СГОННИК ЛЮБОВЬ психолог

Культура суеты - большой психологический обман.

Вспоминаем поговорки, знакомые нам всем с детства. «Кто не работает, тот не ест», «Без труда не выловить и рыбку из пруда». Еда и рыбка в качестве еды намекает нам, что без тяжкого труда нас ждет голод и смерть. Ну, или по крайней мере нас ждет неуспех, если не работать и не «ловить». Страшно? Страшно!

Так неуспех становится смерти подобен. Дети буквально понимают сказанное взрослыми. Но сейчас-то вы уже не дети и можете критично пересмотреть свои глубинные убеждения. Но как это сделать?

Мы же воспитаны в культуре вечной занятости. Работать себя вынуждаем 24/7. Мы уверены, что только долгий и упорный труд приведет нас к мечте. А некоторые из нас и на этом не останавливаются и работают сверх меры.

Как это выглядит.
Списки дел. У кого их нет, тот не поймет муки выбора, как впихнуть в сутки то, что под силу сделать только за неделю. Напрочь отсутствует соотношение объема дел и объема времени. Есть только списки, списки, списки. Они заставляют нас прыгать выше своей головы и пятилетку закончить за четыре года. Нет! За три!

На такое способны только волшебники. Обычным людям это не под силу. З…ца разорвется. Вот вам и выгорание, потеря смыслов. «Надорвался» - про таких говорят.

И тут появляются люди, которые вещают о жизни в легкости. Как же бомбит с них! Знакомо?

Но я ведь тоже осмелилась говорить о проживании жизни в легкости, зная, как от этого многих может бомбанут.

И все же я буду говорить с вами об этом на курсе. И мало того, учить так жить. Маленькими шажочками мы будем менять культуру постоянной работы стахановца, прочно въевшейся под кожу, на культуру зрелого гедониста.

Мы отличим инфантильного гедониста, который наслаждается за чужой счет, от зрелого гедониста, который умеет жить своим трудом, наслаждаясь жизнью. Мы вспомним о том, как важно впечатляться всем, что нам эта жизнь дарит.

Да, трудно. Да, нелегко. Жизнь полна непредсказуемости, трудностей, препятствий. Вы отличите легкость в проживании ценностей от легкомысленности в избегании боли и сложностей. Поиск легкости предполагает встречу со своей уязвимостью. Эта встреча научит вас смелости.

Не подумайте, что я вас уговариваю идти на мой курс. Того, кто железобетонно уверен в обратном, не убедить никакими аргументами. Я обращаюсь к тем, кто имеет веру, что научиться жить ценностями не просто возможно, но важно настолько, что откладывать уже нет желания и сил. Нет желания себя обманывать.

На курсе «Тренинг навыков» будем выстраивать прочные внутренние опоры, которые сделают вас устойчивыми перед лицом проблем, стрессов, кризисов и сложных жизненных задач.

Запись на курс через получасовое собеседование:

https://sgonniklubov.com/consultation

#мысли_после_сессии

Как часто вы говорите «все потеряно», когда что-то важное уходит из вашей жизни?

Как часто, справившись с первым импульсом «все потеряно», вы ищите новое, чем можно было бы заменить утерянное? Или вы, чувствуя пустоту, застреваете в сожалениях?

#вответ_на_чужиемысли

— А вот интересно, что означает «никогда не прощайте предателей заранее»?
— Разве прощение, это не освобождение от чувства обиды, которое прежде всего необходимо самому человеку, испытывающему боль?
— Стоит ли ждать «прости», чтобы освободиться от боли?
— Если мы ждем извинений, чтобы справиться с обидой, освободит от обиды «прости?
— Если мы опираемся на внешнее «прости», означает ли это, что мы ждем, чтобы другой позаботился о наших чувствах, а мы сами не можем дать себе эту заботу?
— Разве прощение означает позволение творить предательство?
— Означает ли «простить» - забыть и начать с чистого листа?
— Может быть, простить означает справиться с обидой, чтобы она не разрушала изнутри, прежде всего?

Стоит ли прощать? И для кого стоит? Кому прощение приносит пользу, а кому вред?

Ответить на эти вопросы важно, чтобы не попадать в ловушку чьих-то категоричных заявлений.

Когда сам отвечаешь на эти вопросы, обнаруживаешь самого себя. Обнаруживаешь, как это лично для меня. Ведь то, что подходит другому, может не подходить для вас лично.

«Подсуетись-ка, дружок» - по смыслу равносильно известной поговорке: «Терпение и труд все перетрут».

Живете в легкости? Да вы лентяи! Чтобы чего-то добиться, надо подсуетиться и сделать усилия. Надо работать с удвоенной силой, чтобы уважать себя.

Тебе не хочется что-то делать, а хочется делать что-то важное для себя? А ты сделай через «не хочу»! Постепенно отношение к делам необходимым вызывает сопротивление. Когда приходит мысль: «Надо сделать…» — портится настроение. Нужное, необходимое уже не может быть ценным и важным. Оно скорее отвлекает от важного и ценного. Поэтому «НАДО» очень триггерит. Но и отказаться от него нет возможности.

Прожить ценность хочется, но осуществить ее мешает внутренний запрет. Трудно отвлечься от «дел НАДО». «Дела ХОЧУ» объявляются внутренним Критиком несерьезными. Растет уверенность, что те, кто так живет - инфантилы. Так живут только дети.

Вместе с детством уходит из жизни легкость. И жизнь обретает смысл в преодолении сопротивления. И вот уже кажется, что «делами НАДО» наполнена жизнь взрослых. А значит, «быть взрослым» - это скучно. Не хочется взрослеть. Но жизнь обязывает взрослеть.

Это - суть внутреннего конфликта, на преодоление которого тратится столько сил и времени!

Знакомо?
— Как осуществлять «дела НАДО» так, чтобы и в них проживать ценность?
— Как умудриться проживать ценность даже в ненавистном процессе и чувствовать себя удовлетворенным еще до того, как процесс завершен?

Если на эти вопросы находятся ответы, то жизнь становится легкой.

Легкость бытия можно назвать еще так - «жить ценностями в контексте» (Я_как_контекст).

Живешь от момента «сейчас мне важно…» до следующего момента «сейчас мне важно…».

Контексты сменяются и меняются ценности, потребности, желания. Нет обременительного состояния, когда надо соответствовать какому-то образу себя (Я_концепция).

Ты становишься изменчивым, психологически гибким, текучим. Это и есть легкость бытия. И когда эта легкость приносит удовлетворение, она становится ценностью, которую хочется проживать.

— Что лично вам помогает ощутить легкость бытия?
— Что лишает вас этой легкости?
— И так ли уж вам важна эта легкость? Или она для вас не является ценностью?
— Может быть, вы цените трудности, проживая которые, вы ощущаете свою значимость, а легкость, наоборот, лишает вас уверенности в себе?

На курсе вы начинаете понимать, как вы живете в данный момент и соответствует ли ваш уклад жизни вашим ценностям. Вы понимаете, отчего появляется недовольство собой, претензии к близким.

Вы осознаете, в какой точке пути вы сейчас находитесь, какие ресурсы используете для своей жизни, как и что чувствуете и в чем для вас смысл жизни. Вы понимаете, с какими препятствиями или барьерами вы сталкиваетесь на пути к цели, основанной на ценностях.

Вместе с вами мы находим ответ на вопрос: «Как лично я хочу жить и что мне стоит предпринять для этого?».

https://sgonniklubov.com/consultation

«Неудача может быть красивой».
/Кафка/

Наша личная эволюция возможна лишь тогда, когда неудача закладывает основу для успеха. Но учат ли нас воспринимать ошибки как благо, а несчастья - как возможность для развития?

Красиво страдать и получать от страданий удовольствие - удел отнюдь не меньшинства.

Жить в драме не скучно. Страдания сменяются воодушевлением, если научиться искусно избегать боли. И эти качели придают жизни драйв. Где-то на границе возбуждения и провала в темноту проскакивает еле уловимое ощущение счастья. А размеренность и спокойствие кажутся скучными.

Счастье же представляется возможным именно на острие несчастья и только на контрасте с ним. И порой, несчастья высасываются из пальца ради этих минут эйфории, оживляющих сердце. И это даже не замечается, и этому даже не придается значение.

У вас не так? А как вами ощущается счастье?

https://sgonniklubov.com/consultation

Одна из целей ведения моего канала - создать место для людей с похожим опытом и похожими взглядами.

Мне важно знать, что именно здесь вы можете почувствовать опору и чувство неодиночества. Можете открыть для себя новые смыслы и увидеть свою реальность с другого ракурса, с иной точки зрения.

Очень надеюсь, что с каждым постом, мы становимся ближе, понятнее друг другу. Мне кажется, важно увидеть в психологе, когда он высказывается, что-то близкое по мировоззрению, с чем вы неизбежно столкнетесь, обратившись к нему.

Я делюсь с вами своими мыслями, взглядами на мир (внешний и психический) для того, чтобы вы могли лучше понять, тот ли я человек, к которому вы готовы прийти за помощью.

Знакомство продолжается)))

Мы совсем одни перед лицом проблем.

Сострадание других в отношении нас имеет конец. Как только лимит сострадания исчерпан и нас отвергают из отвращения к нам, потому что мы не можем прекратить страдать, мы чувствуем болезненное одиночество. Мы чувствуем себя обманутыми. Ведь вначале нас окружали сочувствием. Та драма, которая вначале притягивала к нам людей, вдруг становится помехой для развития отношений.

Единственное сострадание, которое мы можем продлить до бесконечности, это самосострадание. Но обучены ли мы ему?

Сострадая себе, вы оказываете поддержку той боли, которую переживаете. В этот момент вы принимаете себя таким, какой вы есть. Вы оказываетесь наедине с собой.

В самосотрадании много принятия и понимания того, что, когда вас бросают, вы остаетесь в уединении. Вы остаетесь одни, как это и было изначально.

Есть только «Я» и вечность, наполненная любовью, поддержкой, принятием. Если, конечно, вы это умеете дать самому себе.

Принятие реальности: «Я совсем один» - избавляет от задранной планки ожиданий, что мир полон мам, безусловно любящих, и пап, бросающихся на помощь по первому крику. Особенно больно рушатся эти ожидания, когда ты уже не ребенок, когда детство давно закончилось. Обнаружение этого простого факта болезненно разочаровывает.

Приходится заново учиться самоподдержке, принятию реальности как «голого факта», без оценочных искажений. Приходится учиться самосостраданию, которое и является, по сути, любовью к себе.

Готовы ли вы этому учиться?

https://sgonniklubov.com/consultation

Самая трудная внутренняя работа, это умение посмотреть в лицо своим страхам, встретиться со своей уязвимостью и выслушать того, с кем не согласны, поняв его точку зрения.

"Мы называем стыд главной эмоцией.  Стыд играет центральную роль в регулировании выражения и, более того, в осознании всех других наших эмоций.  Человек может настолько стыдиться своих эмоций, что почти полностью их подавляет"
/Томас Шефф и Сюзанна Ретцингер/

Сейчас активно идет запись на курс «Тренинг навыков». Перед началом курса со всеми, кто оплатил февраль месяц, провожу диагностическую встречу.

Схема «Стыд» (комплекс убеждений) часто диагностируется, как схема, оказывающая наибольшее влияние на отношения. Причем, сам человек, порой, до диагностики отрицает, что стыд присутствует в его жизни. Дело в том, что его трудно распознать, принять.

Стыд активно вытесняется. Но его влияние бесспорно разрушительно для самооценки. Любая критика, любая ошибка воспринимается болезненно. Ради того, чтобы заглушить боль стыда, человек стремится подчинить свои интересы интересам других. Это самый простой способ избежать стыда, заглушить его, вытеснить.

Диагностика проводится в рамках курса без дополнительной оплаты. Но вначале вы записываетесь на получасовую ознакомительную встречу.

6 февраля, в четверг, в 16:00 мск состоится первое занятие.

https://sgonniklubov.com/consultation

Наши чувства переменчивы. Как только это обнаруживаешь, принять переменчивость жизни становится легче. И нет уже страха перед непредсказуемостью жизни. Приходит свобода принимать все, что происходит, от момента к моменту. И происходит не всегда предсказуемо.

Но вот, что я наблюдаю из раза в раз в терапии. Если человек, расстраиваясь, пытается сбежать любыми способами от проблемы, то, успокоившись, считает, что проблема преодолена.

Проходит время, и человек снова попадает в сходную ситуацию. Проблема обостряется. Снова надо предпринимать усилия, чтобы успокоиться.

Успокоившись, не хочется возвращаться к проблеме, чтобы подумать, как ее решить. Ведь если начать думать, как проблему преодолеть, то снова расстроишься. И снова надо будет успокаивать себя.

Создается патовая ситуация. Проблема не решается. Напряжение растет. Наступает момент, когда это напряжение прорывается наружу.

Со стороны даже кажется, что триггер, запустивший бурную реакцию, не соответствует тому, как человек эту реакцию выражает. С вами происходило нечто подобное?

«Любовь, я успокоилась, и кажется, что и проблемы нет. И нечего обсуждать на консультации» - часто слышу в начале терапии. Учимся не бегать от проблем. Учимся смело смотреть на свои реакции, понимать, что за ними стоит, переводить проблемы в ранг интересных задач.

Записывайтесь на бесплатную получасовую встречу, чтобы попасть на курс «Тренинг навыков». Места еще есть. А значит, у вас есть возможность научиться справляться с проблемами, которые расстраивают вас. Будем учиться не тратить время и силы на избегание. Будем учиться видеть в проблемах ресурс для улучшения жизни.

https://sgonniklubov.com/consultation

https://vk.com/video-19581579_456239070?access_key=5fd77f7e5b4e04ab4f

Моя дочь, Елисавета Сгонник (https://t.me/Lisa_Sgonnik), обучалась у Натальи Романовой. И спустя 7 лет (в 20 лет) после окончания школы написала ЕГЭ на 100 баллов по русскому языку, поступив, в итоге, на бюджетное отделение первого медицинского университета в Москве.

Не могу утверждать, что у вашего сына или дочки, получится получить такой же результат. Но помочь своим выпускникам вы можете уже сейчас, не откладывая это в долгий ящик)))

Стоит ли ждать вознаграждения от всего, что вы делаете?

Если вы заняты важным для вас делом и проживаете нечто ценное для вас, вы уже вознаграждены. Вознаграждены в моменте. Вы получаете удовольствие. Не так ли?

Так стоит ли искать вознаграждения, одобрения и похвалы, если вы способны прожить ценность?

Поиск ценностей, умение их проживать в моменте (кстати, что это такое для вас?) - ключевой момент курса «Тренинг навыков».

Только представьте, какой груз отвалится и вы почувствуете свободу от тревоги!

Жизнь - это одинокое странствие. Быть полезным другим приятно, конечно. Но не стоит ждать слишком многого взамен. Независимо от того, насколько усердно вы работаете и сколько пожертвовали своих сил ради других, не ожидайте вознаграждения. Потратьте свои силы и время на то, что именно вам ценно и важно.

Возможно вам ценно и важно помогать другим. Важно настолько, что не делать этого вы не можете. В этом случае, какая разница, похвалят вас, одобрят ли?

Желаю вам найти для себя такие ценности, которые качественно изменят вашу жизнь в лучшую сторону.

https://sgonniklubov.com/consultation

Не всё имеет смысл, не всё имеет значение, не всё происходит по какой-то причине. Как вы считаете?

Я замечаю, что иногда случаются хорошие и плохие вещи без причин или, вернее, без тех причин, о которых я предполагаю.

В жизни много спонтанного, случайного, что объяснимо, только когда мы оглядываемся на уже произошедшее.

Стоит ли тогда искать эти причины, или стоит принять произошедшее и идти дальше?

Если мы не принимаем нечто, пытаясь докопаться до истины, мы застреваем.

Принятие освобождает нас от нашей же собственной настойчивости придавать всему смысл. И значительно облегчает нам жизнь. Мы можем потратить ее на что-то созидательное. Что вы думаете по этому поводу?

Умеете ли вы принимать реальность такой, какая она есть? Или вы постоянно достраиваете случившееся своими домыслами, почему так произошло?

Нелепости жизни - это нормальное течение жизни.

Принятие этого факта может дать нам передышку от бесконечных прилипчивых мыслей, изматывающих наши силы. Принятие позволит больше наслаждаться миром и быть терпимым по отношению к себе и к другим.

— Но является ли принятие той ценностью, ради которой вы готовы год трудиться на курсе «Тренинг навыков»?
— Или вам еще хочется побороться с реальностью, не отвечающей вашим ожиданиям, и копаться в бесконечных: «Почему так случилось?» и «Почему он/она так себя ведет?»?

Желаю вам благоразумия. Не отчаивайтесь, если не готовы. Любое ваше решение, оно для вас единственно верное здесь и сейчас.

https://sgonniklubov.com/consultation

У моей доченьки сегодня день рождения))) Быть мамой доченьки, это особое счастье. Те, у кого есть дочери, наверняка меня поймут. А быть мамой взрослой дочери, это уже настоящий джекпот)))

С удовольствием приму ваши поздравления))) И передам их Лисе https://t.me/Lisa_Sgonnik/849 ❤️❤️❤️❤️❤️

«Согласно философскому энциклопедическому словарю, счастье - понятие морального сознания, обозначающее такое состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения».

— Можно ли быть удовлетворенным жизнью, если вы охвачены тревогой, страхом, раздражены, злы?

— Когда вы испытываете негативные эмоции, вы стараетесь переключиться на что-то, что отвлечет вас от негатива или будете искать выход из создавшегося положения, которое огорчило вас?

Вы никогда не поймете реальность, думая о ней, объясняя ее, рассказывая о ней.

Знание всегда относительно. Оно не может быть абсолютным. Мысли обманчивы. Единственное, в чем я могу быть уверенной - в своих чувствах. А если я теряю доступ к своим чувствам, то на что мне опереться?

Отчуждение от собственных чувств, пожалуй, наиболее болезненное состояние, которое может случится с человеком.

Одиночество - вот плата за то, что мы теряем связь с собой. И вынуждены искать себя в других. Внешние опоры предательски рушатся, не оправдывая наших ожиданий. Только внутренние опоры не подведут нас.

Так что же такое внутренние опоры, которые и делают нас устойчивыми перед лицом любых испытаний?

На курсе «Тренинг навыков» вами будут найдены эти внутренние опоры. Это будет удивительное путешествие во внутренние миры. Именно там, во внутренних мирах, вы найдете и счастье, и любовь, потеря которых делает нас несчастными.

Не отказывайтесь от поиска себя. Проявите ум и упорство. А наградой вам будет удовольствие от жизни, даже если тот контекст, в котором вы сейчас находитесь, казалось бы, не располагает к этому.

https://sgonniklubov.com/consultation

Кто из нас не любит думать, что все самое лучшее можно начать с понедельника или, например, с Нового года?

Нам жизнь подарила время между Новым годом и Старым Новым годом. Это такое удивительное время, когда мы успеваем прожить и страсти-мордасти, и пресыщение от насыщения, и скуку, и праздничное воодушевление. Это - время концентрированных переживаний. А еще это время мечт)))

И о чем же мы чаще всего мечтаем? Не знаю как вы, а я мечтаю, чтобы сил и времени хватило для осуществления задуманного.

И вот эти два ресурса (энергия и время) - конечны. Мы рано обнаруживаем эту особенность. В детстве это открытие переживаем из года в год. Пока до нас не дойдет, что эти ресурсы не только исчерпаемы, но и пополняемы.

Чтобы энергию восстановить, нужно поесть и поспать, без недостатка и без переизбытка, своевременно и не доводя себя до истощения. Желаю вам по-взрослому мудро соблюдать этот баланс весь год.

И вот силы восстановлены, и наступает черед тратить время на что-то не напрасное, на что-то важное, ценное, значительное. Иначе этот ценный ресурс уходит в пустоту, и нас охватывает ощущение зря потраченного времени.

А еще, ценность времени начинает ощущаться наиболее остро, когда мы качественно можем позаботиться о себе. Желаю вам грамотно распределить свои силы по времени, заботясь о себе и о том, на что вы тратите эти два ценных ресурса.

Желаю вам почаще останавливаться, чтобы спросить себя, что вы выбираете и как этот выбор влияет на качество вашей жизни.

Желаю вам научиться выбирать для себя такой образ жизни, как если бы вы выбирали его для самого ценного и важного человека в своей жизни.

И вот так любить себя мы, кстати, учимся на курсе «Тренинг навыков». Вы с нами?)))

https://sgonniklubov.com/consultation

Жизнь - череда разрозненных фрагментов.

Кто-то из этих фрагментов составляет грустные истории о себе, кто-то - оптимистичные.

У нас у всех есть мечты. И это тоже истории, которые мы рассказываем самим себе в утешение. Мы утешаем себя мечтами. Избегаем боли в мечтах, когда реальность становится для нас невыносимо болезненной.

Мы ждем подходящего момента. Думаем, что сегодняшний день - неидеальное время для осуществления наших планов.

Ждем, когда наступит тот самый момент, благоприятный для задуманного. То, что нас отвлекает от свершения мечт, мы воспринимаем как зло, раздражаясь и злясь.

На курсе мы учимся преодолевать бесконечные перебои в планах, которые создаем в своем воображении.
— Мы осуществляем то, что ценим, даже при неблагоприятных обстоятельствах.
— Мы учимся не ждать идеального состояния, чтобы осуществить задуманное.
— Приходит понимание, что идеального состояния не существует и не стоит ждать у моря погоды.
— Мы учимся проживать ценности, даже если нас штормит, а боль разочарования держит нас в тисках.

Все эти навыки и умения мы осваиваем на «Тренинге навыков». Достаточно всего лишь захотеть пройти этот путь ради удовлетворенностью жизнью.

https://sgonniklubov.com/consultation

Эрих Фромм говорил, что для гармоничной жизни человеку нужно два типа любви: материнская и отцовская.

Материнская любовь безусловна. Отцовская любовь - это обусловленное чувство. Отцовскую любовь нужно заслужить реальными поступками, оправдывающими ценности родителя. Отец требует достойного исполнения обязанностей. В самой природе отцовской любви заложено то, что послушание становится главной добродетелью. За непослушание отец лишает ребенка одобрения, что может восприниматься им как отсутствие любви. Поэтому неодобрение не должно быть непримиримым, давящим и обесценивающим.

Таким образом, именно отец направляет поведение ребенка, чтобы оно соответствовало социальным нормам. Именно отец передает ребенку чувство уверенности, когда у того получается быть достойным. И это возрастающее чувство уверенности в себе встраивается в личность. Постепенно ребенок учится распоряжаться своей жизнью уже без отцовского руководства.

Именно наличие безусловной материнской любви и обусловленной отцовской любви делает личность гармоничной.

Человек может безусловно принимать себя, сострадая себе, поддерживая себя (материнская сострадательная часть личности) и не воспринимая своего Внутреннего Критика как злейшего врага (отцовско-родительская часть личности). Критика не останавливает в страхе сделать неверный шаг. Она воспринимается как нечто полезное, конструктивное.

Но что, если ваш внутренний родитель лишен безусловно поддерживающей любви, а его указания превращаются в токсичную давящую и обесценивающую силу? Жизнь превращается в борьбу с самим собой. Столько сил уходит на сопротивление! И это тоже можно поправить. Можно научиться поддерживать себя, безусловно себя принимая. Можно поладить с Критиком и обернуть его условную любовь себе во благо.

Хотите попробовать жить без сопротивления и борьбы?

Этому учимся на курсе «Тренинг навыков». Места еще есть. Начало занятий с февраля месяца. Но вначале пройдите собеседование (получасовая бесплатная консультация) и диагностику (бесплатную в рамках курса). Жду вас.

https://sgonniklubov.com/consultation

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Те, кто планирует прийти на мой годичный курс «Тренинг навыков», могут записаться на собеседование на 12, 14 января. 13, 15, 16 января уже все расписано.

С 17 января по 31 января вы также можете еще успеть пройти собеседование. Всего набираю 20 человек. Осталось семь мест.

Каждый из нас обрастает легендами. Эти истории о себе мы считаем своим «Я».

Мы привыкаем упрощать человека. Упаковываем его в образ, понятный и предсказуемый. Мы оцениваем его.

Оценочность суждений разрушает отношения. Другой кажется предсказуемым и мы начинаем общаться с ним из предположений. Мы даже не проверяем эти предположения. Поступаем так, как если бы они были истиной.

«Попробуйте обсудить это со своим партнером» - предлагаю я. «Да я и так знаю, что он мне скажет» - реагируют мгновенно и без раздумий. «А вы попробуйте» - настаиваю я.

Через какое-то время получаю сообщение: «Поговорила с ним так, как мы продумали. И знаете, он меня удивил. Он не стал говорить то, что я предполагала, и поступил совсем не так, как я ожидала». Обычное дело моих психотерапевтических будней.

Безоценочные суждения лишены разочаровывающих домыслов.

Безоценочно рассуждая, перестаешь строить отношения на столь хлипком фундаменте, как оценка.

Отпадает необходимость самооценки, и даже приходишь к очевидности, что самооценка отравляет жизнь, и опираться на нее чаще всего опасно. Значит, стоит прекратить тратить усилия и время на повышение своей или чужой самооценки. И не стоит разочаровывать другого из страха, что завышенная самооценка может навредить кому-то. Прекращается обесценивание «во благо»: «А вдруг похвалишь/поблагодаришь, а он задерет нос?!». Да много каких деструктивных убеждений поотваливается на курсе «Тренинг навыков». За ненадобностью отвалится. Много сил сэкономится. Их потратим на проживание ценностей, выйдем из ловушки оценок и ожиданий.

Хорошая перспектива для вас?

Нет более легкого способа быть несчастным, чем строить жизнь на ожиданиях.

Но именно этим наша психика занята с утра до вечера. Она достраивает реальность, создает идеальные образы будущего, искажает опыт прошлого, идеализирует его или демонизирует. А у вас как?

Но всегда ли наши ожидания токсично воздействуют на нас? 🤔

Например, человек может рассказать вам о тридцати трех несчастьях своей жизни. Но так и не прийти к рациональному решению, как быть с его личной драмой. Но вместо решения проблем, выговорившись, человек начинает заниматься самоуспокоением: «Когда-нибудь все будет хорошо, он/она изменится, его/ее просто нужно понять, подождать. Он/она просто перенервничал, он/она успокоится, и все будет, как прежде. Раньше все было хорошо, и вдруг…». Успокоился - можно и дальше идти по минному полю и подрываться на тех же граблях.

Ожиданиями, разъедающими отношения, могут быть и беспричинные бесконечные долженствования: «Он должен. Она должна. Они должны. Мы должны». Во всех этих «должно» столько уверенности в том, как правильно поступать, проявляться, относиться! Не учитываются возможности, способности, умения, наличие знаний. Не учитывается возраст и сложившийся контекст. Ничего не учитывается. Есть только железобетонное «должно»!

Вместо ожиданий и убеждений, как должно все «правильно» быть и происходить, мы учимся на курсе жить с учетом своих способностей, стремлений, возможностей, когда все действия подчинены целям, основанным на ценностях.

Вам интересно, как это происходит и как это облегчает жизнь?

Приходите на собеседование (получасовую бесплатную консультацию) и обсудите свои проблемы, ожидания, цели, которые хотели бы достичь на курсе «Тренинг навыков». А после, начните вместе с нами интереснейшее путешествие в свои внутренние миры, где столкновение с вашими ожиданиями и долженствованиями сильно удивят вас. И точно изменят жизнь к лучшему.

https://sgonniklubov.com/consultation

«Ты всегда отрицательно настроен против любых моих занятий, и особенно против того, что вызывает у меня интерес».
/Кафка/

Чувство вины от того, что не можешь соответствовать внутренним требованиям быть идеальным, безошибочным, безупречным изматывает столь сильно, что человек вынужден проживать личную драму в любых отношениях с любыми людьми.

Если бы я была волшебницей и могла бы вам помочь освободиться от внутренней драмы (обиды и вины), чем бы вы занялись вместо выяснения отношений?

«Я хочу быть счастливой», «Я хочу, чтобы мои дети были счастливыми», «Я хочу сделать… счастливым»… Я затрудняюсь ответить на вопрос, какой запрос мне чаще встречается: о счастье или о любви. А может быть, любовь и счастье неотделимы? Как у вас?

Считаю, никто не причинит такую травму, как близкий, с кем мы неразрывно связываем свое влечение к счастью и любви. И ничто так не исцеляет душу, делая ее счастливой, как любовь к себе. Кстати, как вы понимаете любовь к себе?

— А что, если окажется, что вы не умеете любить себя? Возможно ли тогда счастье? Возможна ли тогда любовь в отношении вас?

Какая часть вашей личности поверит в любовь и возможность счастья, если громче всех вы слышите внутренний голос, сомневающийся в ваших способностях, обесценивающий любое ваше достижение, выискивающий ваши недостатки?

Если вам близки мои рассуждения и вы, как и я, ищите ответы на эти вопросы, то мой курс точно для вас. Он для тех, кто уже, как подросток, не полагается на других в поисках счастья и любви, кто хочет найти эти состояния в себе, кто готов самостоятельно строить эти внутренние опоры.

После 11 января еще есть возможность пройти собеседование (получасовая бесплатная консультация) и попасть на курс. До 11 января уже все время расписано.

https://sgonniklubov.com/consultation

«Я есть, потому что есть ты. Ты есть, потому что есть мы».
/Африканская философия Убунту/

Эта философия, по сути, утверждает, что мы все принадлежим к более широкому сообществу, чем сообщество, состоящее из пары и их детей.

— Как вы смотрите на то, чтобы в ситуации, когда конфликт в паре слишком накаляется и противоречия кажутся непреодолимыми, привлекать третью сторону, включающую членов расширенной семьи, а не только семейного психолога?

— Верите ли вы в возможность того, что семья способна действовать на благо целого и способствовать примирению конфликтующих сторон? Или привлечение третьей стороны только подогреет конфликт?

В конце годичного курса мы вплотную решаем вопросы преодоления конфликтов и расширяем понимание того, как даже мелкие текущие конфликты не доводить до затяжных ссор.

Накапливающиеся недопонимания и обиды подтачивают доверие и их преодолевать становится все труднее. А как у вас?

В конце января - начале февраля стартует новый поток курса «Тренинг навыков». Кто-то из вас уже записался на собеседование, которое я провожу для предварительного знакомства. А кто-то ждал этого анонса.

Я приглашаю на курс тех из вас, кто устал жить в постоянной тревоге за себя и своих близких и кто хочет чувствовать себя спокойнее в контакте с другими людьми, строить доверительные отношения с соблюдением межличностных границ.

В дружелюбной, понимающей атмосфере вы сможете:

- найти поддержку людей с такими же переживаниями, как у вас;
- овладеть стратегиями, которые помогут справляться с тревогой, страхами, одиночеством, чувством покинутости, низкой самооценкой, неуверенностью в завтрашнем дне;
- изучить навыки межличностной эффективности, которые помогают выстроить отношения с родителями, детьми, коллегами, с друзьями, партнерами;
- общаться и делиться опытом без страха быть непонятым.

Проводить занятия и сопровождать вас в течение года буду я, Сгонник Любовь. В прикрепленной статье этого канала вы можете познакомиться со мной.

Стоимость месяца работы в группе 6000 рублей. Эти занятия - добротная альтернатива личной психотерапии, если у вас нет диагностированных расстройств личности.

Занятия включают в себя еженедельные встречи в ZOOM (по 2,5 часа) и сопровождение в закрытой группе в телеграмме.

Тот, кто не сможет принимать участие в вебинарах, будет иметь возможность смотреть их в записи, получая от меня обратную связь.

Наши встречи - это пространство доверия и безопасности, где нет осуждения, только поддержка. Вы сможете шаг за шагом работать над своими проблемами в темпе, который будет комфортен именно для вас.

Это - годичный курс. За год вы сможете шаг за шагом решать свои проблемы, превращая их в интересные задачи. Я буду бережно двигаться за вами, не подвергая вас стрессу. Не будет избыточной информации. Вы будете продвигаться в темпе, комфортном для вас.

Чтобы попасть на мой курс, вам необходимо пройти собеседование.

Пройдя по ссылке, вы прямо сейчас можете записаться на получасовую бесплатную ознакомительную встречу, выбрав удобное для вас время и дату. Встреча пройдет в ZOOM.

По окончании встречи вам станет понятно, нужен ли вам этот курс. А мне важно услышать то, какие цели вы ставите перед собой и какие задачи вам важно решить к концу курса «Тренинг навыков». В этом случае вы получите максимальную пользу от курса.

Как только вы оплатите первый месяц курса, я проведу с вами часовую бесплатную диагностическую встречу. Диагностика поможет и вам, и мне понять причины ваших затруднений в межличностных отношениях. Это позволит более точечно вести работу по отработке навыков.

Группа формируется из 20 человек. Большее количество снижает уровень пользы. Поэтому, если вы заинтересованы в том, чтобы попасть на этот поток, регистрируйтесь на собеседование, не откладывая это в долгий ящик. Следующий поток будет только через год.

https://sgonniklubov.com/consultation

https://youtube.com/shorts/uT7ZzJe3gmc?si=C-HL6pTaPs8pw5JL

«Мы были счастливы. Просто об этом не знали…». До слез…

Будте счастливы в моменте, когда вы имеете то, что для вас важно и ценно независимо ни от чего.

С Новым годом всех, кому не написала лично. Пожелания, под которыми готова подписаться. Пусть в этом году светлых сторон будет гораздо больше, чем темных ❤️❤️❤️

Переживать свои собственные текущие состояния - это и есть «быть самим собой». А как вы понимаете это выражение - «быть собой»?

Психологи тоже обыкновенные люди. И как все обыкновенные люди, они имеют желания и пишут письма Деду Морозу.

Пишите и вы свои послания Дедушке Морозу. Стать немножечко ребенком - стать множечко счастливым)))

До Нового года осталось семь дней. Как настроение?

«Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь».
/Сальвадор Дали/

«Я это сделал, — говорит моя память. Я этого не делал, — говорит моя гордость и остаётся непреклонной. В конце концов, память сдаётся», — Ницше

Достоинство, свобода (автономность), справедливость.
Эти три фундаментальные ценности очень важны для того, чтобы ощутить вкус жизни. В следующем году мы вместе с вами будем раскрывать потенциал каждой из этих ценностей на курсе «Тренинг навыков».

Именно эти ценности позволят вам искать и находить контексты, в которых вы сможете почувствовать удовлетворенность жизнью, даже если она складывается не так, как вы ожидаете.

— А как вы понимаете эти три ценности - достоинство, свобода и справедливость?
— Как вы чувствуете себя, если вы теряете связь с каждой из них?

Если бы я только могла. Я защитила бы всех, кто зажигает свет в своих окнах, кто далеко от дома и его свет не горит. Но это не в моих силах. Это даже, получается, не в силах Бога. Он о любви. А беды случаются от ненависти, которая каждого, кто не согласен, кто не разделяет взглядов, называет врагом. Называет чужим.

И я прихожу к печальному выводу. Самое большое расстояние и порой трудно преодолимое - это расстояние между головой и сердцем.

Почему мы теряем время, а в итоге, теряем себя в ожесточенных спорах, когда жизнь так драгоценна и скоротечна? Ради чего все споры?

Психологу сложно остановить анализ и рефлексию даже в праздники))) Но многие из вас и не психологи вовсе)))

Поэтому предлагаю вам расслабиться и помечтать.

Попросите внутреннего Критика выйти за дверь или прикрыть уши пока ваш внутренний Ребенок будет высказываться)))

Чего вам правда хочется?
27 часов в сутках? Оказаться на необитаемом острове? Крылья? Всего самого-самого и по десять?

Ничего не запрещайте - время писать письмо Дедушке Морозу. Не отказывайте себе в такой роскоши побыть маленьким существом, верящим в чудесатые чудеса.

Кто учится у меня, знает, что я немножечко волшебница и вполне смогу стать посредником между вами и Дедом)))

Жду ваших милых тайных записочек))) С замиранием сердца начните писать.

Я к вам с очень важным вопросом! Очень! Отнеситесь серьезно.

Из какого вы города/страны/планеты (а вдруг)?

Хочу понять географию. Моя семья сейчас обитает в трех пространствах: Москва, Питер, Сочи, Кемеровская область, Алтай.

Хочу обнаружить «родственные души» не только через аспект ценностей, которые мы с вами обсуждали целый год. Хочется обнаружить соседей по городам и весям)))
Смелее!)))

Если бы мы смогли прочесть тайную историю своих врагов, мы нашли бы в их жизни достаточно печали и страдания.

Мы нашли бы много общего с нашей историей печали и страдания. Нас объединила бы человечность. Это обезоруживает и помогает покончить с враждой.

— Возможно вы не станете друзьями с теми, с кем конфликтуете.
— Но определенно вы перестанете быть врагами.

Завершите конфликты в этом году, позволяя разногласиям остаться ради сотрудничества для обеспечения взаимной безопасности.

Есть ли в вашей жизни многолетние конфликты, мешающие преодолевать проблемы?

Давайте смотреть в новый год с оптимизмом.

Давайте будем решать проблемы по мере их наступления, а не накручивать себя вокруг проблем, которые еще не случились в реальности, а только созданы нашим испуганным воображением)))

До Нового года осталось 13 дней.

Я родилась и выросла в Сибири и в подарочном пакете всегда лежал редкий фрукт с оранжевой кожурой. Поэтому для меня Новый год пахнет апельсинами и мандаринами.

А у вас с каким запахом и вкусом ассоциируется НГ у вас?

Две недели с мааааленьким хвостиком до Нового года)))
Как продвигается подготовка к празднику? Список желаний подготовили? Подарки закупили? Елки нарядили?

Оглядываясь назад, мы часто сожалеем об упущенных возможностях.

Проделайте простое упражнение.
— «Вспомните» декабрь 2024 года из года, например, 2028-го.
— О каких упущенных возможностях вы сожалеете из своего будущего, оборачиваясь к сегодняшнему дню, который стал прошлым в таком виртуальном путешествии?
— «Вернитесь» в декабрь 2024 года и используйте ту возможность, которую откладываете на потом и о которой в будущем будете сожалеть как об упущенной.

В реальности невозможно исправить упущения прошлого. Проделав на воображении путешествие во времени, вы можете взбодрить своего прокрастинатора, смотивировав его на поступки, меняющие вашу жизнь.

Поделитесь результатами.

👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻
Вот к чему приводят занятия на тренинге навыков, который зародился в 2015 году и каждый год развивается вместе с вами.

К окончанию курса любовь к себе перестает быть понятием абстрактным. Пользы от этого приобретения не счесть, начиная с простого ощущения удовольствия от жизни и заканчивая изменением качества жизни.

Если психотерапия у меня вам кажется дорогим удовольствием (6000 рублей за 90 минут), но вы хотите именно моего наставничества, приходите на мой тренинг навыков (6000 рублей за месяц наставничества).

Программа стартует в конце января 2025 года. Предзапись уже началась. Продолжительность – год.

Занятия проходят в закрытом и безопасном пространстве в Телеграме. Еженедельные вебинары (по 2,5 часа) - в ZOOM. Ежедневное сопровождение в чате закрытой группы.

Группу набираю не больше 20 человек. При большем количестве людей эффективность программы падает.

Всех, кто запишется, ждёт бесплатная встреча со мной (30 минут) в январе, чтобы определиться с целями, которые вы перед собой ставите. В течение года буду постоянно мониторить степень вашего продвижения к целям.

На втором месяце работы вы пройдёте тест, по результатам которого я разобью вас на тройки, чтобы вы могли осваивать эффективные способы коммуникации в мини-группах.

Жду вас с нетерпением. Для меня каждый новый человек на программе, это как непрочитанная книга с интригующим прологом)))

В комментарии говорите о своей готовности попасть на программу (можно написать в личку). Я связываюсь с вами. Мы договариваемся об ознакомительной встрече. Знакомимся. Вместе решаем подходит ли программа именно вам.
Все просто)))

Декабрь распушился снегом под конец года. Пусть снег украсит ваши города 🌆

Как у вас настроение? Градус его растет с приближением праздников?

«Хватит ли у вас терпения дождаться, пока грязь осядет и вода станет прозрачной?»
/Лао Цзы/

Представьте конфликт. Вы разговариваете с близким человеком и обнаруживаете, что он вас не понимает и не слышит. Иначе говоря, он не соглашается с вами и высказывает иную, чем ваша, точку зрения. Как вы реагируете? Вы закипаете? Вы разочаровываетесь? Вы замолкаете и пытаетесь совладать с обидой?

Перефразирую слова Лао Цзы. Хватает ли у вас терпения выждать и не горячиться, не начать спорить, хлопать дверью? Или вы уходите и всем видом показываете свою обиду и разочарованность? Хватает ли у вас умения делать паузу, чтобы эмоции улеглись и вы могли бы на «трезвую голову» оценить ситуацию?

Пусть мир сегодня будет к вам добр, а вам хватит мудрости пережить его несовершенства ❤️❤️❤️

Пятница тринадцатого близится к концу. До Нового Года осталось 18 дней. С наступающим Новым Годом)))

Не ждите перемен. Начните их уже сегодня. И так каждый день ❤️❤️❤️❤️❤️

Надеюсь, что у вас день так же хорошо начался, как у меня)))

Провела пару консультаций и впереди еще целый день, наполненный предновогодними хлопотами. Или я что-то рано начала хлопотать по поводу праздника? Как у вас?

Жду праздников как в детстве. Приятные встречи. Приезд дочери. Совместные посиделки в кругу семьи, когда можно расслабиться перед новым годичным циклом. Это как путешествие на поезде, когда случаются длительные остановки. Приятные, неспешащие. А потом опять мчать)))

Собираю #отзывы на онлайн-тренинг по тайм-менеджменту в одном месте (в комментариях опубликую скрины) для удобства.

Сейчас есть возможность собрать новый поток тренинга.
📌 Самое подходящее время для освоения навыка грамотного планирования, чтобы в новом году вы точно достигли всех поставленных целей.

Если вы заинтересованы, пишите в личные сообщения @psyfoxy , и я вам вышлю реквизиты для оплаты.

Подробная информация о тренинге — по ссылке 🔗

Сейчас в приоритете вечернее время (по просьбам тех, кто уже записался в предзапись), но ‼️все встречи остаются в записи, так что вы можете просмотреть их в любое удобное для вас время‼️
Поэтому, даже если вы из другого часового пояса, мы вас ждём!)

#тренинг #планирование #таймменеджмент

Чем идеалистичнее представление о том, как должно быть, тем больше недовольства и боли. Пока нет сомнения в своей правоте, нет развития.

Мир никогда не прогнется под каждого из нас. Невозможно достигнут идеального образа мира, когда все будет так, как хочет каждый из нас.

Какой бы ни была провокация со стороны другого, я несу ответственность за то, как я поступлю. Брак - великий учитель. Он учит тому, как жить, имея разногласия и не превращая их в войну.

Важно, чтобы сердце было чувствительным, а ум добрым и мудрым. Прежде всего к себе. Это то, что держит меня на плаву, несмотря на трудности и проблемы.

Здравствуйте! Меня зовут Елисавета, и я являюсь студенткой 4-го курса факультета «Клиническая психология» ПМГМУ им. И. М. Сеченова.

Сейчас в рамках курсовой работы я провожу апробацию опросника, направленного на изучение пищевого поведения.


Почему это важно?
Некоторые опросники, которые являются хорошими диагностическими инструментами при работе с расстройствами пищевого поведения, используются только за рубежом. Но недостаточно просто провести опросник на русский, его ещё надо адаптировать, чтобы была возможность использовать его в работе и в России.

Поэтому буду очень благодарна вам за участие в этом мини-исследовании! 😊
Прохождение займёт минут 15.
Нам нужны и мужчины(‼️), и женщины, и спортсмены (как профессионалы, так и любители), и не спортсмены 😇 — в общем, все-все-все))
Спасибо! ❤️‍🔥

https://forms.gle/uQwUFXPUD8PWhUGFA

* если вы перешлете этот пост знакомым, вам будет огрооооомный плюс в карму 🥹
Не упустите возможность стать вкладом в развитие науки в России! ❤️‍🔥

Сегодня с клиенткой обсуждали тему «идеальной мамы» и чем она отличается от «достаточно (для нее самой и для ребенка) хорошей мамы».

Что думаете по этому поводу вы?
— В чем отличия?

Подсказка:
Эти отличия можно найти, если описать действия той и другой в отношении ребенка и понять, ведут ли эти действия к последствиям, основанным на ваших ценностях.

Встретились мужчина и женщина. Полюбили друг друга. Кроме химии обнаружили многое, что их объединяет. Разногласия гасились ради удовольствия быть вместе.

Наступает момент, когда довольствие быть вместе становится обыденностью: человек ко всему привыкает, даже к хорошему. Разногласия выходят на первый план. Эти разногласия и есть суть конфликта: по-разному оцениваем события, ценим разное, интересуемся разным, к разному стремимся.

Влюбленность мечтает, что другой полностью разделит наши взгляды, устремления, мечты. А другой на то и другой, что не может быть полностью похож на нас.

Разочарование обнаруживает разность, непохожесть и хочет рубить с плеча. Разочарование внушает мысли: «Раньше же поддакивал, соглашался. Ради чего? Он использовал меня ради наслаждения? Он врал? Он предал мое доверие!»

— Для вас являются ли разногласия поводом для ссор, для расставания, для разочарования?
— Как сохранить отношения, когда обнаружились разногласия? И стоит ли отношения сохранять?

https://youtu.be/KJdayDlu9Qo?si=VnJ4M6zpArWCF-L8

Гиперконтроль - попытка справиться с мыслями и эмоциями.

Все силы тратятся не на решение внешних проблем. Силы тратятся на изменение мыслей и чувств. А ведь чувства нам о чем-то сигналят, предупреждают нас. Но вместо того, чтобы оглядеться вокруг и понять, о чем же сигналят чувства, мы их пытаемся вытеснить «радостным» настроем». Для этого мы думаем о чем-то «хорошем» и позитивном.

В итоге, мы сбегаем от негативных чувств, а внешняя проблема так и остается не решенной.

Качество жизни в итоге страдает.
Качество жизни зависит не от того позитивны мы или негативны, а от того, воплощаются ли в жизни наши ценности. А они могут воплощаться даже тогда, когда внутри нас штормит.

Из сторис напросился пост про порядок и дисциплину.

Мы как сильно осознанные (хаха) родители в начале совместной жизни с таким количеством детей сходили на консультацию к моему сильно уважаемому и любимому психологу Любовь Сгонник 🌟

Потому что мы оба не знали, а как устроить быт с 7 детьми на очень небольших кв метрах (мы уже второй год их расширяем пристройками комнат, то в одну то в другую сторону дома, да, интересный опыт 😂)

Забавно, что Любовь сама из многодетной семьи - младшая из семерых 😜

👍Вообщем, что мы удачно внедрили по быту:

✅ Система распределения бытовых дел.

Сначала в виде планеров и звёздочек каждый день.
У каждой был свой планер дел на день по возрасту, где распределены зоны уборки и ответственности, долго выбирала, понравилась именно эта форма планерав - маленькие, пластиковые, можно менять переписывать и передвижной бегунок любят двигать дети.
И общий на несколько детей магнитный сверху.

Звёздочка - все сделано, смайлик - есть пара недоделок, их можно исправить завтра чем то помочь дополнительно кому-то. Важно закончить дела и помыться до 21:30, только тогда засчитывается.
В конце недели приз за собранные звездочки.
Короче эта система очень мощно сократила количество напоминаний о бытовых порядках.

Пару раз в месяц делали совет обсуждение (со старшими, которым 8-11 лет), кто что хотел бы поменяться (уставали что-то определенное делать или было им не по силам и тп) Они менялись по своей ротации как-то там. У младших 4-6 лет были тоже дела в стиле "расчесаться", "красиво сложить одежду вечером", в итоге сейчас они просто помогают старшим по их просьбам иногда. Мы обьяснили и старшим и себе 😂, что до 7 лет все-таки бытовые вопросы они не могут закрывать ответственно в силу возраста.

Потом планеры из-за ремонта убрали временно и мы увидели, что они в принципе все помнят свои дела и без них. Плюс нам надоело каждый вечер проверять все пункты и ставить звездочки.

📋 Я свела все "дела/ответственных/результат" в exel табличку. Да, я люблю exel таблички 😍 Показала детям, обсудили, закрепили, повесили на холодильник как напоминание. Больше для нас, чтобы не спрашивать каждый раз, кто промуфлонил пропылеосить на кухне.

🎁Если все чётенько делается, то могут выбрать приз недели равный примерно 250-300 руб. Аналог карманных денег. Могут копить несколько недель на что-то.

Отмечаю приз недели в настенном календаре буквой имени - если в вс стоит буква имени, значит приз за эту неделю выдан. Это чтоб не запуться кому когда че сколько выдавали или покупали уже.

🛁Еще неделю назад ввели график вечернего мытья. И вменили старшим в ответственность сказать малышам в 20:00, что пора идти в ванну. Устали сами постоянно напоминать, что пора мыться, решать кто за кем моется, слушать "я сейчас не могу, пусть другой идет". У нас пока один санузел да. Хорошо, что раздельный😂 Строим второй.

💡Ещё главная мысль после психолога: максимально делегировать на старших обучение младших. Иначе никак в такой многодетной семье. У родителей нет ресурса, сил и возможностей обучить бытовым навыкам и навыкам разрешения конфликтов такое количество детей. Нужно научить старших и передать им ответственность обучить младших. Да, это работает.

#быт_с_детьми

«Мы постоянно сталкиваемся с огромными возможностями, которые блестяще замаскированы под неразрешимые проблемы»
/Маргарет Мид/

«Есть святая троица «неправильного» изменения родительского отношения к ребенку.

Парентификация.
Ребенок начинает брать на себя ответственность за эмоциональное психологическое состояние родителей, контейнирование их эмоций. Роли «ребенок — родитель» меняются полностью. «Все, что происходит в нашей семье, из-за тебя, надо думать, что ты говоришь и делаешь». При таком отношении ребенок понимает, что ему нужно быстро подтянуться до того, как его видят мама или папа, чтобы соответствовать их ожиданиям.

Аделтификация.
Родитель относится к ребенку как к равному взрослому: мы друзья. Родитель раньше времени сталкивает ребенка со взрослыми задачами. Например, рассказывает ему — как подружке — о своих изменах или просит подростка вести семейный бюджет. У таких детей с раннего возраста есть друзья, но нет настоящих родителей, которые бы позволили им быть детьми, а не равными взрослыми.

Инцест.
Речь далеко не всегда идет о физическом насилии. Это может быть эмоциональный психологический инцест, когда родитель наделяет своего ребенка задачами, которые по-хорошему должен выполнять его партнер. Такой родитель может, например, ревновать ребенка, когда у него появляются романтические отношения».

Полная версия статьи здесь 👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻

https://search.app/zQzQD2f824rjscrcA

СГОННИК ЛЮБОВЬ психолог pinned «Так зачем жить в соответствии с нашими ценностями? Потому что, поступая так, мы живем жизнью, наполненной личным смыслом и жизненной силой. Фактически, каждый день мы можем принимать решения на основе того, что мы чувствуем, например, чувствуем ли…»

Психотерапевт, в некотором роде, инженер: он исследует историю человека и показывает ему что и как работает в его жизни, как это работает в разных контекстах, что работает на улучшение качества жизни, а что только осложняет жизнь.

Психотерапевт помогает понять, каким человек хочет быть и что следует сделать, чтобы почувствовать себя таким. В психотерапии нет стопроцентного «правильно» и «неправильно».

И да, я психотерапевт, но еще я консультирую тех, кто ищет выход из казалось бы безвыходных ситуаций.

Записаться на бесплатную ознакомительную встречу:
https://sgonniklubov.com/consultation

Эта встреча необходима для знакомства и понимания того, как именно мы вместе будем справляться с вашей задачей и подходим ли мы друг другу.

Освободилось три места.

Представьте женщину, болезненно переживающую, что муж к ней невнимателен. Он приходит с работы и вместо того, чтобы общаться с ней, уединяется. Ее возмущает такое равнодушие и отстраненность. Женщина обижается, ей кажется, что муж ее разлюбил. Она часто плачет по этому поводу или затевает ссору. Такой накал эмоций для нее лучше, чем его молчаливое игнорирование. Вроде как поплачет и станет легче.

В ходе терапии женщина поняла, что чувство обиды ей хорошо знакомо с детства, и появилось оно за десятки лет до ее брака. Она вспомнила, что в детстве очень часто оставалась одна. Маленькая девочка чувствовала себя обиженной и нелюбимой. Ее одинокая мама постоянно была занята приготовлением еды, мытьем посуды, стиркой и прочими домашними делами до самой ночи.

В результате терапии женщина перестала чувствовать обиду, смогла оценить тяжелую работу матери, ее преданность, испытав сочувствие к ней.

Как только детские переживания были переработаны, женщина поняла, что муж любит ее, и ему просто нужно время для отдыха после работы, и что с ней все в порядке.

Женщина стала с легкостью позволять мужу отдыхать, когда он приходил домой после работы, и просто готовила ужин, ожидая, пока он присоединится к ней, чтобы провести остаток вечера вместе. В это время ее внутренняя девочка не была одна. Она была на ручках у любимой мамочки, с которой она играла во всякие взрослые дела.

Представьте жизнь человека как сплетение дорог на карте. У кого-то это сплошь проселочные дороги, у кого-то - скоростные трассы. Кто-то неспешно исследует мир. Кто-то ввязывается в гонку на выживание и фигачит на максимальной скорости к цели, установленной на навигаторе не самим человеком, а кем-то, кто посчитал эту цель единственно верной.

И вот представьте, что человек мчит по скоростной трассе, выжимая из авто максимальную скорость. И эта скорость закладывается при рождении автомобиля, но тихоходы не берут это в расчет и злятся на тех, кто их обгоняет.

В какой-то момент на щитке автомобиля загорается лампочка топлива. Она сообщает, что требуется подзаправка. Не взирая на это, человек выжимает в пол педаль газа вместо того, чтобы свернуть к источнику энергии.

И вот, автомобиль заглох. Мимо проносятся те, кто еще не на нуле. Как же злят эти успешные люди! И такая безысходность наваливается и отчаяние не успеть!

Может кто-то остановится и подзаправит? Но нет! Каждый считает свой запас энергии неприкосновенным. Люди спешат, боясь опоздать в свою лучшую жизнь. Чтобы получить помощь, надо бы о ней попросить. А у водителя нет телефона экстренной помощи, или он не привык просить, или не знает, как это делать.

А теперь представьте себя автозаправочной станцией. Вы не отлавливаете тех, кто уже на нуле. Вы ждете того, кому нужна ваша помощь.

Допустим к вам подъезжает маленький автомобиль, чей объем топливного бака еще мал. Это ваш ребенок. Ему нужны подзаправки гораздо чаще, чем большим автомобилям. Но ваши цистерны пусты. Тем ни менее, вы привычно вставляете шланг, имитируя заправку. Это не помогает. Автомобиль застрял. Вас злит, что он не стремится к чему-то. И вы злитесь на себя, что не можете дать ему энергию. Тогда вы вбиваете в его навигатор верный путь, надеясь что эти настройки сдвинут его с места. Куда делось понимание, что только топливо заставит его двигаться, а путь он выберет сам?

Порой автомобили так долго стоят на приколе, что уже бесполезно их заправлять. Ржавчина поедает их внутренности. Если бы автомобиль был человеком, то его хроническую обездвиженность мы назвали бы депрессией. Чтобы снова завести мотор, потребуется полная диагностика и мастер, знающий толк в починке.

Жизнь - сплетение дорог. У нее есть карты, помогающие не заплутать, и есть источники энергии, делающие жизнь изобильной.

В этой жизни есть мастера, которые помогают настроить навигацию. Они учат вовремя заправлять топливом баки, делать профилактику, просить о помощи.

Мастера помогают путешественникам получать удовольствие и от проселочных дорог, и от скоростных трасс, вовремя перестраивая маршруты в зависимости от целей, которые они сами для себя ставят. И я именно тот мастер, который помогает во всем этом разобраться.

Травмирующие события не тонут в забвении, даже если их плотно утрамбовать и запереть. Они оказывают влияние на настоящее, словно события происходят прямо сейчас с той же ранящей интенсивностью.

Из подземных катакомб, где хранятся болезненные воспоминания, происходит утечка кислотных эмоций, и тогда они, попадая в поле нашего внимания, искажают горькими обидами отношения в настоящем моменте.

Писательство – своеобразная форма психотерапии, если писателю удается выпустить джинна своих обид на бумагу и выдавить из себя яды стыда и вины, разрушающих личность.

У меня есть подруга, которая написала роман. И больше не испытывала тяжёлых чувств по отношению к своему прошлому.

Это был по-настоящему честный текст, который она даже не захотела публиковать, потому что он был нужен для искреннего разговора с собой и прощения себя. Она прорыдалась до донышка. И смогла жить дальше уже свободной для незамутнённого восприятия настоящего.

Биохимик Уильям Фрей провёл исследование химического состава слез. Он обнаружил, что слезы, вызванные горечью эмоций, содержат кортизол, гормон стресса, тогда как слезы из-за лука – это всего лишь солевой раствор. А значит, когда мы плачем от острого огорчения, терпкой обиды, ослепляющей злости, звонкого отчаяния, мы буквально выводим стресс из нашего организма. Плач – неотъемлемая часть процесса восстановления после яркого стресса и оглушающей травмы.

Когда мы переходим от подавления эмоций к самоподдержке, контроль над эмоциями перестаёт быть деструктивной вещью, запирающей токсичные яды обид в закромах памяти.

Осенью мы любили с детьми лесобродить по Подмосковью. Этим мы занимались в сухую погоду, потому что посуху опавшие листья по-особому хрустки.

Мы гоняли по полянам шуршиков, пытаясь хоть одного изловить и взять к себе домой. А почему бы и да? Живут же в квартирах собачки и кошки. Нам хотелось приручить хоть одного маленького шуршика. Их легко разводить в солнечных квартирах, потому что они питаются солнечными зайчиками.

Шуршики - это такие волшебные существа, юркие и шумливые. Останавливаешься и они затихают. Делаешь шаг и они тут же оживают. Бежишь за ними по потерянной деревьями листве, а они всегда на шаг вререди. Не угнаться за этими веселыми пакостниками-лесовичками как ни старайся. Поэтому мы всегда возвращались домой без улова, но с хорошим настроением, которым делились с нами эти невидимые существа.

Долгое время дети думали, что шуршики живут только в лесу, но к великой радости однажды они обнаружили их в городе.

В парках и скверах живет разновидность лесных шуршиков - парковички и скверолички. Можете сами проверить.

Кучкуются они обычно там, где много листвы и солнца. Иногда шуршики строят домики в виде куч, а дворники им помогают.

Мы слышали даже как шуршики играют наперегонки с ветром. Только шуршат они при этом тихо-тихо. Чтобы услышать эти убегалки-догонялки шуршиков и ветра, надо прикрыть глаза и как следует растопырить уши.

Попробуйте поиграть с шуршиками - вам понравится.

Любовь к осени у меня прагматична до потрашков. Без лирики и воздыханий. У Пушкина, видимо, были свои причины любить свою болдиниану. А у меня - свои.

Немного предыстории.
Живу я на самой пьяной улице Питера. Хорошо гоститься, пабиться, бариться и рестораниться там, где ты не живешь. Но когда под окнами твоей спальни разухабистые ночи перетекают в истерично глумливые выяснения отношений посидельцев летних веранд, так хочется развестись с этой улицей навсегда. К концу лета уже дрожу от предвкушения своей разнузданной мести. Воображение подкидывает залипательные картины насилия тухлыми яйцами «Заклинателей Адда».

Именно осень примиряет меня с этим неизбежным летним шабашем. Я ликую, когда летние веранды проваливаются в тартарары от непогодья.

Я начинаю верить в Бога, в Ангелов. Зажигаю свечи. Воскуриваю благовония, превращая свои окна в иконостас. Улица, моя любимая рубинштейка, превращается в храм тишины. Благодать да и только! Ну как мне не любить осень, запечатывающую в полуподвальные склепы пьяный люд?! Ну как?!

Добавляйтесь в чат моего канала, чтобы не пропускать интересные обсуждения.
https://t.me/+OJoSMXQM95Q1ODNi

Чем медленнее движешься, тем быстрее оказываешься там, где хочется оказаться.

В этом видео (отрывок из вебинара) я рассказываю, как это бывает, когда человек не прислушивается к себе и выжимает из себя все соки, торопясь успеть. Он требует от себя невозможного, не умея распределить время, загоняясь и лишая себя сил.

Так как же построить свою жизнь, чтобы все успевать, но при этом жить без спешки и напряжения, не разочаровываясь в себе?

Мы ждём вас на тренинге навыков по распределению времени и сил. Более подробная информация тут.

Для брони места можете написать напрямую Елисавете (именно она ведёт тренинг) @psyfoxy или заполнить форму предзаписи.
До встречи!
#тренинг

«У меня нет времени», чтобы разглядеть то место, куда попал при рождении и соприкоснуться с тем, что мир предоставляет в изобилии.

Кому знакомо это: «У меня нет времени» —, тот задается извечным вопросом: КАК ВСЁ УСПЕТЬ ??? 🤯

Если вы узнаете себя, то я вас приглашаю на тренинг по управлению временем. Его проводит Елисавета Сгонник.

Тренинг проходит в закрытом чате в телеграмме. За месяц вы точно прокачаете свой навык планирования и сможете наконец-то насладиться жизнью, успевая и звезды рассмотреть, и целей достичь.

Мы ждём именно вас!
Более подробная информация тут.

Для брони места можете написать напрямую Елисавете @psyfoxy или заполнить форму предзаписи, и тогда она с вами свяжется для оплаты участия, после чего вам вышлет ссылку на закрытый чат в телеграмме.
До встречи!
#тренинг

«Быть нетерпеливым хорошо, когда тебе не терпится приступить к работе. И напротив, быть нетерпеливым плохо, если тебе не терпится достичь вершины».

… быстро — это медленно, но регулярно ⚽️

#тренинг приближается к экватору (сегодня была вторая наша встреча).
Я радуюсь нашей атмосфере, команде, общению, осознаниям, к которым девушки приходят в течение нашей работы)


Кто не успел присоединиться, набираю вечернюю группу: можете заполнить анкету предзаписи тут.

Записи встреч остаются в чате, все материалы тоже. Так что из контекста вы никак не выпадете)

#учимся_критически_мыслить
«Человека надо любить до того, как встретишься с ним. Человека ещё не видел, но ты его любишь. А когда увидишь, надо вдвойне влюбиться в него. Плохой он для вас или хороший — вдвойне влюбиться! Ибо если вы от Бога, он тоже от Бога! Если он к вам пришёл такой плохой — это для того, чтобы испытать вас. Вы хороший или нет? Любите людей до того, как встретитесь с ними, и победа будет за вами!»
/Шалва Амонашвили/

— Согласны ли вы с этой цитатой?
— Какие чувства в вас вызывает долженствование любви?
— Реалистично ли для вас любить незнакомого вам человека без всяких обоснований?
— «Надо вдвойне влюбиться в него!», — что означает для вас эта фраза?
— Реалистично ли ожидать от себя и других любви к «плохому человеку»?
— Как вы относитесь к оценочным суждениям относительно вас?
— Как относитесь к тем, кто вас испытывает и оценивает, «хороший» вы или «плохой»?
— И о какой победе, на ваш взгляд, говорит автор, высказываясь о ней в контексте любви?
— Если вы поверите высказанной идее о том, как НАДО любить, но у вас не получается именно так любить всех окружающих вас людей, что вы почувствуете и будете ли сомневаться в том, что с вами что-то не так?

Не в моих правилах критиковать чужие убеждения. Каждый из нас имеет право на них.

Но когда следование подобным советам приводит к разладу с самим собой, увеличивающим давление Внутреннего Критика на человека, и человек приходит ко мне в состоянии эмоционального выгорания из-за разочарования в себе, я не могу молчать.

На мой взгляд, нет ничего более пагубного, чем установление нереалистично высоких и жёстких стандартов из уст признанного авторитета.

Любовь (если это понятие рассмотреть не с философской точки зрения, а с психотерапевтической), ничто иное, как совокупность навыков - принятие, самосострадание (самоподдержка), проактивность (приверженность своим ценностям).

Из бережного отношения к себе берет начало бережное отношение к другим. Именно это отношение, воплощенное в поступках и берущее начало из сострадания, люди и называют любовью.

8. Ваша жизнь теряет краски, воспринимается скучной, обыденность лишена энтузиазма, вы теряете игривость, вовлеченность и задор
У вас пробуждается жажда к жизни, жизнь наполняется разнообразными смыслами. У вас появляется способность мечтать, фантазировать, творчески решать задачи. Вы учитесь сочетать серьёзность с игривостью. Вы перестаёте быть человеком-функцией и оживаете для чувств, что добавляет ярких красок в ваши привычные будни. Жизнь перестаёт быть местом только для выживания.

9. Вы не можете отпустить ситуации прошлого, которые вызывают в вас стыд, злость или отчаяние
Вы учитесь принимать жизнь такой, какая она есть, разделяя в ней то, что вы можете изменить и что не поддаётся вашему контролю. Вы прощаете других и себя, понимая, что и вы и другие каждый момент времени совершаете поступки на пределе своих текущих возможностей. Вы находите ресурсы быть благодарными и себе, и людям, поэтому легко переносите свои дефициты, легко прося помощи и поддержку. Все это в совокупности, возвращает вам чувство собственного достоинства, способность видеть свои изъяны и сильные стороны.

10. Вы не можете справляться со своей агрессией, злостью и раздражительностью, которые портят отношения до невозможности любить, жить в лёгкости, работать без напряжения
В итоге психологической работы вы приобретаете способность любить (как способность к близости и привязанности), играть (как способность веселиться, шутить, быть подвижным и любознательным) и работать (как способность брать от этого мира все необходимое и отдавать другим, необходимое им).
__________________
Если в ходе терапии у вас происходят постепенные изменения по всем десяти пунктам, то вы смело можете сказать, что терапия приносит пользу. Терапия не предназначена для того, чтобы мгновенно избавить вас от какого-то одного симптома. Это комплексная работа по личностному развитию.

Если терапия вам не помогает по каким-то из перечисленных пунктов, то либо у вас неудачно выбранный психолог, либо вам нужен еще и психиатр.

Можете поделиться в комментариях, как вам помогли или не помогли психологи.

Чем именно вам помогла эта моя статья?

А действительно, зачем вообще обращаться к психологу?! Неужели при обилии информации в интернете невозможно самостоятельно справиться с проблемами во взаимоотношениях с другими?

В этой статье я попытаюсь раскрыть суть того, что вы можете ожидать от взаимодействия с психологом.

1. Вы не уверены в себе и у вас есть проблемы с доверием
Психолог помогает сформировать внутренний опыт безопасной привязанности. Этот человек становится для вас той фигурой, рядом с которой вы приобретаете опыт уверенности в себе. Этот опыт постепенно присваивается вами, как качество, которое вы сами способны в себе поддерживать. Это процесс, растянутый по времени и его невозможно форсировать и, например, ожидать, что уверенность в себе у вас разовьётся за пару сеансов. И этот опыт невозможно приобрести с помощью просмотра лекций, прочтения книг или получения ответов от авторитетных блогеров.

2. Вы очень тревожны и мир вам кажется враждебным
В ходе психотерапии у вас появляется стрессоустойчивость, умение совладать со своей тревогой, возникающей от столкновения с непредсказуемостью мира. Вы начинаете справляться со своим разочарованием, когда ваши ожидания не оправдываются. Вы научаетесь тестировать реальность. Люди становятся предсказуемыми и менее опасными, так как вы приобретаете способность действовать, исходя из реальной ситуации, которую знаете, как именно обыграть с пользой для себя и своих отношений с близкими. Вы приобретаете навык поиска тех людей, на которых вы можете опереться («своя стая»).

3. Вы зависимы от мнения окружающих, от их настроения и поступков
Вы приобретаете чувство автономии, становясь «автором своей жизни». Именно от ваших собственных решений меняется качество вашей жизни. Вы способны самостоятельно и ответственно действовать. Это возвращает вам чувство собственного достоинства, опираясь на которое вы способны проживать свои ценности. Вы открываете для себя ценности и, опираясь на них, выстраиваете с другими такие отношения, которые устраивают именно вас. Вы учитесь справляться со своей импульсивностью или внутренним гиперконтролем.

4. Вы слишком критичны по отношению к себе и окружающим, что портит ваши отношения
Ваша самооценка становится устойчивой и адекватной. Вы становитесь устойчивым к манипуляциям, критике и осуждению. Вы приобретаете способность извиняться, принимать чужие извинения, прощать себя за ошибки, принимать происходящее без отчаяния и сопротивления, которые очень изматывают. Вы избавляетесь от тяги жаловаться и через это удовлетворять свои потребности. Учитесь просить и требовать, возвращая себе право на это. Вы учитесь сотрудничеству с другими, перестаёте всё тащить на себе.

5. Вы плохо справляетесь со стрессами и быстро выгораете
Повышается ваша эмоциональная устойчивость в ситуациях, вызывающих негативные эмоции. Вы уже не застреваете надолго в своей «эмоциональной непогоде» и способны сквозь нее осуществлять ценную для вас деятельность, не дожидаясь, когда вы успокоитесь, и не подавляя свои эмоции.

6. Вы не можете понять себя и того, почему вы поступаете так или иначе, из-за чего вы теряете контроль над своей жизнью
Вы приобретаете знание того, как устроен ваш внутренний мир, что именно влияет на ваши состояния и то, как помочь себе в каждый момент жизни принимать взвешенные решения, а не действовать на автомате. На ваш выбор уже не влияют ваши эмоции. Выбирая то, как поступить в контексте, вы опираетесь на свои ценности. Вы перестаёте проецировать свои переживания на других людей и жить, исходя из своих предположений. Вы научаетесь проверять свои предположения и действовать наверняка. Это улучшает качество отношений.

7. Вы не переносите своего одиночества
Вы учитесь переносить своё уединение, выбирая самостоятельно частоту контактов с другими. Вы можете опираться на себя, давая себе достаточную поддержку и удовлетворяя потребности в безопасности, в связи с другими, самовыражении, автономии и личностных границ. Вы можете найти себе занятие по душе, не чувствуя себя обделённым вниманием. Вас уже не переполняет ужас быть брошенным, пережить от этого беспомощность.

Смотрю видео, где молодая девушка, рыдая, рассказывает о том, что ее мама ей сказала как-то в детстве в сердцах: «От тебя все 33 несчастья! Из-за тебя у меня вся жизнь пошла под откос! Хотела же я сделать аборт! Как я сейчас сожалею, что не сделала его!» Прошло уже много лет и мама так и не смогла стать тёплой. А девочке больно до сих пор так, словно, это было сказано матерью вчера.

Сочувствие вызывают все участники этой самой распространённой жизненной драмы.

Бабушки, которые так и не справились с тем, что их не любили их матери. Поэтому сами, став матерями, не передали эмоциональное тепло своим девочкам, которые, в свой черед, стали холодными и отстранёнными матерями и тоже не справились со своим материнством.

И вот эта девочка, «наследница» родового неглекта, теперь полна негативом настолько, что выливает его не в терапевтическое пространство, а в социальное поле.

Что ждёт ту девочку или мальчика, которых она родит, если не исправит своё мировосприятие, не излечит своё сердце?

Можно, конечно, возмутиться и пожелать, и бабушкам и матерям всего самого страшного. И пожалеть девочку. А потом пожалеть ее девочку, а ее саму потом, когда она станет матерью, не справляющейся с материнством, тоже ошельмить.

Я сочувствую каждому, кто вырос без любви. И если с этим не научиться справляться, то какая разница сколько тебе лет?

И разве можно сравнить, кто больше страдает мать или дочь?

Дочь сейчас находится в том же беспомощном состоянии и возрасте, когда ее собственная мать так же не справлялась с теми же самыми состояниями. И в этом внутреннем раздрае она родила эту девочку, будучи сама такой же «потерянной» девочкой.

Когда представляю эту бесконечную цепочку нелюбви, идущую вглубь веков, сердце кровью обливается. И хочется пожелать каждому, кто был вовлечён в подобное родовое «наследство», суметь разорвать цепочку причин и следствий дисфункциональных отношений и научиться любить, несмотря ни на что.

https://vk.com/video-155098579_456239116?access_key=ebb08970146ea2eed7

Когда ребенок жалуется на скуку, предложите ему пойти и поскучать. Возможно, вы обнаружите ребенка лежащим на полу и разглядывающим потолок. Не бойтесь сделать из этого эксперимент. Как долго это может продлиться?

Попробуйте сами так поскучать. Вы обнаружите, что мозг, привыкший пассивно поглощать «тонну» информации, вдруг начинает выдавать какие-то размышления. Сначала поток мыслей может показаться бессвязным. Но потом вы обнаружите, что мысли становятся все более и более связными.

Так поскучав, ребенок прибегает к вам с какой-то неожиданной идеей. А вы заметите, что к вам тоже приходят какие-то идеи, приходит оригинальное решение проблемы, которая не могла бы решиться, если бы мозг был занят поглощением информации.

Скука способна разбудить мозг от спячки. Чтобы мозг мог продуктивно работать над актуальными проблемами, ему нужно много времени для скуки.

Наблюдали ли вы нечто подобное?

Медитация - это сосредоточение на чем-то одном (однонаправленность внимания). Если внимание соскальзывает, возвращаем его на прерванный процесс. Так медитируя, много дел можно переделать, оставаясь осознанным и погруженным в реальность.

Удавалось ли вам жить так медитативно? Поделитесь своим опытом

ЯМА В МОЁМ ТРОТУАРЕ
1.
Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я проваливаюсь в неё.
Я потеряна... Я беспомощна.
Это не моя вина.
Нужна вечность, чтобы выбраться.
2.
Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я делаю вид, что не замечаю её.
Я снова проваливаюсь.
Не могу поверить, что я на том же месте.
Но это не моя вина.
Мне всё еще требуется много времени, чтобы выбраться.
3.
Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я вижу, что она есть.
Я всё ещё проваливаюсь в неё. Это привычка.
Мои глаза открыты.
Я знаю, где нахожусь.
Это моя ответственность. Я немедленно выбираюсь.
4.
Иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я обхожу её.
5.
Я иду по другой улице.

/Порша Нельсон, перевод Сергея Крайнюкова/
________________
Вы можете сами продиагностировать себя и понять на какой стадии развития отношений со своей проблемой вы находитесь.

У кого получилось это осознать, делитесь своими соображениями.

Вспомнился случай прошедшего лета. Гуляю по Питеру много. В некоторых местах зависаю. Есть такое чудное место на канале Грибоедова, куда в определённый час приводят садиковскую группу на выгул за неимением своей детской площадки. А я там полюбила сидеть на солнышке.

И вот я пересеклась с детьми 3-4 лет. В первую встречу я подумала, что это выгуливают детдомовских детей. Так они выглядели. Глаза потухшие, испуганные, тела зажатые. Но главное – они, за исключением троих детей, не разговаривали вообще! А в группе 20 человек! И на эту группу 4 воспитателя. А дети не говорят. Совсем! Те звуки, которые они издавали, даже детским лепетом нельзя было назвать.

Разговорилась с воспитателями и с удивлением узнала, что это дети из полных и благополучных семей. Воспитатели посетовали, что в последние лет восемь-десять идёт тенденция на задержку речевого развития. «И ведь родителям слово нельзя сказать! Тут же начинают нападать со своим высокомерным «Не ваше дело!», – сказано было с полной безнадёжностью. Я не увидела в воспитателях сервильности. Но равнодушие к происходящему бросалось в глаза. «А что мы можем поделать?!», – звучало по меньшей мере странно из уст специалиста. Но и возникал вопрос: «Неужели дома с детьми не разговаривают?!» Хотя ответ, наверное, очевиден.

И это не отсталые дети! Но крупная и мелкая моторика не развиты, неуклюжесть бросается в глаза. И они практически не играют, не могут из подручных средств придумать себе игру. Бегают, пихаются, толкаются, орут, не понимают простых указаний взрослых, кроме криков «Сел!», «Молчать!», «Встал!»… Ох(((

Пересекалась с ними месяца два. Некоторые из них даже уже ждали меня. Дети, как дети, только какие-то недолюбленные, лишённые игривости и любознательности.
Грустно(((

— Вы сталкивались с подобным явлением?
— Как вы думаете, из-за чего происходит задержка речевого развития у современных детей в таких масштабах, которые еще несколько десятилетий назад трудно было представить?

Родительство затрагивает столько струн в душе, что ожидать, что оно будет приносить только удовольствие, не приходится.

https://youtu.be/X_hQnjYYhxs?si=1w4hGbSNiDiFW0nh

Как ложь спасает мир, не готовый к правде. А того, кто говорит правду, отвергают и ненавидят.

— Что думаете по этому поводу?
— Так ли это?
— Готовы ли вы сами знать о себе правду («Кто Я?») или вы тщательно избегаете ее?
— Можете ли показать свою уязвимость, выразить просьбу, сказать о том, что вас волнует хотя бы самому себе?

«Нужно делать - будем делать» - девиз гиперконтролеров.

И еще, они любят соревноваться из-за пониженной чувствительности к удовольствию. Ревность и зависть у гиперконтролеров, это выражение их склонности быть лучше других (соревновательность).

Первый важный шаг для гиперконтролеров - сближение в закрытой группе - преодолевается на моем тренинге навыков. Затем мы учимся игривости и спонтанности, что является базовой потребностью психически здорового человека.

Умение расслабляться и радоваться жизни улучшает качество жизни не меньше, чем умение проживать свои ценности.

Не путаем гиперопеку с гиперконтролем)))

У кого такая путаница есть?

«В основном, свободу человек проявляет только в выборе зависимостей».
/Герман Гессе/

В рамках своих научных и практических исследований Нэнси Мак-Вильямс (американский психоаналитик) предложила 16 критериев психического здоровья. Она представляет здоровье не только как отсутствие психопатологии, но и как наличие определенных позитивных качеств. Ее критерии представляют собой своеобразный «золотой стандарт», к которому можно стремиться в процессе личностного роста и в психотерапии.

СПИСОК КРИТЕРИЕВ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

1. Способность любить человека таким, какой он есть,, не идеализируя, не обесценивая и не пытаясь переделать его.
2. Способность работать и обеспечивать себя.
3. Способность играть, фантазировать.
4. Способность к безопасной привязанности.
5. Способность к автономии, знание себя.
6. Постоянство образа себя, забота о теле.
7. Сила личности, здоровая реакция на стресс.
8. Реалистичная самооценка, умение учиться на своих ошибках.
9. Наличие ценностей, принятие других.
10. Способность проживать весь спектр эмоций, распознавать и выносить их и перерабатывать их психически и ментально.
11. Способность разделять себя и других, спрашивать, а не домысливать о других. Способность смотреть на себя со стороны.
12. Чувства отдельности, отсутствие иллюзии власти над другими.
13. Зрелые разнообразные психические защиты.
14. Баланс между ориентированностью на себя и социумом.
15. Способность к энтузиазму, к постановке и достижению целей.
16. Способность к смирению, принятию негативных событий и возможности жить дальше.

Вы можете прошкалировать каждый критерий из списка от «0» до «10».
— Там, где вы наберёте минимум баллов, и есть причина ваших межличностных проблем (брак, работа, дружба).
— Теперь у вас есть выбор:
- оставить всё как есть (но, при этом, вы будете точно знать, что ваши проблемы зависят не только от обстоятельств и других людей, но и от вас самих);
- начать копаться в себе самостоятельно;
- начать изменения в компании единомышленников (групповая тренинговая работа по отработке навыков) или в личной терапии (возможно терапии пар).

Какие чувства и соображения у вас возникли по поводу прочитанного текста?

Мы никогда не сможем понять и оценить поступок человека, ничего не зная о том, что им движет (то есть, не зная его мотивацию).

⏩Отказ от достижения цели — это всегда ли слабость?
⏩В каких случаях это может быть проявлением мудрости, например?


Понравилась метафора в одной из книг по терапии принятия и ответственности:

📌 Если бы на улице была серьезная снежная буря, а вам навстречу ехал любимый человек, вы бы не стали заставлять его продираться сквозь эту бурю. Вы бы скорее предложили остановиться и переждать, вы бы отговорили его от этого опасного "путешествия".


Проводя аналогию:
Порой, лучше отказаться от определенных целей, задач, действий… Или делегировать их.
Если эта занятость не соответствует вашим ценностям или более актуальным задачам, стоящим перед вами.

Об этом тоже будем говорить на онлайн-тренинге 🤫
#тренинг «Основы тайм-менеджмента»

У кого такие дни бывают?

Вроде бы все спланировано как надо, ан нет((( В планы врываются на всех парах такие непредвиденные обстоятельства, что «все пучком» становится «катись оно все прахом»)))

И что же делать? И как же быть?

Можно подумать, что планирование лишает нас игривости. Но нет!

—Грамотное планирование способно раскрепостить нас, подарив выход за рамки «серьезной» обусловленности.

— Грамотное планирование можно использовать как аналитический инструмент для выявления ресурсов по созданию игрового пространства, когда учтены все важные жизненные принципы, приоритеты, которые раскрепощают нас.

— Грамотное планирование освобождает временное пространство для поиска нетривиальных решений.

Овладеть инструментами грамотного планирования вы можете под наставничеством Елисаветы Сгонник.

Откройте статью (в шапке этого сообщения), ознакомьтесь с программой и начинайте!

Группа по предзаписи уже набралась, но не все еще оплатили. Вы можете сыграть на опережение и стать реальным участником тренинга по планированию. Сыграем?!)))

Игривость со временем, когда мы вырастаем, теряется по причине формирования установки «Жизнь- это дело серьезное», которая не всегда именно так формулируется и осознается.

«Суровый» внутренний критик не дает расслабиться и получить удовольствие в моменте. Он предъявляет высокие требования ко всем процессам, в которые вы вовлечены жизнью.

Добавим сюда, неумение соприкасаться с новым без напряжения, когда страшно совершить ошибку или продемонстрировать несоответствие высокой планке ожиданий, то увидим потерю игривости, для которой необходимо чувствовать свою безопасность - другие и я сам не обесценят усилия, не дадут низкую оценку.

Диапазон игривости широк - от «легкомысленного (легкие мысли) взбрыкивания» до поиска нетривиальных решений на игровом поле жизни, похожем на шахматную доску.

Бог играет))) Смотреть до конца.

https://youtu.be/l-9VZZWtMfQ?si=qWY8oiTmat5LKGMt