Софа и ее детские травмы

И завершить хотелось бы моей любимой песней детства… щас вы удивитесь, но как есть 🌟

Так вот тепеpь сиди и слyшай
Он не желал ей зла
Он не хотел запасть ей в дyшy
И тем лишить ее сна
Он пpиносил по выходным ей сладости
Читал в ее ладонях линии
И он не знал на свете больше pадости
Чем называть ее по имени

Ей было где-то тpидцать шесть
Когда он очень тихо помеp
Ей даже не пpишлось yспеть в последний pаз
Hабpать его несложный номеp
И в пеpвый pаз несла она емy цветы
Две яpко-белых лилии
В знак что более никто и никогда так
Hе называл ее по имени

И было ей семьдесят шесть
Когда ее самой не стало
Hет не стpашила ее смеpть
Скоpей она о ней мечтала
Бывает знаете ли сядет y окна
И смотpит смотpит смотpит в небо синее
Дескать, когда yмpy я встpечy его там
И вновь тогда он назовет меня по имени

Какая в сyщности смешная вышла жизнь
Хотя что может быть кpасивее
Чем сидеть на облачке и свесив ножки вниз
Дpyг дpyга называть по имени

Мне очень нравится и текст и музыка. Поэтому советую послушать:
Високосный год — Лучшая песня о любви 😍

А ягодки как раз начинаются в 20 лет 🧌

Чисто мое экспертное самое профессиональное мнение. Потому что ты уже как бы состоявшаяся личность (ты так думаешь), поэтому пора бы уже и остепениться! 

Что-что, набираться опыта в 20? О чем вы говорите! Я уже всё поняла. Давайте мне этого мужчину, я знаю что с ним делать! 

Дали. Не получилось. Лааадно… Второй раз дали. Тоже че-то как-то не то 🧌

И вот вроде бы должен запуститься процесс горевания. Человек должен начать отпускать и проживать потери и идти дальше. 

Если бы! У нас же отношения — это достижение. Мы тут все на результат работаем. У кого получилось быстрее и круче. У кого кто какие цветы дарит. У кого кто какие блюда в постель готовит 👄👠

Если с одним не получилось, это не повод расстраиваться! Быстренько собрались, скачали дейтинг и поскакали!

И что плохого в этом позитивном настрое? Лечь и умереть теперь что ли. 

Нууу, по-хорошему если, да.
Лечь и умереть. На пару деньков хотя бы. А потом трансформироваться и восстать! 🌨️

Отпилить руку сразу, а не пилить ее многие годы по капельке в надежде, что так будет менее больно.

Хуже горя только застывшее в теле горе, которое решили проигнорировать
🙏🖤🕯️

Бабушки улетают на облачко, собачки теряются, папа в командировке. Ну все, давай лучше я мультики тебе включу! Собачий патруль новая серия на Рутубе. 

То есть у ребенка буквально отбирают любые возможности освоить навык проживания горя. Понятно, что хотели как лучше, а получилось…

И вот малышарик вырастает. Первая любовь все дела. И тут оказывается, еб твою мать, Вася не будет со мной до конца жизни! И вообще-то, уже не смешно совсем. 

Извлечь всю свою любовь из потерянного объекта, потом – сконцентрировать её на себе и далее передать её кому-то другому – это достаточно сложная психическая работа.

И проделывать ее впервые в 14 лет, если не позже, это не то же самое, что постепенно сталкиваться с потерями с детства. Никакой устойчивости, никакого опыта, никаких надежд, что ты будешь жить дальше после такого потрясения. 

Но подростковая любовь это ещё цветочки. Было и было. Не у всех она во-первых взаимная, иногда это кумиры и фантазии о десятиклассниках, то есть прям потери-потери объекта нет, а во-вторых, там гормоны, адреналин ебашит и ты как-то худо-бедно пролетаешь. Поплакали, ашкудишку покурили, покакали и пошли в школу 😉

БОЛЬ ТОЛЬКО ДЛЯ КРУТЫХ
ГРУСТЬ ДЛЯ УМНЫХ

Каждая утрата — она же и приобретение, и наоборот каждое обретение означает утрату. Кто не пожелал бы оставаться в утробе матери и кто не стремился бы покинуть её? Внутри материнского живота очень комфортно, но там скучно: снаружи ждут трудности, зато там интересно. 

Мы не сможем оценить жизнь, не столкнувшись с смертью.
Не сможем встретить своего человека, не расставшись с Валерой, который любит пиво и всех хуесосить.
Не узнав пиздеца, мы не поймём, а чему радоваться. 

НО учитывая наш век нарциссической проблематики — хочу всё и сразу и чтобы без ошибок!
А также неспособность проживать душевную боль (ведь это для неудачников) — горевать удается не всем.

Только! человек с хорошо оснащенной психикой способен выдержать душевную боль такой силы, которая сопровождает работу горя.

По-русски: если вам повезло развить самостоятельно свою кукушку (каким-то образом), то вам полегче живется. Остальным пизда. Да, теперь даже горевать — это огромная привилегия и супер навык. Приехали!

Потому что родители вряд ли занимались прокачкой вашего эмоционального интеллекта, учили саморефлексии, проживанию чувств. 

Скорее всего говорили:
«Че рыдать-то. Ой, ну посмотрите, как она убивается!»

В общем, да, предки токсики. Фу. Токсичная позитивность. Неосознанно. 

Но если без шуток, учить потерям — это самое важное. Были даже статьи, что деревенские дети лучше справляются с взрослой жизнью, потому что к пубертату уже сто раз видели смерть. У городских же, дай Бог, питомец умрет, и то от него скорее всего эту инфу скроют.

У меня так и было)) 
Рест Ин пис, Нильс. Ты был отличным бульдогом в моем детстве 🙏🏻 прости, что бегали за тобой с сестрой и стреляли пульками…

Ну то есть… это лучший сон за всю мою жизнь, если честно…

К слову, сегодня Нагиев целовал мне живот. Во сне конечно.

Но девочки, как это было трепетно… игриво… проснулась и захотелось плакать. Никто давно не целовал мне живот(

Когда вы в последний раз влюблялись? Прям по-хорошему так, крепко.

Я тут подумала, оказывается, это не так-то и просто. Я почти всегда себе запрещаю)

Хочу в Калининград.
Хочу сходить на любимый детский спектакль.
Хочу нарисовать твое лицо. А потом попросить нарисовать свое. Мы не умеем рисовать.
Хочу прочитать все свои незаконченные книги.
Хочу сходить на ужастик в красивый кинотеатр в час ночи.
Хочу гулять 10 км по теплой Москве.

Хочу сделать что угодно, лишь бы не думать что я чувствую.

«Я до сих пор боюсь разбитого сердца» – сказала Карина Истомина в подкасте «Страхи».

Карина, у которой на минуточку замечательный муж и ребенок!

Далее еще хочу вольно процитировать:

«Это такая закономерность, чем больше ты боишься боли, тем больше ты делаешь себе больно. Нам так страшно, что нам снова будет больно, что мы будем сбегать в зависимости и в целом страдать.

Чтобы перестать страдать, нужно перестать бояться боли. Тогда будет чуть-чуть больно, а потом отпустит. На самом деле эта боль намного ниже, чем то страдание, которое ты испытываешь, когда пытаешься избежать боли»

Бинго!

Писательскому клубу уже больше года. Я его люблю и оберегаю от всякой хуйни. Поэтому это далеко не массовый проект, но мне хочется это делать фундаментально и честно.

Важно: если у вас последние деньги или вы хотите узнать невероятный секрет текста и разбогатеть — не нужно ко мне идти.

Если вы за творчество, за контакт с собой, качественные тексты, новые мысли — я вас жду.

Это не значит, что я не отвечу на вопросы про свою работу, коммерческий текст, если они у вас будут. Но основной фокус будет другой. Кстати, на многие вопросы я дала уже ответ по хештегу #работа@sofaitravmy .

Если у вас цели:
- развивать свой тг канал
- лучше писать, если вы уже копирайтер/новичок,
- классно провести время с творческими людьми
— это идеально.
Мы встречаемся офлайн, состоим в чате и чувствуем себя одной бандой в клубе.

Ну все, все предупреждения проговорила. Остальное, как говорится, уже ваша ответственность!

🌟ПИСАТЕЛЬСКИЙ КЛУБ

Февральский клуб будет точно про УЯЗВИМОСТЬ и чувствование. Я нашла ответы на неочевидные сложные вопросы. Я дополнила свои знания благодаря полугодовой школе писателей и бонусом еще прослушала лекции от действующих редакторок и писательниц.

Новые формы, новые смыслы. Бла бла! Ну а сколько бесплатной инфы я нашла: от современных лит журналов, которые все еще живы и бодры! до арт резиденций, куда можно поехать писать.

Это будет новая программа. Я ее создала из всех новых источников + опыт работы с психическим. Потому что основное, что мешает писать вовсе не отсутствие навыка)) а стыд конечно. Ну и много других подавленных эмоций.

Поэтому новый клуб будет для тех, кто хочет
- перестать стыдиться за свой текст
- нащупать творческую точку Джи с идеями
- понять как самостоятельно эффективно редактировать текст
- как открываться в тексте без насилия и как писать действительно о важном и интересном
- разрешить себе писать блин!!

💗 Проголосуйте кто скорее всего планирует идти, хочу понимать объемы в этот раз.

Клуб длится примерно месяц (иногда дольше). Старт в начале февраля. Стоимость 3-7 тысяч в зависимости от того, нужен ли будет вам мой личный фидбек или только доступ к материалам и заданиям.

Подробная инфа будет позже, решила предупредить заранее тех, кому важно отложить деньги и кто просил сделать анонс в канале пораньше 🎀

Я стою на развилке. Мне нравится психоанализ и литература. Я хочу получить второе высшее, присматриваюсь к магистратуре. Но не знаю что выбрать.

Я чувствую, что мое призвание – соединять текст и внутренее, психическое человека. Помогать другим прочувствовать себя изнутри и проявиться вовне.

Я дала себе отпуск на полгода: никаких проектов, где я пишу тексты. (Кроме Доктрины).

Мозг очистился. Я позволяла себе не писать даже в канал. И вот наконец я соскучилась настолько, что возвращаю писательский клуб.

Такого интереса внутреннего у меня не было давно. Особенно после создания своей повести, после работы с редакторами и писательницей из Америки.

Душевный труд – самый тяжелый. Но попробуйте для разнообразия написать сегодня кому-то, с кем хотите контакта. Так и написать: хей, я соскучился по тебе.

Парадокс уязвимости: «это первое, что мы ищем в других, но самое последнее, что желали бы обнаружить у себя».

Быть уязвимым – как будто ты становишься в низшую позицию. Первый говоришь о своих чувствах. Первый сближаешься. Получается, тебе больше всех надо что ли? Слабак?

Кажется, что это про проблему в романтических/сексуальных отношениях. Особенно в нашей сверх эффективной патриархальной культуре. Женщин учат манипулировать мужчинами и скрывать чувства, чтобы их добивались. Мужчин учат не поддаваться и быть максимально отстраненными.

Но это скорее трудности в отношениях с самим собой.
Мы просыпаемся по утрам, глубоко вдыхаем и прикрываем уязвимые части.

«В доспехах я стал неуязвим». Наши латы сотканы из многих компонентов.
Перфекционизм, яркая сексуальность, высокий доход, использование заумных терминов… но если присмотреться, по форме они довольно просты. Я расскажу, от чего мы защищаемся. Больше всего на свете мы хотим избежать боли. Никто в этом не признаётся, но причина общая и лежит на поверхности.

Самые главные человеческие ценности – это любовь, близость, тепло, восхищение. К этому стремятся мужчины, женщины, старики и дети.

Мы с вами убедили себя, что единственная защита наших уязвимых сердец – это глупые пуленепробиваемые латы.

Однако исследования выдают совершенно противоположный результат… Наша способность быть счастливыми, довольными жизнью напрямую зависит от нашей способности разбивать свои сердца. Разочаровываться, грустить и страдать. Звучит не очень позитивно, но так уж устроена наша жизнь. Мы можем любить и быть любимыми, только открывая миру уязвимые стороны.

Еще Фрейд говорил: «из ваших уязвимостей выйдет ваша сила».

Мы никогда не можем ничего заранее предсказать и предусмотреть. Наши латы не защищают от случайностей. Зато они мешают нам глубоко переживать, потому что для этого требуется быть уязвимым.

Насколько вы позволяете себе быть открытыми с другими? Как часто говорите правду о своих чувствах?

Будьте прекрасны в своей уязвимости.
Будьте прекрасны в своем несовершенстве.

Ничто неважно, ибо все временно. И всё значимо, ибо каждая песчинка является частью целого.

Очевидный плюс ведения тг канала, что ты можешь посмотреть, что ровно год назад в это же время у тебя тоже был сонный паралич. Да и вообще видишь, как меняешься)

Прикол 😊

😭

С днем сонного паралича.
Давно не приходил, но каждый раз незабываемо.

В этот раз в мою квартиру кто-то ломился, потом понял, что дверь открыта, зашел и стоял около моей кровати.

А я как обычно не могла открыть глаза, руками их открывала и держала, но глаза закатывались. Было очень страшно, потому что я думала, это правда. Правда кто-то дергал за ручку двери.

И это всегда так долго длится, пока не поймешь, что это сон. Но мозг в панике и уверяет, что это никакой не сон.

Пы сы. Если вы поделитесь своими «бесполезными тупыми» покупками, мне будет сильно легче + реально интересно 😊👾💎

Я покидаю в комменты свои хотелки 🙂

Я поняла, почему женщин так смущают «половинщики», орущие про женскую меркантильность и прочие типы, которых бесит «новый рынок отношений».

Если это не временные трудности, и один человек к 30 годам смог построить карьеру так, а другой совсем иначе, то возможно, у них разные потребности и возможности в целом?

И тогда социальный статус и деньги — это лишь отражение зрелости. Как много я могу взять на себя ответственности? Что я могу предложить миру? Сколько места я позволяю себе занимать?

А все мы знаем, что для мужчин нет никакой проблемы брать себе в жены маленьких, едва совершеннолетних девочек, нет проблем быть рядом с партнером сильно слабее, глупее, инфантильнее.

Когда для женщин зрелость — это критическая характеристика при выборе мужчины.

Мы не можем себе позволить выбрать «незрелого». Почему?

Тогда ты становишься мамой.

Женщины не хотят мужчин, которые беднее, потому что либо мужчина будет требовать уменьшиться тебе, чтобы не раниться о твой успех либо займет позицию ребенка.

Ни то, ни то на секс не настраивает.

И вот тут встает вопрос у мужчин: а с хуя ли мы тогда тащим вас бедных?! Мы что хотим быть папочками?

Хмм, а это хороший вопрос им на подумать)

Возможно, пришла пора признать, что для мужчин такой формат (был/есть) привлекателен, чтобы утвердиться. Почувствовать власть. Знать, что ты лучший и она никуда не уйдет, это гарант безопасности, тебя не ранят. Ну допустим.

А возможно это просто приятно. Быть более зрелым в паре. Может просто хочется развиваться и работать, а потом выбирать по зову сердца, несмотря на деньги)) Я не мужчина, я не знаю)

Но будет интересно послушать все полы в комментариях.

Для себя я решила деньги больше с парнями не обсуждать и вообще не знать чужой заработок и не говорить свой. Но сильный разрыв обычно виден сразу и столь неприятен, что оба стремятся закончить общение.

Более того, я даже по меркам Москвы очень прогрессивная.

Я за слезы мужчин, за то, чтобы они чего-то боялись, красиво себя выражали, я не хочу замуж, хочу отдельную спальню для сна и в идеале собственную квартиру, на которую заработаю сама.

Но. Опытным путем выяснено, если мужчина зарабатывает меньше, ты не хочешь заниматься с ним сексом…

И это происходит само по себе. Ты не сидишь и не думаешь «фу бедняк». Можно прекрасно дружить, ценить мозг, юмор, доброту, но как мужчину ты его не хочешь.

И это ужасно несправедливо.
Если парень зарабатывает 400к, а девушка 100к, то все ок, но если поменять их местами…

Это становится невозможным. Девушка привыкла к одному уровню жизни, а парень просто не позволит везде за него платить. Например, вместе поехать в отпуск уже будет сложно. А если даже парень и скажет, окей, летим в твой отель, платишь за всё ты, спустя время секс все равно исчезнет.

Я не хочу это объяснять через «самок и самцов». Мол, так задумано природой. Для меня это примитивно.

Я нашла другое смутное объяснение.

Несексуальная толерантность

Наши бабушки и мамы не были такими богатыми и успешными как мы в 20 лет.

И это очень изменило рынок отношений. В худшую сторону?

Мир реально изменился. Мою маму можно было сводить в ресторан и прокатить на такси, чтобы сильно!впечатлить ухаживаниями.

Если у мужчины была работа и он не пил, это был топ масик. В целом, даже если пил, но работа хорошая, то это он так ✨расслабляется✨

А сейчас что? Мы выбираем не просто работающего, но чтобы это были не ставки на спорт, не крипта, желательно что-то интеллектуальное или более менее социально одобряемое (вряд ли девушек сейчас устроит даже очень богатый грузчик/физрук). Это если говорить честно, а не прикрываться глубокой толерантностью.

Я ещё молчу про то, что многие живут отдельно, а раньше свалить от родителей можно было только с помощью мужчины и жилплощади его семьи.

И получается, что для мужчин вырисовывается очень хуевая ситуация. Для них мир поменялся совсем не в лучшую сторону.

Теперь если ты живешь с мамой в ее квартире, ты не крутой. Тебя даже как возможность не рассматривают.

Если ты средней руки менеджер, то максимум тебя рассматривают как стартап, в который надо хорошенько вложиться, чтобы он потом стрельнул. Это я комментарии под одним рилсом почитала, кстати, не придумываю.

Мне снилось, что я выступаю в старом ДК с Оксимироном и потом в конце концерта я начинаю жестко его разъебывать шутками.

Если я впаду в кому и будет только этот сон, я не расстроюсь

хотела поехать на виппасану с 29 декабря по 8 января, но не освободилось место, поэтому удрала в Индию

консультация с аюрведическим врачом, медитация, широдхара, йога, чтение «двух жизней», писать дневник 2 часа в день, хайкинг и ложиться спать до 22:00 — мой распорядок

когда еще выпадет возможность побыть одной две недели ….


📍 Amanbagh

Вот кому я завидую сейчас пипец как:

Новогодние праздники нужны на самом деле время для рефлексии. Мы резко остаемся одни, даже если упорно не хотели. И даже если физически не одни.

Какой-нибудь крайне социально популярный и успешный парень возвращается в родительскую квартиру и сталкивается с реальностью, которую легко избегал в суете работы. Друзья, девушки, коллеги, где все эти люди? Я хочу быть с ними в эту ночь? А они со мной? А тогда с кем?

Гонка приостанавливается, проекты не горят, тебе не пишут во всех чатах и ты остаешься наедине с пустотой. И вот ты выдыхаешь, но времени все еще вагон. Что делать? Беру билет! Лечу! Куда-нибудь!

Потому что невыносимо выдержать это состояние. Хочется перекрыть сверх эмоциями, снова событиями, снова иллюзия гонки.

Оказаться в пустой квартире на неделю с собой звучит как приговор.

И все равно закрадываются мысли о конечности. О том, что год – это крупная единица жизни. И нам отмерено столько-то. И каждый все равно уйдет один. Да, для меня новый год в первую очередь про размышлеия о смерти... А у вас нет?)

В любом случае все после 31 декабря замирают и пытаются что-то прожить или что-то не замечать.

Сделать вид: ну было и было. Прошло! Тот самый семейный ублюдский срач за столом. Стареющие родители. Отсутствие поздравления от желанного человека. Не те подарки. Разрушенные планы. Настоящее одиночество, когда на самом деле лучше бы ни с кем не отмечал.

Вылезает кипа болючих наблюдений, обнаруженных благодаря празднику. И наверное, в этом его самая большая ценность. Сколько денег не заработай, сколько интервью не дай, одна ночь и новогодние каникулы расставят всё по местам. С кем ты, что ты делаешь, комфортно ли тебе.

Ну а дальше можно скипнуть, а можно узнать себя и свои новые ценности.

Так странно, что после ночи 31 декабря резко себя обнаруживаешь во 2 январе и позже. Время пропадает, хотя я вот выпила всего один коктейль. Приходит разочарование: все подарки открыты, все сообщения ночью отправлены и получены – и что? и всё?

Вот так он прошел? Теперь ждать следующего только?

Хочется выйти на улицу и умыть лицо нетронутым снегом. Отрезвиться от праздника. Даже если треша и угара не было, бесконечная еда, включенный телик и огромное количество свободного времени бьёт по мозгам.

Пусть этот год станет встречей с чем-то древним и настоящим — с той частью души, которая молчит, но знает.

Змея неслышно скользит через тёмные слои бессознательного. Она сбрасывает кожу не потому, что хочет быть другой, а потому, что готова быть собой — снова и снова. И в этом обнажении, в этой уязвимости рождается истина.

Я желаю всем услышать зов Самости. Ощутить его там, где привычное больше не приносит утешения, где что-то внутри просит свободы и иного пути. Я желаю себе и другим осмелиться быть инаковым. Осмелиться встретиться с собой там, где больно, где непросто. Именно там начинает биться жизнь.

Давайте рискнём приблизиться к себе так, как никогда раньше.
Без страха не быть понятым.

Русские улыбаются один раз в году.

Захожу в любимую азбуку вкуса в Бутово, чтобы впервые увидеть полупустые полки! А это час дня. И почему-то это приятно.

Приятно слышать непрекращающееся «с наступаю… и вас! и вам! с новым с годом». Улыбаться всем подряд и все тоже улыбаются, потому что знают. Сегодня мы все вместе будем делать одно и то же.

Потрепанные локоны выбиваются у девушек из под шапок и так даже симпатичнее. Мужчины на телефонах хорохорятся, слушая пожелания на 2025 и шутят «михалыч, дожить бы!». Продавщица с ярко красной помадой особенно приятно пробивает товары.

Я беру себе одну баночку газировки. Мне больше ничего не надо. И это тоже безумно приятно.

Я жду Чудо каждую новогоднюю ночь (и бонусом в др). А тут такой снег выпал, ну как не ждать!

Я не знаю какое оно именно будет, но точно хорошенькое. Моё настоящее чудо. Приходи!

Пост про подарки был понят интересно…

Итак, мне подарили карт в ЗЯ на 40 тысяч. Девочки, я в ахуе.

Муд вот такой

Мне всю ночь снился музыкальный клип…
Я покадрово его помню.

Надо снимать!

Ебанные подарки

Наболевшея тема у многих.
Я искренне не понимаю, почему каждый год одно и то же.

Все бегают, все в ахуе, пытаются понять что кому нужно и не стать банкротом. Удовольствие лично у меня от этого «праздничного обмена подарками» чаще всего минимальное (если не заебаться конкретно). Либо тебе дарят хуйню, либо хуйню вынужден дарить ты.

Почему? Да потому что после выхода на определенный доход ты уже сам себе все купил, а что не купил, то и другие не потянут.

Окей, допустим, ты уважаемый мной человек, напрягся и сделал себе вишлист. Я кстати жестко пропагандирую их делать к др и нг, потому что все люди занятые, читать мысли не умеют, потом вам же придется мило улыбаться, получая гель для душа.

Так вот в какой-то момент ты понимаешь, что ВСЁ. Ну правда всё. Тебе нихуя не надо. Точнее не так. То, что РЕАЛЬНО нужно, тебе никто не даст кроме тебя же.

Мне например нужно:
- хороший ортопед
- новое зрение
- чекап всего тела с последующим восстановлением всех дефицитов
- ровная осанка
- классный тренер с планом тренировок под меня
- интерьерный дизайнер
- психическое здоровье
- чтобы кто-то следил за моим питанием и заставлял меня есть не мусор…

Это всё гораздо дороже нового айфона и Дайсона. И честно мне нахуй не сдались все это блески рходе и бренд шмотки. Вот искренне.

Говорят, по-настоящему богатые люди интересуются совсем другими вещами… я конечно не миллионер, но правда в этом году поняла, что мне консультация классного врача дороже любого золотого яблока (хотя я там планирую покупать вещи для интерьера, но суть вы уловили, надеюсь 👹)

Да и вообще самые крутые вещи нужно искать, отлавливать, чтобы с изюминкой и в каком-то ноунейм магазинчике, а всё что массовое и на маркетплейсах для меня ощущается как бессмысленный круговорот денег в угоду новогоднему капитализму.

ААА

Почему с эмоциями всё так сложно? Что-то прошлое поколение никто не учил с ними работать! И ничего!

С эмоциями все не просто, потому что сейчас преобладает структура личности, когда любой эмоциональный опыт воспринимается как психически дезорганизующий.

По-простому: круто ничего не чувствовать, ведь если что-то чувствуешь — тебе пизда. Ты слабый/ты начинаешь себя разрушать из-за эмоций. Они изначально что-то чужеродное (либо только позитивные можно испытывать).

И здесь нужно время, чтобы убедиться, что эмоции могут не представлять угрозу для целостности и идентичности. Для этого есть терапевт, который это и показывает как раз.

И конечно суть терапии в том, чтобы развить способность самому контейнировать эмоциональное возбуждение, не прибегая к примитивной деструктивный разрядке: заеданию, алкоголю, курению как основному способу снятия возбуждения.

«Проработка» невозможна только на уровне рационального анализа, требуется душевная работа. Вы можете прочитать все книжки мира по психологии и остаться «тупым камнем».

Для начала нам нужен более менее функционирующий психический аппарат – способность говорить о себе, ЧУВСТВОВАТЬ. Проживать). А потом осмыслять свой опыт и развивать новые жизненные стратегии.

Если способность чувствовать и осмыслять себя плохо сформирована, то этим и занимается сначала психоанализ – это буквально анализ: что со мной происходит? Превращение телесных и поведенческих реакций в способность чувствовать, мыслить о себе, своем опыте через своего аналитика.

Со стороны кажется, что это болтовня с незнакомцем, а на деле незаметная кропотливая работа. Поэтому туда так не хочется ходить))

Психоанализ/терапия — полная хуйня.

Сидишь в кабинете болтаешь. И что? И всё? Где трансформации? Где слезы? Где реальная работа над собой?

Вот вы и попались. Я тоже так думала. И вот что выяснила.

Особенность нашего времени – страх столкнуться с собственным душевным миром, с чем-то, что невозможно контролировать, что недостаточно идеально, хрупко, уязвимо и непонятно.

Такие люди мало что знают о себе, они не знают ответов на вопрос: кто я, что я хочу, потому что их пугают собственные мысли, желания, фантазии. Большинство живут исключительно во внешней реальности, на уровне действий.
Хочу бухать? Иду бухать.
Хочу ебаться? Иду ебаться.

Им не свойственны размышления о себе, осмысление и присваивание опыта. Умным языком вместо «тупые камни» — их способность к ментализации крайне низкая, а это значит, что их внутренний мир беден и пуст, потому что внутрь психики ничего не попадает.
 
Наполняют наш мир психически переработанные и трансформированные мысли, (не путать навязчивую «мыслительную жвачку» с мышлением).

кто не понял – это я на двух фотках

Цель на следующий год — выстраивать свои границы так же, как эти девушки

Поэтому я против стояния на гвоздях, чтобы «завести отношения». Против «глубоких расстановок», гипноза, энергетического массажа палками и прочего почти всегда шокового воздействия для «вау» эффекта.

Возвращаясь к «как избавиться… как справляться со стыдом», вектором работы могут быть следующие идеи – укрепление собственного Я, поиск собственной идентичности, восстановление собственного нарциссизма, разотождествление с навязанным представлением о себе другими людьми, развитие доверия себе и собственному ощущению себя.

То есть это большая, я бы сказала ГИГАНТСКАЯ, работа по дифференциации (разделению) с миром, снижению суровости инстанции Сверх-Я (в быту совесть), установлению новых связей с другими, более бережными и чуткими людьми. На это уходит вся жизнь)))

Но кто ж тогда запишется на консультацию или сессию к специалисту с таким подходом (тем более если продать нужно услугу срочно и за сто тыщ минимум) 🧌

Если хорошо оснащенного психически аппарата нет, (а покажите у кого крепкая кукуха есть?), то какие бы мы книги не читали, какие бы советы не получали — «все равно ничего не помогает… все равно больно… почему боль не проходит… когда это кончится…».

А боль мало того что не заканчивается, так еще и начинает болеть там, где не болело. Потому что когда человек желает быстро «найти контакт с собой… проработать травму…», он форсирует события. То есть 20 лет мы себя хуями крыли, а сейчас СРОЧНО нужно полюбить себя!!! Поэтому пойду быстренько погружусь во все самые жесткие момента своего детства, там всех прощу, поплачу, отпущу и готово. Так сказали в рилсах. А это достоверный источник так-то.

Получается наоборот. Имея психический аппарат, похожий на оголенный хилый провод, ожидая облегчения, человек получает еще больше страданий. Потому что невозможно стать живым и СРАЗУ чувствовать только приятные эмоции, так не бывает. Нужно по локоть лезть в говно, чтобы прочистить засор.

Но вдалбливают со всех сторон коучи и поп психологии другое. Потому что лучше «продается». Нашему нарциссическому Я хочется быть великим и получить результат за пару сеансов. Тут же стать счастливым и успешным за пять тыщ. Ну а че. Пять тыщ! Нихуя себе да. Только дураки в терапию годами ходят. Очевидно же, что тупо деньги из тебя качают эти психологи.

Да. А «быстрые и эффективные» специалисты доводят до «результата» и машут ручкой. Потому что им в целом похуй, как вы потом с пьедестала «Я великий! Я проработался» будете лететь в «Я ничтожество! Почему апатия/боль/ссоры с партнером вернулись…». Результат здесь и сейчас вы получили? Получили. Краткосрочная цель закрыта.

А уж в перспективе что будет с вами после шоковых интенсивных инструментов, это уже ваши проблемы. Это вы видимо свой урок не приняли и карму не отработали.

Когда заходит речь о том, как «проработать стыд или маму, папу…», «как стать живым… как перестать страдать» важно помнить, что способность испытывать, переживать эмоции «одна из самых больших трудностей, с которой сталкивается человеческий вид». Буквально.

Проживание эмоций – это сложный психический процесс «точка кульминации серии операций» (А. Ферро) Это длиннющая цепочка от восприятия, далее чувствования, далее внутреннего распознавания, далее называния словом, далее наделение смыслом и в конце концов присваивания собственного эмоционального опыта. Большинство не проходит даже первые стадии. «Я не знаю что я чувствую/я ничего не чувствую».

Переживание эмоций на уровне души зависит от того, насколько человек в состоянии проделывать большую непрерывную, ключевое!!!, непрерывную, работу, которая предполагает целостность психического аппарата, позволяющего эти эмоции усваивать, управлять ими и перерабатывать их внутри, не испытывая при этом мучительных страданий.

Ну то есть… это реально очень сложно. Испытывать вот это всё и осознавать и ещё анализировать.

Мы придумали алкоголь, рестораны, соцсети, все что угодно лишь бы не чувствовать и не погружаться в себя.

Я перестала смотреть рилсы.
(Кто-то ещё в них вообще прям залипает?)

В один момент я заметила, что мне больше не нравится потреблять. Я реально не понимаю че делать в соцсетях больше 30 минут…

Я не смотрю чужие сторис, не смотрю даже рилсы, которые мне присылают друзья (простите), не в курсе какие новые сериалы вышли, с уходом шоу на вк и ютуб как-то стал не нужен. Не читаю новости, не читаю тг каналы.

Мне стало скучно от контента. Я знаю что они скажут, знаю что захотят продать, знаю все ходы и лозунги, я сама добрых пять лет пихала их в аудиторию.

Мне вдруг открылись базовые вещи. Как будто мозг резко сформировался и теперь МНЕ, человеку, который заказывал доставкой всё подряд, захотелось готовить…

Я получаю искреннее удовольствие от работы. Мыслей. Одиночества. И почему-то этого стало достаточно. Мне даже расхотелось делиться с кем-то своими наблюдениями. И я сама хожу и удивляюсь этому вот с таким лицом 🤨

Как же мне стало похуй…

Это просто удивительно. Я всю жизнь кого-то любила, боялась потерять, зарабатывала деньги, ещё больше денег, худела, хотела более крутых связей и проектов.

А теперь внутрь меня залезли и выключили эго блок. Я стала тем самым вонючим человеком, который на любой скандал, новость, ситуацию в личной жизни думает: как же глобально пооооохуууууй. Пойду посплю.

Я все еще могу беситься и любопытничать. Но это так мимолетно. Все стало легким. Психанула, улыбнулась - побежала дальше, через секунду уже не помню что было. Это невозможно. Я никогда не была таким человеком, вы прикалываетесь…

Мне всё всегда было важно. Каждое слово, каждый пук, будь добр объяснись, почему я тебе не понравилась в трех томах. Мне пофик, что ты водитель.

Да, я реально хотела, чтобы каждому было со мной комфортно. Особенно водителям)))

Я не знаю чего это побочка. То ли терапия начала наконец работать… Но я никогда не чувствовала себя настолько свободной. Я могу посраться со всеми, каждому сказать да иди ты нахуй заебал пока и одновременно мне лень с ними сраться…

Мне стало лень даже свое мнение выражать. Если я не согласна, я хочу молча съебаться и всё. Такого никогда не было! Я всегда ВСЕГДА пиздела до последнего.

Лень объяснять. Лень заинтересовывать. Лень казаться лучше. Мне тупо лень. Я почти удалила все соцсети…

Возможно, у меня атрофировалась часть мозга и я уже умираю. Но это мы узнаем попозже)))

Я хочу тебя нарисовать Я могу пожалуй это сделать Но могу конечно и не делать Чтобы лишний раз не рисковать

Я хочу тебя поцеловать Целовать я вроде бы умею Вот сейчас пойду лицо умою и вперёд. Так что?
Не целовать?

Я могу вообще-то и убить Ну в порядке самообороны Ведь бывает знаешь НА СТОЛИЦУ ЭСКАДРОНЫ Или в электричке пять на пять

Я вообще не знаю что хочу Похочу чуть-чуть и перестану То взять власть, то стулья переставить То тебя похлопать по плечу

Нина Искренко

Кстати, повесть у меня в жанре автофикшн, тот самый из-за которого все срутся в лит тусовке (она стала шарить за лит тусовку) + немного магреализма

Забавно, что я нашла недавно вот такое бинго и реально почти всё совпало))

Крис Краус люблю, по сообщениям искала, кринж еще бы, плакала много раз, вымышленные истории без какой-либо связи с жизнью правда отталкивают, хз почему. Никто пока на меня не обиделся, про кого писала. Хуй им кто покажет текст, ха-ха.

Шучу! Всех предупредила почти, тк имена там есть реальные)) С одним из прототипов недавно пила пиво. Обещала выслать экземпляр с автографом 🥺

Я дописала первую в жизни повесть (это крупная форма считается!). Дальше — работа с редактором и литературным агентом.

Я понятия не имею, что будет дальше. Но главная цель 2024 — доказать себе, что я настоящая писательница, е мае, выполнена.

Я всегда думала, а кто эти люди, которые пишут книжки и их даже публикуют…
Конечно это только начало.
И я буду дальше участвовать в литературных конкурсах, ездить в резиденции и че там ещё делают писатели, но фундамент заложен.

И что уж скрывать, моё эго ликует.

Вот что сказала одна из кураторов, которая первая прочитала всю повесть: «Всё, начиная от оформления текста до структуры выглядит очень зрелым, это похоже уже на сильный проработанный текст. Для меня этот текст — современный манифест и таких текстов немного. Все манифесты такого рода — это один из самых сложных жанров. Такому невозможно практически научить. Текст состоит из сложных внутренних структур и ниточек. Тот самый особенный ритм и язык, который склеивает всю повесть. За этим авторским голосом хочется идти. И хочу добавить, что я ещё в самом начале отметила непростую задачу, которую ты себе поставила, я боялась, что выйдет не очень для первого раза, но ты совершенно с этим справилась. Всё очень выверено. За этим текстом стоит большая работа. И я тебя с этим поздравляю!».

Лучше я про свой же текст не скажу. Внутри меня благодарность! В такие моменты я хочу жить.

В анонимный бот прилетел вопрос:

Твои «нет» в тексте?

могла бы сказать, что просто чувствую автора... его синтаксис, эмоции, картинку в голове. и, если это откликается в нервной системе — да. остальное — нет.

Но это было бы очень мило и очень скучно))

Поэтому вот мои «нет» в тексте:

1. когда автор делает вид, что он из голливудского сценария 2005: черт побери! дерьмо! чувак, святые угодники🙏🙏🙏

напоминает одноклассниц, которые разговаривали на языке «supernatural»

2. излишне драматическая парцелляция:

«я стану собой. я выдержу. без тебя. я знаю»

да, это не фотошоп, я видела такие тексты в горах краснодарского края

3. не люблю кокетливое додумывание за читателя: «ты, читатель, скажешь, а почему ты такая нетолернатная»

Это полная хуйня. читатель нас понимает и тоже заметил то, что мы написали, скорее всего

4. неконгруэнтность — это просто убийство.

Когда я не вижу единство автора и текста — это отталкивает сильнее, чем ошибки.

Хотя, знаете, тут всегда очень тонко. Я легко могу понять, что в интернетных заметках у человека раскрывается новая грань — это нормально и тоже видно.

Но, когда он просто говорит на чужом языке — такое ощущается даже на уровне знаков препинания и вызывает такой кринж, что даже отписываться жалко, поскольку наблюдать становится интересно(

Нет никаких алгоритмов ни в чем. (Клише снова, но как это донести, если это продолжает плодиться…) 😕

Я не знала, что именно этот рилс залетит. Допустим, я могу продолжить клипать похожие видосы, но нахуя? Чтобы стать очередным блогером, который рекламирует что ему скажут или вынужден годами держать один и тот же образ, облизываться на камеру, лишь бы сохранить тот уровень жизни, к которому он привык?

Я хочу развиваться. Но никто на Земле не даст алгоритма развития. Потому что это противоречит самой сущности развития. Это хаосное с ошибками, рисками, провалами, внезапными выстрелами нечто.

Нет алгоритмов для отношений.
Нет алгоритмов для карьеры и денег.
Любой гайд, обучение можно при желании разъебать.
Если лично вам это помогает, это супер. Но вы должны приучить мозг перерабатывать информацию и интегрировать в ваш личный хаос, а не брать сухую абстрактную модель как ОСНОВУ, сука блять, базу жизни.

Человек есть высшее существо. Я есть высшее существо, значит я разберусь сам. Напоминайте себе об этом почаще.

Проблема не в том, что мы хотим быть уникальными и говорить только оригинальные мысли, а глобализация показывает, что нас таких триллиарды, и это нас огорчает, вовсе нет.

Проблема в том, что люди разучились мыслить самостоятельно. И даже эта фраза клише. Но именно это я и имею ввиду.

Меня бесит, что я не понимаю, как искренне разговаривать с людьми. Как выражать важные мысли теперь, когда слова «основа, база» — это навсегда мем. Каждая мысль имеет ярлык «пикми, порвалась, баян, фейк».

Ты не можешь говорить самые обычные серьезные слова без подключения облака ассоциаций. Приколы и мемы стали важнее смысла.

Сири. Алиса. Гугл. Гайды. Спроси блогера. Спроси психолога. Спроси кого угодно, но только блять не подумай сам.

Дошло до того, что люди в комментариях под видео про одинаковость, спрашивали «а как тогда быть уникальным????». Спрашивали чужих рандомных людей, как им быть уникальными. Как вообще можно спрашивать про такие понятия. Уникальность — это сугубо философское и абстрактное нечто, которое формируется годами за счет развития личности.

Вот чего ты ждешь? Что тебе скажут, покрась волосы в синий? Начни смотреть черно-белые фильмы?

Чек лист «Как быть не таким как все».
10 шагов. 500 рублей, приобрести в лс.

МЫ УНИЧТОЖИЛИ СЛОВА

У меня забрали язык, которым я могу разговаривать.

Как только я хочу выразить мысль, например, хочу сказать, что люди задолбали спрашивать друг друга или блогеров или каких-то там экспертов как им правильно жить, это глупо и странно и надо брать ответственность, становиться во взрослую позицию — это уже звучит как ебаное сраное клише. Хотя по смыслу это действительно так и есть.

Но даже мной это не воспринимается адекватно, не то что другим человеком. Слова-маркеры: ответственность, взрослая позиция, никто не знает как правильно, автор своей жизни. Это настолько избитое пережеванное дерьмо, что я просто хожу по Земле и ищу хоть какую-то свежесть.

Что ещё не произносилось 300 тысяч раз чужим ртом? Этого нет. Любая мысль и любая КОНТР-мысль уже тренд, уже имеет огромное число последователей, которые бездумным повторением уничтожили ценность этой мысли.

Скажешь, что после курса заработаешь миллион — зашквар. Начнешь стебать инфоцыган — зашкваришься еще больше.

Иллюзия бесконечного выбора ведет к одиночеству

Красные флаги. Дейтинг приложение с 100 лайками. Я себя не на помойке нашла. Это че? Сторис за рулем машины+тупой трек? Сразу нахуй.

Терпеть не нужно, но если закрыть соцсети и посмотреть по сторонам, можно обнаружить, что всех этих людей рядом с вами нет. Тех самых идеальных.

А есть какие-то обычные.
И че делать с ними непонятно: они сплошь созависимые, бедные, тупые, сдвгшные, спорят, срутся, фу короче. Границы! Мои границы!

А с другой стороны, ну и подумаешь! Разве мне кто-то нужен, лучше быть единицей, чем с нулями, да, включи новый сериальчик, закажи ещё одну Яндекс лавку, купи вибропулю в зя, это всё заменит человеческую близость даже в 50 лет.

никогда не сдавайтесь, слышите!

Я хочу быть льдинкой, которую пинает подросток в адиках прямо до самого подъезда 🪨

Я хочу быть последней сигой, которую скуривают до бычка.

Пеной в детской ванне. Харчком гопника. Тающей рафаелкой во рту тетки.
🕉️💃✨

Я устала быть мозгом, я устала быть телом. Больше не надо строить планы на нг, на др, думать, что кому дарить, что просить себе. Меня заебало, что всё вечно ломается, заканчивается, грязнится.

И всё это надо исправлять.

И тело тоже. То не ешь, это держи на контроле, вредные привычки бросай, но от рака, если что, не скрыться. А ещё ебаться надо аккуратно. ОЧЕНЬ аккуратно.


Не дохуя ли задач на одну маленькую Душу, которая просто хочет сочинять рассказики. Я отказываюсь быть человеком.
Мое новое местоимение ничто/ничему.

Чтобы почувствовать себя тупо, попробуйте описать матери что именно вы делаете на работе.

Я 20 минут объясняла что такое братья Карамазовы autumn и причем тут мои задачи и зачем это вообще всё. И в конце сама уже ловила себя на мысли «а реально нахуя?»

Дома пойти что ли строить…

В 2024 я перестала общаться со всеми близкими людьми.

Так получилось, что я очистилась от длительных дружественных контактов. А это было самое важное в моей жизни. И…

Мне стало гораздо-гораздо легче.

Я так сильно топила за близость, уязвимость, искренние честные отношения!!!! Что упустила, что строить их надо с людьми, которые не занимаются хуйней.

А если люди уже ей занимаются, то можно и отказаться от близости. Да, совсем-совсем. И ничего страшного не случится. Это супер сложно, но гораздо больнее общаться не с текущим человеком, а с версией, что когда-то давно тебя устраивала и есть ещё надежда, что она вернется. А она не вернется, Соф.

Я увидела, какой я пиздатый человек, который дает дофига всего и больше. Нет, по факту я столько раз: выручала, развлекала, одаривала, принимала, устраивала на работу, прощала говно… Мой вклад неоценим блять. Вот что я увидела: я умею жестко дружить.

И это вовсе не высокомерно признать, что в дружбе тебя должны уважать и ценить (что?). Не высокомерно, оказывается, хотеть интереса, нежности.

Понимаю, что для многих это БАЗА. Соф, ты че. Мы же такие все просветленные, психотерапия каждый день, медитации, я вчера уже сепарировалась от кошки.

Но я реально всю жизнь живу в парадигме: есть какие-то особенные отношения, я в них волею судьбы попадаю и должна терпеть всё, что со мной происходит, всё, что делает со мной человек, ведь он достоин лучшего, а я должна постараться, я хуйня недостаточная.

А сейчас видимо терапия начала работать (нихуя себе столько денег) и во мне что-то щелкнуло. Теперь все идут просто нахуй. Пока так)))

Чувствую себя такой корпоративной тварью, когда слышу, как человек говорит «а вот в букмейте» и я тут же мысленно (или в реале) вставляю скороговорку
«вообще-тоЯндексКнигиМыПереименовались
👹

Сколько часов сегодня вы совсем ничего не покупали?

А сколько раз хотели хоть что-нибудь купить?

Выйти погулять и не потратить деньги? Невозможно.

Мы тоталитарная секта — ищем спасения в очередных дропах, коллабах и брендах. Техника, шмотки, услуги. Даже образование стало потребляемым.

– А вот меня это всё не интересует!

Окей, но тебя интересует кое-что другое. Эмоции, статус, ощущение уникальности. Ведь ты все ещё здесь и все ещё покупаешь.

Больше не нужно гнаться за человеком. Он сам добровольно 700 раз в день открывает телефон и чувствует себя ничтожеством без чего-либо.

Мне это надо!
Блин, целый час ничего не покупала на вб…
Я без ума от этого!
Новая распаковка!
Это совершенно другое!
Совсем не то же самое, что у тебя уже есть.

Абсолютно новая технология.
Новый айфон.
Новая коллекция.
Новый вкус.
Новая формула.

Всё абсолютно новое!
Революция в сфере чего угодно.

Это лучшее из всего того, что было. Но худшее из того, что будет.

Они делают вид, что им всё это надо, чтобы вам было всё это надо.
Промокод в описании!
Все бренды в описании!

Они рекомендуют-рекомендуют-рекомендуют от ВСЕЙ души.

Потому что мало просто Потреблять
Нужно Ультрапотреблять

///
А вас не заебала реклама? Даже на самый древний сайт уже не зайдешь спокойно, тысяча баннеров сразу в лицо, даже порно блин с рекламой!!!

«Мы все приговорены к одному и тому же: к смерти. Умру я, пишущий эти строки, умрете Вы, их читающий. Останутся наши дела, но и они подвергнутся разрушению. Поэтому никто не должен мешать друг другу делать его дело».

В связи с тем, что мой рилс не просто залетел, а вызвал жесточайшую дискуссию на 500+ комментариев, я хочу сказать вот что.

Все привыкли меня видеть ебать какой крутышкой. Меня не надо поддерживать — я всего добьюсь сама. Более того, меня можно и подъебать. Чего уж. Ей же на всё похую.

Шутки кончились.

Признаюсь, я не предполагала, что мне будет больно читать от рандомных чужих (не)людей слова «ты ебнутая, несешь хуйню, отсосешь?» просто так… типа… они знают, что могут сказать что угодно и никто в реальной жизни не даст им по губам. Не отнимет пальцы.

Я привыкла к негативу из-за моего мнения. Не первый год в интернете, как говорится) Но я точно психически ахуела от того, насколько массы могут быть примитивны и агрессивны. То есть само мнение уже ничего не значит. Это рандом. Сегодня тебе было суждено попасть в рекомендации к Пете Васечкину, который неудачно сел посрать и вдруг ты!

Я люблю людей. Но в России живет ооочень много быдла. Я замечала это и раньше, но не в таких масштабах. Более того, я люблю людей настолько, что занималась и занимаюсь благотворительностью. И я, конечно, не потеряла веру в людей))

Однако я была более высокого мнения о широкой аудитории. Я искренне верила, что да, будут люди, которые отреагируют резко, ярко, негативно.

Но я не думала, что мне придется закрыть директ, вводить сразу же ограничения по словам в комментариях. И это всего лишь ОДИН ролик на каких-то 200к просмотров.

А мне ведь хочется говорить ещё, писать, нести что-то умное. И такая вот реакция… у меня в голове пока всё переваривается. Хочу ли я этого. Готова ли я к этому.

Вынашивать монологи, чтобы потом их тупо выкидывать в интернет и НЕ читать комменты. Или закрывать их. Не знаю. Я так и не пришла к «правильному» мнению.

Делать что-то, что подходит всем, я тоже не хочу. Для меня скучно строить идеальный вылизанный образ, чтобы никто не подкопался. Выражать себя — хочу! Мириться с быдлом? Тратить силы и посылать нахуй? Блокировать всех? Закрыть глаза? Преисполниться?

Скрин прикрепила как пример, что творится с психикой у наших граждан, которые могут вполне себе сидеть с вами за одним столом в офисе)) Сам коммент не жесткий, жесткие показывать не буду, но даже такое искажение реальности меня испугало 👀

Я всё больше убеждаюсь, что в прошлой жизни была мужчиной, причем из какой-то криминальной/четкой касты, потому что в этой жизни мое виденье поддерживают определенные пацаны :)

Нет ощущения, что умные люди не пишут комментарии (в инсте/вк)?

Я не знаю, ЧТО должно произойти, чтобы я написала под видео хоть кому-то «лечись» или «малая, че за хуйня». У меня есть критическое мышление, айкью выше среднего и интересная жизнь.
И в этом проблема!

Пока умные люди молчат, взвешивая свои слова, потому что они имеют ценность, паразиты заполнили интернет. Отдельный вид паразитов: «А кому не похуй?». Ставь лайк если похуй! похуй+похуй.

Как сложно им жить — их триггерит любое человеческое проявление. Они хотят внимания, но боятся его и присасываются к чужому, чтобы хоть там их заметили и поддержали.

МНЕ НЕ ПОХУЙ, потому что у меня есть интерес к себе, к другим, к жизни. Я не амеба)

Ты пытаешься меня пристыдить за то, что я высказываю свои мысли?
Вау! Спорим, тебя в детстве не замечали родители? Твои эмоции и потребности были не важны? Никто не спрашивал на какой кружок ты пойдешь? Как у тебя дела в школе?

И вот ты вырос зажатым, злорадным и считаешь, что никому нельзя получать внимание, ведь ты так никого и не заинтересовал. Пора вырасти и понять, что твои оценки и разрешения никому здесь не нужны.

Кстати, паразиты настолько примитивны, что я знаю наперед, что они оставят в комментариях.

Поэтому, пожалуйста, если вы умные, пишите больше классных интересных комментариев повсюду!

Мой рилс залетел уже на 100к и открылась рубрика «нам пишут»:

Забота — это приятно 🥰🙏🏻

Сам себя не похвалишь, сами знаете че будет)

Я искренне считаю, что Яндекс и Яндекс музыка в частности, один из немногих сервисов, которые продолжают СТАРАТЬСЯ изо всех сил делать что-то прикольное в России. (А не тупо выкупают всех как ВК) И поэтому я так бешусь, когда вижу негативные комментарии про Ямузыку.

Я-то знаю не понаслышке, каких человеческих сил стоит, чтобы сделать классный спецпроект, сколько людей надо скоординировать, какие стрессовые ситуации преодолеть и это глобально ради удовольствия фанатов и слушателей. (И мы, кстати, обычные люди все ещё, а не миллионеры)

Я люблю Салуки, не так, как Оксимирона))) но все равно я очень горжусь тем, какие штуки делает наша команда.

Развесить кастомные куртки по улицам с секретными приглашениями-фишками на закрытое мероприятие с артистом? Да, пожалуйста, уже делаем. Я бы только так побежала искать эти куртки)) Кстати, одну фишку себе прикарманила на память 🧌

Музыка – это великие, но скромные люди, которые плачут по ночам, но хотят, чтобы вы улыбались))

Поэтому будьте добры, послушайте новый альбом Салуки «Большие куртки» и кайфаните! Ещё можете, кто в Москве, на поп ап сходить в Peak.

Ну и анонс альбома разъёб! Чекните тоже, да)

Кто-нибудь еще замечает, что абсолютно всё стало как у всех?

Вы чувствуете то же самое, когда держите свой айфон так же, как и я, чтобы листать те же рилсы, тех же блогеров с тем же контентом, инсайтами, трагедиями, приколами, теми же спорными мнениями и в тех же местах, где они едят, пьют одинаковое и носят…

Одни и те же вещи в одном и том же стиле одних и тех же брендов, и все это вместе настолько неоригинально и безвкусно. И вот я делаю перерыв и включаю сериал или фильм, что и вы, который является ремейком, сиквелом, приквелом или чем-то до боли неоригинальным, с теми же знаменитостями, которых обсуждают в тех же самых телеграм каналах.

И ирония в том, что мы играем в то, что мы «не такие как все». Но все ощущается таким вирусным, потребляемым, коммерческим, и мы спрашиваем почему никто не рискует???

Но риск не оплачивается так, как то же самое. Будь уникальным. Но на самом деле не слишком, чтобы не стать фриком. Отличайся, но не отличайся.

Но я даже не знаю. Может быть я такая же, как и все такие же в этом приложении. Так что продолжай листать листать листать)))

Как-то так 🙃

Вот и вся ваша индустрия епта

#монологи@sofaitravmy

Я написала один монолог пару дней назад. А сегодня была на «модном» мероприятии и сама аж ахуела от абсолютной правдивости. Ходячие бомберы в кепках с проколотыми ушами. Все мужские лица слились в одну массу. Все очень модные. Все очень. Ни капли уникальности ни в словах, ни в мимике.

Итак монолог…

Звонит мама. Купила дорогущий курс по питанию. Посадила себя и отца на модную органичную еду, чтобы биохакнуть организм.

Я спрашиваю: Ну что, как?
Она: Сонь, ты знаешь, я матом не ругаюсь. Но я… *шепотом* в ахуе.

Сырники нельзя, хлеб нельзя, я поехала в магазин, из того, что можно — ничего этого нет! Кокосовые сливки… я нашла только молоко кокосовое… Они говорят: попробуйте рикотники. Какие ещё рикотники!!! Я спрашиваю куратора, хотя бы шоколадочку можно? Какао? Почему нельзя какао?(((

Все, что страшно потерять
Надо потерять, радостно смеясь

Морщины на лице настолько заметны, что хочется взять кислоту. Красное, покрытое тонкой пленкой лицо после пилинга — это свежо.

Каждый вечер надо удалять омертвевшие клетки, чтобы стимулировать выработку коллагена. Далее массаж гуаша — сделать скулы, вывести лимфатическую жидкость. Выкачать из тела. Осветлить синяки под глазами. Вычистить поры.

Бойтесь седины. В крайнем случае внимание отвлекут фиолетово-красные губы, припухшие от недавних уколов. Обхватите талию и сожмите.
Держите, держите, держите.
Три, два, один.
Сделайте выпад глубже.
Тренируйтесь вместе со мной.
Утренний душ вместе со мной.
Собирайся вместе со мной.
Антицеллюлитное обертывание, сжиросжигающой крем, ретиноиды, кислоты, мой ежедневный легкий ритуал.
Это селфкер. Это любовь к себе.

Полюби себя! Купите в магазине шелковую маску для глаз от прыщей, 100% результат. Утягивающие леггинсы для фитнеса. Десять тысяч шагов в день. Тушь для ресниц. Десять тысяч шагов в день. Дешевле, чем чашка кофе! Не забывай: десять тысяч шагов в день. Купите это у меня. Лестница вместо лифта. Оземпик. Подчеркнуть талию. Фигура песочные часы. Руки как у балерины. Никакого жира на животе. Никаких растяжек.

Ноль несовершенств.
Ноль подтверждений, что ты человек.

И ещё, добавь немного инъекций, ты всегда такая молодая и забавная. И милая и секси и дорогая… почему ты плачешь?

#монологи@sofaitravmy

Мне нужно придумать литературный псевдоним. Не хочу использовать свою фамилию.
И это проблема.
Я вообще пока не знаю что хочу.

«Депрессивно и непринужденно» – идеальное сочетание. Взгляд со стороны всегда интересен.

Когда мы познакомились, Саша работал в Шоколаднице. Присылал мне фотографии с фартуком на голое тело из подсобки, и я увеличивала их, чтобы разглядеть плечи, руки, ладони, шею, плечи, руки, ладони. По средам и четвергам к полуночи я приходила в кофейню и закуривала у входа, наблюдая, как он относит с парой других ребят швабры в подсобку и переворачивает последние стулья. По дороге домой я пила холодный малиновый чай, по мокрому асфальту бежали пятна света, и я говорила: послушай, почему никого из них не встречают, как я тебя? — имея в виду, наверное: господи боже, что за любовь у нас с тобой, такое никому не вынести. Дома мы смеялись, из пакета вываливались на пол крупные бугристые мандарины, он поднимал меня на руки, а потом опускал — на пол к мандаринам. И я делала так, чтобы ему было хорошо.

Я написала первую книгу в девять лет: в ней маленькая девочка постоянно плачет, а деревья пытаются ее утешить.

Мой первый секс случился в спальном районе на окраине Москвы после просмотра четырехчасовой режиссерской версии Властелина колец.

Первый раз я подумала о смерти, когда натягивала колготки в фитнес-центре на мокрые ноги.

Днем гуляла, а ночью представляла, как мы занимаемся сексом — громко, некрасиво, долго, а потом еще облизывала пальцы, думая, что мой рот — твой рот, твой язык — мой язык, мой вкус — твой вкус. На полувдохе.

---
Ну скажите похоже?! Или я сошла с ума?

Если что, это все разные кусочки одного текста, ещё меня добивают следующие факты:
- она училась там, куда собираюсь поступать я
- я нашла случайно тг канал с короткими рассказами пару месяцев назад, который основала она оказывается
- она структурировала свой текст в журнале таким же образом, как я хотела в своей повести, но посчитала примитивным и глупым...

я в матрице

Сегодня я токсик, поэтому позволю себе кое-что ещё.

Меня ебать как удивляют вопросы из разряда:
- как ты начала писать сценарии/работать продюсером/любой навык
- как нашла работу
- как проходила собеседования

Там нет удивительного ответа. Я понимаю, что вам кажется, что вы вот не знаете, а есть человек он уже всё-всё знает. Но я родилась и так же ссалась под себя. Потом обнаружила, что существуют собеседования в этом взрослом мире. Туда надо ходить.

Взяла, записалась на собеседование, пошла на него. Обосралась пару раз, сделала выводы, а может просто повезло. ХЗ. Вам никто не скажет, как вам нужно искать работу. Берёте и ищете. На уверенности, на страхе, что я же такой тупой, они меня раскроют.

Я просто старалась казаться умной и взрослой. Это совет? А кому-то зайдет ваша непосредственность в качестве стажера или ассистента. Ну пробуйте е мае.

Любой навык так и обретается. О, хочу стать продюсером. Че они там делают? Попробую тоже. Поищу стартовые вакансии, сниму видео сам, придумаю проект сам, пойду учиться. Куча вариантов.

Как начать писать? НАЧАТЬ.
Как как как. Жопой об косяк, ей Богу. Это очень абстрактные вопросы, видно, что человек хочет всё и сразу, а не решить конкретную задачу. У него ещё нет проблемы, он даже не приступал к начальному действию.

💸 «расскажи, как ты заработала первые деньги»

Ответ: В классе пятом мы с мамой сходили на мастер-класс, научились делать мыло. Я начала его продавать в школе учителям, родителям детей. Потом мыло надоело, я стала продавать тетрадки, которые мне покупала мама. Но меня быстро спалили. Бизнес прикрылся на долгие годы.

В 10 классе я поняла, что устала у папы просить деньги. Мы не были бедными, но само действие попросить было морально для меня тяжелее, чем найти работу. А кушать в маке хотелось.

Я села, проанализировала свои навыки, я хорошо писала, это было очевидно по сочинениям, соцсетям. До меня дошло, что вакансия копирайтер подходит. Далее узнала у мамы о hh.ru. И понеслась.

Откликалась на все подряд, врала про возраст, делала тестовые. Спустя две недели мне предложили писать посты для Старбакс. До этого я писала два дня для кальянной, но быстро поняла, что это залупа. После Старбакса мне предложили аккаунт БьютиБомб. Это были хорошие деньги: 10к в месяц за каждый проект. Я шиковала, пока агентство не обанкротилось :) Дальше снова искала на hh.ru. И в следующее агентство меня взяли уже полноценным смм-менеджером за 15к!))

И так потихоньку набиралась опыта. Благо, я просекла фишку и начала работать ещё в школе. Еще я делала творческие проекты для университета, конкурсов. Брала их в портфолио.

Как-то я сделала сайт в тильде для одного модного андеграунд журнала и его создатель, мужчина за 30, предложил мне приехать к нему в квартиру, кое-что принять, а он посмотрит. В рамках искусства. Мне повезло, что я сидела уже в поезде в Брянск, когда прочитала это сообщение, так бы хуй знает, что со мной было.

В общем, заработать деньги сейчас, когда у вас есть телефон и интернет — это изи пизи. Только я не говорю про миллионы, я говорю, что в принципе найти норм работу несложно.

Если же вам сложно, значит вы еще пока не выросли и не готовы к работе.

Не хочу никого заставлять волноваться. Но у меня есть чудесный текст о самоубийстве как об акте возвращения себя к себе. Давайте пока с этим повременим.

И я отвечу на ваши вопросы. Кстати, можно задавать новые здесь.

📎 «вопрос странный, но: рекомендуете ли вы читать книги типа "как написать книгу/текст" и тому подобное? Вы читали такие? Помогает ли это написать действительно хорошие тексты?»

Ответ: Чтобы научиться писать, я рекомендую писать. Книги есть и неплохие, «Птица за птицей», например. Но если вы не сядете за текст и не начнете к тому же получать на него фидбек от других умных людей, это бессмысленно.

«Действительно хороший текст» — это стечение многих обстоятельств. Можно сделать все по инструкции и это будет никак, пресно. А можно наделать кучу ошибок примитивных и это будет живо, интересно читать.
Поэтому я и придумала клуб, там приходится сталкиваться с критикой, приходится писать часто и показывать себя. Сейчас я прохожу курс и я вижу, что теория мало как влияет на тексты учеников, кто хорошо писал, как я, стали чуть умнее и могут обосновать теперь свои ходы, поэкспериментировать, но кто писал плохо, должен написать ещё 300 текстов, применив знания из лекций, чтобы присвоить себе эти инструменты, чтобы они стали органичными в тексте. Специальное и выученное видно сразу.

Ты либо должен быть хоть чуть талантливым либо упорным. Если ты средний и быстро сдаешься, ты не сможешь хорошо писать и никакие книги не помогут.

В клубе я сталкивалась с тем, что вроде человеку все объясняешь, показываешь, готов всеми способами донести, но ученик как будто не включается, он где-то не здесь, не чувствует текст. И в итоге из текста в текст одни и те же ошибки, он их тупо не видит, злится и делает так же.

Чтобы научиться писать, нужно уметь принимать поражения. Но большинство привыкли заниматься только самолюбованием, ах какое пиздатое умное слово я применил!

#тексты

Я пишу повесть. Так сказал гугл, узнав объем моего текста. Но на самом деле я думаю о самоубийстве.

Есть такая фраза: «Писательство это изгнание, экзорцизм по отношению к тому, о ком пишешь».

Я не хочу никого изгонять.

Я засыпаю в пять утра и плачу. Слезы текут ночью во снах. Днем я встаю и снова хочу реветь. Причина?

Я пишу о том, о чем писать стыдно. Я привыкла к тг каналу, к таким заметкам, но тут уровень текста повыше и все страхи вернулись.

Я имею право о таком писать? Это адекватно вообще? По-моему очередное нытье соевой снежинки. Надо все нахуй удалить.

Я, любившая каждую свою буковку, не испытывала такого отвращения к своему тексту ранее. Мне все ещё нравится писать, сам процесс. Но что я вижу как результат вызывает у меня ужас. Это ведь правда моей жизни, которую я пыталась приукрасить, выдавая кусочками, веселыми треш историями.

А теперь я сама себя обличаю. Я разочарована в себе. Я вижу какой я человек, вижу свои поступки. И я не поменяюсь, потому что не хочу.

Потому что в целом я самая обычная примитивная личность, которая совершает стандартные ошибки. И это хоть и мерзко, но привычно. Я не маньяк, не лидер оппозиции, я никто.

Я не добрая, не позитивная, не дружелюбная, я не хочу дарить любовь и радость, я не люблю животных и детей. Мне нравится быть хуевой. И одновременно мне больно от этого.

Шумная непослушная грубая маленькая девочка. Я желаю трепетать и наводить ужас в едином вдохе.

Если я умру, это будет красивый акт освобождения.

Психическое расстройство —
это несостоявшаяся любовь.

Мне очень нравятся мужчины около 30 и чуть за 30. Мне кажется, это идеальный возраст. Рождение мужчины.

Прикосновение двойственно: оно может быть как любовным, эротическим, нежным, так и агрессивным, разрушительным.
Боль смешивается с наслаждением,
ненависть — с любовью.

«Мальчики, вы звери»

Все художественные усилия идут в первую главу романа или повести (пока объем неясен). Очень страшно, стыдно писать правду. Но мне придется ее дописать и отдать редактору, а потом литературному агенту.

А потом, не дай Б-г, издадут. И ещё кто-то прочтет. Короче полная жесть.

Поэтому пока в канале более психологические и исследовательские будут тексты, скорее всего.

Дальше хочется про сексуальность и стыд порассуждать. Как вам идея?)
Спойлер: я очень стыдливый человек

Так чем же плохо страдание? Ничем!

Как мы выяснили, истинное страдание не мешает счастью.

Если само «страдание» имеет цель, не разрушительно и в конце ещё награда в виде эндорфинов, то «ощущение сложности» это лишь временное условие.

Опираться всегда на легкие пути так же тупо, как и считать, что только сложный путь верный (но чаще всего люди не дураки и выбирали веками сложный путь не просто так, и ты вовсе не гений, решив открыть точку на вб и поднимать легкие 200к). В общем, систему не наебешь. Любой выбор несет последствия. У одного страдание отбери и он повесится.

Нет прямой корреляции с легкостью/сложностью и счастьем, но бизнес коучи не готовы отказаться от примитивных тезисов.

Сложно это просто сложно))
БЕЗ ДОП ОЦЕНОК.
Это не значит, что вы не проработали родителей и теперь так заслуживаете их любовь. Просто блять это жизнь.

Работать сложно. Отношения строить сложно. Быть 20-леткой с еще развивающейся лобной долью тоже сложно. Почему все так этому удивляются и ищут решение проблемы, хотя это вовсе не проблема.

Я вот кайфую от боли и страданий и мне ЛЕГКО с этим. Это что получается, мир чуть сложнее одного популярного тезиса и придется разбираться в своих глубинных мотивах и ценностях, чтобы построить качественную жизнь?
В пизду!

Под легкостью нам пытаются продать что-то другое. Откажитесь от рефлексии — как бы говорят нам. Хватит видеть сложности, замените эту реальность на другую. Эфемерную, чуть детскую. Где стоит протянуть ладошку и в нее выдадут петушка. А если не выдали, то вы просто любите страдать! Смените установку и петушок обязательно появится. Вы что, не хотите быть счастливым?

Но на химическом уровне счастье — это буквально преодоление. Например, эндорфины вырабатываются из-за стресса и физической активности. А люди очень адаптивны к стрессу, поэтому интересно повышать сложность.

После новой тренировки, защиты диссертации, получения высокой должности — вспомните, как вы себя ощущаете?

Истинное счастье не сумасшедший праздник. Это временное удовлетворение и спокойствие. И да, счастье не статично. И оно приходит не от казино, алкоголя или беспорядочного секса.

Получается подмена понятий.
Счастье это бесконечное ленивое без рефлексии состояние, где всё просто и легко. А страдание — нытье алкаша под забором.

Стоп!
А разве лайфстайл алкаша не подходит под описание «счастья»?)

Люди, которые создают видимость страданий на деле легко находят пять рублей на водку. Бухать легко, лечиться и быть трезвым — вот где истинное страдание. И они к нему не готовы. А вот легкость ведет к деградации.

«Иисус терпел и нам велел» можно заменить на Иисус преодолевал, выдерживал фрустрацию, сложности как зрелая личность и нам велел. Ведь нам не пять лет. Помимо возможностей мы обязаны увидеть ограничения.

РУССКИЙ, СКАЖИ НЕТ ЛЕГКОСТИ!

Золотая тема, на которой щас едут поп психологи, — «перестаньте страдать, хватит бороться с миром». Результаты отказа от страдания соблазняют. Заработок в легкости! Отношения будут праздником!
Что-то не устраивает?
Не терпи — сразу нахуй.

Да, русские любят страдать, но это не нужно исправлять. И вот почему.

Страдание не исключает легкости.

Страдание — это базовое преодоление.
Можно ничего не преодолевать и это тоже будет преодоление) Потому что человек так устроен: лежать и смотреть в одну точку для него тоже сложно.
Если он не овощ))

Более того! Преодолевать можно легко и с улыбкой. Искренней.

Человек, который всю жизнь живет на 30к в месяц и страдает, под каждом рилс заводя шарманку «как ахуели блогеры», не нуждается в легком заработке, ему в целом ни заработок, ни легкость не нужны, у него цели другие по жизни. Можно пофантазировать какие.

Ещё можно иметь очень много денег, легких причем и все равно страдать. Проституция, наркотики, как вариант))

я каждый раз, когда выкладываю неприличные тексты:

Сколько всего мы несем в себе, пока не обосремся прямо по дороге.

Понедельники я люблю гораздо больше пятниц. В них есть наивное обещание провести неделю совсем по-другому.

Два года назад я впервые честно посмотрела на свое употребление алкоголя.

Я человек в целом зависимый по структуре психики. Всегда боялась наркотиков, поздно начала курить (по глупости). Но как-то на алкоголь внимание не обращала. Ну все же пьют.

Пока не сделала простую практику: начала отмечать дни, когда пью. И вот тут ждал сюрприз.

Появилось отрицание. Захочу — пить не буду. Делов-то! Не героин же. Зачем так резко отказываться.

Но все таки поставила себе цель не пить совсем какое-то время, просто попробовать, как это жить полностью трезвой жизнью. И столкнулась с тем, как изощренно мозг начинает работать, если зависимость уже есть. Даже легкая.

Мысль, что ничего такого не будет, если запрет на алкоголь снять, появилась СРАЗУ ЖЕ на следующий день. Или хотя бы одно пиво. Хотя бы глоток.

И вот тогда мне стало страшно. В итоге не пила полгода. Мне стало легче психически в первую очередь. Но это не сразу)

Сейчас пью, но мысленно отмечаю что, сколько, зачем. После длительной паузы половины пива на тусовке теперь хватает. Пить дома одной временами все равно хочется.

Попробуйте не пить месяц, может тоже много нового для себя откроете. А если получится легко, ну и замечательно)

Даже если сейчас зависимость не ярко выраженная, вы не знаете, когда перейдете черту. Наши родственники и соседи тоже не сразу пропитыми алкашами стали. Смерть близкого или потеря работы может стать причиной для более серьезных проблем. А справляться с трудностями трезвым вы так и не научились.

Если я сделаю это хоть раз, то всё.

Обожравшаяся, раз, муха, два. Долбится, три. В потолок кухни, четыре, каждые, пять, счетов. Шурщащий стук маааленького тельца как будто прямо о внутренности твоей башки. Пум-пум-пум. Она не может вылететь, хотя огромное ебанное окно на кухне октрыто прямо для нее.

Меня тошнит и укачивает от ее мельтешения. И что, я должна уходить из СВОЕЙ КУХНИ? Я продолжаю есть свой veggi хот-дог собственного приготовления – вот я и стала соевой снежинкой. На чистенькой побелке отчетливо видна жирная точка, но я не достану, чтобы убить. Просто хотя бы успокойся блять. Сядь и потри свои вонючие лапки, я видела, вы так любите.

Я так хочу тишины, помолчать изнутри. Всем нутром помолчать. А голове клац-клац-клац, какой чудесный текст мы вчера прочитали, помнишь, ты хотела поднять тему стыда, кстати, а когда ты начнешь первую главу своего ахуеть оригинального...

Муха врезается с такой силой, что кажется, ну наконец, убилась! Сама! Я вскакиваю проверить труп, но трупа нет.

У меня трясется левая рука, вчера я обварила ее кипятком, просто начала лить воду из дымящегося чайника прямо на кисть вместо кружки. Я прихожу в ярость, хватаю тряпку, начинаю гоняться за жирной точкой. Кругами-кругами-кругами. От этого только больше тошнит.

Я снова сажусь. Я знаю что поможет. Нужно только сделать небольшое усилие, так, по мелочи. Да и что в этом такого, у меня болит голова, уже вечер, расслабиться не стыдно.

Мне хочется посмотреть сквозь пальцы на себя и кивнуть головой молча, мол, ну ладно, сбегай по-быстренькому. КБ внизу моего дома, на первом этаже. Одно пиво, всего одно. Нет, это не из-за мухи. Да господи ну нахуй ты копаешься что, как, почему, просто оденься и спустись, заебешь.

Оййй. Ну ты че. Мы ж не алкоголики)

Вовсе нет.

Но если нам неловко на мероприятии, где мы никого не знаем – мы пьем. Если нам стыдно и виновато. Если нам тревожно. Если мы устали. Если нас бросили. Если рядом с нами парень, который ужасно нравится. Если день рождения, новый год, день студента. Если выходные.

Если спуститься один раз и показать – как легко каждый день можно ненароком спускаться и брать что-нибудь одно – для вечера, где никто не увидит и не осудит, если допустить это один раз, этого будет достаточно, Соф.

Сядь, успокойся и три лапки. Я видела, тебе это нравится.

#зависимость

«потому что
если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир
протух, это просто значит, что у тебя хуёво с оптикой,
и более ничего; с миром всё в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать»

Я не хочу быть человеком.

Если ты думаешь о смерти каждый день, ты депрессивный.
Если ты хочешь секса за деньги, ты больной ублюдок, а если ты девушка и хочешь подчиняться, ты не феминистка.
Если ты грубо шутишь, ты токсичный.
И так далее.

Я хочу быть исследованием жизни. Хочу быть бесконечным перфомансом.

Боже, прости, но мне нравится флиртовать с тобой и с тобой и с твоим другом. И уехать домой в одиночестве. Ведь я просто напишу про вас текст. Это лишь сексуальная энергия.

Мне нравится поднимать тему смерти и ужасных болезней в шикарном ресторане, когда все трындят о проектах и блестящей карьере. Да, мистер В, пол жизни прожито, а вы не думали о кремации?

Мне нравится провоцировать и играть в манипулятивные неосознанные игры. ДА.
И что?

Мне ужасно стыдно. Простите все меня пожалуйста. Я несу в себе эту ношу и я могла бы подстроиться, но я тупо не хочу.

Мне скучно видеть что кто поел и куда сходил. Какие деньги заработал и какие проекты запустил. Я не вижу настоящего, не вижу любопытства к жизни. Какой-то суррогат.

Я хочу сделать что-то интересное. Переспать с кем-то из азарта. Поговорить с убийцей. Разрушить выверенный лабиринт, куда меня запустили как крысу. Беги, зарабатывай денюшки на Яндекс лавку.

Окей. Раз уж я здесь, а рамки установлены не мной, я попробую оторваться по полной, ходя по краю.

вы ждали секс вайб? дождались, комменты «о боже соф спасибо» в студию

анонимно тоже можно

Я сажусь на новый, непоколеченный еще нашими игрищами стул. Кстати, за сегодня это наш второй ресторан, не то чтобы мы разгромили в пыль прошлый… Но всё началось именно там.

Ты взял меню.
— Соф, знаешь кто ты?
— М?
— Имбирный цыпленок

Я не могла есть из-за препаратов, зато выпила 0,5 пива на пустой желудок. И закурила твоими самокрутками. Ну, можете себе представить, да?

Ты все еще крутил в руках меню:
— Я не знаю что взять.
— Возьми меня.
— Что?

Мне хватило наглости повторить.
— Ну ты сказал, я имбирный цыпленок. Пауза.
Возьми. Меня.

Мне было страшно смотреть в твое лицо. Но уже через час ты делал мне массаж рук, после шуточного армрестлинга. Ты медленно массировал пальцы, сердцевину ладони, надавливая на точки, обхватывая фаланги, и я чувствовала… чувствовала…

Я впервые просто хочу мужчину. Не за внешность, не за талант, а за его отношение ко мне. За то, что рождается между нами.

И вот мы раздражаем всех во втором ресторане. Или не раздражаем.

Ты спрашиваешь меня про мой коктейль. Перемирие после инциндента закончилось, я разворачиваюсь всем корпусом к тебе, смотрю с прищуром:
— Что?
— Как называется твой коктейль?
— Что?
— Как. Называется.
— Что?

Ты молча засунул свою руку под стол и медленно, с оттяжкой сжал мою ногу. Не больно, но ощутимо. Как будто собирая в ладонь моё бедро.

Я снова боялась посмотреть тебе в лицо. Но чувствовала оно где-то очень рядом, около моей мочки уха.

— Я больше не буду вестись на твои манипуляции, девчонка. С этого момента ты нормально отвечаешь на мои вопросы.

Я хихикнула.
Ты сжал меня сильнее.
— Ты поняла?
— Угум.

Я посмотрела на тебя. Тон был серьезный, но глаза смеялись. Добрый, хороший, теплый. Но все таки… «Девчонка?!», — я мысленно закатила глаза.

— Руки дай.

Я рефлекторно протянула ладони. Твое прикосновение было неожиданно hard and soft. Жестко-нежно, если по-русски.

— От тебя такой запах… пахнет… — ты резко сгреб мои ладони и прижал к носу, внюхиваясь точно как животное, — Чем?

— Груша и что-то там ещё, — я не узнала свой голос.
— Только такого крема больше нигде не продают, — стараясь не улыбаться, добавила я.

— Я же сказал, не буду вестись.

В ответ я только сильнее натянула кепку на глаза. Шрамик на губе стал ныть. Крупная морская соль от картошки фри попалап прямо в ранку. Мне захотелось чего-то холодного – приложить к губе.

Когда нам принесли лавандовое мороженое с крошечными, вытянутыми, как стебельки, миленькими ложечками, мы уже во всю играли в «летел лебедь» и звонко шлепали ладошками. Стул в счёт так и не включили, нас не наказали. Игра продолжается?

Мороженое с солью 🐚🍨

Горячая струя бьет в живот, белая майка тут же прилипает к пупку, я не то чтобы не успеваю, я не хочу закрывать быстрей кран. Я устала. Вода, наполняя кастрюлю, переливается за бортик раковины, вливается в меня и течет по ногам: бедра, внутренняя сторона, под коленкой – кап-кап.

Кем я имею право быть?
Шлюхой, зажатай девчонкой, манипуляторшей, воздерживающейся от секса?

Ну давай же поставь на меня клеймо. Прижги кожу, мне понравится.

Мы сидим в ресторане. В ресторане, куда прошлым летом я с другим зашла случайно и попала на чужое закрытое мероприятие, но было уже три утра, нас никто не выгонял, мы орали Бумбокс Вахтерам и притворялись своими прямо как в фильмах.

А сейчас я здесь с тобой. И я не самый приятный человек, я предлагаю разные игры, проверяю границы как подросток или пятилетка. Например, я резко замолкаю, якобы обидившись на какую-нибудь ерунду. Через две минуты я уже даже не помню причину, но игра уже началась.

И честно, я в восторге, КАК ты ведешься. Большинство мужчин просто бесятся, но ты, ты именно играешь. Ты задаешь мне тупой вопрос, просто чтобы проверить, в деле ли я еще. Молчу.

— Соф, если я сейчас допью этот бокал вина, а ты так ничего и не скажешь… тебе конец.

Показательно медленно подносишь бокал к губам.
Показательно беру телефон и пока ультиматум ставится, в параллель начинаю шкодливо, еле заправляя улыбку обратно, записывать голосовое непонятно кому.

Вдруг твои пальцы впиваются мне в ребра, я отскакиваю вместе со стулом, смеясь, на мне гигантские висящие на талии джинсы и ты хватаешь за них как котенка за шкирку, подтаскивая обратно к себе. От нашей борьбы подо мной ломается стул, ножка отваливается. Я извиваюсь и заливаюсь на весь зал, как же мне пооохуй.

— Ну сучка
— А ты доигрался! Доигрался!

Я смеюсь сильнее. Я счастлива. Я впервые ощущаю разницу. Это всего лишь похоть, игра, влечение, мне не нужно продолжение, но момент сейчас так прекрасен. Два дикаренка.

К нам подходит официант, с самым сильным и ужасным осуждением смотрит на тебя, я чуть ли не пританцовываю, что тебя поймали, а не меня. Хочу аж пальцем показать: а это оооон сломал стуууул. Как будто не я доводила тебя ближайшие полчаса.

И ты снова не поступаешь как большинство мужчин. Ты не злишься, ты даже не расстроен.

— Добрый вечер, знаете, он уже был сломан. Извините.
И потом отворачиваясь от официанта, тише:
— Будет забавно, если он включит стул в счет. Всё было вкусно? С вас 50 тысяч.

Это так легко. Как будто ничего и не случилось. Хотя я пугаюсь, что на этом всё. Ну правда, может пора успокоиться? Или… ну еще немножко? Можно?

Чё молчим. Давайте рефлексируйте блять.

Горевание, разочарование гораздо лучше позитивных эмоций.

Проживание чувств – это глубокий, требующий болезненной честности процесс, но только он приносит вау результаты. Какие?

Признав наконец, что бывший никогда не вернется, отгоревав его потерю, мы наконец сможем начать новые отношения без сравнений и третьего фантома. И кстати, отношения будут гораздо лучше, ведь также нам придется увидеть в бывшем реального человека с недостатками, а не идеального принца и учесть прошлый негативный опыт, чтобы дать шанс новым сценариям.

Столкнушивсь с разочарованием в себе (о боже, мне кажется не стать популярным блогером), мы можем перестать тратить деньги на бесконечные курсы, увидеть свои ограничения и реальные потребности, и далее без раздутых иллюзий и гонора найти подходящую работу и вектор в жизни. Обычный такой, без нарциссических требований — переплюнуть Илона Маска и Дурова.

Жить всем стало бы проще, научись мы отличать эмоции от чувств, не боясь вторых, не ставя на пъедестал первые.

Ловушка в том, что чувства тоже заканчиваются, они не бесконечны))

И прожив разочарование, парень имел бы шанс освободиться от ложных надежд и иллюзий, перестал бы раздражаться и тревожиться из-за будущего, а принял бы жизнь после 30 такой, какая она есть. И тогда ушло бы желание спрыгнуть с парашютом очень срочно, поехать выебать пол клуба крейзи дейзи. Потому что это всё проявление тревоги – мне 30, жизнь так коротка!

Но проживать разочарование не весело, да и дольше, чем нанюхаться с малолетками в туалете грязного бара на китай-городе. Парню кажется, что он должен чувстовать себя всегда на пределе высшего счастья, когда мозг интенсивно вырабатывает максимум эндорфинов и другого позитивного дерьма. И таким ходом счастье становится на самом деле все дальше и дальше.

А реальность такова, что жизнь – это просто набор разных эмоций, интенсивных и быстрых, покалывающих и приятных, наше дело пропустить их через себя – всего-то. Но эго не позволяет нам этого сделать, ведь мы уникальны, никто никогда такого не чувствовал, никто нас не понимает.

Вас, кстати, бесят такие люди, живущие эмоциями? Инфантильные такие, пришел импульс — сделал тут же, обиделся, куда-то побежал, любая трудность — драма и трагедия?

Но есть и второй персонажик. Парень, 30 лет. Внешне стабильный, успешная карьера, все дела. Но несчастлив. Увы и ах! Приглядимся к его жизни.

И снова та же темка с эмоциями. Нам продали идею, что человек ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. Первый же вопрос от психотерапевта будет: с хуя ли? Что такое счастье – я сделаю отдельный пост, но глобально никаких предпосылок к счастью у большинства людей нет. Ну не выжать из персика лимонный сок.

Так вот парень скорее всего дофаминовый наркоман – стабильная, пресная жизнь не дает ему нужное количество эмоций. А в глубокие чувства он боится идти, потому что тогда придется столкнуться с собой уязвимым.

Зачем проживать разочарование в жизни в 30 лет, в родителях, которые постарели и скоро умрут, в карьере, которая оказалась не волшебной таблеткой, в женщинах, которые не станут ему идеальной мамой и папой в одном лице, дабы закрыть все его потребности?

Эмоции дают быстрый всплеск, адреналин, возвращают интерес к жизни, есть ощущение «что-то происходит»: темки, скандалы, измены, ставки на спорт, дрочильни – прекрасная карусель!