Усы Вилли Токарева

В новостях сообщают, что Владимир Путин подарил Северной Корее пять Русских Белых Какаду.

Время одиночного проживания мужчины, разошедшегося со спутницей, можно примерно определить по дате выпуска бутылки оливкового масла в шкафчике на кухне и слою пыли на ней.

Нет, разумеется есть истовые кулинары, такие как ты, юзернейм, ты молодец и готовишь себе на ужин правильные и полезные салаты с маслом "экстра вёрджин" (звучит как требование шахида в ихнем раю, которому недодали одну девственную гурию). Но ан масс мужики ко всем этим средиземноморским изыскам дома равнодушны. Жарить прекрасно можно на рафинированном подсолнечном, если не слушать юль высоцких, у которых даже картошечку с грибами нужно почему-то жарить непременно на оливковом. Летние овощные салаты заправляются - если вообще готовятся - вонючим нерафинированным, уксусом, сметаной, чертом лысым - но точно не оливковым. Вот и стоит бутыль условного Borges бесконечно в шкафу, как памятник былому семейному (или не совсем) счастью.

Пакетики с загадочными булгурами и киноа выкинут, мыльно-рыльно-косметические изыски израсходуют, диковинные макароны из безглютеновой полбы сварят и сожрут с конклетами - а оливковое масло будет храниться до пришествия в дом следующей хозяйки.

Совершенно секретно! Напоминает какой-то еще фильм, не помню какой

Это так называемые "голосовые вызовы", ребята, всё хорошо

Нейминг - великая вещь в торговле. И чем меньше в продукте потребительских свойств, чем больше надувания щёк - тем большее значение у нейминга

Вот помните вина категории "легкое питкое безвкусное бестелесное - но ещё без привкуса канализации, девочкам на шашлыки холодненького", стоимостью в корок сопеек? Так вот, теперь это называется ВИНО ГЛУ-ГЛУ и стоит уже как вполне пристойное вино. Кроме фанагории, те продолжают брать за эту водичку честный пятихат.

Надеюсь, что тренд расширят, и будет не "сраный питкий евролагер", а "пиво глу-глу".

https://t.me/otkryvaem_vino/597

Западный Берлин по версии сериала "ГДР" находится на Солянке, не хватает нас с пацанами, вываливающихся из Black swan)

Я вообще восхищаюсь продуктивностью господ олигархов. Их не то чтобы миллионы, но при этом к каждой второй гражданке подкатывал яйца минимум один из них. А за некоторых баб даже соревновались несколько (но им всем отказали ради менеджера по продажам китайских овощерезок).

Когда они успевают зарабатывать свои миллионы при такой загруженности - ума не приложу. Какие уж тут деловые встречи и заседания совета директоров, когда не окучена Снежана из Вышнего Волочка?
https://t.me/nedostoverkin/8019

Вспомнил истории про времена Андропова, когда патрули отлавливали граждан в магазинах и кинотеатрах, строго спрашивая, отчего они не на рабочем месте.

Важный чиновник ночами не спит -
Важный чиновник над списоком сидит:
Кто же ещё подходящий есть нам?
Вот, может быть, королевство Бутан?
Может, монголов в честь давних набегов
Дёрнуть? И злых боевых туарегов?
Огненной аборигенов земли
Вызвать с пиратами из Сомали?
Вызвать Гренландию, вызвать Непал,
Вызвать на бой полуостров Ямал,
Донецким шахтерам бросить перчатку?
Может, Танзанию? Может, Камчатку?
Может быть, клоунов или же блогеров,
Или вон этих вот, сука, квадроберов?
Как же непрост стал, спаси нас Мессия,
Поиск соперников сборной России!

А всего 3.5 года назад Покров-17 был великолепным романом. Нынче же оказалось, что не был.

Поржал с утра, конечно.

Узнал из рекламы о существовании марки самотыков Joyhyper и считаю, что им необходима реклама под музыку из "Охотников за привидениями".

An invisible man
Sleeping in your bed,
Who you gonna call?
JOYHYPER!

Принято считать, что в Москве можно попробовать любой гастрономический кунштюк планеты - хоть стейк из вагю, хоть черепаховый суп, хоть дуриан. Но у меня много лет был незакрытый гештальт - не мог попробовать чикагскую пиццу. Эта такая глубокая пицца типа киша, заполненная доверху сыром, мясами и прочим, что вы себе пожелаете. Доставки с этой пиццей закрывались, едва открывшись - слишком дорого и на любителя. В пиццериях не подавали. Хоть в Чикагу езжай.

И вот бродя в ночи с великим Ильей Васюниным по кабацкой клоаке Менделеевской мы завернули в случайный гастробар на звуки Синатры - и вот она! Deep dish pizza! Единственная в Москве!

Очень вкусно. Очень вредно. Ни о чем не жалею. Это повторится.

Был в ночи на самом бодром концерте

Дефенестрационный центр имени Яна Гуса

Писателя Воскобойникова обидели американсие туристы. Непунктуально вроде бы себя повели. Не явились в гости. Что-то в этом роде.
Воскобойников надулся:
- Я, - говорит, - напишу Джону Кеннеди письмо. Мол, что это за люди, даже не позвонили.
А Бродский ему и говорит:
- Ты напиши "до востребования". А то Кеннеди ежедневно бегает на почту и все жалуется: "Снова от Воскобойникова ни звука!.."

И реднек имеет право
На свободную любовь!

С самого утра не могу выхуеть.

Узнал, что зумеры, делающие татухи, задумались - вот если руку забить - это рукав, то как назвать аналогичную роспись на ноге?

Слово "штанина" и прочие русизмы им не подошли, и было изобретено новое слово.

🥁🥁🥁

НОГАВ

Вы бы ещё Хавьера Милея спросили!