту, но и фактически. Чем более человек развит личностно и духовно, тем больше в его развитии интереса и удовольствия, тем меньше боли.

Начальный этап самый сложный. Потому что приходится сталкиваться с немалым количеством правды о себе, которую человек пытался прятать от себя и окружающих.

Пытался, потому что правда все равно прорывается. Прятал при помощи психзащит, которые защищают психику, пока личность не сформировала свои границы.

Психзащиты, с одной стороны, уменьшают боль и делают ее терпимой, с другой – выражаются в поведении, которое мешает достигать желаемого.

Это видно в ситуациях, где вас триггерит и не получается отреагировать адекватно в границах. Когда умом вроде все понимаете, а действовать разумно не способны. Из-за этого вы либо разрушаете то, что для вас важно, либо не можете построить.

Психзащиты создают разрыв между Я-реальным и Я-идеальным. Чем больше этот разрыв, тем сложнее человеку увидеть реальность, потому что это очень больно. Из-за этого приходится устраивать махинации с самооценкой, из-за которых человек искажает в восприятии ситуации, в которых он находится.

Из-за этого искажения человек не видит реальный контекст. Из-за этого ему сложно увидеть свои реальные возможности и действовать, думать, планировать в их рамках и себе на пользу.

Чтобы повзрослеть и преодолеть эту историю, нужно принципиально отказаться от идеи получать подтверждение своей нужности и значимости извне. Перестать использовать эту потребность, как причину для действий. Делегировать этот запрос себе. Это задаст вашему развитию необходимый вектор.

В противном случае вы так и будете барахтаться в инфантилизме, эгоцентризме и нескончаемой эмоциональной боли, вместо того чтобы жить полноценно и радоваться.

Потому что это неестественно для взрослого человека оставаться малышом внутри, к которому должны подойти взрослые и обслужить.

Воспринимая внешний мир, мы пускаем его внутрь себя – в свое психическое поле. Будучи внутри, то, что мы восприняли, начинает влиять на нас.

Влиять – значит управлять.

Нами управляет то, что мы воспринимаем.

В свою очередь, управляя тем, что воспринимает человек – можно управлять им.

Не тем, каким образом человек воспринимает что-либо, а тем, что именно он воспринимает.

Мы воспринимаем то, на что направлено наше внимание.

Чем больше внимания направлено на что-либо, тем больше этого воспринято внутрь – тем больше значимость воспринятого, тем больше оно влияет.

Наше внимание буквально прилипает к тому, что привлекательно и к тому, что опасно.

Привлекательно все, что обещает удовольствие от взаимодействия. Опасно все, что может нанести потенциальный вред.

Пока психика человека в порядке, его тянет ко всему, что привлекательно и отталкивает от всего, что опасно.

Очень красивый, но равнодушный к вам человек – менее для вас привлекателен, чем менее красивый, но более заинтересованный.

Потому что во втором случае взаимодействие сулит больше потенциального удовольствия.

Если вы хотите нравиться, вам важно научиться создавать в других людях ожидание удовольствия от взаимодействия с вами и показывать возможность этого взаимодействия.

Простыми словами – быть полезным и открытым, но независимым.

Польза – это то, что вы можете дать, то, что у вас можно потенциально или фактически взять. Поэтому люди более высокого социального статуса более привлекательны при прочих равных.

Открытость – это не распахнутость, это скорее не замкнутость. Интерес к чему-либо за пределами себя.

Независимость – это отказ обесценивать то полезное, что вы можете дать. Это готовность забрать свое, если оно не нужно. Здесь не обойтись без самоуважения.

Все это происходит автоматически, когда у человека хорошая личностная структура. Он спонтанно создает о себе подобное впечатление. Не нужно прилагать сверхусилий, не нужно обманывать и пытаться манипулировать.

Этот эффект можно сравнить с отражением в зеркале. Зрительно мы воспринимаем именно отражение, но у нас нет никакой возможности изменить отражение, не изменив себя. Пока вы не улыбнетесь – в зеркале улыбку тоже не увидите.

С другими людьми то же самое. Мы воспринимаем отражение. Наше отражение воспринимают другие.

Люди совершают ошибку, когда пытаются повлиять на то, как другой человек воспринимает их «отражение». Происходит это, как правило, «словами через рот». Человек говорит – я умный, красивый, у меня есть то и вот то, относиться ко мне нужно вот так. Часто это производит обратный эффект.

Люди совершают ошибку, когда пытаются изменить само отражение, не меняя того, кто отражается. Это когда человек начитается чего-то умного и блещет эрудицией. Чаще всего, блещет невпопад и мимо границ, вызывая раздражение своими домашними заготовками. В эти моменты человек пытается не быть собой, чем и раздражает.

Мы не можем влиять на то, как человек воспринимает наше отражение. Мы не можем влиять на отражение непосредственно. Все это за пределами возможностей, а значит – за пределами границ. Или же – вне локуса. Любые попытки делать что-то вне локуса не приводят ни к чему хорошему.

Чтобы управлять тем, что воспринимает другой человек – нужно управлять собой. Себя растить и делать лучше, чтобы, в первую очередь, самому испытывать удовольствие, глядя на свое отражение.

Это стремление будет внутри локуса, внутри границ возможностей, а значит – принесет положительный результат.

Когда человек не пытается влиять на другого, а только на себя – он получает влияние и на других людей.

Умение держаться в границах в процессе общения позволяет воспринимать отражение человека, как привлекательное.

Все привлекательное притягивает к себе внимание и удерживает его на себе. Чем дольше держится внимание, тем большие дозы привлекательного воспринимает другой человек. Чем больше этого привлекательного воспринято, тем больше у него влияния.

Так значимый человек становится частью вас, а вы начинаете действовать и в его интересах тоже, ровно также, как в интересах себя. Принимая его интересы за собственные. В обратную сторону это работает ровно также.

Поэтому так легко решать проблемы и договариваться с любящими. Они почти всегда готовы идти навстречу. Они воспринимают это движение в своих интересах. Нет там никаких долгих разговоров и торгов, не нужно изворачиваться, чтобы донести и убедить.

В здоровом варианте эта история взаимна.

Общаясь с женщинами, которые умницы, красавицы – все при них, но в отношениях ничего хорошего, я поняла одну вещь – сильнее всего они защищают то, что мешает им строить столь желанные отношения.

Именно тот способ, которым они нарушают границы, вызывают раздражение, отчуждение и охлаждение – вот его и будут горячее всего отстаивать.

Попытки отстоять что-то важное, доказать и переубедить другого – говорят о том, что вас в обсуждаемой теме от чего-то бомбит.

Раз вас что-то зацепило, значит – у вас что-то торчало.

На уровне идей все мы легко принимаем то, что позволит укрепить свою текущую позицию, свои актуальные взгляды и убеждения.

Поэтому, когда я пишу про важность автономии – больше всего радуются и поддакивают те, кто и без того отморожены и держатся в сторонке, кому надо бы немного потеплеть и открыться.

Когда говорю о необходимости теплоты – одобрительно кивают те, кто и без того распахиваются чуть что, кому лучше бы умерить свой пыл.

Для вас это может быть ориентиром, который укажет на пробелы в границах.

Разговаривая с мужчинами с хорошими границами, я поняла, что им с большинством женщин скучно.

Скучно из-за предсказуемости. Потому что для человека с хорошим локусом и границами (а это почти одно и то же в своей сути) – очевидны все маневры партнера с границами похуже. Им легко манипулировать, его легко провоцировать, все реакции заранее известны, все это они видели уже много раз – скукота.

У людей с хорошим чувством границ все не так предсказуемо, поэтому они будоражат, поэтому с ними хорошо и интересно.

Я вот вам пишу все, что у мужчин с самооценкой получше, и с локусом, и с границами, и с самоуважением тоже. Им, с одной стороны, проще – они реже сталкиваются с грустными историями, да и работать им над структурой легче из-за социальных настроек. А с другой стороны – у них конкуренция на этом поле выше.

Женщинам же нужно всего чуть-чуть улучшить свои границы, чтобы начать интересно выделяться на фоне женщин с обычными границами и блестящей короной на голове, которую многие так тщательно полируют в наше время.

Поэтому обращайте внимание, что вас цепляет, что вы отстаиваете и защищаете – именно там будет ваша точка роста.

#отзыв #автономия

Точка Б

Возвращаясь к точке А, я смотрю и вижу, какая я была неуверенная, обессиленная, с претензией к этому миру, мой внутренний ребенок был очень голоден, я искала все время что-то во вне, ожидала, как будто сидела в капсуле, которая сама должна привести меня к счастью. Но я сама та капсула, которая может быть в любой точке, и у меня есть выбор, и мой выбор быть счастливой, независимо ни от кого и ни от чего.

Смотря на себя в зеркало или представляя себя, я вижу самого счастливого человека, с самой прекрасной сутью внутри – это я. Я, которая любит эту жизнь, в глазах которой столько счастья, но при этом осознанности, ведь в жизни есть и плюсы, и минусы, взлеты и падения, и это нормально. И можно быть счастливой. Даже когда кажется, что все плохо, но я это тоже чувствую и это классно!

Я узнала, что можно быть такой, какая я есть и не ругать себя, не винить себя, позволять себе просто быть и проживать все, что происходит. Вся моя неидеальность прекрасна, все мои недостатки как будто стали преимуществами.

Мои отношения с людьми тоже улучшились, я теперь четко чувствую свои и чужие границы, чувствую людей, стараюсь не нарушать их границы, но и не позволяю другим нарушать их. Вернее, теперь как будто люди тоже меняются, и так же соблюдают дистанцию. Появилось больше уважения к друг другу, либо появились новые совершенно другие люди, а не мои люди просто стали отсекаться.

4. Мое ощущение стало намного приятнее. Мне приятно быть наедине с собой. Бывают моменты, что у меня нет настроение, я раздражаюсь, но теперь я просто позволяю себе быть такой тоже и меня быстро отпускает)

5. Теперь я ощущаю себя на своем месте. Со мной все так и всему свое время. Я никуда не тороплюсь и просто живу эту жизнь, решая проблемы как квесты и моей энергии стало намного больше.

6. В ключевых сферах я однозначно стала ощущать наиболее теплу связь со своими детьми. Мне стало интересно проводить с ними время, быть в их внимании, но можно еще поработать в этой сфере)

Я перестала гнобить себя за простои в работе, дала себе время, чтобы не выгорать, продумать и устроить все по своему плану, когда придет наиболее подходящее время.

По финансам я начала откладывать деньги, перестала делать необдуманные покупки, но еще в этой сфере мне нужно поднажать)

Свои дефициты я теперь заполняю сама, не используя людей или вещи. Задавая себе правильные вопросы, многие действия я просто перестала делать, благодаря этому моей энергии, как и времени, стало значительно больше.

Я больше не хочу казаться, строить из себя, мне нравится быт именно такой, какая я есть.

С мужем и свекровью мои отношения наладились. Теперь я отношусь к ним с огромной благодарностью, ведь они очень много сделали для меня и моих девчонок. И я поняла важную вещь, как я благодарна за всё моему бывшему супругу, просто за то, что он был в моей жизни и у нас с ним получились замечательные девчонки.

Автономия – это очень базовая вещь, которая необходима каждому человеку. Когда твое мышление меняется настолько, что жизнь становится прекрасным путешествием. Когда происходит что-то плохое - ты не убегаешь, а анализируешь и проходишь через это и становишься еще сильнее. Когда ты живешь свою жизнь, доверяешь ей, и она открывает для тебя все самое лучшее.

Благодарю тебя, Катя, за этот невероятный проект! Я очень рада, что ты появилась в моей жизни!

#отзыв #автономия

Точка А

1. Уже год, как я в разводе. После расставания чувствую себя намного лучше, но вступая в новые отношения, я понимаю, что иду по кругу одинаковых событий, не получается построить отношения с мужчиной, чувствую себя неуверенной, недостаточной, неинтересной. Пытаюсь компенсировать себя новой модной одеждой, пытаюсь казаться, а не быть самой собой. Жду внимания от окружающих. Не могу нормально воспринимать свекровь и бывшего мужа, так как кажется, что они ведут себя высокомерно и они меня часто триггерят. Часто я впадаю в апатию, кажется что все плохо, депрессивно, хотя я веду активный образ жизни, работаю и занимаюсь детьми, хожу в зал, в остальное время я все время хочу спать и сил на карьерный рост,игры/общение с детьми и хобби уже нет. Всё время нахожусь в каком- то режиме ожидания, хотя понимаю, что должна сама что-то делать, решиться сложно и страшно, вот и стою на месте…

2. Семья: нежелание играть и проводить время с детьми, нет энергии на преображение дома, готовку, нет времени для встречи с родственниками.

Работа: не хочется выходить из зоны комфорта, расширять сферу деятельности (обучение, новый офис, карьерный рост...)

Отношения: ожидания от общения чего-то, обиды, непонимание, претензии, мне все должны...

3. Автономия для меня как шаг к себе. Я хочу наладить свою структуру личности, стать зрелой, независимой, твёрдо стоять на ногах, найти увлечения и быть полезной этому миру, хотя бы для своей семьи.

Есть отношения, заходя в которые, человек изначально оказывается в дисбалансе не в свою пользу. Более того, многие люди стремятся именно в такие отношения – ищут тех, кто лучше их.

Вот женщины ищут более обеспеченных, чем они сами, мужчин.

Чтобы в отношениях с финансовым мезальянсом был баланс, женщине нужно как-то компенсировать эту разницу. Иначе мужчине будет неинтересно строить отношения, но может быть интересно заняться ни к чему не обязывающим сексом. Тем более, что многие женщины в стремлении получить дивиденды в будущем много вкладываются авансом.

Пытаясь заполучить чужое – человек всегда теряет много своего. Самое страшное – теряет себя.

Чтобы локус контроля стал внутренним, нужно принять как факт фразу о бесплатном сыре в мышеловке и отказаться от стремления получить, ничего не отдав взамен.

Так не бывает. Мы всегда платим, только не всегда деньгами. И платить деньгами, зачастую – гораздо, гораздо дешевле.

Кто больше вкладывается в общий котел отношений – у того больше прав и возможностей в отношениях. Поэтому, если вы хотите партнерских отношений, где есть взаимная любовь и уважение – важно соблюдать баланс.

Розовая мечта многих женщин – чтобы мужчина полностью обеспечивал – красная ковровая дорожка к потере себя и своего потенциала. Потому что возможностей в таких отношениях у женщины – гораздо меньше, чем у мужчины. Нужно чаще закрывать рот и не отсвечивать, платя самоуважением за сохранение такого типа отношений.

Еще одна грустная история, когда женщины и мужчины платят и деньгами, и самоуважением, чтобы получить любовь равнодушного партнера. А причина все в той же жадности.

По-настоящему и до конца отказавшись от жадности и стремления к халяве, вы начнете соблюдать баланс автоматически. Когда причиной ваших поступков перестанет быть желание припасть к чужим ресурсам и отжать себе побольше – локус контроля станет внутренним.

С внутренним локусом границы станут хорошими.

Людям с хорошим чувством границ несложно преодолевать мезальянсы, у них есть возможность сохранять баланс в подобных отношениях. Но они не часто выбирают такой тип отношений, потому что к хорошим границам в комплекте идет высокое самоуважение, которое толкает человека развиваться. Для развития нужно спокойствие, а отношения с заметным мезальянсом – это всегда конфликтная история и борьба за собственную значимость.

Если человеку удается сориентироваться в новых реалиях и возможностях, он сможет быстро подтянуться к уровню своего партнера. Если нет – быстро закончится история.

Женщинам во всей этой рыночной экономике сложнее из-за более ярко выраженного и одобряемого социумом стремления опереться на сильное мужское плечо. Отсюда внешний локус и зависимая самооценка.

Отсюда все эти истории, когда женщины в отношениях с социально равными им партнерами или даже с теми, кто хуже их – оказываются в более слабой позиции. Менее любимыми, более зависимыми.

Здесь все, как в сказках – получить желаемое можно только искренне отказавшись от него.

Поэтому так важно стремиться к опоре на себя. Именно это стремление – причина высокого самоуважения.

А людей с высоким самоуважением любят сильнее, им охотнее дарят и дают «просто так».

Поэтому ваши стремления, намерения и причины, по которым вы действуете – те самые тонкие и почти незаметные стороннему наблюдателю вещи – важнее всего.

Поэтому многоходовки в стиле «дать, чтобы получить» – не работают. Работает – «дать от щедрости и любви» или «дать, чтобы утвердить в своих глазах свою силу/утвердить себя», т.е. действия, причина которых – рост самоуважения.

Ситуация, когда человек не может найти отношения из-за того, что либо ему не нравятся те, кто ему симпатизируют, либо он не нравится тем, кто симпатичен ему, возникает из-за внешнего локуса контроля.

Все остальное – логичное следствие, побочный эффект.

В каждого человека встроена система сохранения и поддержания баланса. Если бы ее не было, мы бы не смогли ходить. Но выражается она не только в удержании баланса тела, а вообще во всем.

Баланс – объективен, он либо есть, либо его нет. По большому счету, баланс – это справедливость. Но справедливость специфичная, которую не так просто понять с непривычки, и еще нужно время, чтобы к ней привыкнуть.

Из-за объективности баланса – объективно все, что баланс поддерживает или нарушает.

Поддержание или нарушение баланса происходит за счет действий.

Как на велосипеде – нужно повернуть руль вправо или влево, чтобы сохранить равновесие.

Действия всегда ограничены возможностями – тем, что человек может сделать.

Смысл возможностей буквально можно выразить фразой – «я могу».

Но не все действия, которые человек может сделать – полезны ему, т.е. не все действия поддерживают баланс, многие из них – напротив его разрушают.

Если вывернуть руль велосипеда влево, когда вы падаете вправо – упадете вы еще быстрее.

Все действия, которые человек может совершить, которые будут поддерживать баланс, которые не принесут вреда – это действия себе на пользу в границах возможностей.

Именно такие действия обеспечивает внутренний локус контроля – когда человек рулит собой в своей жизни на пользу себе, своим близким и т.д. в зависимости от масштаба влияния и ответственности.

Владеть собой – это держать собственный руль в своих руках и никому ни за что не отдавать.

Если человек отдает свой руль, отдает власть над собой – он делает свой локус контроля внешним.

Происходит это неосознанно, в основном – из-за жадности. Когда человек хочет что-то заполучить чужое или пытается уже присвоенное чужое не возвращать.

Те самые обезьянки, которые ловились на тыкву с вкусняшками – жадные обладатели внешнего локуса.
Когда кто-то нравится человеку с привычкой к внешнему локусу контроля, он превращается в «тыкву-ловушку». Потому что в стремлении заполучить симпатичного партнера, человек с привычкой к внешнему локусу отдает другому собственный локус, собственный руль – власть над собой. В иллюзиях ему кажется, что это не собственная жадность, а кто-то другой его соблазнил и удерживает – прямо как тыква обезьянок. Потому и «отпустить» не получается, что человек собой больше не владеет. Не он управляет функцией «отпустить».

Когда человек отдает собственный руль в чужие руки – его самооценка становится зависимой. Она зависит от хозяина, а у кого руль в руках – тот и хозяин.

Когда человек выползает из отношений с раздавленной самооценкой, это происходит с ним не потому, что его партнер унижал и оскорблял его, а потому, что он сам был рядом с человеком, который его унижает и оскорбляет в раздражении, и не уходил.

Люди всегда испытывают раздражение, когда рядом с ними находится кто-то, по их мнению, бесполезный и вечно чего-то желающий – внимания, близости, подарков, секса и далее по списку популярных запросов к половинкам.

Человек с внешним локусом и зависимой самооценкой не видит границ возможностей. Из-за этого он не видит действий, которые помогали бы ему не нарушать и сохранять баланс со своей стороны.

Поэтому он не нравится тем, кто нравится ему.

Но нравится тем, кто ему не симпатичен.

Потому что у него нет притязаний лишних ко вторым. Не включается паттерн жадности. Локус контроля остается на месте. Самооценка остается независимой. Человек ясно видит ситуацию и может действовать в границах. Может сохранять баланс.

Умение сохранять баланс – это умение растить свою значимость и поддерживать ее на высоком уровне.

Как для себя, так и для других.

В продолжение предыдущего поста про эмоциональные инвестиции хочу рассказать, как вернуть их обратно.

Человек инвестирует себя и свои ресурсы в другого, когда делает на него ставку. Когда решает, что другой ему подходит. Когда видит счастливое совместное будущее или его возможность.

Если с самооценкой у человека все в порядке, реальность он видит четко и в своих прогнозах опирается на конкретные шаги и предложения другой стороны, то это нормально развивающиеся взаимные отношения, где другой заинтересован в этой связи не меньше.

Если у человека есть привычка выдавать желаемое за действительное и подгонять реальность под свои иллюзии, то ставку он делает на пустом месте без объективных к тому предпосылок и оказывается в зависимости. Потому что вложил много, отдать просто так жалко, да и за желанием отыграться ходить далеко не нужно.

Забрать свои инвестиции обратно можно при помощи практики из эмоционально-образной терапии.

Вам нужно представить перед собой человека, от которого вы эмоционально зависите. Это может быть бывший/изменивший/настоящий-непонятный/тот-с-кем-вообще-ничего-не-было-а-вы-размечтались и т.д.

Представьте его перед собой во всех деталях и скажите ему вслух или про себя: «Я желаю тебе счастливых отношений с другой женщиной/другим мужчиной».

Эта фраза – тест. Если получается сказать легко и искренне – у вас нет никакой зависимости. Если чувствуете сопротивление, вам больно или сложно – это тот самый случай, когда нужно забрать свои инвестиции.

Представьте в виде образа все те чувства, надежды и ожидания, что вы вложили в этого человека и в отношения с ним. Что до сих пор остались у него.

После представьте, как вы погружаете или втягиваете в себя или еще как-то иначе объединяетесь с этим образом. Чтобы он вошел в вас полностью или вы в него. Чтобы он снова стал вашей частью, потому что это и есть ваша часть, которую вы вложили, а потом оставили в отношениях с этим человеком. И эта оставленная часть не дает вам успокоиться и отпустить другого.

После этого вновь представьте перед собой человека и обратите внимание на те чувства, что испытываете к нему. Повторите фразу–тест: «Я желаю тебе счастливых отношений с другой женщиной/другим мужчиной».

Если вы все сделали искренне и правильно, ваши чувства изменятся на нейтральные. Может даже возникнуть непонимание – а из-за чего весь шум и страдания?