Про «духовный активизм» и разрешение себе жить
Осталось не больше трех недель до завершения буддийской онлайн-лаборатории, и один из самых прекрасных побочных эффектов — это осознавание и принятие того, что происходит, внутри и снаружи. В группе встречаются люди из Украины и России, вне зависимости от того, в какой стране они находятся.
Для меня ценно медитировать в таком сообществе.
Скажу честно, с того момента, как я вернулась в Петербург летом 2023 года я чувствую себя призраком. Возвращение сюда переживалось как возврат на пепелище. Я буквально ощущала себя прозрачной. После того, как я вернулась из Гималаев, у меня, по всей видимости, довольно долго была дереализация.
Около года я почти ни с кем не общалась, так как связи в сообществах нарушились. С одной стороны, большая часть людей, которых я любила — уехали в Европу. С другой — полугодовое путешествие по Азии меня перепрошило, и стало сложно находить общий язык с теми, с кем раньше мы были вроде как на одной волне. Когда я смотрю на фотографии себя из 2022 года, я не могу соотнести их с собой, словно я смотрю на какого-то другого человека.
Может быть, мой пример крайний: все же у меня в анамнезе ПРЛ + опыт насилия, поэтому весна-лето 2022 года были одним из самых сложных испытаний для меня. Тем не менее, именно в тот период я попала в Место Пути, а также прожила духовную трансформацию.
И все же, именно дальнее путешествие в Азию дало возможность совсем не застрять в травме и посмотреть на все как бы со стороны. Забравшись высоко в горы я перестала говорить на русском языке, так как перестала встречать русскоговорящих людей. Это было более, чем целительно.
Я слонялась по миру как ветер, даже и не думая, что вернусь. В моей только-только купленной квартире в Петербурге жили незнакомые люди, а мой кот Тихиро был в эмиграции в Тбилиси. На седьмой месяц странствия я проснулась утром и поняла, что пора возвращаться. Мы вместе с еще двумя странниками перелетели горный хребет и поехали автостопом через Казахстан.
Через десять дней, после того, как я вернулась в Россию, умерла моя бабушка.
Что я делала весь последний год? Очень. Много. Работала.
Я меняла профессию, потому что мне хотелось сделать что-то, что станет поддержкой для людей в темные времена. Я отключилась от большинства контекстов, чтобы культивировать такие ценности, как забота, усердие и доброта.
Временами было пронзительно одиноко, временами — божественно прекрасно. Только к этой осени я стала потихоньку приходить в себя, гулять в парке и кормить белок, общаться с живыми людьми. Я увидела, что процесс, который я проживаю, не отделен, и если у него есть начало, то есть и конец. Я стала встречать новых людей, стала более открыта и чутка к другим, и, может даже, немного добрее к себе.
Недавно я опомнилась: я живая. Можно устать. Можно совсем ничего не делать и весь день смотреть фильмы в кровати. Можно дать место разным чувствам и процессам в себе. Можно вдоволь погоревать обо всем этом дерьме. Можно ошибиться. Можно разочароваться. Можно злиться. Может быть обидно, что все так. Можно перестать лезть из кожи вон. Можно просто хорошенько посмеяться. Можно ощущать себя живой. Можно жить.
Джи́ва (санскр. जीव, IAST: jīva) — понятие в индийской религиозно-философской традиции, обозначающее духовное, вечное живое существо, отдельную душу.
Слово «джива» происходит от санскритского слова «дживас» — «дышать» и имеет тот же корень, что и латинское «vivas», что означает «живой».
