Психолог отвечает

Полезная штука от читательницы про отрицание зависимости.

Оправдание своей зависимости это симптом, который существует для легализации своей зависимости, полной или частичной. Частичная легализация это более хитрая штука. Она усыпляет бдительность и может казаться логичной.

Один из вариантов такой частичной легализации — сравнение своей зависимости с другими зависимостями. В пользу своей, конечно.

От наркомана вы можете услышать, что наркотики это, конечно, зло, но как же хорошо, что он не алкоголик. Ведь алкоголики это вообще днище.

От алкоголика вы можете услышать, что до наркотиков опустится он себе никогда не позволит, что он хоть и алкоголик, но приличный человек всё-таки.

Зависимый от алкоголя и наркотиков будет рассуждать о том, что зависимость от ставок это куда опаснее, люди проигрывают всё и заканчивают жизнь самоубийством.

Ну и так далее. Подобные вещи в различных вариациях мне многократно приходилось слышать и в реабилитационном центре для зависимых, и в психиатрических учреждениях у пациентов с зависимостями. Да и в обычной жизни.

Зачем зависимым нужны эти рассуждения о сравнении своей зависимости с другими зависимостями в пользу своей? Чтобы снять с себя стыд, чтобы подтвердить себе то что имеющаяся зависимость это не так плохо, бывает и хуже. Ну а дальше конечно эта мысль на службе у тяги раскручивается постепенно в то, что если ещё раз употребить, то ничего такого страшного в этом нет.

#зависимость

В комментариях вижу обсуждение, рэд флэг ли ПРЛ или нет.
Мне кажется, на вопрос «Рэд флэг ли для тебя ПРЛ?» лучше отвечать не «да, рэд флэг», а «поживём — увидим»))))
А то многие говорят что для них рэд флэг то, рэд флэг сё, а потом оказываются в отношениях, где в наличии у партнёра и то и другое. Ну и что тогда это за рэд флэг такой, если он не отпугивает? 😄
(на всякий случай уточню, что этот пост ироничный)

Вопрос:
Добрый день, Александра! У моего друга в прошлом был опыт 7 лет отношений с девушкой с пограничным расстройством личности. Они развелись, но периодически она возвращается в его жизнь и ему очень тяжело перестать совсем с ней общаться (чувство вины и многое другое). Диагноз был поставлен ей специалистами, она предпринимала попытки медикаментозного лечения (я так поняла, его не существует) и несколько раз была госпитализирована когда ее состояние было критичным. Вопрос такой: не могли бы вы высказать свое мнение, как выйти из отношений с пограничником? Не могли бы вы так же порекомендовать какую-то литературу по этой теме? Я искренне хочу помочь другу, я искала информацию на просторах интернета - есть статьи на эту тему (выход из отношений с пограничником), но их очень мало, и судя по всему, человек, находясь в отношениях с пограничником, выходит из них сильно травмированным. Я знаю что в данном случае ему стоит порекомендовать начать личную терапию, но у него нет такой возможности

Ответ:
Я не знаю ни Вашего друга, ни эту девушку. И даже не сам этот друг вопрос прислал. Поэтому я просто поделюсь мыслями на тему подобных ситуаций, что может оказаться в тему, а может быть очень далёким от того, что на самом деле происходит у Вашего друга.

Мысль первая.
Да, конечно любые люди по любым причинам могут вызывать у нас негативные чувства, это абсолютно понятно и нормально. Но! Не перечеркивая себе возможность испытывать злость к человеку, хорошо бы отдавать себе отчёт в том, что на самом деле восприятие ситуации по формуле

«она — ужасная пограничница, уничтожающая другого человека, а этот другой человек — несчастная жертва этой ужасной пограничницы»

является чёрно-белым видением, и больше ничем. Понимаете, вот есть мужчина, который годами поддерживает связь с женщиной, которая, по всей видимости, разрушает себя, и он сам разрушается в контакте с ней. В какой-то момент он установил с этой женщиной некоторую дистанцию (развод), однако его вовлечённость всё равно осталась. Ну и при чём тут она, скажите мне? Главный вопрос в том, какие скрытые от него самого мотивы двигают им, чтобы он оставался в том что есть. Если он мне сказал бы, что скрытых мотивов нет, и он всё прекрасно осознаёт, не поверила бы никогда в жизни. И я думаю, что здесь совершенно точно всё сложнее, чем «да просто он чувствует себя полезным, когда спасает её!», «да просто у него была манипулирующая мама, и теперь он подвержен манипуляциям со стороны этой женщины!». Поэтому здесь вопрос вообще не в том, как выйти из отношений с пограничником. А в том, что он за человек, как он устроен, зачем он живёт свою жизнь вот так, почему он хочет (!), чтобы его жизнь была такой, почему другая жизнь (типа «более здоровая») для него невыносима. Каковы его внутренние препятствия.

Мысль вторая.
Можно прочитать книгу про то как выйти из отношений с плохим нехорошим ужасным пограничником (не знаю, существует ли такая волшебная инструкция?), невероятным усилием воли и с горстью таблеток выйти, а потом успешно влюбиться снова в кого-то, с кем можно саморазрушаться. Надо разбираться с собой, а не с другими людьми.

Мысль третья.
Я считаю, что с вероятностью 95% взрослый человек не травмируется первично во взрослых отношениях. Но бывает так, что во взрослой жизни окружающие (начальник, партнёр и тд) наступают на уже существующие у нас с детства травмы. И это конечно очень больно.

Литературу порекомендовать не могу, и честно говоря совершенно не верю, что она тут может помочь. Может быть кто-то порекомендует в комментариях.

#абьюз
#отношения
#расставание

СИДИМ В ЯМЕ

Поддержка близких это тема, которая зачастую становится почвой для возникновения конфликтов. Потому что один человек хочет, чтобы его поддержали определённым образом, а другой такой поддержки дать не может, потому что не хочет или, даже чаще, не понимает, чего именно от него ждут.

Почему-то так складывается в нашей культуре, что многие считают, что раз от них требуется поддержка, значит они должны подбодрить близкого, устранить или уменьшить какими-то действиями его печали и тревоги, дать дельный совет. То есть поддержка ассоциируется с формулой:

близкому плохо — значит у него что-то случилось — значит я должен помочь это что-то устранить или должен исправить состояние близкого

Но многим требуется совсем другая поддержка. Если переживания мы обозначим словом «яма», то некоторые хотят, чтобы с ними в этой яме просто посидели рядышком. Они не хотят, чтобы их убеждали в том, что всё не так плохо, или убеждали их, что выход есть. Они воспринимают это как то что от их переживаний отстраняются, как будто собеседник не может соприкоснуться с их переживаниями. Они чувствуют, что их оставляют их с этими переживаниями в одиночестве. И от этого им становится ещё тяжелее.

А если вы посидите с таким человеком в его «яме» (то есть выслушаете, поймёте с его страхи и печали, не будете его срочно спасать от этих переживаний, а воспримите происходящее с принятием), то он почувствует, что он не один — это и будет для него ключевой поддержкой.

Кстати описанное отличается от ситуации, когда человек просто мазохистично жалуется и не желает ничего предпринимать для исправления своей жизненной ситуации. Отличие в том, что те, кто хочет, чтобы с ними посидели в «яме», почувствуют тем самым, что они не одни, получат от этого ресурс, и это придаст им сил, чтобы оттолкнуться от дна ямы и выбраться на поверхность.

Такой вид поддержки очень сложен. Потому что чтобы так поддержать другого, нужно уметь довольно плотно соприкасаться и с чувствами другого, и с безысходностью, и со своими невозможностями и тд. Разумеется, скажу что никто не обязан делать то что для него невыносимо, никто не должен быть идеальным в поддержке других. У всех нас свои особенности.

А как вы относитесь к такому виду поддержки? Нуждаетесь ли вы сами, чтобы с вами кто-то немного посидел в вашей «яме»? Умеете ли сами сидеть в «яме» другого человека?

#поддержка

Мем тянет на настоящую рекомендацию сексолога!
Не только разговоры о сексе в паре, но и подсказки непосредственно в процессе секса это очень важная штука. Ну а чтобы подсказывать, необходимо понимать и чувствовать свои желания

К сожалению, очень частая история это когда мужчина считает, что раз он работает, то на этом его вклад в семью уже достаточный. А про эмоциональные нужды семьи, поддержку, включённость, хоть какие-то дела по дому и речи не идёт.

Понятно, что работа это большая нагрузка, моральных сил на эмоциональные нужды жены и детей может оставаться мало. Но реальность такова, что это, к сожалению, будет иметь свои последствия. Такая невключённость со временем негативно скажется на отношениях.

Одна из сложностей взрослой жизни это постоянный поиск баланса между разными сферами своей жизни. Раз и навсегда этот баланс найти невозможно, к пересмотру баланса переодически приходится возвращаться.

Друзья, депрессия отменяется, появилась йога с козлами!

Я замечаю, что люди часто бывают чрезмерно строги к себе в том, что касается организации повседневной рутины (здоровый режим сна, спорт, питание, время на саморазвитие и тп).

Они уничтожают себя, если какие-то элементы рутины начинают провисать (например, выдалась неделя, когда не удавалось уделить спорту столько времени, сколько уделяется обычно, или в течение какого-то периода в повседневном рационе образовалось большее количество так называемой вредной еды). При этом люди совершенно не учитывают контекст своей жизни!

Хочется сказать вот что. Люди, у вас в жизни может произойти что-то из ряда вон, выходящее за рамки привычной повседневности! Например:

-Проблемы на работе/ повышенная нагрузка/ увольнение/ адаптация на новой работе и тп

-Влюблённость/ кризис в отношениях/ расставание/ свадьба/ развод и тп

-Беременность/ роды/ проблемы у ребёнка и тп

-Серьезные проблемы со здоровьем у вас или близкого вам человека

-Кто-то умер

-Переезд/ эмиграция

-Война/ стихийные бедствия/ катастрофы
И тд

И конечно же на фоне подобных событий ваша рутина может временно накрыться абсолютно или хотя бы где-то просесть. И это абсолютно понятно, нормально, ожидаемо и не говорит о том, что вы психически нездоровы, плохи, ленивы и никчёмны.

Если в рамках повседневной обыденности, когда не происходит ничего из ряда вон, вам удаётся плюс минус соблюдать баланс и сохранять какую-то рутину, то это уже супер. Если вам вообще нужна рутина!

#рутина

Когда выступаешь за насильственное общение)
Читал кто-нибудь эту известную книжку? Как вам?

К посту выше от читательницы пришёл такой комментарий:

«Здравствуйте Александра! Может ли такое состояние вернуться после того как откажусь антидепрессантов? При похожем состоянии назначили АД, они мне подошли, с ними стало легче, но скоро с них слезать🙈 к психологу не обращалась, т.к вроде и нет никакого запроса у меня. Но вот прочла пост и задумалась, а может мне нужен психолог?»

1 Если сомневаетесь, можно проконсультироваться с психологом, чтобы на основании этой консультации решить для себя, начать Вам психотерапию или не начать, а если начать, то когда. Всегда можно взять одну консультацию у психолога, чтобы задать волнующие Вас вопросы и принять какое-то решение. Психолог кандалы на Вас не наденет)

2 При отказе от АД прежние симптомы могут не вернуться, а могут вернуться сразу, а могут вернуться через пару месяцев, могут через 10 лет и т.д. Это непредсказуемо.

3 Вы пишете, что Вам «скоро слезать» с АД. Разве же кто-то Вас заставляет? АД пациенты принимают годами, ведь назначаются эти препараты при различных психических расстройствах, в том числе при некоторых хронических расстройствах. Я не говорю, что все должны их принимать годами. Но вообще такая возможность всегда есть. Кроме того, отменять препараты целесообразно, если пациент находится в устойчивой ремиссии (симптомы псих.расстройства отсутствуют). В общем, Вы можете обсудить продолжительность приёма препарата и возможность продолжать приём с лечащим врачом.

Периодически слышу, как люди говорят «мне назначили курс АД/ надо бы пройти курс АД». Никакого курса АД не существует, это не антибиотики. Пациенты принимают АД столько, сколько им необходимо по состоянию, а не курсом.

#антидепрессанты

Вопрос:
Александра, как понять, пора ли мне обратиться к психологу? У меня каждую неделю бывают истерики, часто вообще ничего не хочется, а когда я утром иду на работу я чувствую себя очень плохо😭Понимаю, что это звучит ужасно!!!но мне кажется что мне мог бы помочь хороший отпуск, а не психолог

Ответ:
Бывают ли состояния, при которых помогает отпуск и помощь специалистов не требуется? Ну конечно же да!

Проверить, то ли это состояние или не то очень просто: пойти в отпуск. И посмотреть на результат. Если отпустило, полегчало, отдых придал сил, вернулась возможность испытывать положительные чувства, ушли еженедельные истерики и тд, значит и хорошо, можно не обращаться к специалистам, если не чувствуете, что Вам есть что им сказать и что спросить.

Но если отпуск не помог и состояние осталось прежним, либо очень быстро вернулось, будто бы и не было никакого отпуска, значит нужно рассмотреть возможность записи к специалисту.

Вопрос:
Александра Александровна, здравствуйте! Интересует такой вопрос: в чём основная разница между психопатией и социопатией? Это устаревшие понятия и являются ли они синонимичными? И если можно, то расскажите, пожалуйста, о том, как люди с этими расстройствами проявляют себя в обществе. Могут ли испытывать чувство привязанности и любви?

Ответ:
Начну с того, что в настоящее время в мировой классификации болезней нет таких диагнозов, как психопатия и социопатия.

В советской психиатрии, например, психопатиями называли примерно те же состояния, которые сейчас зовутся расстройствами личности. Есть известная небольшая книжечка Ганнушкина «Клиника психопатий». Кому интересно, её до сих пор можно приобрести в книжных магазинах.

Антисоциальное расстройство личности— это существующий диагноз. Как правило, когда кого-то в интернете или художественных книжках или фильмах называют психопатом или социопатом, то описание походит именно на этот диагноз.
Некоторые критерии постановки диагноза антисоциальное расстройство личности (по DSM-5):

-Неспособность соответствовать социальным нормам, соблюдать законы. Систематическое нарушение законов, приводящее к арестам.

-Лживость, обман с целью извлечения личной выгоды, эксплуатации окружающих.

-Импульсивность, неспособность планировать наперёд.

-Раздражительность и агрессивность, проявляющиеся в частых драках или других физических столкновениях.

-Рискованность без учёта безопасности для себя и окружающих.

-Последовательная безответственность, проявляющаяся в повторяющейся неспособности выдерживать определённый режим работы, или выполнять финансовые обязательства.

-Отсутствие сожалений, проявляющееся в безразличном отношении к причинению вреда другим людям.

Такие люди как правило попадают не в поле зрения психиатров и психологов, а в исправительные колонии.

#психопаты
#социопаты

Вопрос:
Александра Александровна, здравствуйте! Какие, на ваш взгляд, топ рекомендации для проживания развода и стресса в связи с этим событием?

Ответ:
Вопрос непростой, ведь обстоятельства развода и участники этого события бывают очень разными, тем не менее попробую ответить что-то универсальное.

Следует отталкиваться от того, что развод это переживание потери! Потеря здесь имеет различные нюансы.

Например, кто-то при разводе переживает потерю любимого человека.
А кто-то другой переживает скорее разрушение семьи, крах каких-то своих представлений о семейной жизни, потерю статуса замужней женщины например и т.п.
Но в любом случае это потеря, а это значит, что необходимо будет столкнуться с определёнными переживаниями и дать этим переживаниям место:

-страхи (а вдруг я так и буду теперь один/одна? А вдруг я никого больше не полюблю? А вдруг меня никто не полюбит? Кого же я найду, если все нормальные мужчины/женщины уже женаты? А вдруг я уже разучилась/разучился знакомиться? А вдруг я навсегда останусь разочарованной(ым) семейной жизнью? А вдруг я теперь никогда никому не доверюсь больше? А вдруг ребенок обвинит меня в том, что семья распалась? И тд)

-гнев (на бывшего партнёра, на новую любовь бывшего партнёра и тд)

-сожаление (что так всё вышло, из-за своего поведения, из-за того, что упущено время, из-за того, что не обратил(а) внимание на первые признаки возникающих проблем в отношениях и тд)

-грусть, тоска (по бывшему партнёру, по хорошим моментам вместе и тд)

-одиночество

-переосмысление себя (кто я и какой(ая) я вне этих отношений?)

-реорганизация своей жизни (как теперь я буду жить? К каким изменениям придётся адаптироваться? Какие изменения мне необходимо привнести в мою жизнь?)

-постановка новых целей (я буду нацелен(а) на построение новой семьи? Или, наконец, займусь тем, чем всегда хотелось, но семейная жизнь каким-то образом мешала? И тд)

Кстати я как специалист не сторонница идеи, что в переживании потери непременно нужно утонуть с головой и ждать, когда волнами когда-нибудь обратно выбросит на сушу. Я за баланс! А баланс у каждого свой, нужно его искать. Я имею в виду баланс между временем на переживания и временем на ресурс, самоподдержку, поддержку от других людей, доступные приятности и радости жизни.

Ещё такая штука: к семейным терапевтам можно обращаться не только для того чтобы поправить отношения, но и чтобы расходиться и разводиться.

Что касается личной терапии — в периоды переживания потери это бывает тоже очень уместно и полезно.

Дорогие читатели, пережившие развод, поделитесь пожалуйста тем, что вам помогло в этот период в комментариях.

#развод
#потеря
#расставание

😂

Кстати, довольно популярный вопрос у алкозависимых, проходящих лечение, это вопрос о том, можно ли им пить безалкогольные пиво и вино.

Наркологи не рекомендуют алкозависимым употреблять б/а пиво и вино.

И не столько потому что там всё равно содержится алкоголь в микродозе (0,5 кажется?), а потому что вкус пива и вина, пусть даже безалкогольных, могут провоцировать, усиливать тягу. Это очень трудно преодолимое желание употребить алкоголь, что увеличивает риск срыва.

Речь здесь идёт преимущественно о тех, у кого стадия алкогольной зависимости как минимум вторая.

#зависимость

Угадайте, большой наплыв каких пациентов в психиатрические стационары происходит в новогодние праздники?

Конечно это пациенты с алкогольной зависимостью. Их всегда больше всего в этот период.

В праздники люди психологически регрессируют. Это не то же самое что деградация. Под психологическим регрессом в данном случае имеется в виду некоторое ослабление самоконтроля, системы внутренних запретов и самоцензуры. Люди расслабляются, кто-то позволяет себе есть что-то, от чего обычно воздерживается, кто-то выпивает, кто-то ест всё то же самое, что позволяет себе и в повседневной жизни, но в бОльших количествах и т.п. Это не патология конечно, это нормальный процесс.

Но это становится проблемой для тех людей, чьё психическое нездоровье связано во многом как раз с несформированной системой внутренних правил, ценностей, цензуры и в том числе запретов. В общем, хорошо, когда в машине есть не только газ, но и тормоза работают)

А что вы позволяете себе в праздники из того, в чём ограничиваете себя в повседневной жизни?

Вместо Пу можно посмотреть)) С наступающим 🎄

Дорогие читатели, надеюсь что скоро я выйду из режима интернет детокса и порадую вас постами!
Но пока просто хочу сообщить, что сегодня со скидкой можно приобрести тетрадь по самопомощи. Материал тетради составлен мной (кроме примеров из жизни), могу сказать что получилось очень информативно, интересно, понятно, главное — жизненно. 50 с чем-то листов информации и полезных заданий.
Завтра цена уже вырастет

https://katatsis.ru/page58849543.html

Участвую в подготовке материалов интенсива по дисфункциональным семьям. Решила дать вам подсмотреть одним глазком)

К посту выше пришёл вот такой интересный комментарий:

«А как быть в такой ситуации самим Е? Вот человек, допустим, осознаёт, что его реакция это не то, чего ждёт от него А, но чтобы выдать другую реакцию, нужно, выходит, врать в лицо? Если Е. на самом деле считает, что это повышение (или любая другая ситуация) это бесполезное дело/лишняя ответственность/трата нервов и тд., это его видение ситуации. К нему с ситуацией пришли, он обозначил свою позицию и своё отношение. И ведь чтобы выдать другую реакцию, ему нужно сказать неправду, радоваться совершенно неискренне как-то».

Понимаете, мне кажется здесь вот какая штука.

Вот абсолютно выдуманный пример.

Представим, что у меня есть подруга, которая собирает коллекцию марок. Вот прям нравится ей всё это, ценна ей её коллекция. А я, например, никакого интереса к маркам не питаю. Я ей пишу «как дела?». Она мне присылает фото новой недавно приобретённой марки и пишет, что очень довольна, что в её коллекции такое пополнение, что давно за этой маркой охотилась и тд. В общем, она демонстрирует мне значимость этого события для неё.

Остановимся на минуту и задумаемся. Здесь речь обо мне? Нет. Человек делится чем-то своим в этом моменте. Причём даже не какой-то левый человек, а близкий. Время впихнуть своё Я и объявить о том, что не понимаю я этих марок, что для меня лично это просто бумажки, и что я никогда не стала бы их собирать? Зачем? Чтобы что?

Так вот, если это близкий человек, то естественным образом у меня возникает интерес к жизни этого человека. И даже отчасти интерес к маркам в контексте жизни близкого человека, которому марки важны. Отношения как бы предполагают что-то такое. Потому мне как-то радостно от того что близкому человеку радостно, и я интересуюсь: «Расскажешь, это какая-то особенная марка? Почему ты именно за ней давно охотилась?». Вот что мне будет интересно.
Отойти иногда от эгоцентризма суждений бывает полезно.

Но имитировать искусственно этот интерес будет крайне сложно. Наверно если этого интереса к близким нет, и отношения с другими крутятся исключительно вокруг собственного Я, то можно задаться вопросом, а почему так?

Ну или не задаваться никакими вопросами)

ПРО ОГОРЧЕНИЯ ИЗ-ЗА БЛИЗКИХ

Нередко наше огорчение и разочарование в адрес близкого человека происходит просто от того, что мы вдруг, ни с того ни сего, без каких-либо предпосылок, решаем, что близкий поведёт себя совершенно нетипичным для него образом, так как нам бы хотелось.

Выдуманный пример:

Представим себе женщину А. У неё есть мать Е. Для Е. совершенно нехарактерно разделять радость со своей дочерью. В силу каких-то внутренних причин, когда она слышит об успехах дочери, она не выражает радость. Вместо этого — какие-либо негативные чувства. А. это знает наизусть! Постоянно с этим сталкивалась. Однако, получив повышение по работе, она почему-то звонит своей матери, рассчитывая (совершенно безосновательно, как мы понимаем) на поддержку матери, радость и гордость с её стороны. И вот А. рассказывает матери про повышение и слышит в ответ следующее: «Пфф ну и зачем тебе это нужно? Ответственность то какая, нагрузка! Должность сложная, на работе будешь пропадать, семью так и не заведёшь, нервы все отдашь! И зачем женщине такой акцент на карьере делать? Не нужно это тебе!». Чего и следовало ожидать. Ведь Е. это всё ещё Е.! Но А. реагирует так, будто бы впервые такое происходит. Она полностью раздавлена, огорчена, обижена, настроение на весь вечер и несколько дней вперёд испорчено.

У всех нас есть в жизни условная(ый) Е.

Просто не забывайте, что Е. это всё ещё Е. Так будет проще выстроить подходящие границы, оградить себя от лишних фрустраций и тд

#отношения

24 ноября в России отмечается День матери. Праздник нежности и любви к самому дорогому человеку. Но теплых чувств не всегда достаточно. Вокруг нас много мам, которые попали в беду. Тяжелый диагноз у ребенка, потеря работы, распад семьи. И вот уже не хватает денег даже на еду.

Вы можете их поддержать вместе с благотворительным фондом @dariedu. Подарите мамам чувство опоры и уверенности в завтрашнем дне. Присоединиться к акции можно тут ❤️

А еще фонду очень важны регулярные пожертвования. Это — гарантия стабильной и быстрой работы. Оформите ежемесячную подписку на сайте на любую сумму, чтобы проект охватил еще больше нуждающихся!

Вопрос:
Почему именно в любовных отношения чаще всего всплывают проблемы с родителями?

Ответ:
Отношения ребёнка с родителями характеризует, помимо прочего, зависимость. Ребёнок от родителей зависит, это естественное положение вещей.

Когда мы оказываемся во взрослом возрасте во взаимодействии, в котором мы каким-либо образом зависим от кого-то, будь то наш партнёр, преподаватель, начальник, ДПСник, психолог, наша психика воспринимает это как невероятно удобный момент для разыгрывания какой-нибудь ситуации, связанной с нашими отношениями с родителями. А повод всегда найдётся, если не внешний, то внутренний.

#детскородительскиеотношения

С Днём психолога всех психологов ❤️

Дорогие читатели, покидайте мемы про психологию в комментарии)

Вопрос:
Почему считается, что зависимому от алкоголя для успешного лечения нужно осознать, что он утратил контроль над собой? Разве это не развяжет наоборот руки зависимому? Что вот я такой зависимый и ничего не контролирую, чего с меня взять

Ответ:
Один из диагностических критериев алкоголизма это потеря контроля над количеством употребляемого алкоголя и окончанием выпивки (алкоголик пьёт до упора), а также над частотой употребления алкоголя.

Предполагается, что для того чтобы лечить взрослого человека, он должен признать проблему/зависимость. Это первый шаг, огромная ступень, которую не перепрыгнуть. Она обязательна для прохождения. Потому что если человек не считает, что у него есть проблема, то откуда у него возьмётся мотивация делать что-то с этим?

А что значит признать проблему зависимости? Это значит согласиться с тем, что:

-контроль над выпивкой утерян (над частотой и/или количеством/окончанием)

-есть тяга к употреблению. Причём тяга трёх видов:

а) прямая тяга («Вот бы сейчас выпить!»)

б) ассоциативная тяга («Шёл мимо сквера и вспомнил, как выпивали там с однокурсниками в студенческие времена! Как же замечательно было! Даже выпить захотелось»)

в) скрытая тяга, самая коварная, проявляется очень очень по-разному. Например: «Уже два дня чувствую какую-то нервозность и недомогание в теле. Странно, вроде не болею, температуры нет. Хотя, ну чему тут удивляться? Вы вообще новости читали? В какое время мы живём, это ж просто кошмар. Как тут почувствовать себя по-другому! В общем плохо мне. Мне кажется, если выпить, то полегче станет. Что ж поделать, придётся в КБ забежать после работы».

-со временем прогрессирующая не заинтересованность другими источниками удовольствия в пользу выпивки.

Есть и другие критерии.
Предполагается, что от признания наличия симптомов, от осознания зависимости, зависимая часть личности не исчезнет. Но укрепится так называемая здоровая часть личности, к которой мы и апеллируем в ходе лечения. Зависимая часть не исчезнет уже никогда. Необходимо, чтобы здоровая часть набрала вес и силу.

#зависимость

Решение ЛЮБЫХ психологических проблем за одну сессию
В комментариях напишу как

По поводу умения настаивать на своём.

Если вы всегда во всём уступаете, то это проблема. Но если вы всегда настаиваете на своём и никогда не уступаете, то это тоже проблема. В том числе чисто функциональное отношение к другим часто бывает отмечено постоянным настаиванием на своём и игнорированием интересов других.

Вопрос:
На какие нарушения может указывать излишняя честность?

Ответ:
Очень по-разному можно ответить на этот вопрос на самом деле, интереснейшая тема. Просто отмечу два момента, которые первыми приходят на ум:

1 Психологическая граница между внутренним миром и миром внешним формируется у человека постепенно, ощущение этой границы не дано нам сразу при рождении. Поэтому, например, дети склонны до определённого возраста верить в то, что их мысли могут быть прочитаны (как правило, мамой, поскольку границы с мамой, как с частью внешнего мира, это вообще отдельная тема 😁). И поэтому они могут боятся обманывать. Не из-за собственной совести, а из страха, что их истинные мысли будут прочитаны взрослыми.

Так вот, грубая патология психического развития в некотором смысле оставляет человека на таком детском уровне отношения к границе между миром внутренним и миром внешним, не оставляя возможности для лжи. Это может встречаться, например, в каких-то случаях психотического функционирования, РАС. Кстати, о детях, которые верят, что мама может прочитать их мысли. Похожее мы можем видеть у некоторых взрослых пациентов в остром психозе, это называется симптом открытости мыслей. Когда человек убеждён в том, что всё, что происходит у него внутри, любая мысль или желания, открыты окружающим. Более того, в подобных состояниях людям кажется, что они видят тому подтверждение: «Вот люди в мимо проходящей компании смеются, это они смеются надо мной, потому что слышат постыдные мысли, которые сейчас проносятся в моей голове».

2 Излишняя честность это порой способ причинить другому человеку боль. Так под маской честности и откровенности человек может говорить другим очень ранящие вещи, реализуя при этом на регулярной основе свой садистический мотив, который может выступать ведущим мотивом. Такое чаще на регулярной основе в коммуникации мы можем видеть у некоторых людей с расстройствами личности. Но вообще у многих изредка встречается.

#ложь
#честность

Приглашаю коллег-психологов в закрытый канал для обсуждения рабочих тем.

В подписчики канала принимаются люди строго с психологическим образованием или в процессе его получения. Будьте готовы подтвердить своё образование (фото документа об образовании, студенческого билета)! Это не снобизм, а создание комфортной среды для коллег.

Канал будет актуален для тех, кто ведёт практику или только учится и планирует её вести в будущем.

Добро пожаловать)

https://t.me/+ECQNdGlP0zcwNTZi

К вчерашним вырезкам из книги пришёл такой комментарий:

«Когда подобное читаю, всегда удивляюсь, как смело выбираются все эти ассоциации и символы. Как будто пальцем в небо гадают, какие объекты и решения что символизирует) А даже если есть основания, уверенности во всех этих переносах и символах быть не может как мне кажется. Не получится ли так, что придя к ложным выводам мотивов пациента, специалист ему навредит?»

Хочу ответить.
Совсем наоборот, к подобным интерпретациям подходят совсем не смело, а очень аккуратно.

Видите ли в чём дело, ведь пост как раз был об этом. Если человек посещает аналитика 5 раз в неделю много лет, то он успевает рассказать аналитику не только немножко о событиях своей повседневной жизни. Он приносит ОЧЕНЬ много самого разного материала. И, в конце концов, человек начинает говорить в анализе такое, чего сам от себя не ожидал. И вот весь этот материал, весь процесс дают возможность все эти гипотезы и составить и, главное, ПРОВЕРИТЬ. Так что это не пальцем в небо. Не забываем также про образование специалиста, в данном случае аналитика. Психоанализ это самая объёмная теория по сравнению с другими направлениями психотерапии. Никто из специалистов, видя человека несколько раз с периодичностью раз в месяц не скажет ничего подобного тому, что описано в вырезках из книги. И не подумает. Просто потому что у него не будет для таких выводов достаточно материала.

На всякий случай скажу, что не считаю, что все должны (кому должны?) ходить на терапию 5 раз в неделю. Конечно нет. 5 раз в неделю это психоанализ. Существует также психоаналитическая психотерапия, это не то же самое, это уже другой сеттинг, это реже. Разным людям подходит своя частота встреч. Но частота встреч должна обосновывается самим специалистом, а не назначаться по принципу «ну просто пациенту так удобно».
Ещё добавлю, что я рассуждаю со своих теоретических позиций. Как принимают специалисты других направлений и почему они так принимают — это их дело.

Смотрю комментарии и реакции к последнему посту и снова убеждаюсь в том, что не напрасно игнорирую вопросы читателей «Александра, а посоветуйте что-нибудь из профессиональной литературы, очень интересно почитать» 😁

Случайные люди, узнав, что вы психолог, непременно захотят вам рассказать о том, что когда-то они ходили/ходят к психологу, и поделятся впечатлениями. Нередко мне встречались люди, которые говорили, что их не устроила глубина процесса. Что хотелось погрузиться в глубины, а вот не вышло. Я обычно интересуюсь, как часто они посещали сессии. Как правило, ответ такой: когда придётся/ раз в две недели/ раз в неделю (это в лучшем случае).

Так вот, глубина сильно зависит от частоты сессий.

Ниже прикрепляю фрагмент клинического случая (из «Клинических лекций по Кляйн и Биону»). Вот вам глубина так глубина. Но там 5-6 сессий в неделю и несколько лет анализа)
⬇️

Вопрос:
Александра, существуют ли какие-то маркеры того, что у человека слабая взрослая часть? Помимо не умения брать ответственность

Ответ:
Внутренние взрослый, родитель и ребёнок — понятия из дискурса транзактного анализа. Это не моё направление, однако попробую ответить на Ваш вопрос.

На мой взгляд наиболее часто встречаются проблемы со взрослостью в следующем виде.

С одной стороны это может быть:

- Неумение откладывать побуждения/желания/импульсы на потом. Необходимость получать желаемое сразу, реализовывать импульс в момент его возникновения приводит к серьёзным проблемам с мотивацией, проблемам с концентрацией (такие люди часто теперь любят сами себе ставить СДВГ, хотя их проблема заключается в другом), неадаптивности в различных социальных ситуациях.

- Повышенная чувствительность в ответ на взрослое отношение к ним со стороны других взрослых. Так, например, людей с данной проблемой может пугать/обижать/злить, когда им напоминают об их прямых обязанностях на работе (в обычном тоне), когда им предъявляют какие-либо формальные требования в ситуациях, это предполагающих (обучение в ВУЗе, сбор пакета документов, и тд), когда их просят следовать установленным договорённостям. То есть всё вышеперечисленное воспринимается ими как нападение на них, как агрессия в их сторону. Реакция — соответствующая.

- Назло бабушке отморожу уши. Ну это про различные варианты бунта ради бунта.

С другой стороны, мы можем встречаться с другой крайностью. И тогда это может выглядеть так:

- Заорганизованность, гиперструктурированность и отсутствие спонтанности.

- Гиперконтроль, сверхответственность.

- Ригидное следование правилам.

- Неумение играть, отдыхать, расслабляться.

Вопрос:
В психологии есть понимание «зеркало» и утверждения по типу:
- «все что нас окружает - зеркало»
- «то, что мы видим в других людях - не их, а наше»

Если я что-то думаю о человеке, что подтверждается и проявляется в жизни, то это моя дедукция / знания / интуиция или это качество в любом случае тоже есть во мне?

Ответ:
Такое суждение, как «то, что мы видим в других людях - не их, а наше», справедливо, если речь идёт о проекции.

Это не такая уж редкость. Когда человек рассуждает о других людях, каких-то явлениях, может работать проекция. Следует отметить, что проецироваться может не только что-то «про себя», но и внутренние объекты, то, что характеризует ваш субъективный опыт общения со значимыми людьми. Так, человек, если сказать по простому, может увидеть в ком-то эмоционально значимые характеристики отца, сестры, матери, брата и тд. Он может этого даже не осознавать, но это будет влиять на его чувства.

Допустим, приходите вы с коллегой к начальнице, каждая даёт документы на проверку. Для вашей коллеги это немножко волнительно, но вполне выносимо. Для вас же каждый раз такие проверки это настоящее испытание. У вас ноги становятся ватные, когда повисает тишина и начальница с прищуром внимательно изучает бумаги, которые вы составили. Потому что вот этот прищур и вот эта гробовая тишина это то, после чего на вас орали, наказывали при проверке уроков, когда вы были ребёнком. Это была повторяющаяся ситуация. Ваша мама эмоционально не вывозила всё то, что было вокруг вашей учёбы в школе. Ваша психика воспринимает ситуацию с начальницей и ситуацию в вашем детстве как похожие ситуации. Работает проекция. И именно проекция превращает пусть и не самый приятный, но стандартный рабочий момент в настоящий кошмар, когда вы вообще забываете о том, что вы взрослый человек.
При этом, если вас спросить, похожа ли ваша начальница на вашу маму, вы скорее всего скажете, что нет, что они совершенно разные люди.

Проекций очень много в нашей жизни. Много в близких отношениях. На самом деле никакого поста не хватит чтобы как следует рассказать о проекции, о том, как она может работать.

Проекции приобретают самые разные формы у разных людей. У людей с бредом преследования в образовании этого бреда тоже большую роль играют проекции. У людей с тяжёлыми психиатрическими диагнозами защитные механизмы, включая проекцию, работают более грубо, играют большую роль в образовании бреда и галлюцинаций.

Но не всегда проекция это что-то доставляющее проблемы, не всегда она часть патологии. Проекция это также всегда часть нашей нормальной жизни и нормального функционирования нашей психики.

В общем, если вкратце, то на Ваш вопрос я бы ответила так:
проекция занимает в нашей жизни большее место, чем кажется на первый взгляд, и совершенно точно не всегда проекции осознаются, и это нормально. Но при этом, разумеется, существуют и другие защитные механизмы психики, а не только проекция. Ну и, разумеется, интеллектуальные процессы тоже никто не отменял!

Вообще я замечаю, что многие люди не очень доверяют информации про защитные механизмы. Я думаю, что это просто потому что для многих очень неприятно признать то, что заметная часть нашей психической жизни не осознаётся. И это всегда так будет и у всех. Такова структура психики. Неосознанное сделать осознанным возможно только отчасти.

#проекция

Вопрос:
Почему может быть неудобно слушать комплименты в свой адрес? Головой понимаю, что мне должно быть приятно, а на уровне чувств хочется спрятаться и попросить человека срочно замолчать, перевести тему куда угодно, только бы не слышать похвалу или комплимент. Каковы могут быть причины у такого явления? Какую сторону себя стоит изучить, куда посмотреть?

Ответ:
С существенной долей вероятности это связано с тем, что комплименты и похвала очень сильно расходятся с Вашим глубинным самоощущением.

То есть, допустим, Вам говорят похвалу, что Вы условно молодец. Но это приводит лишь к тому, что Вы соприкасаетесь в этот момент с тем своим внутренним представлением о себе, которое сильно контрастирует с этой похвалой. Поэтому комплимент и похвалу Вы не можете принять, не можете присвоить. Так комплименты и похвала всякий раз подсвечивают внутри Вас всё негативное, что Вы думаете о себе. И тогда вместо приятных чувств от комплимента Вы испытываете стыд, тревогу, Вам хочется чтобы человек поскорее замолчал.

Это как если Вы посадили на белый топик большое жирное пятно, а попадёте домой только поздно вечером, и ходите весь день с этим пятном. И Вы знаете про это пятно. Но в целом, не думаете об этом каждую секунду. Но вдруг кто-то сказал, что у Вас красивый топик. И Вы, услышав этот комплимент, сразу вспоминаете о посаженном пятне. Вам вроде комплимент сказали, а Вы про пятно думаете. Или может даже решите, что человек не всерьёз комплимент сделал, что он пятно видит и так насмехается над Вами, а думает совсем другое: «Что ж она ходит в грязных вещах».

Поэтому смотрите в сторону Вашего собственного представления о себе. Причём формально (логически) Вы можете о себе думать как будто бы хорошо. Например так:
я получила образование, значит неглупая; у меня есть парень и друзья, значит наверно я интересная и обладаю привлекательными качествами; у меня правильные черты лица, значит я симпатичная и тд.

Но не это главное. Главное не Ваше формальное по фактам видение себя, а эмоциональное отношение к себе. А оно может быть совсем другим. Например таким:
я ощущаю себя глупой. Я неинтересная, ничего примечательного во мне нет. Я страшная.

Как-то так. Ну и тут конечно встаёт вопрос, как сформировалось негативное представление о себе. И здесь также следует к этому вопросу подходить интуитивно, а не логически. А то когда люди логически об условиях своего формирования рассуждают, то это выглядит так:
Да ничего особенного не было. У меня была обычная семья, полная. В школе был нормальный коллектив, ничего такого там не происходило. Школа как школа, даже не знаю, чего про неё рассказывать. В общем, ничего катастрофичного. Бывают у некоторых детей гораздо хуже условия взросления и ничего, нет у них никаких проблем потом.

#восприятиесебя
#представлениеосебе
#комплименты

В интернетах так много сейчас мемов и рилсов про СДВГ (вырезка из одного такого рилса прикреплена к этому посту), попадается смешное, правда есть одно НО))
К СДВГ это не имеет никакого отношения! Говорю как человек, который 8 лет проводил в психиатрических клиниках диагностики, в том числе на дифференциацию СДВГ и других психических расстройств.
Прозвучу сейчас как тетушка-миллениалка: зумеры, хорош себе СДВГ ставить по видосам из тиктока и инсты!

#сдвг
#зумерскиедиагнозы
#зумерыбезсдвгсуществуют!

Вопрос:
Добрый день! Уместно ли в терапии обращение на "ты", без предварительного разрешения клиента? Сразу, как будто чувствую обесценивание, и вообще не очень приятно... Или это может быть тактика терапевта, чтобы как раз эту реакцию и вызвать? 😳

Ответ:
Добрый день! Честно говоря, не знаю, уместно ли это или нет.

С одной стороны, можно сказать, что психолог мог бы сначала обсудить с клиентом, на ты или на вы им между собой общаться.

С другой стороны, клиент может и сам сказать в этой ситуации, что ему предпочтительнее общаться на вы. Ну просто потому что идеального мира с идеальными психологами не существует. Язык это наш инструмент для улаживания таких вот ситуаций (причем огромное количество ситуаций с помощью пары фраз можно уладить так быстро, что они не оставят ни следа ни особых воспоминаний).

С третьей стороны, психологи все разные, как хорошо что есть выбор! Ведь есть те, кто обсуждает, на вы или на ты общаться в терапии, и следует выбору клиента. Есть и те специалисты, которые согласны общаться только на вы. А есть те, кто общается на ты, и им неудобно работать, обращаясь на вы.
Вы всегда можете найти для себя того специалиста, который в этом плане Вам больше подходит.

По поводу намеренной «тактики терапевта, чтобы эту реакцию вызвать» — всякое конечно бывает, но я сомневаюсь. Скорее нет, чем да.

#психотерапия

Вопрос:
Возможно ли на Ваш взгляд избавиться от всех внутренних конфликтов или хотя бы от большинства? Как это происходит в терапии?

Ответ:
Нельзя сказать, что цель терапии состоит в избавлении от как можно большего количества внутренних конфликтов. Внутренний конфликт это режим нашей жизни.

Вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня совсем не хочется идти на работу. Но идти на работу надо. Раз внутренний конфликт. Вы спешите на работу, идёте мимо кафе и замечаете, что вам так бы хотелось сейчас туда зайти, попить кофе, посидеть в телефоне и никуда не спешить. Но опаздывать нельзя. Два внутренний конфликт. И так далее.

Из таких вот мелких внутренних конфликтов и конфликтов покрупнее состоит жизнь, это нормально.

Проблема в том, что внутренние конфликты могут не осознаваться. И компромиссы при решении таких неосознаваемых внутренних конфликтов могут человеку доставлять неприятности. Потому что забывание важных дел, случайные оплошности, неконтролируемое стремление к разрядке (которое может мешать прекратить курить, пить, вступать в опасные сексуальные контакты, мешать управлять агрессией и тд), симптомы психических и психосоматических расстройств могут быть компромиссом неосознаваемых внутренних конфликтов.

Поэтому цели избавляться от внутренних конфликтов нет, это бесполезная цель. Но лучше себя понимать, разбирать проблемы, стоящие за тем или иным симптомом — это задача психотерапии (но существуют и другие задачи, разумеется).

#внутреннийконфликт
#психотерапия

Вопрос:
Александра, как так складывается что человек врёт чаще остальных?

Ответ:
Так то все иногда обманывают. Если человек не обманывает вообще никогда, то это может быть результатом различных нарушений. И нарушения формирования его личных границ, и нарушения развития в более широком смысле, когда нет чёткой дифференциации мира внутреннего и мира внешнего.

Если мы говорим о склонности ко лжи у людей с личностными проблемами, то зачастую это выходцы из дисфункциональных семей.
Добиться в дисфункциональной семье понимания, прийти к адекватному решению в ссоре или в споре с помощью открытого диалога очень сложно, поэтому ложь становится инструментом выстраивания личных границ и защиты от конфликтов, которых итак слишком много в дисфункциональных семьях. Также ложь даёт возможность дистанцироваться, не пускать в свою жизнь родственников, если контакт с ними не ощущается как безопасный. К сожалению, ложь может стать устойчивой привычкой, и люди, выросшие в дисфункциональных семьях начинают лгать даже там где этого лучше не делать и тем людям, с кем возможно и нужно учиться выстраивать открытый диалог.

#ложь
#патологическаяложь

Посетила психоаналитический практикум от моего проф.сообщества.
Там прозвучал интересный доклад Франсуа Дюпарка (психиатр, психоаналитик), где, в частности, говорилось о том, что в современном мире пубертат у юного субъекта зачастую стартует уже в 9 лет. А заканчивается подростничество в 25. Вот так вот

Кстати, о жутком. В музее Альбертина Модерн проходит огромная выставка графики Альфреда Кубина. С цитатами из Фрейда, Шопенгауэра... С самыми безумными видениями, сновидениями и галлюцинациями тех же лет, когда Фрейд творил психоанализ. Выбрал для вас две работы - "Лучший доктор" (близко к "лучшему другу" Джима Моррисона) и "Наука".

Когда съехал от мамы

Почему запоминается только плохое?

Определенное распространение имеет ситуация, при которой человек отмечает, что негативные события детства помнятся значительно ярче и в бОльшем количестве, чем что-то хорошее.

Почему так происходит?

Как правило, такая ситуация характерна для следующих случаев. Если ребёнок живёт в небезопасной атмосфере (скандалы родителей/пьянство/агрессия и т.д.), то естественным образом его внимание постоянно сосредоточено на источниках опасности/попытках предвосхищения опасности. Это происходит в защитных целях.

Если вы гуляете в горах, и начинается камнепад, то ваше внимание будет приковано к этим падающим камням, а реакции направлены на любые возможности спастись. Вам в этот момент будет не до красивых видов, не до свежего воздуха, то есть на «хорошем» в тревожной и опасной атмосфере сфокусироваться не получится.

#семья
#детскородительскиеотношения

Судя по комментариям к посту выше, у некоторых читателей складываются опасения, что данное упражнение создаст дополнительные поводы для конфликтов в паре.

Добавлю в ответ на эти опасения важную вещь.
Предполагается, что пара, решающая попрактиковать это упражнение:

а) осознает проблему (оба человека осознают что есть сложности с восприятием вклада партнёра в отношения и своего вклада)

б) оба хотят исправить это, научиться замечать, упражнение также может простимулировать больше думать о партнёре и проявлять заботу

в) оба заинтересованы в сохранении отношений и в улучшении климата в отношениях за счет взаимного вклада

Если в паре и проблема не признаётся, и никто не хочет ничему учиться, и заинтересованности в сохранении отношений нет, то как же здесь помочь? И зачем?
Упражнения это не волшебная палочка.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПАР

Хочу поделиться сегодня с вами универсальным упражнением, которое относится к самым разным подходам в работе с парами.

Это упражнение подойдёт вашей паре если:

-вам обоим или кому-то из вас кажется что его вклад в отношения не ценится, недостаточно благодарности в паре

-вам кажется, что вы живёте параллельными жизнями, отдалились друг от друга

Инструкция:
вы создаете на день табличку из двух колонок:
1 я слелал(а)
2 ты сделал(а)

Ваша задача замечать всё, что вы делаете в течение дня для партнёра и что он делает для вас. Вы записываете всё это в табличку. Ваш партнёр тоже составляет себе табличку и заполняет её в течение дня. В конце дня вы зачитываете партнёру, что получилось у вас в обоих колонках. А партнёр зачитывает свою табличку вам. Замечательно, если удается придти к тому, что вы замечаете вклад друг друга и ваши таблички за день получаются идентичными. Например, ваш столбец «я сделал(а)» идентичен столбцу партнёра «ты сделал(а)».

Важно:
В таблицу записываются только действия в течение идущего дня, а не заслуги за всё время отношений. Мы учимся в этом упражнении замечать что-то в моменте, не только глобальное, но и повседневное.

Не стоит предъявлять претензии партнёру за то что вы что-то сделали хорошее, а он это забыл записать. Ведь тогда упражнение будет создавать почву для очередного конфликта. Вы просто зачитываете друг другу то что заметили и принимаете к сведению, учитесь замечать свой вклад и вклад другого. Таблицу можно вести любое количество дней, но я рекомендую не меньше недели.

#отношения

Читаю новости, а там наезд на шизоидов (личностей шизоидного типа)

Дорогие читатели, присылайте свои вопросы сюда:

t.me/anonimqbot?start=968307543

Вопрос:
Добрый день! В популярной психологии бытует мнение, что у мужчины на первом месте должна быть его работа/реализация, на втором его «стая»/друзья, на третьем семья. У женщины на первом месте она, на втором - мужчина/партнер, на третьем дети. Что вы думаете по этому поводу и действительно ли есть универсальная формула о том, что и кого должно быть в приоритете?

Ответ:
Доброе утро! Я думаю, что это чушь

🔟ОКТЯБРЯ
Всемирный день психического здоровья

Что для своего психического здоровья вы сделали сегодня?

В продолжение поста и после прочтения комментариев к нему хочу задать вопрос тем, кто умеет чувствовать:
Как вы это делаете?

Описывать подобные вещи сложно, и тем более давать инструкции. Инструкции это ведь как раз про думание, а не чувствование)

Но может кто-то попробует описать то, как это — чувствовать? Как от думания переходить к чувствованию? Что вам помогает это делать? Как это происходит у вас внутри?

Всем спасибо за попытку описания)

Вопрос:
Добрый день, Александра! Вопрос о новых начинаниях/хобби. Как понять, что это тебе действительно не нравится и это не твое, а не сопротивление всему новому, постоянное противопоставление привычному?

Ответ:
Новизна вызывает стрессовую реакцию, это правда, поскольку к новому необходимо адаптироваться (сама суть стресса — в необходимости адаптироваться к меняющимся условиям).

Но сопротивление новому уходит как только приходит удовольствие, то есть положительные чувства. Речь в вопросе идёт о хобби. Хобби всё-таки предполагают получение положительных чувств, как иначе.

Но проблема в том, что не все умеют чувствовать. У некоторых людей думание замещает чувствование. Думание это важный процесс в определённых областях нашей жизни.

Но есть такие области нашей жизни (хобби, например), где надо именно почувствовать:

Чего я хочу?
Что мне нравится?

И если вместо чувствования вы будете предаваться думанию, то оно заведет не туда. Когда я говорю «не туда», я имею в виду, что вы будете заниматься каким-то хобби, но это не будет приносить положительных чувств и удовольствия.

Потому что можно думать так:
«Чем бы мне заняться? Говорят, шахматы это очень полезно, это развивает и всякое такое»
Чел идёт на шахматы, развивается, так сказать, но интереса не возникает и других положительных чувств тоже особо не возникает. Потому что если бы он дал себе почувствовать, а не подумать, то испытал бы удовольствие от одной только мысли о том, что занимается на скалодроме, например.
А кому-то другому именно шахматы подошли бы, человек бы испытывал интерес, азарт, его наполняло бы удовольствие от побед, впечатления от изучения различных стратегий на доске.

В общем, если вы рассчитываете получить от чего-то удовольствие, то для этого необходимо чувствование, а не думание.

#хобби
#чувствование
#думание

Кто готов?)

Вопрос:
Как достигать целей?

Ответ:
Обычно я не отвечаю на такие абстрактные вопросы, но сегодня попробую.

Думаю, что если мы говорим о человеке без существенных проблем (типа депрессии, некоторых РЛ и тп), то проблема достижения целей часто связана со следующим моментом.

Чтобы чего-то достичь, надо поставить это в приоритет. Это значит, что от других жизненных задач, дел, процессов, будет отнята какая-то часть времени и ресурсов (эмоциональных ресурсов, финансовых ресурсов и времени). И многие не могут с этим примириться.

Они пребывают в иллюзии, что где-то существуют какие-то мифические люди, которые всё успевают, и у них на всё хватает времени и сил: и на отношения с партнёром, и на детей, и на карьеру, и на хобби, и на спорт, и на приготовление полезных завтраков/обедов/ужинов, и на полежать в ванне, и на поддержание отношений с друзьями, и на повышение квалификации, и на изучение иностранных языков.

Так вот, это неправда. Если вы ставите что-то в приоритет, то это что-то отхватит временной/финансовый/эмоциональный кусок от чего-то другого.

Это придётся принять, как часть реальности, и из этого исходить в построении планов и целей. Решить для себя, готовы ли вы от чего-то отхватить кусок. Если готовы, то на какой период времени, в какой степени и тд. Принимая реальность, балансировать в ней без риска сойти с ума от перенапряжения, становится попроще.

#цели