Дарья Кулумбегова

Кстати говоря про удовольствия: я посмотрела Анору (дважды) и Плохую девочку (как обычно я ворчу на русский перевод названия🤬). Обсудим?

Самое простое и понятное - часто самое эффективное. И так же часто обесцениваемое, игнорируемое, задвинутое на задний план в связи с самыми разными жизненными обстоятельствами.

Рекомендации по восстановлению и поддержанию психического здоровья стары как мир:

⁃ Режим
⁃ Качественный сон
⁃ Хорошее регулярное питание
⁃ Физическая активность
⁃ Прогулки на свежем воздухе
⁃ Время и место для удовольствия: телесного, зрительного, чувственного, ментального - любого.

Если все это будет существовать в жизни на регулярной основе, то состояние станет лучше с гарантией 100 процентов.

Легко сказать, сложно организовать. Я со скрипом организовала, энергия по-тихоньку возвращается.

В начале года я чувствовала себя очень уставшей, практически лишенной пространства для удовольствия, созидания, увлечений, разумной скуки и остановки. Дневник, упомянутый в посте выше, - один из способов понять, как я здесь оказалась при всей своей любви к профессии, в общем-то благополучии в личной жизни (муж, привет!), регулярном анализе и терапии.

Размышляю об усталости как социальном феномене. Читаю «Историю усталости» Жоржа Вигарелло. Современные люди устают иначе. Раньше усталость в большей степени была физической и возникала от борьбы с внешним миром. Теперь мы имеем дело с психологической усталостью от внутренней борьбы и интенсивной эмоциональной обработки происходящего с нами и, что особенно важно, происходящего НЕ с нами. На современного человека катится лавиной такое количество информации, которое психика нормального человека просто не способна переработать.

Все это вкупе с ущемлением базовых физиологических потребностей ради каких-то идей и концепцией обеспечивает усталость с гарантией 100%

Если есть библиотерапия, то и кинотерапия - тоже рабочая схема, потому что описанный выше механизм так же функционирует в нашей психике и при просмотре кино. Хорошего, конечно.

У меня есть для вас предложение для сеанса кинотерапии. Не отмахивайтесь от него сразу, как сделала я много раз, увидев название и обложку, в связи со своей аллергией на фантастику. Название безвозвратно испорчено нашим переводом, оно совсем не отражает сути фильма и даже коверкает ее. Это фильм «Бойфренд из будущего».

Продолжение в комментарии.

В конце прошлого года я начала вести дневник. Не вела его много лет.

До рождения детей дневник был моей главной практикой рефлексии. Помню, как еще в школе он спасал меня в конфликтах с родителями, безответных влюбленностях, ссорах и расставаниях с друзьями, в подростковой покинутости и ощущении одиночества.

Сейчас ведение записей становится для меня во многом терапевтическим опытом. Дневник помогает осознать произошедшее, структурировать мысли и выразить чувства, наблюдать кризисы в течении времени, осмысливать и переосмысливать свои решения и выборы.

Когда нет возможности работать с терапевтом, дневник - хорошая компенсация, а как дополнение к терапии - вообще великолепно.

На гештальтистких группах, когда один участник начинает желать что-то другому, ведущий всегда его останавливает и проясняет: зачем он это делает, чего хочет достичь, из каких своих чувств он это делает и какую свою потребность реализует. Тем самым ведущий медленно ведет клиента к осознаванию, что желает он это все не другому участнику, он желает себе.

И вот я заметила, что поздравляя друзей и коллег с наступающим, всем желаю радости, легкости и удовольствия. Потому что сама я в уходящем году много работала, зачастую игнорируя возможность побыть наедине с собой, насладиться моментом, отпраздновать победы, погоревать о неслучившемся и навсегда ушедшем.

Признавая и благодаря все то, что принес мне 2024й, желаю себе в новом году больше места для любования и чувствования самой жизни. А вам желаю то, что вы себе загадываете в своих самых смелых (и осознанных!) мечтах. С наступающим!🎄

К материнским итогам года

Жаль, я конечно все это не считала, но вот сейчас, в разгар субботы, вдруг подумала: а как подвести итоги года в материнстве?

Сколько раз я останавливала то, чем занималась, чтобы поучаствовать в ребенских делах?

Сколько десятков (или сотен) блинов напекла по выходным? Сколько котлет нажарила, чтобы мальчик получил дневную порцию белка?

Сколько истерик успокоила, сколько эмоций контейнировала?

Сколько раз перекраивала рабочее расписание, чтобы соответствовать недостижимому идеалу «хорошей матери»?

Сколько луж на полу вытерла, сколько раз собрала игрушки, сколько ногтей постригла, сколько переговоров провела, сколько раз проснулась по ночам?

Сколько раз не выдержала и рявкнула? Сколько раз сдержалась и не повысила голос, хотя терпение уже иссякло?

Сколько километров протопала на совместных прогулках?

Сколько раз подобрала к каждому постиранному носку его пару?

Сколько раз сказала «осторожно»? Сколько раз обессилено отдала свой телефон вместо того, чтобы участвовать в совместных играх?

Сколько раз случайно получила по лбу ложкой для обуви/деталью конструктора/острой мальчишеской коленкой?

Все это невидимое, бесконечное, никем не замеченное, в итогах года не отраженное — все это и есть наша рутина, в которой материнское самопожертвование и материнский героизм — это не что-то, достойное памятников, а просто наш с вами обычный вторник.

Но елку все-таки нарядили.
Первый раз в своем доме🤍

Очень смеюсь со всех видео (18+) про количество работы в декабре.
У меня дома болеет двое детей, болею я, а работы при этом столько, что я иногда обнаруживаю себя на кухне с вопросом «кто я, где я?».
Как вы? Держитесь?)

Что такое вообще «обидеться»?

Это всего лишь - почувствовать обиду, ощутить несправедливость сделанного с тобой/ сказанного тебе. Обидеться не значит то, что обычно обывательски вкладывается в это слово: проглотить, уйти, отмалчиваться, не выходить на контакт, игнорировать и тихо плакать наедине с собой.

Обида - многосоставное чувство: в нем есть и разочарование, и грусть, и часто страх, и жалость к себе. Поэтому считаю не состоятельной гипотезу, что обида - это инфантильное, детское чувство, а взрослый человек «должен» злиться. Начнем с того, что злость - это поверхность, а под ней мы находим уязвимое: страх, боль, разочарование, жалость - все то, что есть в обиде.

Чувствовать обиду - естественно так же, как и любую другую эмоцию. Обида показывает: «мне больно сейчас», «что-то важное для меня было задето/ ранено». Трудности начинаются там, где обида становится не чувством, а стратегией, единственно применимой для достижения результата. То есть проблемой обида становится там и тогда, когда она становится манипуляцией.

Так можно ли обидеть? Или можно только обидеться?

Безусловно, то, что каждый из нас чувствует - это индивидуальная реакция нашей психики. Мы по-разному реагируем на одно и то же. Кто-то обидится, кто-то разозлится, кто-то позавидует, а кто-то останется в спокойствии.

Другой в отношениях с нами далеко не всегда знает, что именно может нас ранить. Но это не снимает с него ответственности. Даже если он не имел намерений сделать больно, но сделал, - это остается его частью ответственности за произошедшее.

В отношениях невозможно говорить про реакцию одного вне контекста действий другого. Если отношения важны для обоих, то и ответственность тоже разделяется, каждому в разной пропорции, но никогда не лежит на ком-то одном.

Что думаете про фразу:
«Нельзя обидеть, можно только обидеться»?

Я заказывала сегодня доставку цветов своей маме и печатала слова, чтобы их написали на открытке: «Мамочка, я тебя люблю». Почему-то слезы из глаз.

Почему?

Потому что в этом «люблю» мои воспоминания о том, что я ребенок, и у меня есть мама, которая всегда была и остается сейчас рядом.

Я помню, как в год поступления, мама ждала меня из Москвы с моей любимой рыбой. Я съедала ее за 5 минут и мы уезжали в лес кататься на лыжах вместе.

Я помню, как мама аккуратно подтирала лезвием мои ошибки в сочинении, чтобы мне не пришлось все переписывать заново.

Помню мамины ажурные и такие тонюсенькие блинчики, которые она переворачивала руками за полсекунды. Я так этому и не научилась.

Помню мамино «да насрать», когда я, медалистка типа того, притащила тройку по геометрии в четверти.

Помню, как мама поверила, что сигареты не мои, а я тогда решила, что раз мама верит, то я не могу курить и врать, и больше не курила.

Помню, как я страшно жаловалась на своего тогда еще не мужа, а она ни разу не припомнила мне это, когда я таки собралась за него замуж.

Помню, как папа рассказывал, что когда я уехала из дома, она несколько месяцев приходила в мою комнату, садилась на кровать и долго плакала. Мама, я тоже по тебе скучала.

Мама, спасибо. Я правда все поняла, когда повзрослела.

Дорогие мамы, с праздником.

Я вернулась с супервизии, на которой мы обсуждали негативный отзыв клиента на мою работу. Получила много поддержки, нормализации своих переживаний, и больше понимания клиентского процесса.

После разговора у меня выкристаллизовалось, почему я не одобряю публикацию положительных отзывов на терапевтическую работу и сама тоже не публикую. Дело здесь даже не в запрете этических кодексов.

Когда мы публикуем положительное, мы упускаем, что негативное вообще-то тоже всегда есть. У меня были клиенты, которые остались недовольны нашей работой. Были клиенты, чьи ожидания не оправдались. Были те, кто уходил, не проговорив причину и не получив результат, для которого они пришли.

Мне не хочется создавать образ всесильного терапевта. Того, кто решает все проблемы за несколько сессий. С кем становятся возможны любые достижения и любые, даже самые сложные, изменения в жизни. Это не так. Я совершенно обычная, не лучше и не хуже своих коллег.

Более того, психотерапия далека от получения гениальных рекомендаций и интерпретаций великого психолога. Для меня психотерапия - это в первую очередь глубокое исследование: себя, своих смыслов и своих потребностей. Это поиск более качественных и подходящих для себя решений. Это контакт с собой и с терапевтом. Это поддержка, сочувствие и новый опыт, который может стать целительным.

Идея с великим гуру (который знает ответы на все вопросы, который видит тебя насквозь и знает, что именно тебе нужно) инфантильна сама по себе. Есть кто-то большой и сильный, и мне нужен он, чтобы решить мои проблемы. Чувствуете, как это похоже на отношение беспомощного ребенка к всемогущему родителю? Где здесь моя ответственность за мою же жизнь?!

Психотерапевт не дает ответы, но помогает их найти внутри себя. И дает много поддержки, тепла и сил, чтобы идти в этот путь, даже когда больно и страшно.

Чтобы защитить себя, требуется сила,
Чтобы снять броню - мужество.

Чтобы почувствовать чужую боль, нужна сила,
Чтобы столкнуться со своей собственной - мужество.

Чтобы скрывать свои эмоции, нужна сила,
Чтобы их выразить - мужество.

Чтобы выжить - нужна сила,
Чтобы жить - мужество.


Дэвид Гриффит «Разница между силой и мужеством»

Взгляд гештальт-терапии на психосоматику

Сижу на полу во время трехдневки по психосоматике. Перечитываю, какие я записала феномены клиента, думаю над гипотезой. Моя любимая часть работы: анализировать процесс клиента вместе с группой и супервизором. Это обогащает, расширяет спектр идей и возможных интервенций.

Мне созвучен взгляд гештальта на психосоматику. В нем много контакта, близости, свободы, отсутствия ярлыков, которых так много в этой теме. Но в то же время на фоне утверждений «вылечим вас за одну сессию», гештальт смотрится весьма бледно😎

Что для вас психосоматика? Верите в работу психотерапии в этой теме?
Я поделюсь тем, как я чувствую.

Посмотрела Субстанцию.

Увы, не разделяю всеобщего восторга. Хотя это по-своему красивое, яркое, эффектное и, совершенно точно, впечатляющее кино.

На мой вкус, метафора чересчур очевидна: слишком прямолинейно, слишком в лоб, слишком выпукло. Понимаю, что это закон жанра, все же мне не хватило пространства для мысли, контекста жизни героини, возможности ей сопереживать.

Но для иллюстрации ненависти к себе, собственной объективации и обесценивания, глубокой нарциссической травмы, садистического внутреннего критика - здесь фильм подходит идеально, максимально наглядно.

⁃ Алан, День рождения - это день, когда тебя поздравляют. Но это не значит, что люди будут делать все, что ты им скажешь.
⁃ То есть ты хочешь сказать, что я не самый главный в этот день?!
⁃ Верно.
⁃ Тогда это вообще никакой не праздник.


7🤍🎉🎁🎊🎈

Друзья, ко мне довольно часто хотят записать ребенка на консультацию.
Но я сейчас работаю только со взрослыми. Приглашаю вас самих😎

А здесь я хочу рекомендовать детских психологов, которых я хорошо знаю и которым я доверяю: их образованию, опыту, устойчивости, внимательности, чуткости, в целом профессионализму.
Все они много работают, постоянно учатся, находятся в личной терапии и постоянной супервизии (ну это уже само собой).

Лим Гусейнов - @Limdropit
Анисья Азизова - @anisyapodoprigora
Дарья Дудик - @dasha_childpsy
Наталья Каратыгина - @NatalyKaratygina

Работа с ребенком, как правило, всегда предполагает работу с родителями. Поэтому настраивайтесь на совместность)

Бессел Ван Дер Колк
«Тело помнит все»

Эти книги рекомендовала сегодня на тему «обратная связь ребенку»

📺Запись прямого эфира с Дарьей Кулумбеговой, где мы обсудили:

— Откуда берется «внутренний критик»
— Как давать детям обратную связь без критики и назиданий
— Как мы неправильно хвалим детей, и вообще, нужна ли похвала в воспитании

⚡️Смотрите эфир, если пропустили, и отправляйте его другим родителям.

#ЗаписьЭфираUkids

Что-то в моем окружении много женщин, которые невероятно расцвели после развода! В этой связи два вопроса:
Вы тоже замечаете, что женщине «хорошеет» после развода?
Если да, то, как вам кажется, с чем это связано?

Квадробинг скоро и на ютубе)

Про квадроберов

С Днем психического здоровья, друзья! Всем здоровых кукух, и мне тоже!

Поставьте галочку, если это про вашу мать. Сколько получилось?

Мы начинали говорить про нарциссическую травму. Ее корни здесь, в этом списке.

#DK_нарциссизм

Завершила очередную трехдневку по работе с группой в гештальт подходе. В этом году сертификация. Готовимся.

Уношу с собой слова тренера:
«когда я провожу вам супервизию, я вас не оцениваю. У меня нет такой задачи и быть не может. Если кто-то пришел к нам нас оценивать - в жопу его, забираем у него всю власть, мы уже достаточно взрослые, чтобы это делать».
Как-то мне кажется это не только про супервизию, а вообще про жизнь.

Знакомо?