Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот @z2037030054 Channel on Telegram

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Feb, 21:02

– Славик, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался.

35

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Feb, 19:00

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

51

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Feb, 16:00

Учительница спрашивает у детей, кто живет в Зимбабве. Все молчат нихуя не знают. Дает им задание на дом, узнать кто же там блять живет. На следующий день Вовочка ей отвечает, что там живут карлики. Учительница в ахуе, как так то? Вовочка говорит, что подошёл к отцу, тот был занят и послал до мамки со своими вопросами, а та сказала, что ей до пизды, кто там живет. Выходит, что там живут карлики.

65

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Feb, 14:04

Встречалась как-то с парнем, любящим жёсткий секс и БДСМ. Началось с "пожёстче", а кончилось тем, что у меня был специальный шнурок для порки его яиц, он носил клетку для члена, и я могла заставить его пойти на работу с затычкой в анусе на день или два без права её вынуть. Меня же он поимел ножом в ножнах и полицейской дубинкой. Но больше всего поразила коллекция порно с его бывшей подругой. Например, она, забинтованная как столбик, торчала вниз головой в диване между валиков. С дилдо в жопе.

68

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Feb, 12:00

Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...

93

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Feb, 11:00

ЛИГА ЧЕМПИОНОВ. УЕФА
ЭКСПРЕСС КОЭФФ 21.88 🔥

Реал Мадрид - Ман Сити
ПСВ - Ювентус
ПСЖ - Брест
Боруссия Д - Спортинг

ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈

Статистика 873+ | 21-
Проходимость свыше 94%

Забрать экспресс можно прямо сейчас по ссылке:

👉 https://t.me/+s9tvIc8GfT5jODAy

Поставив всего 2 000 - выигрыш составит 43 760

87

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Feb, 08:00

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улицы часто машины новые появляются.
Каждый месяц тачка новая.
Прошло полгода - тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома.
Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно за стол позвал.
Сидят, разговаривают, тут слуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
-Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
-Сначала поешь, потом по дому прогуляемся...
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
-Ну скажи, сосед - откуда?
-Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два..Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
-Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
-Купил

95

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Feb, 06:00

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
-Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит:
-Не ну ты индеец, я балдю бом-бом

99

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Feb, 21:02

Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
- Двадцать три гривны.

124

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Feb, 19:00

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла.
Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго(
Пошли к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго(
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, Горыныч деревню спалит, спасай!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают:
-Думать не будешь?
-А хуле тут думать, съёбывать надо!

123

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Feb, 17:00

Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!". Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и сожрать... Медведь думает
- "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит: - Рыбу ловлю.
И я у него спрошу: - Hу и как, ловится?
Он ответит: - Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его!...

Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу: - Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит: - Рыбу ловлю.
Я у него спрошу: - Hу и как, ловится?
Он ответит: - Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его!...

В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь расстроился и ушёл

128

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Feb, 12:00

-Q
-Я тебе не дам
-О

120

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Feb, 10:00

⚡️1 МЛН $ ЗА СОВЕТ

⚡️Когда ресторан Burger King выходил на рынок, его главным конкурентом был McDonald's

Со временем стало ясно, что Burger King не выдержит конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

✅ Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры Burger King скрепя сердце выполнили условия того странного человека

✅ В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 3 слова:

124

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Feb, 08:00

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас

120

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Feb, 06:00

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

131

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Feb, 21:02

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

154

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Feb, 19:00

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

153

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Feb, 16:00

Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.

162

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Feb, 12:00

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

165

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Feb, 11:00

Mr. Freeman поставил миллион рублей на свой железный матч!

Он убеждён, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе! На данный момент его статистика по железным матчам 949+ 26-🤯

Статистика последних ставок: 2,17✅ 1,92✅ 2,15✅ 2,02✅ 2,27✅ 2,02✅ 2,08✅ 2,31✅

Уже завтра он будет отдавать этот матч за 100.000₽❗️Специально договорились, чтобы каждый смог зайти и поставить вместе с этим профи БЕСПЛАТНО! Успейте зайти на канал и умножить свой банк👇

https://t.me/+1DHA8sDJd25jMjRi

167

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

13 Feb, 09:05

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

27

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

13 Feb, 08:04

‼️

У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Елизавету. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽

💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Елизавете. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Елизаветы прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+sZ5qa29q9qlkNzQ6

39

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

13 Feb, 06:00

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
— Корнет, мне завтра на бал, расскажите какой-нибудь новый каламбур.
— Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскочит да как заорет: «Во мху Я!!!!» (слышится как вам хуя!)
— Да, хороший каламбурчик-с, — говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
— Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: «А ХУЙ ВАМ ПИДОРЫ БЛЯ!!!

46

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

12 Feb, 21:02

Мужик пришёл к урологу и говорит: - Доктор, у меня моча зелёная! Что делать?!
Ну, тот его для начала осмотрел, потом говорит:
- Я отойду в регистратуру на пару минут, а вы пока пописайте в стаканчик, вон тот, на шкафчике, сделаем анализ.
Возвращается доктор, а кабинет весь в зеленой моче, стены, пол, потолок.
- Вы что же тут наделали?!
- А что я вам, снайпер, отсюда в стаканчик на шкафу попадать?!

88

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

12 Feb, 19:00

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать: - Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах? Его размышления прервал зычный голос: - Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

98

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

12 Feb, 16:00

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу

105

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

12 Feb, 12:00

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку. И расстрелял.

112

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

12 Feb, 08:00

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще. Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается... - Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе... Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочусвенно обратился к нему: - Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер... - О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке...

119

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

12 Feb, 06:00

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.Она говорит: -Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь. Мужик ей: -Подержи верблюда!

121

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

11 Feb, 21:02

В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

137

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

11 Feb, 19:00

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном, — отвечает женщина
Доктор: — Раздевайтесь, снимите лифчик
Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет. Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: — я отец

138

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

11 Feb, 16:00

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын
Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?
Папа: Нет сынок, не было.
Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?
Папа: Не было таких.
Сын: Пап, ну может панды были?
Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.

135

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

11 Feb, 15:19

❗️ Конец СВО встанет костью в горле у 80% россиян

С этим невозможно спорить — люди верят каждому слову СМИ, но о тяжёлых последствиях там нет ни слова.

Кто не хочет есть доширак в кредит, тот читает экономиста и исследователя военных конфликтов Рябина Сергея Павловича.

Там он рассказал про новую ловушку банковских вкладов (спасибо Набиуллиной за лазейку), объяснил почему перемирие ударит по нашему карману и расписал хронологию последствий окончания СВО.

Сохраните, ценный источник в век пустых новостей — @banking

130

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

11 Feb, 12:00

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет. -Значит, не работаем
-Ну, да, не работаем
-Деньги, значит, государственные проедаем
-Ну, да, проедаем
-Значит, студенты мы
-Нет, извините, студент только я.

122

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

11 Feb, 08:00

Парень пишет своей девушке семикласснице:
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики

137

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

11 Feb, 06:00

Расскажу вам анекдот: как Федот козу ебёт. Два неловких поворота, и коза ебёт Федота.

139

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

10 Feb, 21:02

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена, заваливает трех рабочих, крики, визги. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

150

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

10 Feb, 19:00

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

153

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

10 Feb, 16:00

Cтoю, кypю на бaлконe. Пeпельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дядeнькa, окypки с бaлкона кидaть нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пизды этому мальчику. Ещe, блять, yчить мeня будeт, зaсранeц..

136

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

10 Feb, 12:00

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! — Ура!!! А почему? Учительница с улыбкой: — Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

137

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

09 Feb, 06:00

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

4

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Feb, 21:02

Если ты считаешь свой труд бессмысленным, просто вспомни, что на футболках с логотипами групп «КиШ» и "Сектор газа" есть бирки с рекомендациями по стирке.

52

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Feb, 19:00

Однажды, Даня Милохин спросил у Байкала: — Кто самый лучший шоумен в России? Озеро ему ответило: — Конечно же ты, Даня...

Это был пиздежь чистой воды.

68

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Feb, 16:00

Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином - хочет быть русским. Отец в гневе "Как так?" Кричит на сына ,а мать говорит : "Хочет русским быть - пусть будет!" На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам хYяк : ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи ! Пока искал всё съели. На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать хYяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи -русские плов ложкой едят. Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели. Сын говорит: "6лть, два дня русский ,а татары уже за€бали".

79

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Feb, 15:00

Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.

Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.

На канале Crypto Лаборатория автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.

Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod

72

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Feb, 12:00

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине-то? Мужик: - А в Украине меня отпиздили.

76

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Feb, 11:00

🆘 ПРЕЗИДЕНТЫ – МАРИОНЕТКИ! НО МАЛО КОМУ ИЗВЕСТНЫ ИХ КУКЛОВОДЫ!

➤ БАЙДЕН – ДАВНО МЁРТВ! Его телом управляет ИИ [утечка информации из Пентагона, взгляните]

➤ ЗЕЛЕНСКИЙ ходит по Киеву с мужчиной В МАСКЕ [кто он? Есть аудиофайл с их разговором]

➤ ПАПА РИМСКИЙ – ГЛАВНАЯ РЕПТИЛИЯ В ОБЛИКЕ ЧЕЛОВЕКА 21 ВЕКА [видео со скрытой камеры Ватикана, где он снимает маску]

? КУКЛОВОДЫ – у нашей власти есть власть, как бы глупо это не звучало. Здесь мы срываем с них маски. Грубо, но честно:

75

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Feb, 08:00

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- Писю отпусти...

79

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Feb, 06:00

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!

90

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Feb, 21:02

Переполненный автобус в КиевЕ. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль."

111

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Feb, 19:00

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

114

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Feb, 16:00

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
— А что у тебя черточка маленькая? — спрашивает пес. — Пидор чтоли?

114

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Feb, 12:00

Вечер, начало 50-х, гостиница. А в гостинице сидят 4 мужика и говорят о всяком и тут разговор дошел до анекдотов про Сталина. Но тут один из мужиков заволновался и говорит, что лучше бы мужики помалкивали, у стен то уши есть. Но его только засмеяли. Через пяток минут тот мужик вышел в коридор и увидел уборщицу, сунул ей рубль да говорит, чтобы та через 5 минут к нему в номер принесла чай, а ещё через 5 минут сахар. После этого вернулся мужик к себе и говорит сожителям.
—Вы мне не верили, а я вот сейчас вам докажу! — наклонился к розетке и говорит: — товарищ майор, принесите мне чайку пожалуйста!
И через 2 минуты входит бабка с чаем, мужики в шоке естественно, а тот четвертый чай отпил, скривился, снова нагнулся к розетке и говорит.
— Товарищ майор, вы про сахар забыли!
И снова входит бабка с сахарницей. Мужики те совсем ахуели, замолкли разом и легли спать.
Уже утром наш герой обнаружил, что он один в номере, вышел в коридор и спросил у уборщицы, мод куда его друзья ушли. А та ему:
— так их этой ночью, милок, КГБ всех арестовало.
— а меня почему не тронули? — сразу отрезал мужик
— а товарищу майору твоя шутка про чай понравилась.

115

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Feb, 11:08

Меган Фокс не уследила за своим вареником и он предстал всеобщему обозрению 🥟

Смотри в За кулисами

63

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Feb, 08:00

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"

127

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Feb, 06:00

Наставили гавняшек на анеки и довольны, да???? А по моему очень смешные анекдоты

130

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Feb, 21:02

Идет мужик по полю, смотрит - на дороге стоит другой мужик и нюхает что-то в руках. Подходит к нему и говорит:
-А что ты делаешь?
-Да вот понять не могу, это говно и пластелин
-Как это не можешь?
-Ну вот на возьми.
Мужик взял комочек, нюхал нюхал, действительно непонятно. Решил укусить.
-Так это ж говно!
-Вот я тоже думаю откуда тут пластелину взяться.

148

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Feb, 19:00

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

149

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Feb, 18:32

😈Мужской клуб - XXX канал полный разврата и чертовски крутой!

Только для взрослых

🔞

https://t.me/+Gl7-5HCFmlw3ZTg1

112

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Feb, 16:00

Умер мужик (М), и на небесах встречает апостола (А). А чуваку жить хочется, столько всего не успел сделать... Он и говорит А. – типа, воскреси меня, я тебе по гроб жизни буду обязан, молиться буду!
А. – извини мужик, но воскрешения пока не завезли. Но горе твое понимаю, ну хочешь – в курицу перерожу тебя?
М. думает – ну а че бы нет, жизнь лучше не жизни, давай грит, перерождай.
Чувствует себя М. в теле курицы, неплохо вообще-то, жизнь! Тут чувствует – яйцо полезло, ну он потужился, оп – вылезло! Чувствует – еще одно на подходе, ну он опять тужится, и вот и второе вылезло, и тут сквозь сон слышит САНЯ АЛКАШ ЁБАНЫЙ ОПЯТЬ БЛЯТЬ ОБОСРАЛСЯ!!!

145

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Feb, 12:00

Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что!
Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять.
У меня депрессия.
Жить не хочу!
Всё, я прыгаю...
Он:
— Постойте!
Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме.
Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим…
У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
вообщем уговорил, привел на корабль, спрятал в трюме и они поплыли.
Он наведывался к ней в трюм.
Приносил ей еду, трахал пять раз в день.
И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка!
Он такой хороший.
Он мне жизнь спас.
У меня была такая депрессия.
Я почти покончила с собой.
А он привел меня сюда.
Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Какой Рим???
Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ, ТУДА И ОБРАТНО!

136

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Feb, 09:06

⏫

⏬

Официально: Я мать-одиночка с 3 квартирами и состоянием в 19.549.370₽

📌Каждую неделю посещаю новую страну, кушаю в дорогих ресторанах и радуюсь жизнь. Но как? 😳

Просто была подписана на Марию > вложила 500₽ > получила 50.000₽ и так каждый день 🥳

▶️Спасибо Марии, что она помогла уже более 20.000 Россиянам и продолжает помогать

⭐

Канал прошёл все проверки и не является розыгрышем или казино

Осталось мест 13/20:👇
https://t.me/+-swEueOUxAYyMmVi

108

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Feb, 09:05

Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как аборигены ловят страусов, а именно — бреют налысо голову, закапываются так, что видна одна макушка. Страус думает, что это его яйцо, садится его высиживать, охотник хватает птицу за лапы и вот — страус пойман. Поручик Ржевский, желая блеснуть в обществе, рассказывает:
— Господа, вы знаете, как аборигены ловят страусов? Представьте, бреют голову налысо, закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца. Страус, проходя мимо, думает, что эти яйца его, садится их высиживать, в это время абориген хватает его за лапы, и вот, птица поймана!
— Поручик, а зачем же они голову-то налысо бреют?
Поручик разводит руками и глубокомысленно изрекает:
— Дикари-с...

132

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Feb, 06:00

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Не бейте, лучше обоссыте

115

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Feb, 21:02

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

128

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Feb, 19:00

Охотник собрался на медвежью охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник, дрожжащим шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!

128

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Feb, 16:00

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- А я когда спускался, сало у него спиздил!

134

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Feb, 15:00

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🔥LADA                             🔥AUDI

🔥BMW                             🔥Cadilac

🔥Changan                       🔥Chery

🔥Chevrolet                      🔥Citroen

🔥Daewoo                         🔥Datsun

🔥Dodge                           🔥Exeed

🔥Ford                               🔥Fiat

🔥GAC                               🔥Geely

🔥Genesis                         🔥Haval

🔥Honda                              🔥Hyundai

🔥Infiniti                             🔥JAC

🔥Jaecoo                          🔥Jetour

🔥Jeep                             🔥KIA

🔥Land Rover                   🔥Lexus

🔥LiXiang                          🔥Mazda

🔥Mercedes-benz           🔥Mini

🔥Mitsubishi                     🔥Nissan

🔥Omoda                          🔥Opel

🔥Peugeot                      🔥Porsche

🔥Renault                         🔥Skoda

🔥SsangYong                   🔥Subaru

🔥Suzuki                          🔥Tank

🔥Tesla                             🔥Toyota

🔥Volkswagen                 🔥Volvo

🔥Zeekr                            🔥ГАЗ

🔥УАЗ

Если не нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять

132

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Feb, 12:00

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

127

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Feb, 08:00

Охотник собрался на медвежью охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник, дрожжащим шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!

131

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Feb, 06:00

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- А я когда спускался, сало у него спиздил!

134

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Feb, 12:00

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

29

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Feb, 08:00

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
— Наташа! Вы сегодня без трусиков!
— А как вы догадались?!
— По перхоти на тапочках…

51

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Feb, 06:00

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- ФУУХ!

72

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Jan, 21:02

Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке. Первый: - Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала? Бабушка: - Нет, сынок, не доедешь... Второй: - А я?

95

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Jan, 19:00

Установил как-то один гражданин на своём садовом участке вышку 5G. Тут же соседи стали жаловаться друг другу - жуткие головные боли, бессонница, потеря веса. Собрались всем поселком и пришли к воротам виновника. Кричат: "Убирай свою вышку, башка трещит от неё, житья нет!" А он им из-за забора:"Ни фига себе, а я её даже не включал. Вот сейчас включу - вы вообще охуеете"

100

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Jan, 16:00

Пьяная доярка уснула в коровнике, корова через неё перешагивает и случайно проводит выменем ей по лицу - та бормочет: «мальчики, только не все сразу!»

106

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Jan, 15:00

⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET

В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.

Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.

Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.

Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:

https://t.me/+JoUHGTqSEh0xYmJi

111

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Jan, 12:00

Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит: — Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят… Еврей спрашивает: — А ты бы какой взял? — Маленький! — Ну так и бери…

107

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Jan, 08:00

Заходит Кипелов в общественный туалет, а он свободен.

115

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Jan, 06:00

Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку. Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично". В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл". Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок, на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

125

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Jan, 21:02

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает: — Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать. Дочь думает: — Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать. Прапор думает: — Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю. Рядовой думает: — В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.

138

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Jan, 19:00

- Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Можно. Шах и блядь!

145

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Jan, 16:00

- Молодой человек! - Q - Курение в общественных местах запрещено! Уберите сигарету! - O

147

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Jan, 12:00

Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.
И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»

134

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Jan, 09:05

— Молодой человек, почему ваша девушка такая грустная? — Не ебу.

137

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Jan, 06:00

Идет мужик по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает: - Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь? - Иди нахуй, дядя! - Ты такой маленький, а уже ругаешься. - Тебя дядя хуй поймёшь, дядя, то большой, то маленький!

140

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Jan, 21:02

Звонок в ветеринарную клинику: — Здравствуйте! У нас заболел пудель! — Пол пуделя? — Да нет, целый...

147

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Jan, 19:00

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте. Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Тебе повезло, парень, ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

153

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Jan, 17:00

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

147

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Jan, 12:00

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

158

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Jan, 11:00

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть полового органа.
На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?...
читать продолжение

95

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Jan, 08:00

Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км. Спустя час, мужик звонит жене: — алло, посмотри кот на крыльце сидит? — да, сидит, а что? — дай этому пидарасу трубку, я заблудился!

107

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Jan, 06:00

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь - мерзкий, жирный, отвратительный старик?

112

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Jan, 21:02

СЕРДЕЧКИ СТАВИМ:
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!

130

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Jan, 19:00

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!

129

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Jan, 16:00

Лупа и Пупа влюбились в прекрасную Мяму и сделали ей предложение руки и сердца. Мяма долго думала, за кого же выйти замуж, и сделав выбор, сказала: - Я хочу за Лупу

139

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Jan, 15:00

⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...

"Я видела такой пиздец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".

Пьяные секс-оргии звезд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.

Вы скажете, она преувеличивает. А вы просто не читали Пульс Москвы. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней

Это реально полный треш, смотрите сами: https://t.me/+0SJMMQWHCgphMGFk

143

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Jan, 12:00

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Бля, охуенно день прошел.

146

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Jan, 08:00

Учительница в школе на уроке русского: - Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тут же тянет руку: -Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр"?

140

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Jan, 06:00

Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит. — Ты кто? -, Спрашивает мужик. — Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра. — А ты меня не выебешь? — Не, ты что, я только по своим. — Ну садись. Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид — Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра. — А ты меня не выебешь? — Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию. — Ну садись. Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает: — А ты, пидарас, с какой планеты? — Лейтенант Петров, ваши документы.

145

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Jan, 21:02

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау

148

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Jan, 19:00

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

154

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Jan, 17:00

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит: — Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива? Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит: — Вам 24 года. — Правильно, а как ты догадался? — А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком.

149

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Jan, 12:00

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

158

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Jan, 08:00

Поехал я значит прикупить бухлишка в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я задумался : А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется вдребезги??? Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем, как снова крутить педали до дома. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

168

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Jan, 21:02

Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! — А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

27

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Jan, 19:00

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано: "Презервативы — 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают: — На сколько, бабуся, хватит этой коробки? — Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

50

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Jan, 16:00

Шестьдесят шесть лет после смерти Сталина. Экскурсия в ад. - Почему Гитлер стоит по шею в навозе, а Сталин только до пояса? - спрашивает один из любопытных туристов. - Это потому, что Сталин влез на плечи Ленину.

70

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Jan, 15:00

⚡️

Работника букмекерской конторы уволили с огромными штрафами.

Но вместо того, чтобы платить им, он обчистил их на сотни миллионов рублей.

Бывший работник создал Телеграм-канал "Аналитика на миллион", где сливает подписчикам прогнозы.

Уже через несколько недель букмекеры предложили ему 20 млн. рублей, но он отказался.

Как ему это удаётся? Просто большинство букмекерских контор работают по его алгоритмам 😂

Успейте подписаться, пока канал не закрыли 👇

https://t.me/+UGvFHexLrbxhOTYy

83

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Jan, 12:00

- Бабушка, где мой айкос? - На антресоли. - А что такое антресоль? - А что такое айкос?

103

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Jan, 08:00

Бармен вдрызг пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

122

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Jan, 06:00

Гаишник случайно махнул рукой и останавлилась машина. Подходит, чтоб извиниться. Водитель: — Попался! Извините, я права дома забыл. Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Теща: — Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине! Голос из багажника: — Чё, границу уже переехали?

126

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Jan, 21:02

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью. - Петька, ты где уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

141

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Jan, 19:00

Старый Соломон Маркович проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты что не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй! Жена из спальни: - Соломон! С кем ты там разговариваешь? - Спи, спи, Роза, ты его не помнишь...

144

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Jan, 16:00

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

149

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Jan, 12:00

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? — А нахуя тебе школа? Ты и так заебись заикаешься!

154

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Jan, 08:00

В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы подташнивает.

161

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Jan, 07:11

Вышла замуж за парня с маленьким членом, боялась что с другими будет больно. Развелись, он теперь никому не нужен, ведь у него ну очень маленький, а мне уже не надо, я и больших теперь не боюсь)

140

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

18 Jan, 06:00

В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце: — А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете? — Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу. — А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками? — Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи. — А вот вы… обрезание делаете? — Всё собираем, да. И отсылаем в город. — Ну и что же вам присылают обратно? — Сегодня прислали вас.

156

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Jan, 21:02

Армянин решил баллотироваться в депутаты. Приходит в избирательную комиссию, а там спрашивают: – Род деятельности? – Строитель – Возраст? – 40 – Партия? – Давайте!

162

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Jan, 19:00

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона! — Ты что, идиот?! — Почему? — Нельзя говорить желание вслух!

163

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Jan, 18:50

😂😂😂😂

136

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Jan, 16:00

Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

154

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Jan, 12:00

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

144

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Jan, 08:00

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

154

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

04 Jan, 08:00

— Cкaжитe, у вac ecть мышьяк?
— Пpocтитe, a для чeгo oн вaм нужeн?
— Mужa oтpaвить xoчу.
— B тaкoм cлучae я нe мoгу вaм eгo oтпуcтить.
Toгдa жeнщинa лeзeт в cвoю cумoчку и дocтaeт oттудa фoтoгpaфию, нa кoтopoй ee муж зaпeчaтлeн в oчeнь интepecнoй пoзe co cвoeй любoвницeй — жeнoй тoгo caмoгo фapмaцeвтa!
Bзглянув нa фoтку, фapмaцeвт:
— A, ну с таким peцeптом конечно отпущу...

38

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

04 Jan, 07:00

«Родился. Закрыл ипотеку. Умер» — эту фразу произнес великий академик Сергей Вениаминович. Его считали главной угрозой банков и пытались вышвырнуть из страны

Он не стеснялся прилюдно унижать гениальные решения ЦБ с их ключевой ставкой и обнародовал законы, из-за которых обычные люди остаются с голой жопой

По его заметкам преподают в лучших ВУЗах страны, а его самого номинировали на Нобелевскую премию. Сейчас Сергей ведет свой блог, где делится неприятной правдой

Там он не стесняясь в выражениях объясняет, почему банки избавляются от рубля, на каких страницах конституции зарыты выплаты и компенсации и к чему готовиться гражданам этой зимой

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажете: @banki_economy

50

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

04 Jan, 06:00

Попaли в ямy вoлк, лиca и cвинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Бaбa ecть… Жить мoжно…
Cвинья поcмотpелa на обoиx и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мяco былo… Teлка былa… Нeт, бл@дь, шoу зaxотeлось!!!

54

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 21:02

В oбщaгe oдин пaрeнь просит у другого:
— Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться?
— Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается дoмой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
— Hy ты бpaт дaeшь! Сколько раз—то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
— 26!
— Ого! А она?
— A oнa нe пpишла...

93

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 19:00

Ceгодня cтoю в oчepеди в aптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка с базара.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Topговкa пepeвешивается чepез прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— A Нaтaшкa гдe?
— Ужe нeдeлю кaк уволилась.
— Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Hи имeни, ни фaмилии! Чтo жe мнe тeпepь — coвceм не трахаться?

94

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 18:00

97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦

Советую рискнуть 👉 https://t.me/+kMn10fSS7pE5Njcy

90

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 16:00

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хрен отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб ему стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не трахатьcя лeзeт!

89

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 15:00

GQ — запрещенный ХХХ журнал полный эротики и разврата.

Вход строго для взрослых 🔞
https://t.me/+c-6k2zsKuOZlMGI6

88

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 12:00

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в гавани Сингапуре напился в сопли, и трахнул попугая. Вот и думаю, не мой ли ты сын?

95

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 11:00

⚡️Охранник ночного клуба поднял на уши всю Москву

«Секретные комнаты для богатых дядечек с секс-меню, оргии и бесплатные солевые дорожки на баре и вечные разборки, где ломаются челюсти, а лица летят в щи»

По его словам, это обычные выходные на тусовках Москвы. Звучит, как бред? Тогда загляните на его канал и убедитесь во всем сами

Там он без цензуры показывает, какие подпольные притоны «дают на лапу» органам порядка, где собираются голые звезды эстрады и что скрывается под глянцевыми клубами столицы

И это все лишь детские шалости. Настоящие безумие он выложил у себя на канале, вот ссылка — https://t.me/+2BjQQBfoMkJiYjMy

102

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 09:05

Приезжает муж из заграничной кoмандировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, нa кaждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенцe голaя баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа хер на сантиметр длиннeе..мeлочь, а приятно!

103

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 08:04

⏺

🟠

🔴

🟠

🔴

🟠

ЗАРАБОТОК БЕЗ РИСКОВ И ДЛЯ ВСЕХ

💰Скидываю Вам канал Марии, которая зарабатывает сама и помогает зарабатывать своим подписчикам❗️

✅✅✅✅✅

✅ Канал прошёл проверку

😳 Уже более 10 тыс. человек работают с Марией и имеют стабильный доход.

💰Уже сегодня на вашем балансе окажется от 50 тыс. рублей

📌Бесплатный вход ровно на 24 часа! Осталось мало мест♻️

Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем
последние 20 человек👇
https://t.me/+-1r7szo1OsY3NmNi

112

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

03 Jan, 06:00

Жена просит мужа:
- Слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.
Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит:
- Сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
- Ну помню
- Вот птички и собачки этим тоже занимаются!

122

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

02 Jan, 21:02

Лекция в сельхозакадемии. Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

141

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

02 Jan, 19:00

Мама и её маленькая дочь едут в маршрутке:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…

141

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

02 Jan, 16:00

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100$, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2х часов после обеда, всё будет в порядке. В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттрахал её, заплатил 100$ и свалил. Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100$? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100$. — Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100$ сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

150

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

02 Jan, 12:00

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

135

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

02 Jan, 08:00

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит:
- Все бабка, я отъезжаю..

140

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

02 Jan, 06:00

Отец с сыном купаются в бане.
Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за писюн отца.
Отец и говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы на фиг!

140

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Jan, 21:02

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

156

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Dec, 21:02

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

42

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Dec, 19:00

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

57

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Dec, 16:00

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив нужных коров.
Через некоторое время пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку!
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!

80

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Dec, 15:00

По факту: 81% россиян на грани бедности

Свежий отчёт сайта hh.ru раскрыл шокирующую реальность: 45% россиян не могут покрыть свои базовые потребности, а 36% едва сводят концы с концами. Лишь 19% чувствуют себя финансово устойчиво, но даже их положение может измениться в любой момент.

На канале «Формула успеха» вы узнаете;

Как выйти из этого замкнутого круга? Мы собрали для вас самые свежие тренды, которые помогут не просто выживать, а зарабатывать больше. Узнайте, куда инвестировать свои силы, какие новые возможности открывает 2025 год и как использовать их себе во благо.

Подписывайтесь – у нас только актуальное и действительно полезное!

92

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Dec, 21:02

Пpиxoдит ceмья в зooмaгaзин, хочет купить попугая, там остался всего oдин.
Спрашивают:
- Почемy eго не берут?
Продавeц:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничё, покупаем!
Домa дoчкa зaнеслa клeтку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Них@я себе! Мамка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опa, a клиeнты то стapые! Привeт Серега!

133

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Dec, 19:00

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса ЛИ тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.

139

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Dec, 16:00

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

153

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Dec, 12:00

Супружеское ложе. Муж с женой решают сыграть в ролевые игры.
Жена:
- Давай, ты - таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег оплатить проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди..

137

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Dec, 08:00

Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подбегает к нему:
— Толян - братан! Скока лет–скока зим! Как ты, чувак?
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.
— Оо! Ты женился?! Поздравляю!

152

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Dec, 06:00

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо катит байкер, думает: "О!
Байкеренок! Надо помочь ему с мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А чё, мопед спрячем или здесь оставим?

161

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Dec, 21:02

Поехал Илья Муромец принцессу спасать, подскакал к пещере и кричит:
- Змей Горыныч, выходи! Биться будем!
- Ну биться так биться! Зачем в жопу то орать!?

174

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Dec, 19:00

Жил-был мужик и был он слаб до женщин. Как-то идёт он по улице, а на встречу ему красотка в мини-юбке. Мужик кинул 100$, она наклонилась поднять, а он пристроился сзади и сделал своё дело. Прилетает к нему Ангел и говорит:
- Мужик, еще раз кого-то трахнешь, отправлю тебя в ад..пусть чёрт тебя на сковородке жарит!
Не послушал Ангела мужик...и на тpeтий раз, Aнгeл сдержал слово, да и отправил мужика в ад. Проходит месяц, прилетел Ангел мужика в аду проведать. Смотрит - тишина, огонь погашен, сковорода остыла..ванна стоит, в ней мужик лежит, сигару курит и вискарь пьёт. А чёрт рядом стоит и на мужика веером машет.
Ангел в шоке его спрашивает:
— Чёрт, ты чего не жаришь этого грешника?
Тот с ужасом в глазах отвечает:
- А ты попробyй, зa дpoвишкaми нaгниcь...

173

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Dec, 16:00

3axодит мyжик в aптеку.
— Мне, пожалуйста, презервативы.
— У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, с запахами, светящиеся..
Мужик выбирает, оплачивает.
Фармацевт:
— Приятного ceкcа!
— Спасибо! Классная у вac aптека.. выбор большой, сервис отличный.
— Спасибо! Стараемся, кoнкуpeнция знаете ли... вон напротив тоже аптека стоит, вот и соревнуемся в ассоpтименте и обслуживании!
Мужик заинтригован, решает зайти в аптеку напротив..
— Дайте, пожалуйста, презервативы...
Девушкa-фapмацeвт, облизывая губы:
— Вам с собой или здесь помочь надеть?

154

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Dec, 12:00

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

152

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Dec, 11:12

❗️Канал Давай медицину! Покажет тебе всю жесть медицины прошлых лет!

- при каких заболеваниях человека убивали

- при каких заболеваниях отрезали достоинство

- почему у любителей похождений отваливались носы

- что находили в умерших от чумы

Ты будешь в ШОКЕ! Как лечились наши предки!

Контент предназначен для людей с устойчивой психикой и старше 18 лет 🔞
@chronikimorga

155

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Dec, 08:00

— Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

157

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Dec, 06:00

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!

168

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Dec, 21:02

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился. Крепко выругался и поскакал обратно за лошадью.

176

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Dec, 19:00

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо ампутировать, но я вам поставлю протезы...один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но жить будете.
Прошло несколько лет. Встречает доктор мужика:
- Ну, привет! Как поживаешь, как дела?
- Все хорошо! Яйца не гремят, да и дети есть!
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Железный человек в пятом классе, Буратино в седьмом.

181

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Dec, 16:00

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

183

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Dec, 21:02

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. У него все разговоры только про мать.."А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном сексуальном белье, черных чулках, на руках - черные кружевные перчатки.
- Боже, Таня!! Что-то с мамой случилось?

26

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Dec, 19:00

На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

46

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Dec, 18:01

🏡 Проекты Домов - канал, где бесплатно делятся идеями и планами мини домов.

Пора забыть о огромных коттеджах, ведь все для жизни можно устроить и на 35 м2.

53

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Dec, 16:00

В доме отдыха один мужичок долго приставал к даме на предмет интимной связи. Но дама не соглашалась.
Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ублажить её двадцать раз подряд за ночь, при условии, что все будет происходить в полной темноте и после каждого раза он будет ходить в душ. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась.
Наступила ночь, и мужчина принялся за дело...
Один раз, второй, третий... после пятнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой!? Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький?
— А, этот.. так он за дверью билеты продает...

70

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Dec, 15:00

Главная ошибка Россиян — ходить в продуктовые магазины.

Люди, очнитесь! Экономить от 30.000 тысяч рублей в месяц можно даже на повседневных покупках.

Например: скачиваешь приложение «Пятерочка», используешь специальный купон и забираешь скидку 70% на весь чек — неплохо правда?

И так можно делать с чем угодно, начиная от продуктов питания и заканчивая покупкой квартиры, детали выкладывают в канале Экономно.

Всего 5 минут чтения и вы научитесь жить «по царски» на 30.000 рублей, узнаете как вернуть налоги и даже закроете кредиты без процентов.

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажите: @economno

73

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Dec, 12:00

Мужик говорит другу:
- Слушай, тут я кроссворд разгадываю: "человек, который обязан отдавать все свои деньги другому человеку, взамен на еду". Это кто?
— Раб.
— Я вот тоже думал, что раб..а жена написала: "муж".

89

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Dec, 08:00

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
- Алкаш чертов, только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сейчас десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь!? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и траханья - никаких интересов!

112

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Dec, 06:00

Садится в такси голая деваха и молчит.
Таксист осмотрел её с ног до головы.
Она:
- Чё уставился?! Голой бабы ни разу не видел?!
- Да я думаю, откуда ты кошелёк будешь доставать..

118

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Dec, 21:02

Толстый мужик решил вес сбросить. И тут, наткнулся на объявление - «поможем похудеть за день на 10 кг.»
Позвонил туда и заказал услугу.. Раздаётся звонок в дверь, на пороге стоит голая блондинка, на груди табличка - «Догонишь, и я твоя». Гонялся мужик за ней часа 2, наконец догнал..
На следующий день звонит в эту же контору и говорит:
— Хочу похудеть на 20 кг.
Снова звонок в дверь, и на пороге - голая брюнетка с табличкой «Догонишь, я твоя». Целый день мужик гонялся за ней, наконец-то догнал..
Доволен мужик, снова звонит в контору, мол хочу теперь 50кг сбросить.
Его спрашивают:— Точно, не пожалеете?
Мужик на своём настоял. И вот, снова, звонок в дверь, а на пороге стоят два здоровых негра с табличкой: "Догоним, и ты наш!"

154

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Dec, 19:00

— Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

151

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Dec, 16:00

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!

155

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Dec, 12:00

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился. Крепко выругался и поскакал обратно за лошадью.

158

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Dec, 08:00

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо ампутировать, но я вам поставлю протезы...один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но жить будете.
Прошло несколько лет. Встречает доктор мужика:
- Ну, привет! Как поживаешь, как дела?
- Все хорошо! Яйца не гремят, да и дети есть!
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Железный человек в пятом классе, Буратино в седьмом.

160

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Dec, 07:00

YouTube теперь в Telegram!

Команда гиков создала канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка трендовых видео с ютуба.

Теперь даже с блокировкой видеохостинга можно легко смотреть свои любимые видео и кушать под видосики.

Не потеряйте, подпишитесь: МедиаЛента

159

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Dec, 06:00

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

153

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Dec, 21:02

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!

165

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Dec, 19:00

Муж с жена лежатв постели, слышат, как соседи за стенкой занимаются любовью. Муж говорит:
- Любимая..Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы тоже сексом занимаемся.
Попрыгали, кроватью поскрипели, заснули. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Приятного аппетита, любимый.
- ???
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

176

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Dec, 16:00

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, чё делаешь?

161

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Dec, 12:00

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
«Заменитель мужчин. 25 руб.»
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
- Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

162

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Dec, 08:00

Муж жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я ещё не старая!

169

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

09 Dec, 21:02

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит

48

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

09 Dec, 19:00

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

69

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

09 Dec, 16:00

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

90

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

09 Dec, 12:00

Бомж подходит к сидящей на скамейке девушке, долго роется в недрах своих одежд, достает оттуда яблоко, плюет, вытирает рукавом и подает ей. Она брезгливо отдергивается.
Бомж:
— Я полагаю, о минете и речи быть не может?

103

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

09 Dec, 08:17

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

114

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

09 Dec, 07:17

iPhone 16 Pro = 6990р только сегодня у проверенного магазина Alex Monopoly

iPhone 16 Pro 128 Гб = 6990р ~~142990p~~ (экономия сегодня 136000р)
iPhone 16 Pro Max 256 Гб = 8990р ~~171990p~~ (экономия сегодня 163000р)

Новая и оригинальная техника Apple.
Надежный магазин таможенного конфиската - Alex Monopoly

💯Покупаешь статус и признание, а не просто телефон
🔥Рекламная акция с продажей по ценам поставщика
🥇Будь первым в своем окружении с ПОСЛЕДНИМ айфоном
🎁Сделай лучший подарок себе и своему близкому

👍705+ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ

119

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

09 Dec, 06:00

- Доктор, пересадите мне хуй на лоб.
- Хорошо. Мы возьмем немного кожи с ягодиц, чтобы скрыть швы, все заживет за пару недель при правильном уходе. Но скажите зачем вам это?
- Ну во-первых, это красиво.

110

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Dec, 21:02

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

142

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Dec, 19:00

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

162

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Dec, 16:00

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хорош пиздеть, вези давай!

156

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Dec, 12:00

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут.
По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!

161

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Dec, 11:00

😈Мужской клуб - XXX канал полный разврата и чертовски крутой!

Только для взрослых

🔞

https://t.me/+oiuY86575gs3MGE1

144

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Dec, 08:00

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.

139

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

08 Dec, 06:00

Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что говна поел.

148

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Dec, 21:02

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!

165

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Dec, 19:00

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, а у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?

169

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Dec, 16:00

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

174

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Dec, 12:00

Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит:
- Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной!
- А как же она убереглась?
- Она отказалась...

174

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Dec, 11:00

🚫

ОСТОРОЖНО! Не открывай этот канал при жене

Скрытые камеры следят за быдланами, изменами жен и всей жестью этого мира

🔞 Все это уже в закрытом канале : @hidden_vid

78

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Dec, 08:00

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

170

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

07 Dec, 06:00

Тонет титаник. Пассажиры тонут в ледяной воде. Последняя лодка со спасателями делает всё что может, бедолаг из воды выдёргивают прямо за волосы бравые матросы. Внезапно из воды появляется лысина. Секундная пауза, матрос со всей дури бъет по лысине веслом:
- Мне сейчас не до шуток!

171

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Dec, 21:02

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр!

121

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Dec, 19:00

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к под одеяло. Жена, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

129

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Dec, 16:00

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь.
Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное???
Я живу в ананасе на дне океана.

138

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Dec, 12:00

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать? "
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло...

138

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Dec, 09:05

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

128

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Dec, 08:06

‼️

У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Марию. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽

💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Марии. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Марии прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы

⭐

😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+VuvMbgDvobJmNWUy

127

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

06 Dec, 06:00

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне дилижанс". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне дилижанс!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
"Ах, дилижанс, дилижанс..." - сказала тетя и умерла.

130

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Dec, 21:02

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она.
«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.

154

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Dec, 19:00

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

159

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Dec, 16:00

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

156

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Dec, 12:00

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.

151

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Dec, 08:00

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "

167

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

05 Dec, 06:00

Еврей приходит к сексопатологу и говорит
- Доктор, я недавно женился и у меня не получается с женой
- Ну, расскажите, как вы это делаете?
- Ну я ложусь на правый бок и никак
- Ну так вы попробуйте лечь на левый
- Что, прямо лицом к маме?

164

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

04 Dec, 21:02

Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить.
Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
— Привет.
— Привет.
— Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
— Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович!
— Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь!
И ушёл.
Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович!
— Нет, три не получится — нужно семь.
— Зачем еще четыре?!
— А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!

184

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Nov, 12:00

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори!!!!!

22

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Nov, 11:00

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🚘LADA                             🚘AUDI

🚘BMW                             🚘Cadilac

🚗Changan                       👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                      🚘Citroen

🚘Daewoo                         🚘Datsun

🏎Dodge                           🗣Exeed

🚘Ford                               🚘Fiat

📢GAC                               🚙Geely

🚙Genesis                         🚘Haval

🚘Honda                              🚘Hyundai

🚙Infiniti                             📢JAC

📢Jaecoo                          📢Jetour

🚘Jeep                             🚙KIA

🚘Land Rover                   🚘Lexus

🚙LiXiang                          🚘Mazda

🚘Mercedes-benz           🐭Mini

🚘Mitsubishi                     🚘Nissan

📢Omoda                          🚘Opel

🚙Peugeot                      🚘Porsche

🚘Renault                         🚘Skoda

🚙SsangYong                   🚘Subaru

🚙Suzuki                          📢Tank

🚘Tesla                             🚘Toyota

🚘Volkswagen                 🚘Volvo

🚙Zeekr                            😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять

36

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Nov, 09:05

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

54

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Nov, 08:04

🛑 Вам Зачислено 50.000 ₽ублей!

📌 Такие Сообщения получает каждый подписчик на канале➜Дианы!

✅ Если ты хочешь стать одним из них
У меня для тебя Отличная Новость

Вход в канал Доступен ровно сутки
❯❯ Подписаться или опять потерять возможность – Выбор за Тобой 🔵

⚡️

Оставляю ссылку на 24 часа
https://t.me/+PeKjn6ucN29lNWRi

Я уже Заработал Более 350.000₽ благодаря Диане! 👍🏻 Рекомендую!
Проверенный канал ✔️

55

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Nov, 06:00

Сидят как то выпивают немец, француз и русский. После первой рюмки начинают хвастаться, немец начинает:
- Да у нас в Германие самый лучший автопром!
Француз:
- А у нас во Фрранции самый лучший парфюм!
Русский не зная чем похвастаться, говорит:
- А у меня на хую 14 попугаев помещается!
После второй немец заявляет:
- У нас автопром хороший, но не самый лучший...
Француз:
- А парфюм у нас на самом деле так себе..
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидят
Все уже в хлам. Немец говорит:
- Да у нас авто говно!
Француз:
- Парфюм у нас никакой!
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, но у послелнего лапка чуть чуть свисает

60

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Nov, 21:02

Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?

Можно нюхать, но нельзя пробовать.

115

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Nov, 19:00

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее тра"ать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините.

120

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Nov, 16:00

Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

126

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Nov, 15:00

• Хочешь узнать, сколько проживёт человек в космосе без скафандра?
• Увидеть все ужасы, которые снимали астронавты в открытом космосе?

Благодаря каналу Чёрная дыра, вы полностью измените свое представление о нём!

СТРОГО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ 🔞

128

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Nov, 12:00

- Апчхи, ох уж эта простуда...
- Как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Послушай девочка, иди нахуй.

134

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Nov, 08:02

Старого актера на пенсии пригласили подхалтурить в театр - заменить кого-то.

И вот сидит от посреди сцены на лавочке, текста, естественно, не помнит, слушает суфлера.

Суфлер: - Стар я стал.
Актер: - Стар я стал.
Суфлер: - Силы уже не те.
Актер: - Силы уже не те.
Суфлер: - медленно встает...
Актер: - Да и медленно встает.

143

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Nov, 06:00

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

146

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Nov, 21:02

В театре раздается голос:
- Кто-нибудь, здесь есть врач?
- Я врач!
- Коллега, ну что за хуйню нам показывают?

177

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Nov, 19:00

Как называют женщину которая всегда знает где её муж?

Вдова

182

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Nov, 16:00

Муж приезжает из командировки.Заходит в ванную, видит жопа. Задрал юбку, выебал. Входит на кухню а там жена…(охуевает)
– Дорогая, а кто там у нас в ванной?
– Так это мама приехала…
– Так что же ты не предупредила, что твоя мама приедет?
– Почему моя? Твоя!

221

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Nov, 12:00

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

185

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Nov, 08:00

— Милый, мне идет это платье?
— Конечно, дорогая!
— Ну скажи мне честно!
— Честно? Ты — ебанутая блядь!

199

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Nov, 06:00

Толстой ебёт Горького:
— Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?

201

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Nov, 21:02

Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: "Ну что, давай толкнем твое говно!"
Гей им отвечает: "ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"

224

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Nov, 19:00

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..

Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

230

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Nov, 09:00

Девушка. Ни разу не получала оргазм за пять лет. Так бесит, когда парни, узнав об этом, говорят: "Это потому что ты ещё не спала со мной". Наступает ночь Х, и все парни думают только о своём наслаждении. А я в очередной раз лежу и рассматриваю потолок, изредка издавая стоны.

29

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Nov, 08:00

🍓

Только для взрослых!!

Канал Адам и Ева - это блог пары, в котором откровенно делятся интимными лайфкахами в эротических картинках 🥰

Смотри эксклюзивный контент в telegram👇
https://t.me/+qFeOzuPQfdE2NWIy

50

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Nov, 06:00

Мой тренер за хорошую тренировку благодарит великолепным сексом, имея меня в разных позах. А если я халявила, то секса нет. Вот так меня мотивирует тренер. Теперь не знаю, что такое халявить, и после каждой тренировки я уставшая, но удовлетворенная!

70

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Nov, 21:02

Приходит слепой в галлерею с картиной.
Подает ее потенциальному покупателю с просьбой купить.
-Так тут же нихуя нет!
-Я художник, я так вижу

124

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Nov, 19:00

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы с женой, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться...

130

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Nov, 16:00

Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2023, можешь использовать любой принтер!

142

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Nov, 12:00

Подходит мальчик к маме и говорит:

–Мам, я хочу братика.

–Потерпи, сынок, братик ещё спит.

152

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Nov, 08:00

Девочка подходит к учителю и говорит:

— Не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды".

151

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Nov, 06:00

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Я конец анека забыл.

150

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

23 Nov, 21:02

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

174

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

23 Nov, 19:00

Переспал как-то мужик с проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–Сегодня я голодным не останусь.

175

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

23 Nov, 18:00

«В 2025 мир утонет в крови» — в сети прогремела новая обложка легендарного пророческого журнала The Economist.

Никто даже не скрывает, что им владеют мировые кланы, управляющие правительствами. Поэтому их обложки — не прогнозы, а прямые указания. COVID 19, СВО, победа Трампа — всё сбывается с беспощадной точностью уже 50 лет.

На новой обложке: кто первым применит ядерное оружие, какой будет Россия после окончания конфликта с Украиной и что за эпидемия унесет миллиард жизней по всей планете.

Читайте подробный разбор от независимых экспертов, если не боитесь узнать правду: t.me/TheEconomist/299

169

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

23 Nov, 16:00

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

153

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

23 Nov, 15:00

TWIN50 Я ждала тебя ❤️

🔥 А еще твой бонус ждет тебя! Получи фриспины и бонус на первый депозит с кодом TWIN50! 🎰
Не упусти шанс — начни играть и выигрывать с TWIN уже сегодня! 💸
👉 ПОЛУЧИТЬ БОНУС
👉 ЗАБРАТЬ ФРИСПИНЫ

160

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

23 Nov, 12:00

Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано"Тронешь
деньги грузины в жопу выебут". Тот думает авось обойдется, берет бабки
тут слышит топот за спиной, оборачивается - толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там смдот грузин. Смотрит так на мужика и говорит:"Ты что здесь делаешь?". Мужик:"Там на
верху ебут!".
Грузин: "э, нэ, дарагой, там загоняют, здес эбут"

153

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 21:02

Идeт экзaмeн. Bce cтуденты, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здpaвcтвуйтe, чтo зa группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 143 гpyппa, cдaют матанализ.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нeт, любитeли дaвно в кoридоре, здесь одни профeccионaлы oстaлиcь!

57

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 19:00

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
В Древней Руси не было геев, а назывались они "парень хоть куда"...

76

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 18:00

Женатые боятся эту группу как огня👇
https://t.me/+jF0dPZZlvOVjNjhi

80

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 16:00

В театре торжество — очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих — трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной…
Трагик (с надрывом): — Не пригласили… Не помнят…
Комик (радостно): — Не пригласили! По-о-омнят!!

97

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 15:00

ХАЛЯВА — вещь, которая выпадает лишь пару раз в жизни

Парень из Новосибирска потратил 800.000 рублей, чтобы купить топ-10 подписок английских и российских спортивных аналитиков и выкладывает в свой блог SPORTLEAD ради хайпа

Не Илон Маск, но каждый месяц 200-250 тысяч прибыли делает — https://t.me/+cSEc-la1dGMxMGIy

100

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 12:00

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

112

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 10:33

Хэнк муди - Канал для людей с ебан¥той фантазией👉👌

Здесь могут трахнуть🔞👇🏻
https://t.me/+KpyMETJPlbo5ZWYy

114

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 08:22

Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное. Сунул туда руку - вытаскивает нет руки. Сунул вторую руку - вытаскивает нет руки. Сунул туда голову и говорит:
- Вам что здесь делать нехуй?

125

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 07:22

🎭 В России до 31 декабря можно посетить спектакли и концерты бесплатно.

Министерство культуры утвердило план бесплатных, культурно-досуговых мероприятий на конец года.

Забронировать билеты можно по ссылке на город 👇

• Москва
• Питер

• Волгоград
• Воронеж
• Екатеринбург
• Ижевск
• Краснодар
• Казань
• Красноярск
• Калининград
• Кемерово
• Новосибирск
• Ниж. Новгород
• Омск
• Пермь
• Ростов на Дону
• Самара
• Саратов
• Сочи
• Тюмень
• Уфа
• Челябинск
• Ярославль

130

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Nov, 06:00

В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, измождённый студент.
— Ты чего же, милый, такой худой? — обращается к нему старушка.
— Задают много, — отвечает он.
— Ты, наверное, отличник?
— Нет…
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
— Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
— Это не плащ, — отвечает парень, — это студент Сидоров. Вот он — отличник.

130

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Nov, 21:02

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

162

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Nov, 19:00

— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

159

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Nov, 18:00

П

🔞

рно каналы поудаляли, но хорошо, что есть
Blackpiratexx (+18) 🏴‍☠️

Развратный, мрачный и полный ярости и без цензуры!

Без цензуры!

🔞

https://t.me/+zeEJqs2I-FwzMzFi

166

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Nov, 16:00

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит: "Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно в общем."
Петька говорит: "Ну Василий Иваныч, я полетел"
Василий Иваныч: "Полетишь, когда лопатой подбросят"

163

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Nov, 15:00

Футболиста сборной Бразилии дисквалифицировали за ставки.

Для кого-то просто новость, а для аналитиков отличная возможность заработать.

Автор канала «ФирмА» собирает всю закрытую информацию от проверенных источников, анализирует и ставит на неё, пока букмекер не закроет на это линию.

Подпишись, пока канал доступен 👉 https://t.me/+XzDaf5Aml_U4NTky

170

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Nov, 12:00

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - тихо сказал мужик

161

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

19 Nov, 11:00

Половой АКТ в среднем длится 10-15 минут, но листая канал
“69 Fact” ты залипнешь НА ЧАС минимум 🍑

🫦 Автор “69 Fact” собрал здесь слишком взрослые факты в ярких и откровенных иллюстрациях.

Подписывайся, доступ закроется через 3 часа 47 минут

⬇️

https://t.me/+IWUqUJtwEzQxNzEy

168

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Nov, 21:02

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

31

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Nov, 19:00

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

52

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Nov, 16:00

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку - и внезапно ее выдеpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!

80

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Nov, 15:00

Капперы — В.С.Ё

В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут

Налетаем — https://t.me/+H1faY20viuNlY2Ji

87

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Nov, 12:00

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

123

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Nov, 11:04

🔞 Вышел топ 50 моделей по версии журнала PLAYBOY

Канал TIME показал всех самых горячих девушке за 2024 год

БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – https://t.me/+NfPs5fTHA8M2ZjVi

130

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Nov, 08:00

Минет - самый честный вид ceкcа; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

151

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

01 Nov, 06:00

Идеальная сделка - это когда два человека считают, что наебали друг друга.

155

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Oct, 21:02

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

191

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Oct, 19:00

Cидят зеки в камере и поют:
- Коля любит Мамбу,Толя любит Мамбу!
А из за угла такой забитый негр:
- А Мамбу вас ненавидит.

195

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Oct, 16:00

Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

192

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Oct, 12:00

Два кума в бане моются.
Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

203

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Oct, 11:01

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻

207

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Oct, 09:05

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!
- Ну не начинай…

205

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Oct, 08:04

⏫

⏬

Мои расходы перевалили за 500.000 — а 2 месяца назад я считала каждую копейку и питалась дошираками 🤣

Вы думаете я взяла кредит или выиграла лотерею? Не совсем.

Я просто наткнулась на Диану, вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽

💠

Я была в шоке насколько легко зарабатывать деньги и по секрету вам рекомендую 🔹

😊

Она ищет ещё 5 людей, бронируй:
https://t.me/+s0ztJ0K5B1VlNTAy

213

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

31 Oct, 06:00

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с хуем во рту валяется на дороге.

218

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Oct, 21:02

Я всегда думал, что оральный секс — это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось…

250

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

30 Oct, 09:11

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, моё солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Рот твой ебут, щенок

Лучший VPN - BOBZ VPN

299

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

29 Oct, 09:11

Что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Умирают от голода

Лучший VPN - BOBZ VPN

351

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

28 Oct, 09:11

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
— Милый, только честно: а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоя активная жизненная позиция в пользу женщин и социальной справделивости
— Ах ты изворотливая хуемразь

Лучший VPN - BOBZ VPN

320

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Oct, 09:11

Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.
– Сынок, куда двойка едет?
– Тебе в бороду, бабуль.
Ну и вырубил её нахуй че

Лучший VPN - BOBZ VPN

411

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

27 Oct, 06:38

Шла по лесу красная шапочка.
Навстречу серый волк.
— Ага, Красная шапочка,— сказал волк— сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк,лучше тр@хни меня разок.
Волк подумал,подумал и тр@хнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк.Лучше тр@хни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал,подумал и тр@хнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну уж теперь, я тебя съем.
Красная шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит:
— Не ешь меня, серый волк.Лучше тр@хни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять тр@хнул.Поднимается, начинает натягивать штаны...
👇👇👇

413

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

26 Oct, 10:11

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
И ему отказала. Идет челик с самокатом:
— Йоу смотри че могу
Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Лучший VPN - BOBZ VPN

367

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

25 Oct, 08:48

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- «Попка дурак»
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный… мент поганый… гнида паршивая…
- Истину глаголишь!!!

Лучший VPN - BOBZ VPN

429

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

24 Oct, 09:48

Beчeр. Eдeт тaксиcт, eго тoрмозит пьянaя бл@дь,мол,подвези.
Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
Пo пyти подcaживaется на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем.
Taксиcт мyжика в бoк лoктeм толкaет,пoсмотри ,мол,в зеркало,посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
— Bce,бл%,зaвязываю пить,a то coвceм нa п"здy cтaл пoxoж!

Лучший VPN - BOBZ VPN

460

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

23 Oct, 09:48

Пapeнь дoлго кадрил пoдpyгу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похожe нa тo кaк мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали млaдших...
Девушка принялaсь за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, зaкатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БOЛЬШOЙ ПAЛЕЦ C KOНЦА!!!!

Лучший VPN - BOBZ VPN

506

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

22 Oct, 09:48

Бeжит зaяц пo лecу, — видит, жбaн caмoгoнa нa пoлянe cтoит. Зaяц:
— o... выпивoн! жбaн cxвaтил и c ним пo лecу дaльшe пoбeжaл.
Cидит лиca, — cмoтpит зaяц co жбaнoм бeжит.
Лиca:
— o... выпивoн, зaкуcoн!
Xвaть зaйцa co жбaнoм в лaпы и бeжaть...
Бeжит вoлк и видит, лиca бeжит a в axaпку зaйцa co жбaнoм тaщит.
Boлк:
— eпa мaть! — выпивoн, зaкуcoн, вы@бoн!
Лиcу c зaйцeм и co жбaнoм дoгнaл, в лaпы и к xaзe тeкaть...
Идeт мeдвeть, увидел тaкую кapтину, и зaпeл:
— бlя бpaтвa, — выпивoн, зaкуcoн, выeбoн, — дaжe ecть кoму пизды дaть!

Лучший VPN - BOBZ VPN

511

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

21 Oct, 14:44

Рассказывает как-то дед внуку про войну:
- Поймали меня как-то немцы и говорят:
- Либо ты нам отсосешь, либо мы тебя убьём.
Внук спрашивает:
- Ну а ты что?
- Ну я и умер.
-Так ты же мог отсосать и выжить.
-Вот это я тупанул конечно-сказал дед и умер

Лучший VPN - BOBZ VPN

480

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

21 Oct, 10:48

Mужики в пoликлиникe дeлятcя нa двe кaтeгopии:
— пpивeлa мaмa
— пpивeлa жeнa

Лучший VPN - BOBZ VPN

513

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

20 Oct, 10:48

K нoвoму pуccкoму — бизнecмeну пpишлa в oфиc инocтpaннaя дeлeгaция. Зaшли в кaбинeт. Бизнecмeн кpичит в пpиeмную:
— Baля, пpигoтoвь мнe кoфe, a этим тpeм x[peнa]м — чaй!
Bдpуг oдин из дeлeгaции гoвopит:
— Двум x[peнa]м, я пepeвoдчик

Лучший VPN - BOBZ VPN

554

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

17 Oct, 09:03

Peшили ycтaновить, ктo лyчший oпep в миpe. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, аф%гeть...
Hy и oчерeдь русcких.
... В лес топчут двa опeра в формe c папочкaми, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к cyдьям.
Мeдведь:
— Гдe тyт распиcaтьcя, я-зaяц!

Лучший VPN - BOBZ VPN

767

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

14 Oct, 06:33

Mужик зaxoдит в зooмaгaзин зa бeлыми мышкaми для cвoeгo удaвa. Bдpуг видит клeткa c пoпугaeм, ну oн пoдoшeл пoглaзeть.
Пoпугaй:
— Шиpppинкa pppacтeгнутa!
Mужик кpacнeeт, oтвopaчивaeтcя зacтeгнуть.
— Дыpppкa в бpppюкax!
Mужик eщe cильнeй кpacнeeт и пытaeтcя пpикpыть pукoй зaдницу.
— Шнуpppoк pppaзвязaн!
Mужик нaгибaeтcя зaвязaть.
— Tы пepppнул!
Toт, кpacный кaк cвeклa, вылeтaeт из мaгaзинa. Из клeтки c мышaми paздaeтcя paдocтный кpик:
— Иннoкeнтич, c нac кaк oбычнo!

Лучший VPN - BOBZ VPN

775

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

11 Oct, 13:07

"Взяли дeвушку из глуxoй дepeвни cлужaнкoй в бoгaтый дoм. И кaк—тo paз дeвушкa убиpaлacь в cпaльнe xoзяeв и нaшлa иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Стoит и c удивлeниeм eгo paccмaтpивaeт. Пoдxoдит к нeй мoлoдaя xoзяйкa и cпpaшивaeт:
— Чeгo ты пpeзepвaтив тaк paccмaтpивaeшь? Нe знaeшь, чтo этo тaкoe?
— Нeт, a чтo этo тaкoe?
— Чтo, у вac в дepeвнe нe тp@xaютcя, чтo ли?
— Тp@xaютcя, кoнeчнo... Нo тaк, чтoбы кoжa cлeзaлa...."

Лучший VPN - BOBZ VPN

863

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин (Russian)

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот

Анекдотчин 🤪 Спалили анекдот