Метод Лабковского

«Михаил, я замужем, но такое ощущение, что и не замужем вовсе. Зато на людях мы идеальная пара - все подружки считают, что мне очень повезло. Что не так?»

Друзья, есть такое понятие — «фасадный брак». В психологии так обозначают союз, в котором между партнёрами нет тепла и человеческой близости. При этом на публике они стараются сохранять видимость, что у них всё прекрасно. Кстати, любые отношения могут быть фасадными, от наличия штампа в паспорте это не зависит.

Важно то, что за внешним благополучием партнёры пытаются скрыть какую-то проблему. Яркий пример — брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Но и в самых обычных семьях такое случается: люди могут больше не любить друг друга или жить вместе ради ребёнка. А может быть, например, и так, что один из партнёров страдает от алкоголизма, а другой это скрывает от окружающих — вариантов масса. Или вы просто друг другу не подходите, но не расходитесь по разным причинам.

В чём тут дело? У людей включается механизм отрицания или избегания. Они не могут выйти из этих отношений, потому что, во-первых, у них просто нет на это энергии. А во-вторых, партнёры заглушают свои эмоции, мол, «все так живут». Иногда они убеждают себя, что, раз союз выглядит нормальным, значит, так оно и есть. И третий момент: на людей может давить страх осуждения.

Думаю, вы понимаете, какое эмоциональное напряжение царит в «фасадных отношениях». Партнёры как будто всегда на сцене, где к ним приковано внимание, поэтому им приходится постоянно носить маски, следить за тем, что они говорят и делают, чтобы случайно не выдать «тайну» своей семьи.

Что со всем этим делать? Перво-наперво — ПРИЗНАТЬ, что проблема существует. Обдумать, а нужно ли оно вам — вот такое «сожительство»? А если самой/самому разобраться в этом сложно, обратиться к специалисту.

Друзья, сегодня немного о намеках 👆🏻

«Михаил, я ругаю себя всякий раз, когда бестолково провожу время. Хотя, как мне кажется, мне это иногда нужно. В итоге ничего не делаю, но выматываю себя чувством вины, что ничего не сделала. Тавтология, но как есть. Как с этим быть?»

Друзья, думаю, многим знакомо вот это «ничего не делал, но дико устал».

Дело в том, что ваш внутренний критик не дремлет. Я уже говорил вам прислушаться к этому голосу — часто он звучит голосом родителей, учителей и всех значимых взрослых, которые «учили» нас самобичеванию на ровном месте. «Да я в твоем возрасте ночами не спала, в холод работала, мешки таскала» и всё такое.

Но давайте с вами зафиксируем раз и навсегда, что психика — это такая же система организма, как и ЖКТ или иммунная система. Она требует энергию на переработку эмоций и на то, чтобы справиться с неприятностями в жизни. Проще говоря, чтобы вытащить вас из всякого д*рьма, когда вам больно, страшно, стыдно, тревожно и так далее.

И на, чтобы «собрать себя», уходит очень много сил. Позвольте себе быть ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Слабым, несовершенным и совершающим ошибки.

Когда вы хотя бы разок разрешите себе побыть «тряпочкой», вам уже станет легче. Когда вы прекратите злиться на себя, вам проще будет это переварить. Когда вы признаете обиду и гнев, вы гораздо быстрее разберётесь с ними.

Понимаете, да?

«Михаил, в постах вы пишете, что нужно опираться на себя. Но что это значит?»

Смотрите, друзья, у человека есть внешние опоры. Это любимый человек, тёплая семья, работа, где его ценят и уважают.

Если в жизни происходит что-то плохое, человек рассчитывает на одну из этих опор. Например, он получит моральную поддержку от друга, заработает денег, чтобы закрыть долги, и так далее.

А вот внутренние опоры штука гораздо более сложная. И важная! Ведь внешние опоры нам не подвластны (с работы могут уволить, а друзья перестанут быть таковыми). Тогда как внутренние опоры у нас всегда при себе.

Что это?

Ваши навыки. Например, если вы знаете иностранный язык, вы легко сориентируетесь за границей. А ваша рабочая квалификация позволит вам заработать денег.

Ваше чувство доверия к миру. Вы можете пойти на разумный риск и не бояться трудностей.

Ваша способность любить и связывать себя отношениями.

И много чего ещё!

Ваш внутренний родитель — это тот внутренний голос, который умеет, а главное — может о вас заботиться.

Он напоминает вам, что пора отдохнуть. Он знает, что доставляет вам радость, и по возможности вознаграждает вас за усилия.

Он помнит, что вы — единственное, что у вас есть. И никто другой не способен сделать вас счастливым.

А у вас есть такой «человек» внутри?

«Михаил, я три года ищу себе партнёра, но никак не могу найти того самого. Может быть так, что для меня подходящего человека нет?»

Друзья, откуда вообще взялась идея о том, что любовь — это когда ты встретишь «того самого/ту самую», и вы будете жить долго и счастливо?

Откуда в нас это внутреннее ощущение при влюблённости, что уж сейчас-то точно будет «рай», который продлится вечно?

Конечно же, сказки и фильмы поддерживают этот миф. Но в его основе кое-что куда более глубокое — это тоска по младенчеству.

Идея безусловной и бесконечной любви — это мечта о возвращении в тот этап нашей жизни, когда мы были с матерью (или любой другой материнской фигурой) одним целым.

Наши потребности удовлетворялись: нас кормили, обнимали, а весь наш мир держался на этой единственной и всепоглощающей любви.

Однако реальность такова, что партнёр — не наш родитель. Он не может и не должен давать нам то, что давала материнская фигура, да и мы не младенцы.

Любовь на всю жизнь — это не «тот самый». Это стабильная психика, умение удовлетворять свои потребности СОБОЙ, а не партнёром. Это любовь к себе и к нему/к ней. И уважение. «Да, ты не мой идеал, не мой родитель, ты никогда не будешь удовлетворять все мои дефициты, но я хочу быть рядом».

И это та самая любовь, когда вы видите перед собой другого человека и вам нравится, что это не половинка, а целая личность.

«В последнее время все больше закрываюсь от матери. Люблю её, но не могу общаться с ней так открыто, как раньше. Как отпустить обиду?»

Друзья, обида — это замороженный гнев, который выразить вы никак не можете по каким-то своим причинам. Конечно, в такой ситуации вы не можете общаться открыто — это попросту невозможно.

Чтобы исправить это дело, вам нужно «разморозить» свой гнев и прожить его. Для начала признайтесь хотя бы самой/самому себе, что вы реально злитесь на мать. Например, «меня бесит, что мама продолжает говорить, как мне жить» или «меня раздражает, что по её мнению я не имею права уставать», или «для неё я всегда недостаточно хорош/хороша» и т.д. Я не знаю, что конкретно злит вас — какой-то одиночный конфликт, систематическое поведение или что-то, что вы тащите с собой годами.

Может быть и такое, что ваша мать была жестокой с вами и боль настолько большая, что открываться — это мазохизм какой-то. В таком случае вы можете выбрать себя, свой покой и сохранить дистанцию. Если же в целом мама адекватная, но обидела вас, то признайте это и поймите, что ваша мать — обычная женщина, которая тоже говорит х*рню и ошибается. И работайте с этим: проживите гнев, объясните маме, что её слова/поступок причинили вам боль, и уже после решайте, что вам делать дальше.

Удачи!

Друзья, идеальных людей не существует. А вы когда-нибудь искали свой идеал?

«Что делать, чтобы начать что-то делать? Где искать этот волшебный пинок? Вроде и мотивация есть, и желание, и возможности, а сил нет».

Друзья, для того, чтобы что-то делать, нужны силы — к сожалению или к счастью, но без них никак. Нет, вы, конечно, можете напрячься, заставить себя и что-то сделать единоразово, вас может хватит и на парочку раз, но рано или поздно вы перестанете ехать на этих лыжах и забросите это дело.

Банально: чтобы машина поехала, ей нужен бензин или электроэнергия, если мы говорим об электрокарах. С чего вы взяли, что вы можете «поехать», если ваш бак пустой?

Люди часто думают, что история с пополнением батареек какая-то блажь, мол, «главное начать», а всё остальное приложится. И силы сами собой появятся, и желание, и возможности. Друзья, пустую машину можно долго толкать и доливать туда немного бензина из канистры, минуя все заправки, но далеко ли она уедет?

Поэтому если у вас действительно нет сил, то вместо волшебного пинка найдите себе «волшебный» отдых и ВОССТАНОВИТЕСЬ. Обретите энергию, достаточную для того, чтобы начать свой путь и начать его не с кряхтения и «я себя сейчас пересилю», а с желания.

Удачи!

Друзья, а вы чувствуете себя так, словно кому-то что-то должны?

«Михаил, какие ошибки в отношениях чаще всего совершают пары?»

Дорогие читатели, это довольно сложный вопрос.

Если мы рассматриваем отношения с точки зрения естественного процесса, когда два человека объединяются в «некую коалицию», то их ждут вполне обыденные реакции психики. «Ага, я больше не один/не одна», - могут возникать тревога и страх, что ваша жизнь не такая, как прежде, и вы адаптируетесь. Или «ага, мы вместе, а вдруг я всё испорчу?» — тоже вполне себе естественная реакция, потому что никому не хочется эмоциональной боли. Нет таких людей, которые воспитывались бы в обычной среде и не испытывали каких-то страхов, опасений, раздражений — это абсолютно нормально.

Другой вопрос, как вы с этим справляетесь. И стоит ли называть это типичными ошибками?

Если говорить о реальных «ошибках», то я бы обозначил следующие: первая - неумение СЛУШАТЬ СЕБЯ, вторая - неумение СЛЫШАТЬ ПАРТНЁРА, третья - неумение ГОВОРИТЬ СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ. Условно, если вы объединяетесь в пару, у вас обоих есть естественные страхи, раздражители, надежды и тд, то все проблемы сводятся к тому, что: «я не знаю, что хочу сам и что мне со всем этим делать» и «чего ему от меня надо?», «что он вообще имеет в виду?», а главное — «как это всё разрулить?».

Поэтому я всегда настаиваю на том, чтобы вы анализировали свои мысли, разбирались в себе и своих желаниях, и учились открыто говорить с людьми, которые вам важны. Понимаете, да?

«Михаил, а может ли отец завидовать сыну? Я отца люблю, но иногда ловлю себя на мысли, что он как будто соревнуется со мной, отпускает комментарии странные».

Дорогой читатель, да, отец может завидовать сыну, потому что он живой человек. И помимо зависти, в отношениях между родителями и детьми бывает некая «иерархическая гонка» — кто тут главный, кто кого должен слушать и так далее.

Особенно это встречается тогда, когда отец уже возрастной, а сын становится зрелым и у него «всё только начинается». Иногда у родителя появляются идеи из серии «ты не можешь быть лучше меня», «ты не можешь быть опытнее меня». Это происходит по разным причинам: эмоциональная незрелость, отсутствие удовлетворения от жизни и так далее. Выражаться зависть может тоже по-разному: кто-то не в силах искренне радоваться за успехи ребёнка, кто-то испытывает злость, которую пытается скрыть, кто-то обесценивает любые действия — вариантов море.

Но вместо того, чтобы копаться в головах таких родителей, давайте определимся, что вам делать в подобной ситуации. Первое — отстаивать свои границы. Конкретно и чётко проговорите: «папа/мама, мне такие комментарии не нужны, не надо оценивать мою жизнь». И второе — выяснить, что, собственно, происходит и открыто обсудить проблему с отцом/матерью.

Вот и всё, друзья. Поменять родителей вы не можете, но вы в силах изменить свой подход к делу и защитить свое благополучие и счастье.

Удачи!

«Михаил, мне дочь подарила обучающие курсы по саморазвитию. Если честно, для меня это выглядело как намек на то, что со мной что-то не так. Во мне проблема или дочь могла так «подколоть»?»

Дорогая читательница, возможно, с точки зрения какого-нибудь делового/королевского/ещё какого-то этикета дарить курсы или книги по саморазвитию — моветон. И вероятно, кто-то действительно может подарить что-то такое в качестве намека, мол, «тебе бы голову подлечить». Однако мы с вами вроде как обычные, думающие люди. Поэтому я предлагаю не строить догадки, а спросить себя — чем вас так зацепил этот подарок?

Очень часто люди дарят другим то, что хотели бы получить для себя или то, в чем видят ценность. Первый вопрос: как вы считаете, если подарок, который сделала дочь, вызвал триггер, то дело в нём или в том, что вы почувствовали?

Почему вы не можете открыто поговорить с дочерью и спросить, почему она выбрала для вас курсы по саморазвитию? Без обвинений и нападок, просто обсудить значение этого подарка. Почему вы не можете сказать о своих чувствах? Почему у вас не хватает близости с родным ребёнком, чтобы открыть рот и спокойно по-человечески словами все разъяснить?

Вот, с чем вы должны разобраться в первую очередь.
Удачи!

«Практически под куранты поругались с мужем. В праздники тоже только ругались, решили развестись. Внутри поганое чувство, что год начинается просто с г*вна. Как избавиться от ощущения, что дальше будет только хуже?»

Дорогая читательница, хоть я и настаиваю на том, что жизнь нужно менять тогда, когда хочется, а не в какие-то «знаковые» даты, так устроен мир: многие из нас начинают действовать под «значимые» события. Новый год, день рождения, долгожданный отпуск — в эти дни человек волей-неволей задумывается, а что он делает со своей жизнью, живёт ли он так, как хочется, устраивает ли его порядок вещей?

Скажу вам вот что: с одной стороны, ваш год начался не с г*вна, а с важных перемен. Видите ли, вы многие годы жили с этим д*рьмом, но предпочитали его не замечать - и я не про вашего мужа, а про то, что в жизни было что-то не так. И сейчас вы это разглядели, и теперь можете от этого избавиться.

С другой стороны, возможно, праздники вызвали у вас и у мужа повышенную тревожность и важность, и на фоне этого вы разругались. А дальше как по накатанной. Но это всё как раз про то д*рьмо: вероятно, вам двоим трудно договариваться друг с другом, слышать, понимать, находить решения. Условно, один так задолбался за год, что хочет только на диване лежать, а второму надо в театр, на лыжи, в центр города и всё такое — и вот он, конфликт.

Задайте себе вопрос — что из этого про вас?
И помните: это не новый год на вас повлиял, а то, что происходило до «даты Х». Так что не накручивайте себя и не думайте, что теперь весь год пойдёт коту под хвост.

Как правильно начинать год? С чего начинать изменения? Хочу, чтобы этот год прошёл лучше, чем предыдущий.

Друзья, чтобы начать что-то новое, нужно иметь две опоры: энергию и мотивацию. Если вас в жизни всё устраивает, то просто продолжайте жить и получать удовольствие. И не обращайте внимание на этот «условный старт», мол, «с нового года надо жить иначе».

Если вы понимаете, что вам нужны перемены, то начинать надо с того момента, когда вы к этому готовы. Не с первого января или 31-го декабря, а с того же 10-го января, с 15-го, с 5 февраля и так далее. Не надо всё бросать к чертям собачьим: сперва поймите, что вы хотите от жизни, как вы это будете делать, как будете зарабатывать, какие там будут сложности и как вы их будете решать. То есть, условно говоря, если вы работу сменить хотите, вы не врываетесь в кабинет шефа со словами «ну ты и козёл, пошёл к черту!», а сначала составляете резюме, рассылаете его, находите альтернативу и уходите с чувством безопасности, а не в пропасть.

Забудьте идею про «с нового года, с понедельника» и приступайте изменения тогда, когда вы к ним ГОТОВЫ.

Берегите себя!

Михаил, к концу праздников накатила депрессия. Не хочется возвращаться на работу, хотя в целом она нравится. Это нормально?

Друзья, есть «околопсихологическое» понятие - «синдром вечера воскресенья». Как правило, когда человеку работа не нравится или он на ней выгорел, его настроение начинает портиться по завершению выходных. Он понимает, что надо идти на работу и депрессия накатывает, потому что свободное время закончилось.

Версии две. Первая: вы всё-таки не любите свою работу, и она вам попросту осточертела. Вероятно, вы считаете, что в целом она неплохая, но как только вы отключаетесь от неё, ловите себя на мысли «ооо, жить стало легче!». Это история не про лень, а про реальные ощущения свободы и спокойствия.

Версия вторая: вы работу любите, но либо отдохнули неэффективно, либо выгорели. Возможно, вы слишком много сил уделяли работе, а на выходных продолжали про неё думать и восстановить силы не смогли.

Нормально это или нет? Ни то, ни другое — это скорее знак того, что вам нужно обдумать ситуацию и найти причину, почему на работу не хочется. «Михаил, а как же банальная лень?», спросите вы. Как я уже говорил, лень — это отсутствие либо мотивации, либо воли. Ну или проблемы с организмом: если вам всё время всё лень, проверьтесь у врача и убедитесь, что с медицинской точки зрения с ним всё в порядке.

Удачи и хорошего рабочего дня!

«Михаил, в чём смысл жизни?»

Смысл жизни — в самой жизни.

В том, чтобы каждый день ощущать себя свободными и гармоничными. Чтобы вам нравилось всё то, что вас окружает, то, что вы сами делаете и создаёте.

Чтобы каждый день начинался и заканчивался ощущением собственной реализации и удовольствия. Смысл в том, чтобы, подходя к зеркалу, вы кайфовали от себя, а не думали: «Вот тут бы убрать, тут побольше, и было бы замечательно!».

Чтобы вы ЛЮБИЛИ себя и понимали, что вы — главный человек в своей жизни.

«Михаил, это всё замечательно, но ведь в реальности столько проблем и обстоятельств…я не понимаю, зачем живу».

Друзья, а чтобы вас не рвало на части между детьми и работой, карьерой, любовью, у вас не должно быть противоречий с самим собой. Чтобы нормально жить, не нужно задаваться вопросом: «зачем я здесь?». И тем более воспринимать жизнь как возможность побольше заработать, выучить, купить и так далее.

Друзья, с наступающим!

Помните, что счастливая жизнь начинается не с нового года, а с того, какие решения вы принимаете в настоящем. Я желаю каждому из вас наслаждаться своей жизнью, потому что каждый её миг имеет значение.

Друзья, не бойтесь воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты. И помните: страх убивает всё живое.

«Михаил, загнался перед Новым годом. Мне 30 лет, но у меня нет серьезных отношений, а на празднике все друзья будут с девушками. Семью я однажды хочу и детей тоже, но пока мне комфортно. Это нормально?»

Друзья, вопросы из серии «это нормально?» — мои любимые. Конечно, нормально!

Кто-то хочет быть капитаном дальнего плавания, кто-то балериной, кто-то программистом. Кто-то представляет себя в серьезных отношениях в 25, кто-то думает об этом ближе к 35, а кто-то и вовсе видит свою жизнь другой.

Давайте считать нормальным то, что вам близко и то, что действительно делает вас счастливым. Безусловно, в рамках разумного, пока это не затрагивает счастье и безопасность других людей.

Ну а если с друзьями в таком кругу вам категорически некомфортно, то не мучайте себя и найдите другую компанию. Я не говорю о том, чтобы отказываться от общения, но и «пытать» себя не стоит.

Дорогие читатели, в новом году я желаю вам всем приобрести очень полезную привычку (если её, конечно, ещё нет) — смотреть только в свою тарелку, не ориентируясь на друзей. Вы живёте свою жизнь и вы решаете, что и как вам делать, а не проживаете «общепринятую» версию. Берите себя и мечты в свои руки, реализуйте их, получайте от жизни удовольствие и не сравнивайте ваш опыт с чужим. На то вы и индивидуальности, каждый из вас.

О чём вы думаете, когда слышите об уверенности в себе и здоровой самооценке?

Друзья, быть в себе уверенным/ой – это не «я лучше всех».
Это «я люблю и принимаю себя таким/ой, какой/ая я есть».

Не «я точно преуспею и всё смогу».
А «я не боюсь пробовать, потому что доверяю себе».

Не «я идеальный/ая».
А «во мне есть плюсы и минусы, я не оглядываюсь на окружающих не сравниваю себя с другими».

Не «я потрясающе красив/ая».
А «моя внешность нравится лично мне – и этого достаточно».

Не «я должен/на всегда быть прав/а».
А «я могу ошибаться и принимаю свои ошибки, исправляя их там, где это возможно».

Не «это должен/на был быть я!»
А «если этого заслужили Саша-Ваня-Таня, то и у меня есть все возможности добиться успеха».

Люди со здоровой самооценкой видят себя своими глазами. Они не ориентируются на друзей, родителей, партнёров, чтобы составить своё мнение или оценить свои поступки. Уверенные люди не зависят от других и принимают себя, а главное – ЛЮБЯТ.

Друзья, я убежден, что единственная и по-настоящему важная цель — это получать от жизни удовольствие. Но если вы без целей жить не можете, то помните: чтобы что-то сбылось, нужно не чудо. Новогодние обещания не сбудутся без ваших усилий и без работы над собой.

«Михаил, как обрести спокойствие, если у близкого подозрение на тяжелый диагноз? Врач сказал, чтобы я наблюдала, но теперь я каждый день боюсь, что случится приступ, и я не смогу правильно среагировать и помочь. Прислушиваюсь к дыханию, когда он спит, постоянно ищу его взглядом дома, мне всегда страшно. Инструкции от врача у меня есть и я примерно представляю, что делать в случае приступа, но ситуацию это не облегчает».

Дорогая читательница, давайте будем реалистами. Сколько времени прошло с момента, как врач озвучил диагноз и тем, как вы сейчас живёте с этим? Если на вас, словно снег на голову, упала новая реальность, то это нормально, что вы не относитесь к этому так спокойно, как хотели бы.

К такой тяжелой информации нужно адаптироваться. Тем более, если вам не дали определённости и вы ждёте приступа. Вы находитесь в зоне страха, и ваша психика реагирует симметрично той ситуации, в которой вы оказались.

Я предлагаю вам перенести вашу тревогу на действия. Напишите конкретную инструкцию, как и что вы будете делать, если у близкого случится приступ. Пошагово, с теми рекомендациями, которые выдал врач. Очень важно, чтобы вы не просто продумали это в своей голове, а записали — в заметках на компьютере, ручкой на бумаге, в телефоне и так далее. Дальше пометьте, что от вас зависит, а что — нет.

Важно: даже если вы сутками будете отслеживать каждый шаг вашего близкого, это не значит, что вы распознаете ситуацию. Более того, вы должны отдавать себе отчёт, что это попросту невозможно даже физически, вы банально отойдёте в туалет, и что-то может произойти. Я не хочу вас пугать, но вы должны понимать, что это объективная реальность.

И держа эту инструкцию, подумайте, что вы будете делать, если произойдут разные ситуации: если случится первый вариант развития событий, то я…если второй, то…и так далее. Когда вы продумаете эти варианты, то вас уже должно начать отпускать.

Берегите себя!

Друзья, видео для тех, кто заедает тревогу. Помните, что со стрессом надо разбираться, он никуда просто так не уходит.

«Михаил, села подводить итоги года и поняла, что хорошего было мало. И так с каждым годом. Боюсь, что будет только хуже и хуже. Можно это изменить?»

В канун Нового года у многих складывается ощущение, что всё было максимально плохо. Я не хочу обесценивать ваши переживания, они объективны и вы имеете на них полное право. Но я хочу напомнить вам, что в наших силах находить хорошие моменты даже в самое сложное время.

Дорогие мои, наша психика устроена таким образом, что первым делом она фиксируется на негативе. Из-за этого нам в глаза бросаются страшные заголовки, мы обращаем внимание на плохие новости и цепляемся за них, долго прокручивая их в голове. Нравится нам это или нет, но всё плохое мы помним намного ярче.

И всё потому, что негатив помогал нашим далёким предкам выживать в диких условиях. Вы уже прекрасно знаете, что в прошлом тревога побуждала наших пра-пра-…-пра бабушек и дедушек уносить ноги от хищников и бояться каждого шороха, и мы с вами унаследовали эту тревожность – в большей или меньшей степени.

Хорошая новость в том, что мы можем научиться концентрироваться на позитиве. Это требует волевых усилий, внимания и осознанности. Друзья, поймите, жизнь вообще не измеряется отрезками в 365 дней. И вместо того, чтобы подводить итоги, думать, каким неудачным был год, и бояться, что следующий будет хуже, я предлагаю вам выписать все счастливые моменты, которые произошли с вами за последнее время.

Правда в том, что жизнь не чёрно-белая – она была, есть и будет и хорошей, и плохой. В ваших руках – поиск собственного смысла, источника радости и счастья, способа получать удовольствие от КАЖДОГО дня. И вы можете быть счастливыми, если позволите себе делать то, что хочется именно вам. Даже в самые непростые времена.

Подумайте об этом.

И с наступающим!

Друзья, впереди выходные и праздничные дни, и у многих в глазах видны вот эти мысли из серии «как успеть всё» или ещё лучше «выходные надо проводить продуктивно, иначе никак!».

С самого детства многих из нас приучают к труду. Мол, «кто не работает, тот не ест», «делу время, потехе час», «не будешь пахать, закончишь нищим неудачником» и так далее.

Это чревато тем, что во взрослом возрасте мы не можем остановиться. А главное – своей бешеной активностью мы мешаем окружающим, когда, к примеру, не позволяем близким отдохнуть после тяжелого года и тащим их на каток/лыжи/в театр и ещё куда-нибудь.

Однако в жизни под девизом «ни минуты покоя» нет ничего хорошего. Постоянная занятость рождает чувство тревоги: кажется, стоит нам остановиться – и наступит конец света. К слову, состояние «вечного движения» часто приводит к развитию различных заболеваний и расстройств.

Поэтому вы как хотите, но уметь отдыхать нужно. Позвольте себе полениться и ничего не делать! Это не стыдно и не вредно. Очень важно полноценно расслабляться: лежать, читать лёгкую книгу или смотреть приятные фильмы. Отвыкайте от жизни трудоголиков и учитесь слушать себя и свои желания.

Найдите то, что приносит вам удовольствие, и посвятите время этому занятию. Желаю вам отличных предстоящих выходных!

Дорогие мои, не игнорируйте дискомфорт при общении с новым партнёром, чтобы не оказаться в отношениях, которые делают вас несчастливыми.

Не перезванивает, опаздывает, пытается играть в «горячо-холодно»? Это повод больше с ним или с ней не встречаться. Только так вы сможете обзавестись привычкой уважать свои чувства и эмоции и встретить «своего» человека.

«Михаил, как быть, если самый любимый человек меня не поддерживает? Менее любимым человек от этого не становится, но внутри больно от того, что поддержки нет».

Дело в том, что люди в принципе не могут поддерживать нас так, как мы этого хотим. Можно попробовать объяснить, но тут должно совпасть несколько факторов: человек должен услышать и быть совместимым с тем, что вы просите.

Объясню на примере: вы хотите, чтобы вас поддерживали финансово, но у вашего партнёра сейчас нет денег. Или вам нужны тёплые и эмоциональные слова поддержки, а партнёр считает, что это «сопли и слюни», и язык любви у него/неё другой.

Спросите себя, как ваш любимый человек может поддержать вас в комфортной для него манере? То есть, если ваш партнёр не может подставить плечо, когда вы плачете, но решает реальные бытовые проблемы — это тоже поддержка.

Чтобы прояснить ситуацию, поговорите с любимым человеком. Объясните ему, почему для вас это важно, и выслушайте, что он может или не может для вас сделать. И если человек говорит вам, мол, «слушай, это не моё/не люблю «телячьи нежности»/у меня нет на это ресурсов», то подумайте об альтернативе. И не бейте себя в грудь из серии «мне надо только так и никак иначе».

Ну и в принципе решите для себя, что в поддержке для вас самое важное: эмоциональное вовлечение, ощущение близости, физические действия? Тогда вы сможете предложить любимому человеку вас поддержать, но тем способом, на который он способен.

Успехов!

«Михаил, вы верите, что бывает настоящая любовь? Когда люди любят только друг друга, не изменяют? Могут спорить, ругаться, но все равно выбирать друг друга? Или это все сказки из фильмов и книжек?»

В вашем вопросе смешалось очень много всего: споры, измены, ругань, сказки, фильмы и книжки. Давайте начнём с того, что настоящая любовь существует, но отношения к книжкам и сказкам она не имеет.

То, что мы представляем себе с точки зрения историй, совершенно не похоже на то, что такое любовь в действительности. Главная разница — в книжках и фильмах восхваляют любовь с точки зрения того, что один человек растворяется в другом. Мол, «жить без него не могу и весь мир мне не мил, если любимого рядом нет». То есть личности партнёров стираются, появляются так называемые «половинки» и созависимость.

Что касается споров и ругани — люди выбирают друг друга не потому, что так сильно и слепо любят, а потому что отдают себе отчёт: «с этим человеком мне хорошо, комфортно, я предпочитаю быть с ним, чем без него». Это про умение брать ответственность за себя и свою жизнь.

Вот, например, ситуация: есть любящая друг друга пара, но одному из них предложили работу на другом конце света. И тут оба партнёра понимают, что вдвоем они поехать не смогут, что второй партнёр этого делать не хочет, ему не подходит страна, климат, он потеряет свою текущую работу и так далее. Как было бы в книжке? Они взялись бы за руки и преодолели все трудности вместе ради любви. Но реальность такова, что второй партнёр вынужден был бы пожертвовать тем, что ему дорого и важно. В итоге, они расстаются. Значит ли это, что любовь была ненастоящей? Нет.

Теперь по поводу измен. Давайте представим себе другую ситуацию: живут люди 30 лет бок о бок. С возрастом у одного партнера желание начинает медленно угасать, а у второго вполне себе живое либидо, и он пошел искать «разрядку» на стороне. Выходит, он больше не любит? Ответьте себе сами. И я сейчас не оправдываю человека, и не говорю, что измена — это выход.

Поэтому прямой связи между изменами, спорами, руганью и любовью нет. Настоящая любовь существует. Она бывает, когда люди не спорят, не ругаются и не изменяют. Она бывает, когда люди орут друг на друга и спят с кем-то на стороне. Она бывает, когда люди расходятся добровольно. Это жизнь, друзья, а не история из книжки.

«Михаил, в последнее время я плохо сплю. Могу спать по 3-4 часа. Иногда тревожат собственные мысли, но чаще это как будто ни с чего — не могу нормально спать и всё тут. Что не так?»

Друзья, сон — не просто составляющая физического здоровья. Представьте себе обычный компьютер или телефон: после любого обновления система предлагает перезагрузку, многие неполадки и «глюки» также решаются перезапуском. И для нашей с вами «системы» сон безумно важен, потому что в это время психика также «перезагружает» разные впечатления, эмоции и переживания.

Сон можно назвать нашей «природной психотерапией». Фрейд, к примеру, говорил, что человек во сне погружается в познание бессознательного. То есть проще говоря, во снах мы находим отражение наших желаний.

Чем могут быть вызваны трудности со сном? Иногда мы не можем заснуть после эмоциональной встряски — и это нормально. Но если вы каждый день спите плохо, то это может быть накопившийся стресс и тревожность. Вероятно, вы также нарушаете гигиену сна: бездумно скроллите ленту, не проветриваете комнату, спите в душном помещении или используете некачественные спальные принадлежности.

Как помочь себе заснуть?

Позаботьтесь о своей нервной системе и наладьте гигиену сна. Помните, что ваша кровать не предназначена для работы, переписок, просмотра ленты и так далее. Расслабьтесь и не стимулируйте мозг чтением новостей, соцсетями и другими активностями. Следите за температурой в комнате — вам не должно быть слишком жарко. Ещё вы можете попробовать утяжеленное одеяло, научно доказано, что оно влияет на качество сна и облегчает бессонницу и словно создает "эффект объятий". Шведские ученые следили за 120 пациентами с депрессией, тревожностью, СДВГ и выяснили, что через год у 78% людей, использовавших утяжеленное одеяло, бессонница стала меньше.

Дело в том, что утяжеленное одеяло отбрасывает нас в младенчество. Мы снова чувствуем себя в безопасности и защищенными, словно в утробе матери. Но чтобы это сработало, одеяло должно быть действительно качественным и натуральным, выполненным из дышащих и гипоаллергенных материалов. Как одеяло от бренда Beauty Sleep: их утяжеленные одеяла из тенселя весят 6 или 9 килограмм и состоят из 11 слоев, которые обеспечивают равномерное распределение утяжелителей, за счёт чего одеяло равномерно давит на всё тело, и вы быстрее расслабляетесь и засыпаете. У некачественных одеял часто 5-7 слоев, из-за чего эффект хуже.

Помните, друзья, сон играет огромную роль в нашем психологическом состоянии. Мы часто выбираем быстрый дофамин, рассчитывая на решение наших проблем, мол, вот куплю новую машину и расслаблюсь, и жить будет проще. Но так это не работает, заботиться о качестве своей жизни нужно с мелочей — с удобной подушки, с правильного освещения, со вкусного завтрака и того же одеяла.

По промокоду LABKOVSKIY вы получите самую большую в этом году скидку 15% на товары бренда Beauty Sleep: на подушки, одеяла, маски для сна и так далее. Возьмите в привычку заботу о каждодневной рутине и позаботьтесь о своих близких, тем более впереди праздники и можно сделать хороший подарок.

Берегите себя!

«Моя жена умерла 7 лет назад, сгорела от рака. Я любил её, мы прожили с ней 15 лет, с самой юности. Сейчас мне 40, и я так и не создал новые отношения. У меня были попытки, я спал с кем-то, но внутри я понимаю, что не хочу строить что-то новое. Люди ведь живут без партнёра и могут быть счастливы. Или это ненормально?»

Дорогой читатель, люди действительно могут жить без партнёра и быть счастливыми — это абсолютно нормально. Мы можем быть счастливы в разных обстоятельствах: одни, с партнером, с собакой и кошкой, да даже с большим плюшевым тунцом, если вам так захочется.

Что касается вашей истории: когда люди проживают потерю, то обычно в течение двух лет их начинает отпускать. Но иногда потеря бывает в таких обстоятельствах или настолько болезненной и страшной, что сильно влияет на психику. Из-за этого у человека появляется боязнь строить что-то новое, за ним по пятам ходит мысль «а вдруг снова случится что-то плохое, я это не переживу».

Если это не ваш случай и вы действительно справились с потерей, отгоревали, и сейчас можете жить по-настоящему счастливо, то живите себе спокойно. Но если потеря оставила в вашем сердце большую рану и вы не совсем оправились, то я рекомендовал бы вам поработать со специалистом.

Резюмирую: если вы всем довольны, то вопросов у меня к вам нет. Но если «хочется, но не можется», и вы сами себя обманываете, то лучше это взять в терапию.

Успехов!

Друзья, любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий.

«Михаил, мой парень почти принудил меня к сексу. Он остановился, но было неприятно. Это значит, что он абьюзер? Или раз он остановился, то есть шанс, что это не так? Мы с ним 3 года вместе, он никогда не поднимал на меня руку и не оскорблял, но в тот вечер был зол из-за работы».

Дорогая читательница, по вашему сообщению, к сожалению, не совсем ясно, что значит «принудил к сексу». Если, к примеру, он сказал: «давай займемся сексом», а вы ему «нет», а он «ну пожалуйста» и начал вас уговаривать — это одно. Другое дело, если вас почти что изнасиловали.

Вы говорите, что живёте с человеком 3 года и всё было в порядке, но тут раз и попытка насилия (если я правильно понял ваше сообщение). Положив руку на сердце, вы сами-то что думаете? Вы можете чувствовать себя в безопасности с человеком, который может в один день внезапно разозлиться и причинить вам боль? Будете ли вы спокойно жить, зная, что в эмоциональном мире партнёра может произойти коллапс и он «слетит с катушек»?

Я предлагаю вам поступить следующим образом: не оставлять ситуацию незамеченной и не относиться к этому, как к чему-то случайному. Обратитесь за помощью и сходите на семейную психотерапию вместе с партнёром. Если он отказывается и упирается, выводы делайте, пожалуйста, сами.

Помните, что любая попытка насилия — это серьёзное нарушение границ и опасное поведение. Ставьте свою жизнь и здоровье превыше всего.

Берегите себя!

«Как вы думаете, существует ли ложь во благо? Иногда я делюсь с парнем своими успехами в рисовании, но я не великий художник и только учусь. Однако мой парень говорит мне «я не хочу тебе врать» и не может выдавить из себя ни одного приятного слова. Со мной что-то не так, если я хочу его похвалы, и мне обидно, что он этого не делает?».

Смотрите, у вашего парня не самый экологичный подход. Фактически, вы в рисовании — тот самый малыш, который учится ходить. И вместо того, чтобы подбадривать неуверенные шаги, вам говорят: «ну как-то криво ты ходишь, тут нога заваливается, не хочу тебе врать».

Ваша потребность в словах похвалы — это потребность в дофаминовом подкреплении, чтобы в процессе обучения у вас были силы и уверенность. Те же дети учатся ходить с помощью этой самой дофаминовой системы: их похвалили за первый шаг, у них появляется новая энергия и шаги становятся более самостоятельными и окрепшими.

Почему ваш парень так поступает? Вместо внутреннего «хвалителя» у него работает только внутренний критик, который требует профессиональности тогда, когда компетенций еще нет, и сдувается.

Что делать? Первое: понять, что здесь вы поддержки не получите. Как говорится, мясо продают в мясном отделе, а рыбу — в рыбном. Так что если здесь вам не оказывают поддержку, обратитесь к тому, кто может ее дать — например, к близкой подруге. Второе: сказать парню, чтобы он держал рот на замке и не делился с вами своим ценным мнением, прямо и чётко это проговорить. Конечно, не надо грубить, но вы должны отстоять свои границы. Третье: если он продолжит обесценивать ваши усилия, вы можете применить санкции.

Главное, верьте в себя и продолжайте заниматься тем, что вам нравится! Успехов.

Москва и Санкт-Петербург!

Уже на этой неделе состоятся мои публичные консультации в двух столицах.

Москва - 13 декабря в 19:00 в киноцентре Октябрь.
Тема встречи: Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?
Подробнее о мероприятии по ссылке https://msk.kassir.ru/shou/kinoteatr-oktyabr/mihail-labkovskiy-ambitsii-prokrastinatsiya-len-kak-raskryit-svoy-potentsial_2024-12-13

Питер - 15 декабря в 19:00 в ДК им. Ленсовета.
Тема встречи: Знаю, чего хочу. Как понять свои желания?
Подробнее о мероприятии по ссылке https://spb.kassir.ru/shou/dk-im-lensoveta/mihail-labkovskiy-znayu-chego-hochu-kak-ponyat-svoi-jelaniya_2024-12-15

Жду вас, друзья!

«Михаил, что делать в ситуациях острого стресса? Как помочь себе? Особенно, когда нужно собраться и нельзя поддаться панике».

В ситуациях острого стресса наша психика включает режим выживания. К сожалению или к счастью, в действительно критичных ситуациях, от которых зависит жизнь, нет никакого способа обмануть психику и инстинкт самосохранения. Конечно, если вы не тренированный сотрудник МЧС/других служб и не специализируетесь на том, чтобы работать в сложных стрессовых условиях.

Поэтому ваш организм в любом случае физически отреагирует — у вас может участиться дыхание, ладони станут мокрыми — и это нормально. Те, кто говорят, «я ничего не боюсь», обманывают сами себя. Не пытайтесь обесценить ситуацию. Попробуйте включить логику и преодолеть панику, опираясь на факты вокруг вас:

1. Вам нужно быстро и чётко проанализировать ситуацию. Какая опасность стоит перед вами? Какие свойства у этой опасности?
2. Оценить, что вы можете предпринять. И сколько времени у вас есть?
3. Вы можете категорически сказать себе, например: «сейчас я сделаю это и это, а потом, когда я буду в безопасности, я сяду и поплачу».

Теперь что касаемо стрессовых ситуаций, не угрожающих вашей жизни. Они также вызывают физическую реакцию организма — от страха вас может потряхивать, может заболеть живот и так далее. Вы должны понимать, что наш мозг устроен таким образом, что в нём, условно, есть две системы: амигдала, наш эмоциональный центр, запускающий в том числе страх, и есть префронтальная зона коры, отвечающая за логику, фокус и сознание.

Ваша задача: переключиться с амигдалы на префронтальную зону и взять контроль в свои руки. Как и в случае с чрезвычайными ситуациями, вы должны оценить проблему перед вами. Например: «мне нужно выступить на совещании перед начальством. Помимо моего руководителя, сегодня будет и гендиректор. У компании есть четкая задача…, он будет ждать от меня решений по конкретной проблеме…», и так далее. Детально разложите стрессовую ситуацию и рассмотрите её как жизненную задачу, где у вас есть конкретные действия.

Пробуйте!

«Михаил, где лежит граница между «верьте в мечту и работайте» и «живите в реальности»? Я с раннего детства занимаюсь балетом, но мои физические данные подходят только для кордебалета. Я долго работала над собой, пыталась совершенствоваться, но необходимых данных нет от природы. Где она, эта самая точка, когда нужно остановиться и не мучить себя?».

Дорогая читательница, действительно, в нашем мире есть такие профессии, которые требуют определённых физических данных. Они играют первостепенную роль и вне зависимости от того, сколько усилий вы приложите, эту работу вы не получите.

Например, у космонавтов должна быть высокая устойчивость к перегрузкам и вестибулярным раздражителям. Если человека тошнит даже в метро/в машине/самолете, космонавтом он вряд ли станет.

Но среди нас живёт идеология «невозможное возможно» и «если чего-то очень захотеть, то обязательно сбудется». Я не говорю, что это плохие мысли, однако иногда они создают иллюзию полного контроля, мол, мне всё подвластно, стоит только захотеть. Это не совсем так: где-то наш контроль играет роль, а где-то его и вовсе нет.

«Михаил, тогда зачем всё это? Мечтать, чего-то хотеть?». Затем, друзья, что если, к примеру, космонавтом вы стать не можете, вы можете однажды стать космическим туристом — тошнота будет вам мешать, но по крайней мере она не станет решающим фактором. Или вы можете быть не примой, а действительно танцевать в кордебалете, если вам нравится сам балет и процесс. А если вам хочется проявляться и «быть звездой», выходов у вас сейчас много — ведите, к примеру, блог, и учите другие стили танцев. Вы можете и собственную труппу организовать при желании.

Подумайте, что в балете (и в любом другом деле) вам больше всего нравится? Что такого там самого ценного? Сцена, зрители, эстетика, музыка, ощущение самого танца, история?

И распишите себе, как ещё вы можете применить свои навыки, чтобы обеспечить себе то, что для вас важно и что даст вам ощущение, что вы на своем месте.

Удачи!

«Михаил, как поддерживать себя в черте неудач? За последнее время со мной случилось много нехороших вещей из разряда падающего кирпича, но, к счастью, я в порядке. Однако ситуация начинает меня пугать».

Дорогой читатель, в вашем вопросе кроется ответ. Вы говорите: «к счастью, я в порядке». Именно этой фразой вы можете поддержать себя в черте неудач.

Представьте себе человека, который пришёл к врачу, а тот сказал ему, что у него неизлечимое заболевание. А потом спустя неделю, когда будут готовы результаты новых анализов, выяснится, что данные были перепутаны и заболевания на самом деле нет. Что это — неудача, потому что человек мучился неделю, или огромная удача, потому что он в итоге не болен? Как вы это воспримите, решать вам.

То, что вы в порядке, говорит о том, что кирпич на вас в итоге не упал. Может быть, он пролетел мимо или вовсе затормозил где-то, не достигая земли. И ваше состояние связано не с какими-то реальными неудачами, насколько я понимаю, а с тем, что произошедшие с вами события вы приняли за что-то нехорошее. Возможно, в вашей жизни произошла неразбериха, какие-то неподвластные вам случаи (закончившиеся хорошо для вас), может быть сработал человеческий фактор. Но вот вы здесь, пишете «я в порядке», а значит, вы вполне себе удачливый и всё у вас хорошо.

Каждый раз, когда вы спрашиваете себя, «как мне справиться с ситуацией?», взгляните на свое прошлое и посмотрите, как вы раньше с этим справлялись.

Вы — своя главная опора и поддержка. Помните об этом.

«Как побороть мысль, что я недостаточно хорош? Хочу снимать видео и выкладывать их, но каждый раз ловлю себя на мысли, что сотни других, более талантливых людей уже делают это».

Дорогой читатель, вы попали в одну очень известную ловушку и называется она «Я себя сравниваю с другими».

Фокус вашего внимания находится не в том, что вы хотите транслировать — снять, рассказать, показать, себя проявить и тд. Вместо этого вы находитесь в неком соревновании, где сравниваете себя с людьми вокруг.

Например, вы художник и создаёте картину с удовольствием, находясь под вдохновением. Или вы художник, который участвует в конкурсе из серии «Лучший пейзаж 2024 года». Понимаете разницу? Отношение к творчеству и к процессу создания картины будет СОВЕРШЕННО разным. В первом случае вы просто рисуете, наблюдаете, примечаете детали, передаете своё настроение и так далее. Во втором вы в том числе думаете об ответственности, о том, как проявить свои качества, как показать себя с лучшей стороны и выиграть.

Поизучайте, что для вас важно? Победить всех и вся? Что-то доказать? И подумайте, почему вы действительно боитесь проявлять себя среди сотен людей с другим опытом?

Я бы рекомендовал вам сосредоточиться не на оценках и достижениях, а на том, чем вы хотите поделиться с этим миром. Да и в целом, помните — всё, что вы делаете, нужно ВАМ в первую очередь. Не соседу Саше, коллеге Маше, а ВАМ.

Удачи!

Друзья, коротко и ясно. Согласны?

«Михаил, вы говорите, что мы сами определяем, как нам жить, что не надо себя жалеть, но…ведь все мы чаще бываем несчастными, чем счастливыми. Разве это не так?».

Дорогой читатель, я бы не был так категоричен. Обычный человек знает, что такое и счастье, и несчастье, и испытывал в своей жизни разный спектр эмоций — смех, слёзы, горечь, раздражение, страдание и так далее. Безусловно, постоянно радоваться тоже невозможно — и это нормально. Однако то, какие эмоции мы замечаем чаще, это действительно наш выбор.

Знаете, у меня тут завалялась инструкция «как быть несчастным», вы ее уже видели, но напомню. Чтобы быть несчастливыми, нужно:

1. Мучиться от тревоги и жить в постоянном напряжении. Ежеминутно создавать ад в своей голове, прокручивать плохие сценарии, читать тревожные источники информации и суетиться, чтобы заглушить мысли.

2. Страдать от чувства вины и стыда. Впустую прокручивать ситуации из прошлого, пусть это и не поможет починить то, что сломалось. Главное — несколько раз на дню возвращаться к самобичеванию.

3. Не работать над низкой самооценкой и жалеть себя. Не верить в себя, критиковать, не чувствовать понятым и принятым, и обязательно говорить: «ты неудачник».

Скажу вам честно, мне бы не хотелось, чтобы вы, мои дорогие читатели, использовали эту инструкцию и выбирали несчастье. Конечно, жалеть себя проще, чем работать над собой и своими границами, пытаться разобраться в своих желаниях и хотя бы приблизиться к их исполнению. Но я убежден, что вы многое можете и читаете меня не просто так.

Согласны?

«Михаил, мне 16, я парень и проблема в том, что я легко плачу. Я начинаю плакать даже от грустных фильмов. Мне это не нравится, я боюсь, что меня засмеют. Как избавиться от этого?»

Здравствуйте, дорогой читатель. Слёзы могут идти по разным причинам: у кого-то есть мышечная память (особенно у артистов), и стоит напрячь пару мест на лице, как слёзы пойдут сами собой даже без нужной эмоции. Возможно, вам повезло с живой и яркой мимикой — подумайте об этом, как о вашем преимуществе.

Второе: давайте раз и навсегда забудем великое «мужчины не плачут». Плачут и ещё как. В этом нет НИЧЕГО постыдного и плохого. Плохо свои эмоции скрывать и копить, а потом срываться на близких. Кстати, об этом я бы хотел сказать и женщинам, которые боятся «проявить слабость» и быть «недостаточно сильной». Дорогие мои читатели обоих полов, если вы не жалеете себя и не культивируете рыдания ради рыданий, то запомните: слёзы — это признак того, что вы умеете чувствовать, переживать, проявлять эмпатию и, в общем-то, быть нормальным человеком.

Вы можете представить себе какого-нибудь голливудского актера, который сидел бы на интервью и говорил: «слушайте, я иногда плачу над фильмами», и стеснялся бы этого? Наоборот, проявление живых эмоций делает его более человечным и понятным.

Поэтому примите свои эмоции и научитесь жить с ними в гармонии. И запомните: люди могут смеяться не из-за ваших слёз, а из-за того, что вы сами их стыдитесь. Если вы сможете относиться к этой особенности как к части вашей личности, уверяю, вам будет намного проще. И к тому же вы никогда и никому не позволите оскорблять вас.

Успехов!

Друзья, счастье зависит только от вас. Никто другой, кроме вас самих, вас счастливым сделать не может. Помните об этом.

«Как жить, если жизнь — обман? Все эти фразы из серии «всё наладится, всё будет хорошо». Но если жить в реальности, становится ещё хуже, понимаешь, что жизнь сложная и непредсказуемая. Получается нужно обманывать себя?»

Дорогая читательница, и тут я вспоминаю один анекдот: «В еврейской семье родился мальчик. Здоровенький, крепенький, но глаза без век. Отец обратился к врачу, мол, сделайте что-нибудь. Врач предложил провести обрезание и крайнюю плоть пересадить вместо век. Мальчик вырос, красавец, умница, только одно беспокоит — какой-то херовый у него взгляд на жизнь»…

Друзья, жизнь — она ни хорошая, ни плохая. Как говорят, жизнь — это смертельная болезнь, которая передаётся половым путем, но то, как вы эту жизнь проведёте зависит только от вас. От того, какими красками вы её наполняете, чем занимаетесь, делаете ли то, что любите, находите ли маленькие радости?

Если вы замечаете только то, что жизнь сложная, непредсказуемая, страшная, то такой она и будет. К слову, мы сейчас не говорим про депрессию — если вы у себя отмечаете какие-то признаки, обязательно обратитесь к специалисту. Мы говорим о здоровых людях, которые видят жизнь в сером или черном цвете.

Наша реальность объективно разная, у кого-то пони питаются радугой и какают бабочками, а кого-то каждый день трагедия и полный трындец. Но помните: то, как вы её назовете, как вы будете к этой реальности относиться, такой она для вас и будет.

Я бы рекомендовал относиться к жизни как к палитре. Невозможно всегда радоваться или грустить, на то мы и люди, что умеем быть в разных состояниях в зависимости от обстоятельств. Позволяйте себе злиться, кайфовать, смеяться, плакать — расширьте свой кругозор и попробуйте увидеть, что жизнь разнообразна.

Успехов!

Друзья, у нас тут Новый год приближается, а это значит, что вопросов из серии «Михаил, а как начать новую жизнь», «Михаил, а как сделать так, чтобы в этот раз действительно получилось» и тд становится всё больше. Будем разбираться, а вы пока оставляйте свои вопросы здесь (кликабельно на форму).

Начнем с «новой жизни». Я бы сказал так — не ждите никакого Нового года. Захотели? Начинайте СЕЙЧАС. Открою секрет, от круглой/красивой даты ничего не меняется. Иначе, пока вы ждёте «волшебства», вы рискуете оставить ваши мечты только мечтами, которые не сбудутся ни под бой курантов, ни когда-либо ещё.

А для того, чтобы сделать первый шаг, разберитесь с главным страхом, который чаще всего мешает двигаться. Угадали какой? Страх того, что ни-че-го не получится. И вы останетесь в пролете, а сверху вас ещё и засмеют, мол, неудачник.

Чтобы не нагнетать и заранее себе же не «проигрывать», договоритесь с собой вот о чём:

1. Перемены — это не челлендж, за который в конце получите вы приз. Вы хотите изменить вашу жизнь, и это данность. Как то, что у вас на кухне лежат макароны в шкафу. Никто же не будет осуждать вас за то, что вы спагетти держите на полке? Вот и скажите себе, например: «я поменяю работу» и точка. Как факт.

2. Пропишите, что вы будете делать, если ничего не получится. Опять же выкидывая оценки и суждения. Просто конкретно по действиям: «не найду новую работу по профессии, посмотрю смежные вакансии. Не найду работу оффлайн, рассмотрю удаленные варианты» и так далее.

3. Не пытайтесь получить всё и сразу, действуйте маленькими шагами. «Трогайте» свой результат, пусть он будет перед вашими глазами, достижимый и конкретный.

4. Используйте расписание. Запланировали что-то? Отлично, вписали себе это, а главное — сделали. Чётко в то время, которое вы прописали.

5. Помните, что вы живой человек. Когда что-то не получается, вы можете и поплакать, и поорать. Но это не значит, что нужно сдаваться при первом же провале и жалеть себя.

Удачи!

Друзья, поставить будильник, вовремя собраться, проверить адрес, чтобы не опоздать на важную встречу, – это НАША зона ответственности.

А вот опоздавший таксист, рабочие, перекопавшие тротуар, из-за чего время поездки увеличилось втрое, ну и другие непредвиденные обстоятельства – это НЕ НАША зона ответственности.⠀

Решайте задачи, которые для вас ПОСИЛЬНЫ.

И если чувствуете, что что-то не так, что вы продолжаете на всё отвлекаться и не можете собраться с решением тех задач, которые лежат в вашей зоне ответственности, обратитесь за помощью.

Берегите себя!

«Михаил, а музыка, которую мы слушаем, фильмы, которые мы смотрим, как-то описывают нас? Есть ли взаимосвязь между тем, что мы выбираем, с тем, какие мы люди?»

Безусловно, тот контент, который мы потребляем, может о рас рассказать. Но всё не так однозначно, как это может показаться на первый взгляд.

Например, часть людей, которые сталкиваются с сильным стрессом, смотрят ужасы — это помогает им прожить эмоцию страха в безопасной обстановке. Или вот ещё пример: те, кто привык носить холодную маску, иногда выбирают очень милые и добрые фильмы. Люди с нарциссическим складом личности могут смотреть кино про успех, а могут, наоборот, так сильно завидовать, что выбирают картины только про «неудачников».

Поэтому контент — это наш способ аккумулировать энергию. Получить заряд нужной эмоции и «подсоединиться» к той нашей части, которая в обычной жизни может быть скрыта.

Если вам интересно поизучать себя или своих друзей, вы можете спросить напрямую: «что ты испытываешь, когда слушаешь, читаешь, смотришь тот или иной контент?». Это не означает, что мы ВСЕГДА слушаем что-то с какой-то целью, контент действительно может быть просто фоновым. Речь идёт о тех материалах, которые вам/вашим друзьям по-настоящему нравятся.

Резюмируем: если вы хотите узнать, о чём говорит ваш выбор или выбор другого человека, важно именно спросить и прислушаться к его ответам, а не строить иллюзии и догадки. Так работают проективные методики. Когда вам, например, говорят, нарисуйте дерево, то важнее не само дерево, а то, что вы расскажете об этом.

Успехов!

«Как стать пофигистом? Устала от бесконечных мыслей, прокручиваю в голове диалоги, как я должна была ответить, что должна была сделать. Всегда жажду справедливости. Как стать проще?»

Ваш вопрос звучит для меня так: «Как быть в гармонии с собой и с окружающим миром?».

Давайте по порядку. Что касается диалогов в вашей голове — это, по сути, неврозы. Вы прокручиваете разные ситуации и думаете, что должны были среагировать по-другому. Однако не все мы в момент диалога можем собраться. Если ситуации вас сильно мучают и вам надо разобраться в них, запишите то, что хотели бы сказать и поговорите об этом спокойно при следующей встрече. Но даже если вы не сможете озвучить свои мысли вслух, то факт, что вы прописали их на бумаге, уже поможет — так вы сможете закрыть эту тему в своей голове.

Второе, касаемо «я должна/должен поступить иначе». В момент, когда вы принимаете то или иное решение, оно кажется вам единственно верным. Вы не принимаете его, чтобы навредить себе или подставить. Поэтому работать нужно с тем, что вы уже сделали — думайте о том, что вам делать с уже СУЩЕСТВУЮЩИМ выбором. Как улучшить ситуацию, что бы вы хотели и так далее.

Например, вы переехали в другой город, но там вы не смогли быстро найти работу по специальности. И вместо того, чтобы думать «блин, зачем я переехал(а)», вы размышляете, что ЕЩЁ вы можете сделать, чтобы обрести работу, которая вам понравится — может быть, работать по вашей профессии удаленно или попробовать сменить профиль.

Теперь что касается справедливости. Ее нет. Точка. Как правило, те, кто жаждут справедливости, внутри ощущают обиду на что-либо — попробуйте разобраться, что именно вас триггерит.

Успехов!

«Привыкла решать конфликты здесь и сейчас, но мой муж и подруга предпочитают закрыть тему. Как вести себя?»

То, как вы действуете, это наиболее грамотный способ решения конфликта — выяснить всё спокойно здесь и сейчас, но никому и ничего не доказывая. Без всяких эдаких «а ты вот это сказал, а я вот это имела в виду, а зачем ты так» и так далее. Выясняя отношения, говорите только о себе, помните такое мое правило?

Теперь что касается вашей подруги и мужа. Есть вариант, что, возможно, их эмоции пересиливают и они не способны к диалогу в момент спора. Есть такие люди, которые заводятся с пол-оборота, и им действительно нужно отойти и выдохнуть. Но есть разница в том, чтобы устроить передышку и потом спокойно всё обсудить или попросту сбежать, избегая решение конфликта.

Конфликты, кстати, сближают, когда люди учатся диалогу. Когда они доносят и рассказывают о себе что-то важное, мол, «для меня важно, чтобы…» и так далее. Так вот, если ваши близкие закрывают тему, то скорее всего в дело вступают манипуляции. С одной стороны человек не готов решить проблему, а с другой он ещё и вас оставляет в подвешенном состоянии.

Что делать? Сказать близким, что вы так не играете. Объясните, что избегание конфликтов — не ваш способ решения проблемы. Да, вы можете дать время выдохнуть, собраться с мыслями, но затем ситуацию нужно обсудить. Если вас не слышат, вы можете применить санкции. Ну например, вы ругались, как будете действовать — по-вашему или так, как хочет муж. Если муж не готов логически обсудить с вами конфликт, то вы имеете полное право поступить так, как хотите вы, и не ждать вечность, пока он очухается и решит нормально поговорить.

Удачи и здоровых, сближающих конфликтов!

Один совет подростку.

Лучшее, что вы можете сделать для своих близких и любимых — это САМИМ быть счастливыми. Согласны?

«Михаил, что значит убегать от реальности? Как ведёт себя человек, который избегает реальность?»

Смотря, что вы подразумеваете под «избеганием реальности». Есть, к примеру, шизоидная защита — проявляется она в разных формах, но чаще человек скрывается в своих фантазиях и изолируется. Такие люди живут в воображении, сочиняют сказки в голове и выстраивают целые сюжеты.

Однако есть и те, кто просто много фантазирует. Они не скрываются в иллюзорном мире на постоянной основе, но обращаются к нему в сложные моменты жизни — представляют свой успех, как справляются с тяжелыми обстоятельствами, обретают любовь и так далее.

С одной стороны это хорошо помогает понять, что вы действительно хотите от жизни и раскрыть себя, познакомиться с тем, кто вы есть. Но если человек скрывается в своих фантазиях и мыслях слишком часто, то он безусловно теряет связь с реальностью. Это первая форма «побега».

Вторая форма — игнорирование. Когда реальность трактуется таким образом, чтобы с ней не соприкасаться. Речь здесь идёт не о фантазиях и мечтаниях, а о фразах из серии: «ой, да сейчас нормальную работу точно не найдешь», «все мужики козлы полные и ни одного адекватного нет», «а кто сейчас счастлив?». В этом случае человек придумывает себе очень реалистичные, на его взгляд, отговорки и не живёт свою жизнь.

Третья форма — это зависимости. Например, болезненная влюбленность, когда вместо того, чтобы сосредоточиться на работе, вы думаете о нём/ней часами.

Вот такие дела!

«Михаил, меня внезапно ударил друг. Я всегда считала, что он добрый и милый. Шутя, я сняла с него очки, и он сказал, что если не верну, то он меня ударит. И он ударил, я просто ничего не могла сделать. Меня бил только папа, и я обещала себе, что никому не позволю. Как пройти через это?»

Дорогая читательница, вы написали, что вас бил папа и что вы никогда больше никому это не позволите. Поэтому, как мне кажется, ответ на вопрос кроется в ваших же словах — никогда, никому, верно? Так что и другу своему этого не позволяйте.

Кто-то может сказать «так она же его выбесила!», но друзья, давайте честно, вы с кулаками кидаетесь на всех, кто вас раздражает? Вот, к примеру, орёт ребёнок в самолете на соседнем кресле — как поступит адекватный человек? Встанет и начнет лупить мать и малыша? Конечно, нет.

Более того, я уверен, что у этого самого друга бывали моменты, когда кто-то бесил его, но он сдерживал себя. Тот же начальник на работе. Поэтому ситуация с очками вообще не оправдание и вы, дорогая читательница, не виноваты в том, что вас ударили. Он мог бы просто спокойно и твёрдо сказать: «слушай, хватит, это действительно не смешно».

Как пройти через это? Подумать, стоит ли эта дружба того, что человек сделал. И что человек способен ПОВТОРИТЬ.

Помните, что вы пообещали себе и следуйте этому обещанию.

«Как помочь дочери справиться с безответной влюбленностью? Ей 14».

Дорогая читательница, начну с вопроса: дочь просила вас об этом или вы решили помочь по доброте душевной, не в силах смотреть, как она «мучается»?

Ответьте себе на вопрос, это действительно важно. Если ребёнок попросил вас о помощи — пожалуйста. Но в противном случае не нужно лезть к девочке, пытаться насильно вывести её на разговор, слёзы и так далее. Дайте ребёнку пройти через сложный этап самостоятельно — это многому научит её. А чтобы сильно не нервничать, подумайте вот о чём: какой подросток не испытывал безответную влюбленность или скрытое влечение к кому-нибудь? 99% людей проходят через подобный опыт — и это нормально.

Я предлагаю вам не лезть в её чувства, а быть рядом. И сказать ей: «солнышко, если тебе нужна какая-то поддержка, я здесь». И дай ей выговориться, но МОЛЧА с вашей стороны. Без комментариев в стиле: «да этот Петя вообще страшненький, что ты так за него зацепилась» или «чтооо, тебе нравится Миша? Он тебе не подходит».

В ответ вы можете поделиться своей историей подростковой влюбленности. Только, пожалуйста, без поучительного тона и обесценивания, мол, «видишь, я же живая, так что и ты переживешь». Вспомните себя в её возрасте и расскажите свою историю искренне, если, конечно, хотите.

Главное — не делайте трагедию из этой ситуации. Удачи!

«Михаил, я иногда обращаюсь к себе со словами типа мудак, придурок, идиот. Чаще всего это безобидно, но иногда я буквально ору сам на себя внутри, критикую, ругаю. Особенно в моменты неудач. Это нормально?»

Вы можете представить зебру, которая лупит сама себя и говорит: «вот падла, из-за этих гребаных полос я не смогла найти нормального партнёра». Или льва, который бы лежал и думал: «какая же дурацкая у меня грива, жопа просто».

НИ ОДНО животное не воюет само с собой, кроме кого? Человека.

Да, животные (а все мы с вами таковыми являемся) испытывают агрессию, гнев и страх. Они конкурируют за еду или территорию, но никогда не оскорбляют себя и не сражаются сами с собой.

А мы умудрились стать своими же врагами, и обвиняем себя же в своей голове. Друзья, кто меня внимательно читает, наверняка поймёт, чьими голосами звучат наши мысли.

Всякий раз, когда вы произносите, «ты мудак», «придурок», «что ты поступаешь, как полный идиот(ка)», мы слышим не себя. Это голоса тех, кто воспитывал нас, наставлял и наказывал. И мы снова и снова начинаем борьбу против тех самых взрослых.

Вот только в детстве с помощью борьбы мы учились полагаться на свои силы, а сейчас тянем себя на дно. Понимаете разницу?

Так вот, подумайте об этом.

Дорогие, когда вы становитесь родителями, важно уважать не только себя, но и своих детей. Дать им пространство, так называемую свободу действий, и чётко всё проговаривать. Согласны?

«Здравствуйте, Михаил. Недавно скончался мой пес, с которым я прожила 12 лет. Как справиться с утратой и принять тот факт, что собаки больше нет?»

Дорогая читательница, во-первых, соболезную вашей утрате. Потеря любимого питомца — это потеря члена семьи и большая трагедия.

Вы пишете, что пёс ушёл из жизни недавно, и здесь кроется ответ на ваш вопрос. Нашей психике необходимо время, чтобы примириться с утратой и пройти 5 стадий горевания. Поверьте, психика человека — удивительная вещь, и она способна на многое.

Сперва, когда мы только сталкиваемся с потерей, наши эмоции безумно интенсивные — они буквально «кровоточат», и вам может быть физически больно. Со временем интенсивность падает, но вас будет метать от гнева до слёз, от торгов с самой собой до апатии. И это совершенно нормально.

Возможно, сейчас это прозвучит для вас странно, но утрата — это важная составляющая жизни. Без потерь многие вещи не были бы такими важными и значимыми, и не давали бы столько любви. И каждый из нас сталкивался/столкнётся с утратой.

Предлагаю вам не бежать от этих эмоций, а дать себе прожить их — то, что с вами происходит, это действительно БОЛЬНО. Не слушайте людей, которые говорят: «это всего лишь собака», для вас пёс был родным и близким. Дайте себе его оплакать.

Если станет совсем тяжело, обратитесь за помощью к специалисту или попробуйте групповую терапию. Разделите боль с теми, кто проживает такую же ситуацию.

Со временем вы почувствуете, как на месте боли появятся греющие вас воспоминания. Это не значит, что боль уйдёт, но вы научитесь думать о любимых с теплотой и благодарностью.

Сил!

Друзья, в декабре жду вас на своих живых встречах в Москве и Санкт-Петербурге!

13 декабря в 19:00 в Москве, в киноцентре Октябрь состоится публичная консультация «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?».
Билеты: https://msk.kassir.ru/shou/kinoteatr-oktyabr/mihail-labkovskiy-ambitsii-prokrastinatsiya-len-kak-raskryit-svoy-potentsial_2024-12-13

15 декабря в 19:00 в Санкт-Петербурге, в ДК им. Ленсовета состоится публичная консультация «Знаю, чего хочу. Как понять свои желания?».
Билеты: https://spb.kassir.ru/shou/dk-im-lensoveta/mihail-labkovskiy-znayu-chego-hochu-kak-ponyat-svoi-jelaniya_2024-12-15

До скорого!

«Здравствуйте, мы с мужем планируем беременность, но я очень сильно тревожусь, что будут сложности и у меня родится нездоровый малыш. Эта тревога меня поглотила и не дает радоваться жизни. Подскажите, откуда эти страхи и как отогнать от себя эти мысли? (По медицинским показаниям мы здоровы, все хорошо)»

Давайте разберем эту ситуацию на другом примере: человек планирует переехать в другую страну, у него есть рабочее приглашение, деньги, связи, но его ждёт новая и незнакомая жизнь. Будет ли он хоть немного переживать? Конечно, страх будет — мы все волнуемся перед новыми обстоятельствами, как бы ни храбрились.

Вы же говорите о том, чтобы завести ребёнка — это кардинальное изменение жизни. Когда мы принимаем значимое решение, пускай даже очень желанное и долгожданное, мы всё равно понимаем, что жизнь повернётся на 180 градусов и разделится на до/после.

Родить ребёнка — это не за хлебом сходить. Ваша реальность больше не будет прежней: вы всегда будете думать о малыше, заботиться о нём, беспокоиться о его благополучии, многие ваши действия будут зависеть от него. И любого нормального человека это пугает.

Я бы предложил вам принять этот страх и сказать ему спасибо, ведь он готовит вас к переменам. А во-вторых воспользуйтесь этой энергией (а страх даёт достаточно), чтобы изучить незнакомые для вас вопросы и сделать процесс более-менее понятным. Если ваш страх сосредоточен в здоровье ребёнка, узнайте, что делают в тех или иных ситуациях — не оставляйте себя с иллюзиями и белыми пятнами.

И когда вы скажете себе: «я узнала всё, что могла, и сделала всё от себя зависящее», вы сможете отпустить страх.

Пробуйте!

«Муж изменил, сыну 13. Ребенок остался со мной, но недавно в ходе ссоры сказал мне, что „папа ушел из семьи из-за тебя, это ты виновата, ты никогда не уделяла нам много внимания“. Больно и обидно, я работаю ради него. Сын с каждым днём становится всё больше похож на отца. Что делать?»

Дорогая читательница, измена мужа пришлась на подростковый возраст вашего сына — на период сильной «турбулентности», бунта и эмоциональности. С уходом отца привычный мир сына разрушился, для него это действительно тяжело. И в истории, когда он говорит вам: «папа ушел из-за тебя», сын пытается обрести контроль над ситуацией и найти виноватого.

У ребёнка сейчас очень много гнева и обиды. Выплеснуть их на отца он не может, поэтому достаётся вам — безусловно, это очень больно, тем более, что в измене вы не виноваты и решение за мужа не принимали.

Чтобы понять сына, рекомендую изучить «иллюзию контроля». Если кратко, это вера в то, что человек каким-то образом может повлиять на событие, которое объективно от него не зависит/зависит в меньшей степени. Сын, к примеру, может думать: «я буду обвинять мать, она раскается, пойдёт извиняться перед отцом, он вернётся, и всё наладится». Мы сейчас не обсуждаем, правильно это или неправильно — мы говорим о том, ПОЧЕМУ он это делает.

Как решить эту ситуацию? Первое: установите личные границы. Скажите сыну: «сынок, я хочу с тобой поговорить, но я не готова выслушивать обвинения». Второе: реально обсудите ситуацию. Вам необходимо выговориться, но не демонизировать отца и не вешать ярлыки из серии «папа такой козёл». Объясните сыну, что папа ушёл, потому что полюбил другую женщину, и так бывает. И дело не в том, что папа предатель, а мама уделяла мало внимания — он осознанно выбрал другие отношения. Поговорите максимально трезво и по-взрослому, когда найдёте в себе силы.

Удачи!

«В отношениях с мужчиной, который старше меня на 19 лет и больше зарабатывает. В целом всё неплохо, но смущает, что его дочери 21 и мы с ней почти ровесницы. Неприятно от косых взглядов. Можно ли закрыть на это глаза?»

Дорогая читательница, когда вы говорите о косых взглядах, складывается ощущение, что вы в отношениях не с вашим мужчиной, а с теми, кто на вас косо смотрит — с прохожими, родственниками, друзьями и тд. Вы фокусируетесь на них, переживаете и что-то себе надумываете.

Чтобы изменить эту ситуацию, вы должны обратить свой взгляд ВНУТРЬ себя. Очень часто мы сами не согласны с тем, как живём, и смотрим на себя косо. Подумайте, устраивают ли вас эти отношения? Вы сами не стесняетесь их? Если да, почему? Разберитесь, что задевает вас: разница в возрасте, то, что вы почти ровесницы с дочерью партнёра, разное финансовое положение? Когда вы примиритесь со своим выбором и внутренне с собой согласитесь, тогда на любые «косые взгляды» вам будет плевать.

И вот ещё что. Люди могут «коситься» на что угодно: на яркое платье, фигуру, цвет волос, рост, другое поведение — на всё то, что выходит за рамки привычного. Представьте, если разодетый мексиканец приедет в глухую деревню — как на него будут смотреть? Отношения с большой разницей в возрасте — это всё то же яркое платье с вырезом, что-то непривычное и «вызывающее». Но, поверьте, как только вы разберетесь с собой, на взгляды вам будет побоку.

Удачи!

Друзья, не делайте партнёра смыслом своей жизни. Любите себя, и будет вам счастье.

«Муж обсуждает со своей сестрой наш брак. Звонит ей ПРИ МНЕ, рассказывает, что у нас не так, вместе ржут надо мной в том числе. Я уже говорила, что мне это неприятно. Что делать?»

Дорогая читательница, эти обсуждения — систематическое нарушение ваших личных границ. Если вы говорите человеку, что вам неприятно, а другая сторона вас не слышит и продолжает, откровенно говоря, унижать, так это оставаться не может. Тем более, что происходящее — психологическое насилие и агрессия в вашу сторону.

В этой ситуации вам необходимо принять решение, проявить твердость и быть готовой выйти из отношений, где есть насилие над вашей психикой. Я предполагаю, что это не единичные случаи и, кроме того, что муж ржёт над вами с сестрой, наверняка есть и другие проявления — оскорбления (может и непрямого характера), сравнения, упреки, обидные шутки, «стёб» и так далее.

Чтобы выйти из абьюза, нужно быть морально сильной — иметь нормальную самооценку, знать свои личные границы, понимать, что вы ВСЕГДА можете положиться на себя и не быть зависимой (в финансовом и других планах). Если ваш муж не слышит вас, вероятно, он понимает, что вы «стерпите» и никуда не денетесь.

Пожалуйста, подумайте, готовы ли вы к тому, что так будет всегда? Если да, то это одна история. Если нет, то примите меры и возьмите ситуацию в свои руки.

«Кризис среднего возраста — это правда или миф? Если правда, то какие есть предпосылки? И как с ним справиться?»

Кризис среднего возраста — это правда. Но сопряжён он не с самим возрастом, а с опредёленными переменами в жизни. Кризис можно испытать и в 20 лет, и в 30, и в 40, и в 50 лет — неважно когда. Главное, что человек чувствует в конкретный момент.

Кризис наступает тогда, когда вы меняетесь и адаптируетесь к новой реальности. Например, вы становитесь бабушкой/дедушкой и вдруг понимаете, что часть жизни осталась позади, а многие желания всё ещё не исполнены. Или вы родили ребёнка и сталкиваетесь с тем, что вынуждены учитывать его в любых ваших решениях. Вариантов море: из найма вы ушли в собственный бизнес, сменили место жительства, разошлись с человеком после 10 лет отношений и так далее.

Как справиться с кризисом? Дать себе время, чтобы адаптироваться к новой реальности. Наша жизнь не линейная, в ней постоянно происходят какие-то изменения — и не все вызывают радость. Поэтому иногда нужно и погоревать, пройдя через все 5 стадий.

«Михаил, но почему тогда обозначают средний возраст?». Термин ввел психоаналитик Эллиот Жак в 60-х годах, и он говорил о том, что пациенты сталкиваются с мыслью о собственной смертности и переживают резкие изменения в жизни. Помимо среднего возраста, есть ещё и кризис «четверти жизни», «подростковый» кризис и так далее. Но все они, друзья, возникают из-за перемен и понимания, что жизнь не стоит на месте, и вы идёте вместе с ней.

Вот такие дела.

«Михаил, каждый раз, когда я вижу больных или брошенных животных, стариков, как кто-то над кем-то издевается, мне становится физически больно, много плачу. Я стараюсь помогать животным и людям, попавшим в сложную ситуацию, но внутри меня много боли за них. Не могу спокойно жить. Как побороть это?»

Друзья, как правило, наличие слишком выраженной эмпатии и сострадания к другим говорит об очень низком сострадании к самому СЕБЕ.

То есть, если вы не можете почувствовать свою боль и помочь себе, вы «переключаетесь» на другие триггеры. Но ваша боль остаётся зияющими ранами, проблемами, которые вы не можете решить. И когда вы пытаетесь помочь животным, пожилым людям и тд, ваши раны не затягиваются — вы только чувствуете ещё больше боли и несправедливости.

Я не говорю, что помогать не нужно — это очень добрый и сильный поступок, но прежде всего, чтобы жить счастливо и в спокойствии с самим собой, вам нужно разобраться со своими проблемами. Вы смотрите на издевательства, на тяжелые и действительно страшные случаи, скорее всего НЕ имея стабильной и здоровой психики. Как вы думаете, утопающий может помочь другому утопающему?

Я рекомендовал бы вам обратиться к специалисту и пойти на терапию, чтобы разобраться со своими проблемами. Обратите внимание на себя, разберитесь, как вы живёте? Может быть, вы относитесь к себе так, как относятся к старикам и животным те, кто их бросает? Может, вы «издеваетесь» над собой — не слышите себя, жертвуете, принуждаете, изводите?

Подумайте об этом.

«Брат переехал в другую страну и совершил там преступление, сейчас отбывает наказание. Не говорю маме, чтобы не расстраивать её, но умом понимаю, что ближайшие 5 лет скрывать это не смогу. Как быть? Как сообщить так, чтобы причинить меньше боли?»

Скрывать что-то в семье с точки зрения семейной психологии — это очень вредно. Когда вы что-то утаиваете, тайна обрастает «коконом» из эмоций, недоговоренностей и увиливаний. Вы вынуждены контролировать себя до малейшего слова и жеста, чтобы случайно не «проколоться», и мысли крутятся вокруг одной темы: «хоть бы он(а) не узнал(а)».

В вашей ситуации вариантов множество. Пока вы скрываете правду, мама может думать, что ваш брат просто отказывается с ней общаться. Или если, к примеру, вы отдаляетесь от матери, чтобы ненароком ничего не сказать, она и вовсе ломает голову, не понимая, что случилось с её детьми.

Подумайте, что будет больнее: правда или мысли, что её, маму, избегают?

Безболезненным разговор не будет, но вы можете помочь ей воспринять новость. Первое: подберите комфортное место, где вы об этом расскажете — не многолюдный парк или магазин, а, например, вдвоём дома. Второе: дайте маме выплеснуть эмоции. Морально подготовьтесь к тому, что она может плакать, кричать и так далее. Третье: поделитесь фактами и не давайте ложных надежд.

И самое главное, спросите маму, как вы можете её подержать? Чем вы можете ей помочь?

Помните, что ваша мама — взрослый человек, и она имеет право знать правду о своём ребёнке.

Дети могут раздражать — это нормально, и это не делает мать/отца плохими. Родители тоже люди, им нужно отдыхать в том числе от своих детей. Согласны?

«Михаил, у меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим 20 лет (мне было 10, когда мы познакомились). Но последние несколько лет мы заметно отдалились: редко общаемся, видимся, не звоним друг другу просто так. У каждой из нас теперь своя жизнь. Это нормально или я потеряла подругу?»

В детстве и юности у вас было много общего: вероятно, вы учились в одной школе, вместе проводили время, ходили на разные кружки и у вас были схожие интересы. Затем вы выросли, могли разъехаться по разным городам или поехать вместе и даже поступить в один институт.

Но рано или поздно пути всё равно расходятся. Появляется работа, новые коллеги, другие увлечения. Кто-то строит семью и возникают новые приоритеты, — и это естественно. Вы двигаетесь дальше, но это не значит, что кто-то кого-то «бросил».

Если раньше вы виделись ежедневно, то сейчас можете встречаться раз в месяц (при хорошем раскладе), а то и раз в полгода. Как вы воспринимаете эту ситуацию? Если вы чувствуете нехватку подруги и вам важно поддерживать тесный контакт, попробуйте сделать шаг вперёд. Позвоните, поговорите, честно скажите, что вам её не хватает.

Другое дело, если подруга не идёт на контакт, отказывается встречаться или игнорирует сообщения неделями, ссылаясь на занятость. Если вы чувствуете, что поддерживать отношения больше нет смысла, потому что у вас совсем разные пути, это тоже нормально. Дружба, как и любые другие отношения, не всегда длятся вечно. Поблагодарите подругу за всё, что между вами было, и идите дальше.

По мере того, как меняются обстоятельства вокруг нас, меняемся и мы сами. Наши убеждения, взгляды, интересы, то, как мы реагируем на те или иные события, чего мы хотим, о чём мечтаем и так далее. Поэтому и отношения неизбежно меняются. Поговорите с подругой и решите, что вам делать.

Успехов!

«Михаил, месяц назад я сменила профессию. Новое дело пока не приносит никакой прибыли, хорошо, что у меня были сбережения. Но я теряю мотивацию и думаю, что, возможно, сделала неправильный выбор. Как быть?»

Дорогая читательница, давайте проясним: новое дело, будь то профессия или бизнес, требует времени. Это процесс, и он никогда не бывает мгновенным. Вам нужно набраться терпения.

Это нормально, что в голове всплывают мысли из серии «я, наверное, зря это сделал(а)», «вдруг ничего не получится», «зачем мне всё это». Но если вы будете ждать немедленных результатов, то быстро перегорите.

Подумайте, зачем вы решили сменить профессию? Не забывайте о причинах, которые подтолкнули вас к этому решению. Вы хотели найти дело по душе? Поменять что-то в своей жизни? Ваш выбор не был случайным и вы сделали его самостоятельно.

Если вы делаете свою работу хорошу и не ждете «звезды с неба», то результат будет. Конечно, если вы, к примеру, делаете свечи, заказываете некачественное сырье, у вашего бренда ещё нет имени и отзывов, а цену вы ставите в несколько тысяч долларов — вероятно, вам нужно пересмотреть стратегию. Будьте объективными и, пожалуйста, не опирайтесь на «магическое мышление».

Удачи!

«Михаил, год назад бросил парень. Сказал, что устал от отношений и от меня. За это время я познакомилась с разными хорошими мужчинами, но всё равно тянет к бывшему. Может, стоит попробовать всё вернуть?»

Дорогая читательница, вы, конечно, можете делать то, что хотите — писать ему, звонить, говорить, что вы «изменились, и теперь всё будет иначе». Признаваться в любви, жалеть себя, закапываться в старых воспоминаниях и анализировать, что же было не так. Это ваш выбор.

Но вы правда этого хотите?

Во-первых, давайте избавимся от терминологии «меня бросили» — эта фраза автоматически ставит вас в позицию жертвы. Вы не вещь, а живой человек. Вы расстались, отношения завершились, а не «меня выбросили как ненужный предмет».

Во-вторых, тяга к бывшему — это нормально. Вы привязались к человеку, поменяли свой быт, у вас были чувства, общие воспоминания. Однако месяц скучать по бывшему — это одно, другое дело — страдать по нему год. Вам нужно пройти процесс горевания, специалист может с этим помочь.

Если вы разошлись, значит отношения не работали. И это не значит, что вы какая-то плохая и неправильная. «Но Михаил, ведь бывают случаи, когда люди сходятся обратно и живут счастливо». Да, бывают, если два эмоционально зрелых человека проработали свои проблемы и приняли взвешенное решение, что снова хотят быть вместе. В остальных случаях — это что-то из серии «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус».

Самый верный способ пережить расставание — поплакать, если вам грустно (главное, не перегибать) и поблагодарить партнёра за пройденный путь (можно сделать это мысленно). Ну и пойти своей дорогой. И, дорогие мои, запомните: история не терпит сослагательного наклонения, так что изводить себя вопросами «а что было бы…» — пустая трата времени и нервов.

Если и это не работает, то подумайте вот о чём: отношения не меняются по щелчку пальцев. Всё будет так, как было: со всеми проблемами, спорами и скандалами.

Так что займитесь собой и своим счастьем, а всё остальное приложится.

«Михаил, мне 32. Недавно мама сказала, что разочарована тем, как я живу, чем занимаюсь, и что у меня до сих пор нет семьи. Я татуировщица, нормально зарабатываю, снимаю квартиру. Но её слова меня задели. Не понимаю, что делать?»

Дорогая читательница, начнем с главного. Вы живете свою жизнь, а не мамину. То, что ваша мама разочарована — это её проблема, а не ваша. Разочарование, как и ожидания — личный выбор каждого. И если мама решила, что вы должны жить по какому-то её сценарию, это не значит, что вы обязаны этому следовать.

Вы взрослый человек. У вас есть работа, которая вас кормит и, как я понимаю, приносит удовольствие. Вы снимаете квартиру, а значит, не зависите от родителей. Всё это — ваши личные достижения.

Мама может хотеть, чтобы у вас была другая работа, муж и дети. Чтобы, к примеру, не красили волосы в фиолетовый, а ходили с «обычным» цветом, да и вообще не занимались «ерундой». Но вот вопрос: а вы чего хотите — жить, как говорит мама, и «не обижать её»? Или выбирать себя и свои желания?

Конечно, вы не обязаны портить отношения с матерью. Вы можете сказать ей: «я тебя очень люблю и ценю, но я действительно счастлива. Можешь ли ты принять меня такой, какая я есть?». Вашей маме останется решить самостоятельно, что ей делать. И это будет ЕЁ ВЫБОР.

Запомните главное: не мама будет жить за вас, не она будет ходить на вашу работу, не она будет просыпаться с вашим выбором.

Так что разочаровываться или нет — это право вашей мамы. А жить для себя — ВАШЕ право.

Друзья, говорим о том, что такое любовь на самом деле.

«Мне 31. Через пару недель у меня день рождения, и я чувствую только надвигающуюся депрессию. Мне кажется, что старость уже где-то близко, а я и половины не успел. Зачем всё это, если жизнь настолько мимолётна?»

Дорогой читатель, ваши чувства совершенно нормальны. Вы понимаете, что у вас не так-то много времени, но давайте по-честному: дело не в количестве в лет, а в том, как мы их используем. Что мы делаем, чем живём, заботимся ли о себе, находим поводы для радости, исполняем ли свои истинные желания?

Да, вы можете не успеть сделать всё, что задумали, но это не значит, что ваша жизнь не имеет ценности. Вам и не нужно всё успеть — это не гонка из серии «кто быстрее прибежит к финишу и соберёт все флажки».

Составьте список того, что вы хотите сделать. Что действительно важно для вас? Может быть, сейчас вы отказываете себе в чём-то: например, хотите научиться писать музыку, но считаете это несерьёзным, мечтаете на неделю отправиться на рыбалку, но списываете это на неоправданные траты, и так далее.

Вы не знаете, когда и как придёте к финишу, но вы можете изменить свою жизнь и внести в неё яркие моменты. Как вы уже сказали, жизнь действительно мимолётна и вторых шансов она не даёт.

«Михаил, всё время думаю, что могла бы поступить иначе. Постоянно прокручиваю в голове ситуации, жалею о том, что сделала или не сделала. Такое чувство, что живу задним умом. Как перестать?»

Открою вам великую тайну — машины времени НЕ существует. Нельзя вернуть прошлое и переписать свою жизнь. Но можно тратить на мыслительную жвачку кучу времени и сил, как вы делаете сейчас.

Самогрызство о том, что вы сделали/не сделали — бесполезный процесс. Он не решает проблем, не меняет событий и не делает вас счастливее, но зато здорово тянет вас назад. Вот это любимое: «черт, 5 лет назад мне надо было ответить ему иначе!».

Давайте по фактам: вы уже сделали тот выбор. Всё. Точка. Да, можно думать: «А что, если бы я поступила по-другому?» Но что это вам даст? Ничего. Вы всё равно живёте в реальности, которая уже случилась.

Кто-то может сказать: «Но так я работаю над ошибками». Одно дело, когда вы извлекли из ситуации новый опыт, а другое — постоянные мысли о том, что могло быть иначе.

Что делать? Признать тот факт, что в той ситуации вы приняли единственно возможное решение, исходя из обстоятельств. И не надо себя корить. Помните: важен не столько выбор, а то, как вы с ним живёте СЕЙЧАС.

Подумайте об этом.

«Михаил, я понял, что больше не люблю свою жену как женщину. Я пытался возобновить чувства, мы ходили на свидания, проводили время вместе, но мы словно как хорошие друзья. Изменять и обманывать не хочу.
При этом разводиться страшно, так как у нас ребёнок и совместный быт, да и разрушить всё, что строили, нелегко. Что делать в такой ситуации?»

Давайте разбираться. Вы говорите, что больше не любите свою жену и чувства остыли. Важно не задаваться вопросами «правильно ли это?» и «как же так?», а принять, что любовь прошла — такое бывает.

Никто, в том числе ваша жена, не обязан жить в отношениях, где нет взаимности. Всё, что вас держит — это страх перемен и привычка, которая формировалась годами. Вы боитесь разрушить «устоявшуюся» жизнь, но подумайте и о своей супруге: ни одному человеку не принесет счастье то, что с ним живут из привычки.

Теперь по поводу ребёнка. Да, развод — это стресс для детей, но жить с родителями, которые не любят друг друга и продолжают быть вместе только ради видимости, для них гораздо хуже.

Всё, что вам нужно — честно задать себе вопрос: «Чего я хочу?». Хотите ли вы попробовать заново или уже приняли решение расстаться, но боитесь это озвучить?

И ещё раз: страх перемен — это нормально. Но вы и ваша жена имеете право быть счастливыми, жить полноценной жизнью и встретить тех, кого действительно полюбите.

Решайте, пожалуйста, сами.

«Михаил, в этом году я должна решить, куда поступать, но мои родители категорически не поддерживают мой выбор. Я хочу пойти на творческую специальность, а они считают, что это бесперспективно и настаивают на более «надежной» профессии. У нас постоянные споры, и я не знаю, как поступить. Как мне принять правильное решение, если я не хочу их разочаровывать, но и свои мечты тоже предавать не хочу?»

Дорогая читательница, ситуация, в которой вы оказались, знакома многим. Родители часто хотят, чтобы дети выбрали путь, который кажется им наиболее безопасным. Однако ваши собственные желания и стремления могут сильно отличаться. Важно понимать, что родители — не изверги, они не издеваются над вами и не пытаются сломать вам жизнь, навязывая свой выбор. Они просто видят мир иначе и исходят из своего опыта.

Но ваша жизнь — это ваш путь, и только вам решать, как его пройти. Готовы ли вы пожертвовать своими мечтами ради их одобрения? Ведь жизнь в конечном счете строится на ваших решениях, и только вы знаете, что вам действительно близко.

Вы можете честно поговорить с ними: «Мама, папа, я понимаю ваши опасения, и мне важно ваше мнение, но я хочу попробовать реализовать себя в том, что мне интересно. Может, я ошибаюсь, но я хочу попробовать».

Они могут не согласиться и сказать, что не будут помогать вам финансово — это их право. Но после окончания школы вы станете взрослым и самостоятельным человеком, и сможете взять ответственность за свою жизнь.

В конечном итоге, самое важное — это ваша уверенность в собственном выборе.

Желаю удачи!

Почему одни люди умеют и могут любить, а другие — нет?

Рассказываю в видео.

«Михаил, как пережить смерть мужа? Вместе с ним я словно потеряла и саму себя. Больно».

Дорогая читательница, когда часть нас умирает (а вместе с любимым человеком действительно уходит многое), нам становится безумно больно. К сожалению, не существует таблетки, способной избавить вас от боли потери и тотчас вернуть спокойствие в вашу жизнь.

Сталкиваясь с потерей, человек проходит 5 стадий горевания. В среднем на этот процесс уходит от 12 до 18 месяцев, но каждый случай индивидуален. Сейчас вы страдаете от острой боли, но однажды она утихнет — не пройдёт и не исчезнет бесследно, но вы сможете жить с ней и даже научитесь быть счастливой. Возможно, в эту минуту мои слова покажутся вам дикими и невозможными, но вам действительно требуется время.

Если в процессе горевания что-то пойдёт не так, вы застрянете на какой-то стадии или станет совсем невыносимо, пожалуйста, обратитесь к специалисту. Вы не обязаны справляться с горем в одиночку.

Друзья, с днём психического здоровья! Берегите себя!

«Михаил, откуда берется токсичность? Почему одним людям так легко и просто высмеивать других, насмехаться? И как защитить себя от насмешек?»

Токсичность берётся не от счастливой жизни. Люди, высмеивающие других и отпускающие негативные комментарии — это люди, которые страдают, но изо всех сил игнорируют это. И благодаря насмешкам они превозносят себя на фоне других.

Высмеивать и насмехаться — это агрессия. Почему человек может быть агрессивным, если никто не нарушал его личных границ и не причинял вреда? Потому что ему хреново с собой, и так он обороняется от мира, который ему страшен.

Что делать вам в такой ситуации? Вы, конечно, можете поставить обидчиков на место, так как внутри они достаточно уязвимы. Но я бы рекомендовал вам задуматься — а зачем вообще реагировать и тратить свои нервы? Вы не их лечащий врач и не обязаны всё это выслушивать.

Вы вправе отвечать или наоборот молчать, заканчивая диалог в самом начале. Обидчикам вы ничего не должны.

Помните об этом.

«Михаил, помогите. Как помочь сыну (6л)? Болезненная привязанность ко мне. На глазах детей (сыну было 4) муж побил меня, отвезла их бабушке в другой город на несколько месяцев. Развелась. Забрала. Сын не отпускает ни на шаг, плачет. И в садике плачет всё время».

Дорогая читательница, у вашего сына возникает сепарационная тревога. Вы отвезли его к бабушке, чтобы спокойно развестись — и никто не может вас в этом винить. Но вот что произошло в глазах ребёнка: «маму избили, затем она увезла меня в непривычное место, где мне мало что знакомо, и меня оставили с бабушкой. А потом снова вернули, но дома и семьи уже тоже нет».

Представьте масштаб происходящего для четырехлетнего ребёнка. Поэтому он вас и не отпускает — мало ли, отпустит, а черт знает что опять произойдёт. Помните, что детская психика не имеет такого насыщенного опыта, а события по типу избиения матери довольно травматичны.

Чтобы ребёнок научился вас отпускать, нужно сделать две вещи: первая — отвести к психологу, чтобы он пережил травматический опыт. А во-вторых, окружить его максимальной стабильностью, чтобы всё было предсказуемо. Ваш сын пережил потерю реальности, и сейчас ему нужна обыденность. Когда ему будет на что опереться, он вновь сможет вас отпускать.

Удачи!

«Михаил, через месяц мне исполнится 30 лет, и я постоянно думаю о том, что ничего не добилась. У меня нет своей квартиры (цены конские), нет машины, работаю на средней работе, иногда путешествую. С нынешними ценами я не смогу купить недвижимость ещё долго. Как быть?»

Друзья, скажу прямо: в своей голове вы «ничего» не добились относительно тех, у кого в тридцать лет есть яхта и свой завод по производству текстиля. Ощущение «я неудачник» возникает не от того, что у вас нет каких-то достижений, а из-за сравнения с другими людьми.

Смотрите, пожалуйста, в свою тарелку. Чтобы в этой жизни быть счастливыми, нужно смотреть только на себя. Иначе, когда вы всё-таки купите себе и квартиру, и машину, вы подумаете: «вот блин, я купила двушку, а у нормальных людей 120кв прямо в центре. И ездят они как минимум на БМВ».

И вот ещё что: когда вы сравниваете себя с другими, вы не знаете, как и чем они живут. Возможно, кому-то и правда «просто везёт», но зачастую за закрытой дверью есть немало тяжелых историй. Не забывайте, что вы видите чужой результат и не знаете процесса.

Подумайте об этом.

«Расскажите, пожалуйста, может ли мать с низкой самооценкой воспитать детей с нормальной самооценкой? Я не исключаю такой возможности, но хочу знать ваше мнение».

Безусловно, мать с высокой самооценкой имеет больше шансов воспитать уверенного в себе ребёнка. Почему? Потому что самооценка детей зависит от значимых взрослых: то, что они говорят, как ведут себя, поступают и так далее.

Маленький человек опирается на взрослого и на его мнение, смотрит, как родители относятся друг к другу, переживают разные события.

Более того, мама, которая ценит себя, с большей вероятностью адекватно оценит ребёнка: сможет вовремя похвалить за достижения, не ругать за каждую мелочь, не сравнивать с другими и учитывать его/её мнение.

Однако у мамы с низкой самооценкой также есть шанс воспитать уверенного малыша, поскольку помимо матери у ребёнка есть и другое окружение. Детский сад, школа — ребёнок социализируется, встречается с разными людьми и на его личность могут повлиять другие.

Поэтому сценарии могут быть разными. Я бы рекомендовал вам делать всё возможное, чтобы дать ребёнку уверенность и веру в собственные силы, и, конечно, не забывать о себе, если с самооценкой не всё в порядке.

Удачи!

«Считаю себя некрасивой»

Друзья, без любви к себе каши не сваришь. Всё (успех, деньги, отношения) строится на этой самой любви и уверенности в себе.

А вы себя любите?

«Что такое лёгкий человек (человек с лёгким характером) и как им стать? Лёгкий характер — это какой?»

Лёгкий характер — понятие обиходное, в психологии такого термина нет. Но давайте разберёмся, что психолог подразумевает под лёгким характером?

У каждого из нас есть врожденный темперамент. Темперамент — это то, с чем мы пришли в этот мир и то, что обусловлено генетически. Например, тонкие у нас оболочки нервных окончаний или толстые, как быстро они проводят сигнал, чувствительная ли у вас амигдала и тд.

Что значит выиграть генетическую лотерею? Грубо говоря, когда у вас низкий уровень по шкале нейротизма и высокий уровень экстраверсии. То есть вы стабильно устойчивы к разным уровням стресса, при этом легко выражаете себя и не держите в себе напряжение за счет экстраверсии.

Помимо этого, есть психологические защиты. Психологическая защита — это способ справиться с реальностью. Они бывают зрелыми и незрелыми, функциональными и дисфункциональными. Например, рационализация — это зрелая защита, вы обдумываете некое событие с рациональной точки зрения. А регресс — незрелая защита, когда вы впадаете в детство и начинаете плакать и кричать в ответ на какое-то стрессовое событие.

Когда у вас много психологических защит и вы используете их в разных ситуациях, вам живётся легко. У вас легкий характер. Ну например, если вы обладаете одной только рационализацией и умеете использовать лишь её, то жить вам тяжело — надо ещё уметь чувствовать.

Если ваши защиты разнообразны, вы легко адаптируетесь в жизни. Если у вас их мало или они неадаптивны, у вас скорее «тяжёлый» характер. Если вы привыкли почти на всё реагировать одним способом, то вы скорее не очень адаптированы к жизни.

Поэтому вкладывайтесь в свое ментальное здоровье. На терапии специалист помогает выстроить зрелые и конструктивные защиты взамен незрелым и ненужным вам.

«Михаил, считается, что за труды воздастся. Но чем больше я стараюсь, впахиваю, тем сильнее отдаляюсь от цели. Что со мной не так?»

Друзья, одно из величайших разочарований: жизнь не работает по законам сказок.

Мол, есть герой, который лишен всего. Он смелый, добрый, искренний, и есть у него мечта. Он пашет, от всего отказывается, мучается, по пути обязательно встречает любовь, а потом бац, и получает вознаграждение за свои труды.

Многие из нас продолжают верить, что жизнь — это некий сценарий. Но суровая правда в том, что жизнь несправедлива. К примеру, если вы хотите быть актёром и 20 лет с утра до ночи простоите с хлопушкой на площадке, Оскар вы не получите. Не будет волшебной феи, которая прилетит и скажет вам: «Ты такая умница/такой молодец, вот тебе награда».

Дорогие, не мучайтесь здесь и сейчас ради «великой цели». Чтобы приближаться к ней, надо быть сфокусированным на цели, а не просто пахать.

Живите счастливо, радуйтесь каждому дню и учитесь наслаждаться процессом. Помните: работать надо не 24 часа, а головой. Плюс ко всему, может выстрелит и чудо произойдёт, а может и нет. Что тогда вы будете делать?

И если вы прямо сейчас терпите кучу лишений, просиживаете задницу на нелюбимой должности ради мнимого повышения, надеясь, что вас заметят, возьмите на СЕБЯ ответственность. И не ждите чудес.

Потому что только вы можете построить своё счастье, а не какое-то «ЧУДО».

«Михаил, у нас с мужем принципиально разные подходы к воспитанию. Например, если я говорю "драться нельзя", то муж говорит "драться можно, лучше бить первым" и так во многих вещах. Нашему сыну 3 года. Не понимаю, как найти компромисс?»

Дорогая читательница, то, что происходит в ваших отношениях с мужем, негативно влияет на ребёнка. Два самых значимых взрослых дают ему противоположные идеи — это ломает психику, и заставляет его теряться в этом мире.

Но у детей психика гибкая, и если вы с мужем прекратите «перетягивать одеяло» и начнёте действовать как два взрослых человека, то вы сможете исправить ситуацию.

Чтобы перестать вредить ребёнку, вам надо сесть с мужем и начать общаться. Если вы оба любите своего малыша, значит у вас есть общая цель — его благополучие.

Не толкайте друг другу идеологию, мол, «вот так правильно, а так нет». Попробуйте по-человечески разговаривать о том, что важно для вашей семьи, и прийти к общим знаменателям относительно воспитания сына.

Сейчас ребёнку не на что опираться и он не может выстраивать свои личные границы, так как мама с папой говорят противоположные вещи. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя, и так далее.

Объясните мужу, почему вам крайне важно договориться и не гните каждый свою линию. Ваша цель — не продавить свою правду, а позаботиться о сыне.

Помните об этом.

Друзья, начнём понедельник с хорошей новости!

Встретились с Ляйсан Утяшевой, пожарили молодой картофель и поговорили о современной психологии.

Смотрите выпуск по ссылке: https://youtu.be/1w0-Hn_jZg8?si=nTEN8pyAY8STnzgp

Друзья, жду вас на встрече в Риге 13 октября. Поговорим о том, какой путь проделывают родители, и я отвечу на ваши вопросы.

Билеты: https://labkovskiy.com/event/zhivaya-vstrecha-puteshestvie-roditelej-ot-zachatiya-do-18-riga/

«Михаил, начав жить по вашим правилам, поняла, что хочу работать на себя. Есть много идей собственного бизнеса, но есть сомнения, какое именно направление выбрать, чем начать заниматься. В итоге долгое время ничего не делаю, а только размышляю. Как, наконец, определиться?»

Очень часто переливание идей от пустого в порожнее и постоянные нереализованные размышления являются признаком того, что вы просто боитесь.

Как это обычно происходит? Человек начинает воодушевленно думать: «вот, уйду с работы и начну своё дело. Идея отличная, деньги…ну, часть есть, с остальным что-нибудь придумаю. И клиенты будут». А потом по мере размышлений появляются другие мысли: «а если клиентов всё-таки не будет? Я прогорю, ещё и деньги потеряю. И работы не останется. Может, ну его нафиг?».

То есть на каком-то этапе во внутренний диалог вклинивается страх, в моменте хочется подумать о чём-то другом и, конечно, вы ничего не воплощаете в жизнь.

Но как говорил Уильям Джеймс — «когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор». Подумайте, что выбираете вы на самом деле?

Чтобы помочь себе, попробуйте в моментах страха не соскакивать, а говорить с собой — «разверните» все свои опасения, проиграйте самые плохие сценарии, подумайте, что самое страшное может произойти? Второй момент: поймите, чего конкретно вы боитесь. Например, проявлять себя или вас страшит проигрыш, или конкуренция.

Уверен, вы найдёте много ответов на свои вопросы.

«Михаил, мне неинтересна собственная жизнь. Стараюсь жить по вашим правилам уже 2 года и 24/7 спрашиваю себя, что хочется и стараюсь делать это. Но желания всегда банальные: читать, смотреть кино, делать домашние дела, спать. Всё это часто навевает скуку. Это нормально? И как сделать так, чтобы появились более интересные желания?»

Друзья, под «скукой» могут скрываться совсем другие чувства — например, чувство одиночества, отсутствия целостного образа самого себя и так далее.

В этом, казалось бы, обиходном слове скрыто много слоев. Безусловно, в определенных ситуациях скука абсолютно нормальна — например, на затянувшемся совещании или на лекции по неинтересующему вас предмету.

Но вы пишете, что вам неинтересна собственная жизнь. Так вот, иногда скука — это состояние, когда человеку неинтересно с САМИМ СОБОЙ. Вероятно, ваши «вечные» банальные желания (читать, смотреть кино, листать соцсети) — это способ не оставаться с собой и не быть в одиночестве.

Если вы не можете просто лечь, смотреть в потолок и быть наедине со своими мыслями, то дело здесь не в скуке. Именно поэтому нет и чувства полноценности от жизни.

Начните выстраивать с собой отношения и учитесь с собой разговаривать. Не только относительно желаний, но и других тем — кто вы, почему поступаете тем или иным образом, какие эмоции испытываете на разного рода события и так далее.

Узнавайте себя, и желания тоже появятся!

«Я встретила и полюбила человека, у обоих мысли о браке в будущем. Но он понял, что ему не подходит страна, в которой мы живём (Германия). И он хочет к себе домой в Турцию. Меня его страна не устраивает для жизни, хотя и в Германии не собиралась вечно жить. Как поступить? Ведь мы очень друг друга любим и хотим жить вместе».

Дорогая читательница, когда вы находите человека для любви, дружбы, работы и тд, там есть много неизвестных. Например, вы можете друг другу идеально подходить в плане межличностных отношений, вам есть о чём говорить, но у вас абсолютно разный сексуальный темперамент.

И тут вы встаёте перед выбором — быть вам вместе или нет. Когда вы принимаете решение, вы должны понимать, что эта проблема волшебным образом никуда не исчезнет. Остается человека либо принять, либо разойтись и не мучать друг друга.

Может быть и другая ситуация: вы подходите друг другу и межличностно, и сексуально, у вас всё идеально. Но загвоздка в ценностях: одному нужна карьера, а другому семья, один хочет детей, другой — нет, и так далее. У вас ситуация идентичная: вы хотите жить в одной стране, а партнёр — в другой.

Что делать?

Выбирать СЕБЯ. Конечно, если вам КАТЕГОРИЧЕСКИ не подходит другая страна и вы не готовы пробовать.

Друзья, в жизни всё не вертится вокруг одного человека/дела/решения и так далее. Вы можете жить дальше, встречать других людей, чьи ценности вполне могут совпасть с вашими.

Если человек относится к себе невратично, он может думать «я пожертвую собой, ведь это любовь и такое больше не повторится». Но ни к чему хорошему это не приводит.

Выбирая себя, вы всегда сделаете правильный выбор.