СГОННИК ЛЮБОВЬ психолог

Здравствуйте! Меня зовут Елисавета, и я являюсь студенткой 4-го курса факультета «Клиническая психология» ПМГМУ им. И. М. Сеченова.

Сейчас в рамках курсовой работы я провожу апробацию опросника, направленного на изучение пищевого поведения.


Почему это важно?
Некоторые опросники, которые являются хорошими диагностическими инструментами при работе с расстройствами пищевого поведения, используются только за рубежом. Но недостаточно просто провести опросник на русский, его ещё надо адаптировать, чтобы была возможность использовать его в работе и в России.

Поэтому буду очень благодарна вам за участие в этом мини-исследовании! 😊
Прохождение займёт минут 15.
Нам нужны и мужчины(‼️), и женщины, и спортсмены (как профессионалы, так и любители), и не спортсмены 😇 — в общем, все-все-все))
Спасибо! ❤️‍🔥

https://forms.gle/uQwUFXPUD8PWhUGFA

* если вы перешлете этот пост знакомым, вам будет огрооооомный плюс в карму 🥹
Не упустите возможность стать вкладом в развитие науки в России! ❤️‍🔥

Сегодня с клиенткой обсуждали тему «идеальной мамы» и чем она отличается от «достаточно (для нее самой и для ребенка) хорошей мамы».

Что думаете по этому поводу вы?
— В чем отличия?

Подсказка:
Эти отличия можно найти, если описать действия той и другой в отношении ребенка и понять, ведут ли эти действия к последствиям, основанным на ваших ценностях.

Встретились мужчина и женщина. Полюбили друг друга. Кроме химии обнаружили многое, что их объединяет. Разногласия гасились ради удовольствия быть вместе.

Наступает момент, когда довольствие быть вместе становится обыденностью: человек ко всему привыкает, даже к хорошему. Разногласия выходят на первый план. Эти разногласия и есть суть конфликта: по-разному оцениваем события, ценим разное, интересуемся разным, к разному стремимся.

Влюбленность мечтает, что другой полностью разделит наши взгляды, устремления, мечты. А другой на то и другой, что не может быть полностью похож на нас.

Разочарование обнаруживает разность, непохожесть и хочет рубить с плеча. Разочарование внушает мысли: «Раньше же поддакивал, соглашался. Ради чего? Он использовал меня ради наслаждения? Он врал? Он предал мое доверие!»

— Для вас являются ли разногласия поводом для ссор, для расставания, для разочарования?
— Как сохранить отношения, когда обнаружились разногласия? И стоит ли отношения сохранять?

https://youtu.be/KJdayDlu9Qo?si=VnJ4M6zpArWCF-L8

Гиперконтроль - попытка справиться с мыслями и эмоциями.

Все силы тратятся не на решение внешних проблем. Силы тратятся на изменение мыслей и чувств. А ведь чувства нам о чем-то сигналят, предупреждают нас. Но вместо того, чтобы оглядеться вокруг и понять, о чем же сигналят чувства, мы их пытаемся вытеснить «радостным» настроем». Для этого мы думаем о чем-то «хорошем» и позитивном.

В итоге, мы сбегаем от негативных чувств, а внешняя проблема так и остается не решенной.

Качество жизни в итоге страдает.
Качество жизни зависит не от того позитивны мы или негативны, а от того, воплощаются ли в жизни наши ценности. А они могут воплощаться даже тогда, когда внутри нас штормит.

Из сторис напросился пост про порядок и дисциплину.

Мы как сильно осознанные (хаха) родители в начале совместной жизни с таким количеством детей сходили на консультацию к моему сильно уважаемому и любимому психологу Любовь Сгонник 🌟

Потому что мы оба не знали, а как устроить быт с 7 детьми на очень небольших кв метрах (мы уже второй год их расширяем пристройками комнат, то в одну то в другую сторону дома, да, интересный опыт 😂)

Забавно, что Любовь сама из многодетной семьи - младшая из семерых 😜

👍Вообщем, что мы удачно внедрили по быту:

✅ Система распределения бытовых дел.

Сначала в виде планеров и звёздочек каждый день.
У каждой был свой планер дел на день по возрасту, где распределены зоны уборки и ответственности, долго выбирала, понравилась именно эта форма планерав - маленькие, пластиковые, можно менять переписывать и передвижной бегунок любят двигать дети.
И общий на несколько детей магнитный сверху.

Звёздочка - все сделано, смайлик - есть пара недоделок, их можно исправить завтра чем то помочь дополнительно кому-то. Важно закончить дела и помыться до 21:30, только тогда засчитывается.
В конце недели приз за собранные звездочки.
Короче эта система очень мощно сократила количество напоминаний о бытовых порядках.

Пару раз в месяц делали совет обсуждение (со старшими, которым 8-11 лет), кто что хотел бы поменяться (уставали что-то определенное делать или было им не по силам и тп) Они менялись по своей ротации как-то там. У младших 4-6 лет были тоже дела в стиле "расчесаться", "красиво сложить одежду вечером", в итоге сейчас они просто помогают старшим по их просьбам иногда. Мы обьяснили и старшим и себе 😂, что до 7 лет все-таки бытовые вопросы они не могут закрывать ответственно в силу возраста.

Потом планеры из-за ремонта убрали временно и мы увидели, что они в принципе все помнят свои дела и без них. Плюс нам надоело каждый вечер проверять все пункты и ставить звездочки.

📋 Я свела все "дела/ответственных/результат" в exel табличку. Да, я люблю exel таблички 😍 Показала детям, обсудили, закрепили, повесили на холодильник как напоминание. Больше для нас, чтобы не спрашивать каждый раз, кто промуфлонил пропылеосить на кухне.

🎁Если все чётенько делается, то могут выбрать приз недели равный примерно 250-300 руб. Аналог карманных денег. Могут копить несколько недель на что-то.

Отмечаю приз недели в настенном календаре буквой имени - если в вс стоит буква имени, значит приз за эту неделю выдан. Это чтоб не запуться кому когда че сколько выдавали или покупали уже.

🛁Еще неделю назад ввели график вечернего мытья. И вменили старшим в ответственность сказать малышам в 20:00, что пора идти в ванну. Устали сами постоянно напоминать, что пора мыться, решать кто за кем моется, слушать "я сейчас не могу, пусть другой идет". У нас пока один санузел да. Хорошо, что раздельный😂 Строим второй.

💡Ещё главная мысль после психолога: максимально делегировать на старших обучение младших. Иначе никак в такой многодетной семье. У родителей нет ресурса, сил и возможностей обучить бытовым навыкам и навыкам разрешения конфликтов такое количество детей. Нужно научить старших и передать им ответственность обучить младших. Да, это работает.

#быт_с_детьми

«Мы постоянно сталкиваемся с огромными возможностями, которые блестяще замаскированы под неразрешимые проблемы»
/Маргарет Мид/

«Есть святая троица «неправильного» изменения родительского отношения к ребенку.

Парентификация.
Ребенок начинает брать на себя ответственность за эмоциональное психологическое состояние родителей, контейнирование их эмоций. Роли «ребенок — родитель» меняются полностью. «Все, что происходит в нашей семье, из-за тебя, надо думать, что ты говоришь и делаешь». При таком отношении ребенок понимает, что ему нужно быстро подтянуться до того, как его видят мама или папа, чтобы соответствовать их ожиданиям.

Аделтификация.
Родитель относится к ребенку как к равному взрослому: мы друзья. Родитель раньше времени сталкивает ребенка со взрослыми задачами. Например, рассказывает ему — как подружке — о своих изменах или просит подростка вести семейный бюджет. У таких детей с раннего возраста есть друзья, но нет настоящих родителей, которые бы позволили им быть детьми, а не равными взрослыми.

Инцест.
Речь далеко не всегда идет о физическом насилии. Это может быть эмоциональный психологический инцест, когда родитель наделяет своего ребенка задачами, которые по-хорошему должен выполнять его партнер. Такой родитель может, например, ревновать ребенка, когда у него появляются романтические отношения».

Полная версия статьи здесь 👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻

https://search.app/zQzQD2f824rjscrcA

СГОННИК ЛЮБОВЬ психолог pinned «Так зачем жить в соответствии с нашими ценностями? Потому что, поступая так, мы живем жизнью, наполненной личным смыслом и жизненной силой. Фактически, каждый день мы можем принимать решения на основе того, что мы чувствуем, например, чувствуем ли…»

Психотерапевт, в некотором роде, инженер: он исследует историю человека и показывает ему что и как работает в его жизни, как это работает в разных контекстах, что работает на улучшение качества жизни, а что только осложняет жизнь.

Психотерапевт помогает понять, каким человек хочет быть и что следует сделать, чтобы почувствовать себя таким. В психотерапии нет стопроцентного «правильно» и «неправильно».

И да, я психотерапевт, но еще я консультирую тех, кто ищет выход из казалось бы безвыходных ситуаций.

Записаться на бесплатную ознакомительную встречу:
https://sgonniklubov.com/consultation

Эта встреча необходима для знакомства и понимания того, как именно мы вместе будем справляться с вашей задачей и подходим ли мы друг другу.

Освободилось три места.

Представьте женщину, болезненно переживающую, что муж к ней невнимателен. Он приходит с работы и вместо того, чтобы общаться с ней, уединяется. Ее возмущает такое равнодушие и отстраненность. Женщина обижается, ей кажется, что муж ее разлюбил. Она часто плачет по этому поводу или затевает ссору. Такой накал эмоций для нее лучше, чем его молчаливое игнорирование. Вроде как поплачет и станет легче.

В ходе терапии женщина поняла, что чувство обиды ей хорошо знакомо с детства, и появилось оно за десятки лет до ее брака. Она вспомнила, что в детстве очень часто оставалась одна. Маленькая девочка чувствовала себя обиженной и нелюбимой. Ее одинокая мама постоянно была занята приготовлением еды, мытьем посуды, стиркой и прочими домашними делами до самой ночи.

В результате терапии женщина перестала чувствовать обиду, смогла оценить тяжелую работу матери, ее преданность, испытав сочувствие к ней.

Как только детские переживания были переработаны, женщина поняла, что муж любит ее, и ему просто нужно время для отдыха после работы, и что с ней все в порядке.

Женщина стала с легкостью позволять мужу отдыхать, когда он приходил домой после работы, и просто готовила ужин, ожидая, пока он присоединится к ней, чтобы провести остаток вечера вместе. В это время ее внутренняя девочка не была одна. Она была на ручках у любимой мамочки, с которой она играла во всякие взрослые дела.

Представьте жизнь человека как сплетение дорог на карте. У кого-то это сплошь проселочные дороги, у кого-то - скоростные трассы. Кто-то неспешно исследует мир. Кто-то ввязывается в гонку на выживание и фигачит на максимальной скорости к цели, установленной на навигаторе не самим человеком, а кем-то, кто посчитал эту цель единственно верной.

И вот представьте, что человек мчит по скоростной трассе, выжимая из авто максимальную скорость. И эта скорость закладывается при рождении автомобиля, но тихоходы не берут это в расчет и злятся на тех, кто их обгоняет.

В какой-то момент на щитке автомобиля загорается лампочка топлива. Она сообщает, что требуется подзаправка. Не взирая на это, человек выжимает в пол педаль газа вместо того, чтобы свернуть к источнику энергии.

И вот, автомобиль заглох. Мимо проносятся те, кто еще не на нуле. Как же злят эти успешные люди! И такая безысходность наваливается и отчаяние не успеть!

Может кто-то остановится и подзаправит? Но нет! Каждый считает свой запас энергии неприкосновенным. Люди спешат, боясь опоздать в свою лучшую жизнь. Чтобы получить помощь, надо бы о ней попросить. А у водителя нет телефона экстренной помощи, или он не привык просить, или не знает, как это делать.

А теперь представьте себя автозаправочной станцией. Вы не отлавливаете тех, кто уже на нуле. Вы ждете того, кому нужна ваша помощь.

Допустим к вам подъезжает маленький автомобиль, чей объем топливного бака еще мал. Это ваш ребенок. Ему нужны подзаправки гораздо чаще, чем большим автомобилям. Но ваши цистерны пусты. Тем ни менее, вы привычно вставляете шланг, имитируя заправку. Это не помогает. Автомобиль застрял. Вас злит, что он не стремится к чему-то. И вы злитесь на себя, что не можете дать ему энергию. Тогда вы вбиваете в его навигатор верный путь, надеясь что эти настройки сдвинут его с места. Куда делось понимание, что только топливо заставит его двигаться, а путь он выберет сам?

Порой автомобили так долго стоят на приколе, что уже бесполезно их заправлять. Ржавчина поедает их внутренности. Если бы автомобиль был человеком, то его хроническую обездвиженность мы назвали бы депрессией. Чтобы снова завести мотор, потребуется полная диагностика и мастер, знающий толк в починке.

Жизнь - сплетение дорог. У нее есть карты, помогающие не заплутать, и есть источники энергии, делающие жизнь изобильной.

В этой жизни есть мастера, которые помогают настроить навигацию. Они учат вовремя заправлять топливом баки, делать профилактику, просить о помощи.

Мастера помогают путешественникам получать удовольствие и от проселочных дорог, и от скоростных трасс, вовремя перестраивая маршруты в зависимости от целей, которые они сами для себя ставят. И я именно тот мастер, который помогает во всем этом разобраться.

Травмирующие события не тонут в забвении, даже если их плотно утрамбовать и запереть. Они оказывают влияние на настоящее, словно события происходят прямо сейчас с той же ранящей интенсивностью.

Из подземных катакомб, где хранятся болезненные воспоминания, происходит утечка кислотных эмоций, и тогда они, попадая в поле нашего внимания, искажают горькими обидами отношения в настоящем моменте.

Писательство – своеобразная форма психотерапии, если писателю удается выпустить джинна своих обид на бумагу и выдавить из себя яды стыда и вины, разрушающих личность.

У меня есть подруга, которая написала роман. И больше не испытывала тяжёлых чувств по отношению к своему прошлому.

Это был по-настоящему честный текст, который она даже не захотела публиковать, потому что он был нужен для искреннего разговора с собой и прощения себя. Она прорыдалась до донышка. И смогла жить дальше уже свободной для незамутнённого восприятия настоящего.

Биохимик Уильям Фрей провёл исследование химического состава слез. Он обнаружил, что слезы, вызванные горечью эмоций, содержат кортизол, гормон стресса, тогда как слезы из-за лука – это всего лишь солевой раствор. А значит, когда мы плачем от острого огорчения, терпкой обиды, ослепляющей злости, звонкого отчаяния, мы буквально выводим стресс из нашего организма. Плач – неотъемлемая часть процесса восстановления после яркого стресса и оглушающей травмы.

Когда мы переходим от подавления эмоций к самоподдержке, контроль над эмоциями перестаёт быть деструктивной вещью, запирающей токсичные яды обид в закромах памяти.

Осенью мы любили с детьми лесобродить по Подмосковью. Этим мы занимались в сухую погоду, потому что посуху опавшие листья по-особому хрустки.

Мы гоняли по полянам шуршиков, пытаясь хоть одного изловить и взять к себе домой. А почему бы и да? Живут же в квартирах собачки и кошки. Нам хотелось приручить хоть одного маленького шуршика. Их легко разводить в солнечных квартирах, потому что они питаются солнечными зайчиками.

Шуршики - это такие волшебные существа, юркие и шумливые. Останавливаешься и они затихают. Делаешь шаг и они тут же оживают. Бежишь за ними по потерянной деревьями листве, а они всегда на шаг вререди. Не угнаться за этими веселыми пакостниками-лесовичками как ни старайся. Поэтому мы всегда возвращались домой без улова, но с хорошим настроением, которым делились с нами эти невидимые существа.

Долгое время дети думали, что шуршики живут только в лесу, но к великой радости однажды они обнаружили их в городе.

В парках и скверах живет разновидность лесных шуршиков - парковички и скверолички. Можете сами проверить.

Кучкуются они обычно там, где много листвы и солнца. Иногда шуршики строят домики в виде куч, а дворники им помогают.

Мы слышали даже как шуршики играют наперегонки с ветром. Только шуршат они при этом тихо-тихо. Чтобы услышать эти убегалки-догонялки шуршиков и ветра, надо прикрыть глаза и как следует растопырить уши.

Попробуйте поиграть с шуршиками - вам понравится.

Любовь к осени у меня прагматична до потрашков. Без лирики и воздыханий. У Пушкина, видимо, были свои причины любить свою болдиниану. А у меня - свои.

Немного предыстории.
Живу я на самой пьяной улице Питера. Хорошо гоститься, пабиться, бариться и рестораниться там, где ты не живешь. Но когда под окнами твоей спальни разухабистые ночи перетекают в истерично глумливые выяснения отношений посидельцев летних веранд, так хочется развестись с этой улицей навсегда. К концу лета уже дрожу от предвкушения своей разнузданной мести. Воображение подкидывает залипательные картины насилия тухлыми яйцами «Заклинателей Адда».

Именно осень примиряет меня с этим неизбежным летним шабашем. Я ликую, когда летние веранды проваливаются в тартарары от непогодья.

Я начинаю верить в Бога, в Ангелов. Зажигаю свечи. Воскуриваю благовония, превращая свои окна в иконостас. Улица, моя любимая рубинштейка, превращается в храм тишины. Благодать да и только! Ну как мне не любить осень, запечатывающую в полуподвальные склепы пьяный люд?! Ну как?!