Софа и ее детские травмы

В связи с тем, что мой рилс не просто залетел, а вызвал жесточайшую дискуссию на 500+ комментариев, я хочу сказать вот что.

Все привыкли меня видеть ебать какой крутышкой. Меня не надо поддерживать — я всего добьюсь сама. Более того, меня можно и подъебать. Чего уж. Ей же на всё похую.

Шутки кончились.

Признаюсь, я не предполагала, что мне будет больно читать от рандомных чужих (не)людей слова «ты ебнутая, несешь хуйню, отсосешь?» просто так… типа… они знают, что могут сказать что угодно и никто в реальной жизни не даст им по губам. Не отнимет пальцы.

Я привыкла к негативу из-за моего мнения. Не первый год в интернете, как говорится) Но я точно психически ахуела от того, насколько массы могут быть примитивны и агрессивны. То есть само мнение уже ничего не значит. Это рандом. Сегодня тебе было суждено попасть в рекомендации к Пете Васечкину, который неудачно сел посрать и вдруг ты!

Я люблю людей. Но в России живет ооочень много быдла. Я замечала это и раньше, но не в таких масштабах. Более того, я люблю людей настолько, что занималась и занимаюсь благотворительностью. И я, конечно, не потеряла веру в людей))

Однако я была более высокого мнения о широкой аудитории. Я искренне верила, что да, будут люди, которые отреагируют резко, ярко, негативно.

Но я не думала, что мне придется закрыть директ, вводить сразу же ограничения по словам в комментариях. И это всего лишь ОДИН ролик на каких-то 200к просмотров.

А мне ведь хочется говорить ещё, писать, нести что-то умное. И такая вот реакция… у меня в голове пока всё переваривается. Хочу ли я этого. Готова ли я к этому.

Вынашивать монологи, чтобы потом их тупо выкидывать в интернет и НЕ читать комменты. Или закрывать их. Не знаю. Я так и не пришла к «правильному» мнению.

Делать что-то, что подходит всем, я тоже не хочу. Для меня скучно строить идеальный вылизанный образ, чтобы никто не подкопался. Выражать себя — хочу! Мириться с быдлом? Тратить силы и посылать нахуй? Блокировать всех? Закрыть глаза? Преисполниться?

Скрин прикрепила как пример, что творится с психикой у наших граждан, которые могут вполне себе сидеть с вами за одним столом в офисе)) Сам коммент не жесткий, жесткие показывать не буду, но даже такое искажение реальности меня испугало 👀

Я всё больше убеждаюсь, что в прошлой жизни была мужчиной, причем из какой-то криминальной/четкой касты, потому что в этой жизни мое виденье поддерживают определенные пацаны :)

Нет ощущения, что умные люди не пишут комментарии (в инсте/вк)?

Я не знаю, ЧТО должно произойти, чтобы я написала под видео хоть кому-то «лечись» или «малая, че за хуйня». У меня есть критическое мышление, айкью выше среднего и интересная жизнь.
И в этом проблема!

Пока умные люди молчат, взвешивая свои слова, потому что они имеют ценность, паразиты заполнили интернет. Отдельный вид паразитов: «А кому не похуй?». Ставь лайк если похуй! похуй+похуй.

Как сложно им жить — их триггерит любое человеческое проявление. Они хотят внимания, но боятся его и присасываются к чужому, чтобы хоть там их заметили и поддержали.

МНЕ НЕ ПОХУЙ, потому что у меня есть интерес к себе, к другим, к жизни. Я не амеба)

Ты пытаешься меня пристыдить за то, что я высказываю свои мысли?
Вау! Спорим, тебя в детстве не замечали родители? Твои эмоции и потребности были не важны? Никто не спрашивал на какой кружок ты пойдешь? Как у тебя дела в школе?

И вот ты вырос зажатым, злорадным и считаешь, что никому нельзя получать внимание, ведь ты так никого и не заинтересовал. Пора вырасти и понять, что твои оценки и разрешения никому здесь не нужны.

Кстати, паразиты настолько примитивны, что я знаю наперед, что они оставят в комментариях.

Поэтому, пожалуйста, если вы умные, пишите больше классных интересных комментариев повсюду!

Мой рилс залетел уже на 100к и открылась рубрика «нам пишут»:

Забота — это приятно 🥰🙏🏻

Сам себя не похвалишь, сами знаете че будет)

Я искренне считаю, что Яндекс и Яндекс музыка в частности, один из немногих сервисов, которые продолжают СТАРАТЬСЯ изо всех сил делать что-то прикольное в России. (А не тупо выкупают всех как ВК) И поэтому я так бешусь, когда вижу негативные комментарии про Ямузыку.

Я-то знаю не понаслышке, каких человеческих сил стоит, чтобы сделать классный спецпроект, сколько людей надо скоординировать, какие стрессовые ситуации преодолеть и это глобально ради удовольствия фанатов и слушателей. (И мы, кстати, обычные люди все ещё, а не миллионеры)

Я люблю Салуки, не так, как Оксимирона))) но все равно я очень горжусь тем, какие штуки делает наша команда.

Развесить кастомные куртки по улицам с секретными приглашениями-фишками на закрытое мероприятие с артистом? Да, пожалуйста, уже делаем. Я бы только так побежала искать эти куртки)) Кстати, одну фишку себе прикарманила на память 🧌

Музыка – это великие, но скромные люди, которые плачут по ночам, но хотят, чтобы вы улыбались))

Поэтому будьте добры, послушайте новый альбом Салуки «Большие куртки» и кайфаните! Ещё можете, кто в Москве, на поп ап сходить в Peak.

Ну и анонс альбома разъёб! Чекните тоже, да)

Кто-нибудь еще замечает, что абсолютно всё стало как у всех?

Вы чувствуете то же самое, когда держите свой айфон так же, как и я, чтобы листать те же рилсы, тех же блогеров с тем же контентом, инсайтами, трагедиями, приколами, теми же спорными мнениями и в тех же местах, где они едят, пьют одинаковое и носят…

Одни и те же вещи в одном и том же стиле одних и тех же брендов, и все это вместе настолько неоригинально и безвкусно. И вот я делаю перерыв и включаю сериал или фильм, что и вы, который является ремейком, сиквелом, приквелом или чем-то до боли неоригинальным, с теми же знаменитостями, которых обсуждают в тех же самых телеграм каналах.

И ирония в том, что мы играем в то, что мы «не такие как все». Но все ощущается таким вирусным, потребляемым, коммерческим, и мы спрашиваем почему никто не рискует???

Но риск не оплачивается так, как то же самое. Будь уникальным. Но на самом деле не слишком, чтобы не стать фриком. Отличайся, но не отличайся.

Но я даже не знаю. Может быть я такая же, как и все такие же в этом приложении. Так что продолжай листать листать листать)))

Как-то так 🙃

Вот и вся ваша индустрия епта

#монологи@sofaitravmy

Я написала один монолог пару дней назад. А сегодня была на «модном» мероприятии и сама аж ахуела от абсолютной правдивости. Ходячие бомберы в кепках с проколотыми ушами. Все мужские лица слились в одну массу. Все очень модные. Все очень. Ни капли уникальности ни в словах, ни в мимике.

Итак монолог…

Звонит мама. Купила дорогущий курс по питанию. Посадила себя и отца на модную органичную еду, чтобы биохакнуть организм.

Я спрашиваю: Ну что, как?
Она: Сонь, ты знаешь, я матом не ругаюсь. Но я… *шепотом* в ахуе.

Сырники нельзя, хлеб нельзя, я поехала в магазин, из того, что можно — ничего этого нет! Кокосовые сливки… я нашла только молоко кокосовое… Они говорят: попробуйте рикотники. Какие ещё рикотники!!! Я спрашиваю куратора, хотя бы шоколадочку можно? Какао? Почему нельзя какао?(((

Все, что страшно потерять
Надо потерять, радостно смеясь

Морщины на лице настолько заметны, что хочется взять кислоту. Красное, покрытое тонкой пленкой лицо после пилинга — это свежо.

Каждый вечер надо удалять омертвевшие клетки, чтобы стимулировать выработку коллагена. Далее массаж гуаша — сделать скулы, вывести лимфатическую жидкость. Выкачать из тела. Осветлить синяки под глазами. Вычистить поры.

Бойтесь седины. В крайнем случае внимание отвлекут фиолетово-красные губы, припухшие от недавних уколов. Обхватите талию и сожмите.
Держите, держите, держите.
Три, два, один.
Сделайте выпад глубже.
Тренируйтесь вместе со мной.
Утренний душ вместе со мной.
Собирайся вместе со мной.
Антицеллюлитное обертывание, сжиросжигающой крем, ретиноиды, кислоты, мой ежедневный легкий ритуал.
Это селфкер. Это любовь к себе.

Полюби себя! Купите в магазине шелковую маску для глаз от прыщей, 100% результат. Утягивающие леггинсы для фитнеса. Десять тысяч шагов в день. Тушь для ресниц. Десять тысяч шагов в день. Дешевле, чем чашка кофе! Не забывай: десять тысяч шагов в день. Купите это у меня. Лестница вместо лифта. Оземпик. Подчеркнуть талию. Фигура песочные часы. Руки как у балерины. Никакого жира на животе. Никаких растяжек.

Ноль несовершенств.
Ноль подтверждений, что ты человек.

И ещё, добавь немного инъекций, ты всегда такая молодая и забавная. И милая и секси и дорогая… почему ты плачешь?

#монологи@sofaitravmy

Мне нужно придумать литературный псевдоним. Не хочу использовать свою фамилию.
И это проблема.
Я вообще пока не знаю что хочу.

«Депрессивно и непринужденно» – идеальное сочетание. Взгляд со стороны всегда интересен.

Когда мы познакомились, Саша работал в Шоколаднице. Присылал мне фотографии с фартуком на голое тело из подсобки, и я увеличивала их, чтобы разглядеть плечи, руки, ладони, шею, плечи, руки, ладони. По средам и четвергам к полуночи я приходила в кофейню и закуривала у входа, наблюдая, как он относит с парой других ребят швабры в подсобку и переворачивает последние стулья. По дороге домой я пила холодный малиновый чай, по мокрому асфальту бежали пятна света, и я говорила: послушай, почему никого из них не встречают, как я тебя? — имея в виду, наверное: господи боже, что за любовь у нас с тобой, такое никому не вынести. Дома мы смеялись, из пакета вываливались на пол крупные бугристые мандарины, он поднимал меня на руки, а потом опускал — на пол к мандаринам. И я делала так, чтобы ему было хорошо.

Я написала первую книгу в девять лет: в ней маленькая девочка постоянно плачет, а деревья пытаются ее утешить.

Мой первый секс случился в спальном районе на окраине Москвы после просмотра четырехчасовой режиссерской версии Властелина колец.

Первый раз я подумала о смерти, когда натягивала колготки в фитнес-центре на мокрые ноги.

Днем гуляла, а ночью представляла, как мы занимаемся сексом — громко, некрасиво, долго, а потом еще облизывала пальцы, думая, что мой рот — твой рот, твой язык — мой язык, мой вкус — твой вкус. На полувдохе.

---
Ну скажите похоже?! Или я сошла с ума?

Если что, это все разные кусочки одного текста, ещё меня добивают следующие факты:
- она училась там, куда собираюсь поступать я
- я нашла случайно тг канал с короткими рассказами пару месяцев назад, который основала она оказывается
- она структурировала свой текст в журнале таким же образом, как я хотела в своей повести, но посчитала примитивным и глупым...

я в матрице

Сегодня я токсик, поэтому позволю себе кое-что ещё.

Меня ебать как удивляют вопросы из разряда:
- как ты начала писать сценарии/работать продюсером/любой навык
- как нашла работу
- как проходила собеседования

Там нет удивительного ответа. Я понимаю, что вам кажется, что вы вот не знаете, а есть человек он уже всё-всё знает. Но я родилась и так же ссалась под себя. Потом обнаружила, что существуют собеседования в этом взрослом мире. Туда надо ходить.

Взяла, записалась на собеседование, пошла на него. Обосралась пару раз, сделала выводы, а может просто повезло. ХЗ. Вам никто не скажет, как вам нужно искать работу. Берёте и ищете. На уверенности, на страхе, что я же такой тупой, они меня раскроют.

Я просто старалась казаться умной и взрослой. Это совет? А кому-то зайдет ваша непосредственность в качестве стажера или ассистента. Ну пробуйте е мае.

Любой навык так и обретается. О, хочу стать продюсером. Че они там делают? Попробую тоже. Поищу стартовые вакансии, сниму видео сам, придумаю проект сам, пойду учиться. Куча вариантов.

Как начать писать? НАЧАТЬ.
Как как как. Жопой об косяк, ей Богу. Это очень абстрактные вопросы, видно, что человек хочет всё и сразу, а не решить конкретную задачу. У него ещё нет проблемы, он даже не приступал к начальному действию.

💸 «расскажи, как ты заработала первые деньги»

Ответ: В классе пятом мы с мамой сходили на мастер-класс, научились делать мыло. Я начала его продавать в школе учителям, родителям детей. Потом мыло надоело, я стала продавать тетрадки, которые мне покупала мама. Но меня быстро спалили. Бизнес прикрылся на долгие годы.

В 10 классе я поняла, что устала у папы просить деньги. Мы не были бедными, но само действие попросить было морально для меня тяжелее, чем найти работу. А кушать в маке хотелось.

Я села, проанализировала свои навыки, я хорошо писала, это было очевидно по сочинениям, соцсетям. До меня дошло, что вакансия копирайтер подходит. Далее узнала у мамы о hh.ru. И понеслась.

Откликалась на все подряд, врала про возраст, делала тестовые. Спустя две недели мне предложили писать посты для Старбакс. До этого я писала два дня для кальянной, но быстро поняла, что это залупа. После Старбакса мне предложили аккаунт БьютиБомб. Это были хорошие деньги: 10к в месяц за каждый проект. Я шиковала, пока агентство не обанкротилось :) Дальше снова искала на hh.ru. И в следующее агентство меня взяли уже полноценным смм-менеджером за 15к!))

И так потихоньку набиралась опыта. Благо, я просекла фишку и начала работать ещё в школе. Еще я делала творческие проекты для университета, конкурсов. Брала их в портфолио.

Как-то я сделала сайт в тильде для одного модного андеграунд журнала и его создатель, мужчина за 30, предложил мне приехать к нему в квартиру, кое-что принять, а он посмотрит. В рамках искусства. Мне повезло, что я сидела уже в поезде в Брянск, когда прочитала это сообщение, так бы хуй знает, что со мной было.

В общем, заработать деньги сейчас, когда у вас есть телефон и интернет — это изи пизи. Только я не говорю про миллионы, я говорю, что в принципе найти норм работу несложно.

Если же вам сложно, значит вы еще пока не выросли и не готовы к работе.

Не хочу никого заставлять волноваться. Но у меня есть чудесный текст о самоубийстве как об акте возвращения себя к себе. Давайте пока с этим повременим.

И я отвечу на ваши вопросы. Кстати, можно задавать новые здесь.

📎 «вопрос странный, но: рекомендуете ли вы читать книги типа "как написать книгу/текст" и тому подобное? Вы читали такие? Помогает ли это написать действительно хорошие тексты?»

Ответ: Чтобы научиться писать, я рекомендую писать. Книги есть и неплохие, «Птица за птицей», например. Но если вы не сядете за текст и не начнете к тому же получать на него фидбек от других умных людей, это бессмысленно.

«Действительно хороший текст» — это стечение многих обстоятельств. Можно сделать все по инструкции и это будет никак, пресно. А можно наделать кучу ошибок примитивных и это будет живо, интересно читать.
Поэтому я и придумала клуб, там приходится сталкиваться с критикой, приходится писать часто и показывать себя. Сейчас я прохожу курс и я вижу, что теория мало как влияет на тексты учеников, кто хорошо писал, как я, стали чуть умнее и могут обосновать теперь свои ходы, поэкспериментировать, но кто писал плохо, должен написать ещё 300 текстов, применив знания из лекций, чтобы присвоить себе эти инструменты, чтобы они стали органичными в тексте. Специальное и выученное видно сразу.

Ты либо должен быть хоть чуть талантливым либо упорным. Если ты средний и быстро сдаешься, ты не сможешь хорошо писать и никакие книги не помогут.

В клубе я сталкивалась с тем, что вроде человеку все объясняешь, показываешь, готов всеми способами донести, но ученик как будто не включается, он где-то не здесь, не чувствует текст. И в итоге из текста в текст одни и те же ошибки, он их тупо не видит, злится и делает так же.

Чтобы научиться писать, нужно уметь принимать поражения. Но большинство привыкли заниматься только самолюбованием, ах какое пиздатое умное слово я применил!

#тексты

Я пишу повесть. Так сказал гугл, узнав объем моего текста. Но на самом деле я думаю о самоубийстве.

Есть такая фраза: «Писательство это изгнание, экзорцизм по отношению к тому, о ком пишешь».

Я не хочу никого изгонять.

Я засыпаю в пять утра и плачу. Слезы текут ночью во снах. Днем я встаю и снова хочу реветь. Причина?

Я пишу о том, о чем писать стыдно. Я привыкла к тг каналу, к таким заметкам, но тут уровень текста повыше и все страхи вернулись.

Я имею право о таком писать? Это адекватно вообще? По-моему очередное нытье соевой снежинки. Надо все нахуй удалить.

Я, любившая каждую свою буковку, не испытывала такого отвращения к своему тексту ранее. Мне все ещё нравится писать, сам процесс. Но что я вижу как результат вызывает у меня ужас. Это ведь правда моей жизни, которую я пыталась приукрасить, выдавая кусочками, веселыми треш историями.

А теперь я сама себя обличаю. Я разочарована в себе. Я вижу какой я человек, вижу свои поступки. И я не поменяюсь, потому что не хочу.

Потому что в целом я самая обычная примитивная личность, которая совершает стандартные ошибки. И это хоть и мерзко, но привычно. Я не маньяк, не лидер оппозиции, я никто.

Я не добрая, не позитивная, не дружелюбная, я не хочу дарить любовь и радость, я не люблю животных и детей. Мне нравится быть хуевой. И одновременно мне больно от этого.

Шумная непослушная грубая маленькая девочка. Я желаю трепетать и наводить ужас в едином вдохе.

Если я умру, это будет красивый акт освобождения.

Психическое расстройство —
это несостоявшаяся любовь.

Мне очень нравятся мужчины около 30 и чуть за 30. Мне кажется, это идеальный возраст. Рождение мужчины.

Прикосновение двойственно: оно может быть как любовным, эротическим, нежным, так и агрессивным, разрушительным.
Боль смешивается с наслаждением,
ненависть — с любовью.

«Мальчики, вы звери»

Все художественные усилия идут в первую главу романа или повести (пока объем неясен). Очень страшно, стыдно писать правду. Но мне придется ее дописать и отдать редактору, а потом литературному агенту.

А потом, не дай Б-г, издадут. И ещё кто-то прочтет. Короче полная жесть.

Поэтому пока в канале более психологические и исследовательские будут тексты, скорее всего.

Дальше хочется про сексуальность и стыд порассуждать. Как вам идея?)
Спойлер: я очень стыдливый человек

Так чем же плохо страдание? Ничем!

Как мы выяснили, истинное страдание не мешает счастью.

Если само «страдание» имеет цель, не разрушительно и в конце ещё награда в виде эндорфинов, то «ощущение сложности» это лишь временное условие.

Опираться всегда на легкие пути так же тупо, как и считать, что только сложный путь верный (но чаще всего люди не дураки и выбирали веками сложный путь не просто так, и ты вовсе не гений, решив открыть точку на вб и поднимать легкие 200к). В общем, систему не наебешь. Любой выбор несет последствия. У одного страдание отбери и он повесится.

Нет прямой корреляции с легкостью/сложностью и счастьем, но бизнес коучи не готовы отказаться от примитивных тезисов.

Сложно это просто сложно))
БЕЗ ДОП ОЦЕНОК.
Это не значит, что вы не проработали родителей и теперь так заслуживаете их любовь. Просто блять это жизнь.

Работать сложно. Отношения строить сложно. Быть 20-леткой с еще развивающейся лобной долью тоже сложно. Почему все так этому удивляются и ищут решение проблемы, хотя это вовсе не проблема.

Я вот кайфую от боли и страданий и мне ЛЕГКО с этим. Это что получается, мир чуть сложнее одного популярного тезиса и придется разбираться в своих глубинных мотивах и ценностях, чтобы построить качественную жизнь?
В пизду!

Под легкостью нам пытаются продать что-то другое. Откажитесь от рефлексии — как бы говорят нам. Хватит видеть сложности, замените эту реальность на другую. Эфемерную, чуть детскую. Где стоит протянуть ладошку и в нее выдадут петушка. А если не выдали, то вы просто любите страдать! Смените установку и петушок обязательно появится. Вы что, не хотите быть счастливым?

Но на химическом уровне счастье — это буквально преодоление. Например, эндорфины вырабатываются из-за стресса и физической активности. А люди очень адаптивны к стрессу, поэтому интересно повышать сложность.

После новой тренировки, защиты диссертации, получения высокой должности — вспомните, как вы себя ощущаете?

Истинное счастье не сумасшедший праздник. Это временное удовлетворение и спокойствие. И да, счастье не статично. И оно приходит не от казино, алкоголя или беспорядочного секса.

Получается подмена понятий.
Счастье это бесконечное ленивое без рефлексии состояние, где всё просто и легко. А страдание — нытье алкаша под забором.

Стоп!
А разве лайфстайл алкаша не подходит под описание «счастья»?)

Люди, которые создают видимость страданий на деле легко находят пять рублей на водку. Бухать легко, лечиться и быть трезвым — вот где истинное страдание. И они к нему не готовы. А вот легкость ведет к деградации.

«Иисус терпел и нам велел» можно заменить на Иисус преодолевал, выдерживал фрустрацию, сложности как зрелая личность и нам велел. Ведь нам не пять лет. Помимо возможностей мы обязаны увидеть ограничения.

РУССКИЙ, СКАЖИ НЕТ ЛЕГКОСТИ!

Золотая тема, на которой щас едут поп психологи, — «перестаньте страдать, хватит бороться с миром». Результаты отказа от страдания соблазняют. Заработок в легкости! Отношения будут праздником!
Что-то не устраивает?
Не терпи — сразу нахуй.

Да, русские любят страдать, но это не нужно исправлять. И вот почему.

Страдание не исключает легкости.

Страдание — это базовое преодоление.
Можно ничего не преодолевать и это тоже будет преодоление) Потому что человек так устроен: лежать и смотреть в одну точку для него тоже сложно.
Если он не овощ))

Более того! Преодолевать можно легко и с улыбкой. Искренней.

Человек, который всю жизнь живет на 30к в месяц и страдает, под каждом рилс заводя шарманку «как ахуели блогеры», не нуждается в легком заработке, ему в целом ни заработок, ни легкость не нужны, у него цели другие по жизни. Можно пофантазировать какие.

Ещё можно иметь очень много денег, легких причем и все равно страдать. Проституция, наркотики, как вариант))

я каждый раз, когда выкладываю неприличные тексты:

Сколько всего мы несем в себе, пока не обосремся прямо по дороге.

Понедельники я люблю гораздо больше пятниц. В них есть наивное обещание провести неделю совсем по-другому.

Два года назад я впервые честно посмотрела на свое употребление алкоголя.

Я человек в целом зависимый по структуре психики. Всегда боялась наркотиков, поздно начала курить (по глупости). Но как-то на алкоголь внимание не обращала. Ну все же пьют.

Пока не сделала простую практику: начала отмечать дни, когда пью. И вот тут ждал сюрприз.

Появилось отрицание. Захочу — пить не буду. Делов-то! Не героин же. Зачем так резко отказываться.

Но все таки поставила себе цель не пить совсем какое-то время, просто попробовать, как это жить полностью трезвой жизнью. И столкнулась с тем, как изощренно мозг начинает работать, если зависимость уже есть. Даже легкая.

Мысль, что ничего такого не будет, если запрет на алкоголь снять, появилась СРАЗУ ЖЕ на следующий день. Или хотя бы одно пиво. Хотя бы глоток.

И вот тогда мне стало страшно. В итоге не пила полгода. Мне стало легче психически в первую очередь. Но это не сразу)

Сейчас пью, но мысленно отмечаю что, сколько, зачем. После длительной паузы половины пива на тусовке теперь хватает. Пить дома одной временами все равно хочется.

Попробуйте не пить месяц, может тоже много нового для себя откроете. А если получится легко, ну и замечательно)

Даже если сейчас зависимость не ярко выраженная, вы не знаете, когда перейдете черту. Наши родственники и соседи тоже не сразу пропитыми алкашами стали. Смерть близкого или потеря работы может стать причиной для более серьезных проблем. А справляться с трудностями трезвым вы так и не научились.

Если я сделаю это хоть раз, то всё.

Обожравшаяся, раз, муха, два. Долбится, три. В потолок кухни, четыре, каждые, пять, счетов. Шурщащий стук маааленького тельца как будто прямо о внутренности твоей башки. Пум-пум-пум. Она не может вылететь, хотя огромное ебанное окно на кухне октрыто прямо для нее.

Меня тошнит и укачивает от ее мельтешения. И что, я должна уходить из СВОЕЙ КУХНИ? Я продолжаю есть свой veggi хот-дог собственного приготовления – вот я и стала соевой снежинкой. На чистенькой побелке отчетливо видна жирная точка, но я не достану, чтобы убить. Просто хотя бы успокойся блять. Сядь и потри свои вонючие лапки, я видела, вы так любите.

Я так хочу тишины, помолчать изнутри. Всем нутром помолчать. А голове клац-клац-клац, какой чудесный текст мы вчера прочитали, помнишь, ты хотела поднять тему стыда, кстати, а когда ты начнешь первую главу своего ахуеть оригинального...

Муха врезается с такой силой, что кажется, ну наконец, убилась! Сама! Я вскакиваю проверить труп, но трупа нет.

У меня трясется левая рука, вчера я обварила ее кипятком, просто начала лить воду из дымящегося чайника прямо на кисть вместо кружки. Я прихожу в ярость, хватаю тряпку, начинаю гоняться за жирной точкой. Кругами-кругами-кругами. От этого только больше тошнит.

Я снова сажусь. Я знаю что поможет. Нужно только сделать небольшое усилие, так, по мелочи. Да и что в этом такого, у меня болит голова, уже вечер, расслабиться не стыдно.

Мне хочется посмотреть сквозь пальцы на себя и кивнуть головой молча, мол, ну ладно, сбегай по-быстренькому. КБ внизу моего дома, на первом этаже. Одно пиво, всего одно. Нет, это не из-за мухи. Да господи ну нахуй ты копаешься что, как, почему, просто оденься и спустись, заебешь.

Оййй. Ну ты че. Мы ж не алкоголики)

Вовсе нет.

Но если нам неловко на мероприятии, где мы никого не знаем – мы пьем. Если нам стыдно и виновато. Если нам тревожно. Если мы устали. Если нас бросили. Если рядом с нами парень, который ужасно нравится. Если день рождения, новый год, день студента. Если выходные.

Если спуститься один раз и показать – как легко каждый день можно ненароком спускаться и брать что-нибудь одно – для вечера, где никто не увидит и не осудит, если допустить это один раз, этого будет достаточно, Соф.

Сядь, успокойся и три лапки. Я видела, тебе это нравится.

#зависимость

«потому что
если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир
протух, это просто значит, что у тебя хуёво с оптикой,
и более ничего; с миром всё в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать»

Я не хочу быть человеком.

Если ты думаешь о смерти каждый день, ты депрессивный.
Если ты хочешь секса за деньги, ты больной ублюдок, а если ты девушка и хочешь подчиняться, ты не феминистка.
Если ты грубо шутишь, ты токсичный.
И так далее.

Я хочу быть исследованием жизни. Хочу быть бесконечным перфомансом.

Боже, прости, но мне нравится флиртовать с тобой и с тобой и с твоим другом. И уехать домой в одиночестве. Ведь я просто напишу про вас текст. Это лишь сексуальная энергия.

Мне нравится поднимать тему смерти и ужасных болезней в шикарном ресторане, когда все трындят о проектах и блестящей карьере. Да, мистер В, пол жизни прожито, а вы не думали о кремации?

Мне нравится провоцировать и играть в манипулятивные неосознанные игры. ДА.
И что?

Мне ужасно стыдно. Простите все меня пожалуйста. Я несу в себе эту ношу и я могла бы подстроиться, но я тупо не хочу.

Мне скучно видеть что кто поел и куда сходил. Какие деньги заработал и какие проекты запустил. Я не вижу настоящего, не вижу любопытства к жизни. Какой-то суррогат.

Я хочу сделать что-то интересное. Переспать с кем-то из азарта. Поговорить с убийцей. Разрушить выверенный лабиринт, куда меня запустили как крысу. Беги, зарабатывай денюшки на Яндекс лавку.

Окей. Раз уж я здесь, а рамки установлены не мной, я попробую оторваться по полной, ходя по краю.

вы ждали секс вайб? дождались, комменты «о боже соф спасибо» в студию

анонимно тоже можно

Я сажусь на новый, непоколеченный еще нашими игрищами стул. Кстати, за сегодня это наш второй ресторан, не то чтобы мы разгромили в пыль прошлый… Но всё началось именно там.

Ты взял меню.
— Соф, знаешь кто ты?
— М?
— Имбирный цыпленок

Я не могла есть из-за препаратов, зато выпила 0,5 пива на пустой желудок. И закурила твоими самокрутками. Ну, можете себе представить, да?

Ты все еще крутил в руках меню:
— Я не знаю что взять.
— Возьми меня.
— Что?

Мне хватило наглости повторить.
— Ну ты сказал, я имбирный цыпленок. Пауза.
Возьми. Меня.

Мне было страшно смотреть в твое лицо. Но уже через час ты делал мне массаж рук, после шуточного армрестлинга. Ты медленно массировал пальцы, сердцевину ладони, надавливая на точки, обхватывая фаланги, и я чувствовала… чувствовала…

Я впервые просто хочу мужчину. Не за внешность, не за талант, а за его отношение ко мне. За то, что рождается между нами.

И вот мы раздражаем всех во втором ресторане. Или не раздражаем.

Ты спрашиваешь меня про мой коктейль. Перемирие после инциндента закончилось, я разворачиваюсь всем корпусом к тебе, смотрю с прищуром:
— Что?
— Как называется твой коктейль?
— Что?
— Как. Называется.
— Что?

Ты молча засунул свою руку под стол и медленно, с оттяжкой сжал мою ногу. Не больно, но ощутимо. Как будто собирая в ладонь моё бедро.

Я снова боялась посмотреть тебе в лицо. Но чувствовала оно где-то очень рядом, около моей мочки уха.

— Я больше не буду вестись на твои манипуляции, девчонка. С этого момента ты нормально отвечаешь на мои вопросы.

Я хихикнула.
Ты сжал меня сильнее.
— Ты поняла?
— Угум.

Я посмотрела на тебя. Тон был серьезный, но глаза смеялись. Добрый, хороший, теплый. Но все таки… «Девчонка?!», — я мысленно закатила глаза.

— Руки дай.

Я рефлекторно протянула ладони. Твое прикосновение было неожиданно hard and soft. Жестко-нежно, если по-русски.

— От тебя такой запах… пахнет… — ты резко сгреб мои ладони и прижал к носу, внюхиваясь точно как животное, — Чем?

— Груша и что-то там ещё, — я не узнала свой голос.
— Только такого крема больше нигде не продают, — стараясь не улыбаться, добавила я.

— Я же сказал, не буду вестись.

В ответ я только сильнее натянула кепку на глаза. Шрамик на губе стал ныть. Крупная морская соль от картошки фри попалап прямо в ранку. Мне захотелось чего-то холодного – приложить к губе.

Когда нам принесли лавандовое мороженое с крошечными, вытянутыми, как стебельки, миленькими ложечками, мы уже во всю играли в «летел лебедь» и звонко шлепали ладошками. Стул в счёт так и не включили, нас не наказали. Игра продолжается?

Мороженое с солью 🐚🍨

Горячая струя бьет в живот, белая майка тут же прилипает к пупку, я не то чтобы не успеваю, я не хочу закрывать быстрей кран. Я устала. Вода, наполняя кастрюлю, переливается за бортик раковины, вливается в меня и течет по ногам: бедра, внутренняя сторона, под коленкой – кап-кап.

Кем я имею право быть?
Шлюхой, зажатай девчонкой, манипуляторшей, воздерживающейся от секса?

Ну давай же поставь на меня клеймо. Прижги кожу, мне понравится.

Мы сидим в ресторане. В ресторане, куда прошлым летом я с другим зашла случайно и попала на чужое закрытое мероприятие, но было уже три утра, нас никто не выгонял, мы орали Бумбокс Вахтерам и притворялись своими прямо как в фильмах.

А сейчас я здесь с тобой. И я не самый приятный человек, я предлагаю разные игры, проверяю границы как подросток или пятилетка. Например, я резко замолкаю, якобы обидившись на какую-нибудь ерунду. Через две минуты я уже даже не помню причину, но игра уже началась.

И честно, я в восторге, КАК ты ведешься. Большинство мужчин просто бесятся, но ты, ты именно играешь. Ты задаешь мне тупой вопрос, просто чтобы проверить, в деле ли я еще. Молчу.

— Соф, если я сейчас допью этот бокал вина, а ты так ничего и не скажешь… тебе конец.

Показательно медленно подносишь бокал к губам.
Показательно беру телефон и пока ультиматум ставится, в параллель начинаю шкодливо, еле заправляя улыбку обратно, записывать голосовое непонятно кому.

Вдруг твои пальцы впиваются мне в ребра, я отскакиваю вместе со стулом, смеясь, на мне гигантские висящие на талии джинсы и ты хватаешь за них как котенка за шкирку, подтаскивая обратно к себе. От нашей борьбы подо мной ломается стул, ножка отваливается. Я извиваюсь и заливаюсь на весь зал, как же мне пооохуй.

— Ну сучка
— А ты доигрался! Доигрался!

Я смеюсь сильнее. Я счастлива. Я впервые ощущаю разницу. Это всего лишь похоть, игра, влечение, мне не нужно продолжение, но момент сейчас так прекрасен. Два дикаренка.

К нам подходит официант, с самым сильным и ужасным осуждением смотрит на тебя, я чуть ли не пританцовываю, что тебя поймали, а не меня. Хочу аж пальцем показать: а это оооон сломал стуууул. Как будто не я доводила тебя ближайшие полчаса.

И ты снова не поступаешь как большинство мужчин. Ты не злишься, ты даже не расстроен.

— Добрый вечер, знаете, он уже был сломан. Извините.
И потом отворачиваясь от официанта, тише:
— Будет забавно, если он включит стул в счет. Всё было вкусно? С вас 50 тысяч.

Это так легко. Как будто ничего и не случилось. Хотя я пугаюсь, что на этом всё. Ну правда, может пора успокоиться? Или… ну еще немножко? Можно?

Чё молчим. Давайте рефлексируйте блять.

Горевание, разочарование гораздо лучше позитивных эмоций.

Проживание чувств – это глубокий, требующий болезненной честности процесс, но только он приносит вау результаты. Какие?

Признав наконец, что бывший никогда не вернется, отгоревав его потерю, мы наконец сможем начать новые отношения без сравнений и третьего фантома. И кстати, отношения будут гораздо лучше, ведь также нам придется увидеть в бывшем реального человека с недостатками, а не идеального принца и учесть прошлый негативный опыт, чтобы дать шанс новым сценариям.

Столкнушивсь с разочарованием в себе (о боже, мне кажется не стать популярным блогером), мы можем перестать тратить деньги на бесконечные курсы, увидеть свои ограничения и реальные потребности, и далее без раздутых иллюзий и гонора найти подходящую работу и вектор в жизни. Обычный такой, без нарциссических требований — переплюнуть Илона Маска и Дурова.

Жить всем стало бы проще, научись мы отличать эмоции от чувств, не боясь вторых, не ставя на пъедестал первые.

Ловушка в том, что чувства тоже заканчиваются, они не бесконечны))

И прожив разочарование, парень имел бы шанс освободиться от ложных надежд и иллюзий, перестал бы раздражаться и тревожиться из-за будущего, а принял бы жизнь после 30 такой, какая она есть. И тогда ушло бы желание спрыгнуть с парашютом очень срочно, поехать выебать пол клуба крейзи дейзи. Потому что это всё проявление тревоги – мне 30, жизнь так коротка!

Но проживать разочарование не весело, да и дольше, чем нанюхаться с малолетками в туалете грязного бара на китай-городе. Парню кажется, что он должен чувстовать себя всегда на пределе высшего счастья, когда мозг интенсивно вырабатывает максимум эндорфинов и другого позитивного дерьма. И таким ходом счастье становится на самом деле все дальше и дальше.

А реальность такова, что жизнь – это просто набор разных эмоций, интенсивных и быстрых, покалывающих и приятных, наше дело пропустить их через себя – всего-то. Но эго не позволяет нам этого сделать, ведь мы уникальны, никто никогда такого не чувствовал, никто нас не понимает.

Вас, кстати, бесят такие люди, живущие эмоциями? Инфантильные такие, пришел импульс — сделал тут же, обиделся, куда-то побежал, любая трудность — драма и трагедия?

Но есть и второй персонажик. Парень, 30 лет. Внешне стабильный, успешная карьера, все дела. Но несчастлив. Увы и ах! Приглядимся к его жизни.

И снова та же темка с эмоциями. Нам продали идею, что человек ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. Первый же вопрос от психотерапевта будет: с хуя ли? Что такое счастье – я сделаю отдельный пост, но глобально никаких предпосылок к счастью у большинства людей нет. Ну не выжать из персика лимонный сок.

Так вот парень скорее всего дофаминовый наркоман – стабильная, пресная жизнь не дает ему нужное количество эмоций. А в глубокие чувства он боится идти, потому что тогда придется столкнуться с собой уязвимым.

Зачем проживать разочарование в жизни в 30 лет, в родителях, которые постарели и скоро умрут, в карьере, которая оказалась не волшебной таблеткой, в женщинах, которые не станут ему идеальной мамой и папой в одном лице, дабы закрыть все его потребности?

Эмоции дают быстрый всплеск, адреналин, возвращают интерес к жизни, есть ощущение «что-то происходит»: темки, скандалы, измены, ставки на спорт, дрочильни – прекрасная карусель!