Дмитрий Компаниец / Samobutni

👠💲💀 Секс. Деньги. Смерть. — Три темы, о которых людям труднее всего говорить прямо и открыто. А потому трудно и решать проблемы, связанные с этими темами.

Сегодня в LightHouse на разборе разбирали очень непростые процессы в теме проживания утраты через призму гештальт-терапии и не только. Говорили про смерть. Про предательство. Плакали. Поддерживали. Сопереживали.

Тема большая. Ближайшую неделю собираемся встретиться еще раз. Собрать “кружок” разговоров о смерти. Кому актуально — добро пожаловать.

Правило ютуба №42

Если у вас в комментариях хейт, значит ютуб широко предлагает ваше видео очень разным людям. И так получается, что в том числе и тем, кому оно не заходит. А продвижение это хорошо. Хейт = следствие продвижения = хорошо.

Нужна ваша помощь. На 5 минуте 45 секунде в видео есть фрагмент, которого там быть не должно. И он отвлекает от сути, которая говорится за ним. Дайте знать, критично ли по восприятию, сбивает ли с толку? Хочу принять решение, перезаливать ли видео.

https://youtu.be/EtNPWUjNwME

🎙Подкаст с расширенным разбором состояний Ребенка, Родителя и Взрослого в коммуникации и отношениях.

Этот подкаст — расширенное дополнение к видео [Самое важное про общение за 34 минуты]

– Множество примеров поведения в отношениях, быту, на работе, в дружбе;
– Примеры решения задач в коммуникации;
– Разбор что мешает и приводит к провалу в Ребенка или Родителя;


🔥 Записаться на переговорные игры →

🗽 Присоединиться к сообществу LightHouse →

🖥 Примеры заполнения дневника коммуникации

Рассказал о нем в видео [Самое важное про общение за 34 минуты]

1. Попросила мужа убрать вещи с кресла. Он сказал: “Ты тоже свои оставляешь.”. Выбесило. Сказала: “Бля, а это тут к чему?!” Взяла вещи и ушла. В другую комнату.
2. В следующий раз в подобной ситуации хочу сказать: “Когда ты говоришь “ты тоже” я начинаю злиться и хочу начать с тобой спорить. Чтобы защититься. Но вместо этого давай лучше договоримся, как сообщать друг-другу о таких моментах, как эти вещи, чтобы не защищаться и не ругаться. Что скажешь?”

1. Женщина попросила уступить место в очереди и я сразу согласился. Но мне не понравилось, что согласился сразу, автоматически. Страшно было встретиться с видом ее лица, если бы ей не понраился мой отказ.
2. В следующий раз в подобной ситуации хочу сказать: “Простите, нет.” И посмотреть что из этого будет. Пережить это и взять себе в копилку опыта.

1. Согласился на просьбу знакомой встретиться. А на самом деле понял, что не хочу.
2. В следующий раз в подобной ситуации хочу сказать: “Разреши возьму время на подумать и напишу тебе потом в телеграм.”

1. Хотел попросить выключить музыку. Но остановил себя страхом конфликта. И стыдом. Стыдно просить.
2. В следующий раз в подобной ситуации хочу сказать: “Слушай, хочу тебя попросить выключить музыку. Хочу сейчас тишины. Ты как?”. И справится с тем, что будет дальше.

1. Включил улыбчивого лабрадора, как только подошел продавец. Как защитную реакцию, чтобы точно не напал. Из страха, получается.
2. В следующий раз в подобной ситуации хочу расслабиться и быть с естественным лицом. И проверить, что изменится в моем поведении и у продавца. Что будет в результате.


🔥 Записаться на переговорные игры →

🖥 Сейчас работаю над одним из лучших видео, что когда либо делал.

Переснимал его уже трижды за крайние две недели, но оно того стоило!

Самое важное про общение в пяти главах за 30 минут, на базе огромного количества теории (книги, курсы) и нескольких лет практики.

Крайне рекомендую к просмотру! Скоро!

А в сообществе LightHouse на прошлой неделе провели очень ценный разбор про отношения. Про избегание отношений, созависимость, решение конфликтов, как учиться говорить в паре и другие моменты. Сразу с техниками для решения.

На этой неделе либо продолжим разбор по отношениям, либо возьмем что-то из общения на работе, денег и реализации.

Подписавшись в сообщество за 9€/мес. вы получаете решения актуальных запросов разборами и подкастами, а также вкладываетесь в мое создание все более качественного контента. Приглашаю присоединиться и попробовать.

🗽 Присоединиться →

Немного про адекватность настойчивости и здоровой агрессии

Когда женщина говорит мужчине нет, то в 90% случаев она реально имеет ввиду, что его предложение ей не интересно. И если мужчина решает продолжить настаивать, это неуважение как к женщине, так и к себе.

В 10% случаев, отказ является игрой в поднятие ставок или проверкой на инициативность. Это эволюционная игра для отбора самцов, в которую играют и птички, и котики, и человечки.

Но в таком случае продолжение настойчивости также не выгодно, так как дальше игры (и эмоциональные качели) продолжаться. И мужчина будет все время играть в “петух догоняет курицу, пока она его не поймает”. Хороший пример — фильм “Укрощение строптивого”.

Так что если нет, то нет. И адекватным будет не продолжать настойчивость.

Критика в комментариях приветствуется.

P.S. Мысли вообще навеяны не темой МЖ, а в процессе, пока торговался с продавцом. Но об этом позже)

Какой твой сценарий жизни?

Сценарий — это то, как я живу жизнь и что в ней получаю. Это набор убеждений, разрешений и запретов, который формируется как программа выживания в родительской семье: каким я должен быть, что делать, и чего не делать, чтобы быть в безопасности, получать любовь, признание, еду, развлечения. И далее во взрослом возрасте человек часто воспроизводит те же паттерны.

Гобально сценарии жизни людей делятся на 3 типа.

1. Победители, которые знают, чего хотят и делают то, что воплощает это в жизнь. “Я захотел и сделал”.
2. Неудачники, которые не знают, чего хотят, а даже хотя, делают все, чтобы этого не иметь. “Весь мир против меня.”
3. И недопобедители, которые очень стараются, очень хотят, но что-то делают так, что не достигают желаемого на 100%, а где-то на на 50-70%. “Я очень старался! Но не вышло.”

Если ты наблюдаешь повторяющиеся паттерны в отношениях, работе, деньгах, дружбе, типа: все время попадаю на нарциссов, или холодных, или все еще без отношений, или не удается зарабатывать выше определенной суммы, или не удается найти свое дело, или в дружбе повторяется сценарий отвержения, и тому подобное, — часто это обусловлено тем, какой сценарий ты написал в детстве, глядя на жизнь родителей.

Сегодня в Lighthouse в одном из разборов затронули тему работы с жизненными сценариями. Подставь под вопрос свою больную тему, и находи ответы.


🗽 Присоединиться к коммьюнити →

Зашел глянуть как там поживает видео про технику люди-маяки, а там уже пол миллиона просмотров!)

Вспомнил потому, что вчера смотрел видео Кейси Нейстата про вело-дорожки и полицию, и по-новому вдохновился этим гением сторрителлинга. Сразу рассказал о нем в LightHouse коммьюнити, чтобы вместе кайфонуть от его свободы проявленности.

И сказал: “Беру его себе сейчас маяком. Кто в теме техники?”.
А ребята такие: “А мы не видели.” и “А я смотрел, но так руки и не дошли”.
А я такой: “Ну все! Пришло время. Делаем вместе!”, — так и сказал.
Ну вот сегодня и начали делать и делиться выполнениями) Я тоже сделаю, поделюсь.

Звучит убедительно, чтобы присоединиться? Или пока еще думаете?)

LightHouse тут, если захотите: 🗽 Присоединиться →

P.S. Кто не видел видео про люди-маяки, оно тут: https://youtu.be/0rtT3xHM2DA

Уже взяли себе силы из нового видео о том, как говорить нет без вины и страха?

Видео тут: https://youtu.be/nmsmv5NVe3M

– 5 трудностей в отказах
– зачем отказывать и как это влияет на отношение к вам
– формула эмпатично-твердого отказа в 3 шага
– вдохновляющие и поддерживающие убеждения
– и еще 3 темы

P.S. Кстати, сегодня решил с обложкой поиграть. Слева та, что была, а справа новая) Сделал психодел и интересно, как на это отреагирует ютуб)) Внимание привлекает хоршо, да?)

Психологу нельзя быть недовольным, матюкаться и выражать любые чувства, кроме принятия и любви. Как-то так?)

Это все хуйня) Хороший психолог в первую очередь честный с собой, настоящий и живой человек. Он не Родитель, обслуживающий чувства Ребенка. Иначе чему тогда клиент учится в контакте с ним? Держать маску и соответствовать ожиданиям?

Или ему это нужно делать, чтобы клиент не ушел, потому, что психолог зависит от денег клиента? Тогда такой психолог не может реально хорошо работать и быть с клиентом честным. Так как думает о деньгах, и страхе, а не о клиенте.

Сейчас пойду записывать подкаст на эту тему в LightHouse коммьюнити. С матюками, кстати. О “ты же психолог, поэтому ты долженбыть 1, 2, 3.”. Ну и еще кое о чем.

А, кстати, и еще по поводу “Дмитрий, люди пишут про язык просто потому, что им больно. Вы бы могли это понимать и обходить острые углы, не разводя споры.”

Мог бы. Но не хочу.

По Эрику Берну это игра “деревянная нога”: “Чего вы ожидаете от человека с деревянной ногой (от человека живужего в Украине во время войны)?”

Эта игра звучит так: “Мне болит, поэтому мне можно делать что угодно и я не несу ответственности за свои слова и действия. А ты должен включить Родителя и подумать обо мне, утешить меня, обойтись со мной хорошо.” — не, сорян, играть в это не хочу.

Я свободен выбирать, когда позаботиться, а когда дать честную обратную связь. Я живу не для того, чтобы поддерживать иллюзию человека о том, что раз он страдает, любое поведение нормально и приемлимо. Для меня нет. Привет реальность)

Любителям диктатуры — посвящается. (Не забудьте отписаться)

Есть люди, которым невыносима свобода личной ответственности. Они хотят сильное госсударство, сильного правителя, коллективные решения. Так проще. Так понятно, как жить, что делать, за что умирать.

И даже если такая жизнь ведет к полной жопе, то идти к этой жопе, как минимум, уже не тревожно, так как ответственность не на мне. В любой момент можно обвинить общество, правителя, или соседнюю страну в своем хреновом положении.

Также такому человеку, чтобы ощущать, что он в безопасности, что он сопричастен к стае, и не испытывать экзистенциальный кризис, все время нужно превращать других людей в свою копию, стучать на отличающихся, проявлять к ним насилие. Он сам не личность, а послушный инструмент. И других видит таковыми.

Я выбираю свободу и личный выбор. Я выбираю индивидуализм. Я выбираю власть личности над госсударством, а не наоборот.

Жить ради родины — для меня это развод чиновников, которые назвали себя и свое благополучие родиной, и промыли мозги обществу, что любой, отличающийся мнением и критикующий — это враг.

Любой, кто спрашивает про проебы госсударства, приведшие к сотням тысяч смертей — вражеский агент. Бля, а почему тот, кто вводит штрафы на хранение дров без документов не вражеский агент? Почему тот, кто пиздит деньги, разрушает экономику и саботирует строительство оборонительных сооружений и заводов не вражеский агент? Потому, что говорит на правильном языке? Или потому, что доебаться до него страшно и можно словить бусификацию?

Чиновник — это всего лишь клерк, нанятй обществом на то, чтобы от его лица распределять ресурсы на благо этого общества. Управдом, который собирает деньги на новую дверь, и контролирует ее установку. А если управдом начинает промывать мозги идеологией, убеждая, что в этом доме можно жить только тем, кто носит красные трусы, то пошел он нахер, я считаю. Мне нянька, которая за меня принимает решения о том, на каком языке говорить, и за что умирать не нужна.

Я хочу жить в свободной стране, где я свободен, где моя частная собственность неприкосновенна, где моя жизнь пренадлежит мне. И среди людей, которые разделяют эти ценности и с уважением относятся к свободе других.

А вы как? Хотите няньку с сильной рукой, или свободы и личной ответственности?

🖥 Как сказать нет и не испортить отношения

Это практическое дополнение к видео про отказы: https://youtu.be/nmsmv5NVe3M
Ниже вы найдете поддерживающие идеи из видео, формулу из трех шагов отказа и ситуации для тренировки.

🔘 Задание — напишите в комментарии 1-3 отказа по трем шагам формулы, в ответ на ситуации, где вас о чем-то просят. Можете брать ситуации из этого поста, предлагать свои в комментарии и брать из комментариев ситуации других участников.


1️⃣ Поддерживающие идеи

1. Личность во многом начинается там, где начинает говорить «нет».
2. Вы имеете право выбирать, что впускать в свою жизнь, а что нет.
3. Право на отказ — естественное право свободного человека.
4. Когда я отказываю, я не причиняю вред другому, я забочусь о себе.
5. Я имею право выбирать то, что является заботой о себе, и другие люди имеют право выбирать то, что является заботой о них.
6. Я имею право отказать тому, что не созвучно с моими потребностями, целями и ценностями.
7. Другой человек имеет право отказать тому, что не созвучно с его потребностями, целями и ценностями.
8. Если мне сложно отказать человеку, значит я от него зависим.
9. Чем труднее мне сказать нет, тем скорее это нужно сделать.
10. Если человек не принимает ваш отказ, и не готов быть с вами свободными, то вопрос к вам, созвучны ли отношения с этим человеком в таком ключе с вашими целями в жизни.


2️⃣ Формула эмпатично-твердого отказа в 3 шага

1. Уважение потребности собеседника.
“Похоже тебе важно Х” / “Понимаю” / “Слышу, что ты хочешь, чтобы я Х”.

2. Обозначение своей потребности.
“При этом мне важно Y” / “А я хочу Y” / “У меня есть правило Y” / “Это со мной не созвучно”.

3. Открытый отказ.
“Поэтому нет” / “Разреши я тебе откажу” / “Не присоединюсь”.
Без: «в другой раз», «не сейчас», «может позже».


3️⃣ Ситуации для тренировки

1. «Подвези домой по-дружески»
2. «Займи денег пожалуйста.»
3. «А у вас есть скидки для матерей одиночек?»
4. «Найди мне пожалуйста в интернете статью, как ты круто умеешь.”
5. «Очень хочу видеть тебя на своем дебютном выступлении в эту субботу!”


P.S. Запись в терапевтическую группу для реальных преобразований тут →

Хороший пример в тему здоровой агрессии, инфантильной и насильственной.

Иногда на консультациях помимо работы с открытыми вопросами, есть место и лекционному кусочку. Записал, чтобы пошерить.

⭐️ Получил приглашение провести в рамках обучения психологов мастер-класс по ютубу и вообще созданию аутентичного контента.

Чтобы любому специалисту помогающей профессии научиться создавать достаточно хороший контент, делать это в своем стиле, проявлять свою настоящесть, а не “правильную” маркетинговую маску, и достойно зарабатывать, работая со своими клиентами, без зависимости от центров и сарафанного радио.

Приглашение принял. Проведу 20-го ноября.

Еще получил такой же запрос от 6-ти коллег в прошлом месяце. Только более комплексный. В целом про продвижение, услуги, этичный маркетинг, упаковку. Когда общаюсь с коллегами, которые не знают что и как делать в этой теме, мой спасатель внутри выворачивается, слушая сколько они работают, на каких условиях и сколько зарабатывают.

И знаете что? Мне эта тема очень нравится своими твердыми и измеримыми результатами)) Очень хорошо видно было-стало. И есть понятный план: делай раз, два, три.

Думаю собрать небольшой ивент по этой теме для своих. Для пробы пера. Это не курс. Пока мастер-классная сходка.

Если вам это ценно, напишите в комментарии:
– какие вопросы вас интересуют?
– какие есть трудности?
– какие есть сопротивления: страхи, стыд?
– чему хотели бы научиться?
– к каким результатам прийти?

Возьму в работу для подготовки материала.

3. “Каким образом эта здоровая агрессия должна сработать, если на другом конце провода инфантилы, избегаторы и пр., неспособные на договорённости?”

Здоровая агрессия — это действие, направленное на решение проблемы, с учетом своих потребностей и границ других людей.

Действие, не решающее проблему — это нездоровая агрессия. Действие, без учета границ других это насилие, тоже нездоровая.

Допустим, вы реально работаете с детьми. Тогда от них глупо требовать дисциплины. И давайте предстаим, что вы хотите работать со взрослыми и договороспособными.

(Бывают и другие цели, например ощущать свою правоту и превосходство, тогда и инструменты будут отличаться.)

Что тогда является здоровой агрессией, решением проблемы?

Возможно, решение такое: вам не нравится работать с людьми, не способными на договоренности, и вы тогда организовали свою жизнь так, чтобы работать с теми, кто договороспособен и с кем возможно договариваться.

Санкции или шантаж?

Почему “Если ты не купишь мне мороженное, я отправлю твое голое фото в инстаграм” — это шантаж, а “Если ты не выключишь музыку, я вызову полицию”, это здоровые санкции?

Шантаж направлен на продавливание границ другого человека. Это угроза. Насилие.

Санкции направлены нв защиту своих границ. Это обозначение последствий. Усилие к заключению соглашения.

Еще одна черта здоровых санкций — они объявляются прямо и открыто, а не являются внезапным наказанием, благодаря которому человек сам должен догадаться (это тогда пассивная агрессия).

То есть “Я буду делать Х, если ты сделаешь Y.” А не втихаря начать игнорировать звонки, если мама сотый раз спросила, когда будут внуки.

2 Пример. “… коллеги и подчиненные хреново работают. Строго ору на них. Начальник говорит, что так делать нельзя. Куда вообще выводить эту агрессию? Вывожу в тренировки и в видеоигры, но этого недостаточно. Иногда мне хочется прям убить кого-то.”

Варианты действий:

– Избегающая адаптация: Спорт и видео-игры. Злость это энергия, выдеделенная на решение проблемы. И энергия никуда не исчезает, пока проблема не решена. Она всегда ищет выход. Спорт, это хорошо, конечно. Но, похоже, действуя так, я не решаю изнаычальную задачу.

– Инфантильная агрессия: жаловаться, кричать как все достали, публично страдать по этому поводу, ожидая, что люди поймут, догадаются и решат задачу сами. Не работает. Особенно на работе. И очень сильно снижает авторитет.

– Инфантильная треугольная: найти кого-то, кому можно жаловаться. Сливать туда свое недовольство. Задачу не решает. И пока жалуюсь, в чем утверждаю себя? В слабости и бессилии. Это ли тот результат, который я хочу?

– Пассивная: взыхать, закатывать глаза, “могли бы и сами догадаться”, подкалывать, опаздывать на созвоны и т.д. Причиняет боль другим людям, чтобы их дрессировать. Но задачу не решает. И контакт разрушает.

– Анигиляционная: уйти по-англиски, уволиться одним днем, ничего не прояснив, хлопнуть дверью и пусть сами догадываются. Это приводит к тому, что я не научаюсь влиять, а научаюсь терпеть и потом сливаться. Снова и снова.

– Здоровая агрессия 1: начать с вопроса о том, к какому результату я хочу прийти. Чтобы рабочие процессы были организованы так-то и так-то и выполнялись по таким-то стандартам. Цель важно видеть перед глазами. Без цели любая агрессия становится инфантильным криком в пространство, а не обращением к человеку с целью установить договоренность и реорганизовать реальность.

– Здоровая агрессия 2: не всегда мне нужно быть большим и влиятельным и доказывать это. Тогда цель не в том, чтобы организовать процессы, а в том, чтобы выстроить иерархию и показать, кто главный. Это другая цель. И она достигается куда лучше другими методами. А если здесь задача решить проблемы с невыполненеим стандартов, что будет лучшим решением? Может, обсудить стандарты с начальником и договориться о правилах и контроле, а не говорить непосредственно с косячащими коллегами? Если начальник не хочет в это включаться, то что я могу сделать, чтобы его в это вовлечь и заинтересовать? Есть ли у меня аргументы про влияние на доход, текучку, дедлайны?

– Здоровая агрессия 3: обсудить с коллегами, какой обмен они готовы совершить, чтобы ваши потребности удовлетворялись? Что на что? Любая успешная здоровая агрессия заканчивается договоренностью: обменом.

Воу, мне с вами много есть о чем поговорить.

130 комментариев с ситуациями для разбора примеров здоровой и не здоровой агрессии.

Сделаем так. Я сейчас разберу один пример. Если формат окажется ценным, дадите знать.
Ситуаций много: про увеличение дохода, про конфликты, про отношения. Граней, которые есть подсветить, еще больше. Так что норм, если с первых примеров что-то останется не понятным.

1. “…человек пользуется моей вещью без моего спроса, а просьбы мимо ушей. Как решить? Прятать свои вещи?”

– Адаптация: смириться, терпеть, принять правила игры другого человека. Рационализовать себе, что это правильно.

– Аутоагрессия: обвинять себя, что я слабак, который не смог организовать взаимодействие по своим правилам. Не ведет к желаемой цели. А какая вообще цель?

– Пассивная агрессия: начать брать его вещи, чтобы он понял (не работает, так как ему может быть норм и вопрос не в его границах, а в твоих); еще можно обижаться/игнорировать, чтобы наказать чувством вины и страхом потери близости (тоже работает хреново, так как часто приводит к эскалации недопонимания. А какая цель изначально была вообще?)

– Насильственная: орать/бить/обзывать/обесценивать (чаще всего включается вовсе не от силы, а от бессилия повлиять. И целью становится не защита своих вещей, а причинение вреда субъекту, который вещи берет. Та ли эта цель? Тот ли результат будет?)

– Гиперкомпенсаторная: поставить человека на место, добиться победы, чтобы не думать, что я ущербный и думать, что я сильный и крутой. Тут цель не защитить свои вещи, а доказать свою крутость. Это смещает фокус усилий, и приводит к насильственным формам агрессии, а не здоровым, и не ведет к желаемым результатам.

– Инфантильная: выражать чувства, говорить, что злюсь и что мне не нравится, но не предлагать решений, не выдвигать запросов, оставлять другому самому решать, что делать в ответ на ваши чувства. Отдавать ему ответственнтсть за это.

– Здоровая агрессия (влияние): это найти такой подход, который реализует желаемую цель наилучшим способом. А какой резульат я хочу в идеале достичь? Как ни странно, если вас устроит, можно и вещи прятать. Цель будет достигнута. Или поэкспериментировать с новыми формами коммуникации, санкциями, если предыдущие не сработали. Например: “Сережа, устанавливаю правило. Мой фен без разрешения брать нельзя. Договорились? / Если будешь брать фен без разрешения, я буду [подставить любую санкцию] подходить и давать тебе поджопники.” (Это не насилие, а договоренность.)

– Еще здоровая агрессия (влияние): а как я вообще оказался в этом контакте? Здоровым решением является также съехать и жить с теми, кто с уважением относится к моим вещам.

P.S. Все еще коробит от словосочетания здоровая агрессия? Это хороший тест на стыд, вину, страх и подавленную злость. Об этом тоже стоит поговорить.

В следующем посте покажу примеры того, как выглядит здоровая агрессия (влияние), пассивная, ауто-агрессия, анигиляционная (прерывание контакта), не здоровая (насилие), инфантильная (детская), гиперкомпенсаторная (подростковая).

А для того, чтобы было максимально сочно и созвучно с вами, хочу сделать это на ваших примерах.

Напишите мне в комментарии любые ситуации и я опишу, как их можно проживать в разных формах. (Это пример прямой активной здоровой агрессии. Я обозначил потребность и прямо попросил у вас сделать действие, с вашим правом на это согласиться или отказаться.)

👠 Агрессия и секс, значит? Я вас услышал)

Ну давайте разбираться) Сначала два абзаца лекционных и потом про секс.

Злость, агрессия, гнев — это слова табу, верно? Особенно для хороших, зашуганных и тревожных людей. Но агрессия — это действие, обращенное к внешней среде, чтобы повлиять на нее для удовлетворения своих потребностей: заговорить, договориться, попросить, взять, отдать, отказать, настоять и т.д.

Она может принимать разные формы:
— активная экологичная, где я беру на себя ответственность за свою потребность и прямо о ней прошу;
– пассивная, где я намекаю, подкалываю, втихаря наказываю и ответственность как бы не не на мне;
– насилие, где я действую без учета границ и потребностей других;
– аутоагрессия, где от бессилия действовать вовне, я мочу себя внутри критикой, наказанием;
– анигиляционная, когда вообще разрываю контакт, исчезаю, баню, хлопаю дверью, от бессилия повлиять.

Сексуальный человек он почему такой? Не из-за внешности. Вы много видели красивых, но не притягательных людей, и наоборот. Сексуальность рождается там, где человек не останавливает свою здоровую агрессию, где свободно проявляется и влияет на реальность, разрешая себе быть, брать, делать, иметь.

Всем, кто сейчас: “Дима! Как же так!!! Что, маньяк в парке разве сексуален??? А путлер???”. Астанавитесь. Поясняю:

Здоровая агрессия — это усилие, направленное на удовлетворение своей потребности, решение проблемы, с учетом границ других, с уважением к ним. Не здоровая — это либо действие, не направленное на решение проблемы, либо насилие — действие с игнорированием границ других людей.

Не сексуальный человек останавливает свое здоровое влияние. И вместо того, чтобы влиять на среду, выбирает под нее адаптироваться. Слишком адаптироваться. И это не сексуально. Останавливать влияние и включают адаптацию:
— страх: “А вдруг я сделаю это, и случится что-то страшное?”
— стыд: “Это не правильно. Так не принято. Таким быть плохо.”
— вина: “Когда я свободно проявляюсь, я делаю другим плохо…”

Это прекрасные чувства, которые отвечают за порядок и социальное благополучие. Здорово, что они есть и они очень нужны. Но если они не адекватны и ужимают человека там, где у него реально есть свобода и права, это приводит к увяданию и грустной, скучной жизни.

Чем больше в отношениях здоровой агрессии, тем больше любви, тепла, радости и секса.

Чем меньше — тем меньше тепла, радости, близости, привлекательности, и больше холода и сомнений.

Какие у вас есть вопросы, трудности, задачи по этой теме?

Такс, ну что. С чего начнем?

С того, как наша семейная система проходила проверку потерянным айфоном?

Или с того, как мы с Софи стрессовали и решали конфликты на ходу в машине, пропустив 6 поворотов и добавив к дороге домой 40+ минут? И, главное, как именно мы решали конфликты?

Или с того, как я провел за рулем 22 часа за 3 дня, в шторме, тумане и серпантинах, и что понял благодаря этому?

Или с того, как здоровая агрессия в отношениях влияет на радость, любовь, секс? И что вообще такое здоровая агрессия?

Или с того, когда следующая переговорная игра?

Не писюнами едиными, как говорится, творчество проявляется)

Про 22 часа, 20 минут и 1320 км расскажу позже.

А пока еще одна загадка. (Не очень)

Мы с Софи каждый вечер рисуем число и клеим на эту деревяшку.

С недавнего времени там, внезапно, стали оказываться и другие рисунки. Куда уж без творчества.

Вот сегодня такие)))

Это число — обратный отсчет.

Когда будет 0, это значит, что в 🗽 LightHouse коммьюнити — 1000 участников.

И мы празднуем масштаб ценности 🏆

Челлендж. Не меняя лицо, снять его на кружок как есть прямо сейчас)

Это я вот уже очень устал за день. Стооооолько творю всего целую неделю! И никак не готов отложить, даже если устал.

Видео новое записал: а это тема, сценарий, съемка.
Провел 7 консультаций.
Провел игру. Смонтировал записи. Очень заряженная игра вышла! Лучшая. Как раз закрыли ею первый сезон.
Открыл запись в терапевтическую группу. Получил 32 заявки в терапевтическую группу.
Провели тепло-философски-депрессивно-поддерживающий разбор в коммьюнити. Нас уже 88 человек.
Арендовал машину и завтра утром едем с Софи в мини-путешествие на рассвете.

Решил записать кружочек, чтобы развеять миф о том, что если найти любимое то самое дело, то будет прям все легко и понятно) Вот у меня супер любимое, и вот с таким лицом тоже его иногда делаю))) И это тоже хорошо) И тоже жизнь)

🎙 Как групповая терапия меняет людей

00:00 — Почему групповая терапия это лучший инструмент для развития уверенности, качественных отношений и эффективного общения; и кому этот формат нужен;

04:47 — Рассказываю типичные истории из групп, на базе своего опыта 80 часов как участник и 120+ часов, как ведущий;

10:52 — Рассказываю несколько своих историй и важных трансформаций, которые получил в групповой работе;


Сейчас открыт набор в группу. 12 человек. Старт в ближайшие 2 недели.
Узнать детали и подать заявку на участие в группе можно здесь →

Зачем спрашиваю. Уточняю для лучшего взаимопонимания.

Создание прошлого видео заняло 13 часов. Обычно так занимает каждое. Учитывая другую работу и задачи в жизни, эти 13 часов заняли 2 недели. Хочу оптимизировать процессы, чтобы выпускать не 1 видео в месяц, а 2-4. Спрашиваю для того, чтобы выделить суть и фокусироваться на ней, тратя меньше времени на то, что в конечном счете не так уж важно.

Например:
— сценарий я писал 2 часа, потому все так структурированно.
— снимал 1 час.
— монтировал сам видео-ряд 1,5 часа.
— подбирал музыку 30 минут.
— рисовал и анимировал картинки 8 часов (плюс тут же их закадровая озвучка)

Если предположить, что недавнее видео — это 100% качества, то что для вас было бы 80%?

1. Что для вас самое важное в видео?
2. Что классное, но смотрели бы и без него?
3. Что вообще вам не нужно?

Фокус внимания, который может быть полезным в себе тренировать.

Какие истории я себе рассказываю? В чем убеждаю себя словами, которые пишу и говорю?

А чему выбираю находить подтверждение и какие истории рассказывать?

🖥 Как перестать подчиняться и быть “хорошим”

Жду вас в комментариях на ютубе! Интересно, как вам это видео. Для меня — снова шедевр)

https://youtu.be/aq11XMCk4wc

🔥 Огромная проблема решена, и топовое видео готово!

Загружаю!

Осталось еще сделать обложку)

У меня огромная проблема и предлагаю решить ее вместе.

Я сделал очень хорошее видео! Прям очень. Позади 11 часов и 47 минут работы над ним.

А прямо сейчас, уже почти в конце, я нарисовал шедевральный мультик-схему, и переживаю, что он аж на 18-й минуте! Его бы не на 18 минуту ставить, а на 3-ю! Чтобы прям сразу торкнуло сердечки и заинсайтило.

А переделывать прям очень не хочу) Это еще пару часов, новые записи реплик и отрисовки.

Думал такой, гадал, как поступить, а потом думаю, напишу ка вам за поддержкой!

Мне будет легче справится с этой задачей, если:
— вы пообещаете досмотреть видео до конца, даже если этот мультик будет не в начале; тогда я оставлю как есть, с доверием миру и тому, что эта ценность найдет своих зрителей;
— или если вы вступите в закрытое коммьюнити и тогда со спонсорской силой мне будет легче фокусироваться на создании наилучшего контента;

Лучше, конечно, (для меня) если вы сделаете оба пункта))) Но если нет, тоже ок.

P.S. Прям чувствую, как 72 участника коммьюнити уже помогают в создании этого выпуска! Спасибо вам!)

Как-то раз у меня в клавиатуре залипла клавиша пробела. Я ее и так, и эдак пробовал очистить, но Софи просто взяла ноут, и стала выбивать из него дурь краем об мой дневник. Процесс не понравился ни мне, ни ноуту, ни дневнику. А результами все мы были довольны. Клавиша сразу вылечилась, ноут в порядке, а не дневнике остались следы, с которых я начал новую традицию.

Теперь на обложке дневника я отмечаю ключевые события того периода жизни, когда его веду. Важные озарения, решения, достижения. Некоторые моменты отмечаются сами: пролитым в аэропорту Парижа кофе или порванным при спешном складывании в рюкзак краем — это не изъяны, а история.

А внутри пишу задачи на день/неделю, упражнения делаю свои психотерапевтические, общаюсь с собой, делаю настройку по целям, смыслам.


Ключевые хайлайты с обложки за прошедших 2 месяца и 9 дней, которым благодарен!

1. Добыл важные осознания о своем сценарии жизни, бессознательных паттернах, том, почему выбирал сценарии недопобедителя в некоторых моментах.

2. Выбрал для себя цель создания капитала и передачи его, и знаний, как им пользоваться, детям. Не как красивую идею, а как план действий.

3. Произвел самоинициацию, дорастив еще несколько мужских качеств и состояний, в процессе преодоления трудностей, и сам выдав себе в этом признание.

4. Вернулся в ютуб.

5. Запустил переговорные игры, которые давно хотел. Провел 5 игр для 205 человек. Некоторые из игр получили высочайшие в сфере оценки и отзывы, которых не встречал нигде. Рад этому эксперименту и благодарен каждому сотворцу!

6. Стал лучше нащупывать свое истинное возбуждение в деятельности, все больше прислушиваясь к нему в выборе форматов и дел, а не только к рациональному калькулятору внутреннего взрослого. И тут реально больше энергии, и потенциально и денег. Рассказывал об этой своей терапии и истории успехов и неудач в подкасте в коммьюнити.

7. Запустил коммьюнити, о котором давно мечтал! И нас уже 68! Вчера провел первый разбор. Было тепло и заряжено. Планирую седующий.

8. Съездили с Софи в Париж. Более красивого города не видел. Вау! Политика современной Франции меня расстраивает, но былая красота до сих пор жива и цветет.

9. Люблю еще сильнее.


P.S. Думаю о том, чтобы сделать простое видео о том, как веду дневник и зачем. Есть ценность?

👁 Провели первый разбор в коммьюнити. Нас уже 64!

Делюсь фрагментом разбора, который может быть полезен.

Фрагмент о том, какие истории я себе рассказываю, какой сценарий выбираю, в чем себя убеждаю и чему ищу подтверждения.

Самое непростое, и, вместе с тем, самое ценное в работе над собой — это осознать, какой сценарий я отыгрываю, и что хочу вместо этого. Потому что бессознательно человек более всего стремится находить подтверждения уже понятному сценарию, даже если это сценарий боли и неудач.

Было у вас такое, что сознательно хотите отношений, реализации, денег, а оно как-то не складывается, да и желание есть, а сил нет? Это сюда.

И вот тут начинается самая крутая трансформация — когда я замечаю, ЧТО я делаю, КУДА это меня ведет на самом деле, и далее выбираю ЧТО ХОЧУ ВМЕСТО: и пишу свой сценарий таким, как реально хочу, а не как получается из травм и обрывков сценариев других людей.

🦄 Закрытое коммьюнити

LIGHTHOUSE — разборы ситуаций участников, подкасты, эфиры и личные детали из жизни.

Это пространство для тех, кому созвучен я и моя деятельность, и кто хочет получать от меня рабочие ответы, честные разборы и помощь в прокачке себя: уверенности, отношений, реализации, удовлетворенности жизнью.

Внутри:
— Разборы. В прямом эфире, в живом диалоге, разбираю ситуации участников и предлагаю решения. Можете вызваться на разбор или смотреть на разборы других в онлайне или записи;
— Подкасты. (И посты) с ответами на вопросы участников (отношения, общение, реализация, ограничивающие убеждения, секс, деньги и т.д.);
— Делюсь личными моментами из отношений, жизни, кризисов, бизнеса, которые нигде не рассказываю, а тут будто сидим у костра и рассказываю;

Подписка: 9€ в месяц. Отписка — бесплатно в любой момент.

🗽 Присоединиться →

3 часа. И первые 7 минут нового видео готовы!

Вопрос к знатокам:

Знаете ли сервис, который быстро собирает гифки из трех кадров, с задаваемой длительностью каждого (по 0,4 секунды)?

Хочу ускорить содание рисованных мультиков для видео.

🕶 Принципы

Чем лучше я понимаю свои ценности и чем больше нашел своих правил, принципов, тем больше в моей жизни порядка и устойчивости, и тем меньше хаоса и внезапностей.

Например, у меня есть принципы:

1) Не идти спать, если остался какой-то осадочек в отношениях с Софи, что-то непроговорено;
2) Писать план задач на день;
3) По понедельникам заниматься ютубом (новый принцип);
4) Задавать при конфликте вопросы, а не давить друг-друга;
5) Не есть мясо;
6) Носить простую, но стильную одежду пастельных тонов;

Я для себя понимаю, что если я сам не организую свое время под цели, его за меня организуют мелочки, внезапности и ситуации.

Это реально нелегко — твердо установить себе правило, но везде, где есть такое правило, в итоге становится легко и упорядочено: в здоровье, в отношениях, в работе.

Если в какой-то из сфер хаос, значит нет принципов, и их устанавливает для меня внешний случай.

Какие у вас принципы уже твердо сформированы? В каких сферах? И как вам с этим?

🖥 Апдейты о коммьюнити

1. В ближйший вторник проведу первый разбор в закрытом коммьюнити. Возможно, будем в рамках приличия и уюта, но иногда это долгий путь. На разборах предпочту более быстрый формат встречи с реальностью. Люблю холодный оживляющий душ. А холодный океан еще лучше :)

2. Вчера опубликовал подкаст о своей психотерапии: с размышлениями о том, на что притягиваются деньги, о страсти, истинном возбуждении, и немного о своих “не правильных”, но успешных проектах, и о своих “правильных”, но провальных.

3. Вижу тех, кто зашел в бот, но не решился присоединиться. Сомнения — это нормально. Поддержу вас. Всему свое время. Мои самые тредные сомнения в жизни были о том, готов ли я взять на себя ответственность за отношения и создание семьи. Сейчас я супер счастливый молодой семьянин)) В ближайшее время запишем с Софи подкаст в коммьюнити о том, как проживали сомнения с каждой из сторон. Что помогло их выдержать и не разойтись, и что помогло обрести ясность, уверенность и любовь.

P.S. Нас уже 40 🦄

🖥 Организационное

Через неделю играем в Агрессивную игру. Кто приобрел, но не был добавлен и потерялся, дайте знать. Оздоравливающая теория и задание с дневником Агрессии уже доступны для изучения.

P.S. Осталость 3 места из 36.

🎙 Как я обхожусь со своей злостью и удовлетворением потребностей?

— Разбор 11 способов и их эффективности;
— Мотивация к решительности и силе;

Ах да, как я мог забыть. Добавил еще один вариант — “Вава 2”.

🔥 Как я обхожусь со своей злостью?

В философии гештальт-терапии агрессия — это энергия направленная на удовлетворение своей потребности. И от того, как человек с ней обходится, и зависит его положение в жизни в каждой из сфер.

Давайте на примере. Человек рассказывает мне что-то, что мне не интересно. Потребность в комфорте нарушена. Какие у меня есть варианты?

1. “Бессилие”
Я бессилен решить эту ситуацию без потерь, потому вынужден слушать. Останавливаю агрессию страхом, стыдом, виной. Грущу, что слабый и не влияю.

2. “Плохая мама!”
Я надеюсь, что другой догадается, что уже бы пора подзаткнуться, и позаботится о моем комфорте. Сам потребность не озвучиваю. Обижаюсь, когда о моей потребности не подумали.

3. “Плохой Добби / Аутоагрессия”
Останавливаю агрессию страхом, стыдом, виной, и разворачиваю на себя — за то, что я не останавливаю другого и предаю свою потребность.

4. “Пассивная агрессия” или “Плохая мама 2!”
Все еще останавливаю, но чуть уже вытекает. Правда не прямо, а в сторону. Тяжелые вздохи, уставшее угуканье, отвод взгляда, отвлечение на параллельные дела. Чтобы он догадался, что сделал не так, и позаботился о моей потребности.

5. “Взрыв”
Сначала останавливаю себя и терплю, пока страх сильнее злости. А потом взрываюсь, когда злость перевалит за порог страха. Делаю человека виноватым в том, что он не замолкает.

6. “Намекатор”
Веду себя очень вежливо, пытаясь перебирать речевые приемы, паузы, жесты, чтобы сообщить, что уже хочу закончить, но не словами, а чтобы решение принял он.

7. “Внешняя причина”
Сослаться НЕ на свое внутреннее нежелание слушать, а на внешнюю большую причину (дела, начальник, погода), чтобы не брать на себя взрослую ответственность честной коммуникации и озвучивыания личного пожелания.

8. “Вава 1”
Озвучить свой дискомфорт, типа “Я устал слушать”, чтобы другой принял на базе него решение по удовлетворению вашей потребности. Метод рабочий, но не всегда и не везде. Так как в большинстве случаев озвучивание своих чувств и дискомфорта происходит в форме “Мам, у меня вава.”, с оставлением ответственности другому.

9. “Вава 2”
Терпеть. А потом пожаловаться кому-то другому на этого человека. И рассказать как было плохо. И как он не понимает. И как я устаю.

10. “Взрослый”
Озвучить свою потребность и к ней добавить пожелание, в отличии от “Вавы”, взять на себя ответственность за то, чего хочется: “Слушай, не готов сейчас продолжать общение. Хочу сфокусированно поработать. Давай продолжим через 4 часа.” / “Слушая, не готов продолжать разговор. Давай завершим.”.

11. “Диктатор”
Прямо продиктовать инструкцию, что делать. “Заткнись!”, “Хватит!”, “Тебе, что, заняться нечем?”


⭐️ Вопрос к вам. Как вы считаете, кто из этих стратегий будет наиболее неуспешен в отношениях, реализации, здоровье, деньгах, а кто наиболее успешен?

👠 Первый подкаст про отношения (большей частью про мою историю неврозов) уже в канале коммьюнити.

Скоро запишем с Софи подкаст совместный с ответами на ваши вопросы и Софи расскажет нашу историю с женской стороны))) Ну а я с мужской)

В первом подкасте:

— Какие сценарии отношений я взял из детства, и на что их поменял;
— Какие я составлял списки “Идеальная девушка” и почему теперь над ними смеюсь;
— Почему на второй неделе отношений я сказал Софи “Я никогда на тебе не женюсь” и расстался;
— Совсем немного о том, какой я проходил путь сомнений к решимости и ясности в создании семьи (об этом будет отдельный подкаст);
— И самый главный вопрос в терапии темы отношений, который предлагаю вам задать себе;

🗽 Присоединиться →

🦄 Закрытое коммьюнити открыто!

LIGHTHOUSE — это пространство для тех, кому созвучен я и моя деятельность, и кто хочет получать от меня рабочие ответы, честные разборы и помощь в прокачке себя: уверенности, отношений, реализации, удовлетворенности жизнью.

Внутри:
— Разборы. В прямом эфире, в живом диалоге, разбираю ситуации участников и предлагаю решения. Можете вызваться на разбор или смотреть на разборы других; плюс запись с таймкодами;
— Подкасты. (И посты) с ответами на вопросы участников (отношения, общение, реализация, ограничивающие убеждения, секс, деньги и т.д.);
— Делюсь личными моментами из отношений, жизни, кризисов, бизнеса, которые нигде не рассказываю, а тут будто сидим у костра и рассказываю;
— И опционально, как пойдет, собираюсь делиться цитатами, моменты из книг, фильмов, которые читаю и смотрю; давать их рекомендации;

Подписка: 9€ в месяц. Отписка — бесплатно в любой момент.

🗽 Присоединиться →


P.S. Первый подкаст про отношения уже внутри.

🦄 Как у вас с отношениями?

Записываю подкаст про отношения в закрытое коммьюнити. Готовлю его к открытию.

Со своей стороны планирую раскрыть ряд тем. Но буду рад вашим вопросам, чтобы раскрыть самый сок)

Расскажу (может не в одном подкасте):

1. Как я перешел от “Я никогда на тебе не женюсь”, сквозь “Та ли это самая?” до “Ты лучшая женщина в мире и я рад строить с тобой семью!”.
2. Как я считаю, нужно ли искать отношения?
3. Как понять, готов ли я реально к отношениям? И нужны ли они мне?
4. Как найти того самого человека? По каким критериям выбирать?
5. Почему в любых отношениях будут кризисы и сложности и как их проходить?
6. Как отличить естественный кризис от того, что вы реально не подходите друг-другу?

А какие вопросы у вас и какие трудности хотели бы понять и решить?

🖥 Меняю переговорные игры

Позади 5 проведенных переговорных игр в текущем формате. 10 дней. 30 часов игры. На базе обратной связи и своих открытий меняю формат.

1. Мест будет меньше.
Прошлую переговорную игру сыграли более узким кругом — 20 человек. Мне понравилось. Меньше технических трудностей, легче распределять по игровым парам. И я решил ограничить количество участников в играх текущего формата с 50 до 36 человек, пока не возьму ассистентов и тренеров.

2. Игры будут в будние вечера.
Я решил, что хочу на выходных быть с семьей и отдыхать. Потому следующие игры буду проводить по будним дням вечером. Например вторник и четверг с 19 до 21 по Киеву или что-то около того. Ближайшая игра будет пока последней, проведенной на выходных.

3. Формат будет меняться в сторону терапевтических групп.
Вместо одноразовых встреч буду вести группы по 12 человек на 8-12 встреч. Там и игры будут глубже, и можно исследовать свои реальные модели поведения в реальных ситуациях с другими людьми: когда вам кто-то не нравится, кто-то много говорит, кто-то симпатичен, кто-то на вас нападает и т.д. Первую группу планирую набрать уже в этом месяце.

4. Игра для раскрепощения здоровой агрессии через 2 недели.
Осталось 16 мест. Регистрация тут: https://samobutni.me/badpracticeru