Что мы будем курить?

Насмотревшись на белградские граффити, придумали смртфоны (смартфоны нового, хаха, поколения).

(Уверена, что мы не первые, оно само просится, но не слышала до сих пор.)

И вот так здесь (в Белграде) примерно всё.

Послание из далёкого будущего - 3101 год!

(Смысл интуитивно понятен, мне кажется: «там, на старом месте, я тебя жду, когда ты вернешься».)

Девочки в кофейне обсуждают (по-русски) радости и удовольствия. Что лучше всего.
- Я, - говорит одна, - выбираю еду. Ты ешь, тебе вкусно, и можно не бояться, что тебе всё испортят. Не успеют! Съела, и всё.

Добрались до центра Белграда. Встали перед необходимостью подняться наверх. Лестница снизу выглядит обычной, без надписей на ступеньках.

- Это как же, - говорю я, избалованная обучающими лестницами Земуна, - мы пойдём по лестнице и ничему не научимся? Что за дела!

Поднявшись чуть выше, видим эту надпись на ступеньке. Ладно, всё самое главное выучили, ок.

Это обучающие лестницы Белграда. Чтобы карабкаться вдумчиво, с пользой. На первой написаны названия разных стран. На второй - известных сербских людей.
Возможно, здесь есть лестницы, обучающие, к примеру, физике, или тригонометрии, просто мы их пока не нашли.

P. S.
Друг сразу пишет: хорошо тебя франкфуртский аэропорт развлекает!
Да, - отвечаю, - но воздух и вайб здесь для терминаторов… которые плохо себя вели.

Аэропорт Франкфурта невшибенно прекрасен, если посидеть на одном (людном) месте хотя бы полчаса.
Вот прямо сейчас немолодой мужик в пляжных шортах водит туда-сюда поюзанную блондинку в ботфортах и чорном кружевном мини на совершенно голое татуированное тело. У блондинки закрыты глаза.

Белокурая девочка лет семи в нарядном белом платье ходит «колесом» по огромному залу. Иногда останавливается и раскланивается - перед теми, кто оказался напротив, или в пустоту. На её лице - бесконечный восторг.

Хорошо одетый мужчина индийской внешности стоит в центре зала и громко повторяет по-английски: «In your pocket. In your pocket. In your pocket». Между фразами одинаковые паузы. Возможно, он говорит по телефону, но я не вижу, где у него телефон.

Два бесконечно позитивных чувака, чёрный и белый, осматривают мусорные вёдра на предмет бутылок и банок. Добычу складывают в пластиковые мешки, которые возят на багажных тележках. Время от времени чуваки с громким хохотом начинают гоняться друг за другом, прямо с тележками. Но не сбили пока никого.

Мимо всего этого блядского цирка проходит японская делегация, в смысле экипаж в полном составе. Крошечные. Царственная осанка. Мальчики просто в красивой форме, девочки в костюмах, стилизованных под кимоно.

Мимо них «колесом» проносится девочка. Проводят татуированную даму в ботфортах. В последний момент ловко сворачивают в сторону бешеные мусорщики. «In your pocket», - громко повторяет индиец.

Всё хорошо.

Деловой человек идёт по улице, восторженно говорит по телефону:
- …это их маржинальность повысит на 300 процентов!
Пауза. Упавшим голосом:
- Нет! Не маргинальность!

Только что.
Две пожилые женщины встретились на улице.
- Как живёшь?
- Хорошо.
- Хорошо?! Это как?!

Теологическая дискуссия.
(Справа внизу написано по-литовски: "Мы сегодня пьём", - и это конечно добавляет объёма.)

Нам пишут

Самайн/Хэловин. 3 часа ночи. Под моим окном не очень трезвая молодёжь обсуждает по-русски, что музей закрыт.
Каждый раз, когда в городе какие-нибудь гуляния, люди ломятся ночью в музей геноцида. Я не понимаю, зачем.

Барселона. На площади сидит чувак с большим плакатом «Tourists go home» и плакатами поменьше, разъясняющими, почему. На его фоне восторженно селфятся толпы азиатских туристов, страшно довольных дополнительной достопримечательностью.

Три уборщицы в курилке аэропорта. Фактура шекспировских ведьм, и я невольно начинаю ждать, что щас будет пророчество в духе шотландской пьесы.
Средняя (по возрасту и месту в группе) ослепительно улыбается всей Бабой Ягой и заключает:
- В общем, хуйня творится. Но надо жить хорошо!

Скорее констатация факта и тех.задание, чем пророчество. Но я думаю, надо брать.

Сегодня в Вильнюсе какие-то страшенные толпы туристов, непонятно, откуда столько, и за что это нам зачем.
Группа азиатских туристов заполнила и перегородила узкую улицу Университето, потому что всем надо было срочно снять селфи, друг друга, снова себя, тут же посмотреть, что у кого получилось, и повторить весь цикл ещё раз.
В это время по улице Университето пыталась пройти другая группа туристов европейского вида и деликатного поведения, в смысле, они не решались вот так сразу растолкать локтями толпу (зря, это работает). Евротуристы тихо и вежливо просили дать им пройти, азиаты не реагировали, наконец одна дама возмущённо воскликнула: "Hey, we're tourists too!"

Девушки в баре.
- …и я ей говорю: я тебя, зараза, кормила всё лето, а ты от меня с каким-то котом ушла!

В супермаркете женщина средних лет и юноша, видимо, мама и сын выбирают продукты.
- Я тоже люблю сыр, - говорит женщина. - Я не люблю за него платить!

Ладно.

Друг говорит, что пробовал кофе с гороховым молоком.
- Ну и как это на вкус?
- На вкус это «мы с каждым днём всё дальше от бога».

- Каждый день! - с надрывом говорит девушка подруге. - Я ем что-нибудь каждый день!

В кофейне подростки играют в карты на условиях - проигравший мяукает много раз. Не знаю, какая игра, но партии короткие. И каждые две-три минуты громко, на всю кофейню, тоненькими голосками, иногда срываясь на взрослый бас: мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу!

Курю на веранде кофейни, мимо идёт районный алкашик:
- Угости сигаретой.
Отрицательно мотаю головой.
Алкашик (страшно довольный):
- А я и не курю!

Уел :))

А это уже поэзия.

Прекрасное, две штуки.

- …всё говорят, надо сначала понять, а потом решать. Лёха говорит - нихуя. Надо сразу решать. По дороге заодно и поймёшь.

(Всё, я - фанат.)

Теперь говорят про гения Лёху, который каждый год ходит на какой-то суперэкзамен по математике (олимпиада, или что-то вроде, я не поняла) и всегда получает там «сотку» (высший балл).
- Он в этом году пришел с игрушечным калькулятором. Для первоклассников. Говорит, в следующем году придёт со счётами и тоже всё посчитает. Если его пустят со счётами. Он там уже всех достал!

Неведомый гений Лёха мой кумир навек.

В кофейне дети жалуются друг другу на школу.
- Мне говорили, что одиннадцатый класс полный разъёб. Нет! Двенадцатый оказался хуже!
- Вся жизнь хуже, - вздыхает второй. - Вся жизнь!

Две девушки идут по бульвару, одна (весело) рассказывает другой:
- Он такой говорит: надо звонить в скорую! У меня есть номер скорой на Мальте! А я такая: а ничего, что мы на Кипре сейчас?

Молодой человек говорит по телефону:
- Конечно я тебе доверяю. Ты же таблетки пьёшь.

На бульваре две девушки, одна жалуется:
- Я хочу погулять с подружкой. А моё подсознание хочет с мальчиком!

Четыре молодых человека в чорных одеждах ходят под моими окнами и кричат, подражая кукушке. Много лет уже нам с соседями накричали, молодцы.

Девчонки-студентки в кофейне хихикают, обсуждая учёбу:
- Чей-то очередной маленький мозг эту хуйню придумал. А мы её должны учить наизусть!

По улице очень медленно едет троллейбус. Впереди троллейбуса по проезжей части бежит нетрезвый мужик средних лет, хохочет, машет руками троллейбусу и кричит: НЕ ДОГОНИШЬ, БЛЯ!

В баре сильно нетрезвый молодой человек орёт на приятелей:
- Ну и что, что я пидар? Я тоже имею право иногда быть плохим!

На центральном проспекте юный баянист играет Либертанго. Как может, на уровне «не стреляйте». Мимо идёт поддатый мужик в плеере, громко орёт (наверное подпевает плееру): money is cool, but I killed my body!

Идеальный саундтрек к этому вот всему.

Вот это первое место. Сентябрь 21-го года. Я от них в ахуе до сих пор.