Софа и ее детские травмы

Все художественные усилия идут в первую главу романа или повести (пока объем неясен). Очень страшно, стыдно писать правду. Но мне придется ее дописать и отдать редактору, а потом литературному агенту.

А потом, не дай Б-г, издадут. И ещё кто-то прочтет. Короче полная жесть.

Поэтому пока в канале более психологические и исследовательские будут тексты, скорее всего.

Дальше хочется про сексуальность и стыд порассуждать. Как вам идея?)
Спойлер: я очень стыдливый человек

Так чем же плохо страдание? Ничем!

Как мы выяснили, истинное страдание не мешает счастью.

Если само «страдание» имеет цель, не разрушительно и в конце ещё награда в виде эндорфинов, то «ощущение сложности» это лишь временное условие.

Опираться всегда на легкие пути так же тупо, как и считать, что только сложный путь верный (но чаще всего люди не дураки и выбирали веками сложный путь не просто так, и ты вовсе не гений, решив открыть точку на вб и поднимать легкие 200к). В общем, систему не наебешь. Любой выбор несет последствия. У одного страдание отбери и он повесится.

Нет прямой корреляции с легкостью/сложностью и счастьем, но бизнес коучи не готовы отказаться от примитивных тезисов.

Сложно это просто сложно))
БЕЗ ДОП ОЦЕНОК.
Это не значит, что вы не проработали родителей и теперь так заслуживаете их любовь. Просто блять это жизнь.

Работать сложно. Отношения строить сложно. Быть 20-леткой с еще развивающейся лобной долью тоже сложно. Почему все так этому удивляются и ищут решение проблемы, хотя это вовсе не проблема.

Я вот кайфую от боли и страданий и мне ЛЕГКО с этим. Это что получается, мир чуть сложнее одного популярного тезиса и придется разбираться в своих глубинных мотивах и ценностях, чтобы построить качественную жизнь?
В пизду!

Под легкостью нам пытаются продать что-то другое. Откажитесь от рефлексии — как бы говорят нам. Хватит видеть сложности, замените эту реальность на другую. Эфемерную, чуть детскую. Где стоит протянуть ладошку и в нее выдадут петушка. А если не выдали, то вы просто любите страдать! Смените установку и петушок обязательно появится. Вы что, не хотите быть счастливым?

Но на химическом уровне счастье — это буквально преодоление. Например, эндорфины вырабатываются из-за стресса и физической активности. А люди очень адаптивны к стрессу, поэтому интересно повышать сложность.

После новой тренировки, защиты диссертации, получения высокой должности — вспомните, как вы себя ощущаете?

Истинное счастье не сумасшедший праздник. Это временное удовлетворение и спокойствие. И да, счастье не статично. И оно приходит не от казино, алкоголя или беспорядочного секса.

Получается подмена понятий.
Счастье это бесконечное ленивое без рефлексии состояние, где всё просто и легко. А страдание — нытье алкаша под забором.

Стоп!
А разве лайфстайл алкаша не подходит под описание «счастья»?)

Люди, которые создают видимость страданий на деле легко находят пять рублей на водку. Бухать легко, лечиться и быть трезвым — вот где истинное страдание. И они к нему не готовы. А вот легкость ведет к деградации.

«Иисус терпел и нам велел» можно заменить на Иисус преодолевал, выдерживал фрустрацию, сложности как зрелая личность и нам велел. Ведь нам не пять лет. Помимо возможностей мы обязаны увидеть ограничения.

РУССКИЙ, СКАЖИ НЕТ ЛЕГКОСТИ!

Золотая тема, на которой щас едут поп психологи, — «перестаньте страдать, хватит бороться с миром». Результаты отказа от страдания соблазняют. Заработок в легкости! Отношения будут праздником!
Что-то не устраивает?
Не терпи — сразу нахуй.

Да, русские любят страдать, но это не нужно исправлять. И вот почему.

Страдание не исключает легкости.

Страдание — это базовое преодоление.
Можно ничего не преодолевать и это тоже будет преодоление) Потому что человек так устроен: лежать и смотреть в одну точку для него тоже сложно.
Если он не овощ))

Более того! Преодолевать можно легко и с улыбкой. Искренней.

Человек, который всю жизнь живет на 30к в месяц и страдает, под каждом рилс заводя шарманку «как ахуели блогеры», не нуждается в легком заработке, ему в целом ни заработок, ни легкость не нужны, у него цели другие по жизни. Можно пофантазировать какие.

Ещё можно иметь очень много денег, легких причем и все равно страдать. Проституция, наркотики, как вариант))

я каждый раз, когда выкладываю неприличные тексты:

Сколько всего мы несем в себе, пока не обосремся прямо по дороге.

Понедельники я люблю гораздо больше пятниц. В них есть наивное обещание провести неделю совсем по-другому.

Два года назад я впервые честно посмотрела на свое употребление алкоголя.

Я человек в целом зависимый по структуре психики. Всегда боялась наркотиков, поздно начала курить (по глупости). Но как-то на алкоголь внимание не обращала. Ну все же пьют.

Пока не сделала простую практику: начала отмечать дни, когда пью. И вот тут ждал сюрприз.

Появилось отрицание. Захочу — пить не буду. Делов-то! Не героин же. Зачем так резко отказываться.

Но все таки поставила себе цель не пить совсем какое-то время, просто попробовать, как это жить полностью трезвой жизнью. И столкнулась с тем, как изощренно мозг начинает работать, если зависимость уже есть. Даже легкая.

Мысль, что ничего такого не будет, если запрет на алкоголь снять, появилась СРАЗУ ЖЕ на следующий день. Или хотя бы одно пиво. Хотя бы глоток.

И вот тогда мне стало страшно. В итоге не пила полгода. Мне стало легче психически в первую очередь. Но это не сразу)

Сейчас пью, но мысленно отмечаю что, сколько, зачем. После длительной паузы половины пива на тусовке теперь хватает. Пить дома одной временами все равно хочется.

Попробуйте не пить месяц, может тоже много нового для себя откроете. А если получится легко, ну и замечательно)

Даже если сейчас зависимость не ярко выраженная, вы не знаете, когда перейдете черту. Наши родственники и соседи тоже не сразу пропитыми алкашами стали. Смерть близкого или потеря работы может стать причиной для более серьезных проблем. А справляться с трудностями трезвым вы так и не научились.

Если я сделаю это хоть раз, то всё.

Обожравшаяся, раз, муха, два. Долбится, три. В потолок кухни, четыре, каждые, пять, счетов. Шурщащий стук маааленького тельца как будто прямо о внутренности твоей башки. Пум-пум-пум. Она не может вылететь, хотя огромное ебанное окно на кухне октрыто прямо для нее.

Меня тошнит и укачивает от ее мельтешения. И что, я должна уходить из СВОЕЙ КУХНИ? Я продолжаю есть свой veggi хот-дог собственного приготовления – вот я и стала соевой снежинкой. На чистенькой побелке отчетливо видна жирная точка, но я не достану, чтобы убить. Просто хотя бы успокойся блять. Сядь и потри свои вонючие лапки, я видела, вы так любите.

Я так хочу тишины, помолчать изнутри. Всем нутром помолчать. А голове клац-клац-клац, какой чудесный текст мы вчера прочитали, помнишь, ты хотела поднять тему стыда, кстати, а когда ты начнешь первую главу своего ахуеть оригинального...

Муха врезается с такой силой, что кажется, ну наконец, убилась! Сама! Я вскакиваю проверить труп, но трупа нет.

У меня трясется левая рука, вчера я обварила ее кипятком, просто начала лить воду из дымящегося чайника прямо на кисть вместо кружки. Я прихожу в ярость, хватаю тряпку, начинаю гоняться за жирной точкой. Кругами-кругами-кругами. От этого только больше тошнит.

Я снова сажусь. Я знаю что поможет. Нужно только сделать небольшое усилие, так, по мелочи. Да и что в этом такого, у меня болит голова, уже вечер, расслабиться не стыдно.

Мне хочется посмотреть сквозь пальцы на себя и кивнуть головой молча, мол, ну ладно, сбегай по-быстренькому. КБ внизу моего дома, на первом этаже. Одно пиво, всего одно. Нет, это не из-за мухи. Да господи ну нахуй ты копаешься что, как, почему, просто оденься и спустись, заебешь.

Оййй. Ну ты че. Мы ж не алкоголики)

Вовсе нет.

Но если нам неловко на мероприятии, где мы никого не знаем – мы пьем. Если нам стыдно и виновато. Если нам тревожно. Если мы устали. Если нас бросили. Если рядом с нами парень, который ужасно нравится. Если день рождения, новый год, день студента. Если выходные.

Если спуститься один раз и показать – как легко каждый день можно ненароком спускаться и брать что-нибудь одно – для вечера, где никто не увидит и не осудит, если допустить это один раз, этого будет достаточно, Соф.

Сядь, успокойся и три лапки. Я видела, тебе это нравится.

#зависимость

«потому что
если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир
протух, это просто значит, что у тебя хуёво с оптикой,
и более ничего; с миром всё в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать»

Я не хочу быть человеком.

Если ты думаешь о смерти каждый день, ты депрессивный.
Если ты хочешь секса за деньги, ты больной ублюдок, а если ты девушка и хочешь подчиняться, ты не феминистка.
Если ты грубо шутишь, ты токсичный.
И так далее.

Я хочу быть исследованием жизни. Хочу быть бесконечным перфомансом.

Боже, прости, но мне нравится флиртовать с тобой и с тобой и с твоим другом. И уехать домой в одиночестве. Ведь я просто напишу про вас текст. Это лишь сексуальная энергия.

Мне нравится поднимать тему смерти и ужасных болезней в шикарном ресторане, когда все трындят о проектах и блестящей карьере. Да, мистер В, пол жизни прожито, а вы не думали о кремации?

Мне нравится провоцировать и играть в манипулятивные неосознанные игры. ДА.
И что?

Мне ужасно стыдно. Простите все меня пожалуйста. Я несу в себе эту ношу и я могла бы подстроиться, но я тупо не хочу.

Мне скучно видеть что кто поел и куда сходил. Какие деньги заработал и какие проекты запустил. Я не вижу настоящего, не вижу любопытства к жизни. Какой-то суррогат.

Я хочу сделать что-то интересное. Переспать с кем-то из азарта. Поговорить с убийцей. Разрушить выверенный лабиринт, куда меня запустили как крысу. Беги, зарабатывай денюшки на Яндекс лавку.

Окей. Раз уж я здесь, а рамки установлены не мной, я попробую оторваться по полной, ходя по краю.

вы ждали секс вайб? дождались, комменты «о боже соф спасибо» в студию

анонимно тоже можно

Я сажусь на новый, непоколеченный еще нашими игрищами стул. Кстати, за сегодня это наш второй ресторан, не то чтобы мы разгромили в пыль прошлый… Но всё началось именно там.

Ты взял меню.
— Соф, знаешь кто ты?
— М?
— Имбирный цыпленок

Я не могла есть из-за препаратов, зато выпила 0,5 пива на пустой желудок. И закурила твоими самокрутками. Ну, можете себе представить, да?

Ты все еще крутил в руках меню:
— Я не знаю что взять.
— Возьми меня.
— Что?

Мне хватило наглости повторить.
— Ну ты сказал, я имбирный цыпленок. Пауза.
Возьми. Меня.

Мне было страшно смотреть в твое лицо. Но уже через час ты делал мне массаж рук, после шуточного армрестлинга. Ты медленно массировал пальцы, сердцевину ладони, надавливая на точки, обхватывая фаланги, и я чувствовала… чувствовала…

Я впервые просто хочу мужчину. Не за внешность, не за талант, а за его отношение ко мне. За то, что рождается между нами.

И вот мы раздражаем всех во втором ресторане. Или не раздражаем.

Ты спрашиваешь меня про мой коктейль. Перемирие после инциндента закончилось, я разворачиваюсь всем корпусом к тебе, смотрю с прищуром:
— Что?
— Как называется твой коктейль?
— Что?
— Как. Называется.
— Что?

Ты молча засунул свою руку под стол и медленно, с оттяжкой сжал мою ногу. Не больно, но ощутимо. Как будто собирая в ладонь моё бедро.

Я снова боялась посмотреть тебе в лицо. Но чувствовала оно где-то очень рядом, около моей мочки уха.

— Я больше не буду вестись на твои манипуляции, девчонка. С этого момента ты нормально отвечаешь на мои вопросы.

Я хихикнула.
Ты сжал меня сильнее.
— Ты поняла?
— Угум.

Я посмотрела на тебя. Тон был серьезный, но глаза смеялись. Добрый, хороший, теплый. Но все таки… «Девчонка?!», — я мысленно закатила глаза.

— Руки дай.

Я рефлекторно протянула ладони. Твое прикосновение было неожиданно hard and soft. Жестко-нежно, если по-русски.

— От тебя такой запах… пахнет… — ты резко сгреб мои ладони и прижал к носу, внюхиваясь точно как животное, — Чем?

— Груша и что-то там ещё, — я не узнала свой голос.
— Только такого крема больше нигде не продают, — стараясь не улыбаться, добавила я.

— Я же сказал, не буду вестись.

В ответ я только сильнее натянула кепку на глаза. Шрамик на губе стал ныть. Крупная морская соль от картошки фри попалап прямо в ранку. Мне захотелось чего-то холодного – приложить к губе.

Когда нам принесли лавандовое мороженое с крошечными, вытянутыми, как стебельки, миленькими ложечками, мы уже во всю играли в «летел лебедь» и звонко шлепали ладошками. Стул в счёт так и не включили, нас не наказали. Игра продолжается?

Мороженое с солью 🐚🍨

Горячая струя бьет в живот, белая майка тут же прилипает к пупку, я не то чтобы не успеваю, я не хочу закрывать быстрей кран. Я устала. Вода, наполняя кастрюлю, переливается за бортик раковины, вливается в меня и течет по ногам: бедра, внутренняя сторона, под коленкой – кап-кап.

Кем я имею право быть?
Шлюхой, зажатай девчонкой, манипуляторшей, воздерживающейся от секса?

Ну давай же поставь на меня клеймо. Прижги кожу, мне понравится.

Мы сидим в ресторане. В ресторане, куда прошлым летом я с другим зашла случайно и попала на чужое закрытое мероприятие, но было уже три утра, нас никто не выгонял, мы орали Бумбокс Вахтерам и притворялись своими прямо как в фильмах.

А сейчас я здесь с тобой. И я не самый приятный человек, я предлагаю разные игры, проверяю границы как подросток или пятилетка. Например, я резко замолкаю, якобы обидившись на какую-нибудь ерунду. Через две минуты я уже даже не помню причину, но игра уже началась.

И честно, я в восторге, КАК ты ведешься. Большинство мужчин просто бесятся, но ты, ты именно играешь. Ты задаешь мне тупой вопрос, просто чтобы проверить, в деле ли я еще. Молчу.

— Соф, если я сейчас допью этот бокал вина, а ты так ничего и не скажешь… тебе конец.

Показательно медленно подносишь бокал к губам.
Показательно беру телефон и пока ультиматум ставится, в параллель начинаю шкодливо, еле заправляя улыбку обратно, записывать голосовое непонятно кому.

Вдруг твои пальцы впиваются мне в ребра, я отскакиваю вместе со стулом, смеясь, на мне гигантские висящие на талии джинсы и ты хватаешь за них как котенка за шкирку, подтаскивая обратно к себе. От нашей борьбы подо мной ломается стул, ножка отваливается. Я извиваюсь и заливаюсь на весь зал, как же мне пооохуй.

— Ну сучка
— А ты доигрался! Доигрался!

Я смеюсь сильнее. Я счастлива. Я впервые ощущаю разницу. Это всего лишь похоть, игра, влечение, мне не нужно продолжение, но момент сейчас так прекрасен. Два дикаренка.

К нам подходит официант, с самым сильным и ужасным осуждением смотрит на тебя, я чуть ли не пританцовываю, что тебя поймали, а не меня. Хочу аж пальцем показать: а это оооон сломал стуууул. Как будто не я доводила тебя ближайшие полчаса.

И ты снова не поступаешь как большинство мужчин. Ты не злишься, ты даже не расстроен.

— Добрый вечер, знаете, он уже был сломан. Извините.
И потом отворачиваясь от официанта, тише:
— Будет забавно, если он включит стул в счет. Всё было вкусно? С вас 50 тысяч.

Это так легко. Как будто ничего и не случилось. Хотя я пугаюсь, что на этом всё. Ну правда, может пора успокоиться? Или… ну еще немножко? Можно?

Чё молчим. Давайте рефлексируйте блять.

Горевание, разочарование гораздо лучше позитивных эмоций.

Проживание чувств – это глубокий, требующий болезненной честности процесс, но только он приносит вау результаты. Какие?

Признав наконец, что бывший никогда не вернется, отгоревав его потерю, мы наконец сможем начать новые отношения без сравнений и третьего фантома. И кстати, отношения будут гораздо лучше, ведь также нам придется увидеть в бывшем реального человека с недостатками, а не идеального принца и учесть прошлый негативный опыт, чтобы дать шанс новым сценариям.

Столкнушивсь с разочарованием в себе (о боже, мне кажется не стать популярным блогером), мы можем перестать тратить деньги на бесконечные курсы, увидеть свои ограничения и реальные потребности, и далее без раздутых иллюзий и гонора найти подходящую работу и вектор в жизни. Обычный такой, без нарциссических требований — переплюнуть Илона Маска и Дурова.

Жить всем стало бы проще, научись мы отличать эмоции от чувств, не боясь вторых, не ставя на пъедестал первые.

Ловушка в том, что чувства тоже заканчиваются, они не бесконечны))

И прожив разочарование, парень имел бы шанс освободиться от ложных надежд и иллюзий, перестал бы раздражаться и тревожиться из-за будущего, а принял бы жизнь после 30 такой, какая она есть. И тогда ушло бы желание спрыгнуть с парашютом очень срочно, поехать выебать пол клуба крейзи дейзи. Потому что это всё проявление тревоги – мне 30, жизнь так коротка!

Но проживать разочарование не весело, да и дольше, чем нанюхаться с малолетками в туалете грязного бара на китай-городе. Парню кажется, что он должен чувстовать себя всегда на пределе высшего счастья, когда мозг интенсивно вырабатывает максимум эндорфинов и другого позитивного дерьма. И таким ходом счастье становится на самом деле все дальше и дальше.

А реальность такова, что жизнь – это просто набор разных эмоций, интенсивных и быстрых, покалывающих и приятных, наше дело пропустить их через себя – всего-то. Но эго не позволяет нам этого сделать, ведь мы уникальны, никто никогда такого не чувствовал, никто нас не понимает.

Вас, кстати, бесят такие люди, живущие эмоциями? Инфантильные такие, пришел импульс — сделал тут же, обиделся, куда-то побежал, любая трудность — драма и трагедия?

Но есть и второй персонажик. Парень, 30 лет. Внешне стабильный, успешная карьера, все дела. Но несчастлив. Увы и ах! Приглядимся к его жизни.

И снова та же темка с эмоциями. Нам продали идею, что человек ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. Первый же вопрос от психотерапевта будет: с хуя ли? Что такое счастье – я сделаю отдельный пост, но глобально никаких предпосылок к счастью у большинства людей нет. Ну не выжать из персика лимонный сок.

Так вот парень скорее всего дофаминовый наркоман – стабильная, пресная жизнь не дает ему нужное количество эмоций. А в глубокие чувства он боится идти, потому что тогда придется столкнуться с собой уязвимым.

Зачем проживать разочарование в жизни в 30 лет, в родителях, которые постарели и скоро умрут, в карьере, которая оказалась не волшебной таблеткой, в женщинах, которые не станут ему идеальной мамой и папой в одном лице, дабы закрыть все его потребности?

Эмоции дают быстрый всплеск, адреналин, возвращают интерес к жизни, есть ощущение «что-то происходит»: темки, скандалы, измены, ставки на спорт, дрочильни – прекрасная карусель!