Путеводитель | Психология

🥑 Свободные места для консультаций

Со следующей недели у меня будет несколько свободных мест для консультаций. Если вы хотите вместе со мной поработать над решением своих психологических проблем, пишите мне в личку.

💬 Кратко про условия

– Консультации проходят онлайн: скайп, телеграм, вотсап, зум, дискорд. С видео или без, как вам удобнее.

– Длительность консультации от 45 до 90 минут.

– Если вы захотите, мы подготовим запись консультации. После каждой встречи вы в любом случае получите письменное резюме, включая домашние задания.

– Стоимость одной консультации: 3000 рублей.

– Для донов ВК и подписчиков Бусти стоимость первой консультации: 2000 рублей.

– Оплата всегда после встречи, никаких предоплат. Если консультация вас не устроит, я не возьму с вас денег.

– Если вы не уверены, что мои методы вам подойдут, мы можем провести бесплатный ознакомительный звонок продолжительностью до 30 минут. Вы сможете задать мне любые интересующие вас вопросы, чтобы лучше понять, подхожу я вам или нет.

➡️ Более полное описание моих методов вы можете прочитать в статье.

💬 Обо мне

Я регулярно консультирую больше восьми лет и за это время провёл более тысячи часов консультаций. На основе некоторых случаев пишу свои тексты (с разрешения людей) и книги. Большинство текстов описывают мой подход к работе и результат, к которому я веду.

Если вам нравятся мои тексты, эфиры, книга, уверен, мы сработаемся.

❓ Где почитать отзывы?

Здесь по ссылке я собираю несколько отзывов людей, которых я консультировал. Во всех отзывах я прошу человека ответить на четыре вопроса:

– Что понравилось в работе со мной?
– Что не понравилось?
– Удалось ли лучше разобраться в проблеме, с которой вы обратились?
– Чего не хватило?

Если есть ещё вопросы, пишите в личку, обязательно отвечу! 😉

#путеводитель_консультирует

Не вини себя за то, что тебя использовали.

Не обижайся, но… всё вело тебя к этому. Может, ты хотел внимания, может, хотел избежать страданий в чужих объятьях, а может, просто оказался невнимателен. Ты не виноват.

Хочешь злиться на того, кто с тобой так поступил? Злись. Не сдерживай себя. Но он поступил так, потому что не мог по-другому, иначе бы этого не произошло.

Хочешь злиться на себя за то, что доверился? Злись. Не сдерживай себя. Но ты поступил так, потому что не мог по-другому, иначе бы этого не произошло.

Любая история о прошлом – это история, набор слов и смыслов, которые именно ты туда вложил. Они не имеют силы в настоящем. Ты можешь сказать, что всё произошедшее «трагедия», а можешь назвать свою историю «героизмом». Ничего не изменится. Учись смотреть на прошлый опыт отношений таким, какой он есть. Без оценок и суждения.

Учись на этом опыте. Доверяй, если хочешь довериться, но делай выводы, когда столкнулся с обманом. Помогай, если хочешь помочь, но делай выводы, когда твою помощь эксплуатируют. Не оценивай, учись.

Нас используют, потому что мы неопытны. И прозвучит до обидного несправедливо, но опыт столкновения с обманом, манипуляциями и насилием может быть полезен, потому что из него получаются самые твёрдые убеждения. Но если оставить этот опыт только слепком памяти, у него будут высокие шансы снова повториться.

Пожалуйста, не вини себя за то, что тебя использовали. Чужой выбор привёл к тому, что так произошло. Ты этого не изменишь. Твой выбор привёл к тому, что так произошло. Ты этого не изменишь. Ты снова должен сделать выбор: учиться без оценок или продолжать винить.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote

– Ты нормальный.

Вот фраза, которую не хватало услышать подавляющему большинству людей в детстве, чтобы не превратиться в тревожных перфекционистов и замкнутых истериков. Конечно, речь не столько (и не только) про утверждение о нормальности в чистом виде. Речь про то, что каждому из нас полезно было бы услышать слова вроде:

– Нормально плакать, грустить и злиться. Нормально не хотеть заниматься физкультурой и не любить физику. Нормально ссориться и расставаться. Нормально злиться на своих родителей. Нормально не любить кукол. Нормально любить жуков. Нормально не понимать своих чувств. Нормально в них ошибаться. Нормально чувствовать себя ненормально.

Почему это важно?

Чтобы объяснить, давайте пойдём от противного, пойдём от «ненормальности». Когда уверенный в себе взрослый слышит, что «ненормально», например, есть макароны ложкой, он пытается разобраться: почему? Он пробует, соотносит опыт со своими чувствами и убеждениями и решает: «Да нет, есть ложкой тоже вполне себе ничего». Дело закрыто.

Но что происходит с ребёнком, когда он слышит о «ненормальности»? Ребёнок не знает, как жить, у него нет убеждений в том, что «правильно» и что «неправильно», он ещё не научился доверять своим чувствам. Он только пытается выстроить картину мира, доверяя взрослым вокруг. Он верит. И как только он слышит, что то, что он делает, «ненормально», он верит. Он верит, что с ним что-то не так.

Напомню, когда что-то называют «ненормальным», оно от этого не исчезает. Если я скажу вам, что ненормально злиться на человека, который вас любит, злость никуда не уйдёт, вы не станете злиться меньше. Но что произойдёт внутри? Внутри зародится чувство вины. За то, что вы чувствуете. За то, что вы делаете. За то, какой вы есть.

Да, есть поступки, которые могут привести к негативным последствиям. Например, ребёнок может не хотеть ходить в школу. Но это не «ненормально», это желание, в основе которого скрывается потребность, и если научиться разбираться с ней, объяснять её, понимать её, ребёнок с годами примет, что мир несколько сложнее пары шаблонов и играть можно не только за «людей» или «орков». Можно быть каким угодно и всё равно оставаться счастливым.

*бум!*
*врываются моралисты*

– А как же желание мучить кого-то? Это тоже по-твоему «нормально»? Если называть такое поведение «нормальным», ребёнок вырастет маньяком!

Ребёнок вырастет маньяком только в одном случае – если его генетические предрасположенности окажутся в подходящей для цветения деструктивной среде. Справедливости ради, если любого ребёнка окружить насилием, болью, страданием и непониманием, он значительно повысит свои шансы начать резать людей.

– Ну так вот же. Если мы будем говорить детям, что они нормальные, они и станут спокойно впитывать весь это деструктив!

Главное правило воспитания: ребёнок не слушает, а смотрит. И если ребёнок видит гнев и осуждение за то, какой он есть, он привыкает себя ненавидеть. Не важно, что именно вы будете ему говорить. Важно, как вы себя ведёте, какой пример подаёте. И если вы осуждаете себя, если вы не понимаете своих эмоций и постоянно тревожитесь, никакие слова не уберегут ребёнка от впитывания ваших (!) примеров.

Я закончу с того же, с чего начинал. Вы нормальные! Ваши чувства, ваши убеждения, ваши ошибки нормальны. Они не делают вас «плохими». Я абсолютно уверен, что эта фраза никогда не сделает маньяка из того, кто маньяком не является. Но при этом она может освободить миллионы людей, которые привыкли винить себя за себя. Не вините. Будьте собой. Будьте такими, какие вы есть. И не дайте никому убедить себя в том, что это «плохо».

Когда мы реагируем на чувства (свои или чужие), у нас всегда есть два варианта: говорить о чувствах или искать виноватого. Выбирая вину, мы лишь усиливаем злость и негодование. Выбирая диалог о чувствах, мы получаем шанс на принятие.

#путеводитель_кратко

По советам зоопсихологов кормлю кота только после себя – типа ирерархия устанавливается. Это обернулось забавным багом: теперь если у Герыча есть жрачка, он идёт ко мне и орёт, чтобы я что-нибудь съел, а потом только начинает есть своё. Нелепо и очень мило. И занимательно, пиздец.

#путеводитель_улыбнуло (abstruse_cook)

Школа создаёт ужасно тревожное восприятие жизни. Посмотрите на значение школьных оценок:

5 – «Отлично».
4 – «Хорошо».
3 – «Удовлетворительно».
2 – «Неудовлетворительно».

Дальше как. Делаешь на «отлично» – тебя хвалят, приносишь оценку «хорошо» – не получаешь ничего, «удовлетворительно» – ты уже немного плохой. Но ведь в жизни всё не так. Как часто у вас бывают дни на «отлично»? На «хорошо»? Сколько «удовлетворительных» дней?

Школьная система как будто создаёт планку для того, чтобы ты каждый день показывал отличный результат, хотя в жизни это невозможно. С такой планкой ты будешь расстраиваться в хороший день, потому что сегодня ты не прочитал 300 страниц, не получил повышение, не вырастил арбузы на подоконнике и не сбросил 5 кг. С такой системой даже у обычного человека появляется «синдром отличника», для которого малейшее недовольство собой – повод словить паническую атаку.

Отлично. Нормально. Неплохо. Хорошо. Терпимо. Жизнь сегодня может быть какой угодно. Только мы имеем право выставлять оценки. Только мы можем быть недовольны этой оценкой. И да, только от нас зависит её объективность.

#путеводитель_мысли

Впервые за долгое время, я с нетерпением жду будущего!!!

Воскресный #путеводитель_postsecret

#путеводитель_кратко

🗡 Падение империи

Жанр: отрешённая драма.

💬 О чём фильм?

Недалёкое будущее, в США идёт гражданская война. Двое опытных военных корреспондентов, ветеран журналистики и начинающая девушка-фотограф отправляются из Нью-Йорка в столицу, чтобы успеть взять интервью у забаррикадировавшегося в Белом доме президента, прежде чем до него доберётся противник.

💬 Почему стоит посмотреть?

– Формально, это гимн журналистике, которая не должна делить стороны конфликта на «хороших» и «плохих». Этот подход описывают слова героини Кирстен Данст: «Мы не делаем выводов, мы документируем».

– По этой же причине, это во многом неудобное кино: никто не скажет однозначно, в чём его смысл. Оно лишь документирует (выдуманную) реальность и учит зрителя задаваться неудобным вопросом: «Что это значит для меня?»

– Приятный и ненавязчивый символизм в структуре группы главных героев, где собрались три поколения журналистов, каждое из которых по-своему смотрит на профессию и её значение.

– Фильм об (отрешённых) ужасах войны, в которой есть место героизму, обычной жизни, любви и, собственно, ужасам.

– Несмотря на отчуждённость, журналисты остаются людьми, которые копят в себе боль и страдания так же, как участники трагичных событий, за которыми они наблюдают.

💬 Главное психологическое убеждение фильма:

– Если не судить реальность, это не помешает её изменить (и бояться её).

Субботний #путеводитель_смотрит

#путеводитель_правда_псих

– Я все для тебя делаю, а ты…

– Ты думаешь, я не делаю, потому что не люблю тебя? Спроси, и я скажу, как дорожу тобой. Ты думаешь, я не рада твоей заботе? Спроси, и я скажу, как для меня важно, что ты рядом. Я искренне скажу об этом, потому что ты для меня весь мир. Я думаю, ты тоже делаешь так много для меня не для того, чтобы заслужить любовь, а потому что любишь. Но любовь не исправляет всех проблем, о них нужно говорить и не винить друг друга. Поговори о моих проблемах, попробуй разобраться, что я чувствую и почему, тогда и я пойму тебя. Главное, что мы будем любить друг друга, что бы ни случилось. Но я хочу, чтобы мы не требовали друг у друга преданности и любви, а были искренни друг с другом.

#путеводитель_детству

Если на ваших плечах ответственность за чужие эмоции, значит вы привыкли класть её туда.

#путеводитель_кратко

😒 Анонс | Один в поле, или почему мы не можем без отношений?

Мы можем долго убеждать себя, что «я ни от кого не завишу» или (что хуже) «мне никто не нужен», но жить без отношений невозможно. И это не вступительная фраза тренинга по пикапу, а биологический факт.

Нам нужны друзья, жёны и мужья, нужны коллеги, начальники и даже незнакомцы на концерте или выставке — все социальные контакты по своему определяют качество нашей психики. Но какими должны быть эти контакты?

Есть общие ответы на этот вопрос: «надёжными», «доверительными», «взаимными». Я же хочу предложить научно-обоснованный взгляд на гармоничные отношения, и, конечно, ответ на вопрос, как же их обрести.

✏️ Завтра для донов ВК и подписчиков Бусти выйдет обновлённая статья о том, почему наша биология провоцирует нас искать отношений.

Решил обновить серию статей трёхлетней давности о том, почему мы нуждаемся в отношениях. Я писал её на основе книги «На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений», разбавляя своим практическим опытом. За эти годы практического опыта прибавилось, поэтому методы достижения гармоничных отношений стали более подробными.

📕 Поддержать Путеводитель, чтобы прочитать эту и ещё более сорока статей, можно тут – vk.com/donut/putevoditell или тут – boosty.to/yako_way.

💬 Что будет в завтрашней статье:

– Как выглядят критерии отношений, в которых мы чувствуем себя в безопасности?
– Что такое принятие в отношениях?
– Как отношения наполняют нас энергией?
– Что такое эмоциональный резонанс и для чего он нужен в отношениях?
– Почему обесценивание так опасно для нашей психики?

Объём статьи: 2500 слов. Время прочтения: 10 минут.

На скриншотах отрывки из обновлённой статьи. Всем спасибо за поддержку! 😉

#путеводитель_анонсирует

Я, когда умираю 35 раз подряд в одном и том же месте компьютерной игры:

– Ну на 36 раз точно получится!

Я, когда одна единственная вещь идёт не по плану в реальной жизни:

– В жопу это, я сдаюсь.

#путеводитель_улыбнуло

Что объединяет большинство психологических проблем? Противоречивые желания и убеждения. «Я хочу сменить работу, но при этом избежать опыта неудачных собеседований». «Я хочу похудеть, но и мороженку тоже хочу». «Я хочу любви в отношениях, но и расставаться с обесценивающим партнёром не хочется».

Можно и усложнить эту конструкцию. Известный факт, что травля в школе приводит к психологическим проблемам. У ребёнка появляется комплекс «жертвы». Но гораздо больше проблем возникает у ребёнка, который переживает травлю дома, например, от жестоких родителей, а потом начинает уже сам травить других детей. Почему проблем больше?

Из-за тех самых противоречивых убеждений. Вот что думает такой ребёнок: «Слабак заслуживает травли, поэтому ничего страшного, что я его задираю. Правда, это значит, что и я заслуживаю издевательств дома. Но я же не заслуживаю, просто есть плохие люди. Тогда, может, и я ужасный, что так поступаю. Но я же не ужасный, это они, слабаки, сами заслужили…»

То есть ребёнок хочет и утвердиться в том, что он сильный, и при этом не оказаться слабаком, что в таких обстоятельствах невозможно (из-за неадекватных родителей). Когда такой ребёнок вырастет, он скорее всего будет следовать новому противоречивому желанию: «Я хочу унижать окружающих, но и хочу, чтобы меня любили». Подобные противоречия раньше называли неврозом.

Как разрешить невроз? Понять, какое из желаний ваше, а какое навязанное. Это разделение есть всегда, иначе невроз не возник бы изначально. Как понять, какое из них какое? Это самое сложное. В самом упрощённом виде, нужно довериться одному из желаний, отказаться от чувства вины и прислушаться к своим ощущениям.
Например, бросить нелюбимую работу, пойти по собеседованиям, где тебе будут отказывать, но не стыдиться этого, а напоминать, что ты в первую очередь хочешь заниматься любимым делом. Возникает резонный вопрос:

– А почему ты, хитрый жук, предлагаешь сделать «своим» желание бросить работу? Может «своё» желание – это желание оставить всё как есть?

Может быть! Но его проверить гораздо проще. Возьмите и оставьте всё как есть. Если через неделю (месяц) легче не станет – вот вам и ответ. То же относится и к другим примерам. Стоит попробовать есть мороженку и не винить себя, уйти от абьюзера или научиться любить себя, а не гнобить людей. Слышу, слышу:

– Хрена себе у тебя всё просто!

Конечно, это непросто. Чтобы есть мороженку без чувства вины и пролезать в двери, нужно научиться прислушиваться к организму, а чтобы научиться любить себя, нужно понять, как это вообще делать. Здесь я лишь указываю, как обнаружить противоречие.

Самое важное в борьбе с навязанными желаниями – понять, что они навязанные. К сожалению, чаще всего нашими родителями и кругом воспитателей. Страх негативного опыта навязывают гиперопекающие воспитатели. Боязнь съесть лишнее – воспитатели критикующие. Зависимость от людей – воспитатели, которые недостаточно любили.

Как я и сказал, первый шаг – обнаружить противоречие. «Я хочу быть счастливым, но продолжаю терпеть страдания от своих отношений и образа жизни». Многие мирятся с подобными противоречиями всю жизнь, оправдывая их надеждой, что всё изменится само. К сожалению, с годами верить в это всё труднее. Выход – отделить своё от «подаренного». И убедиться в том, что только «своё» может сделать тебя счастливым.

Я, блин, серьёзно!

Не вини себя за навязчивость.

Тебе сказали, что ты навязываешься?

Сделай выводы, скорректируй свой подход и общайся дальше (или уходи). Ты не виноват, что сразу не разглядел чужих границ. У каждого человека своё представление о навязчивости. Для кого-то навязчиво писать раз в месяц, для кого-то – каждый час. Ты получил опыт, и теперь сможешь быстрее разобраться в чужих ожиданиях.

Боишься навязаться, хотя тебя не обвиняют в навязчивости? Бывает.
Это не твоя проблема. Другой человек может не сказать о твоей навязчивости по своим причинам. Может, он неуверен в себе, может, ожидает скрытых выгод от вашего общения. Пока тебе комфортно, оставь ему право наслаждаться твоим обществом (или терпеть тебя).
Звучит грубо?

Может быть, но это правда. Не залезай в голову другим людям и не додумывай, какие ожидания они от тебя строят. Хочешь узнать? Спроси: «Я не навязываюсь?» И прояви уважение к любому ответу.

Страх навязчивости – лишь мысль. Пока тебе комфортно общаться с человеком, пока он сам не говорит о нарушении границ – общайся. Можешь назвать это «навязчивостью» или «непринуждённостью», какая разница, если тебе хорошо?

Конечно, трудно, если тебе не говорят о своих требованиях близости. От тебя отдаляются, игнорируют, и ты не можешь понять, в чём дело. Не хочу тебя обидеть, но они имеют на это право. Имеют право на слабость и имеют право нарушать твои ожидания. Спрашивай, когда есть возможность. Даже если у них не хватит смелости объясниться с тобой честно, ты получишь опыт и сам станешь смелее в том, чтобы добиваться искренности.

Пожалуйста, не вини себя за навязчивость. Спроси о допустимом, и если тебе не выставят границ, доверься чувству своего комфорта, а не оценкам в голове.

#путеводитель_не_вини

#безусловно_quote