Иммигрантская тоска

Дорогие, привет!
Я сейчас запускаю свой проект. Он про создание уютного и красивого дома в любом месте и с разным бюджетом🙌🏻

Я собираю фокус-группу в закрытый ТГ-канал. С 25 по 29 сентября включительно там мы пройдём мой курс в режиме онлайн🤗 Я буду рассказывать теорию, присылать референсы и задания. Мы будем обсуждать процесс, обмениваться вопросами, трудностями и успехами создания уютного дома.

Для участия мне не хватает несколько человек, кто находится в иммиграции.
Если у вас есть желание, напишите мне🤗

Участие в группе платное — 5000р за пять дней.
После вы получаете доступ к основному курсу, как только он выйдет в продажу. Со всеми материалами, уроками в записи и pdf-файлами.

Заполните анкету для участия:

https://forms.yandex.ru/u/66ec2e0ee010db1a08030f09/

Привет, дорогие!
Не хватает меня на инсту и на ТГ канал. Совсем здесь не появляюсь(
Сегодня погрустила по этому поводу и решила написать.
Как вы там? Как ваши дела?

Вчера поделилась в инсте о нашем ожидании виз. Через две недели будет ровно год тишины и ожидания. Меня штормит от того, что я не могу ничего с этим сделать, не ускорить, даже не могу узнать сроки. А единственное, чего хочется — оказаться в конечной точке и налаживать жизнь вдолгую. Живу как-будто временно, в ожидании. Не обустраиваю быт, как хочется. Не завожу друзей. Жизнь на паузе.

Я понимаю, что это ментальная ловушка. Но никак не пойму, как из неё выбраться.

Есть кто в такой же ситуации?
Как вы справляетесь?

Снова собираюсь в родной Воронеж на пару недель.

Помню, знакомая приезжала так из Нью Йорка летом. И мне было очень любопытно, каково это? Когда здесь прошла большая часть твоей жизни, а теперь ты приезжаешь в гости.

Ощущается совсем не как в отпуск. Скорее, как летом в деревню к бабушке. Где тебе каждый куст знаком и дорог. И с тобой мало что происходит, но всё происходящее очень ценное и тёплое.

Сколько себя помню, я всегда жила с мыслями «вот бы это нарисовать!» С самого детства.
У меня даже было целых три попытки пойти в художку: две в детстве, и одна уже в замужестве. Я бросала. Сразу же, как начинало не получаться, примерно через неделю🙈

Не потому что я ленилась, как говорила про меня мама. И не потому, что я никогда не довожу ничего до конца, как говорила она же.

Только сейчас к 40 годам я вытащила из себя причину. Мне больше не нужен идеальный результат, мне не нужно оправдать ни чьих ожиданий, даже своих собственных.

Мне достаточно с детским любопытством идти в процесс. Без разжигания результативности, без масштабирования в своей голове. И, самое ценное, без внутреннего критика, который обесценивает каждую попытку и воспевает каждую неудачу🙌🏻

Я купила мольберт, холст и краски. И больше месяца не могла начать. А вчера просто взяла и начала. Да, мне не нравится результат. Но я наслаждалась процессом. И чем чаще я буду наслаждаться, тем лучше будет результат.

Такие вот уроки иммиграции.

Отправиться в отпуск посреди иммиграции было очень целительно, хотя я до последнего отгоняла от себя вот это вот «да вы и так, как в отпуске, в красивой стране живёте!»

И только переехавшие знают, что жить в красивом месте и приехать туда в отпуск — очень разные вещи.

В этом я и убедилась в Тае, когда из задач на день есть только выбрать пляж или бассейн и какое блюдо заказать в рестике на этот раз. Никакой погони за достопримечательностями, тайминга и ту ду листа. Велосипед, солнце, вода, звуки, как из детства, и невероятное количество ароматов — травы, цветов, дождя, масел, еды, кофе…

Ловила себя на мысли, что так хорошо мне бывало только летом на даче, и в последнее лето в нашем доме. Отдохнула телом, головой и душой. И до сих пор пребываю в состоянии внутреннего покоя и бесконечной благодарности.

Неопределённость и ожидание — два очень сложных состояния. Которые я, да и вы наверняка, проживаем уже два года.

Это отнимает энергию. Много энергии🙌🏻
Я не понимаю куда мне. Как пакетик на верёвочке болтаюсь в разные стороны в ожидании, что меня наконец поднимут наверх — домой.

Да, я приземляю себя в здесь и сейчас волевым усилием. Но удерживать себя в нём постоянно не выходит. Обживать квартиру, которую сняли на год? Ок, но по минимуму, это ж не надолго. Обрастать друзьями? Ок, но потом расставаться😭 Учиться новому? Ок, но я на эмоциональном дне через день. Вложить деньги в недвижку? Ок, но потом улететь на другой континент?

Постоянные торги с собой. Утомляет. Опустошает. Только и ищу где б наполниться, как этот пакетик. Символ моей иммиграции

Никогда мне не было спокойно без недвижки в собственности. Не знаю, как это работает, но знание что у меня есть какой-никакой «дом» даёт в разы больше ощущения стабильности и безопасности, чем деньги на счету🙌🏻
А по весне ещё и накрывает жажда что-то улучшать, ремонтировать и обживать.
Ищу квартиру в Тбилиси. Приземлить деньги в стены и сдавать потом. Как всегда боязно, вдруг не будет сдаваться, вдруг сложно будет продать, если понадобится, вдруг, вдруг… Немного грустно, что опять это жильё не для себя. И весело, что однажды буду выбирать цвет стен, шторы и посуду💔

Как вам даётся жизнь во временном, съёмном, не своём?

Весна и солнце как-то резко всё меняют в оптимистичный настрой, новые идеи и энергию. Всё же мы часть природы — замираем на зиму, распускаемся весной.

Или это просто второй год иммиграции, и меня наконец всё вокруг безумно вдохновляет, всё мне нравится в этой Грузии, всё восхищает. Впиваюсь в эту природу, архитектуру, собак этих приветливых, людей красивых. Хожу привычными тропками, знаю какие кусты зацветают первыми на районе😆

Весна внутри и снаружи. Мне так нравится!