Путеводитель | Психология

Один из базовых принципов психологии общения звучит так: «Общайся с каждым человеком как с потенциальным другом». Другими словами, старайся не оценивать истории людей, с которыми тебя сводит жизнь. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала поговорим про вино.

Как-то мы с женой ходили на мастер-класс к сомелье. Выглядело это так: 8 человек распивают четыре бутылки вина, попутно слушая, как получать удовольствие от алкоголя, не доводя себя до кондиции.

Лично я всегда был скептически настроен к профессии сомелье. Вы, вероятно, слышали про исследования, согласно которым большинство специалистов не может отличить дорогие вина от дешёвых или красное вино от белого. Но на мастер-классе кое-что меня всё-таки зацепило. По словам сомелье, можно вывести несколько правил, которые помогают наслаждаться вином:

1. Нужно пить разное вино, чтобы понимать разницу вкусов.
2. Нужно пить неспеша, чтобы сосредоточиться на ощущениях.
3. Нужно не искать однозначного ответа, какой вкус «правильный».

Все эти «нотки дуба» и «яблочное послевкусие» на деле – уникальная игра наших рецепторов. То есть, чтобы наслаждаться вином, важнее всего пробовать, не торопиться, отложить предрассудки об «утончённом вкусе» и доверять в первую очередь своим ощущениям. Вам может понравиться вино, которое не оценят другие, и наоборот.

К чему этот винный экскурс, если мы говорили про отношения? Я думаю, что описанные принципы хорошо объясняют, почему важно не оценивать истории людей, с которыми тебя сводит жизнь. Парадокс – чтобы разбираться в людях. Чтобы благодаря разнообразию услышанных историй твоё безоценочное отношение к окружающим становилось объективным, а ожидания от них – реалистичными. Чем больше людей ты узнаёшь и чем меньше будешь их оценивать, тем быстрее поймёшь, что люди могут быть разными, а необъективные ожидания провоцируют требования и обвинения.

Тут и оказываются полезными «принципы сомелье»:

1. Общайся с разными людьми, чтобы ожидания от каждого следующего человека были для тебя всё более объективными.

2. Узнавай историю человека и его убеждений, чтобы получать удовольствие от общения.

3. Не делай выводов обо всех людях, встретив «холодного», «грубого» или «неинтересного» человека. Продолжай общаться и опираться на свои ощущения, не ищи себе идеального друга.

Общение – важный кирпичик в основе психологического здоровья. К сожалению, сознательно мы не учились ни общаться, ни разбираться в людях. Жизнь сводила нас с друзьями в школе, потом с однокурсниками в институте, с коллегами на работе. Сколько человек для своего окружения мы выбрали сами? 1? 5? 10? Не думаю, что этого достаточно для объективной оценки людей, хоть мы и уверены в обратном.

Но даже количество новых знакомств – не гарантия объективности. Гарантия объективности – безоценочное внимание к чужой истории, как и внимание к уникальному вкусу вина. У вашего коллеги, парикмахера, даже родственника, с которыми вы общаетесь регулярно, может быть удивительная история, которая изменит ваш взгляд на себя и окружающих людей. История горького расставания, неприятия себя, большой любви или потери близкого. Внимание к этой истории делает нас ближе и, конечно, объективнее.

Взрослые не говорят «о нет, я заболел, как жаль, буду лечиться», взрослые говорят «блять, я не могу болеть, мне сейчас некогда».

#путеводитель_улыбнуло (ol_fa_sol)

Не вини себя за грубость.

Грубость бывает разной. Ты можешь грубо ответить на бестактность, обвинения или агрессию. Если ты не совершал насилия, а хотел защититься от него, грубость допустима. Если ты хотел намеренно сделать больно и сожалеешь, разберись, почему так поступил.

Почему ты хотел причинить боль? Чего хотел добиться?

Ответ на этот вопрос поможет не превратить грубость в привычку. Можешь извиниться, раскаяться, возместить ущерб. Вина не сделает этот процесс проще, а только вынудит злиться на себя за то, какой ты есть.

Хочешь научиться ценить себя? Придётся иногда быть грубым. Поначалу.

Не всем ты понравишься таким, какой есть. Друг будет упрашивать пойти на тусовку, которая тебе не нравится. Родители будут навязывать помощь, которая провоцирует тревогу. Часто люди будут видеть не тебя, а ожидания о том, каким ты должен быть для них: покорным, сговорчивым, согласным. Возможно, ты и был таким, но лишь потому, что не умел защититься от посягательств, а теперь этому учишься.

К сожалению, вокруг полно людей, которые готовы пройтись по нашей личности, если там свободно. К сожалению, когда ты выставишь границы, ты не раз будешь груб. Возможно, это цена свободы.

Пожалуйста, не вини себя за грубость. Не допускай насилия, и однажды ты убедишься, что такая грубость – часть пути к себе.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote

– Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдёт не так.

Это выражение называют законом Мёрфи. Есть много забавных (и не очень) примеров этого закона в самых разных областях. Например, в отношениях: чем меньше тебе нравится девушка, тем более удачно складывается свидание. Или в работе: чем внимательнее ты работаешь, тем больше ошибок совершаешь. Иногда кажется, что вся жизнь – это один большой закон Мёрфи: ты хочешь как лучше, а получается жопа.

Конечно, закон Мёрфи не работает. Вернее работает, но не совсем так, как написано на этикетке. У любого события есть вероятность пойти не так. Есть мизерный шанс, что прямо сейчас в моё окно врежется шальной голубь и прервёт написание текста. Но даже в этом случае я не скажу: «Это закон Мёрфи!», потому что в итоге важным окажется моё восприятие: я увижу в голубе случайность или закономерность?

Этот закон популярен, потому что мы чаще замечаем, когда что-то идёт не по плану. Парень действительно лучше запомнит свидание с девушкой, которая ему не нравится, а сотрудник – момент совершения ошибки. Так происходит, потому что негативные эмоции для эволюции были важнее, чем позитивные. Мы должны лучше запоминать, что может нам навредить, потому что если не запомним, следующей попытки может не случиться.

Поэтому большинство из нас тратит на негативный опыт больше мысленной энергии. Мы не просто говорим: «Вот отстой!» Мы думаем: «Как я этого не предусмотрел?», «Почему это происходит именно со мной?», «Я недостаточно хорош». К воспоминанию привязывается целый спектр чувств, которые и фиксируют его в голове.

На самом деле всё просто. Если я скажу, что может пойти дождь, это не значит, что он неизбежно пойдёт. Закон Мёрфи – лишь когнитивная конструкция, которая заставляет нас обращать внимание на моменты, когда что-то идёт не так, как хотелось бы. В фильме Кристофера Нолана «Интерстеллар» дочь главного героя зовут Мёрф, в честь закона Мёрфи, и есть сцена, где она жалуется отцу на своё имя:

– Почему вы назвали меня в честь чего-то плохого?
– Это не так.
– А закон Мёрфи?
– Закон Мёрфи не утверждает, что произойдёт что-то плохое. Он гласит: что может произойти, то произойдёт. Нас это вполне устраивало.

Нечего и добавить. Это единственное здоровое отношение к этому закону.

Чем объёмнее твой взгляд на мир, тем взрослее ты становишься. Настоящая зрелость — это умение смотреть на чашку не только со своей стороны стола.

#путеводитель_кратко

«Тебя не могут обидеть, ты можешь лишь обидеться». Многие используют эту фразу в попытках объяснить себе, что ты не должен обижаться, потому что дело не в других, а в тебе. На практике это (справедливое) убеждение вообще не призвано успокаивать обиду. Единственное, о чём оно говорит – на что обратить внимание.

Обиду нельзя «успокоить», как и любую другую эмоцию. Обида нормальна, и она со временем проходит, вопрос в том, что от неё остаётся. Если мы считаем, что причина обиды в других, на её месте остаётся обвинение, требование и новая обида. Если же мы считаем, что причина обиды в наших потребностях, на её месте остаётся стремление позаботиться о себе: найти поддержку, принятие и понимание.

Но ещё раз. Тот факт, что вы можете только обидеться, вообще не означает, что вы не должны чувствовать обиду или что вы должны успокаиваться быстрее. Он лишь указывает на то, где должно быть ваше внимание, пока вы успокаиваетесь – на вас, на вашем отношении к себе и на ваших потребностях. Другими словами, принятие обиды не в том, чтобы её не испытывать, а в том, чтобы через (естественную) обиду научиться заботиться о себе.

#путеводитель_мысли

Чё ты как баба? Сильный, уверенный, не боишься ответственности.

#путеводитель_улыбнуло (vdanserg)

Я окончил колледж 30 лет назад. Я до сих пор скучаю по своим друзьям.

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

🍎 Тетрадь смерти

Жанр: психологический триллер.

💬 О чём сериал?

Умный и целеустремлённый старшеклассник Лайт Ягами находит Тетрадь смерти, обладающую ужасающей силой: любое имя, записанное в неё, приводит к смерти человека. Решив использовать её, чтобы очистить мир от преступников, Лайт начинает трансформироваться в самопровозглашённого бога справедливости.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Это мой первый аниме-сериал, и он отлично сочетает в себе признаки классического аниме и западного кинематографа. Если вы никогда не смотрели анимэ, Тетрадь смерти может стать хорошей точкой входа.

– Центральная тема сериала – философский вопрос морального консеквенциализма: можно ли убивать «плохих» во имя добра? Достоевский одобряет.

– Это захватывающий детектив про сражение хладнокровного маньяка и гениального сыщика, где ты искренне переживаешь за исход истории.

– Приятная эстетика мрачной анимации, религиозные мотивы в саундтреке и сценарии, а также эксцентричные персонажи надолго отложатся в памяти после просмотра.

💬 Главное психологическое убеждение сериала:

– Абсолютная власть разрушает самые благие намерения.

#путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

Любовь, которую заслуживают, — это поводок. Любовь, которую принимают, — свобода.

#путеводитель_кратко

Интересный факт: люди, которые росли в неблагоприятных условиях, быстрее распознают опасность. Например, они по мимике могут заметить, как меняется настроение собеседника. И это логично. Если у ребёнка в детстве был отец, который бухал и часто был на взводе, малыш учился сразу определять такое состояние, чтобы не попасть под горячую руку.

При этом менее очевидно, но не менее интересно то, что стресс учит быстрее распознавать не только опасности, но и возможности. Когда человек получает дозу стресса, его внимание становится острее, чтобы быстрее среагировать на батю-алкоголика и так же быстро найти решение: кинуть бутылкой в ответ или спрятаться в шкафу.

Это одна из причин, почему психологи настаивают на важности стресса в жизни. Не критического стресса, а добровольного, дозированного и контролируемого, например, в виде нового опыта, физических тренировок или закаливания. В небольших дозах он укрепляет, учит нас действовать и решать проблемы.

Те, кто в детстве испытал слишком много стресса, ломаются, но те, кто испытал его недостаточно, оказываются не готовыми к вызовам жизни. К сожалению или к счастью, жить без стресса нельзя. Именно он заставляет нас меняться. Именно он заставляет нас действовать.

#путеводитель_мысли

Вторая ежегодная шпаргалка с описанием моих психологических убеждений. На этот раз в контексте отношений с окружающими.

#путеводитель_списывает

Самая дебильная фраза, которую используют некоторые родители – это «вот будут у тебя дети, тогда и поймёшь». Я и так уже всё понял, именно поэтому у меня нет детей.

#путеводитель_улыбнуло (Keisinger)

Важная часть безусловной любви к себе – самоуважение. Самоуважение означает естественное ожидание дружбы, любви и счастья – просто как результат факта нашего существования и сложившегося характера.

– Стоп! Как это «естественное ожидание»? Так не бывает. За что это со мной должны дружить? Или за что должны любить? И как это я «просто» должен быть счастлив? Чем я это заслужил?

Чтобы не тратить время на объяснение, попробуйте представить, что у вас есть маленький ребёнок, к которому вы подходите с подобными словами:

– Слушай, ты в жизни никогда не будешь счастлив просто так. И дружить с тобой таким, какой ты есть, никто никогда не будет, и любить тебя таким, какой ты есть, никто не будет.

И не забудьте добавить:

– И я тебя просто так не люблю, ты ведь ещё ничего для меня не сделал.

С извращённостью этого подхода, я думаю, согласится большинство, поэтому давайте серьёзно. Вас не будут любить все вокруг. С вами не будут дружить все вокруг. Вы не будете всегда счастливы. Но постарайтесь убедиться, что когда с вами дружат, когда вас любят и когда вы счастливы, вы остаётесь собой и не совершаете ради этого насилия над собой или окружающими. Это и называется самоуважением.

А что, если появляется насилие? Тогда уходите. Или оставайтесь, но примите, что самоуважения нет. В любом случае вы заслуживаете дружбы, любви и счастья такими, какие вы есть. Единственными, уникальными в своём роде и неповторимыми. Однако говорить об этом должен не я. А вы сами.

#путеводитель_мысли

#безусловно_quote

Это ежегодная шпаргалка с моими психологическими убеждениями. Если вы хотели узнать, какие мысли запускают шестерёнки в моей голове, пока я пишу тексты и провожу консультации, ответ ниже.

#путеводитель_списывает

Нас учили добиваться любви, но не объяснили, что самая важная любовь та, которую не нужно заслуживать.

#путеводитель_кратко

Для поздравлений на праздники я использую лайфхак: я беру идею, которая прямо сейчас не даёт мне покоя, и превращаю её в поздравление. Последний год такой идеей для меня было несопротивление.

Возможно, нашей главной психологической проблемой является борьба. Мы боремся с эмоциями (хотя их нельзя побороть), мы боремся с собой (и порождаем чувство вины), мы боремся с другими (и вызываем отторжение). Несопротивление как концепт провоцирует много тревоги. Если позволить чувствам быть, вдруг они меня не отпустят? Вдруг я распущусь, если не буду себя заставлять? А как же получить от других внимание и любовь без требований и ожиданий?

Ответы на эти вопросы требуют больше усилий, чем самобичевание и борьба, но они же и быстрее приближают к счастью. С новыми ответами мы учимся создавать для чувств атмосферу принятия вместо того, чтобы пытаться их отключить. Мы позволяем себе отдыхать, но не теряем из виду большие цели. Мы принимаем чужую свободу быть собой, но продолжаем говорить о чувствах и потребностях друг друга.

В новом году я желаю вам (очевидно) поменьше бороться. Это не значит отказываться от усилий или сдаваться, это значит совершать усилия добровольно и не пытаться ограничивать свободу (свою или чужую) против воли.

Нас всех роднит стремление быть собой, и мы все начинаем закипать, когда какие-то части нас не находят выхода. И пусть мы не влияем на все ограничения, которые возникают вокруг нас, мы можем хотя бы поменьше ограничивать себя. Давайте этому учиться. Вместе.

С Новым годом, любимые! ❤️

Один из лучших непсихологических советов для психологического здоровья звучит так: «Откладывайте деньги». Я серьёзно. Это один из лучших защитников от тревоги. Когда вы ежемесячно откладываете небольшой процент от своей ЗП в качестве «подушки безопасности», у вас всегда будут деньги для того, чтобы:

– Сразу купить то, что вы хотите, меньше тревожась и больше погружаясь в опыт.
– Заняться хобби, чтобы обновить жизнь впечатлениями.
– Без страха сменить работу, если вы поняли, что вам нужно что-то другое.
– Уменьшить панику от расставания, если вы были финансово зависимы от партнёра.
– Обратиться к психологу без страха не заплатить за квартиру.

Когда я впервые написал этот текст, в комментариях мне ответили: «Правдиво только если зарплата большая. Иначе процент и, соответственно, сбережения будут мизерными». Объективно так! Но если выбирать между мизерными сбережениями и их отсутствием, я бы всё же выбрал сбережения.

В любом случае, этот совет – нелишнее напоминание о том, как полезно позаботится о базовых потребностях перед тем, как двигаться к здоровой психике. Да, нас не учили ни финансовой грамотности, ни психологическому благополучию, но освоить хотя бы один предмет никогда не поздно. Тем более, когда ты перестаёшь бояться, что тебя выгонят без вещей на улицу, ты можешь обстоятельнее подумать и о том, как решить проблемы в голове.

#путеводитель_мысли

Обожаю вайб своего сына. Он приходит с садика, просит набрать ему ванну, берёт туда Алису, просит оставить его одного и полчаса отмокает после тяжёлого дня пятилетки, слушает музыку и играется с уточками.

#путеводитель_улыбнуло (ShalaginovaD)

Я чувствую себя не очень хорошим отцом, потому что не могу сам создавать вещи для своего сына.

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

😬 Неадекватные люди

Жанр: комедийная мелодрама.

💬 О чём фильм?

30-летний Виталий переезжает из Серпухова в Москву, чтобы начать жизнь с чистого листа и справиться с внутренними демонами. Он устраивается на новую работу и посещает психолога, пытаясь обрести гармонию. Неожиданно в его жизни появляется эксцентричная соседка Кристина – старшеклассница с непростым характером, с которой у него завязываются сложные, но искренние отношения, которые помогают обоим переосмыслить свои жизни.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Дебют талантливого Романа Каримова, для которого он написал сценарий, в котором режиссировал, был композитором и монтажёром, и сумел создать цельное и самобытное произведение. Многие (и я) до сих пор считают Неадекватных людей его главным успехом.

– Редкое для российского кино сочетание психологической мелодрамы и искренней комедии, которые дополняют друг друга и при этом реалистично отражают проблемы отношений и жизненных кризисов.

– Это не устаревающее кино про вечные темы самоопределения, поиска себя и принятия в мире, где понятие психологической адекватности всегда будет размытым.

– Как и большинство дебютов, фильм снят за копейки, что в данном случае придаёт ему уютной ламповости.

– Приятная и убедительная химия между Ильёй Любимовым и Ингрид Олеринской помогает верить в их отношения и очень запоминается, а роль «неадекватного» психолога в исполнении Цыганова я считаю одной из лучших в его карьере.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Истинная адекватность – это принятие мира, в котором каждый по своему неадекватен.

#путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

Ты не обязан делать идеально.

Идеал – это отклонение от нормы, и потому редко что-то выходит идеально.

Прикладывай усилия до тех пор, пока тебе комфортно, пока ты не совершаешь насилия над собой, пока ты знаешь, что не будешь ругать себя за то, что остановился. Я уж точно не стану тебя за это ругать.

Да, усилия – это напряжение, но напряжение может быть приятным, если ты не требуешь от себя слишком много и не давишь. Если ты захочешь пробовать и делать лучше, я с удовольствием помогут понять, как этого достичь. Только не заставляй себя стремиться к идеалу, это всегда заканчивается плохо.

Ты знаешь, я всю жизнь складывал предложения из слов, я написал тысячи текстов и всего только несколько из них считаю идеальными. Так всегда было, так и должно быть.

Нам с тобой не нужен идеальный результат, нам нужен результат, который нас научит. А то, как хорошо даётся обучение, зависит только от тебя и от меня. Обещаю, я научу тебя учиться, и со временем ты будешь учиться сам. У любого результата.

P.S. Я тебя люблю.

#PS

Эмоции, как пар в котле: если не выпустить, котёл взорвётся. Хотите холодного расчёта? Сначала научитесь выкипать.

#путеводитель_кратко

В фундаменте счастливой жизни находятся два кирпичика: удовольствие и смысл. При этом сложно даже не обрести их, а найти гармонию, ведь смысл без удовольствия становится рутиной, а удовольствие без смысла – гедонистической беговой дорожкой.

Мы все примерно понимаем, для чего нам удовольствие, – чтобы не впасть в депрессию. Именно для этого мы отдыхаем на югах, покупаем вкусности, обжимаемся с любимыми и гладим котиков. Но этого, конечно, недостаточно. Если приятные ритуалы просто повторять, то несмотря на всю приятность, однажды они станут приедаться. Поэтому в них так важен смысл.

Смысл посложнее удовольствия, потому что людей, которые обрели его, мы в среднем встречаем реже, чем тех, кто смог позаботиться о базовых потребностях. Мы обретаем смысл в творчестве, в помощи людям или совершении открытий. Главная характеристика любого смысла в том, что он всегда больше человека, который его реализует.

Важнее же всего баланс между двумя столпами. Например, ты обретаешь смысл в том, чтобы заботиться о близком человеке, поддерживать его. Это придаёт твоей жизни смысл, позволяет не терять веру в лучшее, однако… Совсем необязательно приносит удовольствие (читай: делает счастливым). Ты можешь явственно страдать несмотря на благородство своей миссии по спасению окружающих.

Бывает и наоборот. Ты много лет копил на новую машину, и она прибавила тебе баллы удовольствия и комфорта. Вот только через пару месяцев она уже приелась, потому что жизнь не стала более осмысленной за счёт четырёх колёс и кузова, пусть и немецкого.

Люди на пенсии (не уверен, что именно в России) могут получать больше удовольствия от жизни, но жизнь для них выглядит более серой, потому что после ухода с работы они теряют смысл, а искать его уже нет сил. Молодые трудоголики, наоборот, часто наполняют свою жизнь смыслом, защищая права людей и бездомных кошечек, обучаясь или создавая бизнес, но сон по пять часов и перекусы дошиком не позволяют заземлиться удовольствием.

Вывод банален. Долгосрочная задача для счастливой жизни в том, чтобы получать от жизни удовольствие, но не забывать о смысле, который мы вкладываем в то, что делаем. Если есть, ради чего жить, это не делает жизнь счастливой априори, пока «ради чего» вынуждает нас страдать. Если же мы получаем только удовольствие от жизни, мы неизбежно заскучаем, потому что в глубине души мы все хотим от жизни нечто большего, чем просто жить. Пусть и с удовольствием.

#путеводитель_кратко

🪓 Пэрл

Жанр: драма (и немного слэшер)

💬 О чём фильм?

В 1918 году юная Пэрл живёт на ферме в американской глуши вместе с деспотичной матерью и больным отцом. Стремясь вырваться из удушливой рутины, она мечтает о блеске и славе танцовщицы варьете. Однако подавленные амбиции, суровое воспитание и эмоциональная изоляция толкают её на путь, где реальность переплетается с иллюзиями, а её психическое состояние постепенно выходит из-под контроля.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Оригинальное исследование психологических последствий одиночества и разочарования в мечтах на фоне эпидемии испанки как бы предваряет Великую депрессию с её сказочными сюжетами в кино, которые призваны были отвлечь людей от жестокой реальности.

– Эффектный ретро-дизайн с яркими «техниколоровскими» (выкрученными и контрастными) цветами создаёт атмосферу, напоминающую сказочные фильмы 1950-х, что контрастирует с кровожадным содержанием.

– Шикарная и, наверное, лучшая роль Мии Гот, которая умело балансирует между невинностью и безумием, что делает её героиню одновременно пугающей и вызывающей сострадание. Чего стоит одна концовка…

– Постоянная игра контрастов, музыкальных эпизодов с отрубленными конечностями и опарышами подчёркивает наивность мечты, которой не суждено сбыться в реалиях изоляции.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Безвыходные амбиции ведут к разрушению.

#путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

Ну да.

#путеводитель_улыбнуло

👽 Анонс | Как (и почему) детство определяет психику?

В процессе жизни на нашу психику в разных пропорциях влияют три составляющие: гены, культура и воспитание. Так как генетические предрасположенности должны расцветать в конкретной среде, а культура с годами становится всё более глобальной, воспитание чаще всего становится основным параметром, который в среднем отличает проблемную психику от беспроблемной.

Природа сама заложила в нас механизмы, которые способствуют формированию психики в детстве. Удивительно, но именно тогда мы на годы вперёд учимся тому, что такое «здоровые» отношения или «здоровая» самооценка. И стоит этим механизмам нарушиться в самый ответственный момент, последствия будут преследовать нас всю жизнь.

✏️ Завтра для донов ВК и подписчиков Бусти выйдет обновлённая статья о том, какие факторы делают наше детство таким важным для процесса формирования психики. В обновлённой версии добавил полностью новую причину, и, мне кажется, с годами этих причин будет становиться только больше.

📕 Поддержать Путеводитель, чтобы прочитать эту и ещё более сорока статей, можно тут – vk.com/donut/putevoditell или тут – boosty.to/yako_way.

💬 Что будет в завтрашней статье:

– Почему детство определяет психику? Четыре причины.
– Почему наша способность быстро учиться в детстве часто мешает психическому развитию?
– Как с детства закрепляются откровенно негативные примеры поведения родителей?
– Почему мы ассоциируем внимание с любовью, и как это сказывается на нашем восприятии отношений?
– Как во взрослом возрасте изменить влияние детства на свою психику?
– Почему неправильное отношение к детству мешает решить проблемы, которые оно создало?
– Почему привычки и убеждения из детства так сложно изменить?

Объём статьи: 2500 слов. Время прочтения: 15 минут.

На скриншотах отрывки из обновлённой статьи. Всем спасибо за поддержку! 😉

#путеводитель_анонсирует

Ты можешь всё, если будешь стараться.

Да, всё это будет даваться нелегко, но, обещаю, тебе понравится учиться. Ты будешь пробовать и ошибаться, главное – не ругать себя за ошибки, а это не так трудно, потому что я не буду ругать тебя за них. Лучше мы разберёмся, почему ошибка возникает и как с ней дальше справиться.

Без требований и оценок, договорились?

Если тебе всё будет даваться просто, ищи задач, которые бросят тебе вызов. Так интереснее и так ты получишь больше удовольствия. Я понимаю, что справляться с трудностями поначалу страшно, но я всегда буду рядом, чтобы поддержать. Я всегда напомню, что ошибка ничего о тебе не говорит, а наоборот, помогает лучше разобраться.

Когда я сам учился, мне многое давалось просто, я быстро запоминал, легко считал и складывал, но именно поэтому привык бояться ошибаться. Если мы привыкаем, что всё даётся просто, то отвыкаем от того, чтобы стараться. Ошибки начинают нас пугать, хотя стараться на самом деле очень интересно. Я знаю, что тебе понравится.

Я не хочу, чтобы ты боялся собственных ошибок. Ты правда можешь всё, но для этого действительно придётся постараться. Ты будешь ошибаться, но это не означает, что с тобой что-то не так. Ты просто учишься, и я вместе с тобой.

P.S. Я тебя люблю.

#PS

Чтобы обуздать эмоции, нужно напоминать, что мы живём не в голове, а в реальном мире. Чувствовать этот мир. Сосредотачиваться на нём. Хотя бы иногда.

#путеводитель_кратко

Гендерно идентифицирую себя с санлайтом, ибо постоянно говорю всем, что «всё, пиздец, я больше не могу», но постоянно как-то могу жить дальше.

#путеводитель_улыбнуло (st_grotesque)

1. Самосострадание – это осознанное доброе отношение к себе, это забота о себе, помноженная на принятие себя.

2. Есть простой (и потому утрированный) тест на самосострадание. Когда вы последний раз говорили кому-то: «Я тебя люблю»? Когда вы в последний раз говорили себе: «Я тебя люблю»?

3. Нам кажется естественным акт доброты, направленный на тех, кто нам дорог. Но мы с трудном проявляем доброту (особенно вербальную) к себе.

4. Есть много способов проявить к себе заботу: подарки, вкусная еда, время на отдых, но психологически самый важный способ – это слова поддержки, обращённые к себе.

5. Мы регулярно, пусть и не всегда осознанно, заботимся о себе: чистим зубы, готовим кофе, кормим себя и одеваем. При этом мы также регулярно (и также неосознанно) проявляем к себе вербальную требовательность:

– Ты недостаточно хорош.
– Ты должен делать больше.
– Ты ничего не контролируешь.

6. Действия заботы зачастую легче, чем слова поддержки, но слова приносят больше пользы, потому что перевоспитывают грубый голос в голове, который каждую секунду с нами.

7. Слова поддержки могут звучать по-разному. Самые важные слова – это принятие эмоций, осознание потребностей и проявление любви.

8. Принимать эмоции, значит в моменты сильных чувств повторять себе: «Тревожиться нормально, я бы тоже тревожился на твоём месте».

9. Когда мы принимаем свои чувства, мы не провоцируем дополнительные вину, стыд и злость за них, и они не заходят на новый круг. Мы принимаем, что не можем просто выключить эмоции и не виним себя за это, позволяя чувствам быть.

10. Осознавать потребности, значит в моменты сильных чувств говорить себе: «Я понимаю, что ты тревожишься, потому что нуждаешься в [вставь своё]».

11. Мы все испытываем эмоции по одной причине – у нас есть потребности: во внимании, в поддержке, в любви, в стабильности, в доверии. Но по привычке, когда мы чувствуем, мы видим причину своих чувств в том, что с нами (или с миром) что-то не так: мы (или они) «слабые», «плохие» и «тревожные». Так создаётся искажённый взгляд.

12. Задача самосострадания не в том, чтобы успокаивать эмоции. Никто не может просто выключать злость или тревогу. Задача в том, чтобы после чувств оставалась теплота принятия и понимание потребностей, а не вина, желание бежать и прятаться.

13. Проявлять к себе любовь – значит напоминать об этой любви. Теми же словами, которые мы обращаем к тем, кого мы любим рядом:

– Ты мне дорог.
– Я всегда рядом.
– Я тебя люблю.

14. Один из базовых лайфхаков самосострадания – диалог с ребёнком. Когда мы принимаем эмоции и осознаём потребности, проще всего обращать эти слова к маленьким себе. Ведь маленькие мы десятки лет нуждались именно в такой поддержке.

15. Разве это не жалость к себе? Отчасти. Но в этом нет ничего плохого до тех пор, пока мы не перекладываем ответственность за свои эмоции на других и не облепляем себя оценками.

16. Самосострадание – это желание окружить теплотой того, кто уязвим. В моменты чувств мы все бываем уязвимы.

17. Зачем забота и принятие от себя, если мы можем окружить себя заботливыми людьми? Потому что любая забота окружающих времена. Пока мы не воспитаем внутренний голос, способный поддерживать и принимать, никакого голоса извне не хватит, чтобы заполнить пустоту внутри.

#путеводитель_списывает

#безусловно_quote

Не вини себя за то, что не думаешь о будущем.

Переживаешь, что тратишь время зря?

Не бывает никого «зря», пока ты сам так не решил. Может, тебе нужно это время, чтобы подготовиться к чему-то большему. Может, тебе нужно отдохнуть. А может, ты уже нашёл достаточный источник счастья и тревожишься от ложных требований к себе.

Переживаешь, что не развиваешься?

Может быть и так. Может, ты действительно недостаточно общаешься, учишься или зарабатываешь. А может, ты уже узнал достаточно, чтобы не потеряться. Ты пытаешься быть полезным будущему себе, но не знаешь, что именно ему нужно. А может, ты пытаешься быть полезным не себе, а тем, кто ждёт от тебя пользы.

Мысли о будущем важны, но есть идея важнее: как ты проводишь настоящее? Если тебе хорошо, живи. Может, в будущем ты решишь, что ошибался, но это не отменит чувства комфорта, которое ты испытываешь сейчас. Иногда нужно забыть о будущем, чтобы не потерять настоящее и заметить опыт, который сможет чему-то научить и сделать нас счастливее.

Пожалуйста, не вини себя за то, что не думаешь о будущем. Каждую секунду настоящего ты готов к будущему ровно настолько, насколько это возможно.

#путеводитель_не_вини

Проблемы в отношениях начинаются в тот момент, когда слово «отношения» для двух людей начинает значить разные вещи. Иногда этот тот самый момент, когда люди эти отношения создают.

Проблемы создают не эмоции, а мысли, которые превращают вспышку эмоций в пожар негодования. Если мы научимся замечать эти мысли, мы потушим огонь до того, как он обратит наше самообладание в пепел.

#путеводитель_кратко

Планы нужны не для того, чтобы их выполнять, а для того, чтобы их корректировать. Нет, это не цитата депутата, а психологический парадокс.

Смотрите, у нас в голове есть представление о будущем. К сожалению, это представление неустойчиво, от чего становится тревожно предпринимать любые действия в отношении этого будущего. Вдруг завтра всё изменится? Вдруг я ошибусь? По этой причине я предлагаю людям составлять планы. План, сколько они хотят зарабатывать и на что тратить. План, как сказать о расставании. План, как обживаться в новом городе.

И каждый раз, когда человек вытаскивает возможные варианты из головы, происходит одинаковое – план меняется. В этом его суть. Люди считают, что план – это идеальная проекция грядущего, и в некоторых точных науках это отчасти так. Но в психологии план – это способ объективнее рассмотреть кашу в голове и пересобрать её.

Поэтому если вы хотите сделать что-либо лучше, сначала составьте план, и примите, что он получится несовершенным. Потом откорректируйте его и проверьте в поле. Потом снова откорректируйте и продолжайте проверять.

Пока мы верим, что план – это идеал, он всегда будет лишь пугать, а мысли в голове – давить на нас. Но если мы решим, что план – это те же мысли, на которые можно смотреть и в профиль, и в анфас, и даже изменять черты, действовать станет проще. Другими словами, план – это не строгий путь, но карта с возможными маршрутами, которые нам нужно наносить вручную.

#путеводитель_мысли

Я как-то сильно переоценивала раньше зрелость 25-тилетних людей. Это, по сути, что-то вроде 2-й сезон пубертатного периода.

#путеводитель_улыбнуло

Я хочу рассказать тебе о своём изнасиловании, чтобы ты мог понять, кто я на самом деле...

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

🎄 Оставленные

Жанр: драма с элементами комедии.

💬 О чём фильм?

Декабрь 1970 года. Ученики академии Бартон, престижной закрытой школы для мальчиков, разъезжаются на рождественские каникулы, но несколько неудачников, родители которых не могут или не хотят их забирать, вынуждены остаться в кампусе. Присматривать за ребятами назначен ненавистный учитель истории мистер Ханэм — принципиальный приверженец строгих педагогических методов, и повариха Мэри, скорбящая по погибшему во Вьетнаме сыну.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Отталкивающе приятный Пол Джаматти в роли циничного учителя, чей сарказм скрывает глубокие эмоциональные раны, плюс талантливый Доминик Сесса в роли бунтующего подростка Ангуса. У Джаматти заслуженная номинация на оскар.

– Я очень люблю фильмы, которые исследуют травматичные вопросы одиночества, утраты и взаимопомощи, избегая при этом чрезмерного драматизма. Это один из таких фильмов.

– Собственно, баланс между лёгкими комедийными моментами и серьёзными размышлениями делает историю живой и увлекательной.

– Это не рафинированная праздничная сказка, а очень «живая» история о том, как сломленные внутри герои развиваются благодаря открытости и принятию.

– Атмосфера 70-х, декорации, музыка, костюмы добавляют бежевого тепла и очарования.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Даже самые сложные отношения могут стать источником исцеления, если дать им шанс.

#путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

Будьте осторожны с самобичеванием в отношениях. Оно даёт удобный поводок, который можно натянуть со словами: «Кому ты ещё такой нужен?».

#путеводитель_кратко

Ты сделал всё, что мог.

Каждую секунду во всех обстоятельствах ты делаешь всё, что можешь. Я понимаю, иногда оглядываешься назад и думаешь, что «всё могло быть по-другому» или «как я не подумал», но если так уже случилось, значит ты правда сделал всё, что мог. Ведь если бы ты действительно мог сделать по-другому, то так бы и поступил.

Я не хочу обесценить твои переживания. Нормально расстраиваться, когда ты хочешь сделать больше. Но постарайся быть внимательным к тому, почему ты расстраиваешься. Ты грустишь, потому что хочешь добиваться больше. Ты нуждаешься в результативности и опыте. Это прекрасно!

Не думай, что причина твоей грусти и разочарования в том, что ты «недостаточно хорош» или «глуп». Мой мальчик, я обещаю, что буду избегать этих оценок в отношении тебя. Я буду напоминать тебе, что ты всегда делаешь всё, что можешь.

Если захочешь, мы разберёмся, как сделать больше. Только, пожалуйста, делай больше, потому что тебе нравится, потому что ты хочешь научиться, разобраться, но не потому что ты винишь себя или кто-то винит тебя.

Для меня ты всегда делаешь достаточно и даже больше. Это не помешает нам учиться. Просто мы будем учиться с удовольствием, а не по велению стыда.

P.S. Я тебя люблю.

#PS

Я провёл полдня с трёхлетним ребёнком и теперь с ужасом смотрю на родительство. Это же как пытаться уследить за пьяным корешем, который никак не может протрезветь. И так каждый божий день.

#путеводитель_улыбнуло (ioreshnikov)

Не так важно, как к нам относятся другие. Если мы плохо относимся к себе, самый чуткий голос рядом никогда не успокоит. Потому что он не будет с нами постоянно.

Недавно на консультации мне задали вопрос: «Как строить глубокие взаимоотношения? На чём они вообще основаны?» Почти всегда ответы на вопросы «как» лежат на поверхности и большинство из нас без посторонней помощи (пусть и не быстро) способны разобраться, что же делать. Я думаю, вы по большей части знаете, как строить глубокие взаимоотношения. Например, вы понимаете, что для счастливых отношений с людьми лучше:

– Знакомиться с разными людьми.
– Просить, а не требовать, и принимать отказы.
– Говорить о чувствах и потребностях. Не обвинять.
– Принимать людей и не оценивать их.
– Не рационализировать чужие чувства, позволять им быть.

Вряд ли какой-то пункт только что изменил ваше представление об отношениях. При этом готов спорить, что проблемы с некоторыми всё же регулярно возникают. Так происходит, потому что понимание того, как действовать, не позволяет преодолевать препятствие перед действием в голове. Имя тому препятствию – отношение к себе.

Мы не знакомимся не потому, что не знаем как, а потому что боимся показаться, например, «глупыми» или «навязчивыми». Мы не можем принять отказ, потому что считаем, что это сделает нас, например, «слабыми». Мы обвиняем, потому что привыкли обвинять себя. Мы оцениваем других, потому что облепляем оценками себя. Это популярный психологический троп: в отношениях с другими мы проецируем своё отношение к себе.

В своей первой книге я обозначил этот принцип как «сначала любовь к себе, только потом к другим». Я писал об этом пять лет назад, и сегодня ничего не изменилось. Напомню также, что любовь к себе состоит из двух вещей: заботы и принятия. Забота – это внимание, слова, действия, которые приумножают благополучие. Принятие – это способность не винить, не обесценивать и понимать причины чувств. Пока мы не научились наедине с собой быть заботливыми и принимающими, повторюсь, никто другой этих потребностей не закроет. Есть очень заботливые и принимающие люди, но они не могут оставаться с нами круглосуточно, а наш разум может и будет продолжать.

Возвращаясь к вопросу. С чего начинаются глубокие взаимоотношения с другими? Банальный ответ – с глубоких взаимоотношений с собой. Пока мы доверяем собственным оценкам, нам будет не хватать даже самого искреннего принятия людей. Пока мы не привыкли быть сострадательны к себе, мы будем стесняться своих чувств рядом с другими. Голоса близких могут поддержать и проявить любовь, но временно. Они просто не смогут быть рядом постоянно, и как только отойдут на несколько шагов, в дело вступит голос в голове. Давайте учить этот голос быть на нашей стороне. Только тогда станет проще доверять голосам вокруг.

Не вини себя за равнодушие.

Ты не обязан сочувствовать тому, кто у тебя сочувствия не вызывает. Это не делает тебя плохим. Мы можем не понимать чужого горя, не замечать чужого горя, мы можем даже радоваться чужому горю. Чувства не поддаются командам.

Если хочешь поддержать – поговори. Хочешь понять чужие чувства – спроси. Но не вини себя за то, что не можешь их прочесть и не можешь «правильно» отреагировать. И не давай никому права обвинять тебя в этом.

Люди (и ты вместе с ними) всегда будут временами страдать. Иногда будут страдать от того, что говоришь или делаешь ты. Иногда ты будешь к этому равнодушен. Пока ты не совершал насилия над другими людьми, ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь, и делать то, что делаешь.

Нас стыдят за равнодушие. Нас пытаются убедить, что чувства универсальны, как набор красок, возьми и добавь нужную на холст. Это не так. Ты можешь чувствовать злость, когда нужно радоваться, и чувствовать вдохновение, когда нужно грустить.

Ты имеешь право не чувствовать то, что тебе приказывают.

Пожалуйста, не вини себя за равнодушие. Позволь себе чувствовать то, что чувствуешь. Даже если не чувствуешь ничего.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote

Невозможно выключить эмоции. Когда они возникли, мы можем только выбрать, в какую рамку их возвести. Чувства всегда проходят, но рамка остаётся навсегда и меняет наше отношение к себе и к миру. Задача психологии – не контролировать эмоции, а задать созидательную рамку.

Начнём с очевидного. Если вы испытываете злость, тревогу или беспокойство, вы не можете их просто отключить. Эмоции – это сигналы о потребностях, и негативные эмоции сигнализируют о тех потребностях, которые сейчас нуждаются в удовлетворении. Это как с болью. Если пальчик болит, нужно позаботиться о ранке, а не орать: «КРОВЬ, ОСТАНОВИСЬ!»

Да, в случае с эмоциями мы можем переключиться или отвлечься. Если девочка плачет, размазывая кашу по тарелке, папа может на неё прикрикнуть, и малышка перестанет плакать, но лишь потому, что испугается. Так выглядит вытеснение. Однако эмоции никуда не пропадают, просто одна эмоция сменится другой. И если поступать так регулярно, мы просто привыкаем избегать и отвлекаться (на хорошее или плохое).

Итак, эмоции не отключить, что с ними тогда делать? Вообще-то ничего. Потому что не в эмоциях проблема. Не существует людей, которые не испытывают негативных эмоций, и не бывает негативных эмоций (у здоровых людей), которые не заканчиваются. Проблема не в эмоциях, а в том, что им сопутствует, что остаётся после них – в когнитивной рамке.

Когда вам плохо, в голове всегда витают мысли – это и есть рамка чувств. Рамка, к которой привыкло большинство из нас – это требования и оценки. Когда мы злимся, тревожимся или ревнуем, в голове (часто незаметно) возникают мысли (в основном о себе): «Я неудачник», «Я недостаточно хорош», «Я трачу время зря». И тогда мы по привычке пытаемся рационализировать чувства. Вроде: «Ну я же всё понимаю, успокойся уже». Конечно, это не успокаивает, потому что, повторюсь, мы не можем контролировать эмоции. И так мы только провоцируем больше чувств.

В итоге со временем мы успокаиваемся, негативные эмоции проходят. Но что же остаётся? Остаётся рамка, то есть все вышеперечисленные убеждения: «Я неудачник», «Я недостаточно хорош», «Я трачу время зря». Теперь уже они сами по себе будут мешать нам действовать и провоцировать новые эмоции. Ситуация прошла, эмоции прошли, но рамка укрепилась.

Эффективная рамка выглядит иначе. Это принятие и забота. Представьте, что у вас внутри ребёнок, который злиться и тревожится. Мы не можем выключить его эмоции, поэтому даже не пытаемся. Вместо этого, мы обращаемся к нему, ориентируясь на два правила:

1. Мы объясняем, что любые эмоции нормальны: «Я понимаю, что ты волнуешься, это нормально. Я бы тоже волновался на твоём месте». Так мы помогаем ему не стыдиться чувств, чтобы они не заходили на новый круг.

2. Мы объясняем природу его чувств: «Конечно, ты волнуешься, ведь ты нуждаешься в поддержке и внимании. Это очень важные потребности». Так мы подкидываем ему ориентир, который в будущем, когда эмоции пройдут, поможет справиться с новыми ситуациями.

Потом мы гладим этого ребёнка, выражаем любовь и окружаем его заботой. Пока чувства проходят, он по привычке будет продолжать оценивать себя и остальных, но мы не будем спорить с ним, мы будем принимать эмоции и обозначать потребности.

Итак, когда его эмоции пройдут (как и всегда), что же останется? Останется понимание, что можно испытывать любые чувства и что у них есть важная причина, над которой теперь в рациональном состоянии можно поработать.

Подведём итог. Наша задача не в том, чтобы «справиться» с эмоциями. Если речь не про панические атаки, там просто не с чем справляться. Наша задача в том, чтобы помочь эмоциям протекать в атмосфере созидания и заботы. Чтобы когда они прошли, а они всегда проходят, после них остался не пепел от самооценки, а тёплое одеяло и инструкции, как разобраться с проблемами.

Ищи людей, с которыми хорошо без усилий. Ум и глубина прекрасны, но покой рядом — бесценен.

#путеводитель_кратко

Почему так важно принимать себя, учиться проявлять к себе любовь и заботу? Ведь можно получить это со стороны, от тех, кто искренне готов о нас заботиться. И это правда! Но есть нюанс.

Представим, что нам плохо и близкий говорит: «Тревожиться нормально, я с тобой. Я понимаю, ты тревожишься, потому что нуждаешься в поддержке. Давай потревожимся вместе, это совсем не плохо». После этих слов тревога может не уйти, но мы переживём её с комфортом.

Однако, когда человек уйдёт (а он уйдёт), и мы останемся наедине с разумом, там прозвучат совсем другие реплики: «Хватит беспокоиться по пустякам! Ты просто слабый и ничего не контролируешь, не можешь просто взять и сделать». Эти слова когда-то говорили нам, и мы привыкли регулярно повторять их на протяжении десятилетий.

Проблема в том, что голос другого человека, даже самый любящий и принимающий, с нами ненадолго, а голос в голове – он рядом навсегда. Поэтому психология, как искусство внутреннего слуха, учит перевоспитывать этот голос. Это не просто замена слов, а алхимия сознания: ты учишься в противовес оценкам говорить с любовью. Ты не игнорируешь оценки и не борешься, ты просто окружаешь ту часть сознания, которая страдает, теплотой. Даже когда ей плохо, особенно когда ей плохо.

Только когда твой голос заговорит с тобою не как критик, а как друг, ты сможешь по-настоящему почувствовать спокойствие, которое зависит не от тех, кто рядом, кто приходит и уходит, а от того, кто внутри, кто навсегда с тобой.

#путеводитель_мысли

Пишу друзьям: «Котята, вы вернулись?»

Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться через пёселей: «Вы уже вернулись, щенки?«, «Где вы сейчас, псы?», «Вы в городе, сучары?»

#путеводитель_улыбнуло

Я не чувствовала себя ребёнком тогда. Я не чувствую себя взрослой сейчас.

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

🪐 Царство падальщиков

Жанр: изобретательный научно-фантастический триллер

💬 О чём сериал?

Грузовой корабль «Деметра 227» терпит аварию в глубинах космоса. Часть команды эвакуируется на планету Веста, спустя некоторое время двое членов экипажа устанавливают контроль над кораблём и удачно его сажают. Посадку «Деметры» видели другие выжившие, и теперь они отправляются на его поиски по завораживающему и смертельно опасному миру — капитан Сэм и биолог Урсула, техник Ази в компании робота и Кеймен, попавший под влияние существа, которое гипнозом вынуждает добывать ему еду.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Уникальный визуал: каждый кадр создаёт ни на что не похожую инопланетную атмосферу, в которой ощущается и опасность, и красота. Настолько удивительного космического мира я пока нигде не встречал.

– Это психологический триллер, который изучает тему изоляции и восприятия себя в условиях, где логика привычного мира перестаёт работать. Герои сталкиваются не только с внешними угрозами, но и с собственными страхами, слабостями, предубеждениями.

– Сериал предлагает необычное сочетание философского и визуального: он не просто показывает экшен на чужой планете, а заставляет думать о природе человека, когда ему больше не на что опереться.

– Это редкий представитель мультфильма для взрослых, в котором серьёзные темы неспешно раскрываются на фоне абсолютно невероятных пейзажей.

– Сериал параллельно развивает несколько идей, поэтому каждый найдёт для себя что-то важное. Лично для меня это идея о том, что в природе, лишённой человеческих тревог, оказывается гораздо больше человечного, чем мы привыкли думать.

💬 Главное психологическое убеждение сериала:

– Путешествие в неизведанное – это не только борьба с окружающим миром, но неизбежная встреча с собой, где страхи становятся реальными, а сознание – самым опасным спутником.

#путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

📕 Моя вторая книга выйдет весной!

На этой неделе я подписал договор на вторую книгу. Теперь всё официально – ориентировочно вы сможете прочитать книгу в марте-апреле. Ближе к выходу будем вместе с вами подбирать обложку и планировать встречи. На этот раз я издаюсь в Эксмо, поэтому с организацией будет проще.

Напомню, моя вторая книга посвящена потребностям в романтических отношениях и тому, как эти потребности удовлетворять. Рабочее название «Любовь не может всё». Прямо сейчас черновик книги можно целиком прочитать на Бусти и VK Donut.

Огромное спасибо всем подписчикам, которые поддерживали меня морально и материально. Без вас, пирожочки, эта книга не появилась бы на свет ❤️

P.S. Да, третья книга уже в процессе.

На картинка черновой вариант введения к книге.

Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Неряшливым, смешным и громким, спокойным, грустным и плаксивым, грубым, злым и даже обвиняющим. Мы с мамой любим тебя любым.

Я не хочу, чтобы ты думал, что ради нашей любви ты должен что-то делать: получать пятёрки или приносить медали. Ты можешь пробовать и ошибаться, потому что хочешь, потому что тебе интересно вычитать и складывать или читать стихи. Я знаю, в тебе много интереса. Ты увлечён, потому что мы вместе увлечённо исследуем мир.

Не буду лукавить, я обрадуюсь, если ты станешь мне опорой, будешь побеждать и приносить трофеи. Но, даю слово, я не расстроюсь, если этого не произойдёт. Когда ты будешь добиваться лучшего, я буду радоваться вместе с тобой, а не из-за тебя, и никогда не буду из-за тебя расстроен.

Ты вырастешь и часто будешь чувствовать, как хочется быть «каким-то», чтобы тебя любили. Некоторые прямо будут требовать такого соответствия. Я так не хочу. Я обману тебя, если потребую чего-то ради своей любви, потому что нет обстоятельств, при которых я могу разлюбить тебя. Обещаю, я буду разговаривать с тобой и вместе учиться. Будь собой, мне этого достаточно.

P.S. Я тебя люблю (любым).

#PS

Умение не повторять просьбу дважды воспитывает ответственность и учит говорить только о том, что действительно важно обоим.

#путеводитель_кратко

✅ Поздравить психиатра на приёме с днём пограничника.

Не сразу поняла, правда.

#путеводитель_улыбнуло (softskillpunk)

1. Невозможно рационально понять, что пора расставаться, но можно это почувствовать, и/или сделать эти чувства более явными.

2. Начнём с очевидного. Пора расставаться, когда один из партнёров не хочет или не может решать проблемы, то есть:

– Не готов говорить о проблемах.
– Говорит о проблемах, но не решает их.
– Пытается решить проблемы, но ничего не меняется.

3. Если человек в отношениях не меняется по своей воле, а мы давим, то в лучшем случае получим зависимые отношения, где мы – хозяева для раба, который лишён собственных чувств и желаний.

4. Рабство выгодно для хозяина, но в отношениях оно убивает страсть и разрушает привязанность.

5. Нельзя изменить человека, который не хочет меняться! Вы можете любить, принимать, заботиться, но не изменить чужую личность.

6. Пора расставаться, когда над вами регулярно совершают насилие. Человек не пересмотрит свои убеждения о насилии, пока у него под рукой доказательство, что он может безнаказанно его совершать.

7. Пора расставаться, когда вы оба пытаетесь меняться, но не чувствуете перемен, или не чувствуете себя счастливее от них.

8. Если вы дошли до точки кипения, полезно вместе подобрать дедлайн, в который вы проработаете свои проблемы. Например, месяц. Если за месяц вы не почувствуете хотя бы небольших изменений, значит их не будет и через год.

9. В этот месяц можно говорить о проблемах, посещать психолога или просто создавать дистанцию. Главное – проверять гипотезы того, что может вам помочь.

10. Пора ли расставаться, если мне не хватает внимания и заботы? Нет. Пора об этом поговорить. А расставаться будет пора, если слова о ваших чувствах и потребностях систематически будут игнорировать.

11. Пора расставаться, когда вы регулярно совершаете насилие над собой. Когда вы не чувствуете привязанности, но убеждаете себя сквозь боль, что всё изменится.

12. Суммируем. Как понять, что пора расставаться?

– В отношениях есть регулярное насилие (над собой или другими).
– Один из вас не хочет говорить о проблемах.
– Один из вас не хочет решать проблемы.
– Вы решаете проблемы, но счастья не прибавляется.

13. Что делать, если я понимаю, что пора расставаться, но не могу уйти? Не уходите. Скорее всего, вы не хотите расставаться, потому что боитесь не встретить подходящего человека, пережить тревогу и/или взять ответственность за свою жизнь.

14. «Но мне же плохо!» Понимаю. Но вы не заставите себя сделать то, чего не хотите, а попытки доказать обратное вызовут только чувство вины за слабохарактерность.

15. Понять, что пора расставаться, гораздо проще, чем наконец расстаться.

16. Если вы хотите продолжать зависимые отношения, вас ничто не остановит, пока вы не дойдёте до своей точки дискомфорта.

17. Хотите повысить шансы бросить того, с кем страдаете? Ищите поддержки. Ищите тех, кто выслушает, не будет осуждать и примет ваши желания. Если вы увидите в них надёжную опору, сделать шаг в независимость будет проще.

18. Мы расстаёмся не в тот момент, когда отношения разрушают нашу личность. Мы расстаёмся, когда перспектива быть разрушенным становится страшнее перспективы остаться одному.

#путеводитель_списывает

🥑 Свободные места для консультаций

Со следующей недели у меня будет несколько свободных мест для консультаций. Если вы хотите вместе со мной поработать над решением своих психологических проблем, пишите мне в личку.

💬 Кратко про условия

– Консультации проходят онлайн: скайп, телеграм, вотсап, зум, дискорд. С видео или без, как вам удобнее.

– Длительность консультации от 45 до 90 минут.

– Если вы захотите, мы подготовим запись консультации. После каждой встречи вы в любом случае получите письменное резюме, включая домашние задания.

– Стоимость одной консультации: 3000 рублей.

– Для донов ВК и подписчиков Бусти стоимость первой консультации: 2000 рублей.

– Оплата всегда после встречи, никаких предоплат. Если консультация вас не устроит, я не возьму с вас денег.

– Если вы не уверены, что мои методы вам подойдут, мы можем провести бесплатный ознакомительный звонок продолжительностью до 30 минут. Вы сможете задать мне любые интересующие вас вопросы, чтобы лучше понять, подхожу я вам или нет.

➡️ Более полное описание моих методов вы можете прочитать в статье.

💬 Обо мне

Я регулярно консультирую больше восьми лет и за это время провёл более тысячи часов консультаций. На основе некоторых случаев пишу свои тексты (с разрешения людей) и книги. Большинство текстов описывают мой подход к работе и результат, к которому я веду.

Если вам нравятся мои тексты, эфиры, книга, уверен, мы сработаемся.

❓ Где почитать отзывы?

Здесь по ссылке я собираю несколько отзывов людей, которых я консультировал. Во всех отзывах я прошу человека ответить на четыре вопроса:

– Что понравилось в работе со мной?
– Что не понравилось?
– Удалось ли лучше разобраться в проблеме, с которой вы обратились?
– Чего не хватило?

Если есть ещё вопросы, пишите в личку, обязательно отвечу! 😉

#путеводитель_консультирует

Не вини себя за то, что упустил возможность.

Ты её не упускал. Если бы тогда ты мог её использовать, если бы ты мог поступить по-другому, ты поступил бы.

Может, тебе не хватило опыта, знаний или настроя. Но винить себя за это – всё равно что винить себя за то, что это ты. За свои гены, семью, двор и школу. Это всё равно что винить мир за то, что он существует по законам природы. Можно, конечно, но непродуктивно.

Возможности ещё будут. Будут вакансии, партнёры и шансы мечты. Многие тебе не подойдут. Многие ты даже не заметишь. И в этом нет твоей вины.

Как не упустить возможность? Сначала признай, что не все возможности предназначены тебе. Всплакни об этом и иди навстречу возможностям, к которым ты готов. Не лучшим, а тем, к которым ты сейчас готов. И помни, что половина из них себя не оправдает.

Будь готов бездействовать. Когда мы отпускаем возможность, к которой не готовы, мы учимся. Учимся ждать подходящего. Учимся уходить от неподходящего. Учимся бороться со страхом, чтобы попробовать новое. Лучше упустить возможность и научиться принимать себя, чем насильно толкать себя на риск, когда ты к нему не готов.

Не вини себя за то, что упустил возможность. Возможности никому не принадлежат, их используют те, кто оказался к ним готов, когда их обнаружил.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote

Эволюция не подразумевала право сильного. В эволюции продвигался не самый умный или красивый. Эволюция вознаграждала гибкость, ценила тех, кто умеет меняться, а не пытался контролировать всё вокруг.

#путеводитель_кратко

Мы рационально утешаем. К сожалению, рационально можно лишь справиться с ситуацией, но не с эмоциями. В итоге, мы привыкаем игнорировать тот факт, что именно эмоции (а не обстоятельства) создают проблемы, с которыми мы живём годами.

Я наблюдал это в разных обстоятельствах, но ярче всего, конечно, в терапии. Во всяком случае я сталкивался с людьми, которые приходили ко мне от психологов, «решающих проблему» вместо того, чтобы разбираться в потребностях.

Возьмём условную Машу, которая два года регулярно посещает психолога. На каждой консультации специалист смещает фокус девушки на решение текущей проблемы. Вот Маша тревожится на работе, и ей дают рекомендации, как правильно дышать, чтобы успокоить симпатическую нервную систему. Вот Маша конфликтует с парнем, и психолог объясняет суть ненасильственного общения, чтобы она выстраивала границы. Всё это полезно, но глубинное состояние Маши не меняется. Она продолжает чувствовать себя одинокой и подавленной.

В итоге у Маши складывается впечатление, что терапия – это процесс «починки» каждой новой проблемы по мере её возникновения, но не исследование того, почему эти проблемы появляются. Упор на рациональные решения заглушает потребности Маши: в принятии, поддержке, внимании и значимости. Вместо потребностей ей предлагают новые способы «исправить» её эмоции.

Я часто говорю людям, что не знаю, как в их случае поступить правильно: уйти или остаться, сказать или промолчать. Потому что для меня это не так важно. В большинстве случаев мы не решаемся не потому, что не знаем, как поступить. Люди детально расписывают минусы и плюсы для любых ситуаций. Мы не решаемся, потому что независимо от последствий, в голове возникнет голос, который будет критиковать, сомневаться и винить. Решился? Ты никчёмный, слишком долго ждал. Бездействуешь? Лентяй, слабак, теряешь время. Мы боимся голоса, а не последствий, с голосом и нужно для начала разобраться.

Вернёмся к Маше. На этот раз её беспокоят отношения с родителями, но она боится поговорить с ними про требовательность и нарушение границ. Я не знаю, как Маше поступить, но меня волнует, что происходит в её голове, когда она решает действовать или бездействовать.

Если Маша поделится своей болью, но в голове возникнет мысль: «Я эгоистка, я думаю только о себе, как я могу так говорить с родителями?», факт диалога ей не поможет. Она обесценит результат и будет ещё сильнее бояться разговоров. При этом, она может ничего не делать, но в ответ на возникшую тревогу сказать девочке внутри: «Я понимаю, ты волнуешься. Ты ведь нуждаешься в поддержке и принятии? Я знаю. Я рядом, мы можем волноваться, это не делает нас слабыми». В такой ситуации эмоции пройдут быстрее, и никто не будет «слабым». Можно начинать искать поддержку и принятие, чтобы обрести решимость для разговора в будущем.

Как я сказал, рациональное решение в том, чтобы отстоять границы, не требовать, говорить о чувствах и потребностях. Это правильное решение, и его понимает большинство. Но одного понимания редко достаточно, если решению не сопутствует поддержка внутри нас.

Вы можете найти сотни советов о том, как поступать, говорить и делать, – всё это сухие инструкции, которым не хватает подкреплений, что можно не винить, заботиться и сострадать, даже когда бездействуешь. Рациональность повторяет: «Поговори, защити границы, просто сделай». Только что толку, если внутри нас нет поддержки? Мы знаем, как решить свои проблемы, но лишь немногие поддерживают себя в этих решениях. В итоге мы требуем от себя действий, но сами же боимся этих требований, потому что независимо от результата нас ждёт не поддержка, а ещё больше «нужно» или «должен».

Если научиться проявлять заботу, не будет слабых или побеждённых. Будет опыт, у которого всегда можно учиться. И будем мы, готовые у него учиться, потому что наконец-то перестали пугать сами себя.

Одно из лучших определений любви я встретил у психотерапевта и философа Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Мне оно нравится, потому что в нём есть два практических элемента.

Первый – «активная заинтересованность». Другими словами, трудно говорить про любовь к тому, на чью жизнь ты не влияешь (или не влиял).

Юная школьница не «любит» поп-исполнителя, он ей просто нравится, нравится его стиль, его внешний вид и его музыка. Она тешит своё желание быть рядом с ним, но пока она не является частью его жизни – это не любовь, а привязанность, страсть или даже зависимость. Ты должен совершать действия или говорить слова, оказывающие влияние на чужую жизнь, чтобы подтверждать свои чувства.

Второй элемент – «в жизни и развитии объекта любви». Другими словами, твои действия и слова должны способствовать счастью и развитию человека. И снова. Если ваши слова и действия не помогают человеку развиваться и/или делают счастливым только вас, это скорее всего не любовь, а та же привязанность, страсть или зависимость.

Попробуйте в следующий раз вместо фразы «я тебя люблю» сказать фразу «я делаю всё, чтобы ты развивался и был счастлив». Если ваши слова находят отклик, если другой действительно ощущает этот рост и счастье – вот она, любовь, не эфемерная, не романтическая фантазия, а реальная, живая и активная.

#путеводитель_мысли

Бегите от людей с избегающим стилем привязанности. Бегите от нарциссов. Бегите от людей, у которых плохие отношения с семьёй. Бегите от людей, у которых хорошие отношения с семьёй, ведь они не прошли сепарацию. Такое чувство, что поп-психологию спонсируют беговые марафоны.

#путеводитель_улыбнуло (sobermediocracy)

Токсичная любовь требует жертвовать своей жизнью ради неё, созидательная любовь — лишь просит стать частью твоей жизни.

#путеводитель_кратко

Я думаю, что у меня может быть синдром дефицита внимания или аутизм.

Но мои родители не хотят сводить меня к врачу на диагностику.

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

🐚 Марсель, ракушка в ботинках

Жанр: трогательное комедийное мокьюментари.

💬 О чём фильм?

Марсель – крошечная говорящая ракушка, которая живёт в заброшенном доме и смотрит на мир с детской любознательностью. Случайный видеограф находит Марселя и начинает снимать его на камеру. Вместе они отправляются в приключение, в котором простота и искренность взглядов маленькой ракушки заново открывают для зрителей красоту окружающего мира.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Это фильм-утешение: через умилительный, но глубокий образ Марселя мы наблюдаем, как можно радоваться мелочам повседневной жизни, и это возвращает ощущение чуда.

– Сказочное сочетание реализма и вымысла. Наш герой – ракушка с человеческим характером, его искренность пробуждает самые тёплые чувства, а юмор и мудрость поймут и взрослые, и дети.

– Это псевдодокументальное кино, снятое в формате любительской съёмки, что гораздо лучше погружает нас в мир Марселя, делая его по-настоящему объёмным и придавая реализма.

– Перед вами добрая и трогательная сказка о поиске семьи, дружбе и принятии, которая ненавязчиво поднимает серьёзные темы одиночества, поддержки и взаимоотношений с окружающим миром. Иногда мы все нуждаемся в таких напоминаниях.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Счастье любого живого существа от маленького до большого начинается с искренности, любознательности и принятия себя.

Субботний #путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

🖖 Анонс | Как создать гармоничные отношения?

Большинство проблем в отношениях типичны. Их можно разделить на четыре категории: тревожность рядом с людьми, проблемы принятия и непринятия чужих убеждений, проблемы принятия и непринятия чужих эмоций и проблемы недостатка совместного опыта.

Ревность, агорафобия, неуверенность и даже насилие – все это попадает в эти четыре группы. И это хорошая новость. Потому что решение вышеупомянутых проблем дает высокую вероятность на счастливые отношения с людьми в целом. Давайте же разберёмся, как с этими проблемами справляться.

✏️ Завтра для донов ВК и подписчиков Бусти выйдет третья обновлённая статья из серии о биологии гармоничных отношений. В последнем тексте я рассказываю о том, что можно предпринять для того, чтобы привнести в отношения больше спокойствия, принятия, энергии и эмпатии.

📕 Поддержать Путеводитель, чтобы прочитать эту и ещё более сорока статей, можно тут – vk.com/donut/putevoditell или тут – boosty.to/yako_way.

💬 Что будет в завтрашней статье:

– Как разобраться с людьми, которые провоцируют беспокойство в отношениях?
– Что делать, если я не могу изменить своё окружение?
– Как разобраться со своими тревогами в окружении людей?
– Что делать, чтобы люди не обесценивали мои мысли и убеждения?
– Что делать, чтобы я не обесценивал чужие мысли и убеждения?
– Как изменить людей, которые не понимают моих чувств?
– Как самому научиться лучше разбираться в чужих чувствах?
– Что нужно делать, чтобы отношения всегда приносили удовольствие?

Объём статьи: 3500 слов. Время прочтения: 15 минут.

На скриншотах отрывки из обновлённой статьи. Всем спасибо за поддержку! 😉

#путеводитель_анонсирует

Не вини себя за то, что сомневаешься в своих чувствах. Но не забывай, что сомнения растут там, где чувства прячут.

#путеводитель_кратко

Ты можешь переживать из-за ошибок. Я бы сказал, ты должен из-за них переживать.

Ошибка – это опыт, который оказался не таким удачным или приятным, как ты того хотел. Если ты не расстроишься из-за опыта, ты не захочешь сделать его лучше. Тебе будет всё равно. Но тебе не всё равно, и это важно.

Главное, что ошибка ничего не говорит лично о тебе. Я никогда не скажу, что твой неприятный опыт тебя характеризует: говорит, что ты глупый, неряшливый или ленивый. Старайся не доверять таким словам. Люди, которые их используют, сами не смогут объяснить, что они значат, а если и попробуют, то объяснят по-своему. Твоё объяснение может быть совсем другим.

Правда в том, что у любого опыта бывают только два результата: он либо совпал с тем, что ты хотел, либо не совпал. К тому, какой ты, этот результат не имеет отношения.

Мама с папой тоже ошибались и продолжают ошибаться. И мы расстраиваемся, учимся, но мы стараемся быть к себе мягче, и к тебе я тоже буду мягче, чтобы ты учился, а не ругал себя. Ты всегда делаешь всё, что можешь, на что сейчас тебе хватает опыта. Я знаю.

P.S. Я тебя люблю.

#PS

Есть такой грубый анекдот: «Нужно совершить много хороших поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один неверный, чтобы феерически все просрать». Многие люди строят доверительные отношения именно так: «Я доверяю, пока человек не ошибётся», вместо: «Я доверяю, несмотря ни на что». В теории такая тактика эффективна, на практике – не всегда. И вот почему.

Фильм ужасов, в котором группа студентов приезжает в заброшенный дом, с ними не происходит ничего сверхъестественного, и они понимают что призраков и загробной жизни не существует, и всё, что у них есть – короткая вспышка сознания, которую неминуемо поглотит пустота.

#путеводитель_улыбнуло (litavrinm)

Не вини себя за несовершенство.

Ты хочешь быть идеальным сыном? Другом? Работником? Я думаю, каждый не прочь им оказаться. Только зачем? Зачем быть идеальным?
Чтобы всех устраивать? Не думаю, что наши идеалы универсальны. Если кто-то требует от тебя совершенства, он требует, чтобы ты был таким, каким нужно именно ему, но ведь тогда кто-то другой неизбежно будет недоволен.

Хочешь понравиться большинству? Имеешь право. Но что остановит тебя от того, чтобы гнаться за любовью всех людей? И такая любовь тоже не гарантирует счастья. Ведь любить будут не тебя, а то, что из тебя вылепят. Нет никакого «совершенства», нам его навязали, а мы поверили в определение. Поверили в слова без объективных доказательств.

Хочешь быть лучше? Выполнять работу с меньшими ошибками, общаться с большим интересом, творить в порыве вдохновения? Делай для себя. Не оправдывай ожидания, которые никогда не совпадут с достигнутым. И не строй их от самого себя. Делай лучше, потому что тебе нравится так делать. А лучше гонись за совершенством, чтобы разочароваться в нём и обрести свободу иметь недостатки.

Никто не идеален и никогда идеалом не станет. Несовершенство делает тебя тобой. За это тебя любят те, кому ты дорог, за это ты можешь полюбить себя, и в этом несовершенстве каждое твоё достоинство обретает смысл.

Пожалуйста, не вини себя за несовершенство.

Идеал – это самое большое отклонение от нормы. О нём интересно читать, к нему интересно стремиться, но быть им – невозможно. Так за что себя винить?

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote

В романтических отношениях мы часто путаем то, что мы хотим, с тем, в чём мы нуждаемся.

Как-то в комментариях к посту про условность и безусловность любви у меня спросили: «Что делать, если определённое поведение любимого человека немедленно вызывает отвращение к нему? Например, он мучает животных. Вот 5% времени мучает, а 95% остального времени мы счастливы. Нас ведь человек не может устраивать на все 100%?»

Вообще-то может, но есть нюанс. В античной философии стоицизма придумали удобное разделение любых внешних триггеров на безразличные предпочтительные и безразличные непредпочтительные. То есть вещи, которые я мог бы хотеть или мог бы не хотеть, но от которых в целом не зависит моё счастье.

Например, вот вопрос: «Вы хотите, чтобы ваш партнёр зарабатывал миллион в месяц при том, что это никак не ухудшит благополучие ваших отношений?» Вряд ли кто-то откажется. Конечно, некоторые задушнят: «А что он будет делать? Детьми торговать? Оружием? Ах ты хитрый философ, тут есть подвох». Но мы не об этом, а о том, что нет смысла отказывается от миллиона, который не несёт угроз отношениям, но поможет быстрее выплатить ипотеку.

Единственная важная вещь в отношениях – это то, что нам нужно. А нужно нам в отношениях (сюрприз-сюрприз) примерно одно и то же – чувство счастья, на которое мы влияем опосредовано. Мы не можем переделать человека против его воли и влюбляемся мы в тех, в кого влюбляемся, это почти бессознательный выбор, основанный на генах, воспитании и культуре, а не на экселевских расчётах.

Здесь возникает философский парадокс. Я люблю свою жену целиком, но это не значит, что она не может сделать вещей, которые сделают отношения приятнее. Буду ли я рад, если эти вещи произойдут? Да. Расстроюсь ли я, если не произойдут? Нет. Главное! Чтобы я оставался с счастлив рядом с ней.

Теперь вернёмся к живодёрскому примеру. Если тот факт, что ваш партнёр мучает животных, нарушает ваше чувство счастья, вы с этим не смиритесь. То есть вы всегда будете оставаться немного несчастливы, потому что не сможете просто отключить негативные эмоции, которые напоминают о ваших потребностях, например, в справедливости или эмпатии к животным.

Это означает, что вы будете любить человека на 100% и будете с ним счастливы на 95% (скорее меньше). В целом вариант не худший, но и не лучший. В идеале мы нуждаемся в тех, с кем возможно счастье на все 100%. Но повторюсь, даже когда мы его найдём, мы будем готовы принимать предпочтительные, но безразличные подарки. Да, звучит по-философски, и собственно, так и есть.

В отношениях важно только то, счастливы вы с человеком или нет. И если нет, это ничем не оправдать. Ни страстью, ни любовью, ни деньгами. Всё это может быть в наличии, но ваше счастье будет меньше ожидаемого. Некоторые живут в таком режиме до конца дней, но судя по статистике разводов, большинство сдаются раньше. И если после этого они лучше понимают, в чём нуждаются для счастья, то поступают правильно.

В общем, мы все любим человека целиком, но это не означает, что мы неизбежно будем счастливы. Если мы уже счастливы, значит мы обрели безусловную любовь, которая может стать (безразлично) лучше. Если мы несчастны, значит есть вещи, в которых мы нуждаемся, но которые не получаем. О них нужно говорить и обсуждать, но если они не возникнут, бесполезно оправдывать с их помощью боль внутри.

Так что в отношениях важно не просто любить человека целиком (это просто), но и чувствовать с ним счастье (что сложнее). Если что-то систематически сотрясает это счастье, оправдания бессмысленны – нужно искать того, кто действительно удовлетворит наши потребности.

Любовь не возникает от рациональных доводов, как и влечение не исчезает по команде разума.

#путеводитель_кратко

Античные философы стоики считали, что чтобы хорошо прожить жизнь, нужно понимать две вещи: природу мира (и наше место в нём) и природу нашего мышления (с его ошибками и ментальными ловушками). Как по мне, за последние две тысячи лет точность этой концепции не поменялась.

Всё так же для хорошей жизни мы должны понимать природу мира, то есть объективно смотреть на вещи. Без субъективных ярлыков вроде «глупый», «странный», «плохой». И при этом видеть объективные причины и следствия: многообразие потребностей, сплетение гормонов и нейромедиаторов, культурные стереотипы и нормы обучения.

Всё так же для хорошей жизни мы должны понимать, как работает мышление, наш основной поставщик хорошего (и плохого) настроения. Мы привыкли доверять первой реакции, перекладывать ответственность за эмоции и взваливать на себя ответственность за чужие чувства, требовать и обвинять себя по привычке воспитания. В противовес этому мы можем разделять ответственность, сознательно быть к себе мягче и учиться рациональности, а не интуитивному следованию.

Другими словами, хорошая жизнь (как минимум по стоикам) – это принятие себя и мира плюс объективное мышление, направленное на наше благополучие. В такой формулировке волей неволей задумаешься. Может, для хорошей жизни действительно большего и не нужно?

#путеводитель_мысли

Прочитал, что разговаривать с домашними животными – это признак шизофрении. Зашибись! А как иначе я могу узнать у кошки, как прошёл её день, пока меня не было?! Вы там совсем ку-ку?!

#путеводитель_улыбнуло (Leonid_IB)

Я не могу дождаться дня, когда 90-летние мы будем вместе умирать в больнице либо от переедания, либо от солярия в большом количестве.

Я буду любить тебя до самого конца.

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

💣 Человек из Подольска

Жанр: абсурдистская драма.

💬 О чём фильм?

Молодой человек из Подольска попадает в московский отдел полиции, где его ждёт необычный допрос. Полицейские задают ему странные, почти философские вопросы о его жизни и восприятии мира, и с каждым ответом герой сталкивается с новым уровнем внутреннего кризиса, заставляющим его переосмыслить привычный взгляд на мир.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Это неожиданный, нестандартный подход к теме «обыденности» жизни и того, как мы смотрим на неё. Фильм предлагает задуматься, действительно ли мы осознаём, что нас окружает, или воспринимаем всё по инерции.

– Фильм балансирует на грани комедии и драмы: абсурдные диалоги заставляют смеяться, но за этим смехом кроется глубокий смысл, который раскрывается лишь к финалу.

– Через призму полицейского допроса фильм иронично и метко анализирует отношение к окружающему миру и личным желаниям. Полицейские здесь играют роль «психотерапевтов», которые проводят неожиданное, но действенное внутреннее исследование.

– В главной роли абсолютно очаровательный музыкант Вадик Королев, для которого эта роль стала дебютом в полнометражном кино.

– Отличный пример минималистичного кино: одна локация и несколько персонажей создают атмосферу, в которой психологическое напряжение достигает максимума.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Мы живём в одном мире, разный взгляд на который порождает разное отношение к нему и к себе.

#путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

Расстраиваться нормально.

Ты будешь временами злиться, беспокоиться, волноваться, когда что-то идёт не по плану, и внутри будет немного больно. Ты будешь закипать. Так твоё тело пытается сказать, что тебе что-то нужно – объятья мамы, помощь друзей, время на отдых. Не ругай себя, лучше прислушайся, поделись со мной своими чувствами, попроси о поддержке.

Я никогда не обвиню тебя за чувства и не буду запрещать их. Я знаю, что это бессмысленно. Когда я сам расстраиваюсь, я не могу просто это остановить, поэтому как я могу остановить твои? Обычно я стараюсь не ругать себя, делиться и быть с теми, кто меня поддержит. Конечно, чувства не проходят сразу, но так с ними становится полегче. Я буду рядом, чтобы и тебе с ними было легче.

Нет ничего плохого в том, что ты расстраиваешься. Это не делает тебя «чувствительным» или «слабым», наоборот, требуется мужество, чтобы поделиться своей болью. Я всегда её приму, и в следующий раз, обещаю, ты справишься быстрее, легче.

P.S. Я тебя люблю.

#PS

Токсичная любовь требует жертвовать своей жизнью ради неё, созидательная любовь лишь просит стать частью твоей жизни.

#путеводитель_кратко

Я в 16: Всё тлен, мир фрактален, Ницше примитивен, мне о чем общаться с тем, кто не знает биографию Артюра Рембо.
Я в 31: *ставлю сердечко на фотку пельменей*

#путеводитель_улыбнуло (twanttobealighi)

🎧 Эфиры Путеводителя на Яндекс Музыке

Последний эфир Путеводителя также вышел на Яндекс Музыке, а запись с видео появилась на Ютубе!

💬 Эфиры на Яндексе – music.yandex.ru/album/26097868

👀 Эфиры на Ютубе – www.youtube.com/@yakoway

Что обсуждали на последнем эфире:

– Как принимать и чувствовать эмоции, а не бежать от них?
– Как понять, люблю ли я человека или нет?
– Как справиться с тревогой при поиске новой работы?
– Как справиться с чувством бессилия, когда пытаешься поддержать близкого?
– Как справиться с болью от расставания?
– Что делать с переживаниями о прошлом?
– Как справиться с пассивной агрессией на работе?
– Нужно ли возвращать девушку, которая ушла, потому что я спокойно отреагировал на её измену?

#путеводитель_в_эфире

1. Гнев – это эмоция, которая возникает в ответ на чувство угрозы или несправедливости.

2. Гнев напоминает о нарушенных границах. Похожим образом работают его собратья страх и обида.

3. Страх связан с восприятием угрозы. Обида возникает, когда человек чувствует несправедливость. Злиться мы начинаем, когда несправедливость или угроза прямо мешают нашим интересам.

4. Как и любая эмоция, гнев необходим, чтобы заботиться о своём благополучии. Без него мы будем только обижаться и бояться, но не защищаться.

5. Мы злимся по разным причинам. Главные «спусковые крючки» гнева это:

– Несправедливость.
– Чувство беспомощности.
– Нарушенные границы.
– Неудовлетворенные ожидания.

6. У каждого своя иерархия триггеров. Для кого-то важнее справедливость, для кого-то – чувство контроля и безопасности. Зная свои триггеры, можно лучше управлять гневом.

7. Чтобы меньше злиться, нужно понимать природу справедливости (её объективной версии не существует), выставлять границы, отделять то, что ты контролируешь от того, что не в твоих силах, и уменьшать субъективные ожидания.

8. Управлять гневом – значит знать свои границы и отстаивать их без вреда для себя и окружающих, то есть сразу и ненасильственно выражать эмоции.

9. Часто разрушителен не гнев, а убеждения в основе. Если человек взрослел и видел, что в гневе можно бить людей, он тоже будет драться в гневе. Однако причина тяжких телесных не в эмоциях, а в выращенном убеждении, которое развязывает руки.

10. Многие боятся гнева, потому что их чувства обвешаны ярлыками: «плохой», «жестокий», «грубый». Однако любой гнев говорит лишь о потребностях: в безопасности, самодостаточности, поддержке и принятии.

11. Когда мы злимся, мы можем перекладывать ответственность за свои чувства на других. Тогда мы будем требовать и обвинять, но не найдём причину чувств в своих потребностях.

12. Когда мы злимся, мы можем брать на себя лишнюю ответственность за чужое разочарование. Тогда мы будем винить и стыдить себя, но не найдём причину чувств в своих потребностях.

13. Ни одну негативную эмоцию нельзя «выключить». Гнев тоже. Поэтому нужно позволять ему быть, не винить себя, но не превращать в насилие.

14. Рациональность редко успокаивает гнев. Гораздо чаще она подливает масла в огонь чувством вины. Ведь в глубине души мы понимаем всю ситуацию, но от этого не легче.

15. Вместо рациональности, лучше сначала направлять на гнев заботу и принятие, в которых мы всегда нуждались. То есть не «успокойся», а «я понимаю твою злость, это нормально так переживать, я рядом».

16. Гнев часто превращается в вину, а должен в ненасильственное сострадание к себе.

17. Злиться нормально. Пока ты понимаешь, почему ты злишься, пока не перекладываешь ответственность за злость и пока готов справляться с ней без насилия над собой или другими.

#путеводитель_списывает

Не вини себя за то, что уходишь от человека.

Ты имеешь на это право, если не подписывал бумаг, которые узаконили бы рабство. В жизни ты ещё не раз полюбишь и не раз расстанешься с тем, кого любил.

Наши чувства и привязанности непостоянны, потому что непостоянны мы. Ведь ты сегодня и ты в начале отношений – это два разных человека. Сегодня ты не стал лучше или хуже, ты просто стал другим.

Когда ты насильно остаёшься с тем, к кому нет прежних чувств, ты ставишь чужие потребности выше своих. И если это взрослый человек в трезвом уме и здравой памяти, он сам о себе позаботится. А ты имеешь право заботиться о себе. Ты имеешь право на своё счастье.

Не говори, что «бросил» человека. Если речь про отношения двух взрослых, ты никого не «поднимал», а если «поднимал», возможно, это были зависимые отношения, к выходу из которых ты наконец готов.

Будь честен с тем, от кого уходишь. Скажи ему о чувствах и причинах. Если есть сомнения, дай себе срок, месяц или два. Если к этому сроку неопределённость не изменится, уходи, потому что она не изменится и через два года, а ты проведёшь время в страданиях.

Будет ли человеку больно? Конечно. Я думаю, и ты уходишь не с лёгким сердцем. Но если ты был честен, значит ты сделал всё, что от тебя зависит, и ты не должен брать ответственность за чужие чувства. Особенно за чувства, которые тебя разрушают.

Пожалуйста, не вини себя за то, что уходишь от человека. Это тревожно, больно, трагично. Но это твоё право. Право искать счастья там, где есть взаимность чувств.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote

🔈 №55 | QA: РПП, сезонная депрессия и прощение измены

Запись прямого эфира с ответами на ваши вопросы, который прошёл 5 ноября 2024 года.

Тайм-коды:

2:00 Бывает ли у депрессии сезонность?
9:42 Почему не у всех получается выстраивать отношения с противоположным полом?
22:08 Как повлиять на человека, который создаёт от тебя ожидания?
39:82 Почему страшно уходить даже из отношений, которые не приносят счастья?
53:37 Как справиться со страхом сделать человеку больно при расставании?
1:08:11 Как понять, что у человека РПП и как с ним бороться?
1:20:08 Нужно ли возвращать девушку, которая ушла, потому что я спокойно отреагировал на её измену?

#путеводитель_в_эфире

Счастье — не предмет для хвастовства, но часто оно заметнее, чем лейблы на вещах или круги под глазами от бесконечной погони за успехом.

#путеводитель_кратко

Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.

Раньше я не мог понять почему. Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё общаться. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга-психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже вариант.

Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.

Что это значит? Возможно, вы знаете один из популярных принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.

На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.

Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Однако я буду вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.

В случае с близкими мы видим весь путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.

Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай вот так!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?

В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.

Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.

Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности или чтобы они были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.

Не секрет, что мы думаем гораздо больше, чем делаем. И от того, что мы думаем всё больше, опыта не прибавляется, мы лишь сильнее его боимся. Но вот ирония. Большинство мыслей лишь косвенно влияют на то, как опыт помогает нам меняться.

Если вы сейчас позвоните близкому человеку и скажете, что любите его, если запишитесь на массаж или в кино только наедине с собой, оценки или мысли сами по себе не изменят этот опыт, превратив его в кошмар. Да, он всё равно может вызывать сомнения и тревоги. Но если мы выбираем опыт заботы, принятия, поддержки и открытости, он независимо от оценок, пусть понемногу, но делает нас лучше даже сквозь пелену мыслей.

Я это к тому, что мысли не уходят (но меняются), а опыт всегда остаётся опытом. Если вы учитесь иначе относиться к своим мыслям – обязательно продолжайте, просто помните, что любое действие, направленное на ваше благополучие, уже сейчас может оказаться действенным. Факт искренней заботы не так просто опровергнуть мыслью.

#путеводитель_мысли

Я: *прорабатываю с психологом в том числе отсутствие ласковых слов любви от мамы*
Мама:
– Как дела, человеческий детёныш?

#путеводитель_улыбнуло (kirbelous)

Иногда я думаю, что это рай, просто мы ещё этого не поняли.

Воскресный #путеводитель_postsecret

Live stream finished (1 hour)

Live stream scheduled for Nov 3 at 13:00

❗️ Эфир начался, присоединяйтесь!

Я присоединюсь в течение 5 минут. Закончим в течение полутора часов.

Трансляция – t.me/yako_way?livestream

Чат для комментариев и вопросов – t.me/yako_way_talk. Или пишите в комментарии к посту.

Что будем обсуждать?

– Бывает ли сезонная депрессия и как с ней работать?
– Как повлиять на человека, который создаёт от тебя ожидания?
– Как понять, что у человека РПП и как с ним бороться?
– Почему не у всех получается дружить с противоположным полом?
– Как научиться отождествлять результат работы с самим собой?
– Как научиться себя утешать?
– Есть ли волшебный способ не перенимать на себя негативные эмоции окружающих людей?
– Как перестать заниматься самобичеванием своего творчества?

Live stream started

#путеводитель_кратко

🌵Эфир завтра в 16:00!

Завтра в телеграм-канале Путеводителя (t.me/yako_way) в 19:00 (по Москве) я буду записывать очередной прямой эфир с ответами на вопросы читателей (и вопросы из чата)

Что будем обсуждать:

– Бывает ли сезонная депрессия и как с ней работать?
– Как повлиять на человека, который создаёт от тебя ожидания?
– Как понять, что у человека РПП и как с ним бороться?
– Почему не у всех получается дружить с противоположным полом?
– Как научиться отождествлять результат работы с самим собой?
– Как научиться себя утешать?
– Есть ли волшебный способ не перенимать на себя негативные эмоции окружающих людей?
– Как перестать заниматься самобичеванием своего творчества?

И конечно, вопросы из чата.

Если вы хотите написать вопрос, который с разберу на эфире, пишите в комментарии к посту или мне в личку мне в личку.

#путеводитель_в_эфире

🐋 Нимона

Жанр: приключенческая комедия (с элементами драмы).

💬 О чём фильм?

Рыцаря обвиняют в ужасном преступлении. Он объединяется с девочкой-оборотнем Нимоной, чтобы доказать свою невиновность. Но возможно, она и есть тот монстр, которого он поклялся уничтожить.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Сцены, когда Нимона пользуется своими способностями, абсолютно уморительны. Если честно, я давно так не смеялся над мультиком (да и над фильмом). Это одновременно остроумно и изобретательно.

– Чего скрывать, я обожаю тему принятия, а это сама суть Нимоны, оборотня, которого боятся, потому что не понимают его природы.

– У героев достаточно простой сюжет. Баллистер (рыцарь) проходит путь искателя правды, Нимона – процесс принятия себя. При этом история всё равно вызывает сопереживание и умиление. В итоге перед нами анимация, которая может вызвать как улыбку, так и слёзы.

– Мультфильм отличается ярким, стильным и запоминающимся визуалом, который интересно преподносит симбиотический мир технологий и средневековой магии.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Не всё, что мы не понимаем, является чудовищным.

P.S. В мультфильме есть представители ЛГБТ.
P.P.S. Меня ведь не посадят за эту рецензию?

Субботний #путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

Ни одно достижение, ни одна работа и ни одна дорогая машина не может стоить того, чтобы чувствовать себя несчастным.

#путеводитель_кратко

Тебе не нужно быть сильным.

Я даже не знаю, что значит быть сильным. Может, что ты должен поднимать тяжести? Если хочешь, я не против, только будь осторожен. Или может, что ты должен не просить о помощи? Но разве можно без других людей стать сильнее? Или может, что тебе нельзя плакать? Но ведь плакать нормально.

Всем бывает плохо, все временами испытывают слабость. Давай попробуем быть не сильными, а быть собой. Когда захочется проявить силу, будем учиться проявлять её, когда захочется быть слабыми, будем давать себе передышку. Может, сейчас нам с тобой нужна именно она.

Я долго боялся быть слабым перед твоей мамой. Я считал, что она не должна видеть мои проблемы, сомнения или слёзы. Но когда я начал с ней делиться, быть уязвимым, она полюбила меня сильнее. Знаешь, почему? Она увидела меня таким, какой я есть на самом деле. Разным.

Ты тоже разный, а не только сильный, и тебе не нужно всегда быть сильным. Лучше будь таким, чтобы не приходилось страдать от своей «сильности», и всё будет хорошо.

P.S. Я тебя люблю.

#PS

😵 Анонс | Без чувств: почему в отношениях не хватает гармонии?

Мы все хотим гармоничных отношений. Многие даже догадываются, что они из себя представляют. К сожалению, любые отношения зависят не только от нас, но и от людей, которые прямо сейчас нас окружают.

Поэтому у нас всегда есть два пути. Первый – попробовать изменить своё окружение. Убрать из него лишних людей, ограничить общение, найти ненасильственный компромисс. Второй– попробовать изменить себя: уменьшить тревоги, которые мешают чувствовать себя спокойно рядом с людьми, стать более внимательными к чужим чувствам, научиться принимать чужие убеждения.

Мы можем выбрать и оба пути. В любом случае, главное разобраться, что именно предстоит менять.

✏️ Завтра для донов ВК и подписчиков Бусти выйдет вторая обновлённая статья из серии о биологии гармоничных отношений. Во втором тексте я рассказываю о том, почему именно в отношениях нам может не хватать спокойствия, энергии, резонанса или принятия.

📕 Поддержать Путеводитель, чтобы прочитать эту и ещё более сорока статей, можно тут – vk.com/donut/putevoditell или тут – boosty.to/yako_way.

💬 Что будет в завтрашней статье:

– Как беспокойные люди вокруг поддерживают наше чувство беспокойства?
– Что провоцирует чувство беспокойства в отношениях?
– Почему нам тяжело принимать друг друга?
– Почему мы с трудом распознаём эмоции друг друга?
– Какие люди склонны лучше понимать и распознавать эмоции окружающих?

Объём статьи: 2700 слов. Время прочтения: 10 минут.

На скриншотах отрывки из обновлённой статьи. Всем спасибо за поддержку! 😉

#путеводитель_анонсирует

Как возникают потребности?

Потребности – это продукт миллионов лет эволюции, которая по-разному поощряла в нас выживание и размножение. Потребности в общении и объединении помогали держаться своей стаи. Любовь и забота, теплота и страсть помогали создавать привязанность, чтобы продолжить род и передать гены. Стремление к интересу и пониманию сделали мир более предсказуемым, и мы смогли приспособить его под себя.

И всё же мы, дети цифровой эпохи, удовлетворяем свои потребности по-разному. Кому-то для любви важны прикосновения, кому-то – новый смартфон, а кому-то – чувство свободы. От части это потому, что потребность очень хорошо подкрепляет острый дефицит.

Возьмём ту же любовь. Не существует универсальной потребности в любви, поэтому поэты и психологи никак не могут дать ей однозначного определения. Мы требуем от любви разного, и чаще всего это потому, что каждый ищет в ней того, чего ему не хватает.

Маша регулярно видела, как папа изменяет маме, и для неё в любви важнее всего стала абсолютная преданность (и контроль). Олег наблюдал, как мама постоянно пилит папу, а папа от этого страдает, и когда он вырос, то любовью стал считать отношения, которые дают максимум свободы (и минимум ответственности). Дашу с детства папа носил на руках, исполняя каждое желание, и вот взрослая любовь для неё превратилась в требовательность.

Конечно, так бывает не всегда, но часто. Если мы с детства, наоборот, видели, как близкие получают любовь одним конкретным образом и остаются при этом довольны, мы тоже посчитаем это нормой. Если бы Олег видел, как мама пилит папу, а папа этому и рад, то взрослый Олег тоже искал бы себе крепкую двуручку.

Иногда меня спрашивают, почему психологи копаются в прошлом. Как раз поэтому. Чтобы объяснить субъективность отношения к потребностям. Ведь получается, что в любви, свободе, доверии и принятии мы учимся получать желаемое либо так, как нам больше всего не хватает, либо так же, как всё это получают окружающие. К сожалению, ни в первом случае, ни во втором, мы не выбираем среди альтернатив, мы просто следуем. Либо от противного, либо за привычным.

Вывод очевиден. Пока мы не привыкнем замечать, что следуем за привычкой (или от неё), мы не сможем поставить под сомнение способы удовлетворения потребностей, которые, возможно, уже давно не могут сделать нас счастливыми.

Работодатель:

– Мы не просто коллектив, мы скорее семья.

Я (вспоминаю свою семью):

– Давайте я сразу тогда домой пойду.

#путеводитель_улыбнуло (fe_city_boy)

🥑 Свободные места для консультаций

Со следующей недели у меня будет несколько свободных мест для консультаций. Если вы хотите вместе со мной поработать над решением своих психологических проблем, пишите мне в личку.

💬 Кратко про условия

– Консультации проходят онлайн: скайп, телеграм, вотсап, зум, дискорд. С видео или без, как вам удобнее.

– Длительность консультации от 45 до 90 минут.

– Если вы захотите, мы подготовим запись консультации. После каждой встречи вы в любом случае получите письменное резюме, включая домашние задания.

– Стоимость одной консультации: 3000 рублей.

– Для донов ВК и подписчиков Бусти стоимость первой консультации: 2000 рублей.

– Оплата всегда после встречи, никаких предоплат. Если консультация вас не устроит, я не возьму с вас денег.

– Если вы не уверены, что мои методы вам подойдут, мы можем провести бесплатный ознакомительный звонок продолжительностью до 30 минут. Вы сможете задать мне любые интересующие вас вопросы, чтобы лучше понять, подхожу я вам или нет.

➡️ Более полное описание моих методов вы можете прочитать в статье.

💬 Обо мне

Я регулярно консультирую больше восьми лет и за это время провёл более тысячи часов консультаций. На основе некоторых случаев пишу свои тексты (с разрешения людей) и книги. Большинство текстов описывают мой подход к работе и результат, к которому я веду.

Если вам нравятся мои тексты, эфиры, книга, уверен, мы сработаемся.

❓ Где почитать отзывы?

Здесь по ссылке я собираю несколько отзывов людей, которых я консультировал. Во всех отзывах я прошу человека ответить на четыре вопроса:

– Что понравилось в работе со мной?
– Что не понравилось?
– Удалось ли лучше разобраться в проблеме, с которой вы обратились?
– Чего не хватило?

Если есть ещё вопросы, пишите в личку, обязательно отвечу! 😉

#путеводитель_консультирует

Не вини себя за то, что тебя использовали.

Не обижайся, но… всё вело тебя к этому. Может, ты хотел внимания, может, хотел избежать страданий в чужих объятьях, а может, просто оказался невнимателен. Ты не виноват.

Хочешь злиться на того, кто с тобой так поступил? Злись. Не сдерживай себя. Но он поступил так, потому что не мог по-другому, иначе бы этого не произошло.

Хочешь злиться на себя за то, что доверился? Злись. Не сдерживай себя. Но ты поступил так, потому что не мог по-другому, иначе бы этого не произошло.

Любая история о прошлом – это история, набор слов и смыслов, которые именно ты туда вложил. Они не имеют силы в настоящем. Ты можешь сказать, что всё произошедшее «трагедия», а можешь назвать свою историю «героизмом». Ничего не изменится. Учись смотреть на прошлый опыт отношений таким, какой он есть. Без оценок и суждения.

Учись на этом опыте. Доверяй, если хочешь довериться, но делай выводы, когда столкнулся с обманом. Помогай, если хочешь помочь, но делай выводы, когда твою помощь эксплуатируют. Не оценивай, учись.

Нас используют, потому что мы неопытны. И прозвучит до обидного несправедливо, но опыт столкновения с обманом, манипуляциями и насилием может быть полезен, потому что из него получаются самые твёрдые убеждения. Но если оставить этот опыт только слепком памяти, у него будут высокие шансы снова повториться.

Пожалуйста, не вини себя за то, что тебя использовали. Чужой выбор привёл к тому, что так произошло. Ты этого не изменишь. Твой выбор привёл к тому, что так произошло. Ты этого не изменишь. Ты снова должен сделать выбор: учиться без оценок или продолжать винить.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote

– Ты нормальный.

Вот фраза, которую не хватало услышать подавляющему большинству людей в детстве, чтобы не превратиться в тревожных перфекционистов и замкнутых истериков. Конечно, речь не столько (и не только) про утверждение о нормальности в чистом виде. Речь про то, что каждому из нас полезно было бы услышать слова вроде:

– Нормально плакать, грустить и злиться. Нормально не хотеть заниматься физкультурой и не любить физику. Нормально ссориться и расставаться. Нормально злиться на своих родителей. Нормально не любить кукол. Нормально любить жуков. Нормально не понимать своих чувств. Нормально в них ошибаться. Нормально чувствовать себя ненормально.

Почему это важно?

Чтобы объяснить, давайте пойдём от противного, пойдём от «ненормальности». Когда уверенный в себе взрослый слышит, что «ненормально», например, есть макароны ложкой, он пытается разобраться: почему? Он пробует, соотносит опыт со своими чувствами и убеждениями и решает: «Да нет, есть ложкой тоже вполне себе ничего». Дело закрыто.

Но что происходит с ребёнком, когда он слышит о «ненормальности»? Ребёнок не знает, как жить, у него нет убеждений в том, что «правильно» и что «неправильно», он ещё не научился доверять своим чувствам. Он только пытается выстроить картину мира, доверяя взрослым вокруг. Он верит. И как только он слышит, что то, что он делает, «ненормально», он верит. Он верит, что с ним что-то не так.

Напомню, когда что-то называют «ненормальным», оно от этого не исчезает. Если я скажу вам, что ненормально злиться на человека, который вас любит, злость никуда не уйдёт, вы не станете злиться меньше. Но что произойдёт внутри? Внутри зародится чувство вины. За то, что вы чувствуете. За то, что вы делаете. За то, какой вы есть.

Да, есть поступки, которые могут привести к негативным последствиям. Например, ребёнок может не хотеть ходить в школу. Но это не «ненормально», это желание, в основе которого скрывается потребность, и если научиться разбираться с ней, объяснять её, понимать её, ребёнок с годами примет, что мир несколько сложнее пары шаблонов и играть можно не только за «людей» или «орков». Можно быть каким угодно и всё равно оставаться счастливым.

*бум!*
*врываются моралисты*

– А как же желание мучить кого-то? Это тоже по-твоему «нормально»? Если называть такое поведение «нормальным», ребёнок вырастет маньяком!

Ребёнок вырастет маньяком только в одном случае – если его генетические предрасположенности окажутся в подходящей для цветения деструктивной среде. Справедливости ради, если любого ребёнка окружить насилием, болью, страданием и непониманием, он значительно повысит свои шансы начать резать людей.

– Ну так вот же. Если мы будем говорить детям, что они нормальные, они и станут спокойно впитывать весь это деструктив!

Главное правило воспитания: ребёнок не слушает, а смотрит. И если ребёнок видит гнев и осуждение за то, какой он есть, он привыкает себя ненавидеть. Не важно, что именно вы будете ему говорить. Важно, как вы себя ведёте, какой пример подаёте. И если вы осуждаете себя, если вы не понимаете своих эмоций и постоянно тревожитесь, никакие слова не уберегут ребёнка от впитывания ваших (!) примеров.

Я закончу с того же, с чего начинал. Вы нормальные! Ваши чувства, ваши убеждения, ваши ошибки нормальны. Они не делают вас «плохими». Я абсолютно уверен, что эта фраза никогда не сделает маньяка из того, кто маньяком не является. Но при этом она может освободить миллионы людей, которые привыкли винить себя за себя. Не вините. Будьте собой. Будьте такими, какие вы есть. И не дайте никому убедить себя в том, что это «плохо».

Когда мы реагируем на чувства (свои или чужие), у нас всегда есть два варианта: говорить о чувствах или искать виноватого. Выбирая вину, мы лишь усиливаем злость и негодование. Выбирая диалог о чувствах, мы получаем шанс на принятие.

#путеводитель_кратко

По советам зоопсихологов кормлю кота только после себя – типа ирерархия устанавливается. Это обернулось забавным багом: теперь если у Герыча есть жрачка, он идёт ко мне и орёт, чтобы я что-нибудь съел, а потом только начинает есть своё. Нелепо и очень мило. И занимательно, пиздец.

#путеводитель_улыбнуло (abstruse_cook)

Школа создаёт ужасно тревожное восприятие жизни. Посмотрите на значение школьных оценок:

5 – «Отлично».
4 – «Хорошо».
3 – «Удовлетворительно».
2 – «Неудовлетворительно».

Дальше как. Делаешь на «отлично» – тебя хвалят, приносишь оценку «хорошо» – не получаешь ничего, «удовлетворительно» – ты уже немного плохой. Но ведь в жизни всё не так. Как часто у вас бывают дни на «отлично»? На «хорошо»? Сколько «удовлетворительных» дней?

Школьная система как будто создаёт планку для того, чтобы ты каждый день показывал отличный результат, хотя в жизни это невозможно. С такой планкой ты будешь расстраиваться в хороший день, потому что сегодня ты не прочитал 300 страниц, не получил повышение, не вырастил арбузы на подоконнике и не сбросил 5 кг. С такой системой даже у обычного человека появляется «синдром отличника», для которого малейшее недовольство собой – повод словить паническую атаку.

Отлично. Нормально. Неплохо. Хорошо. Терпимо. Жизнь сегодня может быть какой угодно. Только мы имеем право выставлять оценки. Только мы можем быть недовольны этой оценкой. И да, только от нас зависит её объективность.

#путеводитель_мысли

Впервые за долгое время, я с нетерпением жду будущего!!!

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

🗡 Падение империи

Жанр: отрешённая драма.

💬 О чём фильм?

Недалёкое будущее, в США идёт гражданская война. Двое опытных военных корреспондентов, ветеран журналистики и начинающая девушка-фотограф отправляются из Нью-Йорка в столицу, чтобы успеть взять интервью у забаррикадировавшегося в Белом доме президента, прежде чем до него доберётся противник.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Формально, это гимн журналистике, которая не должна делить стороны конфликта на «хороших» и «плохих». Этот подход описывают слова героини Кирстен Данст: «Мы не делаем выводов, мы документируем».

– По этой же причине, это во многом неудобное кино: никто не скажет однозначно, в чём его смысл. Оно лишь документирует (выдуманную) реальность и учит зрителя задаваться неудобным вопросом: «Что это значит для меня?»

– Приятный и ненавязчивый символизм в структуре группы главных героев, где собрались три поколения журналистов, каждое из которых по-своему смотрит на профессию и её значение.

– Фильм об (отрешённых) ужасах войны, в которой есть место героизму, обычной жизни, любви и, собственно, ужасам.

– Несмотря на отчуждённость, журналисты остаются людьми, которые копят в себе боль и страдания так же, как участники трагичных событий, за которыми они наблюдают.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Если не судить реальность, это не помешает её изменить (и бояться её).

Субботний #путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

– Я все для тебя делаю, а ты…

– Ты думаешь, я не делаю, потому что не люблю тебя? Спроси, и я скажу, как дорожу тобой. Ты думаешь, я не рада твоей заботе? Спроси, и я скажу, как для меня важно, что ты рядом. Я искренне скажу об этом, потому что ты для меня весь мир. Я думаю, ты тоже делаешь так много для меня не для того, чтобы заслужить любовь, а потому что любишь. Но любовь не исправляет всех проблем, о них нужно говорить и не винить друг друга. Поговори о моих проблемах, попробуй разобраться, что я чувствую и почему, тогда и я пойму тебя. Главное, что мы будем любить друг друга, что бы ни случилось. Но я хочу, чтобы мы не требовали друг у друга преданности и любви, а были искренни друг с другом.

#путеводитель_детству

Если на ваших плечах ответственность за чужие эмоции, значит вы привыкли класть её туда.

#путеводитель_кратко

😒 Анонс | Один в поле, или почему мы не можем без отношений?

Мы можем долго убеждать себя, что «я ни от кого не завишу» или (что хуже) «мне никто не нужен», но жить без отношений невозможно. И это не вступительная фраза тренинга по пикапу, а биологический факт.

Нам нужны друзья, жёны и мужья, нужны коллеги, начальники и даже незнакомцы на концерте или выставке — все социальные контакты по своему определяют качество нашей психики. Но какими должны быть эти контакты?

Есть общие ответы на этот вопрос: «надёжными», «доверительными», «взаимными». Я же хочу предложить научно-обоснованный взгляд на гармоничные отношения, и, конечно, ответ на вопрос, как же их обрести.

✏️ Завтра для донов ВК и подписчиков Бусти выйдет обновлённая статья о том, почему наша биология провоцирует нас искать отношений.

Решил обновить серию статей трёхлетней давности о том, почему мы нуждаемся в отношениях. Я писал её на основе книги «На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений», разбавляя своим практическим опытом. За эти годы практического опыта прибавилось, поэтому методы достижения гармоничных отношений стали более подробными.

📕 Поддержать Путеводитель, чтобы прочитать эту и ещё более сорока статей, можно тут – vk.com/donut/putevoditell или тут – boosty.to/yako_way.

💬 Что будет в завтрашней статье:

– Как выглядят критерии отношений, в которых мы чувствуем себя в безопасности?
– Что такое принятие в отношениях?
– Как отношения наполняют нас энергией?
– Что такое эмоциональный резонанс и для чего он нужен в отношениях?
– Почему обесценивание так опасно для нашей психики?

Объём статьи: 2500 слов. Время прочтения: 10 минут.

На скриншотах отрывки из обновлённой статьи. Всем спасибо за поддержку! 😉

#путеводитель_анонсирует

Я, когда умираю 35 раз подряд в одном и том же месте компьютерной игры:

– Ну на 36 раз точно получится!

Я, когда одна единственная вещь идёт не по плану в реальной жизни:

– В жопу это, я сдаюсь.

#путеводитель_улыбнуло

Что объединяет большинство психологических проблем? Противоречивые желания и убеждения. «Я хочу сменить работу, но при этом избежать опыта неудачных собеседований». «Я хочу похудеть, но и мороженку тоже хочу». «Я хочу любви в отношениях, но и расставаться с обесценивающим партнёром не хочется».

Можно и усложнить эту конструкцию. Известный факт, что травля в школе приводит к психологическим проблемам. У ребёнка появляется комплекс «жертвы». Но гораздо больше проблем возникает у ребёнка, который переживает травлю дома, например, от жестоких родителей, а потом начинает уже сам травить других детей. Почему проблем больше?

Из-за тех самых противоречивых убеждений. Вот что думает такой ребёнок: «Слабак заслуживает травли, поэтому ничего страшного, что я его задираю. Правда, это значит, что и я заслуживаю издевательств дома. Но я же не заслуживаю, просто есть плохие люди. Тогда, может, и я ужасный, что так поступаю. Но я же не ужасный, это они, слабаки, сами заслужили…»

То есть ребёнок хочет и утвердиться в том, что он сильный, и при этом не оказаться слабаком, что в таких обстоятельствах невозможно (из-за неадекватных родителей). Когда такой ребёнок вырастет, он скорее всего будет следовать новому противоречивому желанию: «Я хочу унижать окружающих, но и хочу, чтобы меня любили». Подобные противоречия раньше называли неврозом.

Как разрешить невроз? Понять, какое из желаний ваше, а какое навязанное. Это разделение есть всегда, иначе невроз не возник бы изначально. Как понять, какое из них какое? Это самое сложное. В самом упрощённом виде, нужно довериться одному из желаний, отказаться от чувства вины и прислушаться к своим ощущениям.
Например, бросить нелюбимую работу, пойти по собеседованиям, где тебе будут отказывать, но не стыдиться этого, а напоминать, что ты в первую очередь хочешь заниматься любимым делом. Возникает резонный вопрос:

– А почему ты, хитрый жук, предлагаешь сделать «своим» желание бросить работу? Может «своё» желание – это желание оставить всё как есть?

Может быть! Но его проверить гораздо проще. Возьмите и оставьте всё как есть. Если через неделю (месяц) легче не станет – вот вам и ответ. То же относится и к другим примерам. Стоит попробовать есть мороженку и не винить себя, уйти от абьюзера или научиться любить себя, а не гнобить людей. Слышу, слышу:

– Хрена себе у тебя всё просто!

Конечно, это непросто. Чтобы есть мороженку без чувства вины и пролезать в двери, нужно научиться прислушиваться к организму, а чтобы научиться любить себя, нужно понять, как это вообще делать. Здесь я лишь указываю, как обнаружить противоречие.

Самое важное в борьбе с навязанными желаниями – понять, что они навязанные. К сожалению, чаще всего нашими родителями и кругом воспитателей. Страх негативного опыта навязывают гиперопекающие воспитатели. Боязнь съесть лишнее – воспитатели критикующие. Зависимость от людей – воспитатели, которые недостаточно любили.

Как я и сказал, первый шаг – обнаружить противоречие. «Я хочу быть счастливым, но продолжаю терпеть страдания от своих отношений и образа жизни». Многие мирятся с подобными противоречиями всю жизнь, оправдывая их надеждой, что всё изменится само. К сожалению, с годами верить в это всё труднее. Выход – отделить своё от «подаренного». И убедиться в том, что только «своё» может сделать тебя счастливым.

Я, блин, серьёзно!

Не вини себя за навязчивость.

Тебе сказали, что ты навязываешься?

Сделай выводы, скорректируй свой подход и общайся дальше (или уходи). Ты не виноват, что сразу не разглядел чужих границ. У каждого человека своё представление о навязчивости. Для кого-то навязчиво писать раз в месяц, для кого-то – каждый час. Ты получил опыт, и теперь сможешь быстрее разобраться в чужих ожиданиях.

Боишься навязаться, хотя тебя не обвиняют в навязчивости? Бывает.
Это не твоя проблема. Другой человек может не сказать о твоей навязчивости по своим причинам. Может, он неуверен в себе, может, ожидает скрытых выгод от вашего общения. Пока тебе комфортно, оставь ему право наслаждаться твоим обществом (или терпеть тебя).
Звучит грубо?

Может быть, но это правда. Не залезай в голову другим людям и не додумывай, какие ожидания они от тебя строят. Хочешь узнать? Спроси: «Я не навязываюсь?» И прояви уважение к любому ответу.

Страх навязчивости – лишь мысль. Пока тебе комфортно общаться с человеком, пока он сам не говорит о нарушении границ – общайся. Можешь назвать это «навязчивостью» или «непринуждённостью», какая разница, если тебе хорошо?

Конечно, трудно, если тебе не говорят о своих требованиях близости. От тебя отдаляются, игнорируют, и ты не можешь понять, в чём дело. Не хочу тебя обидеть, но они имеют на это право. Имеют право на слабость и имеют право нарушать твои ожидания. Спрашивай, когда есть возможность. Даже если у них не хватит смелости объясниться с тобой честно, ты получишь опыт и сам станешь смелее в том, чтобы добиваться искренности.

Пожалуйста, не вини себя за навязчивость. Спроси о допустимом, и если тебе не выставят границ, доверься чувству своего комфорта, а не оценкам в голове.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote