Психология для Взрослых Детей Алкоголиков

В книге такого нет, чтобы Дэниэл Шоу утверждал, что травматический опыт напрямую приводит к развитию нарциссических защит. Но лично мне, это ощущается написанным между строк. И такое утверждение не покажется каким-то странным если мы обратимся к теоретикам анализа и развития характера, которые описывают процесс формирования характера из пяти этапов, с учётом нашего контекста, когда для опекуна развивающаяся субъектность ребенка представляет собой постоянную проблему, когда ребенок постоянно “слишком много хочет”. Например, чтобы родитель перестал пить и занялся уже заботой о себе и близких.

Этапы формирования характера описывают так

Шаг 1 Попытка самоутверждения, самопредъявления инстинктивных потребностей. Например запрос на то, чтобы поиграть с опекуном, или успокоиться.

Шаг 2 Негативный ответ среды - блокировка или фрустрация этих потребностей социальным окружением

Шаг 3 Органическая реакция - естественный идущий изнутри ответ на фрустрацию - обычно это выражение интенсивных негативных чувств и возмущения, злость, ужас, сожаление об утрате возможности.

Шаг 4 Этот этап называется “Самоотрицание”. Теперь ребенок имитирует ответ социальной среды у себя внутри, сам блокирует экспрессию своих инстинктивных потребностей и желаний. На этом этапе отвергающий нарциссический родитель уже встраивается в психику. Во взрослой жизни это источник вечных внутренних конфликтов и сомнений относительно того что мне можно, а что нельзя.

Шаг 5 Процесс окончательной адаптации к социальной среде, пересмотр предыдущих шагов и поиск компромиссного решения удовлетворения своих потребностей. Например человек, который усвоил, что быть честным и прямо говорить то, что хочешь - это значит точно ничего не добиться, а вместо этого стать мишенью для манипуляций, начинает хитрить, намекать, манипулировать. Общая идея в том, чтобы создать такой образ себя, который будет подходящим для его опекунов, чтобы получить от них хоть что-то.

Ну и конечно же, по итогу, такой человек получит для себя диагнозы вроде “фальшивое я”, скрытый или явный нарциссизм и так далее. А по сути получается, что обычный человек, столкнувшись с реальностью жизни в семье, где его естественные инстинктивные потребности в привязанности, нежности, заботе постоянно фрустрируются, не может не развить эти симптомы нарциссического расстройства личности. Простите, но чтобы выжить, ему пришлось встроить это в свою структуру характера. Так поступали с ним, теперь он так поступает с собой и это уже стало устойчивым навыком, чертой характера.

Следите за руками, только что травматик стал нарциссом и никто не заметил как это произошло.

Если не ошибаюсь, то это у Кьеркегора было: "ничто не исчезает так тихо и незаметно, как наше истинное я"

Друзья, я буду продолжать публиковать здесь в канале некоторые главы из этой книги.

А если вас такое интересует, то приглашаю на группу чтения и углубленного разбора этой книги.
На встречах будем читать, обсуждать прочитанное, делиться какими-то своими инсайтами, возникающими вопросами и так далее.
Встречаемся раз в неделю на 1 час 30 минут.
Стоимость участия 15 долларов или 1500р за встречу.
Оплата раз месяц, сразу за 4 встречи (60 usd или 6000р)
Время встречи по средам в 16:00 по МСК
Для записи пишите в лс https://t.me/zmitrovich_sergey

https://telegra.ph/O-knige-Travmaticheskij-narcissizm-01-10

В терапевтической работе по восстановлению субъектности Шоу опирается на работу другого нашего современного психоаналитика Джессику Бенджамин, где она рассказывает о интерсубъективном взаимодействии. Термин “интерсубъективность” можно без потери смысла заменить здесь на “межличностное взаимодействие”.
Главной опорой для такого межличностного взаимодействия является принятие и признание для обоих участников. Про это нужно будет писать отдельный пост. Сейчас замечу только, что такой межличностное отношение предполагает, что терапевт признает, что нуждается в другом человеке не меньше, чем этот человек нуждается в терапевте, иначе это повторение иллюзий нарциссической самодостаточности, но уже со стороны терапевта. И вот на базе такой взаимной нуждаемости друг в друге можно учиться строить межличностные отношения, но уже без доминирования и подчинения, которые для нас такие знакомые и родные.
Во многом книга про это восстановление субъектности через межличностное взаимодействие, которое сопряжено с постоянным риском разрыва отношений, когда оба партнера предпринимают усилия для того, чтобы восстановить отношения, и терапевт тоже.
На этом пора остановиться, если вы дочитали, то вы Герой.

Теперь становится понятно, откуда у людей с КПТСР такое количество симптомов нарциссического расстройства личности, я сейчас про расщепление, неустойчивую самооценку, почему так бросает из крайности в крайность, сложности с построением доверия и близости в отношениях и так далее. По сути, начитавшись диагнозов про нарциссизм, травматики сами записывают себя в скрытных, сдувшихся нарциссов, оставаясь один на один со своим стыдом, совершенно не понимая, что с этим делать.

Когда по сути, при наличии КПТСР, не может не быть кучи симптомов нарциссизма. Ведь для уменьшения частоты встречи с насилием, мы делаем попытку контроля и встраиваем травмирующего нарцисса в свою психику для предсказаний и предупреждений его поступков. И вот пожалуйста, вчера ты пострадал от "дракона", а сегодня этот "дракон" уже живёт в тебе, но теперь у тебя есть иллюзия, что ты его контролируешь, тем что можешь заранее себя наказать, не давая лишнего повода для нападения реальному "дракону".

НО! Поскольку всё дело было в подавлении зарождающейся субъектности, то и в качестве главного терапевтического действия Дэниэл Шоу предлагает помощь направленную именно на восстановление субъектности человека.
А субъект - это тот, кто желает. Ваш стол ничего не желает - поэтому он объект. А у вас есть желания, например, вы желаете восстановить своё самоуважение - поэтому вы субъект. Ваша субъектность может быть восстановлена и развита разными способами: через разрешение себе желаний, через деятельность, которая именно вам приносит удовольствие и имеет для вас значение, через признание своей потребности в других людях, через уважительное сострадание к себе, только субъект может решиться на путешествие, вы как субъект можете придумать себе своё собственное приключение и так далее.

Второй важный шаг, который делает травмирующий нарцисс, чтобы закрепить власть в отношениях - это отрицание потребности в другом. Травмирующий нарцисс у нас оказывается “самодостаточный” и прекрасный, ни в ком не нуждается, а вот другие в нём нуждаются. Думаю, что ребенок реагирует на это как на бредовую идею у родителя, как на галлюцинации, и пытается “вылечить” родителя , вернуть его в реальность, доказать ему, что тот нуждается в близких.

Всё остальное, все эти унижения, избиения, игнорирования или гиперконтроль - всё это лишь инструмент для уничтожения зарождающейся субъектности. Здесь травмирующему нарциссу важно делать что-то с человеком, а что именно не важно. Важно чтобы он был тем, кто делает что-то с другим. Он как субъект, делает что-то с другим как с объектом - вот механизм установления жесткой иерархии и уничтожение зарождающейся субъектности. Здесь нет места для какого-либо межличностного потенциала для отношений, только доминирование, никакой взаимности, горизонтальности, только вертикали.

Такие вертикальные отношения порождают комплементарные пары: причиняющий - претерпевающий, активный - пассивный, хороший - плохой, святой - грешник, идеальный - ужасный, всезнающий - бестолочь, умный - глупый, достойный и не достойный любви и так далее. Вот от этого расщепления потом страдают люди всю свою жизнь и не могут ответить себе на этот вопрос так кто же я на самом деле ? Тварь дрожащая или право имею?

Согласно концепции Дэниэла Шоу, система отношений травмирующего нарциссизма основывается на подавлении субъектности другого и гегемонии субъективности и власти одного человека, условной родительской фигуры. Именно, с этой целью любовь ребёнка к родителю признаётся ничтожной, незначимой, как что-то само собой разумеещейся, не достойной признания как важного феномена отношений. Это даже не замечается, его стремление к связи, близости, взаимности - всё это определяется как зависимость, которая не достойна уважения. Это важный ход в стратегии уничтожении субъектности ребёнка и его объективации, потому что субъект может нуждаться в нежности, чувствовать, любить, и тогда становится сложно причинять ему боль. А вот если ребёнок - это просто объект для нравоучений, неотесанное полено, из которого нужно вырезать Буратино, тогда можно с ним делать всё что угодно, а его претензии на уважение и близость - это просто инфантильное что-то, что нужно игнорировать. И поскольку ребёнок готов на всё что угодно, чтобы доказать свою любовь родителю, а нарциссический родитель хорошо понимает это, то он начинает использовать это, обещать разную типа любовь “при условии что..”

С КПТСР я внутренне примирился, а вот нарциссизм у меня откуда, и главное, что с этим делать ? - вот, я никак не мог понять. Про недостаток отражения и эмпатии в раннем детстве, со стороны значимых близких, это мне всё понятно, но надо признать, что практическая работа с нарциссическим опытом, даже в длительной психоаналитической терапии, - это как правило очень сложная история, как говорится долго, дорого, без иллюзий. Добавим сюда КПТСР с его избегающим или дезорганизованным стилем привязанности и получится реально очень сложная задача реабилитации.
При этом я заметил, что не одинок в этом, очень много людей, с которыми я работаю, так или иначе страдают от похожих симптомов. Если увлечься диагностикой, то можно нагрузить себя разными неприятными диагнозами вроде “скрытый” нарциссизм или “сдувшийся” нарциссизм, когда претензии на всемогущество и власть и успех есть, а сил на реализацию этих амбиций нету, поэтому люди живут с ощущением собственной ничтожности и ненависти в себе. И вот, читая эту книгу я понял, самое страшное, что происходит с нами - это не травматическое событие, и даже не тот, факт что тот, кто причинял нам боль делал это без сожаления. Да, это всё очень тяжело, сложно, но можно пережить. Что действительно ломает многих из нас, так это то, что в какой-то момент мы открываем эту темную сторону в себе. Когда мы обнаруживаем эти нарциссические черты в себе, вот здесь может потеряться вера в свою собственную изначальную добродетель. В такие моменты закрадывается мысль, может быть всё то, что со мной произошло было закономерно и заслуженно? Ведь я на самом деле “вон какой”, значит “так мне и надо” и т.д. Вот это и есть след травматического нарциссизма, это его отпечаток, который заставляет сомневаться нас в изначальной собственной добродетели, в способности искренне любить и быть любимым. Книга Дэниэла Шоу помогает осознать всё это и вернуть себе право на самосострадание и самоуважение.

Сначала немного контекста, как так вообще оказалось, что я стал копать тему травматического нарциссизма. В моей личной истории, на первый взгляд, не было никого, кого можно было назвать травмирующим нарциссом. С чего это вдруг мне в себе иметь нарциссические черты, было не понятно, однако они есть - это очевидно. Я сейчас говорю про некоторые сложности с эмпатией, качели с самооценкой, склонность к самозаботе, чтобы не признавать свою потребность в другом, вечная внутренняя борьба с расщеплением себя на плохой/хороший и так далее. При этом, что самое обидное, эти черты очень стабильны, порой кажется, они не поддаются корректировке, чтобы не происходило в моей жизни.
Сюда стоит добавить склонность к рационализации, интеллектуализации и диссоциации, но это мне видится как последствия КПТСР.
В своей книге Дэниэл Шоу прямо задаётся этими вопросами и пытается разобраться, как так получается что огромное количество людей мучаются нарциссическими симптомами, как же мы так живём, что у нас практически все общественные институты построены на базе нарциссической системы отношений, где нет места сотрудничеству, но всегда есть место власти, авторитарности и насилию в том или ином виде.

Дэниел Шоу - наш современник, психоаналитик, супервизор в Национальном Институте Психотерапии в Нью-Йорке. Дэниэл Шоу является автором концепции “травматический нарциссизм, в 2014 году его книга «Травматический нарциссизм: реляционные системы подчинения» была опубликована в серии «Реляционные перспективы» издательством Routledge и была номинирована на престижную премию Gradiva Award.
В 2021 году была опубликована его вторая книга "Травматический нарциссизм и восстановление: Выход из тюрьмы стыда и страха".

Что-то об этом авторе и его вкладе в теорию нарциссизма я рассказывал летом, на онлайн конференции реляционного психоанализа, можно вот тут посмотреть https://www.youtube.com/watch?v=3tRnVWt5lKg&t=1s

В ближайшее время (сегодня/завтра) я изложу здесь основные концепции книги, и приглашаю желающих на онлайн группу чтения и обсуждения этой книги. https://www.amazon.com/Traumatic-Narcissism-Relational-Subjugation-Perspectives/dp/0415510252

Я выделил вот это в предыдущем кусочке, что не давало мне покоя долгие годы.

Почему у меня, как у травматика, так у моих клиентов, которые приходят со своими непростыми историями травм полученных в отношениях, так много этих нарциссических артефактов в характере. Ладно, я могу смириться со своим кПТСР, но нарциссическое расстройство личности мне то за что?
Я такое "комбо" простите не потяну! - тут уже точно жизни не хватит, чтобы с этим справиться.

У Дэниала Шоу, я нашёл понимание как отношения, в которых моя субъективность игнорируется, становятся травматичными для развития зарождающейся субъетности ребенка, что уже потом выглядит как нарциссизм, но по сути является последствиями комулятивного посттравматическим стресса полученного в отношениях.

"То, что я читал, в основном говорило о нарциссизме как о здоровом или патологическом, причем патологические аспекты рассматривались как врожденные, возникающие в результате генетической предрасположенности, а не среды. В работе Кохута (1984) я нашел больше понимания того, какую роль играет среда в нарциссизме, но я все еще задавался вопросом:

А как насчет того вида нарциссизма, который заставляет человека верить в то, что он всемогущ и, таким образом, имеет право диктовать условия жизни других людей? Что делать с теми людьми (такими, каким был я), которые подчиняют себя такому диктаторскому контролю? Я заметил, что большинство психоаналитических отчётов о нарциссизме, описывали именно тех людей, которые были травмированы нарциссом; их доверие к другим и к себе было подорвано чаще всего в их собственных семьях. Эти пациенты страдали от проявления нарциссических черт, у них была нестабильная самооценка, поэтому часто их бросало из крайности в крайность: чувство собственного превосходства сменялось ощущением ничтожности и ненависти к себе.

Но как только история их была детально изучена, неизменно обнаруживались родители, бабушки и дедушки или братья и сёстры, которые обладали чрезмерно раздутым нарциссизмом (Бах, 1985, 1994, 2006). Мне казалось логичным рассматривать такого рода жестокое обращение с другими как патологический нарциссизм — но следовало ли также считать патологически нарциссическим моего измученного, депрессивного пациента, который рассказывал мне об этих травматических злоупотреблениях?

Я поднимаю эту тему в Главе 1, где утверждаю, что клинические явления, обычно относимые к «патологическому нарциссизму», весьма разнообразны, и разделение нарциссических проявлений на явные и скрытые категории не охватывает, по моему мнению, самое важное, что следует знать о нарциссизме: насколько глубоко он укоренен в травме отношений. Я обнаружил, что существует мало теорий о том, как люди с преобладающим чрезмерно раздутым нарциссизмом травмируют значимых других — посредством атаки на субъективность этих других. Мне было интересно, почему некоторые взрослые дети нарциссов сами становятся теми, кто травмирует, тогда как другие живут в болезненном плену посттравматического стресса полученного в отношениях."

я понимаю, что вы, возможно недоумеваете, зачем я сюда это прислал.
Поясню свой интерес к теме нарциссизма.

Долгое время я не мог понять почему у меня так много нарциссических черт, которые к тому же так стабильны и кажется, что не поддаются корректировке, чтобы не происходило в моей жизни. Когда я говорю нарциссические черты, то я имею ввиду качели с самооценкой, склонность к самозаботе, чтобы не признавать свою потребность в другом, вечная внутренняя борьба с расщеплением себя на плохой/хороший и так далее.
Все имеющиеся теории не приносили мне никакого значимого облегчения пока я, уже наконец, не встретил книгу "Травматический нарциссизм". Её автор - реляционный психоаналитик Дэниал Шоу . В том ответе чатжпт он как раз и указан первым:
1. Клинические подходы к нарциссизму
Травматический нарциссизм (Daniel Shaw)

Он написал две книги (на русском их пока не издавали):
2014 году его книга «Травматический нарциссизм: реляционные системы подчинения».

В 2021 году была опубликована его вторая книга "Травматический нарциссизм и восстановление: Выход из тюрьмы стыда и страха".

Первую его книгу я уже прочитал, переводил сам. И вот именно здесь у меня появилось ощущение, что меня кто-то понимает.
Для примера я приведу вот такой абзац из его книги

Спросил у чатжпт про современные теории нарциссизма, вот что он мне ответил
Современные теории нарциссизма: основные направления

Современные теории нарциссизма расширили классические психоаналитические концепции, предложенные Фрейдом, Кернбергом и Кохутом. Они рассматривают нарциссизм как сложное явление, включающее в себя индивидуальные, социальные и культурные аспекты. Исследователи интегрируют данные из психоанализа, когнитивной психологии, нейронауки и социальных наук для более глубокого понимания нарциссизма.

1. Клинические подходы к нарциссизму

Травматический нарциссизм (Daniel Shaw)

• Shaw исследует нарциссизм как систему подчинения и контроля, особенно в отношениях, где одна сторона доминирует, подавляя субъектность другой.
• Травматический нарциссизм проявляется в разрушительных отношениях, например, в культах, авторитарных структурах или семьях, где сильная личность использует других для удовлетворения своих нарциссических потребностей.
• Лечение фокусируется на восстановлении чувства собственной значимости и независимости у пострадавших.

Кохут и психология самости

• В рамках психологии самости нарциссизм считается естественной частью развития, которая становится патологической при отсутствии эмпатии в детстве.
• Современные подходы к терапии базируются на восстановлении повреждённой самости через эмпатичные отношения терапевта и пациента.

Нарциссизм как спектр (Cain, Pincus, Campbell)

• Нарциссизм рассматривается как спектр от здорового до патологического.
• Здоровый нарциссизм: чувство уверенности, способность признавать свои успехи и ошибки.
• Патологический нарциссизм: грандиозность, избегание ответственности, уязвимость к критике и межличностные трудности.

2. Социальные аспекты нарциссизма

Теория коллективного нарциссизма (A. Golec de Zavala)

• Коллективный нарциссизм — это форма группового самовосприятия, при которой люди воспринимают свою группу как превосходящую, но при этом уязвимую к угрозам извне.
• Примеры: национализм, корпоративный нарциссизм.
• Исследования показывают, что коллективный нарциссизм связан с агрессией, ксенофобией и низким уровнем толерантности.

Нарциссизм и социальные медиа (Twenge, Campbell)

• Влияние социальных медиа усиливает нарциссические черты, так как платформы часто стимулируют стремление к восхищению и внешнему признанию.
• Повышенное внимание к лайкам, подписчикам и репутации усиливает грандиозное самовосприятие.

3. Когнитивные и нейробиологические теории

Нейробиология нарциссизма (Schulze, Morf, Rhodewalt)

• Исследования с использованием МРТ показали, что у людей с нарциссическими чертами наблюдается повышенная активность в областях мозга, связанных с саморефлексией (медиальная префронтальная кора) и обработкой вознаграждений (вентральный стриатум).
• Нейробиологические исследования подтверждают, что нарциссизм связан с нарушением баланса между самоуважением и эмпатией.

Динамическая саморегуляция (Morf и Rhodewalt)

• Нарциссизм рассматривается как система саморегуляции, где грандиозность используется для управления внутренней неуверенностью.
• Нарциссические личности активно ищут подтверждения своей значимости и избегают ситуаций, где могут быть подвергнуты критике.

4. Культурные подходы к нарциссизму

Культура нарциссизма (Christopher Lasch)

• Лаш описал современное общество как «культуру нарциссизма», где акцент на индивидуальность, успех и самореализацию приводит к усилению нарциссических черт у населения.
• Такие культурные черты, как стремление к публичному признанию и материальным достижениям, усиливают нарциссизм в обществе.

Постмодернистская перспектива

• Нарциссизм интерпретируется как ответ на фрагментацию идентичности в постмодернистском мире, где традиционные структуры, такие как семья и религия, утратили свою значимость.
• Люди с нарциссическими чертами создают «грандиозное Я», чтобы справляться с внутренней пустотой.

5. Терапевтические подходы к работе с нарциссизмом

Реляционный подход

• Терапевт помогает пациенту осознать взаимосвязь между их нарциссическими чертами и межличностными трудностями.
• Фокус на развитии эмпатии и способности к взаимному признанию.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

• КПТ используется для работы с нарциссическими чертами, включая повышенную чувствительность к критике, негативное мышление и трудности в саморегуляции.
• Пациенты учатся находить баланс между личными амбициями и потребностями окружающих.

Заключение

Современные теории нарциссизма предлагают всесторонний взгляд на это явление, связывая его с индивидуальными, социальными и культурными факторами. Исследование нарциссизма продолжает развиваться, помогая лучше понять, как люди с такими чертами личности функционируют и взаимодействуют с окружающим миром. Это открывает новые перспективы для терапии и профилактики патологического нарциссизма.

Андрей у себя на канале уже статьи присылает серьёзные, хочет чтобы мы читали и обсуждали

Ну что, друзья мои, новогодние выходные - время, когда просмотры моего сайта резко растут. И это понятно: начинается новый этап в жизни, и на нем хочется опереться на что-то надежное и вечное. И чтобы подбросить вам свежего материала, который можно долго разбирать, кидаю вам свою очередную статью из серии, "как бы выглядела психотерапия, если бы она строилась на основе идей деятельностной психологии". И в этот раз мы поговорим про деятельностную теорию эмоций и про терапевтические инструменты, которые можно разработать на основе идей Выготского, Леонтьева и всей их тусовки. Чтобы написать этот текст, я проработал огромное количество литературы (поэтому он и писался так долго). И на этом пути я совершенно разочаровался в широко известном в узких кругах В.К.Вилюнасе и совершенно очаровался нашим современником - А.Ш.Тхостовым. Наверное, именно он сегодня является оплотом деятельностной и культурно-исторической методологии в клинической психологии. Причем с включением в рамку деятельностного подхода персонажей, которых невозможно туда не включить, но которых не очень хорошо знают постсоветские психологи (я Фуко и прочих философов имею в виду).
В общем, читайте. Текст огромный (27 страниц 11 шрифтом), сложный, с большим количеством деепричастных оборотов, не всегда целостный, с огромными цитатами и т.д. и т.п., короче как вы любите.
https://phenomena.by/article/deyatelnostnaya-psikhoterapiya-4-emocii

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

Аглая Датешидзе

Друзья, поздравляю с НГ!
Хочется пожелать всем нам побольше здорового любопытства, интереса к жизни в этом году.
Хорошее в нашей жизни начинается с простого любопытства, когда мы что-то пробуем.
Если не понравится - всегда можно оставить, но не попробовать как-то даже обидно.
Я тоже буду пробовать что-то новое опираясь на любопытство. Уверен, что всякой лажи и факапов прибавиться из-за этого, но и ладно, и не такое переживали, как говориться. 🎄🥂

Про отчаяние

Ребенок, который хотел любить и быть любимым, в случае ранней фрустрации этой потребности ( а это именно наш случай), столкнётся с сильным отчаянием.
Справиться с этим чувством самостоятельно у него не будет ни сил, ни возможностей.
В качестве временного решения мы вытесняем отчаяние в бессознательное, чтобы как-то жить дальше, а разбираться с отчаянием как-нибудь потом, когда подвернётся возможность.

Наши родители помочь не могут, поскольку тоже не умели справляться с отчаянием, вместо этого, они любое сильное чувство глушили с помощью веществ.
Этот способ “решения вопроса” они передали нам, поэтому мы любим справляться со сложными чувствами с помощью вкусняшек и других дофаминовых ништяков.
Не обязательно идти к гадалке, чтобы догадаться, что наши родители, как и мы столкнулись с сильной фрустрацией при удовлетворении базовых потребностей в любви и привязанности в раннем возрасте.

Отчаяние вырастает в условиях эмоциональной заброшенности на почве разницы желаемого и реального: хотел любить и быть любимым, а столкнулся с заброшенностью, жестокостью и безразличием.
Боль этого отчаяния невозможно терпеть долго, её нужно чем-то анестезировать, или диссоциировать, но тогда останется странное ощущение пустоты, нереалистичности своей жизни, как будто мне просто странное кино показывают.
Другой вариант - не убегать, а попытаться прожить, одному или с кем-то разделить, попытаться как-то отыскать утешение для своего внутреннего ребенка переживающего отчаяние.

Как же мы можем помочь себе пережить это?
Представьте ребёнка переживающего отчаяние.
Он хотел любить и быть любимым, а вместо этого он столкнулся с этим вот всем.
Посмотрите на него внимательно, не надо ничего с ним делать, просто будьте.

То, что вы чувствуете сейчас по отношению к этому отчаявшемуся внутреннему ребенку - это и есть ваше истинное Я, а не то, что вы думаете о себе, или что другие думают о вас.
К сожалению, часто в этом отношении к себе уязвимому и отчаявшемуся не только нежность и сострадание, а часто там стыд, страх, может быть ненависть и презрение, всякое бывает.

Небольшой отрывок из книги Способность Любить. Хочется им поделиться
https://telegra.ph/iz-knigi-Sposobnost-lyubit-12-10

Жиза ) Кто на каком шаге ?

Существо, которое является вполне приспособленным к окружающему миру, такое существо не могло бы ничего желать, ни к чему стремиться и, конечно, ничего не могло бы творить. Поэтому в основе творчества всегда лежит неприспособленность, из которой возникают потребности, стремления или желания.
_______________
Л.С. Выготский

ТРИ ЭЛЕМЕНТА САМОСОСТРАДАНИЯ

1. Доброта к себе vs. самоосуждение

Большинство из нас стараются поддерживать своих друзей и любимых, когда они недвольны собой или сталкиваются с жизненными трудностями.

Мы можем произносить слова тепла и понимания, чтобы дать им понять, что мы заботимся о них.

Однако мы часто гораздо более суровы к себе, говоря недобрые и осуждающие вещи, которые никогда бы не сказали другу.

Проявляя сострадание к себе, мы занимаем доброжелательную и поддерживающую позицию, а не холодно осуждаем себя.

Самосострадание предполагает нечто большее, чем прекращение самокритики.

Это предполагает активное проявление заботы. Мы пытаемся облегчить свой дискомфорт, потому что нам не все равно. Доброта к себе подразумевает эмоциональную доступность для самого себя, когда жизнь становится трудной.

Это означает, что нас трогает наша собственная боль, и мы останавливаемся, чтобы сказать: “Сейчас это действительно тяжело. Как я могу позаботиться о себе в этот момент?”

2. Общность с другими людьми vs. изоляция

Когда мы терпим неудачу или совершаем ошибки, мы склонны иррационально чувствовать, что у всех остальных все в порядке, и мы единственные, у кого все плохо.

Это не логический процесс, а эмоциональная реакция, сужающая наше понимание и искажающая реальность.

И даже когда наши проблемы проистекают из сложных жизненных обстоятельств, в которых мы себя не виним, мы склонны чувствовать, что всем остальным почему-то живется легче.

Мы забываем, что быть человеком — значит сталкиваться с проблемами и быть уязвимым.

Это чувство ненормальности создает пугающее чувство разобщенности и одиночества, которое усугубляет наши страдания.

Когда мы практикуем самосострадание, мы осознаем, что жизненные трудности являются частью человеческого бытия, опытом, который мы все разделяем. На самом деле именно наши трудности делают нас полноправными членами человечества.

Когда мы соприкасаемся с нашей человечностью, мы помним, что каждый испытывает страдания. Триггеры разные, обстоятельства разные, степень боли разная, но переживание несовершенства - общее.

3. Осознанность vs. чрезмерная идентификация

Чтобы испытывать сострадание к самим себе, нужно быть готовым обратиться к своей собственной боли, осознанно признать ее.

Осознанность не избегает и не преувеличивает дискомфорт, который мы испытываем в настоящий момент.

Мы не сможем быть сострадательными к себе, если не признаем, что испытываем боль.

В то же время, если мы сопротивляемся тому факту, что страдаем, наше внимание может быть настолько поглощено нашей болью, что мы не сможем выйти за пределы самих себя и принять точку зрения, необходимую для заботы о себе.

Мы можем чрезмерно отождествляться со своими негативными мыслями или чувствами и быть сметенными ими.

Это сужает внимание и увеличивают последствия для самооценки.

Мало того, что я допустил ошибку: “Я и есть ошибка”. Мало того, что произошло что-то ужасное: “Моя жизнь ужасна”.

Чрезмерная идентификация имеет тенденцию представлять наш сиюминутный опыт так, что мы воспринимаем преходящие события как окончательные и постоянные.

Однако, проявляя осознанность, мы понимаем, что наши негативные мысли и чувства - просто мысли и чувства, что помогает меньше поглощаться ими и меньше отождествляться с ними.

Мы обретаем перспективу, необходимую для проявления сострадания к нашим трудностям.

K.D.Neff, Self-Compassion: Theory, Method, Research, and Intervention (2022)

Какое прекрасное грустное видео. Невероятно глубокое. Кто-то любит это мультфильм даже больше чем я. https://www.youtube.com/watch?v=Cg3f_bfTfHQ

Что-то сегодня веселое настроение. Если вы ещё не видели это, то я вам завидую. https://youtu.be/ZnpY5p540Os?si=0psazJI0PnuqMeEI

Из сессии:
Всем нам периодически хочется кого-нибудь идеализнуть

Прожитую жизнь нельзя отобрать.

Смерть отнимает только надежды.

Удивительная штука время...Доступно ли нам управление временем?

Когда мы маленькие оно для нас не существует мы живём переживаниями каждой секунды. Вот появилась она, её тёплые руки держат меня и все хорошо. Вот её долго нет, а она мне очень нужна и кажется сейчас все исчезнет и перестанет существовать.

Вот мы узнали, что есть завтра и вчера. Новое знание о том, что кто-то может исчезнуть и стать недоступным навсегда. И вот оно острое переживание уходящего времени и конечности жизни, придающее яркости каждому моменту.

Вот непрожитый опыт, нереализованные желания и мечты как скребущиеся в двери кошки, напоминают о себе. Время, которое может ускользнуть от нас и быть потерянным навсегда.

Мгновения радости, удовольствия, наслаждения, восторга...моменты, превращающиеся в вечность. Отпечатки в памяти, доступные для проживания снова и снова.

Секунды, минуты и часы страха, ужаса, потерянности, одиночества, открывающие двери в пропасть. Бездна, из которой в одиночку не выбраться. Пространство, в котором время тягучее, вязкое...Кажется это никогда не закончится пока не появится другой, пока не сядет рядом, не протянет руку, восстанавливая течение времени.

Усталость, истощение, депрессия отзываются тяжёлыми шагами времени.  Дни, недели, месяца смешиваются между собой. Трудно отличить понедельник от пятницы. И все что остаётся - это пробираться через слипающиеся дни. Обретая принятие своих человеческих ограничений и метаморфозы времени.

#мысливслух

18. #КПТСР. Эмоциональная регуляция. 4. Алекситимия

Прежде чем перейти к тяжелым темам (эмоциональные регрессы, депрессия покинутости и тревога) и в завершение разговора об эмоциональной регуляции нам необходимо сделать небольшое отступление и поговорить об алекситимии. О неспособности испытывать эмоции тем, кто научился этому, чтобы не испытывать психическую боль в травматических обстоятельствах. О том, какова природа этого явления и как начать испытывать эмоции, чтобы жизнь окрасилась красками.

Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=CNftvu9eNfo

VK: https://vk.com/video126021137_456239103?list=08615386fbe5dea812

Дзен: https://dzen.ru/profile/editor/id/5d503b95fc69ab00ad260044/publications

Рутуб: https://rutube.ru/video/933bb78ce9900ba2dce42734ba8849a8/

К сожалению всё это неизбежно проникает в наши семьи, пропитывет нас насквозь и мотивирует нас стать тем, кто прав, кто совершенен, кто способен заметить несовершенство в других и указать на него, кто винит и стыдит окружающих при удобном случае. Это делает наш социум таким, куда не хочется выходить, где не хочется проявляться, от чего хочется спрятаться в своей норке, чтобы больше никогда не чувствовать себя униженным, плохим или недостаточным каким-то.
Думаю, что первый важный шаг - это осознавать это и почувствовать сострадание к себе, которому приходилось расти в такой сложной среде.

Друзья, сегодня хочу рассказать о двух очень важных механизмах защиты психики.

Я считаю, что понимание этих механизмов защиты совершенно необходимо и это приводит нас к развитию навыка самосострадания, что имеет решающее значение в процессе исцеления от комплексной травмы.

Первый механизм защиты был описан Рональдом Фэйрберном и называется “моральная защита”. Суть его в том, что в случае противостояния с родителем ребёнок всегда берёт на себя вину и стыд, считает себя “плохим”, аморальным и так далее. Для психики лучше быть “плохим” чем признать, что тот от кого ты зависишь плохой и поступает с тобой плохо.

Вот как он об этом пишет:
"ребенок предпочтет стать «плохим», чем иметь дело с плохим объектом... Становясь «плохим», он на самом деле берёт на себя бремя «плохости», которое, по его мнению, присуще его собственным внутренним объектам. Таким образом он стремится очистить внешние объекты от всего плохого; и в той мере, в какой ему это удается, он вознаграждается чувством безопасности, которое так характерно для окружения хороших объектов. Сказать, что ребенок берет на себя бремя плохого, которое, как кажется, находится в его объектах, - это, конечно, то же самое, что сказать, что он интериоризирует плохие объекты. Чувство внешней безопасности, возникающее в результате этого процесса интернализации, однако, может серьёзно пострадать из-за присутствия в нём интернализованных плохих объектов. Таким образом, внешняя безопасность покупается ценой внутренней незащищенности и неуверенности."

Это первое место, где к такому ребёнку вы уже можете почувствовать сострадание, принятие и признание того, что иного выхода не было, кроме как развить в себе привычку назначать себя плохим, без реального учёта обстоятельств и поддержки себя. Я бы добавил, что это даёт иллюзорное ощущение контроля ситуации и сохраняет чувство собственной агентности: я сделал плохое - значит я могу исправить, плохое во мне - значит я могу исправить и так далее. Помимо того, что это лишает нас сочувствия и сострадания к себе это ещё и мешает трезвой, реальной оценке ситуации во взрослой жизни. Так мы по привычке берём на себя больше вины и ответственности, в надежде на хорошее отношения. Беда в том, что есть люди, которые умеют прекрасно этим пользоваться.

Вторая часть именно про них. Дело в том, что когда ребёнок берет на себя вину и стыд, для родителя очень соблазнительно занять позицию, которая поддерживает этот выбор ребёнка, и способствует переживанию ощущения самодовольства, своего совершенства и превосходства. Это очень “сладкое” состояние свободное от бремени стыда, вины, и вообще своей доли ответственности в происходящем.

Наш современник, реляционный психоаналитик, Дэниэл Шоу, называет это “комплементарной моральной защитой”. Суть этой комплементарной моральной защиты в том, что родитель, или другая взрослая авторитетная фигура монополизирует право на всё хорошее, совершенное, доброе, невинное, чистое, а всё плохое, как вы уже догадываетесь, проецируется на ребенка. В такой системе ребёнок,становится носителем любой «плохости», а родитель носитель всего "хорошего".

Близкие отношения с их взаимным уважением, эмпатией и доверием не могут быть построены если в семейной системе активно действуют такие моральные защиты. На базе этих защит очень легко строятся отношения доминирования / подчинения. Потом всё это плавно перетекает в детский сад и школу. Всем очень удобно, эта такая понятная и знакомая система, где всегда заранее понятно кто прав, кто виноват, что взрослый он хороший, а ребенок он всегда недостаточно хороший и виноват.

После школы эта система отношений переходит в университет, на работу, в семью и пронизывает всё наше общество, где успеха достигает тот, кто смог занять позицию доминирования, кто стал тем, кто решает что правильно, а что не правильно, кто винит и стыдит.

17. #КПТСР. Эмоциональная регуляция. 4. Техники, методы и стратегии регуляции эмоций

Сегодня ролик о конкретных методах регуляции эмоций в ситуации, когда вы все понимаете, но никак успокоиться не можете и это влияет на разрешение ситуации, которое позволит удовлетворить фрустрированные потребности.

Ссылки:
В youtube: https://www.youtube.com/watch?v=z_69TQS2zsw

Vk: https://vk.com/video126021137_456239101

Яндекс дзен: https://dzen.ru/video/watch/670a2b606e56983a7e8c24c6

Рутуб: https://rutube.ru/video/5007c1a87cc97aae45a61466dc61ddad/

16. #КПТСР. Эмоциональная регуляция. 3. Алгоритм управления эмоциями относительно ситуации

В МКБ-11 одним из 3-х критериев определения КПТСР является "сложность в управлении аффектом". Сегодня мы поговорим конкретно о том, что значит собственно "управлять" аффектом. Вернее мы поговорим про конкретный алгоритм управления эмоциями, который поможет избавиться от реакций, вызванных травмой.

Ссылки:
Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=R2at0NWhhL0

Vkvideo: https://vk.com/video126021137_456239101

Yandex dzen: https://dzen.ru/profile/editor/id/5d503b95fc69ab00ad260044/publications

Rutube: https://rutube.ru/video/bdd38787641afc6d17330678eaacec69/

Андрей преподает философию. Фото, я так понимаю сделано студентами.

https://youtu.be/9g87YlR2s60?si=9s0qs42_qJKE_ppP

Мы очень жадно все мечтаем
Мечты придумали умом
Поразмышляв о том, о сём
Их в цели быстро превращаем
А поднимаясь на Олимп
Своих безудержных мечтаний
Проходим кучу испытаний
Забыв о тех, кто был любим
Лишь посмотрев по сторонам
Мы стали словно Instagram
Красиво, ярко, но пустышка
Машины, шубы, золотишко
Стремленье к славе и деньгам
Мечты придумали умом
И в этом ты сумей признаться
Когда их будешь добиваться
Надеюсь, миром и добром
Мы тратим жизнь на эти цели
Идём вперёд и смотрим вверх
Победы празднуем, успех
Какого раньше не имели
И тут же новые задачи
Спешим с азартом выполнять
Своих соперников догнать
И стать, конечно же, богаче
Мы всех встречаем по одёжке
Успешность меряем рублём
Но в понимании моём
Не стоим даже хлебной крошки
Я приоткрою тайны дверцу
О чём хочу я вам сказать
Учитесь правильно мечтать
Мечтайте не умом, а сердцем
Кого хотите в жизни встретить
Каких людей вокруг себя
О ком, скучая и любя
Прошедших дней вам не заметить
С кем вы богаты не рублём
Кого всегда с улыбкой ждёте
И на край света с ним пойдёте
Подумайте сейчас о нём
Кто в чёрной полосе препятствий
Подставит вам своё плечо
И не попросит ни о чём
Ищите в нём своё богатство
Богатство — просто доверять
Легко, наивно, без оглядки
Чтоб не искать нигде догадки
Ответы прямо получать
Богатство дружеских объятий
И разговоры по душам
Чтоб не искать контекст словам
Когда глаза в глаза, как братья
Богатство — искренне любить
Восторги не скрывать и счастье
Чтоб свет нести среди ненастья
Богатство — правду говорить
Богатство — гордость за детей
Когда их любишь больше жизни
Даже когда они капризны
Ты любишь их ещё сильней
Вот это делает счастливым
По-настоящему меня
И здесь не нужно ни рубля
Вы тоже сделали свой вывод?
Чтоб вы смогли душой согреться
Чтоб вам с улыбкой засыпать
Учитесь правильно мечтать
Мечтайте не умом, а сердцем


Алекс Балыков

Я знаю один вид посланий от одного человека к другому, который сообщает о любви. И три - которые говорят о нелюбви.

О любви - через слова, взгляды, действия, жесты - нам говорят, когда имеют в виду «хорошо, что ты такой - и ты есть». В любом состоянии, победитель или побежденный, красавец или «урод», сильный или слабый - ты можешь прийти ко мне, и тебя будет ждать моя дымящаяся чашка чая для тебя (кофе, вино, глинтвейн, коньяк...) - и мой внимательный и одновременно любующийся взгляд. Хорошо, что ты такой и ты есть, даже когда я злюсь на тебя. Когда у нас не всё в порядке - всё равно для тебя у меня есть место, и есть эта кружка. Иногда она появится не сразу, мне, бывает, нужно время - но она будет, и ты это - знаешь. Оттого не боишься приходить, и говорить со мной так, как есть - даже если это может быть неприятно тебе или мне. И уж тем более - когда нам есть, что хорошего сказать друг другу. Когда мы отражаемся друг в друге как красивые, хорошие, добрые, умные и просто привлекательные в своей человечности люди. И останемся таковыми, если не будем топтать достоинство друг друга, а уж в какой форме наша любовь будет размещаться - в виде страсти, теплой прочной дружбы или в виде доброго приятельства - это уже зависит от многих, не всегда нами контролируемых, вещей. Условие для этой любви одно - уважай мое достоинство.
Но есть три послания-сообщения о нелюбви. Оттенков, форм - множество, этой нелюбви с избытком «отсыпали» многим из нас. Но эти формы умещаются в три послания. Сначала их транслируют родители к детям, но потом - и выросшие люди друг другу.

Первое - с «хитринкой», потому что оно звучит: «хорошо, что ты есть, когда ты...». Для тебя будет моя чашка и мое внимание - но когда ты выполнишь мои условия. Если нет - я всё заберу, отвернусь и оставлю тебя в холодном пространстве, лишенном тепла человеческого присутствия. Это уже нелюбовь, но она обманывает, она дает надежду - если ты впишешься в желаемый образ, ты будешь любим. Так рождается ложное я, убежденность, что быть собой - это что-то неправильное. Потому что нелюбимое. Главное чувство в таких отношениях - стыд.

Второе послание прямое, бесхитростное и жуткое - «плохо, что ты есть». Когда родители рассказывают, как хорошо было им ДО твоего рождения или как твое появление свет осложнило жизнь, как трудно стало жить и ничего хорошего не предвидится. Но даже в такой ситуации может свить себе гнездо надежда - если я постараюсь компенсировать тебе весь тот «вред», который я нанес или нанесла при своем рождении (или появлении в твоей жизни) - мы можем же начать с «нулевой» точки? Если я когда-нибудь выплачу этот ужасный долг - мы можем перейти хотя бы к условиям моей «хорошести» для тебя? И главное чувство здесь - вина.

А вот третье послание нелюбви не несет в себе никакой надежды, потому что ей просто неоткуда взяться. «Мне всё равно, есть ты - или нет». Это неотраженность, невидимость, неувиденность. В самом лучшем случае это - функциональное отношение, когда от меня берут то, что я могу дать полезного, и всё. А как живой человек - нет, я невидим. Нет, я не вызываю раздражения (если не начинаю прямо мешаться под ногами) - просто нет меня. Я не отражаюсь - я никто, в лучшем случае - я объект, я вещь. Надежда здесь не на любовь, а на то, чтобы просто увидели, начали хоть как-то отражать. Альтернатива - ужас, уныние и глубочайшее падение в ничтожество, с потерей остатков самоуважения и достоинства. И чем дольше задерживаешься в контакте с людьми, которые транслируют «тебя для меня - нет», тем хуже. Мы не самодостаточны, и худшее, что может быть для психики - это неотраженность там, где ты хочешь быть отраженным.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

🍺⏭🔠🔠🔠⏮🍺


Тема подкаста:

Дети алкоголиков: невидимые шрамы 😓

🎵Слушать🎵

В гостях у меня Сергей Змитрович (@zmitrovich_sergey) - психолог, автор канала в телеграм Психология для Взрослых Детей Алкоголиков.

Поговорили с Сергеем о последствиях жизни с родителями, которые пили.

Эта проблема знакома, увы, лично и мне и Сергею. ❤️‍🩹

Каждый из нас прошёл свой путь исцеления от детских травм полученных в семье с алкоголизмом, но теперь нам есть что рассказать тем, кто также встал на этот путь.

〰️〰️〰️
Дети алкоголиков (ВДА) - это дети из дисфункуиональных семей. ( помните делала опрос, нас таких тут 87% 🤷‍♀️🙄)

Это люди, которые выросли в семье, где алкоголизм был большой частью их жизни. Их родители или опекуны были алкоголиками.

Они пережили многое: нестабильность, страх, неуверенность в себе, отсутствие любви и поддержки.

😭У людей выросших в таких семьях, есть теперь свои особенности и сложности в жизни, особенно в построении близких отношений.

В подскате мы обсудим как проявляться последствия жизни с родителями алкоголиками уже во взрослой жизни.

⏪Если ваши родители ( бабушки/дедушки) пили, то этот подкаст для вас.⏩

Эта тема обширная. Таких людей, увы, очень много. Многие боятся до сих пор об этом кому- то признаться, некоторые даже себе. Преуменьшают, оправдывают, выгораживают родителей, не называют вещи свои именами.

Прислушайтесь к себе...
Страшное слово- алкоголик?
Мой папа- алкоголик...
Моя мама- алкоголичка ..

Да нет, это " не про меня"...просто папа любил расслабиться по выходным, да нет, это " не про меня" просто у мамы была депрессия и ей было одиноко..
Да нет...

Знакомо?


💡Первый шаг к исцелению это принятие: я ребенок из семьи алкоголика( ов).

Я тоже прошла через это.

🎵Послушать мою личную историю жизни в семье, в которой моя мама пила, можно на яндекс музыке.
✏️Прочитать тут.

Задать вопрос к следующему подкасту или поделиться своей историей можно прям под этим постом.
Знаю, страшно. Но это 1 ый шаг к освобождению...


Мы решили, что если вам интересна эта тема, то мы с Сергеем запишем еще один подкаст, ответим на ваши вопросы.

⬇️💬📲


〰️〰️〰️
Подписывайтесь на канал " Я БОЛЬШЕ!", тут говорим о важном.

Мультфильм про групповую терапию ) https://www.youtube.com/watch?v=Mi7WAoiyruk

https://author.today/post/504039

Очень понравились картины японской художницы Kaoru Yamada https://youtu.be/buoATmRosBE?si=518OTHwiDMe_3HMq

Продолжаем разговор про эмоциональную регуляцию у травматиков.
В сегодняшнем ролике разберем:
1. Что значит "сложность регуляции аффекта";
2. Аффективный и когнитивный компонент переживаний;
3. Как эмоции функционируют у "здоровых" людей;
4. Аффекты и эмоции. Опосредствование как главный механизм управления эмоциями;
5. Исцеляющее опосредствование травматических переживаний;
6. Почему эмоции нужно проживать.

В youtube:
https://www.youtube.com/watch?v=DAMwVwC3TI8

В ВК:
https://vk.com/video126021137_456239100

В Яндекс-Дзене:
https://dzen.ru/profile/editor/id/5d503b95fc69ab00ad260044/publications

В rutube:
https://rutube.ru/video/cd36841c57fe7bfc70d21ad92a8e0926/

мир

После недолгого перерыва возвращаемся к вопросу о том, как избавиться от комплексной травмы.
В МКБ-11 один из трех диагностических критериев КПТСР связан со сложностью управления аффектом или проще говоря со сложностью эмоциональной регуляции. И мы приступаем к разбору этой темы. Сегодня поговорим о том, почему фрустрация базовых эмоциональных потребностей приводит травматиков к интенсивных негативных переживаниями.
Сегодня рассмотрим:
1. Роль навыков регуляции эмоции в терапии КПТСР;
2. Эмоции и их роль в удовлетворении потребностей;
3. Эмоциональные потребности и их фрустрация как причина КПТСР.

Ну и в связи с блокировкой всяких каналов отныне буду давать ссылки на различные источники:

В ВК:
https://vk.com/video126021137_456239099?list=a8b04de989d2079f5f

В youtube:
https://www.youtube.com/watch?v=DAMwVwC3TI8

Вышел выпуск подкаста про ВДА, который записали вместе с Юлией Галустян. Можно послушать по этой ссылке https://music.yandex.ru/album/32683425/track/130292345?utm_medium=copy_link

Вот, что получилось вчера написать, про ньюансы терапевтической работы с парами https://telegra.ph/Tretij-ne-lishnij-Rol-analitika-v-razreshenii-tupikov-v-parnoj-terapii-08-25

Автор Елена Григорьева

Как сложно и как на самом деле нужно направлять на себя любящий взгляд. Такой любящей бабушки, которая во всем на твоей стороне и во всем тебя оправдывает. Ну а кто другой это будет делать, если не я?

Но Суперэго бывает очень жёстким, и ты как-то незаметно, но всегда оказываешься виноватой во всем, что у тебя происходит с людьми, и все это образует черную депрессивную яму про то, насколько ты плохой человек.

И кто-то внутри должен постоянно говорить тебе, что ты имеешь право делать то, что делаешь, что ты хорошая, что все в порядке. И это правда так, я знаю, но иногда до этого сложно добраться внутри себя.

Это ещё сложнее, потому что ты реально сложный человек, неудобный, параноидный, пограничный, со все еще плохим социальным интеллектом, с большим багажом неприятных и неоднозначных ситуаций с людьми, но при этом все равно достойный любви, во всяком случае точно своей собственной.