Мамедова Елена

Возвращаюсь из углеводного делирия
Самое сложное - услышать себя

Что я услышала:

Я ем сладкое тк не получаю удовольствие от основной еды. Вывод - добавить удовольствия (и белка) в основные блюда. Спроси себя Что именно я могу добавить для большего удовольствия?

Приложение «fat secret” и взвешивание еды долго были ок, но я почувствовала, что невротизирована подсчетами. Сейчас ориентируюсь только на ощущения
Я ем сейчас от голода или от аппетита?  - хороший вопрос самой себе. 

Никаких запретов и жестких ограничений

Мне грустно или я правда голодна? Различаем эмоциональный и физический голод

На фото мои любимые hidden gems:

Неактивные дрожжи добавляю к салатным  миксам. Хороши тем, кому нельзя молочный белок. 
На вкус - чуть соленый сыр Доп источник белка и разнообразия

Аминосоус отвечает за тот самый умами вкус. Совершенно натуральный. Добавить немного за минуту до готовности в брокколи, грибы, цветную капусту, будет вкусно. Если ваши дети не едят овощи - попробуйте

Посмотрела «Партенопу» Паоло Соррентино.

Представьте - берете всё что вызывает у вас синдром Стендаля (это когда можно умереть от восторга и красоты): море, свобода, кот, музыка, влюбленность, предвкушение хорошего, etc, смешиваете тонкой серебряной палочкой в красивом звонком бокале, выпиваете залпом и вас чуть отрывает от земли. Представили? 
Вот так я чувствую себя после этого фильма.

Мне известно, что критики обвинили Соррентино в зацикленности на любовании героиней в ущерб понятности и смыслу.
Не знаю что им непонятно - красиво, упоительно, с отличным юмором.
Тем более, мне лично уже всё так понятно, что спасибо горшочек, не вари.
Давайте будет просто красиво.

Этот пост повторяю каждый год. Тем более, нас тут стало немного больше.

Ловите один мой секретик, который давно не секретик. Не знаю как, но именно в эту ночь всё работает (текст скопировала из собственного поста в запрещённой сети двумя годами ранее):

Раньше, когда я была лучше и глупее, в старый Новый год в ночь с 13 на 14 января складывала под подушку листики с 7 желаниями
⠀ Утром наугад доставала первые три. И они правда сбывались в течение года и именно в том порядке, в котором были извлечены
⠀ Очень люблю эту ночь, даже больше чем официально новогоднюю. Какая-то она и вправду волшебная. Удовольствия нам и радости!
⠀
UPD: Если не успеете в ночь с 13 на 14 января, не грустите. До 19 января можно делать. Считается, что дни между Рождеством и Крещением - особенные и волшебные. В эти дни можно и нужно загадывать желания. Всем волшебства)

У меня сегодня ОГО какой день.
Начались предпродажи курса который я создала на основе 12 летнего рабочего опыта. 
Вот прям взяла мешок с сокровищами и высыпала в эту работу. 
Берёте инструмент и встраиваете куда надо. Работа, семья, отношения тд. 

Если бы не писала его в этом году, мне было бы гораздо сложнее. Я достала, перебрала и применила к себе все свои профессиональные драгоценности благодаря этой работе. 

Ничего вам не продаю. Просто хочу поделиться огромной радостью.
 
Были и синдром самозванца и прокрастинация и тупик «это никому не нужно» и беспомощность и радость от появления очертаний продукта. Теперь есть волнение и благодарность ко всем причастным.

В «Карте Желаний» мы говорили о состоянии «довольна собой». Это мое любимое состояние в отличие от «счастья». Желаю всем нам быть стабильно довольными собой, даже если вокруг турбулентность. Курс как раз об этом. 

Считаю это своим большим достижением и результатом работы нашей лучшей команды. 
Если интересно, вот ссылка)

https://online.karmalogic.net/karmacoach

У меня для вас подарок!
Приглашаю всех на праздничный предновогодний эфир! Будем делать коучинговую карту желаний. Я свою уже сделала и она уже начала работать)) Поэтому ужасно рада вас туда пригласить.

Выясним наши настоящие желания, сделаем из них глубокий, красивый и нужный маршрут, по которому будем двигаться весь будущий год.
Достанем волшебный фонарь и осветим то, что возможно давно этого ждёт.
Зададим себе самые главные вопросы и заберём их с собой в будущий год.

22 декабря, воскресенье, в 15:00 по мск. Продолжительность 90 мин. Участие бесплатное.
Если не сможете присутствовать, в течение 2х дней после эфира, вам придет ссылка на запись эфира, которая будет доступна 14 дней.
Регистрация здесь:

https://online.karmalogic.net/wishcard_reg

Возьмите листы А4 или блокнот, ручку, фломастеры, любимые картинки (у меня без картинок пока, буду дополнять), желательно свою фотографию.
Если нет возможности запастись канцелярией, не страшно - заметки в телефоне тоже подойдут.
Ура? Ура!

Если тебя бросил любимый человек, если ты прямо сейчас находишься в центре расставашечного цунами по инициативе партнера, если узнал/а, что партнер изменил или находишься в процессе развода или являешься свидетелем чьего-то разрыва и этот человек тебе не безразличен, то этот текст для тебя. 

Так начинается подкаст Мел Роббинс, писательницы, в котором она  делится опытом переживания очень болезненного разрыва своей дочери с парнем после двух лет отношений. Говорит, это был один из самых сложных опытов в её жизни - помочь пережить разрыв тому, кого любишь и самой не сойти с ума. 

Первое с чего Мел не рекомендует начинать - советовать человеку в такой ситуации, «любить себя», тк вряд ли это то, что хочешь услышать когда тебя бросили. Потому что чувствуешь себя отвергнутым, нежеланным, и что тебя не любит тот, от кого ты хочешь этого больше всего. И всё чего ты желаешь в этот момент - вернуть свою прежнюю жизнь обратно. 

Второе, что точно не хочет слышать человек в разрыве, это «возьми себя в руки, вокруг так много вариантов, погрузись в дело, работу, детей, чтобы не думать об этой боли»
 Потому что в реальности, ты вообще ни о чем не можешь думать кроме этого человека. 

Не давить, не торопить «выйти в жизнь», а просто дать человеку отгоревать, почувствовать то, что он чувствует. 

Что делала сама Мел? Причиняла добро. Пыталась помочь дочери, решить проблему. Она признает, что делала это потому что ЕЙ было некомфортно от того что любимой дочери сейчас больно. Ей хотелось избавить её от боли, а надо было вместо этого дать комфортное пространство для проживания. Когда она поняла это, всё изменилось.

Почему не надо «вытри сопли и пройди через это», «надень лучшее платье и пойдем отомстим ему»? Потому что в этом нет созидания и заботы о «пациенте», в этом опять всё крутится вокруг хартбрейкера (не знаю как ещё коротко по русски назвать того, кто разлюбил). Платье обязательно надо надеть, но потому что этого хочешь ты, а не назло кому-то. 

Давайте уже определимся с терминологией:
 «пациент» - тот кого бросили
«хартбрейкер» - тот кто бросил. 

Дочь честно рассказывает, как не могла не думать о нем 24/7, как постила фото в соцсетях для него, исходя из его предположительного мнения, как хотела удерживать их отношения живыми в своей голове, как представляла его будущее с другими людьми, смотрела совместные фото, как хотела позвонить, отправить смешное видео, как жила в страхе и одновременно с надеждой встретить его случайно. 

Что она делала чтобы отделить себя от него: 
Пошла к терапевту 
Приняла факт, что расставание это маленькая смерть. То есть человек есть, но его больше нет. Нет его отношения к тебе, к вам, нет совместности, нет возможности позвонить. Без шуток - это горе, а горе необходимо пережить, а не бежать на дискотеку в обтягивающием платье. Происходит прям нейрофизиологическая перестройка организма и ему нужно время. 

Самое сложное от её терапевта - никаких контактов с хартбрейкером 30, а ещё лучше 90 дней. ВООБЩЕ НИКАКИХ. Не смотреть фото, не слушать голосовые (голос вообще кошмар для твоей нервной системы). 
Ссылаясь на исследования Мел добавляет, что 70 процентов людей чувствовали себя much better уже через 11 недель, соблюдая правило ВООБЩЕ НИКАКИХ КОНТАКТОВ. 

Не виноватить себя за то, что хочешь написать ему, отправить мем, думаешь о нем и тд. Нормализуй это. Твоя нервная система перестроится, дай ей для начала 30, а лучше 90 дней. То что ты думаешь и говоришь о хартбрейкере 24/7 - это не потому что «он был послан тебе богом», а потому что твой мозг привык все связывать с ним. Дай мозгу время.

Убрать всё что напоминает тебе о хартбрейкере. Вообще всё. 

Изменить пространство в котором вы проводили много времени вместе. Что-то доступное, типа передвинуть мебель. 

Просить о помощи близких. Они не знают как именно тебе помочь. Скажи им, что тебе нужны вечерние разговоры или что тебя надо вытаскивать на прогулки даже если ты сопротивляешься.

Заполни свой календарь приятными несложными вещами. Пусть у тебя будут планы.

Уйдет ли хартбрейкер из твоей головы навсегда через 90 дней? Нет.

Будешь ли ты в дзене встретив его на улице с новой/новым возлюбленным? Скорее всего нет. Забьется твое сердце? Скорее всего да. Но ты точно переживешь это чуть легче, чем если бы не было этих 30/90 дней без него. С чего то надо начать. 

Что помогло окончательно принять произошедшее? Она осознала факт, что будущее, которое было в её голове, никогда не случится.
Он не позвонит вдруг в ретро меркурий, не поймёт что ты любовь всей его жизни и что там ещё. Нет, никогда не случится. Хартбрейкер не думает о тебе, не вспоминает и никогда не вернется. 

Чтобы не происходило, героиня пользовалась инструментом «let them” - “позволь им”. Увидела его в сторис с красавицей - “let them”, услышала как он отдыхает там, где они мечтали отдохнуть вместе - “let them”, осознала что он обожает кого-то до посинения - “let them”. 
Мы не контролируем ничью жизнь и ничьи чувства кроме своих, поэтому просто “let them”.

Спасибо всем кто пришел в эфир. Ценю и обнимаю❤️ Ловите немного бэкстэйджа эфира с соведущим)))

Друзья, опаздываю на 10 мин на эфир. Встречаемся в 15:10 по мск

Завтра, в субботу, 30 ноября, в 15:00 по мск прямой эфир здесь, в телеграмм.
Обсудим вопросы которые вы мне прислали в запретсеть и анонсированную на прошлой неделе обиду. Приходите, постараюсь быть вам полезной.

Приглашение в эфир ⬇️

https://t.me/ElenaMamedovaa?livestream

У ребенка конфликт с одноклассником. Сын боится, уступает, теряет себя. Вижу, что он неправильно себя ведет. Злюсь, хочу вмешаться. Как помочь?

Говоря что он «неправильно себя ведет», создается впечатление что вы знаете как правильно. Не знаете? Никто не знает, тем более ребенок. Конфликт -  всегда terra incognita. 

Может вернее сказать не «он неправильно ведет», а «я растерян и не знаю как помочь»?
Чувствуете разницу между «хочу помочь, но не знаю как» и «он себя неправильно ведет»?
Из какого тезиса больше хочется действовать?
 В каком больше потенциала?

Давайте для начала напомним себе, что вы не можете знать все ответы. Чаще всего родители теряются больше детей в таких историях. 


Точно не надо избегать открытого разговора о происходящем. Не отмахиваться, не обвинять ни в коем случае. И не принимать как личный вызов. 

Это непростая ситуация. Давай подумаем вместе.

Проартикулировать эмоции ребенка, тк скорее всего он не может пока ещё этого самостоятельно сделать. Не все взрослые могут это делать, особенно в состоянии стресса. 
Обсудить, что злиться - нормально.
Чувствовать растерянность - нормально. 

Давай попробуем найти выход. 
Поправь меня если я не прав/права.
Как тогда?
 Я чувствую/мне кажется, будто ты теряешь себя в этом конфликте, расскажи об этом если хочешь. 
Как ещё можно поступить в этой ситуации? 
Что ты думаешь об этом? 

И слушать, слушать, слушать. Бросить всё и слушать. 

Уверена, в таких историях важнее найти общий язык с ребенком, чем «победить врага». Ребенок почувствует силу не от того, что он «победил», а от того что получил правильный опыт в семье. 
Опыт совместного переживания, поиска решения, наблюдения за старшими в сложной ситуации.

Конфликт в классе может стать поводом для проговаривания и проживания более важных вещей чем непосредственно сам конфликт. Это и есть разговоры о важном.

Подобная ситуация может проявить вам самих себя и вам даже может это не понравится. А может наоборот, вы будете довольны собой. В любом случае, поделитесь своими ощущениями с ребенком. Перекидывайте друг другу этот мячик с впечатлениями от совместного взросления (на соответствующем возрасту языке конечно), старайтесь избегать «правильно» или «неправильно», особенно когда сами ещё не знаете каким местом повернулась к вам сейчас равнодушная избушка и что будет дальше.

Школа закончится, одноклассники сменятся кем-то ещё, а опыт поддержки, ведения глубокого уважительного диалога, открытость к своим «темным» сторонам и порывам, умение замедлиться и примерить разные роли останется. И не только у ребенка))

Очень радуюсь всем присутствующим и подписывающимся❤️

Текстов и всяких интересностей на канале оказывается уже немало, поэтому сделала вам небольшой дайджест из раннего)

Как я комфортно сбросила 11кг 

Про комфортно похудеть 2

Про очень интересную книжку 

Один из моих самых любимых спектаклей 

Офигеная документалка для всех кто интересуется или профессионально занимается психологией 

Симпатичный коммуникационный прием из области «мелочь, а мир у моих ног»

Про то как ни в коем случае не надо

Про красоту без жертв

Live stream finished (56 minutes)

Live stream started

Итак, завтра, в субботу, 23 ноября в 15:00 по мск времени встречаемся здесь, в прямом эфире. Ура? Ура!

Хочу сделать тут прямой эфир, снять маски и поговорить уже о том, как влюбить в себя кого угодно и получить наконец мировое господство) И это не только про противоположный пол (хотя и про него тоже). 
Поделюсь с вами одним универсальным приемом, который гораздо больше чем просто про притягательность, привлекательность и прочие приятные штуки. 
Приходите, поболтаем честно о том что всем любопытно. 
Когда встречаемся?

Если вам хочется взрослый (во всех отношениях), при этом легкий, многослойный, смешной и одновременно трогательный мини сериал, прям бегите смотреть «Соперников».
 Про людей и про то, какими разными могут быть очень крепкие отношения. Про женщин нежелающих принимать действительность и заодно свой возраст, про мужчин готовых это прощать и видеть бОльшее.
Измены, молодые и не очень дурочки, затухшие браки, разгорающиеся страсти, очень много секса и всё это среди представителей британской элиты. И вот так на хиханьках-хаханьках про очень серьезное.
В общем - давно не получала такого удовольствия от сериала. Картинка, музыка чудесные. 
А ещё я долго сопротивлялась обаянию главного (очень непростого) героя - такого современного мистера Рочестера, но на 6 серии эх. Пишите, когда вы сломаетесь. 

Начну без прелюдий. Полгода назад решила, что больше не хочу курить. Специально не говорю «бросила курить», тк знаю, что услышав про ограничения, мой мозг начнет проверять на прочность твердость такого решения.
Поэтому шепотом говорю, что пока не хочу курить.

Я всегда стыдилась того, что курю. Ни от кого не скрывала (кроме папы), никогда не пряталась от ребенка.
 Так и сказала ему - да, я курю, это вредно и я стыжусь этой привычки. Не хочу обманывать и выглядеть в твоих глазах «лучше», это не честно. Мне не хватает сил оставить её, в ней нет ничего хорошего. 

Дети видят всё. Спрятанная рука с сигаретой за спиной - свидетельство того, что мама обманывает, значит обманывать ок. Так себе педагогический прием. Я решила, что лучше буду собой - несовершенной, но честной и безопасной, чем «идеальной», с бегающим взглядом и дымящимися ноздрями.

Честно, не видела в этом ни красоты, ни драматичности, ни прочих эстетических качеств приписываемых этому делу.
Нигде не упоминала об этой привычке, хотя она была значительной моей частью.

Сигарета была скорее убежищем, наградой за хорошую работу, за удачный день, или тем, что делало разговор интимнее, а нас с собеседником будто уязвимее друг перед другом.

 В случае стресса, сигарета становилась утешением, поручнем, за который я хваталась чтобы пережить первые мгновения после плохих новостей или перед неизбежными испытаниями. Как будто смотришь на гигантскую надвигающуюся грязную сель
и знаешь, что скоро будет долго больно, взросло и незаслуженно. И надо просто покурить перед тем как от тебя опять ничего не останется. 

Перестать курить оказалось гораздо легче чем я думала. Всё началось с того, что я стала спрашивать себя - 

Мне нравится то, что я сейчас курю?
Я делаю это сейчас от желания или от привычки?
Я могу сейчас не делать этого?

Никакого порицания или запрета, только следование за своими ощущениями. А вопросы как маршрутные линии. Как перила. Стала замечать, что курю гораздо меньше.
Понимая, что есть «я» действующая из привычек, а есть «я» действующая из осознанности, легче отслеживать свое поведение. 
Что я сейчас делаю?
Это действительно то, что я сейчас хочу?
Я всегда могу вернуться к прежнему. А если попробовать по другому?
На меня никогда не действовали пендели, запреты, устрашения, угрозы болезни, старения и тд. Не знаю никого, кто всерьез и надолго бросил бы пить алкоголь, литры кофе или курить из страха. Если это и работает то наверное ненадолго, тк взрослый человек устроен гораздо сложнее.

Тема зависимости - тонкий лед. Никого не сужу, ни от чего не зарекаюсь в будущем. Попробую и дальше не курить. 

Кстати, вопросы которые я задавала себе универсальны. Задаю их себе обо всем, с чем хочу «прояснить отношения» - кофе, скроллинг ленты, «вредная» еда. Обратите внимание - все вопросы содержат слово «сейчас». 
Наверное одно из самых важных слов для всех, кто хочет быть себе другом и поддержкой. 
 

«Тебе надо подумать про что это для тебя. Это не случайно происходит в твоей жизни» - услышала я в ответ на рассказ, о том, что где бы я не оказалась, за стеной обязательно кто-то громко занимается любовью. Все отели, квартира в которой я сейчас живу не исключение - соседка очень сексуально активна каждый день и моя аудио книжка для взрослых продолжается. Это давно просто фон моей жизни. Но речь сейчас не об этом.

Услышав это «про что» и «это не случайно в твоей жизни» я ощутила зубную боль - насколько же все вокруг перегреты псевдо психологическими глупостями. Как легко можно сесть в лужу, задавая такие бессмысленные запретграм-вопросы или утверждая, что что-то «неслучайно в твоей жизни». 
Задавать вопросы и утверждать что либо - очень тонкий лед. Ими можно оттолкнуть от себя, а можно мир завоевать.
Преследующие повсюду меня сексуально активные люди - это просто забавный факт. Love is in the air и больше ничего. Короче, банан это и правда только банан.
P.S. Кстати в онлайн курсе, который я написала и мы его даже уже отсняли, есть про то, как именно задавать вопросы так, чтобы это приносило результат и удовольствие всем участникам, а не как в моей истории))