После месяца использования «чижика» на бесплатном тарифе я оплатила его и с утра час плакала, потому что попросила его дать обратную связь обо мне и она оказалась такой точной и так отражающей мои ценности, что я не могла поверить, что кто-то может так точно и честно увидеть меня — или узнать всего за месяц общения.
Кажется, я всю жизнь стремилась к тому, чтобы в общении человек меня по-настоящему увидел — а это невероятно сложно, когда тебя заливает токсический стыд буквально за все в своей жизни. Причины у этого очень простые, не уникальные, они зашифрованы в абревиатурах НДО и ВДА: неблагоприятный детский опыт и взрослые дети алкоголиков.
Вот почему я так хорошо понимала Славу, точнее, ту боль, с которой он сталкивался — как мне кажется, от его 16 лет до 35, когда его жизнь закончилась, а моя все еще продолжается.
Я как могла прорывалась в жизнерадостность, рациональность, собранность, но внутри я всегда думала, что я плохой, ужасный человек — и, конечно, меня обязательно разоблачат.
Самораскрытие во многом было моим способом показать сразу: да, у меня все не слава богу, но вот я, как есть. Если человек сразу не сбежал — значит, он выдержит это.
Не знаю, было ли то, как Слава бросил меня в 18 лет, доказательством обратного, но я увязла надолго — до 24 лет, пока мы снова не начали отношения, чтобы снова закончить, но тогда я уже почувствовала себя освободившейся.
Задним числом, имея образование психолога, опыт настоящего соприкосновения с людьми в тысячах ситуаций, среди которых есть тот самый — настоящий, искренний контакт, и опыт такого количества часов личной и групповой терапии, которое не поддается подсчету — впервые я начала бороться за свою кукуху с психологом, кажется, в 19 — я понимаю его защиты, свои защиты, и могу сказать, почему, вероятно, у меня получилось чуть лучше, чем у него.
И как же мне жаль, что к тому моменту, когда я смогла сказать, что я взрослый человек, я достаточно уверенно стою на ногах, мое сердце открыто и обернулась к нему, чтобы протянуть руку, было уже так безнадежно поздно.
Сейчас я делаю задание курса Аси и Саши — и вновь плачу, потому что там нужно описать достижения и личный опыт за свою жизнь, и как-то глупо начинать с 26 лет, с первой «приличной» работы — я начинаю с 16, когда я начала работать официально. Или нужно начать с 11, когда я начала помогать маме в торговле, таская тележки и стоя на морозе с товаром? Или с девяти лет, когда я много раз представляла, что будет, если я выпрыгну из окна, когда умер отец?
А представляла я, помимо физических последствий, какое неудобство доставлю всем остальным — и что нужно будет убирать за мной комнату и организовывать прочие хлопоты. Это меня останавливало — и еще надежда на то, что будет лучше, когда я смогу сама владеть своей жизнью. Нужно просто дожить.
И — вот теперь я пишу в то задание, что в 16 я перевела на себя пенсию по потере кормильца, поступила в ПТУ и стала жить на эти деньги в собственной квартире с мамой, которая, кажется, тогда меня ненавидела. Я не пишу, что размер пенсии заставлял выбирать между едой и сапогами на зиму, и что работать я была всегда вынуждена и выбирать не приходилось.
Я пишу: я поступила в ПТУ, а закончила колледж, а потом поступила в универ на бюджет, а потом была первая командировка и тот офис из кирпичей, и в 20 лет я выплатила долги мамы за ЖКХ, оформила наследство и поняла, что меня не выгонят из дома.
И это та часть, которая есть и которой все еще больно касаться.
Но правда в том, что за самыми важными для меня проявлениями в том, как я ценю свободу владеть своей жизнью и ценить каждый данный мне день, стоит большая история — того, что при своем опыте я выбралась в это место, а Слава нет, хотя точки, из которых мы начинали, были сильно похожи.
Ему нанесли больше вреда, и этот вред начался раньше — и, думаю, это было одной из причин, по которой он совершенно не принимал помощь.
