Друзья, сегодня хочу рассказать о двух очень важных механизмах защиты психики.
Я считаю, что понимание этих механизмов защиты совершенно необходимо и это приводит нас к развитию навыка самосострадания, что имеет решающее значение в процессе исцеления от комплексной травмы.
Первый механизм защиты был описан Рональдом Фэйрберном и называется “моральная защита”. Суть его в том, что в случае противостояния с родителем ребёнок всегда берёт на себя вину и стыд, считает себя “плохим”, аморальным и так далее. Для психики лучше быть “плохим” чем признать, что тот от кого ты зависишь плохой и поступает с тобой плохо.
Вот как он об этом пишет:
"ребенок предпочтет стать «плохим», чем иметь дело с плохим объектом... Становясь «плохим», он на самом деле берёт на себя бремя «плохости», которое, по его мнению, присуще его собственным внутренним объектам. Таким образом он стремится очистить внешние объекты от всего плохого; и в той мере, в какой ему это удается, он вознаграждается чувством безопасности, которое так характерно для окружения хороших объектов. Сказать, что ребенок берет на себя бремя плохого, которое, как кажется, находится в его объектах, - это, конечно, то же самое, что сказать, что он интериоризирует плохие объекты. Чувство внешней безопасности, возникающее в результате этого процесса интернализации, однако, может серьёзно пострадать из-за присутствия в нём интернализованных плохих объектов. Таким образом, внешняя безопасность покупается ценой внутренней незащищенности и неуверенности."
Это первое место, где к такому ребёнку вы уже можете почувствовать сострадание, принятие и признание того, что иного выхода не было, кроме как развить в себе привычку назначать себя плохим, без реального учёта обстоятельств и поддержки себя. Я бы добавил, что это даёт иллюзорное ощущение контроля ситуации и сохраняет чувство собственной агентности: я сделал плохое - значит я могу исправить, плохое во мне - значит я могу исправить и так далее. Помимо того, что это лишает нас сочувствия и сострадания к себе это ещё и мешает трезвой, реальной оценке ситуации во взрослой жизни. Так мы по привычке берём на себя больше вины и ответственности, в надежде на хорошее отношения. Беда в том, что есть люди, которые умеют прекрасно этим пользоваться.
Вторая часть именно про них. Дело в том, что когда ребёнок берет на себя вину и стыд, для родителя очень соблазнительно занять позицию, которая поддерживает этот выбор ребёнка, и способствует переживанию ощущения самодовольства, своего совершенства и превосходства. Это очень “сладкое” состояние свободное от бремени стыда, вины, и вообще своей доли ответственности в происходящем.
Наш современник, реляционный психоаналитик, Дэниэл Шоу, называет это “комплементарной моральной защитой”. Суть этой комплементарной моральной защиты в том, что родитель, или другая взрослая авторитетная фигура монополизирует право на всё хорошее, совершенное, доброе, невинное, чистое, а всё плохое, как вы уже догадываетесь, проецируется на ребенка. В такой системе ребёнок,становится носителем любой «плохости», а родитель носитель всего "хорошего".
Близкие отношения с их взаимным уважением, эмпатией и доверием не могут быть построены если в семейной системе активно действуют такие моральные защиты. На базе этих защит очень легко строятся отношения доминирования / подчинения. Потом всё это плавно перетекает в детский сад и школу. Всем очень удобно, эта такая понятная и знакомая система, где всегда заранее понятно кто прав, кто виноват, что взрослый он хороший, а ребенок он всегда недостаточно хороший и виноват.
После школы эта система отношений переходит в университет, на работу, в семью и пронизывает всё наше общество, где успеха достигает тот, кто смог занять позицию доминирования, кто стал тем, кто решает что правильно, а что не правильно, кто винит и стыдит.
