Все о АКПП

Прекрасный образчик туристической рекламы, кмк.
Аж захотелось в Вильнюс.

Не люблю эклектики. Не, если чел нажал по жизни на блатную педаль и ведет бродяжье существование на воровском ходу-понимаю.
Ну судьба такой. Тесно человеку в рамках УК. Распират его изнутре.

Опять же . Если ты булочник Адама Смита, то пеки булки, а не гни пальцы.

А то расплодилось в последнее время любителей темы «и нашим и вашим»

Шьем, бреем, программируем, лошье обуваем, обувь починяем.

В моей сфере деятельности таких тоже полно.

Эклектики, глядь.

«Но смешивать два этих ремесла есть тьма охотников-я не из их числа»

Ты либо машины чини ( булки пеки, эвакуатор гоняй, ботинки починяй) либо фраеров ушастых бомби с периодическими заездами на зону.

https://t.me/kursk_tipich/18570

Кстати, причина в лени мусорской. Там где УК прям вот налицо, они бубнят про «гражданско-правовые» и, мол, идите в суд.

Сам сталкивался уже.

От темы с эвакуатором , кстати, знатно тянет запахом нард и шашлыка.
Очень характерная бизнес модель для носатых.

https://t.me/kursk_tipich/18570

Неожиданно в интернете нашел свою кошку. Крайняя слева на видео. Веду расследование. Кошка в глухом отказе. Лапу не дает.

Проститя… вспомнилось чета.

Походу они там реально ебнулись все.
Наглухо и бесповоротно.

Пробую перо в разных жанрах. Сегодня ищу себя в кляузах и подметных письмах.
Роспаскуднадзору ябедничаю.

Здравствуйте. 
Сообщаю Вам, что на заправке АЗГС по адресу ….(на одной площадке с заправкой Teboil) происходит систематический недолив пропана в размере 10-15%
В бак обьемом 65л эта заправка заливает отколо 70л ( при этом ранее больше 62 не входило)
При попытке донести ситуацию до владельцев мне было сказано, что дело в давлении. 
Таким образом , владельцы АЗГС совершили революцию в теории гидродинамики, опровергнув постулат о несжимаемости жидкостей. 
Копию письма отправлю так же нобелевский комитет. 
Надеюсь, полученная премия с лихвой компенсирует им 500 000₽ штрафа , предусмотренного законодательством за подобные открытия. 
К сему.

Кстати, рекорд по накалу ебанины лет 10 как никто не может побить.
Продавал я приборную панель от Ку-7

Так какой то персонаж хотел с нее стрелочку спидометра купить. И дико удивлялся, почему его ебланом окрестили сходу.
Делов-то!
Расковырять стекло , вынуть стрелочку и продать!
Долларов за 5!

Почему сразу нахуй-то?

Решил внести понятие «неделимое множество» в нашу беседу. И немного натурфилософии.

Писю им кусочком не порезать?
Продается корпус. 09g . Это дифицит . Его таксисты Бободжоны колошматят о бордюры. А взять негде. У меня есть. И каждый раз начинается это душнилово.
Причем вот этот кадр уже третий раз ебет мне башку на темы типа «есть варианты и дешевле» , затем идет на самаркандский базар бабочек ловить, получает пизды от курбаши (где корпус, баран? Машина стоит!) мрачно приезжает и берет корпус. И каждый раз у него новые замыслы. С какой бы идеей пойти нахуй?

С Новым Годом, братва!

Десять лет спустя я несся по гаражам от прыткого летехи-химика.
Угораздило ж болезного так пылко отнестись к обязанностям старшего патруля. Только с училища выпустился, желторотик, вот и откуда и рвение.
Наученные горьким опытом патрули нас обычно не трогали. Знали, что бегаем мы быстро ( еще бы, каждый день 12 км зарядка и раз в две недели 25 в полной выкладке), и в плен не сдаемся.
Оно надо.
Сослуживцы заклюют же. Мол, как же ты , тормоз, мазуте попался? Авторитет упадет навсегда.
Ну и начальство попреками достанет. Попрекать же тебя будут забегами в ОЗК, противогазе и полным РД песка.
Словом, мотивации отбиваться до талого было хоть отбавляй. Несколько инцидентов с разными телесными убедили комендачей, что за нами гоняться: себе дороже..

А с Дону выдачи нет. Начальство нас сторонним на суд и расправу не отдавало.
Само дрючило.

… В тот день самоход сразу пошел через пень-колоду. И бабу свою не застал , и нос к носу с патрулем столкнулся.
-Рррядовой! Ко мне!
Ага , щазз… еще лапу ему дай… ноги!!!

Солдаты отстали быстро , а вот летеха прицепился , как репей к дворняге. Бегу , и оппа: гаражи! Ну тут мне и карты в руки. Ногу на замок, рука за железку, толчок, и я на крыше. Внизу щелкает зубами летеха. Утютю , мой маленький. Не в этот раз…
Да что ж ты упрямый то такой… гляди, не поленился за мной полез…
Дежавю…
Первый гараж, второй, третий, четвертый,,пя… а пятого нету…
Дыра..
Прыжок, приземление , ура, живой сзади мокрый чвак и что то со всхлипом летит вниз.
Допрыгался лейтенантик.
Долетался, родимый.

Смотрю на офицера с крыши, нда… рыло он себе, конечно, отрихтовал будьте нате.
«И ей он больше не жених»
Глядя на корчившегося и стонущего беспомощного комедача , почти мальчишки, во мне борются человеколюбие с осторожностью. Суворовец, от мамкиной сиськи в казарму, ничего слаще печенья из чипка не пробовал небось, бедолага. Сердце кольнуло острой иглой жалости.

Я в раздумьях.

«Ссать на него или не ссать? Вот в чем вопрос!»

Обоссаный литеха точно не вломит: ему после этого не жить.
Буллинг в четверть века и погоняло «обоссанный» ему обеспечено.
Необоссанный может мне устроить проблемы.
Но время поджимает , потому обходимся без уринотерапии.

Неделю спустя иду мимо КПП, там кучка гансов о чем то спорит, тут вопль: «ВОТ! ВОТ ОН!»’
В меня тычет пальцем замотанная в бинты мумия.
Твоюждивизию…
Приплыли тапочки к обрыву…
Камера, допрос, расскажите, как вы избили офицера патруля при исполнении им служебных обязанностей…
Ахтыжсука…
Гаражом . Я его избил гаражом по роже. Поднял гараж и на ему по ебасосине. Чтоб прямее была…
Три дня меня мурыжили, потом наши как-то замяли дело.
10 суток губы вместо дизеля или зоны показалось раем. Ну и полгода я в обнимку с РД жил.
Набитым песком разумеется.
Зато авторитет в войсках вырос. Народ все спорил, чем я ганса так припечатал.
Лопатой? Об асфальт им стучал?
Ну и патрули нас замечать перестали вовсе.
И урок вынес.
«Надо было литеху обоссать»

И вас с Наступающим.

Где мы проводили досуг в детстве? В свободное от тренировок и учебы время? Ответ у скуфьего поколения один: на стройках и гаражах. До сих пор не могу понять , чего нас всех в этот обоссанный промпейзаж тянуло?
Даже иной раз пытался встать на пути устоявшихся паттернов поведения. Ну когда народ на вече решал, куда в войнуху играть идем: в гаражи или на стройку?
Тут я блеял: «а , может, в парк?»
На меня смотрели , как на малохольного.
В парк! Скажет же! Кто ж в парке-то воюет?! Может, еще на детскую площадку пойти предложишь?!
Я тушевался, куксился и шел пятнами, понимая всю глубину тупизны своей. Действительно. Еще б детям на детскую площадку предложил! Кретин!
На детской площадке сломать шею можно было только на глобусе.
Приблуду эту соорудили во дворе сторонники чайлд фри.
Глобус имени царя Ирода был сварен из стальных труб по меридианам и широтам, стоял на подшипниках и свободно вертелся вокруг своей оси.
Метра три в диаметре.
Убиться об него можно (и нужно)было так: сильные садились внизу и отталкиваясь копытами, раскручивали землю до второй космической.
Смелые же прыгали на глобус, цепляясь за экватор руками.
Цель была полетать параллельно земле, вопя от ужаса.
Ну и выжить. Но это необязательно.
Сильные же крутили со всей дури: у них была задача запустить смелых на орбиту.
Приземление было жестким.
Летел то ты ногами вперед, мордой вниз и еще с отрицательным тангажом, то есть приземлялся рылом.
Об каменистую твердь земную.
Как выживали: хз. Некоторые родители ратовали за то, что б спилить этого Молоха нахер, но остальные были против.Отменить детские жертвоприношения? Чего это?
Зато хоть дома в тишине посидим. Ну разобьет рожу, руки обдерет, зеленкой замажем. Убьется-другого родим. Этот все равно не жилец был, вестимо.
Да и то… полеты на земном шаре все же побезопасней прыжков в окно на стройке в стог стекловаты.
С третьего этажа минимум. Это для трусов результат. Смелые и с 6го летали.
Были и недостатки у этого развлечения, признаю. После стекловаты чешешься, как псина шелудивая..
Ну и одежду отстирать от стекла тот еще квест.

Но гаражи! Гаражи! Это был топчик! Вернуться оттуда целым и не наступив в говно было редкой удачей. В сознании народа понятия «гаражи» и «общественный туалет» не отличались приблизительно ничем. Выражение «пойду посрать в гаражи» воспринималось как само собой разумеющееся. Ну как «пойду пожрать в столовую» или «пойду купаться на пляж»

Поэтому игры в гаражных минных полях требовали от геймера к осторожности, бдительности и острого обоняния.

Ну и ловкости, конечно. А так же прыгучести и скорости.

Любимое развлечение: бег и прыг по металлическим крышам, почему-то не находил одобрения у гаражных владельцев.
Всегда нужно было быть готовым к тому, что сиганув на очередную крышу, ты растревожишь улей гаражных алкоголиков.
Которые только лучка порезали, только сальца нарубили, только сели, только налили, только тост сказали, только выдохнули и тут сверху «ДАДАХ!!!»
И у половины штаны от пролитой водки мокрые, а у второй половины не от водки. Но мокрые. А Михалыйч так вообще подливу пустил.
Сразу и навсегда поменяв нейминг с «Михалыча» на «Того-Михалыча-что обосрался
-в-гаражах»
А ты просто вольный ветер… прыг скок, прыг скок, свист в ушах, и тут ворота с лязгом открываются, наружу вылетают клубы мата и толпа, жаждущая суда Линча.
И твой бег приобретает осмысленность. Теперь это не беспонтовый джоггинг, а борьба за выживание дикого зверя на загонной охоте.
И ты скачешь аки зебра полосатая от обосранных хищников, и тут хуяк: а гаража в ряду нету!
Недострой. Внизу только дыра зияет.
А узнаешь ты об этом за метр до.
Прыжок! Полет! Приземление! Очко может лом перекусить! Но ты живой, пакостный и быстрый и бежишь, а не подбитым мессершмидтом пикируешь в смотровую яму, куда перед этим годами срали твои сограждане!
И этот контраст делает тебя по-настоящему счастливым! Только тут ты ощущаешь настоящее биение жизни! Постигаешь смысл великих слов о упоении в бою и обгаженной бездны на краю!

«Остановись, мгновенье, ты прекрасно» орал бы ты в этот миг, если бы не экономил дыхание.
Да и некогда тебе.

Надо еще успеть метко швырнуть половиной кирпича в чан зазевавшемуся Михалычу (сегодня не его день) , увидеть, как он с воем летит в уготовленную тебе судьбой яму и бодрой кенгурой перепрыгнуть забор.
Откуда на крыше кирпичи?-вы спросите.
Так мы их в прошлый раз накидали! Когда в снежки играли. Но кирпичами.

Как выяснилось впоследствии навыки выживания , полученные в таком детстве сильно помогли в жизни…
Но это будет другая история…

«Все смешалось в доме Облонских»

Проститя…

На самом деле мы тут не особо в курсе, с какой сволочью дело имеем.
Ну так то понятно, но глубину их глубин понять могут не только лишь все.

Точно. Это когда тело Вася ТРЕБОВАЛО от мя схему ремонта его акпп.

Все о АКПП pinned ««Доверившийся телефонным мошенникам житель Самары, переведя им 8 миллионов рублей, совершил государственный переворот в княжестве Монако. Подробности произошедшего уточняются у нового князя Монако Фролова П.В., 1963 г.р. Возбуждено дело по статье «Хулиганство»»

Лучше схемы по ремонту акпп я уже ничего не пошлю, увы.
Есть там, наверху, тема про схему. Лень искать.

Сегодня я- капитан Очевидность.

«Доверившийся телефонным мошенникам житель Самары, переведя им 8 миллионов рублей, совершил государственный переворот в княжестве Монако. Подробности произошедшего уточняются у нового князя Монако Фролова П.В., 1963 г.р. Возбуждено дело по статье «Хулиганство»

Предложили тут охранную сигнализацию поставить. Тревожные кнопки, охрана периметра, чуть ты занервничал: мангруппа на БТР сизым выхлопом под окнами дымит.
Датчик сжатия очка разом кавалерию из-за холмов вызывает.
Заманчиво, каэш, но воспоминания нахлынули.
Как один кадр из измайловской братвы в квартиру себе такую залудил. А то там общак иной раз ночевал. Мзда там складировалась временами.

Ну и как то сигналка сработала.
ГНР примчалась, стучит в дверь, открывает: там понятно-какая рожа.
Две ходки по минимуму на харе написаны. Неоновыми буквами.

Пассажиру сразу прилетает в табло, его роняют на пол, склеивают ему ласты и немного пинают ногами..

Заходят в спальню , а там филиал ГРАУ.
Братва с разборок ехала, ну арсенал в хату и сгрузили.
И чего только нету…
Пещера Али-Бабы…

Еле откупился тогда. Там какие то конские суммы были даже по тем временам, когда доллары килограммами мерили.

В общем, сигнализация отбилась на ура. На все деньги, как говорится.

Последняя история с типом, который сначала слил хохлам мильены, а потом, под обещание все вернуть, впилился в военкомат на своем УАЗ «Патриоте» и поджег его у меня в башке только одну мыслю завертела.
В какие благословенные времена живем!
Где такие персонажи мильены копят! На машинах ездиють!

А не машут кайлом 12 часов в день за миску холодной тюри.

Жизнь вокруг вообще не требует напрягать мозг. Правительство обложило гражданина мягкой ватой и щекочет ему пузико.
Шоб малыш не плакал, хорошо кушал и комфортно какал.

Откуда и подобные гении берутся. Первая же засада в жизни и когнитивные способности начинают выдавать решения, приводящие всю страну в восхищение.,

В СССР такие изыски разума обычно объяснялись просто.
«Находясь в состоянии алкогольного опьянения»
Стараниями властей дурак протрезвел.
Но удивлять не перестал.
Негде умнеть.
Я ведь тоже дурак.
Еще какой!
Только битый, крученый-верченый, злой и недоверчивый.
С выработанным нюхом на кидалово.
Инстинктивным нюхом.
А получил я нюх этот не с набором хромосом, а пребывая в социуме, где все монады швыряли друг дружку почем зря.
Отчего уровень разводил хохлов вызывает у меня только брезгливую зависть.
Типа «и на такой хуйне можно бабло рубить?!!»
Можно.

Так что я хз что делать. Растила страна сытых обывателей -получила стадо тупорылого лошья.
Которым сколько козу рогатую не делай, они ладошку поперек лба не поставят.
Скорее ослепнут.
Хохлам спасибо сказать надо. Вскрыли проблему. Власти хоть зачешутся..
Не знаю… тренинги проводить будут с тимлидерами , у кого минимум три судимости по 159й.
Корпоративные игры в «верю-не верю» вводить…
Тесты на винторогость…

Короче, шевелить рогами начнут. А то расслабили булки, понимашь!
Отечество в опасности! Эпидемия долбоебизма захлестнула Отчизну!

-А у вас рассрочки нет? Ну на год хотя бы…
Скулы сводит от матюгов. Они прям рвутся наружу.
Сдерживаюсь.
-Не можем. Права не имеем. У нас договор с МВФ.
-Какой еще договор?
-Мы не даем кредитов, они не чинят коробки.
-Не, ну я серьезно!
-Да и я серьезней некуда! Мишель Кондессю нам атата выпишет! Рестрикции наложит! В обе руки! Кондессей получим по самый небалуй!
-А если без шуток?
-И как вы себе это представляете?
-Ну я вам расписку напишу…
-И что мне потом делать с распиской этой? Бумага хоть мягкая?
-Паспорт могу в залог оставить!
-Восстановить паспорт стоит тыщи три. И ?
-А какие есть предложения?
-Вы приносите всю сумму, а я вам расписку напишу, что починю коробку . Через год. Может быть.
-Вы че, прикалываетесь?
-Паспорт могу дать. В залог. От стиральной машины.
-Ты че, идиот?
-Не, дуся. Идиотом я б был если б повелся. А так я просто ржу. Ты мне еще честное фуфлыжное слово дай…

Дальше начинаются невнятные крики про аз отмщенье мне воздадут таинственные могущественные силы, стоящие за неудавшимся заемщиком…

И такая дребедень каждый день, каждый день…

Внимание анекдот

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Вообще, с даромзаамбарниками выражение «Че ты мне пизду в лапти обуваешь?» сильно экономит время.
В наш воспитанный век пиздобол ходит непуганый. И нешуганый. На свой пиздеж про «вон! вот там! дешевле! Гораздо дешевле чем у вас и гораздо лучше!» он чего угодно ждет.
И вопрос где именно его не смутит. Там! Сказано же!
Ну и плюс типа ты ж уже повелся, раз пруфов просишь.
А тут ему на. Русские народные пословицепоговорки.

Пизда и лапти.
И тут кадры теряют выдержку, задвигают габсбургскую губу и начинают по-бабьи визжать.

Тут уже я подкручиваю резкость в мелкоскопе и начинаю лорнировать вошь под окуляром.

Басня «Лиса, виноград, пизда и лапти»

Вот в чем задача. 1 котел работает без термостата. 2-с ним

Други! Униженно просю! Поможите знаниями двоечнику по электротехнике! Сука, ненавидел я эту премудрость.
Как называется, выглядит, где купить переключатель по нижеприведенной схеме?
Суть в том, что котел у мя работает с термостатом. Который иногда таки может накрыться пиздою. И нужно от него отключиться, не рубя провода кубачинским булатом.

Милоты вам в ленту

https://lostfilm.media/filmy-lostfilmtv/721-odinokie-volki-2024.html

Хороший такой фильмец.

В анру зарево от пылающих пердаков. Я там восславил законность в США и восхищение выразил, как дед Бидон неуоуного Рафика от тюрячки отмазал. Любо дорого смотреть прям…

https://www.anekdot.ru/id/1493057/

Всем узникам ДЮСШ посвящается.
Какой мой самый обидный обман из детства?
Оказывается, блядь, пить воду на тренировке МОЖНО!!!
И после ее тоже!

Сколько пиздюлей получено зря…
Сколько жажды превозможено хер пойми зачем.

«Морально волевые» воспитывали?
Возможно. Но тогда почему нас селедкой не кормили перед треней?
Ну чтоб воля , как гранит?!
Упущение тренеров, ящщитаю.

Точно про меня

Всегда замечал, что никто так не дрючит кавказ и среднеазиятов, как соплеменники.
«Отьебал земляка-как на родине побывал» это как раз про них. Не, на словах они все «дрюг , таварыщ и бират», но на деле там такая дедовщина, шо ой.
Внутриуммная конкуренция сильнее межконфессиональной.
Если наш прораб дрючит узбеков почем зря, он хоть немного, но стесняется. Бремя белого человека ему слегка давит на темя. А вот когда даг побратски учит трудовой дисциплине бирата, то там никаких преград!

Пример.
Аульные починяйки полезли в дорогой машин уважаемого человека. И насрали там хуже лошади.
В Чечне.

Я приблизительно этого ждал, потому машину принял с автовоза сам, и все фиксировал на камеру. Каждый как. Тут вот один пис оф шит, там еще, а тут они болт не завернули, там полезли в провода, оборвали, И так далее.
Уважаемый человек приехал на экскурсию «творчество аборигенов» и думал матом. Это прям вот на лице читалось.
Несколько раз переспросил с подвохом, но у меня все ходы записаны. На видео.
Потом взял телефон, и перемежая гортанные звуки ебуками что то пролаял в трубку. И вышел не прощаясь.
Наутро я обнаружил группу унылых кауказцев с общим плаксивым выражением на рожах, что, нахохлившись, сидели на лавочке.
Очень напоминая стайку озябших воробьев, но с вороньими клювами.
Позвонил Маге (уважаемому человеку)
-Эээ, да. Это те уроды. Я им прилететь сюда сказал.

Намана. Днем в газете, вечером в куплете.
Они за ночь с гор спустились и сюда успели? Херасе.

-Мне с ними что делать?
-Ничего, пусть ждут. Внутрь не пускай.
-Они и не просятся.
-Я запретил.

Целый день рукожопые пернатые куковали на морозе.
Под вечер подъехал хозяин.
Завел шмыгающих носами косорезов в ремзону.
Попросил меня повторить экскурс .
Я повторил.
Железные дровосеки пытались отвякиваться, но безуспешно. Потом все дружно начали валить на какого то Расула, которого тут нет.
Мага с легкостью согласился с этим доводом.
-Э! Я ща этого Расула сюда позову. А вы его пока на улице подождите.
Угу. Ночь на морозе.

И тут-о чудо! я впервые узрел маркшейдера (горного мастера) ПРИЗНАЮЩЕГО СВОЙ КОСЯК!!!!
Уверен, никто из вас о таком даже не слышал!
На моих глазах люди проходили точку сборки. Ломали тысячелетние паттерны поведения!
Совершали каминг аут, как ныне говорится.
Мага сам слегка прихуел. Оттого прочел прощальное напутствие и отпустил земляков восвояси.
Сгорбленные, потерявшие лицо и ориентацию маркшейдеры походкой бурлаков выползли на лицу. Они не смотрели друг другу в глаза. Он понимали, что позор их вечен и тяжким бременем ляжет на плечи потомков.
Десятилетия будут говорить «Ээээ, это Зелим…
-Какой Зелим?
-Внук Адама, который накосячил и признался!
-Ээээ, тоже, наверно, чмо!»

Жизнь потеряла для них всякий смысл.
Им же теперь и баранов пасти никто не доверит. В игил (запрещено нахер) им тоже дороги нет.
Осталось переквалифицироваться в таджиков и садиться на велосипеды -курьерами.

«Разница между верблюдом и человеком: верблюд может неделю работать и не пить, а человек – неделю пить и не работать.»

Интересная жизнь у них там, в Самаре…

https://m.youtube.com/watch?v=SAXAFWlMQJw

Иногда я стесняюсь сразу слать людей нахуй. Не надо стесняться. Надо слать .

Беседа с отпрыском.
-Вот вы , папенька , жаба пупырчатая, были в эмиратах, себе тапки приволокли, а кровиночке своей не. Пусть сынок в валенках подшитых уныло бродит.
-Дитя мое! Тут есть два неодолимых препятствия. Между тобой и модными прдкрадулями.
Первое.
Непредсказуемость ваших вкусов.
Я б даже сказал, переменчивость оных. Как на папеньки найк аир, так говно, зашквар, отстой и прочие эпитеты.
А как папенька в сердцах тебе эти тапки отдал, так сразу заебисями стали.
-А позвонить? Скинул бы фотки!
-А это как раз вторая преграда. Ты у нас же по поговорке живешь.
«Ест с телефоном, спит с телефоном, срет с телефоном, позвонишь-не подходит»
И? Я б решился мошной тряхнуть, в благотворительном порыве тебе б звонить начал, ты б, к бабке не ходи, не подошел, не огрызайся, ты никогда не подходишь с первого раза, и излил бы я ярость гнева своего, матерно тебя лая в сердце своем.
После ты б перезвонил, конечно. Когда я б уже сальные пальцы чувственными губами облизывал после ужина.
И сыто порыгивая , назвал бы тебя йуною мудилою, тормозом вестингауза и ишаком тупорылым.
В итоге ты б и без тапок и с отцовскими поношениями б остался.
К чему эти сложности?
Мудилой винторогой я тебя и без этих условностей назвать могу.
-В этом твоя вина, между прочим!
-Бесспорно, сынок, бесспорно! Я всему виною! Не туда воткнулся папа и вот в чем перевопричина всех проблем!
-С тобой невозможно разговаривать!
-А ты внемли отцу, а не болтай. Твой рот обкрадывает твои уши, родное сердце.
Закончу я беседу, пожалуй, стихами. Народными.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак
Дорогой автоответчик!
Передай, что он мудак!

Секта уверовавших в бу.
Точнее, в «контрактные» акпп. С минимальным, глядь, пробегом по Занзибару, Японии, Нарнии, сука, или Стране Оз.
Не про би ва емые.
Емые они. Наглухо. Источник убеждений: анонимный еблан на форуме (люди врать не будут!)

Обычно говорю, что контрактных нету. Есть контрафактные, катарактные и контрабандные.
И контрацептивные. Но они дороже.

Если начинают задавать идиотские вопросы ,начинаю давать идиотские ответы.
Про неведомые контракты. Контрактно контрируемые контакторами .
Ибо я тоже в душе не эбу , что это такое.
И что контрацептивы к этим акпп имеют самое непосредственное отношение. Ибо продаются теми еще гондонами. В отличии от контрактов. Хуй знает кем с кеми заключенных.
Но без горькой пилюли реальности до контрактора не допрет никогда..
Иные годами скупают говно. И не меняют убеждений. Мол, куды руки мастера влезли-на том ездить невместно!

Причем это же тело месяца два назад пальцы гнуло. Спесиво надувалось и соболину бровь заламывало.
Мол, тавышо, та дорохо, та я за таки гроши три бу куплю!
Купил.
Ум нич ка.

Сами мы нездешния, от поезда умственно отставшие, ходим Богу молимси, поможите чем можите, люди добрые!

Вся суть споров в интернете.

В котячем доме поселилась аристократия. Основные бугры и рыжий (этот без мыла в любую жопу влезет)
Поговорил со старшим. Сидя на кортах. Распедалил, что тут тебе не лагерный костер для воров . И чем больше арестантов в хате, тем теплее. И не хер тут по мастям расклад рядить: не по понятиям термодинамики это.
Авторитеты Пук и Клапейрон не одобряют. Так что зови всю шерсть в кучу, неча тут беспределить.

Сегодня уже вся шобла на завтрак из дома вылезала, позевывая.
Явно из тепла: морды заспанные и неозябшие.

Бычье из 90х.
Часто от полковника.
Собственно, братва и менты в 90 в парилке были неотличимы в принципе. Я лично наблюдал попойку измайловской братвы и рубоп в бане и рили, вот вообще ноль разницы. Партаки, цепи, рожи, разговоры, один в один.
Особый шарм встрече придавало то, что рубоп приехал сборной солянкой и не все друг друга знали.
Поэтому запомнился диалог:
-Коля, а ты с какого управления?
-Я не управленец: я контингент!
-А! Понял. Ну, твое здоровье!
И немедленно выпили.

Родные люди, чо. Самое легкое общение. Главное: не врать. Даже наоборот, наговаривать на себя. Мол, запчасти-говно, работники мои: уроды жопорукие, сам мудак, хуй знает , чего ко мне люди ездят.
-Да ладно! Про тебя люди хорошо говорили.
-Пиздят, вот те крест, пиздят!
Ну и да: проговаривать с ними все «если» на берегу.
Мол, жизнь-говно, закон подлости рулит всем, и если все будет нормально (то есть через жопу), то ты селектор в положение «РРРЫ» не переводишь, а едешь ко мне и мы все по красоте переделаем.
-А сразу нельзя по красоте?
-А сразу нельзя. Заратустра не разрешает. Все должно быть медленно , дорого и хуево. Иначе загордится человек.

Работники мои от этих рож разбегаются. И потом вылазят из щелей и зырят, как мы ржем .
Что повышает незаслуженный авторитет.
И да: для меня это идеальные клиенты.
И им я стараюсь сделать все в лучшем виде. Получается, само собой, через жопу.
Заратустра неумолим.

Лохи…
Далиты из моторленда продали клиенту акпп. С датчиком позиционера (зачем?!!)
Датчику пизда. Акпп в аварии. Клиент у меня , плюнул и решил не связываться с бу.
Акпп идет на возврат.

То есть перцы ИЗ ЗА «впридачи» попали на возврат того, к чему придача была.

Сказал ли я об том клиенту? Разумеется, нет.
Оно мне надо чужие косяки выпрямлять.
Ну и опять же. Хз что там с коробкой.
Оставит старую : она кря , а виноват я ибо орало открыл не в тему.
Да и вообще. Лох это судьба. Кто я такой, что бы лезть поперек замыслов провидения?
Это я о мудрых шудрах из моторленда. Или шудрых мудрах оттуда же..

Котзилла

Новый заход …
Бла бла бла мосэнергосбыт, поверка счетчиков, мы вам пришлем код, потом звонок и скажите код вашей очереди.

Я грю, очередь твоя вот вот придет, какол, когда ты еблом щелкнешь и тя тцк в бус запихнет.
А там 2 недели, сырой окоп, прилет и все.
Очередь вонять в полях пришла.

Ой скока визгу было…
Чего то там про детей орал, на которые они чего то собирают…
«За что вы дитяток нинавидите?»

Фармазон-моралист это что то новое.

В Одесском оперном театре, в начале прошлого века, выступает Шаляпин Ф.И. После концерта, вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие.
А в это время...По улице Ланжероновской,на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик.
И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД...
И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
-Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...

А тут и папаня рыжего нарисовался, похоже.

У нас в деревне, похоже, камышовый кот завелся. Здоровый , как рысь. Но. Хрючево научился клянчить , как домашний.

Походу хохлы на святое замахнулись. Ударили по майонезному заводу.
Перед НОВЫМ ГОДОМ!
Сволочи.
Ядерная доктрина будет пересмотрена.
Россия это вам не США!
Тут кетчупную индустрию хоть под ноль снеси: никто и не заметит.
В крайнем случае разбавят водой окаменевшую хачовскую аджику, купленную дедушкой в приступе расточительства. В Абхазии дело было , куда его комсомол послал на слет вожатых.
Но майонез!
Это святое!
Бегемот вообще был майонезным наркоманом. Он с ним жрал все. Борщ, соленые огурцы, пельмени…
Любое полуфабрикатное говно с этой приправой хомячилось им с иступлением.
И тут майонез пропал.
Вообще. Совсем.
Бегин исхудал. Одежда болталась на нем обвисшим такелажем. В глазах горел огонь голодного безумия. Человек лишился смысла жизни. Горбатым шакаленком Бегин бегал про продмагам, клянчил, унижался, но-тщетно.
Родина щедро поила его березовым соком из пыльных трехлитровых банок, но майонезу не давала.
И Дима нырнул в алхимию. Кухня превратилась в белый липкий ад.
Обои провоняли горчицей и цветом напоминали детскую дрисню.
Что ассоциативно уносило меня в воспоминания. Ибо все жители СССР носили врачам сокровенное в баночках из-под этого самого.
На полу склизко блестели лужи постного масла. Под ногами хрустела скорлупа.
Всклокоченный Бегемот смешивал прекурсоры, лил что то мерзкое в еще более отвратное тонкой струей, жужжал миксер, гремела посуда, сразу было видно: человек творит!
Философский камень рожает.
Бегин пробовал творенья, мрачнел лицом, результат летел в окно, алхимик рвал патлы горчичными руками, отчего создавалось впечатление ранней седины, но упорно продолжал опыты.
Я иногда заходил позырить на этот научный подвиг, пару раз пошутил (один удачно, мол, что его творение являют собой редкий случай единства формы и содержания , намекая на бангчномайонезные анализы) и нарвался на такой взгляд, что вылетел из лаборатории пулей.
Оно надо мне ингредиентом становиться для кулинарии.
Как-то ночью раздался истошный рев «НАШЕЛ!!!» , заглушенный чавканьем. Дима таки получил искомый букет липкости, жирности и вонючести, который отвечал его представлениям о прекрасном.
Неделю он жрал с майонезом все подряд. Даже конфеты. Когда кончились и они , он ел майонез с майонезом. Со всхлипами и стонами.

На благую весть к нам потянулись и другие майонезные торчки , в ломке находящиеся.
Хата превратилась в коллективную тошниловку.
Но!
Многие из участников этих сисситий до сих пор вспоминают Бегемотов майонез.
С ностальгией.
Говорят, что вкуснее они в жизни ничего не пробовали.

А тут хохлатая сволота решила нас ввергуть свзнова в темные безмайонезные времена?!

Это им дорого встанет!

И пуская пузыри, смытые потоком народного гнева и воды из разнесенных дамб на Днепре, хохлуту будут булькать : «анасзащо»?
За то самое, суки.

За майонез!

Шахнаме вместо матнахер.

Смягчаю нравы поэзией. Лью волшебный мед искусства…

Вживаюсь в образ деда-Щукаря.
Надо махорки запасти. Расписной вышитый кисет, «козью ножку» и выгоревшую солдатскую ушанку с оборванными завязками надыбать.
Лучше , конечно, украсть.
Ватник у меня давно. Как образ мышления и склад политических пристрастий.
Стоптанные кирзачи тоже имеются.

Диалоги о езде. В. Или фпезду.

Утро начинается с кофе

Я б трансляцию митинга оппозиции в России на 1м канале б провел на месте власти.
Усосанная в сопли Иоланда Давальная ( не уследили, где то успела нажраться) с заплетающимся языком, вопли хохлов, склоки в самой шобле, это ж такой ржач, что любого хомяка в ступор вгонит.

Идем с зазнобой моей.
Вдруг она мне: задумчиво.
-Хм. «Мостабак»
Звучит , как имя таксиста из Яндекса…

Революция в Абхазии. Начало

Кадр, конечно, эталонный. То есть кроилово по максимуму. Даже на фрики жалко денег.
Хотя я ни разу не видел , что бы ремонт акпп ограничивался заменой фрикционов.
Так не бывает.
Мастера от него там в полном ахуи, подозреваю.
Типа ничего менять не буду, но почините мне колеблську….
Ахаляй махаляй скажите и шоб поехало!
Зря они только с ним связались. У меня он бы вылетел впереди собственного визга .
Да и , скорее, я б его и на порог не пустил…

Во всём мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.
До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.

Никогда не думал, что осенняя московская мряка может быть так мила.
После эмиратской череды «днем жарко-ночью душно»
И море не поможет. Тут ты не купаешься, ты ванну принимаешь. Горячую притом.
Вода за 30ку точно. Освежает тут только кондей.
Ну и перелет был огонь. Справа от меня сидела негра ликом и фигурой : один в один Майк Тайсон.
Если б не бой с блоггером, я б подумал, что Майк отрастил сиськи и репатриировался в Москву.
Майк храпел, вонял, и от него веяло жаром.
Жуть короче.

Когда то давно, при СССР, я шлялся по Кузнецком мосту и всякий раз останавливался помедитировать возле офиса JAL.
Японские авиакомпаниаторы зачем-то выставили в окне боинг в разрезе.
Он восхищал.
При желании и наличии каких-то жалких сотни миллионов грина его можно было купить.
И отвезти к себе в деревню под Сызрань.

Полетать было низя: визы не дадут.

Глядя на это сверкающее олицетворение прекрасного далека, я грезил несбыточным, прекрасно понимая, что полетать на Жар-Птице для меня куда более реалистичный сюжет, чем на этом вот за стеклом.

А сейчас я налетался. С на лицо ужасной, доброй внутри негрой, затекшей спиной и духотой в салоне.

Боинг-говно. В ТУ было У ДО БНЕ Е!!!

Хер бы я тогда в это поверил..

Мечты сбываются.
К сожалению.

Большая жратва. Вчера явно рыбы перебрал. Сегодня у котов праздник

Рядом индус, еле держащийся на воде, учит земляков на спасателей.
Тут каждому спасателю спасатель нужен

Сегодня волны. Купаться низя. Пришлось валить на аль мамзер. В дубай

Думаете, дошло? Дошло. Но не туда . И не ему. Он решил коробас не у меня взять.
Два чукчи в автобусе. Один обращается к водителю.
-Уважаемый! Я доеду на этом автобусе до вокзала?
-Нет.
Второй:
-А я?

Мудак в России больше , чем мудак.
Писал мне нижеследующее. Я, как мог, держал чувака за шкирку от тотального попадоса. Вроде, дошло.

Собсна, «Динаму» пиздили и побольнее. Кони те же. Да и коням прилетало посуровее.
Надо было пейсы отрастить и кипы напялить вместо шарфов. Тогда традиционное взаимное опиздюливание болел разом приобрело бы антисемитский окрас.
Не шмогли, не сдюжили.
Примитивные люди…

Занесло меня в мак. Данунахуй.
30 дирхам бутер средняя цена.
700-800₽. За это овно?!
Фпезду.

Тут хорошо башку прочищает на тему цен. Шоколадка 15 дирхам.
Обычная.
И , главное, вокруг одна нищая шушера в пыльных пододеяльниках и стоптанных бабушах.
С зп 350-500 долл.
У нас за эти деньги таджику даже спать лень будет.

Местные? Так они в эти магазины не ходят. Хз, короче, что тут за бизнесс.
«Чем сука жива живет?»

Открыл в себе пророка. Читаю очередную повесть (печальнее нет на свете) и зрю грядущее.
До мелочей.
1. Будет долго искать бу. Хуй там заночует , ибо акпп там редкая экзотика.
2. Найдет такого же друга, (плохо пахнет, долги, чужой гараж, в процессе развода, условный срок, фурункул, алкоголизм, технический волюнтарист) кой хватается за любую работу.
Тачка встанет надолго. Друг будет пропадать , появляться, что-то шаманить, ставить акпп, удивляться результатам, опять пропадать И так далее.
Занимать у знакомых гидроблоки, ставить их , опять удивляться результатам И так далее.
Масло, к бабке не ходи, будет лить только самое дешевое красное. (Надо желтое и дорогое)
После половина деталей проебется в процессе, если повезет.
Но ему не повезет и проебется вся коробка а друг исчезнет как сон, как утренний туман. Иногда, звоня с других номеров, Паша будет слышать бухое алле , доносящееся с далеких звезд…
3. Начнет сызнова искать бу и ему таки впарят (конечно, подойдет!) и не его и говно.
Ставить будет друг-2, отличающийся от первого пристрастием к портвейну вместо водки и 2мя судимостями вместо одной.
Этот период продлится еще месяца 2.
Все это время Паша будет ебать башку всем мастерам, готовым его выслушать. Драматично излагая им вышенаписанный сюжет (сильно с перекосом ибо там уже будет рекурсивная смесь реалий, вранья другов (1,2) , домыслов, сплетен и мнений форумных идиотов.
Через полгода там будет сюжет посильнее Фауста Гете.
Иногда Паша будет выныривать и у меня, но у меня шире жопы не пернешь, а сочувствие мое корыстно.

А вот сарказм и глумления бесплатны.

Чем это кончится?
Тотальным обнищанием, разумеется.

С днем жестянщика, други! Непереобутые есть? Кто сегодня, в день народного единства будет жечь костры возле шиномонтажа?
Писать ручкой на руках, лбу и прочем номера в очереди?
Брататься с такими же, неверящими в зиму? Мол, ну а вдруг?
А?
Признавайтесь!

Там у хохлов прекрасное случилось. Новый закон вышел.
Если у тебя на дворе дрова, а документов на них нет, то это от. 5до7 лет. На нары.

Вова уже не знает, как еще рогуля нагнуть и куда ему чего запихнуть пообиднее.

Это же первый случай , когда анекдот стал статьей УК.
Ну этот.
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат же есть!

Там вообще тема бохатая. Нету справки на телевизор? Три года! На холодильник? 5! Стиралка? 2!
На Пэже каждому хватит! Или дай хрювней! Або справку за хрювни купи на все! От хрючева до вышиванки!

О так от!
А громадяне токмо кряхтят и злочинну вдаду не сносят.

Тому що нерабы!

Общий настрой отношения к своей зазнобе дан верно.
Легкая ебанутость рождает в женщине умиление и опаску. Эта смесь и есть то самое нужное , кое надо поддерживать в бабе своей. Иногда и дурацкими выходками.

Тогда тебе и измены простят. С дурака какой спрос?

https://m.ok.ru/live/901915352741

Зашел в мособлгаз цидулю подписать. Расчесал пятерней сальны патлы, разгладил окладисту бороду, поискал красный угол-перекреститься, не нашел, сплюнул матерно.
Подхожу к стойке. Там девица с бейджиком
НАТАЛЬЯ БУЙНАЯ.
-Милочка, начинаю я развязно. Кабы мы с вами ранее слились в зверя с двумя спинами и решили бы узаконить сие похабство, я бы непременно взял себе ваше фамилие.
Это, уверяю вас, избавило бы меня от массы проблем.
От многих разговоров и действий, имеющих цель привязать вашу фамилию к моему образу.
Ну и с погонялом вопрос был бы решен явочным порядком
-Я согласна, сударь, вдруг отвечает газированная мамзеля. Но сначала в отдел актов гражданского состояния, а опосля уж прочие акты будем сотворять.

Еще бы. С таким номеном хошь-не хошь, а зубоскалить научишься.
-Не хочу обманывать ожидания ближних и дальних, сударыня. Ныне я смирный.
Богобоязнен и пуглив. Недостоин вашего высокого звания.
Такой орден в петлице уже не потяну..
-Галоперидолу переели?
-Вы этот термин из своего отделения вынесли? Из буйного, стало быть?!
Вожаком там, небось были?
Смотрим друг на друга и начинаем ржать.
Хорошо сходил , плодотворно.

6 листов пенополистирола (50мм)
2100₽ (за 6шт)
Баллон пены-клея для ППС.
500₽
Лист шифера или металлопрофиля.
Полно шифера везде валяется.
Кусок осб ( если шифер, то не нужен.
Толстый полиэтилен 3м.
400₽
Поддон (200₽)
Старая «аляска» жены на подстилку.
Полчаса времени.

Всего и делов. Это если кто то захочет повторить.
А то сунулся я домики для кошек в продаже поискать, так там цены от 15000₽ и выше.

Новости нашего села. Кошки теперь не бездомные: дом заселен.
Выглядят бодро, незамерзшими и сухими. Дом ливни выдержал на ура, вся шобла теперь в нем живет.
Я опасался, что затупят. Там же тамбур, и вторая дыра наверху (что б холодом не задувало)
Норм, справились. С морозами опущу дверцу (она пока подвязана кверху)
Ну и радует, что вся толпа там: теплее будет.
Видимо, давно вместе, поэтому склок о личном пространстве не возникает. Скорее всего , раньше так же жались друг к дружке.
В холодном подполе.
В доме из 50мм полистирола явно потеплее будет.

Еврейская мудрость
«Если враг не сдается, выберем себе другого врага!»

Шо я могу сказать за наши выборы прэзидента ША?
Только анекдот. (То ли правда)
На блок пост ЦАХАЛ на границе с Ливаном приезжает проверяющий. Ходит-смотрит, тут выстрел издалека, пуля свистит в 10 метрах над головой.
-Это что?!!!
-Снайпер -отвечают ему местные. Он тут давно.
-Так какого черта вы молчали? Надо вызывать контрснайперскую группу, наводить артиллерию…
-Зачем? Он за три месяца ни в кого не попал. Косой абсолютно. Убьем его-неизвестно кого вместо него пришлют.
DIXI.

Я никогда не пойму людей, которые знают, что надо делать и нихера этого не делают. Пример: артем кузовщик. Рили , гений своего дела. Мастер. Усто. Виртуоз.
Грю: заведи канал в телеге. Думать даже не надо!
Название «Кузовщина»
Наполнение: фото до, фото работ фото после , цена.
Ну и текстовые типа про краску, керамику И так далее.
Плюс: уебство рукожопов, когда привезли тебе а там сумрачный гений натворил.

Да, да, сделаю… вот дела разгребу..
-Артем, там дел на полчаса! Чего там разгребать?!
-Да , да, чичас, вот вот…

Я с таким постоянно сталкиваюсь. И недоумеваю. У меня дохера недостатков, я сам один большой недостаток с следовыми вкраплениями положительных качеств, от чего общая картина становится только омерзительнее, но вот этого у меня нет.
Вижу цель-не вижу препятствий.
Я все же фокстерьер если собака…
А есть люди-сенбернары… они никуда не спешат.

Я то за Камалу всем сердцем и душой. Принцип тут один: если все норм, не надо ничего менять. Дональд же пужает мя юными воспоминаниями о прочитанном романе Стивена Кинга «Мертвая зона»
Там образ Грегори Стилсона прям с Донни списан.
Вплоть до каски мусорщика. Ну и покушение тоже.

Болты Шредингера. То ли их заворачивали, то ли на них забили. Болт.
Забили болт на болты…
Тавтологию в ремзону!
И поплыли болты до глыбокой, до воды…
Хорошо, хозяин вменяем. Ну и мы зорки.
И опыт, сын ошибок трудных.

И шо вы думаете она мине сказала?
Аянеяижопанемая….

Грю своим: зырь зорче. Где один раз насрали, там и еще говна будет. И нате.

Звоню хозяину. Угу. «Хорошие робяты»… двигло меняли … онеж специалисты…

Что не делает мудак, все он делает не так. Привозят А6. Лезем, а там вот это вот. Я трубу сварила из того, что было. А я сошла с ума! Ляляля!
Блять..

Матьее.., я как негр у Экзибита… в «Тачке на прокачку»
160000₽…
Тут полляма за такое берут…

Красавцы.
И все за 125000₽ окрас
35000 полировка с керамикой

+7 (968) 953-66-13
Артем это сделал.
В Балашихе.
Люди реально фанаты своего дела.

Совецкое мЫшление…
Я его воочию зрю. Новые соседи мои отставники . Полканы и подполы. По хозяйственной части. Потом во всяких властных местах работали, затем их попросили и честь знать, дорогу молодым дать , а им везде у нас почет вместо каталажки.
Хорошие дядьки, юморные, меня бандитом зовут. Грю: какой же я бандит, тщщи начальники?
Неправда ваша!
На что мне сказали, что у меня ст 209ук рф в воинском билете написана. В строке ВУС.
Ну и на роже.

Но не о том речь. Так вот. Все , все их действия в отношениях с государством начинаются с поиска каких то мутных связей.
Знакомых с важными людями. Которые чего то там с заднего входа порешают.
В итоге связи эти (потнорылые хомуты с бегающими поросячими глазками ) делают им все в 5 концов по цене, причем херово. И оооочень долго. Зато рассказов о коварстве чиновников не счесть…
Прокуроры, главы администраций, начальники громоздких аббревиатур кому то чего то обещают, в виде исключения, один раз, превозмогая, идя на прямое нарушение,только для тебя, в виде исключения исключений, болеют, уходят в отпуск, хоронят близких и родных, потом приходят проверки и при них никак, (список отмазок бесконечен) дела тянутся годами, выхлоп ноль, решалы постоянно просят денег . И так далее…
Страсти кипят, люди теряются, находятся, врут по новой, словом, сага о Форсайтах, а не оформление бумаг.
Никак не мог понять : нахера так усложнять сюжет? Не вна Украине, исусиоборони ж живем.
Без кумов-порешал как то справляемся.
В лобовую.
Пришел, подал документы заплатил 70000₽ , провели 15 киловатт.
Не, это не по нашему.
Надо отслюнить Толе-решале полляма, затянуть все на 5 лет, на выходе хуй, зато рассказов о нравах коридоров власти наслушаешься всласть.
Убедить сменить модус операнди и делать все в лоб, без иезуитских интриг, не-нереально.
Более того. Они ко мне этого местного решалу подвели. Свиноглазого со связями наверху, внизу и сбоку.
-Ты газ будешь проводить?
(Подавив дружелюбное «тебя ебет?!» , степенно ответствую «Вестимо» )
-Давай я тебе все оформлю! У меня в мособлгазе начальство друзья детства!
-Ты уже оформил. Петровичу. За 650000₽ вроде?
-Но это в прошлом году было, сейчас дороже…
-Хуясе. Мне в лоб за 230 мособлгаз проводит. Все вместе: труба, проект и проч…
А тебе по дружбе 650 и больше? Нихуя у тебя , родной, друзья там!
Ты ж где так офоршмачился-то перед закадыками детства ? Украл чего? Долги не вернул?
Хряк напоминает гибрид свиньи и Крупской.
-ЧЕГО?!!!
-Того. Может, не друзья они тебе вовсе, газовщики эти?
Ну раз мне за три месяца , а у меня там ни кунаков, ни деверей нету. А тебе! Другу детства! Два года муму ебли! Вестимо, они тебя за ворону лохастую держат Ты повспоминай, где с ними косяк такой упорол, что они тебя на хую вертят и не стесняются! Сильно ты им поднасрал однако!
-А?!
-Хуйна. И мне с тобой дела вести не климатит. Раз даже кирюхи твои тебя за суку держат. Они-то тебя с детства знают! Стало быть, и есть ты сука в ботах! Гнилое нутро у тебя, видать!
Раз такая у тебя дружба выходит! Таких , как ты друзей - за хуй и в музей!

Типа едва инсульт не хватил. Рядом ржет Петрович. Вид: как будто почесали где давно зудело.
Помогайка убегает.

Петрович:
-Ну! А говорил не бандит! Ну разбойник же!
-Я!? Да я само законопослушание!
-Ага, пизди больше… жаль ты раньше сюда не приехал…

Труха радует .

❗️Засуджено чоловіка, який в персональному (!) листуванні попередив знайомого про ТЦК, – Слідство.Інфо.

Від початку великої війни засуджено 57 українців за повідомлення в Viber та Telegram про місця розташування військових ТЦК. Цікаво, що адміністраторів спільнот судять не лише за поширення забороненої інформації, а й за те, що не видаляють коментарі, які вказують на місцезнаходження ТЦК.

ТРУХА⚡️Україна | Надіслати новину

То есть один хохол второго хохла предупредил, где ТЦК ловят хероив и заехал на нары.
Подозреваю, его предупрежденный хохол и сдал))

Рыжий выбрал свободу. И яйца. Включил режим «сатана»
Квартиру доброго человека Нади посетил Мамай, Чингиз-Хан и дерьмодемон в одном рыжем образе.
Для понимания желаний сидел в переноске, в коей я его привез и орал. Оттуда вылезал только на диверсии.

Отвез кота в стаю. Мурчал полдороги.

Не все коты хотят быть домашними…

Диалоги.
-А у вас акпп SGR есть?
-Есть . 95000₽ на обмен.
-А корпус от нее?
-25000₽
-Но нам только половину!
-25000.
-Половина?
-И четвертина тоже. 25000₽
-Странная у вас арифметика!
-А ты в колбасный ларек пришел? Тебе , блядь, может его кусочком нарезать?

Хз что в башке у людей. Тем более что корпуса на 3gen 09g это рили дифцит. Я то полагал там хлопок открытого шампанского услышу, крики радости, а тут пошло душное кроилово. Или кроильное душнилово.
Каждый день себе обещаю устроить день непосылания никого никуда…
И не получается!

Из услышанного «ВСУ нанесли удар по спиртзаводу, центру принятия решений депутата Гурулева»

Полировка

«Выдворите меня в Грузию, не хочу на Украину, меня военкомат там ждет»

Xoxол с проукраинскими взглядами проживал на территории России с хохлятским гражданством, но когда за него взялись и запретили въезд в России до 2074 года, хлопчик заплакал и попросил депортировать не на Укропию, а в Грузию, так как на любимой им родине его ждет ТЦК.

Квинтэссенция хохла.
Сьебаться из 404
Топить за 404
И плакать, когда тебя высылают туда, за что ты так душой теснился на проклятой чужбине.
Национальный характер во всей красе.
Или когда один ухылянт визжит на дугого ухылянта, что тот ухылянт. В Польше
. И оба патриоты.

Шкурить завтра начнут… полировка фар… керамика и усе…

Тут вал критики пошел…
Ну для меня эти вопросы при такой цене…
Ну как заходит покупан в фикспрайс и видит кошелек hermes.
300 рублев ценой.
И давай продавана пытать, мол, а точно это оригинал ермесовый? Нет ли тут какова подвоху?

«-А это ружжо стреляить?
-А ты хотел, что б оно тебе за рупь двадцать вальс «Амурские волны» играло? Проходи!»

Я никогда не повзрослею. Как строил халабуды в детстве, так и продолжаю развиваться на поприще халабудостроения. Кошкин дом готов.
Посмотрим, заселят ли его жильцы.

Анекдота вам?
Буду безжалостен я сегодня.

В некиим царстве, в некиим государстве жил-был богатый купец, именитый человек.
Вот и собирается тот купец по своим торговым делам за море, за тридевять земель, в тридевятое царство, в тридесятое государство, и говорит он своим любезным дочерям:
- Дочери мои милые, дочери мои хорошие, дочери мои пригожие, еду я по своим купецким делам за тридевять земель, в тридевятое царство, тридесятое государство, и мало ли, много ли времени проезжу - не ведаю, и наказываю я вам жить без меня честно и смирно, и коли вы будете жить без меня честно и смирно, то привезу вам такие гостинцы, каких вы сами захотите, и даю я вам сроку думать на три дня, и тогда вы мне скажете, каких гостинцев вам хочется.
Думали они три дня и три ночи, и пришли к своему родителю, и стал он их спрашивать, каких гостинцев желают. Старшая дочь поклонилась отцу в ноги, да и говорит ему первая:
Государь ты мой батюшка родимый! Не вози ты мне золотой и серебряной парчи, ни мехов чёрного соболя, ни жемчуга бурмицкого, а привези ты мне золотой венец из камениев самоцветных, и чтоб был от них такой свет, как от месяца полного, как от солнца красного, и чтоб было от него светло в тёмную ночь, как среди дня белого.
Честной купец призадумался и сказал потом:
- Хорошо, дочь моя милая, хорошая и пригожая, привезу я тебе таковой венец; знаю за морем такого человека, который достанет мне таковой венец; а и есть он у одной королевишны заморской, а и спрятан он в кладовой каменной, а и стоит та кладовая в каменной горе, глубиной на три сажени, за тремя дверьми железными, за тремя замками немецкими. Работа будет немалая: да для моей казны супротивного нет.
Поклонилась ему в ноги дочь середняя и говорит:
- Государь ты мой батюшка родимый! Не вози ты мне золотой и серебряной парчи, ни чёрных мехов соболя сибирского, ни ожерелья жемчуга бурмицкого, ни золота венца самоцветного, а привези ты мне тувалет из хрусталю восточного, цельного, беспорочного, чтобы, глядя в него, видела я всю красоту поднебесную и чтоб, смотрясь в него, я не старилась и красота б моя девичья прибавлялася.
Призадумался честной купец и, подумав мало ли, много ли времени, говорит ей таковые слова:

Хорошо, дочь моя милая, хорошая и пригожая, достану я тебе таковой хрустальный тувалет; а и есть он у дочери короля персидского, молодой королевишны, красоты несказанной, неописанной и негаданной; и схоронен тот тувалет в терему каменном, высоком, и стоит он на горе каменной, вышина той горы в триста сажен, за семью дверьми железными, за семью замками немецкими, и ведут к тому терему ступеней три тысячи, и на каждой ступени стоит по воину персидскому и день и ночь, с саблею наголо булатною, и ключи от тех дверей железных носит королевишна на поясе. Знаю я за морем такого человека, и достанет он мне таковой тувалет. Потяжелее твоя работа сестриной, да для моей казны супротивного нет.
Поклонилась в ноги отцу меньшая дочь и говорит таково слово:
- Государь ты мой батюшка родимый! Не вози ты мне золотой и серебряной парчи, ни чёрных соболей сибирских, ни ожерелья бурмицкого, ни венца самоцветного, ни тувалета хрустального, а привези мне чудище обло озорно и лаяй, с удом богатырским для забав срамных похабных! Что б дрючил он меня денно и нощно во все пещеры потаенные, что б не давал мне ни спуску, не продыху!

Охуел тут вкрай купец, добрый молодец, заикаться стал, пятнами пошел и молвил: «Да как же ты мне такие окаянные речи говоришь, я же отец твой!!!»

-Ну хорошо, вздохнула Аленушка, пойдем другим путем: а привези ты мне аленький цветочек, которого бы не было краше на белом свете.

Стаи их, стаи.
Застыдили меня за Расула. «Хорошо, пойдем другим путем», как говорилось в одном похабном анекдоте.
Будем вежливы с грезящим наяву Абдуллой.

Удивительные люди. Ты им правду несешь, от души, от сердца, а они возмущаются и жалиться бегут.
Оно понятно. Охота услышать минетжирское бойкое продаванное про «усе новое орихинал» а потом гнуть пальцы, что и не то, и не другое.
А тут на. Правда матка зарезана. На пороге. Схема не работает.
Публика в шоке.

Как бы вот. До-ныне. Тут не до понтов, быть бы живу. Потому романтики больших дорог и открытых пространств нам даром не надо. Хлебнули-с с лихвой. Оттого всегда на позитиве и на вечном движе.
Фонтан оптимизма.

Теперь я точно знаю, зачем этот канал. Котов пристраивать. Рыжего взяла добрая женщина Надя. Добро не должно оставаться безнаказанным , потому кот ей тут же разодрал руку.
Поживем увидим стерпится ли слюбится. Он то в общем еще не хлебнул лиха на улице (зимы не видел) потому может и тосковать по вольному выпасу.
Иной раз нам всем для того, что б ценить комфорт надо побывать голой жопой на морозе.
Мои то все задыхами взяты, потому мне всегда есть что сказать. А рыжий вальяжен, упитан и красив до умопомрачения. Все поводы для борзоты налицо.

Ретроспективно обдумывал все свои былые проблемы с бабами….
Осознал, что дело в физиологии.
У меня, видимо, не стояло на хороших людей. Другого объяснения просто не нахожу…

И да. От цыганьей деятельности мы бенефициарили почем зря. Без них бы кимрские тянки за 200 верст не ездили к-хм киселю хлебать.
Торчать не надо вопщем. Тогда и цыгане не страшны