Татьяна Поль / Мама•до

❤️ ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ОБНИМАЮТ!

Как давно вы говорили ребёнку что-то тёплое, поддерживающее?

Я иногда вам об этом напоминаю)) Потому что знаю, как легко в суете дел, забот, конфликтов из-за домашки что-то важное забыть...

❤️ Сейчас предлагаю такую подсказку!

Ниже есть скрытый текст! Пока его НЕ открывайте!

👉 Сначала выберите число от 1 до 7.

❗А если у вас несколько детей - выбирайте несколько цифр, двигаясь от старшего ребёнка к младшему.

Ниже есть фразы для каждой цифры!

Выбрали?

🟢Теперь нажимайте и читайте подсказку, что сейчас важно вашему ребёнку от вас услышать:

1. Я люблю тебя очень-очень-очень-очень-очень СИЛЬНО!

2. Как я хочу тебя обнять)))

3. У тебя так здорово это получается... (расскажите что именно)!

4. Расскажи мне, что сейчас тебя больше всего увлекает? Хочу побольше узнать)

5. Помнишь когда мы с тобой... (расскажите какое-то важное для вас двоих воспоминание)?

6. Я хочу провести с тобой время!

7. Спасибо, что ты у меня есть!

Что вы почувствовали, когда прочитали эту фразу? Поделитесь своими мыслями, ощущениями в комментариях!🙏

И идите к ребёнку и пусть он от вас это услышит!♥️

- - - -

Ставьте ❤️, если получили свою подсказку!

🎙У родителей НЕ должно быть злости??? Надо терпеть???? Стать роботом??

У кого-нибудь ещё складывается такое впечатление, как у Юлии?👆🏻👆🏻👆🏻

Поделитесь в комментариях

У меня иногда складывается впечатление, что родители роботы и у них не должно быть злости. Детям мы злиться разрешаем, а родители будете добры все стерпите.

Продолжаем разбирать, что делать вместо обвинения ребёнка!

Сегодня разберём:
👉️️️️ Как действовать, если ребёнок не виноват в том, что он сделал.
Потому что:
- не дорос,
- не понимает,
- у него нет какого-то навыка,
- ему не хватило опыта, понимания ситуации.

Во всех этих ситуациях начинайте именно с вопроса себе: «А чего не хватило ребёнку, чтобы правильно себя вести?»

А дальше наша главная задача - восполнять эти пробел: ОБУЧАТЬ ребёнка важным навыкам и ВОСПИТЫВАТЬ в ребёнке важные качества. И это не всегда процесс одного дня. Всё будет зависеть от ситуации.

И давайте посмотрим по шагам на примере:

Пример:
Трёхлетний Никитка толкнул соседа по песочнице, потому что тот не поделился трактором. Мальчик упал лицом в песок, поцарапал губу.

Чего не хватает Никите?
Ему не хватает умения справляться со своими эмоциями. Не хватает умения договариваться. Он ещё маленький и ему только предстоит всё это освоить.

Шаг 1. Спокойно озвучить факт случившегося.

“Ты хотел этот трактор. Мальчик тебе его не дал, ты сильно разозлился и толкнул его”.

Шаг 2. Обозначить случившиеся последствия.

“Мальчик упал, ударился. Ему очень больно”.

Шаг 3. План действий на сейчас.

Здесь мы обсуждаем с ребёнком, что можем сделать сейчас, чтобы исправить случившееся. В случае с Никитой, мы предлагаем ему извиниться и пожалеть другого ребёнка.

Только не заставляем ребёнка сказать слово “Извини”, а показываем пример, учим ребёнка сочувствию.

Если ребёнок не в состоянии это сделать - то просто извиняемся сами, и уходим с площадки:
“Да, ты очень злишься. Тебе сложно успокоиться. Поэтому нам придётся пойти домой”.

Шаг 4. Развиваем у ребёнка необходимые качества, умения, навыки, знания.

Этот шаг не всегда шаг одного дня. Тут может потребоваться больше времени.

В случае с Никитой нужно время, чтобы научить его важным моментам коммуникации:

- Показывать ребёнку варианты того, как можно спрашивать, как договариваться. Пока ребёнок не умеет это делать, присутствовать рядом и показывать на своём примере.
- Заниматься эмоциональным развитием ребёнка: устанавливать границы на выражение злости - “Злиться можно, а драться, толкать, бить кого-то нельзя”.
- Набраться терпения и учить ребёнка выражать злость приемлемо.

Помните, что настоящее воспитание - это всегда ОБУЧЕНИЕ и РАЗВИТИЕ ребёнка!

❗️️ОТ БЕСПОЛЕЗНОГО ОБВИНЕНИЯ К ОСОЗНАННОМУ ВОСПИТАНИЮ

Итак. В прошлых постах мы с вами разобрали, что просто обвинять ребёнка, когда он что-то делает не так - бесполезно и очень вредно.

Что же делать?

✅ Сегодня мы разберём как действовать, если ребёнок действительно виноват в том, что сделал.

Пример:
Вова (10 лет) взял у старшей сестры Маши без спроса телефон, бежал с ним по квартире и уронил. У телефона треснуло стекло.

Шаг 1. Спокойно озвучить факт случившегося.

“Тебе очень захотелось взять телефон сестры. Ты бежал, выронил его и экран разбился”.

Вы видите, что здесь нет никакой критики и оценок! Потому что наша задача НЕ вызвать своими словами у ребёнку бурю эмоций, которая затмит его разум.

Шаг 2. Обозначить случившиеся последствия.

“Маша очень расстроена. Она обычно очень аккуратно пользуется своим телефоном. Нам нужно будет что-то придумать”.

Шаг 3. Обдумывание с ребёнком плана, как можно исправить случившееся.

“Давай подумаем, что можно сделать, чтобы исправить то, что произошло”.

Здесь вы вместе с ребёнком ищите вариант, где он сможет своими усилиями повлиять на ситуацию, чтобы всё наладить.

В случае с Вовой это может быть устное извинение перед сестрой и оплата из своих сбережений ремонта экрана телефона.

= = = =

Такой способ вашего реагирования учит ребёнка брать на себя ответственность за свои поступки.

А также показывает ему, что каждый может ошибиться и каждый может ошибку исправить.

Ну и главное - это то, что ребёнок не чувствует себя никчёмный и плохим. А понимает, что всё равно важен для вас! Вы не разрушаете вашу с ним связь своими обвинениями...

- - -
В следующий раз расскажу вам, как реагировать, если ребёнок не виноват в том, что сделал.

Очень мне приятно ❤️
Спасибо за ваши тёплые слова!🤗

Когда задумывала книгу, мне очень хотелось, чтобы она стала настольной у многих родителей)

Да, интересно! Книга действительно превзошла все ожидания! Я прошла многие курсы Татьяны Поль, и книга теперь всегда под рукой в виде поддержки, в ней много интересных практических примеров, все очень доступно и понятно, все по полочкам! Татьяна, спасибо за то, что Вы у нас есть! Наше общение с детьми перешло на новый уровень, нам много ещё есть над чем поработать, конечно, но мы стараемся.

А мне тут попался видео-обзор моей книги на Ютуб)
https://youtu.be/_qlGC1RjN_I?si=jlrSRpqpB_114qYj

Интересно было послушать 🙂

Кстати, сейчас на озон и ВБ очень хорошая цена на книгу)) там у них скидки к чёрной пятнице

Вижу ваши реакции к прошлому посту)) Рада, что тема для вас правда важная!
Скоро поделюсь тем, как же действовать)

Подумали о ситуациях, где ребёнок виноват/НЕ виноват?

Мне очень понравились ваши рассуждения в комментариях. И действительно иногда может быть сложно отнести ситуацию к точно "виноват" или "не виноват".

Вот, например:

Если ребёнка не научили контролировать свои эмоции и он на этих самых эмоциях ударяет другого ребёнка. А ему лет 12. Виноват ли он?

Я думаю, что ваши мнения разделятся.
🟠Кто-то скажет: "Ну он же уже взрослый! Должен уметь себя контролировать!"
🟠А кто-то скажет: "Ему же не помогли этот навык освоить..."

Если вам сложно отнести ситуацию к конкретной папке, можно сказать себе просто, что она 50на50. И выбрать дальнейшие действия, которые на ваш взгляд лучше подойдут именно к этой ситуации (о том как именно дейстовать будут следующие посты!).

* * * * *

❗️️️️️️️А сейчас мне хочется обратить ваше внимание вот на что:
К какой папке не относилась бы ваша ситуация, даже если ребёнок действительно виноват, просто винить его вредно и неэффективно!

Почему-то родители иногда думают:
"ВЫЗОВЕМ ЧУВСТВО ВИНЫ, ДА ПОБОЛЬШЕ!!!
И ТОГДА РЕБЁНОК ОДУМАЕТСЯ, ИСПРАВИТСЯ, НА НЕГО СНИЗОЙДЁТ ОЗАРЕНИЕ".

Есть у вас похожее убеждение?

Помните сцену в фильме "Один дома", когда на Кэвина набросилась вся семья, как раз накануне того, как они его забыли?

Они ужинали пиццой, старший брат его раздразнил, Кэвин толкнул его, и по всему столу разлилось молоко. И все начали обвинять Кэвина:
- Посмотри, что ты наделал!
- Да что с тобой такое!!???
- Отправляйся наверх!
И обвинительный, молчаливый взгляд всей семьи.

Но в этом способе взывания к совести ребёнка есть два негативных момента:

1. 👉️️️️ Если вы давно меня слушаете, читаете, вы должны помнить, что когда у ребёнка есть сильная эмоция, его мозг теряет возможность размышлять, обучаться и анализировать информацию!
Помните, что есть два режима: ребёнок-эмоция и ребёнок-разум?

Получается: вы кричите, обвиняете, а воспитательного толку ноль! В ответ только вина, обида или злость. Разум ребёнка СПИТ. НЕ воспитывается ничего...

2. 👉️️️️ Когда вы просто обвиняете ребёнка, он думает не о том, как что-то изменить, а о том, что он ПЛОХОЙ, НИКЧЁМНЫЙ, НЕНУЖНЫЙ, ЧТО К НЕМУ КАК-ТО ПЛОХО ОТНОСЯТСЯ. Особенно ярко дети это чувствуют в тех ситуациях, когди реальной вины ребёнка там нет...

Рассказать, что делать вместо обвинения???

Тогда ставьте❤️, чтобы я знала, что вам это интересно и важно!

Будет серия постов про вину у детей

Часто родители считают ВЗЫВАНИЕ К ЧУВСТВУ ВИНЫ классным инструментом воспитания. Но тут есть очень серьзные нюансы, и можно провалиться в пропасть негативных последствий...

!!! поэтому давайте разбираться

Во-первых, вы должны разделить для себя ситуации на ДВА ВИДА!

✅️️️️️️️ 1) где ребёнок действительно виноват

например:

- намеренно кого-то стукнул (при этом он уже в силах осознать, что это не хорошо)
- не готовился к контрольной, получил двойку (это следствие его поведения)

✅️️️️️️️ 2) где ребёнок НЕ виноват

тут могут быть разные варианты:

- может быть, он ещё маленький чтобы что-то понять.
Например, двухлетка роняет мамин смартфон и тот разбивается (тут ответственность взрослого - не давать хрупкие, ценные, опасные вещи ребёнку).

- может быть, что-то случилось независимо от поведения ребёнка:
👉️️️️️️ кто-то взял его сменку в школе, он её в итоге не может найти...
👉️️️️️️ готовился контрольной, но предмет ему не даётся и получил двойку...

- - - -
Часто бывает так, что ребёнка винят за всё на свете... Но это очень вредно.

Поэтому давайте сейчас в своей голове создадим две папки ситуаций. И когда вы будете с чем-то сталкиваться, вы в первую очередь зададите себе вопрос:
❓Действительно ребёнок виноват в этой ситуации или нет?

В следующих постах, я вам расскажу как действовать в каждой из этих двух ситуаций!

А пока напишите в комментариях свои примеры:
- ситуацию, где ребёнок правда виноват
- ситуацию, где НЕТ его вины

Давайте потренируемся) А то на практике, в стрессовой для вас ситуации, если вы не потренируетесь, будет очень сложно это определять😉

Жду ваши ответы)

А как вы реагируете, когда ребёнок что-то делает не так?

Это в продолжение темы про вину!

☁️ Подумайте сейчас, что вы делаете, что говорите, когда ребёнок что-то эдакое сделал???

Возьмите какую-то ситуацию из жизни.

Например: ударил, сломал, толкнул, потерял, напортачил, разбил, затопил, получил двойку, порвал новые штаны, плохо себя вёл и т.д.

А я потом покажу вам, как какая реакция будет влиять на то, как ребёнок привыкнет себя вести в определённых ситуациях!

Жду ваши комментарии)

🔤🔤🔤🔤 Сериал про чувство вины, часть ПЯТАЯ!!!

❗️В этой части расскажу о вине, которая возникает из-за критики окружающих.

Чуть выше НАГЛЯДНАЯ СХЕМА к аудио!!!

И я, конечно, жду ваши комментарии, размышления, вопросы) Чтобы у нас был диалог🤗

Схема к пятой серии про чувство вины!

ОЙ! Я вдруг поняла, что у нас с вами осталась ещё одна (пятая) серия про чувство вины!

В ней я вам обещала рассказать, что делать с виной, которая появляется из-за критики окружающих.

Чтобы разговор наш был более интересным, предлагаю вам вспомнить какие-то ваши ситуации из жизни, когда у вас такое чувство вины появлялось.

Делитесь ими в комментариях💚
-
-
-
P.S. Если не знаете, что за серии про чувство вины, то рассказываю:
у нас тут на канале есть небольшой сериал про вину! Вот ссылочки:

Часть 1. https://t.me/tanya_pol/588
Часть 2. https://t.me/tanya_pol/592
Часть 3. https://t.me/tanya_pol/628
Часть 4. https://t.me/tanya_pol/639

🎉Готовы фотографии со встречи в Буквоеде!!!

К посту прикрепить много не получается, поэтому оставльные фото смотрите вот в этой папке:
➡️https://disk.yandex.ru/d/EPakxKAiz9uaZw

Если были на встрече, вы можете из этой папки скачать нужные фотографии себе)

💗💗💗💗💗💗 💗💗🩷💗💗💗💗

Встреча в Буквоеде вчера удалась!!!

Спасибо огромное всем кто пришёл!💚
Было очень приятно всех увидеть и пообщаться!
Спасибо за ваши тёплые слова и подарки!

Встречу можно посмотреть в записи!

🟣Первые 5 минут - это небольшая презентация книги)
🟣А всё остальное время у нас был полезный интерактивный Мастер-класс!

Ссылка на запись:
➡️ https://vk.com/video-32038_456241055

- - - -
Дорогие, кто был на встрече: делитесь впечатлениями, фотографиями, видео в комментариях!🤗

И примерно через неделю ждём фотографии от нашего фотографа))

Встреча прошла на одном дыхании!!! Час пролетел как 5 минут!!!! Очень рада что там была!!! Татьяна Вам процветания, пусть у Вас всё складывается наилучшим образом!!!

Это было просто супер!
Море позитивных эмоций))
Спасибо за такую классную встречу)))

Благодарю за встречу🙏
Очень тепло и информативно! Хочется продолжения "живых" встреч/лекций🙌

Помните про субботу?

Так интересно))
уже не первый комментарий получаю о том, что дети тоже читают мою книгу)

Мне правда приятно!
Я вот думаю, что в свои 11 лет тоже с удовольствием такую книгу бы почитала)

И спасибо, что вы делитесь своими впечатлениями, отзывами! Для меня каждое ваше письмо, каждый комментарий, каждый отзыв - подтверждение того, что книга живёт и делает важное дело💚

Кстати! Забыла вам рассказать, что издательство выпустило уже второй тираж Секретов)) 🥳
Пожелаем каждой из книг найти свою новую семью и сделать там общение легче и приятнее))

Сейчас гуляли с семьёй. Захотелось поделиться с вами кусочком красоты💚️️️️️️

- - -
Ну и немного важного))

Предлагаю вам прямо сейчас задать себе вопросы:
🟠Как сегодня моё общение с ребёнком, детьми?
🟠Какие у нас сегодня отношения и контакт?

Бывает, что автопилот захватывает управление нами, и мы что-то говорим, что-то делаем, но не до конца задумываемся, а куда нас это ведёт...
Такие простые вопросы, помогают понять, а туда ли я двигаюсь в отношениях с ребёнком? А не забыл(а) ли я про что-то важное?

Поделитесь, как ваше общение сегодня?

Сегодня моя собака - 9-летний йоркширский терьер Боско бросился в воды холодного Финского залива в надежде поймать утку...
Правда то, что он принял за водоплавающую птицу оказалось камнем, на кулак торчащим из воды.

Добравшись до вожделенного объекта, пёс стал его нюхать, толкать лапой, не понимая, почему утка такая твёрдая и неподвижная. В его глазах было недоумение:
“Где моя птица?? Я её точно видел!”

Это отличный пример того, как мы бывает путаем реальность с нашими интерпретациями происходящего - видим не то, что есть на самом деле. И происходит это чаще, чем вы думаете.

Уж раз я про мам и детей пишу, тогда и примеры покажу вам из этой области.

Представим себе ситуацию:
раскрасневшийся от слёз малыш, перекатывается по полу, толкает его ногами. У него состояние, которое называют “истерика”.

Его мама, наблюдая за такими действиями видит в них какую-то свою “утку” (свою интерпретацию) и думает: “Он пытается мной манипулировать! Хочет криком добиться своего!”

А на самом деле этому малышу сейчас очень жарко, он устал и хочет спать. Он не пытается ничего добиться. Он просто не справляется с навалившимися на него такими интенсивными чувствами. И всё что ему нужно - это внимание к его состоянию и поддержка взрослого, чтобы прийти в себя.

Или такой пример:
подросток, которого вечером не отпустили гулять с друзьями нахамил родителям: “Я вас ненавижу! Вы самые тупые родители в мире!”

Родители быстро увидели там своих “уток”: “Он нас не уважает и не ценит всё, что мы для него делаем!” и
“Какого негодяя мы воспитали!”

А ведь на самом деле ребёнок сильно разозлился, и не смог об этом сказать другими словами. Потому что пока не умеет. Не знает как. И вербальная агрессия для него пока единственный способ.

- - - - -
Я сейчас не оправдываю поведение этих детей. Просто важно отличать “уток” от “камней”. Иначе все ваши силы будут потрачены впустую, а ребёнок не разовьёт у себя необходимые ему навыки.

Если вернуться к малышу в истерике - ему нужна поддержка мамы, чтобы его нервная система успокоилась. Нужен сон, отдых и еда. А не мама, которая делает вид, что его не замечает и не ведётся на манипуляции.

Подростку нужен навык выражения своего недовольства приемлемыми способами. И тогда никакого хамства с его стороны не будет. А если на него кричать и обзывать негодяем - родители только подтвердят, что так и нужно делать. И хамство будет процветать.

Зачем я вам всё это пишу?
Ну чтобы вы как-то поглядывали за своими мыслями:
Это правда "утка"? Или только "камень"??

Перевожу:
Это действительно так? Или это просто моя интерпетация происходящего, которая может отличаться от того, как обстоят дела на самом деле?

😮 Встреча в СПБ!

Дорогие, скоро будет возможность повидаться вживую! 🤗

Кто в СПб и рядом, отмечайте в ежедневниках:

КОГДА: 28 сентября (суббота) в 18:00 мск
ГДЕ: Буквоед на Невском 46

Будет презентация моей книги, небольшой Мастер-класс, ответы на ваши вопросы!

И, конечно, будет время, чтобы я подписала ваши книги💚

Вход свободный!

Количество мест в зале ограничено. Мне сказали, что их 70.

Помашите в комментариях, кто планирует прийти))