Кукушкины авиалинии

Шок! Сенсация! Спешите видеть!
Впервые в истории канала: пост про отношения!
(На самом деле скорее про вину, но про вину в отношениях, так что назовём это постом про отношения.)

Поговорим про такие отношения, где один из партнёров (любого пола) очень сильно заботится и переживает за другого. Прям сильнее чем за себя. Человек считает, что обеспечивать благополучие партнёра - его обязанность, а если партнёру плохо, то значит он с обязанностями не справляется. Грусть, тревога, вина.

Если вам кажется, что тут всё ок, то давайте поближе посмотрим на вину (которой тут быть не должно). Сравните:
“Мне хочется, чтобы моему партнёру было хорошо (а ему плохо)” -> Сопереживание -> Грусть.
“Я отвечаю за то, чтобы моему партнёру было хорошо (а ему плохо)” -> Ответственность -> Вина.
Внешне эти схемы практически неразличимы в “мирное время”, когда у обоих партнёров всё нормально. Но бывает так, что кому-то становится плохо по независящим от другого причинам. А вина в этой схеме триггерится по факту плохого настроения партнёра, “Вижу плохое настроение -> Я не справляюсь -> Вина”.

А дальше происходит вот что:
Попытки найти что можно сделать, чтобы облегчить состояние партнёра (ничего) ->
-> Фрустрация ->
-> Усиление вины, чувство беспомощности, недовольство собой ->
-> Негативные прогнозы по отношениям, страх потери/отвержения ->
-> Необходимость ослабить вину и тревогу ->
-> Необходимость защитить себя от “обвинений” ->
Вы уже поняли, да?
-> Защитная агрессия, направленная на того самого партнёра, которому плохо.

Глазами партнёра ситуация максимально тупая. Представь, у тебя какие-то серьёзные проблемы, с которыми никто помочь не может. Нужно решать самому, и скорее всего это долго и сложно, ходишь охуеваешь от жизни. А твой партнёр сначала с умным видом предлагает пачку не работающих решений, потом отстраняется, потом начинает пытаться тебя развеселить самыми нелепыми способами, а потом психует, злится и обижается, когда ты не веселишься.

Проблема на самом деле довольно простая, это одна из тех, где осознание причины - половина решения (а может и процентов восемьдесят). Правильная атрибуция причины даёт возможность контролировать своё поведение и выбирать более адекватные способы поддержки партнёра, что снижает напряжение. Но если причины защитной агрессии не осознаются, она может довести до рукоприкладства и развода. Так что если вам не по себе от хмурого лица партнёра - чекайте зону ответственности.

У меня в заметках накопилось немного коротких фактов, о которых мне постоянно приходится говорить, но они слишком простые, чтобы делать из них отдельные посты. Так что выкладываю пачкой.

🔸 Если вам чего-то хочется, непонятно чего и всего сразу, при этом как будто бы слегка физически неприятно и хочется ныть - выпейте стакан воды и проверьте через пять минут. Чаще всего так ощущается жажда, которую долго игнорировали. Тот же совет для состояния, когда надо бы поесть и вроде бы чуть-чуть голодный, но о еде даже думать неприятно - стакан воды и пять минут.

🔸 Если вы постоянно перестаёте дышать во сне, когда лежите на спине, и при этом нет кошмаров, тревожных расстройств и переутомления, то скорее всего у вас слишком высокая подушка (или высоковатая подушка и слишком мягкий матрас).

🔸 Нарушения сна лечит психиатр, особенно при отсутствии других проблем со здоровьем. Не невролог, не психолог, не врач общей практики, не прогулки на свежем воздухе. Психиатр. Даже если других психиатрических симптомов нет (хотя от недосыпа они быстро появляются).

🔸 Если выходные кажутся слишком короткими и вы не успеваете отдохнуть (без видимых на то причин), уберите экраны (телефон, телевизор, комп). И желательно хозяйствено-бытовые задачи (не больше 2ч за два выходных). Выходные волшебным образом удлинятся.

🔸 Практически всегда заявляемые проблемы с памятью и вниманием оказываются завышенными требованиями к себе. Не “моя память работает хуже, чем это нормально для мой социальной и возрастной группы”, а “я запоминаю меньше, чем хочу запоминать”. Проблемы в таком случае есть, но не с памятью.

В прошлую пятницу днём я дописала и собиралась в субботу выложить пост в духе «Если тебе вдруг «непонятно почему» тяжело и ни на что нет сил, помни, что за последний месяц произошло невероятное количество деморализующего пиздеца. Не дави на себя, дропни хотя бы часть рутинной нагрузки, береги кукушечку. В лайт режиме ей через месяц полегчает».

«Да блять» сказала я в пятницу вечером.

Ладно, давайте признаем: месяц лайт режима в обозримом будущем нам не светит. Так что поговорим о том, как справляться с адекватными, но дезадаптивными в наших условиях эмоциями.

Начнём с самого популярного: беспомощность. После недолгой острой фазы она обычно уходит в фон, где может быть совсем незаметной (остаётся такое, эпизодическое ощущение загнанности в угол; если не думать о больном, то и его как будто нет). Но беспомощность в фоне усиливает тревогу, подавленность и депрессивную симптоматику, так что лучше её убрать.

Чтобы убрать реакцию, нужно понять, почему она возникает. Беспомощность возникает, когда мы не можем решить задачу, которую поставили себе целью решить. Вторая часть очень важна: мы много чего не можем, летать например, или за локоть себя укусить. Но ощущения беспомощности это не вызывает, потому что и требований к себе таких нет.

В нашей ситуации требование, создающее ощущение беспомощности, формируется неосознанно, из-за сильных эмоций на фоне несоответствия реальности нашим представлениям о норме. «Мне это не нравится —> Это нужно поменять», понятная и естественная реакция. Но задача, поставленная таким способом, со внешними условиями никак не согласована и может быть сколь угодно странной, нелогичной и противоречивой.

Вот с этим и нужно разобраться чтобы убрать беспомощность.

– Формулируем словами эмоционально поставленную задачу («Я беспомощен – в чём именно? Что конкретно я не могу сделать, хотя хочу?»)
– Обдумываем и взвешиваем задачу со всех сторон.
– Либо отказываемся от неё, либо уточняем и составляем план действий.

Важно понимать: в наших реалиях третий пункт означает, что ты либо откажешься от борьбы за свои ценности, либо будешь вынужден действовать с высокой вероятностью неудачи. Так что беспомощность не сменится радостью и облегчением, скорее это будут грусть, гнев, решимость, презрение. И ещё грусть. Но все эти эмоции лучше беспомощности, потому что конвертируются в действия и постепенно проходят.
P.S. В комментах.

Ну что, все пообещали себе в новом году наладить режим сна?

Это пост для тех, кто проваливается на первом же этапе: вовремя лечь спать.

Подчеркну – это первый этап в налаживании режима. Не «встать пораньше», а «лечь пораньше». Без стабильного своевременного отбоя нет смысла мучить себя будильником по утрам.

Дисклеймер: я пишу этот пост, потому что очень часто (почти всегда) люди недооценивают сложность этой задачи и списывают неудачи на нехватку силы воли. На самом деле задачка со звёздочкой. И я даже не расскажу тут, как её решить, просто обозначу сложность.

Итак. Если у вас нет младенцев, работы суточными сменами, депрессии вот прям щас или бессонницы, то причин не ложиться обычно две.

Первая – тревога и недовольство собой из-за того, что за день было сделано недостаточно полезных дел.

Вторая – за день было недостаточно веселья и ложиться спать просто грустно. Ощущается как «не хочется», а хочется например съесть сладкого/жирного, поиграть в комп или позалипать в тикток. Или поплакать.

Простых решений тут обычно нет, потому что если они есть, то проблема не возникает. И вот так мы в один шаг переходим от задачи «оказаться в кровати в определённое время» к задаче «поменять жизнь так, чтобы мне хватало отдыха, веселья и успешно выполненных интересных задач».

По сравнению с этим «нехватка силы воли» звучит совсем не страшно. Но волевые усилия проблему не решат – ложиться и вставать вовремя будет получаться до первого хренового дня. Как только ты устанешь чуть сильнее, чем обычно, уложить себя спать силой воли снова не получится.

Дальнейших вариантов действий не много: либо ты что-то меняешь в своей жизни, либо садишься на таблетки, либо смотришь, как твоя кукуха со свистом летит в закат. Так что не игнорируй сложности с отбоем. Чем раньше заметишь накопление фрустрации, тем меньше разгребать.

А вот так выглядит психотерапия, если клиент начинает первую встречу с фразы "У меня в целом всё нормально, только с концентрацией внимания проблемы".
Я клянусь, это происходит каждый раз.

Усталость – самая банальная и распространённая причина плохой концентрации. Чаще всего в списке проблем клиенты её не упоминают, а если спросить, то отвечают что-то в духе: «Ну да, я очень устала. Но я же ничего не делала, так что не важно».

На самом деле конечно важно. Знаете какой психический процесс вечно прикидывается неважным, но при этом страшно выматывает?
Терпение.

Не знаю, почему об этом не орут из каждого психологического утюга, но терпение – это активный процесс, требующий много сил. Не получится просто один раз решить реагировать на какое-то говно как на норму и забыть о проблеме: негативная реакция будет возникать при каждом взаимодействии с раздражителем, и каждый раз её придётся сдерживать.

Не важно, что именно ты терпишь: физический дискомфорт, неподходящее окружение или фрустрацию потребностей. Не важно, какие эмоции на фоне: гнев, скука или безысходность. Каждую секунду, когда ты что-то терпишь, ты тратишь силы на то, чтобы контролировать своё поведение. Результат: ты ничего не сделал и очень устал.

Терпение – это волевой контроль. Волевой контроль это дорого. И если он потрачен на терпение, то на другие задачи его потом (разумеется) не хватит.

Если вы подписались после этого треда и тут всё умерло – сейчас оживёт, оставайтесь с нами)

Примечание для тех, кто читает тви и помнит что-то про айти: я уже почти год как вкатилась (собственно поэтому и не было сил на канал), но бросать психологию не собираюсь. Наоборот, в планах совместить две области экспертизы и сделать крутые продукты для поддержания менталочки, осталось только стартап-визу получить))

И на всякий – тви это личная страница, я не пишу там ни про психологию, ни про айти. Там по канону нытьё и занудство, чтиво на любителя, я предупредила.

Привет и спасибо всем, кто не отписался за почти год тишины))
Начну с того места, на котором мы остановились перед затишьем – я обещала выложить тут тред про выгорание из моего тви.
Вот он.

Я тут написала в твиттере внезапно завирусившийся тред про выгорание, почитала реплаи и поняла, что нужно давать базу.

Так что в эту субботу, в 12 часов по Москве, будет онлайн-семинар. Основных тем две:

- Откуда берётся мотивация достижения и как отрастить её во взрослом возрасте, если раньше она никогда не работала;
- Как перестать гнобить себя и при этом не потерять в продуктивнвости (и вообще продолжать что-то делать).

Как обычно, будет необходимый теор.минимум и пошаговые инструкции по починке примуса неправильно работающих психологических механизмов. По содержанию это эквивалент примерно двух индивидуальных сессий с психологом.

Суббота, 25.03, 12.00 по Мск. Участие 1500р, длительность 2 часа. Видеозапись встречи будет, цена та же. Чтобы записаться на семинар, пишите мне в личку: @ZyfZyf

Лепка из пластилина - чудесное занятие, вообще не даёт причин париться.

Любая ошибка поправима, любое действие обратимо. Мало - прилепи, много - отщипни. Криво - ткни пальцем, примнётся. Не успеваешь - сделаешь потом, ничего не засохнет, не испортится и не потрескается.

Результат заведомо непрочен и бесполезен, что освобождает от навязчивых мыслей о монетизации. Мелкая моторика успокаивает, в экран пялиться не нужно, места занимает мало. Крч, рекомендую всем, кто ищет ненапряжное хобби.