мой бог обещал

мы обязательно встретимся;
слышишь меня?

прости

how lucky you are to have something that makes saying goodbye so hard

era

ну вайб такой

the quite life

не могу не поделиться радостью о посещении стоматолога в италии (первое посещение в европе)

стоматологов я боюсь больше чем смерти (факт)

so мне вырезали врастающую в зуб десну изнутри зуба, удалили нерв и за весь процесс я не почувствовал даже боли от инъекции анестезии, доктор как-то максимально магически вводил иглу, что пиздец как отличалось от моего опыта на родине 🤪

правда из-за стресса и постоянного ощущения холода (мне холодно примерно 99% моей жизни), анестезия начала вырабатывать дикий адреналин и я тряслась как сосновый лист, после чего меня укутали одеялом и милая женщина ассистент растирала мои руки, вкалывая анестезию в разные части десны и зуба постепенно (анестезия в беларуси меня не брала вообще, поэтому так боюсь)

мне кажется я перестала бояться стоматологов

если вы в европе и срочно нужен прием врача - не ссыте, выбирайте частную клинику и в бой, а платить можно частями

стоя перед картинами беллини и джорджоне, в достаточно странном в плане планировки музее, (как и свойственно венеции), в кармане я вечно терзала кусок использованной салфетки.
темноволосые ребята лет пяти играли в что-то вроде пряток среди двух залов - в первом представляли эпоху ренессанса, а в другом была какая-то дьявольщина 17 века.

я не уверена, что была полноценно там: замершие ноги почти что твердо стояли на деревянном паркете, руки точно ощущали влажность внутри карманов, а волосы славно укутывали заднюю часть шеи: я решила поближе рассмотреть прорисовку глаз мадонны от рук беллини. не подумайте - не разбираюсь, совсем ничего не знаю ни о беллини, ни о мадонне, ни о прорисовке глаз. однако это казалось достаточно логичным в своем исполнении действие

сделала шага четыре, прямо вплотную, картина без стекла позволяла четко увидеть каждую трещинку и движение кисти. я вращала глазами вниз-верх, почти не дышала, чтобы, ну вдруг, случится что-то, кусок масла с неё отвалится или ещё чего. в моменте мне даже показалось, что её можно коснуться: я конечно не стала.

кто-то напористо толкнул моё плечо назад, я находила это забавным: мужчина покрикивал что-то на итальянском с жутким веницианским акцентом, махая мне в лицо указательным пальцем. звонко завизжали сирены, меня оттянули назад

из глаза её, всё-таки теперь точно, текла жемчужная слеза.

[в твоём касании]

«я пишу эти строки, сидя на белом стуле
под открытым небом, зимой, в одном
пиджаке, поддав, раздвигая скулы
фразами на родном.

стынет кофе. плещет лагуна, сотней
мелких бликов тусклый зрачок казня
за стремленье запомнить

пейзаж, способный
обойтись без меня.»

1982 

смотрим взахлеб уже третий день сериал - люблю такое

меня очень редко цепляют сериалы, но «dark» или «тьма» это что-то гениальное: и сюжет, и актеры, и визуал

после второго сезона (всего их три), очень запутанный сюжет из-за не понимания причино-следовательной связи, посколько в сериале речь идёт о путешествии во времени

я не люблю фантистику и вот это всё, но в этом сериале вау 💔

бегите смотреть!

огромный плюс для изучающих английский (дубляж, ибо оригинал на немецком). англ здесь очень простой, я смотрю в дубляже с итальянскими субтитрами, чтобы учить итальянский и за весь сериал только два слова гуглила перевод

100/10!

merry christmassss 🧚‍♀️

никогда не рассказанная история

архив, питер 2022
#вета_снимает

нахождение ощущения «дом»

так интересно видеть, как меняется лицо с возрастом (разница всего год)

и тут дело не только в потере веса,
эти углы на челюсти никогда у меня не были видны, даже в периоды моих 45 килограмм (now i’m way more tho)

не знаю, причина или в возрасте, или массаж лица реально работает

работает ли у вас кстати?

если вам немного грустно, попробуйте включить джаз рэй чарльза в наушниках, надеть каблуки, повязать шарф вокруг шеи и найти солнце в городе

идя по мокрой дороге в голубых самбах, дождь бесстыже попадал прямо внутрь, создавая этот детству привычный звук — ног я уже едва ли ощущала: то ли от усталости, то ли от слякоти. проснулась в тот день рано, в половине четвертого утра. всю ночь просыпалась от странных снов - теплая спина рядом делала дыхание ровнее. на шесть было большое дело - съемка в туманом поле, прямо у гор с овцам:

руки Стеллы были покрыты черным кружевом, она крепко сжимала бардовые гвоздики и пела
«tear drops
wiped off
softly by the hand» - а я держала в руках черную камеру, уже не чувствуя холода скинула с себя куртку, бегая по всему полю в поисках того самого «we have to catch the right frame».
я сильно волновалась - большое дело.

зима в риме тяжелая. влажность из-за близости к морю пронизывает до костей, семнадцати на термометре я уже давно не верю. щеки и нос постоянно красные, особенно когда бежишь к метро, а там тебе:
— «è chiuso!
— e come arrivo alla stazione?
— prendi l'autobus
— grazie!

автобус кстати прождала двадцать две минуты — меня это совсем не беспокоило. даже факт того, что я пропущу последней поезд домой меня не волновал: мне было холодно и спокойно.

на часах уже было 22:18, весь тот день я провела с Маей. ей десять, живет прямо у Ватикана, в типичной квартире с голыми женщинами на стенах. прекрасный ребенок с большим сердцем. чернокожая француженка-итальянка учила меня французскому «r», а я ей объяснила, что present perfect это когда «ha già nutrito il gatto» и русскому «хо-ро-шо».

я вышла на балкон и долго курила, смотря на свой шрам у указательного пальца. вдалеке был слышен быстрый рим и чайки:

и мне было так хо-ро-шо, словно мне удалось на секунду быть глубже самой себя. стать частью всего синего и красного. стать частью всего мира и вдруг правда понять,
я-человек-живой.

я знаю, что глобально это ни на что не повлияет, но если хотя бы на одного повлияет - мне будет легче….

«медленная ходьба, или ходьба занимающая всю дорогу (часто в компаниях) … особенно в общественном месте типо метро….🙏🙏»

пожалуйста, если вы не спешите и идете медленно, наслаждаясь жизнью (я так тоже часто очень делаю), пожалуйста….идите по правой стороне и ближе к стене-ограждению….. спешащие люди тогда спокойно и без толчков будут идти в своем ритме…никто никому не мешает…

а ещё пожалуйста не останавливайтесь по середине дороги с телефоном в руках, когда за вами стопятся ещё десять человек…. вы же можете отойти в сторону и сделать свои дела в телефоне или че там люди делают когда как столб посреди дороги пешеходной встают…

спасибо за внимание…..📝🧚‍♀️

я только что шла по улице плохо освещенной и увидела три тупо тела в одежде без головы и до этого мы пересмотрели все возможные ужастики на нетфлексе ну короче иду я и уже все реально думала что я умерла и вот она моя кончина или может я совсем уже ебнулась

оказалось это были три чернокожих парня
всё

спокойствие

если уж и умирать, то где-то в средневековом городе на юге италии - обязательно c поцелуем на губах, молвя последнее «ti amo»

читала сейчас пост молодой девушки. говорит о том, что время летит незаметно и вот уже почти конец года: хотя будто вчера она отсчитывал куранты нового года

и мне данное чувство было свойственно лишь в возрасте 13-17 лет: для меня прошедший год тянется очень долго. по ощущением я прожила в нем несколько разных лет

и если проанализировать мою жизнь, то каждые три месяца я сильно меняю свою жизнь: начиная от страны или города, где живу (за посланий год я жила в монако, в милане и в риме), за последний год я была наставником-коучем, фотографом, блогером, и недавно начала быть оператором-монтажом. попутно добавляя разные новые хобби, такие как рисование, лепка из глины, изучение нового языка, анимация, дизайн и писательство

и считаю это не «я не могу найти свою место и я не знаю кто я», а «я выбираю свои чувства и эмоции, познания своих граней. я ищу себя и работаю с каждой версией себя». и с какого черта в 23 я должна делать все действия по определенному, выбранному, пусть и мной пути?»

и странно думать о том, что многие относятся к жизни как к незаметно пролетающему событию. в голове лишь вопрос: какого хуя? типо, вы точно осознаете, что живете один раз?

в 18 лет мне очень помогла мысль о том, что я хочу оставить в себе детский интерес ко всему на максимально длинный срок:

я задаю минимум 10 вопросов себе в день, узнавая новое и новое, как ребенок кричащий «а это что? а это?»
в диалоге, где я не уверена в своем ответе, а правда собеседника кажется более логичной - я всегда прерываюсь и иду изучать информацию на эту тему - я никогда не оставляю информацию не обработанной

если ребенку некомфортно в новом детскому саду, он капризничает и плачет, просит забрать его домой или перевести в другое место, пока ему не станет спокойно - я так же делаю с местом, где живу

если один город или квартира вызывает у меня детское капризное состояние - я сменю свою обстановку. (в будущем я точно построю несколько квартир или домов в разных уголках мира. мне не близок вариант жизни в одном месте десятки лет. хочу один дом в выбранном месте (его сначала нужно найти), где будет прям дом-дом, но хочу иметь и другие точки опоры в разных уголках мира)

если ребенку не нравится играть в лего, а нравится кататься на велосипеде - я, как и ребенок, сменю свой род деятельности. я не боюсь начинать новое, не боюсь бросать комфортное старое

и если вам страшно запутаться и потеряться - друзья, жизнь в целом это полный непредсказуемый пиздец, в котором мы пытаемся прожить больше улыбок, больше осознания «я счастлив», больше «я замечаю, и я рад, что живу»

и единственная опора, что действительно важно - это вы сами. и ваша задачаc, мне кажется, ваше «вы» построить, подкреплять, любить и баловать. и это возможно лишь в постоянном пути поиска, где есть место падением


и здесь можно сказать, что это невероятно сложно по тысячи обстоятельств

а не сложно ли вам будет принять факт пролетевшей жизни к 50 годам, когда вы всю жизнь боялись того, что будет больно и сложно?

вопрос к учащимся в школе не дающий мне покоя

а вы домашку вообще еще делаете? типо самостоятельно?
или всё с чатом gpt?

в мои годы были решебы, но у всех домашка была одинаковая

а у вас что?

последние четыре дня я завтракаю обедаю ужинаю только горячими бутербродами из детства и что вы мне сделаете да я тот человек который может есть одинаковую еду хоть месяц если мне нравится….

представьте, если человек мог бы быть счастливым просто от факта своего существования?

у моего дедушки в деревне тоже была лошадь.
точнее, жеребец. орликом звали
едва открыв глаза, еще не умывшись, он медленно, прихрамывая, шагал метров 200 к сараю.

замок там был странный, что-то типо дуги, куда была продета еще одна дуга. открывал он её на раз-два, без ключа. там какая-то схема была. (мне так и не удалось узнать)

надевал узду на рыжую голову орлика и выводил его к колодцу, поглаживая по спине.
колодец был, мне кажется, старше всех живущих в селе, однако тот вкус воды мне по сей день еще раз испробовать не удалось

зачерпывал серебристым ведром воду и выливал в корыто: «вот орлик, пей орлик. пей-пей. не бойся» - бормотал он с сигаретой в зубах, иногда придерживая её грязными от земли пальцами

я всё стояла и смотрела, задавая вопросы про мух, что орлик почти игриво пытался отогнать хвостом.

в этот момент бабушка, уже как по стрелке часов, появлялась со стороны поля и, пошатываясь в разные стороны, уверенно несла в двух руках ведра с молоком, с пенкой. шел пар
«лииизка! иди пей! горячее ещё». я всегда тихо отвечала «ну щаааас», вприпрыжку догоняя деда, который уже отдалился в сторону леса, держа упряжку в правой руке

#вета_снимает