Путеводитель | Психология

✅ Поздравить психиатра на приёме с днём пограничника.

Не сразу поняла, правда.

#путеводитель_улыбнуло (softskillpunk)

1. Невозможно рационально понять, что пора расставаться, но можно это почувствовать, и/или сделать эти чувства более явными.

2. Начнём с очевидного. Пора расставаться, когда один из партнёров не хочет или не может решать проблемы, то есть:

– Не готов говорить о проблемах.
– Говорит о проблемах, но не решает их.
– Пытается решить проблемы, но ничего не меняется.

3. Если человек в отношениях не меняется по своей воле, а мы давим, то в лучшем случае получим зависимые отношения, где мы – хозяева для раба, который лишён собственных чувств и желаний.

4. Рабство выгодно для хозяина, но в отношениях оно убивает страсть и разрушает привязанность.

5. Нельзя изменить человека, который не хочет меняться! Вы можете любить, принимать, заботиться, но не изменить чужую личность.

6. Пора расставаться, когда над вами регулярно совершают насилие. Человек не пересмотрит свои убеждения о насилии, пока у него под рукой доказательство, что он может безнаказанно его совершать.

7. Пора расставаться, когда вы оба пытаетесь меняться, но не чувствуете перемен, или не чувствуете себя счастливее от них.

8. Если вы дошли до точки кипения, полезно вместе подобрать дедлайн, в который вы проработаете свои проблемы. Например, месяц. Если за месяц вы не почувствуете хотя бы небольших изменений, значит их не будет и через год.

9. В этот месяц можно говорить о проблемах, посещать психолога или просто создавать дистанцию. Главное – проверять гипотезы того, что может вам помочь.

10. Пора ли расставаться, если мне не хватает внимания и заботы? Нет. Пора об этом поговорить. А расставаться будет пора, если слова о ваших чувствах и потребностях систематически будут игнорировать.

11. Пора расставаться, когда вы регулярно совершаете насилие над собой. Когда вы не чувствуете привязанности, но убеждаете себя сквозь боль, что всё изменится.

12. Суммируем. Как понять, что пора расставаться?

– В отношениях есть регулярное насилие (над собой или другими).
– Один из вас не хочет говорить о проблемах.
– Один из вас не хочет решать проблемы.
– Вы решаете проблемы, но счастья не прибавляется.

13. Что делать, если я понимаю, что пора расставаться, но не могу уйти? Не уходите. Скорее всего, вы не хотите расставаться, потому что боитесь не встретить подходящего человека, пережить тревогу и/или взять ответственность за свою жизнь.

14. «Но мне же плохо!» Понимаю. Но вы не заставите себя сделать то, чего не хотите, а попытки доказать обратное вызовут только чувство вины за слабохарактерность.

15. Понять, что пора расставаться, гораздо проще, чем наконец расстаться.

16. Если вы хотите продолжать зависимые отношения, вас ничто не остановит, пока вы не дойдёте до своей точки дискомфорта.

17. Хотите повысить шансы бросить того, с кем страдаете? Ищите поддержки. Ищите тех, кто выслушает, не будет осуждать и примет ваши желания. Если вы увидите в них надёжную опору, сделать шаг в независимость будет проще.

18. Мы расстаёмся не в тот момент, когда отношения разрушают нашу личность. Мы расстаёмся, когда перспектива быть разрушенным становится страшнее перспективы остаться одному.

#путеводитель_списывает

🥑 Свободные места для консультаций

Со следующей недели у меня будет несколько свободных мест для консультаций. Если вы хотите вместе со мной поработать над решением своих психологических проблем, пишите мне в личку.

💬 Кратко про условия

– Консультации проходят онлайн: скайп, телеграм, вотсап, зум, дискорд. С видео или без, как вам удобнее.

– Длительность консультации от 45 до 90 минут.

– Если вы захотите, мы подготовим запись консультации. После каждой встречи вы в любом случае получите письменное резюме, включая домашние задания.

– Стоимость одной консультации: 3000 рублей.

– Для донов ВК и подписчиков Бусти стоимость первой консультации: 2000 рублей.

– Оплата всегда после встречи, никаких предоплат. Если консультация вас не устроит, я не возьму с вас денег.

– Если вы не уверены, что мои методы вам подойдут, мы можем провести бесплатный ознакомительный звонок продолжительностью до 30 минут. Вы сможете задать мне любые интересующие вас вопросы, чтобы лучше понять, подхожу я вам или нет.

➡️ Более полное описание моих методов вы можете прочитать в статье.

💬 Обо мне

Я регулярно консультирую больше восьми лет и за это время провёл более тысячи часов консультаций. На основе некоторых случаев пишу свои тексты (с разрешения людей) и книги. Большинство текстов описывают мой подход к работе и результат, к которому я веду.

Если вам нравятся мои тексты, эфиры, книга, уверен, мы сработаемся.

❓ Где почитать отзывы?

Здесь по ссылке я собираю несколько отзывов людей, которых я консультировал. Во всех отзывах я прошу человека ответить на четыре вопроса:

– Что понравилось в работе со мной?
– Что не понравилось?
– Удалось ли лучше разобраться в проблеме, с которой вы обратились?
– Чего не хватило?

Если есть ещё вопросы, пишите в личку, обязательно отвечу! 😉

#путеводитель_консультирует

Не вини себя за то, что упустил возможность.

Ты её не упускал. Если бы тогда ты мог её использовать, если бы ты мог поступить по-другому, ты поступил бы.

Может, тебе не хватило опыта, знаний или настроя. Но винить себя за это – всё равно что винить себя за то, что это ты. За свои гены, семью, двор и школу. Это всё равно что винить мир за то, что он существует по законам природы. Можно, конечно, но непродуктивно.

Возможности ещё будут. Будут вакансии, партнёры и шансы мечты. Многие тебе не подойдут. Многие ты даже не заметишь. И в этом нет твоей вины.

Как не упустить возможность? Сначала признай, что не все возможности предназначены тебе. Всплакни об этом и иди навстречу возможностям, к которым ты готов. Не лучшим, а тем, к которым ты сейчас готов. И помни, что половина из них себя не оправдает.

Будь готов бездействовать. Когда мы отпускаем возможность, к которой не готовы, мы учимся. Учимся ждать подходящего. Учимся уходить от неподходящего. Учимся бороться со страхом, чтобы попробовать новое. Лучше упустить возможность и научиться принимать себя, чем насильно толкать себя на риск, когда ты к нему не готов.

Не вини себя за то, что упустил возможность. Возможности никому не принадлежат, их используют те, кто оказался к ним готов, когда их обнаружил.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote

Эволюция не подразумевала право сильного. В эволюции продвигался не самый умный или красивый. Эволюция вознаграждала гибкость, ценила тех, кто умеет меняться, а не пытался контролировать всё вокруг.

#путеводитель_кратко

Мы рационально утешаем. К сожалению, рационально можно лишь справиться с ситуацией, но не с эмоциями. В итоге, мы привыкаем игнорировать тот факт, что именно эмоции (а не обстоятельства) создают проблемы, с которыми мы живём годами.

Я наблюдал это в разных обстоятельствах, но ярче всего, конечно, в терапии. Во всяком случае я сталкивался с людьми, которые приходили ко мне от психологов, «решающих проблему» вместо того, чтобы разбираться в потребностях.

Возьмём условную Машу, которая два года регулярно посещает психолога. На каждой консультации специалист смещает фокус девушки на решение текущей проблемы. Вот Маша тревожится на работе, и ей дают рекомендации, как правильно дышать, чтобы успокоить симпатическую нервную систему. Вот Маша конфликтует с парнем, и психолог объясняет суть ненасильственного общения, чтобы она выстраивала границы. Всё это полезно, но глубинное состояние Маши не меняется. Она продолжает чувствовать себя одинокой и подавленной.

В итоге у Маши складывается впечатление, что терапия – это процесс «починки» каждой новой проблемы по мере её возникновения, но не исследование того, почему эти проблемы появляются. Упор на рациональные решения заглушает потребности Маши: в принятии, поддержке, внимании и значимости. Вместо потребностей ей предлагают новые способы «исправить» её эмоции.

Я часто говорю людям, что не знаю, как в их случае поступить правильно: уйти или остаться, сказать или промолчать. Потому что для меня это не так важно. В большинстве случаев мы не решаемся не потому, что не знаем, как поступить. Люди детально расписывают минусы и плюсы для любых ситуаций. Мы не решаемся, потому что независимо от последствий, в голове возникнет голос, который будет критиковать, сомневаться и винить. Решился? Ты никчёмный, слишком долго ждал. Бездействуешь? Лентяй, слабак, теряешь время. Мы боимся голоса, а не последствий, с голосом и нужно для начала разобраться.

Вернёмся к Маше. На этот раз её беспокоят отношения с родителями, но она боится поговорить с ними про требовательность и нарушение границ. Я не знаю, как Маше поступить, но меня волнует, что происходит в её голове, когда она решает действовать или бездействовать.

Если Маша поделится своей болью, но в голове возникнет мысль: «Я эгоистка, я думаю только о себе, как я могу так говорить с родителями?», факт диалога ей не поможет. Она обесценит результат и будет ещё сильнее бояться разговоров. При этом, она может ничего не делать, но в ответ на возникшую тревогу сказать девочке внутри: «Я понимаю, ты волнуешься. Ты ведь нуждаешься в поддержке и принятии? Я знаю. Я рядом, мы можем волноваться, это не делает нас слабыми». В такой ситуации эмоции пройдут быстрее, и никто не будет «слабым». Можно начинать искать поддержку и принятие, чтобы обрести решимость для разговора в будущем.

Как я сказал, рациональное решение в том, чтобы отстоять границы, не требовать, говорить о чувствах и потребностях. Это правильное решение, и его понимает большинство. Но одного понимания редко достаточно, если решению не сопутствует поддержка внутри нас.

Вы можете найти сотни советов о том, как поступать, говорить и делать, – всё это сухие инструкции, которым не хватает подкреплений, что можно не винить, заботиться и сострадать, даже когда бездействуешь. Рациональность повторяет: «Поговори, защити границы, просто сделай». Только что толку, если внутри нас нет поддержки? Мы знаем, как решить свои проблемы, но лишь немногие поддерживают себя в этих решениях. В итоге мы требуем от себя действий, но сами же боимся этих требований, потому что независимо от результата нас ждёт не поддержка, а ещё больше «нужно» или «должен».

Если научиться проявлять заботу, не будет слабых или побеждённых. Будет опыт, у которого всегда можно учиться. И будем мы, готовые у него учиться, потому что наконец-то перестали пугать сами себя.

Одно из лучших определений любви я встретил у психотерапевта и философа Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Мне оно нравится, потому что в нём есть два практических элемента.

Первый – «активная заинтересованность». Другими словами, трудно говорить про любовь к тому, на чью жизнь ты не влияешь (или не влиял).

Юная школьница не «любит» поп-исполнителя, он ей просто нравится, нравится его стиль, его внешний вид и его музыка. Она тешит своё желание быть рядом с ним, но пока она не является частью его жизни – это не любовь, а привязанность, страсть или даже зависимость. Ты должен совершать действия или говорить слова, оказывающие влияние на чужую жизнь, чтобы подтверждать свои чувства.

Второй элемент – «в жизни и развитии объекта любви». Другими словами, твои действия и слова должны способствовать счастью и развитию человека. И снова. Если ваши слова и действия не помогают человеку развиваться и/или делают счастливым только вас, это скорее всего не любовь, а та же привязанность, страсть или зависимость.

Попробуйте в следующий раз вместо фразы «я тебя люблю» сказать фразу «я делаю всё, чтобы ты развивался и был счастлив». Если ваши слова находят отклик, если другой действительно ощущает этот рост и счастье – вот она, любовь, не эфемерная, не романтическая фантазия, а реальная, живая и активная.

#путеводитель_мысли

Бегите от людей с избегающим стилем привязанности. Бегите от нарциссов. Бегите от людей, у которых плохие отношения с семьёй. Бегите от людей, у которых хорошие отношения с семьёй, ведь они не прошли сепарацию. Такое чувство, что поп-психологию спонсируют беговые марафоны.

#путеводитель_улыбнуло (sobermediocracy)

Токсичная любовь требует жертвовать своей жизнью ради неё, созидательная любовь — лишь просит стать частью твоей жизни.

#путеводитель_кратко

Я думаю, что у меня может быть синдром дефицита внимания или аутизм.

Но мои родители не хотят сводить меня к врачу на диагностику.

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

🐚 Марсель, ракушка в ботинках

Жанр: трогательное комедийное мокьюментари.

💬 О чём фильм?

Марсель – крошечная говорящая ракушка, которая живёт в заброшенном доме и смотрит на мир с детской любознательностью. Случайный видеограф находит Марселя и начинает снимать его на камеру. Вместе они отправляются в приключение, в котором простота и искренность взглядов маленькой ракушки заново открывают для зрителей красоту окружающего мира.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Это фильм-утешение: через умилительный, но глубокий образ Марселя мы наблюдаем, как можно радоваться мелочам повседневной жизни, и это возвращает ощущение чуда.

– Сказочное сочетание реализма и вымысла. Наш герой – ракушка с человеческим характером, его искренность пробуждает самые тёплые чувства, а юмор и мудрость поймут и взрослые, и дети.

– Это псевдодокументальное кино, снятое в формате любительской съёмки, что гораздо лучше погружает нас в мир Марселя, делая его по-настоящему объёмным и придавая реализма.

– Перед вами добрая и трогательная сказка о поиске семьи, дружбе и принятии, которая ненавязчиво поднимает серьёзные темы одиночества, поддержки и взаимоотношений с окружающим миром. Иногда мы все нуждаемся в таких напоминаниях.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Счастье любого живого существа от маленького до большого начинается с искренности, любознательности и принятия себя.

Субботний #путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

🖖 Анонс | Как создать гармоничные отношения?

Большинство проблем в отношениях типичны. Их можно разделить на четыре категории: тревожность рядом с людьми, проблемы принятия и непринятия чужих убеждений, проблемы принятия и непринятия чужих эмоций и проблемы недостатка совместного опыта.

Ревность, агорафобия, неуверенность и даже насилие – все это попадает в эти четыре группы. И это хорошая новость. Потому что решение вышеупомянутых проблем дает высокую вероятность на счастливые отношения с людьми в целом. Давайте же разберёмся, как с этими проблемами справляться.

✏️ Завтра для донов ВК и подписчиков Бусти выйдет третья обновлённая статья из серии о биологии гармоничных отношений. В последнем тексте я рассказываю о том, что можно предпринять для того, чтобы привнести в отношения больше спокойствия, принятия, энергии и эмпатии.

📕 Поддержать Путеводитель, чтобы прочитать эту и ещё более сорока статей, можно тут – vk.com/donut/putevoditell или тут – boosty.to/yako_way.

💬 Что будет в завтрашней статье:

– Как разобраться с людьми, которые провоцируют беспокойство в отношениях?
– Что делать, если я не могу изменить своё окружение?
– Как разобраться со своими тревогами в окружении людей?
– Что делать, чтобы люди не обесценивали мои мысли и убеждения?
– Что делать, чтобы я не обесценивал чужие мысли и убеждения?
– Как изменить людей, которые не понимают моих чувств?
– Как самому научиться лучше разбираться в чужих чувствах?
– Что нужно делать, чтобы отношения всегда приносили удовольствие?

Объём статьи: 3500 слов. Время прочтения: 15 минут.

На скриншотах отрывки из обновлённой статьи. Всем спасибо за поддержку! 😉

#путеводитель_анонсирует

Не вини себя за то, что сомневаешься в своих чувствах. Но не забывай, что сомнения растут там, где чувства прячут.

#путеводитель_кратко

Ты можешь переживать из-за ошибок. Я бы сказал, ты должен из-за них переживать.

Ошибка – это опыт, который оказался не таким удачным или приятным, как ты того хотел. Если ты не расстроишься из-за опыта, ты не захочешь сделать его лучше. Тебе будет всё равно. Но тебе не всё равно, и это важно.

Главное, что ошибка ничего не говорит лично о тебе. Я никогда не скажу, что твой неприятный опыт тебя характеризует: говорит, что ты глупый, неряшливый или ленивый. Старайся не доверять таким словам. Люди, которые их используют, сами не смогут объяснить, что они значат, а если и попробуют, то объяснят по-своему. Твоё объяснение может быть совсем другим.

Правда в том, что у любого опыта бывают только два результата: он либо совпал с тем, что ты хотел, либо не совпал. К тому, какой ты, этот результат не имеет отношения.

Мама с папой тоже ошибались и продолжают ошибаться. И мы расстраиваемся, учимся, но мы стараемся быть к себе мягче, и к тебе я тоже буду мягче, чтобы ты учился, а не ругал себя. Ты всегда делаешь всё, что можешь, на что сейчас тебе хватает опыта. Я знаю.

P.S. Я тебя люблю.

#PS

Есть такой грубый анекдот: «Нужно совершить много хороших поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один неверный, чтобы феерически все просрать». Многие люди строят доверительные отношения именно так: «Я доверяю, пока человек не ошибётся», вместо: «Я доверяю, несмотря ни на что». В теории такая тактика эффективна, на практике – не всегда. И вот почему.

Фильм ужасов, в котором группа студентов приезжает в заброшенный дом, с ними не происходит ничего сверхъестественного, и они понимают что призраков и загробной жизни не существует, и всё, что у них есть – короткая вспышка сознания, которую неминуемо поглотит пустота.

#путеводитель_улыбнуло (litavrinm)