Осталась неделя до защиты, и ту би онест, я не помню когда в последний раз так нервничала от одной мысли о чем-то.
Я пыталась разобрать это на терапии - почему я не могу даже думать про защиту без потных от тревоги ладошек, и причина, видимо, тривиальная - я нагрузила эту процедуру огромным количеством смыслов, которые в действительности про другие вещи, про другие более глобальные процессы в моей жизни, и я все их концентрирую на одну дату, но, конечно, в эту дату ничего не решается. В реальности защита - это такой спектакль длиной в два часа, на котором все играют какие-то свои роли, предписанные правилами, всем нужно задавать какие-то вопросы, умно кивать, соглашаться или спорить, и потом пить шампанское и есть еду, это очень такая ритуализированная практика без какого-то двойного дна.
Но просто понимать это не помогает - ладошки все равно потеют - так что я копаю дальше, почему мне так тревожно. Я вспоминаю как я поступала на пхд и зачем я это делала. Мне кажется, нарратив про это так много раз изменился за последние шесть лет, что я уже плохо помню о чем думала в 23 года. Я помню, что мечтала работать в Вышке, в Питере, с друзьями и клевыми студентами. Хотела жить где-то возле Финского Залива, чтобы далеко от родителей, но не слишком. Хотела двигать российскую политическую науку, а еще делать ее более открытой для публики за пределами академии. Я не мечтала ни о какой интеграции в европейский академический рынок, мне было не очень интересно бороться за места в европейских университетах, я воспринимала это как что-то недостижимое, а еще не очень мне близкое. Я разве что мечтала пожить в США, чтобы затусить с трушными исследователями диктатур и научиться у них всему, что может пригодиться для исследований России. Мне не кажется, что я верила, что Путинской диктатуре скоро конец, но я совершенно не видела степень ее кровавости в те времена - в конце концов, когда я поступала на пхд, Буквоед давал нам бесплатную публичную площадку для Гражданина Политолога, на которую мы могли звать всех гонимых нынче режимом людей говорить о диктатурах, ЛГБТ, коррупции, вот хэв ю.
Как можно догадаться, эти планы сильно изменились, и каждую мечту я отпускала поочередно и со своей болезненностью. Мечта о том, что я смогу видеть свою семью когда захочу, пока дается мне тяжелее всего. Я очень сильно скучаю по дому, я хочу увидеть маму с папой, я хочу быть рядом с моими бабушками пока они стареют. Мой самый страшный кошмар - хорошо знакомый многим - не мочь приехать в больницу, когда будет нужно, не смочь попрощаться, не смочь наговориться, просто не оказаться рядом. Я прошла через это один раз, и дорога до родных после ужасных новостей тогда заняла день. Сегодня, я не смогу даже так.
Казалось бы, при чем тут защита - вэл, я слукавлю если скажу, что никогда не задаюсь вопросом, стоит ли все это таких жертв. В какой-то момент моя диссертация из просто академического проекта превратилась в политический акт. Моя учеба в университете превратилась из профессионального этапа в эксплицитный политический активизм. Я не помню хотела ли я этого, я просто была не против. У меня нет проблем с дифференциацией между политикой и академией, я не считаю что университеты вне политики, но в отличии от других форм политического активизма, мой не ведет ни к чему, кроме моей карьерной траектории, ну или я слепо не вижу никаких последствий. В начале войны я писала, что долг каждого политического / социального ученого - сделать все, что возможно в рамах нашей профессии, чтобы сократить жизнь режиму. Изучать его, анализировать, объяснять. Спустя два года я не уверена, что мои усилия в этом направления подточили режимную стабильность хотя бы на миллиметр. Я уныло встречаю каждый новый академический/около академический проект от ученых в изгнании про демократизацию России. Не в обиду никому, я правда считаю, что все усилия - лучше чем никаких усилий, и это не про других академиков, а про меня, про мое какое-то погружение в беспросветную тину.