Душевный психолог — Никулин Константин (18+) @nikulin_psiholog Channel on Telegram

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

@nikulin_psiholog


Семейный психолог, сексолог. Работаю лично, а также с семейными парами и с подростками. Опыт 15 лет.

Стоимость 1 часа консультации 10 000 руб. (100 евро)
Запись здесь: @nikulin_konstantin

Душевный психолог — Никулин Константин (18+) (Russian)

Представляем вам канал "Душевный психолог — Никулин Константин (18+)"! Здесь вы можете найти помощь семейного психолога и сексолога Никулина Константина. Он работает не только с индивидуальными клиентами, но и с семейными парами и подростками. С более чем 15-летним опытом, Никулин Константин готов помочь вам разобраться в своих эмоциях, отношениях и сексуальной жизни.

Стоимость консультации составляет 10 000 рублей (или 100 евро) за час. Если вам нужна профессиональная поддержка и советы по психологическим вопросам, не стесняйтесь обращаться к Никулину Константину. Записаться на консультацию можно по ссылке: @nikulin_konstantin

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

31 Dec, 10:54


Друзья, кто-то из великих сказал: "Красота спасет мир", но мне кажется, что только любовь спасет мир.

И в наступающем Новом Году я хочу пожелать всем вам только одного, но во всех сферах вашей жизни - ЛЮБВИ!

Любви в семье. И тогда будет ресурс договариваться и находить компромиссы.

Любви к вашему делу. И тогда вы реализуете весь свой потенциал.

Любви к себе. И тогда вы будете в гармонии с самим собой.

Любви к людям. И тогда исчезнут все разделения и ненависть.

Любви к планете. И тогда мир станет нашим общим домом.

Спасибо вам за то, что остаётесь со мной. 🙏😘

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

26 Dec, 13:21


Друзья! Сегодня на канале Юлии Леликовой и благотворительного проекта "ЖИВА.Я" https://t.me/julialelikova вышло интервью с моим участием.

Говорили о сверхъестественном и том, почему интерес к сакральному многим заменяет поход к психологу.

Ведь согласно статистике, сегодня каждый третий россиянин прибегает к помощи гороскопов, натальных карт и раскладов таро. Казалось бы, они как дополнительные колёса к велосипеду — обеспечивают поддержку и уверенность в трудные времена. Но так ли они безобидны для нашей психики?

Ссылка на выпуск: https://youtu.be/9oL9EqC3PQc
Ссылка на видео в ВК: https://vk.com/video-37122210_456239272

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

21 Dec, 08:27


Друзья, на канале у Ассоль в ВК вышло мое интервью.
Поговорили о том, как вернуть страсть в отношения. Это один из самых частых вопросов, с которым ко мне обращаются пары со стажем.
Рекомендую к просмотру всем, кто в отношениях, либо собирается в них вступать. 😉
https://vkvideo.ru/video-221951597_456239324?pid=221951597

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

12 Dec, 14:26


Нужно ли прощать родителей, если они в детстве били и унижали?

Если честно, у меня язык не повернется сказать людям, которые столкнулись с физическим, психологическим или сексуализированным насилием в детстве, что они должны простить своих родителей и общаться с ними, как ни в чем не бывало.

Когда каждый день на консультациях видишь, какие покалеченные судьбы у людей, которых били и унижали в детстве, то становится жутко.

При этом сейчас я часто вижу обратную тенденцию — современные родители боятся вообще что-то лишнее сказать своим детям, чтобы не дай Бог не нанести им психологическую травму. Из-за чего дети вырастают без должного уважения к учителям, старшим и социуму.

Есть же поговорка: «Как бы вы не вели себя с детьми, им все равно будет, что рассказать своему психологу». Кстати, абсолютно не удивлюсь, если моя дочь, когда вырастет, тоже будет ходить к психологу и жаловаться ему на то, какие мы с женой были плохие родители. 😊

Почему?

Потому что мы все разные уже с самого рождения. Думаю, родители, у которых несколько детей знают это не понаслышке.

И если одного ребенка глубоко ранит то, что родители с ним грубо общались и ругали за оценки, то на другом практически никак не скажутся подзатыльники и молчаливый игнор по несколько дней (осуждаю и не рекомендую это ни с кем использовать).

Так что же делать, если травма была нанесена?

Расти!
Не застревать в том прошлом, в котором вы столкнулись с тотальной несправедливостью и болью.

Родители, какие бы они ни были, они делали лучшее, на что была способна их психика в тех обстоятельствах, в которых они жили. Не исключено, что у них вообще могло быть тяжелое расстройство личности.

И если их в прошлом изменить уже нельзя, то ваше настоящее и будущее можно.

При этом вы не обязаны их прощать. Но вы можете отгоревать и принять тот факт, что достаточно хороших родителей в вашем детстве не было. И именно с этого важного шага начнется ваше взросление.

Взросление, где вы перестанете ждать от мамы или папы извинений или добрых слов, а сами станете для себя заботливым и любящим родителем, который будет чутко слышать потребности вашего внутреннего ребенка. Сколько бы вам лет сейчас не было.

А если не получится самостоятельно, обращайтесь за помощью.

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

03 Dec, 14:13


А что вы определяете как измену в паре?

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

28 Nov, 11:24


🎬 Друзья, сегодня осознал, что уже несколько месяцев не выкладывал сюда ссылки на свои вышедшие видео в Ютуб больше чем за 6 месяцев.

Не помню, почему я принял такое решение, но что-то мне подсказывает, что кому-то из вас эти анонсы были бы полезны.

Поэтому прикладываю ссылки:

Я ИЗМЕНИЛ ЖЕНЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ?
https://www.youtube.com/watch?v=oNydxBMo5zo

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ, ЕСЛИ РЕШИЛИ СХРАНИТЬ СЕМЬЮ: https://www.youtube.com/watch?v=sC3wiWz4quc

КАК ВЕРНУТЬ ДОВЕРИЕ В ПАРЕ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ: https://www.youtube.com/watch?v=szvyYZ3JbGE

КАК ОБЩАТЬСЯ СО СВЕКРОВЬЮ, ЕСЛИ ОНА БЕСИТ: https://www.youtube.com/watch?v=90VozIIAZTI

ПОЧЕМУ НЕ ХОЧУ СЕКСА С МУЖЕМ/ЖЕНОЙ - ЧТО ДЕЛАТЬ? https://www.youtube.com/watch?v=4GyRbKZVk68

13 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВАМ ИЗМЕНЯЮТ: https://www.youtube.com/watch?v=l6SDlqY7Ijs

КАКИЕ ИЗМЕНЫ ПРОЩАТЬ НЕЛЬЗЯ, А КАКИЕ МОЖНО: https://www.youtube.com/watch?v=AAQ4Tn2m6qA

Как вы видите, почти все видео про измены, т.к. это основная тема, на которой я специализируюсь. Но после Нового Года планирую делать выпуски и на другие темы тоже.

В связи с чем, у меня к вам два вопроса, на которые предлагаю ответить ниже под этим постом.
Заранее благодарю 🙏

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

25 Nov, 16:11


Замечали, что в конфликтах нередко один из супругов постоянно просит любви и как бы преследует, а другой отстраняется и не хочет даже обсуждать эти темы?

Причем это вовсе не означает, что один любит больше, а другой меньше. Это больше связано со стилем привязанности, сформированным в детстве.

Но такое закрытое и отстраненное поведение одного может стать непреодолимой проблемой для другого. И нередко это создает сложности и на парной психотерапии.

Именно о том, как результативно работать с такими клиентами, которые отстраняются, совсем не идентифицируют свои чувства и испытывают большие сложности в процессе парной психотерапии, мы разбирали в выходные на тренинге со Скоттом Вулли.

Скотт — профессор и доктор философии, имеет десятки лет практики и является одним из первых учеников Сью Джонсон, чью книгу «Обними меня крепче» я постоянно рекомендую прочитать в своих постах всем семейным парам.

Чаще в паре отстраняющимися партнерами являются мужчины, чем женщины. Вспоминаем фразу «не плачь – ты же мальчик» и другие признаки эмоционально-депревированного воспитания.

В результате такому человеку сложно:
понимать свои эмоции
открыто говорить о своих чувствах
понимать эмоции и потребности партнера
эмоционально и эмпатически реагировать на потребности партнера

И у него складывается полное впечатление, что его постоянно за что-то критикуют, и он все время в чем-то виноват. И что он выбирает сделать? Правильно! То, что умеет лучше всего с детства — еще дальше отстраниться от любимого человека.

А для партнера это еще большее проявление нелюбви, неуважения и нежелания строить отношения.
И именно так пара попадает в свой негативный цикл, из которого выйти самим практически невозможно.

Помогаю парам выбраться из этого негативного цикла на своих консультациях.

P.S. Еще раз порекомендую книги Сью Джонсон всем парам, которые хотят вернуть гармонию и тепло в семье:
- «Обними меня крепче»
- «Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений»

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

23 Nov, 14:19


А что помогает вам преодолевать конфликты в паре?

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

19 Nov, 07:29


«Я умом все понимаю, но ничего не могу с собой поделать…»
Знакомая фраза?

Я часто слышу ее на своих консультациях, причем при очень разных проблемах: от невозможности преодолеть тревогу и обиды до неконтролируемого гнева и любовной зависимости.

И, как правило, человек говорит, что уже изучил много информации по этой теме, но ситуация не меняется.

Да, к сожалению, просто знать, что с тобой происходит или даже с чего это началось — недостаточно. Ситуация от этого не изменится. Терапевтический эффект и изменения наступают только после переработки и трансформации. И здесь каждый психолог использует свой любимый метод.

Я сторонник быстрых и эффективных методов (быстрые — это 5-10 сессий) и поэтому очень люблю использовать в таких ситуациях эмоционально-образную терапию (ЭОТ).

Когда человек говорит: «Я умом все понимаю, но сделать с собой ничего не могу», это значит, что проблема не на сознательном уровне, а глубже — в подсознании. И нужно докопаться именно до этих бессознательных процессов, которые как невидимые фоновые задачи на компьютере мешают и не дают человеку жить свободно.И ЭОТ позволяет достаточно быстро и легко это сделать в 70-80% случаев.

Наше подсознание общается с нами в виде образов (помните, какие яркие и символичные сны мы видим после или перед важным событием). А основа работы в ЭОТ-подходе именно работа с образами в воображении человека.

✔️ Например, в практике была женщина, которая просто безумно злилась на своего годовалого ребенка, когда он плакал, и еле сдерживалась, чтобы его не ударить. Она понимала, что это ненормально, но сделать ничего с собой не могла.

На сессиях через образы выяснилось, что образ гнева был похож на дракона и на самом деле это был не ее гнев, а гнев ее отца, который не мог выносить ее крик в младенчестве, т.к. часто бывал пьян и раздражался. Удалось избавить женщину от гнева и ярости на своего ребенка всего за 4 консультации.

✔️ Или другой случай, когда мужчина очень боялся летать на самолетах. Только через образы (по-другому он пытался, но никак не мог вспомнить эту ситуацию) вспомнил, как, будучи маленьким, застрял в деревне в колодце, когда играл с мальчишками в прятки и не мог оттуда вылезти.

Отец же, когда вытаскивал сына, сказал ему: «Никогда не залазь туда, откуда не сможешь выбраться». Все, сцепка создалась, ведь из самолета он тоже не мог выбраться сам, значит, туда нельзя забираться, так поняло его подсознание. Удалось расцепить ее за 5 консультаций, теперь человек летает спокойно и на любые расстояния. И таких примеров уже сотни в моей практике.

Для некоторых людей, особенно тех, кто уже годами пробовал избавиться от своих проблем самостоятельно, такой метод может выглядеть как волшебство. Для меня самого именно так и было, когда в молодости я благодаря этому методу сам избавился от проблемы, которая мучила меня 20 лет и 5 разных психологов не смогли мне помочь.

Но этот метод не какое-то волшебство, внутри него заложен глубокий философский принцип и взято лучшее из психоанализа, гештальт-терапии и других методов. И да, это не панацея, т.к. бывают случаи, когда клиент не видит в своем воображении никаких образов и в таких случаях на помощь приходят другие методы психологии, но чуть более длительные.

Друзья, в середине декабря я уйду в отпуск на 1.5 месяца, поэтому, если у вас есть проблема, которую вы бы хотели решить до конца этого года, пишите мне в личные сообщения, и в ответ я напишу условия консультации и ближайшие свободные даты.

P.S. Коллеги-психологи, которые пока еще не знакомы с методом, рекомендую вам книгу Н.Д. Линде «Эмоционально-образная терапия». В книге огромное количество клиентских случаев и подробное описание метода.
Но для практики, конечно же, лучше пройти полноценное обучение методу, а не терапевтировать по книге.

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

13 Nov, 11:46


Муж и жена — это живые люди

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

09 Nov, 09:52


О, секс! Как много в этом звуке… (18+)

Вы заметили, что сейчас все больше людей в социальных сетях открыто обсуждают такую интимную тему, как секс? Не стесняются говорить про оральный, анальный, групповой и еще какой угодно секс.

А ведь еще каких-то 40 лет назад в нашей стране «секса не было». Те, кто постарше, помнят эту знаменитую фразу из телемоста США-СССР.

С одной стороны я, как семейный психолог и сексолог, выступаю за то, чтобы эта тема не замалчивалась и открыто обсуждалась. Чтобы люди не были подвержены мифам, которые пагубно влияют на отношения мужчин и женщин.

Например, таких:
⭐️«Мужчинам секс нужнее, чем женщинам»
⭐️«Нормальная женщина всегда должна испытывать оргазм»
⭐️«Настоящий мужчина всегда хочет и может совершить половой акт»
⭐️«Хороший секс должен длиться минимум 30 минут (как в фильмах для взрослых)»
⭐️«В зрелом возрасте никакого секса уже нет, и им не занимаются»
⭐️И еще с десяток подобных убеждений, которые не имеют отношения к реальности

С другой стороны, во всем должна быть мера. На мой взгляд, секс не должен культивироваться, не должен возноситься на пьедестал, как главный смысл отношений. Но, к сожалению, в эпоху потребления и тотального фокуса человечества на получении удовольствия именно это и происходит.

Я считаю, что секс — это диалог, это интимный способ коммуникации в паре. Сексом можно признаться в любви, сексом можно оскорбить и унизить, сексом можно выразить восхищение или отвергнуть.

И если в паре и так с коммуникацией плохо, то, как правило, и секс будет страдать.

Поэтому не гонитесь за новомодными течениями и желанием попробовать все. К сожалению, после некоторых экспериментов пары приходят ко мне в терапию уже на грани развода.

Слушайте себя и своего партнера/партнершу. Бережно относитесь друг к другу, не используя резких слов и лозунгов, стараясь во всем найти точки соприкосновения. И тогда ваша интимная близость будет скреплять ваш союз, а не разрушать его.

P.S. Подробнее о моих консультациях в закрепленном посте.

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

06 Nov, 12:21


Пишите слово "подросток" в комментариях и я пришлю вам ссылку на вебинар

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

01 Nov, 06:07


Вчера прочитал новость, что мужчины в России стали чаще уходить в декрет — на 10–30% по сравнению с прошлым годом.

Причины, по которым это стало происходить чаще:
1. Женщины стали больше зарабатывать
2. Это стало меньше порицаться обществом
3. Мужчины тоже стали больше интересоваться психологией, воспитанием детей и темой отцовства

Интересно мнение моих подписчиков, для вас лично, такой вариант приемлем? Проголосуйте ниже.

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

30 Oct, 13:57


Одиночество — это...

А чем наполняетесь вы?
@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

17 Oct, 10:40


Ученье — свет, а неученье — тьма.

Сегодня и завтра углубляю свой опыт по работе с парами от лидера румынского направления эмоционально-фокусированной терапии пар Симоны Херб по теме «Раны привязанности и исцеление».

Что такое раны привязанности в паре?

Первое, что приходит на ум — измена. Да, измена практически всегда является раной привязанности, но ранить может не только измена.

Например, когда один был болен, а другой его оставил одного. Когда кого-то из пары уволили, а партнер или партнерша никак не поддержал и не посочувствовал, а другой в этом сильно нуждались в тот момент и даже просил поддержки.

Раны привязанности — ситуации в паре, когда один находился в уязвимом положении и стрессе и нуждался в поддержке партнера, а партнерша или партнер был эмоционально недоступен в этот момент, а, возможно, и даже отвергающим.

В результате эта рана постоянно доставляет боль и сильный дискомфорт в отношениях и не позволяет партнерам сблизиться.

Главный признак наличия раны привязанности — могут пройти многие годы после той ситуации, но все равно почти в каждом конфликте это припоминается и вспоминается, хотя текущий конфликт мог быть вообще не про эту тему.

Как залечить такую рану?

Разговаривать. Но проблема в том, что почти всегда, когда партнеры пытаются поговорить на эту тему, они ранят друг друга еще сильнее. Потому что есть огромная разница в том, как обсуждать рану привязанности: какие использовать слова, как откликаться на боль и слезы раненого партнера и т.д.

Именно в этом я и помогаю парам. Помогаю подобрать слова, что бы раненый партнер, возможно, впервые за 10 лет ощутил, что другой партнер не осуждает его, не говорит: «да сколько ты будешь мне это припоминать?!», а смог с моей помощью так откликнуться и так поддержать раненого партнера, чтобы рана привязанности стала потихоньку заживать.

Да, это не быстрый процесс, но это стоит того.

P.S. И да, время не лечит такие раны, время – консервирует их. Консервирует ту боль и обиду, которые возникли в той ситуации, которая так сильно ранила...

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

11 Oct, 11:56


❤️ Друзья, я крайне редко выкладываю отзывы после моих консультаций, т.к. мне кажется, что это выглядит как хвастовство и лучше написать что-то более полезное и практичное.

Но читая этот отзыв, я вдруг осознал, что, возможно, для кого-то из вас это будет именно тем знаком свыше, который поможет обратиться к специалисту, и кому-то из вас это сохранит отношения, поможет справиться с тяжелым состоянием, а кого-то даже убережет от смерти.

Поэтому хочу поделиться с вами отзывом женщины, которая обратилась ко мне в крайне тяжелом состоянии после обнаружения факта измены. Мы провели всего 1 сессию и это уже дало значимый результат для нее и ее семьи.

Узнать подробнее о моих консультациях и записаться можно здесь: https://t.me/nikulin_psiholog/98

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

08 Oct, 13:28


О чем важно помнить при создании семьи.

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

03 Oct, 13:06


А вот, что убивает любовь мужчины к жене (из опыта моих консультаций)

Мужчины, напишите в комментариях, что еще негативно влияет на ваши чувства к жене?

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

02 Oct, 13:13


Что убивает любовь женщины к мужу (из опыта моих консультаций).

В комментариях можете написать, что еще на ваш взгляд негативно влияет на любовь женщины в паре.

P.S. Завтра размещу видео "Что убивает любовь мужчины к своей жене"

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

27 Sep, 12:54


Друзья, недавно на телеканале "Пятница" вышел выпуск передачи, в которой мы с ведущей Ассоль обсуждали тему стыда.

Помимо обсуждения еще и делились своими стыдными историями.😉

Посмотреть полный выпуск можно по этой ссылке (с 14-ой минуты): https://rutube.ru/video/14c8740a11d762737f0de4a23399b850/?r=wd

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

25 Sep, 13:13


Про взаимодействие с подростками

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

20 Sep, 14:14


Одно слово, улучшающее взаимоотношения в паре

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

17 Sep, 11:50


Гостевой брак — это выход?

Все чаще встречаю у людей возраста 45+ союзы со своими партнерами в формате гостевого брака. Считаю, что для кого-то это очень подходящий формат взаимоотношений, но есть нюансы (читайте до конца).

Что это такое?

Гостевой брак — это отношения, при которых партнёры живут отдельно, не разделяя друг с другом бюджет и быт, встречаются в удобное для обоих время на нейтральной территории или друг у друга в гостях и при этом сохраняют верность друг другу.

Преимущества у такого союза есть:
✔️ не нужно подстраиваться под ритм жизни другого человека
✔️ гораздо меньше домашних обязанностей, связанных с обслуживанием потребностей другого человека
✔️ больше повседневной свободы и времени для себя и своих увлечений
✔️ меньше рутины, больше «праздника» и романтических встреч
✔️ меньше конфликтов, связанных с ведением домашнего хозяйства и быта

Но и недостатки у таких союзов имеются:
бОльшая неопределенность в будущем
необходимость быть финансово независимыми обоим партнерам
трудности с воспитанием детей
меньше времени для эмоциональной и физической близости друг с другом
меньше чувства защищенности, особенно для женщины

На мой взгляд, такая форма союза стала более распространена, потому что времена изменились, женщины стали более финансово независимыми, и больше не зависят от мужчин, как несколько поколений назад, когда основной целью брака было совместное выживание.

Теперь основные акценты в браке делаются на совместном получении удовольствий и впечатлений. И если дети уже выросли и живут своей жизнью, то для многих теряется смысл в совместном физическом проживании, делении домашних обязанностей, подстройке под ритмы жизни друг друга и т.д.

Но вот в чем вопрос?
Возможно ли на расстоянии с эпизодическими встречами построить истинную эмоциональную близость и доверие?
Не получается ли так, что такой формат отношений держит нас на дистанции, при которой мы только лишь создаем иллюзию брака, но на самом деле каждый живет своей жизнью...
И это больше похоже на инфантильную позицию, где никто не готов брать на себя ответственность?

Как вы считаете? Поделитесь в комментариях своим мнением.

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

11 Sep, 16:39


Прелюдия перед близостью — это...

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

08 Sep, 09:51


Деньги — частая причина конфликтов в семьях.

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

05 Sep, 11:49


Детские травмы, о которых не говорят

Вы уже наслышаны, что в детстве психологические травмы мы часто получаем от родителей, как от главных фигур привязанности в нашей жизни.

Но мало кто говорит о том, что еще более негативные психологические последствия могут исходить от братьев и сестер.

Родители нередко расценивают ссоры и игры детей как нечто обыденное: «Ну, это же дети, они просто играют или ссорятся. Кто из нас не сталкивался с этим?»

Но на своих консультациях я часто слышу о том, что за такими «играми» прятались настоящие унижения, буллинг, побои и даже проявления сексуализированного насилия.

Поверьте, нет ничего более разрушительного, чем жить в состоянии постоянного страха и унижения, не имея возможности обратиться за поддержкой к родителям.

Более того, этот парализующий страх может оставаться с человеком на протяжении всей жизни, отравляя его отношения, тормозя карьерное развитие и вызывая психосоматические заболевания.

Поэтому если вам кажется, что «игры» ваших детей заходят слишком далеко, то, скорее всего, вам не кажется.
Здесь крайне важно наладить с детьми открытый и доверительный диалог, в котором каждый из них сможет поделиться с вами даже самыми страшными событиями своей жизни.
(Подробно об этом рассказываю на бесплатном вебинаре для родителей подростков. Пишите слово «Подросток» вышлю ссылку на него, кому это актуально.)

Ну а если вы сами пережили подобные ужасы в детстве и осознаете, что травмы того времени продолжают негативно влиять на вашу жизнь, обращайтесь ко мне. Я с заботой и вниманием помогу вам избавиться от бремени прошлого.

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

03 Sep, 16:12


Самое разрушительное для семьи

А как вам кажется, что больше всего разрушает отношения в паре?

@nikulin_psiholog

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

28 Aug, 12:19


Скоро в школу

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

26 Aug, 11:40


Выгорание в отношениях

На своих консультациях я периодически встречаю пары, в которых произошло самое страшное — выгорание. Как правило, у одного из партнеров.

Это состояние, когда уже нет ни сил, ни желания продолжать работать над отношениями и что-то делать. Потому что вами уже были потрачены годы, испробованы разные методы: от ласковых и добрых фраз до ультиматумов и угроз, но все тщетно.

Партнер(ша) и дальше искренне считает, что все в порядке и говорит, что это у вас какие-то проблемы и вы постоянно придираетесь и «высасываете из пальца». И это «вам нужно идти к психологу и лечиться».

А для вас слышать такие слова еще больнее, ведь в эти моменты обесцениваются ваши чувства и потребности, которые и так не удовлетворялись годами. И потребности эти могут быть очень простые и очевидные, но при этом очень важные:
✔️ Говорить добрые слова в ваш адрес
✔️ Обнимать и целовать вас
✔️ Уважать и поддерживать вас
✔️ Проявлять искренний интерес к вам
✔️ Инициировать близость
✔️ Вместе проводить время и разговаривать по душам
✔️ Оказывать помощь друг другу

Но даже если вы пошли на сделку с самим(ой) собой и смирились, что часть из этих потребностей не будет до конца удовлетворена супругом(ой), то вы просите хотя бы:
⭐️ Не обесценивать ваше мнение и интересы
⭐️ Не использовать мат и грубость при вас
⭐️ Не унижать вас, особенно в присутствии других
⭐️ Не торчать все свободное время в телефоне или с друзьями (подругами)
⭐️ Не отстраняться и не уходить в себя

Но когда это вновь и вновь происходит в течение многих лет, то, психика начинает защищаться и вырабатывать броню, чтобы постоянно не раниться об такое отношение.

При этом ваш(а) супруг(а) может быть очень хорошим человеком: не пить, не курить, не гулять, вести здоровый образ жизни, быть на хорошем счету на работе и у друзей, но вам внутри пусто и холодно. А иногда еще и очень больно. Больно и одиноко.

И в итоге, спустя время броня нарастает такая прочная и крепкая, что вы уже ничего не чувствуете к своему(ей) супругу(е). Да, для вас это родной и может быть даже близкий человек, но любви уже нет. Есть только апатия и выжженная пустыня внутри.

И даже если такая пара приходит на консультацию, то прогноз очень неблагоприятный. Это, как у онкологов. К сожалению, рак 4-ой стадии не лечится. Также и тут, выгорание в отношениях 4-ой стадии практически не лечится.

Даже если партнер(ша) уже готов(а) пойти к психологу вместе, начать работать над собой, делать то, что вам хочется, вам от этого уже ни холодно ни жарко.

Поэтому повторю любимую фразу всех врачей: «Профилактика лучше лечения». Не доводите до необратимых последствий. Уважайте друг друга, разговаривайте и прислушивайтесь к потребностям друг друга, не скупитесь на комплименты и заботу, т.к. любовь — очень хрупкая вещь. И даже очень сильное чувство можно убить своим отношением.

Чтобы не допустить этого, запишитесь на мою индивидуальную или парную консультацию, написав слово «консультация» мне в личные сообщения. Помогу найти наилучшее решение именно для вас и ваших отношений, используя свой 15-летний опыт в психологии.

Подробнее об условиях моих консультаций: https://t.me/nikulin_psiholog/98

Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

23 Aug, 14:27


Друзья, в комментариях под предыдущим видео вы спрашиваете о том, почему возникает такой эффект в отношениях.

Сложно сказать однозначно, но мне близка гипотеза семейного психотерапевта Харвилла Хендрикса, которой он поделился в книге «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар».

Он считает, что в партнере нас привлекают те качества, от которых нам пришлось отказаться в раннем детстве под гнетом воспитания. И чтобы почувствовать себя цельной личностью, как в младенчестве, мы бессознательно находим человека с этими же качествами и стараемся соединиться с ним, чтобы восстановить утраченные качества в себе. В таком союзе мы начинаем чувствовать связь со скрытой частью себя.

Но со временем эти черты партнера начинают все сильнее будоражить в нас эти же чувства и особенности, повышая их риск вырваться наружу. Что недопустимо для защитных механизмов нашей психики.

Харвил пишет: «Эти качества партнера пробуждали в вас подавленные черты и ваше утраченное «я» угрожало неожиданно выйти на поверхность. В такие минуты немедленно включалась в дело «внутренняя полиция», которая не давала этим элементам «я» проявиться, и вас переполняла тревога. Это было настолько неприятно, что вы, возможно, даже пытались подавить своего партнера — так же, как родители подавляли вас».

Мой пример: вас привлекло то, как ваш партнер шутит и легко ведет себя в компании людей. А вам в детстве часто говорили сидеть тихо и вести себя скромно. Вы были вынуждены «отщепить» от себя ту часть своей личности, которая тоже хотела бы проявляться в компаниях активно, и держите ее под запретом долгие годы.

Но психика стремится вернуть себя к состоянию целостности и сделать это можно, например, через близкие отношения с тем, кто обладает такими же проявленным качеством. Вы влюбляетесь в человека с чувством юмора, и вначале это очень дополняет вас.

Но со временем это чувство юмора начинает вас бесить, потому что внутри вас действует запрет на проявление этого качества. И каждый раз, выслушивая шутку от партнера, внутри вас возникает дискомфорт от того, что, вы не можете себе это позволить и держите это качество под запретом.

Т.е. вас начинает раздражать не его юмор, а постоянное соприкосновение через его шутки с вашей «шутящей» частью, которая подавлена и находится под запретом, но стремится выйти наружу.

На мой взгляд, очень интересная гипотеза.

7,092

subscribers

116

photos

189

videos