☀️ВДА Ежедневник☀️

Ежедневник Мелоди Битти
«День за днём из созависимости»

27 января. Нужда в людях

Мы можем найти баланс между слишком большой потребностью в людях и непозволением себе в ком-то нуждаться. Многие из нас имеют потребность в людях, на которую не было отклика в нашем прошлом. В то время, как мы хотим, чтобы кто-то удовлетворил наше желание быть любимой без каких-либо оговорок, мы можем выбрать людей, которые не могут или не будут жить для нас. Некоторые из нас так нуждаются в любви оттого, что не были любимы, что этим мы отталкиваем людей, слишком нуждаясь в них.

Некоторые из нас кидаются в другую крайность. Может быть мы привыкли к тому, что люди не живут для нас, поэтому мы отталкиваем их. Мы стараемся побороть наше чувство нужды в людях, становясь слишком независимыми, не позволяя себе в ком-то нуждаться. Некоторые из нас не позволят другим жить для нас.

В любом случае мы живем, не разрешив проблемы. Мы заслуживаем лучшего. Когда мы изменимся, наши обстоятельства тоже изменятся.

Если мы слишком нуждаемся в людях, мы реагируем на это, принимая эту часть себя. Мы позволяем себе выздоравливать от боли прошлых привязанностей, которые не встретили ответа. Мы прекращаем говорить себе, что мы нелюбимы, потому что нас не любили так, как мы этого хотели.

Если до этого мы отключали часть себя, которая нуждалась в людях, то теперь мы будем готовы открыться, быть уязвимыми и позволим себе быть любимыми. Мы позволяем себе иметь нужду в людях.

Мы получим любовь, которую мы желаем, когда мы начнем верить, что мы любимы, и когда мы позволим этому случится.


Сегодня я буду стремиться к балансу между тем, что я слишком нуждаюсь в людях, и тем, что я не позволяю себе в ком-то нуждаться. Я позволю себе получить любовь, которая предназначена для меня.

Ежедневник Рокелль Лернер
«Утверждения для внутреннего ребенка»

27 января. Самоуважение

Я могу позволить уйти моей потребности в самокритике

Сегодня я позволю уйти от меня моей потребности быть самокритичной. Для меня всегда было важным первой начать себя критиковать. Я думала, что, если я смогу сделать это прежде, чем это сделает кто-то другой, я избавлю себя от боли быть пойманной на каком-либо недостатке. Однако, делая это, я причиняла себе другую непрекращающуюся боль тем, что создавала в глазах окружающих ложное нелестное представление о себе.

Сегодня я прекращу смотреть на себя через темное искажающее стекло самокритики. Вместо того чтобы фокусироваться исключительно на своих недостатках, я буду смотреть на себя в свете принятия себя, потому что я – удивительное сложное существо. И может быть, именно такой будут видеть меня другие.

Ежедневник ВДА

27 января. Гиперответственность

«До выздоровления мы подавляли свои чувства и страдали от гиперответственности. Мы старались предугадать и удовлетворить потребности других людей, чтобы не оказаться покинутыми». БКК,стр.94

Многие из нас концентрировали всё своё внимание на супруге, детях или других значимых людях и делали всё возможное, чтобы их жизнь была удобной и благополучной. Возможно, мы посвящали детям и их друзьям так много времени, что стали досаждать им своей навязчивостью. Боясь покинутости, мы могли жертвовать собой, лишь бы не наскучить жене или мужу.

Таким поведением мы отгораживали себя от признания: «У меня кончились силы. Мне не интересно. У меня нет времени». В результате близкие стали нас раздражать. На самом деле у нас есть право делать то, что мы хотим, а у наших родственников должно быть пространство, чтобы дышать свободно, принимать решения, допускать ошибки и учиться на них.

Благодаря выздоровлению в программе ВДА мы поняли, что можно позволить своим близким делать то, что они считают нужным. Нормально признавать их право идти к счастью своим путём. Если мы вернём им свободу, это не означает, что они немедленно покинут нас. На самом деле та лёгкость, которую мы почувствуем оттого, что каждый взял ответственность за себя, лишь укрепит наши отношения.


Сегодня я буду помнить, что мне не нужно контролировать каждый шаг своих близких. Они не покинут меня только потому, что я позволю им жить своей собственной жизнью.

Ежедневник Мелоди Битти
«День за днём из созависимости»

26 января. Сорваться с крючка

Мы можем учиться не попадаться на крючок нездорового, разрушающего нас поведения во взаимоотношениях, такого как: проявление заботы, контроль, игнорирование себя и вера в ложь.

Мы можем учиться искать и выявлять крючки и делать выбор не попадаться на них.

Часто люди сознательно или не задумываясь ведут себя таким образом, что втягивают нас в серию поступков разрушающего нас поведения, которое мы называем созависимостью. Чаще всего эти крючки заранее заготовлены и результат предсказуем.

Кто-то может стоять перед нами и намекать или вздыхать о проблеме, зная или надеясь, что этот намек или вздох поймает нас на крючок заботы о нем или о ней. Это и есть манипуляция.

Когда кто-то, стоя рядом, намекает или вздыхает о чем-нибудь, это, обычно, сопровождается репликами: «О, не бери это в голову, тебе не стоит волноваться». На самом деле это игра. Мы должны распознавать это. Если мы позволяем подобное, значит мы почти на крючке.

Мы можем учиться настаивать, чтобы люди просили нас прямо о том, что они хотят и в чем нуждаются.

Что это за слова, вздохи, намеки, реплики, которые ловят нас на крючок предсказуемого и часто разрушающего нас поведения?

Что заставляет нас чувствовать симпатию? Вину? Ответственность за другого?

Наша сила в том, что мы так заботливы. Наше слабое место в том, что мы недооцениваем людей, с которыми имеем дело. Они знают, что делают. Пришло время, когда мы отказываемся от наших наивных предположений, что люди не следуют разработанным ими самими в их собственных интересах схемам, и понимаем, что они совсем необязательно поступают в наших интересах.

Еще мы хотим проверить себя – а мы не разбрасываем крючки, намеки, вздохи, надеясь схватить другого? Нам нужно убедиться, что мы поступаем прямо и честно с другими, вместо того, чтобы ожидать, что они бросятся нас спасать. Если кто-то что-либо от вас хочет, настаивайте, чтобы он попросил об этом прямо. Требуйте того же от себя. Если кто-то забросит крючок, нам не следует заглатывать его.


Сегодня я буду следить за крючками, которые потянут меня в проявление заботы, от чего у меня появится чувство, что меня используют. Я буду игнорировать крючки, вздохи и слова, которые ловят меня, и буду ждать прямоты и честности, которую я и другие заслуживают.

Ежедневник Рокелль Лернер
«Утверждения для внутреннего ребенка»

26 января. Действительность

Теперь я могу видеть ясно

Сегодня я буду использовать мой разум, чтобы отличить фантазию от реальности.

Когда я была ребенком, я часто сбегала в фантазию, чтобы блокировать боль, которую причиняла мне жизнь в дисфункциональной семье. Всякий раз, когда конфликт и хаос становились непереносимыми, я ретировалась в мой идеализированный мир. Когда я стала взрослой, эта привычка к мысленному бегству стала осложнять мои отношения с реальностью.

Сегодня я проанализирую разницу между моей фантазией и реальностью моей личной жизни и профессиональной деятельности. Это означает, что я выберу время, чтобы выйти из тумана и ясно взглянуть на саму себя и свои отношения. Мне больше не нужно убегать в мир моих фантазий, когда реальность становится пугающей, потому что теперь я – компетентная личность и могу ответить на любой вызов. Теперь я в состоянии созидать реальную жизнь для себя и моего внутреннего ребенка, жизнь, приносящую удовлетворение и наслаждение.

Ежедневник ВДА

26 января. Спонсорство

«Спонсорство - это средство передвижения, с помощью которого мы отправляемся в путь к обретению настоящей связи с людьми и Богом, как мы Его понимаем.» БКК, стр. 368

За годы жизни в дисфункциональной семье у нас развился страх перед властными фигурами. Мы рано усвоили, что наши мнения, чувства и взгляды никому не важны. Сила принадлежала разъярённому алкоголику, созависимому супругу или старшим братьям и сёстрам, которые имели власть, так как им было поручено присматривать за нами. В алкогольных семьях родители постоянно ссорились и манипулировали друг другом, их поглощали ярость и насилие. Им было не до нас.

Сбежав из семьи, мы поклялись, что никогда не позволим другим контролировать нас. Но вскоре обнаружили, что почти во всех отношениях сами заняли позицию насильника или стали зависеть от других: на работе, в церковной общине, с друзьями.

Наконец мы пришли в ВДА и нашли спонсора, чтобы работать по Шагам. Но даже здесь некоторые из нас увидели, что снова попали в привычный тип отношений. Позже мы узнали о модели спонсорства «попутчики». И поняли, что равенство в отношениях помогает как не впадать в угодничество, так и не пытаться управлять чужой жизнью.

Мы начинаем чувствовать себя на одном уровне с другим человеком и вместе путешествуем по дороге выздоровления.


Сегодня я буду идти рука об руку со своим попутчиком, и так мы сможем поддерживать друг друга на трудных участках пути.

Ежедневник Мелоди Битти
«День за днём из созависимости»

25 января.1 Шаг

«Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наши жизни стали неуправляемыми.» Первый Шаг Ал-Анона

Есть много различных вариантов Первого Шага для выздоравливающих созависимых. Некоторые из нас признали свое бессилие перед алкоголем или чьим-то алкоголизмом. Некоторые из нас признали бессилие перед людьми, некоторые перед проблемами взросления в семье алкоголика.

Одно наиболее существенное слово в Первом Шаге – это слово «Мы». Мы собрались вместе из-за одинаковой проблемы и, собираясь вместе, мы сообща находим решение.

Обретя партнерство в Двенадцати Шаговых программах, многие из нас открывают для себя, что хотя мы, может быть, чувствуем себя одинокими с нашей болью, другие прошли через похожие страдания. И теперь нас много, соединяющих руки, выздоравливая.

Мы. Существенная часть выздоровления. Опыт, которым делятся. Сила, которой делятся и которая от этого становится крепче. Надежда, которой делятся – для лучших жизней и взаимоотношений.


Сегодня я буду благодарна множеству людей во всем мире, которые называют себя «выздоравливающие созависимые». Боже, помоги мне понять, что каждый раз, когда кто-либо из нас делает шаг вперед, мы тянем всю группу вперед.

Ежедневник Рокелль Лернер
«Утверждения для внутреннего ребенка»

25 января. Принятие себя

Сегодня именно такой день, каким он должен быть

Часто я чувствую, как меня тиранят мои внутренние голоса: "Тупица!", кричат они, "Дурак! Бестолковый!" Они безжалостны. Даже когда я делаю малейшую ошибку, они разрушают все мое самоуважение.

Сегодня я буду мягок с собой. Я буду постигать, что означает быть исцеленным. Это значит видеть, что сегодня именно такой день, каким он должен быть. Это значит, что я уже обладаю всем, что мне необходимо, чтобы быть здоровым и цельным человеком.

Сейчас мне предстоит принять решение. Или я как одержимый буду выискивать свои недостатки, что сделает меня беззащитным перед нападками моих внутренних критикующих голосов, или я смогу отступить на шаг назад и взглянуть на себя шире. Сегодня я выберу смотреть на себя таким взглядом, который позволит мне жить. Я знаю, что я именно там, где и должен быть на данном этапе моего путешествия.

Ежедневник ВДА

25 января. Посттравматическое стрессовое расстройство и выживание

«Воспоминание содержало элементы ПТСР: страх, угрозу жизни, чувство одиночества и беспомощности». БКК, стр.97

Когда ребёнка оставляли надолго одного, и он вынужден был самостоятельно искать себе пищу и делать всё, чтобы выжить, то он получил психологическую травму. Так было для многих из нас. Мы питались чем попало, даже если еда была подпорченной; мы одевались во что придётся, даже если одежда была грязной, рваной и не подходила по размеру. Никто не заботился о нас, нам было безумно страшно, и мы не знали, сможем ли выжить. Мы страдаем от ПТСР, как будто выросли в зоне военных действий. У нас развиваются зависимости, напрямую связанные с нашими травмами. Если мы недоедали, теперь мы можем страдать от пищевых расстройств. Если у нас не было нормальной одежды, мы становимся шопоголиками либо воруем в магазинах. Если нас часто оставляли одних, мы учимся манипулировать людьми, чтобы они всегда были рядом.

В ВДА мы знакомимся со Списком характерных особенностей – защитными механизмами, которые мы выработали, чтобы справиться с детской травмой.

По мере того, как мы учимся новому поведению, мы осваиваем эти навыки здоровой заботы о себе. Мы берём на себя обязательство не покидать себя и не бросать Программу, даже когда сил почти не остаётся. Мы знаем, что выздоровление в ВДА возможно, потому что видим его в других.


Сегодня, если я вернусь к старому поведению, то напомню себе о новом опыте, о силе и надежде, которые даёт мне Программа.

Ежедневник Мелоди Битти
«День за днём из созависимости»

24 января. Расквитаться с прошлым

Один из величайших даров, который мы можем дать – это открытое и любящее сердце. Удерживая негативные чувства по поводу наших прошлых взаимоотношений, мы создаем барьер для этого дара.

Большинство из нас имели взаимоотношения, которые закончились. Когда мы анализируем эти взаимоотношения, нам нужно эмоционально очиститься. Остаются ли в нас чувства злости и обиды? Чувствуем ли мы до сих пор себя жертвой? Не живем ли мы с подавляющими нас убеждениями, которые могут быть связаны с прежними взаимоотношениями, – Нельзя доверять женщинам. Начальники используют людей. Нет такого понятия как хорошие взаимоотношения.

Отпустите все, что может блокировать Ваши взаимоотношения сегодня. С величайшей уверенностью мы можем осознать, что старые чувства и подавляющие нас убеждения будут мешать нам давать и принимать любовь, к которой мы стремимся. Мы можем расквитаться с прошлым. Это начинается с осознания, честности и открытости. Процесс завершается, когда мы достигаем состояния принятия и мира по отношению ко всему в нашем прошлом.


Сегодня я начну процесс освобождения ото всех подавляющих меня чувств и убеждений, связанных с прошлыми взаимоотношениями. Я расквитаюсь с прошлым, чтобы быть свободной любить и быть любимой.

Ежедневник Рокелль Лернер
«Утверждения для внутреннего ребенка»

24 января. Принятие

Я способна принимать любовь

Любовь – это пища, в которой мое детское "я" нуждается, чтобы выжить, и Вселенная существует для того, чтобы обеспечить ему эту любовь. Как младенец, я открываю рот и ловлю им любовь. Я чувствую, как медовая сладость любви вливается в мое тело, наполняя его теплом и комфортом. Я слышу любовь в каждом звуке жизни: щебет птиц в ветвях деревьев, шум ветра, проносящегося между домами, смех играющих детей. Я чувствую любовь в прикосновениях: мокрый язык собаки касается моего лица, солнечные лучи ласкают мою кожу. Я открываю глаза и вижу любовь в лицах прохожих. Я наполнена любовью до краев.

Любовь доступна мне во множестве форм. Сегодня я буду расширять свое представление о том, как может быть упакована и преподана любовь. Я открою себя для принятия бесконечного разнообразия Божьей любви в мире.

Ежедневник ВДА

24 января. Действовать или реагировать?

«Эта книга очерчивает основы Двенадцати Шагов… вы сможете уйти от пассивного реагирования и начнёте действовать самостоятельно. Как говорят во многих двенадцатишаговых программах: «Программа работает, если ты работаешь по программе». БКК, стр. XIX

В детстве, чтобы выжить, мы научились реагировать мгновенно. Если мы мешкали, неминуемо следовало наказание. За любые мелочи нам приходилось оправдываться, поэтому мы привыкли занимать оборонительную позицию. Нами двигал страх, и мы делали всё, лишь бы избежать взбучки.

Во взрослой жизни этот условный рефлекс может сослужить плохую службу. Да, в сложных обстоятельствах мы реагируем быстрее других, тем самым спасая положение, но быстрая реакция не всегда нужна. Бывает, мы, не задумываясь, отвечаем на слишком личные вопросы и лишь потом понимаем, что они нарушили наши границы. И тогда мы начинаем корить себя за свою «глупость». А бывает, мы сами можем ляпнуть что-нибудь неуместное, как будто кто-то дёрнул нас за язык.

Красная Книга ВДА помогает раскрыть и понять корни нашей дисфункции. Мы узнаём, что внутри живёт Критикующий родитель, который вынуждает нас вести себя так, как мы уже не хотим. В процессе работы по программе этот осуждающий голос становится всё тише, и мы чувствуем себя гораздо лучше.

Мы учимся не спешить, останавливаться и задавать себе вопрос: «Какова моя роль в этой ситуации и какой должна быть?». Постепенно мы начинаем действовать в своих интересах, и голос внутреннего критика умолкает.


Сегодня я найду время, чтобы почитать Красную Книгу. Она поможет мне справиться с критикующим голосом внутри, который провоцирует меня на автоматические реакции.

Ежедневник Мелоди Битти
«День за днём из созависимости»

23 января. Появляется новая энергия

«Удовольствие становится удовольствием, любовь становится любовью, жизнь стоит того, чтобы жить, и мы становимся благодарными.» Выздоровление от созависимости

Есть новая энергия, новое чувство, появляющееся в нашей жизни. Мы не можем основывать наши ожидания того, как мы будем чувствовать себя завтра, или даже через несколько часов, на том, как мы чувствуем себя в данный момент. Нет двух похожих моментов в жизни. Мы выздоравливаем. Наша жизнь меняется. Временами события разворачиваются не так, как нам хотелось бы. У нас были уроки, чтобы учиться. Будущее не будет похоже на прошлое.

По настоящему трудные времена почти позади. Неразбериха, обучающий опыт наиболее тяжких проблем, тяжелые переживания почти позади.

Не ограничивайте будущее прошлым.

Поразмышляйте над началом вашего выздоровления. Разве не произошло много изменений, которые привели вас к тому, где вы сейчас? Поразмышляйте над тем, что было год назад. Изменились ли вы и ваши обстоятельства с тех пор? Иногда проблемы и чувства остаются какое-то время. Но это временно. Время неразберихи, неуверенности, времена неразрешенных отдельных проблем не будут длиться вечно.

Мы делаем эти времена вдвойне тяжелее, сравнивая их с нашим прошлым. Каждая ситуация и каждое обстоятельство оказали определенное влияние на то, кем мы стали. Мы не должны себя ужасать, сравнивая наше настоящее и будущее с нашим ранящим прошлым, особенно с прошлым до того, когда мы начали выздоравливать или до того, как у нас появился определенный опыт.

Знаю, что дискомфорт не будет постоянным. Не старайтесь прогнозировать, как вы себя будете чувствовать или когда вы будете чувствовать себя иначе. Вместо этого доверьтесь. Примите сегодняшний день, но не будьте этим ограничены.

Новая энергия появляется. Новое чувство на пути к вам. Мы не можем предсказать, как это будет, оглядываясь на то, как это было, потому что будет совсем по-другому. Мы работали и боролись не в пустых мечтах. Это было во имя чего-то и в стремлении к чему-то.

Времена меняются к лучшему. Продолжайте идти по тропе доверия и послушания. Будьте открыты новому.


Сегодня, Господи, помоги мне не оценивать и не ограничивать мое будущее моим прошлым. Помоги мне быть открытой всем потрясающим возможностям для изменений как внутри, так и вокруг меня.

Ежедневник Рокелль Лернер
«Утверждения для внутреннего ребенка»

23 января. Игра

Сегодня я буду способна играть

Сегодня я позволю себе быть игривой, не беспокоясь о том, соответствует ли это моему имиджу ответственной взрослой женщины.

Когда я была ребенком, в моей дисфункциональной семье меня принуждали скорее вырастать. Я брала на себя обязанности взрослого человека. Я была "подменной супругой" и/или "подменной мамой". В результате, я приобрела "серьезный взгляд на жизнь" ценой утраты способности играть. Когда я выросла, я осознала, что в жизни есть еще очень много чего, кроме ответственности и серьезности. Сейчас для меня, истинное здоровье включает в себя так же способность играть, легкость и спонтанность.

Сегодня я дам моему внутреннему ребенку свободу для игры. Я выпущу на свободу мои спонтанные импульсы, не заботясь о том, чтобы в совершенстве исполнять роль ответственной женщины. Я вложу элементы игры также в мою работу.

Я уже чувствую ослабление напряжения, происходящего из моей гиперответственности, когда решаю жить, играя больше, чем прежде.

Ежедневник ВДА

23 января. Истинная природа

«Когда мы постигаем истинную природу своих заблуждений, мы видим, что наносили себе вред, руководимые чувствами отверженности, неполноценности или покинутости». БКК, стр. 198

Годами мы винили себя за всё, сделанное нами и не нами. Мы извинялись или заглаживали вину перед небезопасными, а часто даже и жестокими людьми, лишь бы сохранить мир. Как нас воспитывали, такими мы и стали: бесхребетными слабаками. Мы прятали свои чувства и не доверяли никому.

Некоторые из нас, даже начав выздоравливать в ВДА, продолжали скрывать свои чувства и удивлялись, почему не происходит никаких перемен. Фразу «Отдай это Богу» мы почему-то поняли, как призыв просто молиться об изменении неудобных обстоятельств. Мы думали, что неприемлемо выражать другим свои чувства, особенно гнев.

Сейчас мы воспринимаем гнев, как нормальное, здоровое чувство, которое помогает отличать, когда необходимо выставить границы, выйти из конкретной ситуации или отпустить нездоровые отношения. Мы больше не игнорируем свои чувства. Чтобы улучшить контакт с ними, можно составить список ситуаций, запускающих наши болезненные реакции. Мы можем использовать таблицу чувств, чтобы лучше понимать своё текущее состояние. Мы видим, что даже, казалось бы, отрицательные переживания – это неотъемлемая часть дара, дара быть живым человеком.


Сегодня я останусь наедине со своими чувствами вместо того, чтобы избегать их. Затем я поделюсь ими с попутчиком по программе ВДА.