"1000 И 1 АНЕКДОТ"

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? 
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама! 
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! 🤩💃

Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонечко открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала 4 раза.
Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да,я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил ...
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера,  когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза…😏
  😉   👇

⭐️13-летняя Катя, придя домой
и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня ночует у бабушки. 🤣🤣🤣

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подпиcывалась!
- Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
— Ну я, конечно, не против…
— Ну так сходи домой покушай. 🙂

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, [м]лять, на работе. Ну пожалуйста, а?🤨

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний..🐶👌

— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы...
— Вот все вы, бабы, такие! 😛😁

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38... 👦😃

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...😂

—ЛЮБОВНИЦА ПОСТАВИЛА МУЖИКУ ЗАСОС НА ШЕЕ.
ТОТ ДУМАЕТ КАК ОБЪЯСНИТЬ ЖЕНЕ.
В ПРИХОЖЕЙ ЕГО ВСТРЕЧАЕТ РАДОСТНЫЙ ПЁС.
МУЖЧИНА БЫСТРО  РВЁТ НА СЕБЕ ОДЕЖДУ,
ВХОДИТ В КОМНАТУ И ГОВОРИТ :
—РЕКС ОХРЕНЕЛ !
БРЮКИ РАЗОРВАЛ И ЗА ШЕЮ ТЯПНУЛ !
ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ  :😏👇

😂 Ладно хоть не пешком отправил

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
— Дайте мне билет до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касcир удивленно решается спросить:
— Зачем?
Мужик, зловеще улыбаясь:
— Тещу домой отправляю. 😉

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

— ДОЧЕНЬКА, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам ну он же рыжий!
Отец с дивана :
— Да ерунда это -
Год жизни с тобой,
И он будет седым ! 😉

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен, игриво щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
На следующее утро стоит мужик на остановке, мимо опять пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Немец, итальянец и американец сидят в баре.

Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».

Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.😏

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.

Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, - говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою. 👀

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!!! 🤣

Иностранец  спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…