Абьюз/Созависимость

Абьюзер видит в других лишь средства для достижения своих целей, инструменты, которые могут удовлетворить его желания или укрепить его власть. В его глазах люди не обладают собственными чувствами, мыслями или желаниями — они становятся лишь фоном для его жизни, не имеющим самостоятельной ценности.

Это восприятие формирует искаженное представление о близости и отношениях. Вместо взаимопонимания и поддержки, абьюзер ищет подчинения и контроля. Он может манипулировать, использовать эмоциональные уловки или даже физическое насилие, чтобы добиться своего. В результате, вы будете ощущать себя изолированными, потерянными, лишенными голоса и возможности выразить свои потребности.

Когда абьюзер не считает других личностями, а смотрит на людей как на объекты, то он будет равнодушно относиться к тому, что причиняет боль и страдания. Он останется безучастен к чужим переживаниям, даже если речь идёт о самом близком человеке. Для абьюзера на первом месте всегда останется он и его потребности.

Запись на консультацию @nadezhda_eremeeva_psy

Одни из самых разрушительных поступков, которые вы можете совершить в отношении абьюзера, - это прощать, проявлять сочувствие и жалеть его или ее.

Эти действия могут привести к оправданию насильственного поведения, создать ложные надежды на изменения и в конечном итоге заставить вас остаться в этих отношениях или вернуться в них после разрыва.

На самом деле абьюзеры не стремятся к прощению, сочувствию или жалости, если это не способствует достижению их целей. Они воспринимают людей, испытывающих такие чувства, как слабаков, которых можно унижать, принижать и оскорблять.

Они способны лишь использовать вашу доброту и понимание. Поэтому со временем их оскорбления и обвинения становятся все жестче. К тому же именно эти качества позволяют им контролировать вас и извлекать выгоду для себя.

Вместо сочувствия и прощения вашей целью должно быть понимание, но не в смысле одобрения поведения или смирение с насилием. 

Это скорее означает признание истинного состояния дел:

☝️Агрессия вашего партнёра является неотъемлемой частью его личности.

☝️Это не ваша вина, и вы не в силах это изменить. 

☝️Его или её поведение негативно сказывается на вас и может навредить вашим детям.

Осознание этой ситуации — ключ к осознанному выбору. Оно помогает вам трезво оценить реальность, без ложной надежды или необоснованного чувства вины.

Путь вперед состоит не в том, чтобы сочувствовать, жалеть, оправдывать.
Путь вперед - это ясное понимание того, кем является другой человек, и, следовательно, принятие решения о том, что делать дальше, исходя из того, что лучше для вашего собственного благополучия и счастья.

Отличная рекомендация для тех моментов, когда все плохое забывается, и помнится только хорошее.

Как и многие люди, пережившие нарциссическое и эмоциональное насилие, вы, вероятно, не осознавали, что с вами происходит, пока не достигли точки близкой к отчаянию, и не начали  искать причины, по которым ваши отношения приняли самый печальный поворот.

Более того, человек, которого вы считаете близким и родным, заставил вас почувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно. 
А спасение ваших отношений всегда лежит на отдаленном горизонте и полностью зависит от того, что вы что-то измените в себе – а это вообще-то невозможно сделать (несмотря на безумные усилия с вашей стороны) – потому что человек, который вам дорог, постоянно меняет свои требования к вам.

Вы можете целый день находиться в раздумьях, что вы можете сделать для ваших отношений, и при этом только ещё больше запутаться.

Вот здесь важно остановиться и понять, что проблемы в отношениях не ваша вина. Вас специально заставляют чувствовать вину, чтобы вы бесконечно отдавали себя, забывая о собственных потребностях. Пора перестать быть источником энергии для другого, даже если он вам дорог. Вы — самый важный человек в вашей жизни.

Принятие этого факта — первый шаг к восстановлению. Вам необходимо увидеть свои границы и вспомнить о своих интересах. 
Начните задавать себе вопросы: что я хочу? Что делает меня счастливым? Какие обстоятельства заставляют меня чувствовать себя некомфортно? Эти размышления помогут вам вернуть контроль над своей жизнью и восстановить внутреннюю гармонию.

Помните, что ваша ценность не определяется мнением другого человека. Переосмыслите свои отношения и, если нужно, сделайте шаг назад. Не бойтесь обозначить границы — это не эгоизм, а проявление самоуважения.

Также стоит обратить внимание на то, что ваша жизнь не должна вращаться вокруг нужд другого человека. Позвольте себе испытывать радость, заниматься любимыми делами и общаться с теми, кто поддерживает и ценит вас. Ваше время и энергия — это ваши ресурсы, и их следует использовать на благо себе.

Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам, если чувствуете, что не можете справиться самостоятельно. Психотерапия может стать важным инструментом на пути к исцелению и восстановлению уверенности в себе. Помните, что вы не одиноки, и поддержка есть — как в виде профессионалов, так и в кругу друзей и семьи.

Наконец, будьте терпеливы к себе. Восстановление после эмоционального насилия — это процесс, который требует времени. Позвольте себе чувствовать, переживать и, в конечном счете, исцеляться. Вы заслуживаете любви и уважения — в первую очередь от себя.

Дорогие!

С Новым годом! 🎉

Я вам желаю в новом году обрести внутреннюю гармонию, найти баланс во всех сферах жизни и ощутить радость от каждого прожитого момента.

Пусть любовь и взаимопонимание царят в вашем сердце и окружают вас повсюду. 

Пусть 2025 год станет годом освобождения от всего, что тянет вас вниз, включая и абьюзивные отношения.

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

В воскресенье, 29 декабря, в 14 часов по Москве я проведу прямой эфир. Жду ваши вопросы и темы, а также активного участия❤️

Абьюзеры манипулируют, заставляя привыкать свою жертву к любви. В начале, во время фазы любовной бомбардировки, они дают ощущение , при котором вы чувствуете себя на вершине мира.

Они осыпают вас  подарками и обещаниями. Вы верите, что это самые лучшие отношения в мире, и ничто не сравнится с ними.

Но очень быстро бомбардировка любовью исчезает и заменяется оскорблениями, манипуляциями и газлайтингом. Вы чувствуете себя оболочкой того, кем вы когда-то были.

Когда абьюзер чувствует, что вы устали терпеть, он снова будет выдавать небольшие «удары» любовной бомбардировки, чтобы держать вас на крючке и сохранять надежду. Он будет обещать измениться, конечно же, без намерения меняться.
Но прежде чем вы это осознаете, насилие вернется с новой силой.

После расставания с абьюзером вас будет обязательно откатывать назад. Вы будете вспоминать те "светлые", хотя и редкие моменты, которые у вас были. Все плохое уйдет на второй план, станет казаться неважным и незначительным. В голове появятся мысли, что быть может не все потеряно, может быть не все так плохо как кажется, в конце концов, вы тоже неидеальны. Захочется написать, позвонить или ответить на сообщение.

В этот момент скажите себе: СТОП!

Потому что вы попались на крючок защитной реакции психики  "эйфорическому  воспоминанию".

Эйфорическое воспоминание заставляет вас вспоминать все счастливые моменты и минимизировать плохие. Дело в том, что наш мозг устроен таким образом, что он будет стараться избегать страданий и искать то, что приносит удовольствие.

То есть когда вы находитесь в муках эйфорического воспоминания, вы вспоминаете все счастливые моменты ваших отношений с абьюзером. Ваш мозг отчаянно хочет снова пережить их – настолько, что он удобно забывает или преуменьшает насилие, которому вы подверглись.

В этот момент вы начинаете заниматься самогазлайтингом. Вы убеждаете себя, что у вас есть  проблемы, над которыми нужно работать, и вы могли бы сделать кое-что по-другому. Вы станете оправдывать поступки абьюзера и решите, что вернуться в отношения не так уж и плохо. 

Как же не поддаться эйфорическому воспоминаю?

☝️Признайте эйфорическое воспоминание таким, какое оно есть.
Не подавляйте его и не игнорируйте. Оно в любом случае появится снова.
Посмотрите на него объективно: вы не всегда можете контролировать тягу или мысли, но вы МОЖЕТЕ контролировать, как вы реагируете на них, и управлять ими.

Подумайте сами, разве вы действуете на основе каждой мысли, которая приходит вам в голову? Конечно, нет! 
Относитесь к эйфорическому воспоминаю и желанию возобновить контакт таким же образом.

☝️Людей, проходящих лечение от алко и наркоозависимости, учат думать о трезвости или отказа от наркотиков как НЕ о «навсегда». Их призывают думать как о «только сегодня». 

Если сложно справиться самостоятельно, то приходите на консультацию @nadezhda_eremeeva_psy

Расставание с абьюзером, наконец, произошло. Это был трудный путь, но вы его прошли.

Кажется, что сейчас все закончилось и можно отпустить этот негативный опыт, двигаясь дальше. 

Но вы должны быть готовы к тому, что это далеко не окончание отношений, абьюзер ещё может появиться в вашей жизни.  Он будет преследовать и  оказывать давление, он будет вынуждать вас вновь вернуться.

Есть определенные тактики, которые абьюзер применит к вам. Например:

1. Сделать вид, что расставания не было. Как ни в чем не бывало он вам  напишет, приедет, встретит с работы. Сначала вы будете в недоумении, но в конце концов решите дать отношениям ещё один шанс.

2. Признаться в любви, дать вам почувствовать себя самым главным человеком для него, ощутить свою ценность, важность и значимость. Вам скажут, что вы судьба, вторая половинка,   он без вас не может. Но надо понимать, что если после расставания вас начинают преследовать, то речь идёт не о любви, а о одержимости.

З. Он будет специально напоминать вам о тех моментах, когда вы были счастливы с ним.
Он пришлет вам песню, которую вы вместе слушали, вспомнит совместно просмотренный фильм, напомнит о значимой дате, выставит фото, где двое сидят на лавочке обнявшись, совсем как вы когда-то и т.д.

4. «Случайный» контакт.
Абьюзер выследит вас и как будто случайно столкнется в кафе, торговом центре, на улице. Пришлет сообщение, объясняя, что якобы оно было отправлено вам по ошибке. Позвонит и скажет как ни в чем не бывало: "Мне кажется, от тебя был пропущенный, ты звонил/а?".
Все это грубые уловки, чтобы вовлечь вас обратно в отношения и получить ресурс.

5. Через друзей, родственников или на прямую вам донесут о сложностях, которые возникли в жизни вашего бывшего партнера. Авария, болезнь, депрессия, связанная с расставанием. Все, что угодно. Вы почувствуете, что человек нуждается в помощи и поддержке и вы не можете отказать, всё-таки вы не чужие друг другу. Но почти всегда эти причины оказываются или  надуманными, или сильно преувеличенными.

6. Абьюзер попытается связаться с вами через маму, сестру, друга, просто знакомого. Например, поздравит вашу маму с днём рождения или вам позвонит его сестра и расскажет, что произошло в его жизни. Вам напишет  общий друг и спросит скучаете ли вы по отношениям с бывшим. Вариаций может быть множество.


7. Абьюзер будет долго просить у вас прощения, валяться в ногах, клясться, что  больше никогда не причинит вам боли. Все это  выглядит очень искренне, сложно  не поверить. Вы, конечно, простите и дадите ещё один шанс. Возвращение на круги своя происходит молниеносно в этот же день или на следующий, в крайнем случае через неделю.


8. Абьюзер резко начнет лайкать ваши фото, просматривать публикации, оставлять комментарии. Вам может показаться, что его наконец-то заинтересовала ваша жизнь и вы в целом. Но это не так. Причина подобных действий, заставить вас думать о нем.

9.  Ещё одна тактика - подкарауливание перед вашим домом или работой. Абьюзер  начнет ходить в тот же фитнес центр, что и вы, причем в это же время. 

10. Зная о ваших  желаниях, абьюзер сделает для вас то, о чем вы так долго просили его или мечтали, например подарит поездку на море, предложит подать заявление в ЗАГС или  обвенчаться, причем на этот раз все произойдет так, как вы хотели, но только ваше счастье продлится недолго, потому что ваш ресурс купили за путевку или за заявление, а человек рядом с вами остался прежним.

☝️Помним, что абьюзером может быть как мужчина, так и женщина!!!

Если вам кажется, что абьюзер возвращается, потому что изменился, прозрел и отныне будет совершенно другим человеком, то вы ошибаетесь!

Он продолжит морочить вам голову до тех пор, пока чувствует, что это возможно.

Что думаете?⬇️⬇️⬇️

Вы наверняка слышали о Стокгольмском синдроме, который появляется, когда Жертва терпит регулярные оскорбления, унижения, вплоть до физического насилия, когда она полностью  находится под воздействием Агрессора, становится зависимой от него, и вместо того, чтобы вырваться на свободу , она начинает испытывать к нему чувства, привязанность, сопереживает ему, жалеет.

Со стороны это выглядит очень странно! Действительно , как можно любить своего Мучителя?! 
Но на самом деле это не про любовь, а про ее суррогат. 

То есть в отношениях с абьюзером вы находитесь в бесконечном стрессе, напряжении, тревоге, страхе, внезапно вам выдаётся доза хорошего отношения, и вы воспринимаете ее, как спасение, на какое-то время чувствуете себя в безопасности, хватаетесь за это ощущение, испытываете благодарность, любовь, преданность за такую "доброту" абьюзера.

Все это результат травматического опыта и бессознательной защитной реакции психики. 

Это ваша стратегия выжить .

Вы как бы показываете агрессору, что  не представляете для него никакой угрозы.

Другими словами, механизм возникновения стокгольмского синдрома тесно связан с инстинктом самосохранения и основан на надежде, что Агрессор проявит снисхождение, если Жертва будет демонстрировать послушание. 

Поэтому, оглядываясь назад, не ругайте себя за  бездействие, за то,что столько терпели, закрывали глаза на происходящее и при этом ещё чувствовали искреннюю привязанность к партнеру-абьюзеру.

На тот момент у вас просто не было другого выбора!

Запись на консультацию
@nadezhda_eremeeva_psy

"Со взрослым партнером - чем больше вы стараетесь для отношений, тем больше вас ценят и отвечают вам тем же. 
 
С психологическим ребенком или подростком, чем больше вы стараетесь для отношений, тем больше он ценит самого себя и считает себя крутым, все больше и больше распоясываясь и оттопыриваясь за ваш счет. Это все, что нужно знать про отношения с нездоровым партнером."

Live stream finished (58 minutes)

Live stream started

В субботу в 12 часов я проведу трансляцию на тему: манипуляция страхом.
Жду вашего активного участия ❤️

Вот яркий пример угроз

Излюбленный метод абьюзеров для достижения личных целей – это манипуляция страхом. Они угрожают, оскорбляют, совершают подлые поступки  без моральных ограничений. Из-за этого вы тратите свою жизнь на разрушающие вас отношения, не в силах уйти.
Вам кажется, что вы беспощны, ничего не можете сделать, ни на что не способны. Все эти страхи специально внушается вам, чтобы вы оставались рядом, пока абьюзеру будет это выгодно.
Страх – сильная эмоция, которая мешает трезво оценить ситуацию, поэтому так легко поверить всему, что говорит вам абьюзер.

Что вы можете сделать?

Проанализируйте мотивы абьюзера, с какой целью он угрожает вам, какая его выгода в том, что вы будете чувствовать тревогу и страх?
Например, стремление утвердить своё превосходство или же он хочет, чтобы вы оставались рядом и не вздумали уйти от него.

Дальше надо понять, что абьюзеры не создают внутри вас новые страхи, они эксплуатируют уже существующие, те, которые уже были у вас.
Поэтому точно определите свой основной страх. Ответьте на вопросы: почему он имеет значение и насколько это действительно оправдано, откуда он, когда вы его почувствовали впервые? 

Навязанный страх во многом базируется на чувстве неопределенности, неуверенности в себе и своих силах. Если же превратить смутные угрозы в конкретные проблемы и внимательно их рассмотреть – вам станет легче.

Рационализация опасений помогает увидеть реальное положение вещей: большинство манипулятивных "угроз" оказываются пустым звуком, даже если изначально кажутся убедительными и реалистичными.

Напишите, как вам угрожают или угрожали⬇️

Каждому агрессору для своего существования и развития необходима жертва. Основной признак типичного абьюзера — это неспособность оставаться наедине с собой. Он (или она) найдёт множество причин для встречи или просто напомнит о себе после конфликта. Основная цель такого поведения — вернуть объект своего давления, без которого ощущение собственной ценности становится невозможным. Существует мнение, что отсутствие систематического унижения и психологического насилия может приводить к физической ломке — абстинентному синдрому.

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

Все  прекрасно понимают, что абьюзеры всех мастей действуют по одной и той же схеме.
Они используют одни и те же манипулятивные приемы.

И хотя есть буквально тысячи статей, которые объясняют, что абьюзеры  не меняются (даже для нового человека),  жертвы часто на 100% убеждены, что это не так.  

В большинстве случаев, независимо от того, сколько раз жертва насилия читает это, она по-прежнему верит, что абьюзер, которого она знает, действительно изменился  ради  другой/ого, и что каким-то образом ее ситуация отличается от ситуации всех остальных...  в результате она чувствует себя униженной и  обесточенной. 

Но абьюзер никогда ни с кем не поменяется!
История, которую вы рассказываете сами себе ( о том, как у них все хорошо), вы рассказываете с подачи абьюзера.
То, что вы видите, — это бомбардировка любовью. Эффективный способ сбить с ног и подсадить на себя новую жертву, а вас заставить поверить, что он изменился, и ещё раз самоутвердиться за ваш счёт, показав как вы якобы  никчемны.

Завтра, в воскресенье, в 14 часов, жду вас на трансляцию❤️

Первое, с чем я сталкиваюсь, работая с жертвами абьюзивных отношений, так это с нереалистичными ожиданиями по поводу своего исцеления.

Многие ищут магическое средство, способное немедленно избавить их от боли.

Кажется, что какие-то отдельные практики, медитации, просмотр видео по теме, а ещё несколько сеансов консультаций с психологом, приведут к быстрому исцелению.

К сожалению, то не так!

Волшебной палочки, которая дарует мгновенное  исцеление, не существует.

Восстановление после абьюза - это процесс. И он требует времени и последовательных шагов.

Если вы установите слишком высокую планку, то  каждая ваша попытка будет приводить к разочарованиям. Каждый небольшой шаг к выздоровлению может восприниматься как неудача, и это станет для вас настоящей пыткой.

Быстрое восстановление неустойчиво, за ним практически всегда следует откат назад.
При этом чем медленнее идут изменения в состоянии, тем стабильнее результат. 

Правда заключается в том, что, разрывая абьюзивные отношения, вам нужно справиться с ущербом, который был нанесен за все время этих отношений, а также с накопленными за всю жизнь травмами.

Ожидание быстрого исцеления может стать жестоким самообманом.

Что же делать? Важно принять более реалистичный подход к своему восстановлению.
Конечно, сначала полезно отвлечь себя чем-то, чтобы избежать соблазна общаться с бывшим партнером, но рано или поздно наступает момент, когда необходимо заняться настоящей работой по преодолению эмоциональных травм, самосаботажа и разрушительных убеждений.

Запись на консультацию @nadezhda_eremeeva_psy

Поговорим сегодня об экономическом насилии.
Дело в том, что о других видах насилия написано много и очень подробно, что же касается экономического, то о нем информация достаточно скудна.

Итак, цель подобного насилия, как и остальных его собратьев, продемонстрировать власть, сделать жертву зависимой.

Выражаться оно может  в форме давления и контроля над финансами партнёра.

☝️Например, 
вам запрещают работать прямо или косвенно. Что тут имеется в виду?
Вам могут угрожать, избивать, шантажировать, а могут убеждать, что вы будете сильно уставать, что дети станут сильно скучать, что вы будете не справляться с домашними делами. Вам могут устраивать скандалы после работы или перед работой, вам намерено будут мешать искать работу.
А также если вы работаете, то всеми правдами и неправдами абьюзер будет уговаривать вас уволиться. Ни в коем случае нельзя поддаваться , потому что цель тут ясна и понятна, сделать вас более зависимой.

☝️Следующее,
вы не можете работать (болеете, беременны, в декрете), у вас совсем нет денег, и вам в них отказывают или же выдают мизерную сумму на расходы. Каждый раз когда вам нужно попросить деньги, вы натыкаетесь на злость и раздражение. 
Абьюзер будет заставлять вас унижаться и выпрашивать, чувствовать себя нищенкой с протянутой рукой.

☝️Вас могут вынуждать взять кредит, ипотеку, естественно, на себя, обещая, что расплачиваться будете не вы. Таким образом, вы тоже становитесь подконтрольной абьюзеру.

☝️Вам говорят отчитываться о ваших расходах. Как-то моя клиентка рассказывала мне, что она вынуждена была собирать чеки о своих покупках и предоставлять их мужу, иначе ее ждали серьезные ссоры. Правда эти чеки все равно не спасали ее, поскольку супруг всегда обнаруживал какие-то неправильные, с его точки зрения, расходы.

☝️У вас могут забирать ваши деньги, банковские карты и др. При этом абьюзер будет тратить ваши средства по своему усмотрению, утверждая, что так и должно быть в отношениях. 

☝️Вам будут говорить, что вы не умеете зарабатывать или распоряжаться финансами, что вы никчёмны и ни на что не способны, вы пропадете без него, умрёте с голоду и в полной нищете.

Экономическое насилие служит одним из способов демонстрации своего превосходства. Его цель унизить вас и обесценить ваши  достижения и успехи. Абьюзеру выгодно, чтобы вы оставались в статусе подчинения и никогда не выходили из него.

Напишите о своем опыте экономического насилия по отношению к вам⬇️

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

В эту субботу (завтра) в 14 часов приглашаю на прямой эфир❤️

Почему так сложно забыть партнёра абьюзера.

Одна из причин - вы забыли, что это такое жить для себя, о себе, по себе.

То есть находясь рядом с абьюзером, вы были вынуждены подчинить всего/всю себя его настроению, эмоциям, действиям и поступкам.

Вы жили в постоянном напряжении, стараясь угадать,что вас ждёт в следующую минуту, натолкнетесь ли вы на обвинения, обзывательства, уничижения, рукоприкладство.

Для этого вы стремились подстроиться, вели себя, чтобы не вызвать гнев, угождали, меняли себя.

В результате у вас выработался навык  постоянно думать о состоянии абьюзера, вы научились подмечать  малейшие изменения в его настроении, вы потратили огромное количество времени в понимании этого человека.
Все это делалось для того, чтобы обезопасить себя.

И вот когда вы вышли из отношений, и кажется, можно наконец выдохнуть и расслабиться, вы продолжаете думать, рассуждать, изучать.

Почему?

Потому что вы отвыкли думать о себе, жить для себя.

Если убрать все мысли о бывшем партнёре из головы, то останется пустое пространство, которое нечем будет заполнить.

Именно поэтому после выхода из подобных отношений ключевой задачей является возвращение себя себе, то есть понимания, что я чувствую, ощущаю, желаю, хочу. И очень часто этому приходится учиться заново.

Очень часто слышу: "Я так долго был/а с абьюзером, что, мне кажется, сам/а стал/а им".

Почему это не так.

Во-первых, если вы чувствуете хоть малейший намек на чувство вины или раскаяния в своем поведении, то  вы уже не абьюзер. 
Абьюзер прекрасно понимает, что причиняет боль, но его это мало волнует.

Во-вторых, вы копируете поведение партнёра абьюзера,  потому что для вас это средство защиты, так вы чувствуете себя более или менее защищено.

К сожалению, наше подсознание так устроено, что  не может отличить реальные угрозы от воображаемых. Именно поэтому вы начинаете верить любым запугиваниям абьюзера.

Но большинство обещаний причинить вам зло - всего лишь  пустая болтовня, замаскированная под реальность.

Что это может быть?

Например, когда вы говорите о расставании, вам тут же намекают, что вы останетесь без крыши над головой и гроша в кармане. Более того, у вас заберут детей, и вы никогда их больше не увидите.
Или же вас никогда не оставят в покое, вам не дадут нормальной жизни, будут бесконечно преследовать.
Также если у вас появится другой партнёр, то вас и его убьют.
(Все это я слышала на своих консультациях).

Но есть и другой вид абьюзером, который подойдёт к вам с другой стороны. 

Вам скажут: "Никто никогда не будет заботиться о тебе так, как я", 
"Ты должна быть благодарна за то, что я для тебя делаю", 
"Я многим пожертвовал, чтобы быть с тобой".

Они будут настаивать на том, что ВЫ — единственный человек, с которым у них когда-либо были проблемы, и, более того, вы единственный, кто, похоже, не может их понять.
(И это звучит очень странно, поскольку в начале отношений вы были единственным человеком, который их понимал).


Не становитесь жертвой словесных игр абьюзера. 

Есть только один способ прекратить этот спектакль — прекратить любые контакты и разработать стратегию выхода .

✨На первом этапе знакомства верьте всему тому,  что мужчина говорит  о себе! Это поможет вам понять,  кто перед вами! 

Если мужчина утверждает,
что вам с ним будет плохо,
что он причиняет женщинам боль,
что он недостоин вас,
что он не готов к серьезным отношениям,
что он безответственный,
ВЕРЬТЕ ему!
Так и есть.
⠀
Не думайте,  что он наговаривает на себя или  изменится с вами.
Не случится! Не тратьте время и ресурс, уходите.
⠀
Верьте себе!
Верьте своим чувствам и ощущениям.
Ваш внутренний голос вас не обманет.
Тревога, неприятие, беспокойство, различные боли.
Это о том, что нужно бежать!
⠀
Даже если сердце бешено колотится, в животе бабочки,  а в голове крутится одна мысль: "Он - мужчина моей мечты".
Скажите  себе: СТОП!
Это верный признак,  что вам не туда!
⠀
Помните,  что здоровые отношения развиваются медленно,  а чувства к человеку возникают постепенно!

☝️Все те же правила работают и в сторону женщин!

В начале отношений абьюзер создаёт свой идеальный образ, которому вы верите и в которого влюбляетесь.

За этот фантом вы в последующем начинаете цепляться, в попытках как-то выжить в нечеловеческих условиях.

Но правда заключается в том, что вы взываете не к реальному человеку, а к тому, что для вас специально нарисовали, чтобы подсадить на себя.

И ваша задача за этим обманом увидеть истинное лицо человека. Увидеть и ужаснуться, с каким чудовищем вам приходится взаимодействовать. 

Это обязательно нужно сделать, чтобы не искать оправдания тому отношению к вам, которое позволяет себе абьюзер.

Хочу поделиться с вами, я лично знаю этого юриста, она помогает людям. Возможно, это будет полезная бесплатная информация для ваших клиентов🙏

Почему 20 ноября, потому что это Всемирный день ребенка.
А я хочу, чтобы думающие родители умели и знали, как защитить своих детей.
Было бы желание, возможности появятся.
Не все могут воспользоваться услугами адвоката.
Прийти на вебинар и получить безоплатную информацию может каждый.
Жду вас 20 ноября в 19.00

Live stream finished (40 minutes)

Live stream started

Вчера на пост о депривации сна пришло очень много откликов. Оказалось, что тема очень больная и требующая большего внимания.

В воскресенье, в 12 часов, я проведу трансляцию, где поговорим более подробно об этой проблеме.

Если у вас есть вопросы к эфиру, то вы можете задать их в комментариях или личным сообщением @nadezhda_eremeeva_psy

Одно из видов насилия, о котором редко говорят, но которое достаточно часто встречается в абьюзивных отношениях - это депривация сна.

Ее суть - в систематическом лишении сна своего партнёра.

Выглядит все довольно завуалировано: с вами начнут серьезный разговор поздно вечером или затеют ссору, будут громко топать, хлопать дверьми, зная, что вы уже или ещё (если речь про утро) спите, возьмутся смотреть среди ночи телевизор, разговаривать по телефону, отправлять сообщения с громким звуковым сигналом, а ещё включать свет среди ночи.
То есть все действия специально будут направлены на то, чтобы вы не выспались и чувствовали себя плохо.

Как результат, вы становитесь более уязвимой/ым и менее способной/ым к сопротивлению.

Депривация сна - это прямой путь к бессоннице. Но чаще всего мысли, что сложности со сном связаны именно с партнёром, конечно же, не возникает. Чаще всего думается о том, проблемы у вас самих. Знакомо?

⬇️Поделитесь, был ли у вас подобный опыт, как вам не давали спать.

Принято считать, что жертвы абьюза крайне неуверенные в себе личности.

Опираясь на профессиональный опыт могу сказать, что это не так.

На мой взгляд есть две основные причины, из-за которых можно стать  мишенью  абьюзера.

Первая, вы привыкли в отношениях быть жертвой.

Подобная модель приобретается в далёком детстве. Вы или наблюдали этот сценарий в родительской семье  или же сами на себе испытали воздействие абьюза одного из родителей.
Важную роль играют установки, которые закладываются в процессе воспитания. Наиболее вредные из них: "терпи" и "не высовывайся".

Вторая причина - это высокий уровень эмпатии, который также, между прочим, хотя и не всегда, может быть сформирован в детстве, когда вам нужно было подстраиваться под деспотичного родителя.

Эмпаты склонны заботится больше о других, чем о себе. Они стараются понять причины поведения абьюзера, а также  готовы прощать и относится к нему с пониманием. 
Эмпаты стремятся поддержать, даже если это будет в ущерб себе. Они закрывают глаза на явное пренебрежение их потребностями и интересами. Другой человек для них на первом месте.

Конечно же абьюзеры умело пользуются этими качествами эмпатов, беря, по сути, их в свое рабство.

Что тут можно сделать?
Самое важное - осознать свои границы и ценности. 
Быть предельно внимательным к своим эмоциальным реакциям на поведение других людей. 
Минимизировать контакты с теми, кто пытается использовать вас в своих целях. 
Выбирать в ближайшее окружение только тех, кто  обладает примерно таким же уровнем эмпатии.
Учиться ставить себя и свои интересы всегда и при любых обстоятельствах на первое место, ни в коем случае не считать, что это про эгоизм, это как раз про любовь и выбор себя!

Запись на консультацию
@nadezhda_eremeeva_psy

Самопомощь при абьюзе.
⠀
Первый шаг  — признайте факты насилия.
Посмотрите правде в глаза. Ваши отношения обречены.
⠀
Второй - сделайте себя приоритетом.
Позаботьтесь о себе и своих потребностях.
⠀
Перестаньте беспокоиться о человеке, который вас оскорбляет, унижает, третирует.
⠀
Достаточно отдыхайте, хорошо питайтесь, придерживайтесь распорядка дня. Эти простые шаги по уходу за собой могут во многом помочь вам справиться с повседневным стрессом, вызванным эмоциональным насилием.
⠀
Перестаньте винить себя
Проблема не в вас. С вами все в порядке. Проблема в человеке, который позволяет себе подобное поведение по отношению к близкому.
⠀
От вас не зависит его/ее поведение. Человек делает выбор в пользу жестокого поведения, не потому что вы мало старайтесь, а потому что он так устроен.
⠀
Создайте сеть поддержки
Вам может быть сложно сказать кому-то, что вы подвергаетесь насилию, но это необходимо сделать.
Поговорите с теми, кому вы доверяете. Это может быть родственник, подруга, знакомый.
⠀
Как можно больше времени проводите вдали от абьюзера.
Общайтесь с людьми, которые вас поддерживают и понимают.
⠀
Обязательно работайте над планом выхода. Пропишите конкретные шаги. Обратитесь к специалисту, который поможет вам составить план действий.
⠀
Помните также, что насилие часто обостряется, когда Жертва выходит из под контроля, то есть принимает решение уйти.  Поэтому убедитесь, что у вас есть план безопасности на случай, если насилие усугубится.

Live stream finished (55 minutes)

Live stream started

Live stream finished (52 seconds)

Гнев, который вы можете чувствовать после абьюзивных отношений, совершенно нормален. Он говорит о том, что процесс исцеления запущен. Таким образом вы говорите себе и пространству: со мной так нельзя!

Как работать с гневом.

Первое правило не блокировать в себе, а проживать.
Проживать спокойно и уверенно.

Можно работать с гневом через три состояния: Внутренних Взрослого, Родителя, Ребенка.

Алгоритм действий для Взрослого.

1. Осознать, что у меня есть гнев.
2. Понять на кого конкретно.
3. Увидеть причину, почему вы гневаетесь.
4. Разобраться с целью гнева. Что именно вы хотите выразить гневом.
5. Какой способ выражения гнева у вас есть.
6. Осознать результат гнева.

Для Внутреннего Ребенка.

1. Прочувствовать гнев с интересом
2. Понаблюдать, а как же я хочу.
3. Что могу сделать. Как могу выразить гнев, как ребенок, как в детстве.
4. Что почувствую.

Внутренний Родитель.

1. Разрешить себе проживать гнев.
2. Поддерживать себя в этом.
3. Наслаждаться этим.

В субботу, в 15 часов, я проведу трансляцию. Вопросы и темы можно написать ниже

Все мы на протяжении всей своей жизни получали различные душевные раны. Чем моложе и младше мы были, тем сильнее они в нас запечатлелись.

Не смотря на то,  что время лечит,  ни что не проходит бесследно. Оно оседает в нас,  в нашем бессознательном, и при более менее похожей ситуации выходит наружу.

Вот именно этим и пользуется абьюзер.
Он сначала прощупывает,  находит больные места,  а потом поражает их.

В первую очередь,  он убивает вашего Внутреннего ребенка. А если у вас были токсичные родители,  сделать это,  ему не составляет труда.  В результате  из вашей жизни уходит радость,  легкость, свобода,  творчество.

Потом он истребляет вашу Взрослую часть, ту, на которую вы при сложной ситуации можете положиться.

И вот вы уже чувствуете себя безвольным,  ни на что не способным созданием. Вы никто!  Вам даже трудно назвать себя человеком.
Есть ли ваша вина в этом?
В том,  что у вас нет сил противостоять?
В том,  что у вас нет энергии восстановиться?

Конечно,  нет!

Чтобы вам не говорили со стороны, например, "соберись", "что раскисла", "нашла из-за чего страдать", знайте,  это говорят люди,  которые не знают, что такое жить с абьюзером.
Вы прошли,  а может продолжаете проходить через ад.

Такие люди никогда не поймут вас и никогда не помогут вам.

Поэтому за помощью обращаетесь только к тем,  кто сам прошел через подобное  или к специалисту, который работает именно в этой теме.

Верьте,  что ваше желание исцелить себя поможет вам свернуть горы.
Вы обязательно вернетесь к себе счастливой!

Стадии насилия абьюзера связке с гормонами.

Сахарное шоу (окситоцин, дофамин, серотонин, эндорфин).
Прощупывание Жертвы, первое продавливание границ, первые манипуляции (адреналин, кортизол).
Снова сахарное шоу (окситоцин, дофамин, серотонин, эндорфин).
Период спокойствия (адреналин, кортизол, дофамин).
Период манипуляций (адреналин, кортизол).
Сахарное шоу, период спокойствия (окситоцин, дофамин, серотонин, эндорфин).
 И все по-новой 

У этого  цикла есть обязательный элемент - прерывистое подкрепление. Другими словами, это обычная дрессировка. Такой прием применяют в работе с животными. 
Вас награждают за вашу послушность и покладистость какими-то важными для вас плюшками. Это может быть внимание, любовь, забота.

Жертва понимает, что поощрения может и не быть, что заставляет ее включаться все больше и больше. Для этого она старается соответствовать всем требованиям абьюзера.

Именно это и  ведёт к зависимости.

Жертва  все больше и больше раскачивается на эмоциональных качелях, которые устраивает ей абьюзер, потому что ощущения притупляются.

Вспомните себя в начале отношений и сейчас. Вы увидите двух разных людей.

Поначалу у вас было хоть какое-то понимание о своих границах, потом оно полностью стёрлось. Теперь вы готовы на все ради очередной дозы. Вы больше похожи на наркомана, чем на здорово человека.
Именно поэтому так сложно проходит расставание, отсюда и возвраты обратно.

Запись на консультацию @nadezhda_eremeeva_psy

Одна из ошибок жертвы в отношениях с абьюзером заключается в том, что она становится одержима самосовершенствованием.

С одной стороны, это помогает ей "держаться на плаву", наполняя дополнительной энергией и силами, которые ей жизненно необходимы.
С другой стороны, это ещё ее больше затягивает в капкан абьюза, поскольку она и дальше продолжает считать, что все проблемы в ней, и если постараться, понять, узнать, вложиться, то отношения наладятся.

Да личностный рост может быть ценным занятием в здоровых отношениях, но в абьюзе он наносит только вред. Поскольку никакое его количество не изменит другого.
Изменения возможны только тогда, когда человек возьмёт ответственность за свои действия.
С абьюзерами это случается крайне редко или не случается совсем.

Чем дольше вы занимаетесь самосовершенствованием, тем больше вы даёте понимание партнеру-абьюзеру, что вас и дальше можно вгонять в чувство вины, обесценивать и унижать.


P.S. Это не значит, что находясь в подобных отношениях, вы ничего не делаете и ничем не занимаетесь, связанным со своим "ростом". Здесь важна цель! Вы занимаетесь личностным ростом, чтобы наладить отношения или только для себя?
Вы вкладываетесь в отношения или только в себя?
Вы думаете, что станете такой/им, как от вас требует партнёр или же это только про вас?

Если второе, то продолжайте  и не останавливайтесь, это обязательно принесет свои плоды.

Если вы решили уйти от абьюзера, то лучше это сделать тихо и незаметно.
Например, когда его нет дома, подготовив предварительно все заранее или без всяких объяснений, заблокировав во всех соц.сетях, далее если это необходимо общаться через третьих лиц (юриста, подругу и т.д.).

Для чего это нужно делать! Для того, чтобы не натолкнуться на сильный гнев абьюзера, потому что первая его реакция на новость о вашем уходе будет именно такая. В порыве гнева он может быть неадекватен, угрожать вам физической расправой, манипулировать детьми.

Выдержать подобный прессинг практически невозможно, поэтому сообщите новость о расставании на расстоянии, там где он не сможет до вас добраться.

Отключите все переживания. На какой-то период станьте такой же холодной, бездушной, безучастной.

Если вас накрывают страх, вина, стыд, жалость, сожаление, приходите на консультацию, от этих чувств нужно срочно освобождаться. Именно они могут быть причиной возврата обратно к абьюзеру.

Если вам из какой-то ситуации, слов, поступков, откатов невыносимо больно, то это означает только одно, когда-то давно с вами случился тяжелый травматический опыт. Сейчас вы вновь оказались в нем, вы можете его не помнить, но он остался в вашем бессознательном и, таким образом, в виде сильных переживаний вышел наружу.

То есть человек, который, как вам кажется, принес вам боль, является всего лишь триггером. Причина не в нем, а в том что было намного раньше. Еще тогда вас очень сильно ранили. Эта раненная часть вашей души осталась в вас. В обычной жизни ее не видно и не слышно. Она дает о себе знать, когда что-либо напоминает о ней.
Ваша задача в терапии вместе с проводником достать эту раненную часть на поверхность, исследовать, понять откуда она, какие ее потребности и закрыть их.

Интересно, что именно  эта часть является источником  творческой энергии, силы, радости. Именно в ней находится ресурс, который может стать локомотивом вашего выздоровления после тяжелых отношений.

"Моё душевное состояние зависит от тебя, от того как ты ко мне относишься, в каком ты находишься настроении. Моя задача - быть уступчивой, терпеливой и понятливой. Мне нужно отказаться от своих желаний и потребностей ради твоих.
Я готова извиняться, сглаживать углы и делать вид, что меня все устраивает. Все это для того, чтобы ты меня любил, чтобы ты увидел, что я заслуживаю твоей любви, ведь когда ты это поймёшь, у нас все будет хорошо, а значит я буду счастлива".

Вот тот самый контракт, который вы заключаете с абьюзером, вступая с ним в отношения.
Вы перешагиваете через себя, вы перестаёте быть собой,  вы считаете, что другой человек важнее вас, вы ставите его на первое место, себя задвигая на последнее.
Когда есть такой огромный перевес в сторону кого-то из партнёров, то вы должны понимать, подобные отношения обречены на провал, потому что вы в них всегда будете очень несчастны.

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

Завтра в воскресенье, в 12 часов, я проведу трансляцию. Поговорим о том, что значит опираться на себя и что стоит за желанием быть хорошей, также отвечу на ваши вопросы. Вопросы можно задать или личным сообщением, или написать в комментариях внизу.

Очень многие женщины живут мыслью о том, что где-то есть "ИХ" мужчина, с которым все будет хорошо, который будет любящим, принимающим, заботливым, с которым возникнут отношения полные любви и гармонии.

К сожалению, подобная идеализация приводит или к одиночеству, или к очередному разочарованию.

На самом деле вам хочется встретить не СВОЕГО мужчину, а себя.
Вы ищите гармонию, счастье, любовь, спокойствие во вне, хотя по факту все это находится внутри вас.

Сложность заключается в том, что внутри слишком темно, страшно, больно, тревожно, и туда совсем не хочется идти. Поэтому вы придумываете себе идеальный образ, стремитесь в идеальные отношения, в которых, как считаете вы найдете то, чего вам так не хватает.

Но если вам хочется здоровых отношений, то начните с себя. Постройте гармоничные отношения с самой собой.
А потом уже из своего нового состояния идите в отношения с другим.

Тогда окажется, что нет своих или чужих, а есть ваш взгляд на этот мир, он может быть любящим, а может отторгающим, как был у вас раньше.

Да и важное замечание!
Именно мысли о таком "своем" мужчине, приводят к отношениям с абьюзером. Потому что он, ради того, чтобы иметь рядом ваш ресурс, притворится, подстроится, сделает вид, покажет вам такого "своего" мужчину, что вы долгие годы будете жить в этой иллюзии.

Сегодня на  консультации я услышала фразу, которая меня очень сильно задела.
Ее смысл практически дословно "он не сделал мне ничего плохого".

Если вы не видите реального насилия, но при этом вам плохо в отношениях, то это не значит, что его нет.

Насилие бывает не только явным или активным, но ещё скрытым или пассивным. И оно более опасно, поскольку его сложнее разглядеть. Очень часто оно прячется за злыми шутками, неприятными высказываниями, игнорированием ваших потребностей и т.д.

Это о том, что вас не слышат и не слушают. 
Ваше мнение признается глупым ("тупым") и нестоящим внимания.

Абьюзеры искренне верят, что правила к ним не применимы, включая и уважение ваших границ. Они считают, что с ними все в порядке и все проблемы в вас.

Абьюзер всегда будет высмеивать, осуждать и критиковать. Вас будут использовать в своих целях, а также манипулировать вами различными способами. 

Это и есть самое настоящее насилие.
И если перед вами абьюзер, то он будет совершать его над вами специально.
Ведь он получает удовольствие, видя вас слабой и униженной.

Поэтому мысль "он ничего мне плохого не сделал" не имеет под собой никакого основания.
Сделал и ещё как. Особенно если вы чувствуете, что у вас не осталось никаких сил: ни физических, ни моральных.

Запись на консультацию
@nadezhda_eremeeva_psy
 

Крючки, за которые цепляет и в последующем втягивает в отношения абьюзер:

- гиперэмпатия, 
- безмерная жажда любви, 
- низкая самооценка, 
- проблемы в отношениях с родителями, чаще - с холодной мамой в детстве, 
- сильная потребность быть сексуально желанной, 
- "розовые очки" проекций, которые без разбору напяливаются на неадекватных людей, 
- вера в сладчайшие комплименты при отсутствии реальных поступков со стороны "ухажера", 
- застревание в любовных фантазиях, 
- поиск в партнере отцовской фигуры, 
- синдром жертвы, 
- нездоровая религиозность (типа надо всё терпеть, потому что разводиться - грех), 
- длительное застревание в изучении подобных людей... безуспешные попытки их диагностировать и понять.

Live stream finished (1 hour)

Live stream started