Всё шуточки... 😂

Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает и налево!

Умерший обращается к Богу:
– В чём смысл был моей жизни?
– Помнишь, как незадолго до смерти, ты ехал в поезде и в вагоне-ресторане передал солонку соседке?
— Да.
— Ну вот...

Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горголадзе.
- А зовут как?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович!!! А вас?!?
- АВАС!
- А МЕНЯ НИКОЛАЙ СТЕПАНОВИЧ, А ВАС?!??!?!
- АВАС!!!!!!
- НИКОЛАЙ СТЕПАНЫЧ!!!!!

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
- Таки да, никакого сравнения!

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит:
- Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
взял у нее номерок…
— И что?
— Забрал пальто и ушел!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
- Ну что, Вася, давай еще по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
–Дорогой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Мужик радостно отвечает:
–Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж:
–Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
–Че-ло-век! По-про-буй е-ще раз.

Приходит Усэйн Болт к доктору.
-Ну что там с анализами , док?
-Есть две новости : хорошая и плохая. С какой начать?
-Давайте с хорошей.
-Ну, вы теперь самый знаменитый спидраннер в мире.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой?", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
Довольный, вечером он идёт в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате.
- Ну че, сученыш, попался?
- Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр!

- Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?
- Я не люблю сам мыться.

Заходит чукча в магазин телевизоров и говорит:
- У вас естя цветные телевизоры?
Продавец ему отвечает:
- Есть.
- Дайте мене тогда зеленый.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:

- Откуда цветы?

- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

— Подскажите, какой возраст этой мумии?
— Три тысячи лет и два месяца.
— Поразительно! Откуда такая точность?!
— Когда я два месяца назад поступал на эту службу, ей было ровно три тысячи лет.

Студент:
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.

Разговаривают два гея,один
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал.