Сергей Князев ⎰ Психолог

Есть такое понятие, как "условная желательность симптома".

В его основе лежит идея о том, что болезнь или симптом становятся своеобразным бессознательным выбором личности, альтернативой чему-то гораздо более мучительному и невыносимому. Это "худшее" может скрываться в осознанном переживании чувства вины, всепоглощающего стыда, страха наказания или иных форм внутреннего конфликта. Таким образом, симптом, как защитный механизм психики, возникает не случайно — он становится своеобразным "спасением" от более тяжелых, но скрытых переживаний.

Важно отметить, что это не догма, а скорее очень широкая метафора, открывающая дверь к пониманию сложных процессов, происходящих в глубинах человеческой психики.

ТРАГЕДИЯ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ

Идея о том, что нарцисс любит только себя, является глубоким заблуждением.

На самом деле, нарциссическая структура личности строится на фундаменте ненависти к себе, стыда и самоуничижения. Нарцисс не любит себя — он презирает себя, но делает это так искусно, что маскирует свою ненависть за грандиозностью и величием.

Нарциссическая личность использует других людей как инструменты для поддержания этой иллюзии. Другие становятся зеркалами, в которых нарцисс пытается увидеть свое отражение, но это отражение всегда искажено. Оно либо идеализировано, либо обесценено, но никогда не является подлинным. Таким образом, нарцисс не видит других людей как отдельных, автономных существ — для него они лишь продолжение его собственного "Я", объекты, которые должны служить его потребностям.

Но самое трагичное в нарциссической структуре — это отсутствие подлинного "Я". Нарцисс — это "коридор зеркал", бесконечный лабиринт отражений, в котором нет центра, нет ядра. Его идентичность фрагментирована, а любовь к себе — это лишь маска, за которой скрывается пустота.

Таким образом, нарцисс не любит ни себя, ни других. Его мир — это мир иллюзий, где нет места подлинной близости, эмпатии или любви. И именно это делает нарциссическую личность одной из самых трагичных фигур.

Открою новый год вопросом: существует ли иерархия боли и страдания?

Кто страдает больше – маленький человек, заплаканный, в панике ищущий маму в бесконечном лабиринте супермаркета, или взрослый, оставшийся один в тишине пустующей квартиры, где каждый предмет настойчиво напоминает о недавней утрате?

Моя вахта на форуме некурим закончилась

Странные чувства, с одной стороны грусть, с другой светлая радость. И все сильнее крепнущая уверенность в том, что я принял верное решение.

Пиковый момент, когда я был погружен в форум и его развитие давно прошел. Обманывать дальше себя и вас тем, что вот сейчас вернусь и включусь в проект — ну такая себе история. Книга была последним аккордом.

Нет, не вернусь. Давно ушел от темы и двинулся в своем направлении: сейчас я про консультирование в рамках анализа/психоанализа. Да, я работаю с зависимостями, но только в рамках длительной многолетней терапии, никаких разовых историй.

Первая мысль была — продать проект. Ведь в него вложено 17 лет моей жизни. Я не говорю уже про финансовые средства. Но это ладно, в проект вложены тысячелетия жизней его участников и несравненной команды форума. Но пора уже принять тот факт, что это уже давно не мой проект.

Я передаю форум (со всеми доменами, рассылками, чатами и тд) безвозмездно со всеми правами Андрею. От всей души благодарю тебя, Андрей, за то, что ты решился взять проект в свои руки. Верю и знаю, что в них он начнет развиваться еще быстрее, чем развивался N лет назад, когда и я горел им. Ближайшее время я буду еще присутствовать на форуме, постепенно улаживая разные вопросы. Но в целом все, моя вахта закончилась.

17 лет всему проекту, ~14 лет форуму. Это много, уже подросток. Пора расставаться.

Ну а для меня… Пока дерево растет, на этом месте на вырастет другое. Для меня что-то должно умереть, чтобы я мог двинуться дальше в полную силу. Это очень сложное решение, я принимал его не один год, и меня посещают по этому поводу разные чувства.

В свою очередь я продолжу развивать этот канал и группу.

Отпустить обиды и взять ответственность на себя — одно и тоже. «Я обиделся» = я не принимаю, что делает человек.

Выходит, что причина в нём, а не во мне. А это уже снятие с себя ответственности и позиция: «Я д’Артаньян, а они негодяи гвардейцы Кардинала».

Успешные и талантливые люди часто не могут присвоить себе свои достижения из-за страха задеть внутреннего нарцисса.

Это может показаться странным, ведь признание успехов обычно укрепляет здоровый нарциссизм.

Однако признание собственных успехов может казаться конечной точкой, как будто человек достиг максимума и больше не сможет достичь ничего нового.

Если вы хотели начать новую жизнь с Нового года, войдя в него без сигарет, считайте, что это знак.

Мы открыли запись на 60-й бесплатный марафон для тех, кто хочет бросить курить.

➡️ Регистрируйтесь по этой ссылке.

Обесценивание часто возникает там, где скрывается Зависть. Принижаем чужое, чтобы не признавать собственные желания.

Истинное прощение — это не про усмирение гнева, а про отказ от наказания и мести.

Юмористическая открытка. Российская Империя, 1900-е.

Вечер пятницы обязывает :)

Когда наша психика оказывается под властью травмированного состояния, мы склонны действовать, опираясь на ментальные структуры, напоминающие детское мышление, определенного приматом эмоций.

При этом взаимодействие с внешним миром осуществляется через проекции, которые искажают текущую реальность, возвращая нас в прошлое.

Прошлое, в котором мы сталкиваемся с безмолвным криком одинокого ребенка, продолжающего взывать к справедливости, но чьи мольбы так и не будут услышаны.

Поэтому в терапии уделяется такое большое внимание проекциям. Это позволяет постепенно возвращаться в реальность, выбирая себя, а не лабиринт прошлого.

Недоверие к миру отражает масштабы собственной уязвимости: страх перед "нападением", к которому мы не готовы, заставляет быть в постоянной готовности, чтобы избежать разрушения.

Довольно часто в процессе терапии, когда затрагивается вопрос подавленной агрессии, у человека возникает страх, что если позволить ей проявиться, можно превратиться в чудовище.

На мой взгляд важно не столько выплеснуть гнев, сколько:
🟠Осознание чувств и...
🟠Нахождение способа, который позволит направить эту энергию на решение проблемы, вызвавшей гнев.

Безразличие ограждает психику от страданий, неизбежно сопутствующих нашей жизни. В этом состоянии человек обретает, казалось бы, недостижимый покой. Однако, хотя безразличие и спасает от боли, оно одновременно отгораживает от радостей и светлых мгновений, закономерно оставляя человека в одиночестве среди множества людей.

Мы цепляемся за свои концепции, словно за спасательные круги. Нам важны не столько перемены, сколько подтверждение личной картины мира. Важно, чтобы жизнь продолжала подбрасывать знакомые ситуации, которые мы будем обрабатывать привычными способами, чтобы мир оставался в рамках привычного восприятия.

При взгляде на людей как на набор функций, доступных для использования, сам попадаешь в ловушку собственной системы.

Загрузили софт для общения, забыв включить модуль человеческого тепла — все работает, но по-настоящему не живёт.

И в этом странном мире, где каждый человек — потенциальный интерфейс для твоего удобства, ты сам становишься частью механизма, превращая собственную жизнь в бесконечный цикл использования и потребления.

Самооценка не равна самоценности:

— Самооценка — это знание своих реальных возможностей и способностей.
— Самоценность — это умение себя ценить, а не оценивать, причём не по достижениям, а по факту существования. Собственно, где есть оценка личности, там всегда присутствует обесценивание.

Стремление контролировать другого человека свидетельствует не столько о недоверии к нему, сколько о неуверенности в себе самом.

Попытка справиться с собственными страхами через натягивание поводка на шею партнера.

Нам мерещится, что мы растём по мере развития, но на самом деле наше развитие — это процесс утраты. Постепенно мы теряем то, что было в нас изначально, что некогда составляло нашу сущность. Посему прошлое представляется столь притягательным, ибо в нём покоится наше истинное "я".

Однако ностальгия, томящая душу, обращена не только к минувшему, но и к будущему, которое когда-то виделось возможным, но так и не стало реальностью.

Мы привыкли считать, что счастье — это цель, к которой надлежит стремиться, состояние, утрачиваемое нами в течение жизни. И чтобы стать теми, кем мы желаем быть, необходимо обрести это счастье, словно оно — наше неотъемлемое право, такая же неотъемлемая часть бытия, как вода и пища. Но что, если позитивное бытие невозможно, а может быть, даже губительно?

Вещи и явления обретают смысл лишь в контексте того, чем они не являются, или через отличие от иных вещей. Это подчёркивает важность контраста и отсутствия: свет становится явственным на фоне тьмы, счастье постигается через призму страдания, а знание — через осознание своего незнания.

Человек познаёт себя через свои ограничения и пустоты, которые ощущает внутри и вокруг. Именно это отсутствие формирует стремление к познанию и развитию. Полная завершённость, как идеал, лишает бытие динамики, приводя его в состояние стагнации.

Следовательно, исключительное позитивное бытие невозможно, ибо оно предполагает завершённость, отсутствие недостатков, а значит, и невозможность дальнейшего развития, движения и осмысленного существования.

Навеяно Кьеркгором.

Те, кто вечно жаждет кайфа, на самом деле страдают от недостатка чувствительности к обыденной магии жизни (нюансы недоступны, видны только пиковые состояния). Их внутренний мир настолько статичен, что они компенсируют это внешним "движем".

Приятно получать такие документы.

Курс "Терапия психической травмы: психоаналитическая перспектива"

Убегая от своих провалов, мы, словно хакеры, пытаемся взломать код зрелости, но в итоге застреваем в виртуальной песочнице, где всё всегда идёт по плану.

Тот, кто ни разу не падал, как будто никогда и не включал своё сознание на полную мощность, оставаясь в режиме демо-версии. Посему, важно встречать последствия своих действий с уважением.

Страшно человеку разглядеть своё счастье, да явить его миру, ибо в этом порыве таится мрачное предчувствие: не растает ли оно, подобно Снегурочке под лучами солнца?

Страшно быть счастливым, когда душа терзается вопросом, не кратковременно ли это состояние, не обман ли это, сотканный из наших иллюзий и мечтаний.

И вот, стоишь ты на пороге счастья, а сердце сжимается в тревоге — не суетно ли это счастье, не ускользнёт ли, как мираж?

P.S. А счастье ли это было, если оно так легко ускользает?

Стремление к быстрым результатам в терапии есть, по сути, дерзкий вызов основополагающему закону жизни — закону постепенного развития. Отыгрывание иллюзии собственного всемогущества.

Бунт против реальности, собственных ограничений и границ в угоду иллюзиям становится бунтом против самой жизни.

Отвергая эти ограничения, человек, неосознанно, отвергает живость — энергию, которая появляется, живи мы соответственно правилам и законам жизни, а не собственным фантазиям.

Одной строкой: Желай, что имеешь.

В преддверии дня рождения любимого меня, не могу не поделиться сим прекрасным творением :)

Так же у нас открылась запись на ежемесячный бесплатный марафон бросающих курить. 59-й по счету уже. Йооохуу! Мы крутые 🙂

Записаться можно по этой ссылке.

Немного о любви к себе в разрезе принятия внутреннего хаоса

Любовь к себе давно превратилась в некую духовную йогуртовую диету, где каждый стремится достичь просветления через лайки в социальных сетях и утренние аффирмации, создавая иллюзию внутренней гармонии.

На самом деле, эта все себе больше напоминает культ нарциссизма с элементами маркетинга. Каждый новый день приносит очередную порцию самовосхваления, как новый вкус латте в модной кофейне. Но в глубине души, за всеми этими фасадами, остаётся всё тот же вечный вопрос: кто же я на самом деле, без всех этих мишуры и ритуалов?

В мире, где каждый стремится к отражению в чужих глазах, становится очевидно, что истинная любовь — это не проекция чужих желаний, она скрыта в осознании собственной ценности. Когда вы начинаете воспринимать себя как сущность, заключённую в бесконечном лабиринте собственных мыслей и иллюзий, становится ясно, что любовь — это не внешняя цель, а внутреннее состояние покоя и гармонии.

Попытки быть любимым ради самого факта любви — это как пытаться удержать воду в ладонях: чем крепче сжимаешь, тем быстрее она ускользает. Но если вы способны увидеть в себе самодостаточную вселенную, где каждая звезда — это ваша собственная грань, тогда любовь приходит как естественное следствие, а не как вожделенное достижение.

Когда вы перестаёте искать любовь как объект, она сама находит вас, как луч света, освещающий путь в бесконечности.

Продолжая тему кайфа от жизни.

Если ты знаешь, как устроить себе праздник, то даже понедельник становится пятницей.

А если полагаешься на других, чтобы они подсыпали тебе счастья, то рискуешь остаться как тот кот, который ждал, что его погладят, но так и не дождался, потому что все разбежались на обед.

Так что, дорогие друзья, будьте как этот кот, который нашёл себе солнечный луч и самозабвенно мурлычет от удовольствия, не ожидая, что кто-то принесёт ему радость на блюдечке с голубой каёмочкой.

Ведь в конце концов, счастье — это когда ты сам себе лучший друг и самый преданный фанат!

Забавная корреляция между процентом заряда телефона и качеством прошедшего дня:

Чем выше процент заряда батареи под вечер, тем интереснее и насыщеннее прошедший день.

Говоря о психической травме, мы говорим об остановке времени. Какая-то часть психики останавливается в развитии, застревая во времени травмы. Брошенный ребенок, продолжающий отыгрывать прошлое.

P.S. Продолжаю изучение длительного курса по травме.

Запрос на счастье, пусть и не вербализованный — центральный запрос любой терапии.

Желание обрести счастье — это безусловно, прекрасное стремление. Однако невольно возникает вопрос: почему же, несмотря на непрестанное стремление, человек остается несчастлив, особенно когда перед ним открыто так много возможностей?

Что он делает, чтобы оставаться несчастливым?

Пока трясусь в Сапсане и учу билеты перед защитой и экзаменом просто напомню, что на форуме продолжается запись на 58-й марафон бросающих курить.

👉 Регистрируемся тут

После защиты буду постепенно возвращаться в соцсети, ибо о счастье, времени освобождается — тьма :) Да и материала накопилось не меньше.

Одной строкой: Открылась запись в 57-й поток марафона бросающих курить. Ждем вас.

НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО БРОСИТЬ КУРИТЬ?

Это не значит, что не хватает мотивации или силы воли. Это значит, что:

— Что-то мешает, например самокритика, чувство вины и стыда.
— Не хватает поддержки.
— «Надо» бросить курить перевешивает «хочу» бросить.
— И еще ряд неочевидных на первый взгляд факторов.

С большинством из этих проблем можно справиться очень просто!

Например, на бесплатном марафоне бросающих курить. Здесь вы сможете закрыть большинство вопросов, не дающих вам стать человеком, свободным от никотиновой зависимости.

Каждый участник марафона получит доступ к моей книге (аудио + текст) «Некурим. Быть счастливым некурящим». А каждый дошедший до конце сможет принять участие в розыгрыше колонки «Яндекс.Лайт».

Ну что, теперь «хочу» бросить курить стало больше, чем «надо»?

НАЖМИТЕ СЮДА, ЧТОБЫ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА МАРАФОНЕ

Инфантильной своей частью человек заземляется о внешнее — люди, зависимости, достижения.

Мир каждый день открывает перед нами море возможностей. Наша задача на этом этапе очень проста — 1) увидеть возможность 2) сделать шаг навстречу ей. И вот она, возможность, нужно всего лишь кликнуть по ссылке и принять участие в бесплатном марафоне бросающих курить.

Традиционно, вам будет доступны:
— Колоссальная поддержка опытной команды
— Профессиональные материалы по отказу от курения — моя книга "Некурим. Быть счастливым некурящим". Текстовая и аудио-версии
— И многое-многое другое.

А тех, кто не сойдет с дистанции марафона ждет розыгрыш подарка — Яндекс.Станция Лайт

👉 Принять участие в марафоне

Мы с семьей с начала декабря устраиваем марафон новогодних фильмов. Вчера выпал черед посмотреть «4 Рождества» - очень терапевтичный для всех заложников идеальных Я, создающих плюшевые миры.

Встреча с реальностью обычно случается, когда психика сдается и перестает затрачивать колоссальное количество энергии на поддержание иллюзии. Приносит часто отчаяние и горе, но следом приходит радость от того, что мы наконец можем взаимодействовать с настоящим, полным возможностей.

Меня часто спрашивают, с чего начать работу с зависимостью (да-да, так начинают посты все инфо-эксперты, но вы меня давно знаете, я могу обойтись без манипуляций:).

Не самый очевидный, но важный шаг — начать видеть в зависимости не врага, а своего помощника: защиту, компенсацию, способ справиться со своими интенсивными переживаниями.

Переживания могут быть разными, не только негативного спектра, как привычно думать - но и позитивного: радость, счастье, удовольствие, грусть, одиночество... продолжите список сами.

P.S. Кроме эмоциональных переживаний с помощью зависимостей мы удовлетворяем и свои неосознаваемые потребности, но об этом в следующий раз.

На мой взгляд, один из основных парадоксов жизни — проявлять упорство в тщетных попытках получить определенное отношение от людей (образы родителей и значимых фигур), существующих только в нашей голове. И все это на фоне огромного мира возможностей.

До Нового Года остался 21 день 😱 Вы уже озадачились новогодними подарками?

Для кого-то это страшный сон, он тянет до последнего и в суете покупает все, что попадет под руку. А кто-то ждет праздника и готовится заранее.

Из какого чувства люди покупают новогодние подарки?

— Откупиться. Из вины, что редко видимся, мало общаемся, вспоминаем друг о друге только по праздникам, я плохой родитель/ребенок
— Из чувства долга, и это похоже на товарно-денежные отношения, где важно сохранять в равновесии дебет с кредетом, кто кому сколько дал в этой жизни.
— Из чувства неполноценности, чтобы через подарки подчеркнуть свою значимость и ценность.
— Из желания заслужить: любовь, благодарность, внимание, благосклонность…
— Из любви и заботы. Ну не все же про «гадости» выше писать.
— А то и все вместе: ведь разные люди вызывают у нас разные чувства.

А как у вас? Пишите в комментариях.

P.S. Чем больше ты в контакте с собой, тем меньше становится людей, которым ты хочешь подарить подарок. Остаются только те, кого ты готов одарить любовью и заботой.

P.P.S. Кстати, там можно и свою травму увидеть.

Травма говорит языком повторяющихся историй. Для психики — это попытка переиграть самую первую историю, где мы испытывали боль. Беда в том, что переиграть ее невозможно, пока продолжаешь играть из той же роли.

На сегодняшней лекции по "Защитам самости" прозвучала просто потрясающая фраза (см картинку).

Нахлынула тревога? Вспоминайте эту фразу. Какой смысл отдавать свои силы тревожным мыслям, если все самое страшное уже произошло :)

Обвиняя родителей в своих проблемах мы отдаём им ответственность за себя: "Вы виноваты в том, что мне плохо". Мы делаем это из детской позиции, так как отказ взять на себя ответственность характерен для ребёнка.

Возможно, что ваши родители действительно приложили руку к вашим текущим проблемам. Но жить вашу жизнь придется явно не родителям.

👎 Вина родителей → я беспомощная жертва.

👍 Моя ответственность → я могу многое изменить.