Подрастаем с подростком. Психология переходного возраста

Подросток и сериалы
«Сериальная болезнь» - слышали такой термин?

Это когда ты включаешь сериальчик, и думаешь, что посмотришь 1 серию , а смотришь 3 или 5…

Уже и самой плохо, но и сил нет оторваться.

Подростки «сериальной болезни» подвержены сильнее взрослых.
Им в целом сложно останавливаться.

Любимый актер, с которым себя отождествляешь
Любимая сюжетная линия – все это так захватывает…

Герои сериала, в которых ты посмотрел 2-3 сезона могут стать почти родственниками.
И уже сложно поверить, что этих людей на самом деле нет..

Сериалы бывают абсолютно «мусорные» и «никакие»
А бывают очень даже ничего

3 совета про сериалы для родителей подростков

1⃣ Пожалуйста, не критикуйте и не обесценивайте сериалы, которые смотрит подросток. Лучше найдите возможность посмотреть 1-2 серии, чтобы понять тональность и о чем там идет речь..
2⃣ Выберите сериал, который будете смотреть вместе с подростком. Если найдется такой сериал – это классный кусок совместного времени и хороших впечатлений. Не надо каждый раз с трудом искать кино на вечер .
3⃣ Уж если смотреть – то обязательно БЕЗ гаджетов!! И свой смартфон отложите, и с подростком договоритесь.

Вот эти 2 сериала могут подойти для вас , если ваш подросток старше 13-14 лет

А) «Теория большого взрыва»
Б) «Друзья»

#БурмистроваКино

Таймер обратного отсчета уже включен.

Совсем скоро мы закроем предложения со скидками на курсы по психологии, отношениям и воспитанию детей.

Если вы любитель впрыгнуть в последний вагон — то это ваш шанс!

Напомню, что в честь киберпонедельника мы собрали топовые курсы нашей школы и объявили на них скидки 60%.

За полцены вы можете забрать программы, которые помогут вам:
- преодолеть страхи у ребенка
- наладить контакт с подростком
- глубже понять себя и свои эмоции.

В каждом курсе — работающие методики, которые приносят результат, мои глубокие знания психологии, тепло и поддержка для вас.
Вы точно найдете то, что поможет вам стать увереннее и найти ключик к решению своей проблемы.

Выбирайте подходящий вам курс, пока скидки еще действуют⤵

Как испортить отношения с подростком: вредные советы.
Хотите?

Я знаю, что есть люди, которые воспринимают только «от противного»
1. Контролируйте все уроки вашего школьника
2. Жестко критикуйте все ошибки подростка
3. Переживайте из-за оценок, плачьте, хватайтесь за сердце. Говорите: «Если ты будешь так учиться – ты меня в могилу сведешь..»
4. Побольше ругайтесь с супругом из-за учебы ребенка и втягивайте его в ваши конфликты
5. Сравнивайте вашего школьника с детьми знакомых или одноклассниками и братьями/сестрами НЕ в его пользу..
6. Говорите чаще: «Из тебя ничего не получится», ты будешь дворником, раз сейчас ты не учишься

Ну, вы понимаете, что всего этого лучше бы НЕ делать…

Но почему же иногда мы срываемся и выдаем что-то по любому из этих 6 пунктов или что-нибудь из нашей оригинальной программы?

Я уверена, среди причин лидирует наша родительская тревога – беспокойство за будущее ребенка...

Если он сейчас ТАК учится, то как он потом будет справляться…
Ее сложно заметить, эта тревога прячется.

Что самое сложное?
Ошибки каких номеров делаете чаще?

Моя ошибка – вариант ошибки 6)) и сложно ее не делать, когда видишь, насколько «деточка» расслаблена

Екатерина приглашает 7 декабря в 14.00 на автограф-сессию на ярмарке издательства "Феникс" non-fiction по адресу ул. Ильинка, дом 4, "Гостиный двор".

Увидимся лично или впервые познакомимся. И вы сможете лично подписать новую книгу "Атлас эмоций дошкольника" и все книги Екатерины, которые у вас уже есть.

​Продолжаю рассказывать о курсах, которые участвуют в нашей акции «Киберпонедельник».

«Эмоции взрослых».

Курс о том, как справляться со своим гневом и взрывным характером.

Посмотрим на эту проблему с разных сторон: как научиться выражать эмоции, но при этом не навредить своим близким, какие причины стоят за излишней эмоциональностью, как объяснять детям, что происходит и не пугать их.

Разберемся и с тем, как решать конфликты и уменьшить количество ссор и стычек в семье, не замалчивая при этом проблему, а конструктивно обсуждая ее.
Как поддержать себя, если не в состоянии спокойно реагировать на трудности с детьми или сложности в родительстве. Я помогу вам найти контакт со своим состоянием и проживать разные эмоции так, чтобы это не вредило ни вам, ни вашим близким.

«Развод: выжить и окрепнуть»

Когда брак еще можно сохранить и стоит ли это делать? Что проживает женщина, когда остается одна? Как помочь себе в ситуации разрыва? Как научиться жить дальше и строить свою новую жизнь? Как говорить о разводе с детьми и минимизировать травму для них?

Обо всем этом подробно, откровенно и деликатно говорим на курсе. Вы найдете способы поддержки и облегчения своего состояния, ответы на многие мучающие вас вопросы, вернете себе чувство самодостаточности и уверенности в себе.

​Продолжаю рассказывать о курсах, которые участвуют в нашем “Киберпонедельнике”.

«Скорая помощь родителям подростков» — это своеобразная шкатулка с ответами на топ-3 самых тревожных вопроса для родителей подростков:
Как уберечь подростка от интернета?
Что надо знать о подростковой любви?
Как решать конфликты с подросшим ребенком?

Знает ли ваш подросток, с кем можно переписываться в соц сетях, а с кем — нет? Кто может скрываться под аватаркой 11-летней девочки? А если он наткнется на порно — как будет реагировать? Нет, я не хочу запугать вас и запретить всем выходить в интернет. Я хочу, чтобы вы нашли правильные слова для важного разговора, который может предостеречь от беды.

Обсудим и то, как говорить с подростком про чувства и эмоции, про отличие физического влечения от настоящей любви. Понимаю, что это может быть неловко, но такие разговоры тоже очень важны. На курсе помогаю мягко и деликатно подойти к теме.

Не обойдется и без обсуждения конфликтов. Как вести себя с подростком, если сам кипишь от эмоций? Как реагировать в ситуациях упорства и провокаций со стороны ребенка? Как помочь ему понять самого себя и сохранить контакт и доверие?

Это действительно глубокий курс, который рекомендую всем родителям подростков.

​Объявляем Киберпонедельник - скидки 60% на курсы по психологии, отношениям и воспитанию детей

Выбирайте, какой из курсов подходит именно вам:

Если у вас дошкольник - о том, как развивать эмоциональный интеллект, как справляться со страхами и как объяснять правила

Если у вас подросток - как не испортить с ним контакт, и как лучше действовать в сложных ситуациях

Если вам важно лучше понять себя - про эмоции взрослых, сложности развода и женские истории.

Совсем скоро и эти скидки сгорят, поэтому действуйте прямо сейчас!

📽Кино в выходные📽

«Курьер»
⠀
Помните этот фильм?
⠀
Я вот очень рекомендую его еще раз посмотреть, если ваши уже подросли.
⠀
Такой взгляд невзрослого на взрослый мир.
⠀
Время, конечно, совсем другое, да. Но смотрят они по-моему так же. Только на пару лет пораньше. #БурмистроваКино

Чувствительность подростка – немного другая история.
⠀
В «остром пубертате», который длится года полтора –два, есть контрастные состояния:
⠀
1. Состояние первое:
Подросток вообще без кожи. Остро, даже слишком остро реагирует на любые «входящие».
Чуть громче скажешь – сразу «Что ты орешь!»
Не говоря уже о тактильной чувствительности:
ткань мерзкая
швы дебильные и трут
шампунь делает волосы жесткими…
Знакомо?
⠀
Любое слово, действие, даже жест может его (ее) задеть.
Избыточная избирательность и к еде , и к одежде, и к звучанию.
⠀
2. Состояние второе:
Подросток будто в танке, вообще ни на что не реагирует.
Пропускает даже самые сильные «входящие»
⠀
И оба эти состояния меняются непредсказуемо.
Что скажете? Оба состояния бывают у вашей «деточки»?
Изменилась ли чувствительность ребенка с наступлением пубертата?
Что самое сложное с этой чувствительностью?

Опасные увлечения

С детьми стоит поговорить про опасные увлечения, про то, что начинается как увлечение, но может быть связано с большой опасностью.

Лучше всего привести примеры из жизни: стритрейсеры, байкеры, прыжки с парашютом со зданий… Про это нужно говорить как о чем-то, что плохо кончается, когда человек ищет впечатлений не в том месте, где можно их получить. Люди идут в экстремальные виды спорта за ощущением реальности, потому что у них мало общения, мало ручного труда, мало впечатлений от внешнего мира. Они чувствуют себя максимально живыми, подвергая свою жизнь риску, вступая в сообщество людей с такими интересами.

А об увлечениях, которые могут потенциально нести угрозу жизни и здоровью, нужно говорить намного раньше, чтобы у ребенка была массированная, от семьи переданная, с вашими ценностями связанная информационная база. Обычно к байкерам попадают люди, которые про них до этого не слышали, не знакомы со статистикой смертности байкеров, не знают, как трудно приходится их семьям: папа может купить себе мотоцикл, а маме с ребенком нужно будет при этом как-то перебиваться. И здесь тоже очень помогут истории из жизни

Мы почему-то считаем, что эти истории не для детей, что ребенок не поймет. Но дети невероятно чутки именно к жизненным ситуациям.
Если идет какой-то взрослый разговор, они эти истории выхватывают и мотают на ус.

В целом, если ребенок имеет увлечения «средней тяжести» и строит свою идентичность, просматривая страницы соцсетей, меняя стили одежды, возможно, он не увлечется ничем более тяжелым, при условии что есть контакт и он не одинок.

Ребенку, помимо контакта с родителями, который мы должны постараться обеспечить, нужен контакт со сверстниками, а на это родители повлиять могут довольно мало. Для ребенка контакт
со сверстниками является определяющим: он считает себя неудачником, если у него нет друзей, и это тоже может выталкивать в более маргинальные увлечения.

Поэтому надо сделать все возможное, чтобы ребенок не был одиноким, но его взросление должно протекать в более-менее понятной вам среде. Если отношения в классе не складываются (6, 7, 8 класс), нужно искать альтернативные сообщества, понятные вам, иначе ребенок может найти непонятные и совсем далекие от ваших ценностей.

Взрослого «накрыло»
Что делать, если у взрослого плохое настроение или состояние, и нет возможности четко объяснить, в чем дело и «выключить» это состояние не возможно?

Это может быть головная боль или ПМС, переработка или кризис в близких отношениях.

Чаще всего мы не можем детально объяснить подростку, что происходит, потому что это вне его опыта.

А ещё потому, что мы не хотим грузить его ответственностью.
Но мы не роботы.

Это жизнь, и все мы - живые люди. И мы никогда не подписывали бумагу о том, что раз мы стали родителями, то всегда будем в хорошем состоянии и настроении.

Периоды бывают очень разные, вы сами знаете.
Как быть, чтобы ваши отношения только укреплялись несмотря на то, что у вас не лучшее в жизни время?

1. Поговорите о своём состоянии не называя причину и объяснив, что дело не в подростке. Говорите по возможности спокойно. Вы же понимаете, что подростки все чувствуют, что с нами происходит, хоть они и в танке, и виду не показывают.

2. Расскажите, что подросток может для вас сделать пока вам не хорошо. Предложите конкретные дела: налить чай, скачать фильм, занять младшего.

3. Расскажите о том, что вы справитесь и все наладится но возможно не моментально. Если можете примерно понять, сколько вам потребуется времени на то, чтобы все пришло в норму - скажите подростку. Но не давайте слишком четких обещаний, мало ли что.

4. Скажите, что ситуация под контролем, и вы по прежнему главный, а испытания - это часть жизни.
И пусть у всех все будет хорошо!

Иногда именно время трудностей очень сближает с тинэйджером.

А что говорит ваш опыт?
В детстве вам случалось поддерживать родителей в сложные периоды?

🎥 Кино в выходные 🎥

Знаете, я большой любитель фильмов о космосе и будущем. С детства. Да, наверное это немного смешно - взрослая тетя, и вдруг такие предпочтения...

Но сегодня я хочу рассказать об одном из своих любимых в детстве фильмов, который мне легко пересматривать с подростками, в отличии от многих других фильмов, которые нравились тогда..

“Через тернии к звездам” - помните его?

До сих пор отлично помню, как сижу и вижу первые кадры. И еще некоторые моменты этого фильма очень ярко: погибший корабль, робот смешной, грязевой дождь, планета, которая вылеплена по новой.

Интересно - а у вас какие моменты любимые?

Да, после звездных войн и врат, все это смотрится совсем иначе.

Но “Через тернии к звездам” - это настоящее кино!

После него можно о многом поговорить, с моей точки зрения. #БурмистроваКино

Эмоции в семье. Как гасить пожары детских истерик и семейных ссор
«Не плачь! Не кричи!» — фразы, которые слышали в своем детстве все. Однако скрывать эмоции не лучшая стратегия семейного благополучия.

Как не замалчивать обиду, но и не сносить ураганом эмоций всех, кто попадается под руку? Что делать, если сложные чувства все-таки взяли верх?

Обсудим в эфире всероссийского книжного клуба «Азбука семьи: книги для осознанных родителей». Его проведут:

Диана Машкова — писательница, кандидат филологических наук, основательница социально-просветительского проекта «Азбука семьи», мама 5 детей, автор бестселлера «Азбука счастливой семьи».

Екатерина Бурмистрова — детский психолог, семейный психотерапевт, эксперт по детско-родительским отношениям, мама 11 детей. Автор 13 книг по психологии. Ее терапевтический блог читают 350 тысяч подписчиков.

Во время прямого эфира обсудим:

✅ Почему взрослым бывает сложно принять гнев, раздражительность, капризы детей
✅ Что делать, чтобы научиться управлять своими эмоциями во время ссоры
✅ Как развить главные качества осознанных родителей

Во время эфира эксперты ответят на все ваши вопросы и дадут практические рекомендации всем, кто хочет построить доверительные отношения с ребенком, партнером и самим собой ради спокойствия и счастья семьи.

Приглашаем всех родителей присоединиться к эфиру 21 ноября в 15:00 мск!
https://vk.com/video-22142529_456242488

​Братья и сестры растут

У каждого автора есть любимый курс. Легендарный. Который прошли множество участников. Да что уж там, который утащили на складчину, и там тоже прошли.

У меня тоже такой курс есть. И по нему даже есть книга, которую многократно переиздавали.

И все равно вопрос на тему братьев и сестер не счесть. И мне снова и снова пишут в личку, задавая вопросы уже о новом возрасте братьев и сестер, и о новых этапах развития их отношений.

Поэтому я придумала и создала новый курс, а возможно, что когда-то будет и книга на эту тему. Но если книга вопрос отложенного будущего, то курс будет уже вот-вот.

С 11 декабря приглашаю вас на авторский курс “Братья и сестры растут”.

Подробности по ссылке ⤵

Приглашаем на вебинар "Квадробинг: что делать, если игра переходит границы дозволенного" сегодня в 17.00 мск

Присоединяйтесь по ссылке https://infourok.ru/conference/581

Я очень боялась переходного возраста старших детей
Потому что мой был просто войной, маме очень досталось.
⠀
Оказалось, что у нас все совсем иначе.
Моей дорогой маме трудно было меня отпускать, она контролировала – я сражалась.
⠀
А для меня трудно контролировать ( в смысле я тот еще контролер, но считаю это неправильным) и даю детям много свободы.
А им где-то хочется больше заботы.
Это работает «принцип маятника», я о нем писала.
⠀
Я прошла море курсов про подростков.
Разработала свои тренинги в помощь родителям.
Даже книжки про отношения с подростками написала.
⠀
И все равно, когда кто-то из моих детей входит в пубертат – все начинается заново.
⠀
Это очень бурно и шумно.
И с каждым ребенком – своя история отношений и конфликтов в переходном возрасте.
Как будто нужно прорваться друг к другу на новом уровне игры.
⠀
Что я поняла:
1. Они колючие, но за этими колючками огромная уязвимость, мягкое-мягкое пузико. И когда они выставляют колючки – надо уметь не пораниться.
А если показалось «пузико»- почесать его, не использовать их уязвимость.
⠀
2. Им нельзя врать: подростки чувствуют вранье моментально и перестают верить, перепроверяют.
Если не можете сказать правду или честно ответить на вопрос – лучше возьмите паузу.
⠀
3. Если ваш пубертат был сложным – будете нервничать и еще как. Это нормально. Мы ждем повторения сценария собственных отношений с родителями.
Но на деле все получается иначе: те, кто растил детей в теории привязанности или просто большом настрое на контакт получают совсем другой набор трудностей.
И трудности эти нормальные, возрастные.
Их можно понять и преодолеть.
⠀
4. Сейчас подростковый возраст начинается раньше, у девчонок лет с 10-11, у мальчишек на год позже. И лучше провести ревизию собственного пубертата заранее. Тогда будет проще.
⠀
Что было для вас самым сложным в переходном возрасте?
Чему хотели бы научиться в общении с подростком?
Сейчас бывает ли, что подростку удаётся «пробить» ваши защиты?

📽 Защищая Джеи‌коба.📽
Нет, это не детское кино. Однозначно стоит посмотреть родителям детей 13+
⠀
Сильное кино.
Редко про какои‌ сериал можно такое сказать.
⠀
Я люблю сериалы, и смотрю их в основном чтобы «очистить мозг» или потому что нравится атмосфера.
⠀
«Защищая Джейкоба» - другой.
Рекомендую всем, кто настроен на серьезное кино, и у кого есть подростки.
⠀
Главныий героий – мальчик 14 лет.
Но на самом деле в фокусе его родители.
То, что проживают они в связи с трагедией: убит одноклассник Джейкоба.
⠀
Тут будет все, что я «люблю» и с чем работаю в семейноий психологии: сундуки с наследством. История семьи, которая догнала, хотя ты всю жизнь с ней боролся.
И детская травма отца.
⠀
Будет очень тонко и психологично. Снят путь борьбы родителей за своего ребенка и их борьбы внутренней.
⠀
Не хочу спойлерить и пересказывать сюжет.
Сильный фильм, трудный.
⠀
По ощущениям чем-то похож на «Чучело», хотя тот фильм про другое.
⠀
Думаю, полезен всем, у кого есть подростки.
Только не надо ничего из этого фильма примерять на себя.
Этот сериал не быстрый, но и не затянутый.
⠀
Яркие главные герои.
Мама, Лори ( она играла Мэри в «Аббатстве Даунтон»). Папа – ну вы узнаете, кого он играл.
Мальчик, почти не проявляющий эмоции – вы поймете, почему.
⠀
Он живет наполовину в интернете, но этого никто не замечает, все привыкли.
⠀
Снято без хайпа, все нужно домысливать.
Очень кинематографично. #БурмистроваКино

Общение с подростком: Устанавливаем контакт⠀
⠀⠀
Важно, чтобы количество общения, нормального для вас, для вашей семьи, для вашего ребенка, не было систематически ниже вашего нормального уровня. Очень часто весь учебный год семья почти не общается, кроме периода болезни ребенка, когда он дома, вести никуда не надо, и появляется возможность пообщаться. Или летом, на каникулах.⠀
⠀⠀
Для того чтобы ребенок с вами нормально разговаривал, нужно его этому научить.⠀
⠀⠀
Очень часто мы упускаем время, когда ребенка можно научить рассказывать о событиях, воспоминаниях, переживаниях. Мы думаем, что он маленький, а когда подрастет — научится. Нужно учить вспоминать, рассказывать лет с трех, когда ребенок полностью освоил собственную речь, не дожидаясь возраста, когда он замкнется.⠀
⠀⠀
Неумение рассказывать о событиях дня связано у дошкольников с тем, что у них еще не созрел «жесткий диск», или гиппокамп, — структура головного мозга, ответственная за долговременное хранение информации. Взрослые обладают умением запомнить что-нибудь надолго. Ребенок до 7–8 лет этого не может — он не может произвольно взять и загрузить это в свою память. Но если мы с ним разговариваем, «оречевляем» воспоминания, расспрашивая, помогая формулировать, у него эта способность развивается.⠀
⠀⠀
Он учится формулировать мысли, переживания, события и запоминать их, а мы учимся находиться с ним в диалоге и в контакте.⠀
⠀⠀
Самое благодатное время — до школы, но можно и потом. Потом начинается школа, события, уроки.⠀
⠀⠀
Нужно не забывать, что подростковый возраст сейчас наступает уже в 10–11 лет, что часто застает семью врасплох. Мы надеемся, что ребенок немного подрастет, и мы начнем устанавливать с ним контакт, а он внезапно входит в подростковый возраст, когда контакт наладить сложнее.
«Мама, закрой дверь. Папа, не мешай мне».⠀
⠀⠀
Перед подростковым возрастом есть очень важный период. Это 2–3 года до наступления пубертата, примерно от 8 до 10 лет. Он называется период предподросткового сближения. Это возраст, когда ребенок максимально готов к контакту. Он очень настроен на этот контакт.⠀
⠀⠀
Поделитесь своим опытом: что помогает вам находить контакт с подростком? Помните себя в этом возрасте?

Про неправду

Я была совсем не золотым ребенком, хотя училась хорошо и много чем еще увлекалась.
Но совсем не золотым.

Во-первых характер. Сейчас жизнь и дети характер мой немного пообтесали, а тогда был ну очень … яркий)
Во-вторых, и об этом речь сегодня – это фантазия и привычка изменять реальность под свои желания.
По-простому говоря – вранье…
.
Период, когда я строила воображаемые миры вокруг воображаемой себя был довольно долгий.
Лет этак с 7 до 12-13.
Тогда это было во многом связано с тем, как я думаю теперь, что мои взрослые разводились/мирились/ -съезжались/разъезжались.

И все у них было очень бурно.
А мне нужна была другая жизнь…
И фантазия позволяла ее выстраивать..
Уже потом, когда училась на психолога, я узнала, что это абсолютно нормально.
А в детстве переживала, что что-то со мной не то.

Но придумывать и выдавать за реальность нереальное продолжала. Это не было вранье с выгодой.
Именно построение миров.

Скажу точно: ребенок или подросток никогда не врет просто так.
И если давать совет, то он бы звучал так:

1. Ищите причину того, что сказана неправда

2. Возьмите паузу, не реагируйте сразу, лучше подумайте. Особенно если реакция на вашу собственную ложь была острой

3. Если есть возможность –оставайтесь на стороне ребенка. Если предстоит неприятное действие ( надо идти признаваться) будьте с ним рядом

4. Неправда может сблизить вас, а может разделить.
Лучше, чтоб сблизила.

А как с «не только правдой» у вас в семье?
Как реагируете?

📽Кино в выходные📽

Проект «Адам» - фильм, который я рекомендую посмотреть с подростками или взрослым .
Вам , правда, может не понравиться.
Он такой - со стрелялками и почти супергероями.

То, что я очень люблю там тоже есть - прыжки во времени.
Спойлер, чтобы вы поняли, что фильм вполне глубокий.
У мальчика погибает отец.
И сын взрослеет без него.
Его растит мама, маме вообще непросто с подростком.
А у Адама свои проблемы.
И очень, просто очень нужен был бы рядом отец.

И вот он появляется - то ли из прошлого, то ли из будущего.
На звездолёте, умеющем прыгать во времени , а не как-нибудь там.
Ну и злые герои тут как тут - обязательно.
По поляризации образов положительных и отрицательных героев фильм скорее подростковый, хотя позиционируется как взрослый.
В общем, посмотрите, потом поделитесь впечатлениями. Там очень интересная фигура мамы мальчика и еще одной героини. Ну и отрицательный женский персонаж достоин отдельного рассмотрения.

И вам точно будет что обсудить с вашим подростком.
#БурмистроваКино

Ощущение полной беспомощности
«Я с ним просто не справляюсь… Ничего не работает…»

Случается это у родителей, когда «ребеночку» от 12 до 15 лет.
Это – период самого бурного созревания и самого «невменяемого» поведения.

Контраст такой яркий, что мы оказываемся не готовы:
Только что была если не сладкая пусечка, то довольно вменяемая «детка» - книжки читала/ конструкторами увлекался.
А главное – был согласен с нашим мнением.
А теперь – все иначе.

Быть родителем подростка – значит научиться принимать его эмоциональное сопротивление.
А сопротивление может быть разное..

Громкое – я его называют «стратегия скунса»: «Отойдите от меня все, я очень неприятный и независимый.»
Как вариант – активное нападение, эдакий прыжок пантеры. Крики, оскорбления, обесценивающие высказывания…


Тихое – «партизан»: «Вы ни слова от меня не добьетесь, я буду молчать и все, ваши слова для меня ничто».

Со «скунсами» и «пантерами» не работает крик: чем больше на них кричишь, тем громче и разрушительней эмоциональные реакции в ответ.
Именно тут может дойти до «рукопашной», и это тоже ничему не помогает…

Помогает – понимание как в этом состоянии подросток воспринимает нас и отношения.
И навык выносить сопротивление, не вовлекаясь в бой.

С «партизанами» крайне важно не эскалировать ситуацию и не наращивать напор, пытаясь вытащить подростка из раковины прямо сейчас.
Это все равно не сработает – чем сильней попытка войти в контакт – тем сильней ребенок закрывается..

Что делать, чтобы не наращивать противостояние?
1. Помните, что закрыться как партизан или перейти к пассивной или активной обороне - это почти автоматическая реакция. Подросток не может ее выключить. Лучшая стратегия – переждать.

2. Все действительно конструктивные разговоры с подростком возможны только в нейтральное время.

Как быть с ощущением, что вообще не управляешь ситуацией, когда ребенок вошёл в острый пубертат

Реальность «здесь» и реальность «там»
Экранная зависимость у подростков. Рекомендации родителям:

1. Сделать все возможное, чтобы у ребенка не развилась экранная зависимость. Следует строго дозировать даже фильмы. Те зависимости, которые сформировались у ребенка до 7 лет, очень трудноизводимые. До этого возраста у него нет психологических защит. Он впитывает как губка.

2. Насколько можно долго следует дозировать это экранное время. Родители должны жить яркой насыщенной жизнью, при этом у них должно хватать сил и времени на полноценное общение с детьми. Реальность для детей должна быть привлекательной, хотя надо отчетливо понимать, что эта схватка будет неравной.

Стандартный тест для родителей: что ребенку интересней — поболтать с мамой и папой или пойти включить компьютер? Смотрите с детьми хорошие фильмы — старую советскую классику, современные западные фильмы, чтобы привить хороший вкус. Задача родителей — попытаться вмонтировать фильтры, потому что примерно до 7 лет ребенка можно еще удержать от потока информации, а во второе семилетие информацию можно только дозировать. Дальше ребенок сам должен дозировать, если родители сумели сформировать у него систему взглядов, ценностей, фильтров и свое понимание опасностей. Если он почувствует, например, что сетевая игра его так захватила, что он перестал быть хозяином себя, он сможет ее прекратить.

3. Важный специфически подростковый момент. Подросткам в какой-то период развития крайне важно отделиться от родителей, почувствовать свою самостоятельность. К сожалению, самая легкая возможность отделиться предоставляется экранами. Лучше, конечно, ребенку предоставить самостоятельность, отправив в лагерь или определив в кружок, куда он будет ходить сам. То есть надо создать зону, где ребенок будет действовать без родителей, самостоятельно. Если такую зону не создать, то ею станут социальные сети, сетевые игры или что-то еще.

Конечно, совсем запретить подростку сидеть за компьютером невозможно, поэтому хорошо бы научить его полезному труду, например программировать, создавать сайты. В общем, преодолеть или предотвратить детскую зависимость от экранов можно, если есть готовность прикладывать к этому постоянные усилия.

📽Кино в выходные📽
.
«В моей смерти прошу винить Клаву К.»
«Сереже было всего четыре года, когда он влюбился в Клаву. Теперь обоим по пятнадцать, и Сережа любит Клаву по-прежнему, а она — больше не любит его, не любит его внимания, постоянной опеки, того, что, как ей кажется, мешает ощущать себя личностью...» Хороший фильм. Впечатления помню со своих лет 10-11.
Рекомендую посмотреть с младшими подростками.
#БурмистроваКино

​​Установочная консультация
Зачем на нее приходить?

Вы спрашиваете про индивидуальную работу, и вопросов много.

Давайте сегодня расскажу про самую первую нашу с вами консультацию - установночную. Встречу-знакомство.

Что мы успеем за 50 минут установочной консультации?

— поймете объем задач и их реалистичность, увидите, как будет строиться наша с вами работа, если она будет
— получите рекомендации по тому, к какому специалисту обратиться, если мы не совпали
— измените свое ощущение от ситуации и точно почувствуете облегчение, хотя не факт, что оно будет долгосрочным (для этого и нужна терапия)
— возможно пересмотрите свои ожидания от терапии и, в частности, от работы со мной
— понимаете, ваш ли я специалист, а я понимаю, беру ли я вас и есть ли у нас точки пересечения
— если вы оплачиваете 2 встречи, то мы сразу определяем задачу на две сессии, а потом эту задачу решаем. Кроме того, мы можем создать план долгосрочной работы со мной или другим специалистом.

Как маме подростка сохранить стабильность? Где искать опору? Как позаботиться о себе?

Во-первых, это необходимо, не отмахивайтесь, пожалуйста.

Не когда-нибудь потом, когда дети вырастут, будет время и вообще. А сейчас, потратив 1 минуту на одно короткое видео.

Просто начать, сделать первый шаг, шажочек, в сторону себя.

Вспоминаем, что все, что мы делаем - это пример нашим детям, включая заботу о самих себе. Мы ведь не хотим, чтобы они выросли и повторяли наши ошибки.

Пусть совершают свои)

Какие советы из видео уже применяете, помогают ли? Делитесь. И если не знаете, с чего начать, и даже крохотные шаги кажутся нереальными, тоже пишите.

✨ Представляем книгу, которая станет настоящей находкой для родителей, воспитателей и психологов!

📚Атлас эмоций дошкольника
Серия «Исцеляющая психология»

Если у вас есть дети, племянники или просто интерес к педагогике — эта книга для вас. О возрасте от 3 до 7 лет — от периода "Я сам!" до внезапных капризов и кризисов — теперь можно узнать всё в одном издании!

Несколько захватывающих фактов, которые делают эту книгу особенно привлекательной:

🌟 Авторский взгляд: Практикующий психотерапевт с 28-летним опытом предлагает свой уникальный взгляд на развитие ребенка, словно вы побываете на личной консультации с лучшим специалистом.
  
🎨 Эмоции в цвете: Красочные иллюстрации делают книгу не только полезной, но и эстетически приятной, превращая её в настоящий шедевр на вашей книжной полке.
  
🧠 Легкость восприятия: Материал изложен таким понятным и современным языком, что вы прощаетесь с излишне сложными научными трактатами и погружаетесь в уютное чтение.

📚 Продолжение серии: Это не просто книга, а часть обширной серии, открывающей двери в мир научно обоснованных знаний по психологии.

Уже заинтригованы? Отличные новости: книга уже доступна в предзаказе!

🔗 Закажите прямо сейчас и начните открывать секреты гармоничного воспитания 👉🏻 https://clck.ru/3EC5rc

Когда мы пытаемся поговорить с взрослеющим ребенком о том, что нас волнует, это нередко приводит к конфликтам. И родителя, и подростка охватывает буря эмоций. Часто в таком состоянии мы склонны повышать голос и говорить не то, что думаем на самом деле. Как вести себя в такой ситуации, чтобы не испортить отношения?
⠀
Техника «Безопасный конфликт».
⠀
1. Обсудить причину конфликта в нейтральное время.
Когда ссора уже позади, и родителям, и ребенку очень хочется забыть про нее поскорее и вернуться к привычной жизни. Но поговорить про причину конфликта все-таки стоит, в спокойном тоне, когда эмоции уже улеглись.
⠀
2. Не говорить «на эмоциях».
Если чувствуете, что при разговоре с подростком вас начинают захлестывать эмоции, постарайтесь поскорее его завершить. Можно даже физически выйти из комнаты. Бывает так, что ребенок в этот момент тоже находится в сильных чувствах и не готов прекратить беседу. Тогда вы можете сказать ему приблизительно следующее: «Знаешь, я расстроена. Если я сейчас начну говорить, то произнесу не то, что думаю. Дай мне, пожалуйста, время успокоиться».
⠀
3. Уметь ставить точку.
Эмоциональные конфликты часто заканчиваются физически, но еще долго продолжаются у нас внутри. В этот момент важно сказать самому себе, что ссора окончена. Идем дальше.
⠀
4. Учитывать эмоциональный опыт.
Прежде, чем провести разговор с подростком, важно переварить пережитое внутри себя и понять, что именно вы хотите сказать. Речь идет о том, чтобы привести себя в гармоничное состояние и понять суть этой эмоциональной бури.
⠀
5. Осознавать собственные триггеры.
Важно понять, какой «спусковой крючок» сработал для вас в этом разговоре, что именно привело к такой эмоциональной реакции. Как правило, это какая-то мелочь. Одинокий носок посреди коридора или грязная тарелка. Стоит проанализировать, что вас может в считанные секунды вывести из себя, и учитывать это на будущее.

​​Терапия — решение не на основании цены?

Если что, я сейчас не в белом пальто, и не буду вам рассказывать, что “дорогое значит лучшее” и “выбирать надо лучшее из того, что можешь себе позволить”. Я думаю, что выбирать надо не дорогое или дешевое, а свое.

Вы же не покупаете какие-то товары только потому что они дешевые и вы можете себе их позволить? Вот шли вы по магазину, там продаются сапоги болотные. Дешевые. Вы легко их можете купить. Но они вам не нужны и на болото вы не собираетесь. И вы их не покупаете, не так ли?

И точно также вы отказываетесь от каких-то товаров не потому что вам “дорого”. А потому что вам не подходит. Допустим, все ваши друзья едут в шикарный отель в Турции лежать на пляже, а вы любите походы. И вкладываете ту же сумму, а то и больше, в классный поход. Это верный признак, что вы выбрали не по цене, а свое.

И точно есть композиторы и исполнители, которых вы не будете слушать. Не потому что они плохие. А потому что — не ваши. Вот так, не поверите, и с терапией. Не все и не всем подходит. И иногда даже и дорого, но ты понимаешь “мое, мне нужно” и решаешься. А потом растешь и обнаруживаешь, что уже и не так дорого.

Я точно подхожу не всем как терапевт. И возможно, что вам нравятся мои посты, книги или лекции, но не подойдет работа со мной. Есть только один способ проверить — это попробовать.

📽 Кино в выходные 📽
«Игра Эндера» – фильм про подростков, которые выиграли настоящую битву, думая что они в игре.

Смотрите, это не интеллектуальное кино и не артхаус.
Из разряда довольно легкого, но со смыслом.

На мир напали пришельцы – да, этого в нашем перечне напастей еще не было, поэтому можно смотреть без флэш-бэков.

И цивилизация на грани гибели, потому что пришельцы технологически превосходят

Эффект от фильма может быть неоднозначный, сразу скажу. Поэтому лучше сначала сами посмотрите.

Детям говорят, что это все еще учебный бой.
А бой идет настоящий.
Не говорят взрослые правду – понимаете почему?
Да, потому что «максимум мотивации не приходится на максимум успеха».

Вы знаете – современные дети будто рождаются мышью и джостиком в руке.
И в этом фильме подростки справляются с виртуальными задачами сильно лучше взрослых.
В этой мысли что-то есть.. Несмотря на все риски зависимости

Девичьи персонажи в «Игре Эндера» присутствуют– так что барышням будет с кем отождествляться.

Фильм 2013 года, спецэффекты неплохие.
Думаю, вашему подростку понравится.
Не «Звездные войны», конечно. Но любителям космических стрелялок подойдет.

Ну и да – я с дальним терапевтическим эффектом.
Если станете вместе этот фильм смотреть с ребенком – потом можно всерьез поговорить о том, что он думает про игры.

Возраст 10-12 лет оптимально, думаю.
#БурмистроваКино

Эхо бурной молодости

Какими вы были в 18?
А в 20?
Может быть очень правильными, а может быть совсем нет.

Я уверена, что эхо пубертата может быть очень долгим. И человек либо делает в этом возрасте, когда амбиций много, а мозгов мало самые неприятные свои ошибки.

Либо встречает людей и набирает опыт, который точно ему потом очень пригодится.

Я никогда не была правильным подростком, хотя училась всегда как танк - обязательно, обязательно мне важно было быть на первых местах))
Что поделать - такая натура.

Часто около тридцатника люди останавливаются, оборачиваются, осознают свои буйства переходного возраста и думают : ой, а что это было?
Это был я?

А некоторые вспомнить ничего такого буйного не могут, потому что они учились, работали, побеждали обстоятельства жизни.
И им было не до буйства.

Но сопротивлялись родителям все – и буйные и тихие и правильные.
Просто буйные сопротивлялись буйно.
А тихие могли тихо положить диплом института на стол перед мамой и сказать: теперь все.

Очень важно, чтобы эхо вашего пубертата не мешало вашим отношениям с подростком.
Часто люди путают осознание рискованности своих действий в возрасте от 14 до 18 и тревогу за взрослеющего ребенка.

У вас оно было какое – время между 14 и 25?

Еще не подросток, но уже не малыш
⠀⠀
Подростковому периоду предшествует возраст максимального контакта с родителями, очень большой настроенности на учителя и на родителя своего пола, с которым потом будет происходить «бодание».
⠀⠀
У психологов есть термин «предподростковое сближение» — это как раз про особую психологическую тягу к родителю своего пола.
⠀⠀
Девочки очень хотят быть поближе к мамам, больше общаться с ними, чем до этого; мальчики очень хотят быть ближе к отцам. Чаще девочкам
везет с этим больше — мама, так или иначе, ближе. С мальчиками может быть сложнее.
⠀⠀
Если в этот период реализована возможность общения с родителем, потом на этой «подушке безопасности» можно «проехать» все приключения стадии сепарации, стадии отделения личности ребенка от родительских личностей, его мировоззрения от мировоззрения родителей.
⠀⠀
Считается, что кризис 3 лет и подростковый кризис похожи. Кризис 3 лет связан с самостоятельностью, с «я сам», с «не хочу, не буду» — с негативизмом. У ребенка формируется осознание себя как отдельного «я», отдельного от мамы. Подростковый кризис очень похож по структуре: тоже происходит отделение, только гораздо более глобальное.

Ребенок отходит от родителей на несколько шагов, на них с этого расстояния смотрит, оценивает, формирует критическую позицию. Он оглядывается по сторонам, очень много наблюдает за ровесниками, смотрит на других родителей, другие семьи.
⠀⠀
До подросткового кризиса дети это не замечают, они не видят другие семьи, своя семья — для них космос. Теперь они начинают сравнивать и формировать иногда мучительно личную позицию.

Если «подушка безопасности» отсутствует или тоненькая — было мало совместных переживаний, дел, мало близости, — считается, что бóльше вероятность резкого отрыва и резкого прохождения подросткового возраста.
⠀⠀
На самом деле это невозможно просчитать.
⠀⠀
Резко или плавно пойдет подростковый возраст, зависит от огромного количества факторов, не только от «подушки безопасности». Но считается, что если в период предподросткового сближения сближение произошло, то это будет как запасной парашют. Это может смягчить приключения подросткового возраста
⠀⠀
Из книги Екатерины Бурмистровой "Взрослеем с подростком"

Что такое “я выбираю себя”?

“Я сегодня не в ресурсе”
“Мне сейчас некомфортно тебя поддерживать”

Кажется, забота о себе становится из модного тренда, чем-то, о чем шутят в нельзяграме. И я уверена, что у вас уже не раз возник вопрос: так выбирать себя — это нормально или нет? И как, выбирая себя, не разрушать отношения с другими? Может ли оказаться, что “выбирать себя” — это стать ближе с людьми, а не дальше от них. Да и вообще, что это такое “выбирать себя”.

Если честно, у меня нет быстрого ответа, который уместится в пост.
Как у настоящего терапевта, у меня есть только вопросы, которые запустят, возможно, вашу внутреннюю работу. И вам вдруг захочется найти не общественные, а свои ответы на эти вопросы.

Перестать использовать клише “токс”, “абьюзер” и “нарцисс” также, как когда вы перестали носить одежду с оптового рынка.

Что если “выбирать себя” — это просто и доступно, и вовсе не превращает вас в человека, который разговоривает мемами из инстаграма? Что если это просто путь?

Искать ответы можно самостоятельно, а можно в совместной работе со мной.
Ссылка на установочные сессии по кнопке ниже.
Для разовой консультаций по конкретному вашему запросу есть 1 место на конец ноября.

​​А с чем к вам можно приходить в личную работу, Катя?
А я думала, что вы только про детей и родителей. Разве нет?
Была уверена, что к вам надо с родительскими вопросами…

Такими вопросами и комментариями полнится моя личка. И я подумала, что действительно ведь никогда особо не рассказывала вам “про что я терапевт”. А по факту оказывается, что последние 10 лет в личной работе со мной дети — совсем не центральная тема. В фокусе нашего внимания выборы, которые совершают взрослые и их состояние при этом.

И я как раз не за то, чтобы растворяться в родительстве.
Не знаю, задумывались ли вы, но дети, как и книги — про изменения. Про создание проектов. Про проживание нового опыта. И отпускание его.

И в личной работе мы говорим с клиентами обо всем об этом, и о многом другом. Вдруг оказывается, что и воспитывать детей куда легче, когда вы знаете себя. И если вы живой человек, а не функция, обслуживающая детей и проекты, удивительным образом всем это на пользу.

Хотя есть тут одно ограничение.
Потом напишу про него отдельный пост.

Интересно, кстати, угадаете ли вы о чем я думаю? Какое ограничение?

И да, если вам не про ребенка, а про себя — то приходите в работу. С декабря должно появиться место для длительной работы - одно.

Когда рожаешь в 18, то очень быстро забываешь, что такое “заботиться о себе”. Тебе всегда есть о ком заботиться. Сначала старшая, потом погодки. Да еще и муж хочет теплой еды и чистых рубашек. А мама ушла рано и не успела рассказать о том, как это быть сильной, быть взрослой, быть той, на кого опираются.

И в какой-то момент ловишь себя на том, что хочется кричать.
Но кому кричать? И что кричать?
Кричать о том, что ты не вывозишь, устала, выбилась из сил и хочешь, как у них, в этих инстаграмах — кофе и платьице.
Но бесполезно ведь. Ответственность никуда не девается, а скорее растет вместе с детьми. И отдать ее некому.
Дети растут, заканчивают школы и даже ВУЗы. А ответственности и нагрузки меньше не становится - все равно что-то бесконечно везешь и тащишь, сама не понимая, как же ты все это на себя умудрилась взвалить.

И надо уделять внимание и общаться. Надо поддерживать близких.
Все еще надо работать. И хочется нравиться себе в зеркале.
А как?

Про то, где найти ответы и как поддержать себя и будем говорить целых 9 месяцев на моей длительной психологической группе, начиная с 31 октября.
Осталось 1 место - в этом году очень внимательно подбираю участниц и совсем не всех, кто приходит на собеседование, готова взять в группу.

Но если вам откликается - попробуйте. Состав участниц ну просто прекрасный.

​📽Кино в выходные📽
⠀
Марк Уэбб «Одаренная»
⠀
На все 100% реализовать свои таланты и обрести счастье — одно и то же?
⠀
Вместе со многими родителями на этот непростой вопрос пытается ответить автор картины «Одаренная», в центре которой — девочка Мэри, настоящий математический гений. Ее бабушка хочет, чтобы способная внучка раскрыла свой огромный потенциал, в то время как дядя, заменивший девочке семью, стремится лишь к одному — чтобы у ребенка было счастливое детство.
⠀
Хороший фильм на важную тему, можно смотреть с подростками старше 16 лет. #БурмистроваКино

Дорогие, это уже сегодня: оффлайн в Будве, в 11 по мск ( 10 по Европе). И в 13.20 мск будет круглый стол , тоже про семью . Можно прийти онлайн, регистрация вот тут . Будете и слушать, и задавать вопросы через зум. Приходите , буду рада! Принять участие. Про подростков тоже поговорим!

Почему подросткам очень нужна компания ровесников ?

Подростковая компания поможет вашему ребенку повзрослеть, именно в компании друзей можно найти поддержку, свой стиль, рисковать.

Формирование воли и профессиональное самоопределение

Формирование воли подростка обычно ярко проявляется лет в 15–16, а начало формирования происходит около 10–12 лет.
⠀
Если в 15–16 лет ребенок ничего не хочет: не хочет учиться, не представляет, кем он хочет быть, конечно, эту ситуацию можно и нужно решать, она не безнадежная, но уже очень запущенная. Таких историй все больше и больше.
⠀
Мне кажется, эта ситуация не психологическая, а психосоциальная. С начала 90-х годов в нашей стране произошли большие перемены. Нынешние подростки — дети безвременья. У них отсутствует положительный образ страны, они не видят положительных перспектив.
⠀
У нынешних подростков нет идеи, что профессия важна, и они больше думают не о профессии, а о заработке. В стране отсутствует инвестирование в науку, отсутствуют структуры, поддерживающие промышленность и сельское хозяйство.
⠀
Еще одна проблема – это несамостоятельность. Она закладывается в системе образования с начальных классов. Часто родителям приходится делать уроки с ребенком, причем это очень поощряется учителями. Потом родители или возят ребенка к репетиторам, или репетиторы приезжают к ребенку.
Это очень важно — от кого исходит волевая интенция. Ребенок сейчас воспринимается как некий резервуар, который нужно наполнить информацией — качественнее, быстрее, больше. И уже в подростковом возрасте начинается протест — кто-то делает пирсинг на все части тела, кто-то находит более жесткие формы протеста.
⠀
❓Как всего этого избежать?
⠀
Мое мнение — хотя бы не делать с ребенком уроки. Научить делать уроки нужно в начальной школе. Стараться не сидеть с ребенком и ничего не делать за него. Проверять — по требованию, когда ребенок просит проверять.
⠀
И школа не должна быть единственной областью функционирования ребенка. У ребенка должны быть впечатления помимо потребления информации. Хотя бы футбол после школы. Необходимы впечатления, связанные с деятельностью руками, телом, с социальными отношениями.

​​Что уникального в группе, чего нет в других проектах

Во-первых, пространство. Здесь все, включая меня, а я в первую очередь, на вашей стороне. Что бы ни происходило в вашей жизни вы точно знаете, что у вас есть два часа для вас. Когда все заботятся о вас и о вашем состоянии.

Во-вторых, живое общение со мной. В отличие от вебинаров, где я даю информацию и занята обучающим процессом, это про жизнь. Про жизнь в моменте. Про эмоции. Про ваше восприятие — в том числе знаний, и их применимости в вашей жизни.

В-третьих, возможность поднимать самые глубокие темы. И безопасность, конечно. Я слежу за тем, чтобы мы шли достаточно глубоко, но при этом, чтобы вам не было больно. И чтобы ваша уязвимость не сыграла против вас.

И, наконец, надежная структура изменений. Все 9 месяцев мы двигаемся по определенному плану, который я придумала и опробовала неоднократно. Вы сами решаете, с какими результатами или с каким ощущением вы хотите законить этот год. И на индивидуальном созвоне мы с вами обсуждаем, к какой цели вы двигаетесь, а я напоминаю вам периодически об этом и корректирую ваше движение.

Как оплатить группу, какие есть варианты

Я точно знаю, что некоторые из вас хотели бы присоединиться к камерной группе, но стоимость участия кажется неподъемной. Какие есть варианты для того, чтобы это стало посильным?

Во-первых, напоминаю, что у нас как обычно есть скидки для многодетных. Вы можете получить скидку в 20% от стоимости группы, написав в поддержку и прислав свидетельство о многодетности.

Во-вторых, если вы уже были студентом школы или были у меня в личной работе, то у вас есть возможность доверительной рассрочки от нас. Вы можете оплачивать группу помесячно, и тогда это будет около 9000 рублей в месяц. Такая сумма точно посильна.

И, наконец, для всех остальных у нас подключены все варианты банковской рассрочки. Если возникают сложности на этапе оформления, не стесняйтесь написать в поддержку — мы поможем.

Почему группа — лучшее вложение для вашего мужа

— Иди, иди, продли свою группу! Ты после нее добреешь!

Удивительно, но факт: самыми активными фанатами моих камерных групп стали мужья и родственники моих клиенток. Именно они агитируют женщин продлевать участие. А тем и два раза повторять не надо. Ведь они точно знают, что группа — это пространство смеха и историй. Пространство поддержки и заботы о каждой из нас. Это теплая ванна, в которую погружаешься, чтобы сделать выдох во время наполненной недели.

Это место, где есть доступ к эмоциям. К жизни.
К той живой и счастливой части себе, о которой мы забываем в пылу ежедневных забот.

Поэтому если вас еще никто не подталкивает под руку “иди, иди туда”, то вы может стать себе таким заботливым родственником.

Приходите на собеседование - обсудим все подробно

​​Эйджизм или дивиденды возраста: действительно ли «мои года-мое богатство»

В этом выпуске обсудили:

⁃ Как мы относимся к возрасту?
⁃ Как к возрасту относится социум?
⁃ Что нам транслирует мир про возраст?
⁃ Какие страхи и тревоги относительно прошитых лет вшиты в наше подсознание?
⁃ Почему с возрастом люди как будто отказывают себе в праве на счастье?

Слушайте мой новый подкаст на "Психологии" ⬇️

"Дом странных детей Мисс Перегрин"

📽Кино в выходные📽

Если вы любите нечто среднее между фантастикой и фэнтези и хотите получить удовольствие от просмотра.

Хорошее кино: и психологичное, и с разными уровнями смысла.
Ну и экшена достаточно, чтобы подростку было интересно.

Долгое время я рекомендовала только классические фильмы.
Но если в совместный семейный просмотр не добавлять современное кино, вы застрянете в другом времени.

Плюс восприятие у наших подростков заточено именно под такие фильмы.

И уж если формировать киновкус, то самые классные фильмы разных жанров стоит смотреть вместе.

Фильм мне порекомендовали дети, я долго упиралась: мне не нравилась обложка. А чем это не аргумент?

Но уговорили и он оказался «выше ожидаемого» в разы.
Некоторые фильмы ну совсем уж подростковые.
А этот нет.

Ну и это Тим Бертон. Не скажу, что я поклонница режиссера. «Алиса» мне жестко не понравилась.

А тут актеры хороши. И сюжет. И идея. Ну и про путешествия во времени вы знаете, как я люблю.

А еще в нем такие разные и такие аллегоричные подростки. И через сюжет легко говорить с детьми о довольно сложных вещах, включая неприятие и даже травлю.

#БурмистроваКино

​Для кого я создала камерный формат работы со мной - психологическую группу

Уже долгое время я замечаю, что люди устали и все меньше заинтересованы в обучающих проектах. Особенно онлайн. Зато все большему числу людей важны поддержка, неодиночество, разделенность идей и просто теплое окружение.

Возможно именно поэтому я в какой-то момент создала не очередной обучающий курс, а камерную группу. И веду уже полтора года группы по своей методике. И мой фокус внимания сместился с обучения на бытие, соприсутствие, разделенные реакции. Да и фокус внимания моих клиентов изменился.

Да, конечно, это и про знания тоже. Но уже в меньшей степени, чем тогда, когда я делала курсы.

Для кого же же моя группа?

Для тех, кто чувствует одиночество среди людей с другим менталитетом.

Для тех, кто уже работает с психологом и ищет пространство общения, пространство реализации нового опыта. Такое, которое будет поддерживать его личные процессы.

Для тех, кому нужны свои по духу люди вокруг, чтобы проще было идти к целям.

И если честно для тех, кто просто хочет быть в моем пространстве каждую неделю. Кто точно знает, что в этом пространстве он успокаивается, получает поддержку и живет свою лучшую жизнь.

Присоединиться к группе можно через платное собеседование.

Дорогие, мы создали канал на рутуб (rutube) и активно переносим туда основные видео.

По вашим просьбам. Понимаю, что с ютуб нынче не у всех просто.
https://rutube.ru/u/burmistrovapsyholog/

Пишите в комментариях, какие видео перенести в первую очередь

«Второй переходный возраст» у мамы подростка - знаете что это и когда это?  
Средний возраст у женщины - самый гормонально нестабильный.  
  
Это и «45 - баба ягодка опять».  
И «47 - баба ягодка совсем».  
А иногда - очень сильное, иррациональное желание еще раз родить..  
  
Самые необдуманные и резкие решения принимают женщины в этом возрасте. И потом жалеют. Или наоборот - совсем не жалеют, с удивлением наблюдая, как круто изменилась их жизнь.  
  
А кто-то под грузом повседневных забот сгибается и уходит в депрессию и преждевременное старение.  
Вот туда нам точно не надо!  
  
Как правило видим мы себя и свои собственные изменения «реверсивно», оглядываясь назад.  
  
Оба эти кризиса - и первый переходный возраст подростка и «второй переходный» возраст женщины гормонально обусловлены.  
  
Но только подросток нас не понимает.  
А мы сами - понимаем ли мы себя?  
  
И женщине в этом возрасте так важна поддержка и принятие.  
А еще - опыт тех, кто этот возраст сам прошел.  
Это не только эндокринологи, это и психологи, и специалисты по работе с телом.  
  
Хочешь помочь подростку - начни с себя.  
Ну а уж если штормит не на шутку - говорите подростку : «У взрослых свой переходный возраст»  
  
Скоро будем вот это все обсуждать на моей психологической группе

Приходите на эфир в телеграмм про поддержку и самоподдержку женщины .
Встречаемся 7 октября в 21.15
Мини-лекция и ответы на ваши вопросы

1 . Как понять, что мне не хватает поддержки?
2 . Как быть , если есть перегрузка общением с детьми и никаких сил на взрослое общение?
3 . Почему мы не подпускаем к себе помощь , и что с этим делать?
Продолжительность 40 минут. Вопросы присылайте!

https://t.me/psycholog_EkaterinaBurmistrova?livestream

Эмоции подростка - как сделать так, чтобы не было ссор из-за его эмоций?
Почему так трудно бывает понять и принять эмоциональные качели подростка?
В моей НОВОЙ КНИГЕ «Эмоции в семье» говорим и об этом.

Все в наших родительских руках!
Если мы научимся принимать эмоциональность подростка - и ему будет легче принимать себя!

Ссылки на книгу:
Купить на Эксмо

Купить электронную версию

«Земля будущего» - хороший фильм, чтобы посмотреть ребенку лет в 10-12 или вместе с ребенком.
Футурологический сюжет – все как я люблю.
«Добрый» и «злой» гении – отличные актеры ( Клуни и Лоури).
И вдохновляющий конец фильма – это тоже важно.
Главная героиня – такой подросток- подросток, с ней легко «отождествиться»
Кейси – мечтательница.
И ей предстоит спасти мир, потому что она увидела будущее.
Такая футуристическая сказка . Снята киностудией Дисней – ну не совсем это взрослый фильм.
Но я смотрела с удовольствием – люблю динамичные, качественно снятые картинки.
Тут тебе влюбленность в робота и портал на Эйфелевой башне.
Ну и моя любимая идея «возможного будущего»
#БурмистроваКино

Подрастаем с подростком. Психология переходного возраста pinned Deleted message